Февраль
ترجمة آلية عن الأصل · عرض الأصل
أشكر الرب الذي جعلني بالأمس مستحقًا أن أقوم بالقداس الإلهي دون عثرة وأن أتناول أسراره الرائعة المحيية لخير نفسي وجسدي. كان هناك مائتان وعشرة احتفالات، وأرسل الرب أربعة وثلاثين روبل للدخل. على كل شيء، الشكر للرب.
أشكر الرب الذي جعلني مستحقًا اليوم (1 فبراير) أن أمجده بصوت عالٍ وأمجد والدة الإله وقديسيه. تراجعت الشجاعة عدة مرات عن أعذار العدو - لقد شعرت بالحرج وتمردت مرة أخرى بنعمة الله.
لقد أخطأت أمام الله، وأمام شريعته، وأمام جيراني، وخاصة المتسولين، لأنني صرخت عليهم لأنهم جاءوا لطلب الصدقات في الوقت الخطأ؛ أصابني حزن وضيق: رجعت إلى الرب بتوبة صادقة، فرحمني الرب بعد اعترافي ثلاث مرات. المجد لطول أناته ورحمته وحقه.
أشكر الرب على رحمته التي لا توصف تجاهي، أنا الخاطئ، في خدمة الليتورجيا المبهجة والصاخبة والمؤثرة والخالية من العثرات وفي شركة الأسرار المقدسة النقية والسماوية والخالدة والمعطية الحياة. مرة أخرى لدي كل شيء في الرب. ولكن لماذا أنا غاضب، غاضب، أصرخ على المتسولين الذين يأتون إلي بأعداد كبيرة في أماكن مختلفة؟ لماذا لا أقابلهم بالوداعة، لا بالفرح، لا بالحب؟ لماذا أغضب من زوجتي بسبب مشاكل أو بسبب إنفاق المال ضد رغبتي وعدم إرضائي؟ هل يجب أن يسقط الحب؟ لماذا لا أفرح أحيانًا بتربية أيتامي، الذين، باعتباره عزيزًا وعزيزًا على الرب، بالتأكيد لن يتركني الرب وسيكافئني؟ لماذا أنا غاضب من أن زوجتي، دون أن تسألني، تحتفظ بكل شيء وتحتفظ بهم في منزلنا، بكل وفرة، بكل نعمة؟ إذا وعد الرب أن يكافئ المؤمنين بكوب ماء [متى 2: 15]. 10، 42]، وخاصة بالنسبة للبركات الكثيرة التي يسكبها الرب على هؤلاء الصغار من خلالي! والغريب في البيت سكين حاد بالنسبة لي: أصبح أكثر غضبًا. ارحم، صحيح يا رب!
سامحني يا رب أني أكلت طبق سريع (عصيدة الحليب مع زبدة البقر) اليوم يوم الجمعة. لقد كانت نزوتي.
أشكر الرب على رحمته، لأنه أزال، من خلال صلاة التوبة، عداوتي وعدائي تجاه زوجتي والآخرين والحزن والنار والقمع المرتبط بالعداء، ومن أجل تهدئة قلبي بالكامل. ولكن بعد فترة وجيزة، شعرت مرة أخرى بالغضب الشديد تجاه المتسولين الذين تجمعوا في منزل الفرقة وكانوا يستجدون الصدقات باستمرار: مزقت اثنين منهم من شعرهم، وركلت واحدًا. صرخ في الجميع لماذا تم تعيينهم في كرونشتادت لحياة الخمول والتسول ولأنهم أثقلوا علي. لقد أخطأت بقسوة أمام الله وأمام الناس وأمام كل سكان السماء وأمام ضميري. حسنًا، هل لم أطعم أنا أو أهل بيتي وأقاربي بسبب الفقراء؟ ألا تشبع دائمًا؟ ألم أرتدي ملابس لائقة وجميع أفراد أسرتي في جميع الأوقات؟ ألم أحظى بالمأوى الجيد والمريح أو السلام لنفسي ولعائلتي؟ ملك. أم أن المكافأة في الحياة الأبدية للصدقات القابلة للتلف قليلة حقًا؟ أم أن عطية جسد الرب نفسه ودمه النقيين، التي أتذوقها كثيرًا والتي أصبح مشاركًا فيها في الحياة الأبدية، صغيرة؟
هل هذه العطية من تطهير الخطايا والتجديد والتقديس والتأليه والحياة الأبدية صغيرة حقًا؟ لو أنني وضعت كل ممتلكاتي، وجسدي، وحياتي من أجل الرب ومن أجل جيراني، لكانت تضحيتي ضئيلة مقارنة بالعطايا التي أعطاني إياها الرب ويجب أن يقدمها لي. آه، كم أنا محب لذاتي، وشهواني، وأناني، ومتكبر، وحسود، وزاني، وغير محب، وغير رحيم! ولكن يا لها من صلة بين الذنوب! اليوم أكلت عصيدة بالزبدة وأفطرت وأساءت للفقراء. اغفر لي يا رب ذنوبي العظيمة! لقد ألحقت الضرر بنفسي ألف مرة أكثر من المتسولين الذين أساءت إليهم، لأن كياني كله الآن يهتز بشكل مؤلم - إنه يحترق، إنه ضيق؛ أنا لا أفهم - الغضب لا معنى له! ولكن المجد، المجد، المجد لطول أناة الرب التي لا يغلبها خبثنا. المجد لرحمته المنسكبة عليّ أنا التائب - لأني أسمع ، ومرة أخرى رحمة ربي ، نعمته ، الرحيم ، المخلص ، العزم بالقوة ، تزورني في مشاكلي ، في مشاكلي.
هل يرسل لنا الرب ما يكفي؟ هل نحن فقراء في شيء؟ - لا، أليس عبثاً أن ننال كل شيء من خيرات الرب؟ مجانا. لماذا لا نريد أن نعطي مجاناً للفقراء؟ ما هو الجواب الذي سنقدمه لله عن مواهبه الماضية، التي نستمتع بها إلى أقصى حد والتي يتبقى منها دائمًا الكثير؟ ألا ندخل إلى النار، إلى العذاب الأبدي، من أجل الترف والشهوة والمصالح الذاتية وقسوة القلب؟
الخزانة الأكثر موثوقية هي أيدي الفقراء، لأن الرب نفسه هو الضمان: "لي"، يقول، "افعلوا نفس الشيء" [متى 25، 40].
أشكر الرب الذي انحنى بلطف لصلاتي التائبة الدامعة عن خطاياي - الكبرياء والشهوة والبخل والقسوة والغضب تجاه الفقراء والذي أعطاني السلام ومملكته الحلوة.
أثناء الصلاة من أجل الملك خلال الوقفة الاحتجاجية طوال الليل عند عرض الرب، خطرت في ذهني الفكرة التالية: الملك هو بمثابة مظلة وحماية وحماية للمملكة: تحت قيادته، يزدهر الجزء الأكبر، ويتعلم الشباب، وتتطور العلوم والفنون والفنون وتزدهر، وتزدهر الكنيسة، وتفي بدعوتها الأعظم، ويتم أداء الخدمات الإلهية من خلال الأسرار المقدسة، ويتم تعليمهم وتوجيههم إلى الحياة المسيحية المقدسة، إلى ملكوت السماوات، شعب الله؛ تنشأ المؤسسات الخيرية وتتكاثر وتزدهر؛ يكمل تدريبه بسلام ويمر في المجالات اليومية والعسكرية للجيش؛ وتمارس الغرفة وجميع المسؤولين أعمالهم بسلام في أنشطتهم العادية؛ تزدهر الزراعة والتجارة. يشبه الملك في الدولة شجرة كبيرة طويلة متفرعة كثيرة الأوراق ومثمرة، يعيش تحت ظلها عدد لا يحصى من الطيور، ويستريح ويتغذى، كما هو موضح في سفر دانيال النبي: "رأيت وإذا بشجرة في وسط الأرض طويلة القامة، وكانت هذه الشجرة عظيمة وقوية، ومس رأسها السماء، ومرئي إلى أقاصي الأرض كلها. ورقها جميل، وفيها ثمر كثير. ويكون فيها طعام لكل إنسان، وتحتها يستظل حيوان البرية، وتسكن في أغصانها طيور السماء، ويتغذى منها كل ذي جسد» [دانيال ١٢].
4، 18].
دقيق الشوفان وعصيدة الدخن بالأمس اليوم، في طقس سيء، تسبب لي الصداع.
لقد أخطأت الليلة الماضية - شربت الكثير من النبيذ - شيري. أليس لهذا السبب نقصر يد الصدقة، حتى نبدد نحن أنفسنا عطايا الله في الملذات والسكر والترف؟
انقل روح المحبة التي تبثها الكنيسة الأرثوذكسية المقدسة في عبادتها إلى العائلات، إلى المجتمع، إلى كل العلاقات المتبادلة. هذا ما يريده الله، وهذا ما تريده الكنيسة.
في اليوم السابع والثامن كنت في سانت بطرسبرغ، وعبثًا تقريبًا أهدرت وقتي وأموالي - أعطيت العمة أولغا بتروفنا ثلاثة روبلات فقط: سيكون هذا للاستخدام في المستقبل. لقد أخطأت أمام الله والناس، وخاصة أمام أختي آنا كونستانتينوفنا وزوجتي، لأنني عندما وصلت إلى المنزل، سكبت شكاوى مريرة وسخطًا على أختي آنا ك.، لأنني لم أجدها أو الخدم في المنزل في سانت بطرسبرغ وأنفقت أربعين أو خمسة وثلاثين كوبيلًا مقابل لا شيء. وبهذا السخط والانزعاج والغضب، أذيت نفسي بأقسى طريقة. نار، ظروف ضيقة، حبس في الداخل، حزن - توجهت إلى صلاة التوبة في البيت ثم خرجت إلى الشارع؛ صليت لفترة طويلة - وأخيراً سُمعت لتهوري وإصراري: لقد هدأت ونمت بسلام في تلك الليلة. أشكر الرب على هذا وعلى حقيقة أن الرب بصليبه أنقذني من اشتعال الليل الشهواني نتيجة لأحلام الليل النجسة.
أشكر الرب الذي فاجأني برحمته التي لا توصف عندما صرخت إليه بالتوبة (بعد غضب شديد في المنزل على زوجتي بسبب الضجيج والضجيج، على مربية الأطفال) في ظروف ضيقة وارتباك وإذلال روحي. أين ذهب خمول وبرودة الروح! "نهضت بقوة كبيرة وبدأت أطلب الرحمة من الرب قائلًا: ارحم مرارًا وتكرارًا يا رب، كل شيء مستطاع لك يا رب؛ يمكنك أن ترحم شخصًا تائبًا، يمكنك تحويل الارتباك إلى سلام، والضيق إلى مساحة، يمكنك إزالة العار والعار من القلب - وأظهر الرب لي رحمته العظيمة والعجيبة: لقد قمت مرة أخرى من بين الأموات، لقد تجددت مرة أخرى.
أشكر الرب. ولكن لا يجوز لي أن أسيء استخدام صبر الله ورحمته في المستقبل. لا أغضب أبداً من أي شخص، وخاصة من زوجتي. اسمحوا لي أن أكون وديعًا ولطيفًا وصبورًا. صليت إلى الرب أن يصالح زوجتي معي كما فعلت معها: و- مذهل! - وجدت زوجتي مبتسمة ومستعدة للسلام؛ لقد داعبتني، وغسلت قدمي بالنبيذ (كان هناك وجع فيهما)، وجففتني، وضمدت يدي المؤلمة - بدأوا يعيشون بسلام مرة أخرى. المجد للرب على هذا!
توفيت معلمة صالة الألعاب الرياضية للبنات فوسكوبوينيكوفا - ليغفر لها الرب جميع ذنوبها ويرحمها ويمنحها ملكوته. فتاة تتمتع بالذكاء والمعرفة. ماتت. لذلك نمضي جميعًا، مثل زهرة على العشب، ونكنز عبثًا. فلنتذكر شيئا واحدا وهو المطلوب..
عندما نفكر في الحصول على السلام، فإننا نفقد أرواحنا - أوه، نصيبنا المؤسف! كل شيء تراب، كل شيء رماد، كل شيء تافه، إلا الروح.
الأطفال لا يدخنون التبغ ويظهرون النفور منه. دعونا نتواضع، كالأطفال، ونطرح الحاجات الوهمية، لكي ندخل ملكوت السموات.
في اليوم التالي، بعد تدخين السيجار، شعرت بصداع شديد للغاية وألم في ساقي، كما لو كان بسبب الأظافر. وربما كان من هواء سانت بطرسبرغ - لكنني كنت مشبعًا بسم رائحة سانت بطرسبرغ الكريهة في غضون يومين؛ وبقي الأب جون فيتفينيتسكي في غرفة التدخين لمدة إحدى عشرة ساعة تقريبًا.
أتخيل الهدف الذي لا نهاية له من بركات الله لي، أنا الخاطئ، وأنا مندهش من حماقتي الطوعية، وجحودي وسوء إرادتي: بالنسبة لي، كلها عطايا من الله، طبيعية ومليئة بالنعمة؛ الأجرام السماوية والشمس والقمر والنجوم تخدمني. ينسكب الهواء من أجلي، كنز الحياة الذي لا ينضب، والذي أستخدمه كل دقيقة، كل ساعة، يوم، أشهر، سنوات؛ الماء لي؛ بالنسبة لي، ثروة البحار، والبحيرات، والأنهار، والأسماك، الكبيرة والصغيرة، بتنوع لا يحصى، والحيوانات الأخرى التي تعيش في المياه؛ بالنسبة لي، الطيور تحلق في الهواء، مرة أخرى بتنوعها اللامتناهي، للطعام أو للمتعة والمتعة؛ بالنسبة لي، الحيوانات ذات أربع أرجل، مما يجلب لي فوائد لا حصر لها؛ بالنسبة لي تغيرات الفصول، تغيرات الأيام والليالي؛ بالنسبة لي، تنتج الأرض عددًا لا يحصى من الأشجار والشجيرات والفواكه الجذرية؛ بالنسبة لي هناك أنواع لا حصر لها من الأعشاب والزهور؛ أنا موهوب بالعقل، والشعور بالحقيقة، والخير، والجمال، والنعيم، والإرادة الحرة لتحقيق نجاح لا نهاية له في الخير؛ لي كل عطايا الروح القدس - لي الكنيسة المقدسة بكل كنوز النعمة الروحية، بكل غنى الأسرار وتأليهها، بخدمة إلهية رائعة التركيب تفرح الروح والجسد، بهذا الطقس الإلهي للأسرار المقدسة، بهذه القراءات الحزينة المبهجة، والأناشيد العذبة، والطقوس المهيبة، مع كل الاحتفالات السماوية على الأرض؛ بالنسبة لي، الجسد الإلهي ودم الإله الإنسان والاتحاد مع الله؛ بالنسبة لي، نزول ابن الله من السماء، وتجسد الله، وتعليم الله، والمعجزات التي لا تعد ولا تحصى في العهدين القديم والجديد - وأخيرًا، المعاناة الرهيبة، والموت التجديفي والأكثر إيلامًا للإله الإنسان، والقيامة من بين الأموات، والصعود، ومجيئه الثاني والرهيب.
ذهني في حيرة من فكرة هذه البركات العظيمة والهائلة التي منحني إياها إلهي. ماذا أفعل؟ ما هو التطابق من جهتي مع بركات الله العظيمة هذه؟ كل ما هو مطلوب مني هو محبة الله، وطاعته، وتنفيذ وصاياه التي لا تكون ثقيلة. هل أنا أفي بهم؟ أنا لا ألتزم. لماذا؟ من خلال الإهمال الغريب وعدم التفكير والجحود. ولكن لو أنه لم يقم بذلك! لا، أنا أفعل الشر كل يوم: كل يوم، كل دقيقة، أقوم بإهانة أعظم محسن لي، إلهي، بقسوة، بخبثي، وحسد، وكبريائي، وغطرسة، وقسوة القلب، والبخل، والجشع، والشهوة، والشراهة، والسكر، والزنا، والعصيان، والكلام الفارغ، والضحك، والتجديف، والخداع، والخداع، والتذمر، والتجديف، ونفاد الصبر، والعبث، الشك، عدم الإيمان وعدم الإيمان، الاقتتال الداخلي، المشاجرات، الشك، القذف، الحقد، الشماتة، الإهمال، الإغفال، الكسل، الشراهة، الشراهة، السكر، القذف، اللامبالاة بمصيبة جاري، عصيان السلطة المنشأة لخيري.
ماذا يجب أن أفعل الآن؟ - البكاء والنحيب على خطاياي الشرسة الكثيرة. الاخوة الزملاء! هذه هي مصيبتنا المشتركة – دعونا جميعًا نبكي ونتنهد لأننا أغضبنا الله الكلي الخير، معيلنا ومخلصنا، بآثامنا العظيمة التي لا تعد ولا تحصى. طوبى للحزانى فإنهم يتعزون [متى. 5، 4].
الصوم دليل لعدم الفساد، ومصدر قوة، ورصانة روح، ونور. والدليل على ذلك جميع الصائمين والقديسين والشهداء والأساقفة، وكتاباتهم الرائعة الحلوة السامية، وحياتهم الرائعة، وموتهم المبارك، ورفاتهم غير القابلة للفساد.
لا، لا ينبغي بأي حال من الأحوال أن تلمس الحليب، ليس فقط أثناء الصيام، ولكن، إن أمكن، لا يجب أبدًا: فهو يسبب تهيجًا ضالًا قويًا للغاية للعضو التناسلي. لقد حان الوقت، حان الوقت لقتل جسدك واستعبادك [1 كو. 9، 26]. مساعدة يا رب!
أشكر الرب على رحمته التي لا توصف التي أظهرتها لي اليوم في كنيسة طاقم التدريب أثناء خدمة الساعات ومراسم الجنازة على جسد خادمة محبة الله (فوسكوبوينيكوفا). كانت أعصابي متهيجة للغاية من هواء سانت بطرسبرغ ومن المعدة غير المثالية، وخاصة من الانزعاج من المتسولين. لفترة طويلة امتصت الدودة الجهنمية قلبي، مرتبكة ومضطهدة ومغتصبة، وزرعت الخوف والخجل وعدم الثقة في نفسي. وأخيرًا، جاءت نعمة الروح إلى تنهداتي ودموعي، وملكت فيّ، وجددتني، وقوّتني، وشجعتني، وهدأتني، وأحيتني، وأكملت كل الخدمة جيدًا. الصلاة الأولى: يا رب، مثل روحك القدوس... قلت على استحياء، بكلمات ناقصة؛ في الساعة الثالثة، أرسل رسولك صلاة القديس أفرايم السرياني، الرب وسيّد حياتي... وتكلم أيضًا بخوف، خاصة بالكلمات: روح العفة والتواضع والصبر والمحبة... هذه الكلمات قيلت بشكل خاص بخوف وبسرعة بمكائد الشيطان؛ وبعد ذلك تكلم بلا تعثر... المجد للرب على هذا!
كم أنا ضعيف، وخاطئ، وفاسد، ونجس، وشرير، وزان، وجبان!
لقد أخطأ أمام الله والناس وأمام الملائكة بغضبه من المتسولين، وخاصة من أحدهم، الذي طلب المزيد من الأحذية بعد أن حصل على كوبيلين؛ صرخت به، ومددت يدي بغضب لأشد شعره، لكنه تبين أنه صغير جدًا، وأضفت: سأشعثك. ويا لقسوة قلبي وبخله! يا صبر الله!
كيف ينكر الناس الآن المسيح ووصاياه؟ وإليك كيف. على سبيل المثال، خلال الصوم الكبير، حتى في الأسبوع الأول، عندما يتم الالتزام بالصيام الصارم والأكل الجاف مرة واحدة يوميًا، وفقًا لأنظمة الكنيسة، يدعوني أحدهم للانضمام إلى وجبته، التي لا أعرف ما هي، وأنا أوافق - أذهب وآكل قبل الوقت القانوني: إذا أحببت ذلك، آكل بشراهة؛ بعد ساعتين أو ثلاث ساعات أذهب لرؤية شخص ما بشأن مسألة ما؛ هذا الشخص يقدم الشاي - أنا لا أرفض؛ لم يتغدى، يعرض أن يتغدى معه، قائلًا إنه تناول كل شيء بسرعة: أنا لا أرفض، وأتناول الغداء مرة أخرى (لحسن الحظ، لدي شهية)، لذلك أنكر المسيح للمرة الثانية؛ أخيرًا، عدت إلى المنزل، قالت زوجتي بحزن: أوه، لم تأكل لفترة طويلة: تناول الطعام بسرعة - لدي حساء ممتاز، هلام حلو مع حليب اللوز: أقول: نعم، لقد أكلت بالفعل - حسنًا، لا بأس، سيكون هناك مكان للجيلي: كيف يمكنك رفض مثل هذا الطعام الجيد؟ "وأنا أغري بالحلويات، فآكل للمرة الثالثة، وأشبع، وأكفر بالمسيح للمرة الثالثة". حدث هذا لي يوم الاثنين النظيف عام 1874.
هكذا ينكر الناس الآن المسيح من أجل بطنهم. هذه هي التجارب الخفية وغير المحسوسة التي تأتي إلينا الآن من العالم، من الجسد والشيطان! هل حدث معكم شيء مماثل أيها الإخوة؟ يتذكر. ألعن لعنتي، وجشعي، وشراهة. أنا ذئب جشع ولا يشبع. لكن يا رب، امنحني من الآن فصاعدًا أن أمتنع عن نعمتك، أدعو الله إليك؛ إمنحني أن أكون منتبهاً لنفسي ولوصاياك. في الليل اليوم، كان هناك إغراء ضال، دون سفك السائل المنوي: هنا شبعك، هنا طعام قليل الدهن لك، تستهلك ثلاث أو أربع مرات في اليوم، هنا هلام حلو مع حليب اللوز! نعم، هذا أسوأ بعشر مرات من وجبة غداء سريعة واحدة، أو حتى اثنتين! يا عبيد البطن وليس المسيح!
يا رب، أعط الحكمة لزوجتي وكذلك لي! أرسل لها تجارب مثلي، حتى لا تنساها، ولا تغريني على الدوام. أوه، كيف تغريني كل أنواع المشاعر باستمرار. كم أنا مبارك على خطاياي!
لقد أخطأت أمام الله أمس واليوم عدة مرات - ومرات عديدة قبل الرب توبتي ورحمني وأنقذني وأنقذني من الارتباك والظلم والحزن والنار والعار. اليوم، في حالة من الغضب، مزقت حقيبة تحتوي على ثلاثة روبلات للدكتور شفونك لعلاج مرض طفلين صغيرين، روفينا وإليزافيتا، ولأن زوجتي كانت عنيدة بشأن عنوان الطبيب. كتبت إلى السيد الدكتور، وطالبت بالكتابة إلى سموه - فعندت وانزعجت منها ومزقتها. يا نساء! وكم من الفتن بسببهم! لكنني لا أبرر لي أيها الرجل: أنا أيضًا ملوم كثيرًا؛ أنا مذنب بالعناد والحقد والحسد والأنانية والبخل والكبرياء والتهيج. وأنا أيضًا كاهن، أعلم الآخرين علنًا: بينما أنا أعلم الآخرين، ألا أعلم نفسي؟ [ذاكرة للقراءة فقط. 2، 21].
أنا عنيد، متقلب، غاضب من العواطف وأريد أن يتكيف الناس معي، ولا أريد التكيف مع الآخرين، على سبيل المثال، مع زوجتي؛ أريدها أن ترددني في الأمور الخاطئة. ما هذا؟ - الكبرياء الشيطاني، والإرادة الذاتية الشيطانية. ويقال: ليرضي كل واحد منكم جاره لخير الخليقة [رومية ١٥: ١٢]. 15، 2]. لم أرضي الخير وأزعجت السلام والمحبة. أنا صارم وصارم 50 مذنبًا. وبالمناسبة، لأنه لم يصم: أكل باكراً وشرب في الصباح عند الساعة التاسعة، عندما لم يكن هناك حاجة لذلك. أيها الإيمان المقدس! لقد أهنتك - لم أعش وأعيش على اقتراحك! أيها الأمل المقدس! لقد أهنتك، ولم أعش وأعيش حسب [الأمل]، بل كمن لا رجاء له. يا الحب المقدس! لقد أهنتك بقسوة وما زلت أهينك، وأعيش وأعيش ليس في الحب، بل في العداء والخبث والمشاجرات والحسد. بدون رقم، لقد تحررت بإيمان المسيح من خطاياي وعواطفي – نعم، سأخلص مرة أخرى! اسمحوا لي أيضًا أن أمجد الإيمان المقدس! إله! اقبل توبتي وحوّل وحشيتي الذئبية إلى وداعة خجولة، أصلي.
ما قلته مؤخرًا في درس عن المتوفاة فوسكوبوينيكوفا، أنا نفسي لم أفي به وتصرفت على عكس ما قيل، لأنني قلت أن أحتقر كل شيء قابل للفساد، وألا ألتصق بالعالم وبركاته، وأنا نفسي ندمت على الطبيب بثلاثة روبلات أرسلتها زوجتي للأطفال؛ بدا الأمر كثيرًا لإرسال ثلاثة روبلات لزيارتين. أليس أنا من يرسل الرب بسخاء مقابل أعمالي غير المستحقة، مقابل أعمال صغيرة؟ - لقد نسيت ذلك. أين الإيثار؟.. أيها الجسد الشرير المتعدد الأهواء! يا عش الشيطان!
المجد لك أيها الرب الرحيم، لأنك بعقوباتك العادلة أنقذت نفوسنا من سكر الأهواء ونار جهنم، التي اختبرناها هنا بطرق صغيرة، وأنقذتنا من نار جهنم الأبدية.
إذا وزنت حياتي كلها بمقاييس حق الله، فسوف يتبين أنها كلها مليئة بالخطايا والعثرات والسقوط والأهواء المختلفة - وفي الوقت نفسه، مليئة بمراحم الله التي لا تعد ولا تحصى؛ لقد أخطأت باستمرار، وكنت رحيما باستمرار من خلال الإيمان والصلاة والتوبة القلبية.
ألم يكن بسبب المال، أليس بسبب الطمع أنني اليوم كرهت واحتقرت كلاً من الدكتور شفونك وزوجتي وغضبت ومزقت كيس المال؟ هذه هي عاطفة الجشع القاسية والكارثية! هل تخلى عني الرب من قبل؟ هل حرمتم من شيء؟
لا، لماذا لا أثق في الرب وفي عنايته الرائعة، بل أتمسك بالمال، كما لو كنت بعض الآلهة، وكأنها هي التي تمنحني الحياة والرضا، وليس الله! لماذا أعشق الرماد؟ أين الإيمان؟ أين العقل الروحي؟ أين الحكمة الروحية التي تحتقر كل ما هو تافه وقابل للفناء؟ أين الغيرة المقدسة لتنفيذ وصايا المسيح؟ أين المحبة، الصبر على كل شيء، عدم الغضب، عدم التفكير في السوء (1 كو 1: 11). 13, 1-8 ؟ أين عبادة الله بالروح والحق؟ أين التصحيح الداخلي والتطهير والاستنارة والتأكيد الذي يصعد إلى الكمال؟ أشكر الله الذي يغريك، ويكشف أهوائك، حتى تتعرف عليها وتصحح نفسك؛ اشكر الناس، مثل زوجتك التي تأتيك الفتن من خلالها، واستخدم هذه الحالات كدواء منقذ يرسل لك؛ لقد ظهر مرض عقلي إلى السطح - شفاءه بالتوبة، والصلاة بالدموع، والصوم، والسهر، وإماتة الذات، والصدقة، والتأمل في الله، وقراءة كلمة الله وكتابات الآباء القديسين.
المسرح باطل الأباطيل. العالم الباطل يطلب باطل ما بعده. المسرح مدرسة لكل أنواع الغرور. الهروب من صخب العالم. التشبث بالكنيسة – مدرسة الحق والفضيلة.
أطالب زوجتي بالطاعة، وأنا بنفسي أضرب مثالاً للعصيان - عصيانها في أمر فارغ وأسهل: كتابة العنوان للطبيب بناء على طلبها. لقد أخطأ وجن رغم ذكائه وفطنته.
كم مرة في اليوم أخون إلهي الرب يسوع المسيح، شريعته المقدسة - شريعة المحبة السماوية، التواضع، الطاعة، الوداعة، الوداعة، حسن النية الصادقة تجاه الجميع، عدم الطمع، العفة، الطهارة والعفة!
لا تكن لك أدنى ضغينة على أحد، فإن الحزن والعداوة هما شركة مع خبث الشيطان، ومن الحزن المتكرر تأتي الكراهية - والكراهية تدمر المحبة وتستأصلها من القلب. الكراهية هي خراب قانون الحب بأكمله. لا تنزعج من أهلك ولا تأسف عليهم، فالرب صالح وكريم ولن يحرمك من عطاياه المادية كما لم يحرمك من قبل: ليس هناك ما تحزن عليه ولا تخجل ولا تخشى الفقر.
أشكر الرب الذي أفاض عليّ رحمته التي لا توصف الليلة الماضية بعد دعواتي الشديدة المتكررة بالرحمة، عندما كنت في ظروف ضيقة ونار جهنم من الغضب على المتسولين ومن حزن أحدهم على رفض طلبه (لقميص). راضي. أحمد الرب طويل الروح وكثير الرحمة.
اليوم هناك صقيع شديد تحت سماء صافية صافية.
أشكر الرب على تأثير الصوم المفيد عليّ: سهل، وهادئ، وواسع.
لماذا يتم تنظيم جميع خدماتنا في شكل حوار؟ وهنا حكمة الله. من يعرف؟ قال الرب: حيثما اجتمع اثنان أو ثلاثة باسمي فهناك أكون في وسطهم [متى. 18، 20]. هذا يعني أنه لو كان اثنان فقط يخدمان الصباح أو القداس أو صلاة الغروب ولم يكن هناك أحد آخر، فلا شك أن الرب سيكون بينهم، حسب الوعد الكاذب من الرب نفسه.
أشكر الرب الذي ساعدني على الاعتراف لمئة وسبعين شخصًا في الأسبوع الأول من الصوم الكبير.
بعد أن بدأت خدمة القداس المبكر اليوم للعديد من المتصلين، شعرت بأنني ميت داخليًا وروحيًا وجسديًا، وضعيفًا، وأفتقر إلى الجرأة؛ كان الصوت ضعيفا من قلب ضعيف مقيد بالعاطفة. لجأت إلى الندم والدموع، وبينما أصبحت أكثر ندمًا بعمق وأصبحت دموعي أكثر سخونة وأكثر وفرة، بدأت أشعر في نفسي بتدفق أكبر وأكبر من النعمة الواهبة للحياة - التطهير، والشفاء، والتنوير، والتهدئة، والتقوية، والتشجيع. ذرفت دموعًا كثيرة، وشعرت بعمق بفقري، ولعنتي، وضعفي. بعد أن تلقيت الأسرار المقدسة، انتعشت على الفور. ألقى الخطبة بالرسوم المتحركة - خطبة من تأليفه الخاص. أثناء شركة المتصلين، تلعثم العدو ولم يسمح لي بالتحدث - قاتلت. ومع ذلك، انتهى كل شيء بشكل جيد. أشكر الرب على قيامه بطقوس مقدسة سماوية وواهبة للحياة ورهيبة. أتمنى ألا تكون الأسرار الإلهية والواهبة للحياة المقبولة اليوم عبثًا لأي شخص ، فلتؤتي ثمارها مائة ضعف.
(أثناء أداء القداس شعرت أن ضعفي الروحي كان بسبب كثرة الطعام، خاصة في المساء).
في المساء لا يوجد شيء للأكل. من فضلك يا رب، لا تأكل.
لقد شعرت اليوم بخجل شديد بسبب حزني وغضبي على زوجتي لأنها سمحت لي فجأة بأكل السمك (يوم السبت من الأسبوع الأول من الصوم الكبير): وكانت، كالعادة، غاضبة مني، وعندما غادرت المائدة، شكرت الله ولها على الخبز والملح، لأنني اعتدت أن أشكرها أيضًا، لأنه بسببها أعطاني الله مكانًا حقيقيًا، لم تكن تقبل يدي عادة. وكان قلبي مجروحا ومضطربا وضعيفا. وعندما قدمت صلاة في متجر ألماني في منزل نزاروفا، لم أكن على طبيعتي، محرجًا، مقيدًا، مكتئبًا، غير أمين في نفسي - وكان من المؤلم بالنسبة لي أن أخدم هنا صلاة لمباركة الماء، كان الجمهور كله ألمانيًا أو إنجليزيًا تقريبًا، باردًا؛ الروس هم كوزما ميخائيلوفيتش نزاروف، ميخائيل تي سيزوف، فاسيلي رومانوفيتش بويل، بيوتر سيمينوفيتش بريانتسيف (هرب). أسرعت إلى صالة الألعاب الرياضية، إلى الصف السادس: تفرق الطلاب. ولما عاد إلى البيت أعطى زوجته المال وقبلها. ما زال لم يترك غضبه، أيها اللعين.
لقد تبت عن شدتي وغضبي وغطرستي وخبثتي، لكن خطايا كثيرة وأعداء غير مرئيين من المجتمعين تغلبوا علي - لم يستمع لي الرب، أيها الشرير، لأنني لم أتصالح مع زوجتي.
المسرح هو تصوير للحياة الحقيقية الباطلة وفي نفس الوقت موافقة سرية على هذه الحياة. يضحك الناس في المسرح على رذائلهم، وميولهم الشريرة، ومكرهم، ومكرهم، وسعة الحيلة - باختصار، في المسرح يضحك العالم على نفسه، ويقرأ لنفسه مديحًا عاليًا ويبدو أنه يقول: استمر في العيش بهذه الطريقة، فهذه هي حياتك، ومتعتك، ومتعتك. دعونا أيضًا نصور العالم في حياته الحقيقية ونظهر عبثيته ووحشيته وانحرافه، على سبيل المثال، دعونا نصور عبثية هذه الحياة، كيف يحول العالم الليل إلى نهار، ويقضيه في لعبة الورق، في الشرب، في الرقص (في الباشاناليا)، في الضحك، في الأحاديث غير المحتشمة وما شابه ذلك، وهو أمر مخجل حتى الحديث عنه.
الآن هو الصوم الكبير، ويتم تقديم قداس باسيليوس الكبير والقرابين السابقة التقديس: دعونا نصور هذه الخدمات وجوهرها وهدفها وطابع التوبة.
كيف ننسى كرامتنا العظيمة، أننا مخلوقون على صورة الله، ولا نقدر هذه الهدية الأعظم من الله - نبقى جاحدين أمام الله، ندنس باستمرار صورة الله في أنفسنا بالرذائل والتعلق بالأشياء الفاسدة؟ كيف ننسى أننا افتدينا بدم المسيح الله الذي لا يقدر بثمن، ونظل جاحدين للرب، ولا نسعى إلى الملكوت السماوي مع المسيح، ونعيش فقط من أجل الأرض ومن أجل الملذات الأرضية؟ هل نصلب ابن الله مرة أخرى بأهوائنا؟
لكي لا نكون مسؤولين أمام الله في يوم القيامة عن الأشخاص المكلفين بنا، والذين يجب أن نقودهم ونخلصهم، يجب أن نعرض أمام أعين العالم خطأ أفعاله، والغرور، والفساد، والضرر المؤقت والأبدي، وألا نبقى صامتين، حتى لا يبدو العالم حكيمًا في حد ذاته، ولكن ليعترف بحماقته.
أشكر الرب الذي قبل توبتي عن حقدي (لقد ركلت متسولًا في رواق الكنيسة) والذي أعطاني، طوال الوقفة الاحتجاجية طوال الليل، ثروة من الحنان والدموع والتأمل الروحي، ومعرفة الفساد العميق لطبيعتي، وقلبي - والكرامة العالية للطبيعة البشرية، التي خلقت على صورة الله ومثاله وافتديها، واستيعابها، وتأليهها الله الإنسان. ولكن في الأعماق 51 جثم بليعال وما زال، مهما كان قليلًا، يعذبني ويربكني، ويجعلني أخاف من الكلمة.
السيجار الذي دخنته في وقت متأخر من الليلة الماضية كلفني الكثير من الدموع أثناء القداس: لقد أصبحت روحي باردة، وأصبح صوتي ضعيفًا (كم هو ضار بالتدخين!)، وقد غرقت أعصابي إلى أقصى الحدود: أنا خائف وأخاف من كل شيء - لا أعرف ما هو. عند المدخل الكبير، لم أستطع نطق العائلة المالكة: كان من الصعب للغاية التحدث؛ علاوة على ذلك، فإن الخوف شيطاني. لقد تناولت، والحمد لله، في نهضة وسلام ورحابة وفرح.
بالأمس أصبحت شريكًا لكل من أفسد نفسه بالتدخين! بتلك الشفاه التي أتذوق من خلالها الأسرار الإلهية، جسد المسيح ودمه الأكثر نقاءً، سمحت لنفسي بالأمس بتدخين سيجار خلال الصوم الكبير. فهل هناك الآن مجال للأهواء، حيث لا يُسمح بتناول الخبز إلا في بعض الأحيان؟ لهذا السبب عانيت، لقد ذابت، واختفت أثناء القداس.
لماذا لا تستطيع نطق أسماء العائلة المالكة وأسماء بعض القديسين؟ - من قلة الحب الصادق والاحترام الداخلي. لقد أسعد العدو هذا الشعور الواجب أو سرقه: يجب على المرء أن يذل نفسه إلى أقصى الحدود بالتحقير الذاتي الداخلي وإحياء الشعور الميت بالحب والاحترام والتبجيل لعظمة المنصب الملكي والأشخاص الملكيين والقديسين، وبشكل عام لكرامة الإنسان كصورة الله وعضو في المسيح (مسيحي).
أشكر الرب الذي صالحني مع كاتبي. بعد المصالحة كيف أديت بهدوء ورسمية نعمة المسحة المقدسة على كرايوشكينا إيفدوكيا !! أشكر الرب الذي حل روابط القلب واللسان. وفي صلاة الغروب لم أكن على طبيعتي عندما غنى السيكستون البروكيمون بشكل سيئ. لقد كنت مستاء للغاية. ولكن كان علي أن أكون هادئا. بل شعرت بإحراج شديد ولم أتمكن من تلاوة صلاة القديس أفرام السرياني في الشكوى مرة أخرى.
انتظر - سيكون هناك حل رائع لكل ما نراه في العالم، لجميع التناقضات الظاهرة. الحياة عبارة عن مثل أو لغز عظيم، يتم حله بحرية لكل واحد منا. طوبى لمن يحلها بالفطرة السليمة والعمل، مسترشدًا بكلمة الله والكنيسة.
يوم الاثنين من الأسبوع الثاني من الصوم الكبير. صباح. لقد وبخني الشرير الأثيري بقسوة اليوم بسبب مساء أمس من الشراهة والشبع. (أوه، أيتها الشيطانة الحامل!) لقد كان محرجًا وغاضبًا من السيكستون أثناء صلاة الفجر بسبب قراءته وغناءه الرتيبة، التي لا معنى لها، وغير الحساسة. هنا رباطة جأش مذهلة وهدوء عدم الإحساس وجمود القلب في سيكستون! يمكنك أن تتعلم رباطة جأش وهدوء بحيث تظل هادئًا أثناء قيامك بعملك (سواء كان جيدًا أو سيئًا)، ولا تقلق بأي شكل من الأشكال، سواء كان الآخرون في حالة جيدة أم لا.
(أشعر بكثرة الطعام في جنبي وفي بطني، ما أذى الزائدة، كيف تميت النفس، وتربك، وتضعف، وتظلم!)
لقد أخطأت أمام الله من خلال إعطاء الصدقات بحزن وانزعاج، وتذمر وتجديف، وقلت لنفسي بانزعاج أن زملائي الكهنة والشمامسة (الحسد) لا يقدمون الصدقات ويعيشون بهدوء، راضين تمامًا، دون تعثر، غير منزعجين، لا يوجد إغراء واحد لهم، لكنني، مانح الصدقات، أزعج المتسولين كل يوم، وأزعج نفسي، وأسيء، وأغضب، وأغضب، وأغضب. منزعج. هل من الضروري حقًا تقديم الصدقات للمسيح نفسه الذي ينالها في شخص الفقراء؟ أفلا يجازي ويجزي مائة ضعف؟ - لقد تم اختبار هذا ألف مرة. أنت لا تأسف على الروبلات مقابل الأشياء التي لا تحتاج إليها، ولكن الفقير يشعر بالأسف على ما تحتاجه. صحيح أن هناك الكثير من الفقراء الذين يسألون، ولكن هناك أيضًا مراحم كثيرة من الله نحوي. ولم أخجل من المتسولين. يا رب ارحمني! لقد أخطأت أيها اللعين! تشبعوا بالكامل بروح الإنجيل، روح المحبة والرحمة. أريد رحمة لا ذبيحة [متى. 9، 13].
كنت جائعًا فأطعمتموني طعامًا وأشياء أخرى [متى. 25، 35]. لكي لا تتثقل بالصدقة، تذكر بصدق الخطايا الكثيرة وما تستحقه عليها، فلن تتثقل بالصدقة، لكنك ستكون سعيدًا لأن لديك الفرصة لكسب رحمة الله من خلال الصدقة.
في الله حياتي وسلامي. لتكن روحي غنية بالله، وليس بالمال والأشياء. لأنه هو نفسه قال: لا أهملك ولا أتركك [عب. 13:5]، - وقد تحققت هذه الكلمة، وهي تتحقق. ومع توزيع المتسولين، كان العطاء يتجدد دائمًا.
مرة أخرى وقعت في الإدمان الدنيوي، ومرة أخرى امتلأت أحشائي بالمخدرات والنار والأشواك والضعف؛ وبهذا وقع مرة أخرى في عداوة الله وقريبه ودمر راحة البال. آه، هذا هو الطمع، الذي يخيف المرء من العطاء للقريب، دون أن يدخر شيئًا لنفسه! أوه، هذه شهوانية وشراهة! كم تعاني منهم النفس المسكينة! وهي محقة في ذلك! لا تتشبث بالفساد!
يا نفسي، أيتها الكائنة التي لا تفنى، لا تلتصق بالأشياء الفاسدة، لئلا يقتلك الفساد إلى الأبد، ويفصلك عن الله، وعن محبته وعن قريبك، لأنك لا تقدر أن تعمل لله وللمال [متى. 6، 24]. لا تثبط ولا تضعف، بل يعاقبك الله على إدمانك، فهذه العقوبات هي دواء للنفس. (لا تأكل حساء اللحم خلال الصوم الكبير).
إنني أخطئ باستمرار ضد إخلاصي لإرادة الله، وهو ما أؤكده كثيرًا في صلاة الكنيسة قائلاً: دعونا نلتزم بأنفسنا وبعضنا البعض وحياتنا كلها للمسيح إلهنا؛ غالبًا ما تكون بداية أفكاري ومشاعري وكلماتي وتعهداتي وأفعالي، لدي إرادتي الخاطئة والعاطفية، وميولي الشريرة ونواياي وأهدافي، وعاداتي الخاطئة، وليس إرادة الله المقدسة الكاملة (أتوب أمام الرب). في هذا الموضوع، علي أن أرضي نفسي، جسدي كثير العواطف، وليس الله وجاري.
بحسب إنجيل الرب الحكيم، يجب على الإنسان أن يبيع ممتلكاته ليعطيها للفقراء [متى 3: 18]. 19، 21] وأنا، الملعون، أمتلك ممتلكات، حتى أتمكن من خلال ذلك أن آخذ من الفقراء الفائض الذي أعطاني إياه الله لهم. يقول الرب: من أراد أن يتبعني، فلينكر نفسه، ويحمل صليبه، ويتبعني [متى. 16، 24] وأنا، الملعون، أحب نفسي أكثر، شخصيتي القديمة الفاسدة والخسيسة - ولذلك أعاني داخليًا.
في ظل السيادة المتدينة، تؤدي الكنيسة بحرية غرضها العالي وجميع المواضيع بكل سرور يقومون بشؤونهم: تزدهر العلوم والفنون والحرف اليدوية، وكذلك الزراعة والبستنة وصناعة النبيذ؛ العدالة تؤدي عملها دون ضبط النفس؛ الرحمة والحق يلتقيان، والعدل والسلام قبلة [مز: 11]. 84, 11 ]; ويعامل العجزة والمسنون والأيتام والأرامل والفقراء أو يجدون رضاهم في المحكمة عن الإهانات التي يتعرضون لها؛ تتم مكافأة العمل والجدارة؛ الرذيلة تُعاقب، والفضيلة تنتصر، والرذيلة لا تجرؤ على رفع رأسها. يسكب الملك السماوي بركات لا حصر لها من السماء والأرض على الناس من خلال الملك الأرضي. لذلك تصلي الكنيسة بحرارة في اليوم دائمًا ومرات عديدة من أجل مسيحها، وقبلت هذه العادة المقدسة من يسوع المسيح والرسل. في الأيام الخاصة، تؤدي الكنيسة صلاة خاصة من أجل قيصرها، على سبيل المثال، في أيام الانضمام إلى العرش، والتتويج والمسحة على العرش، في أعياد الميلاد والأسماء التي تحمل الاسم نفسه. وعادلة بما فيه الكفاية.
نرجو أن يثبت في قلوبنا الحب والتبجيل والامتنان والإخلاص لملكنا ولأسرته الملكية بأكملها.
لقد فاجأني الرب بقوته المباركة أثناء صلاة السحر، وخاصة أثناء قداس القرابين السابقة التقديس، فطرد مني، بصلاة قلبي، المزعج، الشرير غير المرئي، الذي كان يلوثني بذيل الثعلب والذئب. آه، كم تعني الصلاة الداخلية والإيمان والرجاء! خلال صلاة الفجر، منذ مساء أمس، بقي الضعف والضيق والخوف في الدواخل، وخاصة في الجوانب - وطرد الرب كل شيء. خلال القداس، أعطى الرب دموع الحنان؛ بعد الشركة، لم أشعر بأي دفء خاص، لكنني كنت هادئا؛ قرأت الصلاة خلف المنبر ببطء، بصوت عالٍ، دون تردد، حتى النهاية، بجرأة. المجد لنعمة الله التي أكملت في ضعفي!
أيّد يا رب هذا الذي فعلته فيّ. 19 فبراير. اعتلاء الإمبراطور عرش عموم روسيا.
لذا مرة أخرى، في هذه اللحظة بالذات جدد الرب رحمته لي. الغضب من زوجتي وأفراد الأسرة الآخرين لإهمالهم الموقد في الردهة، والذي كاد أن يشعل النار، وأفسدني، وسبب لي المرض، والضيق، والحزن؛ لكنني دعوت الرب بجدية - فتحول الموت إلى حياة، والارتباك إلى سلام، والضيق إلى فضاء، والمرض إلى صحة. المجد للسيادة على هذا من قبل الجميع! كان 52 فلتترنم الخليقة للرب وسبحها إلى كل الدهور 53 . 19 فبراير.
ارحمني يا رب ارحمني أنا الخاطئ إلى الأبد 54.
أشكر الرب على الجرأة والقوة من خلال صلاتي القوية التي قدمتها لي خلال خدمة الصباح. آه، كم عذبني العدو بلا جسد في البداية، وأربكني، وجرحني، وحاربني! قرأت الشريعة - لقد ألهمتني وقويتني!
الأنانية السيئة (الغرور) تربكني أثناء العبادة، وتحرجني. إله! لقد ضربتني من أجلها، وما زلت لم أتركها، حمقاء وعنيدة. ساعدني يا رب، من الآن فصاعدا، لكي أطردها - وأسلم نفسي كلها لك. استيقظ!
أشكر الرب على العطية السماوية المتمثلة في الاحتفال بالقداس السابق تقديسه وشركة الأسرار الخالدة المحيية. لقد تعرضت لإغراء شديد للغاية أثناء القداس بسبب سيكستون بريوبرازينسكي: طلبت منه أن يغني استيتشيرا، فقال: إنه أمر صعب. وما هو نوع العمل الذي يتطلبه الغناء الرتيب والإهمال؟ "ولكن من خلال الإيمان والتوبة، هزم الرب الأعداء الأثيريين في داخلي وأخذ عواطفي. المجد للرب على هذا! "
فكرت: إذا تعمدت الأذى، فأنت تدين نفسك، ولن أغضب منك. كان الأمر صعبًا جدًا بالنسبة لي في الفصل وشعرت بالنعاس الشديد. ولكن هذا كان من عمل العدو الذي عذبني.
اسمحوا لي ألا أنسى أنه من خلال عائلة نيسفيتسكي، حصلت على كل شيء من الرب: مكان، وشقة، وكل الرضا، والشرف (جزئيًا من خلال نفسي)، وكل شيء في منزلي، وأقرب أقاربي في وطني. احترمهم وأحبهم، كن متسامحًا، صبورًا، شاكرًا، متواضعًا. الله! أشكرك، مقدمنا الرائع، والمحسن إلينا. وشكرا لك على صالة الألعاب الرياضية.
إذا كان الرب نفسه يقترب منك يوميًا وعدة مرات من أجل الصدقات، مهما كانت، أفلا تعطيه بكل سرور ما تطلبه وهل ستكون مستعدًا لإعطائه الأخير، متذكرًا أنه، الرب إلهك، وضع حياته من أجلك ليخلصك من العذاب الأبدي ويمنحك الحياة الأبدية. لكن الآن، الرب نفسه، في مواجهة العديد من المتسولين، يأتي إليك بالفعل عدة مرات كل يوم. لماذا أنت، قليل الإيمان، ساخط، غاضب، غاضب من أولئك الذين يأتون إليك، وتوبخهم، وأحيانًا تتخلى عن الصدقات بغضب وانزعاج؟ هل أنت غاضب من المسيح، الحمل الذي يرفع خطايا العالم وخطاياك، الوديع والوديع؟ هل أنت غاضب من الرب الكريم والطويل الأناة؟ هل ترمي إليه رماد المال بانزعاج فتشعر بالأسف عليه؟ - أوه الشر! الجحود، البخل، الجشع، الأنانية! وكل يوم تشترك في الأسرار السماوية لجسد المسيح ودمه!
اغفر لنا الحكمة، لنسمع الإنجيل المقدس 55: هكذا تعلمنا الكنيسة في كثير من الأحيان أن نستمع إلى الكتاب المقدس، وتعلمنا معًا الاستقامة وبساطة القلب، التي نعاني من نقصها كثيرًا في الحياة. الشخص المستقيم وبسيط القلب يكون دائمًا هادئًا وسعيدًا في كل شيء، غير مرتاب، غير فخور، غير غاضب، ليس منزعجًا، ليس بخيلًا، يعطي الصدقات في بساطة، يظهر الرحمة بحسن النية [رومية 2: 18]. 12، 8]، مؤنس، ودي. لكن الشخص الماكر والمريب، مثلي، لا يسعد أبدًا بأي شخص تقريبًا: كل شيء وكل شخص يغريه، ويبدو أن الأشخاص الطيبين تجاهه يغريونه، ناهيك عن الآخرين الذين لا يعاملونه بحرارة أو احترام. يا لها من بساطة مقدسة! ملك في لي! لو لم أكن جشعًا وأنانيًا، وغاضبًا وسريع الانفعال، ولو كنت بسيطًا واجتماعيًا مع الجميع، لما كنت أسير في مثل هذه الظروف الضيقة أحيانًا.
إله! دعني أحب أعدائي أيضًا، أو الأفضل من ذلك، دعني لا أعتبر أحدًا عدوًا، دعني أعتبر الجميع إخوتي وأخواتي وأصدقائي ومهنئي.
لذلك أنا ضعيف (ملعون ومتعدد الآلام) في النفس والجسد، لدرجة أنني إذا بقيت بدون شركة الأسرار الإلهية ليوم واحد، فإنني أضعف في الروح والجسد، وأصير أكثر تقبلاً للخطيئة، ويصبح ذهني وقلبي مظلمين وفاسدين؛ تضعف القوة الأخلاقية. وتزداد الإغراءات والسقوط. من أجل المجد لأسرارك الإلهية المتجددة والمعطية للحياة يا رب! لأني بعدهم مسالم وحر ومبهج وقوي في النفس والجسد. العدو يهرب، والعواطف تتوقف.
في مبنى حجري على شاطئ البحر: الريح قوية والأمواج عاتية. يتأرجح المبنى بسبب ضغط الرياح والأمواج. أنا في خوف مع شخص قريب. بسبب الخوف، أغادر المبنى، وأمشي على طول الشاطئ، ونظر إلى المبنى، وأخشى أن يسقط عليّ ويسحقني. حياتنا عبارة عن مبنى متهدم يهدد بالتدمير باستمرار. العاصفة إغراء.
استمعوا جيدًا، أيها الإخوة، إلى الخدمة الإلهية للكنيسة المقدسة: كل ما يُقرأ ويُغنى ويُقال هو ضروري جدًا لنا في هذه الحياة وبعد الموت.
بالأمس أخطأت بالشراهة: أكلت الكثير من البروسفيرا، اليوم أشعر بالإفراط والعبء. إلى متى سيستمر العجز عن الكلام؟ إلى متى جنون اللذة؟ إلى متى ستخدع؟ كم من الوقت يجب أن لا أصوم؟ – اليوم هناك وجبة واحدة في اليوم وغير كافية.
بالأمس، عند عودتي إلى المنزل، اجتاحتني عاصفة رهيبة من الغضب ضد أخت زوجي، آنا، التي وصلت إلينا؛ بالكاد غادرت هذه العاصفة بدموع التوبة أمام الله؛ وبعد ذلك، بعد أن وصلت إلى غرفة الطعام وبدأت في تناول طعامها، نظرت إليها دون أي حركة عاطفية - حتى الحركة العاطفية المعاكسة تقريبًا لم يتم التغلب عليها. هذا هو الرجل العجوز بداخلي! كم هو غاضب، عنيد، مسرف، حسود، غير صبور!
يا شري وحقدي! اليوم، عندما غادرت لحضور القداس في الصباح، كنت منزعجًا داخليًا من أخت زوجي آنا كونستانتينوفنا، وشعرت بالعداء تجاهها، وقلت: إذا كنت تريد أن تقول وداعًا، وداعًا، وعلى مضض، فقد باركها عرضًا وقبلها على مضض بعدائية، متخيلًا فيها خصمي وسوء حظي - ولهذا السبب أصيبت في قلبي، اشتعلت النيران الجهنمية في داخلي. وهكذا بدأت التوبة إلى الرب، وألوم نفسي، وأدين نفسي بلا رحمة، لأنني دمرت وانتهكت إنجيل الرب بأكمله، محتقرًا وصيته الأكثر أهمية - الحب. لقد تبت طويلاً في ظروف ضيقة وخوف وحيرة، و- يا رب أرحم الراحمين!! "لقد أصغيت مرة أخرى إلى توبتي، وأبعدت عني ذنبي، وأطفأت نار الجحيم بداخلي، وحولت الضائقة إلى مساحة، والارتباك إلى سلام، والخوف إلى شجاعة". المجد لرأفتك، المجد لقوتك يا رب! بعد عدة مرات، سقطت روحيا، وانغمس في الحزن والقمع، بسبب الحزن على سيكستون - مرة أخرى تبت عن انتهاك الإنجيل، وأدانت نفسي بلا رحمة - ومرة أخرى، رحمني الرب. آه، ما مدى قوة كبريائي وغضبي!
وفي المنزل في المساء انزعجت وصرخت على زوجتي وهددتها على تفاهات بأن الكرسي ملطخ بالدبس (الذي كنت أجلس عليه) وما هي الأطباق التي لا تعرفها زوجتي. أنا ملعون! متى سأصلح قلبي؟
أشكر الرب الذي أظهر لي مساعدته القوية خلال الاحتفال بالشكوى، والذي جئت إليه مع وجبة خفيفة من تيموفي ألكساندروفيتش مويسيف وتعرضت للخوف الشيطاني والشك في الذات والإحراج. عندما صليت بحرارة إلى الرب من أجل المساعدة وغفران الخطايا، سرعان ما شعرت بقوة الله تأتي عليّ وتمنحني السلام والصمت والجرأة.
لقد أحرجني عدو تيموفي ألكساندروفيتش وأحرقني بالملذات الجسدية عندما نظرت إلى فتاتين جميلتين. في الفصل (في الصف الرابع) كان لدي فكرة غير نظيفة وغير مناسبة ومربكة وآسرة. وكل هذا بسبب السمك والخمر والأكل من البروسفورا. العلم - لا تأكل كثيرًا في المستقبل.
عن الصف السابع. توبيخ شديد. (صدر في 23 فبراير).
إلى متى سأعذب الرب! إلى متى لم أثق به، إلى متى لم أثق في طرقه؟ إلى متى لن أصوم؟ - بالأمس أكلت سمكة محلية بشراهة (امرأة قروية) - وسرعان ما أصبح الأمر صعبًا: لقد كان مثل العبء على قلبي ومعدتي، وفي الليل شعرت بإثارة شهوانية قوية؛ هناك شعور سيء في الفم، هناك ثقل في المعدة والصدر. ولماذا أغواني بخطبة زوجتي كما أغواني آدم بخطبة حواء؟ إلى متى سأخدم هذا الشيطان - الشراهة؟
اترك جميع القرويين للصوم الكبير.
مستحقًا وصالحًا، اليوم في الكنيسة أثناء صلاة الفجر، تعرضت لأشد التجارب مرارة من عواطفي ومن أرواح الخبث: بسبب التشبع بالأمس من طعام السمك، اليوم هزني العدو الشرير، مثل ورقة شجرة، لأن رئيس الكهنة أخذ لنفسه الملابس الذهبية للمشي إلى الرعية، التي نخدم فيها: شعرت بالأسف عليهم، لأنهم أخذوا منا مثل هذا الروعة الإلهية. وكنت غاضبًا تمامًا: لم أتمكن من التحدث بالابتهال في مكتب منتصف الليل؛ في الصباح حتى المزامير الستة أيضًا - فقط بفضل صلوات المصباح هدأت بالكاد، وتجرأت في الرب وقلت بصوت عالٍ، بصوت عالٍ الصلوات العظيمة؛ ثم تقويتني روح الصلاة والتوبة، وإهمال الجسد، وتركيز الاهتمام على النفس غير الفاسدة، التي أساءت إليها الأهواء الجسدية، وإلى عظمة الله وحكمته وصلاحه وقداسته وقدرته المطلقة، التي يجب أن أمجدها دائمًا بصمت. بعد صلاة الفجر، ذهبت إلى منزل رئيس الكهنة وتوسلت إليه ألا يأخذ دائمًا ثيابًا ذهبية إلى الرعية؛ لقد وجدته هادئًا ولطيفًا تمامًا ولم أجد فيه ما كنت أتوقعه على الإطلاق.
أرى الآن أن نيكولاي، حارس المذبح، لم يكن لديه أي مكر أو مكر ضدي، كما بدا لي في الصباح. أشكر الرب على مساعدته الاستثنائية خلال صلاة الصباح. لقد أغضبت الرب كثيرا بالإفراط في الأكل والسكر والغرور. بسبب الأشياء الفارغة، كنت في حيرة شديدة: لقد نسيت الله، والصلاة من أجل العالم، من أجل خلاص النفوس المفدية بدم المسيح، ومن أجل نفسي. لكن الرب أصبح حياتي حتى في الموت، في وسط الارتباك - السلام، في المساحة الضيقة، في الحزن - العزاء، في الضعف - القوة، في الإغراء الرهيب - الخلاص القوي، في الجبن واليأس - الشجاعة. بعيدا عن الاضمحلال! ملك على عدم الفساد في نفوسنا لمجد اسم الله!
امنحني يا رب أن أتضع في أعماق قلبي وألا أكون بأي حال من الأحوال عدائيًا تجاه أخي، مهما كان مذنبًا، حقًا أو وهميًا، لأن الأخ (المخلوق على صورة الله وكعضو في نفسه وفي المسيح) يجب أن يُحفظ ويُحمى حتى عندما يخطئ، والعداوة هي تدمير لشريعة الله وعمل الشيطان. يجب أن نصلي من أجل الخاطئ، حتى من أجل عدونا ومثير المشاكل.
الحكمة الجسدية لا تزال تهيمن علي. ما هي حكمة الجسد؟
على سبيل المثال، كما لو كنت بحاجة إلى الأكل والشرب كثيرًا، كما لو كنت بحاجة إلى جمع أكبر قدر ممكن من الممتلكات وخاصة المال لكي تعيش خاليًا من الهموم وفي كل الرضا؛ كما لو أنه يجب عليك دائمًا الاستمتاع بالوقت أو قتله؛ كما لو كان على المرء أن يغضب ويغضب بسبب أشياء فارغة أو على الأعداء، على الأشخاص الخاطئين، على أولئك الذين يخطئون؛ كأنك بحاجة إلى النوم كثيرًا؛ وكأن ليست هناك حاجة لقراءة الإنجيل، بل الكتب العلمانية فقط؛ كما لو أنك لا تحتاج إلى الذهاب إلى الكنيسة، بل تصلي في المنزل فقط؛ وكأننا نستطيع أن نتجنب الذهاب إلى الاعتراف والشركة دون أن نؤذي أنفسنا؛ وكأن المسرح ليس مذموماً بالنسبة للمسيحي؛ وكأن الصوم لا يلزم، والعبادة لا تلزم؛ وكأن العفة ليست ضرورية ويمكن انتهاكها دون خوف أو ندم؛ وكأن الحياة أُعطيت من أجل الاستمتاع؛ وكأن العالم يتكون من نفسه؛ وكأن لا إله؛ كأنه لن تكون قيامة للأموات. وكأنك تستطيع إنهاء حياتك دون أن تتعرض للمسؤولية والعقاب الأبدي؛ وكأن تجسد ابن الله ومعاناته على الصليب وموته وقيامته لم تكن ضرورية لفدائنا وخلاصنا. هذه هي حكمة الجسد!
هذه حكمة الشيطان!
بسبب الشراهة، يصبح وجهي خشنًا وقديمًا. بسبب السمك. يا لها من رائحة كريهة تجعلها في الريح!
للحصول على راتب في الدوما: أرسل إلى سورة وفيركولا.
لقد أخطأت أمام الله - في المساء، بسبب الإحباط، أمسكت بمتسول من شعره ومزقته (وقاحة!)، رجل طويل القامة وقوي البنية. وفي البيت اعتدى على زوجته ووبخها واحتقرها بالكلام والنظرات. أترنم: اجعل يا رب حافظًا لفمي، وبابًا واقيًا لشفتي [مز. 140، 3] وأنا نفسي لا أمنع شفتي الملعونة من الإساءة والصفراء المرة. أوه، يا لشخصيتي المهملة، الشريرة، الأنانية، المتكبرة، عديمة الصبر!
الليلة الماضية أكلت كثيرًا وبشراهة الخبز المنخل مع حليب اللوز والمربى ودقيق الشوفان مع الفوح والفجل - ومرة واحدة في اليوم، وكثيرًا: في الصباح شعرت بالثقل. أخطأت أمام الرب وأمام الناس وأمام نفسي! يا رب ارحم!
أظهرت لي خدمة الصباح أنه في الليلة الماضية، بعد الاعتراف، وقعت في الشراهة: كان قلبي ضعيفًا للغاية وعاطفيًا ومضطربًا؛ الدعاء في مكتب منتصف الليل وفي بداية صلاة الفجر لم يتمكن من التحدث بسبب معارضة العدو؛ لقد تحدثت الصلوات العظيمة بصوت عالٍ وبلا كلل، وذلك بفضل تأثير الصلوات الرائعة على الترنيم على القلب، ولكن بعد ذلك لم أتمكن من نطق ابتهالات الجنازة وجميع الابتهالات بشكل عام بهدوء، حيث أزعجني السيكستون أليكسي بريوبرازينسكي، الذي لم يعجبني للغاية، الذي كان خشبيًا، وغير حساس، ومهملًا، ومتسرعًا، مع إغفالات كبيرة، وقراءة وغناء الكاثيسما (الطاهرة) في الثامن عشر. لكن الصغير يستحق التساهل؛ لكن الأقوياء، مثلنا نحن الكهنة، سوف يتعذبون بشدة 57 [حكم. 6، 6]. لقد كان خطأي من خلال تسرعي وغيرتي وغيرتي؛ أنا نفسي مذنب بخطايا لا تعد ولا تحصى، وخاصة الشهوة والشراهة، والحقد، والكراهية، والكبرياء، والغطرسة، والازدراء؛ قلبي مملوء بأمراض خطيرة وعظيمة. كيف لا أرحم أخي؟ - وكنت مستاءً من نيكولاي الحارس اليوم لعدم تسليم المبخرة في الوقت المحدد.
بسبب كل تافه، بسبب تفاهات، أنا منزعج من الإخوة، كما أنزعج في المنزل من أشياء لا روح فيها وأصرخ عليهم. بسببي، بسبب خطاياي، ربما يعاني سيكستون أليكسي من البرود وعدم الحساسية والإهمال. إله! ارحمنا وصححنا جميعًا وخاصة أنا غير المحتشم. أثناء قراءة صلاة الشركة، عارضني العدو بشدة وحاول إحراجي بالغضب والازدراء للقارئ والحارس نيكولاي. بالكاد أستطيع المقاومة. في الصباح، لم أتحدث بالتلاوة الخاصة الأخيرة بسبب الارتباك الشيطاني والخوف. لقد أراح روح الحقد روحي تمامًا. أوه، اللعنة، ليس لدي روح الوداعة والتواضع! لكنني لم أحصل على هذه النعمة بسبب تعصبي.
السبت. كان الأمر صعبًا للغاية بالنسبة لي اليوم في قداس متأخر: استمر الشعور العدائي تجاه السيكستون، رغمًا عني، في روحي وفي كل كياني. ازدحام شديد وعبء وحزن، وتجدد العداء مع الغناء المتسرع لرجل الدين الذي قيل له منذ زمن طويل ومؤخرا ألا يتعجل في أماكن معينة؛ عندما بدأت الشركة، كان الأمر صعبا للغاية بالنسبة لي؛ الخطية أحرجتني، ظلمتني، جلدتني، أخجلتني: ألقيت نفسي على الأرض وتبت. أخيرًا، هدأت جزئيًا وتناولت الأسرار المقدسة، والحمد للرب، شعرت بالحياة، ولكن سرعان ما لاحظت كسل السيكستون في الغناء أثناء سحق الحمل، شعرت مرة أخرى بالكراهية تجاهه؛ وسرعان ما تاب منه. كان يتلو الصلوات من أجل الشركة بحزم. حصلت على الشركة مع ظروف ضيقة وبعض الإحراج؛ أثناء صلاة الشكر، وقفت عند الكأس، صليت وبكيت - هدأت، ولكن ليس تمامًا. بعد أن تناول القرابين المقدسة، هدأ تمامًا، بعد أن سبق أن تحدث إلى الرب بكلمة رجاء: يا رب! كل شيء مستطاع لك: يمكنك أن تزيل كل الخطايا وكل الأعباء من قلبي.
عندما وصلت إلى المنزل، أصبحت مرة أخرى غاضبة إلى حد ما من زوجتي. ولأنه في ظروف ضيقة، ذهب إلى صالة الألعاب الرياضية؛ في الطريق، مرة أخرى، بالإيمان والثقة، كوفئت من الرب بمغفرة الخطايا والسلام والحرية - فجأة، من العرض الواضح لنفسي أمام عينيه. قلت: يا رب، مع هاوية خطاياي وحالات ضعفي، ألقيت في هاوية رحمتك، وعلى الفور حصلت على السلام والطمأنينة والحرية. بعد المدرسة الثانوية، وجدت زوجتي حنونة جدًا معي. المجد للرب صانع المعجزات! الساعة الثالثة والنصف مساءا.
و الضحك و الحزن . ضحكت اليوم أثناء صلاة الفجر (فأراح العدو قلبي!) عندما كرم الأب الأسقف الأيقونات الموجودة على نصفي الأبواب الملكية، وفتحتها للصلاة الجنائزية في الترنيمة السادسة من القانون. وقبل ذلك كنت في مشكلة روحية، مرتبكًا ومتشنجًا من الأرواح الشريرة. وبعد الضحك، أصبحت أكثر إحراجًا وألمًا. يا قلب! قلب!
خلال الوقفة الاحتجاجية طوال الليل في كنيسة دوما، أنقذني الرب بأعجوبة أربع مرات من خلال صلاتي من مشاكل روحية عظيمة - من الارتباك والحرق والضيق والحزن، وأعطاني السلام والعزاء الكبير والحنان، والغناء الحلو للمجد لله في الأعالي. المجد للمخلص القدير!
الكهنة الذين يقفون أمام عرش الرب ويتمتعون بالمرتبة الملائكية يجب أن يكونوا متكبرين، سماويين في أفكارهم ورغباتهم وتطلعاتهم وأعمالهم، كما لهم خدمة سماوية، كأولئك الذين يجب أن يقودوا الخراف الموكلة إليهم إلى الملكوت السماوي. ولا ينبغي أن يكونوا جشعين، أو محبين للمال، أو طموحين، أو مدمنين على الملذات الأرضية.
ارسم مبادئ توجيهية للحياة المسيحية للأطفال الروحيين مع المعلومات الأكثر أهمية التي يجب أن تكون موجودة لهم دائمًا. عن الله في ثلاثة أقانيم؛ وعن يسوع المسيح، ابن الله، كمخلص وقاضي؛ عن الكنيسة؛ عن الأسرار. عن المعمودية؛ حول الولادة الجديدة، التبني لله؛ عن الملاك الحارس، عن الموقف تجاهه؛ عن التثبيت، عن مزار المسيحي؛ عن الشركة، أو عن جسد المسيح ودمه؛ وعن الحاجة إلى الشركة أو الفوائد أو الثمار؛ وعن الاستعداد لها بالتوبة والاعتراف؛ عن نعمة التوبة، عن قوة المغفرة وعدم السماح بالخطيئة، عن التوبة؛ عن الكهنوت، وتأسيسه، وسمو الكرامة، وعن فائدته للعالم: أنتم نور العالم... ملح الأرض [متى 3: 18]. 5, 13 – 16 ]; عن واجبات الرتبة وعن واجبات القطيع. عن الزواج، عن قدسية الزواج وإنشاءه الإلهي، وأهميته العالية؛ عن ذروة العذرية؛ عن بركة المسحة وجوهرها (المؤسسة الإلهية) وقيمتها الخلاصية.
أشكر الرب الذي أعطاني، مساعدة غير لائقة، مساعدة خارقة أثناء الاحتفال بالقداس في كنيسة الدوما والذي أحياني، وأنا ميت، بأسراره الإلهية. أشكر الرب الذي أعطاني الهدوء والجرأة عندما تحدثت قبل اجتماع الكنيسة عن اختيار شيخ جديد؛ أشكر الرب الذي منحني السرور الروحي العالي لتمجيده، الكلي الصلاح، الحكيم، القادر على كل شيء، دون عثرة وبجرأة في صلاتين، وخاصة في المعموديات الثلاث. يا لها من صلاة رائعة! يا اسم إلهنا الرائع! عجيبة هي أعماله! لا توجد كلمة واحدة تكفي لتغني عجائبه. إله! وبروح غالب نمجدك حسب نعمتك. أنت أيضًا تمجدنا نحن عبيدك غير المستحقين، ولا تدعنا نعيب ونهان من الذين يدوسوننا. لا تسد فم الثور البيدر [1 كو. 9، 9] ولكن سد أفواه القائمين علينا. استيقظ!
في ليلة 24-25 فبراير، رأيت نفسي في المنام محاطًا بعصابة من اللصوص مثل سكان كرونشتاد الفقراء، الذين استولوا على ممتلكاتنا بالقوة مع التهديد بالقتل في حالة المقاومة.
كان الأمر كما لو كان في رامبوف 58، وليس في كرونشتاد. فكرت: من الواضح أنه لا توجد شرطة محترمة هنا، وأعتقد أن الأشخاص الذين يعيشون هنا قساة القلوب للغاية؛ اعتقدت أن الوضع هنا في كرونشتاد أفضل بكثير. لقد شعرت بألم نفسي شديد - ثم استيقظت: كنت أعاني من الروماتيزم في ذراعي اليسرى من مفصل الكتف؛ كانت معدتي مسدودة بعصيدة الحنطة السوداء وأكل السمك في وقت متأخر من المساء. في المساء، ذهبت إلى الفراش على معدة فارغة تقريبًا، ولم أنم كثيرًا؛ وسرعان ما استيقظت. أعتقد أنني لا أستطيع النوم لأن معدتي فارغة؛ نهضت، وذهبت إلى المطبخ، وطلبت سمك الدنيس المقلي مع الحنطة السوداء، وأكلته. ثم قرأ لفترة طويلة، ثم مشى في جميع أنحاء الغرفة، واستلقى مرة أخرى - لكن النوم كان مضطربا ولأنه، بالإضافة إلى الطعام، لم يكن الطقس جيدا: ذوبان الجليد، الرياح الجنوبية الغربية القوية.
ماتت ابنة أخي الصغيرة بيلاجيا (من أختي داريا) في فيركولا، حيث تم إحضارها للزيارة - ربما أصيبت الطفلة بنزلة برد أثناء التحرك لمسافة خمسة وثلاثين ميلاً. لها ملكوت السموات. عزيزتي الملائكية النقية.
دون حضور الكنيسة والعبادة، أو نادرا للغاية، يصبح الشخص ملعبا للعواطف وسرعان ما يموت. لذلك، كل مسيحي، اقبل الخوف، وعش في خوف الله كل أيام حياتك؛ اجعل الذهاب إلى كنيسة الله أكثر تكرارًا ، وقل صلاة نارية إلى الله - صلاة التوبة ، والالتماس ، والشكر ، والتمجيد ؛ افعل الصدقات إذا كنت تريد أن يعفو الله عنك عن عثراتك وسقطاتك ورذائلك وأهواءك التي لا تعد ولا تحصى ؛ اسحق الخطية التي زرعها العدو فيك بسبب كسلك وهواك - اسحقها بدموع التوبة واقبل حرية الروح.
عيد ميلاد وريث تساريفيتش ألكسندر ألكساندروفيتش. أشكر الرب الذي وهبني هديته التي لا تقدر بثمن، المحيية، شركة الأسرار المقدسة، الخالدة، المحيية. القداس قبل تقديسه. يوم الثلاثاء. أقرأ الصلاة خلف المنبر بصعوبة بسبب الضعف العقلي والجسدي. بالمناسبة، بسبب سوء الأحوال الجوية، لأنه في نهاية القداس كان هناك طقس سيئ شديد في الخارج مع تساقط الثلوج والعاصفة الثلجية. بعد القداس، أقيمت الصلاة في منزل جيراسيموف، في منزل التاجر الفلاح زاخار إيفانوفيتش؛ وبعد الصلاة قدموا الشاي ووجبة خفيفة. تحدث عن مخاطر السكر: إذ رأى على الحائط صورة عاصفة شديدة في البحر وسفينة تحتضر، تحدث عن بحر الحياة الذي ترفعه عاصفة المصائب، وعن الناس كمراكب صغيرة وهشة، تطفو في هذا البحر وتحطمها عاصفة الأهواء، عن توجيه دفة القلب؛ وعن الوصايا التي ترشد سفينتنا بشكل صحيح، وعن استئصال الأهواء في البداية؛ حول اليقظة المستمرة حتى لا تجد سفينتنا نفسها على الصخور تحت الماء وتتحطم.
صلينا إلى الرب وإلى والدة الإله الكلية الطهارة برجاء عظيم وجرأة بسبب شركتي العادلة في الأسرار المحيية. المجد للرب في كل شيء. كتبت هذا في الساعة العاشرة مساءاً بعد الاستيقاظ من النوم وشرب الشاي.
بانتخاب شيخ جديد لكنيسة الصعود، أحدثنا عاصفة: لقد أزعجنا التجار، أنصار نيكولاي سيدوروف، فخور للغاية، متقلب، عنيد، فخور، عنيد، مثابر، وقح، منتقم، وبخ، ومستهزئ. لكن الرب لا يسمح لنا، نحن خدامه، هؤلاء الرجال الأغنياء المتكبرين، الذين يعتمدون على ثرواتهم، أن يضحكوا علينا؛ ألا يسمح لهؤلاء المستهزئين الذين يجدفون على رعاتهم ورئيس رعاتهم بأن يُداسوا على كنيسته؛ ليكسر الرب كل قرون الخطاة وليصعد قرننا إلى مجد الله، لأننا أردنا شيخًا تقيًا ولطيفًا وصادقًا ومسالمًا ووديعًا يكون له موقف مباشر ولطيف تجاهنا، وليس تتارًا مثل نيكولاي سيدوروف، الذي لم يرغب في الوقوف بشكل لائق في الكنيسة لخدمة واحدة ولم يرغب في النظر مباشرة إلى المذبح المقدس. المكان الوحيد له هو المحل . سيد الكنيسة! نجنا قريبًا من مثل هذا الشيخ وبارك وثبت خادمك المختار أليكسي (نيوستروييف) - رجل وديع وتقي. استيقظ!
كنت أشرب الشاي المملوء بالماء المغلي، وكان هذا الشاي سامًا بالنسبة لي: كان يجعل تنفسي صعبًا في الليل؛ شعرت بألم عصبي في ذراعي وظهري وساقي. لم أستطع النوم. أشكو من النساء وزوجتي وأخت زوجي، أنه ليس لديهن نظام في شؤون بيتهن؛ يتسكعون مع الأطفال حتى ينسوا كل شيء، ولا يتعمقون في أي شيء في المنزل: كل شيء في حالة من الفوضى، ووقت تناول الطعام وشرب الشاي هو الأكثر غموضًا، وأحيانًا يشربون في الليل، مثل الأمس، غالبًا ما يغلي السماور لمدة ساعتين أو ثلاث ساعات، وفي هذه الأثناء إما ينامون أو يثرثرون. زوجتي تحتفل (وأنا أتبعها أحيانًا) دون أي تدبير، دون التفكير في الصيام - بالنسبة لها ليس هناك صيام، بالنسبة لها كل شيء مجرد عشب. إنها جسد فقط، بلا روح؛ لهذا السبب هي سمينة وممتلئة، مثل بقرة مسمنة. القراءة المقدسة أو الصلوات في المنزل وفي الأماكن العامة غريبة عنها: فهي لا تحبها على الإطلاق. لا هي ولا أختي (وأختي بنفس الروح البحتة، وبالإضافة إلى ذلك لا تريد أن تعرف أي صيام) - لا أستطيع أن أتعامل مع أخلاقهم الغجرية القبيحة، لحياة خالية من أي نظام. بالنسبة لهم لا يوجد عالم آخر: إنهم العالم كله.
إنهم يحكمون ويحكمون على الجميع، متخيلين أن الجميع يجب أن يخدموهم، ولا ينبغي عليهم أن يخدموا أحدًا؛ عندما يأتي شخص ما للزيارة، فإنه يخجل ويركض. آنا كونستانتينوفنا، أخت زوجتي، بسبب منصبها، أحاطت نفسها بالفعل بالجواسيس والمخبرين، الذين أخبروها بما يتحدث عنها رئيس الكهنة وكهنة الكنيسة حيث تعمل في صناعة الرخاء: لقد أرهبتهم مسبقًا مع أخت المتروبوليت وماترونا إيجوروفا، ومع ذلك، فهي شخص محترم. هي نفسها مرحة، وهي تخشى أن يسيء إليها الجميع: فهي لا تستطيع أن تتسامح مع كلمة واحدة من الملاحظة أو التحذير - سوف تنفجر في هذه اللحظة بالبكاء. هؤلاء هم الأشخاص الذين يجب أن أعيش معهم وأناور في بحر الحياة.
لا بد أنه كانت هناك حلاوة قوية من حساء لحم العجل والرائحة والبرتقال والشاي الحلو الليلة الماضية، أو كان هناك اندفاع قوي من الحلاوة. يجب علينا من الآن فصاعدا تجنب تناول الأسماك في الليل. 28 فبراير. الخميس.
بحتة (كنيسة جلور.) - ضعف ذلك: تريجوبو (كنيسة جلور.) - ثلاثة أضعاف ذلك.
القرفصاء (سلاف الكنيسة) - الجلوس في كمين؛ قمع.
تحقيق (تمجيد الكنيسة) – جلب إلى الوجود، إلى الجوهر.
إيرموس من الأغنية الثامنة لكانون الثالوث يوم الأحد في مكتب منتصف الليل، النغمة 2.
من أي وقت مضى (الكنيسة المجيدة) – دائما، باستمرار.
تعجب قبل قراءة الإنجيل في الخدمة.
خالي من الهموم (الكنيسة السلافية) – عدم وجود قلق، وعدم الاهتمام (الحزن – الرعاية، الرعاية).
التعذيب (الكنيسة جلاف.) – اختبار، اختبار، فحص.
الاسم الشائع للمدينة هو Oranienbaum.
قد تكون مهتمًا بـ: