Февраль

Děkuji Pánu, který mě včera učinil hodným vykonávat božskou liturgii bez klopýtnutí a účastnit se Jeho úžasných životodárných tajemství pro dobro mé duše i těla. Bylo dvě stě deset vzpomínkových akcí a Pán poslal do příjmu třicet čtyři rublů. Za všechno buď díky Pánu. Děkuji Pánu, který mě dnes (1. února) učinil hoden toho, abych Ho a Nejčistší Matku Boží a Jeho svaté hlasitě oslavoval; odvaha několikrát zakolísala od nepřátelských výmluv - byl jsem v rozpacích a znovu jsem se vzbouřil milostí Boží. Zhřešil jsem před Bohem, před Jeho zákonem a před svými bližními, zvláště před žebráky, protože jsem na ně křičel, že přišli pro almužnu v nevhodnou dobu; postihl mě zármutek a tíseň: obrátil jsem se k Pánu s upřímným pokáním a Pán se nade mnou třikrát vyznal a smiloval. Sláva Jeho shovívavosti, Jeho milosrdenství a pravdě. Děkuji Pánu za jeho nevýslovné milosrdenství vůči mně, hříšníkovi, ve veselé, hlasité, dojemné, neklopýtající službě liturgie a v nesoudném společenství svatých, čistých, nebeských, nesmrtelných a životodárných tajemství. Opět mám vše v Pánu. Ale proč jinak se zlobím, zuřím, křičím na žebráky, kteří ke mně na různých místech ve velkém chodí? Proč se s nimi nesetkám s mírností, ne s radostí, ne s láskou? Proč se zlobím na svou ženu za problémy nebo za to, že utrácí peníze proti mému přání, že mě netěší? Měla by láska vypadnout? Proč se někdy neraduji z výchovy svých sirotků, pro které mě, jak je Pánu drahý a drahý, On, Pán, mě jistě neopustí a odmění mě? Proč jsem rozhořčen tím, že moje žena, aniž by se mě zeptal, vše nechává a drží je v našem domě, ve vší hojnosti, ve vší blaženosti? Jestliže Pán slíbil, že odmění věřící za pohár vody [Mat. 10, 42] a tím spíše pro mnohá požehnání, která Pán skrze mne vylévá na tyto maličké! A cizinec v domě je pro mě ostrý nůž: stávám se zuřivější. Smiluj se, správně, Pane! Odpusť mi, Pane, že jsem dnes v pátek snědl rychlovku (mléčnou kaši s kravským máslem). Byl to můj rozmar. Děkuji Pánu za Jeho milosrdenství, za to, že skrze modlitbu pokání sňal mé nepřátelství a nepřátelství vůči mé ženě a ostatním a smutek, oheň a útlak spojený s nepřátelstvím, a za úplné uklidnění mého srdce. Ale brzy nato jsem opět žalostně propadl hněvu na žebráky, kteří se shromáždili v domě čety a vytrvale prosili o almužnu: dva z nich jsem vytrhl za vlasy a jednoho jsem kopl. Křičel na všechny, proč byli přiděleni do Kronštadtu pro zahálčivý a žebravý život a za to, že mě zatěžovali. Krutě jsem zhřešil před Bohem, před lidmi, před všemi obyvateli nebes a před svým svědomím. No, nedostal jsem někdy já nebo moje domácnost a příbuzní jídlo kvůli chudým? Nejste vždy nasyceni? Nebyl jsem vždy slušně oblečen a všichni v mé domácnosti? Neměl jsem dobrý a pohodlný přístřešek nebo klid pro sebe a svou rodinu? Měl. Nebo je odměna ve věčném životě za pomíjivé almužny opravdu malá? Nebo je dar nejčistšího Těla a Krve samotného Pána, který tak často ochutnávám a v němž se stávám účastníkem věčného života, malý? Je tento dar očisty hříchů, obnovy, posvěcení, zbožštění, věčného života opravdu malý? Kdybych pro Pána a pro své bližní položil všechen svůj majetek, své vlastní tělo, svůj život, pak by moje oběť byla bezvýznamná ve srovnání s dary, které mi Pán dal a musí dát. Ó, jak jsem sebemilující, smyslný, sobecký, pyšný, závistivý, cizoložný, nemilující, nesoucitný! Jaká však souvislost mezi hříchy! Dnes jsem snědl kaši s máslem, přerušil půst a urazil chudé. Odpusť mi, Pane, mé velké hříchy! Napáchal jsem tisíckrát víc škody na sobě než na žebrácích, které jsem urazil, protože teď je celá moje bytost bolestně otřesena - pálí, je v křeči; Nerozumím - hněv nemá smysl! Ale sláva, sláva, sláva shovívavosti Páně, která není přemožena naší zlobou. Sláva Jeho milosrdenství, vylévajícího se na mne, kajícího – neboť hle, slyším, a znovu milosrdenství mého Pána, Jeho milost, milosrdný, spasitelný, rozhodný v moci, mě navštěvuje v mých potížích, v mých potížích. Posílá nás Pán dost? Jsme v něčem chudí? - Ne. Není to nadarmo, že dostáváme vše z Pánových štědrostí? Zdarma. Proč nechceme dávat zadarmo chudým? Jakou odpověď dáme Bohu na jeho minulé dary, z nichž si maximálně užíváme a z nichž vždy hodně zbyde? Nepůjdeme do ohně, do věčných muk, kvůli luxusu, smyslnosti, vlastním zájmům a tvrdohlavosti? Nejspolehlivější pokladnicí jsou ruce chudých, protože sám Pán je zárukou: „Mně,“ říká, „udělejte totéž [Mt 25, 40]. Děkuji Pánu, který se milostivě sklonil před mou plačtivou, kajícnou modlitbou za mé hříchy – pýchu, chtíč, lakomost, krutost, zuřivost vůči chudým a který mi dal pokoj a své sladké království. Když jsem se modlil za panovníka během celonočního bdění při Představení Páně, napadla mě tato myšlenka: panovník je jako baldachýn, ochrana a ochrana pro království: pod jeho vedením se největší části daří, mládež se vzdělává, vědy, umění, umění se rozvíjí a vzkvétá, církev prosperuje, naplňuje své největší poslání, vyučují se nejsvětější křesťanské bohoslužby se konají svaté bohoslužby do Království nebeského, lidu Božího; charitativní instituce vznikají, množí se a vzkvétají; v klidu dokončí výcvik a projde každodenními i vojenskými poli armády; komora a všichni úředníci pokojně vykonávají svou činnost při své běžné činnosti; vzkvétá zemědělství a obchod; panovník ve státě je jako velký, vysoký, rozvětvený, mnoholistý, plodný strom, pod jehož baldachýnem žije, odpočívá a krmí se bezpočet ptáků, jak je znázorněno v knize proroka Daniela: „Viděl jsem, a hle, strom uprostřed země, vysokého vzrůstu: tento strom byl veliký a silný, a jeho vrchol byl viditelný až k nebi a jeho vrchol byl viditelný až do končin země, hodně ovoce na něm (lidí) a na něm je potrava pro každého; polní zvěř měl pod ním stín a v jeho větvích žili nebeští ptáci a všechno maso se jím živilo“ [Dan. 4, 18]. Ze včerejší kaše z ovesných vloček a jáhel mě dnes za špatného počasí bolí hlava. Včera večer jsem zhřešil - vypil jsem příliš mnoho vína - sherry. Není to proto, že zkracujeme ruku almužny, abychom sami promrhali dary Boží v rozkoších, opilství a přepychu? Přeneste ducha lásky, kterého svatá pravoslavná církev při svém uctívání dýchá, do rodin, do společnosti, do všech vzájemných vztahů. To chce Bůh, to chce církev. 7. a 8. jsem byl v Petrohradě a téměř nadarmo jsem zabil svůj čas a peníze - tetě Olze Petrovně jsem dal jen tři rubly: to bude pro budoucí použití. Zhřešil jsem před Bohem a lidmi, zvláště před svou sestrou Annou Konstantinovnou a svou ženou, že jsem si po příchodu domů vylil hořké stížnosti a rozhořčení na svou sestru Annu K., že jsem ji ani služebnictvo nenašel doma v Petrohradě a utratil čtyřicet nebo třicet pět kopějů za nic. Tímto rozhořčením, mrzutostí a hněvem jsem si ubližoval tím nejkrutějším způsobem. Oheň, stísněné podmínky, uvěznění uvnitř, smutek - obrátil jsem se k modlitbě pokání doma a pak jsem vyšel na ulici; Dlouho jsem se modlil – a nakonec jsem byl vyslyšen pro svou nerozvážnost a vytrvalost: tu noc jsem se uklidnil a klidně spal. Děkuji Pánu za to a za to, že mě Pán svým křížem zachránil před chlípným rozněcováním noci v důsledku nečistých nočních snů. Děkuji Pánu, který mě překvapil svou nepopsatelnou milostí, když jsem k Němu v pokání volal (po silném hněvu doma na svou ženu za hluk a hluk, na chůvu dětí) ve stísněných podmínkách, zmatku a ponížení své duše. Kam zmizela letargie a chlad duše! "S velkou energií jsem povstal a začal prosit Pána o milost a říkal jsem: smiluj se znovu a znovu, Pane, vše je pro Tebe možné, Pane; Můžeš se smilovat nad kajícným člověkem, můžeš proměnit zmatek v mír, stísněnost ve vesmír, můžeš sejmout hanbu a výčitky ze srdce - a Pán mi ukázal své velké a úžasné milosrdenství, znovu jsem vstal z mrtvých. Děkuji Pánu. Kéž však v budoucnu nezneužívám Boží trpělivost a milosrdenství. Nikdy nejsem na nikoho naštvaný, zvláště na svou ženu. Dovolte, abych byl pokorný, laskavý a trpělivý. Modlil jsem se k Pánu, aby se mnou usmířil mou ženu, jako jsem to udělal já s ní: a - úžasné! – Našel jsem svou ženu usmívající se a připravenou na mír; pohladila mě, umyla mi nohy vínem (byla v nich opruzeniny), osušila, obvázala bolavou ruku - začali zase žít v klidu. Sláva Pánu za to! Učitelka dívčího gymnázia Voskoboynikova zemřela - kéž jí Pán odpustí všechny její hříchy, smiluje se nad ní a udělí jí své království. Mladá dívka s inteligencí a znalostmi. Zemřela. A tak všichni pomíjíme jako květina v trávě a poklady nadarmo. Připomeňme si jednu věc, která je potřeba... Když přemýšlíme, abychom získali mír, pak ztrácíme svou duši – ach, náš žalostný úděl! Všechno je prach, všechno je popel, všechno je bezvýznamné, kromě duše. Děti tabák nekouří a projevují k němu odpor. Pokořme se jako děti, odhoďme imaginární potřeby a vstupme do Království nebeského. Druhý den mě z kouření doutníku extrémně bolela hlava a nohy jako od hřebíků. A mohlo to být z petrohradského vzduchu – ale já jsem byl za dva dny prodchnut tímto jedem petrohradského smradu; a otec Jan z Vetvenitského zůstal v kuřárně asi jedenáct hodin. Představuji si nekonečný cíl Božího požehnání pro mě, hříšníka, a žasnu nad svou dobrovolnou nesmyslností, svou nevděkem a zlou vůlí: pro mě jsou všechny dary Boží, přirozené a plné milosti; Nebeská těla, slunce, měsíc a hvězdy mi slouží; vzduch je pro mě vylit, tento nevyčerpatelný poklad života, který využívám každou minutu, každou hodinu, den, měsíce, roky; voda pro mě; pro mě bohatství moří, jezer, řek, velkých i malých ryb s nesčetnou rozmanitostí a dalších živočichů žijících ve vodách; pro mě ptáci létající ve vzduchu, opět s jejich nekonečnou rozmanitostí, za potravou nebo pro zábavu a potěšení; Zvířata jsou pro mě čtyřnohá, což mi přináší nespočet výhod; pro mě změny ročních období, změny dnů a nocí; pro mě země plodí bezpočet stromů, keřů a kořenových plodů; pro mě existuje nespočet druhů bylin a květin; Jsem nadán rozumem, smyslem pro pravdu, dobro, krásu, blaženost, svobodnou vůli pro nekonečný úspěch v dobru; pro mě všechny milostivé dary Ducha svatého - pro mě svatá církev se všemi poklady duchovní milosti, se vším bohatstvím a zbožštěním svátostí, s úžasně sestavenou božskou službou, která těší ducha i tělo, s tímto božským obřadem svatých svátostí, s těmito rozkošnými smutečními čteními, sladkými zpěvy, majestátními rituály, se všemi nebesy; pro mě Božské Tělo a Krev Bohočlověka a spojení s Bohem; pro mě sestup Božího Syna z nebe, Boží vtělení, Boží učení, nesčetné zázraky Starého a Nového zákona – nakonec strašné utrpení, rouhavá a nejbolestnější smrt Bohočlověka, vzkříšení z mrtvých, nanebevstoupení a Jeho druhý a hrozný příchod. Moje mysl je zmatená při pomyšlení na tak velká a nesmírná požehnání mého Boha pro mě. co to dělám? Co z mé strany odpovídá tak velkým Božím požehnáním? Vše, co se ode mě vyžaduje, je láska k Bohu, poslušnost vůči Němu, plnění Jeho přikázání, která nejsou tíživá. Plním je? nevyhovuji. Proč? Skrze podivnou nedbalost, bezmyšlenkovitost, nevděk. Ale jen kdyby to neudělal! Ne, dělám zlo každý den: každý den, každou minutu nejkrutěji urážím svého největšího dobrodince, svého Boha, svou zlobou, závistí, pýchou, arogancí, tvrdohlavostí, lakomostí, chamtivostí, chtíčem, obžerstvím, opilstvím, smilstvem, neposlušností, planými řečmi, smíchem, rouháním, rouháním, podvodem netrpělivost, lehkovážnost, pochybnost, nedostatek víry a nevěra, rvačky, hádky, podezíravost, pomluva, zloba, škodolibost, nedbalost, opomenutí, lenost, obžerství, obžerství, opilství, pomluva, lhostejnost k neštěstí mého bližního, neposlušnost autoritě ustanovené pro mé dobro. co mám teď dělat? - Pláč a vzlykej kvůli mým mnoha zuřivým hříchům. Bratři! To je naše společné neštěstí – všichni pláčme a vzlykejme, protože jsme nesčetně svými nesčetnými a velkými nepravostmi rozhněvali všedobrého Boha, našeho Poskytovatele a Spasitele. Blahoslavení, kteří truchlí, neboť oni budou potěšeni [Mat. 5, 4]. Půst je průvodcem nezkaženosti, zdrojem síly, střízlivosti ducha a světla. Důkazem toho jsou všichni rychlíci, svatí, mučedníci, hierarchové, jejich nádherné, sladké, vznešené spisy, jejich úžasný život, jejich blažená smrt, jejich neporušitelné ostatky. Ne, za žádných okolností se nedotýkejte mléka, a to nejen během půstu, ale pokud možno nikdy: způsobuje extrémně silné marnotratné podráždění reprodukčního orgánu. Je čas, je čas zabít své tělo a zotročit [1 Kor. 9, 26]. Pomoz, Pane! Děkuji Pánu za Jeho nevýslovné milosrdenství, které mi dnes prokázal v kostele cvičné posádky při bohoslužbě hodin a pohřební službě za tělo služebnice Boží Lásky (Voskoboynikova). Nervy jsem měl extrémně podrážděné z petrohradského vzduchu a z nepříliš dokonalého žaludku a hlavně z podráždění na žebráky. Dlouhou dobu mi ten pekelný červ sal srdce, byl zmatený, utlačovaný, znásilňovaný, vyvolával strach, bázlivost a nedůvěru ve mě samotnou. Nakonec milost Ducha přišla k mým povzdechům a slzám a vládla ve mně, obnovil mě, posílil, povzbudil, uklidnil, oživil a dobře jsem dokončil veškerou službu. První modlitba: Pane, jako tvůj Nejsvětější Duch... řekl jsem nesměle, s chybějícími slovy; ve třetí hodině Tvůj prorok seslal modlitbu svatého Efraima, Syřana, Pána a Mistra mého života... také mluvil ustrašeně, zvláště slovy: duch cudnosti, pokory, trpělivosti a lásky... tato slova byla vyslovena ďáblovými úskoky obzvláště ustrašeně a se spěchem; a pak bez klopýtnutí promluvil... Sláva Pánu za to! Jak jsem slabý, hříšný, zkažený, nečistý, zlý, cizoložný a zbabělý! Zhřešil před Bohem a lidmi i před Anděly tím, že se rozhněval na žebráky a zvláště na jednoho z nich, který poté, co dostal dvě kopy, požádal o další boty; Křičel jsem na něj, vztekle natáhl ruku, abych ho zatáhl za vlasy, ale ukázalo se, že jsou velmi malé, a dodal: Rozcuchám tě. Ach, moje tvrdohlavost a lakomost! Ach, boží trpělivost! Jak nyní lidé popírají Krista a Jeho přikázání? Zde je návod. Například o Velkém půstu, ještě v prvním týdnu, kdy se podle církevních předpisů dodržuje jedenkrát denně nejpřísnější půst a suché stravování, mě někdo pozve, abych se připojil k jeho jídlu, o kterém nevím, co to je, a já souhlasím – jdu se najíst před zákonnou dobou: když mi to chutná, jím hltavě; po dvou nebo třech hodinách jdu za někým v nějaké záležitosti; tento někdo nabízí čaj - neodmítám; neobědval, nabízí se, že s ním poobědvá, že má vše rychle: neodmítám a obědvám zase (naštěstí mám chuť), tak se podruhé zříkám Krista; Konečně přijdu domů, manželka žalostně říká: ach, dlouho jsi nejedl: jez rychle - mám výbornou polévku, sladké želé s mandlovým mlékem: Říkám: ano, už jsem jedl - no, to je v pořádku, bude místo pro želé: jak můžeš odmítnout tak dobré jídlo? "A jsem v pokušení sladkostmi a jím potřetí a jsem sytý a potřetí se zříkám Krista." To se mi stalo v Čisté pondělí 1874. Tak se nyní lidé zříkají Krista kvůli svému břichu. Toto jsou jemná, nepostřehnutelná pokušení, která k nám nyní přicházejí ze světa, z těla a ďábla! Stalo se vám, bratři, něco podobného? Pamatujte si. Proklínám své zatracení, svou chamtivost, svou nenasytnost. Jsem chamtivý a nenasytný vlk. Ale, Pane, od nynějška dej mi, abych se Tvou milostí zdržel, modlím se k Tobě; dej mi, abych byl pozorný na sebe a na Tvá přikázání. Dnes v noci došlo k marnotratnému pokušení bez prolévání semene: zde je vaše sytost, zde je pro vás libové jídlo, konzumované třikrát nebo čtyřikrát denně, zde je sladké želé s mandlovým mlékem! Ano, to je desetkrát horší než jeden rychlý oběd, nebo dokonce dva! Ó, otroci lůna, a ne Kristovi! Pane, dej moudrost mé ženě i mně! Posílejte na ni pokušení, jako na mě, aby nezapomněla a nepokoušela mě neustále. Ach, jak mě všechny druhy vášní neustále pokoušejí. Jak jsem požehnán za své hříchy! Včera i dnes jsem před Bohem mnohokrát zhřešil – a Pán mnohokrát přijal mé pokání, slitoval se a zachránil mě, vysvobodil mě ze zmatku, útlaku, smutku, ohně, hanby. Dnes jsem ve vzteku roztrhl pytel se třemi rubly pro doktora Shvonka za léčbu nemoci dvou malých dětí, Rufiny a Elisavety, a protože moje žena byla tvrdohlavá na doktorovu adresu. Napsal jsem panu doktorovi a ona požadovala, aby napsala Jeho Výsosti - stal jsem se tvrdohlavým, naštval jsem se na ni a roztrhal jsem to. Ach ženy! Kolik pokušení je kvůli nim! Ale neospravedlňuji mě, muž: I já jsem hodně vinen; Jsem vinen tvrdohlavostí, zlobou, závistí, sobectvím, lakomostí, pýchou, podrážděností. A také kněz, veřejně učím druhé: zatímco učím jiné, neučím sám sebe? [Rom. 2, 21]. Jsem tvrdohlavý, vrtošivý, rozzuřený vášněmi a chci, aby se lidé přizpůsobili mně, a nechci se přizpůsobovat jiným, například své ženě; Chci, aby mi dávala ozvěnu ve špatných věcech. co to je? – Ďábelská pýcha, ďábelská svévole. Říká se: ať každý z vás potěší svého bližního pro dobro stvoření [Řím. 15, 2]. Nepotěšil jsem dobro a rozrušený mír a lásku. Jsem přísně a přísně 50 vinen. A mimochodem, protože nedodržoval půst: jedl brzy a pil ráno v devět hodin, kdy to nebylo potřeba. Ó svatá víry! Urazil jsem tě - nežil jsem a žil podle tvého návrhu! Ó svatá naděje! Urazil jsem tě – nežil jsem a nežil jsem podle [naděje], ale jako ten, kdo nemá naději. Ó svatá lásko! Krutě jsem tě urážel a urážím, žiju a žiju ne v lásce, ale v nepřátelství, zlobě, hádkách, závisti. Bez počtu jsem vírou Kristovou vysvobozen ze svých hříchů a vášní – ano, budu znovu vysvobozen! Kéž i já oslavuji svatou víru! Bůh! Přijměte mé pokání a přeměňte mou vlčí brutalitu v ovčí mírnost, modlím se. To, co jsem nedávno řekl v lekci nad zesnulou Voskoboynikovovou, jsem sám nesplnil a jednal jsem v rozporu s tím, co bylo řečeno, neboť jsem řekl, abych pohrdal vším porušitelným, nepřilnul ke světu a jeho požehnání, a sám jsem litoval doktora tří rublů, které má žena poslala pro děti; připadalo mi to jako hodně poslat tři rubly za dvě návštěvy. Nejsem to já, koho Pán štědře posílá pro mé nedůstojné práce, pro malé práce? - Zapomněl jsem to. Kde je nezištnost?... Ó, všezlé, mnohonáruživé tělo! Oh, satanské hnízdo! Sláva Tobě, dobrotivý, dobrotivý Pane, neboť svými spravedlivými tresty jsi vystřízlivěl naše duše z opilství vášní a ohně gehenny, zde málo zkoušeného, ​​a vysvobodil jsi nás z věčného ohně gehenny. Zvážím-li celý svůj život na vahách Boží pravdy, ukáže se, že je celý plný hříchů, klopýtnutí, pádů, různých vášní – a zároveň plný nesčetných Božích milosrdenství; Neustále jsem hřešil – a byl jsem neustále milosrdný skrze víru, modlitbu a upřímné pokání. Nebylo to kvůli penězům, nebylo to kvůli chamtivosti, že jsem dnes nenáviděl a opovrhoval jak doktorem Shvonkem, tak svou ženou a rozzlobil se a roztrhl pytel s penězi? To je krutá a katastrofální vášeň chamtivosti! Opustil mě někdy Pán? Byl jsem o něco ochuzen? Ne. Proč nedůvěřuji v Pána, v Jeho podivuhodnou prozřetelnost, ale lpím na penězích, jako na nějakých bohech, jako by mi oni, a ne Bůh, dali život a spokojenost! Proč zbožňuji popel? Kde je víra? Kde je duchovní mysl? Kde je duchovní moudrost, která pohrdá vším, co je bezcenné a podléhající zkáze? Kde je svatá horlivost pro plnění Kristových přikázání? Kde je láska, všechno vydržet, nebýt podrážděný, nemyslet zle [1 Kor. 13, 1–8? Kde je uctívání Boha v duchu a pravdě? Kde je vnitřní náprava, očista, osvícení, afirmace, která stoupá k dokonalosti? Díky Bohu, že tě pokouší, odhaluje tvé vášně, abys je poznal a napravil se; poděkujte lidem, například své ženě, skrze kterou přichází pokušení, a použijte tyto případy jako spásný lék, který vám posílá; duševní nemoc vyplula na povrch – uzdrav ji pokáním, modlitbou slzami, půstem, bděním, sebeumrtvováním, almužnou, rozjímáním o Bohu, čtením Božího slova a spisů svatých otců. Divadlo je marnost marností; marný svět hledá marnost, to, co je po něm. Divadlo je školou marnivosti všeho druhu. Unikněte shonu světa. Přilněte k církvi – škole pravdy a ctnosti. Vyžaduji od své ženy poslušnost a sám jsem dal příklad neposlušnosti - její neposlušnost v prázdné, nejsnazší záležitosti: napsání adresy k lékaři na její žádost. Zhřešil a zešílel navzdory své inteligenci a opatrnosti. Kolikrát denně zradím svého Boha, Pána Ježíše Krista, Jeho svatý zákon - nebeský zákon lásky, pokory, poslušnosti, mírnosti, jemnosti, upřímné dobré vůle ke každému, nechtěnosti, zdrženlivosti, čistoty a cudnosti! Nemějte k nikomu sebemenší zášť, protože truchlení a nepřátelství jsou společenství s ďáblovou zlobou a z často opakovaného truchlení pochází nenávist - a nenávist ničí a vymýtí lásku ze srdce. Nenávist je zkáza celého zákona, kterým je láska. Nebuďte naštvaní na svou rodinu a nelitujte ji, protože Pán je dobrý a štědrý a nepřipraví vás o své hmotné dary, jako o to dříve nepřipravil vás: není tu nic, za co byste se rmoutili, za co se stydět nebo se bát chudoby. Děkuji Pánu, který na mě minulou noc vylil své nepopsatelné milosrdenství po mých opakovaných intenzivních modlitbách o milosrdenství, když jsem byl ve stísněných podmínkách a ohni gehenny z hněvu na žebráky a ze smutku jednoho z nich z odmítnutí jeho žádosti (o košili). spokojený. Chválím Pána, shovívavého a hojně milosrdného. Dnes je pod jasnou oblohou bez mráčku silný mráz. Děkuji Pánu za blahodárný účinek půstu na mě: snadný, klidný, prostorný. Proč jsou všechny naše služby strukturovány formou dialogu? Zde je moudrost Boží. kdo ví? Pán řekl: Kde jsou dva nebo tři shromážděni v mém jménu, tam jsem já uprostřed nich [Mat. 18, 20]. To znamená, že kdyby jen dva sloužili matince, mši nebo nešpory a nebyl by nikdo jiný, pak by mezi nimi nepochybně byl Pán, podle falešného zaslíbení samotného Pána. Děkuji Pánu, který mi pomohl zpovídat se sto sedmdesáti lidem v prvním postním týdnu. Když jsem dnes začal sloužit časnou mši pro mnoho komunikantů, cítil jsem se vnitřně, duchovně i fyzicky mrtvý, slabý a postrádající smělost; hlas byl slabý ze slabého srdce svázaného vášní. Uchýlil jsem se k kajícnosti a slzám, a jak jsem byl stále hlouběji kajícný a mé slzy byly žhavější a hojnější, začal jsem v sobě pociťovat větší a větší příliv životodárné milosti – očišťující, uzdravující, osvěcující, uklidňující, posilující, povzbuzující. Prolil jsem mnoho slz, hluboce jsem cítil svou chudobu, své zatracení, svou slabost. Když jsem přijal Svatá tajemství, okamžitě jsem se vzchopil. Kázání pronesl s animací – kázání vlastní kompozice. Při obcování komunikantů nepřítel koktal a nedovolil mi mluvit - bojoval jsem. Vše však skončilo dobře. Děkuji Pánu za vykonání posvátného obřadu, který je nebeský, životodárný a hrozný. Kéž dnes přijatá božská a životodárná Tajemství nejsou pro nikoho marná, ať přinášejí stonásobné ovoce. (Při provádění liturgie jsem cítil, že moje duchovní slabost pochází z přemíry jídla, zejména večer.) Večer není co jíst. Prosím, Pane, nejez. Dnes jsem se velmi styděl pro svůj zármutek a hněv na svou ženu, že mi náhle dovolila jíst rybu (v sobotu prvního postního týdne): a jako vždy byla na mě naštvaná, a když jsem odcházel od stolu, děkoval jsem Bohu a jí za chléb a sůl, protože jsem zvyklý děkovat i jí, protože kvůli ní mi Bůh dal skutečné místo, obvykle mi nelíbala ruce. A mé srdce bylo raněné, a ztrápené a slabé; a když jsem sloužil modlitební bohoslužbu v německém obchodě v domě Nazarové, nebyl jsem sám sebou, nebyl jsem v rozpacích, omezený, skleslý, nečestný sám k sobě - ​​a bylo pro mě bolestné sloužit zde modlitbu za požehnání vody, publikum bylo skoro celé německé nebo anglické, studené; Rusové byli Kozma Michajlovič Nazarov, Michail T. Sizov, Vasilij Romanovič Boyle, Pjotr ​​Semenovič Brjancev (utekl). Spěchal jsem na gymnázium, do šesté třídy: studenti se rozešli. Když přišel domů, dal své ženě peníze a políbil ji. Stále neopustil svůj hněv, ty zatracený. Litoval jsem své přísnosti, své mrzutosti, své arogance a své zloby, ale přemohly mě mnohé hříchy a neviditelní nepřátelé ze shromážděného lidu - Pán mě nevyslyšel, zlý, protože jsem nebyl smířen se svou ženou. Divadlo je zobrazením skutečného, ​​marného života a zároveň tajným schvalováním tohoto života; lidé v divadle se smějí svým nectnostem, zlomyslným sklonům, lstivosti, jejich mazanosti, jejich vynalézavosti – jedním slovem, v divadle se svět směje sám sobě, čte si hlasitou chválu a zdá se, že říká: žij takhle dál, protože tohle je tvůj život, tvoje potěšení, tvoje zábava. Zobrazme svět také v jeho reálném životě a ukažme jeho absurditu, zrůdnost, zvrácenost, například znázorněme absurditu tohoto života, jak například svět proměňuje noc v den, tráví ji v karetní hře, v pití, v tanci (v bakchanalii), ve smíchu, v neskromných rozhovorech a podobně, o čemž je hanebné i mluvit. Nyní je velký půst a slouží liturgie Bazila Velikého a předem posvěcené dary: znázorněme tyto služby, jejich podstatu, účel, kajícný charakter. Jak zapomínáme na svou velkou důstojnost, že jsme stvořeni k obrazu Božímu, a nevážíme si tohoto největšího Božího daru – zůstáváme před Bohem nevděční, neustále znesvěcujeme Boží obraz v sobě neřestmi a připoutaností k porušitelným věcem? Jak zapomeneme, že jsme byli vykoupeni neocenitelnou Krví Krista Boha, a zůstáváme nevděční před Pánem, neusilujeme o nebeské Království s Kristem, žijeme jen pro zemi a pro pozemské radosti? Znovu ukřižujeme Syna Božího svými vášněmi? Abychom nebyli před Bohem na posledním soudu zodpovědní za nám svěřený lid, který máme vést a spasit, musíme před očima světa prezentovat nesprávnost jeho jednání, marnost, zkaženost, dočasnou a věčnou škodu a nemlčet, aby se svět sám o sobě nejevil moudrým, ale aby poznal svou vlastní pošetilost. Děkuji Pánu, který přijal mé pokání z mé zloby (jedného žebráka jsem nakopl do pažby v kostelním sloupoví) a který mi po celou dobu nočního bdění dával hojnost něhy a slz a duchovního rozjímání, poznání hluboké zkaženosti mé přirozenosti, mého srdce – a vysoké důstojnosti lidské přirozenosti, stvořené k obrazu a ztělesněné podobě Boha, Boha a zčervenalého člověka. Ale v hloubi 51 se Belial krčil a stále, bez ohledu na to, jak málo mě mučil a mátl, takže jsem se toho slova bál. Doutník, který jsem kouřil včera pozdě v noci, mě během liturgie stál mnoho slz: moje duše ochladla, můj hlas zeslábl (jak škodlivé je kouřit!), mé nervy klesly do extrému: bojím se a bojím se všeho - nevím čeho. U velkého vchodu jsem nemohl vyslovit královskou rodinu: bylo nesmírně těžké mluvit; Navíc ten strach je démonický. Dostal jsem společenství, díky Bohu, do oživení, pokoje, prostornosti a radosti. Včera jsem se stal společníkem všech, kteří se kazí kouřením! Těmi rty, kterými ochutnávám Božská tajemství, nejčistší Tělo a Krev Kristovu, jsem si včera dovolil kouřit doutník během půstu. Je zde nyní místo pro rozmary, kdy jíst chléb je povoleno jen příležitostně? Proto jsem trpěl – roztál jsem, zmizel během mše. Proč neumíš vyslovit jména královské rodiny a jména některých svatých? – Z nedostatku srdečné lásky a vnitřní úcty. Nepřítel si tento náležitý cit potěšil nebo ukradl: je třeba se do krajnosti ponížit vnitřním sebeponížením a vzkřísit mrtvý cit lásky, úcty a úcty k velikosti královského úřadu a královských osob a světců a vůbec k důstojnosti člověka jako obrazu Boha a údu Krista (křesťana). Děkuji Pánu, který mě smířil s mým úředníkem; po smíření, jak jsem klidně a slavnostně vykonal svaté požehnání pomazání nad Krayushkina Evdokia!! Děkuji Pánu, který urovnal pouta srdce a jazyka. A ve večerních hodinách jsem nebyl sám sebou, když šestinedělí špatně zpívalo prokeimenon. Byl jsem nesmírně naštvaný. Ale musel jsem být v klidu; místo toho jsem byl extrémně v rozpacích a nemohl jsem modlitbu svatého Efraima Syřana pronést v kompliáři jindy. Počkejte – na všechno, co ve světě vidíme, na všechny zdánlivé rozpory bude skvělé řešení. Život je velké podobenství nebo hádanka, jejíž rozuzlení je svobodně dáno každému z nás. Blahoslavený, kdo to řeší zdravým rozumem a skutky, veden Božím slovem a církví. Pondělí druhého postního týdne. Ráno. Éterický padouch mi dnes krutě vynadal kvůli včerejšímu večeru obžerství a sytosti. (Ach, těhotný démon!) Byl v rozpacích a rozzlobený na šestinedělí během Matins za své nedbalé, nesmyslné, necitlivé, monotónní čtení a zpěv. Zde je úžasná vyrovnanost a klid bezcitnosti a nehybnosti srdce v šestinedělí! Můžete se naučit takové vyrovnanosti a klidu, že při vykonávání své práce (dobré nebo špatné) zůstanete klidní a nebudete se nijak starat o to, zda se ostatním daří nebo ne. (Cítím přemíru jídla v bocích a v žaludku; jak je přebytek škodlivý, jak umrtvuje duši, mate, slábne, zatemňuje!) Zhřešil jsem před Bohem tím, že jsem dával almužny se zármutkem a mrzutostí, reptal a rouhal, říkal jsem si otráveně, že moji spoluobčané (závist) arcikněží a jáhni almužnu nedávají a žijí klidně, zcela spokojeně, bez klopýtnutí, nerušeni, není pro ně každý den pokušení, každý den pokušení, ale já, žebráci, a rozčiluji se, urážím, zlobím se, rozčiluji se. Je skutečně nutné dávat almužnu samotnému Kristu, který ji přijímá v osobě chudých? A neoplatí a neodmění stonásobně? – To bylo tisíckrát testováno. Vám není líto rublů za věci, které nepotřebujete, ale chudákovi je líto toho, co potřebujete. Je pravda, že je mnoho chudých lidí, kteří prosí, ale je také mnoho milostí od Boha vůči mně. Nezůstal jsem zahanben kvůli žebrákům. Pane, smiluj se nade mnou! Zhřešil jsem, zatracený! Buďte zcela prodchnuti duchem evangelia, duchem lásky a milosrdenství. Chci milosrdenství, ne oběť [Matt. 9, 13]. Měl jsem hlad a dal jsi mi jídlo a další věci [Matt. 25, 35]. Abyste nebyli zatíženi almužnou, upřímně pamatujte na mnohé hříchy a na to, co si za ně zasloužíte, pak nebudete zatíženi almužnou, ale budete rádi, že máte možnost si milost od Boha zasloužit almužnou. V Bohu je můj život, můj pokoj; Kéž je má duše bohatá na Boha, a ne na peníze a věci. Neboť On sám řekl: Nikdy tě neopustím ani neopustím [Žid. 13:5], - a toto slovo se naplnilo a naplňuje. Jak se žebráci rozdávali, daná se vždy doplňovala. Znovu jsem upadl do světské závislosti, opět mé nitro bylo lemováno drogou, ohněm, trním a slabostí; Tím opět upadl do nepřátelství vůči Bohu a bližnímu a zničil jeho duševní klid. Ach, to je chamtivost, zděšená tím, že dáváš bližnímu, ale na sobě nic nešetří! Ach, to je smyslnost a obžerství! Jak jimi trpí ubohá duše! A právem! Neulpívejte na korupci! Nehynoucí bytost, duše má, neulpívej na porušitelných věcech, aby tě zkaženost navždy nezabila, odloučila tě od Boha, od Jeho lásky a tvého bližního, neboť nemůžeš pracovat pro Boha a bohatství [Mat. 6, 24]. Nenechte se odradit a neomdlévejte, ale buďte potrestáni Bohem za své závislosti, protože tyto tresty jsou lékem pro duši. (Během půstu nejezte masovou polévku.) Neustále hřeším proti oddanosti k vůli Boží, kterou tak často potvrzuji v modlitbě v kostele, když říkám: odevzdáme sebe i sebe navzájem a celý svůj život Kristu, našemu Bohu; často začátek mých myšlenek, citů, slov, závazků, činů, mám svou hříšnou, vášnivou vůli, své zlé sklony, úmysly a cíle, hříšné zvyky, a ne vůli Boží, svatou, dokonalou (činím pokání před Pánem). V předmětu musím potěšit sebe, své mnoho vášnivé tělo, a ne Boha a svého bližního. Podle všemoudrého evangelia Páně by měl člověk prodat svůj majetek, aby ho dal chudým [Mat. 19, 21] a já, prokletý, získávám majetek, abych tím mohl odejmout chudým nadbytek, který mi za ně Bůh dal. Pán říká: Chce-li někdo jít za mnou, zapři sám sebe, vezmi svůj kříž a následuj mě [Mat. 16, 24], a já, prokletý, miluji více sebe, svého starého, zkaženého, ​​ničemného člověka - a proto vnitřně trpím. Ve stínu zbožného panovníka církev svobodně plní svůj vysoký účel a všichni poddaní se vesele věnují svému podnikání: vzkvétají vědy, umění a řemesla, stejně jako zemědělství, zahradnictví, vinařství; spravedlnost vykonává svou práci bez omezení; milosrdenství a pravda se setkávají, spravedlnost a mír se políbí [Ps. 84, 11]; nemocní, staří, sirotci, vdovy a chudí jsou léčeni nebo nalézají zadostiučinění u soudu za urážky, které jim byly způsobeny; práce a zásluhy jsou odměněny; Neřest je potrestána, ctnost vítězí a neřest se neodvažuje zvednout hlavu. Nebeský král vylévá na lidi nespočet požehnání nebe a země prostřednictvím pozemského krále. Proto se církev vždy a mnohokrát denně vroucně modlí za svého pomazaného a přijala tento svatý zvyk od Ježíše Krista a apoštolů. Ve zvláštní dny se církev zvláště slavnostně modlí za svého cara, například ve dnech nástupu na trůn, korunovace a pomazání na trůn, v den narozenin a jmenin. A dostatečně spravedlivé. Kéž se v našich srdcích usadí láska, úcta, vděčnost a oddanost našemu králi a celému jeho královskému rodu. Pán mě překvapil svou požehnanou mocí během matutin a zvláště během liturgie předem posvěcených darů, když ode mě modlitbou mého srdce odehnal mého mrzouta, neviditelného darebáka, který mě špinil svou liškou a vlčím ocasem. Ó, jak moc znamená vnitřní modlitba, víra a naděje! Během matucí od včerejšího večera zůstávala slabost, sevřenost, strach ve vnitřnostech a hlavně v bocích - a Pán všechno zahnal. Během liturgie dal Pán slzy něhy; po přijímání jsem necítil žádné zvláštní teplo, ale byl jsem klidný; Modlitbu za kazatelnou jsem četl pomalu, nahlas, neochvějně, až do konce, s odvahou. Sláva milosti Boží, dokonalé v mé slabosti! Potvrď, Hospodine, to, co jsi ve mně učinil. 19. února nástup císaře na všeruský trůn. Takže znovu, právě v tomto okamžiku Pán nade mnou obnovil své milosrdenství. Hněv na manželku a další domácnost za to, že jsem zanedbával kamna na chodbě, která málem založila požár, zkazila mě, způsobila nemoci, stísněnost a smutek; ale volal jsem vážně k Pánu – a smrt se proměnila v život, zmatek v mír, stísněný prostor ve vesmír, nemoc ve zdraví. Sláva panovníkovi za to všem! Existovalo 52 Nechť stvoření zpívá Hospodinu a vyvyšuje ho do všech věků 53 . 19. února. Smiluj se nade mnou, Pane, smiluj se nade mnou, vždy hřeším. Děkuji Pánu za odvahu a sílu skrze mou silnou modlitbu, kterou jsem dostal během bohoslužby Matins. Ach, jak moc mě ten odhmotněný nepřítel na začátku trápil, mátl, zraňoval, bojoval se mnou! Četl jsem kánon – inspiroval mě a posílil! Všechno špatné sobectví (namyšlenost) mě při bohoslužbě mate a uvádí mě do rozpaků. Bůh! Zbil jsi mě kvůli ní a já jsem ji stále neopustil, hloupá a tvrdohlavá. Pomoz mi, Pane, od nynějška ji vyřadit - a odevzdat se Ti celý. Probuďte se! Děkuji Pánu za nebeský dar slavení předem posvěcené liturgie a společenství nesmrtelných a životodárných tajemství. Během mše jsem měl extrémně těžké pokušení kvůli svému šestinedělím Preobraženskému: Řekl jsem mu, aby zpíval stichera, a on řekl: je to těžké. A jakou práci dá zpívat, monotónní a nedbalý? "Ale skrze víru a pokání Pán porazil ve mně nadpozemské nepřátele a vzal mé vášně. Sláva Pánu za to!" Pomyslel jsem si: pokud schválně děláš neplechu, pak jsi sám odsouzený a nebudu se na tebe zlobit. Ve třídě to pro mě bylo velmi těžké a cítila jsem se strašně ospalá. Ale to byla práce nepřítele, který mě mučil. Abych nezapomněl, že skrze Nesvitské mám od Pána vše: místo, byt, veškerou spokojenost a čest (částečně skrze sebe) a vše z mé domácnosti a mých nejbližších příbuzných ve své vlasti. Respektujte je a milujte je, buďte shovívaví, trpěliví, vděční, pokorní. Bože! Děkuji Ti, náš úžasný Poskytovatel, náš Dobrodinec. A děkuji za gymnázium. Kdyby se k tobě sám Pán přibližoval denně a několikrát pro almužnu, ať už by to bylo cokoliv, nedali byste Mu s radostí, co jste požadovali, a byli byste připraveni dát Mu i to poslední, pamatovat si, že On, Hospodin, váš Bůh, za vás položil svůj život, aby vás zachránil od věčných muk a dal vám věčný život. Ale nyní k tobě sám Pán v osobě různých žebráků přichází skutečně několikrát denně. Proč jste, vy malověrní, rozhořčeni, rozzlobeni, rozzlobeni na ty, kteří k vám přicházejí, napomínáte je, někdy vzdáváte almužnu s hněvem a rozhořčením? Hněváte se na Krista, Beránka, který snímá hříchy světa i vaše, mírného a mírného? Hněváš se na Pána, nejštědřejšího a shovívavého? Házíš Mu s rozmrzelostí popel peněz, za což Ho lituješ? - Oh, zlo! Nevděk, lakomost, chamtivost, sobectví! A každý den se účastníte nebeských tajemství Těla a Krve Kristovy! Odpusť moudrosti, slyšme svaté evangelium 55: Církev nás tak často učí naslouchat Písmu svatému a společně nás učí přímosti a prostotě srdce, jejichž nedostatkem v životě tolik trpíme. Přímý, prostý člověk je vždy klidný a se vším spokojený, není podezřívavý, není pyšný, nezlobí se, není podrážděný, není lakomý, v prostotě dává almužnu, dobrou vůlí projevuje milosrdenství [Řím. 12, 8], společenský, přátelský. Ale lstivý a podezřívavý člověk, jako jsem já, není nikdy potěšen téměř nikým: všechno a všichni ho pokoušejí a zdá se, že pokoušejí i ti nejlaskavější lidé k němu, nemluvě o ostatních, kteří se k němu nechovají vřele a uctivě. Ó svatá prostoto! Vládni ve mně! Kdybych nebyl chamtivý a sobecký, vzteklý a podrážděný, kdybych byl ke všem jednoduchý a společenský, nechodil bych v tak, občas stísněných podmínkách. Bůh! ať miluji i své nepřátele, nebo ještě lépe, ať nepovažuji nikoho za nepřítele, ať považuji každého za své bratry, sestry, přátele, příznivce. Jsem tedy slabý (prokletý a mnohonáruživý) na duši i na těle, že pokud zůstanu jeden den bez společenství s Božskými tajemstvími, pak zeslábnu na duchu i na těle, budu vnímavější k hříchu, moje mysl a srdce se zatemní a zkazí; morální síla slábne; přibývá pokušení a pádů. Ke slávě Tvým Božským, obnovujícím a životodárným tajemstvím, Pane! Neboť po nich jsem pokojný, svobodný, radostný, silný na duši i na těle; nepřítel prchá, vášně ustávají. V kamenné budově na břehu moře: vítr je silný, vlny jsou obrovské; budova se houpe v důsledku tlaku větru a vln; Mám strach z někoho blízkého. Ze strachu vyjdu z budovy, jdu po břehu a při pohledu na budovu se bojím, že by na mě mohla spadnout a rozdrtit mě. Náš život je zchátralá budova, neustále hrozící zkázou. Bouře je pokušení. Naslouchejte pozorně, bratři, božské službě svaté církvi: vše, co se čte, zpívá a říká, je pro nás nejnutnější v tomto životě i po smrti. Včera jsem zhřešil obžerstvím: snědl jsem hodně prosphyry, dnes cítím přebytek a zátěž. Jak dlouho bude trvat beze slova? Jak dlouho trvá touha po lahodnosti? Jak dlouho budete podváděni? Jak dlouho se nemám postit? – Dnes je jedno jídlo denně a málo. Včera, po příjezdu domů, mě zastihla hrozná bouře hněvu na mou švagrovou Annu, která k nám dorazila; Sotva jsem opustil tuto bouři se slzami pokání před Bohem; a pak, když jsem přišel do jídelny a začal jsem jíst její prosfry, podíval jsem se na ni bez jakéhokoli vášnivého pohybu - téměř ani opačný vášnivý pohyb jsem nepřekonal. Tohle je ten starý muž ve mně! Jak vzteklý, tvrdohlavý, marnotratný, závistivý, netrpělivý! Ach, moje zlo a zloba! Dnes ráno, když jsem odcházel na mši, jsem byl vnitřně rozrušený se svou švagrovou Annou Konstantinovnou, cítil jsem k ní nepřátelství, a řekl jsem: jestli se chceš rozloučit, sbohem, a neochotně jí požehnal a stejně neochotně ji nepřátelsky políbil, představoval si v ní svého protivníka a nepříznivce. A tak jsem začal činit pokání vůči Pánu, obviňovat se, odsuzovat se bez milosti, že jsem zničil a porušil celé evangelium Páně a pohrdal Jeho nejdůležitějším přikázáním – láskou. Dlouho jsem činil pokání ve stísněných podmínkách a strachu a zmatku a - ó nejmilosrdnější Pane!! "Znovu jsi uposlechl mé pokání, sebral mou vinu, uhasil ve mně oheň z pekla, proměnil stísněné podmínky v prostor, zmatek v mír, strach v odvahu." Sláva tvému ​​soucitu, sláva tvé síle, Pane! Několikrát později jsem duchovně upadl, ponořil se do smutku a útlaku, ze zármutku u šestinedělí - znovu jsem litoval, že jsem porušil evangelium, nemilosrdně se odsoudil - a Pán se nade mnou znovu smiloval. Ó, jak silná je má pýcha a hněv! A doma jsem se večer rozčiloval a křičel na manželku a vyhrožoval jí kvůli maličkostem, že ta židle je potřísněná melasou (na které jsem seděl) a jaké nádobí manželka nezná. Jsem zatracená! Kdy napravím své srdce? Děkuji Pánu, který mi ukázal svou všemocnou pomoc během oslavy komplinie, na kterou jsem přišel se svačinou od Timofeje Aleksandroviče Mojsejeva a byl vystaven ďábelskému strachu, pochybám o sobě a rozpakům. Když jsem se vroucně modlil k Pánu o pomoc a odpuštění hříchů, brzy jsem pocítil, jak na mě přichází Boží moc a dává mi pokoj, ticho a smělost. Nepřítel Timofey Alexandroviče mě uvedl do rozpaků a spaloval mě tělesnými potěšeními, když jsem se podíval na dvě krásné dívky. Ve třídě (ve čtvrté) mě napadla nečistá, nepatřičná, matoucí, strhující myšlenka. A to všechno kvůli rybám, vínu a kvůli hltání prosfory. Věda – v budoucnu nejezte příliš mnoho. Asi v sedmé třídě. Těžká důtka. (Vytvořeno 23. února.) Jak dlouho budu mučit Pána! Jak dlouho jsem v Něj nedůvěřoval, jak dlouho jsem nedůvěřoval Jeho cestám? Jak dlouho se nebudu postit? - Včera jsem hltavě jedl domorodé ryby (vesnice) - a brzy to bylo těžké: leželo to jako břemeno na mém srdci a žaludku a v noci jsem cítil silné chlípné vzrušení; v ústech je špatný pocit, v žaludku a na hrudi je tíha. Proč jsem byl sveden návrhem své ženy, jako kdysi Adam návrhem Evy? Jak dlouho budu sloužit tomuto démonovi – obžerství? Nechte všechny vesničany na půst. Hodný a spravedlivý, dnes v kostele během matutin jsem byl vystaven nejhořkejšímu pokušení svých vášní a duchů zloby: kvůli včerejšímu nasycení rybím pokrmem mnou dnes zlý nepřítel jako list stromu otřásl, protože si arcikněz vzal zlaté roucho, aby mohl chodit na faru, ve které sloužíme: litoval jsem toho boha, že nám je vzali, takovou nádheru. A byl jsem úplně rozhořčen: nemohl jsem mluvit litanii v Půlnoční kanceláři; v matutinách až do šesti žalmů také, - jen díky modlitbám lampy jsem se sotva uklidnil, měl smělost v Pánu a hlasitě, hlasitě řekl velkou litanii; pak jsem byl posílen duchem modlitby a pokání a neúctou k tělu a soustředěnou pozorností k neporušitelné duši, tolik uražené tělesnými vášněmi, a k velikosti, moudrosti, dobrotě, svatosti a všemohoucnosti Boží, kterou musím vždy tiše oslavovat. Po matunách jsem šel do domu arcikněze a laskavě jsem ho prosil, aby si na faru vždy nebral zlatá roucha; Přišel mi naprosto klidný, milý a vůbec jsem v něm nenašel to, co jsem očekával. Nyní vidím, že Nikolaj, oltářní strážce, proti mně neměl žádnou lstivost ani lstivost, jak se mi zdálo na Matins. Děkuji Pánu za jeho mimořádnou pomoc během Matins. Nesmírně jsem rozhněval Pána přejídáním, opilstvím a ješitností. Kvůli prázdným věcem jsem byl strašně zmatený: zapomněl jsem na Boha a na modlitbu za svět, za spásu duší vykoupených Kristovou Krví a za svou duši. Ale Pán se stal mým životem i ve smrti, uprostřed zmatku - míru, ve stísněném prostoru, ve smutku - útěcha, ve slabosti - síla, ve strašném pokušení - mocné vysvobození, ve zbabělosti a sklíčenosti - odvaha. Pryč s rozkladem! Vládněte neporušenost v našich duších ke slávě jména Božího! Dej mi, Pane, abych se pokořil v hloubi svého srdce a v žádném případě nebyl nepřátelský vůči svému bratru, ať už je vinen čímkoli, skutečně nebo domněle, protože bratr (jako stvořený k obrazu Božímu a jako úd jeho a Krista) musí být ušetřen a chráněn, i když hřeší, a nepřátelství je zničením zákona Božího a dílem ďáblovým. Musíme se modlit za hříšníka, dokonce i za našeho nepřítele a potížistu. Tělesná moudrost mě stále ovládá. Co je moudrost těla? Například jako byste potřebovali hodně jíst a pít, jako byste potřebovali shromáždit co nejvíce majetku a hlavně peněz, abyste mohli žít bezstarostně 56 a ve vší spokojenosti; jako byste se měli vždy bavit nebo zabíjet čas; jako by se měl člověk hněvat a zlobit kvůli prázdným věcem nebo na nepřátele, na špatné lidi, na ty, kteří hřeší; jako byste potřebovali hodně spát; jako by nebylo třeba číst evangelium, ale pouze světské knihy; jako byste nepotřebovali chodit do kostela, ale jen se modlit doma; jako bychom se mohli vyhnout chození ke zpovědi a přijímání, aniž bychom si ublížili; jako by divadlo nebylo pro křesťana zavrženíhodné; jako by půst nebyl potřeba, uctívání není nutné; jako by cudnost nebyla nutná a člověk ji může porušit bez strachu a výčitek; jako by byl život dán pro požitek; jako by se svět tvořil sám od sebe; jako by nebylo Boha; jako by nebylo vzkříšení mrtvých; jako byste mohli ukončit svůj život, aniž byste podléhali odpovědnosti a věčnému trestu; jako by vtělení Božího Syna, Jeho utrpení na kříži, Jeho smrt a vzkříšení nebyly nutné pro naše vykoupení a spasení. To je moudrost těla! To je ďábelská moudrost! Kvůli obžerství můj obličej zhrubne a zestárne. Kvůli rybám. Jaký smrad to dělá ve větru! Chcete-li získat plat v Dumě: pošlete do Sura a Verkola. Zhřešil jsem před Bohem – večer jsem z frustrace popadl jednoho žebráka za vlasy a roztrhal ho (drzost!), vysokého statného muže. Doma svou ženu napadal, nadával jí a pohrdal jí slovy i pohledy. Zpívám: Postav, Pane, stráž před mými ústy a dveře ochrany nad mými rty [Ž. 140, 3] a já sám neblokuji své prokleté rty před zneužíváním a hořkou žlučí. Ach, moje neopatrná, zlá, sobecká, pyšná, netrpělivá povaha! Včera večer jsem jedl hodně a hltavě prosévaný chléb s mandlovým mlékem a marmeládou, ovesné vločky s ovocí a ředkvičky – a jednou denně a hodně: ráno mi bylo těžko. Zhřešil jsem před Hospodinem i před lidmi i před svou duší! Pane, smiluj se! Bohoslužba Matins mi ukázala, že včera večer po zpovědi jsem upadl do obžerství: mé srdce bylo extrémně slabé a vášnivé, neklidné; Litanie v Půlnočním úřadu a na začátku Matutin nemohly mluvit kvůli nepřátelskému odporu; Velké litanie jsem pronesl hlasitě a neochvějně, díky působení na srdce velkolepých modliteb zpívání, ale pak jsem nemohl mluvit pohřební litanie a vůbec všechny litanie v klidu, protože jsem byl uražen šestinedělím Alexejem Preobraženským, jehož dřevěný, necitlivý, nedbalý, zbrklý, s velkým opomenutím jsem extrémně nečetl, nečetl a zpíval. jako. Malá je však hodna shovívavosti; Ale ti, kteří jsou silní, jako my kněží, budou tvrději mučeni 57 [Moudr. 6, 6]. Byla to moje vlastní chyba díky mému spěchu, horlivosti a horlivosti; Sám jsem vinen nesčetnými hříchy, zejména chtíčem a obžerstvím, zlobou, nenávistí, pýchou, arogancí, pohrdáním; mé srdce je plné extrémních a velkých nemocí. Jak se nemohu slitovat se svým bratrem? - a dnes jsem byl naštvaný na hlídače Nikolaje, že nedoručil kadidelnici včas. Kvůli každé maličkosti, kvůli maličkostem se rozčiluji na bratry, stejně jako se doma rozčiluji bezduchými věcmi a křičím na ně. Kvůli mně, kvůli mým hříchům možná šestinedělí Alexej trpí chladem, necitelností a nedbalostí. Bůh! Smiluj se, oprav nás všechny, zvláště mě, toho nejneslušnějšího. Při čtení modlitby za přijímání se mi nepřítel strašně postavil a snažil se mě uvést do rozpaků hněvem a pohrdáním vůči čtenáři a hlídači Nikolai. Sotva jsem odolal. Na Matins jsem poslední speciální litanii nepronesl kvůli démonickému zmatku a strachu. Duch zloby úplně uvolnil mou duši. Ach, zatraceně, nemám ducha mírnosti a pokory! Ale tato milost mi nebyla udělena za svou nestřídmost. Sobota. Bylo to pro mě dnes na pozdní mši nesmírně těžké: nepřátelský pocit vůči šestinedělí pokračoval proti mé vůli v mé duši a v celé mé bytosti. Extrémní tlačenice, břemeno a smutek, nepřátelství se obnovilo ukvapeným zpěvem klerika, kterému bylo dávno a nedávno řečeno, aby na některá místa nespěchal; když jsem začal s přijímáním, bylo to pro mě obzvlášť těžké; hřích mě zahanbil, utiskoval, bičoval, zahanboval: vrhl jsem se do země a činil pokání. Konečně jsem se částečně uklidnil a přijímal Svatá tajemství a díky Pánu jsem cítil život, ale brzy, když jsem si všiml lenosti šestinedělí při drcení Beránka, znovu jsem k němu pocítil nechuť; brzy toho litoval; pevně pronesl modlitby za přijímání; přijal společenství se stísněnými podmínkami a jistými rozpaky; Při děkovných modlitbách jsem stál u kalicha, modlil se a plakal – uklidnil jsem se, i když ne úplně. Po konzumaci svatých darů se zcela uklidnil, když předtím promluvil k Pánu slovo naděje: Pane! všechno je pro Tebe možné: Můžeš z mého srdce odstranit všechny hříchy a všechna břemena. Když jsem dorazil domů, znovu jsem se na svou ženu trochu naštval. A ve stísněných poměrech šel na gymnasium; Na cestě, opět skrze víru a důvěru, jsem byl od Pána odměněn odpuštěním hříchů, pokojem a svobodou – náhle, z jasného představení sebe sama před Jeho pohledem. Řekl jsem: Pane, s propastí svých hříchů a slabostí jsem uvržen do propasti Tvého milosrdenství a okamžitě jsem obdržel pokoj, pohodu a svobodu. Po střední škole jsem zjistil, že moje žena je ke mně velmi milující. Sláva zázračnému Pánu! Tři a půl hodiny večer. A smích a smutek. Dnes při matunách jsem se zasmál (takže nepřítel uvolnil mé srdce!), když otec arcikněz uctíval ikony na půlkách královských dveří, a otevřel jsem je pro pohřební litanii při 6. písni kánonu. A předtím jsem byl v duchovních potížích, zmatený a stísněný zlými duchy. Po smíchu jsem se stal ještě více v rozpacích a zraněný. Oh, srdce! Srdce! Během celonočního bdění v kostele Duma mě Pán čtyřikrát zázračně vysvobodil skrze mou modlitbu z velkých duchovních potíží - ze zmatku, pálení, sevření, smutku a dal mi pokoj, velkou útěchu a něhu, sladký zpěv Slávy Bohu na výsostech. Sláva Všemohoucímu Spasiteli! Kněží, kteří stojí před trůnem Páně a mají andělskou hodnost, musí být pompézní, nebeští ve svých myšlenkách, touhách, aspiracích a činech, jako mající nebeskou službu, jako ti, kteří mají vést svěřené ovce do nebeského Království. Neměli by být chamtiví, milující peníze, ctižádostiví nebo závislí na pozemských radostech. Nakreslete pokyny pro křesťanský život pro duchovní děti s nejnutnějšími informacemi, které by měly mít vždy k dispozici. O Bohu ve třech osobách; o Ježíši Kristu, Synu Božím jako Spasiteli a Soudci; o církvi; o svátostech; o křtu; o znovuzrození, přijetí Bohu; o andělu strážném, o postoji k němu; o biřmování, o svatyni křesťana; o přijímání nebo o Těle a krvi Kristově; o potřebě společenství, výhod nebo ovoce; o přípravě na ni pokáním a vyznáním; o milosti Pokání, o moci odpuštění a nepřipuštění hříchu, o pokání; o kněžství, jeho zřízení, výši důstojnosti, o jeho prospěšnosti pro svět: vy jste světlo světa... sůl země [Mat. 5, 13 – 16]; o povinnostech hodnosti, o povinnostech stáda; o manželství, o svatosti manželství a jeho božském zřízení, jeho vysokém významu; o výši panenství; o Požehnání pomazání, jeho podstatě (Božské ustanovení), jeho spasitelné hodnotě. Děkuji Pánu, který mi poskytl, neslušnému, zázračnou pomoc během slavení liturgie v kostele Duma a který mě, který jsem byl mrtvý, oživil svými božskými tajemstvími. Děkuji Pánu, který mi dal klid a odvahu, když jsem před shromážděním sboru hovořil o volbě nového staršího; Děkuji Pánu, který mi dal vysokou duchovní radost, abych Ho oslavil, všedobrého, moudrého a všemocného, ​​bez klopýtnutí a s odvahou při dvou modlitbách a zvláště při třech křtech. Ó, úžasné modlitby! Ó nádherné jméno našeho Boha! Úžasná jsou Jeho díla! Ani jediné slovo nestačí ke zpěvu Jeho zázraků. Bůh! A s vítězným duchem Tě oslavujeme podle Tvé milosti; Ty také oslavuj nás, své nehodné služebníky, a nedej, abychom byli haněni a uráženi těmi, kteří nás šlapou. Nezacpávejte hubu mláticího vola [1 Kor. 9, 9 ], ale zastavte ústa těch, kteří povstávají proti nám. Probuďte se! V noci z 24. na 25. února jsem se ve snu viděl obklopený tlupou lupičů, jako byli chudí kronštadtští měšťané, kteří se v případě odporu násilně zmocnili našeho majetku s výhrůžkami vraždy. Bylo to, jako by to bylo v Rambově 58, a ne v Kronštadtu. Pomyslel jsem si: zjevně tu není žádná slušná policie a myslím si, že lidé, kteří zde žijí, jsou extrémně tvrdohlaví; tady v Kronštadtu, pomyslel jsem si, je to mnohem lepší. Zažil jsem těžké duševní muky – a pak jsem se probral: měl jsem revma v levé paži od ramenního kloubu; žaludek se mi ucpal pohankovou kaší a pozdě večer jedly ryby. Večer jsem šel spát téměř s prázdným žaludkem a moc jsem toho nenaspal; Brzy jsem se probudil; Myslím, že nemůžu spát, protože můj žaludek je prázdný; Vstal jsem, šel do kuchyně, požádal o smaženého cejna s pohankou a snědl to. Pak si dlouho četl, pak chodil po pokoji a zase si lehl – ​​ale spánek byl neklidný a protože kromě jídla nepřálo počasí: tání, silný jihozápadní vítr. Moje malá neteř Pelageya (od mé sestry Darie) zemřela ve Verkole, kam ji přivezli na návštěvu - dítě se pravděpodobně nachladilo během stěhování na pětatřicet mil. Království nebeské jí; čistý andělský miláček. Bez návštěvy kostela a bohoslužeb, nebo jen velmi zřídka, se člověk stane hřištěm vášní a brzy zemře. Proto, každý křesťan, přijmi strach, žij v bázni Boží po všechny dny svého života; častější chození do chrámu Božího, modlitbu ohnivou k Bohu - modlitbu pokání, prosby, díkůvzdání, oslavení; dělejte almužnu, chcete-li být Bohem omilostněni za vaše nesčetná klopýtnutí, pády, neřesti a vášně; rozdrť hřích, který do tebe nepřítel zasadil kvůli tvé lenosti a vášni - rozdrť ho slzami pokání a přijmi svobodu Ducha. Narozeniny dědice careviče Alexandra Alexandroviče. Děkuji Pánu, který mi dal svůj neocenitelný, životodárný dar – společenství svatých, nesmrtelných, životodárných tajemství. Liturgie předem posvěcených. Úterý. Modlitbu za kazatelnou čtu s obtížemi pro duševní i tělesnou slabost. Mimochodem kvůli špatnému počasí, protože na konci mše bylo venku hrozné špatné počasí se sněhem a vánicí. Po mši byla sloužena modlitba v domě Gerasimova, v domě rolnického obchodníka Zachara Ivanoviče; Po modlitbě nabídli čaj a svačinu. Mluvil o nebezpečí opilosti: když viděl na stěně obraz silné bouře na moři a umírající lodi, mluvil o moři života, vzneseném bouří neštěstí, a o lidech jako malých a křehkých člunech, plujících v tomto moři a ztroskotaných bouří vášní, o řízení kormidla srdce; o přikázáních, která správně vedou naši loď, o vymýcení vášní na začátku; o neustálém bdění, aby se naše loď neocitla na podmořských skalách a havarovala. Modlili jsme se k Pánu a Nejčistší Matce Boží s velkou nadějí a smělostí kvůli mému spravedlivému společenství životodárných tajemství. Sláva Pánu ve všem. Napsal jsem to v deset hodin večer po probuzení ze spánku a vypití čaje. Zvolením nového staršího do Církve Nanebevzetí Panny Marie jsme vyvolali bouři: podráždili jsme obchodníky, příznivce Nikolaje Sidorova, velmi hrdého, vrtošivého, sebevědomého, hrdého, tvrdohlavého, vytrvalého, drzého, pomstychtivého, pomlouvače a posměvače. Kéž však Pán nedovolí, abychom se nám, Jeho služebníkům, těmto sebedůležitým, pyšným boháčům, kteří spoléhají na své bohatství, smáli; kéž nedopustí, aby jeho církev byla pošlapána těmito posměvači, kteří se rouhají jejich pastýřům a jejich arcipastýři; Kéž Pán zlomí všechny rohy hříšníků a náš roh vystoupí ke slávě Boží, neboť jsme chtěli zbožného, ​​laskavého, pravdomluvného, ​​mírumilovného, ​​mírného staršího, který by k nám měl přímý a laskavý přístup, a ne Tatara jako Nikolaj Sidorov, který nechtěl stát slušně v kostele ani na jednu bohoslužbu a nechtěl se dívat přímo na svatostánek. Jediné místo pro něj je v obchodě. Pán chrámu! Brzy nás vysvoboď od takového staršího a požehnej a potvrď svého vyvoleného služebníka Alexeje (Neustrojeva) - mírného a zbožného muže. Probuďte se! Pila jsem čaj zalitý převařenou vodou a tento čaj byl pro mě jedovatý: v noci mi ztěžoval dýchání; Cítil jsem nervózní bolest v pažích, zádech a nohách; Nemohl jsem spát. Stěžuji si na ženy, svou ženu a švagrovou, že nemají pořádek ve svých domácích záležitostech; poflakovat se s dětmi, dokud není vše zapomenuto, v domě se do ničeho nevrtají: všechno je v nepořádku, nejistá je doba jídla a pití čaje, někdy pijí v noci, jako včera, samovar se často dvě, tři hodiny vaří, a mezitím buď spí, nebo brblají. Moje žena hoduje (a já ji občas dodržuji) bez jakéhokoli opatření, bez ohledu na půst - pro ni žádný půst neexistuje, pro ni je všechno jen tráva. Je jen tělo - bez ducha; Proto je tlustá a kyprá, jako vykrmená jalovička. Posvátné čtení nebo modlitby doma i na veřejnosti jsou jí cizí: nemá na ně nejmenší chuť. Ani ona, ani moje sestra (a moje sestra je ve stejném čistě duchu a navíc nechce znát žádné půsty) - nemohu mít srdečnou povahu pro jejich cikánskou ošklivou morálku, pro život postrádající jakýkoli řád. Pro ně žádný jiný svět neexistuje: oni jsou celým světem. Soudí a soudí každého, představujíce si, že každý by měl sloužit jim a oni by neměli sloužit nikomu; Když někdo přijde na návštěvu, utíká a běhá. Anna Konstantinovna, sestra mé ženy, se kvůli svému postavení už obklopila špiony a udavači, kteří jí říkají, co o ní mluví arcikněz a kněží církve, kde je prosperující: předem je zastrašila sestrou metropolity a Matronou Egorovou, ovšem ctihodnou osobou. Sama je temperamentní, bojí se, že ji všichni urazí: nesnese jedinou poznámku nebo napomenutí - v tuto chvíli se rozbrečí. To jsou lidé, se kterými musím žít a manévrovat v moři života. Včera večer musela být silná sladkost z telecí polévky, vůně, pomeranče a sladkého čaje, nebo tam byl silný příval sladkostí. Napříště se musíme rozhodně vyvarovat konzumace ryb v noci. 28. února čtvrtek. Čistě (Church Glor.) - dvakrát tolik: tregubo (Church Glor.) - třikrát tolik. Squat (církevní slovan.) - sedět v záloze; utlačovat. Realizovat (církví oslaveno) – uvést do bytí, do podstaty. Irmos z 8. písně Trinity Canon v neděli v Půlnoční kanceláři, tón 2. Ever (Church Glorious) – vždy, neustále. Zvolání před čtením evangelia při bohoslužbě. Bezstarostný (církevní slovanština) – bez starostí, bezstarostný (smutek – péče, péče). Mučení (Church Glav.) – testovat, testovat, zkoumat. Obecný název města je Oranienbaum. Mohlo by vás zajímat: