Духовное руководство

... يقول الرسول بولس: اطلبوا السلام مع الجميع والقداسة التي بدونها لن يرى أحد الرب (عب 12: 14). ومرة أخرى: لقد بلغني عنكم، أيها الإخوة، أن بينكم خلافات. أعني ما تقوله: "أنا بافلوف"؛ "أنا أبولوسوف"؛ "أنا كيفين"؛ "وأنا للمسيح." هل كان المسيح منقسما؟ هل صلب بولس من أجلكم؟ أم اعتمدتم باسم بولس؟ (1 كو 1: 11-13). بهذه الكلمات، يوبخ الرسول بولس أولئك الذين يرفضون العلاقة الروحية مع المرشدين ويريدون الارتباط مباشرة بالمسيح، وأولئك الذين، في علاقة روحية، منقسمون إلى أحزاب، وبالتالي ينتهكون السلام المتبادل والإجماع، والإجماع الذي أمر به الرب نفسه والرسل، الذين يزيلون التذمر المتبادل لكل من الذين يشتركون وأولئك الذين لا يشتركون ويمنعون الضرر الروحي العام الناتج عن ذلك، يحثون الجميع على الحب المتبادل (2، الجزء 2، ص 14). إذا كان مرشدوك أنفسهم ضعفاء ومعيبين ويعاملون أطفالهم الروحيين بشكل سيء، فحاول أن تكون حازمًا، واتق الله، واحفظ ضميرك في كل أعمالك وأفعالك، والأهم من ذلك كله، تواضع (2، الجزء 2، ص 23). بدون دعم، أي لا يمكنك العيش في دير بدون التوجيه الروحي من أحد كبار السن. لقد أخبرت الآخرين عني. كل ما أقوله لك، لا تخبره للآخرين. وإذا كنت تفعل الأمور على طريقتك فلا تأت إلي (1، ج 2، ص 2). [...انزعج الشيخ من عصيان بعض أخوات الدير، فقال الشيخ بحزن: "لقد أخذ الله سمعي وصوتي، حتى لا أسمع كيف تطلب البركة لأعيش حسب إرادتك، وحتى لا أتكلم، لأنك لا تطيع" (1، جزء 2، ص 125).] إن تقديم وجه الأب الروحي في الكنيسة وأثناء صلاة القلاية ليس فقط في غير وقته، بل هو أيضًا غير قانوني ومضر. وهذا مجرد إغراء معقول من العدو، ويجب تجنبه بكل الطرق الممكنة. الوصية الأولى والرئيسية في الإنجيل: أحب الرب الإله من كل قلبك ونفسك وفكرك (انظر لوقا 10: 27). ويجب الالتزام بهذه الوصية بكل الطرق الممكنة. أما بالنسبة للآباء الروحيين، فالوصية مختلفة، فهم يسهرون على نفوسنا، ويجب أن نطيعهم، ولا نمثلهم أثناء الصلاة. هذا ليس غير ضروري فحسب، بل ضار أيضًا، خاصة بالنسبة لأولئك الذين لم يحرروا أنفسهم بعد من المشاعر الأرضية للرجل العجوز (2، الجزء 2، ص 86-87). من الأفضل، بدلاً من الذهاب إلى منزلنا، أن نعتني بتلك العاهات العقلية التي كتبت لي عنها، ونصلي بإيمان وتواضع لطبيب النفوس والأجساد، فليشفي ضعفاتنا الداخلية وغير المرئية. فهو وحده القادر على شفاء أهوائنا السرية. لأن كاره الطيبة قد وضع شبكات سرية في طريق العلاقة الروحية لكي يحدث ضررا روحيا بدلا من المنفعة. لكن قد يلغي الرب كلي العلم والقدير كل هذا بموجته. أما نحن أنفسنا، إذ نفهم مكائد العدو، فلنرفض ما هو ضار ومضر بالنفس، ولنحتوي على ما هو مفيد. يمكنك أن تتذكر والدك الروحي، ولكن ليس في الكنيسة أو أثناء قاعدة الصلاة، عندما يجب أن يتجه العقل كله إلى الله الواحد. وفي أحيان أخرى ينبغي تطهير الذكر من الأذى عن طريق التوجه إلى الله، والاستعانة به سبحانه وتعالى ورحمته والنجاة من الأذى (2، الجزء 2، ص 87). بالرغم من أن أو... يقول بحق عن أبيك الروحي أنه رجل كثير الخطايا، إلا أنه لا يجب أن تستمع لهذا في صمت. يكتب ثيودور الرها: "يلوم كل من يجدف على أبيك الروحي" أي أوقف فم الجميع بهذه الطريقة. دعه يفسر هذا أينما يريد ومع من يريد، ولكن لا تسمح بتفسيره أمامك، مكررًا: "اشرح هذا أينما تريد، ولكن من غير اللائق أن أقول لك هذا أمامي، ولن يكلفك ذلك نفسك دون ضرر نفسي ومسؤولية" (2، الجزء 3، ص 46-47). تكتب: "سامحني لأنني لا أكتب لك أي شيء بهيج: كل الخطايا والعيوب؛ لن أعزيك أبدًا عن أي تصحيح". اكتب عن نقاط ضعفك، وهذا سوف يريحني أكثر من أي شيء آخر. أي تصحيحات عالية ليست مقياسك؛ التوبة هي الأسمى والأشد ضرورة لكل إنسان وأكثر راحة للآخرين من قصص الفضائل الخيالية (2، الجزء 3، ص 94). [سؤال: "كيف أود أن أعيش بالقرب منك!"] لا، من الأفضل أن تكون بعيدًا، وإلا ستبدأ في الحكم على الرجل العجوز الذي لا يفعل كما يبدو لك (1، الجزء 2، ص 15). [سؤال: "أكون سعيدًا بكل شيء، ولكنك أنت يا أبي بعيد عني."] لقد أصبح جيراني بعيدًا عني (راجع مزمور 37: 12). قريب ولزج، بعيد وعميق (١، الجزء ٢، ص ٦٠). إذا لم تتمكن من الحصول على علاقة روحية كاملة، فالتزم بتنفيذ وصايا المسيح الإنجيلية، وهذا سيكون كافيا لك. والتزم أيضًا بنصيحة برصنوفيوس الكبير: "إذا تركت إرادتك خلفك، ستجد السلام في كل مكان". وأخيرًا، تمسك بكلمة الكنيسة القديمة: "من يخلص فليخلص نفسه". انتبه لنفسك، وسيتم ذلك من أجلك. وغيرهم - كما يريدون. فالأمور التي لا تعتمد عليك، اترك كل واحد لمشيئته وأخضع كل هذا لحكم الله (2، الجزء 2، ص 185). على الرغم من أن العدو، على ما يبدو، يقول لك الحقيقة أنني لم أختبر أي شيء، وأنا أشرح الأمور فقط وفقًا لما قرأته في الكتب الروحية، فأنت بحاجة إلى رفض هذه الحقيقة الشيطانية الخيالية، أولاً، لأن الرب نفسه يأمرنا أن نختبر الكتب المقدسة، قائلاً في الإنجيل: فتشوا الكتب، لأنكم تظنون من خلالها أن لكم الحياة الأبدية (يوحنا 5: 39). وينصح الراهب نيل سورسكي بعدم القيام بأي شيء لا نجد دليلاً عليه في الكتاب المقدس ولا في كتابات شعب آباء الكنيسة، حتى لو بدا لنا مفيدًا جدًا. ثانياً: يجب رفض الشبهة الشيطانية، لأن الحقيقة الشيطانية في الظاهر أضر من الكذب نفسه، كما أن أفضل شراب مذاب بالسم أضر من الماء الفاسد. الشيطان، بغض النظر عن مدى معقولية اقتراحه، يقترحه بمكر من أجل إرباك الشخص المسيحي وإرباكه، والاقتراح الشيطاني المعقول يذوب دائمًا بسم الخبث والحسد. ولهذا السبب، رفض الرسول بولس الكلمات التي تبدو عادلة للروح الفضولي، كما هو مذكور في أعمال الرسل. ثالثًا، يجب على الإنسان أن يرفض التلميحات الشيطانية المتعلقة بموقفه الروحي، لأنه لا شيء يمكن أن يطفئ أفكار العدو أكثر من الاعتراف بها لأبيه الروحي. وأن الأسوأ أحيانًا يصحح الأفضل بأنفسهم، نرى مثالًا على ذلك في "المقدمة"، كيف قام شماس عادي بتصحيح الأخطاء جهلًا بمثل هذا القسيس القدوس، الذي كان على ما يبدو ملاك طهارة الله في خدمته من أجله. في الحقيقة، لم يكن عليّ أن أعلّم نفسي الأفضل من أجل فجوري الروحي، لكني أشعر بالأسف عليك عندما أرى أن العدو يزعجك كثيرًا بمكائده الشريرة، وبهذه الشفقة أنا مغلوب على أمري ومقتنع أن أشرح لك مثل هذه الأشياء التي فوقي (2، الجزء 3، ص 17). ...بالنسبة للفتاة التي تسأل عنها، من الأفضل أن تقرأ كتب والدك، وتقلل من الترجمة الشفوية. أولاً يمكنك أن تعطيها أبا دوروثاوس، ثم مرقس الناسك. يمكنك قبول ذلك بشرط، لكن لا تقل ذلك: إذا كان يستمع إليك. لكن قل هذا: إذا أرادت قبول تعاليم الآباء، فيمكنها أن تأتي، ولكن إذا كانت لا تريد قبول تعاليم الآباء القديسين، وإذا استمرت في الجدال، فلا ينبغي لها أن تأتي، لأن مثل هذه الخلافات الفارغة تضيع وقتك، وتزعجك، ولا فائدة منها... (2، الجزء 3، ص 27-28). ...المزيد عن الفتاة القادمة إليك. عند التعامل معها، التزم بالنصيحة الآبائية ذات الخبرة: لا تمد يدك إلى رجل يغرق، بل أعطه عصا فقط؛ فإن استطعت أن تنتشله من الأعماق فحسن، وإن لم تكن قوتك كافية، فاترك عصاك بين يديه، وأنقذ نفسك من الغرق. فهم الفعل. إذا انزعجت من التحدث معها، فابتعد قدر الإمكان، وامتنع بكل الطرق عن المحادثة المثيرة للجدل. ومن لا يريد أن يستمع إلى كلام الكتاب المقدس لا يمكن أن يقتنع بالحجة، بل لن يؤدي إلا إلى إيذاء نفسه وإزعاجها. يقول الرسول: إن أراد أحد أن يجادل فليس لنا مثل هذه العادة ولا لكنائس الله (راجع 1 كو 11: 16) (2 ج 3 ص 28). ...بماذا أنصحك وأنت وغيري كثيرون من المستشارين؟ تسأل عن الأشياء الصغيرة، لكنك تخفي الأمور المهمة وتقرر بنفسك، فكل ما يمكنني فعله هو التخمين (2، الجزء 3، ص 99). والأقرب من ذلك كله هو الغيرة المتغطرسة التي تسكنها، بحيث تتعامل معها أكثر من غيرها. يحدث هذا النوع من الغباء في أغلب الأحيان. وتحاول أن تحتقر مثل هذه الأشياء. اقبل الخدمة التي تحتاجها، ولكن لا تلتفت إلى أي شيء آخر (2، الجزء 3، ص 84). تسأل هل يجب أن تعيش مع راهبة عجوز، حتى تسألها ماذا تفعل، وتقرأ معها القاعدة، وتظن أنك ستهدأ بعد ذلك. لكن هذا مفهوم خاطئ. إن طرق البشر مختلفة، وإذا نظرنا إلى الآخرين، كيف يعيشون، ويقلدونهم، فإن ما سينتج عن ذلك هو ارتباك يؤدي إلى الإدانة، ويجب على كل شخص أن يسأل أباه الروحي عن نفسه، ومن ينتمي إليه، ويتصرف وفقًا لذلك. الراهبة التي ستعيش معها لا تعرفني، وقد عالجت وعالجت سوءي - ماذا سيحدث لحياتكما معًا 38؟ سوف تربكك، وسوف تزعجها. نحن بحاجة إلى أن نكون مع الآخرين ليس من أجل التشاور مع الجميع وتقليدهم، ولكن من أجل التعرف على نقاط ضعفنا الروحية والتواضع أمام جيراننا في التعامل معهم. ويمكنك أن تفعل ذلك دون أن تعيش مع المرأة العجوز: حتى بدون هذا، يمكنك أن تتعرف على نقاط ضعفك من حالات مختلفة ومن أشخاص مختلفين، وتتعلم الوداعة والتواضع والصبر (2، الجزء 3، ص 101). لقد تلقيت رسائلك، وبعد أن قرأت الرسالة الأخيرة، فوجئت بك تمامًا. أنت نفسك لا تريد بحزم قبول عرض G.؛ تكتب أن صحة أي شخص في منزلها لا يمكن أن تصمد، وأن وجودك هناك لن يؤدي إلى شيء، وأنك لا تملك القوة ولا الصبر للعيش معها، وفي الوقت نفسه أجابت أنه لا يمكنك الموافقة على اقتراحها دون طلب نصيحتي أو مباركتي. لا أستطيع أن أذهب إلى G. لأباركك، لأنك أنت نفسك لا تريد ذلك، والقول إنني لا أباركك يعني تحمل استياءها من الرفض، في حين أن هذه هي إرادتك. ولذلك فإنك لم تستشهد بنعمتي إلا كعذر. هل هناك موقف روحي لهذا؟ إذا قمت بذلك، فكل ما سينتج عنه هو ارتباك وانتقاد لموقفك الروحي. إليك تحذيرًا لك مقدمًا: لا تفعل ذلك. إذا كنت لا تريد أن تذهب إلى حيث تذهب، فابحث عن أعذارك الخاصة، دون الرجوع إلى البركات الخارجية، والتي تُطرح عندما لا يجرؤ الشخص على فعل شيء ما أو يكون في حيرة من أمره ويطلب النصيحة بشأن ما يجب فعله (2، الجزء 2). 1، ص. 181-182). لا يمكنك تجنب والدتك (الروحية) على الإطلاق، لأنك مرتبط بها عن طريق النغمة. اذهب إليها بتواضع، مهما استقبلتك، على الأقل لفترة من الوقت، لكن يمكنك أن تشرح في الفرصة المناسبة أن الجميع تذمروا معًا (دون ذكر من)، وكنت أنت الملام الوحيد، لأنك لم ترغب في فضح الآخرين. إذا سألت السيدة العجوز من، فأجب بتواضع أن الوقت قد فات الآن ولن يؤدي إلى أي شيء جيد، ولكن فقط إلى مزيد من الارتباك وإلى المزيد من العبث 39، اسمحوا لي أن أكون الملام الوحيد، والآخرين - كما يعرفون. اذهب واسأل. فيقول: كما علمت، وافعل كما علمت. ولكن لا يزال يسأل. ربما في بعض الأحيان سيقولون ذلك مباشرة. واعلم أن التواضع يغلب كل شيء، ويستطيع أن يمحو كل شيء ويعادله، كما يشهد بذلك الآباء المتوشحون بالروح بالإجماع. حاول أن تخاف الله وتتصرف حسب ضميرك. حينئذ يستطيع الرب أن يعرف قلوب المتمردين. على الرغم من أننا قد نكون على صواب أمام الناس في شيء ما، ولكن عندما نكون مخطئين أمام الله، يجب علينا أن نتحمل دون تبرير ذاتي كل المعاناة، وكل الإزعاج، وكل الاضطهاد، ولا نلوم أي شخص على ذلك، بل نقبل كل الأحزان المرسلة من يد الله لتطهير خطايانا، ولتقويمنا، والأهم من ذلك كله، لتواضع حكمتنا السامية. لذلك أكرر لك أن تذهب إلى والدتك بتواضع، على الأقل من وقت لآخر، بتواضع تخبرها بما هو مطلوب، بتواضع تقبل ما يقال لك منها مهما قيل. فالتواضع والخوف من الله يتغلبان على كل المضايقات، حتى لو كانت أكبر مما عبرت عنه (2، الجزء 2، ص 120). أنت تشك في قبول أخت واحدة لديها أم روحية بالفعل. صحيح أن هذا ليس مريحًا تمامًا. لكن لا يمكنك الرفض تمامًا، ما عليك سوى التصرف بمهارة أكبر؛ اشرح بالتفصيل وأرسل مرة أخرى حتى ترتبط بأمها وتخضع لها فيما ليس خطيئة واضحة ومخالفة واضحة لوصية الله. وإذا حدث أي حزن، فعليك أن تتحمل وصية الله ومحبة قريبك. ما عليك سوى أن تطلب من هذه الأخت أن تأتي إليك بشكل أقل، وألا تذهب إلى الأشياء الصغيرة وغير الضرورية (2، الجزء 3، ص 105). لقد كان عبثًا أن تأخذ ملاحظاتي على محمل الجد؛ لقد كتبت ببساطة ما اعتقدت أنه يجب أن يقال. لم يكن هناك ذرة من الاستياء هنا. لقد نُصحت خطأً بالكتابة إلى مرشدك تحت تأثير مشاعر الممثل؛ الأمر مختلف مع الأشخاص الآخرين، لكن يجب على المرشد أن يصف التصرفات التي تمت مناقشتها، خاصة أخطائه، أو تصرفات الغضب، أو بشكل عام حركات الرجل العجوز وإهانة الكبرياء. اعلم أن الشخصيات مهمة فقط في الحكم البشري، وبالتالي إما أن يتم الإشادة بها أو اللوم عليها؛ ولكن في حكم الله، فإن الشخصيات، كخصائص طبيعية، لا يتم الموافقة عليها أو إدانتها. ينظر الرب إلى النوايا الحسنة والإكراه على فعل الخير ويقدر مقاومة الأهواء، حتى لو كان الإنسان يتغلب عليه الضعف أحيانًا. ومرة أخرى فإن التقصير في ذلك يحكمه من يعلم سر القلب، وضمير الإنسان، وطاقته الطبيعية للخير، والظروف المحيطة به (16، ص 222-223). عندما تكتب لي عن أي من نقاط ضعفك الروحية، يبدو لك لاحقًا أن هذا يثير الاشمئزاز في داخلي! على العكس من ذلك، أنا دائما استرضي هؤلاء الأشخاص الذين يعترفون بصدق بأخطائهم ويكشفون علانية عن نقاط ضعفهم وعيوبهم. لا تلوم نفسك بشدة على برودتك، خاصة لا تحرج من هذا، أولاً، أنت إنسان، وبطبيعة الحال، عرضة للتغيير في بنيتك العقلية، وثانيًا، هذا مسموح به أيضًا من العناية الإلهية، حتى لا تدين الآخرين بالبرودة واللامبالاة في مثل هذه الحالات (16، ص 223). قد تكون مهتمًا بـ: