Слезное прошение во вторник вечером

يا للأسف، أي دينونة وقعت تحتها، وأي عار أنا فيه! باطني ليس مثل ظاهري؛ أنا أتحدث عن اللاعاطفة، ولكنني أفكر ليلًا ونهارًا في الأهواء الدنيئة؛ عندما بدأت الحديث عن الطهارة، انخرطت عقليًا في الفجور. يا للأسف، يا لها من محنة تنتظرني! حقًا إنني أحمل فيّ صورة التقوى، وليس قوتها. بأي وجه سأقترب من الرب الإله الذي يعرف خفايا قلبي، لأنني مذنب بالكثير من الأفعال السيئة؟ وأنا واقف في الصلاة، أخشى أن تنزل نار من السماء وتحرقني، كما أحرقت نار الرب أولئك الذين أتوا بالمبخرة في الصحراء. فماذا أتوقع إذن من الذي يحمل وزرًا ثقيلًا جدًا من الذنوب؟ قلبي يحترق، وأفكاري التقية تغيرت، وعقلي مظلم. "كالكلب" أعود دائمًا إلى "قيئه" (أمثال 26: 11). ليس لي جرأة أمام فاحص القلوب والأرحام. ليس لدي عقل نقي. ليس لدي دموع أثناء الصلاة. على الرغم من أنني أتنهد، إلا أنني أبرد وجهي، المغطى بالخجل، وأضرب نفسي على صدري، مسكن العواطف هذا، هذا الكنيسة العامل للأفكار الشريرة. المجد لك أيها الوحيد الذي طالت معاناته! المجد لك أيها الصالح الوحيد! المجد لك أيها المحسن إلى أرواحنا وأجسادنا! عظيمة هي مراحمك يا رب نحونا نحن الخطأة! لا تطرحني جانبًا مع القائلين لك: "يا رب، يا رب!" (متى 7: 21)، ولا تفعل إرادتك؛ لا ترفض بصلوات سيدتنا والدة الإله الكلية الطاهرة وبصلوات كل من أرضاك. أنت تعلم يا رب الأهواء المخفية في الظلمة. جراحات نفسي معروفة لديك. ""اشفني يا رب فأُشفى"" (إرميا 17: 14). إن لم تقم يا رب ببناء بيت النفس، "فباطل تعب البناءون" (مز 127: 1). إنني أستعد لمواجهة الأهواء عندما تحاربني، لكن خبث الحية يُضعف قواي الروحية بالشهوانية. وعلى الرغم من أن لا أحد يربط يدي، إلا أنهم يسحبونني مثل السجين. أتمنى بشدة أن انتزع من اللهب المشتعل فيه، وبينما أنا أستجمع قواي، تجذبني رائحة النار إلى النار. كما أنني أسعى لإنقاذ رجل يغرق، وبسبب قلة الخبرة أغرق معه. أعاتب المقعد وأنا أعمى. أريد، أيها المسكين، أن أصبح طبيبًا للأهواء، وأنا نفسي أسيرها. أنر يا رب عيني قلبي، لأعرف كثرة عواطفي. لتقدسني نعمتك يا رب، وأنر عقلي المظلم، واغرس فيّ المعرفة الإلهية في جهلي، "لأنه عند الله تسقط كل كلمة" (لوقا 1: 37). أنت يا رب، لأن شعبك جعل البحر السالك عابرًا. سقيت من الحجر الذي لا ينكسر شعبك العطشان. أنت وحدك بصلاحك أنقذت الذي وقع بين اللصوص. كعظيم صلاحك يا رب، ارحمني أنا أيضًا، أنا الذي وقعت في أيدي اللصوص، والمقيد مثل أسير الشر. لا أحد يستطيع أن يشفي آلام نفسي إلا أنت يا رب، الذي يرشد أعماق قلبي. كم مرة وضعت أنا الملعون لنفسي حدودًا وبنيت بيني وبين خطيئتي أسوارًا؟ ولكن ما إن دخل الخصوم في صراع معي، حتى تعدى العقل الحدود وهدم الأسوار، لأن الحدود لم تصل إلى بر الأمان بالخوف من الكامل، ولم تكن الأسوار مبنية على التوبة الصادقة. من لن يبكي عليّ، لأنني من أجل متعة صغيرة احتقرت النار التي لا نهاية لها ولم أطلب الملكوت الأبدي؟ لقد خدمت أهوائي البائسة، إذ حطمت كرامة نفسي، وصرت مثل الماشية، ولا أستطيع أن أرفع عيني إلى الرب الرحيم. لقد استرخيت ذات مرة غنيًا بالمواهب، لكنني الآن وقعت في حب فقر الأهواء. لقد أصبح غريبًا عن الفضائل، بعد أن ذهب إلى أرض الرذيلة البعيدة. أنا نصف ميت، ولم يتبق لي سوى القليل من الحياة. ابك أيها الموقر والصالح من أجلي، لقد أكلتني الأهواء والخطايا. ابكوا يا عباد الزهد، فأنا شره وشهواني. ابك أيها الرحيم الغفور علي الذي يرحم ويحزن. ابكوا يا من احببتم الخير وابغضتم الشر ابكوا علي يا من احبت الشر وابغضت الخير. ابك، يا من اكتسبت حياة شجاعة، بالنسبة لي، أنا الذي في الظاهر محب للفضيلة، ولكن في الحقيقة مكرس للأهواء والإهمال. ابك يا من يرضي الله عني مرضي الناس. ابكوا يا من لكم محبة كاملة لله والقريب، لي أنا الذي يظهر المحبة بالكلمات والبعيد عنها بالأفعال. ابكوا يا من اكتسبتم وأثمرتم بالصبر، أنا عديم الصبر وغير المثمر. ابكوا أيها الذين يصلون إلى الله بلا خجل، من أجلي، الذي يخجل من النظر إلى أعالي السماوات. ابك يا من اكتسبت الوداعة من أجلي، أنا الغريب عنها. ابكوا أيها المتواضعون من أجلي أنا المرتفع والمفتخر. ابك يا من اكتسبت عدم الطمع الرسولي، من أجلي الملتزم بالماديات والمثقل. ابكوا أيها المؤمنون والثابتون في قلوبكم أمام الرب، من أجلي، مزدوج الرأي، الضعيف، غير الماهر. ابك يا من أحببت البكاء وكرهت الضحك، بالنسبة لي من أحببت الضحك وكرهت البكاء. ابك، تحتوي في ذهنك الحكم بعد الموت، بالنسبة لي، الذي يدعي أنني أتذكر الحكم، ولكن أفعل العكس. ابكوا يا ورثة ملكوت السماوات من أجلي يا وارث النار. صلوا يا قديسي الله من أجل النفس المنهكة. ساعدوا بقدر ما تستطيعون، يا قديسي الله. فإني أعلم أنك إذا صليت إلى الله محب البشر، يُعطى لنا كل شيء من بحر صلاحه. وكما أن الله يحب البشر كذلك أنت، أيها الخاطئ، لا تحتقر طلبي، لأنه من كثرة ذنوبي ليس لي جرأة. إن وظيفتكم، يا قديسي الله، هي التشفع للخطاة، ووظيفة الله هي أن يرحم اليائسين. صلوا يا قديسي الله إلى الملك من أجل الأسير. توسل إلى الراعي من أجل خروف. أطلب الحياة للرجل الميت، لكي يرسل يده ويقوي نفسي المتواضعة في جهادها. لقد وقعت في فضل صلاحك يا رب الجميع. اقبل صلاة الخاطئ، وأطيب النفس الحزينة من الخطيئة، واسق العطشان من نبع الحياة، وأرشدني على طريقها. بصفتي سيد عبدك، قادني عبر الأبواب الملكية لتحررني من عبودية الأهواء المشينة، لأن قلبي مقيد بسلاسل حديدية. لتسبقني مراحمك يا رب بصلوات قديسيك قبل أن أنجر إلى فاعلي الإثم. سيتم الكشف عما فعلته في الظلام وبشكل واضح. يا للأسف، أي عار سيلحق بي عندما يراني مدانًا أولئك الذين يعتقدون الآن أنني لا تشوبها شائبة؛ بعد أن تخليت عن العمل الروحي، خضعت أنا المسكين للأهواء. واه يا نفسي لماذا أظلمت الشمس بظلمة الأهواء؟ لماذا يرهق الموت الحياة؟ لماذا لا يختفي الظلام عندما تظهر أشعة النور؟ لماذا نفضل الفساد على عدم الفساد؟ لماذا نسمح للأهواء أن تجذب النفس إلى الأرض؟ لقد صنعنا ملابس منسوجة بشكل غني غير صالحة للاستخدام ولا تستحق الزواج الملكي؛ لقد بعنا أنفسنا طوعًا للخطايا، واستعبدنا أنفسنا لعدو حياتنا. ماذا ستقول للقاضي في ذلك اليوم الرهيب والمرتعد؟ هل تقول: من أجلك احتملت الجوع أو العطش أو العري أو تواضعت أو أحببتك بكل نفسي؟ المعلم يصرخ بكل جرأة: من هو في السلطة فليأخذ اللجام على نفسه؛ ومن كان في العبودية فليقبل المساواة؛ ومن كان فقيرا فليأخذ الكنز المسروق. لماذا لا تختار الحرية بل الظروف الضيقة؟ لماذا تنتظر الوقت ولا تستمع للعقل؟ لماذا تستمع إلى صديق خبيث ولا تستمع إلى الحب المنقذ؟ لماذا لا نساعد الطبيعة بينما لدينا الوقت؟ بينما أنت لا تزال سيد الأفكار، بينما جسدك وعقلك لا ينهك، وخيرك ليس في أيدي الآخرين، بينما العطية واضحة وغير مشكوك فيها بالنسبة لك، والنعمة تمس الأعماق، بينما دموعك هي علامة رحيلك، حذر، قف بشجاعة ضد الأهواء في مليشيا الله بعون الله. حارب ببسالة مع جالوت، حتى لا يحذرك السارق، ولا يتوقعك القاتل، ولا يغلق أبوابك أحد ممن يستولي على المملكة بالقوة والنهب. يجب أن نخاف ونراقب بكل حذر، لئلا نكتشف أننا كذبنا في اعترافنا. إذا كان الله، المقبول كوسيط، يؤكد اتفاقاتنا مع الناس، فما هو خطر انتهاكهم والذنب حقًا ليس فقط بخطايا أخرى، ولكن أيضًا بالأكاذيب نفسها، علاوة على ذلك، عندما لا يكون هناك ولادة جديدة وإعادة بناء واستعادة لحالتهم السابقة؟ إنه أمر خطير - عندما ينتهي السوق، ابحث عن المشتريات. ومن الخطير أن تفكر بعد قضية ما ثم تشعر بالضرر. بعد الانتقال من هنا وبعد الانتهاء المرير مما فعله الجميع في الحياة، من المستحيل إزالة الضرر. مثل العشار أتنهد، مثل الزانية أذرف الدموع، مثل اللص أبكي، مثل الابن الضال أصرخ إليك: أيها المسيح المحب، مخلص العالم، أيها النور الحقيقي، قوِّ روحي المتعبة، التي أضعفتها نشوة الشهوة؛ إشفِ جرباتها وأوهام ذهني، واغسلها بدمك الصادق، المسود بدم الخطيئة القيحي. الآن هو الوقت المناسب، الآن هو يوم الخلاص. حسب كثرة رحمتك، حولني، يا وحدك الذي طالت أناته، وأنقذني من كل نعيم الشهوة. لا تدع أتون الأهواء يحرقني تمامًا، أطفئه بندى رحمتك. للأسف بالنسبة لي! أنت يا رب أعطيتني نور المعرفة، لكنني رفضته. للأسف بالنسبة لي! لقد كنت دائمًا مرهقًا ومنهكًا، ونعمتك تزورني وتشفيني باستمرار، ولكن في كل ساعة كنت أرفض وأرفض عطية الشفاء. كم عدد الهدايا التي وهبتها يا رب ومنحتني إياها دائمًا، أنا الخاطئ، وأنا، الملعون، جاحد للامتنان عمدًا. إن نعمتك تُبهجني دائمًا، وتنيرني دائمًا، وتقويني دائمًا، لكنني دائمًا أرفضها وأعود مرة أخرى إلى مرارتي. أنت أيها المبارك، تذكرني بالموت والعذاب الأبدي، وتجذبني دائمًا إلى الحياة لكي أخلص؛ لكنني أظل دائمًا خبيثًا. ولذلك، لن يكون لي أي عذر هناك. أطرق باب رحمتك يا رب. دعها تفتح لي. لا أتوقف أبدًا عن التوسل للحصول على ما أطلبه؛ بقدر ما أنا مثابر، أطلب العفو. اصبر معي أنا الفاسد. نجني من الخطايا التي تمتلكني. وبعد أن أصبحت بصحة جيدة، هل يمكنني أن أنهض من سرير الخطية الفاسدة. حررني من كل عمل شرير قبل أن يأتي إلي المنتهى. لأنه "في الجحيم من يعترف لك؟" (مز 6: 6). بيّضوا ثوبي الدنس قبل أن يأتي الأمر الرهيب ويدركني، غير مستعد وخجل. أنقذ النفس المنسحقة من أفواه الأسود وخلصها بنعمة وسخاء صلوات سيدتنا الطاهرة والدة الإله وجميع القديسين، لأنك مبارك إلى أبد الآبدين! آمين. قد تكون مهتمًا بـ: