Апрель

Dita e dytë e Pashkëve. Dje, ditën e parë, në meshën e vonë, u nënshtrova një tundimi të madh nga djalli dhe plaku im dhe nga bashkëshërbëtori im, sexton Preobrazhensky: ai nuk erdhi në meshë para litanisë speciale - ai e dërgoi tre herë. Dhe Nikolai, roja, dukej se e servirte dobët verën për Sakramentin. Unë u ofendova shumë nga pakujdesia e sekstonit për shërbimin; Isha i shqetësuar, i turpëruar, i pushtuar nga brenda. Unë isha gati të qaja - nuk kishte lot; I thirra Zotit - por për shkak të mëkateve të mia, Zoti vonoi të më shpëtonte, duke më lënë të luftoja armikun e padukshëm dhe pasionet e mia. Gjatë konsumimit të Dhuratave të Shenjta, kur e njoha veten fajtor për këtë ngazëllim dhe indinjatë dhe pranova se ishte e nevojshme të mbuloja me dashuri keqbërjen e vëllait tim, që mund të kishte ndodhur nga sëmundja e tij ose ndonjë arsye tjetër e mirë, dhe në çdo rast për një festë të tillë është e nevojshme të mbulohet mëkati i vëllait tim (e falëm të gjithë të keqen, vetëm ringjallja). u fal nga Zoti dhe u qetësova dhe u gëzova. Lavdi Zotit Çlirimtar, Ndriçues, Shpëtimtar! (Për të ngrënë havjar në mbrëmje, edhe pse në sasi të vogla; nuk kishte nevojë të hahej.) Natën e ditës së dytë, ndotja e kurorëshkeljes pothuajse ndodhi në një ëndërr - Engjëlli i Shenjtë i Kujdestarit më zgjoi dhe nuk më lejoi të ndotohesha. Falenderoj Engjëllin e mirë të Zotit tim, Kujdestarin tim. Më mbulo, fuqi e mirë, gjithmonë dhe ndërmjetëso nga çdo mëkat, sepse këtë dua. zgjohu. Kam shumë hidhërim dhe kriposje pasionesh - krenari, zili, padurim, zemërim, nervozizëm, keqdashje, zili, kryelartësi, mospërmbajtje, kurvëri, kokëfortësi; Unë dua të korrigjoj dhe shëroj të tjerët, si sekstonin, gruan time dhe të tjerët, por në të njëjtën kohë unë vetë jam jashtëzakonisht i dobët shpirtërisht, i sëmurë, i pushtuar nga keqdashja, papastërtia e brendshme ose e zemrës. Oh, sa më duhet unë vetë përbuzja, butësia, durimi dhe shpirtgjerësia e Zotit dhe njerëzve të mirë! Falënderoj Zotin, i cili bëri me mua një mrekulli të mëshirës dhe fuqisë së Tij dje gjatë liturgjisë, kur Inocenti, duke shërbyer në altar, solli së pari në kungim fëmijët e rojtarit Nikolla, të cilin nuk e pëlqeja për mëkate të ndryshme; Mëkatova: ia kalova ndjenjën armiqësore në atë moment fëmijëve të tij, foshnjave të pafajshme, por për këtë u ndëshkova menjëherë me konfuzion, kushte të ngushta dhe zjarr përvëlues - dhe ishte e nevojshme të bashkohesha me fëmijët deri në dyqind. Brenda, fillova t'i lutesha me zell Zotit në pendim, duke besuar në sakrificën e drejtësisë, në trupin dhe gjakun më të pastër të Zotit - dhe në këtë Mister të mrekullueshëm, pas një klithjeje të fortë të përzemërt, mora faljen e mëkateve, ndërprerjen e mundimit, shtypjen, zjarrin, turpin (lindjen, rikthimin, rikthimin, paqen, rikthimin, paqen, rimëkëmbjen e brendshme), hapësirë. Si në proskomedia, ashtu edhe në fillim dhe gjatë meshës, vazhdimisht ndjeja dyndjen e forcës së Zotit në zemrën time. Lavdi mëshirës dhe shpirtgjerësisë së Tij, fuqisë së Tij jetëdhënëse, të pamposhtur, mirësisë së Tij të pamposhtur dhe të padepërtueshme! Dhe në darkë, para shkarkimit dhe në shkarkim, Zoti krijoi fuqi me mua në emrin e Tij, në kujtim të mrekullive të Tij mbi mua. Dje në mbrëmje hëngra kot supë me viç dhe lakër: në mëngjes kisha një ndjenjë të keqe në gojë dhe djersitje të madhe, një zemër të ashpër. Mbrëmja e ditës së tretë të Pashkëve: Falënderoj Zotin që më çliroi sot gjatë liturgjisë nga mundimi ferrinor, nga kushtet e tmerrshme të ngushta që më goditën për t'u ngopur me supë me lakër të kalbur dhe viç në mbrëmje. Mendova se Zoti më kishte braktisur për shkak të mungesës së vëmendjes ndaj Tij dhe ndaj një Sakramenti kaq të madh - Trupit dhe Gjakut të Tij, të cilin e ha çdo ditë dhe, megjithatë, nuk ruhem nga teprimet. Por mëshira e pamasë mposhti morinë e pamatshme të të pavërtetave të mia dhe Zoti, me kungimin tim të Mistereve të Shenjta, e largoi malin nga zemra ime. Sa e ëmbël ishte për mua të isha me Zotin, i cili u pajtua me mua dhe u bashkua me mua! Por, mjerisht! Së shpejti u mbulova përsëri nga errësira, shtypja dhe turpi, u mallkuar, pas kungimit, dhe vetëm shpresa e fortë me besim të turpshëm më shpëtoi - dhe përsëri m'u dha çlirimi nga Zoti. Kjo ditë në fillim, pra gjatë Mëngjes dhe Meshës, për mua ishte një ditë telashe. Më ka humbur zëri nga i ftohti që dje (2 prill); dhe u ftova pasi piva supë me lakër të nxehtë në mbrëmje: Shkova nga dhoma e ngrënies në zyrë me djersitje dhe u ula në këtë dhomë të ftohtë pa kravatë, i djersitur, zbërtheva kopsën dhe e hapa. Ja pse! Me lutjet e Nënës së Pastër të Zotit, mëshiroftë dhe shërohem nga dobësia e laringut. I madh është emri i Nënës së Zotit, Shërbimi i Lutjes dhe Ndërmjetësuesi universal. Zonja! ata që të lavdërojnë do të nxjerrin 65, do të shërojnë dhe do të kenë mëshirë! 3 prill. Ora pesë e mëngjesit. Falënderoj Zotin, i cili më shëroi laringun nga mungesa e zërit nëpërmjet bashkimit të Mistereve jetëdhënëse në Kishën e Zonjës; kjo mungesë zëri ndodhi, siç e vura re, nga truket e ndyra të shpirtit të lig, sepse ndjeva shtypjen e tij morale dhe kur e lava shpirtin tim nga mëkatet e grykësisë, pandjeshmërisë, koprracisë, zemërgurësisë dhe lakmisë me lot pendimi dhe kungimi me Misteret e Shenjta, atëherë fillova të flisja dhe të zhdukej qartë armiku nga mëkatet e pandjeshmërisë, koprracisë, zemërgurësisë dhe lakmisë. Lavdi Zotit dhe Mistereve të Tij të Shenjta, që ringjallin mrekullisht. Falënderoj Zotin pas lutjeve të përsëritura të pendimit (në shtëpi, në apartament), i cili më çliroi nga mëkati i zemërimit ndaj të varfërve dhe në shtëpi, dhe nga shtrëngimi dhe dërrmimi i tmerrshëm i zemrës, dhe nga zjarri dhe turpi. Pas kësaj më zuri gjumi në shtrat. Për shkak të grykësisë dhe ngopjes sime, mbrëmë në Pavel Aleksandrovich Aleksandrov, komisar i ekuipazhit të shtatë të marinës, sot në meshë para kungimit pësova një tundim të tmerrshëm nga shpirtrat e së keqes: kur shikova sekstonin Preobrazhensky, i cili solli ngrohtësi për ndikim në gjakun më të pastër, u godita nga gjaku më i pastër, më goditi. zemërimi kundër tij për trazirat dhe tekat që kishin ardhur prej tij, mosbindja: ajo përvëloi, dërrmoi, hutoi, më errësoi, më çnderoi, më mbylli buzët; Unë luftova me të - ajo mbizotëroi dhe mezi, me besim të fortë në Gjakun gjithëpastrues dhe gjithëpajtues të Krishtit, ajo doli nga zemra ime; pastaj herë pas here shpërtheu sërish pak nga pak - por unë e shuaja me idenë se për shkak të mëkateve të mia unë vetë jam i denjë për çdo urrejtje (për të qenë plak) dhe se vëllai im duhet të jetë i dashur, i falur, i mbuluar dhe i duruar. Përpara darkës, përsëri, për shkak të ngopjes sime, më sulmoi një zemërim i fortë ndaj lypsarëve: Unë i qortova fort shumë, të tjerëve i grisa për flokësh me inat, u bërtita të gjithëve; ai i quajti fëmijë të vegjël, djem e vajza të prapë, derra të vegjël, këta fëmijë të butë, të cilët engjëjt në qiell i shohin gjithmonë fytyrën e Atit Qiellor [Mat. 18, 10]. Veprova jashtëzakonisht në mënyrë të paarsyeshme dhe mëkatova rëndë në këtë, pasi hëngra dhe piva në shtëpinë e mikeshës sime të vjetër Ekaterina Stepanova - pas meshës dhe kungimit të Mistereve të Shenjta, kur nuk kishte ende oreks për ushqim në orët e para (ata hanin cheesecake, byrek peshku, mollë, nuhatën, piva përsëri çaj të ëmbël pa bukë, piva sërish çaj pa bukë të majme). salcë, çfarë shkaktoi dispepsi dhe dobësi; Mezi e bëra stomakun të vlonte me lëvizje intensive në ajër dhe duke kënduar me zë të lartë në Mbrëmje. Kjo dispepsi më bëri shumë të zemëruar dhe nervoz. Oh, nuk kam nevojë të ha mish, madje as supa dhe lëngje mishi. Zot! dhe gjithashtu fali mëkatet e mia të mëdha! Çfarë lëmoshe po jap në këtë mënyrë, pra me inat, të bërtitur, me sharje! Oh, sa e neveritshme është për zemrën time kjo mëlçi! Falënderoj Zotin për mëshirën e pamatë që më tregoi mua, të pasionuarit, sot para vigjiljes gjithë natës dhe gjatë saj në Kishën e Fjetjes, kur i thirra Atij në pikëllim të jashtëzakonshëm dhe në kushtet e ngurta të ferrit dhe, si i djegur nga ferri, nga zemërimi im ndaj lypsarëve me të cilët erdha në kishë, veçanërisht kur vura re në seksin e kishës. ai erdhi i dehur në kishë pas një veshjeje joshëse artos në shtëpitë e famullitarëve. I inatosur ndaj sextonit të dehur dhe arrogant, e mallkova kur ai donte të justifikohej më tej dhe nuk iu bind urdhrit tim për t'u larguar nga kisha. Isha shumë i emocionuar: me një zë të dobët e vrullues fillova vigjiljen gjithë natën; vdekja shpirtërore ishte në brendësinë time. Por më pas, pas temjanit, fillova të pendohesha, duke lexuar lutjet e dritës, fillova të kujtoja mëkatet e mia, dobësitë, dobësitë, pengesat dhe shmangiet e përsëritura të sekstonit nga pirja e verës - më parë zellin e tij të shpeshtë për punë, dhe u luta për të si për veten time. Iu luta Zotit që të më jepte hirin e butësisë, përulësisë, dashamirësisë, durimit dhe shpirtgjerësisë, dashurisë në ndëshkimin dhe këshillimin e një vëllai mëkatar, sepse ndjeva se unë vetë, mjek i të tjerëve, isha i pushtuar nga zemërimi, padurimi, nervozizmi, vullneti i keq, inati dhe shumë pasione të tjera. Pra, çfarë? Zoti më mëshiroi përsëri: ai e shndërroi konfuzionin në paqe, zemërimin në dashuri, zjarrin në freski, hapësirën e ngushtë në hapësirë, errësirën në dritë, pafuqinë në forcë, frikacakën në guxim, vdekjen në jetë - dhe unë e kryeva shërbimin me një zë të fortë, të qartë dhe kumbues. Vetëm në fund armiku përsëri e mposhti me zemërim ndaj sekstonit dhe më hutoi e më ndaloi teksa lexoja lutjen për Krishtin, Dritën e Vërtetë... O besim i shenjtë, mrekullibërës, gjithpërfshirës - lavdi Ty! Falënderoj Zotin për Liturgjinë e së shtunës - Javën e Ndritshme, pasi më dha në mënyrë paqësore ta kryej atë me zë të lartë dhe të marr pjesë në Misteret e Shenjta pa asnjë dënim. Të gjithë njerëzit e vdekshëm po nxitojnë drejt fundit të jetës së tyre; Ata vdesin në numër të madh çdo ditë, duke ia lënë shpesh kushedi kujt pasurinë e fituar, duke trashëguar kalbjen dhe erën e keqe në varr. Me një fatkeqësi kaq të dukshme njerëzore, sa kënaqësi është të kujtojmë ringjalljen e Krishtit Shpëtimtar, që është fillimi dhe garancia e ringjalljes sonë të përbashkët, sa e qartë është nevoja që të gjithë të përgatiten për vdekjen dhe ringjalljen e bekuar, për të jetuar në tokë jo për tokën, jo për bekimet dhe kënaqësitë këtu, por për qiellin dhe lumturitë e ardhshme! Ai mëkatoi para Perëndisë duke u bërtitur me furi të varfërve dhe duke i përzënë disa prej tyre me shkelma në gomar për këmbënguljen e tyre dhe duke lypur shpesh lëmoshë në një ditë. Mëkatova para Nënës së Zotit, para engjëjve të shenjtë, shenjtorëve të shenjtë dhe qytetarëve që jetojnë në qytet dhe - të gjithë njerëzve. Zot, ki mëshirë dhe fal! Nga mëkatet e mia dhe nga ngrënia e merlucit në mbrëmje (përsëri çmenduri) këtë mëngjes ka ankth në zemrën time. Ngopje dhe tërbim, ngopje dhe tërbim! Kështu e jetoj jetën time të mallkuar. Një shpirt ligësie më sulmoi tmerrësisht në fund të vigjiljes gjithë natën për shkak të një sextoni të dehur e të pabindur; shigjetat e tij ishin të hidhura, kaustike, të dhunshme, vdekjeprurëse! Dëshpërim, frikë, frikë, pafuqi! Erë e keqe nga erërat që vijnë pas merlucit dhe qumështit është shumë e neveritshme, por pas tyre zemra bëhet më e lehtë: rëndojnë në zemër. Fomino e së dielës. Herët në vend të At Mateut në Katedrale. Falënderoj Zotin për hirin e butësisë dhe vullnetit të mirë në shërbim dhe për bashkësinë jogjykuese të Mistereve Hyjnore. U ngrita në mëngjes i rëndë nga merluci nga mbrëmja dhe nga mëkatet. Falënderoj Zotin, i cili me lutjen time më shpëtoi nga mundimi i egër për zemërimin tim ndaj dy lypësve, të cilëve ua shkula flokët. Një lypës me mavijosje nën sy, shtrembër. Ai mëkatoi para Zotit dhe gruas së tij duke e pështyrë nga pas me keqdashje dhe përbuzje, sepse ajo nuk donte të zbulonte dhe të hiqte shkakun e erës së keqe në korridor. Ai dërgoi një shërbëtore te Evgenia, dhe ajo zbuloi arsyen - urinën e maces në sobë në hi. Pasojat e pështymës së keqe më munduan shumë dhe më shtypën; Melankolia në zemrën time ishte e fortë. Pakënaqësia me gjithçka. O pasione! Oh, mishërim! Lavdëroj mëshirën e Zotit, i cili mëshiroi për hir të besimit dhe shpresës sime dhe për hir të lutjes së pendimit. Thashë: me humnerën e mëkateve të mia po zhytem në humnerën e mëshirës Tënde - dhe tani ndihem më mirë; Unë u luta përsëri - dhe u bë edhe më e lehtë dhe më e gëzueshme. Zoti është bujar dhe i mëshirshëm, shpirtgjerë dhe plot mëshirë. Ai nuk është plotësisht i zemëruar, ai është në armiqësi përgjithmonë [Ps. 102, 8 – 9]. Dërgoni njëqind rubla për mirëmbajtjen e mbesave të mia në Këshillin Arkhangelsk të Shkollës Dioqezane të Grave. Një person mëkatar dhe jashtëzakonisht i paligjshëm, i kam ofenduar vazhdimisht lypsarët, qoftë duke bërtitur, qortime, sharje e mallkime, qoftë duke i shtyrë e tërhequr flokët. Si duket? Kështu duhet të sillet një prift? Ku është zemërbutësia, mirësia, durimi, pandjeshmëria? Oh, mishi im më mashtron shumë paturpësisht: Blej një shishe porti të kuq për një rubla e gjysmë për të rregulluar stomakun tim dhe kursej njëzet a dyzet kopekë për nevojat e të varfërve. Ky është karnalizëm, mosdashuri dhe mosbesim! Abstinenca është korrigjim i stomakut, jo pirja e verës. Largohu nga e keqja dhe bëj mirë [Psal. 33, 15]. Ai mëkatoi - ai rrahu një lypës që kërkonte shpesh lëmoshë një ditë. Oh, krenari dhe dashuri për para! Oh, varësia ndaj jetës së përkohshme dhe neglizhenca për të ardhmen, të përjetshme! Oh, varfërimi i dashurisë për hir të krenarisë dhe grykësisë dhe dashurisë për para! Duke i dashur të vetët në botë, i deshi ata deri në fund [Gjn. 13, 1]. Dhe unë duhet t'i dua të varfërit dhe të gjithë deri në fund. Për tridhjetë kopekë sot u zemërova me një lypës dhe e rrahja! O paturpësi! A duhet të godasë prifti me dorën me të cilën ngre Qengjin që heq mëkatet e botës? Kush do të më japë lot që të qaj ditë e natë për veprat e mia të këqija? - Të paktën tani e tutje, më lejoni të kem gjithë neverinë për aromën, ligësinë dhe paturpësinë time dhe më lejoni të mos guxoj të ngre duart kundër askujt në të ardhmen, sepse njeriu u krijua sipas shëmbëlltyrës së Zotit, sepse ai është një anëtar i Krishtit dhe i imi, sepse ai është një bashkë-shpëtimtar dhe një trashëgimtar i përbashkët i Mbretërisë Qiellore, sepse ai, natyrisht, është një dhuratë më e mirë se unë se unë, një dhuratë më e mirë se unë. Zot! më fal paturpësinë time të madhe dhe më jep hirin të urrej veten dhe shpirtin tim, që të të dua Ty dhe të afërmin tim. Virtytet dhe përsosmëritë e shenjtorëve të Zotit - apostujve, profetëve, hierarkëve, martirëve, burrave dhe grave të nderuara, të drejtëve, të pafavorshëm janë: mirësia, përulësia, durimi, moslakmimi, abstenimi, pastërtia dhe dëlirësia, lutjet e pandërprera, mosdashja dhe besimi i pandërprerë për të afërmin dhe Zotin. në Zot, përkushtim ndaj Zotit në çdo gjë, vetëmohim, bindje, heqje dorë nga vullneti i vet. Nëpërmjet lutjeve të tyre, Zot, më lejo të fitoj të gjitha këto virtyte. Si rezultat i ngrënjes së mishit dhe ngopjes së përgjithshme, gjatë gjumit të mbrëmjes më ndodhi ndotja me kurvëri; si rezultat i kësaj, një prirje e fortë ndaj nervozizmit dhe zemërimit - dhe kështu e rrah lypsin në orën dhjetë e gjysmë të mbrëmjes për paraqitjen e tij të dytë të papritur në një orë kaq të vonë, kur dola të falem dhe të pushoj i lirë nga lypësit. Prandaj, mos hani mish dhe në përgjithësi hani dhe pini më pak. Zot me ndihmo. Në një gjendje të dhimbshme, jam shumë nervoz dhe i paturpshëm me duart e mia. pendohem. Cheesecake është e patretshme për stomakun: ja ku vjen sërish dispepsi! Gruaja ime kishte të drejtë që nuk më la ta haja, por unë, duke qenë kokëfortë dhe kokëfortë, nuk dëgjova, madje u zemërova që nuk po i jepja ushqimin tim të preferuar. Këtu është vodka e At Vasilit me një byrek me mish taverne! Ja për të ngrënë mish në shtëpi! Përsëri emetim nate! Më shumë përdhosje dhe rraskapitje! Po, dhe specie të pandershme. Ilustrimet janë pikërisht aty! Mungesa e një kanuni dhe lënia e kanunit të Nënës së Zotit për natën! Dy kanone! Asnjë ilustrim i vetëm! Oh, mashtrim laik i pistë! Oh, bota është në të keqe! Falënderoj Zotin, i cili më thirri të kryej Sakrificën pa gjak dhe të marr pjesë në Misteret më të pastra, qiellore, të pavdekshme dhe jetëdhënëse; Falënderoj Zotin që më ringjalli, më vrau nga mëkatet, më qetësoi, më përhapi dhe më gëzoi me fytyrën e tij. Pas kungimit, u mërzita nga sekstoni që qeshte në kor dhe shigjetat e zjarrta të ferrit më shpuan shpirtin, më thumbuan, më përvëluan, më shtypën, por përmes pendimit të hidhërimit dhe urrejtjes vëllazërore, Zoti më ktheu përsëri mëshirë dhe paqe. Lavdi Zotit për këtë! Ajo që bëra ishte e gabuar ishte se i bërtita sextonit gjatë meshës: "Mos qesh gjatë meshës!" Me këtë i ngatërrova ata që faleshin, megjithëse ishin vetëm disa prej tyre: rreth gjashtë ose shtatë. 10 prill 1874 E mërkurë e javës së Fominës. Falënderoj Zotin dy herë në mbrëmje, që më shpëtoi nga zjarri dhe mundimi i ferrit për inatin dhe hidhërimin ndaj të varfërve, sepse kur më ndoqën pa pushim, duke kërkuar lëmoshë, i hodha pesë kopekë njërit prej tyre dhe i thashë me zemërim: merre qen. Në imazhin e Zotit të krijuar, një anëtar i Krishtit si unë, një qytetar i Mbretërisë së ardhshme të Krishtit, thirra një qen dhe - unë vetë u çmenda. Oh, unë luftova me këtë mëkat për një kohë të gjatë dhe u pendova për një kohë të gjatë, më në fund Zoti më fali: dhe ai u bë i lehtë, i qetë dhe i gjerë. Pastaj, kur erdhi në shtëpi, u mërzit me gruan e tij, por më pas u lut, u pendua nga zemra dhe Zoti e fali dhe e qetësoi. Dje hëngra supë të ftohtë peshku të bërë me rrëqe dhe më pas në darkë rufa pa bukë dhe të nesërmen në mëngjes më rëndohej zemra; Nga kjo jam gjithashtu i bindur që nuk duhet të ha gjatë natës. Të paktën edhe supë dhe ruf peshku, sidomos kur më parë hante e pinte diku në një festë. 11 prill. E enjte. Sot dërgova njëqind rubla në shkollën dioqezane të grave në Arkhangelsk për mirëmbajtjen e mbesave të mia në dy vitet e ardhshme të shkollës, dhe sot Zoti më dërgoi dhjetë rubla për njerëzit e varfër, të thjeshtë dhe të varfër (Ivan Andreevich Kozhevnin). Falënderimi i qoftë Zotit Furnizues! Por, nota ime pesëdhjetë rubla le të jetë e vërtetë dhe jo e rreme, dhe le të mos më kthehet. Ata thonë: kartëmonedhat e kreditit prej pesëdhjetë rubla janë urdhëruar të tërhiqen nga përdorimi. Falënderoj Zotin, i cili më shëroi me lutje, ose gjatë lutjes së mëngjesit. U ngrita i sëmurë nga të ftohtit, nga rëndimi, por në mes të lutjes ndjeva se më ishte zhdukur gjithë dobësia dhe dhembja e brendësisë. Lavdi Zotit, i cili mrekullisht dhe shpejt më mëshiron. E premtja e javës së Shën Thomait. Natën, nën një batanije të ftohtë, flija në një dhomë të ftohtë e të pa ngrohur; kasoja kishte rënë mbi batanije. Të falënderoj, o Zot, më i mëshirshmi dhe shpirtgjerësi, sepse ti pranove edhe një herë pendimin tim për zemërimin ndaj të varfërve dhe ma largove pikëllimin, ngërçin dhe turpin e zemrës dhe fytyrës sime. Për shkak të gjërave të vogla, a mërzitem, a e humbas paqen, vihem në siklet, ofendoj Zotin, shkel urdhërimet e Tij për butësinë, përulësinë dhe butësinë, a zemërohem si një bishë ndaj të varfërit, i cili sipas shëmbëlltyrës së Perëndisë është një anëtar i Krishtit dhe në të njëjtën kohë i imi? Çfarë dobie ka një njeri nëse fiton gjithë botën, por humbet shpirtin e tij? ose çfarë shpërblimi do të japë njeriu për shpirtin e tij [Mat. 16, 26 ], të shpenguar nga gjaku i paçmuar i Birit të Perëndisë? Oh, varësi ndaj mishit, ndaj botës, oh, largim nga Zoti dhe jeta shpirtërore, qiellore! Oh, dashuri për veten! Vetëkënaqësi! Grykësia, dashuria për jetën e kotë, që prishet, që zhduket si avulli! Mëkatova para Zotit, para njerëzve dhe para vetes, duke u zemëruar me gruan time që nuk i plotësoi udhëzimet e mia për të rregulluar pak kazanin, që nuk përgatita darkën (nuk do të kisha vdekur nga uria, sigurisht), që mora një libër që nuk më urdhëruan ta merrja dhe për një gazetë të thërrmuar. Paqja dhe qetësia dhe dashuria e ndërsjellë janë pafundësisht më të vlefshme se këto gjëra të parëndësishme, që mund të blihen gjithmonë dhe pa të cilat nuk do të vuaja fare, por dhurata e paçmuar e paqes dhe dashurisë së Zotit, nëse i humbim ato, nuk mund të blihet me asgjë. Për më tepër, unë jam mëkatar sepse sot studentët në klasë më janë përgjigjur për frymën e Krishtit, ose ligjin ungjillor, se kushdo që zemërohet më kot me vëllain e tij i nënshtrohet gjykimit, kush thotë: kanceri i nënshtrohet gjykatës supreme dhe kush thotë: i paskrupullt i nënshtrohet ferrit të zjarrtë [Mat. 5, 22]; të duroja më shpejt vëllanë; për të mos i rezistuar atij që fyen, për të dashur armiqtë tanë, bekoni ata që mallkojnë dhe luten për ata që ofendojnë dhe përndjekin, që të duam jo vetëm ata që duan, por edhe armiqtë tanë, që të tregojmë dashuri jo vetëm ndaj miqve tanë, por edhe ndaj kundërshtarëve që nuk i plotësojnë dëshirat tona - me një fjalë, që të mos jemi të përsosur me të mirën, duke mposhtur. 12, 21]. Përsëri mëkatova nga varësia ndaj gjërave boshe, përmes krenarisë, vetëkënaqjes, vullnetit të vetvetes, neglizhencës ndaj virtytit, kokëfortësisë në mëkate, domethënë përmes dashurisë për veten, vullnetit për veten, neglizhencës ndaj së mirës. Edhe unë pendohem te Zoti dhe gjithashtu i kërkoj Zotit mëshirë për jetën time dhe paqe me gruan time, megjithëse ajo është e pabindur. Më dhuro, Zot, të kapërcej me durim pafytyrësinë dhe mosbindjen e saj. Vetë, o Zot, anoje atë për bindje dhe jo për rezistencë, për punën e duarve dhe jo për mosveprim e përtaci, sepse sipas qëllimit Tënd, Zot, ajo është ndihmëse e burrit të saj dhe duhet t'i bindet burrit të saj. Unë nuk e mundova dhe nuk e mundoj me asgjë, dhe ajo jeton e lirë, duke ngrënë bujarisht çdo ditë, si një kalë i lirë në fushë. Kështu ajo u largua plotësisht nga kisha, nën pretekstin e kujdesit për fëmijët, dhe braktisi çdo punë të besimit, dhe nuk agjëroi dhe nuk mori pjesë - dhe për këtë arsye një frymë e keqe hyri në të, dhe për hir të saj është e dhimbshme për mua të jetoj. Siklet i vazhdueshëm për shkak të saj, për shkak të lëshimeve të shumta nëpër shtëpi. Zot! ndëshkojeni për kokëfortësinë dhe neglizhencën e saj. Falënderoj Zotin, që më dha hirin dhe mençurinë për t'ia falur gruas sime mëkatin e saj ndaj meje në shtëpinë tonë, sepse kur shkova në doganën në orën pesë. pagëzoje foshnjën dhe kujtoi lutjen e Zotit, Atin tonë, dhe fjalët: Na lër... si të ikim - Unë i fala nga zemra keqbërjet dhe abuzimet e gruas sime kundër meje dhe e kryeva me qetësi Misterin e Pagëzimit, duke u ripërtërirë shpirtërisht. Falenderoj të Gjithëmëshirshmin. Dhe pas pagëzimit, kur erdha në shtëpi, përsëri hasa një arsye pikëllimi, përsëri pikëllim reciprok, abuzim, qortim! Unë flas në qortim - ajo nuk dorëzohet dhe blasfemon dhe nuk i kushton vëmendje pretendimit tim. Tani ka ardhur koha për mençurinë e krishterë - butësi, butësi, durim, bekime, jo mallkime, mos qortim për shpifje dhe poshtërim, falje nga zemra e fyerjeve që më ka bërë kunata. I privuar nga hiri i dashurisë dhe paqes me gruan time për shkak të gjërave të kësaj bote - oh! çfarë përfitimi të madh po humbas! - Bekimet e jetës, dhe unë bie në vdekje shpirtërore dhe në duart e djallit! Dhe për shkak të gjërave boshe! Vetëm në privimin e paqes e kuptoj se sa e madhe është e mira, sa e madhe është dhurata e Zotit paqja! Për të ruajtur këtë të mirë, mund të duroni gjithçka, të humbni gjithçka, të duroni gjithçka: problemet me gjërat shtëpiake, mallkimet, madje edhe rrahjet dhe humbjen e gjërave tuaja të preferuara! Po, jam fajtor që kam fyer gruan time, se jam tepër kërkuese (të paktën mund t'i bëja lehtësisht pa ato gjëra që kisha nevojë të riparoheshin dhe që ajo nuk i rregulloi), se isha gjaknxehtë, nervoz, i ashpër, kokëfortë, i ashpër! Më duhet të kujtoj fjalët e Apostullit për dashurinë ose për veprimet e saj: dashuria është shpirtgjerë, e mëshirshme, nuk ka zili, nuk është krenare, nuk vepron në mënyrë të egër, nuk acarohet, nuk mendon keq, nuk gëzohet për padrejtësinë, por gëzohet për të vërtetën, i duron të gjitha, nuk i duron të gjitha gjërat, nuk i duron të gjitha gjërat, nuk i duron të gjitha gjërat, nuk i duron të gjitha gjërat, nuk i duron të gjitha. 13, 1 - 8]. 12 prill. Ora njëmbëdhjetë e gjysmë e natës. Mëkatova në kujtim të kunatit tim të ndjerë, priftit Gregori, duke iu lutur me hidhërim që të më merrte fëmijët e tij jetimë, për shkak të të cilëve pata aq tundime, aq tundime të hidhura, pakënaqësi, lëshime, armiqësi, armiqësi! Mëkatova së bashku me kunatën time, nënën e fëmijëve, që nuk i rriti, frytin e barkut të saj, dhe me gruan time, e cila i besoi të më braktisnin mua, në neglizhencën e plotë të punëve të mia - dhe me hidhërim i kërkova asaj (në mungesë, mendërisht) të merrte fëmijët e mi. E shoh që gruaja ime është mësuese e mirë, por nëna ime është më e mirë. Gruaja është e anshme ndaj fëmijëve dhe i llaston ata: ata do të jenë shumë kapriçioz - dhe janë. Zoti i ktheftë në gjirin e nënës së tyre: kjo është më e drejta. Falënderoj Zotin që më dha mundësinë t'i them gruas sime natën: lamtumirë dhe fal. Mund të jetë falja e sinqertë. Më jep, Zot, durim! Më jep të kujtoj, Zot, se jam një person i pahijshëm, i shkelur nga të gjithë. Zot! Lërini fjalët nënçmuese të gruas sime - nuk e di se çfarë thotë dhe bën ajo, apo çfarë po them unë? Ajo flet të vërtetën e pastër, edhe pse me hidhërim, inat dhe bezdi. Blini materiale për rroba për motrat e mia dhe dërgojini nga dyqani. Dërgojini atyre një lugë gjelle argjendi si suvenir. Oh, sa e kam zemëruar dhe zemëruar gjithmonë Zotin, dhe Nënën më të Pastër të Zotit, dhe Engjëllin tim të Shenjtë Kujdestar, dhe shenjtorin e shenjtë Gjon të Rylsky, emrin e të cilit e mbaj, mbrojtjen e të cilit gëzoj nga Zoti dhe të gjithë shenjtorët e të cilëve jam anëtar - u zemërova me zemërimin, acarimin, abuzimin, grindjen me gruan time! Unë pendohem, ki mëshirë, o Zot! Mos u habisni që gruaja juaj ju çnderon. Vetë Zoti tha se një profet nuk ka nder në vendin e tij [Mat. 13, 57]. Më fal, Zot, që shpesh indinova në zemër dhe i leh 67 At Kryepriftit dhe Filip Stepanovit e disa të tjerëve për mizorinë e tyre ndaj të varfërve dhe ndaj meje dhe që më qortonin për lëmoshë; Më falni për armiqësinë time ndaj tyre dhe më lejoni të lutem sinqerisht për të gjithë si për veten time, që ata të pendohen, të konvertohen, të ndryshojnë dhe të shpëtohen. zgjohu. 4 gusht 1874 e diel. Çfarë zullumi dhe poshtërimi më pushtoi mbrëmë në këshill në gjimnaz si pasojë e halleve shtëpiake dhe një sherri me gruan time. Isha si në ferr, i lidhur, i turpëruar, i djegur, i shtypur. Kishte melankoli dhe dëshpërim në zemrën time. Unë shpesh i ngrita sytë drejt qiellit - nuk kishte asnjë përfitim, nuk kishte shpëtim, sepse isha i pikëlluar deri në thellësi të shpirtit tim. Ai u largua nga këshilli pa pritur përfundimin e tij dhe eci përgjatë rrugës (bora ishte e lagësht), duke lexuar lutjet e mbrëmjes; Në shtëpi piva gjysmë gote qumësht dhe u qetësova duke i dhënë paqe gruas sime. Fjeta mirë atë natë; u ngrit me lehtësi. Melankolia, meqë ra fjala, vjen edhe nga çaji i fortë i luleve. Falënderoj Zotin, i cili më tregoi mëshirën më të madhe të dashurisë së Tij për njerëzimin, që më thirri për të shërbyer liturgjinë e hershme dhe më qetësoi, ringjalli dhe forcoi shpirtin dhe zemrën time përmes bashkimit të Mistereve Hyjnore. Dy herë më tunduan gjëra të parëndësishme: së pari, nga fakti që gjatë Këngës Kerubike u mërzita nga sekstoni, i cili së shpejti këndoi Ashtu si kerubinët, dhe në fund të meshës - gjatë rekuiem-it, te rojtari Timothy, i cili vendosi shumë temjan në temjanicë. Vetëm me hirin e Zotit dhe Misteret jetëdhënëse, me besimin në fuqinë e tyre shëruese, pastruese, mëshiruese, u shërova nga sëmundjet e zemrës, u çlirova nga dhuna e armikut, nga vdekja shpirtërore, nga pikëllimi dhe shtypja. 13 prill. E shtunë. Dëshmori i Shenjtë Artemon. Mesha e Kolmykovëve pas Anna Yakovlevna Kolmykova. Nga mishngrënia dhe ngopja e djeshme, nga gjumi gjithë natën gjatë ditës, hodha e kthehesha nga njëra anë në tjetrën nga teprica e lëndës ushqyese, por edhe nga lëvizjet e vogla, e ndoshta nga ajri i dhomës, i cili nuk ishte plotësisht i pastër, jo mjaftueshëm i freskuar, por më shumë nga mishi. të dielën. Ai shërbeu meshë të hershme me vështirësi mendore dhe fizike nga ngopja e djeshme, por, megjithatë, mjaft qetë; mori kungim me butësi në botën e fuqive shpirtërore; shërbeu një shërbim lutjeje me qetësi në rojën e zjarrit 68 me At Diakon Peter Sofronov; pastaj në bursë në rreshtin e peshkut te furrtari; ai me qetësi dhe me ndjenjë i dha zemër vjehrrës së Nikolai Grigoryevich Sidorov, Marfa Filipovna; më pas ai shërbeu një shërbim lutjeje me Toluzakov Alexander Vasilyevich dhe Anna Nikolaevna (dhe me Makova Alekseev.); pastaj u pagëzua në shtëpinë Krause; Pasi arrita në shtëpi, u mërzita jashtëzakonisht shumë kur dëgjova një shtëpi të tërë jashtë në zyrën time dhe në dhomën time të gjumit, veçanërisht kur gruaja ime, në vend që të më qetësonte me një fjalim të butë, filloi të fliste paturpësisht dhe me arrogancë; Për shkak të furisë dhe paturpësisë së saj, ia hoqa vathin nga njëri prej veshëve dhe ajo filloi të bërtiste e tërbohej edhe më keq, madje edhe të qante. Zoti im! Për shkak të vogëlsive, sa shumë konfuzion, çrregullim dhe armiqësi! Më duhej të duroja, të paktën për të qindtën herë, këtë çrregullim, mosbindje dhe vrazhdësi të gruas sime dhe gruaja ime nuk duhej të më thoshte fjalë të vrazhda, duke pasur parasysh mosbindjen e saj të vazhdueshme, e cila më ka ofenduar prej kohësh. Zot! Ne kemi mëkatuar reciprokisht, por me gruan time, e cila të ka harruar ty dhe kishën Tënd dhe nuk merr pjesë në Sakramentet e Kishës, është e vështirë për mua të jetoj në botë, sepse ajo është djalli. Zot, përule atë! Mësojini asaj bindjen. Dhe unë nuk duhet të humbas durimin tim për shkak të erë të keqe. Nuk duhet të hani reçel shumë të ëmbël: reçeli i ëmbël shkakton më shumë acarim, për shembull, nëse ka një erë të keqe në dhomë. Era e keqe kaloi, por armiqësia në zemrën time për shkak të saj mbeti dhe, ndoshta, do të lërë gjurmë për një kohë të gjatë. Ishte më mirë të duroje erën e keqe dhe të mos bësh grindje, të mos i thuash askujt asgjë, por të bësh gjithçka në heshtje dhe në përgjithësi të mos kesh lidhje me mishin, por të qëndrosh pas paqes. Zot, të falënderoj për përulësinë dhe durimin e gruas sime pas armiqësisë dhe grindjes me mua; Të falënderoj për incidentin e ditës së tretë (më parë këtë) dhe për incidentin e sotëm, sepse së shpejti, me hirin Tënd, keqdashja e saj do të shuhet; qoftë edhe imja të shuhet plotësisht - por fal dhe mos kujto çfarë ka kaluar, o Zot, dhe mbyt e turpëro atë që na ka trullosur. 13 Prill. E diel. Për Jozefin e pashëm dhe gratë mirrë. Sot mora një lajm të trishtuar se dy nga nipërit e mi, studentë të Seminarit të Arkhangelsk, Ivan dhe Alexander Fidelin, u përjashtuan nga institucioni për shkak të dehjes. Kjo është gjithashtu për shkak të mëkateve të mia: unë vetë dërgova para, megjithëse jo për verë, dhe madje paralajmërova rreptësisht kundër saj. Doja dy jetimë për hir të tundimit t'i dërgoja te nëna për shkak të tyre, por në vend të tyre dy nipat e mi u bënë, si të thuash, jetimë. Zot! Të drejta janë gjykimet e Tua mbi ne! Por, me mëshirën Tënde, Ti Vetë u tregoni zogjve Tuaj këtë rrugë më të mirë dhe veçanërisht rrugën e shpëtimit. Ata janë në dëshpërim: ngushëlloji, o Zot, Atë i të gjithëve, Besimtar i të gjithëve; Ata u ndëshkuan mjaftueshëm nga mundimi i tmerrshëm që i ndodhi menjëherë pasi u kapën duke kryer një shkelje. Zot! Ju dëgjoni zogjtë e korvidëve që ju thërrasin, dhe dëgjoni ne që ju lutemi. Thuhet: Mbrëmja do të përfundojë dhe gëzimi do të vijë në mëngjes [Psal. 29, 6]. Zot, ngushëlloi prindërit e tyre, të cilët janë të pikëlluar për ta: shpirtrat e tyre janë shpuar nga shigjeta të mprehta. Tregoju atyre rrugën, ata do të shkojnë atje [Psal. 142, 8]. Babai Abati Theodosius më paralajmëroi për dhëndrin tim Semyon, që të mos i dërgoja shumë para, që të mos i prishej kënaqësia, por tani kjo ndodhi me nipërit e mi, të cilëve u prishën paratë e mia: filluan të pinin verë dhe u përjashtuan nga seminari. Zot i mirë! Ndëshkimi juaj është i denjë si për mua ashtu edhe për ata! Dhe unë pikëlloj për ta dhe për shkak të tyre. Por, Zot, Zot! Shpërndaje drejtësinë Tënde me mëshirë, dërgoju atyre ngushëllimin Tënd nëpërmjet engjëjve të Tu ose nëpërmjet njerëzve që kanë prirje engjëllore, në mënyrë që ata të mos konsumohen nga shumë trishtim; Po atyre shefave, mentorëve dhe mësuesve që i përjashtuan, thith, Zot, një ndjenjë keqardhjeje dhe frymën e këshillës, në mënyrë që ata të udhëzojnë se çfarë të bëjnë dhe të ngushëllojnë të pikëlluarit, sepse nuk është vetëm detyra e tyre të përjashtojnë, por edhe të ngushëllojnë të trishtuarit. Shumëvuajtje! Merri zogjtë e tu në kuadrin tënd 69. Njerëzit kanë shumë pak durim (si unë), sepse nuk janë të mbushur me dashuri, si Ti, për popullin tënd: Ti kursen gjithçka, siç është thelbi yt, o Zot, më i dashur! Zot! na jep të gjithëve guxim në fatkeqësi! Kjo fatkeqësi do të jetë mbrojtje dhe shpëtim nga të këqijat e mëdha për këto pula. Vetëm Ti, Zot, i di pasojat e veprave tona të këqija, zinxhirin e shkaqeve dhe pasojave. Zot! Duke i hequr këto zogj nga mëshira Jote, gjeji me mëshirë të re, sepse ke mëshirë dhe shumë çlirim; Mëshira jote është e pamatshme dhe dashuria jote për njerëzimin është e pahetueshme. Ju ndëshkoni dhe tregoni mëshirë. Ti i vdekur dhe i gjallë, ti zbret në ferr dhe ringjall [1 Sam. 2, 6 - 7]; vrit dhe krijo jetë... 70 Amen. 14 Prill. E hënë. Ëndërr. Si më rrahën në ndonjë shkollë, ose më mirë, në një mbledhje demonësh që morën formën e nxënësve të këqij dhe hajdutë; këta djem e të rritur të këqij e hajdutë, si vraponin, si m'i grisnin shallet nga xhepat (tallja e demonit me zakonin tim për të mbledhur shalle pagëzimi); Mezi, mezi e kalova këtë sprovë! Kam mëkatuar, Zot! Në këtë ëndërr shoh një denoncim të lakmisë sime! Le të puth jo lakminë! Falënderoj Zotin, i cili mëshiroi dhe më dha përsëri paqe të ëmbël me gruan time, me veten time, me Zotin dhe njerëzit, që zbuti stuhinë e demonëve dhe më largoi nga shpirti ujërat e së keqes. Oh, sa e vështirë ishte për mua dje pas kësaj stuhie, sidomos në mbrëmje dhe natën! Çfarë ëndrrash! Lavdi shpirtgjerësisë Tënde, o Zot, sepse keqdashja ime nuk e ka mundur ende mirësinë dhe shpirtgjerësinë Tënde të papërshkrueshme. Të falënderoj, Zot, për dashurinë dhe mirësinë e gruas sime ndaj meje, për xhelozinë dhe zellin e saj në ruajtjen e shëndetit tim. Ti më ruaj, Zoti im, Zot! Zot! Kujtoni edhe nipat e mi, të përjashtuar nga seminari dhe të vuajtur nga pikëllimi i ashpër. Dhe ngushëlloji ata me engjëjt e tyre mbrojtës dhe me njerëzit e mirë dhe mos i përjashto nga delet e kullotës Tënde, por duke i dënuar, ki mëshirë për ta. Amen. Ashtu siç keni mëshirë për mua, mëshirojini ata. Sa herë në jetën time kam festuar Ngjalljen e Krishtit - dhe sot e kësaj dite mbetem mëkatar i vdekur, jo i ringjallur prej së vdekurish sipas asaj që më është thënë në fjalën e Perëndisë: Çohuni, ju që flini dhe ringjalluni prej së vdekurish dhe Krishti do t'ju japë dritë [Efes. 5, 14]. Më dhuro, o Zoti im, Zot, të ngrihem në zemrën time, të zgjidh prangat e pasioneve të mia që më kanë vrarë dhe të më japësh një jetë të re, që të mos jetoj për veten time, por për Ty, Mësuesi dhe Mirëbërësi ynë 71, domethënë, të mos jetoj në mish për pjesën tjetër të kohës në mish, por të ngordh veprat e këqija, të këqija, të tilla, si. lakmia, kurvëria, dëshpërimi, mosbindja, vullneti i vetvetes, etj. - dhe veshi Ty, butësinë, butësinë, shenjtërinë, bindjen, vetëkontrollin, moslakminë Tënde. Unë shërbeva një lutje në mëngjes në Shchegolev, një tregtar, në shtëpinë e Tsepov pas çajit dhe kafesë së bërë vetë me bukë dhe ndjeva pafuqinë e zemrës sime gjatë shërbimit të lutjes; nuk mund të shqiptojë disa fjalë; më pas, në orën dymbëdhjetë, oficeri Myachin shërbeu një shërbim lutjeje (në shtëpinë e Ivan Sidorov në rrugën Krasnaya) dhe gjithashtu shërbeu me vështirësi ekstreme - ai nuk mund të shqiptonte disa fjalë nga veprimi i të ligut, madje edhe Lutja e Zotit para meze. Erdha në Katedrale për vigjiljen gjithë natën; Desha t'i këndoj stichera Zotit, por bërtita, por zëri im ishte i dobët, zemra ime ishte e shtrënguar, e përflakur; u largua nga kori; u lut me lot; Erdha për të kënduar stichera në Lavdërim dhe zëri im u bë i fortë, i qartë dhe i këndshëm - nga lotët e pendimit (lavdi Zotit!) dhe u bëra i qetë dhe i lirë. Më në fund, le të mos mërzitem me të varfërit, të zemërohem, t'u bërtas atyre, dhe me butësi, zell dhe me dëshirë do t'u jap atyre atë që kanë nevojë për sa më shumë që kam mundësi. Dhe unë e shaj Zotin me zemërimin tim të kotë (a është faji i të varfërve që në nevojën e tyre mund të kthehen vetëm tek unë?), dhe e prish dinjitetin tim, e shqetësoj veten time personalisht dhe ngatërroj të huajt dhe të varfërit! Dhe e gjithë kjo është për shkak të dashurisë së thellë për veten, epshit, egoizmit, mospëlqimit ndaj Zotit dhe fqinjit, i cili është sipas shëmbëlltyrës së Zotit. Mjerë unë, i mjeri! Më shpëto, Zot! Duke mos ditur përmbajtjen e letrës nga tregtari Borisov, të cilit i dhashë pesë rubla para rreth shtatë javë më parë, dje (16 prill) thashë në mënyrë të vrazhdë për të, pasi mora një letër të re prej tij, se nuk do të flisja me të, por pasi lexova letrën e tij, mësova se ai ishte një person i mrekullueshëm, inteligjent, punëtor i palodhur dhe i ndërgjegjshëm. Unë e besoja këtë, por nuk isha plotësisht i sigurt për të. Pasi e mora letrën dhe nuk e hapja, mendova se po kërkonte sërish para dhe u mërzita me të. Oh para! para! Sa telashe, padrejtësi dhe pikëllime keni shkaktuar! Djathi ju bën të ndjeni një mprehtësi në gjak dhe një mall në anët tuaja. Gjatë dhe pas dy shërbesave të lutjes në Brown dhe Pirogov, u ndjeva jashtëzakonisht nervoz nga çaji i djeshëm i zbrazët dhe nga djathi i ndenjur dhe rrotullat, nga vezët e ziera të buta në darkë - si gjilpëra më dilnin në anët, dhimbje nervore dhe nervozizëm ekstrem; nga frika e demonëve gjatë lutjes ka edhe më shumë konfuzion. Oh, sa i mallkuar jam, i varfër, i varfër, i verbër dhe i zhveshur [Zbul. 3, 17]! Dhe të gjitha për shkak të ushqimit dhe të mirave tokësore! Lum ata që jetojnë në hirin e Zotit - ajo është ushqimi, pija, rrobja e tyre e ndritshme dhe e lavdishme, ajo është drita, forca, guximi, paqja, liria, ngushëllimi, gëzimi i tyre! Kjo më ndodh mua, një mëkatar. Në dyqanin e Browns në shërbimin e lutjes, pas lotëve të dobësisë, më bëri mirë edhe mua, dhe fillova të them litaninë e madhe para lutjes së Bekimit të Ujit, por gjarpri pickoi, u plagos, nguli frikë dhe fillova - mjerisht! hutohu dhe nxito! Nuk ka nevojë të humbisni zemrën dhe të turpëroheni. Nuk duhej të kisha ngrënë apo pirë çaj mbrëmë: sot po vuaj nga nervat në ekstrem nga teprimi. Sot ishte jashtëzakonisht e vështirë për mua gjatë liturgjisë së katedrales, nga djathi i djeshëm i keq dhe çaji bosh, pjesërisht nga moti me re, ndjeva një dëshirë të jashtëzakonshme për të fjetur; nervat janë jashtëzakonisht të dhimbshëm dhe nervoz; dëshpërim; impotencë; frikë, dobësi, dhimbje; nuk mund të fliste familja mbretërore; E lexova lutjen pas foltores vetëm falë efektit paqësor të Mistereve të Shenjta. Në mbrëmje vizitova Ivan Yegorovich Brown dhe Avdotya Kirillovna; një bisedë për personin bamirës Anna Egorovna Fishvak, për gjeneralët koprrac - dhe në të njëjtën kohë krenarë dhe krenarë deri në arrogancë. E vizitova Semyon Ivanovich Nikolaev pas meshës, e përgëzova për Engjëllin dhe hëngra një meze të lehtë. Sovrani dhe perandoresha kanë një gamë të gjerë aktivitetesh: ata bëjnë shumë të mira në të gjitha pjesët e Rusisë; ata meritojnë dashuri dhe nderim [të veçantë]. Mbreti është përfaqësuesi i fuqisë hyjnore në tokë. Fuqia ju jepet nga Zoti dhe fuqia nga Shumë i Larti. A është për shkak të çajit të fortë që zemra ime është e trishtuar? Çfarë më pengon të fle dhe çfarë më bën të lëkundem? - Ky është padyshim çaj i fortë. Nuk keni nevojë ta pini, ose shumë, shumë pak, përndryshe helmi do t'ju bëjë të plasariten brinjët dhe do t'ju shkaktojë dhimbje në shpinë dhe në shtyllën kurrizore. Falënderoj Zotin, i cili më thirri sot për të kryer Sakrificën pa gjak dhe për të marrë pjesë në Misteret e Tij qiellore, të pavdekshme dhe jetëdhënëse - dhe që më përtëri, më qetësoi, më ngushëlloi, më ndriçoi dhe më forcoi shpirtin. Oh, sa jetëdhënëse, rikrijuese, shëruese janë Misteret Hyjnore! Pa to vdes, me to vij në jetë; pa to bëhem më i dobët, me to bëhem më i fortë; pa to vuaj, me ta jam i lumtur; pa to - në konfuzion, me ta - në paqe që ia kalon mendjes; pa to - në errësirë, me ta - në dritë; pa ata në dëshpërim, me ta në besim. Të mrekullueshme janë Misteret jetëdhënëse! U luta sot para Mistereve jetëdhënëse për nipat e mi, Ivanin dhe Aleksandrin, të përjashtuar nga seminari, Zoti i mëshiroftë dhe i begatoftë; edhe për peshkopin Juvenal dhe rektorin, Arkimandrit Donatus. Besimi dhe shpresa nuk turpërohen kurrë. e premte. Në shtëpinë e Gerasim Filippovich Murashov ata fejuan vajzën e tregtarit Olga me dhjakun Sofronov dhe më pas hëngrën darkë. Edhe më parë, shumë kohë para fejesës, piva dy gota vodka të hidhur angleze me stomakun bosh dhe hëngra sardele e salmon të cilësisë më të mirë dhe bukë me djathë e gjalpë; dhe pas fejesës hëngrën e pinë sërish verë; para drekës pimë një gotë shampanjë; Në darkë piva disa gota sheri, saqë kur erdha në anijen “Livadia” dhe nisa të kryeja një lutje, gjuha ime dhe, veçanërisht, zemra ime e ngarkuar me verëra dhe gjellë, filloi të më tradhtonte; më goditi frika, turpi, frika, dyshimi; Nuk dija ku t'i fusja sytë dhe mezi e mbarova lutjen me lëshime; dhe më pas, kur më ofruan të pija gjysmë gote shampanjë, unë përsëri nuk refuzova, i pasionuar dhe i mallkuar dhe piva; sepse kur erdha t'i falja lutje të porsalindurit në Velansky, gjuha dhe zemra ime më komprometuan plotësisht. Konfuzion, frikë, turp, dyshim - më në fund më përfunduan; kishte shumë lëshime. Pastaj në shtëpi darkova me kotele mishi, një gotë qumësht dhe çaj; pastaj eci për një kohë të gjatë pranë kazmës angleze. Flini mirë. Në mëngjes ndjeva dobësi në këmbë; fytyra dukej e rraskapitur nga ushqimet e tepërta ushqyese dhe pirja e verës, veçanërisht nga periudhat e gjata të ecjes. Kam mëkatuar përpara Zotit: pendohem. Një gjë e pakëndshme ndodhi mes meje dhe Anna Konstantinovna, motra e gruas sime, sot, 19 prill, në orën 4 të mbrëmjes: Fillova nga brenda (ose ndoshta ajo e bëri para meje - Zoti e di) kur pashë të shtypur një letër nga Verkola drejtuar emrit tim; është shtypur nga Anna Konstantinovna së bashku me gruan e saj: pa Anna Konstantinovna letrat nuk shtypen; përveç kësaj, ajo u ul rastësisht duke u shtrirë (kjo, megjithatë, nuk është asgjë). Oh, sa budallenj jemi, si djem, dhe sa të këqij jemi, si mbledhësit 72! Kështu zemërimi filloi të rrotullohej e të rrotullohej në zemrën time; ngatërron dhe shtyp dhe mërzit; U bëra i pavullnetshëm brenda vetes, skllav i mëkatit. U ul në tryezë; ata shërbyen shumë pak sallatë - ai u ofendua dhe Anna Konstantinovna u zemërua; Unë e shikoj atë dhe shoh armiqësinë e saj në fytyrën e saj; u soll një shishe verë; Unë nuk mund ta hap tapa vetë, ia dhashë gruas sime - dhe befas as ajo nuk e bëri; Anna Konstantinovna thotë me armiqësi ndaj saj për shkakun tim: rrahu nga qafa, unë them - është e pamundur; ajo thotë: nëse një burrë nuk mundet, atëherë aq më pak një grua, dhe përsëri me një ajër armiqësor; Unë u ofendova shumë nga kjo. Pastaj, në lidhje me letrën që kishte lexuar, ajo filloi të aludonte se do ta lija pa një copë bukë (sepse, mendoi ajo, unë po i dërgoja familjes time para, çaj dhe lugë); ajo e lavdëroi vëllanë e saj Pyotr Konstantinovich për kursimin e tij (dhe para se ta qortonte sa të mundte) që e la gruan me paratë; Unë thashë se askush nga familja jote nuk ka mbetur pa një copë bukë; tregoi me gisht se kishte mbetur pa bukë; Unë i thashë: nuk është e vërtetë, ju keni jetuar gjithmonë me mua me bukë dhe keni qenë të kënaqur me gjithçka. Kjo iu duk si një qortim dhe ajo tha: Oh, këto bukët e tua janë të kripura për mua - dhe ajo filloi të qajë dhe u zemërua me mua. Çfarë është fyese për këtë? Megjithatë, i fola jo nga dashuria, jo me përulësi, jo nga thjeshtësia e zemrës, jo nga dashamirësia, por me një shpirt armiqësie: ajo e ndjeu dhe nga krenaria filloi të qajë! Unë jam një mëkatar përpara Zotit dhe para saj. Shkova në kishë për të regjistruar të ardhurat e mia - dhe derdha pikëllimin dhe pakënaqësinë time përpara Perëndisë, dhe u pendova për mëkatet e mia dhe në emër të priftërisë së Krishtit, e cila u emërua mbi mua dhe më vishte, i kërkova Zotit të më qetësonte dhe të krijonte paqe mes nesh. Dhe, falënderoj Zotin, kur erdha në shtëpi dhe i turpëruar nga armiqësia, fillova t'i lutem sinqerisht Zotit që të na jepte paqe, Zoti e dha këtë paqe: gruaja ime vjen për një kazan, për një mostër që motra Anna të më qepë një kazan; atëherë, kur unë ende lutesha sinqerisht që të na jepej paqja, vjen vetë Anna Konstantinovna, me një shpirt paqësor dhe të përulur; Ajo u largua me makinë, duke kërkuar bekime me këmbëngulje, megjithëse unë doja vetëm të puthja. Falënderoj Zotin për këtë, që krijon paqen dhe armiqësinë e kthen në dashuri, pështjellim dhe afërsi armiqësie - në paqe dhe hapësirë ​​dashurie dhe dashurie. Oh, më jep, Zot, të dua. Largo nga unë dyshimin e keq. Na çliro nga e keqja! Çfarë pikëllimi dhe shtypjeje më shtypi gjatë vigjiljes së të dielës gjithë natën; çfarë dëshpërimi, çfarë dobësie shpirtërore, çfarë zëri i dobët! Kishte kaq shumë luftë të brendshme! Sa thirrje të përzemërta drejtuar Zotit për çlirim, mëshirë, shpëtim! Çfarë ndrojtje, frikë, nervozizëm! Por, falënderimi i qoftë Zotit! Në këtë pikëllim, m'u dha butësi, lot, soditje shpirtërore dhe lutje e sinqertë për njerëzit, kur qëndrova pranë Ungjillit dhe ata, duke u afruar, nderuan Ungjillin e Shenjtë dhe, duke qëndruar në fron, e imagjinova veten duke qëndruar me engjëjt në fronin e lavdisë në qiell ose në Kryqëzimin e paprekur të Krishtit në Kryqëzimin e Kryqëzimit të Paprerë spektakël i përgjakshëm kur Biri i Vetëmlinduri i Perëndisë, i cili mori mbi vete vullnetarisht mëkatet e botës, u ekzekutua nga drejtësia e përjetshme e Atit Qiellor për mëkatet e mia dhe të gjithë njerëzve! Në fund të vigjiljes së gjithë natës, pasthirrma nuk u tha për shkak të dinakërisë së demonëve; Krisht, dritë e vërtetë... në fund nuk fola nga frika e demonëve; përsëri pikëllim dhe ngushtësi; pastaj, në pendim dhe shpresë, ai e puthi fort qefinin [të vogël] shumë herë në fron në kapelën e Pokrovsky, duke kërkuar faljen e mëkateve dhe çlirimin nga demonët e këqij - dhe u bë mjaft i qetë. Shtëpia ishte e qetë; hëngri dhe piu, meqë ra fjala, birrë. Në dhomën e ndenjjes u shërbye me gëzim një lutje. Kars. Ndjeva një zgjedhë të mirë dhe një barrë të lehtë në shpirt. Lavdi Zotit për çdo gjë! Mëshira e tij vazhdon përjetë! Si m'u korruptua shpirti dhe mishi pas festës te Gerasim Murashov dhe pirjes së verës në vende të ndryshme dhe pasi piva vodka (pak në shtëpi me Biter [...])! Unë u sëmura plotësisht në zemër; armiqtë më kanë mposhtur, pasi janë vendosur brenda meje. Nëpërmjet shumë lutjeve, psherëtimave, përpjekjeve dhe lotëve, u largova prej tyre, madje edhe atëherë jo plotësisht. Unë përqafoj hirin jetëdhënës, shpëtimtar të Perëndisë, mallkoj varësinë e trashë, absurde ndaj ushqimit dhe pijeve dhe gjithë mospërmbajtjen e dëmshme që na ndan nga Zoti dhe hiri i Tij! Kam ngrënë mish te Murashov. Prej kohësh duhej të kisha hequr dorë nga ngrënia e mishit: sa erë e keqe bën nga barku, si i vdekur! Për shkak të ushqimit të mishit, zemra ime bëhet jashtëzakonisht plangprishës; Është jashtëzakonisht e vështirë për mua të kryej lutje në shtëpi dhe shërbime në kishë, sepse Belial, me trungun e tij plangprishës, më ngatërron, përdhunon dhe padashur më tërheq në mëkat të brendshëm. Për hir të pastërtisë së zemrës dhe forcës shpirtërore, nuk ka nevojë të ha mish: është i panevojshëm dhe i dëmshëm për mua. Jep këtë, Zot! Ai mëkatoi - ai mallkoi shërbëtorin Anna për ngacmueshmëri dhe parregullsi të vazhdueshme, duke mos respektuar bekimin e Zotit mbi të. Sepse ajo është gjithashtu një bashkë-shpëtimtare dhe Zoti kërkoi për të bekimin e Atit të Tij, duke shkatërruar betimin me kryq dhe varrimin dhe ringjalljen e Tij. Unë pendohem për këtë dhe e heq betimin prej saj. Lëreni të shkojë, Zot: Zoti e di se çfarë po bën. Por unë e di atë që bëj dhe mëkatoj në dituri, mallkoj për gjëra boshe. Mëngjes. Falenderoj Zotin që më tregoi mëshirën dhe ndihmën e Tij në shërbim të Matinit dhe që më gëzoi me leximin e kanunit. Nuk mund ta them litaninë e plotë sepse dyshova dhe kisha frikë nga obsesioni demonik pasi pashë Gerasim Fedorovich Murashov duke qëndruar në kishë. Me këtë frikë, siç u pa më vonë, e turpërova edhe atë. Oh, nuk kemi nevojë të shikojmë fytyrën e askujt kur punojmë për Zotin, madje as atij që mban diademën apo kurorën mbretërore, sepse shërbimi është i Zotit; Perëndia është mbreti i mbretërve të tokës. Mëkatova kundër shërbëtores sime Anna, me zemërim dhe keqdashje duke i thënë asaj mendimet dhe ndjenjat e liga imagjinare kundër meje: As që e mendova, më tha si përgjigje. Dhe unë e besoj plotësisht këtë dhe i kërkoj falje asaj. Unë u rrëmbye nga armiqësia dhe zemërimi im kundër saj për keqfunksionimet e saj të shpeshta. Zot, më çliro nga dashuria tokësore, plangprishësore, shkatërruese (dashuria për bukurinë tokësore, kënaqësitë tokësore, paratë, etj.) - por mbill dhe vendos në mua dashurinë qiellore, të pastër, jetëdhënëse. Hardhia dhe degët [Jn. 15, 5]; ulliri i egër dhe degët e ngjitura [Rom. 11, 17]; [...] fiku shterpë [Mat. 21, 19]. (Bonifatius është një martir i shenjtë, pijanec dhe shenjtor). Gjon Teologu dhe dishepulli i të rinjve. Palët më çahen natën nga ngrënia e vezëve, mishit dhe qumështit me bukë të zezë vonë në mbrëmje. Ju duhet të shkoni në shtrat pa ushqim. Sa e mirë, e lehtë, e qetë, e gjerë, e ëmbël ishte dje në shpirtin tim dhe në tërë qenien time, nga kungimi i Mistereve Hyjnore në Liturgji dhe pas saj - gjithë ditën, te ngrënia e vezëve, mishit dhe qumështit me bukë të zezë! Është koha që unë të marr një abstinencë të përsosur. Le të mos e tundoj dhe të mos e acaroj më Zotin dhe të mos shpërfytyroj veten time. Kisha i Zotit është trupi dhe zemra ime. Cila është nevoja për të veshur prangat e ngopjes dhe epshit? Barku është mbeturinë, dhe barku është mbeturinë: Zoti do ta shfuqizojë edhe këtë edhe këtë [1 Kor. 6, 13]. Çfarë do t'i paguaj Zotit tim për të gjitha mëshirat e derdhura mbi mua këtë ditë gjatë liturgjisë dhe lutjes publike jashtë kishës për shenjtërimin e bagëtive të mbledhura? Gjatë meshës, Zoti më ringjalli, më vrau nga mëkati, më çliroi nga dhuna e armikut, më dha butësi, një zë të lartë dhe të qartë dhe mbi të gjitha, bashkësinë e paturpshme të Mistereve Hyjnore, që më solli jetën nga të vdekurit, pastrimin, shenjtërimin, paqen, guximin, lirinë shpirtërore, fitoren mbi armiqtë e padukshëm dhe mbi pasionet. Lavdi Zotit, mëshirës së Tij të papërshkrueshme, mirësisë së Tij, dorës së djathtë të Tij shpëtimtare. Dora e tij e djathtë ka fuqinë e shpëtimit 47 [Ps. 19, 7]. Shërbesa e lutjes jashtë kishës, përpara një morie njerëzish, u krye me gëzim, me hirin e Zotit, me zë të lartë, pa penguar. Pas darkës, ai u pagëzua nga Prushevsky, nëpunësi, me gëzim, me zë të lartë, me guxim dhe pa turp. (Në drekë kam ngrënë supë me oriz, mish viçi të pjekur me sallatë, pas drekës kam pirë kafe me krem ​​dhe çaj.) Sulmi i mendimeve tokësore në zemër gjatë lutjes gjithmonë dhemb dhe ngatërron - por mendimet qiellore, shpirtërore ose përqendrimi i plotë i zemrës në Zot, qetësojnë shpirtin, kënaqin, ndriçojnë, forcojnë, ushqejnë. Çfarë ka më të bukur se Krijuesi? Çfarë është më e vlefshme se Krijuesi? Çfarë është më e ëmbël se Krijuesi? Kush është më i pasur se Krijuesi? Kush është më i fortë se Krijuesi? Kush është më i bindur se Krijuesi? Ai është bukuri e pafund, ëmbëlsi e pafund, forcë e pafund, pasuri e pashtershme, fuqi e gjithëfuqishme. Falënderoj Zotin tim, mrekullibërësin, i cili përsëri bëri një mrekulli të mëshirës së Tij ndaj meje gjatë liturgjisë, në bashkësinë e Mistereve Hyjnore të Trupit dhe Gjakut të Tij, që më hoqi dhe lau mëkatet e mia, që më qetësoi, ringjalli, shenjtëroi shpirtin tim të përulur dhe shëroi trupin tim. Mbrëmje. Sot gjatë meshës u nënshtrova një tundimi ekstrem për shkak të mospërmbajtjes sime në mbrëmjen e ditës së fundit, për shkak të ngrënies së ushqimit të peshkut me vaj vegjetal dhe për shkak të një gote qumësht në një ditë të agjërimit, domethënë: një ftohje e zemrës drejt Sakramentit më të ndritshëm, jetëdhënës, të tmerrshëm të Trupit dhe gjakut të Krishtit, mungesë besimi gjatë kungimit dhe ndrydhjes së zemrës dhe arsyes më dinake. është e qartë se Zoti ndihet, por në Trupin Më të Pastër - jo i ndjerë, apo i ndier në mënyrë të paqartë - e shihni çfarë marrëzie: dua të ndjej, prek, si Thomas, Zoti - por ku është besimi?) Por më pas, në fund të meshës, kur nënshtrova mendjen time bashkë-pyetëse ndaj besimit universal dhe kujtova pastrimet e mia të panumërta, ripërtëritjet e mia, ripërtëritjet e mia në zemrën time, ringjalljen e Krishtit të tërë, ringjalljen e Krishtit. maska e bukës - pastaj u qetësova plotësisht dhe u mahnita në krye të Belialit krenar të gjithë të keqes. Mund të jem i ngopur, i gëzuar dhe i fortë nga një sasi e vogël ushqimi dhe pije - pse jam i çmendur, duke ngrënë dhe pirë me lakmi më shumë se ç'duhet dhe në këtë mënyrë e rëndoj veten, relaksohem, bëj gjumë të shqetësuar, të shkurtër dhe të rëndë? - Larg marrëzive të jetës, që ka kaq shumë kohë! Për kënaqësi të madhe duroj kaq shumë telashe! Larg kënaqësive sensuale, të menjëhershme! Shpirt, kujto gëzimin e përjetshëm të bekimeve shpirtërore që Perëndia u ka premtuar atyre që e duan Atë. Falënderoj Zotin që më dha fjalën e padenjë përpara varrimit të vëllait tonë Priftit Vasily Chernyavsky. U ngrita herët dhe pas Matinit e kisha të vështirë të kapërceja veten të mos shkoja në shtrat e të shkruaja fjalën; Gjatë meshës ishte jashtëzakonisht e vështirë, veçanërisht gjatë leximit të Apostullit dhe Ungjillit. Qumështi që piva dje (e premte) më shkaktoi dëm të madh moral: zemra dhe mishi m'u përflakur ose do të më përflaheshin nga epshi; Barra ekstreme vinte mbi të gjitha nga qumështi. Pas kungimit të Mistereve të Shenjta, erdha në jetë, u inkurajova dhe u qetësova. Ai e tha fjalën me mjaft guxim. Nuk e di si funksionoi dhe si u vlerësua. Falënderoj Zotin, i cili më ka bërë të denjë për të lavdëruar ringjalljen e Tij gjatë vigjiljes gjithë natës në kishën e Dumës me një zë të qartë e kumbues. Falënderoj Zotin që kujdeset për të varfërit: sot një artizan më dha pesë rubla pas vigjiljes gjithë natës për t'ua shpërndarë të varfërve. Me hirin e Zotit, unë jam shërbëtor i Krijuesit të qiellit dhe tokës dhe Shpëtimtarit të racës njerëzore. A jam i vetëdijshëm për dinjitetin tim si prift dhe për padenjësinë time si mëkatar? A po përpiqem të jem i denjë për një dinjitet të tillë, një besim të tillë tek unë nga Zoti dhe Kisha? Laikë, a e kupton dinjitetin e barinjve të tu? Iu luta Zotit dhe Nënës së Zotit sot për nipat e mi Gjon, Aleksandrin, Evdokimin, t'i shikojnë për mirë. Zot, ki mëshirë! Falënderoj Zotin për një gjumë të qetë pas lutjeve të zjarrta; ushqimi i qumështit prodhon një ëmbëlsi të fortë epshore. Dje, para shiut të sotëm, më dhemb këmba. Kënaqësitë e mishit, si kënaqësitë e ushqimit dhe pijes, delikatesa, veçanërisht kënaqësitë e paligjshme seksuale, e largojnë njeriun nga Zoti; dashuria tokësore në përgjithësi, pasionet e kësaj bote (përfshirë teatrin) e largojnë një person nga Zoti. Ai që kupton, le të shpëtojë shpirtin e tij, duke lënë të gjitha lidhjet për hir të dashurisë krijuese. Për hir të pastërtisë së përzemërt dhe dashurisë së zjarrtë për Zotin dhe të afërmin, duhet të shmangen kënaqësitë sensuale - qumështi, mishi, çaji i ëmbël, kafeja, sepse nga përdorimi i shpeshtë dhe i pamatur i tyre, lindin prirje dhe prirje plangprishësore të zemrës dhe mishit, e bëjnë një person një qen të papastër para Zotit dhe e largojnë atë nga Zoti, Burimi i jetës dhe i shenjtë. Përveç kësaj, këto kënaqësi janë shkaku i mendimeve të papastra për njerëzit, i ndotin ata në sytë tanë dhe i largojnë prej tyre. Sa telashe vijnë nga kënaqësia seksuale! Ju duhet të braktisni menjëherë të gjitha kënaqësitë e panevojshme të barkut. Ushqimi është për barkun dhe barku është për ushqim; por Zoti do t'i shkatërrojë të dyja. Trupi nuk është për kurvëri, por për Zotin, dhe Zoti për trupin. Zoti e ringjalli Zotin dhe do të na ringjallë edhe ne me fuqinë e Tij [1 Kor. 6, 13–14]. Falenderoj Zotin, i cili më ka denjuar të kryej liturgjinë hyjnore, qiellore, universale, mbibotërore, të tmerrshme dhe gjithashtu të marr pjesë në Misteret Hyjnore të pavdekshme, jetëdhënëse dhe të tmerrshme. Gota e djeshme e qumështit, e pirë pa nevojë në mbrëmje, më bëri shumë dëm moralisht: më dobësoi, ma ftoh zemrën ndaj Zotit dhe e infektoi me papastërti. Pas kungimit, Zoti më pastroi, qetësoi dhe ringjalli. Lavdëroni Zotin. Lutja e falënderimit u shërbeu me guxim. Zoti e bekoftë. Zoti [Russet] e festoi dasmën me guxim. Zoti e bekoftë! Në mbrëmje e bëra dasmën keq, pa fuqi, me armikun që më qeshte; dhe kjo sepse me çaj të ëmbël te Prokofieva dhe një darkë të gatuar në shtëpi (cheesecake, supë, pjesërisht me mëlçi) ai e qetësoi zemrën e tij, duke e privuar atë nga hiri i Frymës së Shenjtë përmes mospërmbajtjes së tij. Mëkatova përpara Zotit. Dhe me shikimin e nuses u qetësua disi; kujtimi i motrës Anna Konstantinovna ishte disi konfuz. Kafeja e Maria Arsenyevna para dasmës u nxeh. Falënderoj Zotin, që dëgjoi lutjen për të më rrethuar me fuqi nga lart për të përmbushur martesën time të tretë (dje) dhe që më dha këtë forcë. E arrita me forcë, me guxim, pa pengesa, lirisht, paqësisht, përzemërsisht. Këtë mëngjes, në banesën e Evdokia Kirillovna Brown, zemra ime u dobësua nga justifikimet e papastra të armikut, nga mendimet absurde, ra në frikë dhe unë shërbeva në mënyrë të paqartë një shërbim përkujtimor (dyzet ditë të nënës së saj Matryona Yegorovna); Për të qenë i sinqertë, ai ishte në siklet, nuk mund ta shikonte drejt në fytyrë dhe nuk fliste nga frika dhe sikleti. Por në një shtëpi tjetër me Marya Alekseevna, e veja e farkëtarit Yegor Ivanovich, ai kreu një shërbim përkujtimor pa pengesë, i forcuar nga hiri i Zotit. Oh, mallkimi im! Sa e papastër është zemra ime! Sa i dobët jam! I përshtatshëm për të mëkatuar! Unë dua të kem një shoqëri të përjetshme me hirin. Zot! Zot! Mos më lër. Kush është Zoti? (Kur shkova në Brown, u indinjua me djalin lypës për këmbënguljen e tij dhe nuk i dhashë lëmoshë. Mëkatova.) Falënderoj Zotin, i cili së shpejti dëgjoi lutjen e besimit, shpresës dhe pendimit në shtëpinë e Shvetsov, pas pagëzimit të foshnjës në Vevinsky (baballarët Euler dhe Adamovich Dorothea), kur u ndjeva në siklet dhe ngërç nga disa fjalë të pathëna në lutje; Mora falje, mëshirë dhe paqe nga Zoti - Ai zbriti në zemrën time dhe e mbushi atë. Lavdi Zotit! Ne jemi raca e Zotit. Nëna e Zotit e dashur për ne; shenjtorët e shenjtë të Perëndisë janë të dashur për ne në Zotin - gjithë mishi, gjaku dhe kockat e Tij. Ne jemi gjymtyrë të trupit të Tij, të mishit dhe të kockave të Tij [Efes. 5, 30]. Me çfarë dashurie, me çfarë shprese t'i thërrasim! Si duhet të jetojmë gjithmonë! Ne duhet ta duam të vërtetën dhe të urrejmë paligjshmërinë. Burimi i përjetshëm dhe më i pastër i gëzimit tonë është providenca e mrekullueshme, e pandërprerë, e natyrshme dhe e mbinatyrshme për ne, për shpëtimin tonë në Krishtin e Atit Qiellor, dhe jo shpërblimet dhe nderimet tokësore, të cilat janë kalimtare dhe nuk sjellin asnjë përfitim për shpirtin - jo pasuri tokësore, që prishet, jo kënaqësitë e ushqimeve dhe pijeve, të ushqimeve që nuk prishen, muzikë dhe instrumente të tjera muzikore. Sa shpesh thumbi i bekimeve tokësore ngatërron, shtyp dhe deh shpirtin tonë, që është qiellor me Zotin (ai që ngjitet në parajsë, do të hidhet në ferr [Mateu 11:23])! Një tjetri i mungon ndonjë gjë e vogël tokësore, e cila është e çmuar në sytë e njerëzve ose vetëm të disa njerëzve - dhe vetë personi nuk është vetvetja, dhe ka harruar besimin e tij në Zot dhe ka humbur dashurinë e tij për Zotin. Dashuria tokësore është kaq e dëmshme për një të krishterë: mjegullon, trishton, dobëson shpirtin e tij, e bën atë jobesnik, kurorëshkelës, të papastër, dinak, pasionant. Unë ju paraqes këtë fëmijë të pastruar, të shenjtëruar, të ndriçuar nga drita e Trinisë së rilindjes, të përtërirë, të mbrojtur nga Engjëlli Kujdestar. Mbaje si beben e syrit, edukoje dhe forcoje me kalimin e kohes me friken e Zotit. Vynu (Kisha Glav.) - gjithmonë, pandërprerë. Prisny (sllave kishtare) është gjithmonë një person i afërt, i dashur. Lajati (Kisha Glav.) – qortoj, shaj; për të kërkuar, për të planifikuar. Ora e rojes është një anije e krijuar për të monitoruar pajtueshmërinë me rregullat e lundrimit. Ramo (sllave kishtare) – shpatull. Një lutje nga vargu i falënderimeve dhe lutjeve që i këndojnë Zotit Zot, i kënduar në ditën e Lindjes së Shpëtimtarit tonë Jezu Krisht sipas mishit dhe kujtimit të çlirimit të Kishës dhe shtetit rus nga pushtimi i Galëve dhe njëzet gjuhëve. Lutja "Faleminderit, o Zot, Perëndia im..." nga sekuenca e lutjeve të falënderimit për Kungimin e Shenjtë. Asp (greqisht) – gjarpër helmues; në kuptimin figurativ, një njeri i keq, një koprrac, një njeri koprrac. Ju mund të jeni të interesuar në: