Февраль

Je remercie le Seigneur, qui m'a rendu hier digne d'accomplir la Divine Liturgie sans trébucher et de participer à ses merveilleux mystères vivifiants pour le bien de mon âme et de mon corps. Il y a eu deux cent dix commémorations et le Seigneur a envoyé trente-quatre roubles comme revenu. Pour tout, merci au Seigneur. Je remercie le Seigneur, qui m'a rendu digne aujourd'hui (1er février) de le glorifier haut et fort, ainsi que la Très Pure Mère de Dieu et ses saints ; le courage a hésité à plusieurs reprises devant les excuses de l'ennemi - j'ai été embarrassé et de nouveau rebelle par la grâce de Dieu. J'ai péché devant Dieu, devant sa loi et devant mes voisins, surtout les mendiants, parce que je leur criais dessus parce qu'ils venaient demander l'aumône au mauvais moment ; le chagrin et la détresse m'ont frappé : je me suis tourné vers le Seigneur avec un repentir sincère, et le Seigneur, après m'être confessé trois fois, a eu pitié de moi. Gloire à sa longanimité, à sa miséricorde et à sa vérité. Je remercie le Seigneur pour sa miséricorde ineffable envers moi, pécheur, dans le service joyeux, bruyant, touchant et sans trébuchement de la liturgie et dans la communion sans jugement des Mystères saints, purs, célestes, immortels et vivifiants. Encore une fois, j'ai tout dans le Seigneur. Mais sinon, pourquoi suis-je en colère, furieux, criant contre les mendiants qui viennent vers moi en grand nombre dans différents endroits ? Pourquoi est-ce que je ne les rencontre pas avec douceur, ni avec joie, ni avec amour ? Pourquoi suis-je en colère contre ma femme à cause de problèmes ou parce qu’elle dépense de l’argent contre mon gré, parce qu’elle ne me plaît pas ? L'amour devrait-il disparaître ? Pourquoi ne me réjouis-je pas parfois d'élever mes orphelins, pour qui, comme chers et chers au Seigneur, Lui, le Seigneur, ne me quittera certainement pas et me récompensera ? Pourquoi suis-je indigné que, sans me le demander, ma femme garde tout et les garde dans notre maison, en toute abondance, en tout bonheur ? Si le Seigneur promettait de récompenser les croyants pour un verre d'eau [Matt. 10, 42], d'autant plus pour les nombreuses bénédictions que le Seigneur déverse sur ces petits à travers moi ! Et un étranger dans la maison est pour moi un couteau bien aiguisé : je deviens plus furieux. Aie pitié, c'est vrai, Seigneur ! Pardonne-moi, Seigneur, d'avoir mangé un plat rapide (bouillie de lait avec du beurre de vache) aujourd'hui vendredi. C'était mon caprice. Je remercie le Seigneur pour sa miséricorde, d'avoir enlevé, par la prière de repentance, mon inimitié et mon hostilité envers ma femme et les autres ainsi que le chagrin, le feu et l'oppression associés à l'inimitié, et pour la pacification complète de mon cœur. Mais peu de temps après, je me suis de nouveau mis en colère contre les mendiants qui s'étaient rassemblés chez l'équipe et qui mendiaient constamment l'aumône : j'en ai arraché deux par les cheveux et j'en ai donné un coup de pied. Il criait à tout le monde pourquoi ils avaient été envoyés à Cronstadt pour une vie oisive et mendiante et pour m'avoir imposé un fardeau. J'ai péché cruellement devant Dieu, devant les gens, devant tous les habitants du ciel et devant ma conscience. Eh bien, est-ce qu'il m'est déjà arrivé, moi ou mon foyer et mes proches, de ne pas avoir été nourris à cause des pauvres ? N'êtes-vous pas toujours rassasié ? N'étais-je pas habillé décemment et tout le monde dans ma maison à tout moment ? N'avais-je pas un abri bon et confortable ou la paix pour moi et ma famille ? Avait. Ou la récompense dans la vie éternelle pour une aumône périssable est-elle vraiment minime ? Ou bien le don du Corps et du Sang très purs du Seigneur lui-même, que je goûte si souvent et dans lequel je participe à la vie éternelle, est-il petit ? Ce don de purification des péchés, de renouveau, de sanctification, de déification, de vie éternelle est-il vraiment petit ? Si j'avais donné tous mes biens, mon corps, ma vie pour l'amour du Seigneur et pour celui de mon prochain, alors mon sacrifice aurait été insignifiant en comparaison des dons que le Seigneur m'a donnés et doit faire. Oh, comme je suis égoïste, voluptueux, égoïste, fier, envieux, adultère, sans amour et sans compassion ! Mais quel lien entre les péchés ! Aujourd'hui, j'ai mangé du porridge avec du beurre, j'ai rompu mon jeûne et j'ai offensé les pauvres. Pardonne-moi, Seigneur, mes grands péchés ! Je me suis fait mille fois plus de mal qu'aux mendiants que j'ai offensés, car maintenant tout mon être est douloureusement ébranlé - il brûle, il est à l'étroit ; Je ne comprends pas, la colère n'a pas de sens ! Mais gloire, gloire, gloire à la longanimité du Seigneur, qui ne peut être vaincue par notre méchanceté. Gloire à sa miséricorde, qui se déverse sur moi, le repentant - car voici, j'entends, et encore la miséricorde de mon Seigneur, sa grâce, miséricordieuse, salvatrice, résolue en puissance, me visite dans mes ennuis, dans mes ennuis. Le Seigneur nous envoie-t-il assez ? Sommes-nous pauvres en quoi que ce soit ? - Non. N'est-ce pas pour rien que nous recevons tout des bienfaits du Seigneur ? Gratuitement. Pourquoi ne voulons-nous pas donner gratuitement aux pauvres ? Quelle réponse allons-nous donner à Dieu pour ses dons passés, dont nous jouissons au maximum et dont il reste toujours beaucoup ? N'irons-nous pas au feu, aux tourments éternels, pour le luxe, la volupté, l'intérêt personnel et la dureté de cœur ? Le trésor le plus fiable, ce sont les mains des pauvres, car le Seigneur lui-même est la garantie : « Pour moi, dit-il, faites de même [Mt 25, 40]. Je remercie le Seigneur, qui s'est gracieusement incliné devant ma prière en larmes et repentante pour mes péchés - orgueil, luxure, avarice, cruauté, rage envers les pauvres et qui m'a donné la paix et son doux Royaume. En priant pour le souverain lors de la veillée nocturne de la Présentation du Seigneur, la pensée suivante m'est venue : le souverain est comme un dais, protection et protection du royaume : sous sa direction, la plus grande partie prospère, les jeunes sont éduqués, les sciences, les arts, les arts se développent et s'épanouissent, l'Église prospère, accomplissant sa plus grande vocation, les services divins sont accomplis avec les Très Saints Sacrements, ils sont enseignés, guidés vers la vie sainte chrétienne, vers le Royaume des Cieux, le peuple de Dieu ; les institutions charitables surgissent, se multiplient et fleurissent ; termine paisiblement sa formation et parcourt les domaines quotidiens et militaires de l'armée ; la chambre et tous les fonctionnaires exercent paisiblement leurs affaires dans leurs activités ordinaires ; l'agriculture et le commerce prospèrent ; le souverain de l'État est comme un grand arbre, haut, ramifié, à nombreuses feuilles et prolifique, sous la cime duquel d'innombrables oiseaux vivent, se reposent et se nourrissent, comme le décrit le livre du prophète Daniel : « Je vis et voici un arbre au milieu de la terre, de haute stature : cet arbre était grand et fort, et sa cime touchait le ciel, et il était visible jusqu'aux extrémités de la terre entière ; sa feuille est belle et il y a beaucoup de fruits dessus. (les gens), et il y a de la nourriture pour tout le monde dessus ; les bêtes des champs avaient de l'ombre sous lui, et les oiseaux du ciel habitaient dans ses branches, et toute chair s'en nourrissait » [Dan. 4, 18]. La bouillie d'avoine et de mil d'hier me donne aujourd'hui mal à la tête par mauvais temps. J'ai péché hier soir - j'ai bu trop de vin - du sherry. N'est-ce pas pour cette raison que nous raccourcissons la main de l'aumône, de sorte que nous dilapidons nous-mêmes les dons de Dieu dans les plaisirs, l'ivresse et le luxe ? Transférez l'esprit d'amour que la Sainte Église orthodoxe insuffle dans son culte dans les familles, dans la société, dans toutes les relations mutuelles. C’est ce que veut Dieu, c’est ce que veut l’Église. Les 7 et 8, j'étais à Saint-Pétersbourg et presque en vain j'ai perdu mon temps et mon argent - je n'ai donné que trois roubles à tante Olga Petrovna : ce sera pour une utilisation future. J'ai péché devant Dieu et devant les gens, surtout devant ma sœur Anna Konstantinovna et ma femme, en arrivant à la maison, j'ai déversé des plaintes amères et de l'indignation sur ma sœur Anna K., que je ne l'ai pas trouvée ni les domestiques chez moi à Saint-Pétersbourg et j'ai dépensé quarante ou trente-cinq kopecks pour rien. Avec cette indignation, cette contrariété et cette colère, je me suis blessé de la manière la plus cruelle. Incendie, exiguïté, confinement à l'intérieur, chagrin - je me suis tourné vers la prière de repentance à la maison puis en sortant dans la rue ; J'ai prié pendant longtemps - et finalement j'ai été entendu pour mon insouciance et ma persévérance : je me suis calmé et j'ai dormi paisiblement cette nuit-là. Je remercie le Seigneur pour cela et pour le fait que par sa croix, le Seigneur m'a sauvé de l'embrasement lubrique de la nuit à la suite de rêves nocturnes impurs. Je remercie le Seigneur, qui m'a surpris par sa miséricorde indescriptible lorsque je lui ai crié de repentance (après une forte colère à la maison contre ma femme pour le brouhaha et le bruit, contre la nounou des enfants) dans des conditions exiguës, confusion et humiliation de mon âme. Où sont passées la léthargie et la froideur de l’âme ! "Avec une grande énergie, je me suis levé et j'ai commencé à demander miséricorde au Seigneur, en disant : aie pitié encore et encore, Seigneur, tout est possible pour Toi, Seigneur ; Tu peux avoir pitié d'une personne repentante, tu peux transformer la confusion en paix, l'étroitesse en espace, tu peux enlever la honte et le reproche du cœur - et le Seigneur m'a montré sa grande et merveilleuse miséricorde : je suis ressuscité des morts, j'ai été renouvelé à nouveau. Je remercie le Seigneur. Mais puis-je ne pas abuser de la patience et de la miséricorde de Dieu à l’avenir. Je ne suis jamais irrité contre qui que ce soit, surtout contre ma femme. Laissez-moi être doux, gentil et patient. J'ai prié le Seigneur pour qu'il réconcilie ma femme avec moi, comme je l'ai fait avec elle : et - incroyable ! – J'ai trouvé ma femme souriante et prête à la paix ; elle m'a caressé, m'a lavé les pieds avec du vin (il y avait une douleur en eux), m'a séché, a bandé ma main douloureuse - ils ont recommencé à vivre en paix. Gloire au Seigneur pour cela ! L'enseignante du gymnase pour filles Voskoboynikova est décédée - que le Seigneur lui pardonne tous ses péchés, ait pitié d'elle et lui accorde son royaume. Une jeune fille pleine d'intelligence et de connaissances. Elle est morte. Ainsi nous mourons tous, comme une fleur sur l’herbe, et nous chérissons en vain. Souvenons-nous d'une chose qui est nécessaire... Quand nous pensons gagner la paix, alors nous perdons notre âme – oh, notre sort déplorable ! Tout est poussière, tout est cendre, tout est insignifiant, sauf l’âme. Les enfants ne fument pas de tabac et manifestent une aversion pour celui-ci. Humilions-nous, comme des enfants, en rejetant les besoins imaginaires, pour pouvoir entrer dans le Royaume des Cieux. Le lendemain, après avoir fumé un cigare, j'ai eu un mal de tête extrêmement intense et des douleurs dans les jambes, comme à cause des ongles. Et cela aurait pu venir de l'air de Saint-Pétersbourg - mais j'ai été imprégné de ce poison de la puanteur de Saint-Pétersbourg en deux jours ; et le père Jean de Vetvenitsky resta dans le fumoir pendant environ onze heures. J’imagine le but sans fin des bénédictions de Dieu pour moi, pécheur, et je m’étonne de mon insensé volontaire, de mon ingratitude et de ma mauvaise volonté : pour moi tout est un don de Dieu, naturel et rempli de grâce ; Les corps célestes, le soleil, la lune et les étoiles me servent ; l'air se déverse pour moi, ce trésor inépuisable de vie, dont j'utilise chaque minute, chaque heure, jour, mois, année ; de l'eau pour moi; pour moi la richesse des mers, des lacs, des rivières, des poissons, grands et petits, d'une innombrable variété, et d'autres animaux vivant dans les eaux ; pour moi, les oiseaux qui volent dans les airs, toujours avec leur infinie variété, pour se nourrir ou pour s'amuser et se faire plaisir ; Pour moi, les animaux sont à quatre pattes, ce qui m'apporte d'innombrables bienfaits ; pour moi, les changements des saisons, les changements de jours et de nuits ; pour moi, la terre produit d'innombrables fruits d'arbres, d'arbustes et de racines ; pour moi, il existe d'innombrables sortes d'herbes et de fleurs ; Je suis doué de raison, d'un sens de la vérité, de la bonté, de la beauté, du bonheur, du libre arbitre pour un succès sans fin dans le bien ; pour moi tous les dons gracieux du Saint-Esprit - pour moi la Sainte Église avec tous les trésors de la grâce spirituelle, avec toute la richesse et la déification des sacrements, avec un service divin merveilleusement composé qui ravit l'esprit et le corps, avec ce rite divin des Saints Sacrements, avec ces délicieuses lectures de deuil, de doux chants, des rituels majestueux, avec toutes les célébrations célestes sur terre ; pour moi le Corps Divin et le Sang du Dieu-Homme et l'union avec Dieu ; pour moi, la descente du ciel du Fils de Dieu, l'incarnation de Dieu, l'enseignement de Dieu, les innombrables miracles de l'Ancien et du Nouveau Testament - enfin, les souffrances terribles, la mort blasphématoire et la plus douloureuse de l'homme-Dieu, la résurrection d'entre les morts, l'ascension et sa seconde et terrible venue. Mon esprit est perplexe à la pensée des bénédictions si grandes et immenses de mon Dieu pour moi. Qu'est-ce que je fais ? Quelle est la correspondance de ma part avec de si grandes bénédictions de Dieu ? Tout ce qui m'est demandé, c'est l'amour de Dieu, l'obéissance à Lui, l'accomplissement de Ses commandements, qui ne sont pas pénibles. Est-ce que je les remplis ? Je ne m'y conforme pas. Pourquoi? Par une étrange négligence, une inconscience, une ingratitude. Mais si seulement il ne l’avait pas fait ! Non, je fais le mal tous les jours : chaque jour, chaque minute j'insulte le plus cruellement mon plus grand bienfaiteur, mon Dieu, avec ma méchanceté, mon envie, mon orgueil, mon arrogance, ma dureté de cœur, mon avarice, ma cupidité, ma luxure, ma gourmandise, mon ivresse, ma fornication, ma désobéissance, mes bavardages, mes rires, mon blasphème, ma tromperie, ma tromperie, mes murmures, mon impatience, ma frivolité, mon doute, mon manque de foi et incrédulité, luttes intestines, querelles, suspicion, calomnie, méchanceté, jubilation, négligence, omission, paresse, gourmandise, gourmandise, ivresse, calomnie, indifférence au malheur de mon prochain, désobéissance à l'autorité établie pour mon bien. Que dois-je faire maintenant ? - Pleurer et sangloter à propos de mes nombreux péchés féroces. Chers frères ! C'est notre malheur commun - pleurons et sanglotons tous parce que nous avons irrité d'innombrables fois le Dieu tout bon, notre Pourvoyeur et Sauveur, par nos innombrables et grandes iniquités. Bienheureux ceux qui pleurent, car ils seront consolés [Matt. 5, 4]. Le jeûne est un guide d’incorruption, une source de force, de sobriété d’esprit et de lumière. La preuve en est tous les jeûneurs, saints, martyrs, hiérarques, leurs écrits merveilleux, doux et sublimes, leur vie merveilleuse, leur mort bénie, leurs restes incorruptibles. Non, il ne faut en aucun cas toucher au lait, non seulement pendant le jeûne, mais, si possible, jamais : cela provoque une irritation prodigue extrêmement forte de l'organe reproducteur. Il est temps, il est temps de tuer votre corps et de l'asservir [1 Cor. 9, 26]. Au secours, Seigneur ! Je remercie le Seigneur pour sa miséricorde inexprimable qui m'a été manifestée aujourd'hui dans l'église de l'équipe d'entraînement pendant le service des heures et le service funéraire du corps du serviteur de Dieu Amour (Voskoboynikova). Mes nerfs étaient extrêmement irrités par l'air de Saint-Pétersbourg et par un estomac pas si parfait, et surtout par l'irritation des mendiants. Pendant longtemps, le ver infernal m'a sucé le cœur, m'a confondu, m'a opprimé, m'a violé, m'a insufflé la peur, la timidité et la méfiance envers moi-même. Finalement, la grâce de l'Esprit est venue sur mes soupirs et mes larmes et a régné en moi, m'a renouvelé, m'a fortifié, m'a encouragé, m'a apaisé, m'a vivifié, et j'ai bien accompli tout le service. La première prière : Seigneur, comme Ton Très Saint Esprit... J'ai dit timidement, avec des mots manquants ; à la troisième heure, ton apôtre a fait descendre la prière de saint Éphraïm le Syrien, Seigneur et Maître de ma vie... a également parlé avec crainte, surtout avec les mots : l'esprit de chasteté, d'humilité, de patience et d'amour... ces paroles ont été prononcées avec une particulière crainte et avec hâte par les ruses du diable ; et puis il parla sans broncher... Gloire au Seigneur à ce sujet ! Comme je suis faible, pécheur, corrompu, impur, méchant, adultère et lâche ! Il a péché devant Dieu, devant les hommes et devant les anges, en se mettant en colère contre les mendiants, et surtout contre l'un d'eux, qui, après avoir reçu deux kopecks, demandait encore des chaussures ; Je lui ai crié dessus, j'ai tendu la main avec colère pour lui tirer les cheveux, mais ils se sont avérés très petits et j'ai ajouté : Je vais vous ébouriffer. Oh, ma dureté et mon avarice ! Oh, la patience de Dieu ! Comment les gens nient-ils aujourd’hui Christ et ses commandements ? Voici comment. Par exemple, pendant le Grand Carême, même la première semaine, lorsque selon les règlements de l'église le jeûne le plus strict et l'alimentation sèche sont observés une fois par jour, quelqu'un m'invite à rejoindre son repas, dont je ne sais pas de quoi il s'agit, et je suis d'accord - je vais manger avant l'heure légale : si j'aime ça, je mange avec gourmandise ; au bout de deux ou trois heures, je vais voir quelqu'un pour une affaire quelconque ; quelqu'un propose du thé - je ne refuse pas ; il n'a pas déjeuné, il propose de déjeuner avec lui en disant qu'il a tout vite : je ne refuse pas, et je déjeune encore (heureusement, j'ai de l'appétit), donc je renonce au Christ une deuxième fois ; Finalement, je rentre à la maison, ma femme me dit plaintivement : oh, tu n'as pas mangé depuis longtemps : mange vite - j'ai une excellente soupe, une gelée sucrée au lait d'amande : je dis : oui, j'ai déjà mangé - eh bien, ce n'est pas grave, il y aura une place pour la gelée : comment refuser une si bonne nourriture ? "Et je suis tenté par les sucreries, et je mange pour la troisième fois, et je suis rassasié, et je renonce au Christ pour la troisième fois." Cela m'est arrivé le lundi pur de 1874. C’est ainsi que les gens renoncent désormais au Christ pour le bien de leur ventre. Ce sont les tentations subtiles et imperceptibles qui nous viennent désormais du monde, de la chair et du diable ! Est-ce qu'il vous est arrivé quelque chose de semblable, mes frères ? Souviens-toi. Je maudis ma damnation, ma cupidité, ma gourmandise. Je suis un loup gourmand et insatiable. Mais, Seigneur, accordez-moi désormais de m'abstenir par votre grâce, je vous prie ; Accorde-moi d'être attentif à moi-même et à tes commandements. La nuit d'aujourd'hui, il y a eu une tentation prodigue, sans effusion de sperme : voici votre satiété, voici pour vous de la nourriture maigre, consommée trois ou quatre fois par jour, voici une gelée sucrée au lait d'amande ! Oui, c’est dix fois pire qu’un déjeuner rapide, voire deux ! Oh, esclaves du sein maternel, et non du Christ ! Seigneur, donne la sagesse à ma femme ainsi qu'à moi ! Envoyez-lui des tentations, comme à moi, afin qu'elle n'oublie pas et ne me tente pas continuellement. Oh, comme toutes sortes de passions me tentent constamment. Comme je suis béni pour mes péchés ! J'ai péché devant Dieu plusieurs fois hier et aujourd'hui - et plusieurs fois le Seigneur a accepté mon repentir, a eu pitié et m'a sauvé, me délivrant de la confusion, de l'oppression, du chagrin, du feu, de la honte. Aujourd’hui, j’ai déchiré, furieux, un sac contenant trois roubles pour le docteur Chvonk, pour soigner la maladie de deux jeunes enfants, Rufina et Elisaveta, et parce que ma femme était obstinée quant à l’adresse du médecin. J'ai écrit à M. le Docteur et elle a exigé d'écrire à Son Altesse - je suis devenu têtu, ennuyé contre elle et je l'ai déchiré. Ô les femmes ! Que de tentations à cause d’eux ! Mais je ne me justifie pas, homme : je suis aussi beaucoup coupable ; Je suis coupable d'entêtement, de méchanceté, d'envie, d'égoïsme, d'avarice, d'orgueil, d'irritabilité. Et aussi prêtre, j'enseigne publiquement aux autres : pendant que j'enseigne aux autres, n'est-ce pas moi-même qui m'enseigne ? [Rom. 2, 21]. Je suis têtu, capricieux, enragé par les passions et je veux que les gens s'adaptent à moi, et je ne veux pas m'adapter aux autres, par exemple à ma femme ; Je veux qu'elle me fasse écho dans les mauvaises affaires. Qu'est-ce que c'est? – Fierté diabolique, volonté propre diabolique. Il est dit : que chacun de vous plaise à son prochain pour le bien de la création [Rom. 15, 2]. Je n'ai pas plu au bien et j'ai bouleversé la paix et l'amour. Je suis strictement et strictement coupable. Et d'ailleurs, parce qu'il n'a pas observé le jeûne : il mangeait tôt et buvait le matin à neuf heures, alors que ce n'était pas nécessaire. Ô sainte foi ! Je t'ai insulté - je n'ai pas vécu et vécu selon ta suggestion ! Ô sainte espérance ! Je t'ai insulté : je n'ai pas vécu et vécu selon [l'espérance], mais comme quelqu'un qui n'a pas d'espérance. Ô saint amour ! Je vous ai cruellement insulté et je continue de vous insulter, vivant et vivant non pas dans l'amour, mais dans l'inimitié, la méchanceté, les querelles, l'envie. Sans nombre, j'ai été délivré par la foi du Christ de mes péchés et de mes passions - oui, je serai à nouveau délivré ! Puissé-je aussi glorifier la sainte foi ! Dieu! Acceptez mon repentir et transformez ma brutalité de loup en douceur penaude, je prie. Ce que j'ai dit récemment dans une leçon sur la défunte Voskoboynikova, je ne l'ai pas moi-même réalisé et j'ai agi contrairement à ce qui a été dit, car j'ai dit de mépriser tout ce qui est corruptible, de ne pas s'attacher au monde et à ses bienfaits, et j'ai moi-même regretté au médecin les trois roubles que ma femme avait envoyés pour les enfants ; cela semblait beaucoup d'envoyer trois roubles pour deux visites. N'est-ce pas moi que le Seigneur envoie généreusement pour mes travaux indignes, pour mes petits travaux ? - J'oublie ça. Où est l'altruisme ?.. Oh, chair maléfique et multi-passionnée ! Oh, nid satanique ! Gloire à toi, Seigneur bienfaisant et bienveillant, car par tes justes châtiments tu as dégrisé nos âmes de l'ivresse des passions et du feu de la Géhenne, ici éprouvés de petites manières, et tu nous as délivrés du feu éternel de la Géhenne. Si je pèse toute ma vie sur la balance de la vérité de Dieu, il s’avérera qu’elle est pleine de péchés, de trébuchements, de chutes, de passions diverses – et en même temps remplie d’innombrables miséricordes de Dieu ; J'ai constamment péché – et j'ai constamment été miséricordieux par la foi, la prière et un repentir sincère. N'est-ce pas à cause de l'argent, n'est-ce pas à cause de la convoitise qu'aujourd'hui j'ai détesté et méprisé le Dr Shvonk et ma femme, que je me suis mis en colère et que j'ai déchiré le sac d'argent ? C'est la passion cruelle et désastreuse de l'avidité ! Le Seigneur m’a-t-il déjà abandonné ? Ai-je été privé de quelque chose ? Non. Pourquoi est-ce que je ne fais pas confiance au Seigneur, à sa merveilleuse providence, mais m'accroche à l'argent, comme à des dieux, comme si eux, et non Dieu, me donnaient la vie et le contentement ! Pourquoi est-ce que j'adore les cendres ? Où est la foi ? Où est l’esprit spirituel ? Où est la sagesse spirituelle qui méprise tout ce qui est sans valeur et périssable ? Où est le saint zèle pour accomplir les commandements du Christ ? Où est l'amour, endurer tout, ne pas s'irriter, ne pas penser au mal [1 Cor. 13, 1-8 ? Où est l’adoration de Dieu en esprit et en vérité ? Où est la correction intérieure, la purification, l’illumination, l’affirmation qui monte à la perfection ? Remerciez Dieu de ce qu'Il vous tente, révèle vos passions, pour que vous les reconnaissiez et vous corrigiez ; remerciez les personnes, par exemple votre femme, par qui vient la tentation, et utilisez ces cas comme remède salvateur qui vous est envoyé ; une maladie mentale a fait surface - guérissez-la par le repentir, la prière avec des larmes, le jeûne, la veillée, l'auto-mortification, l'aumône, la contemplation de Dieu, la lecture de la parole de Dieu et les écrits des saints pères. Le théâtre est une vanité des vanités ; le monde vain cherche la vanité, ce qui est après lui. Le théâtre est une école de toutes sortes de vanités. Échappez à l'agitation du monde. Accrochez-vous à l’Église – l’école de la vérité et de la vertu. J'exige l'obéissance de ma femme, et j'ai moi-même donné l'exemple de désobéissance - sa désobéissance dans une affaire vide de sens et la plus simple : écrire l'adresse au médecin à sa demande. Il a péché et est devenu fou malgré son intelligence et sa prudence. Combien de fois par jour est-ce que je trahis mon Dieu, le Seigneur Jésus-Christ, sa sainte loi - la loi céleste de l'amour, de l'humilité, de l'obéissance, de la douceur, de la bienveillance sincère envers tous, de la non-convoitise, de l'abstinence, de la pureté et de la chasteté ! N'ayez la moindre rancune contre personne, car le chagrin et l'inimitié sont une communion avec la méchanceté du diable, et des chagrins fréquemment répétés naît la haine - et la haine détruit et éradique l'amour du cœur. La haine est la ruine de toute la loi qu'est l'amour. Ne vous fâchez pas contre votre famille et ne vous sentez pas désolé pour eux, car le Seigneur est bon et généreux et ne vous privera pas de ses dons matériels, comme il ne vous en a pas privé auparavant : vous n'avez rien à pleurer, à être embarrassé ou à craindre la pauvreté. Je remercie le Seigneur, qui a déversé sur moi sa miséricorde indescriptible hier soir après mes intenses prières répétées de miséricorde, alors que j'étais à l'étroit et dans le feu de la Géhenne à cause de la colère contre les mendiants et du chagrin de l'un d'eux face au refus de sa demande (pour une chemise). satisfait. Je loue le Seigneur, patient et infiniment miséricordieux. Aujourd'hui, il y a de fortes gelées sous un ciel clair et sans nuages. Je remercie le Seigneur pour l'effet bénéfique du jeûne sur moi : facile, calme, spacieux. Pourquoi tous nos services sont-ils structurés sous forme de dialogue ? Voici la sagesse de Dieu. Qui sait ? Le Seigneur a dit : là où deux ou trois sont assemblés en mon nom, je suis au milieu d'eux [Matt. 18, 20]. Cela signifie que si seulement deux personnes servaient les Matines, la Messe ou les Vêpres et qu'il n'y avait personne d'autre, alors sans aucun doute le Seigneur serait parmi eux, selon la fausse promesse du Seigneur Lui-même. Je remercie le Seigneur qui m'a aidé à me confesser à cent soixante-dix personnes au cours de la première semaine du Carême. Ayant commencé aujourd’hui à servir la messe tôt pour de nombreux communiants, je me sentais intérieurement, spirituellement et physiquement mort, faible et manquant d’audace ; la voix était faible, venant d'un cœur faible et passionné. J'ai eu recours à la contrition et aux larmes, et à mesure que je devenais de plus en plus profondément contrit et que mes larmes devenaient plus chaudes et plus abondantes, j'ai commencé à ressentir en moi un afflux de plus en plus grand de grâce vivifiante - nettoyante, guérissante, éclairante, pacifiante, fortifiante, encourageante. J'ai versé beaucoup de larmes, ressentant profondément ma pauvreté, ma damnation, ma faiblesse. Ayant reçu les Saints Mystères, je me suis immédiatement réveillé. Il a prononcé le sermon avec animation – un sermon de sa propre composition. Pendant la communion des communiants, l'ennemi balbutiait et ne me permettait pas de parler - je me suis battu. Cependant, tout s'est bien terminé. Je remercie le Seigneur d’avoir accompli un rite sacré des plus célestes, vivifiants et terribles. Que les Mystères divins et vivifiants acceptés aujourd'hui ne soient vains pour personne, qu'ils portent du fruit au centuple. (En accomplissant la liturgie, j'ai senti que ma faiblesse spirituelle venait d'un excès de nourriture, surtout le soir.) Le soir, il n'y a rien à manger. S'il te plaît, Seigneur, ne mange pas. J'ai eu aujourd'hui une grande honte à cause de ma douleur et de ma colère contre ma femme qui m'a permis tout à coup de manger du poisson (le samedi de la première semaine du Carême) : et elle, comme toujours, était en colère contre moi, et quand j'ai quitté la table, j'ai remercié Dieu et elle pour le pain et le sel, car j'ai l'habitude de la remercier aussi, car à cause d'elle, Dieu m'a donné une vraie place, elle ne m'a pas habituellement baisé les mains. Et mon cœur était blessé, troublé et faible ; et quand j'ai servi un service de prière dans un magasin allemand de la maison de Nazarova, je n'étais pas moi-même, embarrassé, contraint, déprimé, malhonnête en moi-même - et c'était douloureux pour moi de servir ici un service de prière pour la bénédiction de l'eau, le public était presque entièrement allemand ou anglais, froid ; Les Russes étaient Kozma Mikhailovich Nazarov, Mikhail T. Sizov, Vasily Romanovich Boyle, Pyotr Semenovich Bryantsev (enfui). Je me suis précipité vers le gymnase, en sixième : les élèves s'étaient dispersés. Quand il est rentré à la maison, il a donné de l'argent à sa femme et l'a embrassée. Il n’a toujours pas quitté sa colère, espèce de foutu. Je me suis repenti de ma sévérité, de ma mauvaise humeur, de mon arrogance et de ma méchanceté, mais de nombreux péchés et ennemis invisibles du peuple rassemblé m'ont vaincu - le Seigneur ne m'a pas écouté, mal, parce que je n'étais pas réconcilié avec ma femme. Le théâtre est une représentation de la vie réelle et vaine et en même temps une approbation secrète de cette vie ; les gens au théâtre se moquent de leurs vices, de leurs penchants vicieux, de leur ruse, de leur ruse, de leur ingéniosité - en un mot, au théâtre le monde se moque de lui-même, se lit des éloges bruyants et semble dire : continuez à vivre ainsi, car c'est votre vie, votre plaisir, votre amusement. Représentons aussi le monde dans sa vie réelle et montrons son absurdité, sa monstruosité, sa perversion, par exemple, décrivons l'absurdité de cette vie, comment, par exemple, le monde transforme la nuit en jour, en la passant dans un jeu de cartes, en buvant, en dansant (en bacchanales), en rires, en conversations impudiques et ainsi de suite, dont il est même honteux d'en parler. C'est maintenant le Grand Carême et l'on célèbre la liturgie de Basile le Grand et des Dons présanctifiés : décrivons ces services, leur essence, leur but, leur caractère pénitentiel. Comment oublions-nous notre grande dignité, le fait que nous sommes créés à l'image de Dieu, et n'apprécions pas ce plus grand don de Dieu - nous restons ingrats devant Dieu, profanant constamment l'image de Dieu en nous-mêmes par des vices et un attachement aux choses corruptibles ? Comment pouvons-nous oublier que nous avons été rachetés par le Sang inestimable du Christ Dieu, et rester ingrats devant le Seigneur, ne pas lutter pour le Royaume céleste avec Christ, vivre uniquement pour la terre et pour les plaisirs terrestres ? Sommes-nous encore en train de crucifier le Fils de Dieu avec nos passions ? Afin de ne pas être responsables devant Dieu lors du Jugement dernier du peuple qui nous a été confié, que nous devons diriger et sauver, nous devons présenter aux yeux du monde l'injustice de ses actions, la vanité, la dépravation, le mal temporaire et éternel, et ne pas garder le silence, afin que le monde ne paraisse pas sage en lui-même, mais qu'il reconnaisse sa propre folie. Je remercie le Seigneur, qui a accepté mon repentir de ma méchanceté (j'ai donné un coup de pied aux fesses d'un mendiant dans le portique de l'église) et qui, pendant toute la veillée nocturne, m'a donné une richesse de tendresse et de larmes et de contemplation spirituelle, la connaissance de la profonde corruption de ma nature, de mon cœur - et de la haute dignité de la nature humaine, créée à l'image et à la ressemblance de Dieu et rachetée, assimilée, déifiée par le Dieu-Homme. Mais au fond, Bélial s'accroupit et, si petit soit-il, me tourmentait et me troublait, me faisant peur du mot. Le cigare que j'ai fumé tard hier soir m'a coûté beaucoup de larmes pendant la liturgie : mon âme s'est refroidie, ma voix est devenue faible (comme il est nocif de fumer !), mes nerfs sont tombés à l'extrême : j'ai peur et j'ai peur de tout - je ne sais quoi. A la grande entrée, je ne pouvais pas prononcer la famille royale : il était extrêmement difficile de parler ; De plus, la peur est démoniaque. J'ai reçu la communion, Dieu merci, dans le renouveau, la paix, l'espace et la joie. Hier, je suis devenu l'associé de tous ceux qui se corrompent en fumant ! Avec ces lèvres par lesquelles je goûte les Divins Mystères, le Corps et le Sang très purs du Christ, je me suis permis hier de fumer un cigare pendant le Carême. Y a-t-il désormais de la place pour les caprices, alors que manger du pain n'est autorisé qu'occasionnellement ? C'est pour ça que j'ai souffert : j'ai fondu, j'ai disparu pendant la messe. Pourquoi ne parvenez-vous pas à prononcer les noms de la famille royale et les noms de certains saints ? – D’un manque d’amour sincère et de respect intérieur. L'ennemi a ravi ou volé ce sentiment qui lui revient : il faut s'humilier à l'extrême avec l'abaissement intérieur et ressusciter le sentiment mort d'amour, de respect et de révérence pour la grandeur de la fonction royale et des personnes royales et des saints, et en général pour la dignité de l'homme en tant qu'image de Dieu et membre du Christ (chrétien). Je remercie le Seigneur qui m'a réconcilié avec mon clerc ; après la réconciliation, comme j'ai exécuté calmement et solennellement la Sainte Bénédiction de l'Onction sur Krayushkina Evdokia !! Je remercie le Seigneur, qui a résolu les liens du cœur et de la langue. Et aux Vêpres, je n'étais pas moi-même quand le sacristain chantait mal le prokeimenon. J'étais extrêmement bouleversé. Mais je devais être calme ; au lieu de cela, j'étais extrêmement embarrassé et je ne pouvais pas dire une autre fois la prière de saint Éphraïm le Syrien à Complies. Attendez, il y aura une excellente solution à tout ce que nous voyons dans le monde, à toutes les contradictions apparentes. La vie est une grande parabole ou une énigme dont la résolution est librement donnée à chacun de nous. Bienheureux celui qui le résout avec du bon sens et des actes, guidé par la parole de Dieu et de l'Église. Lundi de la deuxième semaine du Carême. Matin. Le méchant éthéré m’a cruellement grondé aujourd’hui à cause de la soirée de gourmandise et de satiété d’hier. (Oh, démon enceinte !) Il était embarrassé et en colère contre le sacristain pendant les Matines pour sa lecture et son chant insouciants, insensés, insensibles et monotones. Voici l'étonnant sang-froid et le calme de l'insensibilité et de l'immobilité du cœur chez le sacristain ! Vous pouvez apprendre un tel sang-froid et un tel calme que, tout en faisant votre travail (bon ou mauvais), vous restez calme et ne vous inquiétez en aucune façon de savoir si les autres vont bien ou non. (Je sens l'excès de nourriture dans mes flancs et dans mon estomac ; comme l'excès est nocif, comme il endort l'âme, la trouble, l'affaiblit, l'assombrit !) J'ai péché devant Dieu en faisant l'aumône avec chagrin et contrariété, grognements et blasphèmes, me disant avec agacement que mes confrères (envie) archiprêtres et diacres ne font pas l'aumône et vivent sereinement, complètement satisfaits, sans trébucher, imperturbables, il n'y a pas une seule tentation pour eux, mais moi, le donneur d'aumône, je suis irrité chaque jour par les mendiants, et je me suis bouleversé, je offenser, je me fâche, je m'énerve. Est-il vraiment nécessaire de faire l'aumône au Christ lui-même, qui la reçoit dans la personne des pauvres ? Et ne rendra-t-Il pas et ne récompensera-t-Il pas au centuple ? – Cela a été testé mille fois. Vous n’avez pas pitié des roubles pour des choses dont vous n’avez pas besoin, mais le pauvre a pitié de ce dont vous avez besoin. C'est vrai qu'il y a beaucoup de pauvres qui le demandent, mais il y a aussi beaucoup de miséricorde de Dieu envers moi. Je n'ai pas eu honte à cause des mendiants. Seigneur, aie pitié de moi ! J'ai péché, damné ! Soyez complètement imprégnés de l’esprit de l’Évangile, de l’esprit d’amour et de miséricorde. Je veux la miséricorde, pas le sacrifice [Matt. 9, 13]. J'avais faim et tu m'as donné à manger et d'autres choses [Matt. 25, 35]. Afin de ne pas être chargé de l'aumône, souvenez-vous sincèrement des nombreux péchés et de ce que vous méritez pour eux, alors vous ne serez pas chargé de l'aumône, mais vous serez heureux d'avoir l'opportunité de gagner la miséricorde de Dieu par l'aumône. En Dieu est ma vie, ma paix ; Que mon âme soit riche en Dieu, et non en argent et autres. Car Lui-même a dit : Je ne vous quitterai jamais et je ne vous abandonnerai jamais [Héb. 13:5], - et cette parole s'est réalisée et se réalise. Au fur et à mesure que les mendiants étaient distribués, les dons étaient toujours reconstitués. Une fois de plus, je suis tombé dans la dépendance du monde, une fois de plus mes entrailles étaient tapissées de drogue, de feu, d'épines et de faiblesse ; De nouveau, il tomba dans l'hostilité envers Dieu et son prochain et détruisit sa tranquillité d'esprit. Oh, c'est de la convoitise, horrifiée de donner au prochain, mais de ne rien épargner pour soi-même ! Oh, c'est de la volupté et de la gourmandise ! Comme la pauvre âme en souffre ! Et à juste titre ! Ne vous accrochez pas à la corruption ! Être impérissable, mon âme, ne t'attache pas aux choses corruptibles, de peur que la corruption ne te tue à jamais, te séparant de Dieu, de son amour et de ton prochain, car tu ne peux travailler pour Dieu et pour la richesse [Mat. 6, 24]. Ne vous découragez pas et ne vous évanouissez pas, mais soyez puni par Dieu pour vos dépendances, car ces punitions sont un médicament pour l'âme. (Ne mangez pas de soupe à la viande pendant le Carême.) Je pèche constamment contre la dévotion à la volonté de Dieu, que je confirme si souvent dans la prière de l'église, en disant : remettons-nous, les uns les autres, et toute notre vie au Christ notre Dieu ; souvent le début de mes pensées, sentiments, paroles, entreprises, actions, j'ai ma volonté pécheresse et passionnée, mes inclinations, intentions et objectifs vicieux, mes habitudes pécheresses, et non la volonté de Dieu, sainte, parfaite (je me repens devant le Seigneur). En la matière, je dois plaire à moi-même, à ma chair aux multiples passions, et non à Dieu et à mon prochain. Selon le très sage Évangile du Seigneur, il faut vendre ses biens pour les donner aux pauvres [Matt. 19, 21], et moi, le maudit, j'acquiers des biens, afin que par cela je puisse retirer aux pauvres le surplus que Dieu m'a donné pour eux. Le Seigneur dit : si quelqu'un veut me suivre, qu'il renonce à lui-même, qu'il prenne sa croix et qu'il me suive [Matt. 16, 24], et moi, le maudit, je m'aime davantage, ma vieille personne corruptible et vile - et donc je souffre intérieurement. Sous l'ombre du pieux souverain, l'Église remplit librement sa haute mission et tous les sujets vaquent joyeusement à leurs occupations : les sciences, les arts et les métiers fleurissent, ainsi que l'agriculture, le jardinage, la vinification ; la justice fait son œuvre sans retenue ; la miséricorde et la vérité se rencontrent, la justice et la paix s'embrassent [Ps. 84, 11] ; les infirmes, les vieillards, les orphelins, les veuves et les pauvres sont soignés ou trouvent satisfaction en justice pour les injures qui leur sont infligées ; le travail et le mérite sont récompensés ; Le vice est puni, la vertu triomphe, et le vice n'ose relever la tête. D'innombrables bénédictions du ciel et de la terre sont déversées par le Roi céleste sur les gens par l'intermédiaire du roi terrestre. C'est pourquoi l'Église prie avec ferveur toujours et plusieurs fois par jour pour son oint, et elle a accepté cette sainte coutume de Jésus-Christ et des apôtres. Lors de jours spéciaux, l'Église accomplit avec une solennité particulière ses prières pour son tsar, par exemple les jours de l'accession au trône, du couronnement et de l'onction au trône, les anniversaires et les homonymes. Et c’est assez juste. Que l'amour, le respect, la gratitude et le dévouement envers notre roi et envers toute sa maison royale soient établis dans nos cœurs. Le Seigneur m'a surpris par sa puissance bénie pendant les Matines et surtout pendant la Liturgie des Dons Présanctifiés, chassant de moi, par la prière de mon cœur, mon agaçant, le méchant invisible, qui me salissait avec sa queue de renard et de loup. Oh, que signifient la prière intérieure, la foi et l’espérance ! Aux Matines, depuis hier soir, la faiblesse, les tiraillements, la peur sont restés dans les entrailles, et surtout dans les côtés - et le Seigneur a tout chassé. Pendant la liturgie, le Seigneur a versé des larmes de tendresse ; après la communion, je n'ai ressenti aucune chaleur particulière, mais j'étais calme ; J'ai lu la prière derrière la chaire lentement, fort, sans relâche, jusqu'au bout, avec audace. Gloire à la grâce de Dieu, perfectionnée dans ma faiblesse ! Confirme, Seigneur, ce que tu as fait en moi. 19 février. L'accession de l'empereur au trône de toute la Russie. Encore une fois, à ce moment précis, le Seigneur a renouvelé sa miséricorde envers moi. Anger at my wife and other household for neglecting the stove in the hallway, which almost started a fire, corrupted me, caused me illness, cramped conditions, and sorrow; mais j'ai appelé sincèrement le Seigneur - et la mort s'est transformée en vie, la confusion en paix, l'espace restreint en espace, la maladie en santé. Gloire au Souverain pour cela par tous ! Existé 52 Que la création chante au Seigneur et l'exalte à tous les âges 53 . 19 février. Aie pitié de moi, Seigneur, aie pitié de moi, toujours en train de pécher. Je remercie le Seigneur pour l'audace et la force à travers ma forte prière, qui m'a été donnée pendant le service des Matines. Oh, combien l'ennemi désincarné m'a tourmenté au début, m'a dérouté, m'a blessé, m'a combattu ! J'ai lu le canon - cela m'a inspiré et renforcé ! Un tout mauvais égoïsme (vanité) me perturbe pendant le culte, m'embarrasse. Dieu! Tu m’as battu pour elle, et je ne l’ai toujours pas quittée, stupide et têtue. Aide-moi, Seigneur, à l'assommer désormais - et à m'abandonner entièrement à Toi. Réveillez-vous! Je remercie le Seigneur pour le don céleste de célébrer la Liturgie présanctifiée et la communion des Mystères immortels et vivifiants. J'ai eu une tentation extrêmement forte pendant la messe à cause de mon sacristain Preobrazhensky : je lui ai dit de chanter stichera, et il a dit : c'est difficile. Et quel genre de travail faut-il pour chanter, monotone et insouciant ? "Mais par la foi et la repentance, le Seigneur a vaincu les ennemis éthérés en moi et m'a enlevé mes passions. Gloire au Seigneur pour cela ! " J'ai pensé : si vous faites délibérément du mal, alors vous vous condamnez vous-même et je ne serai pas en colère contre vous. C'était très difficile pour moi en classe et j'avais terriblement sommeil. Mais c'était l'œuvre de l'ennemi qui me tourmentait. Ne me permettez pas d'oublier que grâce aux Nesvitsky, j'ai tout du Seigneur : une place, un appartement, tout contentement et tout honneur (en partie grâce à moi), et tout ce qui concerne ma maison et mes plus proches parents dans mon pays natal. Respectez-les et aimez-les, soyez indulgent, patient, reconnaissant, humble. Dieu ! Je te remercie, notre merveilleux pourvoyeur, notre bienfaiteur. Et merci pour le gymnase. Si le Seigneur lui-même s'approchait de vous quotidiennement et plusieurs fois pour une aumône, quelle qu'elle soit, ne lui donneriez-vous pas avec joie ce dont vous avez besoin et seriez-vous prêt à lui donner le dernier, vous rappelant que Lui, le Seigneur votre Dieu, a donné sa vie pour vous afin de vous sauver des tourments éternels et de vous donner la vie éternelle. Mais maintenant, le Seigneur lui-même, en la personne de divers mendiants, vient vers vous plusieurs fois par jour. Pourquoi es-tu, toi de peu de foi, indigné, en colère, en colère contre ceux qui viennent à toi, les grondant, renonçant parfois à l'aumône avec colère et vexation ? Êtes-vous en colère contre le Christ, l'Agneau qui enlève les péchés du monde et les vôtres, doux et doux ? Êtes-vous en colère contre le Seigneur, le plus généreux et le plus patient ? Lui jetez-vous les cendres de l'argent avec agacement, ce pour quoi vous vous sentez désolé pour lui ? - Oh, le mal ! Ingratitude, avarice, cupidité, égoïsme ! Et chaque jour, vous participez aux Mystères célestes du Corps et du Sang du Christ ! Pardonnez la sagesse, écoutons le Saint Évangile 55 : ainsi, nous apprenant souvent à écouter les Saintes Écritures, l'Église nous enseigne ensemble la franchise et la simplicité de cœur, dont nous souffrons tant dans la vie. Une personne directe et simple de cœur est toujours calme et heureuse de tout, ni méfiante, ni fière, ni colérique, ni irritable, ni avare, fait l'aumône avec simplicité, fait preuve de miséricorde avec bonne volonté [Rom. 12, 8], sociable, aimable. Mais une personne rusée et méfiante, comme moi, n'est jamais contente de presque personne : tout et tout le monde le tente, et les personnes les plus gentilles à son égard semblent être tentées, sans parler des autres qui ne le traitent pas avec chaleur ou respect. Ô sainte simplicité ! Règne en moi ! Si je n'avais pas été avare et égoïste, colérique et irritable, si j'avais été simple et sociable envers tout le monde, je n'aurais pas marché dans des conditions parfois aussi exiguës. Dieu! permettez-moi d'aimer aussi mes ennemis, ou, mieux encore, laissez-moi ne considérer personne comme un ennemi, laissez-moi considérer tout le monde comme mes frères, sœurs, amis, sympathisants. Ainsi, je suis faible (maudit et multi-passionné) dans l'âme et le corps, et si je reste sans communion des Mystères Divins pendant un jour, alors je deviens plus faible dans l'esprit et le corps, je deviens plus réceptif au péché, mon esprit et mon cœur s'obscurcissent et se corrompent ; la force morale s'affaiblit ; les tentations et les chutes augmentent. Pour la gloire de Tes Mystères Divins, renouvelants et vivifiants, Seigneur ! Car après eux je suis paisible, libre, joyeux, fort d'âme et de corps ; l'ennemi s'enfuit, les passions cessent. Dans une bâtisse en pierre au bord de la mer : le vent est fort, les vagues sont énormes ; le bâtiment oscille sous la pression du vent et des vagues ; J'ai peur avec un proche. Par peur, je quitte le bâtiment, je longe le rivage et, en regardant le bâtiment, j'ai peur qu'il ne me tombe dessus et ne m'écrase. Notre vie est un bâtiment délabré, constamment menacé de destruction. La tempête est une tentation. Écoutez bien, frères, le service divin de la Sainte Église : tout ce qui est lu, chanté et dit nous est très nécessaire dans cette vie et après la mort. Hier j'ai péché par gourmandise : j'ai mangé beaucoup de prosphyra, aujourd'hui je ressens un excès et un fardeau. Combien de temps durera le manque de voix ? Combien de temps dure l'engouement pour la gourmandise ? Combien de temps allez-vous être trompé ? Combien de temps ne dois-je pas jeûner ? – Aujourd’hui, il y a un repas par jour et pas assez. Hier, en arrivant à la maison, une terrible tempête de colère s'est abattue sur moi contre ma belle-sœur Anna, qui était arrivée chez nous ; J'ai à peine quitté cette tempête avec des larmes de repentir devant Dieu ; et puis, étant venu dans la salle à manger et ayant commencé à manger son prosfry, je l'ai regardée sans aucun mouvement passionné - presque même le mouvement passionné opposé n'a pas été surmonté. C'est le vieil homme en moi ! Comme il est colérique, têtu, prodigue, envieux, impatient ! Oh, mon mal et ma méchanceté ! Aujourd'hui, en partant pour la messe le matin, j'étais intérieurement bouleversé par ma belle-sœur Anna Konstantinovna, ressentant de l'hostilité à son égard, et j'ai dit : si vous voulez lui dire au revoir, au revoir, et à contrecœur, il l'a bénie avec désinvolture et tout aussi à contrecœur l'a embrassée avec hostilité, imaginant en elle mon adversaire et méchant - et pour cela j'ai été blessé au cœur, un feu infernal a flambé en moi. Et alors j'ai commencé à me repentir devant le Seigneur, à me blâmer, à me condamner sans pitié, d'avoir ruiné et violé tout l'Évangile du Seigneur, méprisant son commandement le plus important - l'amour. Pendant longtemps, je me suis repenti dans des conditions exiguës, dans la peur et la confusion, et - oh Seigneur très miséricordieux !! "Tu as encore une fois tenu compte de mon repentir, tu as enlevé ma culpabilité, tu as éteint en moi le feu de l'enfer, tu as transformé l'exiguïté en espace, la confusion en paix, la peur en courage." Gloire à Ta compassion, gloire à Ta force, Seigneur ! Plusieurs fois plus tard, je suis tombé spirituellement, plongé dans le chagrin et l'oppression, par chagrin envers le sacristain - encore une fois je me suis repenti d'avoir violé l'Évangile, je me suis impitoyablement condamné - et encore une fois le Seigneur a eu pitié de moi. Oh, comme ma fierté et ma colère sont fortes ! Et à la maison, le soir, je me suis énervé et j'ai crié après ma femme et je l'ai menacée pour des bagatelles, que la chaise était enduite de mélasse (sur laquelle j'étais assis) et quels plats ma femme ne savait pas. Je suis damné ! Quand vais-je réparer mon cœur ? Je remercie le Seigneur, qui m'a montré son aide toute-puissante lors de la célébration des Complies, à laquelle je suis venu avec une collation de Timofey Alexandrovich Moiseev et j'ai été soumis à une peur diabolique, au doute de moi-même et à l'embarras. Lorsque j’ai prié avec ferveur le Seigneur pour obtenir de l’aide et le pardon des péchés, j’ai vite senti la puissance de Dieu venir sur moi et me donner la paix, le silence et l’audace. L'ennemi de Timofey Alexandrovich m'a embarrassé et m'a brûlé de plaisirs charnels lorsque je regardais deux belles filles. En classe (en quatrième), j'ai eu une pensée impure, inappropriée, déroutante, captivante. Et tout cela est à cause du poisson, et à cause du vin, et à cause du fait de se gaver de prosphores. Science – ne mangez pas trop à l’avenir. Vers la septième année. Réprimande sévère. (Fait le 23 février.) Combien de temps vais-je torturer le Seigneur ! Depuis combien de temps n’ai-je pas confiance en Lui, depuis combien de temps n’ai-je pas confiance en Ses voies ? Combien de temps ne vais-je pas jeûner ? - Hier, j'ai mangé avec gourmandise du poisson indigène (femme du village) - et bientôt c'est devenu difficile : cela pesait comme un fardeau sur mon cœur et mon estomac, et la nuit j'ai ressenti une forte excitation lubrique ; il y a une mauvaise sensation dans la bouche, il y a une lourdeur dans l'estomac et la poitrine. Pourquoi ai-je été séduit par la proposition de ma femme, comme Adam l’était autrefois par la proposition d’Ève ? Combien de temps vais-je servir ce démon : la gourmandise ? Laissez tous les villageois pour le Carême. Digne et juste, aujourd'hui, à l'église, pendant les Matines, j'ai été soumis à la tentation la plus amère de mes passions et des esprits de méchanceté : à cause de la satiété d'hier avec la nourriture de poisson, aujourd'hui le méchant ennemi, comme une feuille d'arbre, m'a secoué parce que l'archiprêtre a pris pour lui les vêtements d'or pour aller à la paroisse dans laquelle nous servons : j'ai eu pitié d'eux, qu'ils nous ont enlevé une telle splendeur pieuse. Et j'étais complètement indigné : je ne pouvais pas prononcer la litanie au Midnight Office ; aux Matines jusqu'aux Six Psaumes aussi, - seulement grâce aux prières de la lampe, je me suis à peine calmé, j'ai eu de l'audace dans le Seigneur et j'ai dit haut et fort la grande litanie ; puis j'ai été fortifié par l'esprit de prière et de repentance, par le mépris du corps, et par une attention concentrée sur l'âme incorruptible, tant offensée par les passions charnelles, et sur la grandeur, la sagesse, la bonté, la sainteté et la toute-puissance de Dieu, que je dois toujours glorifier en silence. Après Matines, je me rendis chez l'archiprêtre et le priai gentiment de ne pas toujours apporter des vêtements d'or à la paroisse ; Je l'ai trouvé complètement calme, gentil et je n'ai pas trouvé du tout en lui ce que j'attendais. Maintenant, je vois que Nicolas, le gardien de l'autel, n'avait contre moi ni ruse ni ruse, comme il me semblait aux Matines. Je remercie le Seigneur pour son aide extraordinaire lors des Matines. J'ai extrêmement irrité le Seigneur en mangeant trop, en ivresse et en vanité. A cause des choses vides, j'étais terriblement confus : j'oubliais Dieu, et la prière pour le monde, pour le salut des âmes rachetées par le Sang du Christ, et pour mon âme. Mais le Seigneur est devenu ma vie même dans la mort, au milieu de la confusion - paix, dans un espace exigu, dans le chagrin - consolation, dans la faiblesse - force, dans une tentation terrible - délivrance puissante, dans la lâcheté et le découragement - courage. Fini la pourriture ! Règne l'incorruption dans nos âmes à la gloire du nom de Dieu ! Accorde-moi, Seigneur, de m'humilier au plus profond de mon cœur et de ne jamais être hostile à mon frère, peu importe de quoi il est coupable, réel ou imaginaire, car un frère (tel que créé à l'image de Dieu et comme membre de lui-même et du Christ) doit être épargné et protégé même lorsqu'il pèche, et l'inimitié est la destruction de la loi de Dieu et l'œuvre du diable. Nous devons prier pour le pécheur, même pour notre ennemi et fauteur de troubles. La sagesse charnelle me domine toujours. Qu’est-ce que la sagesse de la chair ? Par exemple, comme si vous aviez besoin de manger et de boire beaucoup, comme si vous aviez besoin de rassembler le plus de biens et surtout d'argent possible pour vivre dans l'insouciance et en toute satisfaction ; comme s'il fallait toujours s'amuser, ou tuer le temps ; comme si l'on devait être en colère et en colère à cause de choses vides ou contre des ennemis, contre des personnes fautives, contre ceux qui pèchent ; comme si tu avais besoin de dormir beaucoup ; comme s'il n'était pas nécessaire de lire l'Évangile, mais seulement des livres profanes ; comme si vous n'aviez pas besoin d'aller à l'église, mais priez simplement à la maison ; comme si l'on pouvait éviter de se confesser et de communier sans se nuire ; comme si le théâtre n'était pas répréhensible pour un chrétien ; comme si le jeûne n’était pas nécessaire, l’adoration n’était pas nécessaire ; comme si la chasteté n'était pas nécessaire et qu'on pouvait la violer sans crainte ni remords ; comme si la vie était donnée pour le plaisir ; comme si le monde se formait tout seul ; comme s'il n'y avait pas de Dieu ; comme s'il n'y aurait pas de résurrection des morts ; comme si vous pouviez mettre fin à vos jours sans être soumis à la responsabilité et au châtiment éternel ; comme si l'incarnation du Fils de Dieu, ses souffrances sur la croix, sa mort et sa résurrection n'étaient pas nécessaires à notre rédemption et à notre salut. C'est la sagesse de la chair ! C'est la sagesse du diable ! A cause de la gourmandise, mon visage devient rugueux et vieux. A cause du poisson. Quelle puanteur ça fait dans le vent ! Pour recevoir un salaire à la Douma : envoyer à Sura et Verkola. J'ai péché devant Dieu - le soir, par frustration, j'ai attrapé un mendiant par les cheveux et je l'ai déchiré (insolence !), un homme grand et costaud. À la maison, il attaquait sa femme, la grondait et la méprisait en paroles et en regards. Je chante : Place, Seigneur, une garde contre ma bouche et une porte de protection sur mes lèvres [Ps. 140, 3], et moi-même je ne bloque pas mes lèvres maudites contre les abus et la bile amère. Oh, mon caractère insouciant, méchant, égoïste, fier et impatient ! Hier soir, j'ai mangé beaucoup et avec gourmandise du pain passoire au lait d'amande et de la confiture, des flocons d'avoine à l'éperlan et aux radis - et une fois par jour, et beaucoup : le matin je me sentais lourd. J'ai péché devant le Seigneur et devant les gens et devant mon âme ! Seigneur, aie pitié ! L'office des Matines m'a montré qu'hier soir, après la confession, je suis tombé dans la gourmandise : mon cœur était extrêmement faible et passionné, agité ; Les litanies à l'office de minuit et au début des Matines ne pouvaient pas parler en raison de l'opposition de l'ennemi ; J'ai prononcé la grande litanie à haute voix et infailliblement, grâce à l'effet sur le cœur des magnifiques prières du chant, mais ensuite je n'ai pas pu prononcer calmement les litanies funéraires et toutes les litanies en général, étant offensé par le sacristain Alexei Preobrazhensky, dont je n'aimais absolument pas la lecture et le chant du kathisma (immaculé) du 18, en bois, insensible, insouciant, précipité, avec de grandes omissions. Cependant, le petit est digne de clémence ; Mais ceux qui sont forts, comme nous les prêtres, seront tourmentés plus durement 57 [Sagesse. 6, 6]. C'était ma faute à cause de ma hâte, de mon zèle et de mon zèle ; Je suis moi-même coupable d'innombrables péchés, notamment de luxure et de gourmandise, de méchanceté, de haine, d'orgueil, d'arrogance, de mépris ; mon cœur est rempli de maladies extrêmes et graves. Comment ne pas avoir pitié de mon frère ? - et j'étais en colère contre Nikolaï le gardien aujourd'hui pour ne pas avoir livré l'encensoir à temps. À cause de chaque bagatelle, à cause de bagatelles, je m'énerve contre les frères, tout comme à la maison je m'irrite contre des choses sans âme et je leur crie dessus. À cause de moi, à cause de mes péchés, peut-être que le sacristain Alexeï souffre de froideur, d'insensibilité et de négligence. Dieu! Ayez pitié, corrigez-nous tous, surtout moi, le plus indécent. En lisant la prière de communion, l'ennemi s'est terriblement opposé à moi et a essayé de m'embarrasser de colère et de mépris envers le lecteur et gardien Nikolai. Je pouvais à peine résister. Aux Matines, je n'ai pas prononcé la dernière litanie spéciale à cause de la confusion et de la peur démoniaques. L'esprit de méchanceté a complètement détendu mon âme. Oh, bon sang, je n'ai aucun esprit de douceur et d'humilité ! Mais je n'ai pas reçu cette grâce pour mon intempérance. Samedi. Ce fut extrêmement difficile pour moi aujourd'hui, à la messe tardive : le sentiment d'hostilité envers le sacristain persista, contre ma volonté, dans mon âme et dans tout mon être. Encombrement extrême, fardeau et chagrin, l'hostilité se renouvelait avec les chants précipités du clerc, à qui on avait dit autrefois et récemment de ne pas se précipiter dans certains endroits ; quand j'ai commencé la communion, c'était particulièrement dur pour moi ; le péché m'a embarrassé, opprimé, flagellé, fait honte : je me suis jeté en terre et je me suis repenti. Finalement, en partie je me suis calmé et j'ai participé aux Saints Mystères et, grâce au Seigneur, j'ai ressenti la vie, mais bientôt, remarquant la paresse du sacristain à chanter pendant l'écrasement de l'Agneau, j'ai de nouveau ressenti de l'aversion pour lui ; il s'en repentit bientôt ; il disait fermement les prières de communion ; communié dans des conditions exiguës et dans un certain embarras ; Pendant les prières d'action de grâce, je me tenais devant le calice, priais et pleurais - je me suis calmé, mais pas complètement. Après avoir consommé les Saints Dons, il s'est complètement calmé, après avoir adressé au Seigneur une parole d'espérance : Seigneur ! tout t’est possible : tu peux enlever tous les péchés et tous les fardeaux de mon cœur. En arrivant à la maison, je me suis de nouveau mis en colère contre ma femme. Et, étant à l'étroit, il se rendit au gymnase ; En chemin, toujours par la foi et la confiance, j'ai été récompensé par le Seigneur avec le pardon des péchés, la paix et la liberté - tout d'un coup, grâce à une présentation claire de moi-même devant son regard. J'ai dit : Seigneur, avec l'abîme de mes péchés et de mes infirmités, je suis jeté dans l'abîme de Ta miséricorde, et immédiatement j'ai reçu la paix, la facilité et la liberté. Après le lycée, j'ai trouvé ma femme très affectueuse envers moi. Gloire au Seigneur faiseur de miracles ! Trois heures et demie du soir. Et du rire et du chagrin. Aujourd'hui, aux Matines, j'ai ri (pour que l'ennemi m'ait détendu le cœur !) lorsque le Père Archiprêtre a vénéré les icônes sur les moitiés des portes royales, et je les ai ouvertes pour la litanie funéraire au 6ème chant du canon. Et avant cela, j’étais en difficulté spirituelle, confus et à l’étroit à cause des mauvais esprits. Après avoir ri, je suis devenu encore plus embarrassé et blessé. Ô cœur ! Cœur! Au cours de la veillée nocturne dans l'église de la Douma, le Seigneur m'a miraculeusement délivré quatre fois par ma prière de grands troubles spirituels - de la confusion, de la brûlure, de l'oppression, du chagrin, et m'a donné la paix, une grande consolation et tendresse, le doux chant de Gloire à Dieu au plus haut des cieux. Gloire au Sauveur Tout-Puissant ! Les prêtres qui se tiennent devant le trône du Seigneur et qui ont un rang angélique doivent être pompeux, célestes dans leurs pensées, désirs, aspirations et actions, comme ayant un service céleste, comme ceux qui doivent conduire les brebis qui leur sont confiées vers le Royaume céleste. Ils ne devraient pas être avares, épris d’argent, ambitieux ou dépendants des plaisirs terrestres. Élaborez des lignes directrices pour la vie chrétienne pour les enfants spirituels avec les informations les plus nécessaires qui devraient toujours leur être présentes. À propos de Dieu en trois personnes ; sur Jésus-Christ, le Fils de Dieu comme Sauveur et Juge ; sur l'Église; sur les sacrements ; sur le baptême; sur la renaissance, l'adoption à Dieu ; à propos de l'Ange Gardien, de l'attitude à son égard ; sur la Confirmation, sur le sanctuaire d'un chrétien ; sur la communion, ou sur le Corps et le Sang du Christ ; sur le besoin de communion, de bienfaits ou de fruits ; à propos de s'y préparer avec le repentir et la confession ; sur la grâce du repentir, sur le pouvoir du pardon et de la non-permission du péché, sur la pénitence ; sur le sacerdoce, son établissement, la hauteur de la dignité, sur ses bienfaits pour le monde : vous êtes la lumière du monde... le sel de la terre [Matt. 5, 13-16]; sur les devoirs du rang, sur les devoirs du troupeau ; sur le mariage, sur le caractère sacré du mariage et son établissement divin, sa haute signification ; sur le summum de la virginité ; sur la Bénédiction de l'Onction, son essence (institution divine), sa valeur salvifique. Je remercie le Seigneur qui m'a donné, une aide indécente, miraculeuse lors de la célébration de la liturgie dans l'église de la Douma et qui m'a ressuscité, moi qui étais mort, avec ses divins mystères. Je remercie le Seigneur, qui m'a donné calme et audace en parlant devant la réunion de l'église du choix d'un nouvel ancien ; Je remercie le Seigneur, qui m'a donné le grand plaisir spirituel de le glorifier, le Tout-bon, le sage et le tout-puissant, sans broncher et avec audace lors de deux services de prière et surtout lors de trois baptêmes. Oh, merveilleuses prières ! Ô merveilleux nom de notre Dieu ! Merveilleuses sont ses œuvres ! Pas un seul mot ne suffit pour chanter ses merveilles. Dieu! Et avec un esprit triomphant nous te glorifions, selon ta grâce ; Toi aussi, tu nous glorifies, tes indignes serviteurs, et ne nous laisse pas reprocher et insulter ceux qui nous piétinent. Ne bouchez pas la gueule du bœuf qui bat [1 Cor. 9, 9 ], mais fermez la bouche de ceux qui se dressent contre nous. Réveillez-vous! Dans la nuit du 24 au 25 février, je me suis vu en rêve entouré d'une bande de voleurs comme les pauvres bourgeois de Cronstadt, qui s'emparaient de force de nos biens avec des menaces de meurtre en cas de résistance. C'était comme si c'était à Rambov 58 et non à Kronstadt. J'ai pensé : apparemment, il n'y a pas de police décente ici, et je pense que les gens qui vivent ici ont le cœur extrêmement dur ; ici à Cronstadt, pensais-je, c'est bien mieux. J'ai éprouvé une grave angoisse mentale - puis je me suis réveillé : j'avais des rhumatismes au bras gauche à cause de l'articulation de l'épaule ; mon estomac était bouché par la bouillie de sarrasin et le poisson mangé tard dans la soirée. Le soir, je me couchais presque le ventre vide et je ne dormais pas beaucoup ; Je me suis vite réveillé; Je pense que je n’arrive pas à dormir parce que mon estomac est vide ; Je me suis levé, je suis allé à la cuisine, j'ai demandé de la dorade frite au sarrasin et je l'ai mangé. Puis il a lu longtemps, puis a fait le tour de la pièce et s'est recouché - mais le sommeil était agité et parce que, en plus de la nourriture, le temps n'était pas clément : un dégel, un fort vent du sud-ouest. Ma petite nièce Pelageya (de ma sœur Daria) est décédée à Verkola, où elle a été amenée en visite - l'enfant a probablement attrapé froid pendant le déplacement de trente-cinq milles. Le royaume des cieux pour elle ; pure chérie angélique. Sans aller à l'église et au culte, ou extrêmement rarement, une personne devient un terrain de jeu de passions et meurt bientôt. Par conséquent, tout chrétien, acceptez la peur, vivez dans la crainte de Dieu tous les jours de votre vie ; rendez-vous plus fréquent à l’église de Dieu, dites une prière enflammée à Dieu - une prière de repentance, de pétition, d'action de grâces, de glorification ; faites l'aumône si vous voulez vous-même être pardonné par Dieu pour vos trébuchements, chutes, vices et passions innombrables ; écrasez le péché que l'ennemi a planté en vous à cause de votre paresse et de votre passion - écrasez-le avec des larmes de repentance et acceptez la liberté de l'Esprit. Anniversaire de l'héritier du tsarévitch Alexandre Alexandrovitch. Je remercie le Seigneur qui m'a accordé son don inestimable et vivifiant : la communion des mystères saints, immortels et vivifiants. Liturgie des Présanctifiés. Mardi. J'ai lu la prière derrière la chaire avec difficulté en raison de ma faiblesse mentale et physique. D'ailleurs, à cause du mauvais temps, car à la fin de la messe, il y avait du mauvais temps dehors avec de la neige et un blizzard. Après la messe, un service de prière a été servi dans la maison de Gerasimov, chez le paysan marchand Zakhar Ivanovitch ; Après la prière, ils ont offert du thé et une collation. Il a parlé des dangers de l'ivresse : ayant vu sur le mur l'image d'une forte tempête en mer et d'un navire mourant, il a parlé de la mer de la vie, soulevée par une tempête de malheurs, et des gens comme de petits bateaux fragiles, flottant dans cette mer et naufragés par la tempête des passions, de diriger le gouvernail du cœur ; sur les commandements qui guident à juste titre notre bateau, sur l'éradication des passions au début ; une vigilance constante, afin que notre navire ne se retrouve pas sur des rochers sous-marins et ne s'écrase pas. Nous avons prié le Seigneur et la Très Pure Mère de Dieu avec beaucoup d'espérance et d'audace à cause de ma juste communion aux Mystères vivifiants. Gloire au Seigneur pour tout. J'ai écrit ceci à dix heures du soir après m'être réveillé et avoir bu du thé. En élisant un nouvel ancien pour l'église de l'Assomption, nous avons provoqué une tempête : nous avons irrité les marchands, partisans de Nikolaï Sidorov, un très fier, capricieux, volontaire, fier, têtu, persistant, impudent, vengeur, grondeur et moqueur. Mais que le Seigneur ne permette pas à nous, ses serviteurs, ces hommes riches et fiers d'eux-mêmes, qui comptent sur leurs richesses, de nous moquer de nous ; qu'il ne permette pas que son église soit piétinée par ces moqueurs qui blasphèment contre leurs bergers et leur archipasteur ; Que le Seigneur brise toutes les cornes des pécheurs et que notre corne monte vers la gloire de Dieu, car nous voulions un ancien pieux, gentil, véridique, paisible et doux qui aurait une attitude directe et bienveillante envers nous, et non un Tatar comme Nikolai Sidorov, qui ne voulait pas se tenir décemment dans l'église pour un seul service et ne voulait pas regarder directement le saint autel. Le seul endroit pour lui est dans la boutique. Seigneur de l’église ! Délivrez-nous bientôt d'un tel ancien et bénissez et confirmez votre serviteur choisi Alexei (Neustroyev) - un homme doux et pieux. Réveillez-vous! Je buvais du thé infusé avec de l'eau bouillie, et ce thé était pour moi un poison : il me rendait la respiration difficile la nuit ; J'ai ressenti des douleurs nerveuses dans les bras, le dos et les jambes ; Je ne pouvais pas dormir. Je me plains des femmes, de ma femme et de ma belle-sœur, du fait qu'elles n'ont pas d'ordre dans leurs affaires domestiques ; traîner avec les enfants jusqu'à ce que tout soit oublié, ils ne fouillent dans rien dans la maison : tout est en désordre, l'heure de manger et de boire du thé est la plus incertaine, parfois ils boivent la nuit, comme hier, le samovar bout souvent pendant deux, trois heures, et pendant ce temps soit ils dorment, soit ils bavardent. Ma femme fait la fête (et je la suis parfois) sans aucune mesure, sans considérer le jeûne - pour elle il n'y a pas de jeûne, pour elle tout n'est que herbe. Elle n'est que chair – sans esprit ; C'est pour cela qu'elle est grosse et dodue, comme une génisse grasse. Les lectures sacrées ou les prières à la maison et en public lui sont étrangères : elle n'en a pas le moindre goût. Ni elle ni ma sœur (et ma sœur est dans le même esprit pur, et en plus ne veut connaître aucun jeûne) - je ne peux pas avoir une disposition cordiale pour leurs mœurs laides gitane, pour une vie dépourvue de tout ordre. Pour eux, il n’y a pas d’autre monde : ils sont le monde entier. Ils jugent et jugent tout le monde, imaginant que tout le monde devrait les servir, et qu'ils ne devraient servir personne ; Quand quelqu’un vient lui rendre visite, il se dérobe et court partout. Anna Konstantinovna, la sœur de ma femme, en raison de sa position, s'est déjà entourée d'espions et d'informateurs, qui lui disent de quoi parlent d'elle l'archiprêtre et les prêtres de l'église où elle est faiseuse de prospérité : elle les a intimidés d'avance avec la sœur du métropolite et Matrona Egorova, pourtant une personne vénérable. Elle-même est gaie, elle a peur que tout le monde l'offense : elle ne peut tolérer un seul mot de remarque ou d'avertissement - elle fondra en larmes à ce moment-là. Ce sont les gens avec qui je dois vivre et manœuvrer dans l’océan de la vie. Il a dû y avoir une forte douceur dans la soupe de veau, l'éperlan, l'orange et le thé sucré hier soir, ou il y a eu une forte poussée de douceur. Il faut désormais absolument éviter de manger du poisson le soir. 28 février. jeudi. Purement (Église slave.) - deux fois plus : tregubo (Église slave.) - trois fois plus. Squat (Église slave.) - s'asseoir en embuscade ; opprimer. Réaliser (glorifié par l'église) – donner vie, essence. Irmos du 8ème chant du Canon de la Trinité le dimanche de l'Office de Minuit, ton 2. Toujours (Church Glorious) – toujours, constamment. Une exclamation avant la lecture de l'Évangile lors d'un service. Insouciant (Église slave) – n'avoir aucun souci, indifférent (tristesse – souci, souci). Torture (Church Glav.) – tester, tester, examiner. Le nom commun de la ville est Oranienbaum. Vous pourriez être intéressé par :