Апрель

Zweiter Ostertag. Gestern, am ersten Tag, war ich in der Spätmesse der großen Versuchung des Teufels und meines alten Herrn sowie meines Mitdieners, Küsters Preobrazhensky, ausgesetzt: Er kam nicht vor der besonderen Litanei zur Messe – er ließ ihn dreimal rufen. Und Nikolai, der Wächter, schien den Wein für das Sakrament schlecht auszuschenken. Ich war sehr beleidigt über die Nachlässigkeit des Küsters in Bezug auf den Gottesdienst; Ich war besorgt, verlegen und innerlich fasziniert. Ich war bereit zu weinen – es gab keine Tränen; Ich schrie zum Herrn – aber wegen meiner Sünden rettete der Herr mich nur langsam und überließ es mir, gegen den unsichtbaren Feind und meine Leidenschaften zu kämpfen. Während des Genusses der Heiligen Gaben, als ich mich dieser Aufregung und Empörung schuldig erkannte und zugab, dass es notwendig sei, die Missetat meines Bruders, die durch seine Krankheit oder einen anderen guten Grund verursacht worden sein könnte, mit Liebe zu bedecken, und auf jeden Fall ist es für einen solchen Feiertag notwendig, die Sünde meines Bruders zu bedecken (wir vergeben allen durch Auferstehung), und dass der Wein nur schlecht schien, aber tatsächlich sehr anständig war, wurde mir vom Herrn vergeben und ich beruhigte mich und freute mich. Ehre sei dem Herrn, dem Erlöser, dem Aufklärer, dem Erlöser! (Zum Verzehr von Kaviar am Abend, wenn auch in kleinen Mengen; es bestand keine Notwendigkeit zu essen.) In der Nacht des zweiten Tages geschah fast im Traum eine ehebrecherische Befleckung – der heilige Schutzengel weckte mich und erlaubte mir nicht, mich zu beflecken. Ich danke dem guten Engel meines Gottes, meines Beschützers. Bedecke mich, gute Kraft, immer und trete für alle Sünden ein, denn das ist es, was ich will. Aufwachen. Ich habe viel Bitterkeit und Salzigkeit der Leidenschaften – Stolz, Neid, Ungeduld, Wut, Gereiztheit, Bosheit, Neid, Eigensinn, Unmäßigkeit, Unzucht, Sturheit; Ich möchte andere korrigieren und heilen, wie zum Beispiel den Küster, meine Frau und andere, aber gleichzeitig bin ich selbst geistig äußerst schwach, krank, besessen von Bosheit, innerer oder herzlicher Unreinheit. Oh, wie sehr ich selbst die Herablassung, Sanftmut, Geduld und Langmut des Herrn und der guten Menschen brauche! Ich danke dem Herrn, der gestern während der Liturgie mit mir ein Wunder seiner Barmherzigkeit und seiner Macht gewirkt hat, als Innozenz, der am Altar diente, die Kinder des Wächters Nikolaus, den ich wegen verschiedener Sünden nicht mochte, zuerst zur Kommunion brachte; Ich habe gesündigt: Ich habe das feindselige Gefühl in diesem Moment auf seine Kinder, unschuldige Babys, übertragen, aber dafür wurde ich sofort mit Verwirrung, beengten Verhältnissen und brennendem Feuer bestraft – und es war notwendig, Kindern bis zu zweihundert Jahren die Kommunion zu spenden. Innerlich begann ich in Reue ernsthaft zum Herrn zu beten, im Vertrauen auf das Opfer der Gerechtigkeit, auf den reinsten Leib und das reinste Blut des Herrn – und in diesem wunderbaren Geheimnis empfing ich nach einem starken, von Herzen kommenden Schrei Vergebung der Sünden, Beendigung der Qual, Unterdrückung, Feuer, Schande (mein Leben), innere Veränderung, Wiedergeburt, Erneuerung, Auferstehung, Frieden, Freude, Raum. Sowohl bei der Proskomedia als auch zu Beginn und während der gesamten Messe spürte ich ständig das Einströmen der Kraft des Herrn in mein Herz. Ehre sei seiner Barmherzigkeit und seiner Langmut, seiner lebensspendenden, unbesiegbaren Macht, seiner unbesiegbaren und unergründlichen Güte! Und beim Abendessen, vor der Entlassung und bei der Entlassung schuf der Herr in seinem Namen Macht mit mir, in Erinnerung an seine Wunder über mich. Gestern Abend habe ich vergeblich Kalbs- und Krautsuppe gegessen: Ich hatte morgens ein ungutes Gefühl im Mund und starkes Schwitzen, ein raues Herz. Abend des dritten Ostertages: Ich danke dem Herrn, der mich heute während der Liturgie von der höllischen Qual befreit hat, von der schrecklichen Enge, die mich befiel, weil ich abends mit verfaulter Kohlsuppe und Kalbfleisch satt wurde. Ich dachte, der Herr hätte mich wegen meiner Unachtsamkeit gegenüber sich selbst und einem so großen Sakrament verlassen – seinem Leib und Blut, die ich jeden Tag esse und die ich jedoch nicht vor Exzessen hüte. Aber unermessliche Barmherzigkeit besiegte die unermessliche Menge meiner Unwahrheiten, und der Herr versetzte nach meiner Gemeinschaft mit den Heiligen Mysterien den Berg aus meinem Herzen. Wie süß war es für mich, beim Herrn zu sein, der mit mir versöhnt und mit mir vereint war! Aber leider! Bald wurde ich wieder von Dunkelheit, Unterdrückung und Scham umhüllt, verdammt, nach der Kommunion, und nur starke Hoffnung mit unverschämtem Glauben rettete mich – und wieder wurde mir Befreiung vom Herrn gewährt. Dieser Tag zu Beginn, also während der Matin und der Messe, war für mich ein Tag der Unruhe. Ich habe seit gestern (2. April) meine Stimme durch eine Erkältung verloren; und ich erkältete mich, nachdem ich abends heiße Kohlsuppe gegessen hatte: Ich ging schwitzend vom Esszimmer ins Büro und setzte mich ohne Krawatte und schwitzend in dieses kalte Zimmer, knöpfte meine Soutane auf und öffnete sie. Deshalb! Möge ich durch die Gebete der reinsten Mutter Gottes Barmherzigkeit haben und von der Schwäche des Kehlkopfes geheilt werden. Groß ist der Name der Mutter Gottes, der universellen Gebetsgottesdienst und Fürsprecherin. Dame! Diejenigen, die Dich verherrlichen, werden 65 herausnehmen, heilen und Erbarmen haben! 3. April. Fünf Uhr morgens. Ich danke dem Herrn, der meinen Kehlkopf durch die Gemeinschaft der lebensspendenden Mysterien in der Himmelfahrtskirche von der Stimmlosigkeit geheilt hat; Diese Stimmlosigkeit entstand, wie ich bemerkte, durch die schmutzigen Tricks des bösen Geistes, denn ich spürte seine moralische Unterdrückung, und als ich meine Seele mit Tränen der Reue und der Kommunion der Heiligen Mysterien von den Sünden der Völlerei, Gefühllosigkeit, Geiz, Hartherzigkeit und Gier wusch, verschwand die Unterdrückung des Feindes und ich begann klar zu sprechen. Ehre sei dem Herrn und seinen heiligen Geheimnissen, die auf wundersame Weise wiederbelebt werden. Nach wiederholten Bußgebeten (zu Hause, in der Wohnung) danke ich dem Herrn, der mich von der Sünde des Zorns gegenüber den Armen und zu Hause und von der schrecklichen Enge und Beklemmung des Herzens sowie von Feuer und Schande befreit hat. Danach bin ich im Bett eingeschlafen. Aufgrund meiner Völlerei und Sättigung erlitt ich gestern Abend bei Pavel Aleksandrovich Aleksandrov, dem Kommissar der siebten Marinemannschaft, heute in der Messe vor der Kommunion eine schreckliche Versuchung durch die Geister des Bösen: Als ich den Küster Preobrazhensky ansah, der Wärme für Einfluss in das Reinste Blut brachte, wurde ich angegriffen, ich wurde überwältigt, ich wurde vom Zorn des Teufels gegen ihn wegen der Unruhe und Launen, die gekommen waren, niedergeschlagen von ihm, Ungehorsam: Sie verbrannte, zerschmetterte, verwirrte, verdunkelte, entehrte mich, schloss meine Lippen; Ich kämpfte mit ihr – sie siegte, und kaum, mit starkem Glauben an das alles reinigende und alles versöhnende Blut Christi, kam sie aus meinem Herzen; dann flammte es von Zeit zu Zeit nach und nach wieder auf – aber ich löschte es mit dem Gedanken aus, dass ich selbst aufgrund meiner Sünden allen Hasses würdig bin (weil ich ein alter Mann bin) und dass mein Bruder geliebt, vergeben, beschützt und langmütig sein muss. Vor der Vesper überkam mich erneut aufgrund meiner Sättigung eine starke Wut auf die Bettler: Ich schimpfte viele heftig, riss andere vor Wut an den Haaren, schrie alle an; Er nannte kleine Kinder, ungezogene Jungen und Mädchen, kleine Schweinchen, diese sanften Kinder, in denen die Engel im Himmel immer das Angesicht des himmlischen Vaters sehen [Matt. 18, 10]. Ich habe äußerst unvernünftig gehandelt und darin eine schwere Sünde begangen, als ich im Haus meiner alten Freundin Ekaterina Stepanowa gegessen und getrunken hatte – nach der Messe und der Kommunion der Heiligen Mysterien, als in den frühen Morgenstunden noch kein Appetit auf Essen bestand (sie aßen Käsekuchen, Fischpastete, Äpfel, Stint, tranken süßen Tee), zu Hause aß ich wieder Rindersuppe ohne Brot, aß Leber mit fetter Soße, was zu Verdauungsstörungen und Schwäche führte; Die heftigen Bewegungen in der Luft und der laute Gesang bei der Vesper brachten meinen Magen kaum zum Kochen. Diese Verdauungsstörung machte mich sehr wütend und gereizt. Oh, ich muss kein Fleisch essen, auch keine Suppen und Brühen. Gott! und vergib auch meine großen Sünden! Was für Almosen gebe ich auf diese Weise, nämlich mit Wut, Geschrei und Beschimpfungen! Oh, wie ekelhaft ist diese Leber für mein Herz! Ich danke dem Herrn für die unermessliche Barmherzigkeit, die er mir, dem Vielleidenschaftlichen, heute vor der Nachtwache und während dieser in der Himmelfahrtskirche erwiesen hat, als ich in größter Trauer und den beengten Verhältnissen der Hölle und, wie von der Hölle verbrannt, aus meiner Wut auf die Bettler, mit denen ich zur Kirche kam, und besonders auf den Küster Preobrazhensky in der Kirche, als ich bemerkte, dass er nach einer Verführung betrunken in die Kirche kam Artos in die Häuser der Gemeindemitglieder kleiden. Aus Wut über den betrunkenen und arroganten Küster verfluchte ich ihn, als er sich weiter rechtfertigen wollte und meinem Befehl, die Kirche zu verlassen, nicht Folge leistete. Ich war sehr aufgeregt: Mit schwacher, rasselnder Stimme begann ich die Nachtwache; Der geistige Tod war in meinem Inneren. Aber dann, nach der Räucherung, begann ich zu bereuen, las Gebete des Lichts, ich begann mich an meine Sünden, Gebrechen, Schwächen, Stolpersteine ​​und die wiederholte Vermeidung des Weintrinkens durch den Küster zu erinnern – zuvor war er häufig eifrig bei der Arbeit gewesen, und ich betete für ihn wie für mich selbst. Ich betete zum Herrn, er möge mir die Gnade der Sanftmut, der Demut, der Freundlichkeit, der Geduld und der Langmut, der Liebe bei der Bestrafung und Ermahnung eines sündigen Bruders gewähren, denn ich hatte das Gefühl, dass ich selbst, ein Arzt anderer, von Wut, Ungeduld, Gereiztheit, Böswilligkeit, Groll und vielen anderen Leidenschaften überwältigt wurde. Na und? Der Herr hatte wieder Erbarmen mit mir: Er verwandelte Verwirrung in Frieden, Wut in Liebe, Feuer in Kühle, beengten Raum in Raum, Dunkelheit in Licht, Ohnmacht in Stärke, Feigheit in Kühnheit, Tod in Leben – und ich vollzog den Gottesdienst mit einer starken, klaren, klingenden Stimme. Erst am Ende überwältigte ihn der Feind erneut mit Zorn auf den Küster und verwirrte und stoppte mich beim Lesen des Gebets zu Christus, dem wahren Licht... O heiliger Glaube, wundersam, alles rettend – Ehre sei Dir! Ich danke dem Herrn für die Samstagsliturgie – Helle Woche, da er mir friedlich gewährt hat, sie mit lauter Stimme zu vollziehen und ohne Verurteilung an den Heiligen Mysterien teilzunehmen. Alle sterblichen Menschen eilen dem Ende ihres Lebens entgegen; Sie sterben jeden Tag in großer Zahl, hinterlassen ihr erworbenes Eigentum oft wer weiß wem und erben Verfall und Gestank im Grab. Wie erfreulich ist es, sich angesichts eines so offensichtlichen menschlichen Unglücks an die Auferstehung Christi, des Erlösers, zu erinnern, die der Anfang und die Garantie unserer gemeinsamen Auferstehung ist. Wie offensichtlich ist die Notwendigkeit, dass sich jeder auf den Tod und die gesegnete Auferstehung vorbereiten muss, um auf der Erde zu leben, nicht für die Erde, nicht für die Segnungen und Freuden hier, sondern für den Himmel und zukünftige Glückseligkeit! Er sündigte vor Gott, indem er die Armen wütend anschrie und einige von ihnen wegen ihrer Beharrlichkeit und des häufigen Bettelns um Almosen an einem Tag mit Tritten in den Hintern vertrieb. Ich habe vor der Mutter Gottes, vor den heiligen Engeln, den Heiligen und den in der Stadt lebenden Bürgern und – allen Menschen – gesündigt. Herr, erbarme dich und vergib! Aufgrund meiner Sünden und dem Verzehr von Kabeljau am Abend (wieder Wahnsinn) heute Morgen ist in meinem Herzen Kummer. Sättigung und Wut, Sättigung und Wut! So lebe ich mein verdammtes Leben. Ein Geist der Bosheit hat mich am Ende der Nachtwache wegen eines betrunkenen, ungehorsamen Küsters schrecklich angegriffen; Seine Pfeile waren bitter, ätzend, heftig, tödlich! Niedergeschlagenheit, Angst, Furcht, Ohnmacht! Der Gestank der kommenden Winde nach Kabeljau und Milch ist sehr widerlich, aber danach wird das Herz leichter: Sie belasten das Herz. Sonntag Fomino. Früh statt Pater Matthew in der Kathedrale. Ich danke dem Herrn für die Gnade der Zärtlichkeit und des guten Willens im Dienst und für die vorurteilsfreie Gemeinschaft der göttlichen Mysterien. Ich bin morgens aufgestanden, schwer vom Kabeljau des Abends und von Sünden. Ich danke dem Herrn, der mich durch mein Gebet vor der heftigen Qual meiner Wut über zwei Bettler bewahrt hat, denen ich die Haare ausgerissen habe. Ein Bettler mit blauen Flecken unter den Augen, schief. Er sündigte vor Gott und vor seiner Frau, indem er böswillig und verächtlich hinter ihr ausspuckte, weil sie die Ursache für den Gestank im Flur nicht herausfinden und beseitigen wollte. Er schickte ein Dienstmädchen zu Evgenia, und sie fand den Grund heraus – Katzenurin im Ofen in der Asche. Die Folgen des bösen Spuckens quälten mich sehr und bedrückten mich; Die Melancholie in meinem Herzen war stark. Unzufriedenheit mit allem. Oh Leidenschaften! Oh, Fleischlichkeit! Ich preise die Barmherzigkeit des Herrn, der mir um meines Glaubens und meiner Hoffnung willen und um des Bußegebetes willen erbarmt hat. Ich sagte: Mit dem Abgrund meiner Sünden stürze ich mich in den Abgrund Deiner Barmherzigkeit – und jetzt geht es mir besser; Ich betete erneut – und es wurde noch einfacher und freudiger. Der Herr ist großzügig und barmherzig, langmütig und reich an Barmherzigkeit. Er ist nicht völlig wütend, er ist für immer verfeindet [Ps. 102, 8 – 9]. Senden Sie einhundert Rubel für den Unterhalt meiner Nichten an den Archangelsk-Rat der Frauen-Diözesanschule. Als sündiger und äußerst gesetzloser Mensch habe ich die Bettler wiederholt beleidigt, sei es durch Schreien, Vorwürfe, Beschimpfungen und Flüche oder indem ich sie an den Haaren gestoßen und gezogen habe. Wie sieht es aus? Sollte sich ein Priester so verhalten? Wo ist Sanftmut, Freundlichkeit, Geduld, Leidenschaftslosigkeit? Oh, mein Fleisch täuscht mich zu dreist: Ich kaufe eine Flasche roten Portweins für anderthalb Rubel, um meinen Magen zu beruhigen, und ich spare zwanzig oder vierzig Kopeken für die Bedürfnisse der Armen. Das ist Fleischeslust, Lieblosigkeit und Gottlosigkeit! Abstinenz ist die Korrektur des Magens, nicht das Trinken von Wein. Wende dich vom Bösen ab und tue Gutes [Ps. 33, 15]. Er hat gesündigt – er hat einen Bettler geschlagen, weil er an einem Tag häufig um Almosen gebeten hatte. Oh, Stolz und Liebe zum Geld! Oh, Sucht nach vorübergehendem Leben und Nachlässigkeit gegenüber der ewigen Zukunft! Oh, die Verarmung der Liebe um des Stolzes, der Völlerei und der Geldliebe willen! Nachdem er die Seinen in der Welt geliebt hatte, liebte er sie bis zum Ende [Joh. 13, 1]. Und ich muss die Armen und alle bis zum Ende lieben. Wegen der dreißig Kopeken heute wurde ich wütend auf einen Bettler und schlug ihn! Oh, Unverschämtheit! Sollte ein Priester mit der Hand schlagen, mit der er das Lamm erhöht, das die Sünden der Welt hinwegnimmt? Wer wird mir Tränen geben, damit ich Tag und Nacht über meine bösen Taten weine? - Lasst mich von jetzt an wenigstens den ganzen Ekel vor meinem Eifer, meiner Bosheit und meiner Unverschämtheit ertragen und lasst es mich in Zukunft nicht wagen, meine Hände gegen irgendjemanden zu erheben, denn der Mensch wurde nach dem Bilde Gottes geschaffen, denn er ist ein Mitglied Christi und meines Eigentums, denn er ist ein Miterlöser und Miterbe des himmlischen Königreichs, denn er ist natürlich tausendmal besser als ich und der Gaben Gottes würdiger als ich. Gott! Vergib mir meine große Unverschämtheit und gib mir die Gnade, mich selbst und meine Seele zu hassen, damit ich Dich und meinen Nächsten lieben kann. Die Tugenden und Vollkommenheiten der Heiligen Gottes – der Apostel, Propheten, Hierarchen, Märtyrer, ehrwürdigen Männer und Frauen, der Gerechten, der Unsöldner – sind: Freundlichkeit, Demut, Geduld, Habgierfreiheit, Enthaltsamkeit, Reinheit und Keuschheit, unaufhörliche Gebete, Leidenschaftslosigkeit, nie versiegende Liebe zu Gott und dem Nächsten und davor – unverschämter Glaube und starkes Vertrauen in Gott, Hingabe an Gott in alles, Selbstaufopferung, Gehorsam, Verzicht auf den eigenen Willen. Durch ihre Gebete, Herr, erlaube ich mir, all diese Tugenden zu erwerben. Als Folge des Fleischessens und des allgemeinen Sättigungsgefühls kam es bei mir im Abendschlaf zu einer Unzuchtsverunreinigung; dadurch eine starke Veranlagung zu Gereiztheit und Wut – und so schlug ich den Bettler um zehneinhalb Uhr abends für sein zweites unerwartetes Erscheinen zu so später Stunde, als ich hinausging, um zu beten und in Freiheit von den Bettlern auszuruhen. Verzichten Sie daher auf Fleisch und essen und trinken Sie generell weniger. Herr, hilf mir. In einem schmerzhaften Zustand bin ich sehr reizbar und unverschämt mit meinen Händen. Ich bereue. Käsekuchen ist für den Magen unverdaulich: Hier kommt es wieder zu Verdauungsbeschwerden! Meine Frau hatte recht, als sie mich nicht essen ließ, aber ich war eigensinnig und stur, hörte nicht zu und war sogar wütend, weil ich ihm nicht mein Lieblingsessen gab. Hier ist der Wodka von Pater Wassili zu einer Tavernenfleischpastete! Auf Fleischessen zu Hause! Wieder nächtliche Emission! Noch mehr Entweihung und Erschöpfung! Ja, und unkeusche Arten. Die Illustrationen sind genau da! Fehlen eines Kanons und Verlassen des Kanons der Muttergottes für die Nacht! Zwei Kanonen! Keine einzige Abbildung! Oh, weltlicher schmutziger Trick! Oh, die Welt liegt im Bösen! Ich danke dem Herrn, der mich berufen hat, das unblutige Opfer zu bringen und an den reinsten, himmlischen, unsterblichen und lebensspendenden Mysterien teilzuhaben; Ich danke dem Herrn, der mich wiederbelebt, von Sünden getötet, mich beruhigt, verbreitet und mich mit seinem Angesicht erfreut hat. Nach der Kommunion ärgerte ich mich über den Küster, der im Chor lachte, und die feurigen Pfeile der Hölle durchbohrten meine Seele, stachen, verbrannten, unterdrückten mich, aber durch Reue der Bitterkeit und des brüderlichen Hasses gab mir der Herr erneut Barmherzigkeit und Frieden zurück. Ehre sei dem Herrn dafür! Was ich falsch gemacht habe, war, dass ich während der Messe den Küster angeschrien habe: „Lache nicht während der Messe!“ Dadurch verwirrte ich die Betenden, obwohl es nur wenige waren: etwa sechs oder sieben. 10. April 1874 Mittwoch der Woche von Fomina. Ich danke dem Herrn zweimal am Abend, der mich vor dem höllischen Feuer und der Not für meinen Zorn und meine Bitterkeit gegenüber den Armen gerettet hat, denn als sie mir unerbittlich nachjagten und um Almosen baten, warf ich einem von ihnen fünf Kopeken zu und sagte voller Wut: Nimm es, Hund. Nach dem Bild Gottes, ein Mitglied Christi wie ich, ein Bürger des zukünftigen Königreichs Christi, rief ich einen Hund und – ich selbst wurde verrückt. Oh, ich habe lange mit dieser Sünde gekämpft und lange Zeit Buße getan, schließlich hat der Herr vergeben: und es wurde leicht und ruhig und geräumig. Als er dann nach Hause kam, war er verärgert über seine Frau, aber dann betete er, bereute von ganzem Herzen, und der Herr vergab ihr und beruhigte sie. Gestern habe ich kalte Fischsuppe aus Halskrausen gegessen und abends dann noch Halskrausen ohne Brot, und am nächsten Morgen war es mir schwer ums Herz; Daraus bin ich auch überzeugt, dass ich nachts nichts essen sollte. Zumindest sogar Fischsuppe und Halskrause, besonders wenn er vorher irgendwo auf einer Party gegessen und getrunken hat. 11. April. Donnerstag. Heute habe ich einhundert Rubel an die Frauen-Diözesanschule in Archangelsk geschickt, um den Unterhalt meiner Nichten in den nächsten zwei Schuljahren zu finanzieren, und heute hat mir der Herr zehn Rubel für die armen, einfachen und armen Menschen (Ivan Andreevich Kozhevnin) geschickt. Dank sei dem Versorger Lord! Aber möge mein Fünfzig-Rubel-Schein wahr und nicht falsch sein und möge er nicht zu mir zurückfallen. Sie sagen: Es wurde angeordnet, Gutschriften über fünfzig Rubel aus dem Verkehr zu ziehen. Ich danke dem Herrn, der mich im Gebet oder im Morgengebet geheilt hat. Mir wurde schlecht, ich hatte eine Erkältung und fühlte mich schwer, aber mitten im Gebet hatte ich das Gefühl, dass alle Schwächen und Schmerzen in meinem Inneren verschwunden waren. Ehre sei dem Herrn, der auf wundersame Weise und schnell Erbarmen mit mir hat. Freitag der Thomaswoche. Nachts schlief ich unter einer kalten Decke in einem kalten, ungeheizten Raum; die Soutane war über die Decke gefallen. Ich danke Dir, Herr, der Barmherzigste und Langmütigste, dass Du meine Reue für den Zorn gegenüber den Armen noch einmal angenommen und den Kummer, die Enge und die Scham aus meinem Herzen und meinem Gesicht genommen hast. Ärgere ich mich wegen Kleinigkeiten, verliere ich den Frieden, werde ich verlegen, beleidige ich den Herrn, übertrete seine Gebote der Sanftmut, Demut und Sanftmut, werde ich wütend wie ein Tier auf den armen Mann, der nach dem Bild Gottes ein Mitglied Christi und gleichzeitig meins ist? Was nützt es einem Menschen, wenn er die ganze Welt gewinnt, aber seine eigene Seele verliert? oder welches Lösegeld ein Mann für seine Seele geben wird [Matth. 16, 26 ], erlöst durch das unschätzbare Blut des Sohnes Gottes? Oh, Sucht nach dem Fleisch, nach der Welt, oh, Abfall von Gott und dem spirituellen, himmlischen Leben! Oh, Selbstliebe! Selbstvergnügen! Völlerei, Liebe zum eitlen, vergänglichen Leben, das wie Dampf verschwindet! Ich habe vor Gott, vor den Menschen und vor mir selbst gesündigt, indem ich wütend auf meine Frau war, weil sie meine Anweisungen, meine Soutane ein wenig zu reparieren, nicht befolgte, weil sie das Abendessen nicht vorbereitet hatte (ich wäre natürlich nicht verhungert), weil sie ein Buch mitgenommen hatte, das ich nicht mitnehmen sollte, und weil sie eine zerknitterte Zeitung hatte. Frieden und Ruhe und gegenseitige Liebe sind unendlich wertvoller als diese unbedeutenden Dinge, die immer gekauft werden können und ohne die ich überhaupt nicht leiden würde, aber das unschätzbare Geschenk des Friedens und der Liebe Gottes kann, wenn wir sie verlieren, mit nichts gekauft werden. Darüber hinaus bin ich ein Sünder, weil mir die Schüler heute im Unterricht über den Geist Christi oder das Gesetz des Evangeliums geantwortet haben, dass jeder, der vergeblich auf seinen Bruder zornig ist, dem Gericht unterliegt, wer sagt: Krebs unterliegt dem höchsten Gericht, und wer sagt: Skrupellos, unterliegt der feurigen Hölle [Mt. 5, 22 ]; mich früher mit meinem Bruder abzufinden; um dem nicht zu widerstehen, der beleidigt, um unsere Feinde zu lieben, um diejenigen zu segnen, die fluchen, und für diejenigen zu beten, die beleidigen und verfolgen, um nicht nur diejenigen zu lieben, die lieben, sondern auch unsere Feinde, um nicht nur unseren Freunden Zuneigung zu zeigen, sondern auch gegenüber Gegnern, die unsere Wünsche nicht erfüllen – mit einem Wort, damit wir vollkommen sind, das Böse mit dem Guten besiegen und nicht vom Bösen überwunden werden [Röm. 12, 21]. Wieder sündigte ich durch Sucht nach leeren Dingen, durch Stolz, Maßlosigkeit, Eigensinn, Nachlässigkeit gegenüber der Tugend, Hartnäckigkeit in Sünden, das heißt durch Eigenliebe, Eigensinn, Nachlässigkeit gegenüber dem Guten. Und ich bereue auch den Herrn und bitte den Herrn auch um Gnade für mein Leben und Frieden mit meiner Frau, obwohl sie ungehorsam ist. Gewähre mir, Herr, dass ich ihre Eigensinnigkeit und ihren Ungehorsam mit Geduld überwinden kann. Du selbst, Herr, neige sie zum Gehorsam und nicht zum Widerstand, zur Arbeit der Hände und nicht zur Untätigkeit und Faulheit, denn nach Deiner Absicht, Herr, ist sie eine Helferin ihres Mannes und muss ihrem Mann gehorchen. Ich habe sie mit nichts gequält und quäle sie auch nicht, und sie lebt frei und isst jeden Tag großzügig, wie ein freies Pferd auf der Weide. So verließ sie die Kirche vollständig, unter dem Vorwand, sich um die Kinder zu kümmern, und gab jede Glaubensarbeit auf und fastete nicht und nahm nicht teil – und deshalb zog ein böser Geist in sie ein, und um ihretwillen ist es für mich schmerzhaft zu leben. Ständige Verlegenheit wegen ihr, wegen ihrer vielen Versäumnisse im Haushalt. Gott! bestrafe sie für ihre Sturheit und ihre Nachlässigkeit. Ich danke dem Herrn, der mir die Gnade und Weisheit gegeben hat, meiner Frau ihre Sünde gegen mich in unserem Haus zu vergeben, als ich um fünf Uhr zum Zollamt ging. Ich taufte das Baby und erinnerte mich an das Vaterunser, unser Vaterunser, und an die Worte: „Verlasse uns... als wir gehen“ vergab ich von Herzen die Missetaten und Misshandlungen meiner Frau gegen mich und vollzog in aller Ruhe das Mysterium der Taufe, nachdem ich mich geistig erneuert hatte. Ich danke dem Barmherzigen. Und nach der Taufe, als ich nach Hause kam, begegnete ich wieder einem Grund zur Trauer, wieder gegenseitiger Trauer, Beschimpfungen, Vorwürfen! Ich spreche vorwurfsvoll – sie gibt nicht nach und lästert und achtet nicht auf meinen Anspruch. Jetzt ist die Zeit für christliche Weisheit gekommen – Sanftmut, Sanftmut, Geduld, Segen, keine Flüche, keine Schelte wegen Verleumdung und Demütigung, von Herzen Vergebung der Beleidigungen, die mir meine Schwägerin zugefügt hat. Wegen weltlicher Dinge der Gnade der Liebe und des Friedens mit meiner Frau beraubt – oh! Was für ein toller Vorteil verpasse ich! - Die Segnungen des Lebens, und ich falle in den geistigen Tod und in die Hände des Teufels! Und wegen was für leeren Dingen! Erst im Verlust des Friedens wird mir bewusst, wie groß das Gute ist, wie groß das Geschenk Gottes der Frieden ist! Um dieses Gut zu bewahren, kannst du alles ertragen, alles verlieren, alles ertragen: Probleme mit Haushaltsgegenständen, Flüche, sogar Schläge und den Verlust deiner Lieblingsdinge! Ja, ich habe mich schuldig gemacht, meine Frau beleidigt zu haben, übermäßig anspruchsvoll zu sein (zumindest konnte ich problemlos auf die Dinge verzichten, die ich reparieren lassen musste und die sie nicht repariert hat), aufbrausend, gereizt, barsch, eigensinnig, barsch! Ich muss mich an die Worte des Apostels über die Liebe oder über ihre Taten erinnern: Die Liebe ist langmütig, barmherzig, sie neidet nicht, sie ist nicht stolz, sie handelt nicht ungeheuerlich, sie ist nicht gereizt, sie denkt nicht Böses, sie freut sich nicht über die Ungerechtigkeit, sondern sie freut sich über die Wahrheit, sie erträgt alles, sie erträgt alles, sie hat Glauben an alles, die Liebe fällt in keiner Weise ab [1 Kor. 13, 1 – 8]. 12. April. Elfeinhalb Uhr nachts. Ich habe im Gedenken an meinen verstorbenen Schwager, Priester Gregory, gesündigt, indem ich ihn bitterlich angefleht habe, mir seine verwaisten Kinder wegzunehmen, wegen denen ich so viele Versuchungen hatte, so viele bittere Versuchungen, Missfallen, Versäumnisse, Feindschaft, Feindseligkeit! Ich sündigte zusammen mit meiner Schwägerin, der Mutter der Kinder, die sie nicht großzog, die Frucht ihres Leibes, und mit meiner Frau, die sie anvertraute, mich im Stich zu lassen, meine Angelegenheiten völlig zu vernachlässigen – und ich bat sie bitterlich (in Abwesenheit, im Geiste), meine Kinder mitzunehmen. Ich sehe, dass meine Frau eine gute Lehrerin ist, aber meine Mutter ist eine bessere. Die Frau hat eine Vorliebe für die Kinder und verwöhnt sie: Sie werden zu launisch sein – und das sind sie auch. Möge der Herr sie in den Schoß ihrer Mutter zurückbringen: Das ist gerechter. Ich danke dem Herrn, der mir die Gelegenheit gab, nachts zu meiner Frau zu sagen: Lebe wohl, und ich vergebe. Möge die Vergebung aufrichtig sein. Gib mir, Herr, Geduld! Gib mir die Erinnerung, Herr, dass ich ein unanständiger Mensch bin, der von allen mit Füßen getreten wird. Gott! Lassen Sie die abfälligen Worte meiner Frau los – ich weiß nicht, was sie sagt und tut, oder was sage ich? Sie spricht die reine Wahrheit, wenn auch in Bitterkeit, Wut und Ärger. Kaufen Sie Kleidungsmaterial für meine Schwestern und schicken Sie es aus dem Laden. Schicken Sie ihnen als Andenken einen silbernen Esslöffel. Oh, wie ich den Herrn und die reinste Mutter Gottes und meinen heiligen Schutzengel und den heiligen Heiligen Johannes von Rylsky, dessen Namen ich trage, dessen Schutz ich vor Gott genieße, und alle Heiligen, deren Mitglied ich bin, verärgert habe und immer verärgern würde – ich war verärgert über meinen Zorn, meine Verärgerung, meinen Missbrauch und meinen Streit mit meiner Frau! Ich bereue, erbarme dich, Herr! Seien Sie nicht überrascht, wenn Ihre Frau Sie entehrt. Der Herr selbst sagte, dass ein Prophet in seinem eigenen Land keine Ehre hat [Matt. 13, 57]. Vergib mir, Herr, dass ich oft in meinem Herzen empört war und Pater Erzpriester und Philipp Stepanow und einige andere wegen ihrer Grausamkeit gegenüber den Armen und mir gegenüber anbellte und mir Vorwürfe machte, weil ich Almosen gab; Vergib mir meine Feindseligkeit ihnen gegenüber und erlaube mir, aufrichtig für alle wie für mich selbst zu beten, dass sie Buße tun, sich bekehren, sich ändern und gerettet werden. Aufwachen. 4. August 1874 Sonntag. Welche Unterdrückung und Demütigung haben mich gestern Abend beim Rat in der Turnhalle aufgrund häuslicher Probleme und eines Streits mit meiner Frau erfasst. Ich war wie in der Hölle, gefesselt, beschämt, verbrannt, bedrängt. In meinem Herzen herrschte Melancholie und Verzweiflung. Ich habe oft meinen Blick zum Himmel erhoben – es gab keinen Nutzen, es gab keine Erlösung, denn ich war bis in die Tiefen meiner Seele betrübt. Er verließ den Rat, ohne das Ende abzuwarten, ging die Straße entlang (der Schnee war feucht) und las Abendgebete; Zu Hause trank ich eine halbe Tasse Milch, beruhigte mich und gab meiner Frau Frieden. Habe in dieser Nacht gut geschlafen; stand problemlos auf. Melancholie geht übrigens auch von starkem Blütentee aus. Ich danke dem Herrn, der mir die größte Barmherzigkeit seiner Liebe zur Menschheit erwiesen hat, der mich zum Dienst der frühen Liturgie berufen hat und meine Seele und mein Herz durch die Gemeinschaft der göttlichen Mysterien beruhigt, belebt und gestärkt hat. Zweimal wurde ich von unbedeutenden Dingen in Versuchung geführt: Erstens dadurch, dass ich mich während des Cherubic-Liedes über den Küster ärgerte, der bald wie die Cherubim sang, und am Ende der Messe – während des Requiems – über den Wächter Timothy, der viel Weihrauch in das Räuchergefäß tat. Nur durch die Gnade Gottes und die lebensspendenden Mysterien, durch den Glauben an ihre heilende, reinigende und barmherzige Kraft wurde ich von Herzkrankheiten geheilt, von der Gewalt des Feindes, vom geistlichen Tod, von Kummer und Unterdrückung befreit. 13. April. Samstag. Heiliger Märtyrer Artemon. Messe der Kolmykows nach Anna Jakowlewna Kolmykowa. Vom gestrigen Fleischessen und Sättigungsgefühl, vom nächtlichen Schlaf tagsüber, ich warf mich hin und her, wegen des Überschusses an Nährstoffen, aber auch wegen der kleinen Bewegung und vielleicht wegen der Luft im Raum, die nicht ganz sauber und nicht ausreichend erfrischt war, vor allem aber wegen des Fleisches. Sonntag. Er hielt die Frühmesse mit geistigen und körperlichen Schwierigkeiten aufgrund der gestrigen Sättigung ab, jedoch recht reibungslos; nahm die Gemeinschaft mit Zärtlichkeit in die Welt der spirituellen Kräfte auf; hielt in aller Ruhe einen Gebetsgottesdienst an der Feuerwache 68 mit Pater Diakon Peter Sofronov; dann an der Börse in der Fischreihe beim Bäcker; ruhig und mit Gefühl salbte er Nikolai Grigorjewitsch Sidorows Schwiegermutter, Marfa Filipowna; dann hielt er einen Gebetsgottesdienst mit Toluzakov Alexander Vasilyevich und Anna Nikolaevna (und mit Makova Alekseev). dann im Krause-Haus getauft; Als ich zu Hause ankam, war ich äußerst verärgert, als ich in meinem Büro und in meinem Schlafzimmer ein ganzes Nebengebäude hörte, insbesondere als meine Frau, anstatt mich mit einer sanften Rede zu beruhigen, anfing, unverschämt und arrogant zu sprechen; Wegen ihrer Raserei und Unverschämtheit riss ich ihr den Ohrring aus einem Ohr, und sie begann noch schlimmer zu schreien und zu toben und sogar zu weinen. Mein Gott! Wie viel Verwirrung, Unordnung und Feindschaft wegen Kleinigkeiten! Ich musste zumindest zum hundertsten Mal diese Unordnung, diesen Ungehorsam und diese Unhöflichkeit meiner Frau ertragen, und meine Frau musste angesichts ihres ständigen Ungehorsams, der mich schon lange beleidigt hat, keine unhöflichen Dinge zu mir sagen. Gott! Wir haben gegenseitig gesündigt, aber mit meiner Frau, die Dich und Deinen Kirche vergessen hat und nicht an den Sakramenten der Kirche teilnimmt, fällt es mir schwer, in der Welt zu leben, denn sie ist der Teufel. Herr, demütige sie! Bringe ihr Gehorsam bei. Und ich sollte wegen des Gestanks nie die Beherrschung verlieren. Sie sollten keine sehr süße Marmelade essen: Süße Marmelade verursacht mehr Reizungen, beispielsweise wenn im Raum ein schlechter Geruch herrscht. Der Gestank verging, aber die Feindseligkeit in meinem Herzen ihr gegenüber blieb bestehen und wird vielleicht noch lange Spuren hinterlassen. Es war besser, den Gestank zu ertragen und sich nicht zu streiten, niemandem etwas zu sagen, sondern alles ruhig zu tun und im Allgemeinen keine Anhaftung an das Fleisch zu haben, sondern beim Frieden zu bleiben. Herr, ich danke Dir für die Demut und Nachsicht meiner Frau nach Feindschaft und Streit mit mir; Ich danke dir für den Vorfall am dritten Tag (vor diesem) und für den Vorfall heute, denn durch deine Gnade wird ihre Bosheit bald verschwinden; Möge auch meins völlig ausgelöscht werden – aber vergib und gedenke nicht, was geschehen ist, o Herr, und ersticke und beschäme den, der uns betäubt hat. 13. April. Sonntag. Über den schönen Joseph und die Myrrhen tragenden Frauen. Heute erhielt ich die traurige Nachricht, dass zwei meiner Neffen, Studenten des Archangelsk-Seminars, Ivan und Alexander Fidelin, wegen Trunkenheit aus der Anstalt verwiesen wurden. Das liegt auch an meinen Sünden: Ich selbst habe Geld geschickt, allerdings nicht für Wein, und sogar strikt davor gewarnt. Ich wollte zwei Waisenkinder haben, um der Versuchung willen, sie wegen ihnen zu ihrer Mutter zu schicken, aber stattdessen wurden meine beiden Neffen sozusagen Waisenkinder. Gott! Gerecht sind deine Urteile über uns! Aber durch Deine Gnade zeigst Du Deinen Küken selbst diesen besten Weg und insbesondere den rettenden Weg. Sie sind verzweifelt. Tröste sie, o Herr, Vater aller, Treuhänder aller; Sie wurden ausreichend bestraft durch die schrecklichen Qualen, die sie kurz nachdem sie bei der Begehung einer Straftat erwischt wurden, ereilten. Gott! Du hörst auf die Küken der Rabenvögel, die zu Dir rufen, und hörst auf uns, die wir zu Dir beten. Es heißt: Der Abend wird enden, und am Morgen wird Freude kommen [Ps. 29, 6]. Herr, tröste ihre Eltern, die zutiefst um sie trauern: Ihre Seelen werden von scharfen Pfeilen durchbohrt. Sag ihnen den Weg, sie werden dorthin gehen [Ps. 142, 8]. Pater Abt Theodosius warnte mich vor meinem Schwiegersohn Semyon, ich solle ihm nicht viel Geld schicken, damit er nicht durch Zufriedenheit verwöhnt werde, aber nun passierte dies meinen Neffen, die mein Geld verdorben hatte: Sie begannen, Wein zu trinken, und sie wurden aus dem Seminar ausgeschlossen. Guter Gott! Deine Strafe ist sowohl für mich als auch für sie würdig! Und ich trauere um sie und wegen ihnen. Aber, Herr, Herr! Löse Deine Gerechtigkeit mit Barmherzigkeit auf, sende ihnen Deinen Trost durch Deine Engel oder durch Menschen, die eine engelhafte Gesinnung haben, damit sie nicht von großem Kummer verzehrt werden; Den gleichen Vorgesetzten, Mentoren und Lehrern, die sie ausgeschlossen haben, atme, Herr, ein Gefühl des Mitleids und den Geist des Ratschlags ein, damit sie anweisen können, was zu tun ist, und die Traurigen trösten können, denn es ist nicht nur ihre Aufgabe, die Traurigen auszuschließen, sondern sie auch zu trösten. Langmütig! Bring deine Küken zu deinem Körper 69. Die Menschen haben sehr wenig Geduld (wie ich), denn sie sind nicht wie du voller Liebe für dein Volk: Du verschonst alles, denn dein Wesen, o Herr, ist liebevoller! Gott! Schenke uns allen Mut in der Not! Dieses Unglück wird für diese Küken ein Schutz und eine Erlösung vor großen Übeln sein. Du allein, Herr, kennst die Folgen unserer schlechten Taten, die Kette von Ursachen und Folgen. Gott! Nachdem du diese Küken deiner Barmherzigkeit beraubt hast, finde sie mit neuer Barmherzigkeit, denn du hast Barmherzigkeit und viel Befreiung; Deine Barmherzigkeit ist unermesslich und deine Liebe zur Menschheit ist unergründlich. Du bestrafst und zeigst Gnade. Du bist tot und du lebst, du führst in die Hölle hinab und du erweckst sie [1. Sam. 2, 6 – 7 ]; Töte und erschaffe Leben... 70 Amen. 14. April. Montag. Traum. Wie ich in irgendeiner Schule geschlagen wurde, oder besser gesagt, in einer Versammlung von Dämonen, die die Gestalt böser und diebischer Schulkinder annahmen; diese bösen und diebischen Jungen und Erwachsenen, wie sie herumliefen, wie sie mir die Schals aus den Taschen rissen (die Verspottung des Dämons über meine Angewohnheit, Taufschals zu sammeln); Ich habe diese Tortur kaum überstanden! Ich habe gesündigt, Herr! In diesem Traum sehe ich eine Anprangerung meiner Habgier! Darf ich die Nichtbegehrlichkeit küssen! Ich danke dem Herrn, der mir gnädig war und mir wieder süßen Frieden mit meiner Frau, mit mir selbst, mit Gott und den Menschen geschenkt hat, der den Sturm der Dämonen gezähmt und die Wasser des Bösen aus meiner Seele vertrieben hat. Oh, wie schwer fiel es mir gestern nach diesem Sturm, besonders abends und nachts! Was für Träume! Ehre sei Deiner Langmut, o Herr, denn meine Bosheit hat Deine unaussprechliche Güte und Langmut noch nicht überwunden. Ich danke Dir, Herr, für die Liebe und Freundlichkeit meiner Frau mir gegenüber, für ihre Eifersucht und ihren Eifer, meine Gesundheit zu bewahren. Du behütest mich, mein Herr, Herr! Gott! Denken Sie auch an meine Neffen, die aus dem Seminar ausgeschlossen wurden und unter großer Trauer litten. Und tröste sie durch ihre Schutzengel und durch gute Menschen und schließe sie nicht von den Schafen Deiner Weide aus, sondern erbarme Dich ihrer, nachdem Du sie bestraft hast. Amen. So wie du Erbarmen mit mir hast, erbarme dich auch mit ihnen. Wie oft in meinem Leben habe ich die Auferstehung Christi gefeiert – und bis zum heutigen Tag bleibe ich tote Sünder, nicht von den Toten auferweckt gemäß dem, was mir im Wort Gottes gesagt wurde: Stehe auf, die du schläfst, und stehe auf von den Toten, und Christus wird dir Licht geben [Eph. 5, 14]. Gewähre mir, o mein Herr, Herr, in meinem Herzen aufzustehen, die Fesseln meiner Leidenschaften zu lösen, die mich getötet haben, und mir neues Leben einzuhauchen, damit ich nicht für mich selbst lebe, sondern für Dich, unseren Meister und Wohltäter 71, das heißt, nicht für den Rest der Zeit im Fleisch im Fleisch zu leben, sondern fleischliche Taten mit dem Geist zu töten, wie z. Habgier, Unzucht, Mutlosigkeit, Ungehorsam, Eigensinn usw. – und ziehe Dir Deine Sanftmut, Sanftmut, Heiligkeit, Gehorsam, Selbstbeherrschung, Nichtbegehrlichkeit an. Ich hielt am Morgen einen Gebetsgottesdienst bei Shchegolev, einem Ladenbesitzer, in Tsepovs Haus, nach hausgemachtem Tee und Kaffee mit Brot, und während des Gebets spürte ich die Ohnmacht meines Herzens; konnte einige Wörter nicht aussprechen; Dann, um zwölf Uhr, hielt der Offizier Myachin einen Gebetsgottesdienst ab (im Haus von Ivan Sidorov in der Krasnaja-Straße) und diente ebenfalls mit äußerster Mühe – er konnte einige Worte aus der Tat des Bösen nicht aussprechen, nicht einmal das Vaterunser vor der Vorspeise. Ich kam zur Nachtwache in die Kathedrale; Ich wollte Stichera über den Herrn singen, aber ich schrie, aber meine Stimme war schwach, mein Herz war verkrampft, entzündet; verließ den Chor; betete unter Tränen; Ich kam, um Stichera zum Lobpreis zu singen, und meine Stimme wurde stark, klar und klangvoll – aus Tränen der Reue (Ehre sei dem Herrn!), und ich wurde ruhig und frei. Möge ich endlich aufhören, mich über die Armen aufzuregen, wütend zu werden und sie anzuschreien, und ich werde ihnen mit Sanftmut und Eifer bereitwillig geben, was sie brauchen, so gut ich kann. Und ich beleidige den Herrn mit meinem eitlen Zorn (ist es die Schuld der Armen, dass sie sich in ihrer Not nur an mich wenden können?), und ich verletze meine Würde, und ich verstöre mich persönlich, und ich verwirre Fremde und Arme! Und all dies ist auf tiefe Eigenliebe, Lust, Egoismus, Abneigung gegenüber Gott und dem Nächsten zurückzuführen, der im Bild Gottes ist. Wehe mir, Unglücklicher! Rette mich, Herr! Da ich den Inhalt des Briefes des Kaufmanns Borissow, dem ich vor etwa sieben Wochen fünf Rubel Geld gegeben hatte, nicht kannte, sagte ich gestern (16. April), als ich einen neuen Brief von ihm erhielt, grob über ihn, dass ich nicht mit ihm sprechen würde, aber nachdem ich seinen Brief gelesen hatte, erfuhr ich, dass er ein großartiger Mensch war, intelligent, gewissenhaft, fleißig, wie er es tatsächlich schon zuvor gewesen war. Ich glaubte das, war mir aber nicht ganz sicher. Nachdem ich den Brief erhalten hatte und ihn nicht öffnete, dachte ich, dass er erneut um Geld bitten würde, und war sauer auf ihn. Oh Geld! Geld! Wie viele Probleme, Ungerechtigkeiten und Kummer haben Sie verursacht! Der Käse lässt dich eine Schärfe im Blut und eine Sehnsucht in deinen Seiten spüren. Während und nach zwei Gebetsgottesdiensten bei Brown und Pirogov fühlte ich mich extrem nervös wegen des gestrigen leeren Tees und wegen des abgestandenen Käses und der Brötchen, wegen der weichgekochten Eier beim Abendessen – als würden mir Nadeln in die Seite ragen, nervöse Schmerzen und extreme Reizbarkeit; Aus Angst vor Dämonen während des Gebets entsteht noch mehr Verwirrung. Oh, wie verdammt bin ich und arm und arm und blind und nackt [Rev. 3, 17 ]! Und das alles wegen der Nahrung und der irdischen Güter! Selig sind diejenigen, die in der Gnade Gottes leben – sie ist ihr Essen und Trinken, ihr helles und herrliches Gewand, sie ist ihr Licht, ihre Stärke, ihre Kühnheit, ihr Frieden, ihre Freiheit, ihr Trost, ihre Freude! Das passiert mir, einem Sünder. Im Laden der Browns beim Gebetsgottesdienst, nach Tränen der Schwäche, war es auch gut für mich, und ich begann die große Litanei vor dem Segenswassergebet zu sprechen, aber die Schlange stach, verwundete, flößte mir Angst ein, und ich begann – leider! Werde verwirrt und renne herum! Es besteht kein Grund, den Mut zu verlieren und sich zu schämen. Gestern Abend hätte ich weder essen noch Tee trinken sollen: Heute leide ich extrem unter Nervosität durch den Überfluss. Heute war es für mich während der Domliturgie äußerst schwierig, vom gestrigen schlechten Käse und leerem Tee, teilweise vom trüben Wetter, verspürte ich einen extremen Schlafdrang; die Nerven sind äußerst schmerzhaft und reizbar; Niedergeschlagenheit; Impotenz; Angst, Schwäche, Schmerz; konnte die königliche Familie nicht sprechen; Ich habe das Gebet hinter der Kanzel nur dank der friedlichen Wirkung der Heiligen Mysterien gelesen. Am Abend besuchte ich Iwan Jegorowitsch Braun und Awdotja Kirillowna; ein Gespräch über die wohltätige Person Anna Egorovna Fishvak, über die geizigen Generäle – und gleichzeitig stolz und stolz bis zur Arroganz. Nach der Messe besuchte ich Semjon Iwanowitsch Nikolajew, gratulierte ihm zum Engel und aß einen Snack. Der Souverän und die Kaiserin üben ein breites Tätigkeitsspektrum aus: Sie tun in allen Teilen Russlands viel Gutes; Sie verdienen [besondere] Liebe und Ehrfurcht. Der König ist der Repräsentant der göttlichen Macht auf Erden. Kraft wird euch vom Herrn gegeben und Kraft vom Allerhöchsten. Liegt es an dem starken Tee, dass mein Herz traurig ist? Was hält mich vom Schlafen ab und bringt mich dazu, mich hin und her zu wälzen? - Das ist definitiv starker Tee. Man muss es nicht oder nur sehr, sehr wenig trinken, sonst bricht das Gift in den Rippen und verursacht Schmerzen im Rücken und in der Wirbelsäule. Ich danke dem Herrn, der mich heute dazu berufen hat, das unblutige Opfer zu bringen und an seinen himmlischen, unsterblichen und lebensspendenden Geheimnissen teilzuhaben – und der mich erneuert, beruhigt, getröstet, erleuchtet und meine Seele gestärkt hat. Oh, wie lebenspendend, neu erschaffend und heilend sind die göttlichen Geheimnisse! Ohne sie sterbe ich, mit ihnen werde ich lebendig; ohne sie werde ich schwächer, mit ihnen werde ich stärker; ohne sie leide ich, mit ihnen bin ich glücklich; ohne sie – in Verwirrung, mit ihnen – in Frieden, der den Verstand übersteigt; ohne sie – in der Dunkelheit, mit ihnen – im Licht; ohne sie in Verzweiflung, mit ihnen im Vertrauen. Wunderbar sind die lebensspendenden Geheimnisse! Ich habe heute vor den lebensspendenden Mysterien für meine Neffen Ivan und Alexander gebetet, die aus dem Seminar ausgeschlossen wurden. Möge der Herr ihnen gnädig sein und ihnen Wohlstand bringen. auch über Bischof Juvenal und den Rektor, Archimandrit Donatus. Glaube und Hoffnung werden niemals beschämt. Freitag. Im Haus von Gerasim Filippowitsch Muraschow verlobten sie die Kaufmannstochter Olga mit Diakon Sofronow und aßen dann zu Abend. Schon vorher, lange vor meiner Verlobung, habe ich auf nüchternen Magen zwei Gläser bitteren englischen Wodka getrunken und Sardinen und Lachs von bester Qualität sowie Brot mit Käse und Butter gegessen; und nach der Verlobung aßen und tranken sie wieder Wein; vor dem Mittagessen tranken wir ein Glas Champagner; Beim Abendessen trank ich mehrere Gläser Sherry, und als ich zum Schiff „Livadia“ kam und anfing, einen Gebetsgottesdienst zu halten, begannen mich meine Zunge und vor allem mein Herz, belastet mit Weinen und Gerichten, zu verraten; Angst, Scham, Angst, Zweifel trafen mich; Ich wusste nicht, wohin ich meinen Blick richten sollte, und ich beendete den Gebetsgottesdienst kaum mit Auslassungen; und als sie mir dann anboten, ein halbes Glas Champagner zu trinken, lehnte ich wiederum nicht leidenschaftlich und verflucht ab und trank; Denn als ich dann nach Velansky kam, um für das Neugeborene zu beten, haben mich meine Zunge und mein Herz völlig kompromittiert. Verwirrung, Angst, Scham, Zweifel – sie haben mich schließlich erledigt; es gab viele Auslassungen. Dann aß ich zu Hause Fleischkoteletts, ein Glas Milch und Tee; dann ging er lange in der Nähe der englischen Spitzhacke herum. Gut geschlafen. Am Morgen fühlte ich mich schwach in meinen Beinen; Das Gesicht wirkte erschöpft von übermäßig nahrhaftem Essen und Weintrinken, insbesondere vom langen Gehen. Ich habe vor dem Herrn gesündigt: Ich bereue. Zwischen mir und Anna Konstantinowna, der Schwester meiner Frau, ereignete sich heute, am 19. April, um 16 Uhr abends etwas Unangenehmes: Ich fing innerlich an (oder vielleicht tat sie es vor mir – Gott weiß), als ich einen an meinen Namen adressierten Brief von Werkola ausgedruckt sah; es wurde von Anna Konstantinowna zusammen mit ihrer Frau gedruckt: ohne Anna Konstantinowna werden die Briefe nicht gedruckt; außerdem saß sie lässig da und faulenzte (das ist jedoch nichts). Oh, wie dumm wir sind, wie die Jungs, und wie böse wir sind, wie die Kreuzottern 72! So begann die Wut in meinem Herzen zu wirbeln; verwirrt und unterdrückt und langweilt; Ich wurde in mir selbst unfreiwillig, ein Sklave der Sünde. Setzte sich an den Tisch; es gab nur sehr wenig Salat – er war beleidigt und Anna Konstantinowna war wütend; Ich schaue sie an und sehe ihre Feindseligkeit in ihrem Gesicht; eine Flasche Wein wurde gebracht; Ich kann es nicht selbst entkorken, ich habe es meiner Frau gegeben – und plötzlich tat sie es auch nicht mehr; Anna Konstantinowna sagt wegen mir feindselig zu ihr: Schlag den Hals ab, sage ich – das ist unmöglich; Sie sagt: Wenn ein Mann es nicht könnte, dann noch weniger eine Frau, und wiederum mit feindseliger Miene; Das hat mich sehr beleidigt. Dann begann sie im Zusammenhang mit dem Brief, den sie gelesen hatte, anzudeuten, dass ich sie ohne ein Stück Brot zurücklassen würde (denn, wie sie dachte, ich würde meiner Familie Geld, Tee und Löffel schicken); sie lobte ihren Bruder Pjotr ​​Konstantinowitsch für seine Sparsamkeit (und bevor sie sie so sehr wie möglich ausschaltete), dafür, dass er seiner Frau das Geld hinterlassen hatte; Ich sagte, dass niemand aus Ihrer Familie ohne ein Stück Brot zurückblieb; sie zeigte sich selbst, dass sie ohne Brot blieb; Ich sagte: Das stimmt nicht, du hast immer mit Brot bei mir gelebt und warst mit allem zufrieden. Das kam ihr wie ein Vorwurf vor, und sie sagte: Ach, diese Brote von dir sind salzig für mich – und sie fing an zu weinen und war wütend auf mich. Was ist daran beleidigend? Ich sprach jedoch nicht aus Liebe zu ihr, nicht aus Demut, nicht aus Einfachheit des Herzens, nicht aus Freundlichkeit, sondern aus Feindseligkeit: Sie spürte es und begann aus Stolz zu weinen! Ich bin ein Sünder vor dem Herrn und vor ihr. Ich ging in die Kirche, um mein Einkommen aufzuzeichnen – und schüttete meinen Kummer und meinen Groll vor Gott aus, bereute meine Sünden und bat den Herrn im Namen des Priestertums Christi, das mir übertragen wurde und das mir verliehen wurde, mich zu besänftigen und Frieden zwischen uns zu schaffen. Und ich danke dem Herrn, als ich nach Hause kam und, verlegen von der Feindseligkeit, begann, aufrichtig zum Herrn zu beten, um uns Frieden zu schenken, gab der Herr diesen Frieden: Meine Frau kommt, um eine Soutane zu holen, um ein Muster für Schwester Anna zu holen, damit sie mir eine Soutane nähen kann; Dann, als ich noch aufrichtig darum betete, dass uns Frieden geschenkt werde, kommt Anna Konstantinowna selbst mit einem friedlichen und demütigen Geist; Sie fuhr weg und bat beharrlich um Segen, obwohl ich nur küssen wollte. Dafür danke ich dem Herrn, der Frieden schafft und Feindseligkeit in Zuneigung, Verwirrung und Nähe der Feindschaft verwandelt – in Frieden und Raum der Zuneigung und Liebe. Oh, gewähre mir, Herr, zu lieben. Nimm mir den bösen Verdacht. Befreie uns vom Bösen! Welcher Kummer und welche Unterdrückung bedrückte mich während der Nachtwache am Sonntag; Was für eine Verzweiflung, was für eine geistige Schwäche, was für eine schwache Stimme! Es gab so viel inneren Kampf! Wie viele innige Schreie zu Gott um Befreiung, Gnade und Erlösung! Was für eine Schüchternheit, Angst, Gereiztheit! Aber Gott sei Dank! In dieser Trauer wurde mir Zärtlichkeit und Tränen und spirituelle Kontemplation und aufrichtiges Gebet für die Menschen geschenkt, als ich beim Evangelium stand und sie sich näherten und das Heilige Evangelium verehrten, und als ich am Thron stand, stellte ich mir vor, ich stehe mit den Engeln am Thron der Herrlichkeit im Himmel oder auf Golgatha am Fuße des Kreuzes Christi – und verherrliche dieses beispiellose, schreckliche blutige Schauspiel, als der Sohn Gottes der Einziggezeugte war, der nahm freiwillig die Sünden der Welt auf sich, wurde durch die ewige Gerechtigkeit des Himmlischen Vaters für die Sünden von mir und allen Menschen hingerichtet! Am Ende der Nachtwache wurde der Ausruf aufgrund der List der Dämonen nicht ausgesprochen; Christus, wahres Licht... am Ende habe ich aus Angst vor Dämonen nicht gesprochen; wieder Kummer und Enge; dann küsste er in Reue und Hoffnung viele Male fest das [kleine] Leichentuch auf dem Thron in der Fürbittekapelle und bat um Vergebung der Sünden und Befreiung von bösen Dämonen – und er wurde ganz ruhig. Das Haus war ruhig; aß und trank übrigens Bier. Im Wohnzimmer wurde fröhlich ein Gebetsgottesdienst abgehalten. Kars. Ich fühlte ein gutes Joch und eine leichte Last auf meiner Seele. Ehre sei dem Herrn für alles! Seine Barmherzigkeit währt ewiglich! Wie meine Seele und mein Fleisch nach dem Fest bei Gerasim Muraschow, dem Weintrinken an verschiedenen Orten und dem Wodkatrinken (ein wenig zu Hause bei Biter [...]) verdorben waren! Mir wurde im Herzen völlig schlecht; Feinde haben mich überwunden und sich in mir niedergelassen. Durch viele Gebete, Seufzer, Anstrengungen und Tränen wurde ich sie los, und selbst dann nicht vollständig. Ich nehme Gottes lebensspendende, rettende Gnade an, ich verfluche die dumme, absurde Sucht nach Essen und Trinken und alle schädliche Maßlosigkeit, die uns von Gott und seiner Gnade trennt! Ich habe Fleisch bei Murashov gegessen. Ich hätte schon vor langer Zeit aufhören sollen, Fleisch zu essen: Was für einen Gestank macht es aus dem Bauch, wie ein toter Mann! Wegen der Fleischnahrung wird mein Herz äußerst verschwenderisch; Es fällt mir äußerst schwer, Gebete in Häusern und Gottesdienste in der Kirche zu verrichten, denn Belial verwirrt, vergewaltigt und zieht mich mit seinem verlorenen Rüssel unfreiwillig in die innere Sünde. Aus Gründen der Reinheit des Herzens und der geistigen Stärke besteht keine Notwendigkeit, Fleisch zu essen: Es ist unnötig und schädlich für mich. Gewähre dies, Herr! Er sündigte – er verfluchte die Dienerin Anna wegen ihrer Schlamperei und ständigen Unregelmäßigkeiten und respektierte den Segen Gottes über ihr nicht. Denn sie ist auch eine Miterlöserin, und der Herr suchte für sie den Segen seines Vaters, indem er den Eid durch das Kreuz und sein Begräbnis und seine Auferstehung zunichte machte. Ich bereue das und nehme ihr den Eid ab. Lass sie gehen, Herr. Gott weiß, was er tut. Aber ich weiß, was ich tue, und ich sündige im Wissen, ich verfluche wegen leerer Dinge. Morgen. Ich danke dem Herrn, der mir im Gottesdienst der Matin seine Barmherzigkeit und Hilfe erwiesen und mich mit der Lektüre des Kanons erfreut hat. Ich konnte nicht die ganze Litanei aufsagen, weil ich zweifelte und Angst vor einer dämonischen Besessenheit hatte, nachdem ich Gerasim Fjodorowitsch Muraschow in der Kirche stehen sah. Mit dieser Angst brachte ich, wie sich später herausstellte, auch ihn in Verlegenheit. Oh, wir müssen niemandem ins Gesicht sehen, wenn wir für den Herrn arbeiten, nicht einmal demjenigen, der das Diadem oder die Königskrone trägt, denn der Dienst ist Gottes Sache; Gott ist der König der Könige der Erde. Ich habe gegen meine Dienerin Anna gesündigt, mit Wut und Bosheit, die ihr ihre eingebildeten bösen Gedanken und Gefühle gegen mich mitteilte: „Ich habe nicht einmal darüber nachgedacht“, sagte sie mir als Antwort. Und ich glaube das vollkommen und entschuldige mich bei ihr. Ich war mitgerissen von meiner Feindseligkeit und Wut gegen sie wegen ihrer häufigen Fehlfunktionen. Herr, befreie mich von der irdischen, verschwenderischen, zerstörerischen Liebe (Liebe zu irdischer Schönheit, irdischen Freuden, Geld usw.) – aber pflanze und errichte in mir die himmlische, reine, lebensspendende Liebe. Weinstock und Reben [Joh. 15, 5 ]; wilder Ölbaum und daran befestigte Zweige [Röm. 11, 17 ]; [...] unfruchtbarer Feigenbaum [Matt. 21, 19]. (Bonifatius ist ein heiliger Märtyrer, Trunkenbold und Heiliger). Johannes der Theologe und der Jugendjünger. Meine Seiten knacken nachts, weil ich spät abends Eier, Fleisch und Milch mit Schwarzbrot esse. Man muss ohne Essen zu Bett gehen. Wie gut, leicht, friedlich, weitläufig, süß war es gestern in meiner Seele und in meinem ganzen Wesen, von der Kommunion der Göttlichen Geheimnisse bei der Liturgie und danach – den ganzen Tag, bis zum Essen von Eiern, Fleisch und Milch mit Schwarzbrot! Es ist Zeit für mich, mich der vollkommenen Abstinenz zu widmen. Möge ich den Herrn nicht mehr in Versuchung führen und nicht länger verärgern, und möge ich mich nicht entstellen. Die Kirche des Herrn ist mein Körper und mein Herz. Warum muss man die Fesseln der Sättigung und Wollust tragen? Der Bauch ist wüst, und der Bauch ist wüst: Gott wird sowohl dies als auch dieses abschaffen [1 Kor. 6, 13]. Was werde ich meinem Herrn für all die Barmherzigkeit zurückzahlen, die mir heute während der Liturgie und des öffentlichen Gebetsgottesdienstes vor der Kirche zur Weihe des gesammelten Viehs zuteil wurde? Während der Messe hat der Herr mich wiederbelebt, von der Sünde getötet, mich von der Gewalt des Feindes befreit, mir Zärtlichkeit, eine laute und klare Stimme und vor allem die schamlose Gemeinschaft mit den göttlichen Mysterien geschenkt, die mir Leben von den Toten, Reinigung, Heiligung, Frieden, Kühnheit, spirituelle Freiheit, Sieg über unsichtbare Feinde und Leidenschaften gebracht hat. Ehre sei dem Herrn, seiner unaussprechlichen Barmherzigkeit, seiner Güte, seiner rettenden rechten Hand. Seine rechte Hand hat die Macht des Heils 47 [Ps. 19, 7]. Der Gottesdienst außerhalb der Kirche vor einer Vielzahl von Menschen wurde fröhlich, durch die Gnade Gottes, laut und ohne Stolpern abgehalten. Nach der Vesper wurde er von Prushevsky, dem Schreiber, fröhlich, laut, mutig und ohne Scham getauft. (Mittags aß ich Suppe mit Reis, Kalbsbraten mit Salat, nach dem Mittagessen trank ich Kaffee mit Sahne und Tee.) Der Angriff irdischer Gedanken auf das Herz während des Gebets tut immer weh und verwirrt – himmlische, spirituelle Gedanken oder die völlige Konzentration des Herzens auf Gott beruhigen die Seele, erfreuen, erleuchten, stärken, nähren. Was gibt es Schöneres als den Schöpfer? Was ist wertvoller als der Schöpfer? Was ist süßer als der Schöpfer? Wer ist reicher als der Schöpfer? Wer ist stärker als der Schöpfer? Wer ist gehorsamer als der Schöpfer? Er ist unendliche Schönheit, unendliche Süße, unendliche Stärke, unerschöpflicher Reichtum, allmächtige Macht. Ich danke meinem Herrn, dem Wundertäter, der während der Liturgie in der Gemeinschaft der göttlichen Geheimnisse seines Leibes und Blutes erneut ein Wunder seiner Barmherzigkeit an mir vollbrachte, der meine Sünden wegnahm und abwusch, der meine demütige Seele beruhigte, wiederbelebte, heiligte und meinen Körper heilte. Abend. Heute während der Messe war ich wegen meiner Unmäßigkeit am Abend des letzten Tages extremen Versuchungen ausgesetzt, wegen des Verzehrs von Fischgerichten in Pflanzenöl und wegen eines Glases Milch an einem Fastentag, nämlich: Abkühlung des Herzens gegenüber dem leuchtendsten, lebensspendenden, schrecklichsten Sakrament des Leibes und Blutes Christi, Mangel an Glauben während der Kommunion, listiges Denken und dadurch Entspannung und Unterdrückung des Herzens (im reinsten Blut ist klar, dass der Herr zu spüren ist, im reinsten Körper jedoch nicht). gefühlt oder vage gefühlt - Sie sehen, was für ein Unsinn: Ich möchte fühlen, berühren, wie Thomas, der Herr - aber wo ist der Glaube? alles Böse. Schon mit einer kleinen Menge Essen und Trinken kann ich satt, munter und kräftig sein – warum esse und trinke ich, verrückt, gierig mehr als nötig und belaste mich dadurch, entspanne mich, schlafe unruhig, kurz und tief? - Weg mit dem Unsinn des Lebens, der schon so lange andauert! Aus grobem Vergnügen erdulde ich so viel Ärger! Weg mit sinnlichen, sofortigen Freuden! Seele, erinnere dich an den ewigen Genuss der spirituellen Segnungen, die Gott denen versprochen hat, die ihn lieben. Ich danke dem Herrn, der mir unwürdig das Wort vor der Beerdigung unseres Bruders Priester Wassili Tschernjawski gegeben hat. Ich stand früh auf, und nach der Matins fiel es mir schwer, mich zu überwinden, nicht ins Bett zu gehen und das Wort aufzuschreiben; Während der Messe war es äußerst schwierig, besonders während der Lesung des Apostels und des Evangeliums. Die Milch, die ich gestern (Freitag) getrunken habe, hat mir großen moralischen Schaden zugefügt: Mein Herz und mein Fleisch waren entzündet oder standen kurz davor, sich vor Lust zu entzünden; Die extreme Belastung kam vor allem von der Milch. Nach der Kommunion der Heiligen Mysterien erwachte ich zum Leben, wurde ermutigt und beruhigte mich. Er sagte das Wort ziemlich kühn. Ich weiß nicht, wie es funktioniert hat und wie es bewertet wurde. Ich danke dem Herrn, der mich würdig gemacht hat, seine Auferstehung während der Nachtwache in der Duma-Kirche mit klarer, klangvoller Stimme zu verherrlichen. Ich danke dem Herrn, dass er für die Armen gesorgt hat: Heute gab mir ein Handwerker nach der Nachtwache fünf Rubel, um sie an die Armen zu verteilen. Durch die Gnade Gottes bin ich ein Diener des Schöpfers des Himmels und der Erde und der Retter der Menschheit. Bin ich mir meiner Würde als Priester und meiner Unwürdigkeit als Sünder bewusst? Versuche ich, einer solchen Würde und einem solchen Vertrauen des Herrn und der Kirche würdig zu sein? Laien, verstehen Sie die Würde Ihrer Hirten? Ich habe heute zum Herrn und zur Mutter Gottes für meine Neffen John, Alexander und Evdokim gebetet, dass sie gut auf sie blicken. Herr, erbarme dich! Ich danke dem Herrn für einen erholsamen Schlaf nach innigen Gebeten; Milchprodukte erzeugen eine starke, lustvolle Süße. Gestern, vor dem heutigen Regen, tat mir das Bein weh. Fleischliche Freuden, wie die Freuden des Essens und Trinkens, der Delikatesse, insbesondere unerlaubte sexuelle Freuden, entfremden einen Menschen von Gott; irdische Liebe im Allgemeinen, weltliche Leidenschaften (einschließlich Theater) entfremden einen Menschen von Gott. Möge derjenige, der es versteht, seine Seele retten und alle Bindungen zugunsten der schöpferischen Liebe aufgeben. Um der Reinheit des Herzens und der leidenschaftlichen Liebe zu Gott und dem Nächsten willen muss man sinnliche Freuden meiden – Milch, Fleisch, süßer Tee, Kaffee, denn durch ihren häufigen und maßlosen Gebrauch entstehen verschwenderische Neigungen und Gesinnungen des Herzens und des Fleisches, die einen Menschen zu einem unreinen Hund vor Gott machen und ihn von Gott, der Quelle des Lebens und dem Heiligen, entfernen. Darüber hinaus sind diese Freuden die Ursache für unreine Gedanken gegenüber Menschen, verunreinigen sie in unseren Augen und entfernen sie von ihnen. Wie viele Probleme entstehen durch sexuelles Vergnügen! Sie müssen sofort alle unnötigen Freuden der Gebärmutter aufgeben. Essen ist für den Bauch da, und der Bauch ist zum Essen da; aber Gott wird beide zerstören. Der Körper ist nicht für die Unzucht da, sondern für den Herrn, und der Herr für den Körper. Gott hat den Herrn auferweckt, und er wird auch uns durch seine Kraft auferwecken [1 Kor. 6, 13–14]. Ich danke dem Herrn, der mich dazu gewürdigt hat, die göttliche, himmlische, universelle, überweltliche, schreckliche Liturgie zu vollziehen und auch an den göttlichen, unsterblichen, lebensspendenden und schrecklichen Mysterien teilzunehmen. Das gestrige Glas Milch, das ich abends unnötigerweise getrunken habe, hat mir moralisch sehr geschadet: Es hat mich geschwächt, mein Herz gegenüber Gott abgekühlt und es mit Unreinheit infiziert. Nach der Kommunion reinigte, beruhigte und belebte mich der Herr. Lobe den Herrn. Das Dankgebet wurde mit Kühnheit verrichtet. Gott segne. Herr [Russet] feierte die Hochzeit mit Mut. Gott segne! Am Abend feierte ich die Hochzeit schlecht, machtlos, und der Feind lachte über mich; und das liegt daran, dass er mit süßem Tee bei Prokofieva und einem hausgemachten Abendessen (Käsekuchen, Suppe, teilweise mit Leber) sein Herz entspannte und es durch seine Unmäßigkeit der Gnade des Heiligen Geistes beraubte. Ich habe vor dem Herrn gesündigt. Und beim Anblick der Braut entspannte er sich etwas; die Erinnerung an Schwester Anna Konstantinowna war etwas verwirrend. Der Kaffee von Maria Arsenjewna vor der Hochzeit wurde heiß. Ich danke dem Herrn, der das Gebet erhört hat, mir die Kraft von oben zu verleihen, damit ich (gestern) meine dritte Ehe vollziehen kann, und der mir diese Kraft gegeben hat. Ich habe es mit Kraft, mit Kühnheit, ohne zu stolpern, frei, friedlich, herzlich geschafft. Heute Morgen, in der Wohnung von Evdokia Kirillovna Brown, wurde mein Herz durch die unreinen Ausreden des Feindes, durch absurde Gedanken geschwächt, verfiel in Angst, und ich hielt vage einen Gedenkgottesdienst ab (vierzig Tage ihrer Mutter Matryona Yegorovna); Ehrlich gesagt war es ihm peinlich, er konnte ihm nicht direkt ins Gesicht sehen und sprach aus Angst und Verlegenheit nicht. Aber in einem anderen Haus hielt er mit Marya Alekseevna, der Witwe des Schmieds Jegor Iwanowitsch, ungehindert einen Gedenkgottesdienst ab, gestärkt durch die Gnade Gottes. Oh, meine Verdammnis! Wie unrein ist mein Herz! Wie schwach bin ich! Bequem zu sündigen! Ich möchte eine ewige Gemeinschaft mit der Gnade haben. Gott! Gott! Verlass mich nicht. Wer ist Gott? (Als ich zu Brown ging, war ich empört über den Bettlerjungen wegen seiner Beharrlichkeit und gab ihm keine Almosen. Ich habe gesündigt.) Ich danke dem Herrn, der bald das Gebet des Glaubens, der Hoffnung und der Reue in Shvetsovs Haus erhörte, nach der Taufe des Babys bei Vevinsky (Väter Euler und Adamovich Dorothea), als ich mich aufgrund einiger unausgesprochener Worte in den Gebeten verlegen und verkrampft fühlte; Ich empfing Vergebung, Barmherzigkeit und Frieden vom Herrn – Er stieg in mein Herz hinab und erfüllte es. Ehre sei dem Herrn! Wir sind die Rasse Gottes. Mutter Gottes, die uns lieb ist; Die Heiligen Gottes liegen uns im Herrn am Herzen – sein ganzes Fleisch, Blut und Gebein. Wir sind Glieder seines Leibes, seines Fleisches und seiner Gebeine [Eph. 5, 30]. Mit welcher Liebe, mit welcher Hoffnung sollten wir sie anrufen! Wie sollten wir immer leben! Wir müssen die Wahrheit lieben und Gesetzlosigkeit hassen. Die ewige und reinste Quelle unserer Freude ist die wundersame, unaufhörliche, natürliche und übernatürliche Vorsehung für uns über unsere Erlösung in Christus vom himmlischen Vater und nicht irdische Belohnungen und Ehren, die vergänglich sind und der Seele keinen Nutzen bringen – kein irdischer Reichtum, vergänglich, nicht der Genuss vergänglicher Speisen und Getränke, keine Unterhaltungsstätten, Theater, Clubs, keine Musik und andere Musikinstrumente. Wie oft verwirrt, bedrückt und berauscht der Stachel irdischer Segnungen unsere Seele, die himmlisch beim Herrn ist (wer in den Himmel aufsteigt, wird in die Hölle geworfen [Matthäus 11:23])! Einem anderen fehlt eine irdische Kleinigkeit, die in den Augen der Menschen oder nur einiger Menschen wertvoll ist – und die Person selbst ist nicht sie selbst und hat ihren Glauben an Gott vergessen und ihre Liebe zu Gott verloren. Die irdische Liebe ist für einen Christen so schädlich: Sie trübt, betrübt, schwächt seine Seele, macht ihn untreu, ehebrecherisch, unrein, listig, leidenschaftlich. Ich präsentiere Ihnen dieses Kind, gereinigt, geheiligt, erleuchtet durch das Dreifaltigkeitslicht der Wiedergeburt, erneuert, beschützt vom Schutzengel. Behalte es wie deinen Augapfel, erziehe es und stärke es mit der Zeit in der Gottesfurcht. Vynu (Kirchenglav.) - immer, unaufhörlich. Prisny (Kirchenslawisch) ist immer ein enger, lieber Mensch. Layati (Church Glav.) – schimpfen, verunglimpfen; suchen, planen. Als Wachwache bezeichnet man ein Schiff, das zur Überwachung der Einhaltung der Schifffahrtsregeln eingerichtet ist. Ramo (Kirchenslawisch) – Schulter. Ein Gebet aus der Abfolge von Danksagungen und Gebeten zum Herrn Gott, gesungen am Tag der Geburt unseres Erlösers Jesus Christus nach dem Fleisch und zur Erinnerung an die Befreiung der Kirche und des russischen Staates von der Invasion der Gallier und zwanzig Sprachen. Gebet „Danke, Herr, mein Gott...“ aus der Abfolge der Dankgebete für das Heilige Abendmahl. Asp (Griechisch) – giftige Schlange; im übertragenen Sinne ein böser Mensch, ein Geizhals, ein geiziger Mensch. Sie könnten interessiert sein an: