Сентябрь 1883 г.

Nie służył do Mszy św., nie był na jutrzni i nieszporach. Nie byłem w gimnazjum. Biegunka zaczęła się zmniejszać. Piątek. Byłem na Jutrzni, czytałem, śpiewałem i odprawiałem mszę. Przed mszą Pan uczynił nade mną cud miłosierdzia, wybawiając mnie od gniewu na biednych gniewnym słowem „głupi!” Z wdziękiem i pogodą służył Mszy św., a Komunię Świętą przyjmował w sposób życiodajny. Przeczytałem całą modlitwę za amboną, powiedziałem całe zwolnienie, pokonawszy pokusę. Po mszy znów wpadł w złość na żebraków, ponownie pokutował w domu i otrzymał upragnione miłosierdzie od Pana, po czym poszedł udzielić komunii żonie kościelnego Elizawecie Dmitrijowi. Zakonnik przypomniał mi o nabożeństwie, a ja się rozzłościłem, że zawracam sobie głowę tą rzekomo niepotrzebną nabożeństwem i powiedziałem: wyjdź; potem opamiętałem się, zacząłem żałować i błagać Pana o miłosierdzie, które mi zostało nagrodzone, nieprzyzwoity niewolnik brzucha i przyjemności zmysłowych, a nie sługa Chrystusa Boga i braci mniejszych, za co wyrzucałem sobie, samolubny, krnąbrny, pobłażliwy, samolubny, ambitny, leniwy, chciwy, zazdrosny, dumny, smutny, szemrzący, nieposłuszny. Po nabożeństwie pogrzebowym N.N. Anna, współmieszkanka Nikołajewskiego. Dziękuję Panu za nowy największy cud miłosierdzia, przemiany, oczyszczenia i odnowy mojego serca, które popadło w pychę, niegodziwość, złośliwość, zazdrość wobec opata ojca Pawła, kiedy powinienem był mu się kłaniać i kiedy podejrzewałem go o arogancję, był jak filar niewzruszony. Potępiałam siebie szczerze i prosiłam Pana o łaskę zmiany mojego serca życzliwą przemianą, którą otrzymałam i pozbyłam się bolesnego ciasnoty, smakując spokój i przestronność duszy. Jeśli chodzi o straszne erupcje wulkanów. Wszyscy mamy wulkany w duszy – nasze pasje. Spłaćmy ich terminowo, zanim oszaleją. Sobota. Dziękuję Panu za pomyślność posługiwania liturgią w kościele Wniebowzięcia NMP o ósmej i kwadrans rano, za życiodajną komunię Świętych Tajemnic. Poczułam w sobie całkowitą odnowę, najgłębszy spokój, lekkość, wolność. Po zjedzeniu przekąski u Markowów i daniu mi pieniędzy (dziesięć rubli) zrobiło mi się ciężko. Po zabraniu do domu Anny, partnerki Nikołajewskiego, wypiłem kubek rosołu - i stał się jeszcze cięższy. Po zajęciach w gimnazjum i nabożeństwie u Marfy Efimovnej Wołkowej zjadłam i wypiłam (jajka na miękko) – a w domu jeszcze bardziej obficie miskę rosołu – znowu za dużo. Podczas całonocnego czuwania w katedrze […] Pan obdarzył mnie największą czułością, która mnie odnowiła. Podczas nabożeństwa Iriny Grigoriewnej w celi Jekateriny Stiepanownej (domu Korszunowa) panowała niezwykła lekkość i śmiałość, niesłabnąca modlitwa. Zakonnik ma diabelskie zaścianka na nabożeństwie; Opuszczając go, idąc, pokutowałem, a Pan pokonał wroga, jego niegodziwość, przebaczył mi mój grzech i dał mi pokój, lekkość, śmiałość i przestrzeń. Chwała miłosiernemu i dobroczynnemu Panu. Nawet niewielka ilość wina niepokoi serce, zatwardza ​​je, czyni mnie nie do końca zdolnym do modlitwy, wróg wykręca i serce i język. Dlatego przy piciu wina należy zawsze zachować szczególną ostrożność. Zgrzeszyłem przeciwko rektorowi Archangielskiego Seminarium Trunev 134 tajemną pogardą, złą wolą i rozkoszą. Musiałabym szczerze życzyć mu wszystkiego najlepszego, tak jak bym sobie życzyła, szczerze się za niego modlić, bo bez Boga nikt z nas nie może nic dobrego uczynić. Daj mu, Panie, powodzenie we wszystkich dobrych intencjach i uczynkach, poprawiaj go i wywyższaj. Królu Niebieski, Pocieszyciel, Duszo Prawdy, W którym wszyscy żyjemy i poruszamy się, W którym ja, grzesznik, żyję, poruszam się i istnieję, zmiłuj się nade mną, oświeć mnie, oczyść mnie, utwierdź mnie, udoskonal mnie i zbaw mnie! Dziękuję Panu, który wybawił mnie od ciężkiej i długotrwałej biegunki, która mnie osłabiała. Po wcześniejszej Mszy św. (zamiast tej późnej, o którą prosił ks. Piotr). Dziękuję Panu za łaskę wybawienia z ucisku grzechu, udzieloną mi podczas czytania modlitw wejściowych przed królewskimi drzwiami Kaplicy Baptystów, a następnie na początku Liturgii Katechumenów, za łaskę pokoju i czułości podczas Liturgii, za bezosądzającą komunię Świętych Tajemnic i za dar głoszenia słowa Bożego. Dziękuję Panu za wybawienie od ciężkiego zawstydzenia, smutku i ciasnoty w mieszkaniu Włodzimierza P. Wierchowskiego przed nabożeństwem oraz od ciasnoty i zamieszania z powodu ukrytego gniewu na wdowę Annę Gierasimowną za częste podejście do całowania jej w rękę. Żałowałem za swój gniew, który pierwotny wróg nieustannie stara się zaszczepić. Następnie podczas [...] nabożeństwa modlitewnego Pan wybawił mnie z ciasnoty. Tego wieczoru prawie wpadłam w otchłań zmysłowości [...]. Wybaw, Panie, od chwilowych myśli i uczuć zmysłowości. Ty, Panie, jesteś moim niezniszczalnym przybytkiem, Niepokalaną, wieczną słodyczą, która stworzyłaś dla człowieka niezliczone rodzaje słodyczy. Czwarta wieczorem. Dziękuję Panu za wybawienie mnie od śmiertelnego użądlenia zmysłowości, które ugodziło mnie w wyniku bliskiej relacji z dziewczyną. Szczerze pożałowałem Pana, szczerze pragnąc i przysięgając, że zawsze będę miał moje serce jako cerkiew Bożą, taką jaka powinna być, gdyż Pan jest moim Stwórcą i Prototypem, moim Odkupicielem, moim życiem, moim tchnieniem, moją siłą, moją prawdziwą słodyczą i łaską, moją chwałą, moją niezniszczalnością - i teraz paląca rana mojego serca została zagojona i uspokoiłem się. Dziękuję Panu za największe zbawienie od grzesznych pożądliwości, udzielone mi poprzez modlitwę pokuty w cerkwi po dotknięciu sercem i ustami tronu łaski (w cerkwi głównej). Potem odważnie poczułem w sobie spokój i wolność, a następnie z wielką śmiałością odprawiłem dwa nabożeństwa na ulicy Jekaterynińskiej na Malajach (w domach Potekhina i Bułyczowa). Udał się do Simańskiego, znów został zraniony w sercu na widok piękna dziewczyny i popadł w serdeczną zmysłowość i został zraniony, ale kiedy przyszedł do cerkwi i upadł ze skruchą na tron ​​świętości, prawdy i miłosierdzia, został uzdrowiony, oczyszczony, uświęcony i odnowiony. Dziękuję Panu za nowe największe miłosierdzie wybawienia poprzez modlitwę pokutną od nowego zmysłowego wtargnięcia dziewczyny na mnie. Dziękuję Panu, który odsunął od moich wewnętrznych bólów wyniszczającą, dławiącą słodycz, która mnie dezorientuje, uciska, pali, zabija, i który cudownie ożywił mnie i ulżył swoją łaską. Dziewiąta wieczorem. Dziękuję Panu za Jego miłosierdzie, które przewyższa mój umysł i dążenia, wylane na mnie po Jutrzni, kiedy w gniewie uderzyłem lekko Annę Gierasimowną w głowę, ponieważ złapała mnie za rękaw, aby mnie przytrzymać i nie po raz pierwszy pocałowała mnie w rękę. Przez ten mój grzech sam zostałem zawstydzony, zraniony i umarłem psychicznie. Ale popłynąwszy w pokucie do niezwyciężonej dobroci Boga i przywiązując serce i usta do świętego, życiodajnego tronu, pozbyłem się śmierci duchowej i otrzymałem życie, pokój, wolność, radość i bez potknięć, spokojnie odbyłem spowiedź w Petersburgu. Innym razem Pan zbawił w domu Tretiakowej, zanim przeczytał modlitwę rodzącej matce. Wieczór. Często odczuwam potajemną złość na ludzi, którzy w jakiś sposób nie zadowolili mojej dumy, którą, jak każdy stary człowiek, należy ukrzyżować przez hańbę lub naganę, sprzeciw i inne środki. I tak na przykład niegdyś wikariusz Ładogi Gerasim (wydaje się, że już dawno nie żyje) 135 przyjął mnie surowo, swobodnie i nieco dumnie, a ja do dziś pamiętam to przyjęcie z oburzeniem i wrogością wobec niego, a nawet czytając jego listy, oddychając głęboką pokorą i miłością do sióstr, jego duchowych córek, jestem zniesmaczony i gotowy oskarżyć go o pozory. Tymczasem on jest szczery, pobożny i kochający Boga, ale ja jestem naprawdę potępiony, wielu grzeszników i zasługuję za moje grzechy na wszelką pogardę i wszelką pogardę z pokorą i radością muszę przyjąć od ludzi jako słuszną zapłatę za moją pychę, niegodziwość, pychę, złośliwość, zazdrość, nieczystość, niewstrzemięźliwość, pożądliwość, nieżyczliwość, złą wolę, złość, pogardę bliźnich, zatwardziałość serca i inne moje grzechy, których jest niezliczona ilość. To samo, miałem taką samą urazę do naszego biskupa, metropolity Izydora 136 za to samo. Dziękuję Panu, który przyjął moją skruchę za to i wybawił mnie z ucisku i smutku z tego powodu oraz oświecił mój umysł światłem swojej łaski. Dziękuję za wybawienie od przyjemności cielesnych. Dziesiąta i pół wieczorem. Pan uczynił we mnie dwa największe cuda zbawienia: jeden, gdy wracałem konno dorożką z oficyny Kudryavtsev na górze, gdzie mój chrześniak Iwan (przysmak Elżbiety), gdy w pokucie modliłem się do Pana, aby zniszczył mocą świętości i prawdy swoją fortecę złudzenia w moim sercu (lubieżność), swoją mocą - mocą grzechu, a Pan zniszczył, wyciągając do mnie suwerennego, życiodajnego, silnego Podaj swoje i daj mi pokój, wolność, życie. Kolejny cud nastąpił po przeczytaniu listów Jego Miłości Gerasima z Astrachania, byłego wikariusza metropolii petersburskiej, który w swoim czasie przyjął mnie surowo, co wzbudziło we mnie smutek i urazę z powodu mojej słabości i dumy. Czytając listy, nie wierzyłem w ich szczerość i potajemnie rozgoryczyłem się na niego, natchniony przez diabła, i przez to umarłem w duszy, pozbawiony łaski Bożej, ale gdy tylko szczerze pokutowałem całą myślą, całym sercem, całą siłą woli i modliłem się do Pana mocą swego miłosierdzia i dobroci, aby zniszczył we mnie fortecę działającej we mnie złośliwości diabła, otrzymałem teraz przebaczenie, pozwolenie, oczyszczenie, przemianę serca od złośliwości do dobroci, od zamętu wobec świata, od ciasnej przestrzeni. Chwała naszemu zawsze bliskiemu, posłusznemu i miłosiernemu Bogu! Szósta wieczorem. Dziękuję i wysławiam Pana, który w czasie Nieszporów wybawił moją duszę z piekła; Dopada mnie ścisk na jedną myśl o złoceniu krzyża piersiowego podczas śpiewania stichery i natychmiast serce moje odpada od Boga, od miłości Boga, od Jego dobroci, od miłości bliźniego: nałogi doczesne i cielesne zabijają miłość do Boga i bliźniego. Szczerze żałowałem swojej dwumyślności, mojego absurdalnego uzależnienia i modliłem się do Pana, aby oczyścił moje serce z trującego uroku. I Pan zabrał mój grzech, przywracając mi pokój. Po powrocie do domu znów straciłem spokój i zostałem użądlony grzechem – wielokrotnie żałowałem i na nowo otrzymałem miłosierdzie Boże. Potem poszedłem do ogrodu, przyjrzałem się uważnie białości szyi dziewczyny - i znowu trucizna uroku przeniknęła moje serce i dręczyła mnie, znowu szczerze żałowałem i ponownie Pan zjednoczył się ze mną w moim sercu. Chwała Panu, który zazdrośnie strzeże sanktuarium swojej cerkwi – mojego serca. Wikariusz Gerasim mnie nie znał i dlatego w 1859 r. przyjął mnie surowo, bo inaczej byłem wtedy niegodny, grzeszny, nieczysty: leżałem z żoną i paliłem tytoń. Dziesiąta i pół wieczorem. Dziękuję Panu, który uczynił we mnie największy cud zbawienia od ognia piekielnego i ciasnoty, jaka mnie spotkała z powodu gniewu i kopnięcia od tyłu przez żebraka, który po złożeniu jałmużny (cztery kopiejki) poprosił o kolejne trzydzieści lub trzydzieści pięć kopiejek na podporę. Ja, podejrzewając go, młodego człowieka, o lenistwo, lenistwo i pijaństwo, uznałem za niesprawiedliwe dawać mu tak wiele i chcąc się go pozbyć, dałem mu trepak. Tak więc przepaść miłosierdzia jest we mnie, Pan jest chwalebnie uwielbiony, bo szczerze żałowałem, ze łzami w oczach. Uwielbienie Trójcy Przenajświętszej rozpoczyna się tu na ziemi, w Kościele Bożym i będzie trwało przez całą wieczność. Tobie bowiem należy się wszelka chwała... Ty jesteś naszym Bogiem i Tobie chwałę oddajemy... i na wieki wieków! Poranek. Wspominam nowe miłosierdzie Boga wobec mnie, grzesznika: wracając z kościoła z jutrzni, z pewną irytacją powiedziałem do Paraskewy Iwanowny Kowriginy: „Dlaczego przychodzisz do mnie o tak wczesnej porze i tu się przepychasz”, a na jej odpowiedź: „Chcę się z tobą pomodlić!” odpowiedział: „Będę się modlił bez ciebie”, odesłał ją i poszedł modlić się za chorego Wasilija w moim mieszkaniu. W mojej duszy panował ucisk i smutek z powodu irytacji Kovriginą, ale szczerze żałowałem, a Pan dał mi pokój i ciszę. Chwała Panu! Po wczesnej mszy. Dziękuję Panu za liturgię, pełną cudów miłosierdzia i mocy Boga wobec mnie, grzesznicy, a we mnie wielonamiętnej. Od początku proskomedii aż do Pieśni Cherubinów byłem w bardzo bliskim kontakcie z wrogiem z powodu niechętnie i ze smutkiem dawanych jałmużny żebrakowi, który stał z kubkiem u drzwi kościoła. Modliłam się długo, skuliłam się, otrząsnęłam się z grzechów, aż w końcu po pieśni cherubińskiej Pan wybawił mnie, biednego człowieka, z paszczy diabła. A ja służyłem z czułością i przyjmowałem dobrą komunię. Potem nowa poważna pokusa, ciasnota i smutek spadły na mnie pod koniec mszy za to, że nie udzieliłem reprymendy za moje uwolnienie. Znowu smutek i męka; z tego powodu niechętnie przeczytałam czterdziestą modlitwę do rodzącej matki, pomijając pochwały ze względu na diabelską truciznę w sercu. Wreszcie przed nabożeństwem pokonał zaciekłego wroga. Następnie, po usunięciu kościelnego Elżbiety, nowe wyzwolenie - na ulicy do bramy; z drugiej strony, kiedy wróciłem do domu, Pan poprzez moją modlitwę wybawił mnie od palącego bólu piekła. Żona ukryła kwas chlebowy w sateh trzech mąkach, aż wszystko się zakwasiło [Łk 13,21]... Kobieta to Kościół Święty, kwas to łaska Boża, Królestwo Boże, saty 137 trzy - trzy siły naszej duszy: umysł, wola i serce. Każdy atak (adpozycja) bezcielesnych wrogów jest zaprzeczeniem życia (męką) lub zejściem z życia w śmierć, ze spokoju w zamęt, z przestrzeni w ciasne warunki, z radości w smutek, od śmiałości w strach, przygnębienie, tchórzostwo. Dzisiaj, zgodnie ze zwyczajem swego miłosierdzia, Pan wybawił mnie od wielkiego ucisku bolesnego użądlenia demonów, związanych z moimi myślami o ubóstwie Domu Pracowitości, poświęconego imieniu cesarza Aleksandra II. Wróg przygwoździł mnie przygnębieniem i rozpaczą, ale stawiałem opór i pokładałem nadzieję w wszechdobrym, wszechmocnym i wszechopatrznym Panu - i z trudem pokonałem przeciwnika. Opuszczając Jutrznię w drodze na mszę do kościoła Wniebowzięcia NMP, wróg upadł z nowym przygnębieniem: dlaczego ja, a nie proboszcz, miałbym służyć; Pożałowałem tego, poprosiłem Pana o przebaczenie i otrzymałem pokój. Dobrze odprawiał mszę i przyjmował komunię bez potępienia. Dziękuję Panu za pomoc podczas odprawiania dwóch nabożeństw oraz za wybawienie od bezwstydnych myśli i podszeptów serca (w Korovnikowie). Sobota. Przynoszę z głębi serca wyznanie dobrego uczynku Pana Jezusa Chrystusa, mojego Boga, dokonanego we mnie podczas Jutrzni poprzez modlitwę pokutną za moją pychę, pobłażanie sobie, pożądliwość, niecierpliwość, nieżyczliwość wobec innych, surowość, zazdrość, złą wolę, gorycz i tajemną pogardę. Jakiż smutek i udręka spotykają mnie zawsze z powodu mojego diabelskiego gniewu i niecierpliwości – i słusznie! W jaki sposób szczera pokuta ożywia dobrą przemianę serca, która dokonuje się dzięki łasce Bożej w moim zepsutym, żarliwym sercu! Z jakim triumfem przeczytałem po tym kanony Matki Bożej Joachima i Anny oraz męczenników Minodory, Metrodory i Nimfodory! Z łaską służył także Mszy św.; jednak na początku serce mi zamarło z pośpiechu, gdy czytałam ostatnie wersety na proskomedii, modlitwę ofiarowania i odprawienia. Ale wtedy Pan, dla większej pokuty, wybawił mnie od nowych ciasnych warunków i wyginięcia. Otrzymał życiodajną komunię. Modlitwę za amboną i rozesłanie przeczytałem bez potykania się, ze śmiałością; udzielił komunii pięciu kobietom. Niech Bóg błogosławi! Wiele, wiele razy Pan zbawiał mnie od grzechów w ciągu dnia poprzez moją tajemną modlitwę. Zgrzeszywszy, potajemnie upadnę do Pana - i zostanę zbawiony i zbawiony, i będę spokojny i ożyję, ożyję. Niedziela. Z wdzięcznością wysławiam imię mojego Pana Jezusa Chrystusa za wielokrotne wybawianie mnie od zębów szatana podczas pierwszej Mszy św., zwłaszcza na początku i na końcu, kiedy nieprzyzwoita, choć życzliwa, stara kobieta przyprowadziła dziecko do komunii, a na początku mszy wróg zdeptał i zabił moją duszę z niezrozumiałej obawy przed diakonem Poletajewem, którego z jakiegoś powodu w nabożeństwie się boję, jak wilk. Przez pokutę i modlitwę do Pana odzyskałam miłosierdzie i pokój Boży oraz otrzymałam łzy czułości po wielkim wejściu. Podczas nabożeństwa z kowalem Marią Aleksiejewną wróg urzekł serce jednym spojrzeniem i pomyślał blaskiem złota na ikonie, ale skruchą i rozumem odrzucił sen węża. Komendant-porucznik 138 Roman Aleksiejewicz Mazurow zawstydził się nieznanymi twarzami i wspaniałym otoczeniem i nie wymawiał ani Ewangelii, ani modlitw, ani litanii, wzburzony na duchu tchnieniem wroga i nie pokonując go, chociaż wzywał imienia Pana. Dlaczego tracę serce na widok świeckich, wykształconych ludzi ozdobionych świecidełkami i złotem? Sługa Boży musi być wszędzie taki sam, gdyż Bóg jest wyższy, większy, silniejszy, piękniejszy i bardziej chwalebny niż wszyscy inni. W mieszkaniu Ekateriny Stepanovny po nabożeństwie modlitewnym Pan wybawił mnie z największych ciasnych warunków po tajnej modlitwie wiary. Poniedziałek. Na lekcji w drugiej klasie nie miałem moralnej samokontroli i spokoju ducha, bo śniadanie w domu zjadłem o niewłaściwej porze (kurczak), nie mając motywacji i wypiwszy już rano herbatę, a ponadto wypiłem kolejną szklankę kakao u Żytków. Kolejnym powodem braku samokontroli było to, że nie przygotowałam się dostatecznie do zajęć, nie rozumiałam, nie przemyślałam lekcji. Podczas nabożeństwa i po nim w domu Jegora Wasiljewa Gorbunowa Pan wybawił mnie od machinacji wroga, który podżegał mnie do gniewu. Dziękuję Panu za cudowny cud Jego dobroci i miłosierdzia w czasie Jutrzni: kiedy ja, potajemnie rozgoryczony na ojca proboszcza za jego chłód i niegościnność, choć sam go nieszczerze pozdrawiałem, zacząłem palić się w płomieniach piekielnych, a potem pilnie potępiać siebie i żałować za złość, którą popełniłem, Pan wysłuchał mojej serdecznej skruchy i podczas czytania kanonu na czwarta oda, wybawiła mnie od jadu węża, dając mi rosę łaski, zdrowia, pokoju, przestrzeni i zbawienia. Jedną z rzeczy, która jest cudowna u opata jest to, że jest łagodny, spokojny, spokojny, nawet opanowany, a to są cechy, których tylko pragnę, a których ja, który jestem pełen pasji, nie posiadam. Mam wielką dumę, niezwykle wrażliwą i kłującą, i zazdrość, i złą wolę, i chełpliwość, i dumę, i złośliwość, i niewstrzemięźliwość, i pożądliwość, i lubieżność, i lenistwo, i zaniedbanie, i kłamstwa, i służalczość, i stronniczość, i wiele, wiele innych namiętności. Podczas komplety nieprzyjaciel zatrzymał się i zranił mnie tajoną złością na Ojca Przełożonego, ponieważ nie uczynił zwykłego braterskiego ustępstwa w stosunku do mnie, gdzie stałem. Przyniosłem szczerą skruchę z samopotępieniem, że odszedłem od pustej miłości własnej od miłości i zniszczyłem całe prawo Boże, na które składa się miłość, a Pan wybawił mnie od złości, dając mojemu sercu miłość, prawdę, pokój, śmiałość, siłę, życie. Rano po spaniu. O, cholerna chciwość! Teraz widziałem siebie we śnie: pewien głodny chłopiec, znam go, prosił mnie o chleb, aby zaspokoić swój skrajny głód i pytał nie raz - poszedłem go kupić do sklepu z chlebem, ale tam podobał mi się gulasz robotniczy, próbuję jeść, a żebrak stoi i czeka na zimnie; Ten gęsty, gęsty gulasz (jakby z grzybów i [amerykańskich] biszkoptów) wydawał się niewystarczający – zrobili to za mnie, ja nadal jem i jem, ale żebrak wciąż stoi i czeka; W końcu, jak to się mówi, do syta wziąłem około siedmiu kromek białego chleba, które mi dano, i dałem głodnemu tylko cztery, wydawało się, że jest ich wszystkich mnóstwo – a potem pojawiła się chciwość i skąpstwo. Och, chciwość i zatwardziałość serca! (Widząc ten sen, spałem na lewym boku.) Kogo zrobiłem, co mi się podobało, zachowując się w ten sposób w moim śnie? Do diabła. Ale brzydzę się tobą, szatanie, i wszystkimi twoimi czynami, całą twoją służbą i całą twoją pychą. Środa. Egzaltacja. Dziękuję Panu za miłosierne i szybkie uwolnienie mojej niegodności od śmiercionośnej, palącej jadu węża, który wpłynął na moje serce za okrucieństwo wobec biednych, gdy szedłem na poranną mszę. Na początku proskomedii, przez modlitwę pokutną, Pan mnie wybawił i obdarzył pokojem. Potem innym razem mnie wybawił, gdy wołałam do Niego w poważnym, śmiertelnym smutku na końcu proskomedii, podczas której modlitwy i uwolnienia uległam strachowi przed diabłem, który mnie zabił. Podczas nabożeństwa z nauczycielką w Murganovce 139 został poddany niezwykle trudnej pokusie, ponieważ został zraniony cielesną urodą dziewcząt – nauczycielki i jej siostry, i był zdezorientowany ze wstydu i strachu przed diabłem w Ewangeliach, litaniach i modlitwie. Jakiś rodzaj żądzy cielesnego piękna, zazdrości, pragnienia cielesnych przyjemności. Modlił się i żałował. Już w drodze do Ogrodu Letniego, do skrzydła duchownego, na moście pozbyłam się uroku i ciasnych warunków poprzez modlitwę pokutną. Odwracam się od brzydoty, uwodzi mnie piękno, a dusza jest jednakowo na obraz Boga w pięknym i brzydkim. Znowu sprytna, wielopasjonacyjna pasja. Nie mieszka w tobie nic dobrego [Rzym.7:18]. Dziękuję Panu, który zlitował się nade mną w czasie Nieszporów, kiedy żałowałem za zatwardziałość serca wobec ubogich, którzy tłumnie przychodzili do mnie, gdy szedłem na Nieszpory. W odpowiedzi na ich prośbę powiedziałem: „Napijcie się wody” i ze złością odmówiłem wydania pieniędzy na ubrania mężczyźnie, który nie miał wierzchniej odzieży, podejrzewając go o pijaństwo. Dziękuję Panu, który okazał mi pomoc podczas nabożeństwa w domu generała Semenowa i wielką pomoc podczas chrztu w domu Semenowa u pana Abraszkiewicza. Dziękuję Panu, który objawił mi moją wyimaginowaną stratę - odznakę Orderu św. Anny III stopnia, której szukałem godzinę lub dłużej i Bóg jeden wie, o czym myślałem w domu. Dziękuję Panu, który wybawił mnie od zamętu, niepokoju, podejrzeń, goryczy i być może konfliktów rodzinnych. I lekcja dla mnie: nie przywiązywać się do niczego jak do skarbu serca, ale mieć Boga jako jeden skarb – skarb niezniszczalny, wieczny, żyjący i odradzający wszystkich, będący źródłem wszelkiego dobra. Dziękuję Ci, moja Pani, Najświętsza Theotokos, która daje mi słodkie łzy czułości, gdy czytam kanony na Twoją cześć i chwałę: dzięki temu wiem, że jesteś blisko mnie, słyszysz modlitwy i uwielbienia do Ciebie, przyjmujesz moją skruchę i zesłasz mi dar oczyszczenia, uświęcenia i pokoju. Dziękuję Panu, bo odpędziłeś piekielnego węża, który na mnie ryczał i odpędziłeś jego żądło, i zabrałeś jad węża z mojego serca podczas Jutrzni (żądło zostało skierowane przez wroga na opata za jego skąpstwo i zgromadzone bogactwo, chociaż zła nigdy nie leczy się złem i nie może, ale tylko miłością, dobrocią i modlitwą kochającego serca). Dziękuję Ci, Panie, bo pozwoliłeś mi widzieć swoje grzechy i nie potępiać mojego brata. Dziękuję Panu, który wkrótce po mojej sekretnej modlitwie przed świętymi ikonami w moim pokoju modlitewnym uciszył burzę domowych konfliktów, wrogości i wojen. Wezwałem do pokuty Pana, Panią i Świętą Wielką Męczennicę Eufemię Czcigodną, ​​którą dzisiaj wspominamy. To niesamowite, jak szybko moja żona, z którą się pokłóciłem z powodu jej gniewu na służącą Evdokię, pogodziła się i zmieniła na lepsze, dla pokojowej dyspensy. Moja żona stała się pomocna, uważna i czuła, a Pan zmienił mnie na lepsze. Chwała Jego wszechdobrej, życzliwej, życzliwej i korzystnej mocy! Chwała, bo Pan nie dał już miejsca i czasu grzechowi i jego sprawcy – diabłu. W nas naprawdę tli się ognisty wulkan namiętności, gotowy wybuchnąć z każdą godziną i minutą, wstrząsnąć całą naszą istotą i spowodować największe spustoszenie w nieśmiertelnej duszy. Taki jest dla nas biskup: pełen czci, łagodny, nieskalany... [Hbr 7:26]! I każdy kapłan na podobieństwo tego wiecznego Najwyższego Kapłana musi być święty, bezgrzeszny, bez brudu, bez złośliwości, ale my, przeklęci i obdarzeni godnością kapłańską, dopuszczamy w naszych sercach tajemną złośliwość, nieczystość, lubieżność, niewstrzemięźliwość, zazdrość, umiłowanie pieniędzy i w ogóle chciwość, stronniczość, złość, wściekłość; przemieńmy się wszyscy w łagodność owcy i pełnię gołębicy. Dziękuję Panu za pomoc podczas nabożeństwa w domu Gorbunowa, a zwłaszcza w domu Kasatkiny u Gałachowów, gdzie marnotrawne użądlenia przeciwnika były szczególnie silne, oraz w Domu Pracowitości przy wejściu i wyjściu z klasy, a wieczorem na zebraniu, na którym były nauczycielki. Pan stworzył wszystkie stworzenia, zwłaszcza rozumne i werbalne, wolne, dla Niego samego, aby każdy służył Jemu jako Stwórcy i Sprawcy swego dobrobytu i błogości, i w tej służbie swemu Stwórcy jest ich cel oraz wieczna radość i błogość (stworzeń rozumnych). Ale na świecie, nie bez wiedzy i pozwolenia Boga, wśród inteligentnych istot bezcielesnych pojawił się największy i najsilniejszy odstępca Dennitsa wraz z wieloma innymi duchami odrzuconymi przez niego z posłuszeństwa Bogu, przeciwnik Boga, oszczerca, który stał się źródłem wszelkiego zła na świecie, a on z nadmiernej dumy i złośliwości chce, aby ludzie nie służyli Bogu, jak on, ale jemu, złemu odstępcy, aby zginęli wraz z nim na zawsze. I zmusza nas, abyśmy Mu służyli - przez nieustanne myślenie, czucie, mówienie i popełnianie wszelkiego rodzaju grzechów: pychy, złośliwości, zazdrości, sprzeciwu wobec Boga i ludzi; przygnębienie, rozpacz, niewstrzemięźliwość, rozpusta, pijaństwo, umiłowanie pieniędzy i inne grzechy. Dlatego każdy chrześcijanin musi stale przeciwstawiać się grzechowi i tworzyć rzeczy święte w bojaźni Bożej, a tym samym służyć Bogu. Do tego celu prowadzi kult domowy i publiczny, wszystkie dzieci Kościoła prawosławnego. Codziennie tlimy się żywcem w ciele i duszy (grzechami), a każdy z nich ma w sobie jakiś zarodek choroby. Dlaczego wciąż trzymamy się tego zniszczalnego, tymczasowego, grzesznego życia i nie dążymy wszystkimi naszymi myślami, pragnieniami i czynami do niezniszczalnego, wiecznego życia, tworząc świętość i prawdę w bojaźni Bożej? Z trudem czytałem i śpiewałem poranne kanony liturgiczne z powodu wczorajszego obżarstwa i picia wina (u Woroniny i u Gorbunowa), odprawiałem mszę nie z lekkim sercem, ale przygnębiony obżarstwom; Brałem udział w Tajemnicach Świętych życiodajnie, za co wysławiałem Pana, ale gdy udzielając komunii dzieciom, o mało nie wylałem z łyżki Przeczystej Krwi, bo matka nie mogła doprowadzić dziecka do Świętego Kielicha i potajemnie się na nią złościłem, diabeł wleciał do mojego serca i strasznie je zaniepokoił, krępował mnie, dręczył, ledwo przeczytałem (i nie całą) modlitwę za amboną i zostałem uwolniony od ciasnota i wstyd ukradły. Następnie podszedł do ołtarza i do Świętego Kielicha i w pokucie, skrywając się przed ciasnotą i ogniem piekielnym, modlił się do Pana o miłosierdzie, aby przebaczył mi moją skrywaną gorycz (jednak gorycz swoją wyraziłem słowami: „Musisz jeszcze podejść, ale nie wiesz jak”) i z wielkim trudem błagał Pana o miłosierdzie. Wypędził wodza zła. Kaczukow z wielkim trudem odprawiał nabożeństwo, diabeł strasznie ukłuł; Po lekcjach nabożeństwa u Titkowów wróg także straszliwie ukłuł żądłem zmysłowości; Nawet potajemnie płakałam. Po nieszporach wróg użądlił także marynarza w pierwszym skrzydle [sługi] na myśl o trzech rublach Titkowa, które chciał obrócić na swoją korzyść, ale potem postanowił w swoim sercu zwrócić je na żebraków. Ile razy upadłem dzisiaj przed Panem – i upadłem wiele razy – i za każdym razem Pan przebaczał moje grzechy i przeszkody, leczył rany mojego serca, uspokajał mnie i pocieszał. Chwała i dziękczynienie Panu! Niedziela. Na samym początku późnej liturgii Pan pobłogosławił mnie wielkim wybawieniem z więzów diabła, wybawiając mnie od ucisków i udręk oraz dając pokój i wolność, i to nie raz, ale kilka razy, bo przez słabość, grzeszne umiejętności i przyzwyczajenia często popadałem w zamęt grzechu. Po Cherubach Pan dał łzy czułości; Podczas mszy bolała mnie głowa i bolała mnie głowa. Nabożeństwa modlitewne odbywały się z trudnością w kościele i w domu. Po wypiciu mleka podczas obiadu poczułam się dobrze, a po przespaniu Nieszporów odzyskałam zupełnie zdrowie. Nieszpory obsługiwał o. Hieromnich Leonid. Dziękuję Panu za wszystko. Ostatniej nocy miałem mokry sen, który był dla mnie szkodliwy; zdarza się bardzo rzadko, dzięki łasce Bożej. W nocy wstawał i modlił się o miłosierdzie, oczyszczenie i uświęcenie. Najpierw usuń kłodę - pychę, złość, zazdrość, złość, rozpustę, chciwość, niewstrzemięźliwość - ze swojego umysłu - ze swojej duszy, a wtedy zobaczysz drzazgę usuniętą z umysłu twojego brata, przekonaj się, że sam musisz oczyścić się od wszelkiego grzechu i być napełniony pokorą, miłością i szczerą życzliwością wobec bliźniego, pokorą, cierpliwością, łaskawością, aby uleczyć go z duchowych słabości, grzechów i namiętności (Mt 7,5). Grzechy nigdy nie zostaną uzdrowione przez grzech, chyba że dodasz grzech do grzechu. Dziękuję Panu za uzdrowienie mnie z przygnębiającego bólu głowy. Dziękuję Panu za zbawienie udzielone mi podczas nabożeństwa Jutrzni w obecności Hieromnicha Leonida i niektórych kupców, solenizanta Fiodora Bałabanowa i innych oraz za czytanie kanonów; Chrystus, prawdziwa Światłość, nie mógł tego wszystkiego odczytać. Dziękuję Panu za chwalebne i szybkie zbawienie od moich grzechów i ran wszech złego diabła, udzielone mi przez tajną modlitwę pokuty w kamiennej oficynie Gorbunowa przy ulicy Kniażeskiej w mieszkaniu [...] (byłem na nich zły, że zmusili mnie do dalekiego spaceru, kiedy chciałem odpocząć). Jaki pokój, jaką ciszę dał mi Pan! I służyłem spokojnie, bez potknięć, przez całe nabożeństwo modlitewne. Dziękuję Panu za udzielenie zbawienia już na początku liturgii, która trwała przez całe nabożeństwo, zwłaszcza po wielkim wejściu (do tej pory byłam ogromnie śpiąca); tutaj Pan dał łzy czułości. Otrzymał życiodajną komunię. Był zły na na wpół pijanego kościelnego i ledwo mógł się opanować. Podczas objawienia Świętych Darów ludowi i komunii niemowląt przedstawionych przez Ulyanę Dmitry. ospowaty, a także Paraskeva Pietrowna, w tajemnicy rozgoryczyłem się: dlaczego ci haniebni ludzie to oferują! I ta próżna, próżna nienawiść strasznie mnie zabiła, ja, jak liść osiki, drżałem, byłem wyczerpany i ledwo błagałem Pana, aby zlitował się nade mną, żałując szaleństwa mojego gniewu na dobre, proste, pokorne kobiety, które szczerze kochały Boga i mnie. Och, zapomniałem o grzechach ciężkich z młodości, a potem, aż do dziś! I stał się dumny, arogancki i uwłaczający swoim sąsiadom! Po Nieszporach z powodu wielu przeszkód, które mnie dotknęły, upadłem w pokucie przed Świętym Ołtarzem, a Pan zlitował się nade mną. A w domu Pan wielokrotnie zlitował się nade mną, szczególnie po przybyciu z domu Siemionowa od moich duchowych dzieci. Tutaj Pan zniszczył we mnie stłumioną lubieżność, która była w moich członkach z powodu nadmiernego uczucia moich córek do mnie. Wtorek. Jakże będę dziękował Panu za największe zwycięstwa i zwycięstwa nad naszym wszechniszczącym diabłem, dokonane we mnie za łaską Chrystusa Boga poprzez pokutę i wzywanie tajemnego imienia Jego świętego i wszechmocnego podczas Jutrzni, po niej, przed mszą, w trakcie mszy i po niej, kiedy celowo udałem się z nabożeństwa w domu Karoli do ołtarza, aby oddać cześć ołtarzowi świętemu w poczuciu skruchy i wyznaniu grzechów moich; potem przed, w trakcie i po Nieszporach, wiele razy! Ileż pokus, ile ucisków, ciężkich, nie do zniesienia ran, ilu popada w grzech, zwłaszcza w gniew wobec biednych! Przez jednego żebraka, który mnie gonił i został przepędzony przez policjanta, cierpiałam długo i z trudem błagałam Pana o przebaczenie i pokój. Trzeba być miłosiernym i współczującym, hojnym, pełnym dobrego serca i pragnień, a nie zatwardziałym i skąpym. Środa. Nie mogę zliczyć niezwykłych miłosierdzia Bożego, jakie Pan okazał mi dzisiaj podczas wielu pokus podczas Jutrzni (dysfunkcja pijanego kościelnego Dobryakowa, zawstydzenie i irytacja z jego strony, głębokie zranienie), po Jutrzni, przed Liturgią (z niezadowolenia wobec ubogich), na początku Liturgii i podczas jej kontynuacji (zakwasy nerwowe, przygnębienie, upokorzenie). Po komunii zaczął mnie ogarniać strach przed diabłem, ale dzięki łasce Bożej przezwyciężyłem go i stanowczo przeczytałem modlitwę za amboną i odrzuciłem ją w ten sam sposób. Przed Nieszporami, w czasie Nieszporów i po nich znowu pojawiają się pokusy i wszystkich ogarnia nieskończona dobroć i wszechmoc Chrystusa Boga, do którego z wiarą i nadzieją wzywałem gorąco, dotykając ołtarza świętego jak rąbka Jego szaty. Chwała i dziękczynienie Panu za wszystko. Chwała i dziękczynienie Panu za wielokrotne wybawienie od złych zakusów diabła, skierowane ku mnie na samym początku Jutrzni i przez całą nią aż do Wielkiej Litanii, a potem na końcu Jutrzni, wymawiając ostatnie okrzyki litanii specjalnej (zwłaszcza o owocowaniu i innych, czego nie mogłem powiedzieć z pustego zawstydzenia ze strachu, że kartka papieru wypadnie z kieszeni sutanny, - och, głupio diabelski sen!). Następnie za pokutę i modlitwę Pan wybawił mnie od demonicznego wrzodu w moim sercu, uzdrowił, uspokoił, ożywił i wzmocnił. To niezwykłe, że po wczorajszym niedożywieniu i abstynencji było mi bardzo łatwo (w duszy i ciele) i łatwiej było walczyć z demonami i pokonywać je łaską Chrystusa. Ta sama dwudziesta druga. Dziękuję Panu za cudowne moce dobroci i miłosierdzia, które wielokrotnie pojawiały się we mnie w trakcie i po liturgii (na początku liturgii, kiedy umierałem w sercu z powodu demonicznej przemocy, potem po wielkim wejściu), po nabożeństwie żałobnym, kiedy coś mnie zdenerwowało podczas rozdawania antidoronu; Długo żałowałem tego, śmiertelnie uciskany i zawstydzony przez wroga, aż w końcu otrzymałem miłosierdzie od Pana. W sali gimnastycznej w mieszkaniu Titkowa Pan dokonał cudu wybawienia za pokutę za złą wolę wobec arcykapłana Łamanowa. Podczas Nieszporów i po Nieszporach, podczas chrztów i po nich, Pan wybawił mnie od wyrzutów węża. Kiedy z apetytem zjadam pokarmy mięsne lub rybne, wtedy odprężam się na duchu, a niewidzialni wrogowie łatwo mnie zniewalają, obrażają, śmieją się ze mnie, a potem niestety tracę szlachetność mojej duszy, stworzonej przez Boga na obraz i podobieństwo Boga, dla Królestwa niebieskiego i błogości, i z własnej woli staję się zwierzęciem. Och, wola zepsuta, podła wola, wola ziemska, a nie wola niebiańska, wola diabła, bezbożna, absurdalna, szalona, ​​przewrotna! Święć się imię Twoje, niech przyjdzie królestwo, niech się dzieje wola Twoja, jak jest w niebie i na ziemi! Przebacz nam nasze długi, tak jak i my przebaczamy naszym dłużnikom! Żarłok ma ziemskie myśli, uczucia i aspiracje, przedsięwzięcia - wszystko jest ziemskie, wszystko jest przemijające! Podobają się ludziom, a nie Bogu! Strach jest ludzki i demoniczny, nie Boży! Tchórzostwo, przygnębienie! Niewidzialni wrogowie mylą, biją, ranią i powalają mnie myślami o pysznych, złych, zmysłowych, zazdrosnych, próżnych, ziemskich splendorach (złoto, srebro, drogie kamienie, przezroczyste szaty), przystojnych twarzach, szlachetnych, bogatych, uczonych, słodkich, co jest nieistotne przed Bogiem, bo tylko szczera wiara, prawdziwa cnota, szczera pokora przed Bogiem jest cenna. Podczas nieszporów pomyślałam tylko, że dzisiaj będę u Greczuchinów, pomyślałam o poczęstunku, który zadowoli mój brzuch – i poczułam się zawstydzona, zraniona, straciłam wdzięk; idąc do gimnazjum i spotykając się z Łamanowem, po prostu myślałem nieprzyjazne, wrogie myśli o ojcu Pawle Łamanowie, a teraz straciłem spokój, zawstydziłem się, zraniłem, umarłem duchowo i tylko dzięki szczerej skrusze odzyskałem spokój i wolność. Jakże konieczna jest miłość do wszystkich, pokój i świętość, bez których nikt nie ujrzy Pana (Hbr 12,14). Wysławiam i wysławiam Pana, który dokonał we mnie chwalebnego zbawienia w czasie Jutrzni po tym, jak usunąłem najemnego kościelnego Michaiła Dobreakowa za pijaństwo i chamstwo (nie dzisiejsze, ale dawne). Z początku byłem na niego zły, ale potem szczerze modliłem się za niego do Boga, jak za mojego współczłonka i członka Kościoła, chociaż chorego i słabego, cierpiącego na zgubne namiętności (ale ja też cierpię tak samo jak on) i trochę się uspokoiłem, ale wróg walczył ze mną mocno, przypalony, sarkastyczny, a litanie Oficjum o północy i Jutrzni – małe, intensywne, wielkie – nie były spokojne i nie do końca skarcone; ale kiedy z wiarą w pokucie upadł do świętego tronu w głównym kościele podczas czytania kathismy, nagle otrzymał cudowne, suwerenne, doskonałe wybawienie od palącego użądlenia węża, a następnie spokojnie, w duchu triumfu, czytał i śpiewał z [Procopiusem] kanony Oktoechosa i Menaiona, stichera na pochwałach, odmawiał litanię obaw i prośby z odprawą (jest w tym trochę zawstydzonego i boli); Przed czytaniem Chrystusa, Sveta, przez pierwszą godzinę był zawstydzony, ale dzięki modlitwie pokutnej został ponownie uzdrowiony i odmówił szczerze wskazaną modlitwę, ze spokojem i wyzwoleniem. Służył z największą, niezwykłą śmiałością. Och, gdybym tylko mógł zawsze z taką śmiałością służyć wszystkim ludziom! Wróg stanowczo się temu sprzeciwia! Ale zmiażdż we mnie, Panie, moc wroga. Wieczór. Ten dzień był pełen cudów miłosierdzia mocy Bożej dla mnie i we mnie. Liturgię sprawował szczerze dzięki łasce Bożej, wiele razy został wybawiony z sideł diabła, z myśli i poruszeń nieczystych w swoim sercu, dobrze służył w środku i aż do końca z wielkim miłosierdziem Bożym, ze łzami czułości i uroczystym głosem; przyjął życiodajną komunię, przeczytał całą ambonę i rozesłanie. Następnie, w ciągu dnia, Pan wielokrotnie mnie ratował, szczególnie podczas Nieszporów i na zakończenie przed chrztem, podczas spowiedzi wielu parafian z Petersburga i Kronsztadu. Sobota. Służył do Jutrzni i drugiej wczesnej Mszy św. Zostałem zaszczycony przez Pana wielokrotnymi wielkimi wybawieniami od potknięć i śmiertelnych ran zadanych przez niewidzialnych wrogów, gdy szczerze w pokucie i z wiarą wzywałem najsłodszego imienia Pana. Ze łzami czułości służył po Pieśni Cherubinów. Diakon Poletaev spieszył się. Około trzydziestu przystępujących do Komunii. O dziesiątej wieczorem udzieliłem komunii Eufrozynie Iwanownie Kalininie i z wielkim trudem przeczytałem modlitwy, a niektórych, jak Trisagion Ojca naszego, w ogóle nie czytałem, a także wierzę. Wynika to z osłabienia serca przez obżarstwo wśród Markowów i Szlapnikowej. Jestem przeklętym człowiekiem! Jadąc do chorej ze Świętymi Darami, z powodu mojej męki nie odczuwałam bliskości Pana do serca i z powodu nieuwagi, ale kiedy odjeżdżałam od chorej, moje serce się oświeciło, pomyślałam o tym, kto jest ze mną osobiście, w istocie, w mocy Jego dobroci, mocy i mądrości - i wzruszyłam się w sercu, pojawiła się skrucha za moje grzechy i popłynęły łzy. Często nawet podczas modlitwy nie czujesz czułości i czytasz je z zimnym umysłem i sercem, ale nagle twoje myśli rozjaśniają się, serce się rozgrzewa, wzrusza, wzrusza, a łzy płyną gradem. Ta zmiana pochodzi od Ducha Świętego i świętego Anioła Stróża. Chwała Panu, który nie pozwala nam zginąć w bezprawiu i niewoli zepsucia, i który podnosi nasze życie z mszyc do niezniszczalnych przybytków, Bogu i niebiańskim błogosławieństwom, które nie mają końca. Niedziela. Dziękuję Panu za łaskawą pomoc w czasie Jutrzni i Liturgii, za wybawienie z sideł demonów, za bezosądzającą obcowanie ze Świętymi Tajemnicami oraz za głoszenie i interpretację Ewangelii. Odmawiając modlitwę pożegnalną za odchodzącego barona Buxhoevedena, poczułam się wyjątkowo niewolna, nieśmiała, zawstydzona; Nie mogłem czytać Ewangelii w warunkach diabelskiego ciasnoty, upokorzenia i ucisku. Ach, te uroczyste spotkania dla mnie! Tylko mąka! Na kolacji w klubie też nie był wolny, nie wygłosił żadnego przemówienia, ale inni mówili, wielu, wielu. Jeszcze dziś czuję na sobie zbawiającą prawicę Boga! Tuż przed Jutrznią i w jej trakcie Pan wygłosił modlitwę pokutną, wzywając Swoje najsłodsze Imię i dotykając z wiarą Świętego Ołtarza od straszliwych podstępów diabła i moich namiętności: Trochę się zdenerwowałem na opata, bo sam nie chciałem z kolei służyć Jutrzni, zostawiając to mnie, podczas gdy dla mnie było to niezwykle potrzebne ze względu na moją wczorajszą nieobecność na Nieszporach i przygotowywałem się do godnej posługi wczesnej liturgii. W nocy śnił mi się sen: szedłem ulicą Gospodską, zobaczyłem mnicha w złej rzęsie, niskiego wzrostu, uciekłem przed nim, wszedłem od szkoły na ulicę Andriejewską i nagle zobaczyłem: z dziury jakiegoś statku (chyba moje serce) z prędkością wichru wydobywał się bardzo długi, liny biały robak, którego tylnego końca nie widziałem, i pomyślałem: jaki gad tu gniazduje, ale nagle zwrócił się do mnie i otoczył mnie swoim przodem na końcu, ale nie owinął się wokół mnie. Daremnie byłem wczoraj na bezbożnej kolacji w klubie, gdzie grała muzyka. Na próżno zadowalam brzuch: przez to bardzo cierpię z powodu nikczemności i oszustwa demona. Jakże zły mnie dzisiaj dręczył! Dopiero niezmierzone miłosierdzie Boże pomogło mi pozbyć się jego brudnych sztuczek. Mam wielu idoli w moim sercu, ku mojemu głębokiemu i po prostu żalowi. Bo służąc Bogu i poza służbą, serce moje daje się zwieść różnym osobom i przedmiotom, a w sercu pragnę zjednoczyć to, co nie do pogodzenia: Boga ze światem cudzołożnym i grzesznym, stworzeniem i Stwórcą, prawdą i kłamstwem, cnotą i występkiem lub namiętnością, miłością do Boga, najwyższego dobra, najwyższego piękna i prawdy, z miłością podzieloną wobec stworzeń, osób, pustych rzeczy. Co tu jest szczególnie absurdalnego, bezsensownego, brzydkiego, głupiego i niewdzięcznego? To, że ja, obraz niewysłowionej chwały Bożej, którą noszę w duszy, przylgnąłem sercem do rzeczy przemijających, choć pięknie zaprojektowanych przez Stwórcę (lub wykonanych rękami ludzkimi), obracających się w proch i zepsucie, a nie do mojego niezniszczalnego Prototypu, nie do cnoty, której On ode mnie wymaga i przyrównuje mnie do Siebie. Po Jutrzni i wczesnej Mszy św. Z całego serca dziękuję Panu, który w czasie Jutrzni wybawił mnie od męki namiętności i złych demonów. Tematem i celem był Ojciec Przełożony, z powodu którego, właśnie z powodu wyznaczenia w niewłaściwym czasie (o wpół do piątej) na usunięcie żony Mardary'ego Iv. Kalinin i inne jego złe intencje. Długo kłóciłem się z oprawcami, zanosząc skruchę i modlitwę do Pana i upadając z wiarą i nadzieją przed Świętym Tronem; wreszcie przy Sześciu Psalmach całkowicie się ich pozbyłem za łaską Bożą i bardzo uroczyście przeczytałem kanony. Z wdziękiem, choć w słabości, służył do wczesnych mszy św. Otrzymał życiodajną komunię. Pod koniec liturgii znów pojawiło się podniecenie ze strony przeciwników z powodu pominięcia modlitwy za amboną, zwolnienia z liturgii i nabożeństwa żałobnego – ponownie Pan wybawił. Chwała Panu! Grzech i jego sprawca diabeł to całkowite zaprzeczenie życia, światła, prawdy i sprawiedliwości, pokoju, wolności, śmiałości, czystości i niezniszczalności oraz pozytywnej śmierci wiecznej, kłamstwa, ciemności i ciemności, nieprawdy i oszczerstwa, zamieszania, niewolnictwa, nierozerwalnych więzów (jeśli człowiek nie żałuje szczerze, zbliżając się całym sercem do Boga), przygnębienia, tchórzostwa i rozpaczy, nieczystości i obrzydliwości, molestowania. Kto dobrowolnie zdecyduje się pójść za grzechem? Kto oszalał tak bardzo, że porzucił drogę życiodajnej prawdy Bożej i wybrał drogę przeklętej, śmiertelnej nieprawdy? Oczywiście grzech urzeka swoim urokiem, wyimaginowaną słodyczą. Ale w co ten urok, ta słodycz zamienia się po popełnieniu grzechu? Czyż nie jest to mordercza gorycz i odprężenie duszy i ciała? Środa. Następnego dnia nadal miałem silny katar i miałem wrażenie, że woda ciągle wypływa z mojego nosa. Czuję się lepiej od wypływu flegmy i nie przeszkadzają mi zmysłowości i pożądliwości. Ale to, co robi ze mną katar, muszę zrobić sama - zapobiegać wzrostowi flegmy, zawsze powstrzymując się od jedzenia i picia oraz przestrzegając postu, nie jedząc mięsa i jaj, rodzimych ryb i słodyczy. Och, wielkość, och, przebóstwienie, och, świętość, och, piękno natury ludzkiej w osobie Boga-Człowieka Pana Jezusa Chrystusa i Matki Bożej, Zawsze Dziewicy Maryi! O Najświętsza Maryjo! Od Ciebie, wszechbłogosławiony Bóg, przyodziałeś mnie całego, człowieka, i ubrawszy się, zjednoczyłeś się z Twoją Boskością niewysłowionym zjednoczeniem 140. Och, cudowna, nieopisana, nadprzyrodzona jedność! Ludzie, którzy zginęli i zostali zbawieni! Jak cenisz taką protekcjonalność i miłosierdzie Boga wobec ciebie? Cóż za to wszystko oddajesz Panu? Czy starasz się żyć w zgodzie z tak wysoką godnością? Czy zabiegasz o jedność z Bogiem, o pokutę, uwolnienie od grzechu, o poprawę, o cnotę, o świętość i czystość, o miłość i miłosierdzie, o wstrzemięźliwość, o pokorę, łagodność, o cierpliwość, nadzieję, odwagę w smutkach, chorobach, niedostatkach, bezstronność wobec rzeczy widzialnych i przemijających, o nadzieję zmartwychwstania umarłych i życia w następnym stuleciu, o nieskończone przebóstwienie i błogość? Jeśli nie, to zastanów się, co tracisz przez swój brak wiary, niewiarę, lenistwo i zaniedbanie, przez swoje uzależnienie od duchów? Osoba, która umarła w duszy, jest istotą żywą i unosi się niewidzialnie przy ciele i w miejscach, w których lubiła przebywać, ale jeśli umarła w grzechach, nie może się powstrzymać od uwolnienia się od swoich więzów i potrzebuje modlitwy żywych ludzi, zwłaszcza Kościoła - najświętszej Oblubienicy Chrystusa. Módlmy się więc szczerze za zmarłych – jest to dla nich wielka korzyść, większa niż korzyść dla żywych. Po Jutrzni. Dziękuję Panu, który zlitował się nade mną w czasie Jutrzni, wybawił mnie od namiętności i ożywił moją duszę, upadając i całując Ołtarz Święty w pokucie. Środa. Wieczór. Dziękuję Panu za niewysłowione miłosierdzie okazane mi podczas posługi Liturgii i za bezosądzającą komunię Świętych Tajemnic dla mojego przebudzenia. Ale wróg mnie strzegł i chciał zabić moją duszę, i złapał moją biedną, namiętną duszę podczas pogrzebu Eufrozyny Kalininy, służebnicy Bożej, właśnie podczas czytania modlitwy o pozwolenie, z stronniczymi myślami o uczcie i obżarstwie, zmieszał, zranił i zaciemnił moją duszę, tak że nie mogłem czytać modlitw, byłem zawstydzony i wkrótce skończyło się amenem. Wtedy szczerze żałowałem za swoje grzechy, upadając na święty tron, a w miłosierdziu niezwyciężony Pan zlitował się nade mną, udzielając mi pokoju. Przed wieczornym posiłkiem w domu powtórzyła się wielka pokusa: zgubiłem klucz do biurka - do skrzynki, w której trzymałem pamiętnik, pieniądze i inne rzeczy; Często chodzę do tej skrzynki i nagle muszę, ale nie mogę. Tyle było zawstydzenia, irytacji, ukrytej niechęci do rodziny, ile chodzenia do Gostiny Dworu po klucze, a mimo zgłoszenia nikt nie przyszedł; Wreszcie woźny Iwan odpiłował i przyłożył mój klucz do biurka, które również odebrał wtedy, gdy pierwszy zgubił klucz sześć miesięcy lub więcej. Byłem bardzo szczęśliwy. Dziękuję Panu. Tymczasem, co do utraty gniewu, bardzo obraziłem Pana w osobie żebraków, którzy prosili mnie o jałmużnę, gdy z irytacją i zirytowaniem biegłem po klucze: jednego żebraka posłałem do piekła (och, bezczelność!), drugiego mocno naciskałem, a jeszcze innych karciłem. Szczerze żałuję przed Panem zarówno mojego uzależnienia od skarbu, do którego zgubiłem klucz, jak i mojego gniewu i bezczelności, skąpstwa, pychy, pożądliwości, pychy i innych grzechów wszystkich. Wieczór. Dziękuję Panu za niezmierzone miłosierdzie okazane mi w cerkwi po dotknięciu Ołtarza Świętego, kiedy w pokucie wołałam do Pana o miłosierdzie i obdarzył mnie pokojem i wolnością, które w szaleństwie utraciłam przez złość na żebraka i uderzenie go w twarz za jego upór. Pan, niezwyciężony w miłosierdziu (mówiłem to w modlitwie), wybawił mnie od śmierci duchowej. Następnie Pan okazał mi swoje miłosierdzie podczas sprawowania sakramentu chrztu u starca Kalinina (Mardariusa), gdy bezcielesni wrogowie pokonali mnie, osłabiając strachem moje serce i związując serce i język, nie pozwalając mi odmawiać modlitw. Następnie po chrzcie Pan zlitował się nade mną, gdy zraniona przez wrogów za niewymówienie ostatniej litanii i pożegnanie, zwróciłam się do Pana w tajnej modlitwie. Serce straszliwie słabnie i umiera z gniewu, złośliwości, wrogości, słodyczy, miłości i pożądania. Jedyny Bóg musi być skarbem naszych serc, On jest dla nas wszystkim. Z wielkim trudem czytałem modlitwy chorej Elżbiety Siemionowej. Wróg osłabił serce strachem. W podręcznikach Prawa Bożego (na przykład o nabożeństwach) jest trochę pokarmu dla umysłu, ale nie ma go dla serca i czynnej siły: są napisane sucho, a nasza trójstronna dusza domaga się, aby podręczniki zawierały także obfitość pożywienia i słodyczy dla wszystkich trzech sił duszy. O, jak pięknie, pożądliwie i mądrze organizowane są nasze nabożeństwa przez cały rok! Przede wszystkim pochwała! Ale jak przyciąga każdą duszę do Boga, gdy robi się to z uczuciem, racjonalnie, błogo, bez pośpiechu. (Szkodliwe jest jedzenie dużych ilości szprota Revel: krew i soki stają się bardzo ostre i dręczą mnie, denerwują mnie.) Z powodu dzisiejszej Mszy św. o poranku zostałam poddana największej pokusie - rozgoryczeniu wobec Paraskewy Iwanowna Kowriginy, mimo że była głosicielką Tajemnic - rozgoryczeniu z powodu mojej niecierpliwości i ubóstwa miłości i pokory oraz z powodu jej nadmiaru miłości i szacunku do mnie, wyrażanego zarówno wcześniej, jak i dzisiaj, wyrażającego się w niezwykle częstym całowaniu mojej ręki, gdy musiałam spieszyć się na zajęcia i gdy wielu innych się całowało. Jak bestia szatan wszedł we mnie zębami i całą godzinę cierpiałem z powodu jadu węża we mnie, aż przez szczerą skruchę pozbyłem się go i oczyściłem, kłaniając się miłosierdziu Pana, który tak się na mnie rozgniewał po niebieskim darze obcowania ze Świętymi Tajemnicami przeze mnie i ją. Niech Bóg błogosławi! Nieskończone miłosierdzie Boże zatriumfowało nad moimi grzechami, nad moją i diabelską złośliwością. Moja skrucha została przyjęta o godzinie jedenastej po południu w sali i jadalni, gdzie nadal modliłam się o miłosierdzie i pokój mojej duszy. Chwała Bogu w Trójcy! Chwała niezwyciężonemu miłosierdziu! Dziękuję Panu za pomoc, o którą Go prosiłam podczas nabożeństwa całonocnego czuwania z Marią Fedorovną Koviną (podczas całonocnego czuwania prawie nie odmawiałam litanii, tylko przy poświęceniu wody). Ewangelia Łukasza, czwarte poczęcie, przeczytałem prawie wszystko, co dobre, wody święcone też, sam czytałem kanon. Każdy z wersetów był śpiewany do wstawiennictwa. Całonocne czuwanie nie obyło się bez walki. Jestem grzeszną osobą, próżną, próżną, moim własnym idolem i wiele, wiele rzeczy jest dla mnie jak bożki. Biada mi, Panie! Kiedy tylko Ty będziesz Bogiem mojego serca, Stwórcą całej budowli 141, widzialnym i niewidzialnym, jedynym wszechdoskonałym, jedynym pięknym, mądrym, wszechmocnym? Z powodu nieczystości i obrzydliwości mojego serca, jak silnie i skutecznie niewidzialni wrogowie zawsze na mnie wpływają, napawając mnie niegodziwością, obrzydliwością, bluźnierstwem, złośliwością, niecierpliwością, zazdrością, przygnębieniem i wszelkiego rodzaju namiętnościami! Biada mi, nieszczęsny! Panie, zmiłuj się i pomóż mi w walce ze złymi i podstępnymi demonami! Pani, pomóż mi! Bóg! Przynoszę do Ciebie łzawą skargę na duchy niegodziwości, które znieważają mnie w czasie nabożeństwa i dotkliwie mnie chłodzą, abym nie pozwolił mi wypowiedzieć wielu często powtarzanych okrzyków, wyrażeń modlitewnych i ewangelicznych oraz gorzko błagać, sprowadzając na mnie grzeszne niemocy dla moich namiętności. Pomóż mi, Panie, w walce z moimi przeciwnikami! Pani, błagaj o swoje narodziny, Twojego Syna i Boga, aby dał mi zwycięstwo nad moimi wrogami i służył Panu i Tobie bez potknięć, zawsze i wszędzie! Trunev Fedor Pietrowicz, arcykapłan, od 1882 do 1886 rektor Archangielskiego Seminarium Teologicznego. Jego Miłość Gerasim (Dobroserdow; 1809–1880), biskup Astrachania i Enotajewskiego; zajmował Stolicę Ładoga (wikariat petersburski) od 1865 do 1866 roku. Jego Miłość Izydor (Nikolski; 1799–1892), metropolita petersburski i nowogrodzki w latach 1860–1892. Sata to hebrajska miara chleba. Komandor porucznik to najwyższy stopień młodszego oficera w marynarkach wojennych niektórych krajów; w Niemczech i Rosji odpowiada to kapitanowi armii. W dawnych czasach był to także stopień wojskowy armii, niższy od stopnia kapitana. Dosłownie – „zastępca kapitana” (jako dowódca statku lub kompanii). W armii rosyjskiej i oddziałach inżynieryjnych - starszy oficer stopnia X klasy, IX klasy w artylerii, VIII klasy w straży w Tabeli Stopni do 1730 r. W latach 1730–1798 był mianowany kapitanem-porucznikiem, następnie kapitanem sztabowym; odpowiada współczesnemu starszemu porucznikowi. W Marynarce Wojennej Rosji - młodszy oficer sztabowy stopień VIII klasy, odpowiadający stopniowi majora armii. Wprowadzony w 1713 r. I istniał do 1884 r. Został przywrócony 9 czerwca 1907 r. i ponownie zniesiony 6 grudnia 1911 r. „Murganovka” to szkoła w Kronsztadzie na rogu ulic Gospodskiej i Andreevskiej, której budynek wybudował kupiec Wasilij Murganow. W 1783 r. Murganow na własny koszt założył w tym domu szkołę, a w 1791 r. przekazał budynek skarbowi państwa. Pierwotnie mieściła się tu szkoła publiczna, w 1864 roku przekształcona w szkoły parafialne męskie i żeńskie, które pozostały w tych samych pomieszczeniach. Kanon do Najświętszej Bogurodzicy przed ikoną Hodegetrii, pieśń 8. Budowanie (chwała kościoła) – stworzenie, stworzenie.