Февраль

Falënderoj Zotin që dje më bëri të denjë të kryej Liturgjinë Hyjnore pa u penguar dhe të marr pjesë në Misteret e Tij të mrekullueshme jetëdhënëse për të mirën e shpirtit dhe të trupit tim. Kishte dyqind e dhjetë përkujtime dhe Zoti dërgoi tridhjetë e katër rubla për të ardhurat. Për çdo gjë, falënderimi i qoftë Zotit. Falënderoj Zotin që më ka bërë të denjë sot (1 shkurt) ta lavdëroj me zë të lartë Atë dhe Nënën Më të Pastër të Zotit dhe shenjtorët e Tij; guximi u lëkund disa herë nga justifikimet e armikut - u turpërova dhe u rebelova përsëri nga hiri i Zotit. Mëkatova përpara Perëndisë, para ligjit të Tij dhe para fqinjëve të mi, veçanërisht lypsarëve, sepse u bërtita atyre që kishin ardhur për lëmoshë në kohën e gabuar; më ranë pikëllim dhe ankth: iu drejtova Zotit me një pendim të sinqertë dhe Zoti, pasi u rrëfye tri herë, mëshiroi. Lavdi shpirtgjerësisë së Tij, mëshirës dhe së vërtetës së Tij. Falënderoj Zotin për mëshirën e tij të pashprehur ndaj meje, mëkatarit, në shërbesën gazmore, të zhurmshme, prekëse, pa pengesa të Liturgjisë dhe në bashkësinë pa gjykuese të Mistereve të shenjta, të pastra, qiellore, të pavdekshme dhe jetëdhënëse. Përsëri kam gjithçka në Zotin. Po pse tjetër jam i zemëruar, i tërbuar, duke u bërtitur lypsarëve që vijnë tek unë në një numër të madh në vende të ndryshme? Pse nuk i takoj me butësi, jo me gëzim, jo ​​me dashuri? Pse jam i inatosur me gruan time për problemet ose për shpenzimin e parave kundër dëshirës sime, që nuk më kënaq? A duhet të bjerë dashuria? Pse ndonjëherë nuk gëzohem për rritjen e jetimëve të mi, për të cilët, si i dashur dhe i dashur për Zotin, Ai, Zoti, me siguri nuk do të më lërë dhe do të më shpërblejë? Pse jam indinjuar që, pa më pyetur, gruaja ime mban gjithçka dhe i ruan në shtëpinë tonë, me bollëk, në çdo lumturi? Nëse Zoti do të premtonte t'i shpërblente besimtarët për një gotë ujë [Mat. 10, 42], pastaj aq më tepër për bekimet e shumta që Zoti derdh mbi këta të vegjël nëpërmjet meje! Dhe një i huaj në shtëpi është një thikë e mprehtë për mua: bëhem më i tërbuar. Ki mëshirë, korrekte, Zot! Më fal Zot që hëngra një gjellë të shpejtë (qull qumështi me gjalpë lope) sot të premten. Ishte teka ime. Falënderoj Zotin për mëshirën e Tij, që më hoqi, nëpërmjet lutjes së pendimit, armiqësinë dhe armiqësinë time ndaj gruas sime dhe ndaj të tjerëve dhe pikëllimin, zjarrin dhe shtypjen që lidhet me armiqësinë dhe për qetësimin e plotë të zemrës sime. Por menjëherë pas kësaj, unë përsëri me keqardhje u zemërova me lypësit që ishin mbledhur në shtëpinë e skuadrës dhe kërkonin me këmbëngulje lëmoshë: dy prej tyre i shkula nga flokët dhe njërin e shkelmova. Ai u bërtiste të gjithëve pse u caktuan në Kronstadt për një jetë boshe e lypëse dhe për të më ngarkuar mua. Mëkatova mizorisht përpara Perëndisë, përpara njerëzve, përpara gjithë banorëve të qiellit dhe para ndërgjegjes sime. Epo, a nuk jam ushqyer ndonjëherë unë apo familja ime dhe të afërmit e mi për shkak të të varfërve? A nuk jeni gjithmonë të ngopur? A nuk isha veshur mirë dhe të gjithë në shtëpinë time në çdo kohë? A nuk kisha strehë apo qetësi të mirë dhe të rehatshme për veten dhe familjen time? Kishte. Apo është vërtet i vogël shpërblimi në jetën e përjetshme për lëmoshë që prishet? Apo është e vogël dhurata e Trupit dhe Gjakut më të pastër të Vetë Zotit, të cilin e shijoj kaq shpesh dhe në të cilin bëhem pjesëmarrës në jetën e përjetshme? A është vërtet e vogël kjo dhuratë e pastrimit të mëkateve, ripërtëritjes, shenjtërimit, hyjnizimit, jetës së përjetshme? Nëse do të kisha dhënë gjithë pasurinë time, vetë trupin tim, jetën time për hir të Zotit dhe për hir të fqinjëve të mi, atëherë sakrifica ime do të kishte qenë e parëndësishme në krahasim me dhuratat që Zoti më ka dhënë dhe duhet të japë. Oh, sa vetëdashës, lakmitar, egoist, krenar, ziliqar, kurorëshkelës, padashur, i pamëshirshëm jam! Megjithatë, çfarë lidhje mes mëkateve! Sot hëngra qull me gjalpë, e prisha agjërimin dhe ofendova të varfërit. Më fal, Zot, mëkatet e mia të mëdha! I kam bërë vetes një mijë herë më shumë dëm sesa lypsarëve që i ofendova, se tani e gjithë qenia ime është tronditur me dhimbje - digjet, është ngërç; Nuk e kuptoj - zemërimi është i pakuptimtë! Por lavdi, lavdi, lavdi shpirtgjerësisë së Zotit, e cila nuk mposhtet nga ligësia jonë. Lavdi mëshirës së Tij, që derdhet mbi mua, i penduari - sepse ja, dëgjoj, dhe përsëri mëshira e Zotit tim, hiri i Tij, i mëshirshëm, shpëtimtar, zgjidhës në fuqi, më viziton në telashet e mia, në telashet e mia. A na dërgon Zoti mjaftueshëm? A jemi të varfër në ndonjë gjë? - Jo. A nuk është më kot që ne marrim gjithçka nga mirësitë e Zotit? Falas. Pse nuk duam t'u japim falas të varfërve? Çfarë përgjigje do t'i japim Perëndisë për dhuratat e Tij të kaluara, të cilat ne i gëzojmë maksimalisht dhe nga të cilat gjithmonë ka mbetur shumë? A nuk do të shkojmë në zjarr, në mundimin e përjetshëm, për luks, lakmi, interesa personale dhe zemërgur? Thesari më i besueshëm janë duart e të varfërve, sepse vetë Zoti është garancia: “Më, - thotë ai, - bëj të njëjtën gjë [Mat. 25, 40]. Falenderoj Zotin, i cili me dashamirësi u përkul para lutjes sime të përlotur dhe të penduar për mëkatet e mia - krenarinë, epshin, koprracinë, mizorinë, tërbimin ndaj të varfërve dhe që më dha paqen dhe Mbretërinë e Tij të ëmbël. Ndërsa lutesha për sovranin gjatë vigjiljes gjithë natën në Prezantimin e Zotit, më erdhi mendimi i mëposhtëm: sovrani është si një tendë, mbrojtje dhe mbrojtje për mbretërinë: nën udhëheqjen e tij, pjesa më e madhe lulëzon, rinia arsimohet, shkencat, artet, artet zhvillohen dhe lulëzojnë, Kisha kryen shërbimet e saj më të mëdha. Sakramentet, ata mësohen, udhëzohen në jetën e shenjtë të krishterë, në Mbretërinë e Qiellit, popullin e Perëndisë; lindin, shumohen dhe lulëzojnë institucionet bamirëse; përfundon në mënyrë paqësore stërvitjen e tij dhe kalon nëpër fushat e përditshme dhe ushtarake të ushtrisë; dhoma dhe të gjithë zyrtarët e kryejnë punën e tyre në mënyrë paqësore në aktivitetet e tyre të zakonshme; bujqësia dhe tregtia lulëzojnë; sovrani në shtet është si një pemë e madhe, e gjatë, e degëzuar, me shumë gjethe, pjellore, nën mbulesën e së cilës jetojnë, pushojnë dhe ushqehen zogj të panumërt, siç përshkruhet në librin e profetit Daniel: "Pashë dhe ja një pemë në mes të tokës, e gjatë në shtat: kjo pemë ishte e madhe dhe e fortë, dhe dukej maja e tokës dhe prekej nga maja e saj; Gjethja është e bukur dhe ka shumë fruta mbi të (njerëzit), dhe ka ushqim për të gjithë mbi të, kafshët e fushës kishin hije nën të, dhe zogjtë e qiellit banonin në degët e saj dhe çdo mish ushqehej prej saj” [Dan. 4, 18]. Qulli i djeshëm i tërshërës dhe melit sot, në mot të keq, më dhemb koke. Mëkatova mbrëmë - piva shumë verë - sheri. A nuk është për këtë arsye që ne e shkurtojmë dorën e lëmoshës, në mënyrë që ne vetë të shpërdorojmë dhuntitë e Zotit në kënaqësi, dehje dhe luks? Transferoni frymën e dashurisë që fryn Kisha e Shenjtë Orthodhokse në adhurimin e saj në familje, në shoqëri, në të gjitha marrëdhëniet e ndërsjella. Kjo është ajo që dëshiron Zoti, kjo është ajo që dëshiron Kisha. Më 7 dhe 8 isha në Shën Petersburg dhe pothuajse më kot vrava kohën dhe paratë e mia - i dhashë hallës Olga Petrovna vetëm tre rubla: kjo do të jetë për përdorim në të ardhmen. Mëkatova para Zotit dhe njerëzve, veçanërisht para motrës sime Anna Konstantinovna dhe gruas sime, që me të mbërritur në shtëpi derdha ankesa të hidhura dhe indinjatë mbi motrën time Anna K., se nuk e gjeta atë dhe shërbëtorët në shtëpi në Shën Petersburg dhe harxhova dyzet a tridhjetë e pesë kopekë për asgjë. Me këtë indinjatë, inat dhe zemërim, e lëndova veten në mënyrën më mizore. Zjarri, kushtet e ngushta, mbyllja brenda, pikëllimi - iu drejtova lutjes së pendimit në shtëpi dhe më pas, duke dalë në rrugë; U luta për një kohë të gjatë - dhe më në fund u dëgjova për pamaturinë dhe këmbënguljen time: u qetësova dhe fjeta i qetë atë natë. Falënderoj Zotin për këtë dhe për faktin se me kryqin e Tij Zoti më shpëtoi nga ndezja epshore e natës si pasojë e ëndrrave të papastra të natës. Falënderoj Zotin, i cili më befasoi me mëshirën e Tij të papërshkrueshme kur i thirra Atij me pendim (pas zemërimit të fortë në shtëpi kundër gruas sime për hutimin dhe zhurmën, kundër dados së fëmijëve) në kushte të ngushta, pështjellim dhe poshtërim të shpirtit tim. Ku iku letargjia dhe ftohtësia e shpirtit! "Me energji të madhe u ngrita dhe fillova t'i kërkoj Zotit për mëshirë, duke i thënë: ki mëshirë përsëri dhe përsëri, Zot, gjithçka është e mundur për ty, Zot; Ti mund të kesh mëshirë për një person të penduar, mund ta kthesh konfuzionin në paqe, ngushtësinë në hapësirë, mund të heqësh turpin dhe qortim nga zemra - dhe Zoti tregoi të madhin dhe të mrekullueshëmin e Tij: përsëri u mëshira nga i vdekuri. Falenderoj Zotin. Por le të mos abuzoj me durimin dhe mëshirën e Zotit në të ardhmen. Nuk acarohem kurrë me askënd, veçanërisht me gruan time. Më lejoni të jem i butë, i sjellshëm dhe i durueshëm. Iu luta Zotit që të pajtonte gruan time me mua, siç bëra me të: dhe - e mrekullueshme! – E gjeta gruan time të buzëqeshur dhe gati për paqe; ajo më përkëdheli, më lau këmbët me verë (kishte një dhimbje në to), më thau, më lidhi dorën e lënduar - ata filluan të jetojnë përsëri në paqe. Lavdi Zotit për këtë! Vdiq mësuesja e gjimnazit të vajzave Voskoboynikova - Zoti ia faltë të gjitha mëkatet, e mëshiroftë dhe i dhuroftë Mbretërinë e Tij. Një vajzë e re me inteligjencë dhe njohuri. Ajo vdiq. Kështu ne të gjithë kalojmë, si një lule në bar dhe thesar kot. Le të kujtojmë një gjë që duhet ... Kur mendojmë të fitojmë paqen, atëherë humbasim shpirtin tonë - oh, fati ynë i mjerueshëm! Gjithçka është pluhur, gjithçka është hi, gjithçka është e parëndësishme, përveç shpirtit. Fëmijët nuk pinë duhan dhe tregojnë neveri ndaj tij. Le të përulemi, si fëmijë, duke hedhur tutje nevojat imagjinare, që të mund të hyjmë në Mbretërinë e Qiellit. Të nesërmen, nga pirja e një puroje, pata një dhimbje koke jashtëzakonisht të fortë dhe dhimbje në këmbë, si nga thonjtë. Dhe mund të ishte nga ajri i Shën Petersburgut - por unë u përshkova me këtë helm të erë të keqe të Shën Petersburgut në dy ditë; dhe At Gjoni i Vetvenitskit qëndruan në dhomën e pirjes së duhanit për rreth njëmbëdhjetë orë. Imagjinoj qëllimin e pafund të bekimeve të Zotit për mua, një mëkatar, dhe jam i mahnitur nga pamendësia ime vullnetare, mosmirënjohja dhe keqdashja ime: për mua të gjitha janë dhurata të Zotit, të natyrshme dhe të mbushura me hir; Trupat qiellorë, dielli, hëna dhe yjet më shërbejnë; ajri është derdhur për mua, ky thesar i pashtershëm i jetës, që e përdor çdo minutë, çdo orë, ditë, muaj, vite; ujë për mua; për mua pasuria e deteve, liqeneve, lumenjve, peshqve, të mëdhenj e të vegjël me shumëllojshmëri të panumërt dhe kafshë të tjera që jetojnë në ujëra; për mua, zogjtë që fluturojnë në ajër, përsëri me shumëllojshmërinë e tyre të pafundme, për ushqim apo për argëtim e kënaqësi; Për mua kafshët janë katërkëmbëshe, të cilat më sjellin përfitime të panumërta; për mua ndryshimet e stinëve, ndryshimet e ditëve dhe netëve; për mua toka prodhon fruta të panumërta pemësh, shkurresh dhe rrënjësh; për mua ka lloje të panumërta barishtesh dhe lulesh; Unë jam i talentuar me arsyen, një ndjenjë të së vërtetës, mirësisë, bukurisë, lumturisë, vullnetit të lirë për sukses të pafund në mirësi; për mua të gjitha dhuratat e hirshme të Frymës së Shenjtë - për mua Kisha e Shenjtë me të gjitha thesaret e hirit shpirtëror, me gjithë pasurinë dhe hyjnizimin e Sakramenteve, me një shërbesë hyjnore të kompozuar mrekullisht që kënaq shpirtin dhe trupin, me këtë rit hyjnor të Sakramenteve të Shenjta, me këto lexime të këndshme pikëllimi, me madhështi të këndshme, me kremtime të ëmbla, madhështore në të gjitha festat. tokë; për mua Trupi Hyjnor dhe Gjaku i Hyj-Njeriut dhe bashkimi me Zotin; për mua, zbritja nga parajsa e Birit të Perëndisë, mishërimi i Zotit, mësimi i Zotit, mrekullitë e panumërta të Dhiatës së Vjetër dhe të Re - më në fund, vuajtja e tmerrshme, vdekja blasfemuese dhe më e dhimbshme e Zotit-njeriut, ringjallja nga të vdekurit, ngjitja dhe ardhja e Tij e dytë dhe e tmerrshme. Mendja ime është e hutuar nga mendimi i bekimeve kaq të mëdha dhe të jashtëzakonshme të Zotit tim për mua. Çfarë jam duke bërë? Cila është korrespondenca nga ana ime me bekimet kaq të mëdha të Perëndisë? Gjithçka që kërkohet nga unë është dashuria për Zotin, bindja ndaj Tij, përmbushja e urdhërimeve të Tij, të cilat nuk janë të rënda. A po i përmbush ato? Unë nuk respektoj. Pse? Përmes neglizhencës së çuditshme, pamendimit, mosmirënjohjes. Por sikur të mos e kishte kryer! Jo, unë bëj të keqen çdo ditë: çdo ditë, çdo minutë fyej mizorisht mirëbërësin tim më të madh, Zotin tim, me ligësinë time, zilinë, krenarinë, arrogancën, zemërgursinë, koprracinë, lakminë, epshin, grykësinë, dehjen, kurvërinë, mosbindjen, fjalën kot, murmuritjen, qeshjen. blasfemi, padurim, mendjelehtësi, dyshim, mungesë besimi dhe mosbesimi, grindje të brendshme, grindje, dyshime, shpifje, keqdashje, mburrje, neglizhencë, mosveprim, dembelizëm, grykësi, grykësi, dehje, shpifje, indiferencë ndaj të afërmit tim të mirë, fatkeqësisë së vendosur për fatkeqësinë time. Çfarë duhet të bëj tani? - Qani dhe qani për mëkatet e mia të shumta të egra. Vëllezër shokë! Kjo është fatkeqësia jonë e përbashkët - le të qajmë dhe të qajmë të gjithë sepse kemi zemëruar në mënyrë të panumërt Perëndinë e mirë, Furnizuesin dhe Shpëtimtarin tonë, me paudhësitë tona të panumërta dhe të mëdha. Lum ata që vajtojnë, sepse ata do të ngushëllohen [Mat. 5, 4]. Agjërimi është një udhërrëfyes drejt mosprishjes, një burim force, maturi shpirtërore dhe dritë. Dëshmi për këtë janë të gjithë agjëruesit, shenjtorët, martirët, hierarkët, shkrimet e tyre të mrekullueshme, të ëmbla, sublime, jeta e tyre e mrekullueshme, vdekja e tyre e bekuar, eshtrat e tyre të pakorruptueshme. Jo, në asnjë rrethanë nuk duhet ta prekni qumështin, jo vetëm gjatë agjërimit, por, nëse është e mundur, asnjëherë: ai shkakton acarim plangprishës jashtëzakonisht të fortë të organit riprodhues. Është koha, është koha për të vrarë trupin tuaj dhe për të skllavëruar [1 Kor. 9, 26]. Ndihmo, Zot! Falënderoj Zotin për mëshirën e Tij të pashprehur që më tregoi sot në kishën e ekuipazhit stërvitor gjatë shërbimit të orarit dhe varrimit për trupin e shërbëtorit të Zotit Dashuria (Voskoboynikova). Nervat më ishin acaruar jashtëzakonisht nga ajri i Shën-Pjetërburgut dhe nga stomaku jo shumë i përsosur, e sidomos nga acarimi i lypsarëve. Për një kohë të gjatë krimbi skëterrë më thithi zemrën, më hutoi, më shtypi, përdhunoi, më nguli frikë, ndrojtje dhe mosbesim ndaj vetes. Më në fund, hiri i Shpirtit erdhi në psherëtimat dhe lotët e mi dhe mbretëroi në mua, më përtëri, më forcoi, më inkurajoi, më qetësoi, më ringjalli dhe e përfundova mirë të gjithë shërbimin. Lutja e parë: Zot, si Shpirti Yt Më i Shenjtë... Thashë me ndrojtje, me fjalë që mungojnë; në orën e tretë, apostulli yt dërgoi lutjen e Shën Efraimit Sirian, Zotit dhe Mjeshtrit të jetës sime... foli gjithashtu me frikë, veçanërisht me fjalët: shpirti i dëlirësisë, përulësisë, durimit dhe dashurisë... këto fjalë u thanë veçanërisht me frikë dhe me nxitim nga dredhitë e djallit; dhe pastaj foli pa u penguar... Lavdi Zotit për këtë! Sa i dobët, mëkatar, i korruptuar, i papastër, i lig, kurorëshkelës dhe frikacak jam! Ai mëkatoi para Zotit dhe njerëzve dhe para engjëjve duke u zemëruar me lypësit, e veçanërisht me njërin prej tyre, të cilit, pasi iu dhanë dy kopekë, kërkoi më shumë këpucë; I bërtita, zgjata dorën me zemërim për t'i shkulur flokët, por më doli shumë i vogël dhe shtova: Do të të zhvesh. Oh, zemra ime dhe koprracia ime! Oh, durimi i Zotit! Si e mohojnë njerëzit tani Krishtin dhe urdhërimet e Tij? Ja si. Për shembull, gjatë Kreshmës së Madhe, edhe në javën e parë, kur sipas rregulloreve të kishës respektohet agjërimi më i rreptë dhe ushqimi i thatë një herë në ditë, dikush më fton t'i bashkohem vaktit të tij, që nuk e di se çfarë është dhe jam dakord - shkoj e ha para afatit ligjor: nëse më pëlqen, ha me lakmi; pas dy a tre orësh shkoj të shoh dikë për ndonjë çështje; ky dikush ofron çaj - nuk e refuzoj; nuk hëngri drekë, i ofron të hajë drekë me të, duke thënë se çdo gjë e ka shpejt: nuk refuzoj, dhe prapë ha drekë (për fat të mirë kam oreks), ndaj heq dorë nga Krishti për herë të dytë; Më në fund, kthehem në shtëpi, gruaja ime me ankth thotë: oh, ju nuk keni ngrënë për një kohë të gjatë: ha shpejt - kam një supë të shkëlqyeshme, pelte të ëmbël me qumësht bajame: Unë them: po, unë tashmë kam ngrënë - mirë, nuk ka vend për pelte: si mund të refuzosh një ushqim kaq të mirë? "Dhe unë tundohem nga ëmbëlsirat dhe ha për të tretën herë dhe jam ngopur dhe heq dorë nga Krishti për të tretën herë." Kjo më ndodhi të hënën e pastër 1874. Kështu njerëzit e heqin dorë tani Krishtin për hir të barkut të tyre. Këto janë tundimet delikate, të padukshme që na vijnë tani nga bota, nga mishi dhe djalli! Ju ka ndodhur diçka e ngjashme, vëllezër? Mbani mend. E mallkoj mallkimin tim, lakminë time, grykësinë time. Unë jam një ujk i pangopur dhe i pangopur. Por, Zot, më jep që tani e tutje të jem i përmbajtur me hirin Tënd, të lutem Ty; Më jep të jem i vëmendshëm ndaj vetes dhe urdhërimeve të Tua. Sot natën pati një tundim plangprishës, pa derdhur spermë: ja ngopja juaj, ja ushqim pa dhjamë, i konsumuar tre-katër herë në ditë, ja pelte e ëmbël me qumësht bajame! Po, kjo është dhjetë herë më e keqe se një drekë e shpejtë, apo edhe dy! O skllevër të barkut dhe jo të Krishtit! Zot, jepi mençuri gruas sime dhe mua! Dërgoji tundime asaj, si mua, që ajo të mos harrojë dhe të mos më tundojë vazhdimisht. Oh, si më tundojnë vazhdimisht lloj-lloj pasione. Sa i bekuar jam për mëkatet e mia! Mëkatova shumë herë para Zotit dje dhe sot - dhe shumë herë Zoti e pranoi pendimin tim, mëshiroi dhe më shpëtoi, duke më çliruar nga hutimi, shtypja, pikëllimi, zjarri, turpi. Sot, i tërbuar, grisa një çantë me tre rubla për doktorin Shvonk për trajtimin e sëmundjes së dy fëmijëve të vegjël, Rufinës dhe Elisavetës, dhe sepse gruaja ime ishte kokëfortë për adresën e mjekut. I shkrova zotit doktor, dhe ajo kërkoi t'i shkruante Lartësisë së Tij - u bëra kokëfortë, u mërzita me të dhe e grisa. Oh gra! Sa shumë tundime ka për shkak të tyre! Por nuk më justifikoj burrë: edhe unë kam shumë faj; Unë jam fajtor për kokëfortësi, keqdashje, zili, egoizëm, koprraci, krenari, nervozizëm. Dhe gjithashtu prift, unë i mësoj publikisht të tjerët: ndërsa i mësoj të tjerët, a nuk po mësoj veten? [Rom. 2, 21]. Unë jam kokëfortë, kapriçioz, i tërbuar nga pasionet dhe dua që njerëzit të përshtaten me mua dhe nuk dua të përshtatem me të tjerët, për shembull, me gruan time; Unë dua që ajo të më bëjë jehonë në çështje të gabuara. Çfarë është kjo? – Krenaria djallëzore, vetëvullneti djallëzor. Thuhet: secili prej jush le ta kënaqë fqinjin e tij për të mirën e krijimit [Rom. 15, 2]. Nuk e kënaqa paqen dhe dashurinë e mirë dhe të mërzitur. Unë jam rreptësisht dhe rreptësisht 50 fajtor. Dhe meqë ra fjala, sepse nuk e mbante agjërimin: hante herët dhe pinte në mëngjes në orën nëntë, kur nuk kishte nevojë. O besim i shenjtë! Të kam sharë - nuk kam jetuar e jetuar sipas sugjerimit tënd! O shpresë e shenjtë! Unë të kam fyer - nuk kam jetuar dhe jetuar sipas [shpresës], por si një që nuk ka shpresë. Oh dashuri e shenjtë! Të kam fyer mizorisht dhe vazhdoj të të shaj, duke jetuar e jetuar jo në dashuri, por në hasmëri, keqdashje, grindje, zili. Pa numër, unë jam çliruar me anë të besimit të Krishtit nga mëkatet dhe pasionet e mia - po, do të çlirohem përsëri! Lëvdoftë edhe unë besimin e shenjtë! Zot! Pranoje pendimin tim dhe transformo brutalitetin tim të ujkut në butësi dele, lutem. Atë që thashë së fundi në një mësim për të ndjerën Voskoboynikova, unë vetë nuk e përmbusha dhe veprova në kundërshtim me atë që u tha, sepse thashë të përbuz çdo gjë të korruptuar, të mos kapem pas botës dhe bekimeve të saj, dhe unë vetë u pendova për tre rubla për doktorin, që gruaja ime dërgoi për fëmijët; dukej shumë për të dërguar tre rubla për dy vizita. A nuk jam unë që Zoti dërgon bujarisht për punët e mia të padenjë, për punë të vogla? - E harroj këtë. Ku është vetëmohimi?.. O mish i gjithë i keq, shumëpasionant! O fole satanike! Lavdi Ty, o Zot dashamirës, ​​dashamirës, ​​sepse me ndëshkimet e tua të drejta na ke esëlluar shpirtrat tanë nga dehja e pasioneve dhe zjarri i Gehenës, të sprovuar këtu në mënyra të vogla dhe na çlirove nga zjarri i përjetshëm i Gehenës. Nëse e peshoj gjithë jetën time në peshoren e së vërtetës së Zotit, do të rezultojë se e gjitha është plot mëkate, pengesa, rënie, pasione të ndryshme - dhe në të njëjtën kohë, e mbushur me mëshira të panumërta të Zotit; Mëkatova vazhdimisht - dhe isha vazhdimisht i mëshirshëm përmes besimit, lutjes dhe pendimit të përzemërt. Mos vallë për para, a nuk ishte për lakmi që sot e urreja dhe përçmova si doktorin Shvonk dhe gruan time dhe u zemërova dhe grisa thesin me para? Ky është pasioni mizor dhe katastrofik i lakmisë! A më ka braktisur ndonjëherë Zoti? A jam privuar nga ndonjë gjë? Jo. Pse nuk besoj te Zoti, në providencën e Tij të mrekullueshme, por të kapem pas parave, si pas disa perëndive, sikur ata dhe jo Zoti të më japin jetë dhe kënaqësi! Pse e adhuroj hirin? Ku është besimi? Ku është mendja shpirtërore? Ku është mençuria shpirtërore që përçmon gjithçka që është e pavlefshme dhe e prishshme? Ku është zelli i shenjtë për përmbushjen e urdhërimeve të Krishtit? Ku është dashuria, të durosh gjithçka, të mos acarohesh, të mos mendosh keq [1 Kor. 13, 1–8 ? Ku është adhurimi i Perëndisë në frymë dhe të vërtetë? Ku është korrigjimi i brendshëm, pastrimi, ndriçimi, pohimi që ngjitet në përsosmëri? Falënderoni Perëndinë që ju tundon, zbulon pasionet tuaja, në mënyrë që t'i njihni ato dhe të korrigjoni veten; falenderoni njerëzit, për shembull gruan tuaj, përmes së cilës vjen tundimi, dhe përdorni këto raste si ilaç shpëtimi që ju dërgohet; një sëmundje mendore ka dalë në sipërfaqe - shëroje me pendim, lutje me lot, agjërim, vigjilje, vetëvdekje, lëmoshë, meditim për Zotin, leximin e fjalës së Zotit dhe shkrimeve të etërve të shenjtë. Teatri është një kotësi kotësish; bota e kotë kërkon kotësinë, atë që është pas saj. Teatri është një shkollë e të gjitha llojeve të kotësisë. Shpëtoni nga nxitimi i botës. Kapuni pas Kishës - shkolla e së vërtetës dhe e virtytit. Unë kërkoj bindje nga gruaja ime, dhe unë vetë kam dhënë një shembull mosbindjeje - mosbindjen e saj në një çështje boshe, më të lehtë: t'i shkruaj adresën mjekut me kërkesën e saj. Ai mëkatoi dhe u çmend me gjithë zgjuarsinë dhe maturinë e tij. Sa herë në ditë tradhtoj Perëndinë tim, Zotin Jezu Krisht, ligjin e Tij të shenjtë - ligjin qiellor të dashurisë, përulësisë, bindjes, butësisë, butësisë, vullnetit të mirë të sinqertë ndaj të gjithëve, moslakmimit, abstenimit, pastërtisë dhe dëlirësisë! Mos ki as më të voglin mëri ndaj askujt, sepse pikëllimi dhe armiqësia janë bashkësi me ligësinë e djallit, dhe nga pikëllimi i përsëritur shpesh vjen urrejtja - dhe urrejtja shkatërron dhe zhduk dashurinë nga zemra. Urrejtja është rrënimi i të gjithë ligjit që është dashuria. Mos u mërzitni me familjen tuaj dhe mos u vini keq për ta, sepse Zoti është i mirë dhe bujar dhe nuk do t'ju privojë nga dhuntitë e Tij materiale, siç nuk ju ka privuar më parë: nuk keni asgjë për t'u pikëlluar, për t'u turpëruar ose për t'u frikësuar nga varfëria. Falënderoj Zotin, i cili derdhi mbi mua mëshirën e tij të papërshkrueshme mbrëmë pas lutjeve të mia të përsëritura intensive për mëshirë, kur isha në kushte të ngushta dhe në zjarrin e Xhehenemit nga zemërimi ndaj lypësve dhe nga pikëllimi i njërit prej tyre për refuzimin e kërkesës së tij (për një këmishë). i kënaqur. Unë lëvdoj Zotin, shpirtgjerë dhe shumë i mëshirshëm. Sot ka ngrica të forta nën një qiell të pastër dhe pa re. Falënderoj Zotin për efektin e dobishëm të agjërimit tek unë: i lehtë, i qetë, i gjerë. Pse të gjitha shërbimet tona janë të strukturuara në formën e dialogut? Këtu është urtësia e Zotit. Kush e di? Zoti tha: aty ku dy a tre janë mbledhur në emrin tim, atje jam unë në mes tyre [Mat. 18, 20]. Kjo do të thotë se nëse vetëm dy do të shërbenin në Matin, meshë apo darkë dhe të mos kishte njeri tjetër, atëherë padyshim Zoti do të ishte mes tyre, sipas premtimit të rremë të Vetë Zotit. Falënderoj Zotin, i cili më ndihmoi t'u rrëfehem njëqind e shtatëdhjetë njerëzve në javën e parë të Kreshmës. Duke filluar të shërbej meshë të hershme sot për shumë komunikues, u ndjeva i vdekur nga brenda, shpirtërisht dhe fizikisht, i dobët dhe me mungesë guximi; zëri ishte i dobët nga një zemër e dobët, e lidhur me pasion. Unë iu drejtova pendimit dhe lotëve, dhe ndërsa bëhesha gjithnjë e më thellë i penduar dhe lotët e mi bëheshin më të nxehtë e më të bollshëm, fillova të ndjeja në vetvete një fluks më të madh e më të madh hiri jetëdhënës - pastrim, shërim, ndriçues, qetësues, forcues, inkurajues. Kam derdhur shumë lot, duke ndjerë thellë varfërinë time, mallkimin tim, dobësinë time. Pasi mora Misteret e Shenjta, menjëherë u emocionova. Ai e foli predikimin me animacion - një predikim i përbërjes së tij. Gjatë kungimit të komunikuesve, armiku belbëzoi dhe nuk më lejonte të flisja - luftova. Megjithatë, gjithçka përfundoi mirë. Falënderoj Zotin për kryerjen e një riti të shenjtë shumë qiellor, jetëdhënës, të tmerrshëm. Të mos jenë të kota për askënd Misteret hyjnore dhe jetëdhënëse të pranuara sot, të japin fryte njëqindfish. (Gjatë kryerjes së liturgjisë, ndjeva se dobësia ime shpirtërore vinte nga teprimi në ushqim, veçanërisht në mbrëmje.) Në mbrëmje nuk ka asgjë për të ngrënë. Të lutem, Zot, mos ha. Më erdhi shumë turp sot nga pikëllimi dhe zemërimi ndaj gruas sime që papritmas më lejoi të ha peshk (të shtunën e javës së parë të kreshmës): dhe ajo, si gjithmonë, ishte e mërzitur me mua dhe kur u largova nga tryeza, falënderova Zotin dhe atë për bukën dhe kripën, sepse jam mësuar ta falënderoj edhe atë, sepse për shkak të saj, Zoti zakonisht nuk më jepte një vend të vërtetë. Dhe zemra ime ishte e plagosur, e trazuar dhe e dobët; dhe kur shërbeva një shërbim lutjeje në dyqanin e një gjermani në shtëpinë e Nazarovës, nuk isha vetë, i turpëruar, i shtrënguar, i dëshpëruar, i pandershëm në vetvete - dhe ishte e dhimbshme për mua të shërbeja një shërbim lutjeje këtu për bekimin e ujit, auditori ishte pothuajse i gjithë gjerman ose anglez, i ftohtë; Rusët ishin Kozma Mikhailovich Nazarov, Mikhail T. Sizov, Vasily Romanovich Boyle, Pyotr Semenovich Bryantsev (ikur). Nxita në gjimnaz, në klasën e gjashtë: nxënësit ishin shpërndarë. Kur erdhi në shtëpi, i dha para gruas së tij dhe e puthi. Ai ende nuk e ka lënë zemërimin, i mallkuar. U pendova për ashpërsinë time, inatin tim, arrogancën dhe ligësinë time, por shumë mëkate dhe armiq të padukshëm nga njerëzit e mbledhur më mposhtën - Zoti nuk më dëgjoi, i keq, sepse nuk u pajtova me gruan time. Teatri është një përshkrim i jetës reale, të kotë dhe në të njëjtën kohë një miratim i fshehtë i kësaj jete; njerëzit në teatër qeshin me veset e tyre, prirjet vicioze, dinakërinë, dinakërinë e tyre, shkathtësinë e tyre - me një fjalë, në teatër bota qesh me vetveten, i lexon vetes lavdërime me zë të lartë dhe duket se thotë: vazhdo të jetosh kështu, sepse kjo është jeta jote, kënaqësia jote, argëtimi yt. Le ta përshkruajmë botën edhe në jetën e saj reale dhe të tregojmë absurditetin, monstruozitetin, çoroditjen e saj, për shembull, le të paraqesim absurditetin e kësaj jete, se si, për shembull, bota e kthen natën në ditë, duke e kaluar atë në një lojë me letra, në pirje, në vallëzim (në bacchanalia), në të qeshura, në biseda jomodeste për të cilat është madje e turpshme dhe të ngjashme. Tani është Kreshma e Madhe dhe po shërbehet Liturgjia e Vasilit të Madh dhe Dhuratat e Parashenjtëruara: le t'i përshkruajmë këto shërbime, thelbin, qëllimin, karakterin e tyre pendues. Si ta harrojmë dinjitetin tonë të madh, që jemi krijuar sipas shëmbëlltyrës së Zotit, dhe nuk e vlerësojmë këtë dhuratë më të madhe të Zotit - mbetemi mosmirënjohës para Zotit, duke përdhosur vazhdimisht imazhin e Zotit në veten tonë me vese dhe lidhje me gjërat e prishura? Si të harrojmë se jemi shëlbuar nga Gjaku i paçmuar i Krishtit Perëndi, dhe mbetemi mosmirënjohës përpara Zotit, nuk përpiqemi për Mbretërinë qiellore me Krishtin, jetojmë vetëm për tokën dhe për kënaqësitë tokësore? A po e kryqëzojmë përsëri Birin e Perëndisë me pasionet tona? Për të mos qenë përgjegjës para Zotit në Gjykimin e Fundit për njerëzit që na janë besuar, të cilët duhet t'i udhëheqim dhe t'i shpëtojmë, duhet të paraqesim para syve të botës gabimin e veprimeve të saj, kotësinë, shthurjen, dëmin e përkohshëm dhe të përjetshëm dhe të mos heshtim, që bota të mos duket e mençur në vetvete, por të njohë marrëzinë e saj. Falënderoj Zotin, i cili pranoi pendimin tim për ligësinë time (kam shkelmuar një lypës në prapanicë në portikun e kishës) dhe që, gjatë gjithë vigjiljes gjithë natës, më dha një pasuri butësie, lotësh dhe soditjeje shpirtërore, njohjen e korrupsionit të thellë të natyrës sime, të zemrës sime - dhe dinjitetin e lartë të shëmbëlltyrës dhe shëmbëlltyrës njerëzore, të krijuar si të Perëndisë, nga Zoti-Njeriu. Por në thellësi 51 Belial u përkul dhe ende, sado pak, më mundonte e më hutonte, duke më frikësuar nga fjala. Puro që piva mbrëmë vonë më kushtoi shumë lot gjatë liturgjisë: më është ftohur shpirti, më është dobësuar zëri (sa i dëmshëm është të pish duhan!), nervat më janë zhytur në ekstrem: kam frikë dhe frikë nga gjithçka - nuk e di se çfarë. Në hyrje të madhe, nuk mund të shqiptoja familjen mbretërore: ishte jashtëzakonisht e vështirë të flisja; Për më tepër, frika është demonike. Mora kungimin, falë Zotit, në ringjallje, paqe, hapësirë ​​dhe gëzim. Dje u bëra bashkëpunëtor i të gjithë atyre që korruptohen duke pirë duhan! Me ato buzë përmes të cilave shijoj Misteret Hyjnore, Trupin dhe Gjakun më të pastër të Krishtit, dje i lejova vetes të tymosja një puro gjatë Kreshmës. A ka tani një vend për tekat, kur ngrënia e bukës lejohet vetëm herë pas here? Prandaj vuajta - u shkriva, u zhduka gjatë meshës. Pse nuk mund të shqiptoni emrat e familjes mbretërore dhe emrat e disa shenjtorëve? – Nga mungesa e dashurisë së përzemërt dhe nderimit të brendshëm. Armiku e ka gëzuar, ose e ka vjedhur këtë ndjenjë të duhur: njeriu duhet të poshtërohet deri në skajshmëri me përuljen e brendshme të vetvetes dhe të ringjallë ndjenjën e vdekur të dashurisë, respektit dhe nderimit për madhështinë e detyrës mbretërore dhe për personat mbretërorë dhe shenjtorët, dhe në përgjithësi për dinjitetin e njeriut si imazh i Zotit dhe anëtar i Krishtit (i krishterë). Falenderoj Zotin që më pajtoi me nëpunësin tim; pas pajtimit, sa qetësisht dhe solemnisht bëra Bekimin e Shenjtë të Unionit mbi Krayushkina Evdokia!! Falënderoj Zotin që zgjidhi lidhjet e zemrës dhe gjuhës. Dhe në darkë nuk isha vetvetja kur sextoni këndoi keq prokeimenon. Isha jashtëzakonisht i mërzitur. Por duhej të isha i qetë; përkundrazi, isha jashtëzakonisht i turpëruar dhe nuk mund ta bëja lutjen e Shën Efraimit Sirian në Compline një herë tjetër. Prisni - do të ketë një zgjidhje të shkëlqyeshme për gjithçka që shohim në botë, për të gjitha kontradiktat në dukje. Jeta është një shëmbëlltyrë ose gjëegjëzë e madhe, zgjidhja e së cilës i jepet lirisht secilit prej nesh. Lum ai që e zgjidh me mendje të shëndoshë dhe me vepra, të udhëhequr nga fjala e Zotit dhe e Kishës. E hëna e Javës së Dytë të Kreshmës. Mëngjes. I keqi eterik më qortoi mizorisht sot për shkak të mbrëmjes së djeshme të grykësisë dhe ngopjes. (Oh, demon shtatzënë!) Ai ishte i zënë ngushtë dhe i zemëruar me sexton gjatë Matins për leximin dhe këndimin e tij të pakujdesshëm, të pakuptimtë, të pandjeshëm, monoton. Këtu është qetësia e mahnitshme dhe qetësia e pandjeshmërisë dhe palëvizshmërisë së zemrës në sekston! Ju mund të mësoni një gjakftohtësi dhe qetësi të tillë që, ndërsa bëni punën tuaj (mirë apo keq), të qëndroni të qetë dhe të mos shqetësoheni në asnjë mënyrë nëse të tjerët po ecin mirë apo jo. (E ndjej tepricën e ushqimit në brinjët dhe në bark; sa e dëmshme është teprica, sa e ngordh shpirtin, ngatërron, dobëson, errësohet!) Mëkatova para Zotit duke dhënë lëmoshë me pikëllim dhe me bezdi, duke u ankuar dhe blasfemi, duke thënë me vete me bezdi se kolegët e mi (smirë) kryepriftërinjtë dhe dhjakët nuk japin lëmoshë dhe jetojnë të qetë, plotësisht të kënaqur, pa pengesa, të patrazuar, nuk ka asnjë tundim për ta, por unë jam i mërzitur çdo ditë dhe i mërzitur, ofendoj, zemërohem, mërzitem. A është vërtet e nevojshme t'i jepet lëmoshë Vetë Krishtit, i cili e merr atë në personin e të varfërve? Dhe a nuk do të shpërblejë dhe shpërblejë njëqindfish? – Kjo është testuar një mijë herë. Nuk ju vjen keq për rubla për gjërat që nuk ju nevojiten, por të varfërit i vjen keq për atë që keni nevojë. Është e vërtetë që ka shumë të varfër që kërkojnë, por ka edhe shumë mëshira nga Zoti ndaj meje. Nuk mbeta i turpëruar për lypsarët. Zot, ki mëshirë për mua! Unë kam mëkatuar, i mallkuar! Përshkohuni plotësisht me frymën e Ungjillit, shpirtin e dashurisë dhe të mëshirës. Unë dua mëshirë, jo sakrificë [Mat. 9, 13]. Unë isha i uritur dhe më dhatë ushqim dhe gjëra të tjera [Mat. 25, 35]. Për të mos u rënduar nga sadakaja, kujto sinqerisht gjynahet e shumta dhe atë që meriton për to, atëherë nuk do të të rëndojë sadakaja, por do të gëzohesh që ke mundësi të fitosh mëshirë nga Zoti përmes lëmoshës. Te Perëndia është jeta ime, paqja ime; Qoftë shpirti im i pasur në Zot, dhe jo në para dhe gjëra. Sepse Ai vetë tha: Unë kurrë nuk do t'ju lë dhe nuk do t'ju braktis [Hebr. 13:5], - dhe kjo fjalë u realizua dhe po realizohet. Teksa shpërndaheshin lypësit, e dhëna gjithnjë plotësohej. Përsëri rashë në varësinë e kësaj bote, përsëri brendësia ime ishte e mbushur me drogë, zjarr, gjemba dhe dobësi; Nëpërmjet kësaj ai ra përsëri në armiqësi ndaj Zotit dhe fqinjit të tij dhe i shkatërroi qetësinë shpirtërore. Oh, kjo është lakmi, e tmerruar duke i dhënë fqinjit, por duke mos kursyer asgjë për veten! Oh, kjo është lakmi dhe grykësi! Sa vuan shpirti i gjorë prej tyre! Dhe me të drejtë! Mos u kapni pas korrupsionit! Qenie e pashkatërrueshme, shpirti im, mos u kap pas gjërave të prishshme, që korrupsioni të mos të vrasë përgjithmonë, duke të ndarë nga Zoti, nga dashuria e Tij dhe nga fqinji yt, sepse nuk mund të punosh për Perëndinë dhe pasurinë [Mat. 6, 24]. Mos u dekurajoni dhe mos u ligështoni, por u ndëshkoni nga Zoti për varësitë tuaja, sepse këto dënime janë ilaç për shpirtin. (Mos hani supë me mish gjatë Kreshmës.) Unë vazhdimisht mëkatoj kundër përkushtimit ndaj vullnetit të Perëndisë, të cilin e konfirmoj shpesh në lutjen e kishës, duke thënë: le t'ia përkushtojmë veten dhe njëri-tjetrin dhe gjithë jetën tonë Krishtit, Perëndisë tonë; shpesh fillimin e mendimeve, ndjenjave, fjalëve, ndërmarrjeve, veprimeve të mia, kam vullnetin tim mëkatar, pasionant, prirjet, synimet dhe synimet e mia vicioze, zakonet mëkatare dhe jo vullnetin e Zotit, i shenjtë, i përsosur (pendohem përpara Zotit). Në këtë temë duhet të kënaq veten time, mishin tim plot pasion, dhe jo Zotin dhe fqinjin tim. Sipas Ungjillit të urtë të Zotit, njeriu duhet të shesë pronën e tij për t'ua dhënë të varfërve [Mat. 19, 21] dhe unë, i mallkuari, fitoj pronë, që me këtë të mund t'u heq të varfërve tepricën që më ka dhënë Zoti për ta. Zoti thotë: nëse dikush dëshiron të vijë pas meje, le ta mohojë vetveten, të marrë kryqin e tij dhe të më ndjekë [Mat. 16, 24], dhe unë, i mallkuari, e dua më shumë veten time, njeriun tim të vjetër, të korruptuar, të poshtër - dhe prandaj vuaj nga brenda. Nën hijen e sovranit të devotshëm, Kisha e përmbush lirisht qëllimin e saj të lartë dhe të gjitha subjektet me kënaqësi shkojnë në punën e tyre: shkencat, artet dhe zanatet lulëzojnë, si dhe bujqësia, kopshtaria, prodhimi i verës; drejtësia e bën punën e saj pa kufizim; mëshira dhe e vërteta takohen, drejtësia dhe paqja puthen [Ps. 84, 11]; të pafuqishmit, të moshuarit, jetimët, të vejat dhe të varfërit trajtohen ose gjejnë kënaqësi në gjykatë për fyerjet që u bëhen; puna dhe merita shpërblehen; Vesi dënohet, virtyti triumfon dhe vesi nuk guxon të ngrejë kokën. Bekimet e panumërta të qiellit dhe tokës derdhen nga Mbreti Qiellor mbi njerëzit nëpërmjet mbretit tokësor. Prandaj, Kisha lutet me zjarr gjithmonë dhe shumë herë në ditë për të mirosurin e saj dhe ajo e pranoi këtë zakon të shenjtë nga Jezu Krishti dhe apostujt. Në ditë të veçanta, Kisha kryen me solemnitet të veçantë lutjet e saj për Carin e saj, për shembull, në ditët e ngjitjes në fron, kurorëzimit dhe vajosjes në fron, në ditëlindje dhe emërtime. Dhe mjaft e drejtë. U vendostë në zemrat tona dashuria, nderimi, mirënjohja dhe përkushtimi ndaj mbretit tonë dhe ndaj gjithë shtëpisë së tij mbretërore. Zoti më befasoi me fuqinë e Tij të bekuar gjatë Matineve dhe veçanërisht gjatë Liturgjisë së Dhuratave të Parashenjtëruara, duke larguar nga unë, me lutjen e zemrës sime, bezdisin tim, zuzarin e padukshëm, që më ndyte me bishtin e tij dhelprës dhe ujkut. Oh, sa do të thotë lutja e brendshme, besimi dhe shpresa! Gjatë Matinit, që nga mbrëmja e djeshme, dobësia, shtrëngimi, frika mbeti në brendësi dhe veçanërisht në anët - dhe Zoti përzuri gjithçka. Gjatë liturgjisë, Zoti dha lot butësie; pas kungimit nuk ndjeva ndonjë ngrohtësi të veçantë, por isha i qetë; E lexova lutjen prapa foltores ngadalë, me zë të lartë, pa lëkundje, deri në fund, me guxim. Lavdi hirit të Perëndisë, i përsosur në dobësinë time! Vërteto, o Zot, këtë që ke bërë në mua. 19 shkurt. Hyrja e perandorit në fronin gjith-rus. Pra, përsëri, pikërisht në këtë moment Zoti ripërtëri mëshirën e Tij ndaj meje. Zemërimi ndaj gruas sime dhe familjes tjetër për neglizhencën e sobës në korridor, e cila për pak sa nuk doli nga zjarri, më korruptoi, më shkaktoi sëmundje, gjendje të ngushtë dhe pikëllim; por unë i thirra me zell Zotit - dhe vdekja u kthye në jetë, konfuzioni në paqe, hapësira e ngushtë në hapësirë, sëmundja në shëndet. Lavdi Sovranit për këtë nga të gjithë! Ekzistonte 52 Krijimi le t'i këndojë Zotit dhe ta lartësojë atë për të gjitha moshat 53 . 19 shkurt. Ki mëshirë për mua, Zot, ki mëshirë për mua, gjithnjë duke mëkatuar. Falënderoj Zotin për guximin dhe forcën përmes lutjes sime të fortë, që më dha gjatë shërbimit të Matinit. Oh, sa më mundoi armiku i patrupuar në fillim, më ngatërroi, më plagosi, më luftoi! Kam lexuar kanunin - më frymëzoi dhe më forcoi! Egoizmi (marrëfytyrimi) krejt i keq më ngatërron gjatë adhurimit, duke më turpëruar. Zot! Ti më rrahu për të, dhe unë ende nuk e kam lënë atë, budallaqe dhe kokëfortë. Më ndihmo, Zot, që tani e tutje ta rrëzoj atë - dhe të dorëzoj të gjithë veten te Ti. Zgjohu! Falënderoj Zotin për dhuratën qiellore të kremtimit të Liturgjisë së Parashenjtëruar dhe kungimit të Mistereve të pavdekshme dhe jetëdhënëse. Unë pata një tundim jashtëzakonisht të rëndë gjatë meshës për shkak të sekstonit tim Preobrazhensky: i thashë të këndonte stichera, dhe ai tha: është e vështirë. Dhe çfarë pune duhet për të kënduar, monotone dhe e shkujdesur? “Por nëpërmjet besimit dhe pendimit Zoti mundi armiqtë eterikë në mua dhe më hoqi pasionet. Lavdi Zotit për këtë! Mendova: nëse me qëllim bën keq, atëherë je i vetëdënuar dhe nuk do të zemërohem me ty. Ishte shumë e vështirë për mua në klasë dhe ndihesha tmerrësisht e përgjumur. Por kjo ishte puna e armikut që më mundonte. Më lejoni të mos harroj se përmes Nesvitskys kam gjithçka nga Zoti: një vend, një apartament, gjithë kënaqësinë dhe nderin (pjesërisht përmes vetes), dhe gjithçka të familjes sime dhe të afërmve të mi më të afërt në atdheun tim. Respektojini dhe duajini ata, jini falës, i durueshëm, mirënjohës, i përulur. Zot! Të falënderoj, Furnizuesin tonë të mrekullueshëm, Mirëbërësin tonë. Dhe faleminderit për gjimnazin. Nëse Zoti Vetë do t'ju afrohej çdo ditë dhe disa herë për lëmoshë, çfarëdo qoftë ajo, a nuk do t'i jepnit me gëzim atë që kërkonit dhe a do të ishit gati t'i jepnit Atij të fundit, duke kujtuar se Ai, Zoti, Perëndia juaj, dha jetën e Tij për ju, me qëllim që t'ju shpëtonte nga mundimi i përjetshëm dhe t'ju jepte jetën e përjetshme. Por tani vetë Zoti, në personin e lypsave të ndryshëm, në fakt ju vjen disa herë çdo ditë. Pse jeni, o besimpakë, i indinjuar, i zemëruar, i zemëruar me ata që vijnë tek ju, duke i qortuar, ndonjëherë duke hequr dorë nga lëmosha me zemërim dhe zemërim? A jeni zemëruar me Krishtin, Qengjin që heq mëkatet e botës dhe tuajat, zemërbutë dhe i butë? A je i zemëruar me Zotin, më bujar dhe shpirtgjerë? A ia hedh hirin e parave me bezdi, për të cilën të vjen keq për Të? - O e keqja! Mosmirënjohje, koprraci, lakmi, egoizëm! Dhe çdo ditë ju merrni pjesë në Misteret qiellore të Trupit dhe Gjakut të Krishtit! Fal urtësinë, le të dëgjojmë Ungjillin e Shenjtë 55: kështu, duke na mësuar shpesh të dëgjojmë Shkrimet e Shenjta, Kisha na mëson së bashku drejtësinë dhe thjeshtësinë e zemrës, nga mungesa e të cilave vuajmë aq shumë në jetë. Një njeri i drejtë, zemërthjeshtë është gjithmonë i qetë dhe i gëzuar me gjithçka, nuk dyshon, nuk është krenar, nuk zemërohet, nuk nervozohet, nuk është dorështrënguar, jep lëmoshë në thjeshtësi, tregon mëshirë me vullnet të mirë [Rom. 12, 8], i shoqërueshëm, i dashur. Por një person dinak dhe dyshues, si unë, nuk është kurrë i kënaqur me pothuajse askënd: gjithçka dhe të gjithë e tundojnë atë, dhe njerëzit më të sjellshëm ndaj tij duket se tundohen, për të mos përmendur të tjerët që nuk e trajtojnë atë me ngrohtësi ose respekt. Oh thjeshtësi e shenjtë! Mbretëro në mua! Nëse nuk do të isha i pangopur dhe egoist, i zemëruar dhe i irrituar, po të isha i thjeshtë dhe i shoqërueshëm me të gjithë, nuk do të kisha ecur në kushte të tilla, herë pas here, të ngushta. Zot! më lejoni t'i dua edhe armiqtë e mi, ose, më mirë, të mos e konsideroj askënd armik, t'i konsideroj të gjithë vëllezërit, motrat, miqtë, dashamirësit e mi. Pra, unë jam i dobët (i mallkuar dhe shumëpasionant) në shpirt dhe në trup, që nëse mbetem pa bashkësi me Misteret Hyjnore për një ditë, atëherë dobësohem në shpirt dhe trup, bëhem më pranues ndaj mëkatit, mendja dhe zemra ime errësohen dhe korruptohen; forca morale dobësohet; tundimet dhe rëniet rriten. Për lavdi Mistereve Tua Hyjnore, ripërtëritëse dhe jetëdhënëse, Zot! Sepse pas tyre unë jam i qetë, i lirë, i gëzuar, i fortë në shpirt dhe trup; armiku ikën, pasionet pushojnë. Në një ndërtesë guri në breg të detit: era është e fortë, dallgët janë të mëdha; ndërtesa lëkundet për shkak të presionit të erës dhe valëve; Kam frikë me dikë të afërt. Nga frika, largohem nga ndërtesa, eci përgjatë bregut dhe, duke parë ndërtesën, kam frikë se mund të më bjerë dhe të më shtypë. Jeta jonë është një ndërtesë e rrënuar, duke kërcënuar vazhdimisht me shkatërrim. Stuhia është një tundim. Dëgjoni me kujdes, vëllezër, shërbimin hyjnor të Kishës së Shenjtë: gjithçka që lexohet, këndohet dhe thuhet është më e nevojshme për ne në këtë jetë dhe pas vdekjes. Dje mëkatova nga grykësia: hëngra shumë prosphyra, sot ndjej teprim dhe barrë. Sa do të zgjasë pagëzimi? Sa zgjat mania për shijshmërinë? Deri kur do të mashtroheni? Sa kohë nuk duhet të agjëroj? – Sot ka një vakt në ditë dhe jo mjaftueshëm. Dje, me të mbërritur në shtëpi, më goditi një furtunë e tmerrshme zemërimi kundër kunatës sime, Anës, e cila kishte ardhur tek ne; Mezi e lashë këtë stuhi me lot pendimi para Zotit; dhe më pas, pasi erdha në dhomën e ngrënies dhe fillova t'i ha prosfrimin e saj, e shikova pa asnjë lëvizje pasionante - pothuajse as lëvizja e kundërt pasionante nuk u kapërcye. Ky është plaku në mua! Sa i zemëruar, kokëfortë, plangprishës, ziliqar, i padurueshëm! O e keqja dhe keqdashja ime! Sot, duke u nisur për meshë në mëngjes, u mërzita nga brenda me kunatën time Anna Konstantinovna, duke ndier armiqësi ndaj saj, dhe thashë: nëse doni të më thoni lamtumirë, lamtumirë dhe me ngurrim, ai e bekoi rastësisht dhe po aq pa dëshirë e puthi me armiqësi, duke imagjinuar se në zemrën e saj ishte plagosur kundërshtari im dhe i sëmurë. u ndez në mua. Dhe kështu fillova të pendohesha te Zoti, të fajësoja veten, ta dënoja veten pa mëshirë, se kisha shkatërruar dhe shkelur të gjithë Ungjillin e Zotit, duke përçmuar urdhërimin e Tij më të rëndësishëm - dashurinë. Për një kohë të gjatë u pendova në kushte të ngushta dhe frikë e hutim, dhe - o Zot i mëshirshëm!! “Përsëri ia vutë veshin pendimit tim, ma hoqët fajin, ma shuan zjarrin nga ferri, i ktheve kushtet e ngushta në hapësirë, konfuzionin në paqe, frikën në guxim”. Lavdi dhembshurisë Tënde, lavdi forcës Tënde, Zot! Disa herë më vonë rashë shpirtërisht, duke u zhytur në pikëllim dhe shtypje, nga pikëllimi në sexton - përsëri u pendova për shkeljen e Ungjillit, e dënova pa mëshirë veten time - dhe përsëri Zoti më mëshiroi. Oh, sa e fortë është krenaria dhe zemërimi im! Dhe në shtëpi, në mbrëmje, u mërzita dhe i bërtita gruas sime dhe e kërcënova për gjëra të vogla, se karriga ishte e lyer me melasa (në të cilën isha ulur) dhe çfarë pjatash nuk dinte gruaja ime. jam i mallkuar! Kur do ta rregulloj zemrën time? Falënderoj Zotin, i cili më tregoi ndihmën e Tij të plotfuqishme gjatë kremtimit të Compline, në të cilën erdha me një meze të lehtë nga Timofey Aleksandrovich Moiseev dhe iu nënshtrova frikës djallëzore, vetëdyshimit dhe sikletit. Kur iu luta me zjarr Zotit për ndihmë dhe falje mëkatesh, shpejt ndjeva fuqinë e Perëndisë që vinte mbi mua dhe më jepte paqe, heshtje dhe guxim. Armiku i Timofej Aleksandroviç më turpëroi dhe më dogji me kënaqësi trupore kur pashë dy vajza të bukura. Në klasë (në të katërtën) kisha një mendim të papastër, të papërshtatshëm, konfuz, magjepsës. Dhe kjo është e gjitha për shkak të peshkut, dhe për shkak të verës dhe për shkak të grykës së prosforës. Shkencë - mos hani shumë në të ardhmen. Rreth klasës së shtatë. Qortim i ashpër. (Bërë më 23 shkurt.) Deri kur do ta torturoj Zotin! Sa kohë nuk kam besim tek Ai, sa kohë nuk i kam besuar rrugëve të Tij? Sa kohë nuk do të agjëroj? - Dje hëngra me lakmi peshk autokton (grua fshati) - dhe shpejt u bë e vështirë: m'u shtri si barrë në zemër e në bark dhe natën ndjeva një eksitim të fortë epshor; ka një ndjenjë të keqe në gojë, ka një rëndim në stomak dhe gjoks. Pse u joshë nga propozimi i gruas sime, siç ishte Adami dikur nga propozimi i Evës? Deri kur do t'i shërbej këtij demoni - grykësisë? Lërini të gjithë fshatarët për Kreshmë. I denjë dhe me drejtësi, sot në kishë gjatë natës u nënshtrova nga tundimi më i hidhur nga pasionet e mia dhe nga shpirtrat e ligësisë: për shkak të ngopjes së djeshme me ushqimin e peshkut, sot armiku i keq, si një gjethe peme, më tronditi, sepse kryeprifti mori për vete petkat e arta për të ecur në famulli: aq zot i mora prej nesh. shkëlqimin. Dhe isha plotësisht i indinjuar: nuk mund të flisja litaninë në zyrën e mesnatës; edhe në Matin deri në Gjashtë Psalmet, - vetëm falë lutjeve të llambës, mezi u qetësova, pata guxim në Zotin dhe thashë me zë të lartë, me zë të lartë litaninë e madhe; atëherë u forcua nga shpirti i lutjes dhe i pendimit, dhe nga shpërfillja ndaj trupit dhe nga vëmendja e përqendruar ndaj shpirtit të pakorruptueshëm, aq shumë i ofenduar nga pasionet trupore, dhe nga madhështia, urtësia, mirësia, shenjtëria dhe gjithëfuqia e Perëndisë, të cilat duhet t'i lavdëroj gjithmonë në heshtje. Pas Matinit, shkova në shtëpinë e kryepriftit dhe e luta me dashamirësi që të mos merrte gjithmonë petkat e arta në famulli; E gjeta plotësisht të qetë, të sjellshëm dhe nuk gjeta tek ai fare atë që prisja. Tani e shoh se Nikolai, rojtari i altarit, nuk kishte asnjë dinakëri apo hile kundër meje, siç më dukej në Matin. Falënderoj Zotin për ndihmën e tij të jashtëzakonshme gjatë Matineve. E zemërova jashtëzakonisht Zotin duke ngrënë tepër, nga dehja dhe kotësia. Për shkak të gjërave boshe, isha tmerrësisht i hutuar: harrova Zotin dhe lutjen për botën, për shpëtimin e shpirtrave të shpenguar nga Gjaku i Krishtit dhe për shpirtin tim. Por Zoti u bë jeta ime edhe në vdekje, në mes të konfuzionit - paqe, në hapësirë ​​të ngushtë, në pikëllim - ngushëllim, në dobësi - forcë, në tundim të tmerrshëm - çlirim i fuqishëm, në frikacak dhe dëshpërim - guxim. Larg prishjes! Të mbretërojë mosprishja në shpirtrat tanë për lavdinë e emrit të Perëndisë! Më dhuro, Zot, të përulem në thellësi të zemrës sime dhe në asnjë mënyrë të mos jem armiqësor ndaj vëllait tim, pavarësisht se për çfarë është fajtor, realisht apo imagjinar, sepse një vëlla (i krijuar sipas shëmbëlltyrës së Perëndisë dhe si anëtar i tij dhe i Krishtit) duhet të kursehet dhe të mbrohet edhe kur mëkaton, dhe armiqësia është shkatërrimi i ligjit të Perëndisë dhe i djallit. Ne duhet të lutemi për mëkatarin, madje edhe për armikun dhe ngatërrestarin tonë. Mençuria trupore akoma më dominon. Çfarë është mençuria e mishit? Për shembull, sikur të duhet të hash e të pish shumë, sikur të duhet të mbledhësh sa më shumë pasuri dhe veçanërisht para që të jetosh i shkujdesur 56 dhe me gjithë kënaqësi; sikur gjithmonë duhet të argëtoheni, ose të vrisni kohën; sikur njeriu duhet të jetë i zemëruar dhe i zemëruar për shkak të gjërave boshe ose ndaj armiqve, ndaj njerëzve të meta, ndaj atyre që mëkatojnë; sikur të duhet të flesh shumë; sikur të mos ketë nevojë për të lexuar Ungjillin, por vetëm libra laikë; sikur të mos kesh nevojë të shkosh në kishë, por vetëm të lutesh në shtëpi; sikur ne mund të shmangim shkuarjen në rrëfim dhe kungim pa dëmtuar veten; sikur teatri të mos jetë i dënueshëm për një të krishterë; sikur të mos ketë nevojë për agjërim, nuk është i nevojshëm adhurimi; sikur dëlirësia të mos jetë e nevojshme dhe njeriu mund ta shkelë atë pa frikë apo pendim; sikur jeta të ishte dhënë për kënaqësi; sikur bota të formohet vetvetiu; sikur nuk ka Zot; sikur nuk do të ketë ringjallje të të vdekurve; sikur mund t'i jepni fund jetës tuaj pa iu nënshtruar përgjegjësisë dhe ndëshkimit të përjetshëm; sikur mishërimi i Birit të Perëndisë, vuajtja e Tij në kryq, vdekja dhe ringjallja e Tij të mos ishin të nevojshme për shëlbimin dhe shpëtimin tonë. Kjo është mençuria e mishit! Kjo është urtësia e djallit! Për shkak të grykësisë, fytyra ime bëhet e ashpër dhe e vjetër. Për shkak të peshkut. Sa erë e keqe bën në erë! Për të marrë një pagë në Duma: dërgoni në Sura dhe Verkola. Mëkatova para Zotit - në mbrëmje, nga zhgënjimi, e kapa një lypës për flokë dhe e gris atë (paturpësi!), një burrë i gjatë, trupmadh. Në shtëpi ai sulmoi gruan e tij, e qortoi dhe e përçmonte me fjalë dhe pamje. Unë këndoj: Vendos, o Zot, një roje kundër gojës sime dhe një derë mbrojtjeje mbi buzët e mia [Psal. 140, 3], dhe unë vetë nuk i bllokoj buzët e mia të mallkuara nga abuzimi dhe biliare e hidhur. Oh, prirja ime e shkujdesur, e ligë, egoiste, krenare, e padurueshme! Mbrëmë hëngra shumë, dhe me lakmi, bukë sitë me qumësht bajamesh dhe reçel, bollgur me aroma dhe rrepkë - dhe një herë në ditë, dhe shumë: në mëngjes u rëndua. Mëkatova përpara Zotit, para njerëzve dhe para shpirtit tim! Zot, ki mëshirë! Shërbimi Matins më tregoi se mbrëmë pas rrëfimit rashë në grykësi: zemra ime ishte jashtëzakonisht e dobët dhe pasionante, e shqetësuar; Litania në zyrën e mesnatës dhe në fillim të Matinit nuk mund të fliste për shkak të kundërshtimit të armikut; E fola litaninë e madhe me zë të lartë dhe pa ndërprerje, falë efektit në zemër të lutjeve madhështore të këndimit, por më pas nuk munda t'i flisja me qetësi litanitë e varrimit dhe të gjitha litanitë në përgjithësi, duke u ofenduar nga sekstoni Alexei Preobrazhensky, misioni i të cilit prej druri, i pandjeshëm, i shkujdesur, i nxituar, i leximit të madh dhe i nxituar, me leximin e madh) kathisma e 18-të nuk më pëlqeu jashtëzakonisht. Megjithatë, i vogli është i denjë për butësi; Por ata që janë të fortë, si ne priftërinjtë, do të mundohen më rëndë 57 [Wis. 6, 6]. Ishte faji im për shkak të nxitimit, zellit dhe zellit tim; Unë vetë jam fajtor për mëkate të panumërta, veçanërisht për epshin dhe grykësinë, ligësinë, urrejtjen, krenarinë, arrogancën, përbuzjen; zemra ime është e mbushur me sëmundje ekstreme dhe të mëdha. Si të mos kem mëshirë për vëllain tim? - dhe u mërzita sot me rojtarin Nikolai që nuk e dorëzoi temjanicën në kohë. Për çdo gjë të vogël, për vogëlsi, mërzitem me vëllezërit, ashtu si në shtëpi acarohem me gjëra pa shpirt dhe i bërtas. Për shkak të meje, për shkak të mëkateve të mia, ndoshta sextoni Alexey vuan nga ftohtësia, pandjeshmëria dhe neglizhenca. Zot! Ki mëshirë, na korrigjo të gjithëve, sidomos mua, më të pahijshmit. Gjatë leximit të lutjes për kungim, armiku më kundërshtoi tmerrësisht dhe u përpoq të më turpëronte me zemërim dhe përbuzje për lexuesin dhe rojtarin Nikolai. Mezi rezistova. Në Matins, nuk fola litaninë e fundit speciale për shkak të konfuzionit dhe frikës demonike. Fryma e keqdashjes ma qetësoi plotësisht shpirtin. Oh, mallkuar mua, nuk kam shpirt butësie dhe përulësie! Por mua nuk m'u dha ky hir për mospërmbajtjen time. e shtunë. Ishte jashtëzakonisht e vështirë për mua sot në meshën e vonë: ndjenja armiqësore ndaj sekstonit vazhdoi, kundër dëshirës sime, në shpirtin tim dhe në të gjithë qenien time. Grumbullim i jashtëzakonshëm, barrë dhe pikëllim, armiqësia u ripërtëri me këngën e nxituar të klerikut, të cilit i kishin thënë kohë më parë dhe së fundmi të mos nxitonte në vende të caktuara; kur fillova kungimin, ishte veçanërisht e vështirë për mua; mëkati më turpëroi, më shtypi, më fshikulloi, më turpëroi: u hodha në tokë dhe u pendova. Më në fund, pjesërisht u qetësova dhe mora Misteret e Shenjta dhe, falë Zotit, ndjeva jetën, por shpejt, duke vërejtur përtacinë e sekstonit në të kënduar gjatë shtypjes së Qengjit, përsëri ndjeva neveri për të; ai shpejt u pendua për këtë; i bëri lutjet për kungim me vendosmëri; mori kungim me kushte të ngushta dhe disa siklet; Gjatë lutjeve të falënderimit, qëndrova pranë kupës, u luta dhe qava - u qetësova, megjithëse jo plotësisht. Pasi konsumoi Dhuratat e Shenjta, ai u qetësua plotësisht, pasi i kishte thënë më parë Zotit një fjalë shprese: Zot! çdo gjë është e mundur për ty: Ti mund të heqësh të gjitha mëkatet dhe të gjitha barrët nga zemra ime. Me të mbërritur në shtëpi, përsëri u zemërova disi me gruan time. Dhe, duke qenë në kushte të ngushta, shkoi në gjimnaz; Rrugës, përsëri përmes besimit dhe besimit, u shpërbleva nga Zoti me faljen e mëkateve, paqen dhe lirinë - papritmas, nga një paraqitje e qartë e vetvetes para shikimit të Tij. Thashë: Zot, me humnerën e mëkateve dhe të dobësive të mia jam hedhur në humnerën e mëshirës Tënde dhe menjëherë mora paqen, lehtësinë dhe lirinë. Pas shkollës së mesme, e pashë gruan time shumë të dashur ndaj meje. Lavdi Zotit mrekullibërës! Ora tre e gjysmë e pasdites. Dhe të qeshura dhe pikëllimi. Sot në Matin qesha (kështu që armiku ma qetësoi zemrën!) kur At Kryeprifti nderoi ikonat në gjysmat e dyerve mbretërore dhe i hapa për litaninë mortore në këngën e 6-të të kanunit. Dhe para kësaj isha në telashe shpirtërore, i hutuar dhe i ngërçuar nga shpirtrat e këqij. Pasi qesha, u turpërova edhe më shumë dhe u lëndova. Oh, zemër! Zemër! Gjatë vigjiljes gjatë gjithë natës në kishën e Dumës, Zoti më çliroi mrekullisht katër herë përmes lutjes sime nga telashet e mëdha shpirtërore - nga konfuzioni, djegia, shtrëngimi, pikëllimi dhe më dha paqe, ngushëllim të madh dhe butësi, këndimin e ëmbël të Lavdisë Zotit në lartësitë. Lavdi Shpëtimtarit të Plotfuqishëm! Priftërinjtë që qëndrojnë përpara fronit të Zotit dhe kanë një gradë engjëllore duhet të jenë pompozë, qiellorë në mendimet, dëshirat, aspiratat dhe veprimet e tyre, sikur të kenë një shërbim qiellor, si ata që duhet të udhëheqin delet që u janë besuar në Mbretërinë qiellore. Ata nuk duhet të jenë të pangopur, paradashës, ambiciozë ose të varur nga kënaqësitë tokësore. Vizatoni udhëzime për jetën e krishterë për fëmijët shpirtërorë me informacionin më të nevojshëm që duhet të jetë gjithmonë i pranishëm për ta. Rreth Perëndisë në tre persona; rreth Jezu Krishtit, Birit të Perëndisë si Shpëtimtar dhe Gjykatës; rreth Kishës; rreth Sakramenteve; rreth Pagëzimit; rreth rilindjes, adoptimit ndaj Zotit; për Engjëllin e Kujdestarit, për qëndrimin ndaj tij; për Konfirmimin, për faltoren e një të krishteri; rreth Kungimit, ose rreth Trupit dhe Gjakut të Krishtit; për nevojën për kungim, përfitime ose fruta; rreth përgatitjes për të me pendim dhe rrëfim; për hirin e Pendimit, për fuqinë e faljes dhe moslejimit të mëkatit, për pendimin; për Priftërinë, themelimin e saj, lartësinë e dinjitetit, për dobinë e saj për botën: ti je drita e botës... kripa e tokës [Mat. 5, 13 - 16]; për detyrat e gradës, për detyrat e kopesë; për martesën, për shenjtërinë e martesës dhe vendosjen e saj hyjnore, rëndësinë e saj të lartë; rreth lartësisë së virgjërisë; për Bekimin e Unction, thelbin e tij (institucionin hyjnor), vlerën e tij shpëtimtare. Falënderoj Zotin që më dha një ndihmë të pahijshme, mrekullibërëse gjatë kremtimit të liturgjisë në kishën e Dumës dhe që më ringjalli mua, të vdekurit, me Misteret e Tij Hyjnore. Falënderoj Zotin, i cili më dha qetësi dhe guxim kur flisja përpara mbledhjes së kishës për zgjedhjen e një plaku të ri; Falënderoj Zotin, që më ka dhënë kënaqësinë e lartë shpirtërore për ta lavdëruar Atë, të gjithë të mirën, të urtin dhe të gjithëpushtetshmin, pa pengesa dhe guxim në dy shërbesa lutjeje dhe veçanërisht në tre pagëzime. Oh, lutje të mrekullueshme! O emër i mrekullueshëm i Perëndisë tonë! Të mrekullueshme janë veprat e Tij! Asnjë fjalë e vetme nuk mjafton për të kënduar mrekullitë e Tij. Zot! Dhe me shpirt triumfues të përlëvdojmë, sipas hirit Tënd; Edhe ti na lavdëro, shërbëtorët e tu të padenjë, dhe mos lejo të shahemi e të shahemi nga ata që na shkelin. Mos ia bllokoni gojën kaut shirës [1 Kor. 9, 9 ], por ndaloni gojën e atyre që ngrihen kundër nesh. Zgjohu! Natën e 24-25 shkurtit, e pashë veten në ëndërr të rrethuar nga një bandë hajdutësh si hajdutët e varfër të Kronstadtit, të cilët na sekuestruan me forcë pronën me kërcënime për vrasje në rast rezistence. Ishte sikur të ishte në Rambov 58, dhe jo në Kronstadt. Mendova: me sa duket këtu nuk ka polici të denjë dhe mendoj se njerëzit që jetojnë këtu janë jashtëzakonisht zemërgur; këtu në Kronstadt, mendova, është shumë më mirë. Kam përjetuar ankth të rëndë mendor - dhe më pas u zgjova: pata reumatizëm në krahun e majtë nga nyja e shpatullës; barku im ishte i bllokuar me qull hikërror dhe peshk të ngrënë vonë në mbrëmje. Në mbrëmje shkova në shtrat pothuajse me stomakun bosh dhe nuk flija shumë; shpejt u zgjova; Unë mendoj se nuk mund të fle sepse stomaku im është bosh; U ngrita, shkova në kuzhinë, kërkova krapi të skuqur me hikërror dhe e hëngra. Pastaj lexoi për një kohë të gjatë, pastaj eci nëpër dhomë dhe u shtri përsëri - por gjumi ishte i shqetësuar dhe sepse, përveç ushqimit, moti nuk ishte i mirë: një shkrirje, një erë e fortë jugperëndimore. Mbesa ime e vogël Pelageya (nga motra ime Daria) vdiq në Verkola, ku u soll për një vizitë - fëmija me siguri u ftoh gjatë lëvizjes tridhjetë e pesë milje. asaj mbretëria e qiejve; e dashur engjëllore e pastër. Pa shkuar në kishë dhe adhurim, ose jashtëzakonisht rrallë, një person bëhet një shesh lojërash pasionesh dhe së shpejti vdes. Prandaj, çdo i krishterë, pranoje frikën, jeto me frikën e Zotit gjithë ditët e jetës tënde; bëjeni më të shpeshtë të shkoni në kishën e Zotit, t'i bëni një lutje të zjarrtë Zotit - një lutje pendimi, lutjeje, falënderimi, lavdërimi; bëj lëmoshë nëse ti vetë dëshiron të falesh nga Zoti për pengesat, rrëzimet, veset dhe pasionet e tua të panumërta; shtype mëkatin që të ka mbjellë armiku për shkak të dembelizmit dhe pasionit tënd - shtype me lot pendimi dhe pranoje lirinë e Shpirtit. Ditëlindja e trashëgimtarit të Tsarevich Alexander Alexandrovich. Falënderoj Zotin, i cili më ka garantuar Dhuratën e Tij të paçmueshme, jetëdhënëse – bashkësinë e Mistereve të shenjta, të pavdekshme, jetëdhënëse. Liturgjia e të Parashenjtëruarve. e martë. Namazin pas minberit e lexova me vështirësi për shkak të dobësisë mendore dhe fizike. Meqë ra fjala, për shkak të motit të keq, sepse në fund të masës kishte mot të keq jashtë me borë dhe stuhi. Pas meshës, në shtëpinë e Gerasimov, në shtëpinë e tregtarit fshatar Zakhar Ivanovich, u bë një shërbim lutjeje; Pas namazit ata ofruan çaj dhe një meze të lehtë. Ai foli për rreziqet e dehjes: pasi kishte parë në mur një imazh të një stuhie të fortë në det dhe një anije që po vdiste, ai foli për detin e jetës, të ngritur nga një stuhi fatkeqësish, dhe për njerëzit si varka të vogla dhe të brishta, që notojnë në këtë det dhe po shkatërrohen nga stuhia e pasioneve të vrazhda; për urdhërimet që drejtojnë me të drejtë varkën tonë, për zhdukjen e pasioneve në fillim; për vigjilencë të vazhdueshme, në mënyrë që anija jonë të mos gjendet në shkëmbinj nënujorë dhe të mos përplaset. Ne iu lutëm Zotit dhe Nënës Më të Pastër të Zotit me shumë shpresë dhe guxim për shkak të bashkimit tim të drejtë të Mistereve jetëdhënëse. Lavdi Zotit për çdo gjë. E shkrova këtë në orën dhjetë të mbrëmjes pasi u zgjova nga gjumi dhe piva çaj. Duke zgjedhur një plak të ri për Kishën e Zonjës, ne shkaktuam një stuhi: acaruam tregtarët, mbështetësit e Nikolai Sidorov, një shumë krenar, kapriçioz, vetëdashës, krenar, kokëfortë, këmbëngulës, të paturpshëm, hakmarrës, sharës dhe tallës. Por Zoti të mos na lejojë ne, shërbëtorët e Tij, këta pasanik krenarë, krenarë, që mbështeten në pasuritë e tyre, të qeshin me ne; le të mos lejojë që kisha e tij të shkelet nga këta tallës që blasfemojnë barinjtë e tyre dhe kryepastorin e tyre; Zoti i thyeftë të gjithë brirët e mëkatarëve dhe briri ynë u ngjit në lavdinë e Zotit, sepse ne donim një plak të devotshëm, të sjellshëm, të vërtetë, paqësor, zemërbutë, i cili do të kishte një qëndrim të drejtpërdrejtë dhe të sjellshëm ndaj nesh, dhe jo një tatar si Nikolai Sidorov, i cili nuk donte të qëndronte me dinjitet në kishë për një shërbim të vetëm dhe nuk donte të shikonte drejtpërdrejt altarin. I vetmi vend për të është në dyqan. Zoti i kishës! Na çliro së shpejti nga një plak i tillë dhe beko dhe konfirmo shërbëtorin Tënd të zgjedhur Alexei (Neustroyev) - një njeri i butë dhe i devotshëm. Zgjohu! Piva çaj të mbushur me ujë të valuar dhe ky çaj ishte helmues për mua: më vështirësonte frymëmarrjen gjatë natës; Ndjeva dhimbje nervore në krahë, shpinë dhe këmbë; Nuk mund të flija. Ankohem për gratë, gruan dhe kunatën, se nuk kanë rregull në punët e shtëpisë; rrinë me fëmijët derisa të harrohet çdo gjë, nuk zhyten në asgjë në shtëpi: gjithçka është në rrëmujë, koha e ngrënies dhe pirjes së çajit është më e pasigurta, ndonjëherë pinë natën, si dje, samovari shpesh zien dy, tre orë, dhe ndërkohë ose flenë ose muhabetin. Gruaja ime feston (dhe unë ndonjëherë e ndjek) pa masë, pa marrë parasysh agjërimin - për të nuk ka agjërim, për të gjithçka është vetëm bar. Ajo është vetëm mish - pa shpirt; Kjo është arsyeja pse ajo është e trashë dhe e shëndoshë, si një mëshqerrë e majmur. Leximi i shenjtë ose lutjet në shtëpi dhe në publik janë të huaja për të: ajo nuk ka as shijen më të vogël për to. As ajo dhe as motra ime (dhe motra ime është në të njëjtin shpirt të pastër dhe përveç kësaj nuk dëshiron të dijë asnjë agjërim) - nuk mund të kem një prirje të përzemërt për moralin e tyre të shëmtuar cigan, për një jetë pa asnjë rregull. Për ta nuk ka botë tjetër: ata janë e gjithë bota. Ata gjykojnë dhe gjykojnë të gjithë, duke imagjinuar se të gjithë duhet t'i shërbejnë atyre dhe ata nuk duhet t'i shërbejnë askujt; Kur dikush vjen për të vizituar, ata ikin dhe vrapojnë përreth. Anna Konstantinovna, motra e gruas sime, për shkak të pozitës së saj, tashmë është rrethuar me spiunë dhe informatorë, të cilët i thonë asaj se çfarë po flasin për të kryeprifti dhe priftërinjtë e kishës ku ajo është krijuese e prosperës: ajo i frikësoi ata paraprakisht me motrën e Mitropolitit dhe me Matrona Egorova, megjithatë, një person venenor. Ajo vetë është e guximshme, ajo ka frikë se të gjithë do ta ofendojnë: ajo nuk mund të tolerojë një fjalë të vetme vërejtjeje ose këshille - ajo do të shpërthejë në lot në këtë moment. Këta janë njerëzit me të cilët duhet të jetoj dhe të manovroj në detin e jetës. Duhet të ketë pasur një ëmbëlsi të fortë nga supa e viçit, aroma, portokalli dhe çaji i ëmbël mbrëmë, ose ka pasur një nxitim të fortë ëmbëlsie. Tash e tutje patjetër duhet të shmangim ngrënien e peshkut gjatë natës. 28 shkurt. E enjte. Purely (Church Slav.) - dyfish më shumë: tregubo (Kishasllav.) - trefish më shumë. Squat (sllave kishtare) - rri në pritë; shtypin. Realize (e lavdëruar nga kisha) - të sjellë në ekzistencë, në thelb. Irmos i këngës së 8-të të Kanonit të Trinitetit të Dielën e Zyrës së Mesnatës, toni 2. Ever (Kisha e Lavdishme) - gjithmonë, vazhdimisht. Një pasthirrmë para leximit të Ungjillit në një shërbim. I shkujdesur (sllavishtja kishtare) - pa shqetësime, pakujdesi (trishtim - kujdes, kujdes). Torturë (Kisha Glav.) - test, test, ekzamin. Emri i zakonshëm i qytetit është Oranienbaum. Ju mund të jeni të interesuar në: