Февраль

Ich danke dem Herrn, der mich gestern würdig gemacht hat, die göttliche Liturgie ohne Stolpern zu vollziehen und an seinen wunderbaren lebensspendenden Geheimnissen zum Wohle meiner Seele und meines Körpers teilzuhaben. Es gab zweihundertzehn Gedenkfeiern, und der Herr sandte vierunddreißig Rubel als Spende. Für alles sei dem Herrn gedankt. Ich danke dem Herrn, der mich heute (1. Februar) würdig gemacht hat, Ihn und die reinste Mutter Gottes und Seine Heiligen laut zu verherrlichen; Der Mut schwankte mehrmals angesichts der Ausreden des Feindes – ich war verlegen und rebellierte erneut durch die Gnade Gottes. Ich habe vor Gott gesündigt, vor seinem Gesetz und vor meinen Nachbarn, besonders den Bettlern, weil ich sie angeschrien habe, weil sie zur falschen Zeit um Almosen gebeten hatten; Kummer und Bedrängnis befielen mich: Ich wandte mich mit aufrichtiger Reue an den Herrn, und der Herr erbarmte sich nach dreimaligem Beichten meiner. Ehre sei seiner Langmut, seiner Barmherzigkeit und Wahrheit. Ich danke dem Herrn für seine unbeschreibliche Barmherzigkeit gegenüber mir, einem Sünder, im fröhlichen, lauten, berührenden, stolperfreien Gottesdienst der Liturgie und in der vorurteilsfreien Gemeinschaft der heiligen, reinen, himmlischen, unsterblichen und lebensspendenden Mysterien. Wieder habe ich alles im Herrn. Aber warum sonst bin ich wütend, wütend und schreie die Bettler an, die an verschiedenen Orten in großer Zahl auf mich zukommen? Warum begegne ich ihnen nicht mit Sanftmut, nicht mit Freude, nicht mit Liebe? Warum bin ich wütend auf meine Frau, weil sie Probleme hat oder gegen meinen Willen Geld ausgibt, weil sie mir nicht gefällt? Sollte die Liebe verschwinden? Warum freue ich mich nicht manchmal über die Erziehung meiner Waisenkinder, für die Er, der Herr, so lieb und teuer er dem Herrn ist, mich sicherlich nicht verlassen und mich belohnen wird? Warum bin ich empört darüber, dass meine Frau, ohne mich zu fragen, alles in unserem Haus behält, in aller Fülle, in aller Glückseligkeit? Wenn der Herr versprach, die Gläubigen für einen Becher Wasser zu belohnen [Matt. 10, 42], umso mehr wegen der vielen Segnungen, die der Herr durch mich über diese Kleinen ausgießt! Und ein Fremder im Haus ist für mich ein scharfes Messer: Ich werde noch wütender. Erbarme dich, richtig, Herr! Vergib mir, Herr, dass ich heute am Freitag ein schnelles Gericht (Milchbrei mit Kuhbutter) gegessen habe. Es war meine Laune. Ich danke dem Herrn für seine Barmherzigkeit, dafür, dass er durch das Bußgebet meine Feindschaft und Feindseligkeit gegenüber meiner Frau und anderen sowie den Kummer, das Feuer und die Unterdrückung, die mit Feindschaft verbunden sind, weggenommen hat und für die vollständige Befriedung meines Herzens. Doch schon bald darauf geriet ich erneut in klägliche Wut über die Bettler, die sich beim Trupphaus versammelt hatten und beharrlich um Almosen bettelten: Ich riss zwei von ihnen an den Haaren heraus und trat auf einen ein. Er schrie alle an, warum sie nach Kronstadt geschickt wurden, weil sie ein müßiges und bettelndes Leben führten und mich belasteten. Ich habe vor Gott, vor den Menschen, vor allen Bewohnern des Himmels und vor meinem Gewissen grausam gesündigt. Habe ich jemals, ich oder mein Haushalt und meine Verwandten, wegen der Armen nichts zu essen bekommen? Bist du nicht immer satt? Waren nicht ich und alle in meinem Haushalt zu jeder Zeit anständig gekleidet? Hatte ich für mich und meine Familie keinen guten und bequemen Schutz und Frieden? Hatte. Oder ist der Lohn im ewigen Leben für vergängliche Almosen wirklich gering? Oder ist die Gabe des reinsten Leibes und Blutes des Herrn selbst, die ich so oft genieße und an der ich am ewigen Leben teilhabe, gering? Ist diese Gabe der Reinigung von Sünden, der Erneuerung, der Heiligung, der Vergöttlichung und des ewigen Lebens wirklich gering? Hätte ich all meinen Besitz, meinen ganzen Körper, mein Leben für den Herrn und für das Wohl meiner Nächsten hingegeben, dann wäre mein Opfer im Vergleich zu den Gaben, die der Herr mir gegeben hat und noch geben muss, unbedeutend gewesen. Oh, wie selbstverliebt, üppig, egoistisch, stolz, neidisch, ehebrecherisch, lieblos, mitleidlos ich bin! Doch was für ein Zusammenhang zwischen Sünden! Heute habe ich Brei mit Butter gegessen, mein Fasten gebrochen und die Armen beleidigt. Vergib mir, Herr, meine großen Sünden! Ich habe mir selbst tausendmal mehr Schaden zugefügt als den Bettlern, die ich beleidigt habe, denn nun ist mein ganzes Wesen schmerzlich erschüttert – es brennt, es ist verkrampft; Ich verstehe nicht – Wut ist bedeutungslos! Aber Ehre, Ehre, Ehre sei der Langmut des Herrn, die durch unsere Bosheit nicht besiegt werden kann. Ehre sei seiner Barmherzigkeit, die sich über mich, den Reuigen, ergießt – denn siehe, ich höre, und wieder besucht mich die Barmherzigkeit meines Herrn, seine Gnade, barmherzig, rettend, lösend in Macht, in meinen Nöten, in meinen Nöten. Sendet uns der Herr genug? Sind wir in irgendetwas arm? - Nein. Ist es nicht umsonst, dass wir alles aus den Gaben des Herrn erhalten? Kostenlos. Warum wollen wir den Armen nicht großzügig etwas geben? Welche Antwort werden wir Gott für seine vergangenen Gaben geben, die wir in vollen Zügen genießen und von denen immer noch viel übrig bleibt? Sollen wir nicht aus Luxus, Wollust, Eigennutz und Hartherzigkeit ins Feuer gehen, in die ewige Qual? Die zuverlässigste Schatzkammer sind die Hände der Armen, denn der Herr selbst ist der Garant: „Mir“, sagt er, „tun Sie dasselbe [Mt 25, 40]. Ich danke dem Herrn, der sich gnädig vor meinem tränenreichen, reuigen Gebet für meine Sünden – Stolz, Lust, Geiz, Grausamkeit, Wut gegenüber den Armen – beugte und der mir Frieden und sein süßes Königreich schenkte. Als ich während der Nachtwache bei der Darstellung des Herrn für den Souverän betete, kam mir folgender Gedanke: Der Souverän ist wie ein Baldachin, Schutz und Schutz für das Königreich: Unter seiner Führung gedeiht der größte Teil, die Jugend wird erzogen, Wissenschaften, Künste entwickeln und gedeihen, die Kirche gedeiht, erfüllt ihre größte Berufung, Gottesdienste werden mit den Allerheiligsten Sakramenten durchgeführt, sie werden gelehrt, zum christlichen heiligen Leben geführt, zum Himmelreich, den Menschen von Gott; Wohltätigkeitsorganisationen entstehen, vermehren sich und gedeihen; beendet friedlich seine Ausbildung und durchläuft die alltäglichen und militärischen Bereiche der Armee; die Kammer und alle Beamten erledigen ihre Geschäfte friedlich im Rahmen ihrer gewöhnlichen Tätigkeit; Landwirtschaft und Handel florieren; Der Souverän im Staat ist wie ein großer, hoher, verzweigter, vielblättriger, fruchtbarer Baum, unter dessen Blätterdach unzählige Vögel leben, ruhen und fressen, wie es im Buch des Propheten Daniel beschrieben wird: „Ich sah, und siehe, ein Baum mitten auf der Erde, hoch von Wuchs; dieser Baum war groß und stark, und seine Spitze berührte den Himmel, und er war sichtbar bis an die Enden der ganzen Erde; sein Blatt ist schön, und es gibt viele Früchte darauf (Menschen),“ und es gab Nahrung für alle auf ihm; die Tiere des Feldes hatten Schatten unter ihm, und die Vögel des Himmels lebten in seinen Zweigen, und alles Fleisch wurde von ihm gefüttert“ [Dan. 4, 18]. Der Haferbrei von gestern und der Hirsebrei bereiten mir heute bei schlechtem Wetter Kopfschmerzen. Ich habe letzte Nacht gesündigt – ich habe zu viel Wein getrunken – Sherry. Verkürzen wir nicht aus diesem Grund die Hand des Almosengebens, so dass wir selbst die Gaben Gottes in Vergnügungen, Trunkenheit und Luxus vergeuden? Übertragen Sie den Geist der Liebe, den die Heilige Orthodoxe Kirche in ihrem Gottesdienst einhaucht, auf die Familien, die Gesellschaft und alle gegenseitigen Beziehungen. Das ist es, was Gott will, das ist es, was die Kirche will. Am 7. und 8. war ich in St. Petersburg und habe fast umsonst meine Zeit und mein Geld verschwendet – ich habe Tante Olga Petrowna nur drei Rubel gegeben: Diese sind für die Zukunft bestimmt. Ich habe vor Gott und den Menschen, insbesondere vor meiner Schwester Anna Konstantinowna und meiner Frau, gesündigt, dass ich bei meiner Ankunft zu Hause bittere Klagen und Empörung über meine Schwester Anna K. ausschüttete, dass ich weder sie noch die Bediensteten zu Hause in St. Petersburg antraf und vierzig oder fünfunddreißig Kopeken für nichts ausgab. Mit dieser Empörung, diesem Ärger und dieser Wut habe ich mich selbst auf die grausamste Weise verletzt. Feuer, beengte Verhältnisse, Eingesperrtsein, Kummer – ich wandte mich dem Bußgebet zu Hause zu und ging dann auf die Straße; Ich habe lange gebetet – und schließlich wurde mir für meine Rücksichtslosigkeit und Beharrlichkeit Gehör geschenkt: Ich beruhigte mich und schlief in dieser Nacht friedlich. Ich danke dem Herrn dafür und dafür, dass der Herr mich durch sein Kreuz vor dem lustvollen Anzünden der Nacht infolge unreiner Nachtträume bewahrt hat. Ich danke dem Herrn, der mich mit seiner unbeschreiblichen Barmherzigkeit überrascht hat, als ich in beengten Verhältnissen, Verwirrung und Demütigung meiner Seele reuig zu ihm schrie (nachdem ich zu Hause heftig gegen meine Frau wegen des Trubels und Lärms, gegen das Kindermädchen der Kinder wütend war). Wo ist die Lethargie und Kälte der Seele geblieben! „Mit großer Energie stand ich auf und begann, den Herrn um Gnade zu bitten, indem ich sagte: „Erbarme dich immer wieder, Herr, alles ist für dich möglich, Herr; du kannst Erbarmen mit einem reuigen Menschen haben, du kannst Verwirrung in Frieden verwandeln, Enge in Raum, du kannst Scham und Vorwurf aus dem Herzen nehmen – und der Herr zeigte mir seine große und wundersame Barmherzigkeit: Ich bin von den Toten auferstanden, ich wurde wieder erneuert.“ Ich danke dem Herrn. Aber möge ich Gottes Geduld und Barmherzigkeit in Zukunft nicht missbrauchen. Ich ärgere mich nie über irgendjemanden, besonders nicht über meine Frau. Lass mich sanftmütig, freundlich und geduldig sein. Ich betete zum Herrn, dass er meine Frau mit mir versöhnen würde, so wie ich es mit ihr getan hatte: und – erstaunlich! – Ich fand meine Frau lächelnd und bereit für den Frieden; Sie streichelte mich, wusch meine Füße mit Wein (sie waren wund), trocknete mich, verband meine schmerzende Hand – sie begannen wieder in Frieden zu leben. Ehre sei dem Herrn dafür! Die Lehrerin des Mädchengymnasiums Voskoboynikova ist gestorben – möge der Herr ihr alle ihre Sünden vergeben, ihr gnädig sein und ihr sein Königreich schenken. Ein junges Mädchen mit Intelligenz und Wissen. Sie ist gestorben. So vergehen wir alle wie eine Blume im Gras und sind vergebliche Schätze. Erinnern wir uns an eine Sache, die nötig ist ... Wenn wir daran denken, Frieden zu finden, verlieren wir unsere Seele – oh, unser beklagenswertes Schicksal! Alles ist Staub, alles ist Asche, alles ist unbedeutend, außer der Seele. Kinder rauchen keinen Tabak und zeigen eine Abneigung dagegen. Erniedrigen wir uns wie Kinder und werfen wir eingebildete Bedürfnisse über Bord, damit wir in das Himmelreich eintreten können. Am nächsten Tag hatte ich durch das Rauchen einer Zigarre extrem starke Kopfschmerzen und Schmerzen in den Beinen, als kämen sie von Nägeln. Und es hätte aus der Luft von St. Petersburg kommen können – aber ich war innerhalb von zwei Tagen von diesem Gift des St. Petersburger Gestanks durchdrungen; und Pater John von Vetvenitsky blieb etwa elf Stunden im Raucherzimmer. Ich stelle mir das endlose Ziel der Segnungen Gottes für mich, einen Sünder, vor und bin erstaunt über meine freiwillige Sinnlosigkeit, meine Undankbarkeit und meinen bösen Willen: Für mich sind alles Gaben Gottes, natürlich und voller Gnade; Die Himmelskörper, die Sonne, der Mond und die Sterne dienen mir; mir wird die Luft ausgeschüttet, dieser unerschöpfliche Schatz des Lebens, den ich jede Minute, jede Stunde, jeden Tag, jeden Monat, jeden Jahr nutze; Wasser für mich; für mich der Reichtum an Meeren, Seen, Flüssen, großen und kleinen Fischen in unzähliger Vielfalt und anderen in den Gewässern lebenden Tieren; für mich fliegende Vögel in der Luft, wiederum in ihrer unendlichen Vielfalt, zum Essen oder zum Spaß und Vergnügen; Für mich sind Tiere Vierbeiner, die mir unzählige Vorteile bringen; für mich der Wechsel der Jahreszeiten, der Wechsel von Tagen und Nächten; Für mich bringt die Erde unzählige Baum-, Strauch- und Wurzelfrüchte hervor; Für mich gibt es unzählige Arten von Kräutern und Blumen; Ich bin mit Vernunft, einem Sinn für Wahrheit, Güte, Schönheit, Glückseligkeit und einem freien Willen für endlosen Erfolg im Guten ausgestattet; für mich alle Gnadengaben des Heiligen Geistes – für mich die Heilige Kirche mit allen Schätzen der geistlichen Gnade, mit all dem Reichtum und der Vergöttlichung der Sakramente, mit einem wunderbar komponierten Gottesdienst, der Geist und Körper erfreut, mit diesem göttlichen Ritus der Heiligen Sakramente, mit diesen entzückenden Trauerlesungen, süßen Gesängen, majestätischen Ritualen, mit allen himmlischen Feiern auf Erden; für mich der göttliche Körper und das Blut des Gottmenschen und die Vereinigung mit Gott; für mich die Herabkunft des Sohnes Gottes vom Himmel, die Menschwerdung Gottes, die Lehre Gottes, die unzähligen Wunder des Alten und Neuen Testaments – schließlich schreckliches Leiden, der blasphemische und schmerzlichste Tod des Gottmenschen, die Auferstehung von den Toten, die Himmelfahrt und sein zweites und schreckliches Kommen. Der Gedanke an die großen und immensen Segnungen meines Gottes für mich verwirrt mich. Was mache ich? Was entspricht meinerseits diesen großen Segnungen Gottes? Alles, was von mir verlangt wird, ist Liebe zu Gott, Gehorsam ihm gegenüber und die Erfüllung seiner Gebote, die keine Last sind. Erfülle ich sie? Ich halte mich nicht daran. Warum? Durch seltsame Nachlässigkeit, Gedankenlosigkeit, Undankbarkeit. Aber wenn er es nur nicht getan hätte! Nein, ich tue jeden Tag Böses: Jeden Tag, jede Minute beleidige ich meinen größten Wohltäter, meinen Gott, aufs grausamste mit meiner Bosheit, meinem Neid, meinem Stolz, meiner Arroganz, meiner Hartherzigkeit, meinem Geiz, meiner Gier, meiner Wollust, meiner Völlerei, meiner Trunkenheit, meiner Unzucht, meinem Ungehorsam, meinem leeren Gerede, unserem Lachen, meiner Gotteslästerung, meiner Täuschung, meiner Täuschung, meinem Murren, meiner Gotteslästerung, meiner Ungeduld, Leichtfertigkeit, Zweifel, mangelnder Glaube und Unglaube, Machtkämpfe, Streitereien, Misstrauen, Verleumdung, Bosheit, Schadenfreude, Nachlässigkeit, Unterlassung, Faulheit, Völlerei, Völlerei, Trunkenheit, Verleumdung, Gleichgültigkeit gegenüber dem Unglück meines Nächsten, Ungehorsam gegenüber der zu meinem Wohl errichteten Autorität. Was soll ich jetzt tun? - Weine und schluchze über meine vielen schweren Sünden. Mitbrüder! Das ist unser gemeinsames Unglück – lasst uns alle weinen und schluchzen, weil wir den allgütigen Gott, unseren Versorger und Erlöser, mit unseren unzähligen und großen Sünden zahllos verärgert haben. Selig sind die Trauernden, denn sie werden getröstet werden [Matth. 5, 4]. Fasten ist ein Wegweiser zur Unverweslichkeit, eine Quelle der Stärke, der Nüchternheit des Geistes und des Lichts. Der Beweis dafür sind alle Fastenden, Heiligen, Märtyrer, Hierarchen, ihre wunderbaren, süßen, erhabenen Schriften, ihr wunderbares Leben, ihr gesegneter Tod, ihre unvergänglichen Überreste. Nein, auf keinen Fall sollten Sie Milch anfassen, nicht nur während des Fastens, sondern wenn möglich auch nie: Sie führt zu einer extrem starken Reizung des Fortpflanzungsorgans. Es ist Zeit, es ist Zeit, deinen Körper zu töten und zu versklaven [1 Kor. 9, 26]. Hilfe, Herr! Ich danke dem Herrn für seine unaussprechliche Barmherzigkeit, die er mir heute in der Kirche des Ausbildungsteams während des Stundengottesdienstes und der Trauerfeier für den Leichnam der Dienerin Gottes Liebe (Voskoboynikova) erwiesen hat. Meine Nerven waren von der St. Petersburger Luft und dem nicht ganz so perfekten Magen und vor allem von der Verärgerung über die Bettler extrem gereizt. Lange Zeit saugte der höllische Wurm an meinem Herzen, verwirrte, unterdrückte, vergewaltigte, flößte mir Angst, Schüchternheit und Misstrauen gegenüber mir selbst ein. Schließlich kam die Gnade des Geistes zu meinen Seufzern und Tränen und herrschte in mir, erneuerte mich, stärkte mich, ermutigte mich, beruhigte mich, belebte mich und ich beendete den ganzen Gottesdienst gut. Das erste Gebet: Herr, wie Dein Heiligster Geist... sagte ich schüchtern, ohne Worte; In der dritten Stunde sandte Dein Apostel das Gebet des Heiligen Ephraim, des Syrers, Herrn und Meister meines Lebens, herab. Er sprach auch voller Angst, insbesondere mit den Worten: Der Geist der Keuschheit, der Demut, der Geduld und der Liebe. und dann sprach er, ohne zu stolpern... Ehre sei dem Herrn dafür! Wie schwach, sündig, korrupt, unrein, böse, ehebrecherisch und feige bin ich! Er sündigte vor Gott und den Menschen und vor den Engeln, indem er wütend auf die Bettler wurde, besonders auf einen von ihnen, der, nachdem er zwei Kopeken gegeben hatte, um mehr Schuhe bat; Ich schrie ihn an, streckte wütend meine Hand aus, um an seinen Haaren zu ziehen, aber es stellte sich heraus, dass sie sehr klein waren, und fügte hinzu: „Ich werde dich zerzausen.“ Oh, meine Hartherzigkeit und mein Geiz! Oh, Gottes Geduld! Wie leugnen Menschen heute Christus und seine Gebote? Hier erfahren Sie, wie. Zum Beispiel lädt mich während der Großen Fastenzeit, sogar in der ersten Woche, wenn nach kirchlichen Vorschriften einmal am Tag strengstes Fasten und Trockenessen eingehalten wird, zu seinem Essen ein, von dem ich nicht weiß, was es ist, und ich stimme zu – ich gehe vor der gesetzlichen Zeit essen: Wenn es mir gefällt, esse ich gierig; nach zwei oder drei Stunden gehe ich wegen irgendeiner Angelegenheit zu jemandem; dieser jemand bietet Tee an – ich lehne nicht ab; er hat nicht zu Mittag gegessen, er bietet an, mit ihm zu Mittag zu essen, und sagt, dass er alles schnell hat: Ich weigere mich nicht, und ich esse wieder zu Mittag (zum Glück habe ich Appetit), also verzichte ich zum zweiten Mal auf Christus; Endlich komme ich nach Hause, meine Frau sagt klagend: Oh, du hast schon lange nichts gegessen: Iss schnell – ich habe eine ausgezeichnete Suppe, süßes Gelee mit Mandelmilch: Ich sage: Ja, ich habe schon gegessen – na ja, das ist okay, für Gelee wird es einen Platz geben: Wie kann man so ein gutes Essen ablehnen? „Und ich werde von Süßigkeiten verführt, und ich esse zum dritten Mal, und ich bin satt, und ich verzichte zum dritten Mal auf Christus.“ Das passierte mir am Clean Monday 1874. So verzichten die Menschen heute um ihres Bauches willen auf Christus. Das sind die subtilen, unmerklichen Versuchungen, die jetzt von der Welt, vom Fleisch und vom Teufel zu uns kommen! Ist euch etwas Ähnliches passiert, Brüder? Erinnern. Ich verfluche meine Verdammnis, meine Gier, meine Völlerei. Ich bin ein gieriger und unersättlicher Wolf. Aber, Herr, gewähre mir von nun an Enthaltsamkeit durch Deine Gnade, ich bete zu Dir; Gewähre mir, dass ich auf mich selbst und auf deine Gebote achte. Heute Nacht gab es eine verschwenderische Versuchung, ohne Sperma zu vergießen: Hier ist Ihr Sättigungsgefühl, hier ist mageres Essen für Sie, drei- bis viermal am Tag verzehrt, hier ist süßes Gelee mit Mandelmilch! Ja, das ist zehnmal schlimmer als ein schnelles Mittagessen oder sogar zwei! Oh, ihr Sklaven der Gebärmutter und nicht Christi! Herr, gib meiner Frau und mir Weisheit! Schicke Versuchungen zu ihr wie zu mir, damit sie nicht vergisst und mich nicht ständig in Versuchung führt. Oh, wie alle möglichen Leidenschaften mich ständig in Versuchung führen. Wie gesegnet bin ich für meine Sünden! Ich habe gestern und heute viele Male vor Gott gesündigt – und viele Male hat der Herr meine Reue angenommen, war barmherzig und hat mich gerettet, indem er mich von Verwirrung, Unterdrückung, Kummer, Feuer und Schande befreit hat. Heute habe ich voller Wut eine Tüte mit drei Rubel für Dr. Shvonk zerrissen, weil er die Krankheit zweier kleiner Kinder, Rufina und Elisaveta, behandelt hatte und weil meine Frau sich wegen der Adresse des Arztes stur zeigte. Ich schrieb an Herrn Doktor, und sie verlangte, an Seine Hoheit zu schreiben – ich wurde stur, ärgerte mich über sie und zerriss es. Oh Frauen! Wie viele Versuchungen gibt es wegen ihnen! Aber ich rechtfertige mich nicht, einen Mann: Ich trage auch viel Schuld; Ich bin der Sturheit, Bosheit, Neid, Selbstsucht, Geiz, Stolz und Gereiztheit schuldig. Und auch als Priester unterrichte ich andere öffentlich: Während ich andere unterrichte, unterrichte ich mich nicht selbst? [Röm. 2, 21]. Ich bin stur, launisch, wütend auf Leidenschaften und möchte, dass sich die Menschen an mich anpassen, und ich möchte mich nicht an andere anpassen, zum Beispiel an meine Frau; Ich möchte, dass sie mir in falschen Angelegenheiten zustimmt. Was ist das? – Teuflischer Stolz, teuflischer Eigenwille. Es heißt: Jeder von euch erfreue seinen Nächsten zum Wohle der Schöpfung [Röm. 15, 2]. Ich habe dem Guten nicht gefallen und Frieden und Liebe verärgert. Ich bin streng und streng 50 schuldig. Und übrigens, weil er das Fasten nicht einhielt: Er aß früh und trank morgens um neun Uhr, als es nicht nötig war. O heiliger Glaube! Ich habe dich beleidigt – ich habe nicht nach deinem Vorschlag gelebt und gelebt! O heilige Hoffnung! Ich habe dich beleidigt – ich habe nicht nach [Hoffnung] gelebt und gelebt, sondern als jemand, der keine Hoffnung hat. Oh heilige Liebe! Ich habe dich grausam beleidigt und beleidige dich weiterhin, da ich nicht in Liebe lebe und lebe, sondern in Feindschaft, Bosheit, Streit, Neid. Ohne Zahl wurde ich durch den Glauben Christi von meinen Sünden und Leidenschaften befreit – ja, ich werde wieder befreit! Möge auch ich den heiligen Glauben verherrlichen! Gott! Akzeptiere meine Reue und verwandle meine wölfische Brutalität in verlegene Sanftmut, bete ich. Was ich kürzlich in einer Lektion über die verstorbene Voskoboynikova gesagt habe, habe ich selbst nicht erfüllt und im Widerspruch zu dem Gesagten gehandelt, denn ich habe gesagt, ich solle alles Vergängliche verachten, nicht an der Welt und ihren Segnungen festhalten, und ich selbst habe dem Arzt drei Rubel bereut, die meine Frau für die Kinder geschickt hat; Es schien viel zu sein, drei Rubel für zwei Besuche zu schicken. Bin ich es nicht, den der Herr großzügig für meine unwürdige Arbeit schickt, für meine kleine Arbeit? - Das habe ich vergessen. Wo ist Selbstlosigkeit?.. Oh, allböses, vielleidenschaftliches Fleisch! Oh, satanisches Nest! Ehre sei Dir, gütiger, gütiger Herr, denn mit Deinen gerechten Strafen hast Du unsere Seelen von der Trunkenheit der Leidenschaften und dem Feuer der Gehenna, hier auf kleine Weise geprüft, nüchtern gemacht und uns vom ewigen Feuer der Gehenna befreit. Wenn ich mein ganzes Leben auf der Waage der Wahrheit Gottes abwäge, wird sich herausstellen, dass alles voller Sünden, Stolpersteine, Stürze, verschiedener Leidenschaften ist – und gleichzeitig erfüllt von unzähligen Barmherzigkeiten Gottes; Ich habe ständig gesündigt – und ich war ständig barmherzig durch Glauben, Gebet und tief empfundene Reue. Lag es nicht aus Geldgründen, war es nicht aus Habgier, dass ich heute sowohl Dr. Shvonk als auch meine Frau hasste und verachtete und wütend wurde und den Geldbeutel zerriss? Das ist die grausame und verheerende Leidenschaft der Gier! Hat mich der Herr jemals verlassen? Wurde mir etwas vorenthalten? Nein. Warum vertraue ich nicht auf den Herrn, auf seine wunderbare Vorsehung, sondern klammere mich an das Geld, als ob an einige Götter, als ob sie und nicht Gott mir Leben und Zufriedenheit schenken würden! Warum liebe ich Asche? Wo ist der Glaube? Wo ist der spirituelle Geist? Wo ist die spirituelle Weisheit, die alles wertlose und vergängliche verachtet? Wo ist der heilige Eifer für die Erfüllung der Gebote Christi? Wo ist die Liebe, die alles erträgt, sich nicht ärgern lässt, nicht Böses denkt [1 Kor. 13, 1–8 ? Wo ist die Anbetung Gottes im Geiste und in der Wahrheit? Wo ist die innere Korrektur, Reinigung, Erleuchtung, Bestätigung, die zur Vollkommenheit führt? Gott sei Dank, dass Er Sie in Versuchung führt und Ihre Leidenschaften offenbart, damit Sie sie erkennen und sich korrigieren können. Danke den Menschen, zum Beispiel deiner Frau, durch die die Versuchung kommt, und nutze diese Fälle als rettende Medizin, die dir geschickt wird; Eine Geisteskrankheit ist an die Oberfläche gekommen – heilen Sie sie durch Reue, Gebet mit Tränen, Fasten, Wachsamkeit, Selbstkasteiung, Almosengeben, Betrachtung Gottes, Lesen des Wortes Gottes und der Schriften der heiligen Väter. Theater ist eine Eitelkeit der Eitelkeiten; Die eitle Welt sucht nach der Eitelkeit, nach dem, was hinter ihr her ist. Das Theater ist eine Schule aller Eitelkeiten. Entfliehen Sie dem Trubel der Welt. Halte an der Kirche fest – der Schule der Wahrheit und Tugend. Ich verlange von meiner Frau Gehorsam, und ich selbst gebe ein Beispiel für Ungehorsam – ihren Ungehorsam in einer leeren, einfachsten Angelegenheit: dem Schreiben der Adresse an den Arzt auf ihre Bitte hin. Er sündigte und wurde trotz seiner Intelligenz und Klugheit verrückt. Wie oft am Tag verrate ich meinen Gott, den Herrn Jesus Christus, sein heiliges Gesetz – das himmlische Gesetz der Liebe, Demut, Gehorsam, Sanftmut, Sanftmut, aufrichtiges Wohlwollen gegenüber allen, Nichtbegehren, Enthaltsamkeit, Reinheit und Keuschheit! Hegen Sie nicht den geringsten Groll gegen irgendjemanden, denn Trauer und Feindschaft sind eine Verbindung mit der Bosheit des Teufels, und aus häufig wiederholter Trauer entsteht Hass – und Hass zerstört und löscht die Liebe aus dem Herzen aus. Hass ist der Untergang des gesamten Gesetzes der Liebe. Seien Sie nicht verärgert über Ihre Familie und haben Sie kein Mitleid mit ihnen, denn der Herr ist gut und großzügig und wird Sie nicht seiner materiellen Gaben berauben, wie Er Sie noch nie zuvor beraubt hat: Es gibt nichts, worüber Sie trauern, sich schämen oder Armut fürchten müssten. Ich danke dem Herrn, der mir letzte Nacht seine unbeschreibliche Barmherzigkeit geschenkt hat, nachdem ich wiederholt intensiv um Gnade gebetet hatte, als ich in beengten Verhältnissen war und das Feuer der Gehenna aus Wut über die Bettler und aus der Trauer eines von ihnen über die Ablehnung seiner Bitte (nach einem Hemd) brannte. befriedigt. Ich preise den Herrn, der langmütig und überaus barmherzig ist. Heute herrscht strenger Frost bei klarem, wolkenlosem Himmel. Ich danke dem Herrn für die wohltuende Wirkung des Fastens auf mich: einfach, ruhig, weitläufig. Warum sind alle unsere Dienstleistungen in Form eines Dialogs strukturiert? Hier ist die Weisheit Gottes. Wer weiß? Der Herr sagte: Wo zwei oder drei in meinem Namen versammelt sind, da bin ich mitten unter ihnen [Matth. 18, 20]. Das heißt, wenn nur zwei Matinen, die Messe oder die Vesper hielten und es sonst niemanden gäbe, dann wäre der Herr zweifellos unter ihnen, gemäß der falschen Verheißung des Herrn selbst. Ich danke dem Herrn, der mir in der ersten Fastenwoche geholfen hat, vor einhundertsiebzig Menschen zu beichten. Nachdem ich heute begonnen hatte, für viele Kommunikanten die Frühmesse zu feiern, fühlte ich mich innerlich, geistig und körperlich tot, schwach und ohne Mut; Die Stimme war schwach aus einem schwachen, leidenschaftlichen Herzen. Ich griff auf Reue und Tränen zurück, und als ich immer tiefer reuig wurde und meine Tränen heißer und reichlicher wurden, begann ich in mir einen immer größeren Zustrom lebensspendender Gnade zu spüren – reinigend, heilend, erhellend, beruhigend, stärkend, ermutigend. Ich vergoss viele Tränen und spürte zutiefst meine Armut, meine Verdammnis, meine Schwäche. Nachdem ich die Heiligen Mysterien empfangen hatte, wurde ich sofort munter. Er hielt die Predigt mit Animation – eine Predigt, die er selbst verfasst hatte. Während der Kommunion der Kommunikanten stammelte der Feind und erlaubte mir nicht zu sprechen – ich kämpfte. Es endete jedoch alles gut. Ich danke dem Herrn dafür, dass er einen höchst himmlischen, lebensspendenden und schrecklichen heiligen Ritus durchgeführt hat. Mögen die heute angenommenen göttlichen und lebensspendenden Mysterien für niemanden umsonst sein, mögen sie hundertfache Früchte tragen. (Während der Durchführung der Liturgie hatte ich das Gefühl, dass meine spirituelle Schwäche von übermäßigem Essen herrührte, insbesondere am Abend.) Abends gibt es nichts zu essen. Bitte, Herr, iss nicht. Ich schämte mich heute zutiefst wegen meines Kummers und meiner Wut über meine Frau, weil sie mir plötzlich erlaubt hatte, Fisch zu essen (am Samstag der ersten Fastenwoche): und sie war wie immer verärgert über mich, und als ich den Tisch verließ, dankte ich Gott und ihr für das Brot und das Salz, denn ich bin es gewohnt, ihr auch zu danken, da Gott mir wegen ihr einen richtigen Platz gegeben hat, sie hat mir normalerweise nicht die Hände geküsst. Und mein Herz war verwundet und beunruhigt und schwach; und als ich in einem deutschen Laden in Nazarovas Haus einen Gebetsgottesdienst hielt, war ich nicht ich selbst, verlegen, eingeschränkt, deprimiert, unehrlich in mir selbst – und es war schmerzhaft für mich, hier einen Gebetsgottesdienst für die Segnung des Wassers zu halten, das Publikum bestand fast ausschließlich aus Deutschen oder Engländern, kalt; Die Russen waren Kozma Mikhailovich Nazarov, Mikhail T. Sizov, Vasily Romanovich Boyle, Pyotr Semenovich Bryantsev (weggelaufen). Ich eilte in die Turnhalle, in die sechste Klasse: Die Schüler hatten sich zerstreut. Als er nach Hause kam, gab er seiner Frau Geld und küsste sie. Er hat seinen Zorn immer noch nicht losgelassen, du Verdammter. Ich bereute meine Strenge, meine Mürrischkeit, meine Arroganz und meine Bosheit, aber viele Sünden und unsichtbare Feinde des versammelten Volkes überwältigten mich – der Herr hörte nicht auf mich, böse, weil ich mich nicht mit meiner Frau versöhnte. Theater ist eine Darstellung des realen, eitlen Lebens und zugleich eine heimliche Billigung dieses Lebens; Die Leute im Theater lachen über ihre Laster, ihre bösartigen Neigungen, ihre List, ihre List, ihren Einfallsreichtum – mit einem Wort, im Theater lacht die Welt über sich selbst, liest lautes Lob vor sich selbst und scheint zu sagen: Lebe weiter so, denn das ist dein Leben, dein Vergnügen, dein Spaß. Lassen Sie uns auch die Welt in ihrem wirklichen Leben darstellen und ihre Absurdität, Monstrosität, Perversion zeigen, zum Beispiel, lassen Sie uns die Absurdität dieses Lebens darstellen, wie zum Beispiel die Welt die Nacht zum Tag macht, sie mit einem Kartenspiel, mit Trinken, mit Tanzen (in Bacchanalien), mit Lachen, in unbescheidenen Gesprächen und dergleichen verbringt, über die es beschämend ist, überhaupt darüber zu sprechen. Jetzt ist die Große Fastenzeit, und die Liturgie von Basilius dem Großen und die vorgeheiligten Gaben werden serviert: Lassen Sie uns diese Gottesdienste, ihr Wesen, ihren Zweck und ihren Bußcharakter darstellen. Wie vergessen wir unsere große Würde, dass wir nach dem Bilde Gottes geschaffen sind, und schätzen dieses größte Geschenk Gottes nicht – wir bleiben undankbar vor Gott und entweihen ständig das Bild Gottes in uns selbst durch Laster und Anhaftung an vergängliche Dinge? Wie können wir vergessen, dass wir durch das unschätzbare Blut Christi, Gottes, erlöst wurden und vor dem Herrn undankbar bleiben, nicht mit Christus nach dem himmlischen Königreich streben, nur für die Erde und für irdische Freuden leben? Kreuzigen wir den Sohn Gottes erneut mit unseren Leidenschaften? Um beim Jüngsten Gericht nicht vor Gott für die uns anvertrauten Menschen verantwortlich zu sein, die wir führen und retten müssen, müssen wir vor den Augen der Welt die Unrichtigkeit unseres Handelns, die Eitelkeit, die Verderbtheit, den vorübergehenden und ewigen Schaden darstellen und nicht schweigen, damit die Welt nicht in sich selbst weise erscheint, sondern ihre eigene Torheit erkennen möge. Ich danke dem Herrn, der meine Reue über meine Bosheit angenommen hat (ich habe einem Bettler im Kirchenportikus in den Hintern getreten) und der mir während der gesamten Nachtwache eine Fülle von Zärtlichkeit, Tränen und spiritueller Kontemplation geschenkt hat, das Wissen um die tiefe Verdorbenheit meiner Natur, meines Herzens – und die hohe Würde der menschlichen Natur, die nach dem Bild und Gleichnis Gottes geschaffen und vom Gottmenschen erlöst, assimiliert und vergöttlicht wurde. Aber in der Tiefe kauerte Belial und quälte und verwirrte mich, egal wie wenig, und machte mir Angst vor dem Wort. Die Zigarre, die ich letzte Nacht spät geraucht habe, hat mich während der Liturgie viele Tränen gekostet: Meine Seele ist kalt geworden, meine Stimme ist schwach geworden (wie schädlich das Rauchen ist!), meine Nerven sind aufs Äußerste gesunken: Ich habe Angst und Angst vor allem – ich weiß nicht was. Beim großen Eingang konnte ich die königliche Familie nicht aussprechen: Es war äußerst schwierig zu sprechen; Darüber hinaus ist die Angst dämonisch. Ich empfing die Kommunion, Gott sei Dank, in Erweckung, Frieden, Weite und Freude. Gestern bin ich zum Partner aller Menschen geworden, die sich durch Rauchen verderben! With those lips through which I taste the Divine Mysteries, the most pure Body and Blood of Christ, yesterday I allowed myself to smoke a cigar during Lent. Gibt es jetzt einen Platz für Launen, wenn Brotessen nur noch gelegentlich erlaubt ist? Deshalb habe ich gelitten – ich bin geschmolzen, während der Messe verschwunden. Warum kann man die Namen der königlichen Familie und die Namen einiger Heiliger nicht aussprechen? – Aus einem Mangel an inniger Liebe und innerer Ehrfurcht. The enemy has delighted, or stolen, this due feeling: one must humiliate oneself to the extreme with inner self-abasement and resurrect the dead feeling of love, respect and reverence for the greatness of the royal office and royal persons and saints, and in general for the dignity of man as an image of God and a member of Christ (a Christian). Ich danke dem Herrn, der mich mit meinem Schreiber versöhnt hat; Wie habe ich nach der Versöhnung ruhig und feierlich den Heiligen Segen der Salbung über Krayushkina Evdokia durchgeführt!! Ich danke dem Herrn, der die Bande von Herz und Zunge gelöst hat. Und bei der Vesper war ich nicht ich selbst, als der Küster das Prokeimenon schlecht sang. Ich war extrem verärgert. Aber ich musste ruhig sein; Stattdessen war ich äußerst verlegen und konnte das Gebet des heiligen Ephraim des Syrers bei der Komplet nicht ein anderes Mal sprechen. Warten Sie – es wird eine großartige Lösung für alles geben, was wir auf der Welt sehen, für alle scheinbaren Widersprüche. Das Leben ist ein großes Gleichnis oder Rätsel, dessen Lösung jedem von uns freiwillig gegeben wird. Selig ist, wer es mit gesundem Menschenverstand und Taten löst, geleitet vom Wort Gottes und der Kirche. Montag der zweiten Fastenwoche. Morgen. Der ätherische Bösewicht hat mich heute wegen des gestrigen Abends voller Völlerei und Sättigung grausam ausgeschimpft. (Oh, schwangerer Dämon!) Während der Matins war er verlegen und wütend auf den Küster, weil er nachlässig, sinnlos, unsensibel und eintönig las und sang. Hier ist die erstaunliche Gelassenheit und Ruhe der Gefühllosigkeit und Unbeweglichkeit des Herzens im Küster! Sie können eine solche Gelassenheit und Gelassenheit erlernen, dass Sie bei der Erledigung Ihrer Arbeit (gut oder schlecht) ruhig bleiben und sich in keiner Weise Sorgen darüber machen, ob es anderen gut geht oder nicht. (Ich spüre das Übermaß an Nahrung in meinen Seiten und in meinem Magen; wie schädlich ein Übermaß ist, wie es die Seele abstumpft, verwirrt, schwächt, verdunkelt!) Ich habe vor Gott gesündigt, indem ich mit Kummer und Ärger, mit Murren und Gotteslästerung Almosen gegeben habe und mir mit Ärger gesagt habe, dass meine (neidischen) Miterzpriester und Diakone keine Almosen geben und ruhig, völlig zufrieden, ohne Stolpern, unbeirrt leben, es gibt keine einzige Versuchung für sie, aber ich, der Almosengeber, werde jeden Tag von Bettlern gereizt und bin verärgert Ich selbst beleidige mich, ich werde wütend, ich ärgere mich. Ist es wirklich notwendig, Christus selbst Almosen zu geben, der es in der Person der Armen entgegennimmt? Und wird Er nicht hundertfach vergelten und belohnen? – Das wurde tausendfach getestet. Du hast kein Mitleid mit Rubeln für Dinge, die du nicht brauchst, aber der arme Mensch hat Mitleid mit dem, was du brauchst. Es ist wahr, dass es viele arme Menschen gibt, die darum bitten, aber es gibt auch viele Gnaden von Gott für mich. Ich schämte mich nicht wegen der Bettler. Herr, erbarme dich meiner! Ich habe gesündigt, Verdammter! Seien Sie völlig erfüllt vom Geist des Evangeliums, dem Geist der Liebe und Barmherzigkeit. Ich will Gnade, kein Opfer [Matth. 9, 13]. Ich hatte Hunger und du hast mir Essen und andere Dinge gegeben [Matt. 25, 35]. Um nicht durch Almosen belastet zu werden, denken Sie aufrichtig an die vielen Sünden und daran, was Sie dafür verdienen. Dann werden Sie nicht durch Almosen belastet, sondern froh sein, dass Sie die Möglichkeit haben, sich durch Almosen Barmherzigkeit von Gott zu verdienen. In Gott ist mein Leben, mein Frieden; Möge meine Seele reich an Gott sein und nicht an Geld und Dingen. Denn er selbst sagte: Ich werde dich niemals verlassen und dich nicht verlassen [Hebr. 13:5], - und dieses Wort wurde wahr und wird wahr. Bei der Verteilung der Bettler wurde das Gegebene immer wieder aufgefüllt. Wieder verfiel ich in eine weltliche Sucht, wieder war mein Inneres voller Drogen, Feuer, Dornen und Schwäche; Dadurch geriet er erneut in Feindseligkeit gegenüber Gott und seinem Nächsten und zerstörte seinen Seelenfrieden. Oh, das ist Begierde, die Angst davor hat, dem Nächsten etwas zu geben, aber nichts für sich selbst zu verschonen! Oh, das ist Wollust und Völlerei! Wie leidet die arme Seele darunter! Und das zu Recht! Klammern Sie sich nicht an Korruption! Unvergängliches Wesen, meine Seele, klammere dich nicht an vergängliche Dinge, damit die Verderbnis dich nicht für immer tötet und dich von Gott, von seiner Liebe und deinem Nächsten trennt, denn du kannst nicht für Gott und Reichtum arbeiten [Matth. 6, 24]. Lassen Sie sich nicht entmutigen oder ohnmächtig werden, sondern lassen Sie sich von Gott für Ihre Süchte bestrafen, denn diese Strafen sind Medizin für die Seele. (Essen Sie während der Fastenzeit keine Fleischsuppe.) Ich sündige ständig gegen die Hingabe an den Willen Gottes, die ich so oft im Kirchengebet bestätige, indem ich sage: Lasst uns uns selbst und einander und unser ganzes Leben Christus, unserem Gott, anvertrauen; Oftmals habe ich am Anfang meiner Gedanken, Gefühle, Worte, Unternehmungen, Taten meinen sündigen, leidenschaftlichen Willen, meine bösartigen Neigungen, Absichten und Ziele, sündigen Gewohnheiten und nicht den Willen Gottes, heilig, vollkommen (ich bereue vor dem Herrn). Bei diesem Thema muss ich mir selbst gefallen, meinem leidenschaftlichen Fleisch, und nicht Gott und meinem Nächsten. Nach dem allweisen Evangelium des Herrn sollte man sein Eigentum verkaufen, um es den Armen zu geben [Matt. 19, 21], und ich, der Verfluchte, erwerbe Eigentum, um dadurch den Armen den Überschuss wegzunehmen, den Gott mir für sie gegeben hat. Der Herr sagt: Wer mir nachfolgen will, der verleugne sich selbst, nehme sein Kreuz auf sich und folge mir nach [Mt. 16, 24], und ich, der Verfluchte, liebe mich selbst mehr, meinen alten, vergänglichen, niederträchtigen Menschen – und deshalb leide ich innerlich. Im Schatten des frommen Herrschers erfüllt die Kirche frei ihren hohen Zweck und alle Untertanen gehen fröhlich ihren Geschäften nach: Wissenschaften, Kunst und Handwerk gedeihen ebenso wie Landwirtschaft, Gartenbau und Weinbau; die Gerechtigkeit verrichtet ihre Arbeit ohne Hemmungen; Barmherzigkeit und Wahrheit begegnen sich, Gerechtigkeit und Frieden küssen sich [Ps. 84, 11 ]; Gebrechliche, Alte, Waisen, Witwen und Arme werden behandelt oder finden vor Gericht Genugtuung für die ihnen zugefügten Beleidigungen; Arbeit und Verdienst werden belohnt; Das Laster wird bestraft, die Tugend triumphiert, und das Laster wagt es nicht, seinen Kopf zu erheben. Unzählige Segnungen des Himmels und der Erde werden vom himmlischen König durch den irdischen König auf die Menschen ausgegossen. Deshalb betet die Kirche immer und viele Male am Tag inbrünstig für ihren Gesalbten und hat diesen heiligen Brauch von Jesus Christus und den Aposteln übernommen. An besonderen Tagen verrichtet die Kirche ihre Gebete für ihren Zaren mit besonderer Feierlichkeit, beispielsweise an den Tagen der Thronbesteigung, der Krönung und der Thronsalbung, an Geburtstagen und Namensvettern. Und fair genug. Mögen Liebe, Ehrfurcht, Dankbarkeit und Hingabe an unseren König und sein gesamtes Königshaus in unseren Herzen verankert sein. Der Herr überraschte mich während der Matinen und besonders während der Liturgie der vorgeheiligten Gaben mit seiner gesegneten Macht und vertrieb durch das Gebet meines Herzens meinen Ärger, den unsichtbaren Bösewicht, der mich mit seinem Fuchs- und Wolfsschwanz beschmutzte. Oh, wie viel bedeuten inneres Gebet, Glaube und Hoffnung! Während der Matins blieben seit gestern Abend Schwäche, Enge, Angst im Inneren und vor allem in den Seiten – und der Herr vertrieb alles. Während der Liturgie vergoss der Herr Tränen der Zärtlichkeit; nach der Kommunion verspürte ich keine besondere Wärme, aber ich war ruhig; Ich lese das Gebet hinter der Kanzel langsam, laut, unaufhaltsam, bis zum Ende, mit Kühnheit. Ehre sei der Gnade Gottes, vollendet in meiner Schwachheit! Bestätige, o Herr, was du in mir getan hast. 19. Februar. Die Thronbesteigung des Kaisers auf dem gesamtrussischen Thron. Und so erneuerte der Herr in genau diesem Moment erneut seine Barmherzigkeit mir gegenüber. Wut auf meine Frau und andere Familienmitglieder, weil sie den Ofen im Flur vernachlässigt hatten, der fast ein Feuer entfachte, mich korrumpierte, mir Krankheit, beengte Verhältnisse und Kummer bereitete; aber ich rief ernsthaft zum Herrn – und der Tod verwandelte sich in Leben, Verwirrung in Frieden, beengter Raum in Raum, Krankheit in Gesundheit. Ehre sei dem Souverän dafür! Existierte 52 Möge die Schöpfung dem Herrn singen und sie für alle Zeitalter preisen 53 . 19. Februar. Erbarme dich meiner, Herr, erbarme dich meiner, die du immer sündigst. Ich danke dem Herrn für den Mut und die Kraft, die mir durch mein starkes Gebet während des Matin-Gottesdienstes geschenkt wurden. Oh, wie sehr hat mich der körperlose Feind am Anfang gequält, verwirrt, verwundet, bekämpft! Ich habe den Kanon gelesen – er hat mich inspiriert und gestärkt! Der völlig schlechte Egoismus (Einbildung) verwirrt mich während des Gottesdienstes und bringt mich in Verlegenheit. Gott! Du hast mich für sie geschlagen, und ich habe sie immer noch nicht verlassen, dumm und stur. Hilf mir, Herr, von nun an, sie bewusstlos zu machen – und übergebe mich ganz Dir. Aufwachen! Ich danke dem Herrn für das himmlische Geschenk, die vorgeheiligte Liturgie und die Gemeinschaft der unsterblichen und lebensspendenden Mysterien zu feiern. Wegen meines Küsters Preobrazhensky hatte ich während der Messe eine äußerst starke Versuchung: Ich sagte ihm, er solle Stichera singen, und er sagte: Das ist schwierig. Und was für eine Arbeit ist es, eintönig und nachlässig zu singen? „Aber durch Glauben und Reue besiegte der Herr die ätherischen Feinde in mir und nahm mir meine Leidenschaften. Ehre sei dem Herrn dafür! Ich dachte: Wenn du absichtlich Unheil anrichtest, dann verurteilst du dich selbst, und ich werde dir nicht böse sein. Der Unterricht fiel mir sehr schwer und ich fühlte mich furchtbar schläfrig. Aber das war das Werk des Feindes, der mich quälte. Ich möchte nicht vergessen, dass ich durch die Nesvitskys alles vom Herrn habe: einen Ort, eine Wohnung, alle Zufriedenheit und Ehre (teilweise durch mich selbst) und alles aus meinem Haushalt und meinen nächsten Verwandten in meiner Heimat. Respektiere und liebe sie, sei verzeihend, geduldig, dankbar und demütig. Gott! Ich danke Dir, unserem wunderbaren Versorger, unserem Wohltäter. Und danke für das Gymnasium. Wenn sich der Herr selbst täglich und mehrmals um ein Almosen, was auch immer es sein mag, an Sie wenden würde, würden Sie ihm dann nicht freudig geben, was Sie verlangten, und wären Sie bereit, ihm das Letzte zu geben, in dem Bewusstsein, dass er, der Herr, Ihr Gott, sein Leben für Sie hingegeben hat, um Sie vor ewiger Qual zu retten und Ihnen ewiges Leben zu geben? Aber nun kommt der Herr selbst in der Person verschiedener Bettler tatsächlich mehrmals täglich zu Ihnen. Warum seid ihr, ihr Kleingläubigen, empört, wütend, wütend auf diejenigen, die zu euch kommen, schimpft mit ihnen und verzichtet manchmal vor Wut und Ärger auf Almosen? Bist du zornig auf Christus, das Lamm, das sanftmütig und sanftmütig die Sünden der Welt und deine Sünden wegnimmt? Bist du wütend auf den Herrn, den Großzügigsten und Langmütigsten? Wirfst du ihm verärgert die Asche des Geldes zu, für die du Mitleid mit ihm hast? - Oh, böse! Undankbarkeit, Geiz, Gier, Egoismus! Und jeden Tag nehmen Sie an den himmlischen Geheimnissen des Leibes und Blutes Christi teil! Vergib der Weisheit, lass uns das Heilige Evangelium 55 hören: So lehrt uns die Kirche oft, auf die Heilige Schrift zu hören, Geradlinigkeit und Einfachheit des Herzens, unter deren Mangel wir im Leben so sehr leiden. Ein geradliniger, einfältiger Mensch ist immer ruhig und mit allem zufrieden, nicht misstrauisch, nicht stolz, nicht wütend, nicht gereizt, nicht geizig, gibt Almosen in Einfachheit, erweist Barmherzigkeit mit gutem Willen [Röm. 12, 8], gesellig, liebenswürdig. Aber ein schlauer und misstrauischer Mensch wie ich ist mit fast niemandem zufrieden: Alles und jeder lockt ihn, und die freundlichsten Menschen zu ihm scheinen in Versuchung zu geraten, ganz zu schweigen von anderen, die ihn nicht herzlich oder respektvoll behandeln. Oh heilige Einfachheit! Herrsche in mir! Wenn ich nicht gierig und egoistisch, wütend und gereizt gewesen wäre, wenn ich gegenüber allen einfach und kontaktfreudig gewesen wäre, hätte ich nicht in solch teilweise beengten Verhältnissen wandeln müssen. Gott! Lass mich auch meine Feinde lieben, oder noch besser, lass mich niemanden als Feind betrachten, lass mich jeden als meine Brüder, Schwestern, Freunde und Gratulanten betrachten. Daher bin ich körperlich und seelisch schwach (verflucht und leidenschaftlich), und wenn ich einen Tag lang keine Gemeinschaft mit den göttlichen Mysterien habe, werde ich geistig und körperlich schwächer, ich werde empfänglicher für die Sünde, mein Geist und mein Herz werden verfinstert und verdorben; die moralische Stärke lässt nach; Versuchungen und Stürze nehmen zu. Zur Ehre Deiner göttlichen, erneuernden und lebensspendenden Geheimnisse, Herr! Denn nach ihnen bin ich friedvoll, frei, fröhlich, stark an Seele und Körper; Der Feind flieht, die Leidenschaften hören auf. In einem Steingebäude am Meeresufer: Der Wind ist stark, die Wellen sind riesig; das Gebäude schwankt aufgrund des Drucks von Wind und Wellen; Ich habe Angst vor jemandem, der mir nahe steht. Aus Angst verlasse ich das Gebäude, gehe am Ufer entlang und habe beim Anblick des Gebäudes Angst, dass es auf mich fallen und mich erdrücken könnte. Unser Leben ist ein baufälliges Gebäude, das ständig der Zerstörung droht. Sturm ist eine Versuchung. Hören Sie, Brüder, aufmerksam dem Gottesdienst der Heiligen Kirche zu: Alles, was gelesen, gesungen und gesagt wird, ist für uns in diesem Leben und nach dem Tod am notwendigsten. Gestern habe ich durch Völlerei gesündigt: Ich habe viel Prosphyra gegessen, heute fühle ich Überfluss und Belastung. Wie lange wird die Sprachlosigkeit anhalten? Wie lange dauert die Begeisterung für Köstlichkeiten? Wie lange werden Sie getäuscht? Wie lange sollte ich nicht fasten? – Heute gibt es eine Mahlzeit am Tag und nicht genug. Gestern, als ich nach Hause kam, überkam mich ein schrecklicher Zornsturm gegen meine Schwägerin Anna, die zu uns gekommen war; Ich habe diesen Sturm kaum mit Tränen der Reue vor Gott verlassen; und dann, als ich ins Esszimmer kam und anfing, ihr Profry zu essen, schaute ich sie ohne jede leidenschaftliche Bewegung an – fast selbst die entgegengesetzte leidenschaftliche Bewegung konnte ich nicht überwinden. Das ist der alte Mann in mir! Wie wütend, stur, verschwenderisch, neidisch, ungeduldig! Oh, meine Bosheit und Bosheit! Als ich heute morgens zur Messe ging, war ich innerlich verärgert über meine Schwägerin Anna Konstantinowna, empfand Feindseligkeit ihr gegenüber und sagte: Wenn du dich verabschieden willst, auf Wiedersehen, und widerwillig, segnete er sie beiläufig und küsste sie ebenso widerwillig feindselig, stellte sich in ihr meine Gegnerin und Groll vor – und dafür wurde ich in meinem Herzen verletzt, höllisches Feuer loderte in mir. Und so begann ich vor dem Herrn Buße zu tun, mir selbst die Schuld zu geben, mich selbst ohne Gnade zu verurteilen, dass ich das gesamte Evangelium des Herrn ruiniert und verletzt hatte, indem ich sein wichtigstes Gebot – die Liebe – verachtete. Lange Zeit habe ich in beengten Verhältnissen, in Angst und Verwirrung Buße getan und – oh gnädigster Herr!! „Du hast meine Reue erneut beachtet, meine Schuld genommen, das Feuer in mir aus der Hölle gelöscht, beengte Verhältnisse in Raum verwandelt, Verwirrung in Frieden, Angst in Mut.“ Ehre sei Deinem Mitgefühl, Ehre sei Deiner Stärke, Herr! Mehrmals später fiel ich geistig in Trauer und Unterdrückung, aus Trauer über den Küster – wieder bereute ich die Verletzung des Evangeliums, verurteilte mich gnadenlos – und wieder erbarmte sich der Herr meiner. Oh, wie stark ist mein Stolz und meine Wut! Und abends zu Hause ärgerte ich mich und schrie meine Frau an und drohte ihr wegen Kleinigkeiten, dass der Stuhl (auf dem ich saß) mit Melasse verschmiert sei und welche Gerichte meine Frau nicht wüsste. Ich bin verdammt! Wann werde ich mein Herz reparieren? Ich danke dem Herrn, der mir seine allmächtige Hilfe während der Kompletfeier gezeigt hat, zu der ich mit einem Snack von Timofey Aleksandrovich Moiseev kam und teuflischen Ängsten, Selbstzweifeln und Verlegenheit ausgesetzt war. Als ich inbrünstig zum Herrn um Hilfe und Vergebung meiner Sünden betete, spürte ich bald, wie die Kraft Gottes auf mich kam und mir Frieden, Stille und Kühnheit schenkte. Der Feind von Timofey Alexandrovich brachte mich in Verlegenheit und verbrannte mich mit fleischlichen Freuden, als ich zwei schöne Mädchen ansah. Im Unterricht (im vierten) hatte ich einen unreinen, unangemessenen, verwirrenden, fesselnden Gedanken. Und das alles wegen des Fischs und wegen des Weins und wegen des Prosphora-Verzehrs. Wissenschaft: Essen Sie in Zukunft nicht mehr zu viel. Ungefähr in der siebten Klasse. Harter Verweis. (Hergestellt am 23. Februar.) Wie lange werde ich den Herrn quälen! Wie lange habe ich ihm nicht vertraut, wie lange habe ich seinen Wegen nicht vertraut? Wie lange werde ich nicht fasten? - Gestern habe ich gierig einheimischen Fisch gegessen (Dorffrau) - und bald wurde es schwierig: Es lag wie eine Last auf meinem Herzen und meinem Magen, und nachts verspürte ich eine starke lustvolle Erregung; Es gibt ein schlechtes Gefühl im Mund, es gibt ein Schweregefühl im Magen und in der Brust. Warum wurde ich durch den Vorschlag meiner Frau verführt, so wie Adam einst durch den Vorschlag Evas? Wie lange werde ich diesem Dämon dienen – der Völlerei? Lassen Sie alle Dorfbewohner für die Fastenzeit zurück. Würdig und gerecht, heute in der Kirche während der Matin war ich der bittersten Versuchung meiner Leidenschaften und der Geister der Bosheit ausgesetzt: Wegen der gestrigen Sättigung mit Fischfutter schüttelte mich heute der böse Feind wie ein Blatt eines Baumes, weil der Erzpriester die goldenen Gewänder für den Gang zur Pfarrei, in der wir dienen, für sich nahm: Sie taten mir leid, dass sie uns solch göttlichen Glanz genommen haben. Und ich war völlig empört: Ich konnte die Litanei im Mitternachtsbüro nicht sprechen; auch bei Matins bis zu den Sechs Psalmen – nur dank der Gebete der Lampe beruhigte ich mich kaum, hatte Mut im Herrn und sagte laut, laut die große Litanei; Dann wurde ich durch den Geist des Gebets und der Reue gestärkt, durch die Missachtung des Körpers und durch die konzentrierte Aufmerksamkeit für die unvergängliche Seele, die so sehr von fleischlichen Leidenschaften beleidigt wurde, und für die Größe, Weisheit, Güte, Heiligkeit und Allmacht Gottes, die ich immer im Stillen verherrlichen muss. Nach der Matin ging ich zum Haus des Erzpriesters und bat ihn freundlich, nicht immer goldene Gewänder in die Pfarrei mitzunehmen; Ich fand ihn völlig ruhig, freundlich und fand in ihm überhaupt nicht das, was ich erwartet hatte. Jetzt sehe ich, dass Nikolai, der Altarwächter, keine List oder Arglist gegen mich hatte, wie es mir bei Matins vorkam. Ich danke dem Herrn für seine außergewöhnliche Hilfe während der Matin. Durch übermäßiges Essen, Trunkenheit und Eitelkeit erzürnte ich den Herrn zutiefst. Aufgrund der leeren Dinge war ich furchtbar verwirrt: Ich vergaß Gott und das Gebet für die Welt, für die Erlösung der durch das Blut Christi erlösten Seelen und für meine Seele. Aber der Herr wurde mein Leben auch im Tod, inmitten der Verwirrung – Frieden, auf engstem Raum, im Kummer – Trost, in der Schwäche – Stärke, in schrecklicher Versuchung – mächtige Befreiung, in Feigheit und Verzweiflung – Mut. Weg mit dem Verfall! Herrsche Unverweslichkeit in unseren Seelen zur Ehre des Namens Gottes! Gewähre mir, Herr, dass ich mich in den Tiefen meines Herzens demütige und in keiner Weise feindselig gegenüber meinem Bruder bin, ganz gleich, wofür er tatsächlich oder eingebildet schuldig ist, denn ein Bruder (wie er nach dem Bild Gottes und als Mitglied seiner selbst und Christi geschaffen wurde) muss verschont und beschützt werden, selbst wenn er sündigt, und Feindschaft ist die Zerstörung des Gesetzes Gottes und des Werks des Teufels. Wir müssen für den Sünder beten, sogar für unseren Feind und Unruhestifter. Fleischliche Weisheit dominiert mich immer noch. Was ist Weisheit des Fleisches? Als ob man zum Beispiel viel essen und trinken müsste, als ob man möglichst viel Besitz und vor allem Geld ansammeln müsste, um unbeschwert und zufrieden leben zu können; als ob man immer Spaß haben oder die Zeit totschlagen sollte; als ob man über leere Dinge oder über Feinde, über fehlerhafte Menschen, über diejenigen, die sündigen, wütend und wütend sein sollte; als ob du viel schlafen müsstest; als ob es nicht nötig wäre, das Evangelium zu lesen, sondern nur weltliche Bücher; als ob Sie nicht in die Kirche gehen müssten, sondern einfach zu Hause beten müssten; als ob wir es vermeiden könnten, zur Beichte und zur Kommunion zu gehen, ohne uns selbst zu schaden; als ob Theater für einen Christen nicht verwerflich wäre; als ob Fasten nicht nötig wäre, wäre Anbetung nicht nötig; als ob Keuschheit nicht notwendig wäre und man sie ohne Angst oder Reue verletzen könnte; als ob das Leben zum Vergnügen gegeben wäre; als ob die Welt von selbst entstanden wäre; als gäbe es keinen Gott; als ob es keine Auferstehung der Toten geben würde; als ob man sein Leben beenden könnte, ohne Verantwortung und ewige Strafe zu tragen; als ob die Menschwerdung des Sohnes Gottes, sein Leiden am Kreuz, sein Tod und seine Auferstehung für unsere Erlösung und Erlösung nicht notwendig wären. Das ist die Weisheit des Fleisches! Das ist die Weisheit des Teufels! Wegen der Völlerei wird mein Gesicht rau und alt. Wegen dem Fisch. Was für ein Gestank es im Wind macht! Um ein Gehalt in der Duma zu erhalten: an Sura und Verkola senden. Ich habe vor Gott gesündigt – am Abend packte ich aus Frustration einen Bettler an den Haaren und riss ihn (Unverschämtheit!), einen großen, stämmigen Mann. Zu Hause griff er seine Frau an, beschimpfte sie und verachtete sie mit Worten und Blicken. Ich singe: Setze, o Herr, einen Schutz vor meinem Mund und eine schützende Tür vor meinen Lippen [Ps. 140, 3], und ich selbst verschließe meine verfluchten Lippen nicht vor Missbrauch und bitterer Galle. Oh, meine sorglose, böse, selbstsüchtige, stolze, ungeduldige Veranlagung! Gestern Abend habe ich viel und gierig Siebbrot mit Mandelmilch und Marmelade, Haferflocken mit Stinte und Radieschen gegessen – und zwar einmal am Tag, und zwar viel: Am Morgen fühlte ich mich schwer. Ich habe vor dem Herrn und vor den Menschen und vor meiner Seele gesündigt! Herr, erbarme dich! Der Matinsgottesdienst zeigte mir, dass ich gestern Abend nach der Beichte in Völlerei verfiel: Mein Herz war äußerst schwach und leidenschaftlich, unruhig; Die Litanei konnte beim Mitternachtsgebet und zu Beginn der Matinen aufgrund des feindlichen Widerstands nicht sprechen; Ich habe die große Litanei laut und ununterbrochen gesprochen, dank der Wirkung der großartigen Gebete des Gesangs auf das Herz, aber dann konnte ich die Begräbnislitanei und alle Litaneien im Allgemeinen nicht ruhig sprechen, da ich vom Küster Alexei Preobrazhensky beleidigt war, dessen hölzernes, unsensibles, nachlässiges, hastiges, mit großen Auslassungen versehenes Lesen und Singen des (makellosen) Kathismas des 18. mir äußerst nicht gefiel. Allerdings verdient der Kleine Nachsicht; Aber diejenigen, die stark sind, wie wir Priester, werden schwerer gequält 57 [Wis. 6, 6]. Es war meine eigene Schuld durch meine Eile, meinen Eifer und meinen Eifer; Ich selbst habe mich unzähliger Sünden schuldig gemacht, insbesondere der Wollust und Völlerei, der Bosheit, des Hasses, des Stolzes, der Arroganz, der Verachtung; Mein Herz ist voller extremer und großer Krankheiten. Wie kann ich meinem Bruder keine Gnade erweisen? - und ich war heute sauer über Nikolai, den Wächter, weil er das Räuchergefäß nicht rechtzeitig geliefert hatte. Samstag. Es war für mich heute in der Spätmesse äußerst schwierig: Die feindselige Stimmung gegenüber dem Küster hielt gegen meinen Willen in meiner Seele und in meinem ganzen Wesen an. Extremes Gedränge, Last und Kummer, die Feindseligkeit erneuerte sich mit dem hastigen Gesang des Geistlichen, dem vor langer Zeit und vor kurzem gesagt worden war, er solle an bestimmten Orten nicht hetzen; Als ich mit der Kommunion begann, fiel es mir besonders schwer; Die Sünde hat mich beschämt, unterdrückt, gegeißelt, beschämt: Ich warf mich in die Erde und bereute. Schließlich beruhigte ich mich teilweise und nahm an den Heiligen Mysterien teil, und Gott sei Dank spürte ich das Leben, aber als ich bald bemerkte, wie faul der Küster beim Singen während der Zermalmung des Lammes war, verspürte ich wieder Abneigung gegen ihn; er bereute es bald; er sprach die Gebete für die Kommunion mit fester Stimme; empfing die Kommunion unter beengten Verhältnissen und einiger Verlegenheit; Während der Dankgebete stand ich am Kelch, betete und weinte – ich beruhigte mich, wenn auch nicht ganz. Nachdem er die Heiligen Gaben konsumiert hatte, beruhigte er sich völlig, nachdem er zuvor ein Wort der Hoffnung zum Herrn gesprochen hatte: Herr! Dir ist alles möglich: Du kannst alle Sünden und alle Lasten von meinem Herzen nehmen. Als ich zu Hause ankam, wurde ich erneut etwas wütend auf meine Frau. Und da er in beengten Verhältnissen war, ging er in die Turnhalle; Unterwegs wurde ich erneut durch Glauben und Vertrauen vom Herrn mit Vergebung der Sünden, Frieden und Freiheit belohnt – plötzlich, durch eine klare Präsentation meiner selbst vor Seinem Blick. Ich sagte: Herr, mit dem Abgrund meiner Sünden und Gebrechen werde ich in den Abgrund Deiner Barmherzigkeit geworfen, und sofort empfing ich Frieden, Ruhe und Freiheit. Nach der Highschool empfand ich, dass meine Frau mir gegenüber sehr liebevoll war. Ehre sei dem wundertätigen Herrn! Dreieinhalb Uhr abends. Und Lachen und Trauer. Heute während der Matins lachte ich (damit der Feind mein Herz entspannte!), als Pater Erzpriester die Ikonen auf den Hälften der königlichen Türen verehrte und ich sie für die Trauerlitanei beim 6. Lied des Kanons öffnete. Und davor war ich in spirituellen Schwierigkeiten, verwirrt und eingeengt von bösen Geistern. Nachdem ich gelacht hatte, wurde ich noch verlegener und verletzter. Oh, Herz! Herz! Während der Nachtwache in der Duma-Kirche befreite mich der Herr durch mein Gebet viermal auf wundersame Weise von großen geistlichen Nöten – von Verwirrung, Brennen, Enge, Kummer – und schenkte mir Frieden, großen Trost und Zärtlichkeit, den süßen Gesang der Ehre Gottes in der Höhe. Ehre sei dem allmächtigen Erlöser! Die Priester, die vor dem Thron des Herrn stehen und einen Engelsrang haben, müssen pompös und himmlisch in ihren Gedanken, Wünschen, Bestrebungen und Taten sein, als hätten sie einen himmlischen Dienst, als diejenigen, die die ihnen anvertrauten Schafe in das himmlische Königreich führen müssen. Sie sollten nicht gierig, geldliebend, ehrgeizig oder süchtig nach irdischen Freuden sein. Erstellen Sie Richtlinien für ein christliches Leben für geistliche Kinder mit den wichtigsten Informationen, die ihnen immer zur Verfügung stehen sollten. Über Gott in drei Personen; über Jesus Christus, den Sohn Gottes als Retter und Richter; über die Kirche; über die Sakramente; über die Taufe; über Wiedergeburt, Annahme zu Gott; über den Schutzengel, über die Haltung ihm gegenüber; über die Konfirmation, über das Heiligtum eines Christen; über die Kommunion oder über den Leib und das Blut Christi; über das Bedürfnis nach Kommunion, Segen oder Früchten; über die Vorbereitung darauf mit Reue und Beichte; über die Gnade der Buße, über die Macht der Vergebung und Nichterlaubnis von Sünden, über Buße; über das Priestertum, seine Gründung, die Höhe der Würde, über seinen Nutzen für die Welt: Du bist das Licht der Welt ... das Salz der Erde [Matth. 5, 13 – 16 ]; über die Pflichten des Ranges, über die Pflichten der Herde; über die Ehe, über die Heiligkeit der Ehe und ihre göttliche Gründung, ihre hohe Bedeutung; über den Höhepunkt der Jungfräulichkeit; über den Segen der Salbung, sein Wesen (göttliche Institution), seinen Heilswert. Ich danke dem Herrn, der mir, einem Unanständigen, bei der Feier der Liturgie in der Duma-Kirche auf wundersame Weise geholfen hat und mich, den ich tot war, mit seinen göttlichen Geheimnissen wiederbelebte. Ich danke dem Herrn, der mir Ruhe und Mut gegeben hat, als ich vor der Kirchenversammlung über die Wahl eines neuen Ältesten sprach; Ich danke dem Herrn, der mir die hohe spirituelle Freude bereitet hat, Ihn, den Allguten, Weisen und Allmächtigen, ohne Stolpern und mit Kühnheit bei zwei Gebetsgottesdiensten und besonders bei drei Taufen zu verherrlichen. Oh, wunderbare Gebete! O wunderbarer Name unseres Gottes! Wunderbar sind seine Werke! Kein einziges Wort reicht aus, um Seine Wunder zu besingen. Gott! Und mit triumphierendem Geist verherrlichen wir Dich gemäß Deiner Gnade; Du verherrlichst auch uns, deine unwürdigen Diener, und lass uns nicht von denen, die auf uns herumtrampeln, Vorwürfe und Beleidigungen machen. Verstopfe nicht das Maul des Dreschochsen [1 Kor. 9, 9 ], aber verschließt den Mund derer, die sich gegen uns erheben. Aufwachen! In der Nacht vom 24. auf den 25. Februar sah ich mich in einem Traum umgeben von einer Räuberbande wie den armen Bürgern von Kronstadt, die unser Eigentum unter Androhung von Mord im Falle von Widerstand gewaltsam beschlagnahmten. Es war, als wäre es in Rambov 58 und nicht in Kronstadt. Ich dachte: Anscheinend gibt es hier keine anständige Polizei, und ich denke, die Menschen, die hier leben, sind äußerst hartherzig; Hier in Kronstadt dachte ich, es ist viel besser. Ich hatte schwere seelische Qualen – und dann wachte ich auf: Ich hatte Rheuma im linken Arm vom Schultergelenk her; Mein Magen war verstopft mit Buchweizenbrei und Fisch, den ich spät abends gegessen hatte. Abends ging ich fast mit leerem Magen zu Bett und bekam nicht viel Schlaf; Ich wachte bald auf; Ich glaube, ich kann nicht schlafen, weil mein Magen leer ist; Ich stand auf, ging in die Küche, bestellte gebratene Dorade mit Buchweizen und aß sie. Dann las er lange, ging dann im Zimmer umher und legte sich wieder hin – aber der Schlaf war unruhig und weil neben dem Essen auch das Wetter nicht gut war: Tauwetter, starker Südwestwind. Meine kleine Nichte Pelageya (von meiner Schwester Daria) starb in Verkola, wohin sie zu Besuch gebracht wurde – das Kind hat sich während des 35-Meilen-Umzugs wahrscheinlich eine Erkältung zugezogen. Das Himmelreich sei ihr; reiner engelhafter Liebling. Ohne oder nur äußerst selten in die Kirche und zum Gottesdienst zu gehen, wird ein Mensch zum Spielplatz der Leidenschaften und stirbt bald. Daher akzeptiert jeder Christ die Angst und lebt alle Tage seines Lebens in der Angst vor Gott. Machen Sie es häufiger, zur Kirche Gottes zu gehen, sprechen Sie ein feuriges Gebet zu Gott – ein Gebet der Reue, Bitte, Danksagung, Verherrlichung; Geben Sie Almosen, wenn Sie selbst von Gott für Ihre unzähligen Stolpersteine, Stürze, Laster und Leidenschaften vergeben werden möchten. Zerschmettere die Sünde, die der Feind aufgrund deiner Faulheit und Leidenschaft in dich gepflanzt hat – zerquetsche sie mit Tränen der Reue und akzeptiere die Freiheit des Geistes. Geburtstag des Erben von Zarewitsch Alexander Alexandrowitsch. Ich danke dem Herrn, der mir sein unbezahlbares, lebensspendendes Geschenk geschenkt hat – die Gemeinschaft der heiligen, unsterblichen, lebensspendenden Mysterien. Liturgie der Vorgeheiligten. Dienstag. Aufgrund geistiger und körperlicher Schwäche konnte ich das Gebet hinter der Kanzel nur mit Mühe lesen. Übrigens wegen des schlechten Wetters, denn am Ende der Messe herrschte draußen heftiges Unwetter mit Schnee und Schneesturm. Nach der Messe wurde im Haus von Gerasimov, im Haus des Bauernkaufmanns Sachar Iwanowitsch, ein Gebetsgottesdienst abgehalten; Nach dem Gebet gab es Tee und einen Snack. Er sprach über die Gefahren der Trunkenheit: Nachdem er an der Wand das Bild eines starken Sturms auf See und eines sterbenden Schiffes gesehen hatte, sprach er über das Meer des Lebens, das durch einen Sturm des Unglücks emporgehoben wurde, und über Menschen als kleine und zerbrechliche Boote, die in diesem Meer trieben und vom Sturm der Leidenschaften zerstört wurden, über die Steuerung des Ruders des Herzens; über die Gebote, die unser Boot richtig leiten, über die Ausrottung der Leidenschaften am Anfang; über ständige Wachsamkeit, damit unser Schiff nicht auf Unterwasserfelsen gerät und abstürzt. Wir beteten mit großer Hoffnung und Kühnheit zum Herrn und zur reinsten Mutter Gottes wegen meiner gerechten Gemeinschaft mit den lebensspendenden Mysterien. Ehre sei dem Herrn für alles. Ich schrieb dies um zehn Uhr abends, nachdem ich aus dem Schlaf aufgewacht war und Tee getrunken hatte. Mit der Wahl eines neuen Ältesten für die Himmelfahrtskirche lösten wir einen Sturm aus: Wir verärgerten die Kaufleute, Anhänger von Nikolai Sidorow, einem hochstolzen, kapriziösen, eigensinnigen, stolzen, sturen, hartnäckigen, unverschämten, rachsüchtigen, schimpfenden und spöttischen Menschen. Aber möge der Herr uns, seinen Dienern, diesen selbstgefälligen, stolzen reichen Männern, die sich auf ihren Reichtum verlassen, nicht erlauben, über uns zu lachen; Möge er nicht zulassen, dass seine Kirche von diesen Spöttern mit Füßen getreten wird, die ihre Hirten und ihren Erzpastor lästern; Möge der Herr alle Hörner der Sünder zerbrechen und möge unser Horn zur Ehre Gottes aufsteigen, denn wir wollten einen frommen, gütigen, wahrhaftigen, friedlichen, sanftmütigen Ältesten, der eine direkte und freundliche Einstellung zu uns haben würde, und keinen Tataren wie Nikolai Sidorov, der nicht für einen einzigen Gottesdienst anständig in der Kirche stehen und nicht direkt auf den heiligen Altar schauen wollte. Der einzige Platz für ihn ist im Laden. Herr der Kirche! Befreie uns bald von einem solchen Ältesten und segne und bestärke deinen auserwählten Diener Alexei (Neustroyev) – einen sanftmütigen und frommen Mann. Aufwachen! Ich trank Tee mit abgekochtem Wasser, und dieser Tee war für mich giftig: Er machte mir nachts das Atmen schwer; Ich verspürte nervöse Schmerzen in Armen, Rücken und Beinen; Ich konnte nicht schlafen. Ich beschwere mich über die Frauen, meine Frau und meine Schwägerin, dass sie in ihren Haushaltsangelegenheiten keine Ordnung haben; Sie hängen mit den Kindern herum, bis alles vergessen ist, sie beschäftigen sich nicht mit irgendetwas im Haus: Alles ist durcheinander, die Zeit des Essens und Teetrinkens ist am ungewisssten, manchmal trinken sie nachts, wie gestern, der Samowar kocht oft zwei, drei Stunden lang, und währenddessen schlafen sie entweder oder plaudern. Meine Frau feiert (und ich folge ihr manchmal) ohne Maß, ohne an das Fasten zu denken – für sie gibt es kein Fasten, für sie ist alles nur Gras. Sie ist nur Fleisch – ohne Geist; Deshalb ist sie dick und rundlich, wie eine gemästete Färse. Heilige Lesungen oder Gebete zu Hause und in der Öffentlichkeit sind ihr fremd, sie hat nicht den geringsten Geschmack dafür. Weder sie noch meine Schwester (und meine Schwester ist im selben reinen Geist und will außerdem kein Fasten kennen) – ich kann kein herzliches Gespür für ihre zigeunerhässlichen Moralvorstellungen haben, für ein Leben ohne Ordnung. Für sie gibt es keine andere Welt: Sie sind die ganze Welt. Sie verurteilen und verurteilen jeden und meinen, dass jeder ihnen dienen sollte und sie niemandem dienen sollten; Wenn jemand zu Besuch kommt, scheuen sie sich und rennen umher. Anna Konstantinowna, die Schwester meiner Frau, hat sich aufgrund ihrer Position bereits mit Spionen und Informanten umgeben, die ihr sagen, was der Erzpriester und die Priester der Kirche, in der sie Prospera-Macherin ist, über sie sagen: Sie hat sie im Voraus mit der Schwester des Metropoliten und Matrona Egorova eingeschüchtert, allerdings einer ehrwürdigen Person. Sie selbst ist munter, sie hat Angst, dass jeder sie beleidigt: Sie kann kein einziges Wort der Bemerkung oder Ermahnung ertragen – sie wird in diesem Moment in Tränen ausbrechen. Das sind die Menschen, mit denen ich leben und im Meer des Lebens manövrieren muss. Gestern Abend muss es eine starke Süße von der Kalbssuppe, dem Stint, der Orange und dem süßen Tee gegeben haben, oder es gab einen starken Süßestoß. Auf den Verzehr von Fisch in der Nacht müssen wir künftig unbedingt verzichten. 28. Februar. Donnerstag. Rein (Kirchenslawisch) – doppelt so viel: Tregubo (Kirchenslawisch) – dreimal so viel. Hocken (Kirchenslawisch) – im Hinterhalt sitzen; unterdrücken. Verwirklichen (kirchlich verherrlicht) – ins Leben rufen, ins Wesentliche bringen. Irmos des 8. Liedes des Dreifaltigkeitskanons am Sonntag des Mitternachtsgebets, Ton 2. Immer (Church Glorious) – immer, ständig. Ein Ausruf vor der Lesung des Evangeliums im Gottesdienst. Sorglos (Kirchenslawisch) – keine Sorgen haben, gleichgültig (Traurigkeit – Sorge, Fürsorge). Folter (Church Glav.) – testen, testen, untersuchen. Der gebräuchliche Name der Stadt ist Oranienbaum. Sie könnten interessiert sein an: