Апрель

Другий день Великодня. Учора, першого дня, за пізньою обідньою я зазнав великої спокуси з боку диявола і своєї старої людини і з боку співслужителя мого, дяка Преображенського: він не прийшов до обіду до суто ектенії - тричі за ним посилав. А Микола, сторож, здавалося, вино подав недобре для Таїнства. Дуже мене коробила недбалість дяка про службу; я хвилювався, бентежився, був полонений внутрішньо. Готовий був плакати – сліз не було; кричав до Господа, але з гріхів моїх Господь зволікав рятувати мене, даючи мені боротьбу з ворогом невидимим і зі своїми пристрастями. При споживанні Святих Дарів, коли я усвідомив себе винним у цьому хвилюванні і обуренні, і визнав, що потрібно покрити любов'ю провину брата, що могла статися від його хвороби або іншої якоїсь поважної причини, і принаймні для такого свята потрібно покрити гріх брата (простим вся неділя, а що вино було, але що вино – я був помилований від Господа і – заспокоївся і зрадів. Слава Господу рятівнику, просвітителю, рятівнику! (За вживання ікри з вечора, хоч і в малій кількості; не треба було їсти.) Вночі на другий день ледве не сталося перелюбне осквернення уві сні, – святий Ангел Хранитель розбудив мене і не допустив до осквернення. Дякую доброму Ангелу Бога мого, Хранителя мого. Покривай мене, благаючи сила, завжди й заступай від усякого гріха, бо цього хочу. Будь. Багато в мені гіркоти і солонуватості пристрастей – самолюбства, заздрощів, нетерпіння, гніву, дратівливості, злості, заздрощів, норовливості, нестриманості, розпусти, упертості; хочу виправляти, лікувати інших, як наприклад дяка, дружину та інших, а сам водночас духовно вкрай немічний, болючий, одержимий злобою, нечистотою внутрішньою, чи сердечною. О, як я сам потребую поблажливості, лагідності, терпіння і довготерпіння Господа і добрих людей! Дякую Господу, що сотворив зі мною чудо милосердя Свого та сили Своєї вчора під час літургії, коли Інокентій, що прислужує у вівтарі, підніс до причастя першими дітей сторожа Миколи, за різні грішки мною нелюбого; згрішив я: переніс неприязне почуття в цю хвилину і на дітей його, невинних немовлят, але за це одразу був покараний сум'яттям, тіснотою, палаючим вогнем – а треба було дітей до двохсот причастити. Усередині я молився старанно Господу в покаянні, сподіваючись на жертву правди, на пречисті Тіло і Кров Господа, - і ось у дивовижній Таємниці цій я отримав після міцного серцевого крику залишення гріхів, припинення муки, тісноти, вогню, сорому, моє життя, внутрішня зміна, внутрішня зміна, простір. І на проскомідії, і на початку, і в продовженні обідні я безперестанку відчував приплив Господніх сил до серця мого. Слава Його милосердю і довготерпінню Його, життєдайній, непереможній силі Його, непереможній і несповідній доброті! І за вечерею, перед відпусткою та відпусткою, Господь створив зі мною силу іменем Своїм, пам'яттю чудес Його наді мною. Увечері вчора даремно їв телятину і щі: погано вранці в роті і сильний піт, грубість серця. Вечір третього дня Великодня: Дякую Господу, який визволив мене сьогодні під час літургії від пекло муки, від страшної тісноти, що спіткала мене за пересичення з вечора перепрелими щами і телятиною. Я думав, що Господь залишив мене за мою неуважність до Себе і до такого великого Таїнства - Тіла і Крові Його, яких я їжу щодня і, проте, не бережуся від надмірностей. Але безмірне милосердя перемогло безліч неправд моїх, і Господь після причастя мого Святих Тайн зрушив гору з мого серця. Наскільки солодко було мені з Господом, що примирився зі мною і з'єднався зі мною! Але, на жаль! Незабаром мене оповила темрява й тіснота й осоромлення, окаянного, після причастя, і тільки міцна надія з вірою непосоромною врятувала мене, і знову сподобився я спасіння від Господа. День цей на початку, тобто під час ранку та обідні, був для мене днем ​​лиха. Голос втратив від застуди відучора (2 квітня); а застудився після гарячих щей увечері: пішов зі їдальні до кабінету спітнівши і сів у цій холодній кімнаті без краватки в поті, і підрясник розстебнув і відчинив. Ось чого! За молитвами Пречистої Матері Божої нехай помилую буду і нехай зцілююся від немочі гортані. Велике ім'я Матері Божої, всесвітньої Молебниці та Ходатайки. Володарці! Ті, що прославляють Тебе, 65 зціли та помилуй! 3 квітня. П'ята година ранку. Дякую Господу, що зцілив гортань мій від безголоски через причастя життєдайних Тайн в Успенській церкві; ця безголосість походила, як я помітив, від капості злого духа, бо я відчував моральний гніт його, і коли я сльозами покаяння і причастям Святих Тайн омив душу від гріхів обжерливості, нечуття, скупості, жорстокосердя, корисливості. Слава Господу і Святим Його Таємницям, які дивно оживляють. Дякую Господу після багаторазової молитви покаяння (вдома, в квартирі), що визволив мене від гріха злоби на жебраків і на домашніх, і від страшної тісноти і давки серця, і від вогню та срамоту. Після цього я заснув у ліжку. За обжерливість і пересичення моє вчора ввечері у Павла Олександровича Олександрова, комісара флотського сьомого екіпажу, сьогодні за обідньою перед причастям спіткала мене страшна спокуса від духів злості: коли я глянув на дячка Преображенського, що принесла мене на тепла для впливу в пречисту злість диявольська на нього за колишні від нього заворушення, примхи, непослух: вона палила, давила, бентежила, затьмарювала, безчестила мене, стукала уста мої; я боровся з нею - вона долала, і ледь-ледь, міцною вірою в всеочищаючу і всепримирюючу Кров Христову вона вийшла з мого серця; потім часом потроху спалахувала - але я гасив її уявленням, що я сам гідний по гріхах моїх будь-якої ненависті, (за старою людиною) і що брата треба любити, прощати, покривати, довготерпіти. Перед вечірньою знову за пересичення напала на мене сильна злість на жебраків: багатьох я лаяв добряче, інших за волосся рвав з гнівом, на всіх кричав; маленьких хлопців, пустунів і пустунів, поросятами маленькими називав, цих дітей незлобивих, яких Ангели на небесах завжди бачать особі Отця Небесного [Мф. 18, 10]. Вкрай нерозсудливо я вчинив і тяжко згрішив тим, що, наївшись і напившись у знайомої старенької Катерини Степанової – після обідні та причастя Святих Тайн, коли ще не було й апетиту до їжі за раннім часом (їли ватрушку, пиріг з рибою, яблука, корюшку, яблука) яловичого без хліба, поїв печінки з жирним соусом, від чого сталося неварення шлунка, слабкість; ледве змусив я шлунок варити посиленим рухом на повітрі та гучним співом на вечірні. Від цього неварення став я дуже злий і дратівливий. О, м'яса мені не треба їсти, і навіть супів та бульйонів. Господи! і ще вибач великі мої гріхи! Що за милостиня, що подається мною таким чином, тобто з гнівом, криком, лайкою! О, яка гидка на серці ця печінка! Дякую Господу за безмірне милосердя, явлене мені, багатострастному, сьогодні перед самою всеношною і під час оної в Успенській церкві, коли я покликав до Нього в крайній скорботі й тісноті пекельної і як би палений геєною від гніву мого на жебраків, з якими я прийшов до храму, і особливо на я прийшов п'яний до церкви після спокусливої рознесення артосу по домівках парафіян. У гніві на п'яного і зухвалого дяка я прокляв було його, коли він захотів ще виправдовуватися і не послухався мого наказу виходити з церкви. Сильно був я схвильований: слабким, брязкітливим голосом почав я всеношну; смерть духовна була у моїх нутрощах. Але потім, по каденні, я почав каятися, читаючи молитви світильникові, почав пригадувати свої гріхи, немочі, слабкості, спотикання, так само багаторазові ухилення дяка від винопитування – найчастіше його старанність до справи, і молився за нього, як за себе. Молив Господа, нехай дарує мені благодать лагідності, смиренності, незлобства, терпіння і довготерпіння, любові при покаранні і зрозумілості грішного брата, бо відчував, що самого мене, лікаря інших, долає злість, нетерплячість, дратівливість, недоброзичливість, злопам'яття та багато інших пристрастей. І що? Господь знову помилував мене: сум'яття втілив у світ, злобу в любов, вогонь у прохолоду, тісноту в простір, морок у світло, безсилля в силу, малодушність у сміливість, смерть у життя – і я сильним, ясним, дзвінким голосом здійснив службу. Тільки під кінець ворог здолав знову злобою на дяка і збентежив, запнув мене під час читання молитви Христа, Світла істинний... О віра свята, чудотворна, всерятівна, - слава Тобі! Дякую Господу за літургію суботню – Світлій Седмиці, яка мирно дарувала мені зробити її гучним голосом і незасудно причаститися Святих Тайн. Усі смертні люди поспішають до кінця свого життя; у безлічі помирають вони щодня, залишаючи нажитий маєток часто невідомо кому, наслідуючи тління і сморід у труні. При такому очевидному людському лиху як радісно згадувати про воскресіння Христа Спасителя, яке є початок і запорука нашого спільного воскресіння, як очевидна необхідність готуватися всім до смерті і блаженного воскресіння, жити на землі не для землі, не для тутешніх благ і насолод, а для неба і майбутнього блаженства! Згрішив перед Богом, несамовито заволав на жебраків і прогнавши деяких з них стусанами в дупу за невідступність і часте прохання милостині в один день. Згрішив перед Богоматір'ю, перед святими Ангелами, святими угодниками і громадянами, що живуть у граді, і – всіма людьми. Господи, помилуй і вибач! Від гріхів моїх і від їди тріски увечері (знов божевілля) сьогодні вранці – туга на серці. Пересичення та лють, пересичення та лють! Ось у чому утримую життя моє окаянну. Жахливо напав на мене дух злості наприкінці всенічної через п'яного непокірного дяка; гіркі були його стріли, уїдливі, насильницькі, смертельні! Зневіра, страх, страх, безсилля! Сморід від виходять вітрів після тріски і молока - дуже неприємне, але після них робиться на серце легше: вони обтяжують серце. Неділя Фоміно. Рання замість отця Матвія у Соборі. Дякую Господу за благодать розчулення та доброгласність у служінні та за незасуджене причастя Божественних Таїн. Встало вранці важко від тріски з вечора і від гріхів. Дякую Господу, що врятував мене за моєї молитви від лютої муки за злобу мою на двох жебраків, яких я вирвав за волосся. Один жебрак із синцями під очима, кривою. Згрішив перед Богом і перед дружиною, плюнувши позаду її зі злобою і презорством за те, що вона не хотіла дізнатися і видалити причину сморід у передпокої. Служницю Євгенію послав, і вона дізналася причину - котячу сечу в грубці в попелі. Наслідок злісного плюнування сильно мене мучило, тіснило; туга на серці була сильна. Невдоволення всім. О, пристрасті! О, хитрощі! Славлю милосердя Господа, що помилував мене заради віри і надії моєї і заради молитви покаяння. Сказав я: з безоднею моїх гріхів я впадаю в безодню Твого милосердя, і ось мені стало легше; ще помолився – і ще стало легше та втішніше. Щедрий і милостивий Господь, довготерпеливий і багатомилостивий. Не до кінця прогнівається, нижче за віки ворогує [Пс. 102, 8 - 9]. Надіслати сто карбованців на утримання моїх племінниць до Архангельської ради жіночого єпархіального училища. Грішний і беззаконний чоловік, я багаторазово ображав жебраків то криком, докорами, лайкою та лайкою, то поштовхами та рванням за волосся. На що це схоже? Чи так ієрею належить поводитися? Де лагідність, незлість, терпіння, безпристрасність? О, тіло моє обманює мене надто нахабно: купую в півтора рубля пляшку червоного портвейну для влаштування шлунка, а бідним шкодую двадцяти чи сорока копійок на потреби. Це плотоугоддя, нелюбство та безбожжя! Помірність – ось виправлення шлунка, а не винопиття. Ухилися від зла і створи благо [Пс. 33, 15]. Згрішив – побив жебрака за часте прохання милостині в один день. О, самолюбство та сріблолюбство! О, пристрасть до тимчасового життя і недбальство про майбутнє, вічне! О, збіднення любові заради самолюбства та обжерливості та сріблолюбства! Полюбивши Своїх сущих у світі, до кінця полюбив їх [Ін. 13, 1]. І я маю до кінця любити жебраків і всіх. Через тридцять копійок я сьогодні озлобився на жебрака і побив його! О, зухвалість! Чи бити священикові рукою, якою він підіймає Агнця, що вземлює гріхи світу? Хто дасть мені сльози, та плачу день і ніч діянь моїх лукавих? - Хоч з цього часу нехай я отримаю все огиду до своєї палкості, злості та зухвалості і хай не дерзаю надалі піднімати руки своєї ні на кого, бо в образі Божому створена людина, бо він - член Христів і мій власний, бо він співкупленник і співспадкоємець Небесного Царства мене, Божих. Господи! вибач мені велику зухвалість і дай мені благодать зненавидіти себе та душу свою, нехай полюблю Тебе та ближнього мого. Доброчесність і досконалість святих угодників Божих - апостолів, пророків, ієрархів, мучеників, преподобних чоловіків і дружин, праведних, безсрібників суть: незлобність, смирення, терпіння, нестяжання, утримання, чистота і цнотливість, невпинні молитви, безпристрасність, безпристрасність її – віра непосоромна і надія на Бога міцне, відданість Богу у всьому, самовідданість, послух, зречення власної волі. Молитвами їх, Господи, дай мені здобути всі ці чесноти. Внаслідок м'ясоїдства і взагалі пересичення трапилося зі мною блудне осквернення під час вечірнього сну; внаслідок цього – сильна прихильність до дратівливості та злості – і ось я прибив жебрака о десятій з половиною годині вечора за вторинне несподіване поява його в таку пізню годину, коли я вийшов помолитися і відпочити на волі від жебраків. Тому не їсти м'яса і взагалі менше їсти-пити. Господи, допоможи. У хворобливому стані я дуже дратівливий і зухвалий рукою. Каюсь. Ватрушка незручна для шлунка: ось знову розлад шлунка! Дружина права, що не давала їсти її, а я, норовливий і впертий, - не послухав, та ще гнівався, що не дає улюбленої страви. Ось тобі горілочка у отця Василя з трактирним пиріжком м'ясним! Ось тобі м'ясоїдна хата! Знову нічна полюція! Знову осквернення та виснаження! Та й нецнотливі види. Ілюстрації відразу! Відсутність канонника та залишення канону Божої Матері на ніч! Два канонники! Жодної ілюстрації! О, світська лихо! О, світ у злі лежить! Дякую Господу, що покликав мене до вчинення безкровної Жертви і до причастя пречистих пренебесних безсмертних і життєдайних Таїн; дякую Господу, що оживив мене, умертвленого гріхами, помирив, поширив, звеселив мене з лицем Своїм. Після причастя я засмутився на дяка, що сміявся на клиросі, і стріли пекло, вогняні встромилися в душу мою, вразили, обпалили, стиснули мене, але покаянням в озлобленні, братоненавидінні знову Господь повернув мені милість і мир. Слава Господеві про це! Погано я зробив, що крикнув під час обідні на дяка: «Не сміятися під час обідні!» Я збентежив цим тих, хто молився, хоча трохи їх і було: чоловік шість чи сім. 10 квітня 1874 р. Середа тижня Фоміною. Дякую Господу, який двічі ввечері врятував мене від пекельного вогню і тісноти за гнів мій і озлоблення на жебраків, бо, коли вони невідступно гналися за мною, просячи милостиню, я кинув п'ять копійок одному з них і сказав із гнівом: на, візьми, собако. За образом Божого створеного, подібного до мене члена Христового, громадянина майбутнього Царства Христового я назвав собакою і сам збожеволів. О, довго я гасав з цим гріхом і довго каявся, нарешті – пробачив Господь: і легко і спокійно і просторо стало. Потім після приходу додому на дружину засмутився, але потім помолився, покаявся від душі, і Господь пробачив, заспокоїв. Я вчора поїв юшки холодної з йоржів і потім йоржів без хліба ввечері, і наступного ранку мені було важко на серці; з цього ще переконуюсь, що на ніч їсти не повинно. Хоч би навіть юшки та йоржі, особливо коли перед цим їв і пив десь у гостях. 11 квітня. Четвер. Сьогодні послав до жіночого єпархіального училища в Архангельську сто карбованців за утримання племінниць у майбутніх двох роках навчальних, і сьогодні ж Господь послав мені на жебраків рукою простих і небагатих людей десять карбованців (Іван Андрійович Кожевнін). Подяка Промислителю Господу! Але нехай буде істинною моя п'ятдесятирублева папірець, а не фальшива, і нехай не повернеться до мене назад. Кажуть: п'ятдесятирублеві кредитні квитки наказано вилучити з вжитку. Дякую Господу, який зцілив мене молитвою, або під час ранкової молитви. Я встав нездоровий застудою, з тягарем, але в середині молитви відчув, що вся слабкість і скиглення нутрощів зникли. Слава Господу, що дивно і швидко милує мене. П'ятниця Фоміна тижня. Вночі під холодною ковдрою спав у холодній нетопленій кімнаті; підрясник понад ковдрою був упав. Дякую Тебе, Господи, багатомилостивому і довготерпеливому, бо прийняв ти покаяння моє в озлобленні на жебраків і відкинув Ти скорботу, тісноту і ганьбу серця та обличчя мого. Чи через дрібниць я засмучую себе, втрачаю світ, бентежусь, ображаю Господа, порушую Його заповіді про лагідність, смиренність і незлобство, гніваюсь, як звір, на бідного, який на образ Божий і є членом Христовим і разом моїм? Яка користь людині, якщо вона придбає весь світ, а душі своїй зашкодить? або який викуп дасть людина за свою душу [Мф. 16, 26], викуплену безцінною Кров'ю Сина Божого? О, пристрасть до плоті, до світу, о, відпадання від Бога і духовного, небесного життя! О, самолюбство! Самоугоддя! Обжерливість, любов до суєтного, тлінного, зникаючого, як пара, життя! Згрішив перед Богом, перед людьми і перед собою, прогнівавшись на дружину за невиконання мого доручення відлагодити трохи підрясник, за неготовність обіду (не помер би, звичайно, з голоду), за взяту книгу, яку брати не велено, і за зім'яту газетку. Світ і спокій, та й взаємне кохання нескінченно дорожче цих нікчемних речей, які завжди можна купити і без яких я нітрохи не постраждав, – а безцінного дару Божого миру і любові, якщо втратимо їх, нічим не купимо. Тим більше я грішний, що сьогодні ж учні в класі мені відповідали про дух Христового, або Євангельського закону, що кожен, хто гнівається на брата свого марно, підлягає суду, хто скаже: раку – підлягає верховному судилищу, хто ж скаже: безсовісний – підлягає геєнні вогненній [Мт. 5, 22]; щоб миритися скоріше з братом; щоб не противитися кривдникові, щоб любити ворогів, благословляти клянучих і молитися за кривдників і гнаних, щоб любити не люблячих тільки, а й ворогів, щоб виявляти приязнь не друзям тільки нашим, а й супротивникам, які не виконують наших бажань, – словом, щоб ми були досконалі, перемагаючи зла. 12, 21]. Знову я згрішив через пристрасть до порожніх речей, за самолюбством, самоугодством, норовливістю, недбальством про чесноту, закоснелості в гріхах, тобто в самолюбстві, норовливості, недбальстві про добро. І ще каюся Господеві, і ще милості прошу у Владики живота мого та миру з дружиною, хоч вона неслухняна. Дай мені, Господи, перемогти терпінням її норовливість і непослух. Сам, Господи, прихили її до послуху, а не до противіння, до діла рук, а не до бездіяльності та лінощів, бо вона за наміром Твоїм, Господи, помічниця є чоловікові і повинна слухатися чоловіка. Я нічим не мучив і не мучу її, і вона живе вільно, просторо харчуючись щодня, як вільний кінь у полі. Ось вона й від храму відійшла зовсім, під приводом нагляду за дітьми, і всяку справу віри залишила, і не каже, і не прилучалася – і тому вселився в неї злий дух, і мені заради її жити обтяжливо. Постійні через неї збентеження, через безліч опущень її по дому. Господи! покарай її за впертістю та з недбальства її. Дякую Господу, що дарував мені благодать і мудрість пробачити дружині моїй гріх її проти мене в домі нашому, бо коли я йшов до митниці о п'ятій годині. хрестити немовля і згадав молитву Господню Отче наш і слова: Облиш нам... як і ми залишаємо – я від серця пробачив провини і лайку проти мене дружини моєї і спокійно здійснив Таємницю Хрещення, оновившись сам духовно. Дякую Багатомилостивому. І ось після хрестин, що прийшли додому, знову зустрів привід до жалю, знову взаємні прикрості, лайки, докори! Я говорю в викриття - вона не поступається і ганьбить і увагу не звертає на претензію мою. Ось настав час християнського мудрування – незлобства, лагідності, терпіння, благословення, а не прокляття, не лайки за злослів'я та приниження, прощення від серця образ, завданих мені моєю присною. Позбавляючись благодаті любові та миру з дружиною моєю через житейські речі, – о! якого великого блага я втрачаю! – Блага життя, і впадаю в смерть духовну та в руки диявола! І через якісь порожні речі! Тільки в позбавленні світу пізнаю, наскільки велике благо, наскільки великий дар Божий – світ! Для збереження цього блага можна все стерпіти, всього втратити, все перенести: і несправність щодо домашніх речей, і лайки, і навіть побої, і втрату улюблених речей! Так, я винен у образі дружини, у зайвій вимогливості (принаймні я легко міг обійтися без тих речей, лагодження яких вимагав і яких вона не полагодила), у гарячковості, дратівливості, суворості, норовливості, різкості! Я повинен пам'ятати слова Апостола про кохання, або про дії її: любов довготерпить, милосердить, не заздрить, не пишається, не бешкетує, не дратується, не мислить зла, не радіє про неправду, радіє ж про істину, вся терпить, вся покриває, всьому віру має, будь-який. 13, 1 - 8]. 12 квітня. Одинадцята з половиною години ночі. Згрішив я перед пам'яттю покійного шурина мого, ієрея Григорія, з гіркотою благавши його взяти від мене його сиріт дітей, через які мені стільки спокус, стільки гірких спокус, невдоволень, опущень, ворожнечі, ворожнечі! Згрішив разом і перед свояченицею, матір'ю дітей, що не виховувала їх, плід утроби своєї, і доручила їх дружині моєї до залишення мене, до повного недбалості в моїх справах, - і її з гіркотою (заочно, подумки) просив узяти своїх дітей. Бачу, що дружина моя добрий педагог, але мати – краще. Дружина упереджена до дітей і балує їх: вони надто будуть примхливі – і є. Хай Господь поверне їх у надра матері: це справедливіше. Дякую Господу, що дав мені нагоду сказати дружині моєї на ніч: прощай, і я прощаю. Хай буде прощення щире. Дай, Господи, терпіння! Дай пам'ятання, Господи, що я непотрібна людина, всім зневажання. Господи! Відпусти дружині моєї принизливі слова її – бо не знати, що говорить і творить, або – що я кажу? Вона правду чисту говорить, хоч і в гіркоті, в озлобленні та досаді. Купити матерію на одяг моїм сестрам і послати з магазину. Надіслати їм на згадку по срібній столовій ложці. О, як я прогнівав і прогнівляю завжди Господа, і Пречисту Богородицю, і святого Ангела хранителя мого, і святого угодника Івана Рильського, якого ім'я ношу, якого заступництвом у Бога користуюся, і всіх святих, яких я член, - прогнівав злобою моєю, роздратуванням! Каюся, помилуй, Господи! Не дивуйся, що тебе зневажає дружина. Сам Господь сказав, що пророк у своїй вітчизні не має честі [Мф. 13, 57]. Пробач, Господи, що я нерідко в серці моєму обурювався і гавкав на батька протоієрея і на Пилипа Степанова та деяких інших за їхнє жорстокосердя до бідних і до мене і за докори мені в милостині милостині; пробач мені неприязнь до них і дай мені щиро за всіх молитися, як за себе, та покаються, звернуться, зміняться і врятуються. Будь. 4 серпня 1874 р. Воскресіння. Яка тіснота та приниження опанували мною вчора ввечері на раді в гімназії внаслідок домашньої неприємності та сварки з дружиною. Я був як у пеклі, зв'язаний, осоромлений, палимо, тісним. На серці була туга, зневіра. Я часто зводив очі до неба – користі, спасіння не було, бо засмучений був до глибини душі. Пішов з поради, не чекаючи кінця його, і йшов дорогою (сніг йшов сирою), читаючи вечірні молитви; вдома випив молока півчашечки - і заспокоївся, давши світ дружині. Ніч спав добре; встав легко. Туга, між іншим, походить і від чаю міцного квіткового. Дякую Господу, який створив зі мною велику милість Своєї людинолюбства, що покликав мене до служіння літургії ранньої і помирив і оживив і зміцнив душу і серце моє причастям Божественних Таїн. Двічі спокушався я нікчемними речами: по-перше, тим, що я засмутився під час херувимської пісні на дяка, який швидко співав Іже Херувими, а по закінченні обідні – під час панахиди, на сторожа Тимофія, який багато поклав ладану в кадило. Лише благодаттю Божою і життєдайними Тайнами, вірою в їхню цілющу, чистительну, милуючу силу я зцілив від недуги серцевої, позбувся насильства ворожості, смерті духовної, скорботи й тісноти. 13 квітня. Субота. Святого мученика Артемона. Обідня Колмикових за Ганною Яківною Колмиковою. Від вчорашнього м'ясоїдства і пересичення, від спання вдень всю ніч прокидався з боку на бік від надмірності матеріалу поживного, а втім, і від малого руху, а можливо, і від повітря, не зовсім чистого в кімнаті, не освіженого достатньо, але більше від м'яса. Неділя. Ранню обідню служив насилу душевною і тілесною від вчорашнього пересичення, а втім, досить плавно; причастився з розчуленням, у світ душевних сил; служив молебень спокійно на брандвахті з батьком дияконом Петром Софроновим; потім на біржі у рибному ряду у хлібника; соборував спокійно та з почуттям тещу Сидорова Миколи Григоровича Марфу Філіпівну; потім служив молебень у Толузакова Олександра Васильовича та Ганни Миколаївни (і у Макови Алексєєв.); потім хрестив у домі Краузе; прийшовши додому, вкрай засмутився, почувши цілий нужник у своєму кабінеті і в своїй спальні, особливо коли дружина, замість того, щоб заспокоїти мене лагідною мовою, почала говорити зухвало, зарозуміло; за несамовитість її і зухвалість я вирвав у неї сережку з одного вуха, а вона ще гірше почала кричати і біситися і навіть плакати. Боже мій! Через дрібниці скільки сум'яття, небудування, ворожнечі! Мені треба було стерпіти хоч і всоте цей безлад і непослух і грубість дружини, а дружині не треба було мені говорити грубості, при повсякчасному її непослуху, який давно мене ображає. Господи! Взаємно ми згрішили, але з дружиною моєю, яка забула Тебе і храм Твій і не бере участі в Таїнствах Церкви, мені жити у світі важко, бо вона диявол є. Господи, упокори її! Навчи її послуху. А я через сморід ніколи не повинен виходити з себе. Дуже солодке варення не треба їсти: від солодкого варення сильніше роздратування, наприклад, при поганому запаху в кімнаті. Сморід пройшов, а неприязнь у серці через неї залишилася і, можливо, надовго залишить сліди. Краще ж було стерпіти сморід і не сваритися, нікому нічого не говорити, а зробити все тихо, і взагалі, до плоті пристрасті не мати, а триматися миру. Господи, дякую Тобі за смирення і незламність дружини моєї після ворожнечі та сварки зі мною; дякую за випадок третього дня (раніше цього) і за випадок сьогодні, бо скоро, за благодаттю Твоєю, згасає її злість; нехай згасне зовсім і моя – а мимохідне вибач і не згадай, Господи, і запни і сорами запнув нас. 13 квітня. Неділя. Про Йосипа благообразного і мироносиці. Сьогодні отримав повідомлення сумне, що двох племінників моїх, учнів Архангельської семінарії, Івана та Олександра Фіделіних, виключили за нетверезість із закладу. Це і з моїх гріхів: я сам гроші посилав, хоч і не на вино, і навіть суворо застерігав від того. Хотів я двох сироток заради спокуси з-за них до матері їх відіслати, а натомість два племінники мої стали ніби сиротами. Боже! Праведні суди Твої над нами! Але, по милості Твоєї, покажи Сам Ти пташенятам Твоїм найкращий шлях, і найбільше шлях спасительний. Вони в розпачі: утіш їх, Господи, Отче всіх, піклувальнику всіх; вони досить покарані тим мукою жахливою, яка спіткала їх незабаром, як вони помічені в провині. Господи! Ти слухаєш пташенят ворона, що закликає Тебе, - вонми і нам, що моляться Тобі. Сказано: вечір опанує плач, і вранці радість [Пс. 29, 6]. Господи, втіш батьків їхніх, що зельно журяться за них: їхні душі пронизують гострі стріли. Скажи їм шлях, в які підуть [Пс. 142, 8]. Застерігав мене батько ігумен Феодосій щодо мого зятя Семена, щоб я не посилав йому багато грошей, щоб він не зіпсувався від достатку, а тепер це сталося з моїми племінниками, яких гроші мої зіпсували: вони стали пити вино, і їх виключили з семінарії. Боже праведний! Достойно Твоє покарання і мені, і їм! І я за них і через них сумую. Але, Господи, Господи! Правду Твою розчини милістю, пішли їм через Ангелів Твоїх чи через людей, що мають вдачу ангельську, втіху Твою, хай не багатьма скорботою будуть вони поглинені; тим же начальникам і наставникам педагогам, що їх виключили, вдихни, Господи, почуття жалю і дух поради, щоб вони наставили, що їм робити, і втішили сумних, бо не тільки виключати, а й втішати сумних їхню справу. Довготерплячий! Ти сприйми пташенят Своїх на рамо 69 ​​Своє. У людей терпіння дуже мало (як і в мене), бо вони не сповнені любов'ю, як Ти, до людей Твоїх: Ти щадиш вся, бо Твоя суть, Владико душелюбний! Господи! даруй нам усім мужності в нещасті! Буде це нещастя охороною і порятунком від великих лих пташенят цим. Ти єдиний, Господи, знаєш наслідки поганих справ наших, зчеплення причин та наслідків. Господи! Позбавивши цих пташенят милості Твоєї, знайди їх новою милістю, бо в Тебе милість і багато спасіння; Твоя милість безмірна і людинолюбство Твого безодня недосліджена. Ти караєш і милуєш. Мертвиш і живеш, зводиш у пекло і зводиш [1Цар. 2, 6 - 7]; вбий і жити сотвори... 70 Амінь. 14 квітня. Понеділок. сон. Яке мене пошматували в якомусь училищі, а вірніше, у зборах бісів, що набули вигляду злих і злодійкуватих дітей школярів; ці злі й злодійкуваті хлопчаки і дорослі, як вони забігали, як рвали з кишень мої хустки (насмішка біса і з моєї звички збирати хрестильні хустки); ледве, як я пройшов, пробіг це поневіряння! Згрішив я, Господи! У цьому сні я бачу викриття моєї залюбки! Та поцілую нестяжання! Дякую Господу, що помилував мене і дарував мені ще солодкий мир з дружиною, з собою, з Богом і людьми, що приборкав бурю бісівську і води злості з душі моєї прогнав. О, як мені було важко вчора після цієї бурі, особливо ввечері та вночі! Які сновидіння! Слава довготерпінню Твоєму, Господи, бо і ще не здолала моя злість Твоєї невимовної доброти і довготерпіння. Дякую Тобі, Господи, за любов, ласкавість до мене дружини моєї, за ревнощі і старанність у збереженні мого здоров'я. Ти дотримуйся мене, Господи мій, Господи! Господи! Згадай і племінників моїх, виключених із семінарії та лютою скорботою страждаючих. І утіш їх через ангелів їхніх Хранителів і через добрих людей, і не виключи їх з-поміж овець пастви Твоєї, але, покаравши, помилуй їх. Амінь. Як милуєш мене, то помилуй їх. Скільки разів у житті моєму я святкував Воскресіння Христове – і досі залишаюся мертвим гріхами, не воскрес із мертвих за промовленим мені в Божому слові: встань, сплячий, і воскресни з мертвих, і освятить тебе Христос [Еф. 5, 14]. Даруй же мені, о Господи мій, Господи, воскреснуть у серці моєму, дозволь кайдани пристрастей моїх, що умертвили мене, і вдихни в мене нове життя, та не для когось собі живу, але Тобі, нашому Владицю і Благодійникові 71 , тобто не по плоті інше в плоті жити, але час, жити час, але злобу, заздрість, обжерливість, любообтяження, розпусту, зневіру, непокірність, норовливість та ін. - і вдягнутися в Тебе, у Твою лагідність, незлобство, святість, послух, помірність, невтішність. Служив я вранці молебень у Щеголєва, крамаря, у домі Цепова після домашнього чаю та кави з хлібом і відчував безсилля серця під час молебню; не міг вимовляти деяких слів; потім, о дванадцятій годині, у М'ячина офіцера служив молебень (у домі Івана Сидорова в Червоній вулиці) і теж з крайнім трудом служив - не міг вимовляти деяких слів від дії лукавого, навіть Отче наш перед закускою. До всенощної до Собору прийшов; хотів співати стихири на Господі покликах, але голос був слабкий, серце стиснуте, запалене; пішов із клиросу; помолився зі сльозами; прийшов співати стихири на Хваліті, і голос став сильним, чистим, звучним – від сліз покаяння (слава Господу!), і спокій я став і вільний. Та перестану, нарешті, я засмучуватися на жебраків, сердитись, кричати на них, а буду з лагідністю, старанністю, охоче подавати їм потрібне в міру моїх сил. І Господа я ображаю своїм суєтним гнівом (хіба винні бідні, що в нужді своїй вони можуть тільки до мене звертатися?), і свій сан, і себе особисто турбую, і сторонніх приводжу в збентеження, і жебраків! А все це через глибинне самолюбство, сластолюбство, користолюбство, нелюбство до Бога і ближнього, який на образ Божий. Горе мені, окаянному! Врятуй мене, Господи! Не знаючи змісту листа міщанина Борисова, якому дав тижнів сім тому п'ять карбованців грошей, я вчора (16 квітня) грубо сказав про нього, при отриманні нового від нього листа, що я й говорити з ним не буду, - а прочитавши лист його, дізнався, що це чудова людина, розумна, сумлінна, як сумлінна, праця. Я вважав це, але не був повністю впевнений у це. Отримавши листа і не роздрукувавши його, я думав, що він знову просить грошей і засмутився на нього. О гроші! гроші! Скільки через вас неприємностей, несправедливості, прикростей! Від сиру відчувається гострота у крові, туга у боках. Під час і після двох молебнів у Броуна і Пирогова я відчув себе вкрай нервовим від вчорашнього чаю порожнього і від сиру лежалого і булки, від яєць за обідом некруто - в боках точно голки стирчать, нервовий біль і дратівливість крайня; від страху бісівської на молитві – збентеження ще більше. О, як я окаянний, і бідний, і жебрак, і сліпий, і голий [Об'явл. 3, 17]! І все через їжу та через земні блага! Блаженні, що живуть у благодаті Божій, – вона їхня їжа, пиття, вбрання світле і славне, вона їхнє світло, сила, сміливість, мир, свобода, втіха, радість! Буває це й зі мною, грішним. У Броунів у лаві на молебні так було після сліз немочі добре і мені, і почав було добре говорити велику ектенію перед водосвятною молитвою, але змій вжалив, вразив, навів страх, і я став – на жаль! плутатися та метатися! Не треба впадати духом і соромитися. Не треба було ввечері ні їсти, ні пити чаю: від надмірності сьогодні страждаю нервами до крайності. Сьогодні вкрай важко було мені під час соборної літургії, від вчорашнього сиру поганого і порожнього чаю, частково від похмурої погоди, спати вкрай позивало; нерви вкрай болючі та дратівливі; засмучення; безсилля; страх, неміч, болючість; царське прізвище було говорити; заамвонну молитву прочитав лише завдяки дії миротворного Святих Таїн. Увечері був у Івана Єгоровича Броуна та Авдотьї Кирилівни; розмова про благодійну особу Анну Єгорівну Фішвак, про скупих генеральш - і разом самолюбних і гордих до чванства. У Семена Івановича Ніколаєва був по обіді, з Ангелом привітав, закусив. У государя і государині – широке коло діяльності: дуже багато роблять добра в усіх кінцях Росії; вони заслуговують на [особливу] любов і благоговіння. Цар – представник землі влади Божественної. Дана є від Господа держава вам і сила від Вишнього. Чи не від міцного чаю у мене туга на серці? Що мені не дає спати і змушує повертатися з боку на бік? - Неодмінно це міцний чай. Не треба його пити, або дуже, дуже мало, а то від цієї отрути ребра тріщать, біль у спині та у хребетному стовпі. Дякую Господу, що покликав мене сьогодні до звершення безкровної Жертви і до причастя пренебесних, безсмертних і життєдайних Своїх Тайн – і оновив мене, помиривши, втішив, просвітив, зміцнив мою душу. О, як життєдайні, новотворні, цілющі Божественні Таємниці! Без них вмираю, з ними оживаю; без них – слабшаю, з ними – зміцнююсь; без них страждаю, з ними блаженствую; без них – у сум'ятті, з ними – у світі, що перевершує розум; без них – у темряві, з ними – у світлі; без них у зневірі, з ними – у благодійності. Чудові життєдайні Таємниці! Молився я сьогодні перед життєдайними Тайнами про племінників своїх, Івана та Олександра, виключених із семінарії, нехай помилує і нехай упорядкує їх Господь; також про єпископа Ювеналії і ректора, архімандрита Доната. Віра і надія не бувають осоромлені. П'ятниця. У Герасима Пилиповича Мурашова заручили з дияконом Софроновим дочку цього купця Ольгу і потім обідали. Ще раніше, задовго до заручення я випив натще дві чарки гіркої англійської горілки і закусив сардинками і сьомгою кращої якості та хлібом з сиром і олією; а після заручення обідали і знову пили вино; до обіду по келих шампанського випили; за обідом же кілька чарок хересу я випив, так що коли я прийшов на пароплав «Лівадія» і став служити молебень, то язик і найбільше серце, обтяжене винами та стравами, стали мені зраджувати; страх, сором, страх, сумнів вражали мене; я не знав, куди подіти свої очі, і ледве скінчив, з недомовками, молебень; а потім, коли запропонували випити півсклянки шампанського, я знову не відмовився, багатострасний і окаянный, - і випив; за те, коли потім я прийшов дати молитву новонародженому у Веланського, мою мову та моє серце остаточно мене скомпрометували. Сум'яття, страх, сором, сумнів – остаточно мене доконали; недомовок було безліч. Потім удома я повечеряв м'ясними котлетами, склянкою молока та чаєм; потім гуляв довго біля англійської кірки. Спав добре. Вранці відчував слабкість у ногах; обличчя виглядало виснаженим від зайвих поживних страв і пиття вина, особливо довгого руху на ногах. Згрішив перед Господом: каюся. Між мною та Ганною Костянтинівною, дружиною сестрою, сталася сьогодні, 19 квітня, о 4 годині вечора неприємність: почав внутрішньо я (а може бути, і вона раніше за мене – Бог звістка), побачивши роздрукованим адресований на ім'я мій лист із Верколи; роздруковано було Анною Костянтинівною разом із дружиною: без Анни Костянтинівни листи не роздруковуються; крім того, вона сиділа, недбало розвалившись (це, втім, дрібниця). Ох, які ж ми дурні, наче хлопці, а злі, як аспіди! Ось у мене на серці почала завивати, клубити злість; бентежить і тисне і нудить; невільний сам у собі став, раб гріха. Сів за стіл; салату дуже мало подали - образився, а на Ганну Костянтинівну зло бере; гляну на неї і бачу її неприязнь на обличчі; пляшку вина принесли; сам не можу розкурити, віддав дружині – не раптом і вона; Ганна Костянтинівна каже неприязно їй через мене: відбий шийку, я кажу – не можна; вона каже: якщо чоловік не міг, то тим більше жінка, і знову з виглядом ворожості; мене це дуже образило. Потім вона стала з приводу прочитаного нею листа натякати, що я залишу її без шматка хліба (бо, думала вона, посилаю домашнім гроші, чай, ложечки); хвалила брата Петра Костянтиновича за ощадливість (а колись лаяла як могла), що дружину залишить із грошима; я сказав, що ніхто з вашого роду не залишався без шматка хліба; вона вказала на себе, що залишалася без хліба; я сказав: Неправда, ви в мене завжди жили з хлібом і були всім задоволені. Це здалося їй докірливим, і вона сказала: ой, ці хліби ваші мені солоні - і заплакала, образилася на мене. Що тут образливого? Втім, я не від кохання, не лагідно, не від простоти серця, не в незлобності говорив їй, а з духом неприязні: вона це відчувала і самолюбством заплакала! Я грішний перед Господом і перед нею. Пішов я до церкви записати дохід - і вилив перед Богом скорботу мою і образу мою, і каявся в гріхах своїх і в ім'я священства Христового, що на мені нареченого і мене зодягає, просив Господа помирити мене і створити між нами світ. І, дякую Господу, коли я прийшов додому і, збентежений неприязнью, почав щиро молити Господа про дарування нам миру, Господь дав цей світ: приходить дружина за ряскою, для зразка сестрі Ганні шити мені рясу; потім, коли ще щиро помолився за дарування нам світу, приходить сама Ганна Костянтинівна, з мирним і смиренним духом; вона від'їжджала, просила благословення наполегливо, хоч я хотів тільки поцілуватися. Дякую за це Господа, що творить мир і неприязнь звертає у приязнь, сум'яття і тісноту ворожнечі – у мир і простір приязні та любові. О, даруй мені, Господи, любити. Отими від мене злу підозрілість. Від лукавого визволи нас! Яка скорбота і тіснота давила мене під час всенощної недільного; яка зневіра, яке безсилля душевне, який слабкий голос! Скільки було внутрішньої боротьби! Скільки криків серцевих до Бога про визволення, помилування, спасіння! Яка боязкість, боязнь, дратівливість! Але, дяка Господу! мені дано в цій скорботі і розчулення, і сльози, і духовне споглядання, і щира молитва про людей, коли я стояв біля Євангелія і вони, підходячи, прикладалися до святої Євангелії, а, стоячи біля престолу, я уявляв себе, що стояли з Ангелами біля престолу слави на небеса, на небі прославляв це безприкладне, жахливе криваве видовище, коли Син Божий Єдинородний, що добровільно прийняв на Себе гріхи світу, був страчений вічною правдою Отця Небесного за мої гріхи і всіх людей! Наприкінці всенічної вигуки недоказав по підступності бісівському; Христе, Світлі істинний... наприкінці недоговорив від страху бісівської; знову скорбота та тіснота; потім у покаянні і надії міцно прикладався багато разів до плащаниці [маленької] на престолі в Покровському приділі, просячи прощення гріхів і визволення від лукавих бісів, - і став досить спокій. Вдома був спокій; їв і пив, між іншим, пиво. Служив молебень бадьоро у гостин. Карс. Його добрий і тягар легкий відчував на душі. Слава Господу за все! Вік милість Його! Як розтліла душа моя і плоть моя після бенкету у Герасима Мурашова та пиття вина в різних місцях, та після пиття горілки (трохи вдома з Бітером [...])! Я зовсім став хворий на душу; вороги здолали мене, усередині засівши в мені. Багатьма молитвами, зітханням, зусиллями, сльозами я позбувся їх, і то не зовсім. Обіймаю благодать Божу життєдайну, спасительну, проклинаю пристрасть дурна, безглузда до їжі та пиття і всяке згубне нестримність, що відлучає від Бога і благодаті Його! У Мурашова їв м'ясо. Давно треба мені кинути їсти м'ясо: який сморід від нього з утроби, як від мерця! Через м'ясну їжу моє серце стає вкрай блудним; мені дуже важко здійснювати молебні в будинках і службу в храмі, бо Веліар хоботом своїм блудним бентежить, ґвалтує, захоплює мене мимоволі у внутрішній гріх. Заради чистоти серця та сили духовної не треба їсти м'яса: воно для мене зайве та шкідливе. Даруй це, Господи! Згрішив – прокляв за неохайність і повсякчасну неправильність прислугу Анну, – не пошанувавши над нею благословення Божого. Бо і вона здобичниця, і їй Господь видавництво благословення Отця Свого, зруйнувавши клятву хрестом і похованням Своїм, і воскресінням. Каюсь у цьому і знімаю з неї клятву. Відпусти їй, Господи: бо невідомо, що творить. А я знаю, що творю, – і грішу у віданні, кляну через порожні речі. Ранок. Дякую Господу, який явив милість і допомогу Свою в служінні ранку і насолодив мене читанням канону. Сугубу ектенію було говорити, як засумнівався, побоявся від демонського мани після того, як побачив Герасима Федоровича Мурашова, що у церкви. Цією острахом, як видно було потім, я збентежив і його. О, ні на чиє обличчя не треба дивитися, коли працюємо Господеві, ні на самого, хто носить діадему чи вінець царський, бо служіння – Боже; Бог же цар царів земних. Згрішив проти прислуги своєї Анни, з гнівом і злобою сказав їй уявні її злі думки та почуття проти мене: я й не думала – сказала вона мені у відповідь. І цілком вірю в це і перепрошую перед нею. Я захопився своєю ворожістю та злобою проти неї за часті несправності. Любові земної, блудної, згубної визволи мене Господи (любові до земної краси, до земних насолод, до грошей тощо) – але любов небесну, чисту, життєдайну насади і утверди в мені. Лоза та гілки [Ін. 15, 5]; дика маслина та гілки причеплені [ Рим. 11, 17]; [...] Смоковниця неплідна [Мт. 21, 19]. (Воніфатій – святий мученик, п'яниця та святий). Іоанн Богослов і учень юнак. Тріщать боки мої вночі від отрути яєць, м'яса та молока з чорним хлібом увечері пізнім. Без їжі треба лягати спати. Наскільки добре, легко, мирно, розкішно, солодко було в мене вчора на душі і в усій істоті від причастя Божественних Тайн за літургією і після неї – весь день, до їди яєць, м'яса та молока з чорним хлібом! Час мені взятися за досконалу помірність. Нехай не спокушаю і не дратую більше Господа, і нехай не вродю себе. Храм Господній є тіло моє та серце моє. Що за потреба носити пута пересичення та сластолюбства? Брашна чреву, і чрево брашном : Бог же це й ця скасує [ 1Кор. 6, 13]. Що віддам Господу моєму за всі милості, виливані на мене сьогодні під час літургії та всенародного молебня поза храмом для освячення зібраної худоби? Під час обідні Господь оживив мене, умертвленого гріхом, визволив мене від насильства ворожості, дарував мені розчулення, гучний і чистий голос, а найчастіше непосоромлене причастя Божественних Таїн, що принесло мені життя з мертвих, очищення, освячення, помирення над сміливістю, сміливістю, сміливістю. пристрастями. Слава Господу, Його невимовному милосердю, Його благослухнянню, Його рятівній правиці. В силах спасіння правиці Його 47 [Пс. 19, 7]. Молебень поза церквою при безлічі народу служив бадьоро, за благодаттю Божою, голосно, безперечно. Після вечірні хрестив у Прушевського, прикажчика, бадьоро, голосно, сміливо, ганебно. (За обідом їв суп із рисом, телятину – жарке із салатом, після обіду пив каву з вершками та чай.) Прираження помислів земних до серця під час молитви завжди уражує, бентежить – а помисли небесні, духовні, або цілковита зібраність серця в Богові, душу заспокоюють, насолоджують, просвітлюють, зміцнюють, живлять. Що прекрасніше Творця? Що дорожче за Творця? Що солодше Творця? Хто багатший за Творця? Хто сильніший за Творця? Хто слухняніший за Творця? Він – краса нескінченна, насолода нескінченна, сила нескінченна, багатство невичерпне, сила всемогутня. Дякую Господу моєму, чудотворцю, що поки сотворив зі мною чудо милосердя Свого під час літургії, у причасті Божественних Тайн Тіла і Крові Своєї, що відібрав і омив гріхи мої, помирив, оживив, освятив мою смиренну душу і тіло. Вечір. Сьогодні під час обідні я зазнав крайньої спокуси через свою нестримність увечері минулого дня, через вживання рибної їжі на олії і через склянку молока в пісний день, саме: охолодження серця до найсвітлішого, життєдайшого, страшного Таїнства Тіла і Крові Христової, маловір'я в часі утиску серця (у Пречистій Крові ясно відчувається Господь, а в Пречистому Тілі – не відчувається, або неясно відчувається – бачите, яка нісенітниця: я хочу відчути, відчувати, як Хома, Господа – а віра де?) Але потім, по закінченні обідні, я покорив свій верес в помічник своїх, і коли я підкорив свої віри, я підкорив свої віри. очищення, оновлення, пожвавлення, свою радість і визнав серцем Ісуса Христа цілого в тілі Його під виглядом хліба, - тоді я зовсім заспокоївся і вразив на чолі гордого Веліара вселукового. Я можу бути ситим, бадьорим і сильним від невеликої кількості їжі та пиття – навіщо ж я, божевільний, жадібно їм і п'ю більше належного і через те обтяжую, розслабляю себе, маю сон неспокійний, короткий, важкий? - Геть нісенітниця життя, що так довго триває! Для грубого задоволення я терплю стільки бід! Геть задоволення чуттєві, миттєві! Душа, пам'ятай вічну насолоду благами духовними, які обіцяв Бог тим, хто любить Його. Дякую Господу, що дарував мені, недостойному, слово перед відспівуванням брата нашого ієрея Василя Чернявського. Рано встав я, і важко було мені після ранку здолати себе, щоб не лягти спати і писати слово; під час обідні було дуже важко, особливо під час читання Апостола та Євангелія. Молоко, яке я мав учора (в п'ятницю), завдавало мені великої моральної шкоди: серце і тіло моє запалювалися чи готові були запалитися пожадливістю; тягота крайня відбувалася найбільше від молока. Після причастя Святих Тайн я ожив, підбадьорився, заспокоївся. Слово сказав досить сміливо. Не знаю, як воно подіяло та оцінено. Дякую Господу, що сподобив мене прославити Його воскресіння за всеношною в думській церкві чистим голосом. Дякую Господу за промисел про бідних: сьогодні один майстровий вручив мені після всеношної п'ять карбованців для роздачі бідним. За благодаттю Божою я – служитель Творця неба та землі та Спасителя роду людського. Чи я усвідомлюю свою гідність як священика і негідність як людину грішника? Чи намагаюся я бути гідним такого сану, такої довіри до мене Господа та Церкви? Миряни, чи розумієте ви гідність пастирів? Молився Господеві і Богоматері і сьогодні про племінників моїх Іоанну, Олександра, Євдокиму, нехай побачать на них на благо. Господи, помилуй! Дякую Господу за покійний сон після старанних благань; молочна їжа виробляє сильну розпусту. Вчора перед сьогоднішнім дощем нога моя боліла. Плотські задоволення, якось: насолоди їжею та питтям, ласощі, особливо статеві недозволені задоволення – відчужують людину від Бога, взагалі земне кохання, життєві пристрасті (у тому числі театр) відчужують від Бога. Чити нехай розуміє, нехай рятує душу свою, залишаючи всі пристрасті заради любові Творчої. Заради серцевої чистоти та полум'яної любові до Бога і ближнього треба уникати чуттєвих насолод – молоком, м'ясом, солодким чаєм, кавою, бо від частого та непомірного їх вживання походять блудні нахили та схильності серця та плоті, роблять людину нечистим псом перед Богом і видаляють його від Бога і видаляють його від Бога і видаляють його від Бога. Крім того, ці насолоди бувають причиною нечистих думок щодо людей, сквернять їх у наших очах і віддаляють від них. Скільки бід від насолоди черевної! Негайно треба залишити всі зайві задоволення лона. Їжа для утроби, і утроба для їжі; але Бог знищить і те, й інше. Тіло ж не для розпусти, але для Господа, і Господь для тіла. Бог воскресив Господа, воскресить і нас силою Своєю [1Кор. 6, 13 -14]. Дякую Господу, який удостоїв мене здійснити Божественну пренебесну всесвітню, премирну, страшну літургію і ще причаститися Божественних безсмертних, життєдайних та страшних Таїн. Учорашня склянка молока, ввечері випита без потреби, багато пошкодила мені в моральному відношенні: знесилив, охолодив моє серце до Бога, заразив його нечистотою. Після причастя Господь очистив, умирив і оживив мене. Слава Господу. Молебень вдячний служив з відвагою. Слава Богу. Весілля пана [Руссета] вінчав з відвагою. Слава Богу! Увечері вінчав весілля погано, безсило, з посміянням ворога з мене; а це тому, що солодким чаєм у Прокоф'євої та домашнім обідом (ватрушка, суп, частково печінкою) розслабив серце своє, позбавивши його благодаті Святого Духа через своє нестриманість. Згрішив перед Господом. І від бачення нареченої частково розслабився; пам'ять про сестру Ганну Костянтинівну дещо збентежила. Кава перед весіллям у Марії Арсеньївни розгаріла. Дякую Господу, який почув молитву про підперезання мене силою згори для здійснення третього шлюбу (учорашній день) і дарував мені цю силу. Я зробив його з силою, з відвагою, безперечно, вільно, мирно, сердечно. Сьогодні вранці, в квартирі Євдокії Кирилівни Броун, моє серце від нечистих прикладів ворожих, від безглуздих помислів розслабилося, впало в страх, і я неясно служив панахиду (сорок днів матері її Мотрони Єгорівни); відпустивши кажучи, зніяковів, не міг прямо дивитися в обличчя і недоговорив від страху і збентеження. Але в іншому будинку Марії Олексіївни, вдови коваля Єгора Івановича, безперешкодно здійснив панахиду, укріплений благодаттю Божою. О, моє окаянство! Як нечисте моє серце! Як я немічний! Ухильний до гріха! Хочу мати вічне співтовариство з благодаттю. Господи! Господи! Не залиши мене. Хто як Бог! (Ідучи до Броуна, я на жебрака обурився за його невідступність і не подав йому милостині. Згрішив.) Дякую Господу, який незабаром почув молитву віри, сподівання і покаяння в будиночку Швецова, після хрестин немовляти у Вевинського (сприймачі Ейлер і Адамович Доротея), коли я відчував збентеження і тісноту від невимовлених деяких слів у молитвах; я отримав прощення, милість і мир від Господа – Він спустився в моє серце і наповнив його. Слава Господу! Ми рід Божий. Божа Мати рідна нам; святі угодники Божі рідні нам у Господі – усі тіло, кров та кістки Його. Ми члени тіла Його, від тіла Його і від кісток Його [Еф. 5, 30]. З якою ж любов'ю, з якою надією закликати їх повинні ми! Як жити маємо ми завжди! Ми повинні любити правду і ненавидіти беззаконня. Завжди і найчистіше джерело нашої радості є дивна, безперервна, природна і надприродна промисел про нас, про наше спасіння в Христі Отця Небесного, а не нагорода і почесті земні, скороминущі і ніякої користі душі не приносять, – не багатство земне, тлінне, не насолода харчів; театри, клуби, не музика та інші музичні знаряддя. Як часто жало земних благ бентежить, тіснить і сп'янює отуманює нашу онебеснену Господом душу (до неба піднесений, до пекла скинешся [Мф. 11, 23])! Іншому бракує будь-якої дрібниці земної, яка дорога в очах людських або тільки деяких людей, - і людина сама не свій, і віру в Бога забула, і любов до Бога втратила. Така шкідлива християнину любов земна: вона отуманює, засмучує, розслаблює його душу, робить її невірною, перелюбною, нечистою, лукавою, пристрасною. Вручаю вам дитя це очищеним, освяченим, освіченим Троїчним світлом відродження, оновленим, огородженим Ангелом Охоронцем. Зберігайте його як зіницю ока, виховуйте і стверджуйте з часом у страху Божому. Вину (церк.-слав.) – завжди, безперестанку. Прісний (церк.-слав.) – завжди близька, рідна людина. Лаяти (церк.-слав.) - лаяти, ганьбити; підшукувати, зловмиснити. Брандвахта – корабель, поставлений спостереження дотримання правил судноплавства. Рамо (церк.-слав.) – плече. Молитва з наслідування вдячного і молебного співу до Господа Бога, що співається в день Різдва що за тілом Спасителя нашого Ісуса Христа і спогади про визволення Церкви і держави Російської від нашестя галів і двадесяти мов. Молитва «Дякую, Тебе, Господи Боже мій...» з наслідування подячних молитов за Святим Причастям. Аспід (грец.) - Отруйна змія; у переносному значенні зла людина, скнара, скаред. Вам може бути цікаво: