Совещание души с умом

Душа. - Скорблю нестерпно, ніде не знаходжу втіхи. Не знаходжу втіхи і втіхи ні поза, ні всередині мене. Не можу дивитися на світ, сповнений безперервної спокуси, обману, душогубства. Необережне споглядання світу, небагато необережних поглядів на його спокуси, незнання отруйності його вражень, дитяча недосвідчена довірливість до нього залучили в мене його стріли, виконали мене смертельних виразок. Навіщо мені дивитися на світ? До чого цікавитись про нього, докладно вивчати його, чи прив'язуватися до нього, коли я лише короткочасна мандрівниця у світі. Неодмінно я залишу його і не знаю, коли залишу. Щодня, кожну годину я маю бути готовою до заклику у вічність. Яким би не тривалим було моє поневіряння по пустелі світу, воно мізерне перед незмірною вічністю, перед якою рівні і години, і дні, і роки, і століття. Сам світ з усім величезним натовпом своїм повз йде: «земля і що на ній справи згорять» (2Пет. 3, 10). Згорять ці справи – плоди падіння та відкидання людей. Рани, нанесені мені світом, зробили світ огидним для мене, але не оберігали від нових ран. Не хочу бути посеред світу! Не хочу підкорятися йому! Не хочу брати жодної участі у служінні йому! Не хочу навіть бачити його! Але він всюди переслідує мене: силоміць вторгається, в чарівній красі видається поглядам, розслаблює, уражає, вражає, губить мене. Я сама, постійно носячи і утримуючи в собі початок самообману і обману, вкинутих у мене гріхом, продовжую зваблюватися світом: ненавидячи його, мимоволі тягнуся до нього і з жадібністю п'ю отруту його, глибоко встромляю в себе стріли, що їх пускає в мене. Звертаю тужливий і допитливий погляд від світу до себе самої. У собі не знаходжу нічого втішного. У мене киплять незліченні гріховні пристрасті! Я невпинно оскверняюся різноманітними гріхами, то мучить мене гнів і пам'ятозлоб'я; то відчуваю, що горю полум'ям перелюбу. Хвилюється кров, розпалюється уява від якоїсь дії, мені чужої, ворожої, і бачу майбутні мені спокусливі образи, що тягнуть до мріяння гріха, насолоду згубною спокусою. Не маю сил тікати від спокусливих образів: мимоволі, насильно приковуються до них мої болючі очі. І тікати нікуди! Бігла я в пустелю: у пустелю прийшли зі мною картини гріха, або випередили мене в ній – не знаю; у пустелі постали мені з особливою, вбивчою жвавістю. Не існують ці образи: і образи, і їхнє існування, і краса – обман і спокуса; але разом вони живі, і ніщо, ні час, ні старезна старість, не може вбити їх. Їх змиває з уяви сльозу покаяння: сльози покаяння не маю. Їх згладжує з уяви смиренна молитва, сполучена з плачем серця: такої молитви немає в мене. Серце моє позбавлене розчулення, позбавлене рятівного плачу: воно в мені нерухоме, як уламок бездушного каменю. Незважаючи на мою жахливу гріховність, я рідко бачу свою гріховність. Незважаючи на те, що в мені добро змішане зі злом, і стало злом, як робиться отрутою прекрасна їжа, змішана з отрутою, я забуваю тяжке становище добра, даного мені при створенні, пошкодженого, спотвореного при падінні. Я починаю бачити в собі моє добро цілісним, непорочним і милуватися ним: моє марнославство забирає мене з плодоносної і огрядної пажі покаяння в далеку країну! У країну кам'янисту і безплідну, в країну терня і кукіль, в країну брехні, самообману, смерті. Я залишаю виконання заповідей Христових, і починаю виконувати навіювання мого серця, наслідувати його почуття, його волю; я зухвало називаю відчуття занепалого єства добрими, його діяння чеснотою, – це добро і цю чесноту гідними нагород земних та небесних, людських та Божих. Коли я намагалася виконувати заповіді Христові, не слухаючи волі серця і гвалтуючи його, я визнавала себе боржницею перед Богом і людьми, рабою невірною та непотрібною! Слідом за самообманом є в мені смуток, зневіра і якась страшна морок. Смуток позбавляє мене моральної діяльності, зневіра забирає силу боротися з гріхом, а морок – наслідок смутку та зневіри – густий морок приховує від мене Бога, Його суд безсторонній і грізний, обітовані нагороди за християнську чесноту, обітовані страти за відкидання християнства та його все. Я починаю грішити безстрашно, при мовчанні совісті, ніби вбитому або сплячому на той час. Рідко, дуже рідко випадає хвилина розчулення, світла та надії. Тоді почуваюся іншою. Але хвилина світла – коротка. Небо моє буває ясним не часто. Як чорні хмари, знову налітають на мене пристрасті, і знову кидають у морок, сум'яття, здивування, смерть. Розум мій! Ти – керівник душі. Настав мене! Введи в мене блаженний спокій! Навчи мене, як мені зачинити вхід враженням світу, як мені приборкати і придушити пристрасті, що виникають у мені самій. Світ і пристрасті змучили, змучили мене. Розум. – Невтішною буде моя відповідь. І я разом із тобою, душа, вражений гріхом. Те, про що ти казала, мені відомо. Як я допоможу тобі, коли мені самому завдано вбивчих ударів, коли я позбавлений сили діяти самовладно? У безперервній діяльності моєї, дарованої мені Творцем і що становить мою властивість 54 , я безперервно підкоряюся сторонньому впливу. Це вплив гріха, яким я пошкоджений і засмучений. Цей вплив безперервно відволікає мене від Бога, від вічності, тягне до спокуси суєтним і минущим світом, у спокушення собою, у спокушення тобою, душа, у спокушення гріхом, у спокушання ангелами занепалими. Мій істотний недолік полягає в невпинно насилуючій мене розвагі. Вражений розвагою, я парю, поневіряюся всесвітом без потреби і без користі, подібно до інших духів знедолених. Я хотів би зупинитися - і не можу: розвага розкрадає, забирає мене. Розкраданий розвагою, я не можу глянути, як треба, ні на тебе, душа, ні на самого себе. Від розваги я не можу слухати, як треба, Слова Божого: на вигляд представляюсь уважним, але в той час, як посилююся слухати, мимоволі ухиляюся на всі боки, виношуся дуже далеко, до предметів цілком сторонніх, яких розгляд не тільки не потрібний для мене, але й надзвичайно шкідливий. Від убивчої розваги не можу принести Богові сильної, справжньої молитви і сфотографуватися страхом Божим, яким знищилася б моя розсіяність, і мої помисли стали б слухняними мені, яким повідомилися б тобі, душа, серцева скорбота і розчулення. Від моєї розваги ти перебуваєш у жорстокості; при твоєму жорстокості та непочутті я розважаюсь ще більше. Розвага – причина моєї слабкості у боротьбі з гріховними помислами. Від розваги я відчуваю затьмарення і тяжкість: коли з'явиться гріховний помисел, я не раптом і не скоро впізнаю його, якщо він прикритий виправданням. Якщо ж він і явний, то я, озброюючись проти нього, не виявляю до нього рішучої і непримиренної ненависті, вступаю в бесіду зі своєю вбивцею, насолоджуюся смертоносною отрутою, яку він лукаво вкладає в мене. Рідко я переможцем, часто переможеним. Через розвагу мою обіймає мене забудькуватість: я забуваю Бога, я забуваю вічність, я забуваю мінливість і оманливість світу, тягнуся до нього, захоплюю, душа, тебе з собою. Я забуваю мої гріхи. Я забуваю падіння моє, я забуваю тяжке становище моє: у затьмаренні й самоспокушенні моєму, починаю знаходити в собі і в тобі гідності. Я починаю шукати, вимагати визнання цих достоїнств від брехливого світу, готового на хвилину погодитись, щоб після злі насміхатися. Достоїнств немає в нас: гідність людини цілком осквернена падінням, і вона справедливо думатиме про себе, якщо, як радить деякий великий подвижник, вважатиме себе гидотою 55 . Як не мерзота немічна, найменша істота, покликана Всесильним Творцем всього видимого і невидимого в буття з нікчеми і озброєна проти Творця свого? Як не гидота істота, яка не має нічого власного, що отримала все від Бога, і повстала проти Бога? Як не мерзота істота, яка не засоромилася раю, що дозволила собі серед райського блаженства охоче вислухати страшний наклеп і хулу на Бога, що довела негайне визволення на наклеп і хулу діяльним зневаженням заповіді Божої? Як не мерзота розум - вмістилище і невпинний батько помислів поганих і злісних, помислів, постійно ворожих Богу? Як не мерзота душа, в якій невпинно обертаються буйні і жахливі пристрасті, як отруйні змії, василіски і скорпіони в глибокому рові? Як не мерзота тіло, в беззаконнях зачате, у гріхах народжене, знаряддя гріха під час короткого земного життя, джерело смертоносного смердю по закінченні земного життя? Ми, душа, складаємо одну духовну істоту: я гадаю, ти відчуваєш. Але ми не тільки пошкоджені гріхом, ми розсічені ним як би на дві окремі істоти, що діють майже завжди протилежно одна одній. Ми роз'єднані, протиставлені один одному, ми відокремлені від Бога! Який живе в нас гріхом ми протиставлені Самому Всесвятому і Вседосконалому Богу! Душа. - Сумна твоя відповідь, але вона справедлива. Це служить певною втіхою, що наш тяжкий стан перебуває у взаємному співвідношенні, і ми можемо розділяти нашу скорботу, можемо допомагати один одному. Дай пораду, як вийти нам із загального нашого розладу? Я помітила, що завжди мої почуття відповідають твоїм помислам. Серце не може довго боротися з думкою: воно завжди підкоряється їй, а коли й чинить опір, то чинить опір тільки на короткий час. Розум мій! Будь путівником до нашого спільного порятунку. Розум. - Я згоден з тим, що серце недовго чинить опір думки. Але воно, виявивши покірність на хвилину, знову повстає проти найправильнішої, проти самої Богоугодної думки, повстає з такою силою і запеклістю, що майже завжди скидає і захоплює мене. Скинувши мене, воно починає плодити в мені найбезглуздіші помисли, що служать виразом і виявленням потаємних пристрастей. Що мені сказати і про мої думки? Через розлад і ушкодження мого гріхом, мої думки надзвичайно непостійні. З ранку, наприклад, народилися в мені відомі думки про наше духовне проживання, про невидимий багатотрудний подвиг, про земну нашу обстановку, відносини, обставини, про нашу долю у вічності; ці думки здавалися ґрунтовними. Раптом до полудня, або раніше, вони зникають самі від якоїсь несподіваної зустрічі, замінюються іншими, які, у свою чергу, визнаються гідними уваги. До вечора є нові думки з новими виправданнями. Вночі м'ятуся іншими помислами, які протягом дня ховалися десь, як у засідці, щоб раптово постати мені під час нічного безмовства, обурити мене чарівним і вбивчим живописом гріха. Марно, що навчається Словом Божим, я визнаю правильними тільки ті думки, на які ти, душа, відповідаєш станом глибокого спокою, смирення, любові до ближніх; марно я переконаний, що всі помисли, які не тільки творять у тобі муку і розлад, але й поєднані з найменшою зніяковілістю, з найменшою твоїм запеклістю, чужі правді, цілком хибні, оманливі, згубні, якою б личиною праведності вони не були прикриті. Марно це знання! Марна ця вірна ознака, що рішуче відокремлює у світі духів добра від зла! Через незбагненну, що живе в мені недугу, яку осягає лише досвід, я не можу відірватися від помислів убивчих, що породжуються в мені гріхом. Не можу їх ні придушити, ні вирвати, коли почнуть кипіти в мені, як черв'яки; не можу ні відігнати їх, ні відштовхнути від себе, коли нападуть на мене ззовні, як розбійники, як люті, кровожерливі звірі. Вони тримають мене в полоні, у тяжкій роботі, нудять, мучать, щогодини готові роздерти, вразити вічною смертю. Болю, яку вони чинили, я мимоволі повідомляю тобі, душа, повідомляю його самому тілу нашому, яке від того болісно і немічно, що вражене незліченними виразками, пронизано і стрілами, і мечами гріховними. Отруєна отрутою вічної смерті, ти, душа, сумуєш нестерпно, шукаєш втіхи, ніде не знаходиш її. Даремно ти думаєш знайти цю втіху в мені: я вбитий разом з тобою; разом із тобою я похований у тісній і похмурій труні небачення і незнання Бога. Відношення наше до живого Бога, як до неіснуючого і мертвого, є вірним свідченням нашого власного умертвіння. Душа. - Керівнику мій! Око моє! Вища моя духовна сила! Розум мій! Ти наводиш мене в безнадії. Якщо ти, будучи світлом моїм, визнаєш себе мороком, то чого чекати мені від інших моїх сил, які мені – спільні з безсловесними тваринами? Чого чекати мені від волі моєї чи сили бажання, від ревнощів чи природного гніву, які тоді тільки можуть діяти інакше, ніж діють у худобах, звірах та демонах, коли вони перебувають під твоїм керуванням. Ти сказав мені, що, за всієї немочі твоєї, за всієї затьмарення твоєї, за всієї мертвості твоєї, Слово Боже ще діє на тебе і принесло тобі принаймні ознаку відрізняти добро від зла, в чому полягає найбільша трудноща. І я стала причасницею цього знання! Вже і я, коли почну відчувати збентеження і розлад, разом із цим відчуваю неправильність мого стану, відчуваю до такого стану і недовірливість і ненависть, намагаюся скинути з себе стан, мені неприродний і ворожий. Навпаки, коли ти зупинишся, хоч на короткий час, ніби в рідних обіймах, у помислах, почерпнутих із Слова Божого – яка я відчуваю втіху! Яке починається з моєї глибини, з найсердечніших скарбів, посилатися славослів'я Богу! Яке мене охоплює благоговіння перед величчю Бога, що тоді відкривається мені! Який я здається сама собі мізерною порошинкою посеред величезного і різноманітного світобудови! Яка благодатна тиша, ніби завдана диханням райського вітру, починає віяти в мені і прохолоджувати мене, стомлену спекою і бездождям! Яка солодка і цілюща сльоза, зародившись у серці, сходить у голову, і витікає на ланіту, що розгорілася, зі смиренного і лагідного ока, що дивиться на всіх і все так мирно, так любовно! Тоді я відчуваю зцілення мого єства! Тоді знищується внутрішня боротьба! Тоді мої сили, розсічені і роздроблені гріхом, з'єднуються воєдино. Ставши єдино з тобою і з іншими моїми силами, притягнувши до цієї єдності саме тіло, я відчуваю милість Творця до Його занепалого створіння, пізнаю діяльно значення і силу Викупителя, що зцілює мене своєю всесильною і життєдайною заповіддю. Я сповідую Його! Я бачу дію поклоняється Всесвятого Духа, від Отця, що виходить, і Сином, що посилається! Я бачу дію Бога-Духа, що вводиться Богом-Словом, що виявляє Боже Своє творчою Своєю силою, за допомогою якої посуд скрушений є нібито ніколи не зазнавав нищів, в первісній цілості і красі. Розум мій! зверніться до Слова Божого, з якого ми вже запозичили незліченні блага, але втратили наше недбальство, нашу холодність до дарів Божих. Безцінні, духовні дари ми проміняли на оманну примару дарів, під виглядом яких гріх і світ пропонували нам отруту свою. Розум мій! Звернись до Слова Божого! Шукай там втіхи для мене: у теперішні хвилини скорбота моя нестерпна, і я боюся, щоб мені не впасти в остаточну смерть – у розпач. Розум. – Слово Боже, душа, вирішує наше здивування найзадовільнішим визначенням. Але багато людей, почувши Слово Духа і витлумачивши його собі плотським своїм розумінням, сказали про життєдайне Боже Слово: «Жорстоко є Слово це, і хто може його послухати»? (Ін. 6, 60). Почуй, душа, сказане Господом: «Знайдеш душу свою, погубить ю: а що загубить душу свою заради Мене, виявить ю» (Мф. 10, 39). «Любий душу свою, погубить ю: і ненавидь душі своєї в цьому світі, в живіт вічний збережу» (Ів. 12, 25). Душа. – Я готова померти, якщо наказує Бог. Але як померти мені, безсмертною? Не знаю тієї зброї, яка могла б позбавити мене життя. Розум. - Не думай, душа, що заповідь Христова наказує померти тобі одній, що я вилучений із вироку. Ні! Чашу смерті я повинен розділити з тобою і перший випити її, як головний винуватець нашого загального падіння, відкидання, лиха, тимчасової та вічної смерті. Смерть і погублення, яких від нас вимагає Бог, полягають не в знищенні нашого існування: вони полягають у знищенні самолюбства, що робилося як би нашим життям. Самолюбство є спотворене кохання занепалої людини до самої себе. Самолюбство обожнює свій занепалий, лжеіменний розум, намагається у всьому і постійно задовольняти своїй занепалій, хибно спрямованій волі. Самолюбство виражається по відношенню до ближніх або через ненависть, або через людиноугоддя, тобто догодження пристрастям людським, а до предметів світу, якими він завжди зловживає, через пристрасть. Як свята Любов є «соуз досконалості» (Кільк. 3, 14), і складається з повноти всіх чеснот: так самолюбство є та гріховна пристрасть, яка складається з повноти всіх інших різноманітних гріховних пристрастей. Для знищення в нас самолюбства я повинен відкинути всі мої розуміння, хоча б я був дуже багатий на розуміння, що доставляють вчення світу і за стихіями світу (Кол. 2, 8). Я повинен поринути у злидні духу і, оголений цією злиднями, обминутий плачем, згладжений, пом'якшений лагідністю, чистотою та милістю, прийняти розум, який благоволить накреслити на мені правиця мого Викупителя. Ця правиця – Євангеліє. А ти, душа, маєш зректися своєї волі, хоч би як це було обтяжливо для серця, хоча б відчування і потяги твого серця здавалися тобі й найправеднішими й найвитонченішими. Замість своєї волі ти повинна виконувати волю Христа Бога і Спасителя нашого, хоч би як це було противним і жорстоким для самолюбного серця. Ось смерть, якої від нас вимагає Бог, щоб ми добровільною смертю знищили смерть, що живе в нас насильно, і отримали дар воскресіння і життя, що випливають з Господа Ісуса. Душа. – Наважуюсь на самовідданість: від одних слів, сказаних тобою про самовідданість, я вже почала відчувати втіху та надію. Залишимо життя, що породжує безнадійність і приймемо смерть – запорука спасіння. Веди мене, мій розум, у слід велінь Божих, а сам неухильно перебувай у тому Слові, яке сповістило про себе: «Як перебуватиме в Мені, і Я в ньому, той зробить плід багато: бо без Мене не можете творити нічого» (Ів. 15, 5). Амінь. Каліста Катафігіота, Доброт., Ч. 4, гл. 3. Брат просив преподобного Сісоя Великого сказати йому слово на користь. Старець відповів йому, що чернець має бути нижчим за ідолів. На питання ж брата, що б означало бути нижчим за ідолів, старець сказав: «Писання говорить про ідолів, що вони «уста імуть і не промовляють, очі імуть і не бачать, вуха імуть і не чують» (Пс. 113:13–14): таким має бути і чернець. І як ідоли суть гидоту, так і чернець нехай думає про себе, що він - гидота». Патерик Скитський, літера С. Вам може бути цікаво: