Апрель

Drugi dzień Wielkanocy. Wczoraj pierwszego dnia na późnej mszy zostałem poddany wielkiej pokusie ze strony diabła i mojego starca oraz mojego współsługi, kościelnego Preobrażeńskiego: nie przyszedł na mszę przed specjalną litanią - trzy razy po niego posłał. A Mikołaj, stróż, zdawał się źle podawać wino do Sakramentu. Bardzo mnie uraziło niedbalstwo kościelnego w kwestii nabożeństwa; Martwiłam się, zawstydzona, wewnętrznie urzeczona. Byłam gotowa płakać – nie było łez; Wołałam do Pana – ale z powodu moich grzechów Pan nie spieszył się z ratunkiem, pozostawiając mnie do walki z niewidzialnym wrogiem i moimi namiętnościami. Kiedy w czasie spożywania Świętych Darów uznałem się za winnego tego wzruszenia i oburzenia i przyznałem, że trzeba z miłością ukryć występek mojego brata, który mógł wyniknąć z jego choroby lub z innego ważnego powodu, a w każdym razie na takie święto trzeba zakryć grzech mojego brata (wszystko przebaczamy przez zmartwychwstanie) i że wino tylko wydawało się złe, ale w rzeczywistości było bardzo przyzwoite, otrzymałem od Pana przebaczenie, uspokoiłem się i radowałem. Chwała Panu Wybawicielowi, Oświecicielowi, Zbawicielowi! (Do jedzenia kawioru wieczorem, choć w małych ilościach; nie było potrzeby jedzenia.) W nocy drugiego dnia cudzołożne skalanie prawie wydarzyło się we śnie - święty Anioł Stróż obudził mnie i nie pozwolił mi się skalać. Dziękuję dobremu Aniołowi mojego Boga, mojemu Stróżowi. Osłaniaj mnie, dobra mocy, zawsze i wstawiaj się za wszelkim grzechem, bo tego pragnę. Budzić się. Mam w sobie wiele goryczy i słoności namiętności - dumy, zazdrości, niecierpliwości, gniewu, drażliwości, złośliwości, zazdrości, krnąbrności, nieumiarkowania, rozpusty, uporu; Chcę poprawiać i uzdrawiać innych, np. kościelnego, moją żonę i innych, ale jednocześnie sam jestem duchowo wyjątkowo słaby, chory, opętany złośliwością, nieczystością wewnętrzną lub sercową. O, jak bardzo potrzebuję pokory, łagodności, cierpliwości i wielkodusznej cierpliwości Pana i dobrych ludzi! Dziękuję Panu, który wczoraj uczynił ze mną cud swego miłosierdzia i swojej mocy podczas liturgii, kiedy Innocenty, służąc przy ołtarzu, wprowadził najpierw do komunii dzieci stróża Mikołaja, którego nie lubiłem za różne grzechy; Zgrzeszyłem: w tej chwili przeniosłem wrogie uczucia na jego dzieci, niewinne dzieci, ale za to natychmiast zostałem ukarany zamieszaniem, ciasnotą i palącym ogniem - i konieczne było udzielanie komunii dzieciom do dwustu lat. Wewnątrz zaczęłam gorliwie modlić się do Pana w pokucie, ufając w ofiarę sprawiedliwości, w najczystsze Ciało i Krew Pana – i w tej cudownej Tajemnicy, po mocnym, płynącym z serca wołaniem, otrzymałam przebaczenie grzechów, ustanie męki, ucisku, ognia, wstydu (moje życie), przemianę wewnętrzną, odrodzenie, odnowę, zmartwychwstanie, pokój, radość, przestrzeń. Zarówno na proskomedii, jak i na początku, i podczas mszy, nieustannie odczuwałam napływ mocy Pana do mojego serca. Chwała Jego miłosierdziu i Jego wielkoduszności, Jego życiodajnej, niezwyciężonej mocy, Jego niezwyciężonej i niezgłębionej dobroci! A podczas wieczerzy, przed rozesłaniem i przy odesłaniu, Pan stworzył ze mną moc w swoim imieniu, na pamiątkę swoich cudów nade mną. Wczoraj wieczorem na próżno jadłem cielęcinę z kapustą: rano miałem nieprzyjemne uczucie w ustach i obfite pocenie się, chropawe serce. Wieczór trzeciego dnia Wielkanocy: Dziękuję Panu, który dziś podczas liturgii wybawił mnie od piekielnych mąk, od okropnego ciasnoty, jaka mnie spotkała, że ​​wieczorem nasyciłem się zgniłym kapuśniakiem i cielęciną. Myślałam, że Pan mnie opuścił przez moją nieuwagę dla Niego i dla tak wielkiego Sakramentu – Jego Ciała i Krwi, które spożywam codziennie, a jednak nie strzegę się przed ekscesami. Ale niezmierzone miłosierdzie zwyciężyło niezmierzoną ilość moich nieprawd i Pan, po przyjęciu przeze mnie Świętych Tajemnic, przesunął górę z mojego serca. Jak słodko było mi być z Panem, który pojednał się ze mną i zjednoczył się ze mną! Ale, niestety! Wkrótce znów okryła mnie ciemność, ucisk i wstyd, potępiony, po komunii i tylko silna nadzieja z bezwstydną wiarą mnie uratowała - i znowu otrzymałem wybawienie od Pana. Ten dzień na początku, czyli podczas Jutrzni i Mszy św., był dla mnie dniem udręki. Od wczoraj (2 kwietnia) straciłem głos z powodu przeziębienia; i przeziębiłem się po wieczornym gorącym kapuśniaku: poszedłem z jadalni do biura, spocony, i usiadłem w tym zimnym pokoju bez krawata, spocony, rozpiąłem sutannę i ją otworzyłem. Dlatego! Przez modlitwy Najświętszej Matki Bożej wyproś mi miłosierdzie i uzdrowienie ze słabości krtani. Wielkie jest imię Matki Bożej, Powszechnej Służby Modlitwy i Orędowniczki. Dama! ci, którzy Cię wielbią, usuną 65, uzdrawiają i zlitują się! 3 kwietnia. Piąta rano. Dziękuję Panu, który uzdrowił moją krtań z utraty głosu poprzez komunię życiodajnych Tajemnic w Kościele Wniebowzięcia NMP; ta bezdźwięczność powstała, jak zauważyłem, z brudnych sztuczek złego ducha, bo poczułam jego moralny ucisk, a kiedy obmyłam swoją duszę z grzechów obżarstwa, nieczułości, skąpstwa, zatwardziałości i chciwości łzami pokuty i wspólnoty Świętych Tajemnic, wtedy ucisk wroga zniknął i zaczęłam mówić wyraźnie. Chwała Panu i Jego Świętym Tajemnicom, które cudownie odradzają. Dziękuję Panu po wielokrotnych modlitwach pokutnych (w domu, w mieszkaniu), który wybawił mnie od grzechu gniewu wobec biednych i w domu, od straszliwego ucisku i ucisku serca, od ognia i wstydu. Po tym zasnąłem w łóżku. Z powodu mojego obżarstwa i sytości wczoraj wieczorem u Pawła Aleksandrowicza Aleksandrowa, komisarza siódmej załogi marynarki wojennej, dziś na mszy przed komunią doznałem straszliwej pokusy ze strony duchów zła: kiedy spojrzałem na kościelnego Preobrażeńskiego, który wniósł ciepło dla wpływu do Najczystszej Krwi, zostałem zaatakowany, zostałem pokonany, uderzył mnie gniew diabła na niego za niepokoje i kaprysy, które od niego pochodziły, nieposłuszeństwo: przypaliła, zmiażdżyła, zmieszała, zaciemniła, zhańbiła mnie, zamknęła moje usta; Walczyłem z nią - zwyciężyła i ledwo, z silną wiarą we wszechoczyszczającą i wszechjednającą Krew Chrystusa, wyszła z mojego serca; potem od czasu do czasu znów się zapalał, ale gasiłem go myślą, że z powodu moich grzechów sam jestem godzien wszelkiej nienawiści (za to, że jestem starym człowiekiem) i że mojego brata trzeba kochać, przebaczać, kryć i wielkodusznie cierpieć. Przed Nieszporami znów z powodu mojego przesytu zaatakował mnie silny gniew na żebraków: wielu mocno karciłem, innych ze złości wyrywałem z włosów, krzyczałem na wszystkich; nazywał małymi dziećmi, niegrzecznymi chłopcami i dziewczętami, małymi świnkami, tymi łagodnymi dziećmi, którym Aniołowie w niebie zawsze widzą oblicze Ojca Niebieskiego [Mat. 18, 10]. Zachowałem się wyjątkowo nierozsądnie i poważnie zgrzeszyłem tym, że jadłem i piłem w domu mojej starej przyjaciółki Ekateriny Stiepanowej - po mszy i komunii Tajemnic, gdy o poranku nie było jeszcze apetytu na jedzenie (jedli sernik, pasztet rybny, jabłka, pachniały, pili słodką herbatę), w domu znów jadłem zupę wołową bez chleba, jadłem wątrobę z tłustym sosem, co powodowało niestrawność i osłabienie; Od intensywnego ruchu w powietrzu i głośnego śpiewania na Nieszporach o mało nie zakręciło mi się w brzuchu. Ta niestrawność bardzo mnie złościła i irytowała. Och, nie muszę jeść mięsa, ani nawet zup i rosołów. Bóg! i przebacz także moje wielkie grzechy! Cóż za jałmużnę daję w ten sposób, to znaczy przez gniew, krzyk i obelgi! O, jakże obrzydliwa jest ta wątroba mojemu sercu! Dziękuję Panu za niezmierzone miłosierdzie okazane mi, wielonamiętnemu, dziś przed całonocnym czuwaniem i podczas niego w kościele Wniebowzięcia NMP, kiedy wołałem do Niego w skrajnym smutku i ciasnych warunkach piekielnych i jakby spalony przez piekło, z mojej złości na żebraków, z którymi przyszedłem do cerkwi, a zwłaszcza na kościelnego Preobrażeńskiego w cerkwi, kiedy zauważyłem, że przyszedł pijany do kościoła po uwodzicielskim ubieraniu artos do cerkwi domy parafian. W złości na pijanego i aroganckiego kościelnego przekląłem go, gdy chciał się dalej usprawiedliwiać i nie posłuchał mojego rozkazu opuszczenia kościoła. Bardzo się ucieszyłem: słabym, trzeszczącym głosem rozpocząłem całonocne czuwanie; duchowa śmierć była w moim wnętrzu. Ale potem, po okadzeniu, zacząłem żałować, czytając modlitwy światła, zacząłem przypominać sobie swoje grzechy, słabości, słabości, potknięcia i wielokrotne unikanie przez kościelnego picia wina - wcześniej jego częstą gorliwość w pracy, i modliłem się za niego jak za siebie. Modliłam się do Pana, aby udzielił mi łaski łagodności, pokory, dobroci, cierpliwości i cierpliwości, miłości w karaniu i napominaniu grzeszącego brata, bo czułam, że mnie, lekarza innych, ogarnęła złość, niecierpliwość, drażliwość, zła wola, uraza i wiele innych namiętności. No to co? Pan znów zlitował się nade mną: przemienił zamieszanie w pokój, gniew w miłość, ogień w chłód, ciasną przestrzeń w przestrzeń, ciemność w światło, bezsilność w siłę, tchórzostwo w śmiałość, śmierć w życie - i wykonałem tę usługę mocnym, czystym, dźwięcznym głosem. Dopiero w końcu wróg znów go zwyciężył ze złością na kościelnego, zmieszał i zatrzymał mnie podczas czytania modlitwy do Chrystusa, Prawdziwego Światła... O święta wiara, cudowna, wszechzbawiająca - chwała Tobie! Dziękuję Panu za sobotnią Liturgię – Jasny Tydzień, gdyż ze spokojem pozwolił mi ją odprawiać donośnym głosem i uczestniczyć w Świętych Tajemnicach bez potępienia. Wszyscy śmiertelnicy śpieszą ku kresowi swego życia; Codziennie masowo umierają, często zostawiając nabyty majątek nie wiadomo komu, dziedzicząc rozkład i smród w grobie. Przy tak oczywistej ludzkiej nieszczęściu jak miło jest pamiętać o zmartwychwstaniu Chrystusa Zbawiciela, które jest początkiem i gwarancją naszego wspólnego zmartwychwstania, jak oczywista jest potrzeba, aby wszyscy przygotowali się na śmierć i błogosławione zmartwychwstanie, aby żyć na ziemi nie dla ziemi, nie dla błogosławieństw i przyjemności tutaj, ale dla nieba i przyszłej błogości! Zgrzeszył przed Bogiem, wściekle krzycząc na biednych i wypędzając niektórych kopniakami w tyłek za upór i częste żebranie jednego dnia o jałmużnę. Zgrzeszyłem przed Matką Bożą, przed świętymi Aniołami, świętymi świętymi i obywatelami mieszkającymi w mieście i - wszystkimi ludźmi. Panie, zmiłuj się i przebacz! Z powodu moich grzechów i wieczornego zjedzenia dorsza (znowu szaleństwo) dzisiejszego poranka czuję w sercu niepokój. Nasycenie i wściekłość, przesycenie i wściekłość! Tak właśnie prowadzę swoje cholerne życie. Duch złości zaatakował mnie strasznie pod koniec całonocnego czuwania z powodu pijanego, nieposłusznego kościelnego; jego strzały były gorzkie, żrące, gwałtowne i śmiercionośne! Przygnębienie, strach, strach, bezsilność! Smród nadchodzących wiatrów po dorszach i mleku jest bardzo obrzydliwy, ale po nich serce staje się lżejsze: ciążą na sercu. Niedzielne Fomino. Wcześnie zamiast Ojca Mateusza w Katedrze. Dziękuję Panu za łaskę czułości i dobrej woli w służbie oraz za bezosądzającą obcowanie z Boskimi Tajemnicami. Wstałem rano ciężko od dorsza od wieczora i od grzechów. Dziękuję Panu, który przez moją modlitwę wybawił mnie od okrutnych mąk za złość na dwóch żebraków, którym wyrywałem włosy. Jeden żebrak z siniakami pod oczami, krzywy. Zgrzeszył przed Bogiem i przed żoną plując od tyłu ze złośliwością i pogardą, bo nie chciała się dowiedzieć i usunąć przyczynę smrodu w korytarzu. Wysłał służącą do Evgenii, a ona odkryła przyczynę - mocz kota w piecu w popiele. Konsekwencje złego plucia bardzo mnie dręczyły i uciskały; Melancholia w moim sercu była silna. Niezadowolenie ze wszystkiego. Och, namiętności! Och, cielesność! Wysławiam miłosierdzie Pana, który zlitował się nade mną dla wiary i nadziei oraz dla modlitwy pokutnej. Powiedziałem: z otchłanią moich grzechów zanurzam się w otchłań miłosierdzia Twojego – i teraz jest mi lepiej; Pomodliłam się jeszcze raz – i stało się to jeszcze łatwiejsze i radośniejsze. Pan jest hojny i miłosierny, cierpliwy i pełen miłosierdzia. Nie jest całkowicie zły, jest wrogi na zawsze [Ps. 102, 8 – 9]. Wyślij sto rubli na utrzymanie moich siostrzenic do Rady Żeńskiej Szkoły Diecezjalnej w Archangielsku. Będąc grzesznikiem i skrajnie bezprawnym człowiekiem, wielokrotnie obrażałem żebraków, czy to krzykami, wyrzutami, obelgami i przekleństwami, czy też popychaniem i ciągnięciem ich za włosy. Jak to wygląda? Czy tak powinien się zachowywać ksiądz? Gdzie jest łagodność, życzliwość, cierpliwość i beznamiętność? Och, moje ciało zbyt bezczelnie mnie oszukuje: kupuję butelkę czerwonego porto za półtora rubla na uspokojenie żołądka i oddaję dwadzieścia lub czterdzieści kopiejek na potrzeby biednych. To cielesność, brak miłości i bezbożność! Abstynencja to korekta żołądka, a nie picie wina. Odwróć się od zła i czyń dobro [Ps. 33, 15]. Zgrzeszył – pobił żebraka za to, że pewnego dnia często prosił o jałmużnę. Och, duma i miłość do pieniędzy! Och, uzależnienie od życia tymczasowego i zaniedbywanie przyszłości, wiecznej! O zubożenie miłości przez pychę, obżarstwo i umiłowanie pieniędzy! Umiłowawszy swoich na świecie, do końca ich umiłował [Jan. 13, 1]. I muszę kochać biednych i wszystkich do końca. Z powodu trzydziestu kopiejek rozzłościłem się dzisiaj na żebraka i pobiłem go! Och, bezczelność! Czy kapłan powinien uderzać ręką, którą podnosi Baranka, który gładzi grzechy świata? Kto da mi łzy, abym dniem i nocą płakał za moje złe uczynki? - Przynajmniej odtąd niechaj będę miał wstręt do mojej zawziętości, złośliwości i bezczelności i niech w przyszłości nie odważę się podnieść ręki na nikogo, bo człowiek został stworzony na obraz Boży, jest bowiem członkiem Chrystusa i moim, jest bowiem współodkupicielem i współdziedzicem Królestwa Niebieskiego, bo jest oczywiście tysiąc razy lepszy ode mnie i bardziej godny ode mnie darów Bożych. Bóg! przebacz mi moją wielką bezczelność i daj mi łaskę znienawidzenia siebie i swojej duszy, abym kochał Ciebie i mojego bliźniego. Cnotami i doskonałościami świętych Bożych - apostołów, proroków, hierarchów, męczenników, wielebnych mężczyzn i kobiet, sprawiedliwych, nienajemników są: dobroć, pokora, cierpliwość, niechciwość, wstrzemięźliwość, czystość i czystość, nieustanna modlitwa, beznamiętność, niesłabnąca miłość do Boga i bliźniego, a przede wszystkim - bezwstydna wiara i mocne zaufanie Bogu, oddanie Bogu we wszystkim, poświęcenie, posłuszeństwo, wyrzeczenie się własnej woli. Dzięki ich modlitwom, Panie, pozwól mi zdobyć wszystkie te cnoty. W wyniku jedzenia mięsa i ogólnego sytości, podczas wieczornego snu przydarzyło mi się skalanie rozpusty; w rezultacie silna skłonność do drażliwości i złości - dlatego pobiłem żebraka o dziesiątej i pół wieczorem za jego drugie niespodziewane pojawienie się o tak późnej godzinie, kiedy wyszedłem się modlić i odpocząć w wolności od żebraków. Dlatego nie jedz mięsa i ogólnie jedz i pij mniej. Panie pomóż mi. W stanie bolesnym jestem bardzo drażliwy i bezczelny w posługiwaniu się rękami. żałuję. Sernik jest niestrawny dla żołądka: znowu pojawia się niestrawność! Żona miała rację, że nie pozwoliła mi tego zjeść, ale ja, krnąbrny i uparty, nie posłuchałem, a nawet byłem zły, że nie dałem mu mojego ulubionego jedzenia. Oto wódka Ojca Wasilija z karczmowym pasztetem! Przejdźmy do jedzenia mięsa w domu! Znowu nocna emisja! Więcej profanacji i wyczerpania! Tak, i gatunki nieczyste. Ilustracje są tam! Brak kanonu i pozostawienie na noc kanonu Matki Bożej! Dwa kanony! Ani jednej ilustracji! O, świecka, brudna sztuczka! Och, świat tkwi w złu! Dziękuję Panu, który mnie powołał do bezkrwawej Ofiary i do uczestnictwa w Tajemnicach najczystszych, niebieskich, nieśmiertelnych i życiodajnych; Dziękuję Panu, który mnie ożywił, zabił grzechami, uspokoił, rozprzestrzenił i rozweselił obliczem swoim. Po komunii złościłem się na kościelnego, który śmiał się w chórze, a ogniste strzały piekielne przeszyły moją duszę, kłuły, paliły, uciskały, ale przez pokutę z goryczy i braterskiej nienawiści Pan ponownie zwrócił mi miłosierdzie i pokój. Chwała Panu za to! Źle zrobiłem, że krzyknąłem na kościelnego podczas mszy: „Nie śmiej się podczas mszy!” W ten sposób zmyliłem modlących się, chociaż było ich tylko kilku: około sześciu lub siedmiu. 10 kwietnia 1874 Środa tygodnia Fomina. Dwa razy wieczorem dziękuję Panu, który mnie wybawił od ognia piekielnego i niedoli za złość i gorycz wobec biednych, bo gdy bezlitośnie mnie gonili, prosząc o jałmużnę, rzuciłem jednemu z nich pięć kopiejek i ze złością powiedziałem: bierz, psie. Na obraz Boga stworzonego, członek Chrystusa tak jak ja, obywatel przyszłego Królestwa Chrystusowego, zawołałem psa i - sam oszalałem. Och, długo zmagałam się z tym grzechem i długo żałowałam, w końcu Pan przebaczył: i stało się to łatwe, spokojne i przestronne. Potem, kiedy wrócił do domu, był zły na żonę, ale potem się modlił, z całego serca żałował, a Pan przebaczył jej i uspokoił. Wczoraj zjadłam chłodnik rybny z batatów, a wieczorem bataliony bez chleba, a następnego ranka ciężko było mi na sercu; Z tego też utwierdzam się w przekonaniu, że nie powinnam jeść w nocy. Przynajmniej zupę rybną i batalion, zwłaszcza gdy wcześniej jadł i pił gdzieś na imprezie. 11 kwietnia. Czwartek. Dzisiaj wysłałem sto rubli do żeńskiej szkoły diecezjalnej w Archangielsku na utrzymanie moich siostrzenic przez następne dwa lata szkoły, a dziś Pan wysłał mi dziesięć rubli dla biednych, prostych i biednych ludzi (Iwan Andriejewicz Kożewnin). Dziękuję Panu Dostawcy! Ale niech mój banknot pięćdziesięciorublowy będzie prawdziwy, a nie fałszywy i niech do mnie nie wróci. Mówią: nakazano wycofanie z użytku banknotów pięćdziesięciorublowych. Dziękuję Panu, który mnie uzdrowił modlitwą lub modlitwą poranną. Wstałam chora z przeziębienia, z uczuciem ciężkości, ale w środku modlitwy poczułam, że zniknęły wszelkie słabości i bóle wnętrzności. Chwała Panu, który cudownie i szybko zmiłował się nade mną. Piątek Tygodnia Św. Tomasza. W nocy, pod zimnym kocem, spałam w zimnym, nieogrzewanym pokoju; sutanna spadła na koc. Dziękuję Ci, Panie, najbardziej miłosierny i cierpliwy, że po raz kolejny przyjąłeś moją skruchę za złość na biednych i zabrałeś smutek, ciasnotę i wstyd z mojego serca i twarzy. Czy przez drobnostki denerwuję się, tracę spokój, zawstydzam, obrażam Pana, łamię Jego przykazania dotyczące łagodności, pokory i łagodności, jak zwierzę złościm się na biednego człowieka, który na obraz Boga jest członkiem Chrystusa i jednocześnie moim? Cóż z tego za korzyść dla człowieka, jeśli pozyska cały świat, a swoją duszę straci? albo jaki okup da człowiek za swą duszę [Mat. 16, 26], odkupiony bezcenną Krwią Syna Bożego? Och, uzależnienie od ciała, od świata, och, oddzielenie od Boga i życia duchowego, niebiańskiego! Och, miłość własna! Pobłażanie sobie! Obżarstwo, miłość do życia próżnego, przemijającego, znikającego jak para! Zgrzeszyłem przed Bogiem, przed ludźmi i przed sobą, złościłem się na żonę, że nie wypełniła moich poleceń, aby trochę poprawić sutannę, że nie przygotowałem obiadu (oczywiście nie umarłbym z głodu), że wzięłam książkę, której nie kazano mi zabrać, i zmiętą gazetę. Pokój, cisza i wzajemna miłość są nieskończenie cenniejsze niż te drobnostki, które zawsze można kupić i bez których w ogóle bym nie cierpiała, natomiast bezcennego daru pokoju i miłości Boga, jeśli je utracimy, nie można kupić za nic. Co więcej, jestem grzesznikiem, ponieważ dzisiaj uczniowie w klasie odpowiedzieli mi na temat ducha Chrystusowego, czyli prawa ewangelicznego, że każdy, kto na próżno złości się na brata swego, podlega sądowi, kto mówi: rak podlega Sądowi Najwyższemu, a kto mówi: pozbawiony skrupułów podlega piekłu ognistemu [Mat. 5, 22]; szybciej pogodzić się z bratem; abyśmy nie stawiali oporu temu, kto obraża, aby miłował naszych wrogów, błogosławił przeklinających i modlił się za tych, którzy obrażają i prześladują, aby kochać nie tylko tych, którzy miłują, ale także naszych wrogów, aby okazywać miłość nie tylko naszym przyjaciołom, ale i przeciwnikom, którzy nie spełniają naszych pragnień - jednym słowem, abyśmy byli doskonali, zwyciężając zło dobrem i nie dając się zwyciężyć złu [Rzym. 12, 21]. Znowu zgrzeszyłem przez uzależnienie od pustych rzeczy, przez pychę, pobłażanie sobie, samowolę, zaniedbanie cnót, uporczywość w grzechach, to znaczy przez miłość własną, samowolę, zaniedbanie dobra. Ja też żałuję Pana i proszę również Pana o miłosierdzie dla mojego życia i pokój z moją żoną, chociaż jest nieposłuszna. Daj mi, Panie, cierpliwie przezwyciężyć jej krnąbrność i nieposłuszeństwo. Ty, Panie, nakłoń ją do posłuszeństwa, a nie do oporu, do pracy rąk, a nie do bezczynności i lenistwa, bo zgodnie z Twoim zamysłem, Panie, jest ona pomocnicą swego męża i powinna być mu posłuszna. Niczym jej nie dręczyłem i nie dręczę, a ona żyje swobodnie, na co dzień obficie je, niczym wolny koń na polu. Opuściła więc całkowicie cerkiew pod pretekstem opieki nad dziećmi i porzuciła wszelką pracę wiary, nie pościła i nie brała w niej udziału, dlatego wstąpił w nią zły duch i dla niej życie jest dla mnie bolesne. Ciągłe zawstydzenie z jej powodu, z powodu jej licznych zaniedbań w domu. Bóg! ukarać ją za upór i zaniedbanie. Dziękuję Panu, który dał mi łaskę i mądrość przebaczenia mojej żonie grzechu wobec mnie w naszym domu, za to, że o piątej po południu udałem się do urzędu celnego. ochrzciłem dziecko i przypomniałem sobie Modlitwę Pańską, Ojcze nasz i słowa: Zostaw nas... gdy odchodzimy - z serca przebaczyłem mojej żonie przewinienia i zniewagi wobec mnie i ze spokojem odprawiłem Tajemnicę Chrztu, odnawiając się duchowo. Dziękuję Najmiłosierniejszemu. A po chrzcie, kiedy wróciłam do domu, znów spotkałam powód do smutku, znowu wzajemny żal, znęcanie się, wyrzuty! Mówię naganę – ona nie ustępuje, bluźni i nie zwraca uwagi na moje roszczenia. Teraz przyszedł czas na mądrość chrześcijańską - łagodność, łagodność, cierpliwość, błogosławieństwa, a nie przekleństwa, nie karcenie za oszczerstwa i upokorzenia, przebaczenie z serca zniewag zadanych mi przez szwagierkę. Pozbawiony łaski miłości i pokoju z żoną przez sprawy doczesne - och! jakże wielką korzyść tracę! - Błogosławieństwa życia i wpadnę w śmierć duchową i w ręce diabła! I z powodu jakich pustych rzeczy! Dopiero pozbawienie pokoju uświadamiam sobie, jak wielkim jest dobrem, jak wielkim darem Bożym jest pokój! Aby zachować to dobro, możesz wszystko znieść, wszystko stracić, znieść wszystko: problemy z obowiązkami domowymi, przekleństwa, a nawet bicie i utratę ulubionych rzeczy! Tak, jestem winny obrazy mojej żony, bycia nadmiernie wymagającym (przynajmniej mogłem się obejść bez tych rzeczy, które musiałem naprawić, a których ona nie naprawiła), porywczości, drażliwości, szorstkości, upartych, szorstkich! Muszę pamiętać słowa Apostoła o miłości, czyli o jej działaniu: miłość jest wielkoduszna, miłosierna, nie zazdrości, nie jest pycha, nie postępuje znieważająco, nie popada w złość, nie myśli źle, nie raduje się z nieprawości, ale się raduje z prawdy, wszystko znosi, wszystko znosi, we wszystkim wierzy, miłość w niczym nie upada [1 Kor. 13, 1 – 8]. 12 kwietnia. Jedenasta i pół godziny w nocy. Zgrzeszyłam na pamięć mojego zmarłego szwagra, księdza Grzegorza, gorzko błagając, aby zabrał ode mnie jego osierocone dzieci, przez które doświadczyłam tak wielu pokus, tak wielu gorzkich pokus, niezadowolenia, zaniedbań, wrogości, wrogości! Zgrzeszyłem razem z moją szwagierką, matką dzieci, która ich nie wychowała, owocem jej łona, i z moją żoną, która powierzyła mi je, aby mnie porzuciły, aby całkowicie zaniedbały moje sprawy - i gorzko poprosiłem ją (zaocznie, w myślach), aby zabrała moje dzieci. Widzę, że moja żona jest dobrą nauczycielką, ale moja mama jest lepsza. Żona jest stronnicza w stosunku do dzieci i rozpieszcza je: będą zbyt kapryśne - i tak jest. Niech Pan zwróci ich na łono matki: to jest sprawiedliwsze. Dziękuję Panu, który dał mi możliwość powiedzenia w nocy mojej żonie: „żegnaj” i przebaczam. Niech przebaczenie będzie szczere. Daj mi, Panie, cierpliwość! Przypomnij mi, Panie, że jestem człowiekiem nieprzyzwoitym, przez wszystkich deptanym. Bóg! Daj sobie spokój z obraźliwymi słowami mojej żony – nie wiem, co ona mówi i robi ani co mówię? Mówi czystą prawdę, choć z goryczą, złością i irytacją. Kup materiał na ubrania dla moich sióstr i wyślij je ze sklepu. Wyślij im srebrną łyżkę stołową na pamiątkę. O, jak rozgniewałem i zawsze złościłem Pana i Najczystszą Matkę Bożą, i mojego świętego Anioła Stróża, i świętego świętego Jana z Rylskiego, którego imię noszę, którego opieką cieszę się od Boga, i wszystkich świętych, których jestem członkiem - rozgniewałem się swoją złością, irytacją, zniewagami, kłótnią z moją żoną! Żałuję, zmiłuj się, Panie! Nie dziw się, że żona cię hańbi. Sam Pan powiedział, że prorok nie ma szacunku we własnym kraju [Mat. 13, 57]. Wybacz mi, Panie, że często w sercu się oburzałem i nakrzyczałem na księdza arcykapłana, Filipa Stiepanowa i innych za okrucieństwo wobec biednych i wobec mnie oraz za wypominanie mi dawania jałmużny; Przebacz mi moją wrogość wobec nich i pozwól mi szczerze modlić się za wszystkich jak za siebie, aby pokutowali, nawrócili się, zmienili i zostali zbawieni. Budzić się. 4 sierpnia 1874, niedziela. Jaki ucisk i upokorzenie mnie ogarnęło wczoraj wieczorem na naradzie w gimnazjum na skutek kłopotów domowych i kłótni z żoną. Byłam jak w piekle, związana, zawstydzona, spalona, ​​uciskana. W moim sercu panowała melancholia i przygnębienie. Często podnosiłam oczy ku niebu – nie było ratunku, nie było ratunku, bo zasmucono mnie do głębi duszy. Opuścił sobór, nie czekając na jego koniec, i szedł drogą (śnieg był wilgotny), czytając wieczorne modlitwy; W domu wypiłem pół szklanki mleka i uspokoiłem się, dając spokój żonie. Spałem dobrze tej nocy; wstał łatwo. Notabene, melancholię wywołuje też mocna herbata kwiatowa. Dziękuję Panu, który okazał mi największe miłosierdzie swojej miłości do ludzkości, który powołał mnie do służby wczesnej liturgii i uspokoił, ożywił i umocnił moją duszę i serce poprzez obcowanie z Boskimi Tajemnicami. Dwukrotnie skusiłem się na rzeczy błahe: po pierwsze, przez to, że podczas Pieśni Cherubinów złościłem się na kościelnego, który wkrótce zaśpiewał Jak Cherubiny, a na koniec mszy – podczas requiem, na stróża Tymoteusza, który wsypał do kadzielnicy mnóstwo kadzidła. Tylko dzięki łasce Bożej i życiodajnym Tajemnicom, przez wiarę w ich uzdrawiającą, oczyszczającą, miłosierną moc zostałam uzdrowiona z chorób serca, wybawiona od przemocy wroga, od śmierci duchowej, od smutku i ucisku. 13 kwietnia. Sobota. Święty Męczennik Artemon. Msza Kołmykowa według Anny Jakowlewnej Kołmykowej. Od wczorajszego jedzenia mięsa i sytości, od spania całą noc w ciągu dnia, wierciłam się i przewracałam z boku na bok z nadmiaru pożywienia, ale też z powodu małego ruchu i być może z powietrza w pomieszczeniu, które nie było do końca czyste, niedostatecznie odświeżone, ale bardziej od mięsa. Niedziela. Odprawił wczesną mszę z trudnościami psychicznymi i fizycznymi wynikającymi z wczorajszej sytości, ale jednak całkiem sprawnie; z czułością wkroczył w świat mocy duchowych; odprawił spokojnie nabożeństwo w straży pożarnej 68 z o. diakonem Piotrem Sofronowem; potem na giełdzie w dziale rybnym u piekarza; spokojnie i z uczuciem udzielił namaszczenia teściowej Mikołaja Grigoriewicza Sidorowa, Marfie Filipownej; następnie odprawił nabożeństwo modlitewne z Toluzakowem Aleksandrem Wasiljewiczem i Anną Nikołajewną (oraz z Makową Aleksiejewem); następnie ochrzczony w domu Krause; Po powrocie do domu byłem bardzo zdenerwowany, gdy usłyszałem całą wychodkę w moim gabinecie i w mojej sypialni, zwłaszcza gdy żona zamiast uspokoić mnie łagodną przemową, zaczęła mówić bezczelnie i arogancko; Przez jej wściekłość i bezczelność wyrwałem jej kolczyk z jednego ucha, a ona zaczęła krzyczeć i wściekać się jeszcze bardziej, a nawet płakać. Mój Boże! Ileż zamieszania, nieporządku i wrogości przez drobnostki! Musiałem znosić, przynajmniej po raz setny, ten nieporządek, nieposłuszeństwo i chamstwo mojej żony, a moja żona nie musiała mówić mi niemiłych rzeczy, biorąc pod uwagę jej ciągłe nieposłuszeństwo, które od dawna mnie obrażało. Bóg! Zgrzeszyliśmy wzajemnie, ale z moją żoną, która zapomniała o Tobie i Twojej cerkwi i nie uczestniczy w sakramentach Kościoła, trudno mi żyć w świecie, bo ona jest diabłem. Panie, upokorz ją! Naucz ją posłuszeństwa. I nigdy nie powinnam tracić panowania nad sobą z powodu smrodu. Nie należy jeść bardzo słodkich dżemów: słodki dżem powoduje większe podrażnienie, na przykład, jeśli w pomieszczeniu panuje nieprzyjemny zapach. Smród minął, ale wrogość w moim sercu z jej powodu pozostała i być może pozostawi ślady na długi czas. Lepiej było znosić ten smród i nie wdawać się w kłótnie, nikomu nic nie mówić, ale wszystko robić po cichu i w ogóle nie przywiązywać się do ciała, ale trzymać się pokoju. Panie, dziękuję Ci za pokorę i wyrozumiałość mojej żony po wrogości i kłótni ze mną; Dziękuję Ci za wydarzenie trzeciego dnia (poprzednie) i za wydarzenie dzisiejsze, bo wkrótce, dzięki Twojej łasce, jej złośliwość zniknie; niech i moje zniknie całkowicie, ale przebacz i nie pamiętaj o tym, co minęło, Panie, i zdławij i zhańbij tego, który nas oszołomił. 13 kwietnia. Niedziela. O przystojnym Józefie i kobietach niosących mirrę. Dzisiaj otrzymałem smutną wiadomość, że dwóch moich siostrzeńców, studentów seminarium w Archangielsku, Iwan i Aleksander Fidelin, zostało wydalonych z placówki za pijaństwo. Wynika to również z moich grzechów: sam wysłałem pieniądze, chociaż nie na wino, a nawet surowo przed tym przestrzegałem. Chciałem mieć dwie sieroty dla pokusy, aby z ich powodu wysłać je do matki, ale zamiast tego moi dwaj siostrzeńcy stali się jakby sierotami. Bóg! Sprawiedliwe są Twoje sądy na nas! Ale dzięki Twojemu miłosierdziu Ty sam wskazujesz swoim pisklętom najlepszą drogę, a zwłaszcza drogę zbawienia. Są w rozpaczy: pociesz ich, Panie, Ojcze wszystkich, Powierniku wszystkich; Zostali wystarczająco ukarani strasznymi mękami, jakie spotkały ich wkrótce po tym, jak zostali przyłapani na przestępstwie. Bóg! Ty słuchasz wołających do Ciebie piskląt krukowatych i słuchasz nas, którzy się do Ciebie modlimy. Powiedziane jest: Wieczór się skończy, a o poranku nastanie radość [Ps. 29, 6]. Panie, pociesz ich rodziców, którzy bardzo ich opłakują: ich dusze są przebite ostrymi strzałami. Wskaż im drogę, a oni tam pójdą [Ps. 142, 8]. Ojciec opat Teodozjusz ostrzegał mnie przed moim zięciem Siemionem, abym nie wysyłał mu dużo pieniędzy, aby nie zepsuł go zadowolenie, ale teraz przydarzyło się to moim siostrzeńcom, których zepsuły moje pieniądze: zaczęli pić wino i zostali wyrzuceni z seminarium. Mój Boże! Twoja kara jest godna zarówno dla mnie, jak i dla nich! I żałuję ich i z ich powodu. Ale Panie, Panie! Rozpuść swoją sprawiedliwość w miłosierdziu, ześlij im swoją pociechę przez Twoich Aniołów lub przez ludzi o anielskim usposobieniu, aby nie pochłonął ich wielki smutek; Tym samym przełożonym, mentorom i nauczycielom, którzy ich wykluczyli, wdychaj, Panie, uczucie litości i ducha rady, aby pouczyli, co mają robić i pocieszyli smutnych, bo ich zadaniem jest nie tylko wykluczać, ale także pocieszać smutnych. Długo cierpliwy! Weź swoje pisklęta w swoją ramę 69. Ludzie mają bardzo mało cierpliwości (jak ja), bo nie są przepełnieni miłością, jak Ty, do swojego ludu: Oszczędzasz wszystko, jak jest Twoja istota, Panie, bardziej kochający! Bóg! daj nam wszystkim odwagę w przeciwnościach losu! To nieszczęście będzie dla tych piskląt ochroną i wybawieniem od wielkiego zła. Tylko Ty, Panie, znasz konsekwencje naszych złych uczynków, łańcuch przyczyn i skutków. Bóg! Pozbawiwszy te pisklęta swojego miłosierdzia, odnajdź je w nowym miłosierdziu, bo masz miłosierdzie i wielkie wybawienie; Twoje miłosierdzie jest niezmierzone i Twoja miłość do ludzkości jest niezgłębiona. Karzesz i okazujesz miłosierdzie. Umarliście, a żyjecie, do piekła sprowadzicie i wskrzesicie [1 Sam. 2, 6 – 7]; zabijaj i twórz życie... 70 Amen. 14 kwietnia. Poniedziałek. Marzenie. Jak zostałem pobity w jakiejś szkole, a raczej na spotkaniu demonów, które przybrały postać złych i złodziejskich uczniów; ci źli i złodziejscy chłopcy i dorośli, jak biegali, jak wyrywali mi chusty z kieszeni (kpina demona z mojego zwyczaju zbierania chust do chrztu); Ledwo, ledwo przetrwałem tę próbę! Zgrzeszyłem, Panie! W tym śnie widzę potępienie mojej pożądliwości! Niech pocałuję niepożądliwość! Dziękuję Panu, który zlitował się nade mną i dał mi znowu słodki pokój z moją żoną, ze mną, z Bogiem i ludźmi, który ujarzmił burzę demonów i wypędził wody zła z mojej duszy. Ach, jak mi było ciężko wczoraj po tej burzy, zwłaszcza wieczorem i w nocy! Jakie marzenia! Chwała Twojej cierpliwości, Panie, bo moja złość nie zwyciężyła jeszcze Twojej niewysłowionej dobroci i cierpliwości. Dziękuję Ci, Panie, za miłość i dobroć mojej żony wobec mnie, za jej zazdrość i gorliwość w ochronie mojego zdrowia. Ty mnie strzeż, mój Panie, Panie! Bóg! Pamiętajcie także o moich siostrzeńcach, wydalonych z seminarium i pogrążonych w dojmującym smutku. I pociesz ich przez ich Aniołów Stróżów i dobrych ludzi, i nie wykluczaj ich spośród owiec Twojego pastwiska, ale ukarawszy ich, zmiłuj się nad nimi. Amen. Jak zmiłujesz się nade mną, zmiłuj się nad nimi. Ile razy w życiu obchodziłem Zmartwychwstanie Chrystusa i do dziś pozostaję martwym grzesznikiem, a nie zmartwychwstałym, jak mi powiedziano w Słowie Bożym: Powstańcie, którzy śpicie i powstańcie z martwych, a zajaśnieje wam Chrystus (Efez. 5, 14]. Spraw, Panie mój, Panie, abym zmartwychwstał w swoim sercu, rozwiązał kajdany namiętności, które mnie zabiły, i tchnął we mnie nowe życie, abym nie żył dla siebie, ale dla Ciebie, nasz Mistrzu i Dobroczyńcy 71, to znaczy nie żył w ciele przez resztę czasu w ciele, ale umartwiał Duchem czyny cielesne, takie jak: gniew, złośliwość, zazdrość, obżarstwo, chciwość, rozpusta, przygnębienie, nieposłuszeństwo, samowola itp. - i przyoblecz się w siebie, swoją łagodność, łagodność, świętość, posłuszeństwo, wstrzemięźliwość, brak pożądliwości. Rano odprawiałem nabożeństwo u sklepikarza Szczegolewa w domu Tsepowa po domowej herbacie i kawie z chlebem i podczas nabożeństwa czułem bezsilność mojego serca; nie mógł wymówić niektórych słów; następnie o godzinie dwunastej oficer Myachin odprawił nabożeństwo modlitewne (w domu Iwana Sidorowa przy ulicy Krasnej), a także służył z ogromnym trudem - nie mógł wymówić niektórych słów z działania złego ducha, nawet Modlitwy Pańskiej przed przystawką. Przybyłem do Katedry na całonocne czuwanie; Chciałem zaśpiewać sticherę o Panu, ale wołałem, ale głos mój był słaby, serce ściśnięte, rozpalone; opuścił chór; modlił się ze łzami; Przyszłam zaśpiewać sticherę na Chwale i mój głos stał się mocny, czysty i dźwięczny - od łez pokuty (chwała Panu!), a ja stałam się spokojna i wolna. Niech w końcu przestanę się złościć na biednych, złościć się, krzyczeć na nich, a z łagodnością, gorliwością i chętnie dam im to, czego potrzebują, najlepiej jak potrafię. I swoim próżnym gniewem obrażam Pana (czy to wina biednych, że w potrzebie mogą się zwrócić tylko do mnie?), i naruszam swoją godność, i siebie osobiście zakłócam, i mieszam obcych z biednymi! A wszystko to wynika z głębokiej miłości własnej, pożądliwości, egoizmu, niechęci do Boga i bliźniego, który jest na obraz Boga. Biada mi, nieszczęsny! Ratuj mnie, Panie! Nie znając treści listu handlarza Borysowa, któremu około siedem tygodni temu dałem pięć rubli pieniędzy, wczoraj (16 kwietnia) po otrzymaniu od niego nowego listu niegrzecznie powiedziałem o nim, że nie będę z nim rozmawiać, ale po przeczytaniu jego listu dowiedziałem się, że był to wspaniały człowiek, inteligentny, sumienny, pracowity, jak zresztą i wcześniej. Wierzyłem w to, ale nie byłem do końca tego pewien. Otrzymawszy list i nie otwierając go, pomyślałem, że znowu prosi o pieniądze, i byłem na niego zły. Och, pieniądze! pieniądze! Ileż kłopotów, niesprawiedliwości i smutków spowodowaliście! Ser sprawia, że ​​czujesz ostrość krwi i tęsknotę w bokach. Podczas i po dwóch nabożeństwach u Browna i Pirogova poczułem się wyjątkowo zdenerwowany po wczorajszej pustej herbacie i czerstwym serze i bułkach, po jajkach na miękko na obiedzie - jakby wbijały mi się igły w boki, nerwowy ból i skrajna drażliwość; ze strachu przed demonami podczas modlitwy jest jeszcze większe zamieszanie. O, jakże jestem przeklęty i biedny, i biedny, i ślepy, i nagi (Obj. 3, 17]! A wszystko z powodu pożywienia i dóbr ziemskich! Błogosławieni, którzy żyją w łasce Bożej - Ona jest ich pokarmem i napojem, jasną i chwalebną szatą, ona jest ich światłem, siłą, śmiałością, pokojem, wolnością, pocieszeniem, radością! To przydarza się mnie, grzesznikowi. W sklepie Brownów na nabożeństwie, po łzach słabości, też mi było dobrze i zacząłem odmawiać wielką litanię przed modlitwą Błogosławieństwo Wody, ale wąż ukąsił, zranił, zaszczepił strach i zacząłem - niestety! zmieszaj się i śpiesz się! Nie ma powodu tracić ducha i być zawstydzonym. Nie powinnam była wczoraj wieczorem jeść ani pić herbaty: dziś z nadmiaru nerwów mam skrajne nerwy. Dzisiaj było mi wyjątkowo ciężko podczas liturgii katedralnej, od wczorajszego kiepskiego sera i pustej herbaty, częściowo od pochmurnej pogody, poczułam ogromną potrzebę snu; nerwy są niezwykle bolesne i drażliwe; przygnębienie; impotencja; strach, słabość, ból; nie umiał mówić po rodzinie królewskiej; Modlitwę za amboną czytam tylko dzięki pokojowemu działaniu Świętych Tajemnic. Wieczorem odwiedziłem Iwana Jegorowicza Browna i Awdotyę Kiriłłownę; rozmowa o osobie charytatywnej Annie Egorovnej Fishvak, o skąpych generałach - a jednocześnie dumnej i dumnej aż do arogancji. Odwiedziłem Siemiona Iwanowicza Nikołajewa po mszy, pogratulowałem mu Anioła i zjadłem przekąskę. Władca i cesarzowa mają szeroki zakres działania: czynią wiele dobra we wszystkich częściach Rosji; zasługują na [szczególną] miłość i szacunek. Król jest przedstawicielem Boskiej mocy na ziemi. Moc jest wam dana od Pana i siła od Najwyższego. Czy to przez mocną herbatę moje serce jest smutne? Co nie pozwala mi spać i sprawia, że ​​wiercę się i wiercę? - To zdecydowanie mocna herbata. Nie musisz tego pić, albo bardzo, bardzo mało, w przeciwnym razie trucizna spowoduje pękanie żeber i ból pleców i kręgosłupa. Dziękuję Panu, który mnie dzisiaj powołał do bezkrwawej Ofiary i do wzięcia udziału w Jego niebieskich, nieśmiertelnych i życiodajnych Tajemnicach, i który mnie odnowił, uspokoił, pocieszył, oświecił i umocnił moją duszę. O, jakże ożywiające, tworzące i uzdrawiające są Boskie Tajemnice! Bez nich umieram, wraz z nimi ożywam; bez nich staję się słabszy, z nimi staję się silniejszy; bez nich cierpię, przy nich jestem błogi; bez nich – w zamieszaniu, z nimi – w pokoju, który przewyższa umysł; bez nich - w ciemności, z nimi - w świetle; bez nich w przygnębieniu, z nimi w zaufaniu. Cudowne są Tajemnice, które dają życie! Modliłem się dzisiaj przed życiodajnymi Tajemnicami za moich siostrzeńców, Iwana i Aleksandra, wydalonych z seminarium, niech Pan zlituje się i obdarzy ich szczęściem; także o biskupie Juvenalu i rektorze archimandrycie Donatusie. Wiary i nadziei nigdy nie można zawstydzić. Piątek. W domu Gerasima Filippowicza Muraszowa zaręczyli się z diakonem Sofronowem, córką kupca Olgą, a następnie zjedli kolację. Już wcześniej, na długo przed zaręczynami, wypiłam na pusty żołądek dwie szklanki gorzkiej angielskiej wódki i jadłam najwyższej jakości sardynki i łososia oraz chleb z serem i masłem; a po zaręczynach znowu jedli obiad i pili wino; przed obiadem wypiliśmy kieliszek szampana; Do kolacji wypiłem kilka kieliszków sherry, tak że kiedy przybyłem na statek „Livadia” i zacząłem odprawiać nabożeństwo, mój język, a zwłaszcza serce, obciążone winami i potrawami, zaczęły mnie zdradzać; strach, wstyd, strach, zwątpienie mnie dopadło; Nie wiedziałem, gdzie skierować wzrok, i ledwo zakończyłem nabożeństwo z zaniedbaniami; a potem, gdy zaproponowali wypicie pół kieliszka szampana, znowu nie odmówiłem, namiętny i przeklęty, i piłem; ponieważ kiedy potem przyszedłem pomodlić się za noworodka w Velansky, mój język i serce całkowicie mnie skompromitowały. Zamieszanie, strach, wstyd, wątpliwości – w końcu mnie wykończyły; było wiele pominięć. Następnie w domu jadłem obiad na kotletach mięsnych, szklance mleka i herbacie; potem szedł długo w pobliżu angielskiego kilofa. Spałem dobrze. Rano było mi słabo w nogach; twarz wyglądała na wyczerpaną nadmiernym pożywnym jedzeniem i piciem wina, zwłaszcza długimi spacerami. Zgrzeszyłem przed Panem: żałuję. Dziś, 19 kwietnia, o czwartej wieczorem między mną a Anną Konstantinovną, siostrą mojej żony, wydarzyła się nieprzyjemna rzecz: zacząłem wewnętrznie (a może ona przede mną – Bóg jeden wie), kiedy zobaczyłem wydrukowany list od Verkoli zaadresowany do mojego nazwiska; wydrukowała go Anna Konstantinowna wraz z żoną: bez Anny Konstantinownej listy nie są drukowane; w dodatku siedziała luźno wylegując się (to jednak nic). Och, jacy jesteśmy głupi jak faceci i jacy źli, jak sumatory 72! Więc gniew zaczął wirować w moim sercu; dezorientuje, uciska i nudzi; Stałem się w sobie mimowolny, niewolnikiem grzechu. Usiadłem przy stole; podali bardzo mało sałatki - obraził się, a Anna Konstantinowna była zła; Patrzę na nią i widzę na jej twarzy wrogość; przyniesiono butelkę wina; Sam nie potrafię tego odkorkować, dałem żonie - i ona nagle też nie; Anna Konstantinowna mówi do niej z wrogością przeze mnie: utnij szyję, mówię - to niemożliwe; mówi: jeśli mężczyzna nie mógłby, to tym bardziej kobieta, i znowu z wrogością; Bardzo się tym obraziłem. Następnie w związku z przeczytanym listem zaczęła sugerować, że zostawię ją bez kawałka chleba (bo, jak sądziła, wysyłam rodzinie pieniądze, herbatę i łyżki); pochwaliła brata Piotra Konstantynowicza za oszczędność (i zanim skarciła ją najmocniej, jak tylko mogła) za to, że zostawił żonę z pieniędzmi; Powiedziałem, że nikt w Twojej rodzinie nie pozostał bez kawałka chleba; wskazywała sobie, że została bez chleba; Powiedziałem: to nieprawda, zawsze żyłeś ze mną o chlebie i ze wszystkiego byłeś zadowolony. Wydało jej się to wyrzutem i powiedziała: och, te twoje chleby są dla mnie słone - i zaczęła płakać i była na mnie zła. Co w tym obraźliwego? Jednakże rozmawiałem z nią nie z miłości, nie pokornie, nie z prostoty serca, nie z dobroci, ale w duchu wrogości: ona to poczuła i z dumy zaczęła płakać! Jestem grzesznikiem przed Panem i przed nią. Poszedłem do kościoła, aby spisać swoje dochody - i wylałem swój smutek i urazę przed Bogiem, i żałowałem za swoje grzechy, i w imię kapłaństwa Chrystusa, które zostało na mnie nadane i które mi nadano, poprosiłem Pana, aby mnie uspokoił i stworzył pokój między nami. I dziękuję Panu, kiedy wróciłem do domu i zawstydzony wrogością zacząłem szczerze modlić się do Pana, aby dał nam pokój, Pan dał ten pokój: moja żona przychodzi po sutannę, po próbkę dla siostry Anny, aby uszyła dla mnie sutannę; potem, gdy jeszcze szczerze modliłam się o pokój dla nas, przychodzi sama Anna Konstantinowna, w duchu pokoju i pokory; Odjechała, uporczywie prosząc o błogosławieństwo, choć ja chciałem tylko pocałować. Dziękuję za to Panu, który stwarza pokój i zamienia wrogość w uczucie, zamęt i bliskość wrogości – w pokój i przestrzeń uczucia i miłości. O, daj mi, Panie, kochać. Oddal ode mnie złe podejrzenia. Wybaw nas od zła! Jaki smutek i ucisk prześladowały mnie podczas niedzielnego całonocnego czuwania; cóż za przygnębienie, co za duchowa słabość, co za słaby głos! Było tyle wewnętrznej walki! Ileż serdecznych wołań do Boga o wybawienie, miłosierdzie, zbawienie! Cóż za nieśmiałość, strach, drażliwość! Ale dzięki Panu! W tym smutku zostałam obdarzona czułością i łzami, duchową kontemplacją i szczerą modlitwą za ludzi, gdy stałem przy Ewangelii, a oni, zbliżając się, czcili Świętą Ewangelię, a stojąc na tronie, wyobrażałem sobie, że stoję z Aniołami na tronie chwały w niebie lub na Kalwarii u stóp Krzyża Chrystusa – wysławiając to bezprecedensowe, straszliwe krwawe widowisko, gdy Jednorodzony Syn Boży, który dobrowolnie wziął na siebie grzechy świata, został wykonany przez wieczną sprawiedliwość Ojca Niebieskiego za grzechy moje i wszystkich ludzi! Na zakończenie całonocnego czuwania ze względu na przebiegłość demonów nie wymówiono okrzyku; Chryste, prawdziwe Światło... w końcu nie mówiłem ze strachu przed demonami; znowu smutek i napięcie; następnie w pokucie i nadziei wielokrotnie mocno ucałował [mały] całun na tronie w kaplicy Pokrowskich, prosząc o przebaczenie grzechów i wybawienie od złych demonów - i uspokoił się. W domu było spokojnie; przy okazji jadłem i piłem piwo. W salonie radośnie odprawiono nabożeństwo modlitewne. Kars. Poczułam dobre jarzmo i lekki ciężar na duszy. Chwała Panu za wszystko! Jego miłosierdzie trwa na wieki! Jakże zepsuła się moja dusza i ciało po uczcie u Gerasima Muraszowa i piciu wina w różnych miejscach oraz po wypiciu wódki (trochę po domu z Biterem [...])! Poczułem się całkowicie chory na sercu; wrogowie zwyciężyli mnie, osiedlili się we mnie. Dzięki wielu modlitwom, westchnieniom, wysiłkom i łzom pozbyłem się ich, choć i wtedy nie do końca. Przyjmuję życiodajną, zbawczą łaskę Boga, przeklinam głupie, absurdalne uzależnienie od jedzenia i picia oraz wszelką szkodliwą niewstrzemięźliwość, która oddziela nas od Boga i Jego łaski! Jadłem mięso u Muraszowa. Już dawno powinienem był przestać jeść mięso: jaki smród z brzucha, jak trup! Z powodu jedzenia mięsa moje serce staje się niezwykle marnotrawne; Niezwykle trudno jest mi odprawiać modlitwy w domach i nabożeństwa w cerkwi, gdyż Belial swoim marnotrawnym pniem wprawia mnie w zakłopotanie, gwałci i mimowolnie wciąga mnie w grzech wewnętrzny. Dla czystości serca i sił duchowych nie ma potrzeby spożywania mięsa: jest ono dla mnie niepotrzebne i szkodliwe. Spraw to, Panie! Zgrzeszył - przeklął służącą Annę za niechlujstwo i ciągłe nieprawidłowości, nie szanując błogosławieństwa Bożego nad nią. Ona bowiem jest także współodkupicielką, a Pan zabiegał o błogosławieństwo swego Ojca, niszcząc przysięgę przez krzyż i swój pogrzeb i zmartwychwstanie. Żałuję tego i zdejmuję z niej przysięgę. Puść ją, Panie. Bóg jeden wie, co czyni. Ale wiem, co czynię, i grzeszę wiedzą, przeklinam z powodu pustych rzeczy. Poranek. Dziękuję Panu, który okazał mi swoje miłosierdzie i pomoc w posłudze Jutrzni oraz zachwycił mnie lekturą kanonu. Nie mogłem odmówić pełnej litanii, bo zwątpiłem i bałem się demonicznej obsesji po tym, jak zobaczyłem Gerasima Fiodorowicza Muraszowa stojącego w kościele. Tym strachem, jak się później okazało, zawstydziłem i jego. Och, nie musimy patrzeć na niczyją twarz, kiedy pracujemy dla Pana, nawet na tego, kto nosi diadem lub koronę królewską, bo służba należy do Boga; Bóg jest królem królów ziemi. Zgrzeszyłem przeciwko mojej służebnicy Annie, wyrażając w gniewie i złośliwości swoje wyimaginowane złe myśli i uczucia wobec mnie: nawet o tym nie myślałem, odpowiedziała mi. I całkowicie w to wierzę i przepraszam ją. Poniosła mnie wrogość i złość wobec niej za jej częste awarie. Panie, wybaw mnie od miłości ziemskiej, marnotrawnej, niszczycielskiej (miłości ziemskiego piękna, ziemskich przyjemności, pieniędzy itp.) - ale zasiej i utwierdź we mnie miłość niebiańską, czystą, życiodajną. Czym odwdzięczę się Panu mojemu za wszelkie miłosierdzie wylane na mnie tego dnia podczas liturgii i publicznego nabożeństwa modlitewnego przed kościołem w intencji poświęcenia zebranego bydła? Podczas mszy Pan mnie ożywił, zabity grzechem, wybawił mnie od przemocy wroga, dał czułość, donośny i wyraźny głos, a przede wszystkim bezwstydną komunię Boskich Tajemnic, które przyniosły mi życie z martwych, oczyszczenie, uświęcenie, pokój, śmiałość, duchową wolność, zwycięstwo nad niewidzialnymi wrogami i namiętnościami. Chwała Panu, Jego niewysłowione miłosierdzie, Jego dobroć, Jego zbawcza prawica. Jego prawica ma moc zbawienia 47 [Ps. 19, 7]. Nabożeństwo modlitewne poza kościołem w obecności wielu ludzi odprawiane było wesoło, dzięki łasce Bożej, głośno i bez potykania się. Po nieszporach został ochrzczony przez urzędnika Pruszewskiego, wesoło, głośno, odważnie i bezwstydnie. (Na lunch jadłem zupę z ryżem, pieczeń cielęcą z sałatką, po obiedzie piłem kawę ze śmietanką i herbatę.) Dziękuję Panu, który uczynił mnie godnym wysławiania Jego zmartwychwstania podczas całonocnego czuwania w kościele Dumy czystym, donośnym głosem. Dziękuję Panu za zaopatrzenie biednych: dziś jeden rzemieślnik dał mi po całonocnym czuwaniu pięć rubli, abym je rozdał biednym. Dzięki łasce Bożej jestem sługą Stwórcy nieba i ziemi oraz Zbawiciela rodzaju ludzkiego. Czy jestem świadomy swojej godności jako kapłana i swojej niegodziwości jako grzesznika? Czy staram się być godny takiej godności, takiego zaufania Pana i Kościoła? Świeccy, czy rozumiecie godność waszych pasterzy? Modliłam się dzisiaj do Pana i Matki Bożej za moich siostrzeńców Jana, Aleksandra, Evdokima, aby patrzyli na nich dobrze. Panie, zmiłuj się! Dziękuję Panu za spokojny sen po żarliwych modlitwach; nabiał wytwarza silną, pożądliwą słodycz. Wczoraj przed dzisiejszym deszczem bolała mnie noga. Dziękuję Panu, który wysłuchał modlitwy, aby przepasać mnie mocą z góry, abym mógł dopełnić moje trzecie małżeństwo (wczoraj) i który dał mi tę moc. Dokonałem tego z siłą, odwagą, bez potknięć, swobodnie, spokojnie, serdecznie. Dziś rano w mieszkaniu Evdokii Kirillovny Brown moje serce osłabło z powodu nieczystych wymówek wroga, absurdalnych myśli, wpadło w strach i niejasno odprawiłem nabożeństwo żałobne (czterdzieści dni jej matki Matryony Jegorowny); Szczerze mówiąc, był zawstydzony, nie mógł spojrzeć mu prosto w twarz i nie odezwał się ze strachu i zażenowania. Ale w innym domu z Maryą Aleksiejewną, wdową po kowalu Jegorze Iwanowiczu, bez przeszkód odprawił nabożeństwo żałobne, wzmocniony łaską Bożą. O, moje przekleństwo! Jak nieczyste jest moje serce! Jaki jestem słaby! Wygodny do grzechu! Chcę mieć wieczną społeczność z łaską. Bóg! Bóg! Nie zostawiaj mnie. Kim jest Bóg? (Kiedy pojechałem do Browna, oburzyłem się na żebraka za jego upór i nie dałem mu jałmużny. Zgrzeszyłem.)