Февраль 1883 г.

Poranek. Dziękuję Panu za największe miłosierdzie okazane wczoraj mojemu ubóstwu i niegodności podczas świątecznych jutrzni i wczesnej mszy, zwłaszcza po nieudanym czytaniu święta zgodnie z działaniem Ewangelii diabła oraz podczas czytania i śpiewania kanonu (z największą radością), a szczególnie po skradzionym zwolnieniu, z poważnym zawstydzeniem, po którym Pan dla potajemnej skruchy wybawił mnie od wstydu i wybawienia od zawstydzenia i ciasnych warunków po modlitwie do Chrystusa, prawdziwego Światła. Podczas Liturgii Pan wybawił mnie z największego ucisku i zawstydzenia po wielkim wejściu, po modlitwie za amboną i odprawie, ukrył mnie przed demonicznym strachem i zawstydzeniem. Ile niszczycielskich machinacji wroga! Ileż zbawienia Bożego pochodzi od nich! Brak numeru! Niech Bóg błogosławi! Przekląć diabła i wszystkich jego sługusów, absurdalnych, złych, kłamliwych, marzycielskich, paskudnych, brzydkich, skorumpowanych, zazdrosnych i tak dalej, i tak dalej. Dziękuję Panu za pomoc przy chrzcie Terentijewa, za pomoc podczas wykładu w Domu Pracowitości. Po szkole średniej. Dziękuję Panu za dwukrotnie największe wybawienie podczas Jutrzni od smutku i ucisku oraz od użądlenia diabła na początku Jutrzni (w związku z niedostateczną jałmużną i żalem dla biednych oraz zaoszczędzeniem jednego rubla dla kościelnego) oraz za dar pokoju i wolności. O dziewiątej popełniłem największy błąd: zjadłem kurczaka i jajka z czarnym chlebem i masłem; było to przedwczesne, niepotrzebne i służyło nasyceniu, co doprowadziło mnie do hibernacji, do skurczu i paraliżu serca, do bezsilności i otępienia umysłu i uczuć, do słabości woli, do utraty ducha, tak że w gimnazjum byłem jakby w okowach, bezsilny, bez słów, bez siły i wpływu na uczniów, zawstydzony wewnętrznie. Straszny. I gorzkie doświadczenie przekonało mnie też, że gdzie zaczyna się najmniejsze obżarstwo i przesyt, zaczyna się niemoc i upadek moralny, upokorzenie i wstyd, ciemność i ciemność. Och, to będzie ostatni raz! Obym nigdy nie dotknął jedzenia rano! Nabożeństwo modlitewne w siódmym wagonie, do Ogrodu Letniego po lewej stronie. Pod wieczór tego dnia pojawiła się (na początku) we śnie szatańska pokusa: jakby jakaś dziewczyna przywiązała się do mnie i chciała mnie pocałować, a ja odwróciłem się, ale ruchy ciała zostały mimowolnie wykonane i prawie nastąpił wypływ nasienia. Wstałem i przyniosłem pokutę Panu, czytając modlitwy przeciwko profanacji. Dziękuję Panu za pomoc w zaręczynach jego siostrzenicy u praktykanta fryzjerskiego u Terentijewa o ósmej wieczorem. Dobrze czytam Ewangelię i modlitwy, z siłą i zwycięstwem nad moimi wrogami. Po Jutrzni. Dziękuję Panu za życiodajne zbawienie w czasie Jutrzni oraz za pożyteczną lekturę i śpiewanie kanonu i stichery. O święty starszy Symeonie i wielki Izydorze z Pelusiotu! Módl się za nami do Boga! Z silną wiarą modliłam się do Pana Stwórcy i Dostawcy w Domu Pracowitości, stworzonym na pamiątkę zmarłego suwerennego cesarza Aleksandra II dzięki cudownemu dobrobytowi i miłosierdziu Pana, aby obsypał Swoimi cudownymi dobrodziejstwami ten dom i nas, organizatorów, i wzbogacił go, aby odtąd i na zawsze nie był w biedzie dla dobra biednych ludzi, dla dobra tu opiekujących się dzieci i dla dobra w nim uczniów. Mam wielką nadzieję, że Ten, który dał swego Syna, obdarzy nas i Jemu wszystkim [Rzym. 8:32], że prosimy o Jego chwałę. Budzić się! Amen. Wieczór. Jedenasta. Dziękuję Panu, który teraz okazał mi swoje cudowne, życiodajne miłosierdzie, wybawiając mnie z ucisku, smutku i śmierci duchowej, jakie mnie spotkały z powodu wściekłości i złości oraz śmiałości ręką wobec biednych proszących o jałmużnę na swoje potrzeby (oszczędzałam ją dla ludzi zdrowych i zdolnych do pracy, ale chętnie oddałam ją osobie opętanej kurzą ślepotą). Spacerując po podwórzu, wewnętrznie przyniosłem głęboką skruchę ze łzami, a Pan zabrał moją winę, przebaczył, pojednał, pocieszył, oświecił, utwierdził, a kiedy spadł na mnie nowy ucisk z powodu zazdrości wroga, ponownie przez moją modlitwę Pan przebaczył, pojednał, rozszerzył moje serce, radował się i potwierdzał. Podczas Nieszporów modliłem się za kościelnego z Kamenogradu, który wbrew mojemu najgłębszemu pragnieniu nie chciał wychwalać in stichera cierpień świętej męczennicy Agaty; Modliłam się, aby Pan zmiękczył jego serce i uczynił go mi posłusznym na chwałę Bożą. Czwarta wieczorem. Dziękuję wszechmiłosiernemu Panu za szybkie, miłosierne, radosne wybawienie mnie od smutku i ciasnoty rano, kiedy wróciłem do domu z Jutrzni, ale Pan wydał mnie na smutek i ucisk z powodu mojej zatwardziałości i bezlitosności wobec biednych, z którymi traktowałem się surowo i z goryczą, i nie dawałem jałmużny z przyjemnością. Dziękuję Panu, który po raz drugi wybawił mnie od smutku, utrapienia i wstydu, jakie mnie spotkały z powodu upartej odmowy dawania jałmużny dwóm żebrakom, którzy spotkali mnie w gimnazjum i podążali za mną w drodze. Pan przyjął szczerą skruchę i zlitował się nade mną – raz, dwa i trzy razy. Chwała Jego miłosierdziu i dobroci! Bóg! Wspomnij na burmistrza Piotra 94 i jego przyjaciela Piotra [Janisha], którzy sprzeciwiają się Tobie i Twojej Ewangelii, i skazuj ich Boską naganą w sumieniu, przekonaj ich uczynkami, aby poznali swoje grzechy i Twoje sprawiedliwe sądy. Wspomnij na ich pychę i pompatyczność i upokorz ich, jak upokorzyłeś Hamana, Nabuchodonozora, Belszaccara i Holofernesa! Piąta i trzecia kwadrans wieczorem. Sobota. Dziękuję Panu za słodki śpiew wieczornej stichery i za nabożeństwo modlitewne odprawiane bez potknięć, swobodnie odprawiane w Dumie przez stróża na górze; Dziękuję Panu za nieustanne zbawienie mnie, który nieustannie grzeszy i żałuje za swoje grzechy. Och, gdybym tylko w ogóle nie zgrzeszył! Ach, być doskonałym i świętym, jak doskonały jest nasz Ojciec Niebieski [Mt 5,48]! Budzić się! Amen. W piątek 4 lutego zgrzeszyłam: wypiłam za dużo czekolady, przerwałam post bez potrzeby, tylko dla kaprysu, i znudziło mi się; Dlatego też tego i następnego dnia, w sobotę, poczułam się ciężko, a podczas całonocnego czuwania szczególnie ciężko było mi z powodu bólu lewej nogi i drażliwości nerwów; kiedy czytałem Ewangelię, zacząłem słabo, potem czytałem przyzwoicie, ale nie dokończyłem i było to niezwykle denerwujące, że przeciwnik mnie obalił; mówiąc, Chrystus, Prawdziwa Światłość... nie mógł dokończyć i wpadając w złość powiedział głośno: „Cholera!” Dziękuję Panu, który mnie wybawił podczas całonocnego czuwania przy śpiewaniu niedzielnych troparionów. Rada Aniołów była zaskoczona... z powodu żalu z powodu diakona Mikołaja za jego przedwczesne pojawienie się, aby odmówić małą litanię przed uwielbieniem... Dziękuję Panu, który wybawił mnie od zamętu, wstydu i udręki po przeczytaniu Ewangelii Łukasza (ukazanie się dwóm uczniom jadącym do Emaus [Łk 24,13–35]); Miłosierdzie Boże jest dla mnie szczególnie wielkie po wahaniu i porażce diabła, jakie mi zadał podczas odmawiania modlitwy do Chrystusa, Prawdziwego Światła... i podczas nabożeństwa Alex. Glin. Muraszow. Przeczytałam Ewangelię i uspokoiłam się. A powodem mojej skrajnej słabości psychicznej jest czekolada w piątek: delikatność i sytość w dniu ukrzyżowania i śmierci Pana dla świata i dla mnie, przeklętego; diabeł wszedł we mnie z powodu obżarstwa, tego bałwochwalstwa. Zgrzeszyłem przed Panem! Poza tym poczułem się urażony przez arcykapłana za jego uwagi w księdze dochodów, które mnie oczerniały i postawiły na mnie sprawę, która nie była dla mnie odpowiednia i nigdy nie była moją sprawą. Upadek bankowości zdenerwował go i wyładował swoją frustrację na nas. Zajmuje się transakcjami pieniężnymi i odsetkowymi, ale nie wykonuje swojej pracy tak, jak powinien, wypuścił go z rąk, dlatego konsystorz udzielił mu reprymendy. Bóg! Spraw, abym ani przez chwilę nie był uczestnikiem złości diabła na mojego bliźniego, który jest moim bratem i Twoim członkiem, a którego przykazałeś kochać jak siebie samego. Obym kochał proboszcza księdza Pawła, jak kocham siebie, i abym go przed nikim nie potępiał, nie wyrzucał i nie oczerniał, jak to zrobiłem wczoraj przed Fiodorem Wasiljewem (nazwałem księdza Pawła nieczułym kamieniem - żałuję tego!). Tak, poddaję się mu jako mojemu szefowi i starszemu wiekiem. Pamiętajcie, co przecierpieli i znosili męczennicy, jakie niesprawiedliwe słowa, potępienia, męki ze względu na miłość Chrystusa - i co wy cierpicie lub przeżyliście? Kilka słów nagany od najbliższego szefa, który jest osobą taką jak Ty i sam ulega pokusie lub smutkowi. Przebacz mu hojnie, a Bóg przebaczy i tobie. Odejdź... tak jak i my odchodzimy... Miłość jest cierpliwa... nie chlubi się, nie unosi się pychą... nie daje się unieść, nie myśli źle... wszystko znosi... wszystko zakrywa... nigdy nie zawodzi [Mt 6,12; 1 Koryntian 13:4-8]. Proszę nie siebie, nie swoje pasje, ale Boga. Żyję już nie ja, ale żyje we mnie Chrystus [Gal. 2:20]. Poranek. Dziękuję Panu, który przyjął moją skruchę za grzechy za sprawą księdza Pawła proboszcza. Pokutowałem, spacerując rano po podwórzu, a potem ze łzami w oczach czytając kanony Pana Jezusa, Matki Bożej i Anioła Stróża oraz akatystę Zbawiciela. Całkiem źli, niewidzialni wrogowie bardzo mnie palili i irytowali, i wciągali w grzech i nowe zamieszanie, ale Pan wybawił mnie z ich sideł przez łzawą modlitwę. Po modlitwach z Onuchinem i Aleksiejem P. Rebrovem. Dziękuję Panu, który dał mi, niegodnemu, łaskę odprawiania modlitw spokojnie, odważnie i bez potknięć, zwłaszcza w Rebrovie. Chwała Jego miłosierdziu! Dziś Pan Jezus Chrystus, mój dobry i wszechmocny Pasterz, wybawił mnie od wielkich i ciężkich pokus. Po mszy. Bóg! Dziękuję Ci za Twoje obfite łaski udzielone mi podczas Liturgii, którą sprawowałam, za obfite łzy czułości i za pełne łaski sprawowanie Liturgii, za bezosądzającą Komunię Świętych Tajemnic, za słowo zbudowania, które skierowałam do Twojego ludu, za wybawienie od śmiertelnych użądleń diabła, wbijanego we mnie przez strach przed nim podczas udzielania rozgrzeszenia, które ukradłam ze wstydu i strachu. Wróciłem spokojnie z kościoła. Dziękuję Panu, że dwukrotnie wybawił mnie w domu od poruszeń cielesnej zmysłowości poprzez modlitwę pokuty. Po ślubie policjanta Piotra i Akiliny. Przed przystąpieniem do tego Sakramentu duchy złe kilkakrotnie niepokoiły mojego ducha różnymi myślami i napadami namiętności, lecz pozbyłem się ich poprzez pokutę i modlitwę; Tuż przed ceremonią ślubną wrogowie zdołali wylać w moim sercu mój żal na pannę młodą, że długo nie przychodziła i zmuszała nas do czekania na nią, marnując czas. Ale ona wkrótce przybyła, a ja wciąż żywiłem do niej gorycz. I złe demony bardzo mnie niepokoiły, i byłem wstrząśnięty na duchu, i przez długi czas nie mogłem zaznać spokoju. Na początku mojego małżeństwa wszedłem do ołtarza, aby z rozgoryczeniem prosić Boga o przebaczenie i wkrótce otrzymałem przebaczenie: nadal byłem zawstydzony, złe duchy mnie oburzały. Prosiłam Boga o wybawienie od smutku i prosiłam o miłość cierpliwą, zakrywającą wszystko, nie denerwującą się, kochającą wszystkich, nieustanną. Z największą trudnością czytam modlitwy: wróg często obalony i pojmany; Nie mogłem do końca przekazać moich dobrych życzeń młodej parze i pozwoliłem sobie odejść. Podczas nabożeństwa nie czytałem Ewangelii. Na koniec został zraniony i zawstydzony, ale upadając na święty tron ​​w pokucie, otrzymał przebaczenie i uzdrowienie. Kapłan niezwykle i przede wszystkim potrzebuje miłości do wszystkich; powinien być jego żywiołem, siłą, światłem, ozdobą. Albowiem wszystkie modlitwy sakramentalne są miłością najjaśniejszą, przenikniętą duchem miłości najczulszej i najświętszej, gorliwością o zbawienie wszystkich. Kapłan musi być żywym organem miłości, jej nosicielem i założycielem w sercach ludzi. Tak, będzie! Cała nasza nadzieja, grzesznicy, na przebaczenie i zbawienie, leży w zasługach Jezusa Chrystusa, w Jego Krzyżu i w modlitwach Przeczystej Matki Bożej i wszystkich świętych. To wielka rzecz, że Pan zaszczycił nas przynależnością do Jego Kościoła, w którym leży prawdziwe zbawienie – w jego sakramentach, modlitwach, w jego hierarchii apostolskiej, w modlitwach i wstawiennictwie Matki Bożej, świętych Aniołów i soborze wszystkich świętych. Poniedziałek. Dziękuję Panu, który w końcu dał mi całkowite zwycięstwo nad przeciwnikiem-bojownikiem podczas jutrzni, podczas czytania kanonu i śpiewania stichery wierszem oraz podczas nagany litanii małych, błagalnych i błagalnych, rozgrzeszenia i modlitwy do Chrystusa, Światła... Podczas spowiedzi św. Petersburga Jana i Jakuba był zdezorientowany i uciskany, a w domu, gdy modlił się za Matronę, wróg go zmylił i nie pozwolił mu mówić. Dziękuję Panu za odnalezienie zagubionej książeczki emerytalnej i za samą emeryturę. Wieczór. Przez nieszczere, formalne, mściwe, dwulicowe, nieco aroganckie powitanie mojego ojca, opata Pawła, podczas mszy przed litanią za zmarłych, przeżyłam straszliwe opuszczenie przez Boga, przemoc ze strony diabła, który zabił moją duszę. Byłem w śmiertelnym ucisku i smutku, żałowałem z całą mocą, przekonująco, całym sercem, potępiałem i bezlitośnie potępiałem siebie za pychę, złośliwość, nieposłuszeństwo, pychę, pogardę i brak szacunku, aż w końcu niezmierzona dobroć Boża pokonała we mnie złość diabła: pozbyłem się piekielnego ucisku i smutku; Oddychałam swobodnie, a potem wylałam rzeki łez wzruszenia – zmoczyłam ręce i chusteczkę. Następnie odprawił całą mszę swobodnie, spokojnie, odważnie, bez potykania się, głośno; Odmówiłem modlitwę za amboną i rozesłałem w całości. Musi królować we mnie miłość i miłość, łagodność, pokora, prostota, dobroć, posłuszeństwo, wyrozumiałość, współczucie, roztropność, cierpliwość i cierpliwość. Muszę szanować w każdym człowieku obraz Boga, a u chrześcijan – synostwo Boże, święte zjednoczenie Chrystusa, królewskie kapłaństwo, naród święty, lud wzięty za swój [1 Piotr. 2:9], świątynie Ducha Świętego, synowie zmartwychwstania, współdziedzice Chrystusa, dzieci Boże z łaski, owce Chrystusowej trzody, latorośle jedynej winorośli – Chrystusa, słudzy Chrystusa, do których i ja mam szczęście należeć. Spraw, Panie! Wieczór. Podczas Nieszporów miałem wiele poważnych pokus, a to chyba przez moją niewstrzemięźliwość w jedzeniu: o dwunastej po południu zjadłem kawior z czarnym chlebem, placek, dwa kieliszki wina, kawałek sera u solenizanta Parteniusza (w półwieży koszar zachodnich), a o trzeciej w domu zjadłem obfity obiad (zupa, mięso, pieczeń), nie mając potrzeby; Dlatego serce moje stwardniało, stwardniało, zamarzło i musiałam włożyć w głowę największy wysiłek, aby pokonać duchy złośliwości i niegodziwości, które zrodziły się przeciwko mnie (podczas Wielkiej Litanii). Ponadto w czasie Nieszporów wydarzyła się nieprzyjemna sytuacja: stróż Prokopiusz zapalił w ołtarzu piece, z których nie puszczał swobodnie dym; odeszło dziecko, co mocno odbiło się na moich słabych nerwach: w moim ciele panował nienaturalny żar, który boleśnie we mnie rezonował, a także wpadłam w złość na stróża, zawstydziłam się i nie mogłam wymawiać litanii błagalnej, mówiłam z największym trudem; Na kompletie w ogóle nie mogłem wypowiedzieć ostatniej litanii z zażenowania i urazy do stróża. Ale po Nieszporach – och, wielkie miłosierdzie Pańskie! Kiedy w pokucie upadłem do tronu świętego (w kaplicy Piotrowej), Pan zlitował się i uzdrowił mnie, uspokoił i pocieszył. Pojechaliśmy na nabożeństwa: w wagonie [personelowym] do Ogrodu Letniego – chore dziecko; tam, z powodu ochrzczonej przeze mnie Żydówki, podczas modlitwy doszło do pokusy ze strony demona nieczystego; Dzięki łasce Bożej i jego pokonał, choć z trudem: wszystko przez jedzenie, przez niewstrzemięźliwość, przez mięso, ciało wpada w szał, a dusza jest zagubiona i dręczona niskimi, haniebnymi namiętnościami. Nabożeństwo modlitewne z Nikołajem Wasem. Owocnik przeszedł obok dość swobodnie i spokojnie. Podczas Nieszporów okazywałem skrajną niecierpliwość i irytację, czując szkodliwe opary z pieców i skrajne oszczędzanie ciała. Miłość chrześcijańska nie ulega irytacji – to znaczy, że nie mam miłości; Miłość chrześcijańska gardzi ciałem i celowo zakłóca uczucia wielonamiętnego ciała, aby je ukorzyć, ale nie zrobiłem tego i nie robię tego, ale bardzo ją chronię, zadowalam ją we wszystkim, ale nie chronię duszy, pozwalając, aby dominowały w niej namiętności gniewu, urazy, urazy, lubieżności, umiłowania pieniędzy itp. O, jak zaszczytna jest klasa żeńska, której przeznaczeniem jest być nosicielką i wyrazicielką miłości Ojca Niebieskiego do rodzaju ludzkiego i jego twórcy, opiekuna i ochrony, pielęgnującego, odżywczego, rozgrzewającego, pielęgnującego! Niech w klasie żeńskiej będzie chwała Ojcu Niebieskiemu! Niech będzie czczony z należytą czcią, niech będzie przestrzegany w świętości i czci, niech będzie chroniony od wszelkiej hańby. Podczas Jutrzni walka z demonami jest najintensywniejsza, bezsilność serca spowodowana nasyceniem sardynkami i olejem prowansalskim (dla sadownika Nikołaja Wasiljewa) jest skrajna, głos jest nieczysty, przerywany, irytacja wywołana prawdziwym i wyimaginowanym dotknięciem kościelnego na chórze jest skrajna; Ledwo pokonałem demoniczne armie dzięki łasce Bożej. Abstynencja jest konieczna. Na początku Jutrzni z trudem i łzami pokutował i dzięki łasce Bożej został uwolniony od smutku, ciasnoty i wstydu, jakie go spotkały z powodu irytacji na żebraczkę. Miłosierdzie Boże dla mnie, grzesznika, jest dziś jeszcze w ciemności. Niech Bóg błogosławi! W czasie liturgii uderzało mnie wiele pokus, szczególnie po modlitwie za amboną, podczas której potknęłam się z demonicznego strachu, nie wypowiadając słów: Ty ich Boską mocą wysławiasz... i tak dalej, oraz: Bo każdy dar jest dobry... i tak dalej, i po odesłaniu, o którym nie można było już mówić z zatracenia ducha, ze wstydu i ciasnoty. Wszystko to pochodzi z obżarstwa: gasi i poniża mojego ducha. Szczególną pokusę wywołał stróż ołtarza Prokopiusz, rozpalając ogień na ołtarzu, do czego doszło z jego niedopatrzenia i zaniedbania: kosz zapalił się pod rozżarzonym węglem i omal nie zapalił leżącego tam drewna opałowego. Byłem bardzo oburzony i wściekły w duchu, a kiedy przyszedł od wpływów ze świec, ze złością nazwałem go przekleństwem i rzuciłem w niego włócznią, którą trzymałem w dłoni. Długo nie mogłem się uspokoić (było to w trakcie i po nabożeństwie żałobnym w kościele), ale w końcu, zwracając się do pokuty, błagałem Pana przed Jego Świętymi Darami i wykorzystywałem je dla zbawienia, pokoju i wolności ducha. Chwała Panu! (W środku jestem chory na skrofulę.) Służąc nieszporom, początkowo bałem się lęków wroga i myślałem, żeby nie odmawiać wielkiej litanii ani żadnej innej, ale w nadziei Bożej zdecydowałem się mówić i choć przeklęty przeciwnik wyrwał kilka słów […], ale potem wzmocniony łaską i stanowczo wymówiłem litanię błagalną i specjalną oraz pożegnalną dość głośno, ze śmiałością. Dopiero podczas tych małych wakacji znów odpoczął i ukradł, ale błagał Pana o przeszkodę, a On zlitował się i uspokoił duszę. Bałem się służyć całonocnym czuwaniem w domu naczelnika i głowy Nikitina, ale łaska Ducha pomogła mi uniknąć ostrych pokus i jadowitych wyrzutów sumienia wroga; dopiero po wyśpiewanych słowach: Bogactwo zubożało i głodowało... i tak dalej [Ps. 33:11] wróg wyrządził uspokajającą duszę niegodziwość Nikitinowi z wewnętrzną kpiną, która niemal wyrażała się na jego twarzy, jak gdyby on, bogaty człowiek, stał się biedny i głodny, a ja poczułem się tak urażony i zraniony tą niegodziwością, że zacząłem ze łzami modlić się do Boga, aby oddalił ode mnie tę diabelską brudną sztuczkę i obdarzył mnie prostotą i szczerością, które otrzymałem od Pana po łzach. O, przeklęty przeciwnik! Dlaczego on mi nie przeszkadza? Czego to nie dotyczy? O wielogłowy wężu z wieloma śmiercionośnymi żądłami! Próbujesz mnie zniszczyć na wszelkie możliwe sposoby, teraz gniewem i wściekłością, teraz pożądliwością, teraz próżnym zastraszaniem i strachem, teraz podstępnym śmiechem, teraz nieczystością i pożądaniem, teraz zazdrością i złą wolą, teraz pychą i nieposłuszeństwem i tak dalej, i tak dalej. Ale Pan mnie ocali od wszystkich waszych oszustw, tak jak mnie niezliczoną ilość razy dziennie zbawiał od wszystkich moich wielkich i ciężkich grzechów, i na wieki wieków wybawi was od waszego szczekania i waszej zagłady, którą wymyśliliście i wymyśliliście dla siebie, w której się znajdujecie i w którą chcecie pogrążyć cały rodzaj ludzki. O, daj mi, Panie, litość i miłość do wszystkich ludzi, litość i miłość do wszystkich ludzi, którzy żyją, żyli i muszą żyć w tym cudzołożnym, złym i grzesznym świecie, i modlić się za nich jak za siebie, i życzyć im wyzwolenia od grzechów i zagłady - oraz prawdy i świętości i wiecznego zbawienia od morderczego węża. Wszyscy święci, módlcie się do Boga za nami. Na domowych jutrzniach Nikitina czytał Ewangelię o sprawiedliwym Symeonie i spotkaniu z Nim Pana, przyjętym w ramiona przez Symeona, za łaską Ducha Świętego, powoli, spokojnie, dopiero pod koniec zachwiał się trochę z wątpliwości i ukradł trochę z modlitwy Symeona, ale skruchą nadrobił błąd. Cała czwórka z zachwytem śpiewała Kanon Ofiarowania, zwłaszcza refreny ósmej pieśni – słodko, słodko; Na koniec pomylił Ewangelię Najświętszej Wody i ponownie ze łzami błagał Pana o przebaczenie; Na modlitwie błogosławieństwa wody z demonicznego strachu ominęło mnie kilka wyrażeń, ale wróg, osłabiony i sam boleśnie uderzony przez Pana laską ognistą, nie zrobił mi krzywdy. Dziękuję Panu. Służył z cennym krzyżem na piersi. Jakie prawdy, wielkie i zbawienne, wszechradosne idee wyrażają się w codziennych nabożeństwach naszego Kościoła prawosławnego? Po pierwsze, idea wieczności Boga, czyli wieczności, wiecznej dobroci i miłości do człowieka, prawdy i świętości, wszechwiedzy, wszechmocy; po drugie, prawdą, że [wszystko] zostało stworzone i zarządzane przez Trójcę Boga, że człowiek na początku popadł w grzech, przekleństwo i śmierć i zarazę grzechu ze wszystkimi jego konsekwencjami przekazał swoim potomkom, że Bóg na początku obiecał zesłać na ziemię Odkupiciela – swego Jednorodzonego Syna i przygotował ludzi do przyjęcia Go, zbawionego przez Niego, wierzącego, w Starym i Nowym Testamencie, że na końcu czasów przyszedł oczekiwany Odkupiciel i założył swój Kościół, czyli społeczeństwo tych, którzy są zbawieni, dając mu wszystkie Boskie moce potrzebne do życia i pobożności [2 Piotr. 1:3], mianując apostołów i ich następców – pasterzy i nauczycieli. Wspomnienie Święta Ofiarowania. Dziękuję Panu za szczególną pomoc okazaną mi dzisiaj podczas Jutrzni w intencji wczesnego przebudzenia i trzeźwości w modlitwie i kontemplacji Boga. Dobrze wypowiadał litanię (z wyjątkiem małej). W czasie kanonu eterzy wrogowie kłowali śmiertelnie duszę z powodu niecierpliwości i irytacji na kościelnego Michaiła Al. Bystryakowa za niedbałe rzucanie i obracanie chóru oraz za dotknięcie ręką mojej szaty; Żałowałem tego i błagałem Pana; inny przypadek: śpiewali wielką doksologię; Podchodzę do ołtarza z chóru, aby otworzyć królewskie drzwi, ale świece na tronie nie są zapalone; Wcześniej zapalił ją Prokopius, stróż ołtarza, teraz jednak nie zapalił – nie było go; W głębi duszy byłem na niego zły – i to na próżno, gdyż zapalanie świec na tronie Bożym jest zadaniem duchownych, a nie stróżów. Bardzo cierpiałem z powodu Beliala, z zażenowaniem i trudem wypowiadałem litanie i prawie przestałem wymawiać słowa, bojąc się strachów demonów, ale jakoś przemówiłem, chociaż skracając i kradnąc słowa. Zwolnienie nie zostało ogłoszone do końca, ani spokojnie, ani stanowczo, bez imion świętych. Ale w pierwszej godzinie modlitwą pokuty zwyciężyłem moich wrogów i modlitwą do Chrystusa, Prawdziwego Światła... Powiedziałem to wszystko i uwolniłem całą pierwszą godzinę. Oj, niecierpliwość! Och, moja niechęć! Miłość przecież wszystko zakrywa, wszystko przetrzyma, nie irytuje się, nie myśli źle, nie jest wywyższona, nie unosi się pychą. Miłość jedni drugich brzemiona nosi z radością, a nie ze narzekaniem. I thank the Lord, who last Sunday performed a miracle of His mercy through our prayer with the servant of God Matrona, possessed by an evil spirit for eighteen years (they came from St. Petersburg with her husband deliberately to receive grace), for as soon as I began to read the prayer Holy Father, Physician of souls and bodies... in front of the icons in my chapel, the demon threw the unfortunate woman to the floor and began to beat her, writhe, and she began scream and moan heavily under my stole and then lay jakby przez jakiś czas nieprzytomny. Musiałem udać się na nabożeństwo i zostawiłem ją w tej pozycji w ramionach jej męża i pobożnej starszej Paraskewy Iwanowny Kovriginy. Matrona została uzdrowiona, a następnie po mszy świętej ze spokojem przyjęła Najświętsze Tajemnice. Chwała Tobie, Panie! Nie dzięki własnej sile i pobożności, ale jedynie dzięki Twojemu świętemu imieniu i wierze w Twoje imię, ta Twoja służebnica Matrona została uzdrowiona. And now, Lord, you are the same as in the time of the apostles, and [then] you work miracles in the same way in your holy name, who exists and who existed before. Dziękuję Panu za Jego pomoc, kiedy służyłem w liturgii i za bezosądzającą komunię Świętych Tajemnic, za nieustanną lekturę modlitwy za amboną i za wybawienie od jadowitych wyrzutów sumienia i zawstydzenia węża, który był obecny przy udzielaniu rozgrzeszenia (pokusa w imieniu Strelnikovej). Niosąc ciało zmarłej Justyny, spotkałem ochrzczoną przeze mnie Tsedinową, której ojciec, nie wiem dlaczego, był na mnie zły i schładzał rodzinę w stosunku do mnie; Z ukrytym oburzeniem odwróciłem wzrok od chodzącej dziewczyny, ale potem w duszy pokutowałem, wspominając słowa Pana: Jeśli miłujecie tych, którzy was miłują, jaką macie za to wdzięczność?.. A jeśli pozdrawiacie tylko swoich braci, cóż szczególnego czynicie?.. Ale miłujecie swoich nieprzyjaciół i dobrze czynicie... [Mt 5,47; Luke 6:32,35], - and the Lord had mercy on me, the accursed one. I thank the Lord for his help during my service of Vespers and for my courageous victory over the invisible enemies who fought me. In the evening I visited Evlampia Shlyapnikova, where there was a wanderer, a priest’s wife, and Kronstadt pious widows and married women. I read the “Spiritual Alphabet” by St. Demetrius of Rostov. Dziękuję Panu za wszechmocną, szybką pomoc w czasie nabożeństwa Jutrzni, zwłaszcza za pokusę, która pojawiła się pod koniec Jutrzni od mentalnej, namiętnej stronniczości([...]), która użądliła mnie śmiertelnie i zniszczyła duchową, łaskawą słodycz sanktuarium. Pan przyjął moją szczerą skruchę i wybawił mnie od nieczystości mojego serca, od ognistego piekła w mojej duszy i ciele, od zamętu, od ciasnych warunków, od użądlenia węża. Odmówił modlitwę do Chrystusa Światłości... stanowczo, ale jakby wychodził z ognia po uwolnieniu od pokus. W domu, w moim mieszkaniu (biurze), Pan ponownie zlitował się i wybawił mnie od gniewu na rodzinę za to, że zmuszała mnie do częstego pisania notatek do nauczycielki Anny Iwanowny Kozłowej. Ogień piekielny znów zapłonął w moim wnętrzu, smutek, ucisk, ale przez pokutę Pan wybawił i zesłał na moją duszę rosę swego miłosierdzia i łaski: nagle poczułam się lekka, spokojna i przestronna, wesoła. Chwała Bogu, ale wstyd mi, że nie przestrzegam przykazań łagodności i pokory, pokoju i miłości. Dziś zarówno podczas mszy, jak i po mszy, podczas mojego upadku, Pan objawił we mnie swoje największe zbawienie: po powrocie z kościoła w rozmowie ze szwagierką (którą obraził kościelny Michaił Bystryakow za drobnostkę, którą powiedział jej „ty”, a nie „ty”...) powiedziałam jej ze wstydem i oburzeniem kilka oskarżycielskich słów, a ona się rozzłościła („Jest w tobie złość i na próżno zazdrość” – powiedziałem, gdy zaprzeczyła w sobie namiętnościom) i wywiązała się bardzo niespokojna rozmowa: bardzo oburzyłem się na tę wrogość i oburzenie i odszedłem od stołu, cały moralnie złamany; Poszedłem bez pożegnania do gimnazjum i aby uzdrowić duszę, wszedłem do katedry i w pokucie i tajnej modlitwie oddałem cześć ołtarzowi świętemu (w głównym kościele), a Pan zabrał mój grzech i wszystkie jego szkodliwe skutki, przemienił moje serce z wrogiego na kochające, z burzliwego na ciche i ciche, uciskane na rozległe i udzielił mi wszelkich błogosławieństw zbawienia. Chwała Panu! Po Nieszporach, podczas których ominąłem litanie, i po Kompletie, podczas których ze wstydu ogromnie skróciłem litanie i byłem cały raniony przez Beliala, jąkającego się, - kiedy w pokucie oddałem cześć Ołtarzowi Świętemu, zostałem ponownie całkowicie uzdrowiony. Służył modlitwom (w domu Malinowskiego i w oficynie pierwszego korpusu oficerów marynarki wojennej) z wdziękiem i bez potknięć. Wspomnienie dziadka Błażeja, czytelnika i matki Teodory. Pamiętaj o nich, Panie, w Twoim Królestwie i przebacz im wszystkie grzechy. Z powodu wczorajszego obżarstwa, picia wina i sytości, dzisiaj podczas nabożeństwa poczułem ogromne odprężenie ducha i słabość w walce z walczącymi niewidzialnymi wrogami, którzy po raz pierwszy z całą łatwością mnie powalili; wiele razy mnie ranili i wypędzali, ale za pokutą i przez moją modlitwę Pan za każdym razem podnosił mnie, uzdrawiał, uspokajał i wzmacniał. Wczoraj cały dzień po mszy spędziłem w obżarstwie (w domu wypiłem duży kubek herbaty z rosołem; o trzeciej zjadłem obiad u Krasowskich po nabożeństwie, które podałem z ogromnym strachem i mimowolnym skrótem (bo nie mogłem tego wymówić z powodu domowego rosołu); następnie w domu Malinowskiego piłem wino i jadłem winogrona i jabłka, bergamotki, u Matrony w pierwszym skrzydle i u Jakowa Kalinowicza Markowa. Po powrocie do domu i modlitwą Pan ponownie uzdrowił moją duszę, zranioną przez wrogów, i w domu [Dmitriewy] na komunii chorego chłopa. Trzecia i pół wieczorem. Podczas mszy po wielkim wejściu, kiedy stróż zaczął wyjmować z szafki ołtarzowej kielich święty, dałem się skusić demonowi niechęcią, niechęcią do odbycia nabożeństwa z błogosławieństwem wody, a także z akatystą, spieszącym do sali gimnastycznej; serce moje oziębło, stłumiło i tylko dzięki modlitwie pokuty i świadomości, że nabożeństwo z wodą i akatystą było mi bardzo potrzebne i pożyteczne, bo jak na kogoś, kto dużo grzeszył, pozbyłem się skamieniałości i wewnętrznego wstydu i z ciepłym uczuciem zacząłem sprawować liturgię; przyjął komunię bez potępienia. Ale podczas czytania modlitwy za amboną wróg ponownie mnie złapał, zaszczepił strach, odprężenie i wyrwał mi dobrze znane słowa, a ja byłem cały zraniony przez demony, które weszły we mnie z wściekłością; Modliłem się żarliwie w ciasnych warunkach i w smutku i otrzymałem ulgę; Nabożeństwo o poświęcenie wody odbyło się przyzwoicie, choć z zażenowaniem; Nie dokończyłam czytać Ewangelii (słów Matki Bożej), nie przeczytałam też Ewangelii Wody Święconej; Nie czytałem Modlitwy o Wodę Święconą; skończył w zawstydzeniu i napięciu. Po nabożeństwie pogrzebowym błagałam Pana, a On zniszczył wszystkie niszczycielskie sieci diabła, pozwalając mi odejść w pokoju. Z powodu obżarstwa i sytości spotykają mnie kłopoty: moja dusza umiera żywa, ale wstrzemięźliwość i modlitwa ją wzmacniają. Po Nieszporach. Dziękuję Panu, który wybawił mnie od palących strzał węża po odprawieniu Nieszporów, a zwłaszcza po odprawieniu Komplety; ze względu na wiele wymagań po Nieszporach skróciłem nabożeństwo i nie wymówiłem litanii (nie wymówiłem), ale przez to wróg mnie dopadł i boleśnie zmylił, raniąc moją duszę. Po pokucie i upadku na tron ​​zostałem całkowicie ułaskawiony i bez potykania się i głośno ochrzciłem małego Kurtę (następcę Adamowicza). U Britneva przed i w trakcie nabożeństwa Pan wybawił mnie od niezwykle poważnych pokus. Niech Bóg błogosławi! Rzadko mówił 97. Dziękuję Panu za łaskawą pomoc przeciwko niewidzialnym wrogom w czasie Jutrzni; Litanię w Oficjum Nocnym i na początku Jutrzni wypowiadał się źle o carze, miażdżąc go; zawahał się podczas Wielkiej Litanii, przeoczył imiona i słowa z powodu demonicznej przemocy; w kanonie przeczytałem tylko ostatnią małą litanię; śpiewał sticherę znakomicie; litanię błagalną i uroczystą wypowiadał rzadko i wyraziście; zostaw powiedziane dobro; Chrystus, prawdziwe Światło... śpiewał. Z żywym uczuciem czytam modlitwy o komunię świeckich, luteranin dobrze się przyłączył. Na mszy odniosłem wielkie zwycięstwa przez Pana Jezusa Chrystusa, zwłaszcza po komunii i czytaniu modlitwy za amboną; ukradł mi urlop; Podczas nabożeństwa pogrzebowego opowiedział wszystko o swoim uwolnieniu. Dziękuję Panu za pomoc w odbyciu nabożeństwa modlitewnego z nowo stowarzyszonym luteraninem; od Bubnowów o potrójne wybawienie od zmysłowych chwilowych myśli i doznań. Oddajmy siebie i siebie nawzajem, i całe nasze życie Chrystusowi Bogu, wspominając najpierw naszego Pośrednika i Pośrednika, Najświętszą, Przeczystą, Błogosławioną, Chwalebną Panią, naszą Matkę Bożą i zawsze Dziewicę Maryję, wraz ze wszystkimi świętymi, którzy całkowicie oddali się Bogu i od Niego zostali ukoronowani nieprzemijającą chwałą i modlą się za nami, bo wszyscy jesteśmy członkami Jego Ciała (Efez. 5:30]. Bóg! Daj mi łaskę bycia w tej i następnej godzinie narzędziem Twojej dobroci, mądrości, świętości i prawdy podczas sprawowania Sakramentu Małżeństwa. Najdobry i najczystszy Stwórco, Dawco i Zbawicielu rodzaju ludzkiego, pomóż teraz Twojemu niegodnemu kapłanowi zawrzeć to małżeństwo bez potknięć i uroczyście. Niedziela (o synu marnotrawnym). Bóg! Przebacz mi mój wielki grzech. Podczas wczesnej Mszy św., przy pierwszym ukazaniu się ludowi Świętych Darów, kiedy kobiety-matki i nieznajomi przyprowadzali dzieci do komunii, ja, z powodu swojej lubieżności i szorstkości serca, przyzwyczajony do wszelkich namiętności i niedoświadczony w miłości Ewangelii, oburzyłem się na tych, którzy przynosili, i na same dzieci, które jedni często ofiarowują, a innych doprowadzają do komunii świętych tajemnic, podczas gdy ja sam, niegodny, Komunię przyjmuję codziennie, ja żarłok i bałwochwalca, bo dla mnie Bóg jest brzuchem (Flp 3,19). Powinienem był się cieszyć, że dzieci obcują ze mną, a ponadto dzieci, które mnie znają i kochają, ale za namową diabła nabrałem wobec nich wrogości i z tego powodu byłem głęboko oburzony na duchu, to znaczy z powodu wrogości popadłem w strach, ciasnotę, niemoc serca i zostałem całkowicie pokonany 98! O, moje przekleństwo! Do tej pory nie zdobyłam miłości, nie mam współczucia, nie mówiąc już o głębi tego uczucia, którego nic nie zachwiałoby. Tymczasem ile łez wylano dzisiaj zarówno w domu o poranku podczas czytania kanonów i akatystów (kanon i akatysta do Najświętszego Jezusa, akatysta do Matki Bożej, kanon do Anioła Stróża), jak i w kościele podczas jutrzni, a zwłaszcza mszy! Wydawać by się mogło, że potrzebuję umocnienia łaską, szczególnie po Komunii Świętych Tajemnic, a okazało się – nie, nagle przebiegły i przebiegły wróg strasznie mnie powalił, zawstydził, zabił jednym tchem, bo serce żarłoka jest bardzo łatwo podatne na wpływ złych duchów! Tylko nad sobą mam płakać i po wszystkich takich katastrofalnych wydarzeniach zawsze zazdroszczę wstrzemięźliwości i zdobycia głębokiej, nieobłudnej, nieśmiertelnej miłości. Nawet podczas Jutrzni wróg dwukrotnie wstrząsnął moim sercem ze złości – przeciwko opatowi i przeciwko [kogoś innego] i Kovriginie, ale natychmiast odzwierciedliłem to uczucie wrogości w ukrytej skrusze. I modliłam się do Pana, abym szczerze kochała wszystkich, nawet moich wrogów lub tych, którzy wydają się takimi przez działania wroga. O, abym odtąd wszystkich kochał, abym wypowiadał słowa modlitwy, uwielbienia i dziękczynienia Panu, gardząc podstępem wrogów. Bóg! Pomóż i zatwierdź! Dziękuję Panu – Panu, który wybawił mnie po mszy od wrogiej burzy i dał mi pokój. Wypowiedział słowo o synu marnotrawnym, pomimo gwałtownej burzy morderczego wroga. Nie przeczytałem nawet połowy modlitwy za amboną ze względu na silną burzę diabła oraz zamieszanie i ciasnotę. Doświadczenie takiej porażki ze strony wroga było niezwykle haniebne i bolesne – a kiedy? - po Komunii Świętych Tajemnic, kiedy trzeba było przezwyciężyć wszelkie pokusy (na imieninach Aleksieja Makarowicza Podryadchikowa i u Jewgienija Andriejewnej Woroniny). W jutrzni w duchu triumfu i radości śpiewałam sticherę na „Panie, płakałam”, na sticherę i na chwałę, czytałem kanony niedzielne i o synu marnotrawnym. Wróg zgrzytnął na mnie zębami i złapał mnie, cholera. Trzecia wieczorem. Dziękuję Panu za pomoc podczas nabożeństwa z Alexem. V. Kudryavtseva, bo modliłem się do Pana o pomoc, gdy byłem przygnębiony przez złe i przebiegłe demony z powodu strachu i zawstydzenia, nieszczerości i uporczywej niechęci do czynienia dobra, zarówno dla siebie, jak i dla biednych (on jest bogaty). Panie, udziel mi łaski, abym szczerze życzył dobra wszystkim: bogatym i biednym, silnym i szlachetnym, słabym i prostym - i nie patrzył na ich twarze; daj miłość do wszystkich, zarówno do braci i współczłonków, jak i do Twoich członków: bogaci, jako ci, którzy stoją na bardziej śliskiej ścieżce, tym bardziej potrzebują modlitwy za nich, a oni przynoszą wielkie korzyści społeczeństwu dzięki swoim kapitałom i przedsiębiorstwom handlowym; Byłoby źle bez bogatych ludzi na świecie: od nich wielu biednych ludzi czerpie środki do życia. Dziękuję Panu, który udzielił mi łaski pokoju duchowego przed udzieleniem Sakramentu Małżeństwa (o ósmej i pół wieczorem), chociaż podczas samej uroczystości wahałem się z powodu straszliwej litości nowej kamiławki, aby roztopiony wosk z wiszącego na suficie żyrandola nie spadł na nią (nie był wcale nade mną, ale cofnąłem mównicę) i z wielkim trudem przeczytałem modlitwy, ale hymnów w ogóle nie mogłem wykonać nagana po modlitwach bezpośrednio następujących; Nie dokończyłem czytać modlitw, inne całkowicie pominąłem (na końcu), nie dokończyłem czytania Ewangelii, a wszystko z poczucia jakiegoś fałszywego wstydu i strachu przed diabłem, upokarzającym i zgubnym dla mnie; Byłem więźniem przebiegłych, aroganckich, całkowicie złych i szydzących demonów. Po ślubie również nie czytałem Ewangelii na nabożeństwach z obawy przed przeszkodami wroga. Po tym wszystkim (na zakończenie wesela i nabożeństwa) błagałam Pana, aby przebaczył mi moją słabość, gdyż wszystkim moim pragnieniem było odprawić wesele bez potknięć, ale grzechy mi na to nie pozwoliły, gdyż jestem żarłoczna, próżna, niedoświadczona w miłości i bojaźni Bożej oraz opętana strachem przed demonami i ludźmi. Dziękuję Panu, który uczynił we mnie cud swego zbawienia, cud swojej dobroci i miłosierdzia o czwartej godzinie północy (wieczór), kiedy upadłem do Niego ze szczerą skruchą za moją zatwardziałość serca i złość na młodego Golovlewa, który przyszedł do mnie z prośbą o dużo pieniędzy; Dałem mu dwadzieścia kopiejek, a on powiedział: za mało; Ze złością wyrwałem mu włosy i gorliwie eskortowałem go po schodach. Jakiż ucisk, smutek i zamęt poczułem po tym! Przez modlitwę Pan wybawił nas od wszelkich kłopotów i w jednej chwili obdarzył nas pokojem i ciszą. Dziękuję Panu, który okazał mi swoją pomoc poprzez tajemną modlitwę przy świętym tronie przed ślubem N. Korszunowa i Marii Machiginy oraz po ślubie, podczas którego niewidzialni wrogowie obalili mnie dziesięć razy lub więcej, deptali po mnie, nie pozwalając mi ze strachu wymawiać hymnów ani końca modlitw, Ewangelii, odesłania, życzeń i błogosławieństw. Dziękuję Panu za wybawienie od wszelkich machinacji wroga na koniec wesela, po upadku z modlitwą na święty tron. Mówi mój wróg: Wzmocniłem się przeciwko niemu [Ps. 12:5] z powodu obżarstwa. Dziękuję Panu za Jego pomoc podczas poważnej pokusy w mieszkaniu Ljubowa Nazarowna i Anny Gordejewnej: przed zgromadzonymi na nabożeństwie pogrzebowym byłem zawstydzony i nie mogłem mówić z powodu wrogości wobec sieroty, córki oficera, która wydawała się nieodpowiednia dla społeczeństwa. Zgrzeszyłem wrogością i stronniczością. Dziękuję Panu za odprawę liturgii w kościele Wniebowzięcia NMP o godzinie dziewiątej i pół dla sługi Bożego Zinaidy Iv. według Savelii, jej męża. Z łaską Bożą służył z uczuciem i łzami przed i po Sakramencie. Ale pod koniec liturgii, właśnie wtedy, gdy kościelny śpiewał dogmaty zamiast sakramentu, potajemnie rozgoryczył się na niego i utracił spokój i wolność ducha tylko dlatego, że przestawił słowa w dogmatyce; Gdy tylko pozbyłem się fatalnego żalu poprzez intensywną skruchę i rozumowanie, z wielkim wysiłkiem przeczytałem całą modlitwę za amboną i wypowiedziałem całe rozesłanie. Cóż za niecierpliwość! Co za niechęć! Cóż za zepsucie serca! Cóż za przywiązanie do litery, a nie do ducha – do ducha świętości, prawdy, miłości, cierpliwości, pokory. Dziękuję najmiłosierniejszemu Panu za Jego słodkie miłosierdzie wylane na mnie w czasie Jutrzni poprzez modlitwę pokuty (w pożądliwości i zatwardziałości serca) oraz za wybawienie od smutku i udręki. O, jak miłosierny i posłuszny jesteś, Mistrzu! Dziękuję Panu za pomoc podczas odprawiania nabożeństwa (w [...] piekarni) na czczo. To było takie wolne, łatwe, spokojne; ale potem po nabożeństwie ofiarowali poczęstunek (o dziesiątej rano): biały chleb z kawiorem, winogrona, herbatę, wino i choć niewiele smakowałem, bo rano nie było potrzeby jeść, to też mnie to trochę obciążało, a kolejne nabożeństwo modlitewne – u zegarmistrza Norbeka – służyłem z przeszkodami, które pokonywałem jedynie tajną modlitwą pokutną; Tak też odprawiałam nabożeństwo u W. Gordejewa, chociaż tam było łatwiej. Pod koniec nabożeństwa komunijnego dla dziecka Anny wróg zdezorientował mnie i zranił, ale na koniec wszystkiego upadłem do Pana przed świętymi ikonami z modlitwą pokuty i wiary, a Pan teraz zesłał mi swoje zbawienie. Dziękuję Panu za wybawienie mnie z sideł diabła przed ślubem i za pomoc w przygotowaniu ślubu Aleksieja i Marii (zwykłych ludzi); Małżeństwo odbyło się bez potknięć: wszystkie modlitwy, łącznie z pochwałami, były wypowiadane wyraźnie i całkowicie. Chwała Zwycięskiemu Bogu! Moja Pani, Najświętsza Theotokos! Wzywam Cię jako moją drogą Matkę, nie tylko jako Królową i Panią, bo naprawdę jesteś mi droga według Ciała i Krwi Twojego Syna; Spraw tylko, proszę Cię, abyś był mi podobny w prawdzie i świętości, którymi przewyższyłeś wszelkie rozumne stworzenie. Nie opuszczaj mnie, Matko Boża i mojej z łaski! - Gdzie jestem bez Ciebie i czym jestem bez Ciebie? Fale myśli mnie pochłoną, zdradzą na śmierć wieczną, ale Ty, Matko Boża, wybaw mnie od tych, którzy bezlitośnie pragną mojej zagłady. Dziękuję Panu za Jego pomoc podczas nabożeństwa Jutrzni, czyli podczas czytania i śpiewania kanonu i stichery. O dziesiątej rano na górze odprawiono nabożeństwo u zbieracza szmat Markelowa Fedora i Olgi (żony). Przeciwnik zwalił mnie z nóg, nie pozwolił mi wiele powiedzieć, ale nie powtórzyłem tego, co przeoczyłem, a bezsilność, słabość, niemoc i strach przed sercem trwały i trwały. Odwaga zniknęła. Głos, nie wiem dlaczego, był nieczysty i grzechotał zarówno podczas Jutrzni, jak i podczas nabożeństwa. Czy to od herbaty? Ale piłem też wino i to mnie wzmacnia. Dziękuję Panu za jego dobre posłuszeństwo podczas moich dwóch kolejnych nabożeństw (w domu Gerasima Muraszowa i Jegora W. Gorbunowa) i niesłabnący przepływ modlitwy przez cały czas, przed którym modliłem się do Pani, aby skorygowała naszą modlitwę, jak kadzielnica przed Bogiem. Dziękuję Panu za pomoc w czytaniu i śpiewaniu podczas Jutrzni oraz za łzy czułości, kiedy odprawiałem liturgię pogrzebową Filimona (zięcia Ratmanowa) w kościele Wniebowzięcia, a zwłaszcza za suwerenne wybawienie od pokus demonów, które spadły na mnie z powodu niechęci i obżarstwa podczas komunii Świętych Tajemnic małego Mikołaja (Markowa) i dziewczynki (córki Marty Michaił). Powinienem się cieszyć, że nie tylko ja przyjmuję komunię, ale także dzieci, ale byłem oburzony, a nawet skrycie zgorzkniały na dziewczynę z powodu diabelskiej kadzi. O, moje szorstkie serce, obce miłości Chrystusa! [Och, filarze] miłości własnej, lubieżności, chciwości, dumy, złośliwości, zazdrości, wrogości, stronniczości, kontemplacji, pogardy, lenistwa, zaniedbania, tchórzostwa, strachu, fałszywego wstydu, niecierpliwości, zatwardziałości, przebiegłości, drażliwości i innych niezliczonych namiętności! Ale chwała Twojemu niezwyciężonemu miłosierdziu! Bo Ty wybawiasz mnie do szczerej skruchy od wszystkich moich grzechów i niegodziwości! I przez wzgląd na Twoje imię i na moją skruchę, na zakończenie mszy wybawiłeś mnie od złości diabła! I teraz znowu wybawił mnie od diabelskiej złośliwości i morderczego oporu diabła w moim sercu podczas czytania modlitw przed komunią za chorą staruszkę [Zła Anna]: za moją senność i obżarstwo (słodka herbata na sytość i łosoś) o godzinie dwunastej po południu (spałam od dziesiątej do jedenastej) wróg całkowicie mnie obezwładnił swoją złośliwością. Myśli podczas liturgii w kościele Wniebowzięcia NMP. Jakie wstawiennictwo, pośrednictwo (między Bogiem a ludźmi) zostaje powierzone kapłanowi, jakie wstawiennictwo, jaka służba tak wielkim Sakramentom - odrodzeniu, odnowie, przebóstwieniu w sakramentach chrztu, bierzmowania, a zwłaszcza Komunii Świętych Tajemnic Chrystusa! Jakież niebiańskie, straszne Boskie Tajemnice zostały mu powierzone! Wypasano, ile i ile słownych owiec i jaką krwią odkupiono! Na jakże nieosiągalną wysokość składa kapłan sprawujący adorację Sakramentów! Jaki duchowy ogień sprowadza na święty tron ​​i święte tajemnice! Świat od wielu tysięcy lat czekał na nieskończenie wielką tajemnicę pojawienia się Boga w ciele, wielu królów i proroków chciało zobaczyć to, co widzicie, słyszycie i smakujecie – a nie widzieli, nie słyszeli. Po całonocnym czuwaniu. Dziękuję Panu zarówno na początku, jak i przez całe całonocne czuwanie, który okazał mi swoją pomoc i miłosierdzie, obdarzając mnie pokojem, łzami czułości, życiodajną kontemplacją, zwycięstwem nad walczącymi niewidzialnymi wrogami. Modląc się do Chrystusa, prawdziwego Światła..., wróg mnie odciął; Cierpiałem, byłem bardzo zirytowany, wstydziłem się siebie, ale upadłem w nadziei duszy mojej do świętego tronu, a Pan wybawił mnie od wszystkich kłopotów i sideł wroga. Stróż Arkhip odprawiał modlitwę bez potknięć i tutaj pomoc Boża była oczywista. Poruszyła mnie myśl o jedności Kościoła niebieskiego i ziemskiego, wyrażona w okrzyku: Nasza Najświętsza, Przeczysta, Najświętsza, Chwalebna Pani Theotokos i Zawsze Dziewica Maryja ze wszystkimi świętymi, pamiętając o sobie i innych, i całe nasze życie dla Chrystusa Boga: całe nasze życie ze wszystkimi smutkami, smutkami, radościami, niedostatkami, prześladowaniami, kłopotami i nieszczęściami, nieprawdą, ludzkimi pokusami, chorobami, trudy. Wieczorem 18 lutego Pan dokonał na mnie cudu swego zbawienia poprzez moją tajemną modlitwę, szybko jak błyskawica w Jego imieniu. Paweł Iwanow, który jest w ubóstwie od niesprawiedliwego generała, pamiętaj i wybaw, Panie, od ubóstwa. Miłość, dźwigając ciężary swoich bliźnich, cieszy się, że inni odpoczywają w jej pracy i otrzymują satysfakcję z życia, podczas gdy miłość własna, pobłażanie sobie i niechęć szemrzą i są obciążeni, przygnębieni, że inni nie pracują i nie otrzymują tego samego lub więcej niż otrzymuje pracownik. Miłość chrześcijańska patrzy na wszystkich ludzi, na wszystkie rzeczy i czyny w odniesieniu do przyszłego życia wiecznego i cieszy się, że gromadzi [...] zapas dobrych uczynków i nie żałuje swoich trudów. 19 lutego od czwartej do piątej wieczorem Pan trzykrotnie wybawił mnie z piekielnych mąk: raz przed rozpoczęciem Nieszporów (po zmierzwieniu w gniewie uszu żebraka), gdy w pokucie dotknąłem Świętego Ołtarza oraz w pokoju hotelowym Kudryawcewa z Ekimem Siemionem i Paraskewą Nikołajewem (z Petersburga). Z wielkim trudem i nerwowym rozdrażnieniem nocną profanacją odprawiłem późną Mszę św. w kościele Wniebowzięcia NMP. Daleki był od dokończenia modlitwy za amboną; trzeba obfitować w nadzieję i śmiałość; Jestem wyjątkowo niewydolna, jestem nieśmiała, ze strachu pomijam modlitwy, litanie i okrzyki. Otrzymał życiodajną komunię. Dał nauczkę. Dziś otrzymałem informację, że moja nominacja do Orderu Św. Anny II stopnia została odrzucona w związku z niedawnym otrzymaniem nagrody parafialnej - drogocennego krzyża i niewielkiej sumy od Synodu Nagród 1:20. Niech się spełni wola Pana. Sam Pan jest moją nagrodą zawsze, codziennie, co godzinę, w każdej minucie. Mam wiele nagród, które mam. Spraw, abym zabiegał o zaszczyty tytułu niebiańskiego, a wyróżnienia ziemskie niech były mi obojętne. Podczas późnej mszy w kościele Wniebowzięcia NMP przed hymnem cherubińskim ogarnęło mnie silne podekscytowanie pojawieniem się Fiodora Nikołajewicza Lewaszowa, który chciał iść z kubkiem pod opiekę, a któremu starszy nie pozwolił. Ale dzięki Bogu, Pan wszystko poukładał polubownie: naczelnik na to pozwolił, a Pan uspokoił mnie tajną modlitwą. Poniedziałek. Dziękuję Panu, który w czasie Jutrzni na zakończenie Sześciu Psalmów (walka od samego początku Jutrzni) okazał mi największe miłosierdzie, wybawiając mnie od dręczącego mnie robaka ambicji i próżności, który gryzł moje serce z powodu żalu z powodu odmowy przyznania mi Orderu Św. Anny II stopnia. Och, co za szaleństwo pragnąć bardziej zewnętrznego wyróżnienia! Jak długo będziemy gonić za pozorami, przez co nie dbamy tak bardzo o to, co wewnętrzne, o to, czego potrzebujemy – o miłość do Boga i bliźniego, o gorliwość o chwałę imienia Bożego, o sprawiedliwość i prawdę, o łagodność, łagodność, pokorę, wstrzemięźliwość, czystość, pracowitość, o modlitwę, duchowe rozważanie i kontemplację, o przyszłą wieczną chwałę? Dziękuję Panu, który przez długie zmęczenie i modlitwę pokuty i upadek na święty tron ​​wybawił mnie od bolesnego, trującego smutku i dał mi siebie, Siebie, mojemu Bogu, pokój, wolność, zdrowie psychiczne, światło, siłę, śmiałość; ale z jaką gorliwością, z jaką boską gorliwością czytam kanony z Menaionu, Octoechos i Triodionu Wielkopostnego! Byłem jak ognisty anioł; jednakże grzech, nie, nie, będzie się tlił i parzył duszę przez chwilę! Ale Pan wkrótce zbawił! Niech Bóg błogosławi! Ty, Panie, często odpowiadamy na wołanie diakona lub kapłana, ale czy tak naprawdę oddajemy się całkowicie Panu, duszą i ciałem, sobą i sobą nawzajem, i całym brzuchem? Należy szczerze odpowiedzieć lub wyrazić zgodę na słowa duchownego lub, jeszcze lepiej, Kościoła, i to nie pochlebnie, nie udawać, nie podstępnie i mechanicznie. To samo należy rozumieć w przypadku okrzyków: Biada sercu naszemu... Dziękujemy Panu... i innym. Wczoraj, 20 lutego, po wykładzie w Domu Pracowitości, w mieszkaniu Michaiła Efimowicza i Evdokii Agafonovny (Elisaveta Agafon.) Pan poprzez tajną modlitwę okazał mi wielkie miłosierdzie, odbijając diabelską złość z mojego serca przeciwko zgromadzonym barankom i barankom Chrystusa, a ja uspokoiłem się w sercu. Chwała Tobie, Panie, mój żywotny, wszechdobry skarb! Chwała Tobie, źródło życia, świętości, prawdy, dobroci, nieskazitelności, życia wiecznego, światła, mocy, chwały, piękna, słodyczy, pokoju, wolności, śmiałości, wszelkiej godności. Środa. Dziękuję Panu za największe zbawienie, które objawiło mi się w wielkich duchowych kłopotach podczas Jutrzni poprzez żarliwą modlitwę pokutną i po upadku do Ołtarza Świętego (w kaplicy Piotra i Pawła). Wróg popadł w przygnębienie z powodu odmowy konsystorza i metropolity przyznania mi Orderu św. Anny II stopnia. Dziękuję Panu, który wybawił mnie od wszechniszczącego użądlenia wroga, który zranił i zabił moją duszę, pozbawiając mnie pokoju, wolności, światła i siły. Dziękuję Panu, który dał mi pokój, wolność, śmiałość, światło, życie i siłę. Kto kocha świat, nie ma miłości Ojca. Wszystko bowiem, co jest na świecie, to pożądliwość ciała, pożądliwość oczu i pycha życia [1 Jana 2:15-16]. Muszę szukać jednej rzeczy w potrzebie – miłości Boga, zbawienia mojej duszy i dusz moich bliźnich; z dala od miłości własnej, poszukiwania własnego zysku, korzyści, czci, chwały, przyjemności i pragnienia chwały Bożej, zbawienia dusz ludzkich ginących w grzechach i smutkach, w kłopotach i trudnościach, w biedzie i bogactwie; Niech miłość do Boga i do Boskiej zasady w nas zawsze płonie w moim sercu, to znaczy do duszy i dusz wszystkich ludzi, zwłaszcza bliskich wiary. Oto mój pokarm i napój, moja cześć i chwała, moje światło i siła! Boże serca mego, skarbie mojego życia, tchu moim, światłości moich oczu, mocy mojej, chwały mojej i piękności mojej! Chwała Tobie bądź we mnie i we wszystkich stworzeniach na wieki wieków. Budzić się! Wczoraj, dwudziestego drugiego i trzeciego dnia, odwiedziły mnie Pelagia Siergiejewna Kapustina i jej siostrzenica z Petersburga, pobożna żona bogatego kupca Iwana Iwanowicza, i spowiadały się. Dziś żona Andrieja Michajłowicza, Maria Aleksandrowna, miła i pobożna kobieta, jest z Aleksandrą Wasiliewną i inną młodą kobietą, której mąż, Grigorij Ambr., prowadzi rozwiązłe życie. Czwartek. Wczesna msza w kościele Wniebowzięcia NMP (za księdza Klepaczewskiego – jestem na późniejszych). Dziękuję Panu za cud ożywienia mnie, zabitej przez zmysłowość. W czasie, gdy odczuwałam w sobie zubożenie łaski, bezsilność serca, wstyd za grzech, ubóstwo, potępienie, ubóstwo, ślepotę, nagość oraz pokutowałam i opłakiwałam, nagle Pan nawiedził mnie swoim miłosierdziem, wlewając w moje serce żywe strumienie łask, tak że dostąpiłam zaszczytu przyjęcia życiodajnej komunii Świętych Tajemnic, ale sprawowałam Sakrament z zimnym i bezsilnym sercem. Przeczytałem całą modlitwę za amboną; na nabożeństwie pogrzebowym ukradł uwolnienie, nie wypowiadając tajemnicy zmartwychwstania i najsłodszego imienia Jezusa Chrystusa, Jego Przeczystej Matki i chwalebnych i chwalebnych świętych apostołów, świętych chwalebnych i zwycięskich męczenników, czcigodnych i niosących Boga ojców i wszystkich świętych, i dlatego cierpiał od przeciwnika diabła i tylko dla łez pokuty Pan wybawił go od zamieszania, ucisku, ognia, męki i otrzymał pokój. Odprawiając nabożeństwo żałobne za Annę Gerasimovną, pomyliłem pierwszą litanię, ale poprawnie wykonałem drugi i cały koniec nabożeństwa żałobnego. Dziękuję Panu, Wspomożycielowi Wszechmogącego. Jeśli przebaczycie ludziom ich grzechy, to wasz Ojciec Niebieski również wam przebaczy, a jeśli nie przebaczycie ludziom ich grzechów, wasz Ojciec nie przebaczy wam waszych grzechów [Mt 6,14–15]. Jeśli jesteśmy dziećmi z łaski Ojca Niebieskiego i otrzymaliśmy odpuszczenie wszystkich naszych długów i grzechów na Chrzcie Świętym, a następnie wielokrotnie otrzymujemy ich przebaczenie w tajemnicy pokuty przez wzgląd na nieskończenie wielkie zasługi Jezusa Chrystusa, który za nas cierpiał i umarł, to oczywiście my sami powinniśmy przebaczać naszym bliźnim, w których zgrzeszyli i grzeszą przeciwko nam, bo musimy stać się podobni do dobroci, miłosierdzia, życzliwości i wielkoduszności Ojca Niebieskiego. Jakimi dziećmi Bożymi jesteśmy, jeśli jesteśmy źli i mściwi, nieprzejednani i wrogo nastawieni? Raczej będziemy wtedy dziećmi diabła. Co więcej, grzechy odpuszczone nam przez Ojca Niebieskiego w Chrystusie i ze względu na Chrystusa są wielkie i niezliczone, a grzechy naszych bliźnich przeciwko nam są bardzo ograniczone i nieistotne, bynajmniej nie takie same jak nasze wobec Boga – jak możemy ich nie przebaczyć ze względu na Boga, który nam nakazał przebaczać? Jak nie okazać przed Nim swojego posłuszeństwa, swojej wdzięczności, swojej wdzięczności, swojej miłości, swojej gotowości i gorliwości w wypełnianiu Jego wszelkiej dobrej woli? Jak nie dziękować za dar przybrania, za dar odkupienia, za dar komunii z Ciałem i Krwią Jego Jednorodzonego Syna, za dar przebaczenia, za dar uświęcenia, za dar nieskazitelności i nieśmiertelności, za dar przyszłego wiecznego dziedzictwa błogosławionego życia? Cóż może być wspanialszego od tych darów Bożych dla nas? I czym możemy się za nie odwdzięczyć? Nic poza realną miłością i posłuszeństwem Jego przykazaniom. Piątek Tygodnia Sera. Pan pokazał mi dwa największe zbawienia, wybawiając mnie z piekielnego ucisku i smutku podczas Jutrzni i po Jutrzni po powrocie do domu: w obu przypadkach - po żarliwej, pokutnej modlitwie o przebaczenie mojej zatwardziałości serca i gniewu na biednych. Wieczór. Dziękuję Panu, który okazał mi wielkie wybawienie w mieszkaniu Michaiła Jefimowa (marynarza) przed rozpoczęciem nabożeństwa: byłem zagubiony i uciskany w duszy z powodu żalu z powodu odmowy mi przez konsystorza i metropolitę wynagradzania mnie za ten rok (co za drobnostki [zajmuje]) oraz z powodu żalu z powodu szwagierki i żony za ukradzenie mi płótna podarowanego mi przez Jakuba Filippowicza. W domu skusiłem się na jedną niebezpieczną uprzejmość i zasiałem nasiona wbrew moim aspiracjom i pragnieniom. Zgrzeszyłem przeciwko Panu! Precz z przyjaźnią dla pożądliwego ciała, które niszczy duszę i oddala ją od Boga. Czwarta rano. Pan, miłosierny miłośnik ludzkości, okazał mi nieopisane miłosierdzie, niszcząc poprzez długotrwałą potajemną skruchę cudzołożne złudzenie, które nękało mnie od wieczora. Dziękuję Panu, który wezwał mnie w nocy do chorej Aleksandry Alex. [...] i dał okazję do płaczu nad sobą, nad nią i nad swoimi dziećmi. Z powodu złudzenia, które ogarnęło moje biodra i w ogóle wnętrzności, nie byłem sobą, jeńcem, niewolnikiem na rzecz diabelskiego węża oplecionego w moim łonie; Nie mogłam współczuć żalowi i jękom, płaczowi dzieci i męża – byłam raczej gotowa nacieszyć się widokiem pięknych form ciała chorej, szlachetnej i pięknej kobiety, wokół której doktor Favorsky bawił się i nacierał alkoholem (pacjentowi zakręciło się w głowie). Odwróciłem się teraz od nieprzytomnego pacjenta, zwróciłem się do ikony Zbawiciela, przy której świeciła się lampa, i zacząłem opłakiwać moje grzechy, moją grzeszną niewolę, moje piekielne więzy, którymi byłem związany; Tymczasem dzieci płakały i szlochały – widok godny łez, ale ja, żałosna, musiałam gorzko płakać nad sobą, a urok, który mnie oddalał od Boga i Jego łaski, pozostał we mnie i rozpłynęłam się w nim. Ale w końcu Pan przyjął moje łzy i nieco uwolnił mnie od złudzeń; pacjentka nieco się obudziła i w odpowiedzi na moje pytanie o komunię wyraziła chęć, a ja, korzystając z chwil świadomości, udzieliłam jej komunii. Ale gwałtowne złudzenie nie opuściło mnie, [upadłem na twarz] i dalej żałowałem i błagałem Pana o miłosierdzie, a już na dziedzińcu domu kościelnego, gdzie nadal żałowałem i błagałem Pana o miłosierdzie, Pan stworzył moc w swoim imieniu, kiedy z silną wiarą i nadzieją wołałem do Niego o zbawienie jako Bóg i Zbawiciel wszechmogący, wszechobecny i wszechzbawiający, a On wybawił mnie z sideł wroga: stać się wolnymi – i za to chwalę Pana. Dziesiąta i trzecia kwadrans rano. Dziękuję Panu, który uczynił nade mną cud miłosierdzia, gdy służyłem wczesnej liturgii w Kościele Wniebowzięcia, który zwyciężył we mnie złudzenie rozpusty i przemoc lubieżności i uczynił mnie godną uczestnictwa bez potępienia w Boskich Tajemnicach, dzięki którym zostałam odrodzona, niegodna ich komunii. Spraw, Panie, abym odtąd ranił mnie ukłuciem jedynej Boskiej, doskonałej, najczystszej miłości Twojej, i abym kochał jedyną świętość i prawdę, czystość i czystość, i abym uciekał od wszystkiego, co prowadzi do miłości cielesnej; z dala od przyjaźni z miłującym grzech ciałem, swoim i innych. Bóg! Ty stworzyłeś pięknie, święcie i mądrze każde stworzenie, a szczególnie człowieka, i w tym pięknie daj mi zawsze widzieć Twoje wieczne, czyste, niezniszczalne piękno i patrzeć czysto i prosto na stworzone piękno, abym nie obrażał Twojej świętości i świętości Twoich dzieł i nie pogardził w niczym dziełami Twojej mądrości i Tobą, Stwórcą wszelkiego stworzenia. Amen. Niedziela. Dziękuję Panu za dar odprawiania Jutrzni i wczesnej liturgii w katedrze, za słodki śpiew stichery na „Panie, płakałem”, na sticherze i na pochwałach oraz kanony Octoechos i Triodion (wypędzenie z raju), a także za sprawowanie Sakramentu Komunii i za samą Komunię. Przed udzieleniem Sakramentu byłam wstrząśnięta, zdenerwowana szorstkością nakrywek na kielich i patenę, w najważniejszych momentach byłam zawstydzona i ledwo się uspokoiłam. Przeczytałem modlitwę za amboną z wyjątkową nieśmiałością spowodowaną demonicznym strachem i zmiąłem uwolnienie. W końcu dobroć Boża pokonała we mnie wszelkie machinacje wroga i uspokoiłam się. Poniedziałek. Dziękuję Panu za potrójne wybawienie mojej słabości w czasie Jutrzni (pierwszego Wielkiego Postu) od śmiertelnego ucisku wroga, od śmiertelnego użądlenia szatana (smutek z powodu chłodu i obojętności w powitaniu proboszcza księdza Pawła i [...] podczas jego posługi). Uniżyłem się, pokutowałem, uważałem się za godnego wszelkiego potępienia, a brata i przełożonego - poniżenia, a Pan wybawił mnie od śmierci grzechu, który uszczypnął moją duszę. W domu Pan wybawił mnie teraz z ucisku wroga. Dziękuję Panu za pomoc przeciwko eterycznym wrogom i wybawienie od ich użądleń podczas czytania modlitw do matek rodzących i nadawania imion dzieciom (Evdokii i Wasilijowi) w domu Afana. Le Havre i Wasiliew. (w pobliżu Ogrodu Letniego). Bezcielesni złoczyńcy nie pozwolili na wypowiedzenie zwykłych pochwał Trójcy Świętej, co jest niezwykle bolesne i obraźliwe, biorąc pod uwagę szczere pragnienie ciągłego wychwalania wszystkiego, co stworzyło, zachowuje i zbawia Trójcę. Biada mi i mojej rodzinie, ich brak szacunku i nieuważność wobec dekretów kościelnych, ich ciągłą delikatność, ich oburzenia w życiu codziennym: ciągłe żarty, zabawy, śmiech z dziećmi Rufiną i Elżbietą, z kotami i psem, z ich lenistwem na modlitwę w domu i w miejscach publicznych (chodzą do kościoła pięć lub sześć razy w roku) - Bóg jest ich sędzią! Jaką odpowiedź dadzą sobie i swoim dzieciom? Chcą królować i naprawdę królują, spełniając wszystkie swoje zachcianki i pragnienia, a nawet szwagierka Anny odważa się żarliwie pragnąć wygrania dwustu tysięcy, aby spełnić wszystkie swoje głupie pragnienia! Kiedy ta hańba się skończy? Kiedy przestaną żartować z życia i w moich oczach? I jak oni wychowują dzieci! Och, horror! Nie ma szacunku dla Statutów Kościoła! Sami nawet nie przestrzegają postu i tego samego uczą swoje dzieci: w pierwszym tygodniu Wielkiego Postu jedzą sery i jajka, nie mówiąc już o kawioru i rybach. Kto zapewni im rozsądek? Nie słuchają mnie. Naucz mnie, oświeć mnie, Panie, jak mogę ich oświecić, aby nie ponosić za nich odpowiedzialności, ponieważ moje ruble pracy żyją ze mną. Żyją dzięki Twojej dobroci i darom. Biada mi z nimi! Biada nawet wtedy, gdy chcą mi sprawić przyjemność przy stole, bo w czasie Wielkiego Postu są gotowi nakarmić mnie mięsem. O, żeby Cię kochali, Panie! O, gdybyś z miłością chodził do kościoła i zagłębiał się w nabożeństwa, czytając i śpiewając, gdybyś karmił się tą słodyczą Boga! 1 marca 1883. Czy moja uczennica i siostrzenice, karmione i dojone moim chlebem i żarciem, mlekiem, jajkami, mięsami i olejami oraz wszelakim przysmakiem, będą się za mnie modlić po śmierci, kiedy nie nauczą się i może nie nauczą się modlić za siebie, nie tylko za innych, nawet za swoją matkę? Jaki jest z nich owoc? Jaka wdzięczność, jaka wzajemność? Bóg! To nie dla mnie. Ty jesteś tym, który osądzi króla i wydasz na niego swój wyrok w całym wszechświecie, straszny, straszny wyrok, który dotknął cały świat! Jak śmiemy wciąż ingerować w Twoje sądy naszymi krótkowzrocznymi, grzesznymi sądami, my, obciążeni nieprawościami?! Jak się odważymy? Jak nie upokorzyć się, prochu i popiołu, wzniesionych przez Ciebie ze szmat, zgnilizny, z chat i nędzy? Wczoraj zjadłam herbatę z melasą i makaron z cukrem, a słodycze strasznie dokuczały mi w częściach rozrodczych. Nie jedz melasy i nie pij słodyczy. Biada mi ze słodką galaretką żurawinową i cebulą z masłem: bardzo toczą wojnę w członkach rozrodczych, wytwarzają silną zmysłowość, wiążą wszystkie członki i krtań, odbierają głos, nie pozwalają im śpiewać, nawet mówić i czytać. Lepiej zjeść szybką zupę niż galaretkę. Gubernator wojskowy Kronsztadu, adiutant generalny, admirał Piotr Wasiljewicz Kazakewicz (1816–1887), który piastował to stanowisko od listopada 1871 r. do listopada 1883 r. Szczekanie (Church Glav.) – machinacje, oszustwo. Zamieszanie (Church Glav.) – niepokój, oburzenie, szok. Obuyati (Church Glav.) – stracić sens, zwariować. Pochlebstwo (chwała kościoła) - podstępne, podstępne. Lepota (chwała kościoła) – piękno, moc. Dojenie (cerkiewno-słowiańskie) – karmienie mlekiem.