Апрель

Druhý veľkonočný deň. Včera, v prvý deň, na neskorej omši, som bol vystavený veľkému pokušeniu od diabla, môjho starého muža a od môjho spoluslužobníka, šestnástka Preobraženského: neprišiel na omšu pred mimoriadnou litániou - poslal po neho trikrát. A zdalo sa, že strážca Nikolaj zle podáva víno k sviatosti. Veľmi ma pohoršovala nedbalosť šestonedelia ohľadom služby; Bol som znepokojený, v rozpakoch, vnútorne som uchvátený. Bol som pripravený plakať - neboli žiadne slzy; Volal som k Pánovi – ale pre moje hriechy ma Pán pomaly zachránil a nechal ma bojovať s neviditeľným nepriateľom a mojimi vášňami. Počas konzumácie svätých darov, keď som sa uznal vinným z tohto vzrušenia a rozhorčenia a priznal som, že je potrebné láskou prikryť prečin môjho brata, ktorý mohol nastať z jeho choroby alebo iného dobrého dôvodu, a v každom prípade na takýto sviatok je potrebné prikryť hriech môjho brata (všetko odpúšťame zmŕtvychvstaním), a že to víno sa mi zdalo len veľmi slušné, ale ukľudnené. radoval sa. Sláva Pánovi Osloboditeľovi, Osvietencovi, Spasiteľovi! (Na večerné jedenie kaviáru, aj keď v malom množstve; nebolo treba jesť.) V noci na druhý deň sa takmer vo sne stalo cudzoložné poškvrnenie - svätý anjel strážny ma zobudil a nedovolil mi, aby som sa poškvrnil. Ďakujem dobrému anjelovi môjho Boha, môjmu strážcovi. Prikry ma, dobrá sila, vždy a oroduj od každého hriechu, lebo toto chcem. Zobuď sa. Mám veľa horkosti a slanosti vášní - pýcha, závisť, netrpezlivosť, hnev, podráždenosť, zlomyseľnosť, závisť, svojvoľnosť, nestriedmosť, smilstvo, tvrdohlavosť; Chcem napraviť a uzdraviť iných, ako je šestnástka, moja žena a ďalší, no zároveň som sám duchovne mimoriadne slabý, chorý, posadnutý zlobou, vnútornou či srdečnou nečistotou. Ó, ako ja sám potrebujem blahosklonnosť, miernosť, trpezlivosť a zhovievavosť Pána a dobrých ľudí! Ďakujem Pánovi, ktorý včera počas liturgie so mnou urobil zázrak svojho milosrdenstva a svojej moci, keď Inocent, slúžiaci pri oltári, priviedol najprv k svätému prijímaniu deti strážcu Mikuláša, ktorého som nemal rád pre rôzne hriechy; Zhrešil som: nepriateľský pocit som v tej chvíli preniesol na jeho deti, nevinné bábätká, ale za to som bol okamžite potrestaný zmätkom, stiesnenými podmienkami a spaľujúcim ohňom – a bolo treba dať sväté prijímanie deťom do dvoch stoviek. Vnútri som sa začal vrúcne modliť k Pánovi v pokání, s dôverou v obetu spravodlivosti, v najčistejšie Telo a Krv Pána – a v tomto nádhernom Tajomstve som po silnom srdečnom výkriku dostal odpustenie hriechov, zastavenie múk, útlaku, ohňa, hanby (môj život), vnútornej zmeny, znovuzrodenia, obnovy, radosti, vzkriesenia. Na proskomédii, na začiatku a počas celej omše som neustále cítil prílev Pánovej sily do môjho srdca. Sláva Jeho milosrdenstvu a Jeho zhovievavosti, Jeho životodarnej, nepremožiteľnej moci, Jeho nepremožiteľnej a nevyspytateľnej dobrote! A pri večeri, pred prepustením a prepustením, Pán so mnou stvoril moc vo svojom mene, na pamiatku svojich zázrakov nado mnou. Včera večer som márne jedol teľaciu a kapustovú polievku: ráno som mal zlý pocit v ústach a silné potenie, hrubé srdce. Večer tretieho veľkonočného dňa: Ďakujem Pánovi, ktorý ma dnes počas liturgie vyslobodil z pekelných múk, z hrozných stiesnených pomerov, ktoré ma postihli, keď som sa večer nasýtil hnilou kapustnicou a teľacím mäsom. Myslela som si, že ma Pán opustil pre moju nepozornosť k Nemu a k takej veľkej Sviatosti – Jeho Telu a Krvi, ktoré jem každý deň a neštítim sa však excesov. Ale nezmerné milosrdenstvo porazilo nezmerné množstvo mojich neprávd a Pán pri mojom spoločenstve svätých tajomstiev pohol vrchom z môjho srdca. Aké sladké bolo pre mňa byť s Pánom, ktorý bol so mnou zmierený a so mnou zjednotený! Ale bohužiaľ! Čoskoro ma po svätom prijímaní opäť zahalila temnota, útlak a hanba, zatratená a zachránila ma len silná nádej s nehanebnou vierou – a opäť som dostal vyslobodenie od Pána. Tento deň na začiatku, teda počas matutín a omší, bol pre mňa ťažkým dňom. Od včera (2. apríla) som prechladnutím stratil hlas; a prechladol som po večernej horúcej kapustnici: spotený som odišiel z jedálne do kancelárie a spotený som si sadol do tejto studenej miestnosti bez kravaty, rozopol som si sutanu a otvoril som ju. Preto! Modlitbami najčistejšej Matky Božej, nech sa zmilujem a nech som uzdravený zo slabosti hrtana. Veľké je meno Matky Božej, univerzálnej modlitebnej služby a príhovorkyne. Pani! tých, čo oslavujú, vytiahnete 65, uzdravíte a zmilujete sa! 3. apríla Päť hodín ráno. Ďakujem Pánovi, ktorý uzdravil môj hrtan z nehlučnosti prostredníctvom spoločenstva životodarných tajomstiev v kostole Nanebovzatia Panny Márie; ako som si všimol, táto nehlučnosť nastala zo špinavých trikov zlého ducha, pretože som cítil jeho morálny útlak, a keď som si dušu umyl od hriechov obžerstva, necitlivosti, lakomosti, tvrdohlavosti a chamtivosti slzami pokánia a spoločenstva svätých tajomstiev, vtedy nepriateľov útlak jasne zmizol a začal som hovoriť. Sláva Pánovi a jeho svätým tajomstvám, ktoré zázračne ožívajú. Ďakujem Pánovi po opakovaných modlitbách pokánia (doma, v byte), ktorý ma vyslobodil z hriechu hnevu na chudobných a doma, z hroznej stiesnenosti a zdrvenia srdca, z ohňa a hanby. Potom som zaspal v posteli. Kvôli mojej obžerstve a sýtosti som včera večer u Pavla Aleksandroviča Aleksandrova, komisára námornej siedmej posádky, dnes na omši pred svätým prijímaním utrpel strašné pokušenie od duchov zla: keď som sa pozrel na šestonedelia Preobraženského, ktorý vniesol teplo do Najčistejšej krvi, bol som napadnutý, bol som premožený a bol som zasiahnutý hnevom. ktorá prišla od neho, neposlušnosť: spálila, rozdrvila, zmätila, zatemnila ma, zneuctila ma, zavrela mi pery; Bojoval som s ňou – zvíťazila a sotva, so silnou vierou vo všetko očisťujúcu a všetko zmierujúcu Krv Kristovu, vyšla z môjho srdca; potom sa to z času na čas kúsok po kúsku opäť rozhorelo - ale uhasil som to myšlienkou, že pre svoje hriechy som sám hodný všetkej nenávisti (za to, že som starý muž) a že môjho brata treba milovať, odpúšťať mu, prikrývať ho a znášať. Pred vešperami zas pre sýtosť na mňa zaútočil silný hnev na žobrákov: Mnohých som silno karhal, iných som od zlosti trhal za vlasy, kričal na každého; nazval malé deti, nezbedných chlapcov a dievčatá, prasiatka, tieto nežné deti, ktorým anjeli v nebi vždy vidia tvár nebeského Otca [Mat. 18, 10]. Konal som mimoriadne nerozumne a vážne som sa v tom previnil, keď som jedol a pil v dome svojej starej priateľky Jekateriny Stepanovej - po omši a prijímaní svätých tajomstiev, keď v skorých ranných hodinách ešte nebola chuť na jedlo (jedli tvarohový koláč, rybí koláč, jablká, pili sladký čaj), doma som opäť zjedol tučnú polievku a hovädziu pečeň bez tuku Intenzívnym pohybom vo vzduchu a hlasným spevom pri vešperách som ledva rozvaril žalúdok. Táto porucha trávenia ma veľmi hnevala a dráždila. Ach, nemusím jesť mäso, dokonca ani polievky a bujóny. Bože! a tiež odpusť moje veľké hriechy! Akú almužnu dávam týmto spôsobom, teda hnevom, krikom a zneužívaním! Ach, aká ohavná je táto pečeň môjmu srdcu! Ďakujem Pánovi za nesmiernu milosť prejavenú mne, mnohonáruživej, dnes pred celonočným bdením a počas neho v kostole Nanebovzatia Panny Márie, keď som na Neho kričal v krajnom smútku a stiesnených podmienkach pekla a akoby som bol spálený peklom, od hnevu na žobrákov, s ktorými som prišiel do chrámu, a najmä keď som prišiel opitý do chrámu Preobrazhensky do chrámu. zvodný obliekací artos do domovov farníkov. V hneve na opitého a arogantného šestnástka som mu nadával, keď sa chcel ďalej ospravedlňovať a neposlúchol môj príkaz opustiť kostol. Bol som veľmi vzrušený: slabým, chrapľavým hlasom som začal celonočné bdenie; duchovná smrť bola v mojom vnútri. Ale potom, po kadencii, som sa začal kajať, čítal som modlitby svetla, začal som si spomínať na svoje hriechy, slabosti, slabosti, zakopnutia a opakované vyhýbanie sa šestnástke od pitia vína - predtým jeho častý zápal pre prácu, a modlil som sa za neho ako za seba. Modlil som sa k Pánovi, aby mi udelil milosť miernosti, pokory, láskavosti, trpezlivosti a zhovievavosti, lásky v trestaní a napomínaní hriešneho brata, pretože som cítil, že mňa samého, lekára iných, premáha hnev, netrpezlivosť, podráždenosť, zlá vôľa, zloba a mnohé iné vášne. Tak čo? Pán sa nado mnou opäť zmiloval: premenil zmätok na pokoj, hnev na lásku, oheň na chlad, stiesnený priestor na priestor, temnotu na svetlo, bezmocnosť na silu, zbabelosť na smelosť, smrť na život – a ja som vykonal službu silným, jasným, zvonivým hlasom. Až nakoniec ho nepriateľ opäť premohol hnevom na šestonedelí a zmiatol a zastavil ma pri čítaní modlitby ku Kristovi, pravému svetlu... Ó, svätá viera, zázračná, všespasiteľná – sláva Tebe! Ďakujem Pánovi za sobotnú liturgiu – Svetlý týždeň, keď mi pokojne dovolil vykonávať ju silným hlasom a bez odsúdenia prijímať sväté tajomstvá. Všetci smrteľníci sa ponáhľajú ku koncu svojho života; Každý deň umierajú vo veľkých počtoch, často nechávajú svoj nadobudnutý majetok ktovie komu, dedia skazu a smrad v hrobe. Pri takom zjavnom ľudskom nešťastí, aké potešujúce je pripomenúť si vzkriesenie Krista Spasiteľa, ktoré je začiatkom a zárukou nášho spoločného vzkriesenia, aká zrejmá je potreba každého pripraviť sa na smrť a blažené zmŕtvychvstanie, žiť na zemi nie pre zem, nie pre tu požehnania a rozkoše, ale pre nebo a budúcu blaženosť! Zhrešil pred Bohom tým, že zúrivo kričal na chudobných a niektorých z nich odháňal kopancami do zadku pre ich vytrvalosť a časté prosenie o almužnu v jeden deň. Zhrešil som pred Božou Matkou, pred svätými anjelmi, svätými a občanmi žijúcimi v meste a – všetkými ľuďmi. Pane, zmiluj sa a odpusť! Z mojich hriechov a z večerného jedenia tresky (opäť šialenstvo) dnes ráno je v mojom srdci úzkosť. Sýtosť a zlosť, sýtosť a zlosť! Takto žijem svoj prekliaty život. Strašne ma napadol duch zlomyseľnosti na konci celonočného bdenia kvôli opitej, neposlušnej šestonedelí; jeho šípy boli horké, žieravé, násilné, smrtiace! Skľúčenosť, strach, strach, bezmocnosť! Smrad z prichádzajúcich vetrov po treske a mlieku je veľmi ohavný, ale po nich sa srdce odľahčí: srdce ťažia. Nedeľa Fomino. Predčasne namiesto otca Mateja v katedrále. Ďakujem Pánovi za milosť nežnosti a dobrej vôle v službe a za neodsudzujúce spoločenstvo Božích tajomstiev. Ráno som vstal ťažký od tresky z večera a od hriechov. Ďakujem Pánovi, ktorý ma mojou modlitbou zachránil pred krutými mukami za hnev na dvoch žobrákov, ktorým som vytrhal vlasy. Jeden žobrák s modrinami pod očami, krivý. Zhrešil pred Bohom a pred svojou manželkou tým, že spoza nej so zlobou a pohŕdaním pľul, pretože nechcela zistiť a odstrániť príčinu smradu na chodbe. Poslal k Evgenii slúžku a tá zistila dôvod - mačací moč v kachliach v popole. Následky zlého pľuvania ma veľmi mučili a utláčali; Melanchólia v mojom srdci bola silná. Nespokojnosť so všetkým. Ach vášne! Ach, telesnosť! Chválim milosrdenstvo Pána, ktorý sa nado mnou zmiloval pre moju vieru a nádej a pre modlitbu pokánia. Povedal som: s priepasťou svojich hriechov sa vrhám do priepasti Tvojho milosrdenstva - a teraz sa cítim lepšie; Znova som sa modlil – a bolo to ešte jednoduchšie a radostnejšie. Pán je štedrý a milosrdný, zhovievavý a hojný v milosrdenstve. Nie je úplne nahnevaný, je v nepriateľstve navždy [Ps. 102, 8 – 9]. Pošlite sto rubľov na vyživovanie mojich neterí Archangelskej rade diecéznej školy žien. Ako hriešny a krajne nezákonný človek som opakovane urážal žobrákov, či už krikom, výčitkami, nadávkami a nadávkami, alebo strkaním a ťahaním za vlasy. ako to vyzera? Takto sa má správať kňaz? Kde je miernosť, láskavosť, trpezlivosť, bezcitnosť? Ach, moje mäso ma príliš drzo klame: kúpim si fľašu červeného portského za jeden a pol rubľa na vyrovnanie žalúdka a dvadsať alebo štyridsať kopejok ušetrím na potreby chudobných. Toto je karnalizmus, neláska a bezbožnosť! Abstinencia je náprava žalúdka, nie pitie vína. Odvráť sa od zlého a rob dobro [Ž. 33, 15]. Zhrešil – zbil žobráka za to, že v jeden deň často pýtal almužnu. Ach, pýcha a láska k peniazom! Ó, závislosť od dočasného života a nedbalosť o budúcnosť, večná! Ó, ochudobnenie lásky pre pýchu a obžerstvo a lásku k peniazom! Miloval svojich vlastných vo svete, miloval ich až do krajnosti [Jn. 13, 1]. A musím milovať chudobných a všetkých až do konca. Kvôli tridsiatim kopejkám som sa dnes nahneval na žobráka a zbil som ho! Ach, drzosť! Mal by kňaz udrieť rukou, ktorou dvíha Baránka, ktorý sníma hriechy sveta? Kto mi dá slzy, aby som vo dne v noci plakal pre svoje zlé skutky? - Nech mám aspoň odteraz všetok odpor pre moju horlivosť, zlomyseľnosť a drzosť a nech sa v budúcnosti neodvážim zdvihnúť ruky proti nikomu, lebo človek bol stvorený na obraz Boží, lebo je Kristovým a mojím údom, lebo je spoluvykupiteľom a spoludedičom Nebeského Kráľovstva, lebo darov od Boha je, samozrejme, tisíckrát lepší ako ja a je tisíckrát lepší ako ja. Bože! odpusť mi moju veľkú drzosť a daj mi milosť nenávidieť seba i svoju dušu, aby som mohol milovať Teba a svojho blížneho. Cnosti a dokonalosti svätých Božích - apoštolov, prorokov, hierarchov, mučeníkov, ctihodných mužov a žien, spravodlivých, nežoldnierov sú: láskavosť, pokora, trpezlivosť, lakomstvo, zdržanlivosť, čistota a cudnosť, neprestajné modlitby, neochvejnosť, neochvejná a neochabujúca viera v Boha a neochabujúca láska k Bohu, oddanosť Bohu vo všetkom, sebaobetovanie, poslušnosť, zrieknutie sa vlastnej vôle. Dovoľ mi prostredníctvom ich modlitieb, Pane, získať všetky tieto cnosti. Následkom jedenia mäsa a celkového presýtenia sa mi pri večernom spánku stalo smilné poškvrnenie; v dôsledku toho silná náklonnosť k podráždenosti a hnevu - a tak som o desiatej a pol hodine večer zbil žobráka za jeho druhé nečakané zjavenie v takú neskorú hodinu, keď som sa vyšiel modliť a odpočívať v slobode od žobrákov. Nejedzte preto mäso a celkovo menej jedzte a pite. Pane pomôž mi. V bolestivom stave som na ruky veľmi podráždený a drzý. činím pokánie. Cheesecake je pre žalúdok nestráviteľný: opäť sú tu zažívacie ťažkosti! Moja žena mala pravdu, že mi to nedala zjesť, ale ja som bol svojhlavý a tvrdohlavý, nepočúval som a dokonca som bol nahnevaný, že som mu nedal svoje obľúbené jedlo. Tu je vodka otca Vasilija s krčmovým mäsovým koláčom! Tu je jedenie mäsa doma! Opäť nočné vyžarovanie! Ďalšie znesvätenie a vyčerpanie! Áno, a necudné druhy. Ilustrácie sú tu! Neprítomnosť kánonu a opustenie kánonu Matky Božej na noc! Dva kánony! Ani jedna ilustrácia! Ach, svetský špinavý trik! Ó, svet leží v zlom! Ďakujem Pánovi, ktorý ma povolal vykonať nekrvavú Obetu a prijať najčistejšie, nebeské, nesmrteľné a životodarné tajomstvá; Ďakujem Pánovi, ktorý ma oživil, zabil hriechmi, upokojil, rozšíril a potešil svojou tvárou. Po prijímaní som bol rozrušený na šestonedelí, ktorý sa smial v zbore, a ohnivé šípy pekla prebodávali moju dušu, štípali, pálili, utláčali, ale pokáním z horkosti a bratskej nenávisti mi Pán opäť vrátil milosrdenstvo a pokoj. Sláva Pánovi za to! Urobil som nesprávne, že som počas omše kričal na šestonedelí: „Nesmej sa počas omše! Tým som zmiatol tých, ktorí sa modlili, hoci ich bolo len niekoľko: asi šesť alebo sedem. 10. apríla 1874 streda v týždni Fomina. Dvakrát večer ďakujem Pánovi, ktorý ma zachránil pred pekelným ohňom a útrapami za môj hnev a zatrpknutosť voči chudobným, lebo keď ma neúprosne prenasledovali s prosbou o almužnu, hodil som jednému z nich päť kopejok a s hnevom som povedal: vezmi, pes. Na stvorený obraz Boha, člena Krista ako som ja, občana budúceho kráľovstva Kristovho, zavolal som psa a – sám som sa zbláznil. Ó, dlho som zápasil s týmto hriechom a dlho som ľutoval, nakoniec Pán odpustil: a stal sa ľahkým, pokojným a priestranným. Potom, keď prišiel domov, bol naštvaný na svoju manželku, ale potom sa modlil, ľutoval zo srdca a Pán jej odpustil a upokojil ju. Včera som večer jedol studenú rybiu polievku z rúžov ​​a potom šúľance bez chleba a na druhý deň ráno mi bolo srdce ťažké; Z toho som tiež presvedčený, že v noci by som nemal jesť. Aspoň aj rybaciu polievku a ruff, hlavne keď predtým jedol a pil niekde na párty. 11. apríla štvrtok. Dnes som poslal sto rubľov do diecéznej školy pre ženy v Archangeľsku na podporu mojich neterí v nasledujúcich dvoch rokoch školy a dnes mi Pán poslal desať rubľov pre chudobných, jednoduchých a chudobných ľudí (Ivan Andreevich Kozhevnin). Vďaka Pánu Poskytovateľovi! Ale nech je moja päťdesiatrubľová bankovka pravdivá a nie falošná a nech sa mi nevráti. Hovorí sa: päťdesiatrubľové dobropisy boli nariadené stiahnuť z používania. Ďakujem Pánovi, ktorý ma uzdravil modlitbou, alebo počas rannej modlitby. Vstávala som chorá s nádchou, ťažkosťou, ale uprostred modlitby som cítila, že všetka slabosť a bolesť môjho vnútra zmizli. Sláva Pánovi, ktorý sa nado mnou zázračne a rýchlo zmiluje. Piatok Týždňa svätého Tomáša. V noci pod studenou prikrývkou som spal v studenej, nevykúrenej izbe; sutana prepadla cez deku. Ďakujem Ti, Pane, najmilosrdnejší a zhovievavý, že si opäť prijal moje pokánie za hnev voči chudobným a sňal si smútok, stiesnenosť a hanbu môjho srdca a tváre. Rozčuľujem sa pre maličkosti, strácam pokoj, hanbím sa, urážam Pána, porušujem Jeho prikázania o miernosti, pokore a miernosti, hnevám sa ako hovädo na úbohého človeka, ktorý je na Boží obraz údom Kristovým a zároveň mojím? Čo je to pre človeka dobré, keď získa celý svet, ale stratí svoju vlastnú dušu? alebo aké výkupné dá človek za svoju dušu [Mat. 16, 26 ], vykúpení neoceniteľnou Krvou Syna Božieho? Ó, závislosť na tele, na svete, ó, odpadnutie od Boha a duchovného, ​​nebeského života! Ach, sebaláska! Zhovievavosť! Obžerstvo, láska k márnomyseľnému životu, ktorý sa kazí, mizne ako para! Zhrešil som pred Bohom, pred ľuďmi a pred sebou samým tým, že som sa nahneval na svoju ženu, že som nesplnila moje pokyny, aby si trochu upravila sutanu, že som nepripravila večeru (samozrejme, neumrel by som od hladu), že som si vzala knihu, ktorú mi neprikázali vziať, a že som si vzala pokrčené noviny. Pokoj a mier a vzájomná láska sú nekonečne cennejšie ako tieto bezvýznamné veci, ktoré sa dajú vždy kúpiť a bez ktorých by som vôbec netrpel, ale neoceniteľný dar Božieho pokoja a lásky, ak ich stratíme, sa nedá kúpiť ničím. Navyše som hriešnik, pretože mi dnes študenti v triede odpovedali o Kristovom duchu alebo o evanjeliovom zákone, že každý, kto sa márne hnevá na svojho brata, podlieha súdu, kto hovorí: rakovina podlieha najvyššiemu súdu, a kto hovorí: bezohľadný, podlieha ohnivému peklu [Mat. 5, 22]; znášať brata skôr; aby sme sa nebránili tomu, kto uráža, aby sme milovali svojich nepriateľov, žehnajme tých, ktorí preklínajú a modlia sa za tých, ktorí urážajú a prenasledujú, aby sme milovali nielen tých, ktorí milujú, ale aj svojich nepriateľov, aby sme prejavovali náklonnosť nielen svojim priateľom, ale aj protivníkom, ktorí neplnia naše túžby – jedným slovom, aby sme boli dokonalí, premáhali zlo dobrom a nepremáhali zlo. 12, 21]. Opäť som zhrešil závislosťou na prázdnych veciach, pýchou, pôžitkárstvom, svojvôľou, nedbalosťou o cnosť, tvrdohlavosťou v hriechoch, teda sebaláskou, svojvôľou, nedbalosťou o dobro. A tiež činím pokánie Pánovi a tiež prosím Pána o milosrdenstvo pre môj život a pokoj s mojou manželkou, hoci je neposlušná. Daj mi, Pane, aby som trpezlivosťou prekonal jej svojhlavosť a neposlušnosť. Ty, Pane, ju nakloň k poslušnosti a nie k odporu, k práci rúk a nie k nečinnosti a lenivosti, lebo podľa Tvojho úmyslu, Pane, je pomocníčkou svojho muža a musí poslúchať svojho muža. Ničím som ju netrýznil a netrýznil a žije slobodne, každý deň štedro stravuje, ako voľný kôň na poli. A tak úplne opustila chrám pod zámienkou, že sa bude starať o deti, a zanechala všetku prácu viery, nepostila sa a nezúčastnila sa - a preto sa do nej nasťahoval zlý duch a pre ňu je pre mňa bolestné žiť. Neustále trápne kvôli nej, kvôli jej mnohým opomenutiam okolo domu. Bože! potrestať ju za jej tvrdohlavosť a nedbanlivosť. Ďakujem Pánovi, ktorý mi dal milosť a múdrosť, aby som odpustil mojej žene jej hriech proti mne v našom dome, keď som išiel o piatej na colnicu. pokrstiť dieťa a spomenul som si na modlitbu Pána Otče náš a na slová: Nechaj nás... keď odchádzame - zo srdca som odpustil manželkine previnenia a zneužívanie voči mne a pokojne som vykonal tajomstvo krstu, duchovne som sa obnovil. Ďakujem Najmilosrdnejšiemu. A po krste, keď som prišla domov, som opäť narazila na dôvod na smútok, opäť obojstranný smútok, týranie, výčitky! Hovorím napomenutie - ona sa nepoddáva a rúha sa a nevenuje pozornosť môjmu tvrdeniu. Teraz nadišiel čas kresťanskej múdrosti – jemnosti, miernosti, trpezlivosti, požehnania, nie kliatby, nenadávania za ohováranie a ponižovanie, odpúšťania zo srdca urážok, ktoré mi spôsobila moja švagriná. Zbavený milosti lásky a pokoja s mojou ženou kvôli svetským veciam - oh! o akú veľkú výhodu prichádzam! - Požehnanie života a ja padám do duchovnej smrti a do rúk diabla! A kvôli akým prázdnym veciam! Až v pozbavení pokoja si uvedomujem, aké veľké je dobro, akým veľkým darom Božím je pokoj! Ak chcete zachovať toto dobro, môžete vydržať všetko, stratiť všetko, vydržať všetko: problémy s domácimi vecami, kliatby, dokonca aj bitie a stratu svojich obľúbených vecí! Áno, previnil som sa tým, že som urazil svoju manželku, že som prehnane náročný (aspoň by som sa bez problémov zaobišiel bez tých vecí, ktoré som potreboval opraviť a ona ich neopravila), že som vznetlivý, podráždený, drsný, tvrdohlavý, drsný! Musím si spomenúť na slová Apoštola o láske alebo o jej skutkoch: láska je zhovievavá, milosrdná, nezávidí, nie je pyšná, nespráva sa pohoršujúco, nie je podráždená, nezmýšľa zle, neteší sa z neprávosti, ale raduje sa z pravdy, všetko znáša, všetko znáša, láska vo všetkom neverí. 13, 1 – 8]. 12. apríla Jedenásť a pol hodiny v noci. Zhrešil som na pamiatku svojho zosnulého švagra, kňaza Gregora, trpko som ho prosil, aby mi vzal svoje osirelé deti, kvôli ktorým som mal toľko pokušení, toľko trpkých pokušení, nemilosti, opomenutí, nepriateľstva, nevraživosti! Zhrešil som spolu so svojou švagrinou, matkou detí, ktorá ich nevychovala, plod svojho lona, ​​a so svojou ženou, ktorá ich zverila, aby ma opustili, úplne zanedbali moje záležitosti – a trpko som ju (v neprítomnosti, duševne) požiadal, aby mi vzala deti. Vidím, že moja žena je dobrá učiteľka, ale mama je lepšia. Žena je naklonená deťom a rozmaznáva ich: budú príliš rozmarné - a sú. Nech ich Pán vráti do lona ich matky: toto je spravodlivejšie. Ďakujem Pánovi, ktorý mi dal príležitosť povedať v noci mojej žene: zbohom a odpúšťam. Nech je odpustenie úprimné. Daj mi, Pane, trpezlivosť! Daj mi, Pane, spomienku, že som neslušný človek, po ktorom všetci šliapu. Bože! Prepustite hanlivé slová mojej manželky – neviem, čo hovorí a robí, alebo čo hovorím? Hovorí čistú pravdu, hoci v horkosti, hneve a mrzutosti. Kúpte materiál na oblečenie pre moje sestry a pošlite ich z obchodu. Pošlite im striebornú lyžicu ako suvenír. Ó, ako som hneval a vždy hneval Pána a Najčistejšiu Matku Božiu a môjho svätého anjela strážneho a svätého svätého Jána z Rylského, ktorého meno nosím, ktorého ochranu požívam od Boha, a všetkých svätých, ktorých som členom - hneval som sa svojím hnevom, podráždením, zneužívaním, hádkou so svojou manželkou! Činím pokánie, zmiluj sa, Pane! Nečuduj sa, že ťa tvoja žena dehonestuje. Sám Pán povedal, že prorok nemá česť vo svojej vlastnej krajine [Mat. 13, 57]. Odpusť mi, Pane, že som sa často v srdci rozhorčoval a štekal 67 na otca veľkňaza a Filipa Stepanova a niektorých ďalších za ich krutosť voči chudobným a voči mne a za to, že som mi vyčítal, že dávam almužnu; Odpusť mi moju nevraživosť voči nim a dovoľ mi úprimne sa modliť za všetkých ako za seba, aby sa kajali, obrátili, zmenili sa a boli spasení. Zobuď sa. Nedeľa 4. augusta 1874. Aký útlak a poníženie sa ma zmocnilo včera večer na zastupiteľstve v telocvični v dôsledku domácich problémov a hádky s mojou ženou. Bol som ako v pekle, zviazaný, zahanbený, spálený, natlačený. V mojom srdci bola melanchólia a skľúčenosť. Často som dvíhal oči k nebu – nebolo úžitku, nebolo spásy, lebo som bol zarmútený až do hĺbky duše. Opustil koncil bez toho, aby čakal na jeho koniec, išiel po ceste (sneh bol vlhký) a čítal večerné modlitby; Doma som vypil pol hrnčeka mlieka a upokojil sa, dal som pokoj manželke. V tú noc sa dobre spalo; vstal ľahko. Melanchólia, mimochodom, pochádza aj zo silného kvetinového čaju. Ďakujem Pánovi, ktorý mi prejavil najväčšie milosrdenstvo svojej lásky k ľudstvu, ktorý ma povolal slúžiť rannú liturgiu a prostredníctvom spoločenstva Božích tajomstiev upokojil, oživil a posilnil moju dušu a srdce. Dvakrát ma lákali nepodstatné veci: po prvé, že som sa pri Cherubínskej piesni rozčúlil na šestonedelí, ktorí onedlho spievali Ako cherubín, a na konci omše – počas rekviem na strážnika Timoteja, ktorý dal do kadidelnice veľa kadidla. Len Božou milosťou a životodarnými tajomstvami, vierou v ich uzdravujúcu, očistnú, milosrdnú moc som bol uzdravený z choroby srdca, vyslobodený z násilia nepriateľa, z duchovnej smrti, zo smútku a útlaku. 13. apríla sobota. Svätý mučeník Artemon. omša Kolmykovcov po Anne Yakovlevne Kolmykovej. Zo včerajšieho mäsiarstva a sýtosti, z prespania celej noci cez deň som sa prehadzoval zo strany na stranu z prebytku výživného materiálu, ale aj z drobného pohybu a možno aj zo vzduchu v miestnosti, ktorý nebol úplne čistý, dostatočne osviežený, no o to viac od mäsa. nedeľu. Slúžil skorú omšu s duševnými a fyzickými ťažkosťami od včerajšieho nasýtenia, ale celkom hladko; prijal spoločenstvo s nežnosťou do sveta duchovných síl; pokojne slúžil modlitbu na požiarnej stráži 68 s otcom diakonom Petrom Sofronovom; potom na burze v rade rýb u pekára; pokojne a s citom dal pomazanie svokre Nikolaja Grigorjeviča Sidorova, Marfe Filipovne; potom slúžil modlitbu s Toluzakovom Alexandrom Vasilievičom a Annou Nikolajevnou (a s Makovou Aleksejevom); potom pokrstený v dome Krause; Keď som prišiel domov, bol som veľmi rozrušený, keď som vo svojej kancelárii a v spálni počul celý prístavok, najmä keď moja žena namiesto toho, aby ma upokojila jemnou rečou, začala hovoriť drzo a arogantne; Kvôli jej šialenosti a drzosti som jej vytrhol náušnicu z jedného ucha a ona začala kričať a zúriť ešte horšie a dokonca plakať. Bože môj! Kvôli maličkostiam, koľko zmätku, neporiadku a nepriateľstva! Musel som aspoň po stý raz vydržať túto poruchu a neposlušnosť a hrubosť mojej ženy a moja žena mi nemusela hovoriť hrubé veci, vzhľadom na jej neustálu neposlušnosť, ktorá ma už dávno uráža. Bože! Vzájomne sme zhrešili, ale s mojou manželkou, ktorá zabudla na Teba a Tvoj chrám a nezúčastňuje sa na sviatostiach Cirkvi, je pre mňa ťažké žiť vo svete, lebo ona je diabol. Pane, pokor ju! Naučte ju poslušnosti. A nikdy by som nemal stratiť nervy kvôli smradu. Nemali by ste jesť veľmi sladký džem: sladký džem spôsobuje väčšie podráždenie, napríklad ak je v miestnosti nepríjemný zápach. Zápach prešiel, ale nepriateľstvo v mojom srdci kvôli nej zostalo a možno ešte dlho zanechá stopy. Bolo lepšie vydržať smrad a nehádať sa, nikomu nič nehovoriť, ale robiť všetko potichu a vôbec nemať pripútanosť k mäsu, ale držať sa pokoja. Pane, ďakujem Ti za pokoru a zhovievavosť mojej manželky po nepriateľstve a hádke so mnou; Ďakujem ti za príhodu tretieho dňa (predtým tento) a za dnešnú príhodu, lebo čoskoro z tvojej milosti jej zloba pominie; nech aj ten môj úplne vyhasne - ale odpusť a nepamätaj, čo sa stalo, Pane, a dus a potupuj toho, ktorý nás omámil. 13. apríla nedeľa. O krásnom Jozefovi a ženách nosiacich myrhu. Dnes som dostal smutnú správu, že dvoch mojich synovcov, študentov Archangeľského seminára, Ivana a Alexandra Fidelina, vylúčili z ústavu pre opitosť. Je to spôsobené aj mojimi hriechmi: sám som posielal peniaze, hoci nie na víno, a dokonca som pred tým prísne varoval. Chcel som dve siroty, aby som ich kvôli nim poslal k matke, ale namiesto toho sa moji dvaja synovci stali akoby sirotami. Bože! Spravodlivé sú tvoje súdy nad nami! Ale Ty sám svojím milosrdenstvom ukazuješ svojim kurčatám túto najlepšiu cestu, a najmä cestu spásy. Sú v zúfalstve: poteš ich, Pane, Otec všetkých, Správca všetkých; Boli dostatočne potrestaní strašnými mukami, ktoré ich postihli krátko po tom, ako ich prichytili pri priestupku. Bože! Počúvaš kurčatá, ktoré k Tebe volajú, a počúvaj nás, ktorí sa k Tebe modlíme. Hovorí sa: Večer sa skončí a ráno príde radosť [Ps. 29, 6]. Pane, poteš ich rodičov, ktorí za nimi hlboko smútia: ich duše sú prebodnuté ostrými šípmi. Povedzte im cestu, pôjdu tam [Ps. 142, 8]. Otec opát Theodosius ma varoval pred mojím zaťom Semjonom, aby som mu neposielal veľa peňazí, aby ho spokojnosť nepokazila, ale teraz sa to stalo mojim synovcom, ktorých moje peniaze pokazili: začali piť víno a boli vylúčení zo seminára. Dobrý Bože! Tvoj trest je hodný pre mňa aj pre nich! A smútim za nimi a kvôli nim. Ale, Pane, Pane! Rozpusť svoju spravodlivosť milosrdenstvom, zošli im svoju útechu cez svojich anjelov alebo cez ľudí, ktorí majú anjelskú povahu, aby ich nepohltil veľký smútok; Tým istým šéfom, mentorom a učiteľom, ktorí ich vylúčili, vdýchni, Pane, pocit súcitu a ducha rady, aby mohli poučovať, čo majú robiť, a utešovať smutných, pretože ich úlohou nie je len vylúčiť, ale aj utešiť smutných. Trpezlivý! Vezmi svoje kurčatá do svojho rámca 69. Ľudia majú veľmi málo trpezlivosti (ako ja), pretože nie sú naplnení láskou, ako Ty, k svojmu ľudu: Ty šetríš všetko, ako je Tvoja podstata, Pane, láskavejší! Bože! daj nám všetkým odvahu v nešťastí! Toto nešťastie bude pre tieto kurčatá ochranou a záchranou pred veľkým zlom. Ty jediný, Pane, poznáš následky našich zlých skutkov, reťaz príčin a následkov. Bože! Keď si tieto kurčatá zbavil svojho milosrdenstva, nájdi ich s novým milosrdenstvom, lebo máš milosrdenstvo a veľa vyslobodenia; Tvoje milosrdenstvo je nezmerné a Tvoja láska k ľudstvu nevyspytateľná. Trestáš a preukazuješ milosrdenstvo. Si mŕtvy a žiješ, privádzaš do pekla a vzkriesiš [1 Sam. 2, 6 - 7]; zabíjaj a vytváraj život... 70 Amen. 14. apríla pondelok. Sen. Ako ma bili v nejakej škole, alebo skôr na stretnutí démonov, ktorí mali podobu zlých a zlodejských školákov; títo zlí a zlodejskí chlapci a dospelí, ako pobehovali, ako mi vytrhali šatky z vreciek (výsmech démonov z môjho zvyku zbierať krstné šatky); Sotva, sotva som prekonal toto utrpenie! Zhrešil som, Pane! V tomto sne vidím odsúdenie mojej žiadostivosti! Smiem pobozkať nežiadanie! Ďakujem Pánovi, ktorý sa nado mnou zmiloval a dal mi opäť sladký pokoj s mojou ženou, so sebou samým, s Bohom a ľuďmi, ktorý skrotil búrku démonov a odohnal z mojej duše vody zla. Ach, ako mi bolo včera po tejto búrke ťažko, najmä večer a v noci! Aké sny! Sláva Tvojej trpezlivosti, Pane, lebo moja zloba ešte nepremohla Tvoju nevýslovnú dobrotu a zhovievavosť. Ďakujem Ti, Pane, za lásku a láskavosť mojej manželky ku mne, za jej žiarlivosť a horlivosť pri zachovávaní môjho zdravia. Zachováš ma, môj Pane, Pane! Bože! Pamätajte tiež na mojich synovcov, vylúčených zo seminára a trpiacich krutým smútkom. A poteš ich cez ich anjelov strážnych a cez dobrých ľudí a nevylučuj ich spomedzi oviec Tvojej pastvy, ale po potrestaní sa nad nimi zmiluj. Amen. Ako sa zmilujete nado mnou, zmilujte sa aj nad nimi. Koľkokrát vo svojom živote som oslavoval Kristovo zmŕtvychvstanie - a dodnes som mŕtvy hriešnik, nie vzkriesený z mŕtvych, ako mi bolo povedané v Božom slove: Vstaň, čo spíš, vstaň z mŕtvych a Kristus ti osvetlí [Ef. 5, 14]. Daj mi, ó môj Pane, Pane, vstať v mojom srdci, rozviazať okovy mojich vášní, ktoré ma zabili, a vdýchnuť mi nový život, aby som nežil pre seba, ale pre Teba, náš Majster a Dobrodinec 71, to znamená, aby som nežil v tele po zvyšok času v tele, ale aby som umŕtvoval telesné činy, ducha, obžerstvo, zlobu, zlobu, zlobu. žiadostivosť, smilstvo, skľúčenosť, neposlušnosť, svojvôľa atď. – a obleč si Teba, Tvoju miernosť, miernosť, svätosť, poslušnosť, sebaovládanie, nechtivosť. Slúžil som modlitbu ráno u obchodníka Ščegoleva v Tsepovovom dome po domácom čaji a káve s chlebom a počas modlitebnej služby som cítil bezmocnosť svojho srdca; nevedel vysloviť niektoré slová; potom, o dvanástej, dôstojník Myachin slúžil modlitbu (v dome Ivana Sidorova na Krasnaja ulici) a slúžil tiež veľmi ťažko - nedokázal vysloviť niektoré slová z činu zlého, dokonca ani modlitbu Pána pred predjedlom. Prišiel som do katedrály na celonočné bdenie; Chcel som spievať stichera na Pána, ale kričal som, ale môj hlas bol slabý, moje srdce bolo zovreté, zapálené; opustil chór; modlil sa so slzami; Prišiel som spievať stichera na Chválu a môj hlas sa stal silným, jasným a zvučným – zo sĺz pokánia (sláva Pánovi!) a stal som sa pokojným a slobodným. Nech sa konečne prestanem hnevať na chudobných, hnevať sa, kričať na nich a s miernosťou, horlivosťou a ochotne im dám, čo potrebujú, ako najlepšie viem. A urážam Pána svojím márnym hnevom (je to chyba chudobných, že sa vo svojej núdzi môžu obrátiť len na mňa?), narúšam svoju dôstojnosť a vyrušujem aj seba osobne a mýlim si cudzincov a chudobných! A to všetko má na svedomí hlboká sebaláska, žiadostivosť, sebectvo, nechuť k Bohu a blížnemu, ktorý je na Boží obraz. Beda mi, úbohý! Zachráň ma, Pane! Nepoznajúc obsah listu od obchodníka Borisova, ktorému som asi pred siedmimi týždňami dal päť rubľov peňazí, včera (16. apríla) som o ňom hrubo povedal, keď som od neho dostal nový list, že s ním nebudem hovoriť, ale po prečítaní jeho listu som sa dozvedel, že je to skvelý človek, inteligentný, svedomitý, pracovitý, ako aj predtým. Veril som tomu, ale nebol som si tým úplne istý. Keď som list dostal a neotvoril som ho, myslel som si, že opäť žiada peniaze, a bol som naňho naštvaný. Ach peniaze! peniaze! Koľko problémov, nespravodlivosti a smútku ste spôsobili! Vďaka syru pocítite ostrosť krvi a túžbu v bokoch. Počas a po dvoch modlitebných obradoch u Browna a Pirogova som sa cítil mimoriadne nervózny zo včerajšieho prázdneho čaju a zo zatuchnutého syra a rožkov, z vajíčok uvarených namäkko pri večeri - ako ihly mi trčali do bokov, nervózna bolesť a extrémna podráždenosť; zo strachu z démonov počas modlitby je ešte väčší zmätok. Ó, aký som zatratený a chudobný, chudobný a slepý a nahý [Zj. 3, 17]! A to všetko kvôli jedlu a pozemským statkom! Blahoslavení, ktorí žijú v milosti Božej – ona je ich pokrmom, nápojom, jasným a slávnym rúchom, ona je ich svetlom, silou, smelosťou, pokojom, slobodou, útechou, radosťou! Toto sa stáva mne, hriešnikovi. V obchode Brownových na modlitebni po slzách slabosti bolo dobre aj mne a začal som pred modlitbou Požehnanie vody prednášať veľké litánie, ale had uštipol, zranil, vyvolal strach a začal som – žiaľ! zmiasť sa a ponáhľaj sa! Netreba klesať na duchu a hanbiť sa. Včera večer som nemal jesť ani piť čaj: dnes mám extrémne nervy z prebytku. Dnes mi bolo počas liturgie v katedrále mimoriadne ťažko, zo včerajšieho zlého syra a prázdneho čaju, čiastočne zo zamračeného počasia, som pocítil extrémne nutkanie spať; nervy sú mimoriadne bolestivé a podráždené; skľúčenosť; impotencia; strach, slabosť, bolesť; nevedel hovoriť o kráľovskej rodine; Modlitbu za kazateľnicou čítam len vďaka pokojnému pôsobeniu svätých tajomstiev. Večer som navštívil Ivana Jegoroviča Browna a Avdoťu Kirillovnu; rozhovor o dobročinnej osobe Anne Egorovna Fishvakovej, o lakomých generáloch – a zároveň hrdých a hrdých až po aroganciu. Po omši som navštívil Semyona Ivanoviča Nikolaeva, zablahoželal som mu k anjelovi a občerstvil som sa. Panovník a cisárovná majú široké spektrum aktivít: robia veľa dobra vo všetkých častiach Ruska; zaslúžia si [osobitnú] lásku a úctu. Kráľ je predstaviteľom Božskej moci na zemi. Sila je vám daná od Pána a sila od Najvyššieho. Je to kvôli silnému čaju, že moje srdce je smutné? Čo mi bráni spať a núti ma hádzať sa a otáčať sa? - Toto je určite silný čaj. Nemusíte ho piť alebo ho piť veľmi, veľmi málo, inak vám jed popraská rebrá a spôsobí bolesti chrbta a chrbtice. Ďakujem Pánovi, ktorý ma dnes povolal, aby som vykonal nekrvavú obetu a prijal Jeho nebeské, nesmrteľné a životodarné tajomstvá – a ktorý ma obnovil, upokojil, utešil, osvietil a posilnil moju dušu. Ó, aké životodarné, novotvoriace a liečivé sú božské tajomstvá! Bez nich umieram, s nimi ožívam; bez nich som slabší, s nimi som silnejší; bez nich trpím, s nimi som blažený; bez nich - v zmätku, s nimi - v pokoji, ktorý prevyšuje myseľ; bez nich - v tme, s nimi - vo svetle; bez nich v skľúčenosti, s nimi v dôvere. Nádherné sú životodarné záhady! Modlil som sa dnes pred životodarnými tajomstvami za svojich synovcov Ivana a Alexandra, vylúčených zo seminára, nech sa Pán zmiluje a nech sa im darí; aj o biskupovi Juvenalovi a rektorovi archimandritovi Donátovi. Viera a nádej nie sú nikdy zahanbené. piatok. V dome Gerasima Filippoviča Murašova zasnúbili obchodníkovu dcéru Oľgu s diakonom Sofronovom a potom sa navečerali. Ešte predtým, dávno pred zásnubami, som nalačno vypil dva poháre horkej anglickej vodky a zjedol sardinky a lososa tej najlepšej kvality a chlieb so syrom a maslom; a po zasnúbení opäť obedovali a pili víno; pred obedom sme vypili pohár šampanského; Pri večeri som vypil niekoľko pohárov sherry, takže keď som prišiel na loď „Livadia“ a začal som slúžiť modlitbu, môj jazyk a najmä moje srdce, obťažené vínami a jedlami, ma začali zrádzať; napadol ma strach, hanba, strach, pochybnosť; Nevedel som, kam mám položiť oči, a sotva som dokončil modlitebnú službu s vynechaním; a potom, keď mi ponúkli vypiť pol pohára šampanského, opäť som neodmietol, vášnivý a prekliaty a pil som; pretože keď som sa potom prišiel pomodliť novorodenca k Velanskému, môj jazyk a moje srdce ma úplne kompromitovali. Zmätok, strach, hanba, pochybnosti – konečne ma ukončili; bolo veľa vynechaní. Potom som doma obedoval mäsové rezne, pohár mlieka a čaj; potom dlho kráčal blízko anglického krompáča. Dobre sa vyspal. Ráno som cítil slabosť v nohách; tvár vyzerala vyčerpaná nadmerným množstvom výživných jedál a pitím vína, najmä dlhými prechádzkami. Zhrešil som pred Pánom: činím pokánie. Dnes, 19. apríla, o štvrtej hodine večer sa medzi mnou a Annou Konstantinovnou, sestrou mojej manželky, stala nepríjemná vec: začal som vnútorne (alebo možno ona predo mnou - Boh vie), keď som videl vytlačený list od Verkoly adresovaný na moje meno; vytlačila ho Anna Konstantinovna spolu so svojou manželkou: bez Anny Konstantinovne listy nie sú vytlačené; okrem toho ležérne sedela (to je však nič). Ach, akí sme hlúpi, ako chlapi, a akí sme zlí, ako sčítači 72! Tak hnev začal víriť a víriť v mojom srdci; mätie a utláča a nudí; Stal som sa nedobrovoľným v sebe, otrokom hriechu. Sadnite si za stôl; podávali veľmi málo šalátu - bol urazený a Anna Konstantinovna sa hnevala; Pozerám sa na ňu a vidím jej nevraživosť na jej tvári; bola prinesená fľaša vína; Nemôžem to odzátkovať sám, dal som to svojej žene – a ona zrazu tiež nie; Anna Konstantinovna k nej kvôli mne nepriateľsky hovorí: odbite krk, hovorím - to je nemožné; hovorí: ak nemohol muž, ešte menej žena, a opäť s nádychom nepriateľstva; Veľmi ma to urazilo. Potom v súvislosti s listom, ktorý prečítala, začala naznačovať, že ju nechám bez kúska chleba (lebo, pomyslela si, posielam rodine peniaze, čaj a lyžice); chválila svojho brata Petra Konstantinoviča za jeho šetrnosť (a predtým, ako jej vynadala, ako len mohla), že nechal manželku s peniazmi; Povedal som, že nikto z vašej rodiny nezostal bez kúska chleba; ukázala na seba, že zostala bez chleba; Povedal som: to nie je pravda, vždy si so mnou žil s chlebom a bol si so všetkým spokojný. To sa jej zdalo ako výčitka a povedala: ach, tieto tvoje chleby sú pre mňa slané - a začala plakať a hnevať sa na mňa. Čo je na tom urážlivé? Prihovoril som sa jej však nie z lásky, nie pokorne, nie z jednoduchosti srdca, nie v láskavosti, ale s duchom nepriateľstva: cítila to a z pýchy začala plakať! Som hriešnik pred Pánom a pred ňou. Išiel som do kostola, aby som zaznamenal svoj príjem – a vylial som pred Bohom svoj smútok a svoj hnev, oľutoval som svoje hriechy a v mene Kristovho kňazstva, ktoré mi bolo pridelené a ktoré mi ukladá, som požiadal Pána, aby ma upokojil a vytvoril medzi nami mier. A, ďakujem Pánovi, keď som prišiel domov a zahanbený nepriateľstvom som sa začal úprimne modliť k Pánovi, aby nám dal pokoj, Pán tento pokoj dal: moja žena prichádza po sutanu, po vzorku pre sestru Annu, aby mi ušila sutanu; potom, keď som sa ešte úprimne modlil, aby nám bol darovaný pokoj, prichádza sama Anna Konstantinovna s pokojným a pokorným duchom; Odišla a vytrvalo prosila o požehnanie, hoci som sa chcel iba bozkávať. Ďakujem za to Pánovi, ktorý vytvára pokoj a premieňa nepriateľstvo na náklonnosť, zmätok a blízkosť nepriateľstva – na pokoj a priestor náklonnosti a lásky. Ó, daj mi, Pane, milovať. Odstráň odo mňa zlé podozrenie. Osloboď nás od zlého! Aký smútok a útlak ma utláčali počas nedeľného celonočného bdenia; aká skľúčenosť, aká duchovná slabosť, aký slabý hlas! Bolo tam toľko vnútorného boja! Koľko srdečných volaní k Bohu o vyslobodenie, milosrdenstvo, spásu! Aká nesmelosť, strach, podráždenosť! Ale vďaka Pánovi! V tomto smútku mi bola daná neha, slzy, duchovné rozjímanie a úprimná modlitba za ľudí, keď som stál pri evanjeliu a oni pristupovali, uctievali sväté evanjelium, a stojac pri tróne som si predstavoval, ako stojím s anjelmi pri tróne slávy v nebi alebo na Kalvárii pri úpätí Kristovho kríža – oslavujúc tohto strašného Boha, jedine bezprecedentného Syna. ktorý dobrovoľne vzal na seba hriechy sveta, bol popravený večnou spravodlivosťou Nebeského Otca za hriechy mňa a všetkých ľudí! Na konci celonočného bdenia sa zvolanie nepovedalo pre prefíkanosť démonov; Kriste, pravé Svetlo... na konci som nehovoril zo strachu pred démonmi; opäť smútok a stiesnenosť; potom v pokání a nádeji veľakrát pevne pobozkal [malé] plátno na tróne v Pokrovského kaplnke a požiadal o odpustenie hriechov a oslobodenie od zlých démonov - a celkom sa upokojil. Dom bol pokojný; jedol a pil, mimochodom, pivo. V obývačke sa veselo slúžila modlitba. Kars. Cítil som dobré jarmo a ľahké bremeno na duši. Sláva Pánovi za všetko! Jeho milosrdenstvo trvá naveky! Ako bola moja duša a moje telo skazené po hostine u Gerasima Murashova a pití vína na rôznych miestach a po pití vodky (trochu doma s Biter [...])! Úplne som ochorel na srdce; nepriatelia ma premohli, usadili sa vo mne. Mnohými modlitbami, vzdychmi, námahou a slzami som sa ich zbavil a aj tak nie úplne. Prijímam Božiu životodarnú, zachraňujúcu milosť, preklínam tú hlúpu, absurdnú závislosť na jedle a pití a všetku škodlivú nestriedmosť, ktorá nás oddeľuje od Boha a Jeho milosti! Jedol som mäso u Murashova. Už dávno som mal prestať jesť mäso: aký smrad to robí z brucha, ako po smrti! Kvôli mäsitému jedlu sa moje srdce stáva extrémne márnotratným; Je pre mňa mimoriadne ťažké vykonávať modlitby v domoch a bohoslužby v chráme, lebo Belial ma svojím márnotratným kmeňom mätie, znásilňuje a nedobrovoľne vťahuje do vnútorného hriechu. Kvôli čistote srdca a duchovnej sile nie je potrebné jesť mäso: je to pre mňa zbytočné a škodlivé. Daj to, Pane! Zhrešil – preklial slúžku Annu za lajdáctvo a neustálu nepravidelnosť, nerešpektujúc Božie požehnanie nad ňou. Lebo aj ona je spoluvykupiteľkou a Pán pre ňu hľadal požehnanie svojho Otca, ničiac prísahu krížom a Jeho pochovaním a zmŕtvychvstaním. Činím pokánie a snímam z nej prísahu. Nechaj ju ísť, Pane: Boh vie, čo robí. Ale viem, čo robím, a hreším v poznaní, preklínam kvôli prázdnym veciam. ráno. Ďakujem Pánovi, ktorý mi prejavil svoje milosrdenstvo a pomoc v službe matinizmu a ktorý ma potešil čítaním kánonu. Nemohol som povedať celú litániu, pretože som pochyboval a bál som sa démonickej posadnutosti, keď som videl Gerasima Fedoroviča Murašova stáť v kostole. S týmto strachom, ako sa neskôr ukázalo, som zahanbil aj jeho. Ó, nemusíme sa nikomu pozerať do tváre, keď pracujeme pre Pána, dokonca ani tomu, kto nosí diadém alebo kráľovskú korunu, pretože služba je Božia; Boh je kráľom kráľov zeme. Zhrešil som proti svojej slúžke Anne, hnevom a zlomyseľnosťou som jej povedal svoje imaginárne zlé myšlienky a pocity voči mne: Ani som na to nepomyslel, odpovedala mi. A ja tomu úplne verím a ospravedlňujem sa jej. Bol som unesený svojou nevraživosťou a hnevom voči nej pre jej časté poruchy. Pane, osloboď ma od pozemskej, márnotratnej, deštruktívnej lásky (láska k pozemskej kráse, pozemským rozkošiam, peniazom atď.) - ale zasaď a založ vo mne lásku nebeskú, čistú, životodarnú. Vinič a konáre [Jn. 15, 5]; divoká oliva a pripojené konáre [Rim. 11, 17]; [...] neplodný figovník [Mat. 21, 19]. (Bonifatius je svätý mučeník, pijan a svätec). Jána Teológa a žiaka mládeže. V noci mi praskajú boky od vajca, mäsa a mlieka s čiernym chlebom neskoro večer. Musíte ísť spať bez jedla. Aké dobré, ľahké, pokojné, priestranné, sladké to bolo včera v mojej duši a v celej mojej bytosti, od prijímania Božích tajomstiev na liturgii a po nej - celý deň, až po jedenie vajec, mäsa a mlieka s čiernym chlebom! Je načase, aby som sa dal na dokonalú abstinenciu. Nech nepokúšam a už nedráždim Pána a nech sa neznetvorím. Pánov chrám je moje telo a moje srdce. Aká je potreba nosiť okovy sýtosti a zmyselnosti? Brucho je odpad a brucho je odpad: Boh zruší toto aj toto [1 Kor. 6, 13]. Čím sa odplatím svojmu Pánovi za všetky milosti, ktoré sa na mňa v tento deň vyliali počas liturgie a verejných modlitieb mimo kostola za posvätenie nazbieraného dobytka? Počas omše ma Pán oživil, zabitého hriechom, vyslobodil ma z násilia nepriateľa, dal mi nehu, hlasný a jasný hlas a predovšetkým nehanebné spoločenstvo Božích tajomstiev, ktoré mi prinieslo život z mŕtvych, očistenie, posvätenie, pokoj, smelosť, duchovnú slobodu, víťazstvo nad neviditeľnými nepriateľmi a nad vášňami. Sláva Pánovi, Jeho nevýslovné milosrdenstvo, Jeho dobrota, Jeho spasiteľná pravica. Jeho pravica má moc spasenia 47 [Ž. 19, 7]. Modlitba vonku pred kostolom pred množstvom ľudí bola slúžená veselo, z Božej milosti, nahlas, bez zakopnutia. Po vešperách ho veselo, nahlas, smelo a bez ostychu pokrstil úradník Pruševskij. (Na obed som jedol polievku s ryžou, teľacie pečené so šalátom, po obede som pil kávu so smotanou a čaj.) Útok pozemských myšlienok na srdce pri modlitbe vždy bolí a mätie – ale nebeské, duchovné myšlienky, či úplné sústredenie srdca v Bohu, upokojujú dušu, potešia, osvecujú, posilňujú, vyživujú. Čo je krajšie ako Stvoriteľ? Čo je cennejšie ako Stvoriteľ? Čo je sladšie ako Stvoriteľ? Kto je bohatší ako Stvoriteľ? Kto je silnejší ako Stvoriteľ? Kto je poslušnejší ako Stvoriteľ? On je nekonečná krása, nekonečná sladkosť, nekonečná sila, nevyčerpateľné bohatstvo, všemohúca moc. Ďakujem svojmu Pánovi, divotvorcovi, ktorý na mne počas liturgie opäť vykonal zázrak svojho milosrdenstva, v spoločenstve Božských tajomstiev svojho tela a krvi, ktorý sňal a zmyl moje hriechy, ktorý upokojil, oživil, posvätil moju pokornú dušu a uzdravil moje telo. Večer. Dnes počas omše som bol vystavený extrémnemu pokušeniu pre moju nestriedmosť v podvečer minulého dňa, pre jedenie rybieho jedla v rastlinnom oleji a pre pohár mlieka v deň pôstu, a to: ochladenie srdca smerom k najžiarivejšej, životodarnej, hroznej sviatosti Kristovho tela a krvi, nedostatok viery počas prijímania, prefíkané uvažovanie, a preto je v srdci najčistejšie pociťované uvoľnenie a útlak. Najčistejšie Telo - nepociťované, alebo len nejasne pociťované - vidíš aký nezmysel: Chcem cítiť, dotýkať sa, ako Tomáš, Pán - ale kde je viera?) Ale potom, na konci omše, keď som podriadil svoju spoluspytujúcu myseľ univerzálnej viere a spomenul som si na svoje nespočetné očisťovania, obnovy, prebudenia, moju radosť a rozpoznal som svojím srdcom Ježiša Krista, ktorý sa úplne upokojil v Jeho chlebe - a potom som sa úplne ukľudnil. hlava hrdého Beliala všezlého. Môžem byť sýty, veselý a silný už z malého množstva jedla a pitia – prečo som blázon, hltavo jem a pijem viac ako treba a tým sa zaťažujem, uvoľňujem, spím nepokojne, krátko a ťažko? - Preč s nezmyslami života, ktorý sa ťahá tak dlho! Pre veľké potešenie znášam toľko problémov! Preč so zmyselnými, okamžitými pôžitkami! Duša, pamätaj na večné potešenie z duchovných požehnaní, ktoré Boh zasľúbil tým, ktorí Ho milujú. Ďakujem Pánovi, ktorý mi, nehodnému, dal slovo pred pohrebom nášho brata kňaza Vasilija Čerňavského. Vstal som skoro a po matinkách bolo pre mňa ťažké prekonať sa, aby som nešiel spať a nenapísal slovo; Počas omše to bolo mimoriadne ťažké, najmä pri čítaní apoštola a evanjelia. Mlieko, ktoré som pil včera (v piatok), mi spôsobilo veľkú morálnu ujmu: moje srdce a telo boli zapálené alebo sa chystali zapáliť žiadostivosťou; Extrémna záťaž pochádzala predovšetkým z mlieka. Po prijímaní svätých tajomstiev som ožil, povzbudil a upokojil sa. Povedal to slovo dosť odvážne. Neviem, ako to fungovalo a ako to bolo hodnotené. Ďakujem Pánovi, ktorý ma urobil hodným osláviť Jeho vzkriesenie počas celonočného bdenia v kostole Duma jasným, zvučným hlasom. Ďakujem Pánovi, že sa postaral o chudobných: dnes mi jeden remeselník po celonočnom bdení dal päť rubľov, aby som ich rozdelil chudobným. Z milosti Božej som služobníkom Stvoriteľa neba a zeme a Spasiteľa ľudského pokolenia. Som si vedomý svojej dôstojnosti ako kňaza a svojej nehodnosti ako hriešnika? Snažím sa byť hodný takej dôstojnosti, takej dôvery vo mňa od Pána a Cirkvi? Laici, rozumiete dôstojnosti svojich pastierov? Dnes som sa modlil k Pánovi a Matke Božej za svojich synovcov Jána, Alexandra, Evdokima, nech na nich v dobrom hľadia. Pane, zmiluj sa! Ďakujem Pánovi za pokojný spánok po vrúcnych modlitbách; mliečne potraviny vytvárajú silnú chuťovú sladkosť. Včera pred dnešným dažďom ma bolela noha. Telesné pôžitky, ako pôžitky z jedla a pitia, lahôdky, najmä nedovolené sexuálne pôžitky, odcudzujú človeka Bohu; pozemská láska vôbec, svetské vášne (vrátane divadla) odcudzujú človeka Bohu. Nech si ten, kto rozumie, zachráni svoju dušu a zanechá všetky pripútanosti pre Tvorivú lásku. Pre úprimnú čistotu a vrúcnu lásku k Bohu a blížnemu sa treba vyhýbať zmyslovým pôžitkom – mlieku, mäsu, sladkému čaju, káve, pretože z ich častého a nestriedmého používania vznikajú márnotratné sklony a dispozície srdca a tela, robia z človeka nečistého psa pred Bohom a odstraňujú ho od Boha, Zdroja života a svätého. Okrem toho sú tieto rozkoše príčinou nečistých myšlienok o ľuďoch, poškvrňujú ich v našich očiach a odstraňujú ich z nich. Koľko problémov pochádza zo sexuálnej rozkoše! Musíte okamžite opustiť všetky zbytočné potešenie maternice. Jedlo je pre brucho a brucho je pre jedlo; ale Boh zničí oboch. Telo nie je na smilstvo, ale pre Pána a Pán pre telo. Boh vzkriesil Pána a svojou mocou vzkriesi aj nás [1 Kor. 6, 13-14]. Ďakujem Pánovi, ktorý ma poveril vykonávať božskú, nebeskú, univerzálnu, nadsvetskú, strašnú liturgiu a tiež mať účasť na božských nesmrteľných, životodarných a strašných tajomstvách. Včerajší pohár mlieka, zbytočne vypitý večer, mi morálne veľmi uškodil: oslabil ma, ochladil moje srdce k Bohu a nakazil ho nečistotou. Po prijímaní ma Pán očistil, upokojil a oživil. Chváľte Pána. Ďakovná modlitba bola vysluhovaná smelo. Boh žehnaj. Pán [Russet] oslávil svadbu odvážne. Boh žehnaj! Večer som svadbu zle, bezmocne oslávil, nepriateľ sa mi vysmieval; a to preto, že sladkým čajom u Prokofieva a domácou večerou (tvaroh, polievka, čiastočne s pečienkou) si uvoľnil srdce a svojou nestriedmosťou ho pripravil o milosť Ducha Svätého. Zhrešil som pred Pánom. A pri pohľade na nevestu sa trochu uvoľnil; spomienka na sestru Annu Konstantinovnu bola trochu mätúca. Káva Márie Arsenyevny pred svadbou bola horúca. Ďakujem Pánovi, ktorý počul modlitbu, aby ma opásal mocou zhora, aby som dovŕšil moje tretie manželstvo (včera) a ktorý mi dal túto moc. Dokázal som to silou, odvahou, bez zakopnutia, slobodne, pokojne, srdečne. Dnes ráno, v byte Evdokia Kirillovna Brown, moje srdce zoslablo z nečistých výhovoriek nepriateľa, z absurdných myšlienok, prepadol som strachu a nejasne som slúžil spomienkovú bohoslužbu (štyridsať dní jej matky Matryony Yegorovnej); Úprimne povedané, bol v rozpakoch, nemohol sa mu pozrieť priamo do tváre a nehovoril zo strachu a rozpakov. Ale v inom dome s Maryou Alekseevnou, vdovou po kováčovi Yegorovi Ivanovičovi, bez prekážok vykonal spomienkovú službu, posilnenú Božou milosťou. Ach, moje prekliatie! Aké nečisté je moje srdce! Aký som slabý! Pohodlné na hriech! Chcem mať večné spoločenstvo s milosťou. Bože! Bože! Neopúšťaj ma. kto je boh? (Keď som išiel za Brownom, bol som rozhorčený na žobráka za jeho vytrvalosť a nedal som mu almužnu. Zhrešil som.) Ďakujem Pánovi, ktorý čoskoro vypočul modlitbu viery, nádeje a pokánia v Shvetsovovom dome, po krste dieťaťa u Vevinského (otcovia Euler a Adamovič Dorothea), keď som sa cítil trápne a stiesnene z niektorých nevyslovených slov v modlitbách; Dostal som od Pána odpustenie, milosrdenstvo a pokoj – zostúpil do môjho srdca a naplnil ho. Sláva Pánovi! Sme Božia rasa. Matka Božia nám drahá; svätí Boží svätí sú nám drahí v Pánovi – všetko Jeho mäso, krv a kosti. Sme údmi Jeho tela, Jeho mäsa a Jeho kostí [Ef. 5, 30]. S akou láskou, s akou nádejou ich máme vzývať! Ako by sme mali vždy žiť! Musíme milovať pravdu a nenávidieť nezákonnosť. Večným a najčistejším zdrojom našej radosti je pre nás úžasná, neprestajná, prirodzená a nadprirodzená prozreteľnosť, o našej spáse v Kristovi Nebeského Otca, a nie pozemské odmeny a pocty, ktoré sú pominuteľné a neprinášajú duši žiaden úžitok – nie pozemské bohatstvo, podlieha skaze, nie pôžitok z jedál a nápojov podliehajúcich skaze, nie iné kluby, hudobné kluby, divadlá. Ako často osteň pozemských požehnaní zmiatie, utláča a opíja našu dušu, ktorá je nebeská s Pánom (kto vystúpi do neba, bude zvrhnutý do pekla [Matúš 11:23])! Inému chýba nejaká pozemská maličkosť, ktorá je vzácna v očiach ľudí alebo len niektorých ľudí - a človek sám nie je sám sebou, zabudol na vieru v Boha a stratil lásku k Bohu. Pozemská láska je pre kresťana taká škodlivá: zahmlieva, zarmucuje, oslabuje jeho dušu, robí ju nevernou, cudzoložnou, nečistou, prefíkanou, vášnivou. Predstavujem vám toto dieťa očistené, posvätené, osvietené svetlom Trojice znovuzrodenia, obnovené, chránené anjelom strážnym. Udržujte ju ako zrenicu svojho oka, vychovávajte ju a časom ju posilňujte v bázni Božej. Vynu (Cirkev Glav.) - stále, neustále. Prisny (cirkevný slovanský) je vždy blízky, drahý človek. Layati (Cirkev Glav.) – karhať, hanobiť; hľadať, plánovať. Strážna hliadka je loď zriadená na monitorovanie dodržiavania pravidiel plavby. Ramo (cirkevná slovančina) – rameno. Modlitba z postupnosti vďakyvzdania a modlitebného spevu k Pánu Bohu, spievaná v deň narodenia nášho Spasiteľa Ježiša Krista podľa tela a spomienka na oslobodenie Cirkvi a ruského štátu od vpádu Galov a dvadsiatich jazykov. Modlitba „Ďakujem, Pane môj Bože...“ zo sledu ďakovných modlitieb za sväté prijímanie. Asp (grécky) – jedovatý had; v prenesenom význame zlý človek, lakomec, lakomec. Mohlo by vás zaujímať: