Слезное моление в среду вечером
ترجمة آلية عن الأصل · عرض الأصل
الحب يجبرني على التحدث إلى الله، لكن عدم استحقاقي يقنعني بالبقاء صامتًا. تجبرني الأمراض المؤلمة على الكلام، والذنوب تجبرني على الصمت. روحي مريضة وعيني تشتاق للدموع.
لقد أخطأت يا روح، توبي. فها أيامنا تمر كالظل. سوف تمر بأماكن رهيبة ورهيبة. لا تؤجل كثيرًا يومًا بعد يوم توجهك إلى الرب يا نفسي. انسحق يا نفسي، انسحق من التفكير في كل البركات التي نلتها من الرب ولم تحافظ عليها؛ واندم على كل ما فعلت، وصبر الله عليك؛ تعال إلى الندم، حتى لا يتم تسليمك إلى الظلام الكامل في يوم الدينونة الأخير للمسيح. ويل لي أيها الخاطئ! لأنني من خلال ضعفي قد دنستُ، وسوف أتدنس دائمًا نقاوة قلبي. الإهمال والكسل قد خزيا جرأة قلبي. إن الشهوة الشريرة تأمرني مثل السيد على العبد، وأنا، مثل الطفل، أطيعها على الفور بخوف. إنه يضللني، وأنا أستمتع به. ويل لي يا رب! نعمتك تجذبني إلى الحياة، لكني أفضل الموت. أنت تحرص على أن أكون مثل الملائكة في الكرامة، ولكنني أذل نفسي بسبب فسادي.
لقد كثرت خطاياي يا رب، وتتضاعف باستمرار، وليس لكثرتها حد.
ومن يندبني أو يشفع لي؟ أنت وحدك، مخلصي، الذي انحنى للرحمة بصلاحك، انظر إليّ برحمة، أنا اليائس. كيف أتوسل إليك يا رب وشفتاي مملوءتان تجديفًا؟ أم كيف أحمدك لأن ضميري قد تنجس؟ أم كيف أحبك لأني ممتلئ بالأهواء؟ أم كيف يسكن الحق فيّ لأني وبخت نفسي بالكذب؟ أم كيف أدعوك لأني لم أحفظ وصاياك؟
بعد أن اكتسبت معرفة الحق، صرت قاتلًا ومذنبًا، أتشاجر على أشياء صغيرة، أنا حسود وقاسٍ على جيراني، أضمر أفكارًا شريرة، لا أرحم الفقراء، أنا غاضب، مخاصم، عنيد، كسول، عصبي، أحب الملابس الأنيقة؛ وحتى يومنا هذا، لا يزال لدي الكثير من الأفكار السيئة، ونوبات الكبرياء، والشراهة، والشهوة، والغرور، والكبرياء، وسوء النية، والقيل والقال، والأكل السري، واليأس، والتنافس، والسخط. لا أقصد شيئًا، لكني أفكر كثيرًا في نفسي. أنا أكذب باستمرار، لكني غاضب من الكذابين. أنا أدنس كنيسة الله بأفكار شهوانية، وأدين الزناة بصرامة. أنا أدين أولئك الذين يسقطون، ولكنني أنا نفسي أسقط باستمرار. أنا أدين المفترين واللصوص، ولكنني أنا أيضًا لص ومفتري. أمشي بعيون مشرقة، على الرغم من أنني نجس تماما. في الكنائس وأثناء الوجبات، أريد أن أكون في المقام الأول. أرى رهبانًا فتعظمت. أرى الرهبان، وأنا فخور. أسعى جاهداً لكي أبدو جذابًا في نظر النساء، وكريمًا للغرباء، وذكيًا وحكيمًا في نظر نفسي، ومثاليًا في نظر الحكماء؛ أعامل الأتقياء على أنهم الأكثر حكمة، وأحتقر الأحمق باعتباره غبيًا.
إذا شعرت بالإهانة، فإنني أنتقم؛ إذا أكرمت أكره المكرمون. إذا طلبوا مني شيئًا بحق، أبدأ في التقاضي؛ ومن يقول لي الحقيقة فأنا أعتبره أعداء. عتاب - أنا غاضب؛ إذا لم يتملقوني، فأنا غير راضٍ. لا أريد أن أكرم من هو مستحق، لكني أنا، كوني غير مستحق، أطلب الإكرام. لا أريد أن أزعج نفسي، وإذا لم يخدمني أحد أغضب منه. لا أريد أن أجاري من يعمل، وإذا لم يساعدني أحد في هذا الأمر، فسوف أفترى عليه. عندما يكون أخي في حاجة، لا أعرف مدى فخره، ولكن إذا كان بصحة جيدة، ألجأ إليه. أنا أكره الشخص المريض، وإذا كنت مريضًا، أتمنى أن يحبني. أحتقر الأعلى وأحتقر الأدنى. إذا منعت نفسي من القيام برغبات غير معقولة، سأصبح مغرورًا. فإذا نجحت في اليقظة، وقعت في شبكة العصيان والتناقض. وإذا امتنعت عن الطعام أغرق في الكبرياء والكبرياء. إذا كنت متيقظًا في الصلاة، يغلبني التهيج والغضب. إذا رأيت فضيلة في شخص ما، فلا أهتم به. لقد احتقرت كل ملذات الدنيا، ولم أتخلف عن الرغبة الباطلة فيها. إذا رأيت النساء، فأنا أستمتع.
ظاهريًا أنا متواضع، لكن في نفسي متكبر. من الواضح أنني لست من هواة الاستحواذ، لكن في ذهني أعاني من الطمع. ولماذا انتشرت؟ من الواضح أنني قد تخليت عن العالم، لكن في الواقع أفكر مرة أخرى في الأشياء الدنيوية. أثناء الخدمة، أخوض في أحاديث، وأبحث عن أفكار وذكريات باطلة. أثناء الوجبات أنغمس في الحديث الفارغ، وأطمع في الحصول على الهدايا، وأشارك في سقوط الآخرين، وأنغمس في التنافس الكارثي. هذه هي حياتي، وأنا أقارن الكثير من الأشياء السيئة بخلاصي. وغطرستي وغرورتي لا تسمحان لي بالتفكير في قرحي من أجل شفاء نفسي. هذه هي أعمالي الباسلة. بهذا العدد الكبير من الخطايا يهاجمني العدو. ومع كل هذا، أنا الملعون أسعى إلى أن أشتهر بقداستي. أنا أعيش في الخطايا، لكني أرغب في أن أعتبر صالحًا.
لدي مبرر واحد لكل هذا: الشيطان هو الذي أوصلني إلى هذا. ولكن هذا لم يكن بمثابة عذر لآدم. نحن على يقين من أن الشيطان علم قايين، لكنه لم يفلت من الإدانة. ماذا سأفعل إذا زارني الرب؟ ليس لدي أي عذر لإهمالي. وأخشى ألا أكون أنا أيضًا ممن دعاهم بولس: "آنية غضب" (رومية 9: 22)، لأنهم سينالون مصيرًا مشابهًا مع الشيطان، وبسبب إهمالهم أسلمهم الله "في هوان الهوان" (رومية 1: 26). لذلك، فمن الخطر ألا يُنطق عليّ بنفس التعريف.
إذا كنت تريد أن تخلصني، لا يستحق، قدم التوبة، يا رب، لي الخاطئ؛ أحي يا واهب الحياة نفسي المماتة بالخطايا. اغسل القسوة المتحجرة من قلبي المسكين وامنحني ينبوع الانسحاق، الذي تدفق لنا الحياة من ضلعه المحيي.
من لن يتنهد، من لن يذرف الدموع على إنكاري للعالم؟ لم أكن قد تنازلت حقًا بعد، لكن الغطرسة كانت قد سيطرت بالفعل. لم أذق بعد الزهد، ولكني مقيّد بالغرور. لم أر حتى الدهليز بعد، لكنني أحلم بالفعل بما بداخله. لم أظهر بعد أي خبرة في أساسيات الفضيلة، لكنني أقوم بتوبيخ أخي بالفعل. لم أتوصل بعد إلى معرفة الحق، ولكن من كبريائي أعلم الآخرين.
لقد أعطاك الله كل الخير كل شيء، أيتها الروح: المعرفة، والمعنى، والعقل؛ تعلم ما هو مفيد. كيف تعتقد أنك تستطيع أن تنقل النور إلى جارك بينما أنت نفسك مظلم؟ كوني يا روحي طبيبة نفسك. على الأقل احزن على عماك. ليس لديك أي عذر لإهمالك. كوني صاحية أيتها النفس، اسهري، تنهد، اذرفي الدموع، وبالصوم اغسلي ثقل خطاياك.
أيها الرب القدير، الذي وحده له القدرة على الحياة والموت، امنحني، أنا الخاطئ، خيراتك العظيمة في تلك الساعة من مجيئك الرهيب، حتى لا أصبح هناك، أمام عرشك الرهيب، عارًا وعارًا كبيرًا على الملائكة ورؤساء الملائكة والأنبياء والرسل والبطاركة والشهداء والنساك وجميع الصالحين الذين ينظرون إلي. هنا، مخلصي، هنا، حيث استمتعت بسحر الخطيئة، أعطني العقل كأب رحيم ومحب للأطفال، وهناك اغفر لي كإله سماوي، الوحيد الذي بلا خطيئة. كل خطيئة ارتكبتها أنا، الملعون، تفوقت على الجميع في الفجور. أنا أستحق العقاب، وإذا بدأت بالتوبة، فلن أذرف الدموع. للأسف، بأي عيون سأنظر، الخاطئ والمهمل، إلى هذا العرش الرهيب الذي ستجلس عليه يا رب ويدين ما فعلته؟ أعلم أنك أيها القاضي الرهيب ستدينني في المجد الإلهي. أنا، أيها الرجل الفقير، أمضيت حياتي كلها في الزنا، وأتمرغ باستمرار في مستنقع الشهوانية. أنت وحدك تعلم كل سقطاتي السرية وكل اتساع خطاياي يا خالقي.
لم يكن أحد مملوءًا بالخطيئة مثلي. لم يزعج أحد صلاحك كثيرًا، يا رب، مثلي، باتباعي تطلعات الرذيلة. لكنك، مثل بحر الخير، جففت بحار خطاياي الضارة، ومثل هاوية الرحمة، سقطت في هاوية خطاياي؛ لا تجازوني حسب كرامة ما فعلت. لا تحكم علي بنار جهنم، لأن غضبك لا يحتمل يا رب. ومن سيتحمل أخيرًا تهديداته؟ لأن النار لا تنطفئ ودودنا لا يموت.
الخوف، الروح، التهديدات؛ أيقظوا نوم الغفلة الثقيل ونوم الإهمال الرهيب. النهاية قريبة؛ المحكمة على الباب. ما الذي سيستقبلنا بعد الانفصال عن الحياة؟ تعالوا إلي أيها القديسون والصالحون، يا من جاهدت في الخير، وابكوا علي كأني ميت، أو ارحموني كأني حي ولكن نصف ميت، لأني ممتلئ بالخزي وليس لي جرأة، بسبب الخطايا التي ارتكبتها في علمي. اسكب رحمتك عليّ، كما على أسير، كمن مغطى بالقروح الفاسدة. ارحمني، مثل أسرار الله الرحيم، مخلصنا، وتوسل إليه أن يحولني إلى تونة، وحتى في ساعة مجيئه لن أجد نفسي غير مستحق ولا أسمع هذا التعريف الرهيب؛ "اذهب عني" يا فاعل "الإثم، أقول لك" إني "لا أعرفك" (لوقا 13: 27).
لذلك، أتوسل إليك، أيها النور الحقيقي، ميلاد أبيك المبارك، "صورة أقنومه" (عب 1: 3)، الجالس عن يمين عظمته، ابن الله الذي لا يُدرك، المسيح الذي لا يُستقصى، التسبيح والفرح للذين يحبونك، حياتي، نوري، المسيح. لا تحتقرني أيها المذل، لا ترفضني أيها الحقير، لأنه يسعد عدوي للغاية عندما يأس من نفسي بسبب ظلمة الرذيلة المحيطة بي. لا يفرح إلا عندما يرى أن اليأس يجعلني أسيرته. لكنك، بعطفك، تهين رجاءه، وتخطفني من أسنانه، وتنقذني من نيته الخبيثة، ومن كل ما ينتصب ضدي، لأنه ضدي بطرق عديدة. امنحني يا رب استنارة لمعرفة مكائد المقاوم ومبغض الخير، لأنه يضع في طريقي حالات لا حصر لها من الزحف والإغراءات، والضرر، والجشع، وشرود الذهن في هذا العصر، واللذة الجسدية، وطول عمر الحياة الحقيقية، والخجل من المآثر، والكسل عن الصلاة، والنوم والسلام الجسدي أثناء المزمور.
بقدر ما يحاول العدو تدميري، بقدر ما أنغمس أنا، المسكين، في الإهمال والإهمال. وكلما كثرت الفخاخ التي نصبها لي، كلما صرت أكثر إهمالا. انتبهي أيتها الروح واعتني بضميرك. لا تهتم بإخفاقات الآخرين، بل كن أكثر انتباهاً لإخفاقاتك. لا تلتفت إلى القذى الذي في عين أخيك وجارك، بل انتبه دائمًا إلى الخشبة التي في عينك. أسرعوا، أنذروا، اصنعوا سلامًا مع المسيح المصلوب في الجسد من أجلكم. إذا أدنا أنفسنا، فربما لن ندان حيث توجد إدانة عظيمة لا نهاية لها.
ارحمني يا رب حسب رحمتك، وخلصني حسب صلاحك الوحيد، بصلوات سيدتنا الطاهرة والدة الإله وجميع قديسيك، لأنك مبارك أنت إلى أبد الآبدين. آمين.
قد تكون مهتمًا بـ: