Апрель
ترجمة آلية عن الأصل · عرض الأصل
اليوم الثاني من عيد الفصح. بالأمس، في اليوم الأول، في وقت متأخر من القداس، تعرضت لإغراء كبير من الشيطان ورجلي العجوز ومن خادمي سيكستون بريوبرازينسكي: لم يحضر القداس قبل الصلاة الخاصة - لقد أرسل في طلبه ثلاث مرات. وبدا أن نيكولاي، الحارس، كان يقدم النبيذ بشكل سيئ للقربان. لقد شعرت بالإهانة الشديدة بسبب إهمال السيكستون بشأن الخدمة؛ كنت قلقة، محرجة، أسيرة داخليا. كنت على استعداد للبكاء - لم تكن هناك دموع؛ صرخت إلى الرب - ولكن بسبب خطاياي، تباطأ الرب في خلاصي، وتركني أحارب العدو غير المرئي وأهوائي. أثناء تناول الهدايا المقدسة، عندما أدركت أنني مذنب بهذه الإثارة والسخط، واعترفت أنه كان من الضروري أن أغطي بالحب خطأ أخي، الذي يمكن أن يكون قد حدث بسبب مرضه أو أي سبب وجيه آخر، وعلى أي حال لمثل هذه العطلة، من الضروري تغطية خطيئة أخي (نحن نغفر للجميع بالقيامة)، وأن النبيذ بدا سيئًا فقط، ولكنه في الواقع كان لائقًا جدًا، لقد عفا عني الرب وهدأت وفرحت.
المجد للرب المنقذ، المنير، المخلص! (لتناول الكافيار في المساء، ولو بكميات قليلة، فلا حاجة لتناول الطعام).
في ليلة اليوم الثاني، كاد أن يحدث النجاسة الزانية في المنام - أيقظني الملاك الحارس المقدس ولم يسمح لي بتدنيس نفسي. أشكر ملاك إلهي الصالح، حارسي. غطني أيتها القوة الصالحة، على الدوام واشفع من كل خطيئة، فهذا ما أريد. استيقظ.
لدي الكثير من مرارة وملوحة العواطف - الكبرياء، والحسد، ونفاد الصبر، والغضب، والتهيج، والخبث، والحسد، والضلال، وضبط النفس، والزنا، والعناد؛ أريد أن أصحح وأشفي الآخرين، مثل السيكستون وزوجتي وغيرهم، ولكن في نفس الوقت أنا نفسي ضعيف للغاية روحيًا، مريض، ممسوس بالخبث، أو النجاسة الداخلية أو القلبية. أوه، كم أحتاج أنا نفسي إلى التعاطف والوداعة والصبر وطول أناة الرب والناس الطيبين!
أشكر الرب، الذي عمل معي معجزة رحمته وقوته بالأمس أثناء القداس، عندما أحضر إنوسنت، الذي كان يخدم عند المذبح، أطفال الحارس نيكولاس، الذي كرهته بسبب خطايا مختلفة، إلى الشركة أولاً؛ لقد أخطأت: لقد نقلت الشعور العدائي في تلك اللحظة إلى أطفاله، الأطفال الأبرياء، لكن لهذا عوقبت على الفور بالارتباك والظروف الضيقة والنار الحارقة - وكان من الضروري إعطاء المناولة للأطفال حتى مائتي شخص. في الداخل، بدأت أصلي بحرارة إلى الرب في التوبة، واثقًا في ذبيحة البر، في جسد الرب ودمه الأكثر نقاءً - وفي هذا السر الرائع، بعد صرخة قلبية قوية، حصلت على مغفرة الخطايا، ووقف العذاب، والظلم، والنار، والعار (حياتي)، والتغيير الداخلي، والولادة الجديدة، والتجديد، والقيامة، والسلام، والفرح، والفضاء. سواء في البروسكوميديا أو في البداية أو طوال القداس، شعرت دائمًا بتدفق قوة الرب إلى قلبي. المجد لرحمته وطول أناته، وقوته المحيية التي لا تقهر، وصلاحه الذي لا يقهر والذي لا يمكن فهمه!
وفي العشاء، قبل الفصل وعند الفصل، خلق الرب معي قوة باسمه، في ذكرى معجزاته علي.
مساء أمس أكلت حساء لحم العجل والملفوف دون جدوى: كان لدي شعور سيء في فمي في الصباح وتعرق شديد وخشونة القلب.
مساء اليوم الثالث للفصح: أشكر الرب الذي أنقذني اليوم أثناء القداس من العذاب الجهنمي، من الظروف الضيقة الرهيبة التي حلت بي بسبب شبعي بحساء الكرنب الفاسد ولحم العجل في المساء. اعتقدت أن الرب قد تخلى عني بسبب عدم اهتمامي بنفسه وبمثل هذا السر العظيم - جسده ودمه، اللذين آكلهما كل يوم، ومع ذلك، لا أحذر من التجاوزات. لكن الرحمة التي لا تُقاس هزمت عددًا لا يحصى من أكاذيبي، وقام الرب، عند مناولتي للأسرار المقدسة، بنقل الجبل من قلبي. كم كان جميلًا أن أكون مع الرب الذي صالحني واتحد معي! ولكن للأسف! وسرعان ما غطيني الظلام والظلم والعار مرة أخرى، ملعونًا، بعد الشركة، ولم ينقذني إلا الرجاء القوي بإيمان غير مخزي - ومرة أخرى حصلت على الخلاص من الرب. كان هذا اليوم في البداية، أي أثناء صلاة الفجر والقداس، يومًا صعبًا بالنسبة لي.
لقد فقدت صوتي من البرد منذ أمس (2 أبريل)؛ وأصبت بنزلة برد بعد تناول حساء الملفوف الساخن في المساء: ذهبت من غرفة الطعام إلى المكتب، وأنا أتصبب عرقا، وجلست في هذه الغرفة الباردة دون ربطة عنق، وأنا أتصبب عرقا، وفكّت أزرار عباءتي وفتحتها. لهذا السبب! بصلوات والدة الإله الكلية الطهارة، ارحمني وأشفى من ضعف الحنجرة. عظيم هو اسم والدة الإله، خدمة الصلاة الشاملة والشفيعة. سيدة! أولئك الذين يمجدونك سيخرجون 65 ويشفون ويرحمون! 3 أبريل. الساعة الخامسة صباحا.
أشكر الرب الذي شفى حنجرتي من الصمت من خلال شركة الأسرار المحيية في كنيسة الصعود؛ هذا الصمت حدث، كما لاحظت، من حيل الروح الشريرة القذرة، لأنني شعرت بظلمه الأخلاقي، وعندما غسلت نفسي من خطايا الشراهة وانعدام الحساسية والبخل وقساوة القلب والجشع بدموع التوبة وشركة الأسرار المقدسة، اختفى ظلم العدو وبدأت أتكلم بوضوح. المجد للرب وأسراره المقدسة التي تحيي بأعجوبة.
أشكر الرب بعد صلوات التوبة المتكررة (في البيت، في الشقة)، الذي أنقذني من خطيئة الغضب تجاه الفقراء وفي البيت، ومن ضيق القلب وانسحاقه الرهيب، ومن النار والعار. بعد ذلك نمت في السرير.
بسبب شرهتي وشبعي، الليلة الماضية في بافيل ألكساندروفيتش ألكساندروف، مفوض الطاقم البحري السابع، اليوم في القداس قبل المناولة، عانيت من إغراء رهيب من أرواح الشر: عندما نظرت إلى سيكستون بريوبرازينسكي، الذي جلب الدفء للتأثير في الدم النقي، تعرضت للهجوم، لقد تغلبت، لقد ضربني غضب الشيطان ضده بسبب الاضطرابات والأهواء التي جاءت منه، العصيان: أحرقتني، سحقتني، أربكتني، أظلمتني، أهانتني، أغلقت شفتي؛ لقد حاربت معها - لقد انتصرت، وبالكاد، بإيمان قوي بدم المسيح المطهر والمصالح، خرجت من قلبي؛ ثم من وقت لآخر اشتعلت النيران مرة أخرى شيئًا فشيئًا - لكنني أطفأتها بفكرة أنه بسبب خطاياي أنا شخصياً أستحق كل الكراهية (لكوني رجلاً عجوزًا) وأن أخي يجب أن يكون محبوبًا ومغفرًا ومغطى وطويل الأناة.
قبل صلاة الغروب، مرة أخرى، بسبب شبعي، هاجمني غضب شديد على المتسولين: لقد وبخت الكثيرين بشدة، ومزقت شعر الآخرين بغضب، وصرخت على الجميع؛ لقد دعا الأطفال الصغار، الأولاد والبنات المشاغبين، الخنازير الصغيرة، هؤلاء الأطفال اللطفاء، الذين يرون الملائكة في السماء دائمًا وجه الآب السماوي [متى. 18، 10].
لقد تصرفت بشكل غير معقول للغاية وأخطأت بشكل خطير في ذلك، بعد أن أكلت وشربت في منزل صديقتي القديمة إيكاترينا ستيبانوفا - بعد القداس والتواصل من الأسرار المقدسة، عندما لم تكن هناك شهية للطعام في الساعات الأولى (أكلوا كعكة الجبن، فطيرة السمك، التفاح، تفوح، شربوا الشاي الحلو)، في المنزل أكلت مرة أخرى حساء لحم البقر بدون خبز، وأكلت الكبد مع صلصة دهنية، مما تسبب في عسر الهضم والضعف؛ بالكاد جعلت معدتي تغلي بسبب الحركة الشديدة في الهواء والغناء بصوت عالٍ في صلاة الغروب. لقد جعلني عسر الهضم هذا غاضبًا جدًا وسريع الانفعال.
أوه، لا أحتاج إلى أكل اللحوم، أو حتى الحساء والمرق.
إله! واغفر لي ذنوبي العظيمة أيضًا! أي نوع من الصدقات أعطيها بهذه الطريقة، أي بالغضب والصراخ والشتم! آه، كم هذا الكبد مقزز لقلبي!
أشكر الرب على الرحمة التي لا تُقاس التي أظهرتها لي، أنا العديد من العواطف، اليوم قبل الوقفة الاحتجاجية طوال الليل وأثناءها في كنيسة الصعود، عندما صرخت إليه في حزن شديد وظروف الجحيم الضيقة، وكما لو كان محترقًا بالجحيم، من غضبي على المتسولين الذين أتيت معهم إلى الكنيسة، وخاصة في سيكستون بريوبرازينسكي في الكنيسة، عندما لاحظت أنه جاء في حالة سُكر إلى الكنيسة بعد ارتداء ملابس مغرية. منازل أبناء الرعية.
في غضب من سيكستون المخمور والمتغطرس، لعنته عندما أراد تبرير نفسه أكثر ولم يطيع أمري بمغادرة الكنيسة. كنت متحمسًا جدًا: بصوت ضعيف ومتخشخش بدأت الوقفة الاحتجاجية طوال الليل؛ كان الموت الروحي في أحشائي.
ولكن بعد ذلك، بعد اللوم، بدأت التوبة، وقرأت صلوات النور، وبدأت أتذكر خطاياي، وضعفاتي، ونقاط ضعفي، وعثراتي، وتجنب السيكستون المتكرر لشرب الخمر - والذي كان في السابق حماسته المتكررة للعمل، وصليت من أجله كما من أجل نفسي. صليت إلى الرب أن يمنحني نعمة الوداعة، والتواضع، واللطف، والصبر، وطول الأناة، والمحبة في معاقبة الأخ الخاطئ وتوبيخه، لأنني شعرت أنني، طبيب الآخرين، قد تغلب علي الغضب، ونفاد الصبر، والتهيج، وسوء النية، والحقد والعديد من الأهواء الأخرى. وماذا في ذلك؟ لقد رحمني الرب مرة أخرى: لقد حول الارتباك إلى سلام، والغضب إلى محبة، والنار إلى برد، والمكان الضيق إلى فضاء، والظلام إلى نور، والعجز إلى قوة، والجبن إلى جرأة، والموت إلى حياة - وأديت الخدمة بصوت قوي وواضح ورنان. فقط في النهاية، تغلب عليه العدو مرة أخرى بالغضب من السيكستون وأربكني وأوقفني أثناء قراءة الصلاة للمسيح النور الحقيقي... أيها الإيمان المقدس، المعجزة، المخلصة - المجد لك!
أشكر الرب على قداس السبت - الأسبوع المشرق، إذ وهبني بسلام أن أقوم به بصوت عالٍ وأتناول الأسرار المقدسة دون إدانة.
جميع البشر يسارعون نحو نهاية حياتهم؛ يموتون بأعداد كبيرة كل يوم، وغالبًا ما يتركون ممتلكاتهم المكتسبة لمن يعرفها، ويرثون الفساد والرائحة الكريهة في القبر. مع هذه الكارثة البشرية الواضحة، كم هو ممتع أن نتذكر قيامة المسيح المخلص، التي هي بداية قيامتنا المشتركة وضمانتها، وكم هي واضحة حاجة الجميع إلى الاستعداد للموت والقيامة المباركة، للعيش على الأرض ليس من أجل الأرض، وليس من أجل البركات والملذات هنا، ولكن من أجل السماء والنعيم المستقبلي!
لقد أخطأ أمام الله عندما صرخ بشدة على الفقراء وطرد بعضهم بالركلات في المؤخرة بسبب إصرارهم وكثرة استجداء الصدقات في أحد الأيام. لقد أخطأت أمام والدة الإله، أمام الملائكة القديسين، والقديسين القديسين والمواطنين الذين يعيشون في المدينة و- كل الناس. يا رب ارحم و اغفر!
من خطاياي ومن أكل سمك القد في المساء (جنون مرة أخرى) هذا الصباح هناك كرب في قلبي. التشبع والغضب والشبع والغضب! هذه هي الطريقة التي أعيش بها حياتي اللعينة.
لقد هاجمتني روح الحقد بشكل رهيب في نهاية الوقفة الاحتجاجية التي استمرت طوال الليل بسبب سيكستون مخمور وعاصٍ؛ وكانت سهامه مرة، لاذعة، عنيفة، مميتة! الإكتئاب، الخوف، الخوف، العجز!
الرائحة الكريهة من الرياح القادمة بعد سمك القد والحليب مثيرة للاشمئزاز للغاية، ولكن بعدهم يصبح القلب أخف وزنا: إنهم يثقلون القلب.
صنداي فومينو. مبكرا بدلا من الأب ماثيو في الكاتدرائية. أشكر الرب على نعمة الحنان وحسن النية في الخدمة وعلى شركة الأسرار الإلهية غير القضائية. استيقظت صباحا مثقلا من القد من المساء ومن الذنوب.
أشكر الرب الذي من خلال صلاتي أنقذني من العذاب الشديد بسبب غضبي من متسولين قلعت شعرهما. أحد المتسولين مصاب بكدمات تحت عينيه ملتوي.
لقد أخطأ أمام الله وأمام زوجته بالبصق من خلفها بحقد وازدراء لأنها لم ترغب في معرفة وإزالة سبب الرائحة الكريهة في الردهة. أرسل خادمة إلى Evgenia، واكتشفت السبب - بول القط في الموقد في الرماد. لقد عذبتني عواقب البصق الشرير كثيرًا وضايقتني؛ كان الحزن في قلبي قويا. عدم الرضا عن كل شيء. يا عواطف! أوه، الجسدية!
أحمد رحمة الرب الذي رحمني من أجل إيماني ورجائي ومن أجل صلاة التوبة. قلت: مع هاوية خطاياي، أغرق في هاوية رحمتك - والآن أشعر بالتحسن؛ صليت مرة أخرى - وأصبح الأمر أسهل وأكثر بهجة. الرب كريم ورحيم، طويل الروح وكثير الرحمة. إنه ليس غاضبًا تمامًا، بل هو في عداوة إلى الأبد [مز. 102، 8 – 9].
أرسل مائة روبل لإعالة بنات أخي إلى مجلس أرخانجيلسك التابع لمدرسة الأبرشية النسائية.
أنا شخص خاطئ وخارج عن القانون للغاية، لقد أساءت إلى المتسولين مرارًا وتكرارًا، إما بالصراخ والتوبيخ والإساءة والشتائم، أو بدفعهم وشد شعرهم. كيف تبدو؟ هل هكذا يجب أن يتصرف الكاهن؟ أين الوداعة واللطف والصبر والهدوء؟
آه، إن جسدي يخدعني بوقاحة شديدة: أشتري زجاجة من النبيذ الأحمر مقابل روبل ونصف لتسوية معدتي، وأوفر عشرين أو أربعين كوبيلًا لاحتياجات الفقراء. هذه هي الجسدانية وعدم المحبة والإلحاد! والعفة هي تصحيح المعدة، وليس شرب الخمر. ابتعد عن الشر وافعل الخير [مز. 33، 15].
لقد أخطأ - لقد ضرب متسولًا لأنه طلب الصدقات بشكل متكرر في يوم واحد. يا للفخر وحب المال! آه، الإدمان على الحياة المؤقتة والإهمال للمستقبل الأبدي! آه من إفقار الحب من أجل الكبرياء والشراهة وحب المال!
إذ أحب خاصته في العالم، أحبهم إلى المنتهى (يو. 13، 1]. ويجب أن أحب الفقراء والجميع حتى النهاية. بسبب ثلاثين كوبيل اليوم غضبت من متسول وضربته! أوه، الوقاحة! هل ينبغي للكاهن أن يضرب باليد التي يرفع بها الخروف الذي يرفع خطايا العالم؟ من يذرعني الدموع حتى أبكي ليلا ونهارا على أفعالي الشريرة؟ - على الأقل من الآن فصاعدا، دعني أشعر بالاشمئزاز من حماستي وحقدي ووقاحتي، ولا أجرؤ على رفع يدي على أي شخص في المستقبل، لأن الإنسان خلق على صورة الله، فهو عضو في المسيح وعضو فيي، فهو شريك في الفادي ووارث مشترك للملكوت السماوي، لأنه بالطبع أفضل مني بألف مرة وأحق مني بعطايا الله. إله! اغفر لي وقاحتي الكبيرة وامنحني نعمة أن أكره نفسي وروحي، حتى أحبك وأحب جاري.
فضائل وكمالات قديسي الله - الرسل والأنبياء والرؤساء والشهداء والرجال والنساء المبجلين والأبرار وغير المرتزقة هي: اللطف والتواضع والصبر وعدم الطمع والامتناع والنقاء والعفة والصلاة المتواصلة والعاطفة والمحبة التي لا تتلاشى لله والقريب، وقبل ذلك - الإيمان بلا خجل والثقة القوية بالله، والإخلاص لله في كل شيء، التضحية بالنفس، الطاعة، والتخلي عن إرادتك. من خلال صلواتهم، يا رب، اسمح لي أن أكتسب كل هذه الفضائل.
نتيجة أكل اللحوم والشبع العام، حدث لي نجاسة الزنا أثناء نوم المساء؛ ونتيجة لذلك، كان لدي ميل قوي للانفعال والغضب - وهكذا ضربت المتسول في الساعة العاشرة والنصف مساءً لظهوره الثاني غير المتوقع في مثل هذه الساعة المتأخرة، عندما خرجت للصلاة والراحة في حرية من المتسولين. لذلك، لا تأكل اللحوم وتناول كميات أقل من الطعام والشراب بشكل عام. الرب يساعدني. في حالة مؤلمة، أشعر بالغضب الشديد والوقاحة في استخدام يدي. أنا أتوب.
كعكة الجبن غير قابلة للهضم على المعدة: هنا يأتي عسر الهضم مرة أخرى! كانت زوجتي على حق في أنها لم تسمح لي بأكله، لكنني، كوني ضالًا وعنيدًا، لم أستمع، وكنت غاضبًا لأنني لم أقدم له طعامي المفضل.
ها هي فودكا الأب فاسيلي مع فطيرة لحم الحانة! وهنا أكل اللحوم في المنزل! الانبعاث الليلي مرة أخرى! المزيد من التدنيس والإرهاق! نعم، والأنواع غير العفيفة. الرسوم التوضيحية هناك حق! غياب شريعة وترك شريعة والدة الإله ليلاً! اثنين من الشرائع! لا يوجد رسم توضيحي واحد! يا لها من خدعة علمانية قذرة! أوه، العالم يكمن في الشر!
أشكر الرب الذي دعاني لأقوم بالذبيحة غير الدموية وأتناول الأسرار الأكثر نقاء وسماوية وخالدة وواهبة الحياة. أشكر الرب الذي أحياني، وقتلتني الخطايا، وأسكنني، وبسطني، وأفرحني بوجهه. بعد المناولة، كنت منزعجًا من السيكستون الذي كان يضحك في الجوقة، واخترقت سهام الجحيم النارية روحي، ولسعتني، وأحرقتني، واضطهدتني، ولكن من خلال توبة المرارة والكراهية الأخوية، أعاد الرب لي الرحمة والسلام مرة أخرى. المجد للرب على هذا!
ما فعلته كان خطأً هو أنني صرخت في وجه السيكستون أثناء القداس: "لا تضحك أثناء القداس!" وبهذا أربكت المصلين مع أنهم كانوا قليلاً: نحو ستة أو سبعة. 10 أبريل 1874، الأربعاء من أسبوع فومينا.
أشكر الرب مرتين في المساء، الذي أنقذني من النار الجهنمية والمصاعب بسبب غضبي ومرارة تجاه الفقراء، لأنه عندما طاردوني بلا هوادة، طالبين الصدقات، رميت خمسة كوبيل لأحدهم وقلت بغضب: خذها يا كلب. على صورة الله الذي خلقه، عضو في المسيح مثلي، مواطن في مملكة المسيح المستقبلية، دعوت كلبًا و- لقد أصبت بالجنون. آه، لقد جاهدت مع هذه الخطيئة طويلاً وتبت طويلاً، وأخيراً غفر الرب: وأصبح الأمر هيناً وهادئاً وواسعاً. ولما عاد إلى البيت كان متضايقًا من زوجته، لكنه بعد ذلك صلى وتاب من قلبه، فغفر لها الرب وطمأنها.
بالأمس تناولت حساء السمك البارد المصنوع من الكشكشة ثم الكشكشة بدون خبز في المساء، وفي صباح اليوم التالي كان قلبي مثقلًا؛ ومن هذا أنا مقتنع أيضًا بأنه لا ينبغي لي أن آكل في الليل. على الأقل حتى حساء السمك والراف، خاصة عندما كان يأكل ويشرب قبل ذلك في مكان ما في إحدى الحفلات. 11 أبريل. الخميس.
لقد أرسلت اليوم مائة روبل إلى مدرسة الأبرشية النسائية في أرخانجيلسك لإعالة بنات أخي في العامين الدراسيين المقبلين، واليوم أرسل لي الرب عشرة روبلات للفقراء والبسطاء والفقراء (إيفان أندريفيتش كوزيفنين). الشكر للرب المزود! ولكن أتمنى أن تكون ورقتي الخمسين روبلًا صحيحة وليست كاذبة، وألا تعود إليّ مرة أخرى. يقولون: صدر أمر بسحب أوراق الائتمان بقيمة خمسين روبل من الاستخدام.
أشكر الرب الذي شفاني بالصلاة، أو أثناء صلاة الصبح. نهضت مريضًا بالبرد والثقل، ولكن في منتصف الصلاة شعرت أن كل الضعف والألم في داخلي قد اختفى. المجد للرب الذي رحمني بمعجزة وسرعة. جمعة أسبوع القديس توما. في الليل، كنت أنام تحت بطانية باردة في غرفة باردة غير مدفأة؛ لقد سقط الكاسوك فوق البطانية.
أشكرك يا رب، الرحمن الرحيم وطويل الأناة، لأنك قبلت توبتي مرة أخرى عن الغضب تجاه الفقراء وأزلت الحزن والتشنج والعار من قلبي ووجهي. بسبب تفاهات، هل أزعج نفسي، وأفقد السلام، وأشعر بالحرج، وأسيء إلى الرب، وأخالف وصاياه بشأن الوداعة والتواضع والوداعة، وأغضب مثل الوحش على الرجل الفقير، الذي هو على صورة الله عضو في المسيح وفي نفس الوقت عضو لي؟ ماذا ينفع الإنسان لو ربح العالم كله وخسر نفسه؟ أو ما فدية الإنسان عن نفسه [متى. 16، 26 ]، افتدي بدم ابن الله الذي لا يقدر بثمن؟ أوه، إدمان الجسد، أوه، أوه، الابتعاد عن الله والحياة الروحية السماوية! يا حب الذات! الانغماس في الذات! الشراهة، حب الحياة الباطلة، القابلة للتلف، تختفي كالبخار!
لقد أخطأت أمام الله وأمام الناس وأمام نفسي، لأنني غضبت من زوجتي لأنها لم تنفذ تعليماتي بإصلاح عباءتي قليلاً، ولأنني لم أعد العشاء (لم أكن لأموت من الجوع بالطبع)، ولأنني أخذت كتابًا لم يؤمر بأخذه، ومن أجل صحيفة مجعدة. إن السلام والهدوء والمحبة المتبادلة هي أكثر قيمة بلا حدود من هذه الأشياء التافهة، التي يمكن شراؤها دائمًا والتي بدونها لن أعاني على الإطلاق، لكن هبة سلام الله ومحبته التي لا تقدر بثمن، إذا فقدناها، لا يمكن شراؤها بأي شيء. علاوة على ذلك، أنا خاطئ لأن الطلاب اليوم في الصف أجابوني عن روح المسيح، أو شريعة الإنجيل، أن كل من يغضب على أخيه باطلا يخضع للدينونة، فمن قال: السرطان يخضع للمحكمة العليا، ومن قال: عديم الضمير يخضع لجحيم النار [متى 2: 18].
5, 22 ]; لتحمل أخي عاجلا. حتى لا نقاوم من يسيء، حتى نحب أعداءنا، نبارك أولئك الذين يلعنون ويصلون من أجل أولئك الذين يسيئون ويضطهدون، حتى نحب ليس فقط أولئك الذين يحبوننا، ولكن أيضًا أعداءنا، حتى نظهر المودة ليس فقط لأصدقائنا، ولكن أيضًا للأعداء الذين لا يحققون رغباتنا - باختصار، حتى نكون كاملين، وننتصر على الشر بالخير، ولا يغلبنا الشر [رومية 1: 2]. 12، 21]. لقد أخطأت مرة أخرى من خلال الإدمان على الأشياء الفارغة، من خلال الكبرياء، والانغماس في الذات، والإرادة الذاتية، وإهمال الفضيلة، والعناد في الخطايا، أي من خلال حب الذات، والإرادة الذاتية، وإهمال الخير. وأنا أيضًا أتوب إلى الرب، وأطلب أيضًا من الرب الرحمة لحياتي والسلام مع زوجتي رغم أنها عاصية. أعطني يا رب أن أتغلب على ضلالها وعصيانها بالصبر. نفسك يا رب أميلها إلى الطاعة، لا إلى مقاومة عمل اليدين، لا إلى التراخي والكسل، لأنها حسب قصدك يا رب هي مساعدة لزوجها وعليها أن تطيع زوجها. لم أعذبها ولا أعذبها بأي شيء، وهي تعيش بحرية، وتأكل بسخاء كل يوم، مثل حصان حر في الميدان.
فتركت الكنيسة تمامًا بحجة رعاية الأطفال، وتركت كل عمل للإيمان، ولم تصوم، ولم تشترك - ولذلك دخل إليها روح شرير، ومن أجلها يؤلمني أن أعيش. الإحراج المستمر بسببها، بسبب كثرة تغافلها في أرجاء المنزل. إله! عقابها على عنادها وإهمالها.
أشكر الرب الذي أعطاني النعمة والحكمة لكي أغفر لزوجتي خطيئتها ضدي في منزلنا، وذلك عندما ذهبت إلى مكتب الجمارك في الساعة الخامسة. عمّد الطفل وتذكرت الصلاة الربانية، أبانا، والكلمات: اتركنا... كما نغادر - لقد غفرت من قلبي ذنوب زوجتي وإساءاتها إليّ وقمت بسر المعمودية بهدوء، بعد أن جددت نفسي روحياً. أشكر الرحمن. وبعد التعميد، عندما عدت إلى المنزل، واجهت مرة أخرى سببًا للحزن، مرة أخرى الحزن المتبادل، والإساءة، والتوبيخ!
أتكلم بتوبيخ، فهي لا تستسلم وتجدف ولا تلتفت إلى دعواي. الآن حان وقت الحكمة المسيحية - الوداعة والوداعة والصبر والبركات وليس الشتائم وعدم التوبيخ على القذف والإذلال والغفران من القلب للإهانات التي ألحقتها بي أخت زوجي.
محروم من نعمة الحب والسلام مع زوجتي بسبب أمور دنيوية - آه! يا لها من فائدة عظيمة أفتقدها! - بركات الحياة، وأسقط في الموت الروحي وفي يدي الشيطان! وبسبب ما الأشياء الفارغة! فقط في الحرمان من السلام أدرك كم هو عظيم الخير، كم هي عظيمة عطية الله للسلام! للحفاظ على هذا الخير، يمكنك تحمل كل شيء، وخسارة كل شيء، وتحمل كل شيء: مشاكل في الأشياء المنزلية، والشتائم، وحتى الضرب، وفقدان الأشياء المفضلة لديك! نعم، أنا مذنب بإهانة زوجتي، وبأني متطلب بشكل مفرط (على الأقل يمكنني بسهولة الاستغناء عن تلك الأشياء التي أحتاج إلى إصلاحها والتي لم تصلحها)، وبأني سريع الغضب، وسريع الانفعال، وقاس، وعنيد، وقاس! ويجب أن أذكر كلمات الرسول عن المحبة أو عن أفعالها: المحبة تتأنى، ورؤوفة، ولا تحسد، ولا تنتفخ، ولا تقبح، ولا تغضب، ولا تظن السوء، ولا تفرح بالإثم، بل تفرح بالحق، وتحتمل كل شيء، وتحتمل كل شيء، وتؤمن بكل شيء، والمحبة لا تسقط أبدًا (1 كو 1: 11). 13، 1 – 8]. 12 أبريل: الساعة الحادية عشرة والنصف ليلاً.
لقد أخطأت في ذكرى صهري الراحل، القس غريغوريوس، عندما توسلت إليه بمرارة أن يأخذ مني أطفاله الأيتام، الذين بسببهم كان لدي الكثير من الإغراءات، الكثير من الإغراءات المريرة، والاستياء، والسهو، والعداوة، والعداء! لقد أخطأت مع أخت زوجي، أم الأولاد، التي لم تربيهم، ثمرة رحمها، ومع زوجتي التي عهدت إليهم بالتخلي عني، لإهمال شؤوني بالكامل - وطلبت منها بمرارة (غيابيًا، عقليًا) أن تأخذ أطفالي. أرى أن زوجتي معلمة جيدة، لكن والدتي أفضل. الزوجة منحازة للأطفال وتفسدهم: سيكونون متقلبين للغاية - وهم كذلك. يردهم الرب إلى حضن أمهم: هذا أبر.
أشكر الرب الذي أعطاني الفرصة لأقول لزوجتي في الليل: وداعاً وأنا أسامح. نرجو أن يكون الاستغفار صادقا. أعطني يا رب الصبر! اذكرني يا رب بأني إنسان غير محتشم، يدوسه الجميع.
إله! اترك كلام زوجتي المهين، فأنا لا أعرف ماذا تقول وماذا تفعل، أو ماذا أقول؟ إنها تقول الحقيقة النقية، ولو بمرارة وغضب وانزعاج.
اشتري مواد للملابس لأخواتي وأرسلها من المتجر. أرسل لهم ملعقة كبيرة من الفضة كتذكار.
أوه، كم أغضبت وأغضبت الرب دائمًا، والدة الإله الأكثر نقاءً، وملاكي الحارس المقدس، والقديس يوحنا ريلسكي، الذي أحمل اسمه، والذي أتمتع بحمايته من الله، وجميع القديسين الذين أنا عضو فيهم - لقد غضبت من غضبي، وتهيجي، وإساءتي، وتشاجرت مع زوجتي! أتوب، ارحم يا رب!
فلا تستغرب أن زوجتك تهينك. لقد قال الرب نفسه أنه ليس لنبي كرامة في وطنه [متى. 13، 57].
سامحني يا رب لأنني كنت غاضبًا في كثير من الأحيان في قلبي وأنبحت (67) على الأب رئيس الكهنة وفيليب ستيبانوف وبعض الآخرين بسبب قسوتهم تجاه الفقراء وتجاهي وتوبيخي على تقديم الصدقات؛ سامحني على عدائي تجاههم واسمح لي أن أصلي بإخلاص من أجل الجميع، ومن أجل نفسي، لكي يتوبوا ويتحولوا ويتغيروا ويخلصوا. استيقظ. 4 أغسطس 1874 الأحد.
ما القهر والإذلال الذي سيطر علي الليلة الماضية في المجلس في صالة الألعاب الرياضية نتيجة المشاكل المنزلية والشجار مع زوجتي. كنت كما لو كنت في الجحيم، مقيدًا، مخزيًا، محروقًا، مضغوطًا. كان هناك حزن ويأس في قلبي. كثيرا ما رفعت عيني إلى السماء - لم تكن هناك فائدة، ولم يكن هناك خلاص، لأنني كنت حزينا إلى أعماق روحي. غادر المجلس دون أن ينتظر نهايته، ومشى على طول الطريق (كان الثلج رطباً)، يقرأ صلاة العشاء؛ في المنزل شربت نصف كوب من الحليب وهدأت وأعطيت زوجتي السلام. نمت جيدا في تلك الليلة. نهض بسهولة. بالمناسبة، يأتي الكآبة أيضًا من شاي الزهورات القوي.
أشكر الرب الذي أظهر لي الرحمة العظمى لمحبته للبشرية، والذي دعاني لخدمة القداس المبكر وهدأ وأنعش روحي وقلبي من خلال شركة الأسرار الإلهية. لقد أغريتني أشياء تافهة مرتين: أولاً، بسبب حقيقة أنني كنت منزعجًا أثناء ترنيمة الشيروبيم من السيكستون، الذي سرعان ما غنى مثل الشيروبيم، وفي نهاية القداس - أثناء القداس، من الحارس تيموثاوس، الذي وضع الكثير من البخور في المبخرة. فقط بنعمة الله والأسرار الواهبة للحياة، وبالإيمان بقدرتهم الشافية والتطهيرية والرحيمة، شفيت من مرض القلب، وتحررت من عنف العدو، ومن الموت الروحي، ومن الحزن والظلم. 13 أبريل. السبت. القديس الشهيد أرتيمون. قداس عائلة كولميكوف بعد آنا ياكوفليفنا كولميكوفا.
من أكل اللحوم والشبع بالأمس، ومن النوم طوال الليل أثناء النهار، كنت أتقلب وأتقلب من جانب إلى آخر بسبب المواد المغذية الزائدة، ولكن أيضًا من الحركة الصغيرة، وربما من هواء الغرفة، الذي لم يكن نظيفًا تمامًا، ولم يكن منتعشًا بما فيه الكفاية، ولكن أكثر من ذلك من اللحوم.
الأحد. لقد خدم قداسًا مبكرًا بصعوبة عقلية وجسدية من شبع الأمس، ولكن بسلاسة تامة؛ واشترك بحنان في عالم القوى الروحية؛ خدم صلاة بهدوء في حارس النار 68 مع الأب الشماس بيتر سوفرونوف؛ ثم في البورصة في صف السمك عند الخباز؛ مسح بهدوء وشعور حماة نيكولاي غريغوريفيتش سيدوروف، مارفا فيليبوفنا؛ ثم أدى صلاة مع تولوزاكوف ألكسندر فاسيليفيتش وآنا نيكولاييفنا (ومع ماكوفا ألكسيف) ؛ ثم تعمد في منزل كراوس؛ عندما وصلت إلى المنزل، شعرت بالانزعاج الشديد عندما سمعت صوتًا خارجيًا كاملاً في مكتبي وفي غرفة نومي، خاصة عندما بدأت زوجتي، بدلًا من تهدئتي بخطاب لطيف، في التحدث بوقاحة وغطرسة؛ وبسبب جنونها ووقاحتها، مزقت القرط من إحدى أذنيها، وبدأت بالصراخ والغضب بشكل أسوأ وحتى بالبكاء. يا إلاهي! بسبب التفاهات، كم من البلبلة والاضطراب والعداوة! كان علي أن أتحمل، على الأقل للمرة المائة، هذا الاضطراب والعصيان والوقاحة من زوجتي، ولم يكن على زوجتي أن تقول لي أشياء وقحة، نظرًا لعصيانها المستمر، الذي أساء إلي لفترة طويلة.
إله! لقد أخطأنا بشكل متبادل، ولكن مع زوجتي التي نسيتك ومعبدك ولا تشارك في أسرار الكنيسة، يصعب علي أن أعيش في العالم، لأنها الشيطان. يا رب تواضع لها! علمها الطاعة. ويجب ألا أفقد أعصابي أبدًا بسبب الرائحة الكريهة.
لا يجب أن تأكلي المربى شديد الحلاوة: فالمربى الحلو يسبب المزيد من التهيج، على سبيل المثال، إذا كانت هناك رائحة كريهة في الغرفة.
لقد مرت الرائحة الكريهة، لكن العداء في قلبي بسببها بقي وربما سيترك آثارا لفترة طويلة. كان من الأفضل تحمل الرائحة الكريهة وعدم الشجار، وعدم قول أي شيء لأي شخص، بل القيام بكل شيء بهدوء، وبشكل عام، عدم الارتباط بالجسد، بل التمسك بالسلام.
يا رب، أشكرك على تواضع زوجتي واحتمالها بعد عداوتي وشجاري؛ أشكرك على حادثة اليوم الثالث (سابقًا) وعلى حادثة اليوم، فسرعان ما سيزول خبثها بنعمتك؛ عسى أن تنطفئ قوتي أيضًا تمامًا، ولكن اغفر ولا تتذكر ما مضى، يا رب، وأخنق وأخزي من أذهلنا. 13 أبريل. الأحد. عن يوسف الوسيم والنساء حاملات الطيب.
تلقيت اليوم أخبارًا حزينة تفيد بطرد اثنين من أبناء أخي، طلاب مدرسة أرخانجيلسك، إيفان وألكسندر فيديلين، من المؤسسة بسبب السكر. وهذا أيضًا بسبب خطاياي: لقد أرسلت بنفسي أموالاً، وإن لم يكن من أجل النبيذ، بل وحذرت بشدة منها. كنت أرغب في يتيمين من أجل الإغراء بإرسالهما إلى والدتهما بسببهما، لكن بدلاً من ذلك أصبح ابنا أخي يتيمين. إله! عادلة هي أحكامك علينا! لكن، برحمتك، أنت بنفسك تُظهِر لفراخك أفضل طريق، وخاصة طريق الخلاص. إنهم في حالة يأس. عزهم أيها الرب، أب الجميع، وكيل الجميع. لقد عوقبوا بما فيه الكفاية بسبب العذاب الرهيب الذي حل بهم بعد وقت قصير من القبض عليهم وهم يرتكبون جريمة. إله! تستمع إلى فراخ الجراد تناديك، وتستمع إلينا نحن الذين نصلي إليك. ويقال: ينتهي المساء، ويأتي الفرح في الصباح [مز: 11]. 29، 6]. يا رب، عزِّ والديهما اللذين يحزنان عليهما بشدة، لأن نفوسهما مثقوبة بسهام حادة. قل لهم الطريق، سوف يذهبون إلى هناك [مز. 142، 8].
لقد قمت بأداء صلاة في الصباح في صاحب متجر Shchegolev، في منزل Tsepov بعد تناول الشاي والقهوة مع الخبز محلي الصنع، وشعرت بعجز قلبي أثناء الصلاة؛ لم أستطع نطق بعض الكلمات. بعد ذلك، في الساعة الثانية عشرة ظهرًا، أدى الضابط مياتشين صلاة (في منزل إيفان سيدوروف في شارع كراسنايا) وخدم أيضًا بصعوبة بالغة - لم يستطع نطق بعض الكلمات من فعل الشرير، حتى الصلاة الربانية قبل المقبلات.
جئت إلى الكاتدرائية لحضور الوقفة الاحتجاجية طوال الليل؛ أردت أن أغني استيشيرا عن الرب، لكنني صرخت، لكن صوتي كان ضعيفًا، وكان قلبي منقبضًا، ملتهبًا؛ غادر الجوقة. صليت بالدموع. جئت لأغني قصائد التسبيح، وأصبح صوتي قويًا وواضحًا ورنانًا - من دموع التوبة (المجد للرب!) ، وأصبحت هادئًا وحرًا.
هل لي أن أتوقف أخيرًا عن الانزعاج من الفقراء، والغضب، والصراخ عليهم، وسأعطيهم بوداعة وغيرة، وسأعطيهم ما يحتاجون إليه بكل سرور بأفضل ما أستطيع. وأهين الرب بغضبي الباطل (هل ذنب الفقراء أنهم في حاجتهم لا يستطيعون إلا أن يلجأوا إلي؟)، وأزعج كرامتي، وأزعج نفسي شخصيا، وأربك الغرباء والفقراء! وكل هذا بسبب حب الذات العميق والشهوة والأنانية وكراهية الله والقريب الذي على صورة الله. الويل لي أيها البائس! أنقذني يا رب!
لا أعرف مضمون رسالة التاجر بوريسوف، الذي أعطيته خمسة روبلات من المال منذ حوالي سبعة أسابيع، أمس (16 أبريل) قلت عنه بوقاحة، عندما تلقيت رسالة جديدة منه، أنني لن أتحدث معه، لكن بعد قراءة رسالته، علمت أنه شخص رائع، ذكي، ضميري، مجتهد، كما كان بالفعل من قبل. لقد صدقت هذا، لكنني لم أكن متأكدًا منه تمامًا. بعد أن استلمت الرسالة ولم أفتحها، اعتقدت أنه يطلب المال مرة أخرى، وكنت مستاءً منه. يا مال! مال! كم سببت من متاعب ومظالم وأحزان!
الجبن يشعرك بحدة في دمك وشوق في جنبيك. أثناء صلاتين وبعد صلاتين في منزل براون وبيروجوف، شعرت بالتوتر الشديد من الشاي الفارغ الذي تناولته بالأمس، ومن الجبن القديم ولفائف الخبز، ومن البيض المسلوق على العشاء - مثل الإبر التي كانت تبرز في جانبي، والألم العصبي، والتهيج الشديد؛ من الخوف من الشياطين أثناء الصلاة هناك المزيد من الارتباك. آه، كم أنا ملعون، وفقير، وفقير، وأعمى، وعريان [رؤيا 3: 18]. 3، 17]! وكل ذلك بسبب الطعام والسلع الأرضية!
طوبى للذين يعيشون في نعمة الله - فهي طعامهم وشرابهم وثوبهم المشرق والمجيد، وهي نورهم وقوتهم وجرأتهم وسلامهم وحريتهم وعزاءهم وفرحهم! هذا يحدث لي، آثم.
في محل براون في الصلاة، بعد دموع الضعف، كان ذلك جيدًا بالنسبة لي أيضًا، وبدأت أتلو الدعاء العظيم قبل صلاة بركة الماء، لكن الثعبان لسع وجرح وأثار الخوف، وبدأت - للأسف! الحصول على الخلط والاندفاع! ليست هناك حاجة لفقدان القلب والحرج.
لم يكن ينبغي لي أن آكل أو أشرب الشاي الليلة الماضية: اليوم أعاني من الأعصاب إلى أقصى الحدود من الإفراط.
هل بسبب الشاي القوي يحزن قلبي؟ ما الذي يمنعني من النوم ويجعلني أتقلب وأتقلب؟ - هذا بالتأكيد شاي قوي. لا تحتاج إلى شربه، أو القليل جدًا، وإلا فإن السم سوف يتسبب في تشقق أضلاعك ويسبب لك آلامًا في الظهر والعمود الفقري.
أشكر الرب الذي دعاني اليوم لأقوم بالذبيحة غير الدموية وأتناول أسراره السماوية الخالدة والمحيية، والذي جددني وهدأني وعزاني وأنارني وقوّ نفسي. آه، كم هي الأسرار الإلهية المُعطية الحياة، والمُخلِقة الجديدة، والشفاء! بدونهم أموت، معهم أحيا؛ بدونهم أضعف، معهم أقوى؛ بدونهم أعاني، معهم أنا سعيد؛ بدونهم - في ارتباك معهم - في سلام يفوق العقل؛ بدونهم - في الظلام، معهم - في النور؛ بدونهم في اليأس ومعهم في الثقة. عجيبة هي الأسرار الواهبة للحياة! صليت اليوم أمام الأسرار المحيية من أجل ابني أخي، إيفان وألكسندر، المطرودين من المدرسة اللاهوتية، ليرحمهم الرب ويوفقهم؛ وكذلك عن الأسقف جوفينال ورئيس الجامعة الأرشمندريت دوناتوس. الإيمان والأمل لا يخجلان أبدًا.
جمعة. في منزل جيراسيم فيليبوفيتش موراشوف خطبوا ابنة التاجر أولغا إلى الشماس سوفرونوف ثم تناولوا العشاء. حتى قبل ذلك، قبل فترة طويلة من خطوبتي، شربت كأسين من الفودكا الإنجليزية المرة على معدة فارغة وأكلت السردين والسلمون من أجود الأنواع والخبز مع الجبن والزبدة؛ وبعد الخطبة تناولوا العشاء وشربوا الخمر مرة أخرى. قبل الغداء شربنا كأسا من الشمبانيا. في العشاء، شربت عدة أكواب من الشيري، لذلك عندما أتيت إلى السفينة "ليفاديا" وبدأت في تقديم خدمة الصلاة، بدأ لساني، وخاصة قلبي، المثقل بالنبيذ والأطباق، يخونني؛ الخوف، العار، الخوف، الشك أصابني؛ لم أكن أعرف أين أضع عيني، وبالكاد أنهيت الصلاة بالسهو؛ وبعد ذلك، عندما عرضوا شرب نصف كوب من الشمبانيا، لم أرفض مرة أخرى، عاطفيًا وملعونًا، وشربت؛ لأنه عندما جئت بعد ذلك للصلاة للمولود الجديد في فيلانسكي، عرّضني لساني وقلبي للخطر تمامًا. الارتباك والخوف والعار والشك - لقد قضوا علي أخيرًا؛ كان هناك العديد من الإغفالات.
حدث شيء غير سار بيني وبين آنا كونستانتينوفنا، أخت زوجتي، اليوم، 19 أبريل، في الساعة الرابعة مساءً: بدأت داخليًا (أو ربما فعلت ذلك قبلي - والله أعلم) عندما رأيت رسالة مطبوعة من فيركولا موجهة إلى اسمي؛ طبعته آنا كونستانتينوفنا مع زوجتها: بدون آنا كونستانتينوفنا لا تتم طباعة الرسائل؛ بالإضافة إلى ذلك، جلست مسترخية بشكل عرضي (ومع ذلك، هذا لا شيء). أوه، كم نحن أغبياء، مثل الرجال، وكم نحن أشرار، مثل الأفاعي 72! فبدأ الغضب يحوم ويدور في قلبي؛ يربك ويضطهد ويمل. أصبحت لا إراديًا في نفسي، عبدًا للخطيئة. جلس على الطاولة؛ لقد خدموا القليل جدًا من السلطة - لقد شعر بالإهانة، وكانت آنا كونستانتينوفنا غاضبة؛ أنظر إليها وأرى عدائها على وجهها؛ تم إحضار زجاجة من النبيذ. لا أستطيع فتح السدادة بنفسي، لقد أعطيتها لزوجتي - وفجأة لم تفعل ذلك أيضًا؛ تقول آنا كونستانتينوفنا معادية لها بسببي: أقول إن هذا مستحيل ؛ تقول: إذا لم يستطع الرجل، فأقل من المرأة، ومرة أخرى بجو من العداء؛ لقد شعرت بالإهانة الشديدة من هذا.
ما الحزن والقمع الذي اضطهدني خلال الوقفة الاحتجاجية يوم الأحد طوال الليل؛ يا له من يأس، ويا له من ضعف روحي، ويا له من صوت ضعيف! كان هناك الكثير من الصراع الداخلي! كم من الصرخات القلبية إلى الله من أجل الخلاص والرحمة والخلاص! يا له من خجل وخوف وتهيج! لكن الشكر للرب! في هذا الحزن، حصلت على الحنان والدموع والتأمل الروحي والصلاة الصادقة من أجل الناس، عندما وقفت عند الإنجيل وهم يقتربون وكرموا الإنجيل المقدس، ووقفت على العرش، تخيلت نفسي أقف مع الملائكة على عرش المجد في السماء أو على الجلجثة عند سفح صليب المسيح - تمجيد هذا المشهد الدموي الرهيب غير المسبوق عندما أخذ ابن الله الوحيد على عاتقه طوعًا. خطايا العالم، تم إعدامها بالبر الأبدي للآب السماوي من أجل خطاياي وخطايا جميع الناس! في نهاية الوقفة الاحتجاجية طوال الليل، لم يُقال التعجب بسبب مكر الشياطين؛ المسيح النور الحقيقي...
بسبب تناول اللحوم، يصبح قلبي مسرفًا للغاية؛ من الصعب جدًا بالنسبة لي أن أقوم بالصلاة في البيوت والخدمات في الكنيسة، لأن بليعال بجذعه الضال يربكني ويغتصبني ويجرني قسريًا إلى الخطيئة الداخلية. من أجل نقاوة القلب والقوة الروحية، ليست هناك حاجة لأكل اللحوم: فهي غير ضرورية ومضرة بالنسبة لي. امنح هذا يا رب!
لقد أخطأ - فقد لعن الخادمة آنا بسبب ارتباكها وعدم انتظامها المستمر وعدم احترام نعمة الله عليها. لأنها أيضًا شريكة في الفداء، وقد طلب لها الرب بركة أبيه، فنقض القسم بالصليب ودفنه وقيامته. تبت من هذا وأحلت عنها القسم. دعها تذهب يا رب: الله يعلم ما يفعل. ولكنني أعرف ما أفعل، وأخطئ بالمعرفة، وألعن من أجل الأشياء الباطلة.
الكرمة والفروع [يوحنا. 15, 5 ]; الزيتون البري والفروع المرفقة [رومية. 11، 17]؛ [...] شجرة التين القاحلة [متى. 21، 19]. (بونيفاتيوس قدوس شهيد وسكير وقديس). يوحنا اللاهوتي والتلميذ الشاب.
تتشقق جوانبي ليلاً من أكل البيض واللحم والحليب مع الخبز الأسود في وقت متأخر من المساء. عليك أن تذهب إلى السرير دون طعام.
كم كان بالأمس طيبًا وسهلًا وهادئًا وواسعًا وحلوًا في نفسي وفي كل كياني، منذ تناول الأسرار الإلهية في القداس وبعده - طوال اليوم، إلى أكل البيض واللحم والحليب مع الخبز الأسود! لقد حان الوقت بالنسبة لي لاتخاذ الامتناع الكامل عن ممارسة الجنس. لا يجوز لي أن أجرّب الرب ولا أزعجه بعد الآن، ولا أشوّه نفسي. كنيسة الرب هو جسدي وقلبي. ما ضرورة لبس أغلال الشبع والشهوانية؟ البطن خربة، والبطن خربة: سيبطل الله هذا وهذا معًا [1كو. 6، 13].
ماذا سأرد لربي عن كل المراحم التي انسكبت علي هذا اليوم أثناء القداس والصلاة العامة خارج الكنيسة لتكريس الماشية المجمعة؟ أثناء القداس، أحياني الرب، قتلتني الخطيئة، وأنقذني من عنف العدو، وأعطاني الحنان، وصوتًا عاليًا وواضحًا، والأهم من ذلك كله، الشركة المخزية للأسرار الإلهية، التي جلبت لي الحياة من بين الأموات، والتطهير، والتقديس، والسلام، والجرأة، والحرية الروحية، والانتصار على الأعداء غير المرئيين وعلى الأهواء. المجد للرب، رحمته التي لا توصف، وصلاحه، ويمينه المخلصة. يمينه لها قوة الخلاص [47] [مز 13: 19]. 19، 7]. وكانت الصلاة خارج الكنيسة أمام جمع من الناس تُقام بنعمة الله بصوت عالٍ دون عثرة. بعد صلاة الغروب، تم تعميده على يد الكاتب بروشيفسكي، بمرح، بصوت عالٍ، بجرأة، ودون خجل. (في الغداء كنت أتناول الحساء مع الأرز، ولحم العجل المشوي مع السلطة، وبعد الغداء أشرب القهوة مع الكريمة والشاي).
إن هجوم الأفكار الأرضية على القلب أثناء الصلاة دائمًا ما يكون مؤلمًا ومربكًا - لكن الأفكار الروحية السماوية ، أو تركيز القلب الكامل في الله ، تهدئ النفس ، وتفرح ، وتنير ، وتقوي ، وتغذي. ما هو أجمل من الخالق؟ ما هو أكثر قيمة من الخالق؟ ما هو أحلى من الخالق؟ ومن هو أغنى من الخالق؟ ومن أقوى من الخالق؟ ومن هو أكثر طاعة من الخالق؟ إنه الجمال اللامتناهي، والعذوبة اللامتناهية، والقوة اللامتناهية، والثروة التي لا تنضب، والقوة المطلقة.
أشكر ربي، صانع المعجزات، الذي صنع لي مرة أخرى معجزة رحمته خلال القداس، في شركة الأسرار الإلهية لجسده ودمه، الذي أخذ وغسل خطاياي، الذي هدأ وأحيا وقدس روحي المتواضعة وشفى جسدي.
مساء. لقد تعرضت اليوم أثناء القداس لإغراء شديد بسبب تعصبي في مساء اليوم الأخير، وبسبب تناول طعام السمك بالزيت النباتي وبسبب كوب من الحليب في يوم صيام، أي: تبريد القلب تجاه سر جسد ودم المسيح الأكثر إنارة ومنح الحياة، وقلة الإيمان أثناء المناولة، والتفكير الماكر وبالتالي استرخاء القلب وقمعه (في الدم الأكثر نقاءً يكون الشعور بالرب واضحًا، ولكن في الجسد الأكثر نقاءً - لم أشعر به، أو شعرت به بشكل غامض - ترى ما هذا الهراء: أريد أن أشعر، وألمس، مثل توما، الرب - ولكن أين الإيمان؟) ولكن بعد ذلك، في نهاية القداس، عندما أخضعت ذهني المتسائل إلى الإيمان الشامل وتذكرت تطهيراتي التي لا تعد ولا تحصى، وتجديداتي، وإحيائيات، وبهجتي وتعرفت بقلبي على يسوع المسيح كاملاً في جسده تحت ستار الخبز - ثم هدأت تمامًا واندهشت من رأس بليعال الفخور. كل الشر.
يمكنني أن أكون ممتلئًا ومبهجًا وقويًا بكمية صغيرة من الطعام والشراب - لماذا أنا مجنون وأشرب بشراهة أكثر من اللازم وبالتالي أثقل كاهل نفسي وأريح نفسي وأحصل على نوم مضطرب وقصير وثقيل؟ - بعيدا عن هراء الحياة الذي استمر لفترة طويلة! من أجل المتعة الجسيمة أتحمل الكثير من المتاعب! بعيدا عن الملذات الحسية والفورية! تذكري أيتها النفس التمتع الأبدي بالبركات الروحية التي وعد بها الله للذين يحبونه.
أشكر الرب الذي أعطاني، غير المستحق، الكلمة قبل جنازة أخينا الكاهن فاسيلي تشيرنيفسكي. استيقظت مبكرًا، وبعد صلاة الفجر كان من الصعب علي التغلب على نفسي بعدم الذهاب إلى السرير وكتابة الكلمة؛ أثناء القداس كان الأمر صعبًا للغاية، خاصة أثناء قراءة الرسول والإنجيل. إن الحليب الذي شربته بالأمس (الجمعة) سبب لي ضررًا معنويًا كبيرًا: لقد التهب قلبي ولحمي أو كانا على وشك الاشتعال بالشهوة؛ وجاء العبء الشديد في المقام الأول من الحليب. بعد تناول الأسرار المقدسة، عدت إلى الحياة، وتشجعت، وهدأت. قال الكلمة بجرأة شديدة. لا أعرف كيف تم ذلك وكيف تم تقييمه.
أشكر الرب الذي جعلني مستحقًا لتمجيد قيامته خلال الوقفة الاحتجاجية طوال الليل في كنيسة الدوما بصوت واضح ورنان.
أشكر الرب على إعالته للفقراء: اليوم أعطاني أحد الحرفيين خمسة روبلات بعد الوقفة الاحتجاجية طوال الليل لتوزيعها على الفقراء.
أنا بنعمة الله عبد خالق السماء والأرض ومخلص الجنس البشري. هل أنا مدرك لكرامتي ككاهن وعدم استحقاقي كخاطئ؟ هل أحاول أن أكون مستحقًا لهذه الكرامة، وهذه الثقة بي من الرب والكنيسة؟ العلماني، هل تفهم كرامة رعاتك؟
صليت اليوم إلى الرب والدة الإله من أجل أبناء أخي يوحنا وألكسندر وإفدوكيم، عسى أن ينظروا إليهم بالخير. يا رب ارحم!
أشكر الرب على نومي الهادئ بعد صلاة حارة؛ تنتج منتجات الألبان حلاوة شهوانية قوية. بالأمس، قبل هطول المطر اليوم، ساقي تؤلمني.
الملذات الجسدية، مثل لذة الطعام والشراب، والأطعمة الشهية، وخاصة الملذات الجنسية المحرمة، تنفر الإنسان من الله؛ الحب الأرضي بشكل عام، والعواطف الدنيوية (بما في ذلك المسرح) تنفر الإنسان من الله. من يفهم فليحفظ نفسه، تاركًا كل الارتباطات من أجل الحب الخلاق.
من أجل نقاوة القلب والمحبة المتقدة لله والقريب، يجب على المرء أن يتجنب الملذات الحسية - الحليب واللحوم والشاي الحلو والقهوة، لأنه من استخدامها المتكرر والمفرط، تنشأ الميول المسرفة واستعدادات القلب واللحم، مما يجعل الإنسان كلبًا نجسًا أمام الله ويبعده عن الله، مصدر الحياة والقدوس. بالإضافة إلى أن هذه الملذات هي سبب للأفكار النجسة عن الناس، وتنجسهم في أعيننا، وتزيلهم عنهم. كم من المشاكل تأتي من المتعة الجنسية! يجب عليك أن تتخلى فورًا عن كل ملذات الرحم غير الضرورية. فالطعام للبطن، والبطن للطعام؛ لكن الله سيدمر كليهما. الجسد ليس للزنى، بل للرب، والرب للجسد. الله أقام الرب، وهو سيقيمنا أيضًا بقوته (1كورنثوس 1: 1). 6، 13-14].
أشكر الرب الذي كلفني بأداء القداس الإلهي، السماوي، العالمي، الفائق الدنيوي، الرهيب، وكذلك لأشترك في الأسرار الإلهية الخالدة، المحيية والرهيبة. إن كأس الحليب الذي شربته في المساء دون داعٍ قد ألحق بي ضررًا معنويًا كبيرًا: أضعفني، وبرد قلبي تجاه الله، وأصابه بالنجاسة. بعد المناولة طهرني الرب وهدأني وأحياني. سبحوا الرب. وقد تم تقديم صلاة الشكر بجرأة. الله يبارك. احتفل السيد [روسيت] بالزفاف بجرأة. الله يبارك!
في المساء احتفلت بالزفاف بشكل سيء، بلا حول ولا قوة، وكان العدو يضحك عليّ؛ وذلك لأنه مع الشاي الحلو في منزل بروكوفييفا والعشاء المطبوخ في المنزل (كعكة الجبن، الحساء، جزئيًا مع الكبد) أراح قلبه، وحرمه من نعمة الروح القدس من خلال إسرافه. لقد أخطأت أمام الرب. وعلى مرأى العروس استرخى بعض الشيء. كانت ذكرى الأخت آنا كونستانتينوفنا مربكة إلى حد ما. أصبحت قهوة ماريا أرسينيفنا ساخنة قبل الزفاف.
أشكر الرب الذي سمع الصلاة ليمنطقني بقوة من فوق لإتمام زواجي الثالث (أمس) والذي أعطاني هذه القوة. لقد أنجزته بقوة، بجرأة، دون عثرة، بحرية، بسلام، بمودة.
هذا الصباح، في شقة Evdokia Kirillovna Brown، ضعف قلبي من أعذار العدو غير النظيفة، من الأفكار السخيفة، وسقط في الخوف، وأقمت بشكل غامض خدمة تذكارية (أربعون يومًا من والدتها ماتريونا إيجوروفنا)؛ لأكون صادقًا، كان محرجًا، ولم يتمكن من النظر في وجهه مباشرة، ولم يتحدث خوفًا وإحراجًا. لكن في منزل آخر مع ماريا ألكسيفنا، أرملة الحداد إيجور إيفانوفيتش، أجرى دون عائق صلاة تذكارية، معززًا بنعمة الله. يا لعنتي! كم هو نجس قلبي! كم أنا ضعيف! مريحة للخطيئة! أريد أن أحصل على شركة أبدية مع النعمة. إله! إله! لا تتركنى. من هو الله؟ (عندما ذهبت إلى براون، كنت غاضبًا من الصبي المتسول لإصراره ولم أعطه صدقة. لقد أخطأت.)
أشكر الرب، الذي سمع سريعًا صلاة الإيمان والرجاء والتوبة في منزل شفيتسوف، بعد تعميد الطفل في منزل فيفينسكي (الآباء أويلر وأداموفيتش دوروثيا)، عندما شعرت بالحرج والضيق من بعض الكلمات غير المنطوقة في الصلوات؛ لقد نلت المغفرة والرحمة والسلام من الرب، فنزل إلى قلبي وملأه. المجد للرب!
نحن سباق الله. والدة الإله عزيزة علينا؛ قديسي الله القديسون عزيزون علينا في الرب - كل لحمه ودمه وعظامه. نحن أعضاء جسده، من لحمه ومن عظامه [أفسس. 5، 30]. بأي محبة وبأي رجاء ينبغي أن ندعوهم! كيف ينبغي لنا أن نعيش دائما! يجب أن نحب الحقيقة ونكره الفوضى.
المصدر الأبدي والأكثر نقاءً لفرحنا هو العناية الإلهية العجيبة والمتواصلة والطبيعية والخارقة للطبيعة بالنسبة لنا، بشأن خلاصنا في المسيح الآب السماوي، وليس المكافآت والتكريمات الأرضية، التي هي عابرة ولا تجلب أي فائدة للروح - ولا الثروة الأرضية، القابلة للتلف، ولا التمتع بالأطعمة والمشروبات القابلة للتلف، وليس أماكن الترفيه والمسارح والنوادي، وليس الموسيقى والآلات الموسيقية الأخرى. كم مرة لدغة البركات الأرضية تربك وتضايق وتسكر نفوسنا السماوية عند الرب (من صعد إلى السماء يُطرح في الجحيم (متى 11: 23)! وآخر يفتقر إلى بعض التفاهات الأرضية التي هي ثمينة في نظر الناس أو في نظر بعض الناس فقط - والإنسان نفسه ليس هو نفسه، ونسي إيمانه بالله، وفقد محبته لله. الحب الأرضي ضار جدًا للمسيحي: فهو يخيم على روحه، ويحزنها، ويضعفها، ويجعلها غير مخلصة، وزانية، ونجسة، وماكرة، وعاطفية.
أقدم لكم هذا الطفل المطهر والمقدس والمستنير بنور الميلاد الثالوثي الجديد والمتجدد والمحمي بواسطة الملاك الحارس. اجعلها مثل قرة عينك، ثقفها وقويها على مر الزمن في مخافة الله.
Vynu (Church Glav.) - دائمًا بلا انقطاع.
بريسني (الكنيسة السلافية) دائمًا شخص مقرب وعزيز.
Layati (الكنيسة Glav.) - تأنيب وتشويه سمعة؛ للسعي والتخطيط.
Guard Watch عبارة عن سفينة تم إنشاؤها لمراقبة الامتثال لقواعد الملاحة.
رامو (الكنيسة السلافية) – الكتف.
صلاة من تتابع الشكر وصلاة الترنيم للرب الإله، تغنى في يوم ميلاد مخلصنا يسوع المسيح حسب الجسد وذكرى خلاص الكنيسة والدولة الروسية من غزو الغاليين وعشرين لغة.
صلاة "أشكرك أيها الرب إلهي..." من سلسلة صلوات الشكر على المناولة المقدسة.
أسب (اليونانية) - ثعبان سام؛ في المعنى المجازي، شخص شرير، بخيل، شخص بخيل.
قد تكون مهتمًا بـ: