Сентябрь 1883 г.

Er nahm nicht an der Messe teil und nahm weder an der Matin noch an der Vesper teil. Ich war nicht in der Turnhalle. Der Durchfall begann nachzulassen. Freitag. Ich war bei der Matin, las, sang und hielt die Messe. Vor der Messe vollbrachte der Herr ein Wunder der Barmherzigkeit an mir und rettete mich mit dem wütenden Wort „Dumm!“ vor der Wut auf die Armen. Mit Anmut und Fröhlichkeit feierte er die Messe und empfing auf lebensspendende Weise die Heilige Kommunion. Ich las das gesamte Gebet hinter der Kanzel und sagte die gesamte Entlassung, nachdem ich die Versuchung überwunden hatte. Nach der Messe geriet er erneut in Wut über die Bettler, bereute erneut zu Hause und empfing die ersehnte Gnade des Herrn, dann ging er, um der Frau des Küsters, Elisaveta Dmitry, die Kommunion zu spenden. Der Küster erinnerte mich an den Gottesdienst, und ich ärgerte mich darüber, dass ich mich mit diesem vermeintlich unnötigen Gottesdienst beschäftigte, und sagte: „Raus!“ dann kam ich zur Besinnung, begann zu bereuen und den Herrn um Gnade zu bitten, die mir zuteil wurde, ein unanständiger Sklave des Bauches und der Sinnesfreuden und kein Diener Christi Gottes und der geringeren Brüder, für die ich mir selbst Vorwürfe machte, selbstsüchtig, eigensinnig, selbstgefällig, selbstsüchtig, ehrgeizig, faul, gierig, neidisch, stolz, traurig, murrend, ungehorsam. Nach der Trauerfeier für N.N. Nikolaevskys Mitbewohnerin Anna. Ich danke dem Herrn für das neue größte Wunder der Barmherzigkeit, Transformation, Reinigung und Erneuerung meines Herzens, das in Stolz, Bosheit, Bosheit und Neid gegenüber dem Abt Pater Paul verfiel, als ich mich vor ihm hätte beugen sollen und als ich ihn der Arroganz verdächtigte, war er wie eine unerschütterliche Säule. Ich verurteilte mich aufrichtig und bat den Herrn um Gnade, mein Herz durch eine gütige Veränderung zu verändern, die ich empfing und die schmerzhaften beengten Verhältnisse loswurde, indem ich Frieden und Weite der Seele empfand. In Bezug auf schreckliche Vulkanausbrüche. Wir alle haben Vulkane in unserer Seele – unsere Leidenschaften. Bezahlen wir sie pünktlich, bevor sie durchdrehen. Samstag. Ich danke dem Herrn für den Erfolg der Liturgie in der Himmelfahrtskirche um achtviertel Uhr morgens, für die lebensspendende Gemeinschaft der Heiligen Mysterien. Ich fühlte eine völlige Erneuerung in mir selbst, den tiefsten Frieden, die größte Leichtigkeit und die größte Freiheit. Nachdem ich bei den Markovs einen Snack gegessen und mir etwas Geld (zehn Rubel) gegeben hatte, fühlte ich mich schwer. Nachdem ich Anna, Nikolaevskys Partnerin, nach Hause gebracht hatte, trank ich eine Tasse Brühe – und es wurde noch schwerer. Nach der Turnhalle und dem Gottesdienst bei Marfa Efimovna Volkova habe ich gegessen und getrunken (weichgekochte Eier) – und noch heftiger, zu Hause eine Schüssel Brühe – wieder zu viel. Während der Nachtwache im Dom schenkte mir der Herr die größte Zärtlichkeit, die mich erneuerte. Beim Gebetsgottesdienst von Irina Grigorievna in der Zelle von Jekaterina Stepanowna (Korschunows Haus) herrschte außergewöhnliche Leichtigkeit und Kühnheit, ein unermüdliches Gebet. Der Küster hat beim Gebetsgottesdienst einen Teufelskreis; Als ich ihn beim Gehen verließ, bereute ich es, und der Herr besiegte den Feind, seine Bosheit, vergab mir meine Sünden und gab mir Frieden, Leichtigkeit, Kühnheit und Raum. Ehre sei dem barmherzigen und wohltätigen Herrn. Schon eine kleine Menge Wein stört das Herz, verhärtet es, macht mich nicht ganz betenfähig, der Feind verdreht Herz und Zunge. Daher sollte man beim Weintrinken immer äußerst vorsichtig sein. Ich habe mit heimlicher Verachtung, Böswilligkeit und Schadenfreude gegen den Rektor des Archangelsk-Seminars Trunev 134 gesündigt. Ich müsste ihm aufrichtig alles Gute wünschen, genauso wie ich es mir selbst tun würde, um aufrichtig für ihn zu beten, denn ohne Gott kann keiner von uns etwas Gutes tun. Gib ihm, Herr, Erfolg in allen guten Absichten und Taten, korrigiere und erhöhe ihn. Himmlischer König, Tröster, Seele der Wahrheit, in dem wir alle leben und uns bewegen, in dem ich, ein Sünder, lebe und mich bewege und existiere, erbarme dich meiner, erleuchte mich, reinige mich, bekräftige mich, vervollkommne mich und rette mich! Ich danke dem Herrn, der mich von schwerem und langanhaltendem Durchfall befreit hat, der mich geschwächt hat. Nach einer frühen Messe (anstelle der späten, zu der Pater Peter gebeten hatte). Ich danke dem Herrn für die Gnade der Befreiung von der Unterdrückung der Sünde, die mir beim Lesen der Eingangsgebete vor den königlichen Türen der Baptistenkapelle und dann zu Beginn der Katechumenenliturgie geschenkt wurde, und für die Gnade des Friedens und der Zärtlichkeit während der Liturgie und für die vorurteilsfreie Gemeinschaft der Heiligen Mysterien und für die Gabe, das Wort Gottes zu predigen. Ich danke dem Herrn für die Befreiung von großer Verlegenheit, Kummer und beengten Verhältnissen in der Wohnung von Wladimir P. Werchowski vor dem Gebet und von beengten Verhältnissen und Verwirrung für die heimliche Wut auf die Witwe Anna Gerasimovna für ihre häufige Annäherung daran, ihr die Hand zu küssen. Ich bereute meinen Zorn, den der Urfeind ständig zu schüren versucht. Dann befreite mich der Herr bei einem Gebetsgottesdienst aus den beengten Verhältnissen. Heute Abend bin ich fast in den Abgrund der Wollust gestürzt [...]. Befreie, Herr, von den momentanen Gedanken und Gefühlen der Wollust. Du, Herr, bist mein unvergängliches Heiligtum, makellose, ewige Süße, der du unzählige Arten von Süßigkeiten für den Menschen geschaffen hast. Vier Uhr abends. Ich danke dem Herrn, dass er mich von dem tödlichen Stachel der Wollust befreit hat, der mich aufgrund meiner engen Beziehung zu dem Mädchen schmerzte. Ich bereute aufrichtig vor dem Herrn, mit dem aufrichtigen Wunsch und Gelübde, mein Herz immer als Kirche Gottes zu haben, wie es sein sollte, denn der Herr ist mein Schöpfer und Vorbild, mein Erlöser, mein Leben, mein Atem, meine Stärke, meine wahre Süße und Gnade, meine Herrlichkeit, meine Unbestechlichkeit – und nun heilte die sengende Wunde meines Herzens und ich beruhigte mich. Ich danke dem Herrn für die größte Erlösung von der sündigen Begierde, die mir durch das Reuegebet in der Kirche gewährt wurde, nachdem ich mit Herz und Lippen den Thron der Gnade berührt hatte (im Hauptkirche). Danach spürte ich mit Kühnheit Frieden und Freiheit in mir und hielt dann mit großer Kühnheit zwei Gebetsgottesdienste in der Ekaterininskaya-Straße Malaya (in den Häusern von Potekhin und Bulychev). Nachdem er nach Simansky gegangen war, wurde er beim Anblick der Schönheit des Mädchens erneut im Herzen verletzt und verfiel in tief empfundene Wollust und wurde verwundet, aber als er zur Kirche kam und reumütig vor dem Thron der Heiligkeit, Wahrheit und Barmherzigkeit fiel, wurde er geheilt, gereinigt, geheiligt und erneuert. Ich danke dem Herrn für die neue größte Barmherzigkeit der Befreiung durch das Reuegebet von der neuen üppigen Übergriffigkeit des Mädchens auf mich. Ich danke dem Herrn, der die entnervende, erstickende Süße, die mich verwirrt, unterdrückt, verbrennt und tötet, aus meinen inneren Schmerzen vertrieben hat und der mich mit seiner Gnade auf wunderbare Weise wiederbelebt und erleichtert hat. Neun Uhr abends. Ich danke dem Herrn für seine Barmherzigkeit, die meinen Verstand und meine Sehnsüchte übersteigt und die er nach der Matin über mich ergoss, als ich in meiner Wut Anna Gerassimowna leicht auf den Kopf schlug, weil sie mich am Ärmel packte, um mich zurückzuhalten, und meine Hand küsste, nicht zum ersten Mal. Durch meine Sünde wurde ich selbst in Verlegenheit gebracht, verwundet und starb geistig. Aber nachdem ich in Reue der unbesiegbaren Güte Gottes zugeflossen war und mein Herz und meine Lippen an den heiligen, lebensspendenden Thron gebunden hatte, entledigte ich mich des geistlichen Todes und empfing Leben, Frieden, Freiheit, Freude und legte die Beichte von St. Petersburg ab, ohne zu stolpern, ruhig. Ein anderes Mal rettete der Herr in Tretjakowas Haus, bevor er der gebärenden Mutter ein Gebet vorlas. Abend. Ich fühle oft eine heimliche Wut auf Menschen, die meinen Stolz in irgendeiner Weise nicht befriedigt haben, der, wie alle alten Männer, durch Schande oder Tadel, Widerstand und andere Maßnahmen gekreuzigt werden muss. So empfing mich zum Beispiel der einstige Pfarrer von Ladoga, Gerasim (der anscheinend längst verstorben ist), 135 streng, beiläufig und einigermaßen stolz, und ich erinnere mich noch an diesen Empfang mit Empörung und Feindseligkeit ihm gegenüber, und selbst als ich seine Briefe las und tiefe Demut und Liebe für die Nonnen, seine geistlichen Töchter, atmete, war ich angewidert und bereit, ihn der Vortäuschung zu bezichtigen. Mittlerweile ist er aufrichtig, fromm und gottesfürchtig, aber ich bin wirklich verdammt, viele Sünder und verdiene für meine Sünden alle Verachtung und alle Verachtung mit Demut und Freude muss ich von den Menschen als gerechte Vergeltung für meinen Stolz, meine Bosheit, meinen Stolz, meine Bosheit, meinen Neid, meine Unreinheit, meine Maßlosigkeit, meine Habgier, meine Unfreundlichkeit, meinen bösen Willen, meinen Zorn, meine Nächstenverachtung, meine Herzenshärte und meine anderen Sünden annehmen, die zahllos sind. Das Gleiche, ich hegte den gleichen Groll gegen unseren Bischof, Metropolit Isidor 136, wegen desselben. Ich danke dem Herrn, der meine Reue dafür angenommen und mich von der Unterdrückung und dem Kummer darüber befreit und meinen Geist mit dem Licht seiner Gnade erleuchtet hat. Vielen Dank für die Befreiung von fleischlichen Freuden. Zehneinhalb Uhr abends. Der Herr vollbrachte in mir zwei größte Heilswunder: eines, als ich zu Pferd in einer Droschke vom Kudryavtsev-Nebengebäude auf dem Berg zurückkehrte, wo mein Patensohn Ivan (Elisabeths Leckerbissen) war, als ich in Reue zum Herrn betete, er möge mit der Kraft der Heiligkeit und Wahrheit Seine Festung der Täuschung in meinem Herzen (wollüstig) mit Seiner Macht – der Macht der Sünde – zerstören, und der Herr zerstörte und streckte mir eine souveräne, lebensspendende, starke Hand entgegen Dein und gib mir Frieden, Freiheit, Leben. Ein weiteres Wunder geschah, nachdem ich die Briefe Seiner Gnaden Gerasim von Astrachan, des ehemaligen Pfarrers der Metropole St. Petersburg, gelesen hatte, der mich während seiner Zeit streng empfing, was aufgrund meiner Schwäche und meines Stolzes in mir Kummer und Groll auslöste. Als ich die Briefe las, glaubte ich nicht an ihre Aufrichtigkeit und wurde insgeheim verbittert gegen ihn, inspiriert vom Teufel, und dadurch starb ich innerlich, der Gnade Gottes beraubt, aber sobald ich mit all meinen Gedanken, mit ganzem Herzen, mit all meiner Willenskraft aufrichtig Buße tat und zum Herrn mit der Kraft seiner Barmherzigkeit und Güte betete, er möge in mir die Festung der in mir wirkenden Bosheit des Teufels zerstören, erhielt ich nun Vergebung, Erlaubnis, Reinigung, Veränderung des Herzens von der Bosheit zur Güte, von der Verwirrung gegenüber der Welt, von der Enge des Raumes. Ehre sei unserem stets nahen, gehorsamen und barmherzigen Gott! Sechs Uhr abends. Ich danke und preise den Herrn, der meine Seele während der Vesper von der höllischen Unterdrückung befreit hat; Beim ersten Gedanken daran, während des Stichera-Gesangs mein Brustkreuz zu vergolden, überkommt mich Enge, und sofort fällt mein Herz von Gott, von der Liebe Gottes, von seiner Güte, von der Liebe zu meinem Nächsten: weltliche und fleischliche Sucht tötet die Liebe zu Gott und zum Nächsten. Ich bereute aufrichtig meine Doppeldeutigkeit, meine absurde Sucht und betete zum Herrn, er möge mein Herz von dem giftigen Zauber reinigen. Und der Herr nahm meine Sünde weg und gab mir den Frieden zurück. Als ich nach Hause kam, verlor ich erneut meinen Frieden und wurde von der Sünde gestochen – ich bereute immer wieder und empfing die Barmherzigkeit Gottes. Dann ging ich in meinen Garten, schaute mir das Weiß des Halses des Mädchens genau an – und wieder drang das Gift des Zaubers in mein Herz und quälte mich, wieder bereute ich aufrichtig, und wieder vereinte sich der Herr in meinem Herzen mit mir. Ehre sei dem Herrn, der das Heiligtum seines Kirche – mein Herz – eifersüchtig bewacht. Der ehrwürdige Vikar Gerasim kannte mich nicht und empfing mich daher 1859 streng, sonst war ich damals unwürdig, sündig, unrein: Ich lag mit meiner Frau und rauchte Tabak. Zehneinhalb Uhr abends. Ich danke dem Herrn, der in mir das größte Wunder der Errettung vor dem höllischen Feuer und den beengten Verhältnissen vollbracht hat, die mir durch Wut und einen Tritt von hinten durch einen Bettler widerfuhren, der, nachdem er Almosen (vier Kopeken) gegeben hatte, um weitere dreißig oder fünfunddreißig Kopeken als Unterhalt bat. Da ich ihn, einen jungen Mann, der Trägheit, Faulheit und Trunkenheit verdächtigte, hielt ich es für ungerecht, ihm so viel zu geben, und um ihn loszuwerden, gab ich ihm einen Trepak. Der Abgrund der Barmherzigkeit ist also in mir, der Herr wird herrlich verherrlicht, denn ich habe aufrichtig und unter Tränen Buße getan. Die Verherrlichung der Allerheiligsten Dreifaltigkeit beginnt hier auf Erden, in der Kirche Gottes und wird bis in alle Ewigkeit andauern. Denn Dir gebührt alle Ehre ... Du bist unser Gott, und wir senden Dir Ehre ... und zwar für immer und ewig! Morgen. Ich gedenke der neuen Barmherzigkeit Gottes gegenüber mir, einem Sünder: Auf dem Heimweg von der Kirche von Matins sagte ich etwas verärgert zu Paraskeva Ivanovna Kovrigina: „Warum kommst du so früh zu mir und drängelst hierher?“ Und auf ihre Antwort: „Ich möchte mit dir beten!“ antwortete: „Ich werde ohne dich beten“, schickte sie weg und ging in meine Wohnung, um für den kranken Wassili zu beten. In meiner Seele herrschte Anspannung und Kummer wegen der Verärgerung über Kovrigina, aber ich bereute aufrichtig, und der Herr schenkte mir Frieden und Stille. Ehre sei dem Herrn! Nach der Frühmesse. Ich danke dem Herrn für die Liturgie, die voller Wunder der Barmherzigkeit und Macht Gottes gegenüber mir ist, einem Sünder und in mir selbst einem Vielleidenschaftlichen. Vom Beginn der Proskomedia bis zum Cherubim-Lied befand ich mich in extremer Nähe zum Feind, weil einem Bettler, der mit einem Krug an der Kirchentür stand, widerwillig und traurig Almosen gegeben wurden. Ich betete lange Zeit, zuckte zusammen, befreite mich von meinen Sünden, und schließlich, nach dem Cherubim-Lied, befreite mich der Herr, den armen Mann, aus dem Rachen des Teufels. Und ich diente mit Zärtlichkeit und empfing die gute Kommunion. Dann überkam mich am Ende der Messe eine neue schwere Versuchung, beengte Verhältnisse und Trauer, weil ich meine Freilassung nicht gerügt hatte. Wieder Kummer und Qual; Aus diesem Grund las ich widerwillig das vierzigste Gebet an die Mutter in den Wehen und verzichtete auf Lobpreisungen, weil der Teufel Gift in meinem Herzen hatte. Schließlich besiegte er vor dem Gebetsgottesdienst den erbitterten Feind. Dann, nach der Entfernung der Küsterin Elisabeth, eine neue Befreiung – auf der Straße zum Tor; Als ich dann wieder nach Hause kam, erlöste mich der Herr durch mein Gebet vom brennenden Schmerz der Hölle. Die Frau versteckte den Kwas in drei Mehlen Sateh, bis alles durchsäuert war [Lukas 13:21]... Die Frau ist die Heilige Kirche, der Kwas ist die Gnade Gottes, das Reich Gottes, saty 137 drei – die drei Kräfte unserer Seele: Verstand, Wille und Herz. Jeder Angriff (Angriff) körperloser Feinde ist eine Verleugnung des Lebens (Qual) oder ein Abstieg vom Leben in den Tod, vom Frieden in die Verwirrung, vom Weltraum in beengte Verhältnisse, von Freude in Trauer, von Kühnheit in Angst, Verzweiflung, Feigheit. Heute hat mich der Herr nach dem Brauch seiner Barmherzigkeit von der großen Enge des schmerzhaften Stichs der Dämonen befreit, was meine Gedanken über die Armut des Hauses des Fleißes betrifft, das dem Namen Kaiser Alexanders II. gewidmet ist. Der Feind hielt mich mit Mutlosigkeit und Verzweiflung fest, aber ich widerstand und setzte meine Hoffnung auf den allgütigen, allmächtigen und allvorsorgenden Herrn – und mit Mühe überwand ich den Widersacher. Als wir die Matins auf dem Weg zur Messe in der Himmelfahrtskirche verließen, stürzte der Feind mit neuer Verzweiflung: Warum sollte ich und nicht der Rektor dienen dürfen? Ich bereute dies, bat den Herrn um Vergebung und empfing Frieden. Er diente gut der Messe und empfing die Kommunion ohne Verurteilung. Ich danke dem Herrn für seine Hilfe während des Gottesdienstes bei zwei Gebeten und für die Befreiung von schamlosen Gedanken und Anstiftungen des Herzens (in Korovnikov). Samstag. Ich gebe mein tief empfundenes Bekenntnis zu der guten Tat des Herrn Jesus Christus, meines Gottes, die während der Matinen in mir vollbracht wurde, durch das Gebet der Reue für meinen Stolz, meine Maßlosigkeit, meine Lust, meine Ungeduld, meine Unfreundlichkeit gegenüber anderen, meine Strenge, meinen Neid, meinen bösen Willen, meine Bitterkeit und meine heimliche Verachtung. Welcher Kummer und Kummer trifft mich immer wegen meiner teuflischen Wut und Ungeduld – und das zu Recht! Wie erwacht die aufrichtige Reue, die gute Herzenswandlung, die durch die Gnade Gottes in meinem verdorbenen, leidenschaftlichen Herzen vollbracht wird, wieder zum Leben! Mit welchem ​​Triumph las ich danach die Kanons der Gottesmutter, Joachim und Anna, und der Märtyrerinnen Minodora, Metrodora und Nymphodora! Er diente auch der Messe mit Anmut; Allerdings sank mir am Anfang vor Eile das Herz, als ich die letzten Verse bei der Proskomedia, dem Angebots- und Entlassungsgebet, las. Aber dann befreite mich der Herr durch noch größere Reue von neuen beengten Verhältnissen und dem Aussterben. Empfing die lebensspendende Kommunion. Ich las das Gebet hinter der Kanzel und die Entlassung ohne zu stolpern, mit Kühnheit; spendete fünf Frauen die Kommunion. Gott segne! Viele, viele Male hat mich der Herr den ganzen Tag über durch mein geheimes Gebet von Sünden gerettet. Nachdem ich gesündigt habe, werde ich heimlich zum Herrn fallen – und ich werde gerettet und gerettet, und ich werde in Frieden sein und zum Leben erweckt werden, ich werde zum Leben erweckt. Sonntag. Mit Dankbarkeit preise ich den Namen meines Herrn Jesus Christus dafür, dass er mich während der Frühmesse wiederholt von den Zähnen Satans befreit hat, besonders am Anfang und am Ende, als eine unziemliche, wenn auch freundliche alte Frau ein Kind zur Kommunion brachte und zu Beginn der Messe der Feind meine Seele mit einer unverständlichen Angst vor Diakon Poletaev niedertrampelte und tötete, vor dem ich im Gottesdienst aus irgendeinem Grund Angst habe wie ein Wolf. Durch Reue und Gebete zum Herrn erlangte ich die Barmherzigkeit und den Frieden Gottes zurück und bekam nach dem großen Auftritt Tränen der Zärtlichkeit. Bei einem Gebetsgottesdienst mit der Schmiedin Marya Alekseevna fesselte der Feind das Herz durch eine Ansicht und einen Gedanken mit dem Glanz des Goldes auf der Ikone, aber mit Reue und Argumentation vertrieb er den Traum der Schlange. Oberleutnant 138 Roman Alekseevich Mazurov war verwirrt über die unbekannten Gesichter und die strahlende Umgebung und sprach weder das Evangelium noch Gebete oder Litaneien aus, da er durch den Atem des Feindes im Geiste beunruhigt war und ihn nicht besiegte, obwohl er den Namen des Herrn anrief. Warum verliere ich den Mut angesichts weltlich gebildeter Menschen, die mit Lametta und Gold geschmückt sind? Der Diener Gottes muss überall derselbe sein, denn Gott ist höher und mehr und stärker und schöner und herrlicher als alle anderen. In Ekaterina Stepanownas Wohnung nach einem Gebetsgottesdienst erlöste mich der Herr nach einem geheimen Gebet des Glaubens aus den größten Engpässen. Montag. Während des Unterrichts in der zweiten Klasse hatte ich keine moralische Selbstbeherrschung und keinen Seelenfrieden, da ich ohne Motivation zu Hause zur falschen Zeit gefrühstückt hatte (Hühnchen), bereits morgens Tee getrunken hatte und außerdem bei den Zhitkovs noch ein Glas Kakao getrunken hatte. Ein weiterer Grund dafür, dass ich nicht die richtige Selbstbeherrschung hatte, war, dass ich mich nicht ausreichend auf den Unterricht vorbereitet hatte, den Unterricht nicht verstanden und nicht gründlich durchdacht hatte. Beim Gebetsgottesdienst und danach im Haus von Jegor Wassiljew Gorbunow befreite mich der Herr von den Machenschaften des Feindes, der mich mit Zorn aufhetzte. Ich danke dem Herrn für das wundersame Wunder seiner Güte und Barmherzigkeit während der Matinen: Als ich, heimlich verbittert über den Vater Rektor wegen seiner Kälte und Ungastlichkeit, obwohl ich ihn selbst unaufrichtig begrüßte, von den Flammen der Hölle verbrannt zu werden begann und mich danach fleißig selbst verurteilte und die Bosheit bereute, die ich begangen hatte, erhörte der Herr meine tief empfundene Reue und während der Lesung des Kanons am Die vierte Ode befreite mich vom Gift der Schlange und schenkte mir den Tau der Gnade, Gesundheit, Frieden, Raum und Erlösung. Das Wunderbare an dem Abt ist, dass er sanft, friedvoll, ruhig, ausgeglichen und selbstbeherrscht ist, Eigenschaften, die ich nur begehre und die ich, der ich viel Leidenschaft habe, nicht besitze. Ich habe großen Stolz, äußerst empfindlich und stachelig, und Neid und Böswilligkeit und Schadenfreude und Stolz und Bosheit und Maßlosigkeit und Habgier und Wollust und Faulheit und Nachlässigkeit und Lügen und Unterwürfigkeit und Parteilichkeit und viele, viele andere Leidenschaften. Während der Komplet hielt der Feind an und verwundete mich mit heimlicher Wut auf den Pater Oberen, weil er in meiner Richtung, in der ich stand, nicht das übliche brüderliche Zugeständnis machte. Ich brachte aufrichtige Reue mit Selbstverurteilung, dass ich von der leeren Selbstliebe von der Liebe abfiel und das gesamte Gesetz Gottes, das aus Liebe besteht, zerstörte, und der Herr befreite mich von der Bosheit, indem er meinem Herzen Liebe, Wahrheit, Frieden, Kühnheit, Stärke und Leben schenkte. Nach dem Schlafen am Morgen. Oh, verdammte Gier! Jetzt sah ich ein Bild von mir selbst in einem Traum: Ein hungriger Junge, ich kenne ihn, bat mich um Brot, um seinen extremen Hunger zu stillen, und fragte mehr als einmal – ich ging es in einem Brotladen kaufen, aber dort gefiel mir der Arbeitereintopf, und ich lass uns versuchen, etwas zu essen, und der Bettler steht und wartet in der Kälte; Dieser dicke, dicke Eintopf (als ob er aus Pilzen und [amerikanischen] Keksen gemacht wäre) schien nicht genug zu sein – sie haben ihn für mich gemacht, ich esse immer noch und esse, aber der Bettler steht immer noch und wartet; Nachdem ich mich schließlich, wie man so sagt, satt gegessen hatte, nahm ich etwa sieben kleine Scheiben Weißbrot, die man mir gegeben hatte, und gab nur vier davon dem hungrigen Mann, es schien, als wären es von allen viele – und dann waren da noch Gier und Geiz. Oh, Gier und Herzenshärte! (Ich schlief auf meiner linken Seite und sah diesen Traum.) Wen habe ich getan, was mir gefiel, indem ich mich in meinem Traum so verhalten habe? Zum Teufel. Aber ich verabscheue dich, Satan, und all deine Taten, all deinen Dienst und all deinen Stolz. Mittwoch. Erhöhung. Ich danke dem Herrn für die barmherzige und schnelle Befreiung meiner Unwürdigkeit von dem tödlichen, sengenden Gift der Schlange, das in meinem Herzen durch meine Grausamkeit gegenüber den Armen beeinflusst wurde, als ich zur Frühmesse ging. Zu Beginn der Proskomedia befreite mich der Herr durch ein Reuegebet und schenkte mir Frieden. Dann befreite er mich ein anderes Mal, als ich am Ende der Proskomedia in tiefem, tödlichem Kummer zu ihm schrie, während der Gebete und der Freilassung, während derer ich der Furcht vor dem Teufel erlag, die mich tötete. Bei einem Gebetsgottesdienst mit einer Lehrerin in Murganovka 139 war er einer äußerst schweren Versuchung ausgesetzt, weil er von der fleischlichen Schönheit der Mädchen – der Lehrerin und ihrer Schwester – verletzt wurde, und war verwirrt vor Verlegenheit und Angst vor dem Teufel in den Evangelien, in den Litaneien und im Gebet. Eine Art Gier nach fleischlicher Schönheit, Neid, Verlangen nach fleischlichem Vergnügen. Er betete und bereute. Schon auf dem Weg zum Sommergarten, zum Pfarrflügel, auf der Brücke habe ich mich durch ein Bußgebet von Charme und Enge befreit. Ich wende mich von der Hässlichkeit ab, ich werde von der Schönheit verführt, und die Seele ist im Schönen und im Hässlichen gleichermaßen das Bild Gottes. Wieder eine raffinierte Multi-Leidenschaft. Nichts Gutes wohnt in euch [Röm.7:18]. Ich danke dem Herrn, der mir während der Vesper Barmherzigkeit erwiesen hat, als ich meine Herzenshärte gegenüber den Armen bereute, die in Scharen zu mir kamen, als ich zur Vesper ging. Als Antwort auf ihre Bitte sagte ich ihnen: „Nehmen Sie etwas Wasser“, und weigerte mich wütend, dem Mann, der keine Oberbekleidung hatte, Geld für Kleidung zu geben, weil ich ihn der Trunkenheit verdächtigte. Ich danke dem Herrn, der mir beim Gebetsgottesdienst im Haus von General Semenov Hilfe und bei der Taufe im Haus von Semenov mit Herrn Abrashkevich große Hilfe geleistet hat. Ich danke dem Herrn, der mir meinen imaginären Verlust offenbart hat – das Ordensabzeichen der Heiligen Anna dritten Grades, nach dem ich eine Stunde oder länger gesucht habe, und Gott weiß, was ich zu Hause dachte. Ich danke dem Herrn, der mich von Verwirrung, Angst, Misstrauen, Bitterkeit und vielleicht auch von familiären Konflikten befreit hat. Und eine Lektion für mich: Sich nicht an irgendetwas als Schatz des Herzens zu klammern, sondern Gott als einen einzigen Schatz zu haben – einen unzerstörbaren, ewigen Schatz, der alle belebt und wiederbelebt und die Quelle aller guten Dinge ist. Ich danke Dir, meine Dame, Allerheiligste Theotokos, die mir süße Tränen der Zärtlichkeit schenkt, wenn ich die Kanones zu Deiner Ehre und Herrlichkeit lese: Daraus weiß ich, dass Du mir nahe bist, und Du hörst Gebete und Lobpreisungen an Dich, nimmst meine Reue an und sendest mir das Geschenk der Reinigung, Heiligung und des Friedens. Ich danke dem Herrn, dass du die höllische Schlange vertrieben hast, die mich anbrüllte, und ihren Stachel vertrieben hast, und während der Matins das Gift der Schlange aus meinem Herzen genommen hast (der Stachel wurde vom Feind auf den Abt wegen seiner Geizigkeit und seines angehäuften Reichtums gerichtet, obwohl das Böse niemals durch Böses geheilt werden kann und kann, sondern nur durch Liebe und Güte und Gebet aus einem liebenden Herzen). Ich danke Dir, Herr, dass Du mir ermöglicht hast, meine eigenen Sünden zu sehen und meinen Bruder nicht zu verurteilen. Ich danke dem Herrn, der kurz nach meinem geheimen Gebet vor den heiligen Ikonen in meinem Gebetsraum den Sturm des häuslichen Streits, der Feindschaft und des Krieges bald zum Schweigen brachte. Ich rief den Herrn, die Frau und die heilige Großmärtyrerin Euphemia, die Allehrenwerte, deren Gedenken heute begangen wird, in Reue an. Es ist erstaunlich, wie schnell sich meine Frau, mit der ich wegen ihrer Wut auf die Dienerin Evdokia gestritten hatte, versöhnte und sich zum Besseren veränderte, für eine friedliche Zukunft. Meine Frau wurde hilfsbereit, aufmerksam und liebevoll, und der Herr veränderte mich zum Besseren. Ehre sei seiner allguten, wohlwollenden, wohlwollenden und wohltuenden Macht! Ehre, denn der Herr hat der Sünde und ihrem Übeltäter – dem Teufel – keinen Platz und keine Zeit mehr gegeben. In uns schwebt wahrlich ein feuriger Vulkan der Leidenschaften, der jede Stunde und Minute bereit ist, aufzuflammen, unser gesamtes Wesen zu erschüttern und die größte Verwüstung in der unsterblichen Seele anzurichten. Das ist ein Bischof, der zu uns passt: ehrfürchtig, sanft, unbefleckt ... [Hebr. 7:26]! Und jeder Priester muss nach dem Ebenbild dieses ewigen Hohepriesters heilig, ohne Sünde, ohne Schmutz und ohne Bosheit sein, aber wir, die Verfluchten und mit dem Rang des Priestertums ausgestatteten, lassen in unseren Herzen heimliche Bosheit, Unreinheit, Wollust, Maßlosigkeit, Neid, Geldgier und ganz allgemein Gier, Parteilichkeit, Zorn und Zorn zu; Lasst uns alle in die Sanftmut eines Schafes und die Ganzheit einer Taube verwandelt werden. Ich danke dem Herrn für seine Hilfe während des Gebetsgottesdienstes im Haus von Gorbunov und insbesondere im Haus von Kasatkina bei den Galachows, wo die verschwenderischen Stiche des Gegners besonders stark waren, und im Haus des Fleißes am Eingang und Ausgang der Klasse und am Abend bei der Versammlung, wo Lehrerinnen anwesend waren. Der Herr erschuf alle Geschöpfe, insbesondere die rationalen und sprachlichen, freien Geschöpfe um Seinetwillen, damit jeder Ihm als Schöpfer und Urheber seines Wohlergehens und seiner Glückseligkeit dienen kann, und in diesem Dienst an seinem Schöpfer liegt sein Zweck und die ewige Freude und Glückseligkeit (vernünftiger Geschöpfe). Aber in der Welt, nicht ohne das Vorwissen und die Erlaubnis Gottes, erschien der größte und stärkste Abtrünnige Dennitsa unter den intelligenten unkörperlichen Wesen mit vielen anderen Geistern, die er vom Gehorsam gegenüber Gott ablehnte, ein Gegner Gottes, ein Verleumder, der zur Quelle allen Übels in der Welt wurde, und er möchte aus übermäßigem Stolz und Bosheit, dass die Menschen nicht wie er Gott dienen, sondern ihm, dem bösen Abtrünnigen, um mit ihm für immer zugrunde zu gehen. Und er zwingt uns, ihm zu dienen – durch unaufhörliches Denken und Fühlen und Reden und durch das Begehen aller Arten von Sünden: Stolz, Bosheit, Neid, Widerstand gegen Gott und die Menschen; Niedergeschlagenheit, Verzweiflung, Unmäßigkeit, Unzucht, Trunkenheit, Geldgier und andere Sünden. Deshalb muss jeder Christ ständig der Sünde widerstehen und in Gottesfurcht heilige Dinge schaffen und dadurch Gott dienen. Der häusliche und öffentliche Gottesdienst leitet alle Kinder der orthodoxen Kirche zu diesem Ziel an. Wir glühen jeden Tag lebendig im Körper und in der Seele (mit Sünden), und jeder trägt einen Krankheitskeim in sich. Warum klammern wir uns immer noch an dieses vergängliche, vorübergehende, sündige Leben und streben nicht mit all unseren Gedanken, Wünschen und Taten nach dem unvergänglichen, ewigen Leben, das in der Gottesfurcht Heiligkeit und Wahrheit schafft? Wegen der gestrigen Völlerei und des Weintrinkens (bei Woronina und Gorbunow) hatte ich Mühe, die morgendlichen liturgischen Kanons zu lesen und zu singen. Ich hielt die Messe nicht mit leichtem Herzen, sondern deprimiert vor Völlerei; Ich nahm lebensspendend an den Heiligen Mysterien teil, wofür ich den Herrn verherrlichte, aber als ich bei der Kommunion mit den Babys fast das Reinste Blut aus dem Löffel vergoss, weil die Mutter das Kind nicht zum Heiligen Kelch bringen konnte und heimlich wütend auf sie war, flog der Teufel in mein Herz und störte es schrecklich, zwang mich, quälte mich, ich las das Gebet hinter der Kanzel kaum (und nicht ganz). befreit von Enge und Scham. Dann ging er zum Altar und zum Heiligen Kelch und betete voller Reue, sich vor der Enge und dem höllischen Feuer duckend, zum Herrn um Gnade, dass er mir meine heimliche Bitterkeit verzeihen möge (ich drückte meine Bitterkeit jedoch mit den Worten aus: „Du musst dich noch nähern, weißt aber nicht wie“) und bat mit großer Mühe den Herrn um Gnade. Er vertrieb den Anführer des Bösen. Kachukov hielt mit großer Mühe einen Gebetsgottesdienst ab, der Teufel stach fürchterlich; Nach dem Unterricht beim Gebetsgottesdienst der Titkows schmerzte auch der Feind fürchterlich mit dem Stich der Wollust; Ich habe sogar heimlich geweint. Nach der Vesper stach der Feind auch den Matrosen im ersten [Diener]-Flügel, weil er an Titkows drei Rubel dachte, die er zu seinem eigenen Vorteil verwenden wollte, aber dann beschloss er in seinem Herzen, sie den Bettlern zu überlassen. Wie oft bin ich heute vor dem Herrn gefallen – und ich bin viele Male gefallen – und jedes Mal hat der Herr meine Sünden und Stolpersteine ​​vergeben, meine Herzenswunden geheilt, mich beruhigt und getröstet. Ehre und Dank dem Herrn! Sonntag. Gleich zu Beginn der späten Liturgie segnete mich der Herr mit großer Befreiung von den Fesseln des Teufels, erlöste mich von Enge und Qual und gewährte mir Frieden und Freiheit, und das nicht nur einmal, sondern mehrmals, denn aufgrund von Schwäche und sündigem Geschick und Gewohnheit geriet ich oft in die Verwirrung der Sünde. Nach den Cherubim vergoss der Herr Tränen der Zärtlichkeit; Während der Messe hatte ich Kopfschmerzen und Schmerzen im Kopf. Gebetsgottesdienste wurden in der Kirche und von zu Hause aus nur mit Mühe abgehalten. Nachdem ich beim Abendessen die Milch getrunken hatte, fühlte ich mich gut, und nachdem ich während der Vesper geschlafen hatte, wurde ich völlig gesund. Die Vesper wurde von Pater Hieromonk Leonid serviert. Ich danke dem Herrn für alles. Letzte Nacht hatte ich einen feuchten Traum, der mir schadete; geschieht sehr selten durch die Gnade Gottes. Nachts stand er auf und betete um Gnade, Reinigung und Heiligung. Entfernen Sie zuerst den Baumstamm – Stolz, Bosheit, Neid, Zorn, Unzucht, Gier, Maßlosigkeit – aus Ihrem Geist – aus Ihrer Seele, und dann werden Sie sehen, wie der Splitter aus dem Geist Ihres Bruders entfernt wird. Sehen Sie, dass Sie selbst von aller Sünde rein sein und mit Demut, Liebe und aufrichtigem Wohlwollen gegenüber Ihrem Nächsten, Demut, Geduld und Herablassung erfüllt sein müssen, um ihn von geistigen Gebrechen, Sünden und Leidenschaften zu heilen [Matthäus 7:5]. Sünden können niemals durch Sünde geheilt werden, es sei denn, Sie fügen Sünde zur Sünde hinzu. Ich danke dem Herrn, dass er mich von den Kopfschmerzen geheilt hat, die mich deprimierten. Ich danke dem Herrn für die Erlösung, die mir während des Matinsgottesdienstes in Anwesenheit von Hieromonk Leonid und einigen Kaufleuten, dem Geburtstagskind Fjodor Balabanow und anderen gewährt wurde, und für die Verlesung der Kanones; Christus, das wahre Licht, konnte nicht alles lesen. Ich danke dem Herrn für die herrliche und schnelle Erlösung von meinen Sünden und den Wunden des allbösen Teufels, die mir durch das geheime Reuegebet im steinernen Nebengebäude von Gorbunov in der Knyazheskaya-Straße in der Wohnung gewährt wurde [...] (ich war verärgert über sie, dass sie mich zwangen, weit zu gehen, wenn ich mich ausruhen wollte). Welchen Frieden, welche Stille hat mir der Herr geschenkt! Und ich diente während des gesamten Gebetsgottesdienstes ruhig und ohne zu stolpern. Ich danke dem Herrn für die Erlösung, die er zu Beginn der Liturgie gewährt hat, die sich über den gesamten Gottesdienst erstreckte, insbesondere nach dem großen Einzug (bis jetzt war ich äußerst schläfrig); hier schenkte der Herr Tränen der Zärtlichkeit. Empfing die lebensspendende Kommunion. Er war verärgert über den halb betrunkenen Küster und konnte sich kaum beherrschen. Bei der Offenbarung der Heiligen Gaben an das Volk und der Kommunion der Kleinkinder durch Uljana Dmitri. pockennarbig und auch Paraskeva Petrovna, wurde ich insgeheim verbittert: Warum bieten diese schändlichen Leute es an! Und dieser eitle, eitle Hass hat mich schrecklich getötet, ich zitterte wie ein Espenblatt, war erschöpft und flehte den Herrn kaum an, mir gnädig zu sein, und bereute den Wahnsinn meines Zorns gegenüber guten, einfachen, bescheidenen Frauen, die Gott und mich aufrichtig liebten. Oh, ich habe meine schweren Sünden in meiner Jugend und dann bis heute vergessen! Und er wurde stolz und arrogant und abwertend gegenüber seinen Nachbarn! Nach der Vesper fiel ich wegen der vielen Stolpersteine, die mich befallen hatten, reuig am Heiligen Altar nieder, und der Herr erbarmte sich meiner. Und zu Hause hatte der Herr immer wieder Erbarmen mit mir, besonders als ich von meinen geistlichen Kindern aus Semjonows Haus kam. Hier zerstörte der Herr in mir die unterdrückte Wollust, die in meinen Gliedern durch die übermäßige Zuneigung meiner Töchter zu mir herrschte. Dienstag. Wie ich dem Herrn für die größten Siege und Siege über unseren alles zerstörenden Teufel danken werde, die in mir durch die Gnade Christi Gottes durch Reue und die Anrufung des geheimen Namens seines Heiligen und Allmächtigen während der Matinen, danach, vor der Messe, während der Messe und danach erreicht wurden, als ich absichtlich vom Gebetsgottesdienst im Karoli-Haus zum Altar ging, um den heiligen Altar in einem Gefühl der Reue und des Bekenntnisses meiner Sünden zu verehren; dann vor, während und nach der Vesper, viele Male! Wie viele Versuchungen, wie viele Unterdrückungen, schwere, unerträgliche Wunden, wie viele verfallen in die Sünde, vor allem in die Wut gegenüber den Armen! Wegen eines Bettlers, der mich verfolgte und von einem Polizisten vertrieben wurde, litt ich lange und flehte den Herrn mit Mühe um Vergebung und Frieden an. Man muss barmherzig und mitfühlend sein, großzügig aus gutem Herzen und guten Wünschen und nicht hartherzig und geizig. Mittwoch. Ich kann die außergewöhnliche Barmherzigkeit Gottes nicht zählen, die mir der Herr heute während meiner vielen Versuchungen während der Matin (die Funktionsstörung des betrunkenen Küsters Dobryakova, Verlegenheit und Verärgerung über ihn, tiefe Verletzung), nach der Matin, vor der Liturgie (aus Unmut gegenüber den Armen), zu Beginn der Liturgie und während ihrer Fortsetzung (Nervenschmerzen, Verzweiflung, Demütigung) erwiesen hat. Nach der Kommunion begann mich die Angst vor dem Teufel zu überkommen, aber durch die Gnade Gottes überwand ich sie, las das Gebet hinter der Kanzel fest und tat es auf die gleiche Weise ab. Vor der Vesper und während der Vesper und danach gibt es wieder Versuchungen, und jeder wird von der unendlichen Güte und Allmacht Christi, Gottes, überwältigt, den ich mit Glauben und Hoffnung ernsthaft angerufen habe, indem ich den Heiligen Altar wie den Saum seines Gewandes berührte. Ehre und Dank dem Herrn für alles. Ehre und Dank an den Herrn für die wiederholte Befreiung von den bösen List des Teufels, die mir gleich zu Beginn der Matin und während der ganzen Zeit bis zur Großen Litanei, dann am Ende der Matin, beim Aussprechen der letzten Ausrufe der besonderen Litanei (besonders über das Tragen von Früchten und andere, die ich aus leerer Verlegenheit aus Angst, dass ein Stück Papier aus der Brusttasche der Soutane fallen würde, fallen würde, nicht sagen konnte, - oh, dummer Teufel Traum!). Danach befreite mich der Herr zur Reue und zum Gebet von dem dämonischen Geschwür in meinem Herzen, heilte, beruhigte, belebte und stärkte mich. Es ist bemerkenswert, dass es mir aufgrund der gestrigen Unterernährung und Abstinenz (körperlich und seelisch) sehr leicht fiel, Dämonen zu bekämpfen und sie mit der Gnade Christi zu besiegen. Derselbe zweiundzwanzigste. Ich danke dem Herrn für die wundersamen Kräfte der Güte und Barmherzigkeit, die viele Male während und nach der Liturgie in mir auftraten (zu Beginn der Liturgie, als ich in meinem Herzen an dämonischer Gewalt starb, dann nach dem großen Einzug), nach dem Gedenkgottesdienst, als ich mich während der Verteilung des Antidorons über etwas aufregte; Ich habe dies lange Zeit bereut, wurde vom Feind tödlich unterdrückt und in Verlegenheit gebracht und empfing schließlich Gnade vom Herrn. In der Turnhalle in Titkovs Wohnung vollbrachte der Herr ein Wunder der Erlösung, um die Böswilligkeit gegenüber Erzpriester Lamanov zu bereuen. Während der Vesper und nach der Vesper, bei Taufen und danach erlöste mich der Herr von der Reue der Schlange. Wenn ich mit Appetit Fleisch oder Fisch esse, entspanne ich mich im Geiste, und unsichtbare Feinde fesseln mich leicht, beleidigen mich, lachen mich aus, und dann verliere ich leider den Adel meiner Seele, der von Gott nach Gottes Bild und Gleichnis für das himmlische Königreich und die Glückseligkeit geschaffen wurde, und ich werde durch meinen eigenen Willen bestialisch. Oh, der verdorbene Wille, der abscheuliche Wille, der irdische Wille, nicht der himmlische Wille, der Wille des Teufels, gottlos, absurd, verrückt, pervers! Geheiligt werde Dein Name, möge das Reich kommen, möge Dein Wille geschehe, wie er im Himmel und auf Erden ist! Vergib uns unsere Schulden, so wie wir unseren Schuldnern vergeben! Der Vielfraß hat irdische Gedanken, Gefühle und Sehnsüchte, Unternehmungen – alles ist irdisch, alles ist vergänglich! Menschengefällig, nicht gottgefällig! Angst ist menschlich und dämonisch, nicht Gottes! Feigheit, Verzweiflung! Unsichtbare Feinde verwirren, schlagen, verletzen und stürzen mich mit Gedanken an stolze, böse, üppige, neidische, eitle, irdische Pracht (Gold, Silber, wertvolle Steine, durchsichtige Kleidung), schöne Gesichter, edel, reich, gelehrt, süß, die vor Gott unbedeutend sind, denn nur aufrichtiger Glaube, wahre Tugend, aufrichtige Demut vor Gott sind wertvoll. Während der Vesper dachte ich nur, dass ich heute bei den Grechukhins sein würde, ich dachte nur an die Leckerei, die meinen Bauch erfreute – und ich war verlegen, verletzt und verlor die Gnade; Als ich in die Turnhalle ging und Lamanov traf, dachte ich nur an unfreundliche, feindselige Gedanken über Pater Pavel Lamanov, und nun verlor ich meinen Frieden, wurde verlegen, verwundet, starb geistig und nur durch aufrichtige Reue erlangte ich meinen Frieden und meine Freiheit zurück. Wie notwendig ist es, Liebe für alle, Frieden und Heiligkeit zu haben, ohne die niemand den Herrn sehen wird [Hebräer 12,14]. Ich preise und preise den Herrn, der in mir während der Matin eine herrliche Erlösung vollbracht hat, nachdem ich den angeheuerten Küster Michail Dobrjakow wegen Trunkenheit und Unhöflichkeit (nicht der heutigen, sondern der früheren) entlassen habe. Zuerst war ich verärgert über ihn, aber dann betete ich aufrichtig für ihn zu Gott, wie für meinen Kameraden und ein Mitglied der Kirche, obwohl er krank und schwach war und unter verderblichen Leidenschaften litt (aber ich leide auch genauso wie er), und ich beruhigte mich etwas, aber der Feind bekämpfte mich heftig, verbrannt, sarkastisch, und die Litaneien des Mitternachtsgebets und der Matinen – klein, intensiv, groß – waren nicht ruhig und wurden nicht völlig gerügt; Als er aber beim Lesen des Kathismas voller Glauben und Reue auf den heiligen Thron in der Hauptkirche fiel, empfing er plötzlich eine wunderbare, souveräne, vollkommene Befreiung vom sengenden Stachel der Schlange und las und sang dann ruhig mit triumphierendem Geist mit [Procopius] die Kanons von Octoechos und Menaion, Stichera auf den Lobpreisungen, verkündete die Litanei der Festnahme und Bitte mit Entlassung (da steht ein wenig drauf). verlegen und verletzt); Vor der Lesung Christi, Sveta, war er in der ersten Stunde verlegen, aber durch das Reuegebet wurde er wieder geheilt und sprach das angegebene Gebet aufrichtig, mit Frieden und Befreiung. Er diente mit größter und außergewöhnlicher Kühnheit. Oh, wenn ich nur immer mit so viel Kühnheit vor allen Menschen dienen könnte! Der Feind stellt sich entschieden dagegen! Aber zerschmettere in mir, Herr, die Macht des Feindes. Abend. Dieser Tag war voller Wunder der Barmherzigkeit der Macht Gottes für mich und in mir. Er führte die Liturgie aufrichtig durch die Gnade Gottes durch, viele Male wurde er von den Fallstricken des Teufels befreit, von den Gedanken und Bewegungen der Unreinen in seinem Herzen, er diente in der Mitte und bis zum Ende gut mit der großen Barmherzigkeit Gottes, mit Tränen der Zärtlichkeit und einer feierlichen Stimme; die lebensspendende Kommunion empfing, las die gesamte Kanzel und auch den Abschied vor. Dann hat mich der Herr im Laufe des Tages viele Male gerettet, besonders während der Vesper und am Ende vor der Taufe, während der Beichte vieler Gemeindemitglieder aus St. Petersburg und Kronstadt. Samstag. Er hielt Matins und eine zweite Frühmesse. Der Herr ehrte mich mit wiederholten großartigen Befreiungen von Stolpersteinen und tödlichen Verletzungen durch unsichtbare Feinde, als ich aufrichtig in Reue und Glauben den süßesten Namen des Herrn anrief. Er diente mit Tränen der Zärtlichkeit nach dem Cherubic-Lied. Diakon Poletaev hatte es eilig. Ungefähr dreißig Kommunikanten. Um zehn Uhr abends spendete ich Euphrosyne Iwanowna Kalinina die Kommunion und las die Gebete mit äußerster Mühe, und einige, wie die Trisagion unseres Vaters, las ich überhaupt nicht, und ich glaube auch. Dies ist auf die Schwächung des Herzens durch Völlerei bei den Markovs und Shlyapnikovas zurückzuführen. Ich bin ein verdammter Mann! Als ich mit den Heiligen Gaben zu der kranken Frau fuhr, spürte ich aufgrund meiner Leidenschaft nicht die Nähe des Herrn zu meinem Herzen und aufgrund von Unaufmerksamkeit, aber als ich von der kranken Frau wegfuhr, wurde mein Herz erleuchtet, ich dachte darüber nach, wer persönlich bei mir ist, im Wesentlichen in der Kraft seiner Güte, Macht und Weisheit – und ich war in meinem Herzen berührt, und Reue für meine Sünden erschien, und Tränen flossen. So oft verspürst du selbst im Gebet keine Zärtlichkeit und liest sie mit kaltem Geist und Herz, aber plötzlich werden deine Gedanken erleuchtet, dein Herz erwärmt sich, wird emotional, ist bewegt und Tränen fließen in Strömen. Diese Veränderung kommt vom Heiligen Geist und dem heiligen Schutzengel. Ehre sei dem Herrn, der uns nicht in der Gesetzlosigkeit und in der Sklaverei der Korruption umkommen lässt und der unser Leben von Blattläusen zu unvergänglichen Heiligtümern erhebt, zu Gott und zu himmlischen Segnungen, die kein Ende haben. Sonntag. Ich danke dem Herrn für seine gnädige Hilfe während der Matinen und der Liturgie, für die Befreiung von den Fallstricken der Dämonen, für die vorurteilsfreie Gemeinschaft der Heiligen Mysterien und für die Verkündigung und Auslegung des Evangeliums. Während ich das Abschiedsgebet für den scheidenden Baron Buxhoeveden verrichtete, fühlte ich mich äußerst unfrei, schüchtern und verlegen; Aufgrund der beengten Verhältnisse, der Demütigung und der Unterdrückung durch den Teufel konnte ich die Evangelien nicht lesen. Oh, diese feierlichen Treffen für mich! Nur Mehl! Beim Abendessen im Club war er auch nicht frei, er hielt keine Rede, aber andere sprachen, viele, viele. Ich spüre noch heute die rettende rechte Hand Gottes auf mir! Unmittelbar vor der Matin und während dieser erlöste der Herr durch das Bußgebet, indem er seinen süßesten Namen anrief und den Heiligen Altar mit Glauben von den schmerzlichen List des Teufels und meinen Leidenschaften berührte: Ich war etwas verärgert über den Abt, weil ich selbst nicht der Reihe nach die Matin bedienen wollte und es mir überließ, während es für mich aufgrund meiner Nichtexistenz gestern bei der Vesper äußerst notwendig war und ich mich auf einen würdigen Dienst der frühen Liturgie vorbereitete. Nachts hatte ich einen Traum: Ich ging die Gospodskaya-Straße entlang, ich sah einen Mönch in einer schlechten Wasserlinse, von kleiner Statur, ich rannte vor ihm davon, ich betrat die Andreevskaya-Straße von der Schule und plötzlich sah ich: Aus dem Loch eines Gefäßes (ich glaube, meines Herzens) brach mit der Geschwindigkeit eines Wirbelsturms ein sehr langer, seilartiger weißer Wurm hervor, dessen hinteres Ende ich nicht sah, und ich dachte: Was für ein Reptil nistete hier, aber es drehte sich plötzlich um zu mir und umhüllte mich am Ende mit seinem vorderen Ende, wickelte sich aber nicht um mich. Vergebens war ich gestern bei einem gottlosen Abendessen in einem Club, wo Musik dröhnte. Vergebens erfreue ich den Bauch: Dadurch leide ich sehr unter der Schurkerei und Täuschung des Dämons. Wie hat mich der Böse heute gequält! Nur Gottes unermessliche Barmherzigkeit half mir, seine schmutzigen Tricks loszuwerden. Ich habe viele Idole in meinem Herzen, was ich zutiefst und zutiefst bereue. Denn während ich Gott dienst und außerhalb des Dienstes, wird mein Herz von verschiedenen Personen und Objekten getäuscht, und in meinem Herzen möchte ich das Unvereinbare vereinen: Gott und die ehebrecherische und sündige Welt, Schöpfung und Schöpfer, Wahrheit und Lüge, Tugend und Laster oder Leidenschaft, Liebe zu Gott, dem höchsten Gut, der höchsten Schönheit und Wahrheit mit einer Liebe, die den Geschöpfen, den Personen und den leeren Dingen parteiisch gegenübersteht. Was ist hier besonders absurd, sinnlos, hässlich, dumm und undankbar? Die Tatsache, dass ich, das Bild der unbeschreiblichen Herrlichkeit Gottes, die ich in meiner Seele trage, mit meinem Herzen an vergänglichen Dingen festhalte, obwohl sie vom Schöpfer wunderschön entworfen (oder von Menschenhand geschaffen) wurden und sich in Staub und Verderbnis verwandeln, und nicht an mein unvergängliches Vorbild, nicht an die Tugend, die Er von mir verlangt und mich mit Ihm vergleicht. Nach der Matin und der Frühmesse. Ich danke dem Herrn von ganzem Herzen, der mich während der Matins von der Qual der Leidenschaften und bösen Dämonen befreit hat. Thema und Ziel war der Pater Superior, der gerade wegen der zur falschen Zeit (um halb sechs) vereinbarten Verabredung zur Entfernung von Mardarys Frau Iv. Kalinin und seine anderen böswilligen Taten. Lange Zeit beschäftigte ich mich mit den Peinigern, brachte Reue und Gebet zum Herrn und fiel voller Glauben und Hoffnung vor den Heiligen Thron; Schließlich, während der Sechs Psalmen, habe ich sie durch die Gnade Gottes vollständig losgeworden und habe die Kanons sehr feierlich gelesen. Er hielt die Frühmesse mit Anmut, wenn auch in Schwäche. Empfing die lebensspendende Kommunion. Am Ende der Liturgie kam es erneut zu Aufregung seitens der Gegner, da das Gebet hinter der Kanzel ausgelassen wurde, die Liturgie und der Gedenkgottesdienst nicht stattfinden konnten – erneut hielt der Herr seine Rede. Ehre sei dem Herrn! Sünde und ihr Übeltäter, der Teufel, sind die völlige Verleugnung von Leben, Licht, Wahrheit und Gerechtigkeit, Frieden, Freiheit, Kühnheit, Reinheit und Unbestechlichkeit und positiver ewiger Tod, Lügen, Dunkelheit und Dunkelheit, Unwahrheit und Verleumdung, Verwirrung, Sklaverei, unlösliche Bindungen (wenn eine Person nicht aufrichtig Buße tut und sich Gott von ganzem Herzen nähert), Verzweiflung, Feigheit und Verzweiflung, Unreinheit und Gräuel, Belästigung. Wer wird sich freiwillig dafür entscheiden, der Sünde zu folgen? Wer hat schon so sehr den Verstand verloren, dass er den Weg der lebensspendenden Wahrheit Gottes verlassen und den Weg der verdammten, tödlichen Unwahrheit gewählt hat? Natürlich besticht die Sünde durch ihren Charme, ihre imaginäre Süße. Aber was wird aus diesem Charme, dieser Süße, nachdem man eine Sünde begangen hat? Ist es nicht mörderische Bitterkeit und Entspannung von Seele und Körper? Mittwoch. Am nächsten Tag hatte ich weiterhin einen starken Schnupfen und es war, als würde ständig Wasser aus meiner Nase fließen. Durch den Schleimausfluss geht es mir besser, und Wollust und Begierde stören mich nicht mehr. Aber was eine laufende Nase bei mir bewirkt, muss ich selbst tun – um der Zunahme von Schleim vorzubeugen, indem ich stets auf Essen und Trinken verzichte und faste, kein Fleisch und keine Eier, keinen einheimischen Fisch und keine Süßigkeiten esse. Oh, Größe, oh, Vergöttlichung, oh, Heiligkeit, oh, die Schönheit der menschlichen Natur in der Person des Gottmenschen Herrn Jesus Christus und der Mutter Gottes, der ewigen Jungfrau Maria! O allselige Maria! Von Dir, dem allgepriesenen Gott, bekleidete ich alles von mir, den Menschen, und nachdem ich mich bekleidet hatte, vereinte ich mich mit Deiner Göttlichkeit in einer unaussprechlichen Vereinigung 140. Oh, wundersame, unbeschreibliche, übernatürliche Einheit! Menschen, die gestorben sind und gerettet sind! Wie schätzen Sie die Herablassung und Barmherzigkeit Gottes Ihnen gegenüber ein? Was gibst du dem Herrn für all das? Versuchen Sie, im Einklang mit solch hoher Würde zu leben? Streben Sie nach Einheit mit Gott, nach Reue, Befreiung von der Sünde, nach Korrektur, nach Tugend, nach Heiligkeit und Reinheit, nach Liebe und Barmherzigkeit, nach Enthaltsamkeit, nach Demut, Sanftmut, nach Geduld, Hoffnung, Mut in Sorgen, Krankheiten, Entbehrungen, Unparteilichkeit gegenüber sichtbaren und vergänglichen Dingen, nach der Hoffnung auf die Auferstehung der Toten und das Leben des nächsten Jahrhunderts, nach endloser Vergöttlichung und Glückseligkeit? Wenn nicht, denken Sie dann darüber nach, was Sie durch Ihren Mangel an Glauben, Unglauben, Faulheit und Nachlässigkeit, durch Ihre Sucht nach Geistern verlieren? Ein Mensch, dessen Seele gestorben ist, ist ein Lebewesen, und es schwebt unsichtbar in der Nähe des Körpers und an den Orten, an denen es sich gerne aufhielt, aber wenn es in Sünden gestorben ist, kann es nicht anders, als seine Fesseln loszuwerden, und braucht die Gebete lebender Menschen, insbesondere der Kirche – der heiligsten Braut Christi. Lasst uns also aufrichtig für die Toten beten – das ist ein großer Nutzen für sie, größer als ein Nutzen für die Lebenden. Nach der Matin. Ich danke dem Herrn, der sich während der Matin mit mir erbarmt hat, der mich von Leidenschaften befreit hat und der meine Seele wiederbelebt hat, indem er niederfiel und den Heiligen Altar in Reue küsste. Mittwoch. Abend. Ich danke dem Herrn für die unaussprechliche Barmherzigkeit, die er mir während des Gottesdienstes der Liturgie erwiesen hat, und für die vorurteilsfreie Gemeinschaft der Heiligen Mysterien bei meiner Wiederbelebung. Aber der Feind bewachte mich und versuchte, meine Seele zu töten, und erwischte meine arme, leidenschaftliche Seele während der Trauerfeier für Euphrosyne Kalinina, die Dienerin Gottes, gerade beim Lesen des Erlaubnisgebets, mit voreingenommenen Gedanken über die Dinnerparty und Völlerei, verwirrte und verwundete und verdunkelte meine Seele, so dass ich die Gebete nicht lesen konnte, ich war verlegen und endete bald mit einem Amenem. Dann bereute ich aufrichtig meine Sünden und fiel auf den heiligen Thron, und in seiner Barmherzigkeit erbarmte sich der unbesiegbare Herr meiner und gewährte mir Frieden. Vor dem Abendessen zu Hause wiederholte sich eine große Versuchung: Ich verlor den Schlüssel zum Schreibtisch – zu der Kiste, in der ich mein Tagebuch, Geld und andere Dinge aufbewahrte; Ich gehe oft zu dieser Box und plötzlich muss ich es, aber ich kann nicht. Es gab so viel Verlegenheit, Verärgerung, heimlichen Groll gegen die Familie, so viele Wege zum Gostiny Dwor, um die Schlüssel abzuholen, und trotz der Ablage kam keiner vorbei; Schließlich hat der Hausmeister Ivan meinen Schlüssel zum Schreibtisch abgesägt und zurechtgerückt, den er damals nach dem ersten Verlust des Schlüssels vor sechs Monaten oder mehr auch abgeholt hatte. Ich war sehr glücklich. Ich danke dem Herrn. In der Zwischenzeit habe ich den Herrn in Bezug auf den Verlust des Zorns sehr beleidigt, und zwar in der Person der Bettler, die mich um Almosen baten, als ich verärgert und verärgert nach den Schlüsseln rannte: Ich schickte einen Bettler in die Hölle (oh, Unverschämtheit!), stieß einen anderen hart und schimpfte mit anderen. Ich bereue aufrichtig vor dem Herrn sowohl meine Sucht nach meinem Schatz, von der ich den Schlüssel verloren habe, als auch meinen Zorn und meine Unverschämtheit, meinen Geiz, meinen Stolz, meine Lust, meinen Stolz und alle anderen Sünden. Abend. Ich danke dem Herrn für die unermessliche Barmherzigkeit, die mir in der Kirche erwiesen wurde, als ich den Heiligen Altar berührte, als ich in Reue zum Herrn um Gnade und um die Gewährung von Frieden und Freiheit schrie, die ich wahnsinnig verloren hatte, weil ich wütend auf den Bettler war und ihm wegen seiner Beharrlichkeit ins Gesicht schlug. Der Herr, unbesiegbar in seiner Barmherzigkeit (ich sagte dies im Gebet), erlöste mich vom geistlichen Tod. Dann zeigte mir der Herr seine Barmherzigkeit während der Feier des Sakraments der Taufe beim alten Mann Kalinin (Mardarius), als körperlose Feinde mich überwältigten, mein Herz vor Angst schwächten und mein Herz und meine Zunge banden und mir nicht erlaubten, Gebete zu sprechen. Dann, nach der Taufe, erbarmte sich der Herr meiner, als ich mich, verwundet von meinen Feinden, weil ich die letzte Litanei und die Entlassung nicht ausgesprochen hatte, im geheimen Gebet an den Herrn wandte. Das Herz wird schrecklich geschwächt und stirbt an Wut, Bosheit, Feindseligkeit, Süßigkeiten, Liebe und Lust. Der Eine Gott muss der Schatz unseres Herzens sein, Er ist alles für uns. Es fiel mir sehr schwer, die Gebete der kranken Elisaveta Semyonova zu lesen. Der Feind schwächte das Herz vor Angst. In Lehrbüchern über das Gesetz Gottes (zum Beispiel über Gottesdienste) gibt es etwas Nahrung für den Geist, aber keine für das Herz und die aktive Kraft: Sie sind trocken geschrieben, und unsere dreigeteilte Seele verlangt, dass die Lehrbücher auch reichlich Nahrung und Süße für alle drei Seelenkräfte enthalten. Oh, wie schön, erwünscht und klug sind unsere Gottesdienste das ganze Jahr über organisiert! Vor allem Lob! Aber wie zieht es jede Seele zu Gott, wenn es mit Gefühl, rational, glückselig und ohne Eile geschieht? (Es ist schädlich, viel Revel-Sprotte zu essen: Das Blut und die Säfte werden sehr scharf und quälen mich; es macht mich nervös.) Aufgrund der heutigen Frühmesse war ich der größten Versuchung ausgesetzt – Verbitterung gegenüber Paraskeva Iwanowna Kovrigina, obwohl sie eine Kommunikantin der Heiligen Mysterien war – Verbitterung aufgrund meiner Ungeduld und Armut an Liebe und Demut und wegen ihres Übermaßes an Liebe und Respekt für mich, das sowohl früher als auch heute zum Ausdruck kam und sich in den äußerst häufigen Handküssen ausdrückte, während ich zum Unterricht eilen musste und während viele andere sich küssten. Wie ein Tier drang Satan mit seinen Zähnen in mich ein, und ich litt eine ganze Stunde lang unter dem Gift der Schlange in mir, bis ich es durch aufrichtige Reue loswurde und mich davon reinigte, indem ich mich der Barmherzigkeit des Herrn beugte, der nach der himmlischen Gabe der Gemeinschaft der Heiligen Mysterien durch mich und sie so zornig auf mich war. Gott segne! Gottes unendliche Barmherzigkeit hat über meine Sünden und über meine Bosheit und die des Teufels gesiegt. Meine Reue wurde um elf Uhr nachmittags im Flur und im Speisesaal angenommen, wo ich immer noch um Gnade und Frieden für meine Seele betete. Ehre sei Gott in der Dreifaltigkeit! Ehre sei der unbesiegbaren Barmherzigkeit! Ich danke dem Herrn für die Hilfe, um die ich ihn während des Gottesdienstes der Nachtwache mit Maria Fjodorowna Kowina gebeten habe (die Litanei habe ich bei der Nachtwache fast nicht gesprochen, nur bei der Segnung des Wassers). Das Lukasevangelium, die vierte Empfängnis, ich habe fast alles Gute gelesen, auch das heilige Wasser, ich habe den Kanon selbst gelesen. Jeder einzelne Vers wurde zur Fürbitte gesungen. Die Nachtwache verlief nicht ohne Kampf. Ich bin ein sündiger Mensch, eitel, eitel, mein eigenes Idol, und viele, viele Dinge sind für mich wie Idole. Wehe mir, Herr! Wann wirst Du allein der Gott meines Herzens sein, der Schöpfer des ganzen Gebäudes 141, sichtbar und unsichtbar, der einzig Allvollkommene, der einzig Schöne, der Weise, der Allmächtige? Wie mächtig und erfolgreich beeinflussen mich unsichtbare Feinde aufgrund der Unreinheit und Abscheulichkeit meines Herzens immer und erfüllen mich mit Bosheit, Abscheulichkeit, Gotteslästerung, Bosheit, Ungeduld, Neid, Verzweiflung und allen Arten von Leidenschaft! Wehe mir, Unglücklicher! Herr, erbarme dich und hilf mir gegen böse und listige Dämonen! Dame, hilf mir! Gott! Ich bringe dir eine tränenreiche Klage gegen die Geister der Bosheit vor, die mich während des Gottesdienstes beleidigen und mich bitter erkälten, damit ich nicht viele oft wiederholte Ausrufe, betende und evangelische Äußerungen und bittere Bitten aussprechen kann, die mir um meiner Leidenschaften willen sündige Gebrechen bringen. Hilf mir, Herr, gegen meine Widersacher! Herrin, bitte um Deine Geburt, Deinen Sohn und Gott, um mir den Sieg über meine Feinde zu schenken und dem Herrn und Dir zu dienen, ohne zu stolpern, immer und überall! Trunev Fedor Petrovich, Erzpriester, von 1882 bis 1886 Rektor des Theologischen Seminars Archangelsk. Seine Gnaden Gerasim (Dobroserdov; 1809–1880), Bischof von Astrachan und Enotaevsky; besetzte von 1865 bis 1866 den Ladogasee (Vikariat St. Petersburg). Seine Gnaden Isidor (Nikolsky; 1799–1892), Metropolit von St. Petersburg und Nowgorod von 1860 bis 1892. Sata ist ein hebräisches Maß für Brot. Lieutenant-Commander ist der höchste Dienstgrad eines Junioroffiziers in den Marinen einiger Länder; in Deutschland und Russland entspricht es einem Hauptmann. Früher war es auch ein militärischer Dienstgrad der Armee, unterhalb des Rangs eines Hauptmanns. Wörtlich: „stellvertretender Kapitän“ (als Kommandant eines Schiffes oder einer Kompanie). In der russischen Armee und den Pioniertruppen - Oberoffizier Rang X-Klasse, IX-Klasse in der Artillerie, VIII-Klasse in der Garde in der Rangliste bis 1730. In den Jahren 1730–1798 wurde er Hauptmann-Leutnant genannt, dann Stabskapitän; entspricht einem modernen Oberleutnant. In der russischen Marine - Junior-Stabsoffizier der Klasse VIII, entsprechend dem Rang eines Armeemajors. 1713 eingeführt und bestand bis 1884. Am 9. Juni 1907 wurde es wiederhergestellt und am 6. Dezember 1911 wieder abgeschafft. „Murganovka“ ist eine Schule in Kronstadt an der Ecke der Straßen Gospodskaya und Andreevskaya, deren Gebäude vom Kaufmann Wassili Murganow erbaut wurde. Im Jahr 1783 richtete Murganov auf eigene Kosten in diesem Haus eine Schule ein und übertrug das Gebäude 1791 der Staatskasse. Ursprünglich befand sich hier eine öffentliche Schule, die 1864 in Pfarrschulen für Männer und Frauen umgewandelt wurde, die in den gleichen Räumlichkeiten verblieben. Kanon an die Allerheiligsten Theotokos vor der Hodegetria-Ikone, Gesang 8. Bauen (Kirchenruhm) – Schöpfung, Schöpfung.