Апрель

Segundo día de Pascua. Ayer, el primer día, en la misa tardía, fui sometido a una gran tentación por parte del diablo, de mi viejo y de mi ayudante, el sacristán Preobrazhensky: no vino a misa antes de la letanía especial, lo mandó llamar tres veces. Y Nicolás, el vigilante, parecía servir mal el vino para el Sacramento. Me sentí muy ofendido por el descuido del sacristán en el servicio; Estaba preocupada, avergonzada, cautivada internamente. Estaba a punto de llorar; no había lágrimas; Clamé al Señor, pero debido a mis pecados, el Señor tardó en salvarme, dejándome luchar contra el enemigo invisible y mis pasiones. Durante el consumo de los Santos Dones, cuando me reconocí culpable de esta excitación e indignación, y admití que era necesario cubrir con amor la mala acción de mi hermano, que pudo haber ocurrido por su enfermedad o por alguna otra buena razón, y en cualquier caso para tal festividad es necesario cubrir el pecado de mi hermano (todos perdonamos por la resurrección), y que el vino solo parecía malo, pero en realidad era muy decente, fui perdonado por el Señor y me calmé y me regocijé. ¡Gloria al Señor Libertador, Iluminador, Salvador! (Para comer caviar por la noche, aunque en pequeñas cantidades; no era necesario comer). En la noche del segundo día, la contaminación adúltera casi ocurrió en un sueño: el santo ángel de la guarda me despertó y no me permitió contaminarme. Doy gracias al Ángel bueno de mi Dios, mi Guardián. Cúbreme, oh buen poder, siempre e intercede por todo pecado, porque esto es lo que quiero. Despertar. Tengo mucha amargura y salinidad de pasiones: orgullo, envidia, impaciencia, ira, irritabilidad, malicia, envidia, rebeldía, intemperancia, fornicación, terquedad; Quiero corregir y curar a otros, como el sacristán, mi esposa y otros, pero al mismo tiempo yo mismo estoy espiritualmente extremadamente débil, enfermo, poseído por la malicia, la impureza interna o del corazón. ¡Oh, cómo necesito yo mismo la condescendencia, la mansedumbre, la paciencia y la paciencia del Señor y de la gente buena! Doy gracias al Señor, que obró conmigo un milagro de su misericordia y de su poder ayer durante la liturgia, cuando Inocencio, sirviendo en el altar, llevó primero a la comunión a los hijos del centinela Nicolás, a quien no me agradaba por varios pecados; Pequé: transfirí el sentimiento hostil en ese momento a sus hijos, bebés inocentes, pero por esto fui inmediatamente castigado con confusión, hacinamiento y fuego abrasador, y fue necesario dar la comunión a niños de hasta doscientos. En mi interior comencé a orar fervientemente al Señor en arrepentimiento, confiando en el sacrificio de justicia, en el Purísimo Cuerpo y Sangre del Señor, y en este maravilloso Misterio, después de un fuerte clamor del corazón, recibí el perdón de los pecados, el cese del tormento, la opresión, el fuego, la vergüenza (mi vida), el cambio interior, el renacimiento, la renovación, la resurrección, la paz, la alegría, el espacio. Tanto en la proskomedia como al principio y durante la misa, sentí constantemente el influjo de la fuerza del Señor en mi corazón. ¡Gloria a su misericordia y a su paciencia, a su poder vivificante e invencible, a su bondad invencible e inescrutable! Y en la cena, antes de la despedida y durante la despedida, el Señor creó poder conmigo en Su nombre, en memoria de Sus milagros sobre mí. Ayer por la tarde comí en vano sopa de ternera y col: por la mañana tenía mal presentimiento en la boca y sudoración intensa, el corazón agitado. Tarde del tercer día de Pascua: Doy gracias al Señor, que hoy durante la liturgia me libró de los tormentos infernales, de las terribles condiciones de hacinamiento que me sobrevinieron por estar saciado de sopa de col podrida y ternera por la noche. Pensé que el Señor me había abandonado por mi falta de atención a Él y a tan gran Sacramento, Su Cuerpo y Sangre, que como todos los días y, sin embargo, no cuido de los excesos. Pero la misericordia inconmensurable venció la multitud inconmensurable de mis falsedades, y el Señor, al recibir mi comunión de los Santos Misterios, movió la montaña de mi corazón. ¡Qué dulce fue para mí estar con el Señor, que se reconcilió conmigo y se unió a mí! Pero ¡ay! Pronto fui nuevamente cubierto por la oscuridad, la opresión y la vergüenza, condenado, después de la comunión, y solo una fuerte esperanza con una fe sin vergüenza me salvó, y nuevamente recibí la liberación del Señor. Este día al principio, es decir, durante los maitines y la misa, fue para mí un día de angustia. He perdido la voz por un resfriado desde ayer (2 de abril); y me resfrié después de tomar sopa de repollo caliente por la noche: fui del comedor a la oficina, sudando, y me senté en esta habitación fría sin corbata, sudando, me desabotoné la sotana y la abrí. ¡Es por eso! Que por las oraciones de la Purísima Madre de Dios, tenga piedad y sea curado de la debilidad de la laringe. Grande es el nombre de la Madre de Dios, Servicio de Oración e Intercesora universal. ¡Dama! ¡Los que te glorifican sacarán 65, sanarán y tendrán piedad! 3 de abril. Las cinco de la mañana. Doy gracias al Señor, que sanó mi laringe de la falta de voz mediante la comunión de los Misterios vivificantes en la Iglesia de la Asunción; esta falta de voz se produjo, como noté, por los trucos sucios del espíritu maligno, porque sentí su opresión moral, y cuando lavé mi alma de los pecados de glotonería, insensibilidad, tacañería, dureza de corazón y codicia con lágrimas de arrepentimiento y comunión de los Santos Misterios, entonces la opresión del enemigo desapareció y comencé a hablar con claridad. Gloria al Señor y a Sus Santos Misterios, que milagrosamente reviven. Doy gracias al Señor después de repetidas oraciones de arrepentimiento (en casa, en el apartamento), que me libró del pecado de la ira hacia los pobres y en casa, y de la terrible opresión y aplastamiento del corazón, y del fuego y la vergüenza. Después de eso me quedé dormido en la cama. Debido a mi glotonería y saciedad, anoche en casa de Pavel Aleksandrovich Aleksandrov, comisario de la séptima tripulación naval, hoy en la misa antes de la comunión sufrí una terrible tentación de los espíritus del mal: cuando miré al sacristán Preobrazhensky, que trajo calor para la influencia en la Purísima Sangre, fui atacado, fui vencido, fui golpeado por la ira del diablo contra él por los disturbios y caprichos que habían salido de él, la desobediencia: ella me quemó, me aplastó, me confundió, me oscureció, me deshonró, me cerró los labios; Luché con ella, ella prevaleció, y apenas, con fe firme en la Sangre de Cristo, todo purificadora y reconciliadora, salió de mi corazón; luego, de vez en cuando, reaparecía poco a poco, pero lo apagaba con la idea de que por mis pecados yo mismo soy digno de todo odio (por ser un anciano) y que mi hermano debe ser amado, perdonado, cubierto y sufrido. Antes de Vísperas, nuevamente, a causa de mi saciedad, me atacó una fuerte ira contra los mendigos: regañé fuertemente a muchos, a otros les agarré del pelo con ira, les grité a todos; Llamó a los niños pequeños, niños y niñas traviesos, cerditos, estos niños tiernos, a quienes los Ángeles en el cielo ven siempre el rostro del Padre Celestial [Mat. 18, 10]. Actué de manera extremadamente irrazonable y pecé gravemente en eso, después de haber comido y bebido en casa de mi vieja amiga Ekaterina Stepanova, después de la misa y la comunión de los Santos Misterios, cuando todavía no había apetito en las primeras horas (comían pastel de queso, pastel de pescado, manzanas, olía, bebía té dulce), en casa nuevamente comía sopa de carne sin pan, comía hígado con salsa grasa, lo que me causaba indigestión y debilidad; Apenas me hacía hervir el estómago con intensos movimientos en el aire y cantos fuertes en las vísperas. Esta indigestión me puso muy enojado e irritable. Oh, no necesito comer carne, ni siquiera sopas y caldos. ¡Dios! ¡Y perdona también mis grandes pecados! ¡Qué limosna estoy dando de esta manera, es decir, con ira, gritos e insultos! ¡Oh, qué asco me resulta este hígado! Doy gracias al Señor por la misericordia inconmensurable que me ha mostrado a mí, el apasionado, hoy antes de la vigilia de toda la noche y durante ella en la Iglesia de la Asunción, cuando clamé a Él por el dolor extremo y las condiciones de hacinamiento del infierno y, como quemado por el infierno, por mi ira contra los mendigos con los que vine a la iglesia, y especialmente contra el sacristán Preobrazhensky en la iglesia, cuando noté que llegó borracho a la iglesia después de un seductor vestidor artos. a los hogares de los feligreses. Enojado con el sacristán borracho y arrogante, lo maldije cuando quiso justificarse más y no obedeció mi orden de abandonar la iglesia. Estaba muy emocionado: con voz débil y entrecortada comencé la vigilia de toda la noche; La muerte espiritual estaba en mis entrañas. Pero luego, después de incensar, comencé a arrepentirme, leyendo oraciones de luz, comencé a recordar mis pecados, debilidades, debilidades, tropiezos y las repetidas evitaciones del sacristán de beber vino, antes su frecuente afán por el trabajo, y oré por él como por mí. Rogué al Señor que me concediera la gracia de la mansedumbre, la humildad, la bondad, la paciencia y la longanimidad, el amor al castigar y amonestar a un hermano pecador, porque sentía que yo mismo, médico de los demás, estaba vencido por la ira, la impaciencia, la irritabilidad, la mala voluntad, el rencor y muchas otras pasiones. ¿Así que lo que? El Señor volvió a tener misericordia de mí: transformó la confusión en paz, la ira en amor, el fuego en frialdad, el espacio estrecho en espacio, la oscuridad en luz, la impotencia en fuerza, la cobardía en audacia, la muerte en vida, y realicé el servicio con una voz fuerte, clara y resonante. Sólo al final el enemigo volvió a vencerlo con ira contra el sacristán y me confundió y detuvo mientras leía la oración a Cristo, la Luz Verdadera... ¡Oh santa fe, milagrosa, salvadora - gloria a Ti! Doy gracias al Señor por la Liturgia del Sábado - Semana Brillante, porque me concedió pacíficamente realizarla en voz alta y participar de los Santos Misterios sin condenación. Todos los hombres mortales se apresuran hacia el final de sus vidas; Mueren en grandes cantidades todos los días, a menudo dejando sus propiedades adquiridas a quién sabe quién, heredando la descomposición y el hedor en la tumba. Ante una calamidad humana tan evidente, ¡qué gratificante es recordar la resurrección de Cristo Salvador, que es principio y garantía de nuestra resurrección común, qué evidente es la necesidad de que todos se preparen para la muerte y la bendita resurrección, de vivir en la tierra no para la tierra, no para las bendiciones y placeres aquí, sino para el cielo y la bienaventuranza futura! Pecó ante Dios gritando furiosamente a los pobres y ahuyentando a algunos de ellos a patadas en el trasero por su perseverancia y su frecuente petición de limosna en un día. Pequé ante la Madre de Dios, ante los santos ángeles, los santos santos y los ciudadanos que viven en la ciudad y - todas las personas. ¡Señor, ten piedad y perdona! Por mis pecados y por comer bacalao por la tarde (otra vez locura) esta mañana hay angustia en mi corazón. ¡Saturación y rabia, saciedad y rabia! Así es como vivo mi maldita vida. Un espíritu de malicia me atacó terriblemente al final de la vigilia de toda la noche a causa de un sacristán borracho y desobediente; ¡Sus flechas eran amargas, cáusticas, violentas y mortales! ¡Abatimiento, miedo, miedo, impotencia! El hedor de los vientos que vienen después del bacalao y la leche es muy repugnante, pero después de ellos el corazón se vuelve más ligero: pesan sobre el corazón. Domingo Fomino. Temprano en lugar del Padre Mateo en la Catedral. Doy gracias al Señor por la gracia de la ternura y la buena voluntad en el servicio y por la comunión sin prejuicios de los Divinos Misterios. Me levanté por la mañana pesado por el bacalao de la tarde y por los pecados. Doy gracias al Señor, que con mi oración me salvó de un tormento feroz por mi ira contra dos mendigos a quienes arranqué el pelo. Un mendigo con moretones debajo de los ojos, torcido. Pecó ante Dios y ante su esposa escupiendo detrás de ella con malicia y desprecio porque ella no quería descubrir y eliminar la causa del hedor en el pasillo. Envió una criada a Evgenia y ella descubrió el motivo: orina de gato en la estufa entre las cenizas. Las consecuencias del mal escupitajo me atormentaron mucho y me oprimieron; La melancolía en mi corazón era fuerte. Insatisfacción con todo. ¡Oh pasiones! ¡Oh carnalidad! Alabo la misericordia del Señor, que tuvo misericordia de mí por mi fe y mi esperanza y por mi oración de arrepentimiento. Dije: con el abismo de mis pecados me hundo en el abismo de Tu misericordia - y ahora me siento mejor; Recé de nuevo y se volvió aún más fácil y gozoso. El Señor es generoso y misericordioso, paciente y lleno de misericordia. No está completamente enojado, está en enemistad para siempre [Sal. 102, 8 – 9]. Envíe cien rublos para la manutención de mis sobrinas al Consejo de la Escuela Diocesana de Mujeres de Arkhangelsk. Persona pecadora y extremadamente anárquica, he ofendido repetidamente a los mendigos, ya sea con gritos, reproches, abusos y maldiciones, o empujándolos y tirándoles del pelo. ¿Cómo se ve? ¿Es así como debe comportarse un sacerdote? ¿Dónde está la mansedumbre, la bondad, la paciencia, el desapasionamiento? Oh, mi carne me engaña demasiado descaradamente: compro una botella de oporto rojo por un rublo y medio para calmar mi estómago, y dedico veinte o cuarenta kopeks a las necesidades de los pobres. ¡Esto es carnalismo, falta de amor e impiedad! La abstinencia es la corrección del estómago, no el consumo de vino. Apártate del mal y haz el bien [Sal. 33, 15]. Pecó: golpeó a un mendigo por pedir limosna con frecuencia en un día. ¡Oh orgullo y amor al dinero! ¡Oh, adicción a la vida temporal y negligencia hacia el futuro, eterno! ¡Oh, el empobrecimiento del amor por el orgullo, la glotonería y el amor al dinero! Habiendo amado a los suyos en el mundo, los amó hasta el fin [Jn. 13, 1]. Y debo amar a los pobres y a todos hasta el fin. ¡Por treinta kopeks hoy me enojé con un mendigo y lo golpeé! ¡Oh, descaro! ¿Debe el sacerdote golpear con la mano con la que levanta al Cordero que quita los pecados del mundo? ¿Quién me dará lágrimas para que llore día y noche por mis malas acciones? - Al menos de ahora en adelante, déjame tener todo el disgusto por mi ardor, malicia e insolencia, y no me atreva a levantar la mano contra nadie en el futuro, porque el hombre fue creado a imagen de Dios, porque es miembro de Cristo y mío, porque es corredentor y coheredero del Reino de los Cielos, porque él, por supuesto, es mil veces mejor que yo y más digno que yo de los dones de Dios. ¡Dios! Perdóname mi gran insolencia y dame la gracia de odiarme a mí mismo y a mi alma, para poder amarte a Ti y a mi prójimo. Las virtudes y perfecciones de los santos santos de Dios: los apóstoles, profetas, jerarcas, mártires, reverendos hombres y mujeres, los justos, los no mercenarios son: bondad, humildad, paciencia, no codicia, abstinencia, pureza y castidad, oraciones incesantes, desapasionamiento, amor incesante a Dios y al prójimo, y antes de eso, fe sin vergüenza y confianza fuerte en Dios, devoción a Dios en todo, abnegación, obediencia, renuncia a la propia voluntad. A través de sus oraciones, Señor, permíteme adquirir todas estas virtudes. Como resultado del consumo de carne y de la saciedad general, me sobrevino la contaminación por fornicación durante el sueño nocturno; como resultado de esto, una fuerte disposición a la irritabilidad y la ira, y por eso golpeé al mendigo a las diez y media de la noche por su segunda aparición inesperada a una hora tan tardía, cuando salí a orar y descansar libre de los mendigos. Por lo tanto, no coma carne y, en general, coma y beba menos. Señor ayúdame. En un estado doloroso, estoy muy irritable e impertinente con las manos. Me arrepiento. La tarta de queso es indigerible para el estómago: ¡aquí viene de nuevo la indigestión! Mi esposa tenía razón al no dejarme comerlo, pero yo, díscolo y testarudo, no escuché y hasta me enojé porque no le estaba dando mi comida favorita. ¡Aquí está el vodka del padre Vasily con pastel de carne de taberna! ¡Por comer carne en casa! ¡Emisión nocturna otra vez! ¡Más profanación y agotamiento! Sí, y especies impúdicas. ¡Las ilustraciones están ahí! ¡Ausencia de canon y abandono del canon de la Madre de Dios por la noche! ¡Dos cañones! ¡Ni una sola ilustración! ¡Oh, truco sucio secular! ¡Oh, el mundo yace en el mal! Doy gracias al Señor, que me llamó a realizar el Sacrificio incruento y a participar de los Misterios purísimos, celestiales, inmortales y vivificantes; Doy gracias al Señor, que me revivió, me mató por los pecados, me pacificó, me extendió y me alegró con su rostro. Después de la comunión, me enojé con el sacristán que se reía en el coro, y las flechas de fuego del infierno atravesaron mi alma, me picaron, me quemaron, me oprimieron, pero a través del arrepentimiento de la amargura y el odio fraternal, el Señor nuevamente me devolvió la misericordia y la paz. ¡Gloria al Señor por esto! Lo que hice mal fue gritarle al sacristán durante la misa: “¡No te rías en la misa!” Con esto confundí a los que oraban, aunque eran pocos: unos seis o siete. 10 de abril de 1874 Miércoles de la semana de Fomina. Doy dos veces gracias al Señor por la noche, que me salvó del fuego infernal y de las penurias por mi ira y amargura hacia los pobres, porque cuando me perseguían implacablemente pidiendo limosna, le arrojé cinco kopeks a uno de ellos y le dije con ira: tómalo, perro. A imagen de Dios creado, miembro de Cristo como yo, ciudadano del futuro Reino de Cristo, llamé a un perro y - yo mismo me volví loco. Oh, luché con este pecado durante mucho tiempo y me arrepentí durante mucho tiempo, finalmente el Señor me perdonó: y todo se volvió tranquilo, tranquilo y espacioso. Luego, cuando llegó a casa, se enojó con su esposa, pero luego oró, se arrepintió de corazón y el Señor la perdonó y la tranquilizó. Ayer comí sopa fría de pescado hecha con gorguera y luego por la noche con gorguera sin pan, y a la mañana siguiente tenía el corazón apesadumbrado; Por eso también estoy convencido de que no debería comer por la noche. Al menos incluso sopa de pescado y gorguera, especialmente cuando antes comía y bebía en algún lugar de una fiesta. 11 de abril. Jueves. Hoy envié cien rublos a la escuela diocesana de mujeres en Arkhangelsk para el mantenimiento de mis sobrinas en los próximos dos años de escuela, y hoy el Señor me envió diez rublos para los pobres, los simples y los pobres (Ivan Andreevich Kozhevnin). ¡Gracias al Señor Proveedor! Pero que mi billete de cincuenta rublos sea verdadero y no falso, y que no vuelva a mí. Dicen: se ha ordenado retirar del uso los billetes de crédito de cincuenta rublos. Doy gracias al Señor que me sanó a través de la oración o durante la oración de la mañana. Me levanté enferma, resfriada, con pesadez, pero en medio de la oración sentí que toda la debilidad y el dolor de mis entrañas habían desaparecido. Gloria al Señor, que milagrosa y rápidamente tiene misericordia de mí. Viernes de la Semana de Santo Tomás. Por la noche, bajo una manta fría, dormía en una habitación fría y sin calefacción; la sotana había caído sobre la manta. Te doy gracias, Señor, misericordioso y sufrido, porque una vez más aceptaste mi arrepentimiento por la ira hacia los pobres y quitaste el dolor, el calambre y la vergüenza de mi corazón y de mi rostro. ¿Por nimiedades me molesto, pierdo la paz, me avergüenzo, ofendo al Señor, violo sus mandamientos sobre la mansedumbre, la humildad y la gentileza, me enojo como una bestia contra el pobre, que a imagen de Dios es miembro de Cristo y al mismo tiempo mío? ¿De qué le sirve al hombre ganar el mundo entero si pierde su propia alma? o qué rescate dará el hombre por su alma [Mat. 16, 26 ], redimidos por la inestimable Sangre del Hijo de Dios? ¡Oh, adicción a la carne, al mundo, oh, alejamiento de Dios y de la vida espiritual y celestial! ¡Ay, amor propio! ¡Autocomplacencia! ¡La gula, el amor por la vida vana y perecedera, desapareciendo como el vapor! Pequé ante Dios, ante la gente y ante mí mismo, al enojarme con mi esposa por no cumplir mis instrucciones de arreglarme un poco la sotana, por no preparar la cena (no habría muerto de hambre, claro), por llevarme un libro que no me ordenaron llevar y por un periódico arrugado. La paz y la tranquilidad, y el amor mutuo, son infinitamente más valiosos que estas cosas insignificantes, que siempre se pueden comprar y sin las cuales no sufriría nada, pero el don inestimable de la paz y el amor de Dios, si los perdemos, no se puede comprar con nada. Además, soy pecador porque hoy los alumnos de la clase me respondieron sobre el espíritu de Cristo, o la ley del Evangelio, que todo el que se enoja en vano con su hermano está sujeto a juicio, el que dice: el cáncer está sujeto al tribunal supremo, y el que dice: sin escrúpulos está sujeto al infierno de fuego [Mat. 5, 22 ]; aguantar a mi hermano antes; para no resistir al que ofende, para amar a nuestros enemigos, bendecir a los que maldicen y orar por los que ofenden y persiguen, para amar no solo a los que aman, sino también a nuestros enemigos, para mostrar afecto no solo a nuestros amigos, sino también a los oponentes que no cumplen nuestros deseos; en una palabra, para que seamos perfectos, venciendo el mal con el bien y no siendo vencidos por el mal [Rom. 12, 21]. Nuevamente pequé por adicción a las cosas vacías, por soberbia, por complacencia propia, por obstinación, por negligencia respecto de la virtud, por obstinación en los pecados, es decir, por amor propio, por obstinación, por negligencia respecto del bien. Y también me arrepiento ante el Señor, y también le pido al Señor misericordia para mi vida y paz con mi esposa, aunque ella es desobediente. Concédeme, Señor, superar con paciencia su extravío y desobediencia. Tú, Señor, inclínala a la obediencia, y no a la resistencia, al trabajo de las manos, y no a la inacción y a la pereza, porque según Tu intención, Señor, ella es ayuda de su marido y debe obedecer a su marido. No la atormenté ni la atormenté con nada, y ella vive libremente, comiendo generosamente todos los días, como un caballo libre en el campo. Entonces ella abandonó la iglesia por completo, con el pretexto de cuidar a los niños, y abandonó toda obra de fe, y no ayunó ni participó, y por eso un espíritu maligno se instaló en ella, y por ella me resulta doloroso vivir. Vergüenza constante por su culpa, por sus muchas omisiones en la casa. ¡Dios! castigarla por su terquedad y su negligencia. Doy gracias al Señor, que me dio la gracia y la sabiduría para perdonar a mi esposa su pecado contra mí en nuestra casa, cuando fui a la aduana a las cinco de la tarde. bauticé al bebé y recordé el Padrenuestro, el Padre Nuestro y las palabras: Déjanos... mientras nos vamos - Perdoné de corazón las fechorías y los abusos de mi esposa contra mí y realicé con calma el Misterio del Bautismo, habiéndose renovado espiritualmente. Doy gracias al Misericordioso. Y después del bautizo, cuando llegué a casa, me encontré nuevamente con un motivo de dolor, nuevamente dolor mutuo, abuso, reproches. Hablo en reprensión: ella no cede, blasfema y no presta atención a mi reclamo. Ahora ha llegado el momento de la sabiduría cristiana: mansedumbre, mansedumbre, paciencia, bendiciones, no maldiciones, no regaños por calumnias y humillaciones, perdón de corazón por los insultos que me infligió mi cuñada. Privado de la gracia del amor y la paz con mi esposa a causa de las cosas mundanas - ¡oh! ¡Qué gran beneficio me estoy perdiendo! - ¡Las bendiciones de la vida, y caigo en muerte espiritual y en manos del diablo! ¡Y por qué cosas vacías! Sólo en la privación de la paz me doy cuenta de cuán grande es el bien, ¡cuán grande es el don de Dios que es la paz! Para preservar este bien, puedes soportarlo todo, perderlo todo, soportarlo todo: problemas con las cosas del hogar, maldiciones, incluso palizas y la pérdida de tus cosas favoritas. Sí, soy culpable de insultar a mi esposa, de ser excesivamente exigente (al menos podría prescindir fácilmente de aquellas cosas que necesitaba reparación y que ella no arregló), de ser irascible, irritable, duro, obstinado, duro. Debo recordar las palabras del Apóstol sobre el amor, o sobre sus acciones: el amor es paciente, misericordioso, no tiene envidia, no es orgulloso, no hace ultrajes, no se irrita, no piensa mal, no se alegra de la injusticia, sino que se alegra de la verdad, todo lo soporta, todo lo soporta, en todo tiene fe, el amor de ninguna manera decae [1 Cor. 13, 1 – 8]. 12 de abril. Las once y media de la noche. ¡Pequé en memoria de mi difunto cuñado, el sacerdote Gregorio, al rogarle amargamente que me quitara a sus hijos huérfanos, por quienes tuve tantas tentaciones, tantas amargas tentaciones, disgustos, omisiones, enemistad, hostilidad! Pequé junto con mi cuñada, la madre de los hijos, que no los crió, fruto de su vientre, y con mi esposa, que les confió el abandono, el completo abandono de mis asuntos, y le pedí amargamente (in absentia, mentalmente) que se llevara a mis hijos. Veo que mi esposa es buena maestra, pero mi madre es mejor. La esposa tiene debilidad por los niños y los mima: serán demasiado caprichosos, y lo son. Que el Señor los devuelva al seno de su madre: esto es más justo. Doy gracias al Señor, que me dio la oportunidad de decirle por las noches a mi esposa: adiós y perdono. Que el perdón sea sincero. ¡Dame, Señor, paciencia! Concédeme la memoria, Señor, de que soy una persona indecente, pisoteada por todos. ¡Dios! Dejemos de lado las palabras despectivas de mi esposa: no sé lo que ella dice y hace, ¿o qué estoy diciendo yo? Ella dice la pura verdad, aunque con amargura, ira y molestia. Comprar material para ropa para mis hermanas y enviarla desde la tienda. Envíales una cucharada de plata como recuerdo. ¡Oh, cómo he enojado y siempre enojo al Señor, y a la Purísima Madre de Dios, y a mi santo ángel de la guarda, y al santo santo Juan de Rylsky, cuyo nombre llevo, cuya protección disfruto de Dios, y a todos los santos de los cuales soy miembro! ¡Me enojé con mi ira, irritación, abuso, pelea con mi esposa! ¡Me arrepiento, ten piedad, Señor! No te sorprendas si tu esposa te deshonra. El Señor mismo dijo que un profeta no tiene honor en su propio país [Mat. 13, 57]. Perdóname, Señor, que muchas veces me indigné en mi corazón y ladré 67 al padre Arcipreste y a Philip Stepanov y a algunos otros por su crueldad hacia los pobres y hacia mí y por reprocharme por dar limosna; Perdóname por mi hostilidad hacia ellos y permíteme orar sinceramente por todos como por mí, para que se arrepientan, se conviertan, cambien y se salven. Despertar. Domingo 4 de agosto de 1874. ¡Qué opresión y humillación se apoderaron de mí anoche en el consejo del gimnasio a consecuencia de problemas domésticos y una pelea con mi esposa! Estaba como en el infierno, atado, avergonzado, chamuscado, presionado. Había melancolía y abatimiento en mi corazón. A menudo levantaba los ojos al cielo: no había ningún beneficio, no había salvación, porque estaba afligido hasta lo más profundo de mi alma. Salió del concilio sin esperar a que terminara y caminó por el camino (la nieve estaba húmeda), leyendo las oraciones de la tarde; En casa tomé media taza de leche y me tranquilicé, dándole paz a mi esposa. Dormí bien esa noche; se levantó fácilmente. La melancolía, por cierto, también proviene del fuerte té de flores. Doy gracias al Señor, que me mostró la mayor misericordia de su amor por la humanidad, que me llamó a servir en la liturgia primitiva y pacificó, revivió y fortaleció mi alma y mi corazón a través de la comunión de los Divinos Misterios. Dos veces me sentí tentado por cosas insignificantes: en primer lugar, por el hecho de que durante la canción de los querubines me enojé con el sacristán, que pronto cantó Como los querubines, y al final de la misa, durante el réquiem, con el vigilante Timoteo, que puso mucho incienso en el incensario. Sólo por la gracia de Dios y los Misterios vivificantes, por la fe en su poder curativo, purificador y misericordioso, fui sanado de enfermedades del corazón, liberado de la violencia del enemigo, de la muerte espiritual, del dolor y la opresión. 13 de abril. Sábado. Santo Mártir Artemón. Misa de los Kolmykov en honor a Anna Yakovlevna Kolmykova. Por el consumo de carne y la saciedad de ayer, por dormir toda la noche durante el día, daba vueltas de un lado a otro por el exceso de material nutritivo, pero también por pequeños movimientos y tal vez por el aire de la habitación, que no estaba del todo limpio, no lo suficientemente fresco, pero sí por la carne. Domingo. Sirvió la misa temprana con dificultad mental y física por la saciedad de ayer, pero, sin embargo, con bastante tranquilidad; tomó comunión con ternura en el mundo de los poderes espirituales; sirvió tranquilamente un servicio de oración en el puesto de bomberos 68 con el padre diácono Peter Sofronov; luego en la bolsa de valores, en la pescadería de la panadería; con calma y sentimiento le dio la unción a Marfa Filipovna, la suegra de Nikolai Grigoryevich Sidorov; luego sirvió en un servicio de oración con Toluzakov Alexander Vasilyevich y Anna Nikolaevna (y con Makova Alekseev.); luego bautizado en la casa Krause; Al llegar a casa, me molesté mucho cuando escuché un retrete completo en mi oficina y en mi dormitorio, especialmente cuando mi esposa, en lugar de calmarme con un discurso amable, comenzó a hablar con descaro y arrogancia; A causa de su frenesí e insolencia, le arranqué el pendiente de una oreja, y ella empezó a gritar y a rabiar aún peor y hasta a llorar. ¡Dios mío! ¡Por nimiedades, cuánta confusión, desorden y enemistad! Tuve que soportar, al menos por centésima vez, este desorden, desobediencia y mala educación de mi esposa, y mi esposa no tuvo que decirme cosas groseras, dada su constante desobediencia, que durante mucho tiempo me ha ofendido. ¡Dios! Hemos pecado mutuamente, pero con mi esposa, que se ha olvidado de Ti y de Tu iglesia y no participa de los Sacramentos de la Iglesia, me resulta difícil vivir en el mundo, porque ella es el diablo. ¡Señor, humíllala! Enséñele obediencia. Y nunca debería perder los estribos por el hedor. No debes comer mermelada muy dulce: la mermelada dulce provoca más irritación, por ejemplo, si hay mal olor en la habitación. El hedor pasó, pero la hostilidad en mi corazón por ella permaneció y, tal vez, dejará huellas por mucho tiempo. Era mejor soportar el hedor y no pelear, no decirle nada a nadie, sino hacer todo en silencio y, en general, no tener apego a la carne, sino apegarse a la paz. Señor, te doy gracias por la humildad y la paciencia de mi esposa después de la enemistad y la pelea conmigo; Te doy gracias por el incidente del tercer día (anteriormente este) y por el incidente de hoy, porque pronto, por Tu gracia, su malicia se desvanecerá; que también el mío se apague por completo, pero perdona y no te acuerdes de lo que ha pasado, oh Señor, y sofoca y avergüenza a quien nos dejó estupefactos. 13 de abril. Domingo. Sobre el apuesto José y las mujeres portadoras de mirra. Hoy recibí la triste noticia de que dos de mis sobrinos, estudiantes del Seminario de Arkhangelsk, Ivan y Alexander Fidelin, fueron expulsados ​​​​de la institución por embriaguez. Esto también se debe a mis pecados: yo mismo envié dinero, aunque no para vino, e incluso advertí estrictamente contra ello. Quería dos huérfanos por la tentación de enviarlos con su madre por ellos, pero en cambio mis dos sobrinos quedaron, por así decirlo, huérfanos. ¡Dios! ¡Justos son tus juicios sobre nosotros! Pero, por Tu misericordia, Tú mismo muestras a Tus polluelos este mejor camino, y especialmente el camino de la salvación. Están desesperados: consuélales, oh Señor, Padre de todos, Depositario de todos; Fueron suficientemente castigados por el terrible tormento que les sobrevino poco después de ser sorprendidos cometiendo un delito. ¡Dios! Escuchas a los polluelos de córvidos que te llaman, y nos escuchas a nosotros que te oramos. Está dicho: Terminará la tarde, y a la mañana vendrá la alegría [Sal. 29, 6]. Señor, consuela a sus padres, que están profundamente afligidos por ellos: sus almas están traspasadas por flechas afiladas. Diles el camino, allí irán [Sal. 142, 8]. El padre abad Teodosio me advirtió sobre mi yerno Semyon, para que no le enviara mucho dinero, para que no se estropeara con la alegría, pero ahora les pasó esto a mis sobrinos, a quienes mi dinero echó a perder: empezaron a beber vino y fueron expulsados ​​​​del seminario. ¡Buen dios! ¡Tu castigo es digno tanto para mí como para ellos! Y me duele por ellos y a causa de ellos. Pero ¡Señor, Señor! Disuelve Tu justicia con misericordia, envíales Tu consuelo a través de Tus Ángeles o de personas que tengan carácter angelical, para que no sean consumidos por mucho dolor; A los mismos jefes y mentores y maestros que los excluyeron, inhala, Señor, un sentimiento de piedad y espíritu de consejo, para que instruyan qué hacer y consuelen a los tristes, porque no es sólo su trabajo excluir, sino también consolar a los tristes. ¡Sufrimiento! Lleva Tus polluelos a Tu marco 69. Las personas tienen muy poca paciencia (como yo), porque no se llenan de amor, como Tú, por Tu pueblo: Tú lo perdonas todo, como es Tu esencia, ¡oh Señor, más amorosa! ¡Dios! ¡Concédenos a todos valor en la adversidad! Esta desgracia será una protección y salvación de grandes males para estos polluelos. Sólo Tú, Señor, conoces las consecuencias de nuestras malas acciones, la cadena de causas y consecuencias. ¡Dios! Habiendo privado a estos polluelos de Tu misericordia, encuéntralos con nueva misericordia, porque Tú tienes misericordia y mucha liberación; Tu misericordia es inmensurable y Tu amor por la humanidad es inescrutable. Castigas y muestras misericordia. Estás muerto y vives, bajas al infierno y resucitas [1 Sam. 2, 6 – 7 ]; mata y crea vida... 70 Amén. 14 de abril. Lunes. Sueño. Cómo me golpearon en alguna escuela, o mejor dicho, en una reunión de demonios que tomaban la forma de escolares malvados y ladrones; estos niños y adultos malvados y ladrones, cómo corrían, cómo me arrancaban los pañuelos de los bolsillos (la burla del demonio de mi costumbre de coleccionar pañuelos bautismales); ¡Apenas, apenas superé esta terrible experiencia! ¡He pecado, Señor! ¡En este sueño veo una denuncia de mi codicia! ¡Que pueda besar la no codicia! Doy gracias al Señor, que tuvo misericordia de mí y me dio nuevamente una dulce paz con mi esposa, conmigo mismo, con Dios y con la gente, que domó la tormenta de los demonios y ahuyentó de mi alma las aguas del mal. ¡Oh, qué duro fue para mí ayer después de esta tormenta, especialmente por la tarde y por la noche! ¡Qué sueños! Gloria a tu paciencia, oh Señor, porque mi malicia aún no ha vencido a tu inefable bondad y paciencia. Te doy gracias, Señor, por el amor y la bondad de mi esposa hacia mí, por sus celos y celo por preservar mi salud. ¡Tú me guardas, mi Señor, Señor! ¡Dios! Acordaos también de mis sobrinos, expulsados ​​del seminario y sufriendo un dolor feroz. Y consuélalos por medio de sus ángeles de la guarda y de gente buena, y no los excluyas de entre las ovejas de tu prado, sino, habiéndolos castigado, ten misericordia de ellos. Amén. Como tienes misericordia de mí, ten misericordia de ellos. Cuántas veces en mi vida he celebrado la Resurrección de Cristo - y hasta el día de hoy sigo siendo pecador muerto, no resucitado de entre los muertos según lo que me fue dicho en la palabra de Dios: Levántate, tú que duermes, y levántate de entre los muertos, y Cristo te alumbrará [Efe. 5, 14]. Concédeme, oh Señor mío, Señor, levantarme en mi corazón, soltar las cadenas de mis pasiones que me han matado, y soplar en mí nueva vida, para que no viva para mí, sino para Ti, nuestro Maestro y Benefactor 71, es decir, no vivir en la carne el resto del tiempo en la carne, sino mortificar con el Espíritu las obras carnales, tales como: ira, malicia, envidia, gula, avaricia, fornicación, abatimiento, desobediencia, obstinación, etc. - y revestirte de ti, de tu mansedumbre, mansedumbre, santidad, obediencia, dominio propio, no codicia. Por la mañana serví un servicio de oración con Shchegolev, un comerciante, en la casa de Tsepov, después de té y café caseros con pan, y sentí la impotencia de mi corazón durante el servicio de oración; no podía pronunciar algunas palabras; luego, a las doce en punto, el oficial Myachin sirvió en un servicio de oración (en la casa de Ivan Sidorov en la calle Krasnaya) y también sirvió con extrema dificultad: no podía pronunciar algunas palabras de la acción del maligno, ni siquiera el Padrenuestro antes del aperitivo. Vine a la Catedral para la vigilia de toda la noche; Quise cantar stichera al Señor, pero clamé, pero mi voz era débil, mi corazón estaba oprimido, inflamado; dejó el coro; oró con lágrimas; Vine a cantar stichera en Alabanza y mi voz se volvió fuerte, clara y sonora, a partir de lágrimas de arrepentimiento (¡gloria al Señor!), y me volví tranquilo y libre. Que finalmente deje de enojarme con los pobres, de enojarme, de gritarles, y con mansedumbre, celo y de buena gana les daré lo que necesitan lo mejor que pueda. Y insulto al Señor con mi vana ira (¿es culpa de los pobres que en su necesidad sólo pueden recurrir a mí?), y perturbo mi dignidad, y me perturbo personalmente, y confundo a los extraños y a los pobres. Y todo esto se debe al profundo amor propio, la lujuria, el egoísmo, el disgusto por Dios y el prójimo, que es imagen de Dios. ¡Ay de mí, desgraciado! ¡Sálvame, Señor! Sin conocer el contenido de la carta del comerciante Borisov, a quien le di cinco rublos hace unas siete semanas, ayer (16 de abril) dije groseramente de él, al recibir una nueva carta suya, que no hablaría con él, pero después de leer su carta, supe que era una persona magnífica, inteligente, concienzuda y trabajadora, como lo había sido antes. Lo creía, pero no estaba del todo seguro. Al recibir la carta y no abrirla, pensé que me estaba pidiendo dinero nuevamente y me enojé con él. ¡Ay dinero! ¡dinero! ¡Cuántos problemas, injusticias y dolores has causado! El queso te hace sentir una agudeza en la sangre y un anhelo en los costados. Durante y después de dos servicios de oración en casa de Brown y Pirogov, me sentí extremadamente nervioso por el té vacío de ayer y por el queso y los panecillos rancios, por los huevos pasados ​​por agua en la cena, como si me clavaran agujas en los costados, dolor nervioso e irritabilidad extrema; por miedo a los demonios durante la oración hay aún más confusión. Oh, cuán condenado estoy, y pobre, y pobre, y ciego, y desnudo [Apoc. 3, 17 ]! ¡Y todo gracias a la comida y los bienes terrenales! Bienaventurados los que viven en la gracia de Dios: ella es su comida, bebida, manto brillante y glorioso, ella es su luz, fuerza, audacia, paz, libertad, consuelo, alegría. Esto me pasa a mí, un pecador. En la tienda de los Brown durante el servicio de oración, después de lágrimas de debilidad, también fue bueno para mí, y comencé a recitar la gran letanía antes de la oración de la Bendición del Agua, pero la serpiente me picó, me hirió, me infundió miedo y comencé: ¡ay! ¡Confundirse y correr! No hay necesidad de desanimarse y avergonzarse. Anoche no debería haber comido ni bebido té: hoy estoy sufriendo de nervios al extremo por el exceso. Hoy fue extremadamente difícil para mí durante la liturgia de la catedral, por el queso en mal estado y el té vacío de ayer, en parte por el tiempo nublado, sentí una necesidad extrema de dormir; los nervios son extremadamente dolorosos e irritables; abatimiento; impotencia; miedo, debilidad, dolor; no podía hablar la familia real; Leo la oración detrás del púlpito sólo gracias al efecto pacífico de los Santos Misterios. Por la noche visité a Ivan Yegorovich Brown y a Avdotia Kirillovna; una conversación sobre la persona caritativa Anna Egorovna Fishvak, sobre los generales tacaños y, al mismo tiempo, orgullosos y orgullosos hasta la arrogancia. Visité a Semyon Ivanovich Nikolaev después de misa, lo felicité por el ángel y tomé un refrigerio. El soberano y la emperatriz tienen una amplia gama de actividades: hacen mucho bien en todas partes de Rusia; merecen amor y reverencia [especiales]. El rey es el representante del poder Divino en la tierra. El poder os es dado del Señor, y la fuerza del Altísimo. ¿Es por el té fuerte que mi corazón está triste? ¿Qué me impide dormir y me hace dar vueltas y vueltas? - Este es definitivamente un té fuerte. No es necesario beberlo, o muy, muy poco, de lo contrario el veneno hará que se te rompan las costillas y te cause dolor en la espalda y la columna vertebral. Doy gracias al Señor, que me llamó hoy a realizar el Sacrificio incruento y a participar de Sus Misterios celestiales, inmortales y vivificantes, y que me renovó, me pacificó, me consoló, me iluminó y fortaleció mi alma. ¡Oh, cuán vivificantes, renovadores y curativos son los Misterios Divinos! Sin ellos muero, con ellos vuelvo a la vida; sin ellos me vuelvo más débil, con ellos me vuelvo más fuerte; sin ellos sufro, con ellos soy dichoso; sin ellos – en confusión, con ellos – en una paz que sobrepasa la mente; sin ellos - en la oscuridad, con ellos - en la luz; sin ellos en el abatimiento, con ellos en la confianza. ¡Maravillosos son los Misterios que dan vida! Recé hoy ante los Misterios vivificantes por mis sobrinos Iván y Alejandro, expulsados ​​del seminario, que el Señor tenga piedad y los prospere; también sobre el obispo Juvenal y el rector, el archimandrita Donato. La fe y la esperanza nunca son avergonzadas. Viernes. En casa de Gerasim Filippovich Murashov invitaron a Olga, la hija del comerciante, al diácono Sofronov y luego cenaron. Incluso antes, mucho antes de mi compromiso, bebía dos vasos de vodka inglés amargo en ayunas y comía sardinas y salmón de la mejor calidad y pan con queso y mantequilla; y después de los esponsales volvieron a cenar y beber vino; antes del almuerzo bebimos una copa de champán; En la cena bebí varias copas de jerez, de modo que cuando llegué al barco "Livadia" y comencé a servir un servicio de oración, mi lengua y, sobre todo, mi corazón, cargado de vinos y platos, empezaron a traicionarme; Me asaltó el miedo, la vergüenza, el miedo, la duda; No sabía dónde poner los ojos y apenas terminé el servicio de oración con omisiones; y luego, cuando me ofrecieron beber media copa de champán, yo nuevamente no me negué, apasionado y maldito, y bebí; porque cuando vine a orar por el recién nacido en Velansky, mi lengua y mi corazón me comprometieron por completo. Confusión, miedo, vergüenza, duda - finalmente acabaron conmigo; hubo muchas omisiones. Luego, en casa, cené chuletas de carne, un vaso de leche y té; Luego caminó largo rato cerca del pico inglés. Dormí bien. Por la mañana me sentí débil en las piernas; el rostro parecía agotado por el exceso de alimentos nutritivos y el consumo de vino, especialmente después de largos períodos de caminata. He pecado ante el Señor: me arrepiento. Hoy, 19 de abril, a las cuatro de la tarde, sucedió algo desagradable entre Anna Konstantinovna, la hermana de mi esposa y yo: comencé internamente (o tal vez ella lo hizo antes que yo, Dios sabe) cuando vi impresa una carta de Verkola dirigida a mi nombre; fue impreso por Anna Konstantinovna junto con su esposa: sin Anna Konstantinovna las cartas no se imprimen; Además, se sentaba tranquilamente (esto, sin embargo, no es nada). ¡Oh, qué estúpidos somos, como los chicos, y qué malvados somos, como las víboras 72! Entonces la ira comenzó a girar y girar en mi corazón; confunde, oprime y aburre; Me volví involuntario dentro de mí mismo, esclavo del pecado. Se sentó a la mesa; sirvieron muy poca ensalada; él se ofendió y Anna Konstantinovna, enojada; La miro y veo su hostilidad en su rostro; trajeron una botella de vino; No puedo descorcharlo yo mismo, se lo di a mi esposa y de repente ella tampoco; Anna Konstantinovna le dice con hostilidad por mi culpa: golpéale el cuello, digo, es imposible; ella dice: si un hombre no podía, menos aún una mujer, y nuevamente con aire de hostilidad; Me sentí muy ofendido por esto. Luego, en relación con la carta que había leído, empezó a insinuar que la dejaría sin un trozo de pan (porque, pensaba, enviaba dinero, té y cucharas a mi familia); elogió a su hermano Pyotr Konstantinovich por su frugalidad (y antes de regañarla todo lo que pudo) por dejarle el dinero a su esposa; Dije que nadie de tu familia se quedó sin un pedazo de pan; se señaló a sí misma que se había quedado sin pan; Le dije: no es verdad, tú siempre viviste conmigo con pan y eras feliz con todo. Esto le pareció un reproche, y dijo: ay, estos panes tuyos son salados para mí - y se puso a llorar y se enojó conmigo. ¿Qué tiene eso de ofensivo? Sin embargo, no le hablé con amor, no con mansedumbre, no con sencillez de corazón, no con bondad, sino con espíritu de hostilidad: ¡ella lo sintió y de orgullo se puso a llorar! Soy un pecador ante el Señor y ante ella. Fui a la iglesia para registrar mis ingresos, y derramé mi dolor y mi resentimiento ante Dios, y me arrepentí de mis pecados y en el nombre del sacerdocio de Cristo, que lleva mi nombre y me reviste, le pedí al Señor que me pacificara y creara paz entre nosotros. Y doy gracias al Señor, cuando llegué a casa y, avergonzado por la hostilidad, comencé a orar sinceramente al Señor para que nos diera paz, el Señor me dio esta paz: mi esposa viene por una sotana, por una muestra para que la hermana Anna me cosa una sotana; luego, cuando todavía rezaba sinceramente para que nos concedieran la paz, llega la propia Anna Konstantinovna, con un espíritu pacífico y humilde; Ella se alejó, pidiendo bendiciones con insistencia, aunque yo sólo quería besar. Doy gracias por esto al Señor, que crea la paz y convierte la hostilidad en afecto, la confusión y la cercanía de la enemistad, en paz y espacio de afecto y amor. Oh, concédeme, Señor, amar. Quita de mí la mala sospecha. ¡Líbranos del mal! ¡Qué dolor y opresión me oprimieron durante la vigilia del domingo! ¡Qué desaliento, qué debilidad espiritual, qué voz tan débil! ¡Había tanta lucha interna! ¡Cuántos gritos de corazón a Dios pidiendo liberación, misericordia, salvación! ¡Qué timidez, miedo, irritabilidad! Pero ¡gracias sean dadas al Señor! En este dolor, me dieron ternura, lágrimas, contemplación espiritual y oración sincera por las personas, cuando me paré ante el Evangelio y ellos, acercándose, veneraron el Santo Evangelio, y, de pie junto al trono, me imaginé de pie con los ángeles en el trono de gloria en el cielo o en el Calvario al pie de la Cruz de Cristo, glorificando este espectáculo sangriento terrible y sin precedentes cuando el Hijo Unigénito de Dios, quien voluntariamente tomó sobre sí mismo el pecados del mundo, fue ejecutado por la justicia eterna del Padre Celestial por los pecados míos y de todos los hombres! Al final de la vigilia que duró toda la noche, la exclamación no se pronunció debido a la astucia de los demonios; Cristo, Luz verdadera... al final no hablé por miedo a los demonios; de nuevo tristeza y opresión; luego, con arrepentimiento y esperanza, besó firmemente muchas veces el [pequeño] sudario en el trono de la capilla Pokrovsky, pidiendo perdón de los pecados y liberación de los demonios malignos, y se calmó bastante. La casa estaba en calma; Comí y bebí, por cierto, cerveza. En el salón se celebró alegremente un servicio de oración. Kars. Sentí un buen yugo y una ligera carga sobre mi alma. ¡Gloria al Señor por todo! ¡Su misericordia es para siempre! ¡Cómo se corrompieron mi alma y mi carne después de la fiesta en casa de Gerasim Murashov y de beber vino en diferentes lugares, y después de beber vodka (un poco en casa con Biter [...])! Me sentí completamente enfermo del corazón; Los enemigos me han vencido, habiéndose asentado dentro de mí. A través de muchas oraciones, suspiros, esfuerzos y lágrimas, me deshice de ellos, y aun así no del todo. ¡Abrazo la gracia salvadora y vivificante de Dios, maldigo la estúpida y absurda adicción a la comida y la bebida y toda intemperancia dañina que nos separa de Dios y Su gracia! Comí carne en casa de Murashov. Debería haber dejado de comer carne hace mucho tiempo: ¡qué hedor sale del vientre, como de muerto! A causa de la comida cárnica, mi corazón se vuelve extremadamente pródigo; Me resulta sumamente difícil realizar oraciones en las casas y servicios en la iglesia, porque Belial, con su trompa pródiga, me confunde, me viola y me arrastra involuntariamente al pecado interno. Por el bien de la pureza de corazón y la fuerza espiritual, no es necesario comer carne: es innecesaria y perjudicial para mí. ¡Concédelo, Señor! Pecó: maldijo a la sirvienta Anna por descuido y constante irregularidad, sin respetar la bendición de Dios sobre ella. Porque ella también es corredentora, y el Señor buscó para ella la bendición de su Padre, destruyendo el juramento con la cruz y su sepultura y resurrección. Me arrepiento de esto y le quito el juramento. Déjala ir, Señor: Dios sabe lo que hace. Pero yo sé lo que hago, y peco con conocimiento, maldigo por cosas vacías. Mañana. Doy gracias al Señor, que me mostró su misericordia y ayuda en el servicio de los maitines y que me deleitó con la lectura del canon. No pude decir la letanía completa porque dudé y temí una obsesión demoníaca después de ver a Gerasim Fedorovich Murashov de pie en la iglesia. Con este miedo, como se vio después, lo avergoncé también. Oh, no necesitamos mirar el rostro de nadie cuando trabajamos para el Señor, ni siquiera el que lleva la diadema o la corona real, porque el servicio es de Dios; Dios es el rey de reyes de la tierra. Pequé contra mi sierva Anna, con ira y malicia diciéndole sus malos pensamientos y sentimientos imaginarios contra mí: ni siquiera lo pensé, me dijo ella en respuesta. Y lo creo completamente y le pido disculpas. Me dejé llevar por mi hostilidad y enojo contra ella por sus frecuentes fallos. Señor, líbrame del amor terrenal, pródigo y destructivo (amor por la belleza terrenal, los placeres terrenales, el dinero, etc.), pero planta y establece en mí el amor celestial, puro y vivificante. Vid y sarmientos [Jn. 15, 5 ]; acebuche y sus ramas adheridas [Rom. 11, 17 ]; [...] higuera estéril [Mat. 21, 19]. (Bonifacio es un santo mártir, borracho y santo). Juan el Teólogo y el joven discípulo. Por la noche se me agrietan los costados por comer huevos, carne y leche con pan negro a última hora de la noche. Tienes que irte a la cama sin comer. ¡Qué bueno, tranquilo, pacífico, espacioso, dulce fue ayer en mi alma y en todo mi ser, desde la comunión de los Divinos Misterios en la Liturgia y después de ella, todo el día, hasta comer huevos, carne y leche con pan negro! Es hora de que adopte la abstinencia perfecta. Que no tiente ni irrite más al Señor, y que no me desfigure. La iglesia del Señor es mi cuerpo y mi corazón. ¿Cuál es la necesidad de llevar los grilletes de la saciedad y la voluptuosidad? El vientre es desperdicio, y el vientre es desperdicio: Dios abolirá tanto esto como esto [1 Cor. 6, 13]. ¿Qué le pagaré a mi Señor por todas las misericordias derramadas sobre mí este día durante la liturgia y el servicio público de oración fuera de la iglesia para la consagración del ganado recogido? Durante la misa, el Señor me revivió, muerto por el pecado, me libró de la violencia del enemigo, me dio ternura, una voz fuerte y clara y, sobre todo, la comunión desvergonzada de los Misterios Divinos, que me trajeron vida de entre los muertos, purificación, santificación, paz, audacia, libertad espiritual, victoria sobre enemigos invisibles y sobre pasiones. Gloria al Señor, su inefable misericordia, su bondad, su diestra salvadora. Su diestra tiene poder de salvación 47 [Sal. 19, 7]. El servicio de oración fuera de la iglesia, ante una multitud de personas, se realizó con alegría, por la gracia de Dios, en voz alta, sin tropiezos. Después de Vísperas, fue bautizado por Prushevsky, el escribano, alegremente, en voz alta, audaz y sin vergüenza. (En el almuerzo comí sopa con arroz, ternera asada con ensalada, después del almuerzo tomé café con nata y té). El ataque de los pensamientos terrenales al corazón durante la oración siempre duele y confunde, pero los pensamientos espirituales celestiales, o la concentración total del corazón en Dios, calman el alma, deleitan, iluminan, fortalecen, nutren. ¿Qué es más hermoso que el Creador? ¿Qué es más valioso que el Creador? ¿Qué es más dulce que el Creador? ¿Quién es más rico que el Creador? ¿Quién es más fuerte que el Creador? ¿Quién es más obediente que el Creador? Él es belleza infinita, dulzura infinita, fuerza infinita, riqueza inagotable, poder omnipotente. Doy gracias a mi Señor, hacedor de milagros, que nuevamente realizó sobre mí un milagro de su misericordia durante la liturgia, en la comunión de los Divinos Misterios de su Cuerpo y Sangre, que quitó y lavó mis pecados, que pacificó, revivió, santificó mi alma humilde y sanó mi cuerpo. Noche. Hoy durante la misa he sido sometido a tentaciones extremas por mi intemperancia en la tarde del día pasado, por comer pescado en aceite vegetal y por un vaso de leche en un día de ayuno, a saber: enfriamiento del corazón hacia el más luminoso, vivificante y terrible Sacramento del Cuerpo y Sangre de Cristo, falta de fe durante la comunión, razonamientos astutos y por tanto relajación y opresión del corazón (en la Purísima Sangre está claro que se siente al Señor, pero en el Purísimo Cuerpo no se siente ni vagamente sentido - ves qué tontería: quiero sentir, tocar, como Tomás, el Señor - pero ¿dónde está la fe?) Pero luego, al final de la misa, cuando sometí mi mente co-cuestionadora a la fe universal y recordé mis innumerables limpiezas, renovaciones, avivamientos, mi alegría y reconocí con mi corazón a Jesucristo entero en Su carne bajo la apariencia de pan - entonces me calmé por completo y me asombré ante la cabeza del orgulloso Belial el todo mal. Puedo estar lleno, alegre y fuerte con una pequeña cantidad de comida y bebida. ¿Por qué estoy loco, como y bebo con avidez más de lo necesario y, por lo tanto, me agobio, me relajo y tengo un sueño inquieto, corto y pesado? - ¡Fuera la tontería de la vida, que lleva tanto tiempo! ¡Por puro placer soporto tantos problemas! ¡Fuera los placeres sensuales e instantáneos! Alma, recuerda el disfrute eterno de las bendiciones espirituales que Dios ha prometido a quienes lo aman. Doy gracias al Señor que me dio, indignamente, la palabra antes del funeral de nuestro hermano el sacerdote Vasily Chernyavsky. Me levanté temprano, y después de los maitines me costó mucho trabajo no acostarme y escribir la palabra; Durante la misa fue extremadamente difícil, especialmente durante la lectura del Apóstol y del Evangelio. La leche que tomé ayer (viernes) me causó un gran daño moral: mi corazón y mi carne se inflamaron o estuvieron a punto de inflamarse de lujuria; La carga extrema procedía sobre todo de la leche. Después de la comunión de los Santos Misterios, volví a la vida, me animé y me tranquilicé. Dijo la palabra con bastante audacia. No sé cómo funcionó ni cómo se calificó. Doy gracias al Señor, que me ha hecho digno de glorificar Su resurrección durante la vigilia nocturna en la iglesia de la Duma con voz clara y sonora. Doy gracias al Señor por ayudar a los pobres: hoy un artesano me dio cinco rublos después de toda la noche de vigilia para distribuirlos entre los pobres. Por la gracia de Dios, soy siervo del Creador del cielo y de la tierra y Salvador de la raza humana. ¿Soy consciente de mi dignidad como sacerdote y de mi indignidad como pecador? ¿Estoy tratando de ser digno de tal dignidad, de tal confianza en mí por parte del Señor y de la Iglesia? Laicos, ¿comprendéis la dignidad de vuestros pastores? Hoy oré al Señor y Madre de Dios por mis sobrinos John, Alexander, Evdokim, para que los consideren para siempre. ¡Señor, ten piedad! Doy gracias al Señor por un sueño reparador después de fervientes oraciones; Los productos lácteos producen un dulzor fuerte y lujurioso. Ayer, antes de la lluvia de hoy, me dolía la pierna. Los placeres carnales, como los placeres de la comida y la bebida, la delicadeza, especialmente los placeres sexuales ilícitos, alejan a la persona de Dios; El amor terrenal en general, las pasiones mundanas (incluido el teatro) alejan a la persona de Dios. Que aquel que entiende salve su alma, dejando todos los apegos por el amor Creativo. En aras de la pureza sincera y el amor ardiente a Dios y al prójimo, es necesario evitar los placeres sensuales: leche, carne, té dulce, café, porque de su uso frecuente e inmoderado surgen inclinaciones y disposiciones pródigas del corazón y la carne, que convierten a la persona en un perro inmundo ante Dios y la alejan de Dios, Fuente de vida y santidad. Además, estos placeres son motivo de pensamientos inmundos hacia las personas, los contaminan ante nuestros ojos y los alejan de ellos. ¡Cuántos problemas surgen del placer sexual! Debes abandonar inmediatamente todos los placeres innecesarios del útero. El alimento es para el vientre, y el vientre es para el alimento; pero Dios destruirá a ambos. El cuerpo no es para la fornicación, sino para el Señor, y el Señor para el cuerpo. Dios resucitó al Señor, y Él también nos resucitará a nosotros con su poder [1 Cor. 6, 13-14]. Doy gracias al Señor, que me ha dignado realizar la liturgia Divina, celestial, universal, supramundana, terrible y también participar de los Divinos Misterios inmortales, vivificantes y terribles. El vaso de leche de ayer, bebido innecesariamente por la noche, me hizo mucho daño moral: me debilitó, enfrió mi corazón hacia Dios y lo infectó de impureza. Después de la comunión, el Señor me limpió, me pacificó y revivió. Alabado sea el Señor. La oración de acción de gracias fue cumplida con valentía. Dios los bendiga. El señor [Russet] celebró la boda con audacia. ¡Dios los bendiga! Por la noche celebré mal la boda, impotente, mientras el enemigo se reía de mí; y es que con un té dulce en casa de Prokofieva y una cena casera (tarta de queso, sopa, en parte con hígado) relajó su corazón, privándolo de la gracia del Espíritu Santo por su intemperancia. Pequé ante el Señor. Y al ver a la novia se relajó un poco; el recuerdo de la hermana Anna Konstantinovna era algo confuso. El café de María Arsenyevna antes de la boda se calentó. Doy gracias al Señor, que escuchó la oración para ceñirme con poder de lo alto para consumar mi tercer matrimonio (ayer) y que me dio este poder. Lo logré con fuerza, con audacia, sin tropiezos, con libertad, en paz, con cordialidad. Esta mañana, en el apartamento de Evdokia Kirillovna Brown, mi corazón se debilitó por las inmundas excusas del enemigo, por pensamientos absurdos, me asusté y presté vagamente un servicio conmemorativo (cuarenta días de su madre Matryona Yegorovna); Para ser honesto, estaba avergonzado, no podía mirarlo directamente a la cara y no hablaba por miedo y vergüenza. Pero en otra casa con Marya Alekseevna, la viuda del herrero Yegor Ivanovich, realizó un servicio conmemorativo sin obstáculos, fortalecido por la gracia de Dios. ¡Oh, maldición mía! ¡Qué inmundo está mi corazón! ¡Qué débil soy! ¡Conveniente pecar! Quiero tener una comunión eterna con la gracia. ¡Dios! ¡Dios! No me dejes. ¿Quién es Dios? (Cuando fui a Brown, me indigné con el niño mendigo por su perseverancia y no le di limosna. Pequé). Doy gracias al Señor, que pronto escuchó la oración de fe, esperanza y arrepentimiento en la casa de Shvetsov, después del bautizo del bebé en casa de Vevinsky (padres Euler y Adamovich Dorothea), cuando me sentí avergonzado y calambre por algunas palabras no dichas en las oraciones; Recibí del Señor perdón, misericordia y paz. Él descendió a mi corazón y lo llenó. ¡Gloria al Señor! Somos la raza de Dios. Madre de Dios querida por nosotros; Los santos santos de Dios nos son queridos en el Señor: toda Su carne, sangre y huesos. Somos miembros de Su cuerpo, de Su carne y de Sus huesos [Efe. 5, 30]. ¡Con qué amor, con qué esperanza debemos invocarlos! ¡Cómo debemos vivir siempre! Debemos amar la verdad y odiar la anarquía. La fuente eterna y pura de nuestro gozo es la providencia maravillosa, incesante, natural y sobrenatural para nosotros, acerca de nuestra salvación en Cristo del Padre Celestial, y no las recompensas y honores terrenales, que son fugaces y no traen ningún beneficio al alma, ni las riquezas terrenales, perecederas, ni el disfrute de alimentos y bebidas perecederos, ni los lugares de entretenimiento, teatros, clubes, ni la música y otros instrumentos musicales. ¡Cuántas veces el aguijón de las bendiciones terrenas confunde, oprime y embriaga nuestra alma, que está celestial con el Señor (el que sube al cielo, al infierno será arrojado [Mateo 11:23])! A otro le falta alguna bagatela terrenal, que es preciosa a los ojos de las personas o sólo de algunas personas, y la persona misma no es él mismo, ha olvidado su fe en Dios y ha perdido su amor por Dios. El amor terrenal es tan dañino para el cristiano: nubla, entristece, debilita su alma, la vuelve infiel, adúltera, inmunda, astuta, apasionada. Les presento a este niño purificado, santificado, iluminado por la luz trinitaria del renacimiento, renovado, protegido por el Ángel de la Guarda. Guárdala como a la niña de tus ojos, edúcala y fortalécela con el tiempo en el temor de Dios. Vynu (Church Glav.) - siempre, incesantemente. Prisny (eslava eclesiástica) es siempre una persona cercana y querida. Layati (Church Glav.) – regañar, vilipendiar; buscar, maquinar. La guardia de guardia es un barco creado para controlar el cumplimiento de las normas de navegación. Ramo (eslavo eclesiástico) – hombro. Una oración de la sucesión de acción de gracias y cantos de oración al Señor Dios, cantada en el día de la Natividad de nuestro Salvador Jesucristo según la carne y el recuerdo de la liberación de la Iglesia y el estado ruso de la invasión de los galos y veinte lenguas. Oración “Gracias, Señor Dios mío…” de la secuencia de oraciones de acción de gracias por la Sagrada Comunión. Asp (griego) – serpiente venenosa; en sentido figurado, una persona malvada, un avaro, un tacaño. Quizás te interese: