Сентябрь 1883 г.

لم يخدم القداس ولم يكن في صلاة الفجر أو صلاة الغروب. لم أكن في صالة الألعاب الرياضية. بدأ الإسهال في الانخفاض. جمعة. كنت في صلاة الفجر، أقرأ وأغني وأخدم القداس. قبل القداس، أجرى الرب معي معجزة الرحمة، فأنقذني من الغضب تجاه الفقراء بالكلمة الغاضبة "يا غبي!" كان يخدم القداس بنعمة وابتهاج، ويتناول القربان المقدس بطريقة محيية. قرأت الصلاة كاملة خلف المنبر، رددت الانصراف كاملا، بعد أن تغلبت على الفتن. بعد القداس، غضب مرة أخرى على المتسولين، وتاب مرة أخرى في المنزل وحصل على الرحمة التي طال انتظارها من الرب، ثم ذهب ليتواصل مع زوجة سيكستون، إليسافيتا ديمتري. ذكرني السيكستون بالصلاة، فغضبت لأنني كنت أزعج نفسي بهذه الخدمة التي يفترض أنها غير ضرورية، وقلت: اخرج؛ ثم عدت إلى صوابي، وبدأت التوبة وأطلب من الرب الرحمة، التي حصلت عليها، عبدًا غير لائق للبطن والملذات الحسية، وليس خادمًا للمسيح الله والإخوة الصغار، الذي وبخت نفسي عليه، أنانيًا، ضالًا، منغمسًا في نفسه، أنانيًا، طموحًا، كسولًا، جشعًا، حسودًا، فخورًا، حزينًا، متذمرًا، عاصيًا. بعد مراسم تشييع ن.ن. آنا المتعايشة مع نيكولاييفسكي. أشكر الرب على أعظم معجزة جديدة للرحمة والتحويل والتطهير والتجديد لقلبي، الذي وقع في الكبرياء والشر والحقد والحسد تجاه رئيس الدير الأب بولس، عندما كان يجب أن أنحني له وعندما اشتبهت في غطرسته، كان مثل عمود لا يتزعزع. أدانت نفسي بصدق وطلبت من الرب الرحمة ليغير قلبي بتغيير لطيف استقبلته وتخلصت من ظروف التضييق المؤلمة وتذوقت السلام ورحابة النفس. بخصوص الانفجارات البركانية الرهيبة. لدينا جميعًا براكين في أرواحنا - عواطفنا. دعونا ندفع لهم في الوقت المحدد قبل أن يصبحوا متوحشين. السبت. أشكر الرب على نجاح خدمة القداس في كنيسة الصعود في الساعة الثامنة والربع صباحًا، على شركة الأسرار المقدسة المحيية. شعرت بالتجديد الكامل في نفسي، وأعمق السلام، والخفة، والحرية. بعد تناول وجبة خفيفة في منزل عائلة ماركوف وإعطائي بعض المال (عشرة روبلات)، شعرت بالثقل. بعد أن أخذت آنا، شريكة نيكولاييفسكي، إلى المنزل، شربت كوبًا من المرق - وأصبح أثقل. بعد صالة الألعاب الرياضية والصلاة في Marfa Efimovna Volkova، أكلت وشربت (بيضًا مسلوقًا) - وبشكل أكبر، وعاء من المرق في المنزل - مرة أخرى أكثر من اللازم. خلال الوقفة الاحتجاجية التي استمرت طوال الليل في الكاتدرائية [...] منحني الرب الحنان الأعظم الذي جددني. في صلاة إيرينا غريغوريفنا في زنزانة إيكاترينا ستيبانوفنا (منزل كورشونوف)، كانت هناك خفة وجرأة غير عادية، وصلاة لا تنقطع. السيكستون لديه مياه راكدة للشيطان في صلاة الصلاة. عند تركه وأنا أسير، تبت، فهزم الرب العدو وشره، وغفر لي خطيئتي وأعطاني السلام والخفة والجرأة والمساحة. سبحان الرب الرحيم النافع. حتى كمية صغيرة من الخمر تزعج القلب، وتقسيه، وتجعلني غير قادر تمامًا على الصلاة، والعدو يلوي القلب واللسان معًا. لذلك، يجب عليك دائمًا توخي الحذر الشديد عند شرب النبيذ. لقد أخطأت ضد رئيس مدرسة أرخانجيلسك ترونيف 134 بازدراء سري وسوء نية وشماتة. يجب أن أتمنى له الخير بصدق، تمامًا كما أتمنى لنفسي، أن أصلي من أجله بإخلاص، لأنه بدون الله لا يستطيع أحد منا أن يفعل أي شيء صالح. أعطه يا رب التوفيق في كل النوايا والأعمال الصالحة وصححه وأعلاه. أيها الملك السماوي، المعزي، روح الحق، الذي به نحيا جميعًا ونتحرك، الذي به أنا الخاطئ، أعيش وأتحرك وأوجد، ارحمني، أنرني، ​​طهرني، ثبتني، كمّلني وخلصني! أشكر الرب الذي أنقذني من الإسهال الشديد والمزمن الذي أضعفني. بعد قداس مبكر (بدلا من القداس المتأخر الذي طلب الأب بطرس خدمته). أشكر الرب على نعمة الخلاص من ظلم الخطيئة، التي أُعطيت لي عند قراءة صلاة الدخول أمام الأبواب الملكية للكنيسة المعمدانية ثم في بداية قداس الموعوظين، وعلى نعمة السلام والحنان أثناء القداس، وعلى شركة الأسرار المقدسة بدون إدانة، وعلى موهبة التبشير بكلمة الله. أشكر الرب على الخلاص من الإحراج الشديد والحزن والظروف الضيقة في شقة فلاديمير ب. فيركوفسكي قبل الصلاة ومن الظروف الضيقة والارتباك بسبب الغضب السري تجاه الأرملة آنا جيراسيموفنا بسبب اقترابها المتكرر من تقبيل يدها. لقد تبت عن غضبي الذي يحاول العدو البدائي غرسه باستمرار. ثم في [...] صلاة، أنقذني الرب من الظروف الضيقة. هذا المساء كدت أن أسقط في هاوية الشهوانية [...]. نج يا رب من الأفكار والمشاعر اللحظية. أنت يا رب مزارتي الخالدة، الطاهرة، الحلاوة الأبدية، التي خلقت للإنسان أنواعًا لا حصر لها من الحلويات. الساعة الرابعة مساءا. أشكر الرب لأنه أنقذني من لدغة الشهوانية القاتلة التي لدغتني نتيجة علاقتي الوثيقة بالفتاة. لقد تبت بصدق إلى الرب، برغبة صادقة ونذر أن يكون قلبي دائمًا هيكلاً لله، كما ينبغي أن يكون، لأن الرب هو خالقي ومثالي، وفاديّ، وحياتي، وأنفاسي، وقوتي، وعذوبتي الحقيقية ونعمتي، ومجدي، وعدم فسادي - والآن شفى جرح قلبي الحارق، وهدأت. أشكر الرب على الخلاص الأعظم من الشهوة الخاطئة، الذي مُنح لي من خلال صلاة التوبة في الكنيسة بعد لمس عرش النعمة بقلبي وشفتي (في الكنيسة الرئيسي). بعد ذلك، شعرت بالسلام والحرية في نفسي بجرأة، ثم خدمت صلاتين في شارع إيكاترينينسكايا مالايا (في منازل بوتيخين وبوليتشيف) بجرأة كبيرة. بعد أن ذهب إلى سيمانسكي، أصيب مرة أخرى في قلبه على مرأى من جمال الفتاة وسقط في شهوانية قلبية وأصيب، ولكن عندما أتى إلى الكنيسة وسقط بالتوبة على عرش القداسة والحق والرحمة، شُفي، وطهر، وقدس، وتجدد. أشكر الرب على أعظم رحمة جديدة للخلاص من خلال صلاة التوبة من التعدي الحسي الجديد للفتاة علي. أشكر الرب الذي طرد من آلامي الداخلية تلك الحلاوة المُرهقة والخانقة التي تربكني وتضطهدني وتحرقني وتقتلني، والذي أحياني بشكل رائع وخففني بنعمته. الساعة التاسعة مساءا. أشكر الرب على رحمته، التي تفوق عقلي وطموحي، التي انسكبت عليّ بعد صلاة الفجر، عندما ضربت آنا جيراسيموفنا قليلاً على رأسها بسبب غضبي، لأنها أمسكت بكمي لتمنعني من الرجوع وقبلت يدي، ليس للمرة الأولى. من خلال خطيئتي هذه، شعرت بالحرج والجرح والموت العقلي. ولكن، بعد أن تدفقت إلى صلاح الله الذي لا يقهر في التوبة وربطت قلبي وشفتي بالعرش المقدس المحيي، تخلصت من الموت الروحي وحصلت على الحياة والسلام والحرية والفرح واعترفت بسانت بطرسبورغ دون تعثر وبهدوء. مرة أخرى، أنقذ الرب في منزل تريتياكوفا قبل قراءة الصلاة للأم في المخاض. مساء. غالبًا ما أشعر بالغضب السري تجاه الأشخاص الذين لم يرضوا كبريائي بطريقة ما، والذين، مثل أي رجل عجوز، يجب أن يُصلبوا بالعار أو اللوم، والمعارضة وغيرها من التدابير. لذلك، على سبيل المثال، استقبلني نائب لادوجا جيراسيم (يبدو أنه مات منذ فترة طويلة) 135 بصرامة وعرضة وبفخر إلى حد ما، وما زلت أتذكر هذا الاستقبال بسخط وعداء تجاهه، وحتى قراءة رسائله، وتنفس التواضع العميق والحب للراهبات، وبناته الروحيات، وأنا أشعر بالاشمئزاز وعلى استعداد لاتهامه بالتظاهر. وفي الوقت نفسه، فهو صادق وتقي ومحب لله، لكنني ملعون حقًا، والعديد من الخطاة وأستحق بسبب خطاياي كل ازدراء وكل ازدراء بكل تواضع وفرح يجب أن أقبل من الناس كجزاء عادل لكبريائي، وشر، وكبريائي، وحقدي، وحسد، ونجاسة، وعصبية، وطمع، وعدم صداقة، وسوء نية، وغضب، وازدراء جيران، وقساوة قلبي وخطاياي الأخرى التي لا تعد ولا تحصى. نفس الشيء، كان لدي نفس الحقد تجاه أسقفنا المتروبوليت إيزيدورس 136 لنفس الشيء. أشكر الرب الذي قبل توبتي على هذا وأنقذني من الظلم والحزن على هذا وأنار ذهني بنور نعمته. أشكرك على التحرر من الملذات الجسدية. الساعة العاشرة والنصف مساءً. لقد صنع الرب فيّ أعظم معجزتين للخلاص: واحدة عند عودتي على ظهور الخيل في دروشكي من مبنى Kudryavtsev على الجبل، حيث كان ابني الروحي إيفان (علاج إليزابيث)، عندما صليت في التوبة إلى الرب أن يدمر بقوة القداسة والحقيقة حصن الوهم في قلبي (حسي)، بقوته - قوة الخطيئة، ودمر الرب، مدّ لي يدًا قوية ذات سيادة وواهبة للحياة. لك ومنحني السلام والحرية والحياة. حدثت معجزة أخرى بعد قراءة رسائل صاحب السيادة جيراسيم أستراخان، النائب السابق لمتروبوليس سانت بطرسبورغ، الذي استقبلني خلال فترة وجوده بصرامة، مما أثار في داخلي الحزن والحقد بسبب ضعفي وكبريائي. عند قراءة الرسائل، لم أؤمن بصدقها وشعرت بالمرارة سرًا ضده، مستوحاة من الشيطان، ومن خلال هذا مت في روحي، محرومًا من نعمة الله، ولكن بمجرد أن تبت بصدق بكل أفكاري، ومن كل قلبي، وبكل قوة إرادتي وصليت إلى الرب بقوة رحمته وصلاحه ليدمر في داخلي حصن حقد الشيطان، لقد حصلت الآن على المغفرة، الإذن، التطهير، تغيير القلب من الخبث. إلى الخير، من الارتباك تجاه العالم، من ضيق المكان. المجد لإلهنا القريب والمطيع والمُحسن دائمًا! الساعة السادسة مساءا. أشكر وأسبح الرب الذي أنقذ نفسي من الظلم الجهنمي أثناء صلاة الغروب. يصيبني التشنج بسبب فكرة واحدة حول تذهيب صليبي الصدري أثناء غناء الاستيشيرا، وعلى الفور سقط قلبي من الله، من محبة الله، من صلاحه، من حب جاري: الإدمان الدنيوي والجسدي يقتل محبة الله والقريب. لقد تبت بصدق عن ازدواجية تفكيري، وعن إدماني السخيف، وصليت إلى الرب ليطهر قلبي من السحر السام. فغفر الرب خطيتي ورد لي السلام. عندما عدت إلى المنزل، فقدت سلامي مرة أخرى ولسعتني الخطيئة - لقد تبت مرارًا وتكرارًا وحصلت على رحمة الله. ثم ذهبت إلى حديقتي، ونظرت عن كثب إلى بياض رقبة الفتاة - ومرة ​​أخرى اخترق سم السحر قلبي وعذبني، ومرة ​​أخرى تبت بصدق، ومرة ​​أخرى اتحد الرب معي في قلبي. المجد للرب الذي يحرس قدس هيكله بغيرة - قلبي. لم يكن القس جيراسيم يعرفني ولذلك استقبلني بصرامة في عام 1859، أو كنت حينها غير مستحق، وخاطئ، وغير نظيف: كنت أتكئ مع زوجتي وأدخن التبغ. الساعة العاشرة والنصف مساءً. أشكر الرب الذي أجرى فيّ أعظم معجزة للخلاص من نار جهنم والظروف الضيقة التي حلت بي بسبب الغضب وركلة من الخلف من قبل متسول، الذي، بعد أن أعطى الصدقات (أربعة كوبيلات)، طلب ثلاثين أو خمسة وثلاثين كوبيلًا أخرى للحصول على الدعم. أنا، الشاب، المشتبه به في الكسل والكسل والسكر، اعتبر أنه من الظلم أن أعطيه الكثير، وللتخلص منه، أعطيته تريباك. إذن هاوية الرحمة في داخلي، تمجد الرب، لأني تبت بصدق باكيًا. إن تمجيد الثالوث الأقدس يبدأ هنا على الأرض، في كنيسة الله، ويستمر إلى الأبد. لأن لك كل المجد... أنت إلهنا ولك المجد... وإلى أبد الآبدين! صباح. أذكر رحمة الله الجديدة تجاهي، أنا الخاطئ: في طريق عودتي من الكنيسة إلى بيتي من صلاة الفجر، قلت بشيء من الانزعاج لباراسكيفا إيفانوفنا كوفريجينا: "لماذا تأتي إلي في مثل هذا الوقت المبكر وتتدافعين هنا"، وأجبتها: "أريد أن أصلي معك!" أجاب: "سأصلي بدونك"، أرسلها وذهبت للصلاة من أجل فاسيلي المريض في شقتي. كان هناك ضيق وحزن في روحي من الانزعاج من كوفريجينا، لكنني تبت بصدق، وأعطاني الرب السلام والصمت. المجد للرب! بعد القداس المبكر. أشكر الرب على القداس المليء بمعجزات رحمة الله وقوته نحوي أنا الخاطئ وفي داخلي متعدد الآلام. منذ بداية البروسكوميديا ​​حتى الأغنية الكروبية، كنت على مقربة شديدة من العدو بسبب الصدقات التي أُعطيت على مضض وحزن لمتسول كان يقف حاملًا قدحًا عند باب الكنيسة. صليت لفترة طويلة، وتذللت، وانتزعت نفسي من خطاياي، وأخيرا، بعد الترنيمة الكروبية، أنقذني الرب، أيها الرجل الفقير، من فكي الشيطان. وخدمت بحنان ونالت شركة حسنة. ثم أصابني إغراء خطير جديد وظروف ضيقة وحزن في نهاية القداس لأنني لم أؤنب إطلاق سراحي. مرة أخرى الحزن والعذاب. ولهذا السبب كنت أقرأ على مضض الصلاة الأربعين للمخاض، متجاهلاً التسبيح بسبب سموم الشيطان في قلبي. وأخيرا، قبل الصلاة، هزم العدو الشرس. ثم، بعد إزالة سيكستون إليزابيث، خلاص جديد - في الشارع إلى البوابة؛ ثم مرة أخرى، عندما عدت إلى المنزل، أنقذني الرب من آلام الجحيم الحارقة من خلال صلاتي. خبأت الزوجة الكفاس في ساتيه ثلاثة دقيق حتى يختمر كل شيء [لوقا 13:21]... المرأة هي الكنيسة المقدسة، الكفاس هو نعمة الله، ملكوت الله، سات 137 ثلاثة - القوى الثلاث لأرواحنا: العقل والإرادة والقلب. كل هجوم (موقف) من أعداء بلا جسد هو إنكار للحياة (عذاب)، أو نزول من الحياة إلى الموت، من السلام إلى الارتباك، من الفضاء إلى الظروف الضيقة، من الفرح إلى الحزن، من الجرأة إلى الخوف، واليأس، والجبن. اليوم، حسب عادة رحمته، أنقذني الرب من الضيق الكبير للدغة الشياطين المؤلمة فيما يتعلق بأفكاري حول فقر بيت الاجتهاد، المخصص لاسم الإمبراطور ألكسندر الثاني. لقد حاصرني العدو باليأس واليأس، لكنني قاومت ووضعت رجائي في الرب الكلي الخير والقادر على كل شيء - وبالصعوبة تغلبت على الخصم. عند مغادرة صلاة الفجر في طريقها إلى القداس في كنيسة الصعود، انتاب العدو شعور جديد باليأس: لماذا يجب أن أخدم أنا، وليس رئيس الجامعة؛ تبت عن ذلك وطلبت من الرب المغفرة وحصلت على السلام. لقد خدم القداس بشكل جيد ونال القربان دون إدانة. أشكر الرب على مساعدته أثناء خدمة صلاتين وعلى الخلاص من الأفكار الوقحة وتحريضات القلب (في كوروفنيكوف). السبت. أحمل اعترافي الصادق بالعمل الصالح الذي قام به الرب يسوع المسيح، إلهي، الذي قام به في داخلي خلال صلاة الصباح من خلال صلاة التوبة عن كبريائي، وإنغماسي في نفسي، وشهوتي، ونفاد الصبر، والقسوة تجاه الآخرين، والقسوة، والحسد، وسوء النية، والمرارة، والاحتقار السري. يا له من حزن وضيق يصيبني دائمًا بسبب غضبي الشيطاني ونفاد صبري - وهذا صحيح! كيف تحيي التوبة الصادقة، تغيير القلب الصالح، الذي يتم بنعمة الله في قلبي الفاسد الشغوف! بأي انتصار قرأت بعد هذا قوانين والدة الإله يواكيم وحنة والشهداء مينودورا وميترودورا ونيمفودورا! كما خدم القداس بنعمة. لكن في البداية غرق قلبي من العجلة عند قراءة الأبيات الأخيرة في البروسكوميديا، صلاة العرض والطرد. ولكن بعد ذلك أنقذني الرب من أجل التوبة المتزايدة من الظروف الضيقة الجديدة والانقراض. نال الشركة الواهبة للحياة. قرأت الصلاة خلف المنبر والإقالة دون تعثر، بكل جرأة؛ أعطى الشركة لخمس نساء. الله يبارك! مرات عديدة أنقذني الرب من الخطايا طوال اليوم من خلال صلاتي السرية. بعد أن أخطأت، سأسقط إلى الرب سرًا - وسأخلص وأخلص، وسأكون في سلام وأعود إلى الحياة، وسأعود إلى الحياة. الأحد. أمجد بامتنان اسم ربي يسوع المسيح لأنه أنقذني مرارًا وتكرارًا من أسنان الشيطان أثناء القداس المبكر، خاصة في البداية والنهاية، عندما أحضرت امرأة عجوز غير لائقة، رغم أنها لطيفة، طفلًا إلى الشركة، وفي بداية القداس داس العدو روحي وقتلها بخوف غير مفهوم من الشماس بوليتاييف، الذي أخشى منه لسبب ما في الخدمة، مثل الذئب. بالتوبة والصلاة إلى الرب استعدت رحمة الله وسلامه ونالت دموع الحنان بعد الدخول الكبير. في صلاة الحداد ماريا ألكسيفنا، استولى العدو على القلب من خلال منظر واحد وفكر مع بريق الذهب على الأيقونة، ولكن بالتوبة والتفكير طرد حلم الثعبان. كان الملازم القائد 138 رومان ألكسيفيتش مازوروف محرجًا من الوجوه غير المألوفة والمناطق المحيطة الرائعة ولم ينطق لا بالإنجيل ولا بالصلوات ولا بالابتهالات، حيث كان منزعجًا في الروح من أنفاس العدو ولم يهزمه، رغم أنه دعا باسم الرب. لماذا أفقد قلبي أمام المثقفين العلمانيين المزينين بالزينة والذهب؟ يجب أن يكون خادم الله هو نفسه في كل مكان، لأن الله أعلى، وأكثر، وأقوى، وأجمل، وأمجد من أي شخص آخر. في شقة إيكاترينا ستيبانوفنا، بعد الصلاة، أنقذني الرب من أصعب الظروف بعد صلاة الإيمان السرية. الاثنين. خلال الدرس في الصف الثاني، لم يكن لدي ضبط النفس الأخلاقي وراحة البال بسبب حقيقة أنني تناولت وجبة الإفطار في المنزل في الوقت الخطأ (الدجاج)، دون أن يكون لدي الدافع وشربت الشاي بالفعل في الصباح، علاوة على ذلك، شربت كوبًا آخر من الكاكاو في Zhitkovs. سبب آخر لعدم تمتعي بضبط النفس المناسب هو أنني لم أستعد بشكل كافٍ للفصل، ولم أفهم، ولم أفكر في الدرس جيدًا. في الصلاة وبعدها في منزل إيجور فاسيلييف جوربونوف، أنقذني الرب من مكائد العدو الذي أثار غضبي. أشكر الرب على المعجزة الرائعة لصلاحه ورحمته أثناء صلاة الصباح: عندما شعرت بالمرارة سرًا من الأب الكاهن بسبب برودته وقسوته، على الرغم من أنني استقبلته بنفسي بشكل غير صادق، بدأت أحترق بلهيب الجحيم، وبعد ذلك، أدين نفسي بشدة وأتوب عن الحقد الذي ارتكبته، استجاب الرب لتوبة قلبية، وأثناء قراءة القانون في القصيدة الرابعة، أسلمني. من سم الحية، أعطيني ندى النعمة والصحة والسلام والمساحة والخلاص. الشيء الوحيد الرائع في رئيس الدير هو أنه لطيف، مسالم، هادئ، بل ومتحكم في نفسه، وهي صفات لا أرغب فيها إلا ولا أمتلكها، أنا متعدد العواطف. لدي فخر كبير، حساس للغاية وشائك، والحسد، وسوء النية، والشماتة، والفخر، والخبث، والعصبية، والجشع، والشهوانية، والكسل، والإهمال، والأكاذيب، والخنوع، والتحيز، والعديد من المشاعر الأخرى. أثناء تقديم الشكوى، أوقفني العدو وأصابني بغضب خفي على الأب الرئيس لأنه لم يقدم التنازل الأخوي المعتاد في اتجاهي حيث كنت أقف. لقد جلبت التوبة الصادقة مع إدانة الذات لأنني سقطت من حب الذات الفارغ من الحب ودمرت شريعة الله بأكملها التي تتكون من المحبة، وقد أنقذني الرب من الخبث، وأعطى الحب والحق والسلام والجرأة والقوة والحياة لقلبي. بعد النوم في الصباح. أوه، الجشع اللعينة! الآن رأيت صورة نفسي في المنام: صبي جائع، أعرفه، طلب مني خبزًا ليسد جوعه الشديد، وسأل أكثر من مرة - ذهبت لشرائه في محل خبز، لكن هناك أحببت حساء العمال، ولنحاول أن نأكل، والمتسول يقف وينتظر في البرد؛ تلك الحساء السميك السميك (كما لو كان مصنوعًا من الفطر والبسكويت [الأمريكي]) لم يبدو كافيًا - لقد صنعوه لي، وما زلت آكل وآكل، لكن المتسول لا يزال واقفًا ينتظر؛ أخيرًا، بعد أن أكلت حتى الشبع، كما يقولون، أخذت حوالي سبع شرائح صغيرة من الخبز الأبيض التي أعطيت لي وأعطيت أربعًا منها فقط للرجل الجائع، ويبدو أن هناك الكثير منها جميعًا - ثم كان هناك الجشع والبخل. ويا للجشع وقساوة القلب! (نمت على جانبي الأيسر ورأيت هذا الحلم.) من الذي فعلت ما أسعدني بتصرفي بهذه الطريقة في حلمي؟ الى الشيطان. ولكني أبغضك يا شيطان، وكل أعمالك، وكل خدمتك، وكل كبريائك. الأربعاء. تمجيد. أشكر الرب من أجل خلاصي الرحيم والسريع لعدم استحقاقي من سم الحية القاتل والحارق، الذي أثر في قلبي بسبب قسوتي تجاه الفقراء عندما كنت ذاهبًا إلى القداس المبكر. في بداية البروسكوميديا، من خلال صلاة التوبة، أنقذني الرب وأعطاني السلام. ثم أنقذني مرة أخرى، عندما صرخت إليه بحزن شديد ومميت في نهاية البروسكوميديا، أثناء الصلاة والتحرر منها استسلمت للخوف من الشيطان الذي قتلني. في صلاة مع معلم في مورغانوفكا 139، تعرض لإغراء صعب للغاية بسبب إصابته بجمال جسدي للفتيات - المعلمة وأختها، وكان مرتبكًا من الإحراج والخوف من الشيطان في الأناجيل وفي الأبتهالات وفي الصلاة. نوع من الجشع للجمال الجسدي والحسد والرغبة في المتعة الجسدية. وصلى وتاب. بالفعل في الطريق إلى الحديقة الصيفية، إلى جناح الوزير، على الجسر، تخلصت من السحر والظروف الضيقة من خلال صلاة التوبة. أبتعد عن القبح، ويغريني الجمال، وتتساوى النفس في صورة الله في الجميل والقبيح. مرة أخرى، ماكرة متعددة العاطفة. لا يسكن فيكم شيء صالح (رومية 7: 18). أشكر الرب الذي رحمني أثناء صلاة الغروب، عندما تبت عن قساوة قلبي تجاه الفقراء، الذين أتوا إلي بأعداد كبيرة عندما كنت أسير إلى صلاة الغروب. ردًا على طلبهم، قلت لهم: “تناولوا بعض الماء”، ورفضت بغضب أن أعطي الرجل الذي ليس لديه ملابس خارجية نقودًا مقابل الملابس، لاشتباهه في أنه مخمور. أشكر الرب الذي ساعدني أثناء الصلاة في منزل الجنرال سيمينوف ومساعدة كبيرة أثناء التعميد في منزل سيمينوف مع السيد أبراشكيفيتش. أشكر الرب الذي كشف لي خسارتي الوهمية - وسام القديسة حنة من الدرجة الثالثة، الذي بحثت عنه لمدة ساعة أو أكثر، والله يعلم ما كنت أفكر فيه في المنزل. أشكر الرب الذي أنقذني من الارتباك والقلق والشك والمرارة وربما الخلافات العائلية. والعبرة لي: ألا أتعلق بشيء ككنز القلب، بل أن يكون الله كنزًا واحدًا، كنزًا أبديًا لا يفنى، يحيا ويحيي الجميع، ومصدر كل الخيرات. أشكرك يا سيدتي والدة الإله القديسة، التي تمنحني دموع حنان حلوة عندما أقرأ الشرائع في شرفك ومجدك: من هذا أعرف أنك قريب مني، وتسمع لك الصلوات والتسبيح، وتقبل توبتي، وترسل لي هدية التطهير والتقديس والسلام. أشكر الرب، لأنك طردت الحية الجهنمية التي زأرت في وجهي وطردت لدغتها، وأبعدت سم الحية من قلبي أثناء السحر (اللدغة وجهها العدو إلى رئيس الدير بسبب بخله وثرواته المتراكمة، مع أن الشر لا يمكن علاجه بالشر ولا يمكن علاجه، ولكن فقط بالحب والخير والصلاة من قلب محب). أشكرك يا رب لأنك منحتني أن أرى خطاياي وألا أدين أخي. أشكر الرب الذي سرعان ما حوّل عاصفة النزاع الداخلي والعداوة والحرب إلى صمت بعد وقت قصير من صلاتي السرية أمام الأيقونات المقدسة في غرفة صلاتي. دعوت إلى التوبة الرب السيدة والقديسة الشهيدة العظيمة أوفيميا العظيمة، التي تحتفل بذكراها اليوم. إنه لأمر مدهش مدى سرعة تصالح زوجتي، التي تشاجرت معها بسبب غضبها من الخادمة إيفدوكيا، وتغيرت نحو الأفضل، من أجل إدارة سلمية. أصبحت زوجتي مفيدة ومنتبهة وحنونة، وقد غيّرني الرب إلى الأفضل. المجد لقوته الطيبة والخيرية والخيرية والمفيدة! المجد، لأن الرب لم يعط مكانًا وزمانًا للخطية ومذنبها - إبليس. يوجد في داخلنا بركان ناري من العواطف يشتعل حقًا، جاهز للاشتعال في كل ساعة ودقيقة، ويهز كياننا بالكامل ويسبب أعظم دمار في النفس الخالدة. هذا هو أسقف يليق بنا: موقرًا وديعًا بلا دنس... [عب 7: 26]! ويجب أن يكون كل كاهن، على شبه رئيس الكهنة الأبدي هذا، قدوسًا، بلا خطية، بلا دنس، بلا خبث، أما نحن، الملعونون والمناصبون رتبة الكهنوت، فنسمح في قلوبنا بالخبث السري، والنجاسة، والشهوانية، والعصبية، والحسد، وحب المال، وبشكل عام الجشع، والتحيز، والغضب، والغضب؛ لنتحول جميعًا إلى وداعة الخروف وكمال الحمامة. أشكر الرب على مساعدته أثناء الصلاة في منزل غوربونوف وخاصة في منزل كاساتكينا في منزل جالاخوف، حيث كانت لسعات الخصم الضالة قوية بشكل خاص، وفي بيت الاجتهاد عند مدخل الفصل ومخرجه، وفي المساء في الاجتماع حيث كانت هناك معلمات البنات. لقد خلق الرب جميع المخلوقات، وخاصة العاقلة منها واللفظية الحرة، من أجل ذاته، ليعبده الجميع باعتباره الخالق ومنشئ رفاهيتهم ونعيمهم، وفي هذه الخدمة لخالقهم هدفهم وفرحهم ونعيمهم الأبدي (المخلوقات العاقلة). ولكن في العالم، ليس بدون علم الله المسبق وإذنه، ظهر المرتد الأعظم والقوي دينيتسا بين الكائنات غير المادية الذكية مع العديد من الأرواح الأخرى التي رفضها من طاعة الله، خصم الله، القذف، الذي أصبح مصدر كل شر في العالم، وهو، بسبب الكبرياء المفرط والحقد، يريد من الناس ألا يخدموا الله، مثله، بل له، المرتد الشرير، لكي يهلكوا معه إلى الأبد. وهو يجبرنا على خدمته بالتفكير والشعور والتحدث وارتكاب كل أنواع الخطايا: الكبرياء والحقد والحسد ومقاومة الله والناس؛ القنوط واليأس والعصبية والزنا والسكر وحب المال وغيرها من الخطايا. لذلك، يجب على كل مسيحي أن يقاوم الخطية باستمرار ويخلق أشياء مقدسة في خوف الله وبالتالي يخدم الله. العبادة المنزلية والعامة ترشد جميع أبناء الكنيسة الأرثوذكسية إلى هذه الغاية. نحن نحترق كل يوم أحياء في الجسد وفي النفس (بالخطايا)، كل منهما يحمل في داخله جرثومة المرض. لماذا ما زلنا نتمسك بهذه الحياة الفاسدة المؤقتة الخاطئة ولا نسعى بكل أفكارنا ورغباتنا وأعمالنا نحو الحياة الأبدية غير الفاسدة، وخلق القداسة والحق في خوف الله؟ قرأت وغنيت الشرائع الليتورجية الصباحية بصعوبة بسبب الشراهة وشرب الخمر بالأمس (في فورونينا وفي منزل غوربونوف)، لم أخدم القداس بقلب خفيف، بل كنت مكتئبًا من الشراهة؛ لقد تناولت الأسرار المقدسة المحيية، والتي من أجلها مجدت الرب، ولكن عندما كنت أتناول الأطفال، كنت على وشك أن أريق الدم النقي من الملعقة بسبب عدم قدرة الأم على إحضار الطفل إلى الكأس المقدسة وكانت غاضبة منها سرًا، طار الشيطان في قلبي وأزعجه بشكل رهيب، وقيدني، وعذبني، وبالكاد قرأت (وليس كل) الصلاة خلف المنبر، وتم إطلاق سراحي من سرق التشنج والعار. ثم ذهب إلى المذبح والكأس المقدسة وفي التوبة، مرتعدًا من الظروف الضيقة والنار الجهنمية، صلى إلى الرب من أجل الرحمة، حتى يغفر لي مرارتي السرية (ومع ذلك، عبرت عن مرارتي بالكلمات: "لا تزال بحاجة إلى الاقتراب، لكنك لا تعرف كيف")، وبصعوبة بالغة توسلت الرحمة من الرب. لقد طرد رئيس الشر. خدم كاتشوكوف بصعوبة كبيرة، الشيطان لسع بشكل رهيب؛ بعد الدروس في صلاة عائلة تيتكوف، لدغ العدو أيضًا لدغة الشهوانية بشكل رهيب؛ حتى أنني بكيت سراً. بعد صلاة الغروب، لدغ العدو أيضًا البحار في جناح [الخادم] الأول بسبب فكرة روبلات تيتكوف الثلاثة، والتي أراد تحويلها لمصلحته الخاصة، لكنه قرر بعد ذلك في قلبه تحويلها إلى المتسولين. كم مرة سقطت اليوم أمام الرب - وقد سقطت مرات عديدة - وفي كل مرة غفر الرب خطاياي وعثراتي، وشفى جراح قلبي، وهدأني، وعزاني. المجد والشكر للرب! الأحد. في بداية الليتورجيا المتأخرة، باركني الرب بخلاص عظيم من قيود الشيطان، وأنقذني من الضيق والعذاب ومنحني السلام والحرية، ليس مرة واحدة فقط، بل عدة مرات، لأنني بسبب الضعف والمهارة الخاطئة والعادة، كثيرًا ما وقعت في ارتباك الخطيئة. بعد الشاروبيم، أعطى الرب دموع الحنان؛ أثناء القداس شعرت بصداع وأوجاع في رأسي. تم تقديم خدمات الصلاة بصعوبة في الكنيسة ومن المنزل. بعد شرب الحليب على العشاء، شعرت بالارتياح، وبعد النوم أثناء صلاة الغروب أصبحت بصحة جيدة تمامًا. وقد خدم صلاة الغروب الأب هيرومونك ليونيد. أشكر الرب على كل شيء. لقد حلمت الليلة الماضية، وكان ذلك مؤذياً لي؛ نادرا جدا ما يحدث بفضل الله. وفي الليل قام يصلي طالباً الرحمة والتطهير والتقديس. قم أولاً بإزالة الجذع - الكبرياء والحقد والحسد والغضب والزنا والجشع والاعتدال - من ذهنك - من نفسك، وبعد ذلك سترى القذى قد أزيل من عقل أخيك، وانظر أنك بحاجة إلى أن تكون نظيفًا من كل خطيئة وأن تكون مملوءًا بالتواضع والمحبة وحسن النية الصادقة تجاه قريبك والتواضع والصبر والتنازل من أجل شفاءه من ضعفه الروحي والخطايا والأهواء (متى 7: 5). الذنوب لا يمكن أن تُشفى بالذنب، إلا إذا أضفت خطيئة إلى ذنب. أشكر الرب لأنه شفاني من الصداع الذي كان يضايقني. أشكر الرب على الخلاص الذي منحني إياه أثناء خدمة الصباح بحضور هيرومونك ليونيد وبعض التجار، وصبي عيد الميلاد فيودور بالابانوف وآخرين، وعلى قراءة الشرائع؛ المسيح، النور الحقيقي، لم يستطع أن يقرأها كلها. أشكر الرب على الخلاص المجيد والسريع من خطاياي وجروح الشيطان الشرير، الذي مُنح لي من خلال صلاة التوبة السرية في المبنى الخارجي الحجري لجوربونوف في شارع كنيازهسكايا في الشقة [...] (كنت مستاءً منهم لأنهم أجبروني على المشي بعيدًا عندما أردت الراحة). أي سلام وأي صمت أعطاني إياه الرب! وكنت أخدم بهدوء ودون عثرة طوال الصلاة. أشكر الرب على منحه الخلاص في بداية القداس الذي استمر طوال الخدمة، خاصة بعد المدخل الكبير (حتى الآن كنت نعسانًا للغاية)؛ هنا أعطى الرب دموع الحنان. نال الشركة الواهبة للحياة. لقد كان منزعجًا من السيكستون نصف المخمور وبالكاد يستطيع السيطرة على نفسه. عند الكشف عن الهدايا المقدسة للشعب وشركة الأطفال التي قدمتها أوليانا ديمتري. لقد شعرت بالمرارة سرًا، وكذلك باراسكيفا بتروفنا: لماذا يعرضها هؤلاء الأشخاص المخزيون! وهذه الكراهية الباطلة قتلتني بشكل رهيب، مثل ورقة الحور الرجراج، ارتجفت، مرهقة وبالكاد توسلت إلى الرب أن يرحمني، وأتوب عن جنون غضبي تجاه النساء الطيبات والبسيطات والمتواضعات، اللاتي أحببن الله وأنا بصدق. آه، لقد نسيت خطاياي الجسيمة في شبابي وبعد ذلك، حتى يومنا هذا! وأصبح متكبراً ومتكبراً ومحتقراً لجيرانه! بعد صلاة الغروب، بسبب العثرات الكثيرة التي أصابتني، سقطت تائبًا عند المذبح المقدس، فرحمني الرب. وفي المنزل، رحمني الرب مرارًا وتكرارًا، خاصة عند وصولي من منزل سيميونوف من أطفالي الروحيين. هنا دمر الرب في داخلي الشهوة المكبوتة التي كانت في أعضائي من عاطفة بناتي المفرطة نحوي. يوم الثلاثاء. كيف سأشكر الرب على أعظم الانتصارات والانتصارات على شيطاننا المدمر، التي تحققت فيّ بنعمة المسيح الإله من خلال التوبة واستدعاء الاسم السري لقدوسه وكلي القدرة أثناء صلاة الفجر، وبعدها، قبل القداس، أثناء القداس وبعده، عندما ذهبت عمدًا إلى المذبح من خدمة الصلاة في منزل كارولي لتكريم المذبح المقدس في شعور بالتوبة والاعتراف بخطاياي؛ ثم قبل صلاة الغروب وأثناءها وبعدها عدة مرات! كم من التجارب، وكم من المظالم، والجراح الجسيمة التي لا تطاق، وكم من يسقط في الخطيئة، وخاصة الغضب تجاه الفقراء! بسبب أحد المتسولين، الذي كان يطاردني وتم طرده من خلال شرطي، عانيت لفترة طويلة وبصعوبة توسلت إلى الرب من أجل المغفرة والسلام. ويجب أن يكون رحيما رحيما، كريما من طيب القلب والرغبة، وليس قاسيا وبخيلا. الأربعاء. لا أستطيع أن أحصّي مراحم الله غير العادية التي أظهرها لي الرب اليوم خلال تجاربي العديدة خلال صلاة الصباح (خلل وظيفي لدى سيكستون دوبرياكوفا المخمور، الإحراج والانزعاج منه، جرح عميق)، بعد الصباح، قبل القداس (بسبب الاستياء تجاه الفقراء)، في بداية القداس وأثناء استمراره (الألم العصبي، اليأس، الإذلال). بعد المناولة بدأ الخوف من الشيطان يتغلب علي، لكن بنعمة الله تغلبت عليه وقرأت الصلاة خلف المنبر بثبات، وصرفتها بنفس الطريقة. قبل صلاة الغروب وأثناءها وبعدها، هناك مرة أخرى تجارب، ويتغلب على الجميع صلاح المسيح الإله اللامتناهي وقدرته المطلقة، الذي دعوته بإيمان ورجاء بإيمان ورجاء، ولمس المذبح المقدس كما لو كان طرف ثوبه. المجد والشكر للرب على كل شيء. المجد والشكر للرب على الخلاص المتكرر من حيل الشيطان الشريرة، الموجهة إلي في بداية الصباح وخلالها حتى الصلاة الكبرى، ثم في نهاية صلاة الفجر، عند نطق التعجبات الأخيرة من الصلاة الخاصة (خاصة حول حمل الفاكهة وغيرها، والتي لم أستطع أن أقولها بسبب الإحراج الفارغ من الخوف من أن تسقط قطعة من الورق من جيب صدر الكاسوك، - أوه، حلم شيطاني غبي!). بعد ذلك، من أجل التوبة والصلاة، أنقذني الرب من القرحة الشيطانية في قلبي، وشفاني وهدأني وأحياني وقوّاني. من اللافت للنظر أنه من سوء التغذية والامتناع عن ممارسة الجنس بالأمس، كان من السهل جدًا بالنسبة لي (في الروح والجسد) وأسهل محاربة الشياطين وهزيمتهم بنعمة المسيح. نفس الثانية والعشرين. أشكر الرب على قوى الخير والرحمة العجيبة التي حدثت لي عدة مرات أثناء القداس وبعده (في بداية القداس، عندما كنت أموت في قلبي من العنف الشيطاني، ثم بعد المدخل الكبير)، بعد قداس الذكرى، عندما كنت منزعجًا من شيء ما أثناء توزيع المضاد دورون؛ لقد تبت عن هذا لفترة طويلة، حيث كان العدو مضطهدًا ومحرجًا بشكل مميت، وحصلت أخيرًا على رحمة الرب. في صالة الألعاب الرياضية في شقة تيتكوف، أجرى الرب معجزة الخلاص للتوبة من سوء النية تجاه رئيس الكهنة لامانوف. في صلاة الغروب وبعدها، في المعمودية وبعدها، أنقذني الرب من ندم الحية. عندما أتناول طعام اللحوم أو الأسماك بشهية، فإنني أسترخي في الروح، ويأسرني بسهولة الأعداء غير المرئيين، ويهينونني، ويضحكون علي، وبعد ذلك، للأسف، أفقد نبل نفسي، التي خلقها الله، على صورة الله ومثاله، لملكوت ونعيم السماء، وأصبح وحشيًا بإرادتي. أيتها الإرادة الفاسدة، الإرادة الدنيئة، الإرادة الأرضية، لا الإرادة السماوية، إرادة إبليس، الشريرة، السخيفة، المجنونة، المنحرفة! ليتقدس اسمك، ليأت الملكوت، لتكن مشيئتك كما في السماء وعلى الأرض! واغفر لنا ديوننا، كما نغفر نحن للمدينين إلينا! الشره لديه أفكار ومشاعر وتطلعات أرضية ومؤسسات - كل شيء أرضي وكل شيء قابل للتلف! إرضاء الإنسان وليس إرضاء الله! الخوف إنساني وشيطاني، وليس من الله! الجبن واليأس! الأعداء غير المرئيين يربكونني ويضربونني ويجرحونني ويسقطونني بأفكار فخورة، شريرة، شهوانية، حسودة، عبثية، روعة أرضية (ذهب، فضة، أحجار ثمينة، ملابس شفافة)، وجوه جميلة، نبيلة، غنية، متعلمة، حلوة، وهي غير ذات أهمية أمام الله، لأن الإيمان الصادق فقط، والفضيلة الحقيقية، والتواضع الصادق أمام الله هو قيمة. أثناء صلاة الغروب، اعتقدت للتو أنني سأكون مع Grechukhins اليوم، لقد فكرت للتو في العلاج، مما يرضي بطني - وكنت محرجًا ومتألمًا وفقدت النعمة؛ بالذهاب إلى صالة الألعاب الرياضية ومقابلة لامانوف، فكرت للتو بأفكار غير ودية ومعادية بشأن الأب بافيل لامانوف، والآن فقدت سلامي، وأصبحت محرجًا، وجريحًا، وماتت روحيًا، وفقط من خلال التوبة الصادقة استعادت سلامي وحريتي. "كم هو ضروري أن تكون المحبة للجميع والسلام والقداسة التي بدونها لن يرى أحد الرب" (عب 12: 14). أمجد الرب وأمجده، الذي أنجز فيّ خلاصًا مجيدًا خلال صلاة الصباح بعد أن عزلت السيكستون المستأجر ميخائيل دوبرياكوف بسبب السكر والوقاحة (ليس اليوم، بل السابق). لقد كنت منزعجًا منه في البداية، ولكن بعد ذلك صليت من أجله بصدق إلى الله كما هو الحال بالنسبة لزملائي الأعضاء وعضو في الكنيسة، على الرغم من أنه مريض وضعيف ويعاني من أهواء ضارة (لكنني أعاني أيضًا مثله)، وهدأت إلى حد ما، لكن العدو حاربني بقوة، لاذعًا وساخرًا، ولم تكن ابتهالات صلاة منتصف الليل وصلاة الفجر - الصغيرة والمكثفة والعظيمة - هادئة ولم يتم توبيخها تمامًا؛ ولكن عندما سقط بالإيمان والتوبة إلى العرش المقدس في الكنيسة الرئيسية أثناء قراءة الكاثيسما، حصل فجأة على خلاص رائع وسيادي وكامل من لدغة الثعبان الحارقة ثم بهدوء، بروح منتصرة، قرأ وغنى مع [بروكوبيوس] شرائع أوكتوخوس ومينايون، وستيكيرا في المديح، ونطق سلسلة من الخوف والالتماس مع الطرد (هناك القليل عنه) بالحرج والأذى)؛ قبل قراءة المسيح، سفيتا، خلال الساعة الأولى كان محرجا، ولكن من خلال صلاة التوبة تم شفاءه مرة أخرى وقال الصلاة المشار إليها بإخلاص، مع السلام والإفراج. لقد خدم بأعظم جرأة غير عادية. آه، ليتني أستطيع أن أخدم دائمًا بهذه الجرأة أمام جميع الناس! العدو يعارض ذلك بشدة! لكن اسحق فيّ يا رب قوة العدو. مساء. لقد كان هذا اليوم مليئًا بمعجزات رحمة قوة الله لي وفيّ. لقد أدى القداس بإخلاص بنعمة الله، وقد نجا مرات عديدة من فخاخ الشيطان، ومن أفكار وحركات النجس في قلبه، وخدم جيدًا في المنتصف وحتى النهاية برحمة الله العظيمة، بدموع الحنان وصوت مهيب؛ نال القربان المحيي، وقرأ على المنبر كله والفصل أيضًا. ثم، طوال اليوم، أنقذني الرب عدة مرات، خاصة أثناء صلاة الغروب وفي النهاية قبل المعمودية، أثناء اعتراف العديد من أبناء الرعية من سانت بطرسبرغ وكرونشتاد. السبت. خدم ماتينس والقداس المبكر الثاني. لقد تم تكريمي من قبل الرب بالخلاصات العظيمة المتكررة من العثرات والجروح المميتة على يد أعداء غير مرئيين، عندما دعوت بصدق في التوبة، بإيمان، بأحلى اسم للرب. خدم بدموع الحنان بعد الترنيمة الكروبية. كان الشماس بوليتاييف في عجلة من أمره. حوالي ثلاثين مُتصلاً. في الساعة العاشرة مساءً، قمت بالتواصل مع يوفروسين إيفانوفنا كالينينا وقرأت الصلوات بصعوبة شديدة، وبعضها، مثل Trisagion of Our Father، لم أقرأها على الإطلاق، وأعتقد أيضًا. وهذا من ضعف القلب بسبب الشراهة بين آل ماركوف وشلابنيكوفا. أنا رجل ملعون! أثناء القيادة إلى المرأة المريضة حاملاً القرابين المقدسة، بسبب شغفي لم أشعر بقرب الرب من قلبي وبسبب عدم الانتباه، لكن عندما كنت أقود بعيدًا عن المرأة المريضة، استنار قلبي، فكرت في من معي شخصيًا، بشكل أساسي، بقوة صلاحه وقوته وحكمته - وتأثرت في قلبي، وظهرت الندم على خطاياي، وانهمرت الدموع. في كثير من الأحيان، حتى في الصلاة، لا تشعر بالحنان وتقرأها بعقل وقلب باردين، ولكن فجأة تضاء أفكارك، ويسخن قلبك، ويصبح عاطفيًا، ويتأثر، وتتدفق الدموع بَرَدًا. هذا التغيير يأتي من الروح القدس والملاك الحارس المقدس. المجد للرب الذي لا يتركنا نهلك في الإثم وفي عبودية الفساد، والذي يرفع حياتنا من المن إلى مقامات لا تفنى، لله وللبركات السماوية التي لا نهاية لها. الأحد. أشكر الرب على مساعدته الكريمة خلال صلاة السحر والقداس، وعلى الخلاص من فخاخ الشياطين، وعلى شركة الأسرار المقدسة بدون إدانة، وعلى الكرازة بالإنجيل وتفسيره. أثناء أداء صلاة الوداع للبارون بوكسهوفيدن المغادر، شعرت بعدم الحرية التامة والخجل والإحراج؛ لم أتمكن من قراءة الأناجيل من ضيق الشيطان وذله وقهره. أوه، هذه الاجتماعات الرسمية بالنسبة لي! فقط طحين! وفي العشاء في النادي، لم يكن أيضًا حرًا، ولم يلقي أي خطاب، لكن آخرين تحدثوا، كثيرًا، كثيرًا. ما زلت أشعر بيد الله اليمنى المنقذة عليّ اليوم! قبل صلاة الفجر وأثناءها، أسلم الرب صلاة التوبة، مستحضرًا اسمه العذب ولمس المذبح المقدس بإيمان من حيل الشيطان وأهوائي الخطيرة: كنت منزعجًا إلى حد ما من رئيس الدير لأنني لم أرغب بنفسي في خدمة الصباح بدوري، تاركًا ذلك لي، بينما كان ذلك ضروريًا للغاية بالنسبة لي بسبب عدم وجودي أمس في صلاة الغروب، واستعدت لخدمة القداس المبكر بشكل جدير. في الليل كان لدي حلم: كنت أسير على طول شارع Gospodskaya، رأيت راهبًا يرتدي طحلبًا بطيًا سيئًا، ذو مكانة صغيرة، هربت منه، ودخلت شارع Andreevskaya من المدرسة وفجأة رأيت: من ثقب بعض السفن (على ما أعتقد، قلبي) اندلعت دودة بيضاء طويلة جدًا بسرعة زوبعة، ولم أر نهايتها الخلفية، وفكرت: أي نوع من الزواحف كان يعشش هنا، لكنه تحول فجأة لي وغلفني بواجهته الأمامية في النهاية، لكنه لم يلتف حولي. عبثًا كنت بالأمس في عشاء غير لائق في نادٍ حيث كانت الموسيقى صاخبة. عبثًا أرضي البطن: من خلال هذا أعاني كثيرًا من شر الشيطان وخداعه. كيف عذبني الشرير اليوم! وحدها رحمة الله التي لا تُقاس ساعدتني على التخلص من حيله القذرة. لدي الكثير من أصنام قلبي، مما يؤسفني بشدة وعادل. لأنه أثناء خدمة الله وخارج الخدمة، ينخدع قلبي بأشخاص وأشياء مختلفة، وفي قلبي أريد أن أتحد غير المتوافق: الله والعالم الزاني والخاطئ، الخليقة والخالق، الحقيقة والأكاذيب، الفضيلة والرذيلة أو العاطفة، محبة الله، الخير الأسمى، الجمال الأسمى والحقيقة مع المحبة المنحازة للمخلوقات، للأشخاص، للأشياء الفارغة. ما هو الشيء السخيف، الذي لا معنى له، والقبيح، والغبي، ونكران الجميل هنا بشكل خاص؟ حقيقة أنني، صورة مجد الله الذي لا يوصف، والذي أحمله في نفسي، ألتصق بقلبي بأشياء قابلة للفساد، مع أنها مصممة بشكل جميل من قبل الخالق (أو صنعتها أيدي البشر)، وتتحول إلى تراب وفساد، وليس إلى نموذجي غير الفاسد، وليس إلى الفضيلة التي يطلبها مني ويشبهني به. بعد صلاة الفجر والقداس المبكر. أتقدم بالشكر الجزيل للرب الذي أنقذني أثناء السحر من عذاب الأهواء والشياطين الشريرة. كان الموضوع والهدف هو الأب الرئيس، بسببه، على وجه التحديد بسبب التعيين في الوقت الخطأ (في الخامسة والنصف) لإزالة زوجة مرداري الرابع. كالينين وأفعاله الأخرى سيئة النية. لفترة طويلة كنت أعاني من المعذبين، وأحضر التوبة والصلاة إلى الرب وأسقط بالإيمان والرجاء على العرش المقدس؛ أخيرًا، خلال المزامير الستة، تخلصت منها تمامًا بنعمة الله وقرأت الشرائع بكل جدية. لقد خدم القداس المبكر بنعمة، وإن كان في ضعف. نال الشركة الواهبة للحياة. في نهاية القداس، كان هناك مرة أخرى إثارة من الخصوم بسبب إغفال الصلاة خلف المنبر، والفصل في القداس والخدمة التذكارية - مرة أخرى أسلم الرب. المجد للرب! الخطيئة ومذنبها الشيطان هما الإنكار الكامل للحياة والنور والحقيقة والبر والسلام والحرية والجرأة والنقاء وعدم الفساد والموت الأبدي الإيجابي والأكاذيب والظلام والظلام والكذب والافتراء والارتباك والعبودية والقيود غير القابلة للحل (إذا لم يتوب الإنسان بصدق ويقترب من الله بكل قلبه) واليأس والجبن واليأس والنجاسة والرجس والتحرش الجنسي. من سيختار عن طيب خاطر أن يتبع الخطية؟ من الذي فقد عقله لدرجة أنه تخلى عن طريق حق الله المحيي واختار طريق الكذب اللعين المميت؟ وبالطبع الخطيئة تأسر بسحرها وحلاوتها الخيالية. ولكن إلى ماذا يتحول هذا السحر وهذه الحلاوة بعد ارتكاب الذنب؟ أليست المرارة القاتلة واسترخاء النفس والجسد؟ الأربعاء. في اليوم التالي، استمر سيلان أنفي الشديد وكأن الماء يتدفق باستمرار من أنفي. أتحسن من تدفق البلغم ولا يضايقني الشهوة والشهوة. لكن ما يفعله سيلان الأنف بي يجب أن أفعله بنفسي، لمنع زيادة البلغم بالامتناع الدائم عن الطعام والشراب والصيام، وعدم أكل اللحوم والبيض والأسماك المحلية والحلويات. أوه، العظمة، أوه، التأليه، أوه، القداسة، أوه، أوه، جمال الطبيعة البشرية في شخص الرب الإله الإنسان يسوع المسيح والدة الإله، مريم العذراء الدائمة! يا مريم الكلية الطوبى! منك، أيها الإله المبارك، ألبسني كل شيء، أيها الإنسان، وارتدى ملابسي، واتحد مع ألوهيتك باتحاد لا يوصف 140. أوه، وحدة خارقة للطبيعة عجيبة لا توصف! الناس الذين ماتوا وخلصوا! كيف تقدر هذا التنازل ورحمة الله تجاهك؟ ماذا تقدم للرب من أجل كل هذا؟ هل تحاول أن تعيش وفق هذه الكرامة العالية؟ هل تسعى جاهدة من أجل الوحدة مع الله، من أجل التوبة، والتخلص من الخطيئة، من أجل التصحيح، من أجل الفضيلة، من أجل القداسة والطهارة، من أجل الحب والرحمة، من أجل الامتناع عن ممارسة الجنس، من أجل التواضع، الوداعة، من أجل الصبر، والأمل، والشجاعة في الأحزان والأمراض والحرمان، وعدم التحيز للأشياء المرئية والعابرة، من أجل رجاء قيامة الأموات وحياة القرن القادم، من أجل التأليه والنعيم الذي لا نهاية له؟ إذا لم يكن الأمر كذلك، ففكر فيما تخسره من خلال عدم الإيمان وعدم الإيمان والكسل والإهمال، من خلال إدمانك للأشباح؟ الإنسان الذي مات بالروح هو كائن حي، وهو يحوم بشكل غير مرئي بالقرب من الجسد وفي الأماكن التي أحب أن يقيم فيها، أما إذا مات في الخطايا، فلا يستطيع أن يساعد نفسه على التخلص من قيودها ويحتاج إلى صلاة الأحياء، وخاصة الكنيسة - عروس المسيح المقدسة. فلندعو للأموات بإخلاص، فهذا نفع لهم أعظم من نفع الأحياء. بعد صلاة الفجر. أشكر الرب الذي رحمني أثناء السحر، والذي أنقذني من الآلام وأحيا نفسي بالسقوط وتقبيل المذبح المقدس بالتوبة. الأربعاء. مساء. أشكر الرب على الرحمة التي لا توصف التي أظهرها لي أثناء خدمة القداس، وعلى شركة الأسرار المقدسة غير القضائية من أجل نهضتي. لكن العدو كان يحرسني ويسعى لقتل نفسي، وقبض على روحي المسكينة الشغوفة أثناء مراسم جنازة يوفروسين كالينينا، خادمة الله، بالضبط أثناء قراءة صلاة الإذن، بأفكار متحيزة حول حفل العشاء والشراهة، أربكت وجرحت وأظلمت روحي، حتى أنني لم أتمكن من قراءة الصلوات، شعرت بالحرج وسرعان ما أنهيت الأمر بآمين. ثم تبت بصدق عن خطاياي، وسقطت على العرش المقدس، ورحمني الرب الذي لا يقهر، ومنحني السلام. قبل تناول وجبة المساء في المنزل، تكرر إغراء كبير: لقد فقدت مفتاح مكتب الكتابة - إلى المربع الذي احتفظت فيه بمذكراتي وأموالي وأشياء أخرى؛ كثيرا ما أذهب إلى هذا الصندوق، وفجأة اضطررت إلى ذلك، لكنني لا أستطيع ذلك. كان هناك الكثير من الإحراج والتهيج والاستياء السري تجاه العائلة، ومقدار المشي إلى غرفة المعيشة لاستلام المفاتيح، ولم يأت أحد، على الرغم من تقديم الطلب؛ أخيرًا، قام البواب إيفان بقطع مفتاحي وضبطه على مكتب الكتابة، والذي التقطه أيضًا في ذلك الوقت بعد فقدان المفتاح لأول مرة منذ ستة أشهر أو أكثر. كنت سعيدا جدا. أشكر الرب. في هذه الأثناء، فيما يتعلق بفقدان الغضب، أساءت إلى الرب كثيرًا في شخص المتسولين الذين طلبوا مني الصدقات عندما ركضت للحصول على المفاتيح في حالة من الانزعاج والانزعاج: لقد أرسلت متسولًا إلى الجحيم (أوه، وقاحة!)، ودفعت آخر بقوة، وبخت الآخرين. إنني أتوب بصدق إلى الرب عن إدماني على كنزي الذي فقدت مفتاحه، وعن غضبي ووقاحتي، من البخل والكبرياء والشهوة والكبرياء وغيرها من الخطايا على الإطلاق. مساء. أشكر الرب على الرحمة التي لا تُقاس التي أظهرتها لي في الكنيسة عندما لمست المذبح المقدس، عندما صرخت بالتوبة إلى الرب من أجل الرحمة ومنحني السلام والحرية، اللذين فقدتهما بجنون بسبب الغضب من المتسول وضربه على وجهه بسبب إصراره. الرب الذي لا يقهر في الرحمة (قلت هذا في الصلاة)، أنقذني من الموت الروحي. ثم أظهر لي الرب رحمته أثناء الاحتفال بسر المعمودية عند الرجل العجوز كالينين (مارداريوس)، عندما تغلب عليّ أعداء بلا جسد، وأضعفوا قلبي بالخوف وقيدوا قلبي ولساني، ولم يسمحوا لي بالصلاة. بعد ذلك، بعد المعمودية، رحمني الرب عندما جرحني أعدائي لعدم نطق الدعاء الأخير والفصل، فتوجهت إلى الرب في صلاة سرية. ويضعف القلب كثيراً ويموت من الغضب والحقد والعداوة والحلويات والحب والشهوة. يجب أن يكون الإله الواحد كنز قلوبنا، فهو كل شيء بالنسبة لنا. لقد قرأت بصعوبة بالغة صلاة المريضة إليسافيتا سيميونوفا. العدو أضعف القلب بالخوف. في الكتب المدرسية عن شريعة الله (على سبيل المثال، عن الخدمات الإلهية) هناك بعض الغذاء للعقل، ولكن لا يوجد شيء للقلب والقوة النشطة: فهي مكتوبة بشكل جاف، وروحنا الثلاثية تطالب بأن تحتوي الكتب المدرسية أيضًا على طعام وافر وحلاوة لقوى الروح الثلاث. أوه، كم هو جميل، ومرغوب، وحكيم تنظيم خدمات كنيستنا طوال العام! قبل كل شيء الثناء! ولكن كيف تجذب كل نفس إلى الله عندما يتم ذلك بالشعور، بعقلانية، بسعادة، على مهل. (إن تناول الكثير من أسماك Revel مضر: فالدم والعصائر تصبح حادة جدًا وتعذبني، وتثير أعصابي.) بسبب القداس المبكر اليوم، تعرضت لأكبر إغراء - المرارة تجاه باراسكيفا إيفانوفنا كوفريجينا، على الرغم من أنها كانت ناقلة للأسرار المقدسة - المرارة بسبب نفاد صبري وافتقاري إلى الحب والتواضع وبسبب حبها واحترامها الزائد لي، والذي تم التعبير عنه سابقًا واليوم، والذي تم التعبير عنه في تقبيل يدي المتكرر للغاية، بينما كان علي أن أسرع إلى الفصل بينما كان العديد من الآخرين يقبلون. مثل وحش، غاص الشيطان فيّ بأسنانه، وعانيت لمدة ساعة كاملة من سم الحية في داخلي، حتى تخلصت منه بالتوبة الصادقة وطهرت نفسي منه، وانحنيت لرحمة الرب الذي كان غاضبًا جدًا مني بعد الهبة السماوية بالتواصل من الأسرار المقدسة مني ومني. الله يبارك! لقد انتصرت رحمة الله اللامتناهية على خطاياي وعلى خبث الشيطان. وقد قُبلت توبتي في الساعة الحادية عشرة ظهراً في القاعة وغرفة الطعام، حيث كنت لا أزال أصلي من أجل الرحمة والسلام لنفسي. المجد لله في الثالوث! المجد للرحمة التي لا تقهر! أشكر الرب على المساعدة التي توسلت إليه أثناء خدمة الوقفة الاحتجاجية طوال الليل مع ماريا فيدوروفنا كوفينا (لم أتحدث تقريبًا عن الصلاة في الوقفة الاحتجاجية طوال الليل، فقط عند بركة الماء). إنجيل لوقا، المفهوم الرابع، قرأت تقريبًا كل الأشياء الجيدة، والمياه المقدسة أيضًا، وقرأت القانون بنفسي. كل آية من الآيات كانت تُغنى للشفاعة. لم تكن الوقفة الاحتجاجية طوال الليل خالية من النضال. أنا شخص خاطئ، مغرور، مغرور، مثلي الأعلى، والعديد والعديد من الأشياء هي مثل الأصنام بالنسبة لي. ويل لي يا رب! متى ستكون أنت وحدك إله قلبي، خالق البناء كله، المرئي وغير المرئي، الوحيد الكامل، الجميل الوحيد، الحكيم، القدير؟ بسبب نجاسة قلبي ورجاسته، ما مدى قوة ونجاح الأعداء غير المرئيين الذين يؤثرون عليّ دائمًا، ويغرسون فيّ الشر والرجس والتجديف والحقد ونفاد الصبر والحسد واليأس وكل أنواع الأهواء! يا للأسف بالنسبة لي أيها البائس! يا رب ارحمني وساعدني ضد الشياطين الاشرار والماكرة! سيدة، ساعديني! إله! أحمل إليك شكوى دامعة ضد أرواح الشر، التي تهينني أثناء العبادة، وتبردني بمرارة، حتى لا تسمح لي بالتلفظ بالعديد من التعجبات المتكررة، وعبارات الصلاة والإنجيل، وتتوسل إليّ بمرارة، وتسبب لي أمراضًا خاطئة من أجل أهوائي. ساعدني يا رب ضد أعدائي! سيدتي، توسلي إلى ميلادك، ابنك وإلهك، لتمنحني النصر على أعدائي وأخدم الرب وأنت دون عثرة، دائمًا وفي كل مكان! ترونيف فيدور بتروفيتش، رئيس الكهنة من 1882 إلى 1886 عميد مدرسة أرخانجيلسك اللاهوتية. صاحب السيادة جيراسيم (دوبروسردوف؛ 1809–1880)، أسقف أستراخان وإينوتايفسكي؛ احتلت لادوجا سي (نيابة سانت بطرسبرغ) من عام 1865 إلى عام 1866. صاحب السيادة إيزيدور (نيكولسكي؛ 1799–1892)، متروبوليت سانت بطرسبورغ ونوفغورود من 1860 إلى 1892. ساتا هو مقياس عبري للخبز. الملازم أول هو أعلى رتبة ضابط صغير في القوات البحرية في بعض البلدان؛ في ألمانيا وروسيا يتوافق مع نقيب في الجيش. في الماضي، كانت أيضًا رتبة عسكرية في الجيش، أقل من رتبة نقيب. حرفيا - "نائب القبطان" (كقائد سفينة أو شركة). في الجيش الروسي والقوات الهندسية - رتبة ضابط رئيسي من الدرجة X، فئة IX في المدفعية، فئة VIII في الحرس في جدول الرتب حتى عام 1730. في 1730-1798، تم استدعاؤه برتبة ملازم أول، ثم - نقيب الأركان؛ يتوافق مع ملازم أول حديث. في البحرية الروسية - ضابط أركان صغير من رتبة الثامنة، وهو ما يعادل رتبة رائد في الجيش. تم تقديمه عام 1713 وظل موجودًا حتى عام 1884. وتم ترميمه في 9 يونيو 1907 وألغي مرة أخرى في 6 ديسمبر 1911. "مورغانوفكا" هي مدرسة في كرونشتادت على زاوية شارعي جوبودسكايا وأندريفسكايا، وقد قام التاجر فاسيلي مورغانوف ببناء المبنى. في عام 1783، أنشأ مورغانوف مدرسة في هذا المنزل على نفقته الخاصة، وفي عام 1791 قام بنقل المبنى إلى الخزانة. في الأصل كانت توجد هنا مدرسة عامة، وفي عام 1864 تم تحويلها إلى مدارس ضيقة للرجال والنساء، والتي ظلت في نفس المبنى. قانون والدة الإله الكلية القداسة قبل أيقونة هوديجيتريا، المقطع الثامن. البناء (مجد الكنيسة) – الخلق، الخلق.