Февраль 1883 г.

Morgen. Ich danke dem Herrn für die größte Barmherzigkeit, die er gestern meiner Armut und Unwürdigkeit während der festlichen Matinen und der Frühmesse erwiesen hat, insbesondere nach der erfolglosen Lesung des Festes gemäß der Wirkung des Teufelsevangeliums und während der Lesung und des Singens des Kanons (mit größter Freude) und insbesondere nach der gestohlenen Entlassung mit großer Verlegenheit, wonach der Herr mich durch heimliche Reue aus der Verlegenheit und zur Befreiung aus der Verlegenheit und den beengten Verhältnissen befreit hat nach dem Gebet zu Christus, dem wahren Licht. Während der Liturgie erlöste mich der Herr nach dem großen Einzug, nach dem Gebet hinter der Kanzel und dem Abschied von der größten Unterdrückung und Verlegenheit, verborgen vor dämonischer Angst und Verlegenheit. Wie viele zerstörerische Machenschaften des Feindes! Wie viel Heil Gottes kommt von ihnen! Keine Nummer! Gott segne! Fluch dem Teufel und all seinen Schergen, absurd, böse, betrügerisch, verträumt, böse, hässlich, korrupt, neidisch und so weiter und so weiter. Ich danke dem Herrn für seine Hilfe bei Terentyevs Taufe und für seine Hilfe während des Vortrags im Haus des Fleißes. Nach der High School. Ich danke dem Herrn zweimal für die größte Befreiung von Kummer und Unterdrückung während der Matins und für die Befreiung vom Stachel des Teufels zu Beginn der Matins (über unzureichende Almosen und Trauer für die Armen und die Ersparnis meines brüderlichen Einkommens von einem Rubel für den Küster) und für das Geschenk des Friedens und der Freiheit. Um neun Uhr machte ich den größten Fehler: Ich aß Hühnchen und Eier mit Schwarzbrot und Butter; es war unzeitgemäß, unnötig und diente der Sättigung, die mich in den Winterschlaf, zur Verkrampfung und Lähmung des Herzens, zur Ohnmacht und Abstumpfung des Geistes und Gefühls, zur Willensschwäche, zum Verlust des Geistes führte, so dass ich in der Turnhalle wie gefesselt, machtlos, wortlos, ohne Kraft und Einfluss auf die Schüler war, innerlich beschämt. Schrecklich. Und ich war auch durch bittere Erfahrung davon überzeugt, dass dort, wo die geringste Völlerei und Sättigung beginnt, auch moralische Ohnmacht und Verfall, Demütigung und Schande, Dunkelheit und Dunkelheit beginnen. Oh, das wird das letzte Mal sein! Darf ich morgens niemals Essen anfassen! Gebetsgottesdienst im siebten Wagen, zum Sommergarten links. Gegen Abend dieses Tages gab es (zu Beginn) eine satanische Versuchung in einem Traum: als hätte sich ein Mädchen an mich gehängt und wollte mich küssen, und ich wandte mich ab, aber es wurden unwillkürliche Bewegungen im Fleisch gemacht, und es kam fast zu einem Samenerguss. Ich stand auf und brachte dem Herrn Reue, indem ich Gebete gegen die Schändung las. Ich danke dem Herrn für seine Hilfe bei der Verlobung seiner Nichte mit einem Friseurlehrling bei Terentyev um acht Uhr abends. Ich lese das Evangelium und die Gebete gut, mit Kraft und Sieg über meine Feinde. Nach der Matin. Ich danke dem Herrn für die lebensspendende Erlösung während der Matin und für die wohltuende Lektüre und das Singen des Kanons und der Stichera. O heiliger Ältester Simeon und großer Isidor von Pelusiot! Bete zu Gott für uns! Mit starkem Glauben betete ich zum Herrn, dem Schöpfer und Versorger im Haus des Fleißes, das zum Gedenken an den verstorbenen souveränen Kaiser Alexander II. durch den wunderbaren Wohlstand und die Barmherzigkeit des Herrn geschaffen wurde. Möge er dieses Haus und uns, die Organisatoren, mit seinen wunderbaren Gaben überschütten und es bereichern, damit es nicht von nun an und für immer in Armut versinken wird, um der armen Menschen willen, um der hier betreuten Kinder willen und um der Studenten darin willen. Ich hoffe fest, dass der, der seinen Sohn gegeben hat, uns und ihm alles schenkt [Röm. 8:32], dass wir um seine Ehre bitten. Aufwachen! Amen. Abend. Elf Uhr. Ich danke dem Herrn, der mir jetzt seine wunderbare, lebensspendende Barmherzigkeit erwiesen hat, indem er mich von der Unterdrückung, dem Kummer und dem geistigen Tod befreit hat, die mich aus Wut, Wut und Kühnheit mit meiner Hand gegen die Armen getroffen haben, die um Almosen für ihre Bedürfnisse gebeten haben (ich habe sie für Menschen verschont, die gesund und arbeitsfähig waren, aber ich habe sie bereitwillig jemandem gegeben, der von Nachtblindheit befallen war). Ich brachte innerlich tiefe Reue mit Tränen hervor, als ich durch den Hof ging, und der Herr nahm meine Schuld weg, vergab, versöhnte, tröstete, erleuchtete, bestätigte, und als eine neue Unterdrückung mich durch den Neid des Feindes befiel, vergab der Herr erneut durch mein Gebet, versöhnte sich, weitete mein Herz, freute sich und bestätigte. Während der Vesper betete ich für den Küster von Kamenograd, der entgegen meinem äußersten Wunsch nicht die Leiden der heiligen Märtyrerin Agathia in Stichera verherrlichen wollte; Ich betete, dass der Herr sein Herz erweichen und ihn mir zur Ehre Gottes unterwerfen möge. Vier Uhr abends. Ich danke dem allbarmherzigen Herrn für die schnelle, allgütige und freudige Befreiung von Kummer und Verkrampfung für mich am Morgen, als ich von der Matin nach Hause kam, aber der Herr überließ mich Kummer und Verkrampfung wegen meiner Hartherzigkeit und Unbarmherzigkeit gegenüber den Armen, mit denen ich hart und bitter umging und materielle Almosen nicht mit Freude gab. Ich danke dem Herrn, der mich ein zweites Mal von der Trauer, der Not und der Schande erlöst hat, die mich wegen meiner hartnäckigen Weigerung befielen, zwei Bettlern, die mich in der Turnhalle trafen und mir auf der Straße folgten, Almosen zu geben. Der Herr nahm aufrichtige Reue an und erbarmte sich meiner – einmal, zweimal und dreimal. Ehre sei seiner Barmherzigkeit und Güte! Gott! Erinnere dich an den Bürgermeister Peter 94 und seinen Freund Peter [Janish], die sich dir und deinem Evangelium widersetzen, und überführe sie mit göttlicher Zurechtweisung in ihrem Gewissen, überführe sie mit ihren Taten, damit sie ihre Sünden und deine gerechten Urteile erkennen. Erinnere dich an ihren Stolz und ihre Überheblichkeit und demütige sie, wie du Haman, Nebukadnezar, Belsazar und Holofernes gedemütigt hast! Fünfdreiviertel Uhr abends. Samstag. Ich danke dem Herrn für den süßen Gesang der Abendstichera und für den ohne Stolpern verrichteten Gebetsgottesdienst, der in der Duma vom Wächter oben frei verrichtet wurde; Ich danke dem Herrn für die ständige Erlösung von mir, der ständig sündigt und meine Sünden bereut. Oh, wenn ich nur überhaupt nicht sündigen würde! Oh, vollkommen und heilig zu sein, wie unser himmlischer Vater vollkommen ist [Matthäus 5:48]! Aufwachen! Amen. Am Freitag, dem 4. Februar, habe ich gesündigt: Ich habe zu viel Schokolade getrunken, mein Fasten gebrochen, ohne dass es nötig war, nur aus einer Laune heraus, und hatte die Nase voll; Deshalb fühlte ich mich an diesem und am nächsten Tag, am Samstag, schwer und während der Nachtwache fühlte ich mich wegen der Schmerzen im linken Bein und der Reizbarkeit der Nerven besonders schwer; Als ich das Evangelium las, fing ich schlecht an, dann las ich es anständig, beendete es aber nicht, und es war äußerst ärgerlich, dass der Gegner mich absetzte; Während er sprach, konnte Christus, das wahre Licht, nicht zu Ende sprechen und sagte wütend: „Verdammt!“ Ich danke dem Herrn, der mich während der Nachtwache erlöst hat, während er die sonntäglichen Troparionen gesungen hat. Der Rat der Engel war überrascht ... aus Trauer über Diakon Nicholas, weil er zu spät erschien, um die kleine Litanei vor dem Lobpreis zu sprechen ... Ich danke dem Herrn, der mich nach der Lektüre des Lukasevangeliums (Erscheinung zweier Jünger auf dem Weg nach Emmaus [Lukas 24,13–35]) aus Verwirrung, Scham und Bedrängnis erlöst hat. Gottes Barmherzigkeit ist für mich besonders groß nach dem Zögern und der Niederlage des Teufels, die er mir zufügte, während er das Gebet zu Christus, dem wahren Licht, sprach ... und während des Gebetsgottesdienstes Alex. Al. Muraschow. Ich las das Evangelium und beruhigte mich. Und der Grund für meine extreme Geistesschwäche ist Schokolade am Freitag: eine Delikatesse und Sättigung am Tag der Kreuzigung und des Todes des Herrn für die Welt und für mich, den Verfluchten; Der Teufel ist wegen der Völlerei, diesem Götzendienst in mich eingetreten. Ich habe vor dem Herrn gesündigt! Darüber hinaus wurde ich vom Erzpriester wegen seiner Bemerkungen im Einkommensbuch beleidigt, die mich verleumdeten und mir einen Fall auferlegten, der für mich nicht geeignet war und nie mein Fall gewesen war. Der Bankenkollaps hat ihn verärgert, und er lässt seine Frustration an uns aus. Er ist in Geldgeschäfte und Zinsen verwickelt, verrichtet seine Arbeit aber nicht ordnungsgemäß, er lässt ihn aus der Hand, weshalb ihm das Konsistorium einen Verweis erteilt. Gott! Möge ich nicht für einen Moment Teil der Bosheit des Teufels gegen meinen Nächsten sein, der mein Bruder und Dein Mitglied ist und dem Du geboten hast, wie dich selbst zu lieben. Möge ich den Rektor, Pater Pavel, so lieben, wie ich mich selbst liebe, und möge ich ihn nicht vor irgendjemandem verurteilen, ihm Vorwürfe machen oder ihn verleumden, wie ich es gestern vor Fjodor Wassiljew getan habe (ich habe Pater Pavel einen unempfindlichen Stein genannt – das bereue ich!). Ja, ich unterwerfe mich ihm als meinem Chef und dem Alter nach. Denken Sie daran, was die Märtyrer gelitten und ertragen haben, welche ungerechten Worte, Verurteilungen, Qualen um der Liebe Christi willen – und was leiden Sie oder haben Sie ertragen? Ein paar tadelnde Worte von Ihrem engsten Chef, der ein Mensch wie Sie ist und selbst in Versuchung oder Trauer ist. Vergib ihm großzügig, und Gott wird dir auch vergeben. Geh... wie auch wir gehen... Die Liebe ist geduldig... prahlt nicht, ist nicht stolz... lässt sich nicht leicht provozieren, denkt nicht Böses... duldet alles... deckt alles zu... versagt nie [Matthäus 6:12; 1 Korinther 13:4-8]. Bitte nicht dich selbst, nicht deine Leidenschaften, sondern Gott. Nicht mehr ich lebe, sondern Christus lebt in mir [Gal.2:20]. Morgen. Ich danke dem Herrn, der dank Pater Paul, dem Rektor, meine Reue über meine Sünden angenommen hat. Ich bereute es, ging morgens durch den Hof und las dann unter Tränen dem Herrn Jesus, der Mutter Gottes und dem Schutzengel und dem Akathisten dem Erretter die Kanones vor. Allböse unsichtbare Feinde brannten und irritierten mich äußerst und verführten mich zur Sünde und zu neuer Verwirrung, aber der Herr befreite mich durch tränenreiches Gebet aus ihren Fallstricken. Nach Gebeten mit Onuchin und Alexey P. Rebrov. Ich danke dem Herrn, der mir, dem Unwürdigen, die Gnade geschenkt hat, friedlich, mutig und ohne zu stolpern zu beten, besonders in Rebrov. Ehre sei seiner Barmherzigkeit! Heute hat mich der Herr Jesus Christus, mein guter und allmächtiger Hirte, von großen und schweren Versuchungen befreit. Nach der Messe. Gott! Ich danke Dir für Deine reiche Gnade, die ich mir während der Liturgie erwiesen habe, für die reichlichen Tränen der Zärtlichkeit und für die gnadenvolle Feier der Liturgie, für die vorurteilsfreie Gemeinschaft der Heiligen Mysterien, für das erbauliche Wort, das ich an Dein Volk gerichtet habe, für die Befreiung von den tödlichen Stacheln des Teufels, die mich aus Angst vor ihm bei der Absolution getroffen haben, die ich aus Verlegenheit und Angst gestohlen habe. Ich kam friedlich aus der Kirche zurück. Ich danke dem Herrn, dass er mich zu Hause durch das Reuegebet zweimal von der Bewegung der fleischlichen Sinnlichkeit befreit hat. Nach der Hochzeit des Polizisten Peter und Akilina. Bevor ich dieses Sakrament vollbrachte, störten böse Geister meinen Geist mehrmals mit verschiedenen Gedanken und Leidenschaftsanfällen, aber ich wurde sie durch Reue und Gebet los; Kurz vor der Hochzeitszeremonie gelang es den Feinden, meinen Kummer in meinem Herzen über die Braut auszuschütten, weil sie lange nicht gekommen war und uns gezwungen hatte, auf sie zu warten, was Zeit verschwendete. Aber sie kam bald und ich war immer noch verbittert ihr gegenüber. Und die bösen Dämonen beunruhigten mich sehr, und ich war geistig erschüttert und konnte lange Zeit keinen Frieden finden. Zu Beginn meiner Ehe betrat ich verbittert den Altar, um Gott um Vergebung zu bitten, und erhielt die Vergebung nicht so schnell: Ich war weiterhin verlegen, böse Geister empörten mich. Ich bat Gott um Befreiung von der Trauer und um langmütige Liebe, die alles abdeckt, sich nicht ärgern lässt, jeden liebt und niemals aufhört. Es fällt mir schwer, Gebete zu lesen: Der Feind wird oft abgesetzt und gefangen genommen; Ich konnte dem Brautpaar meine guten Wünsche nicht ganz äußern und ließ mich gehen. Ich habe das Evangelium beim Gebetsgottesdienst nicht gelesen. Am Ende war er verwundet und beschämt, aber als er reuig auf den heiligen Thron fiel, empfing er Vergebung und Heilung. Ein Priester braucht äußerste und vor allem Liebe für alle; es sollte sein Element, seine Stärke, sein Licht, seine Dekoration sein. Denn alle Gebete der Sakramente sind hellste Liebe, erfüllt vom Geist der zärtlichsten und heiligsten Liebe, Eifer für das Heil aller. Der Priester muss ein lebendiges Organ der Liebe sein, ihr Träger und Pflanzer in den Herzen der Menschen. Ja, das wird es! Unsere ganze Hoffnung, Sünder, auf Vergebung und Erlösung liegt in den Verdiensten Jesu Christi, in seinem Kreuz und in den Gebeten der reinsten Mutter Gottes und aller Heiligen. Es ist eine große Sache, dass der Herr uns geehrt hat, zu seiner Kirche zu gehören, in der die wahre Erlösung liegt – in ihren Sakramenten, Gebeten, in ihrer apostolischen Hierarchie, in den Gebeten und der Fürsprache der Mutter Gottes, der heiligen Engel und des Rates aller Heiligen. Montag. Ich danke dem Herrn, der mir während der Matinen, beim Vorlesen des Kanons und beim Singen von Stichera in Versen und bei der Zurechtweisung der Litaneien des Kleinen, Bittens und Bittens, der Absolution und des Gebets zu Christus, dem Licht, endlich den vollständigen Sieg über den Gegner-Kämpfer beschert hat... Während der Beichte von Johannes und Jakob in St. Petersburg war er verwirrt und unterdrückt und zu Hause, als er für Matrona betete, verwirrte ihn der Feind und erlaubte ihm nicht zu sprechen. Ich danke dem Herrn, dass er mein verlorenes Rentenbuch und die Rente selbst gefunden hat. Abend. Durch die unaufrichtige, förmliche, rachsüchtige, zweideutige, etwas arrogante Begrüßung meines Vaters, Abt Paul, während der Messe vor der Totenlitanei erlitt ich schreckliche Verlassenheit durch Gott, Gewalt durch den Teufel, der meine Seele tötete. Ich befand mich in tödlicher Unterdrückung und Trauer, ich bereute allmächtig, allüberzeugend, aus ganzem Herzen, ich verurteilte und verurteilte mich selbst gnadenlos für Stolz, Bosheit, Ungehorsam, Stolz, Verachtung und Respektlosigkeit, und schließlich besiegte die unermessliche Güte Gottes die Bosheit des Teufels in mir: Ich wurde die höllische Unterdrückung und das Leid los; Ich atmete frei und vergoss danach Ströme von Tränen der Rührung – ich machte meine Hände und mein Taschentuch nass. Dann trug er die ganze Messe frei, ruhig, mit Kühnheit, ohne zu stolpern, laut vor; Ich habe das Gebet hinter der Kanzel und die Entlassung vollständig gesprochen. In mir müssen Liebe und Liebe herrschen, Sanftmut, Demut, Einfachheit, Freundlichkeit, Gehorsam, Nachsicht, Mitgefühl, Besonnenheit, Geduld und Langmut. Ich muss in jedem Menschen das Bild Gottes und in Christen respektieren – die Sohnschaft Gottes, die heilige Vereinigung Christi, das königliche Priestertum, die heilige Nation, die Menschen, die als sein Eigentum angesehen werden [1 Petr. 2:9], Tempel des Heiligen Geistes, Söhne der Auferstehung, Miterben Christi, Kinder Gottes aus Gnade, Schafe der Herde Christi, Reben des einen Weinstocks – Christus, Diener Christi, zu denen und ich selbst das Glück haben, dazuzugehören. Grant, Herr! Abend. Während der Vesper hatte ich viele schwere Versuchungen, und ich glaube, das lag an meiner Unmäßigkeit beim Essen: Um zwölf Uhr nachmittags aß ich Kaviar mit Schwarzbrot, eine Torte, zwei Gläser Wein, ein Stück Käse beim Geburtstagskind Parthenius (im Halbturm der Westkaserne), und um drei Uhr aß ich zu Hause ein herzhaftes Abendessen (Suppe, Fleisch, Braten), ohne es zu brauchen; Deshalb wurde mein Herz dick, verhärtet, erstarrt und ich musste in meinem Kopf die größte Anstrengung unternehmen, um die Geister der Bosheit und Bosheit zu besiegen, die sich (bei der Großen Litanei) gegen mich erhoben. Darüber hinaus ereignete sich während der Vesper ein unangenehmer Umstand: Der Wächter Procopius zündete die Öfen im Altar an, aus denen der Rauch nicht frei ausströmte; ein Kind ging weg, was eine starke Wirkung auf meine schwachen Nerven hatte: Es herrschte eine unnatürliche Hitze in meinem Körper, die schmerzhaft in mir widerhallte, und ich wurde auch wütend auf den Wächter, ich war verlegen und konnte die Bittlitanei nicht sprechen, ich sprach mit der größten Mühe; Bei Compline konnte ich die letzte Litanei aus Verlegenheit und Groll gegenüber dem Wächter überhaupt nicht sprechen. Aber nach der Vesper – oh, die große Barmherzigkeit des Herrn! Als ich reumütig zum heiligen Thron (in der Peterskapelle) fiel, erbarmte sich der Herr und heilte, beruhigte und tröstete mich. Wir gingen zum Gottesdienst: im [Personen-]Wagen zum Sommergarten – ein krankes Baby; dort kam es wegen einer von mir getauften Jüdin während des Gebets zu einer Versuchung durch einen unreinen Dämon; Durch die Gnade Gottes besiegte er ihn auch, wenn auch mit Mühe: alles wegen der Nahrung, wegen der Unmäßigkeit, wegen des Fleisches, das Fleisch wird wütend und die Seele wird verwirrt und von niederen, schändlichen Leidenschaften gequält. Gebetsgottesdienst mit Nikolai Vas. Der Obsthändler ging ganz frei und ruhig vorbei. Während der Vesper zeigte ich extreme Ungeduld und Gereiztheit, spürte die schädlichen Dämpfe der Öfen und war äußerst schonend mit dem Fleisch. Christliche Liebe ist nicht gereizt – das heißt, ich habe keine Liebe; Die christliche Liebe verachtet das Fleisch und stört absichtlich die Gefühle des vielleidenschaftlichen Fleisches, um es zu demütigen, aber ich habe dies nicht getan und tue es auch nicht, sondern ich beschütze es äußerst, erfreue es in allem, aber ich beschütze nicht die Seele und lasse zu, dass die Leidenschaften des Zorns, des Grolls, des Grolls, der Wollust, der Liebe zum Geld usw. in ihr dominieren. Oh, wie ehrenhaft ist die weibliche Klasse, die dazu bestimmt ist, Trägerin und Vertreterin der Liebe des himmlischen Vaters für die Menschheit und ihre Erzeugerin, Beschützerin und Beschützerin zu sein, die sie nährt, nährt, wärmt und nährt! Möge der himmlische Vater in der weiblichen Klasse gepriesen werden! Möge es mit gebührender Ehre verehrt werden, möge es in Heiligkeit und Ehre beobachtet werden, möge es vor jeder Schande geschützt werden. Während der Matinen ist der Kampf mit Dämonen am hartnäckigsten, die Ohnmacht des Herzens durch die Sättigung mit Sardinen und provenzalischem Öl (für Nikolai Wassiljew, den Obstbauern) ist extrem, die Stimme ist unrein, intermittierend, die Irritation durch die reale und imaginäre Berührung des Küsters im Chor ist extrem; Mit der Gnade Gottes konnte ich die dämonischen Armeen nur knapp besiegen. Abstinenz ist notwendig. Zu Beginn der Matin bereute er mühsam und unter Tränen und wurde durch die Gnade Gottes von dem Kummer, den beengten Verhältnissen und der Verlegenheit befreit, die ihm widerfahren waren, weil er sich über das Bettlermädchen geärgert hatte. Gottes Barmherzigkeit für mich, einen Sünder, liegt heute noch im Dunkeln. Gott segne! Während der Liturgie überfielen mich viele Versuchungen, besonders nach dem Gebet hinter der Kanzel, bei dem ich vor dämonischer Angst stolperte, ohne die Worte auszusprechen: „Du verherrlichst sie mit Deiner göttlichen Kraft...“ und so weiter, und: „Denn jede Gabe ist gut…“ und so weiter, und nach der Entlassung, die nicht mehr von Geistesverlust, von Verlegenheit und Verkrampfung sprechen konnte. Das alles kommt aus der Völlerei: Es löscht meinen Geist aus und erniedrigt ihn. Eine besondere Versuchung erregte der Altarwächter Procopius mit einem Brand im Altar, der durch sein Versehen und Nachlässigkeit entstand: Ein Korb fing unter heißer Kohle Feuer und entzündete beinahe das dort liegende Brennholz. Ich war äußerst empört und wütend im Geiste, und als er von dem Erlös der Kerzen kam, nannte ich ihn wütend ein Anathema und warf den Speer, den ich in der Hand hatte, nach ihm. Lange Zeit konnte ich mich nicht beruhigen (das war während und nach dem Gedenkgottesdienst in der Kirche), aber schließlich wandte ich mich der Reue zu, flehte den Herrn vor seinen heiligen Gaben an und nutzte sie für Erlösung, Frieden und Freiheit des Geistes. Ehre sei dem Herrn! (Innerlich bin ich krank wegen Skrofulose.) Als ich der Vesper diente, hatte ich am Anfang Angst vor den Ängsten des Feindes und dachte daran, nicht die große Litanei oder irgendetwas anderes zu sagen, aber in der Hoffnung auf Gott beschloss ich, zu sprechen, und obwohl der verfluchte Gegner ein paar Worte herausriss [...], wurde ich danach durch die Gnade gestärkt und sprach die Bitt- und Sonderlitanei und die Entlassung ganz laut und mit Kühnheit entschieden aus. Erst während des kleinen Urlaubs entspannte er sich wieder und stahl es, aber er flehte den Herrn um den Stolperstein an, und Er hatte Erbarmen und beruhigte die Seele. Ich hatte Angst, die Nachtwache im Haus des Häuptlings und des Oberhauptes von Nikitin abzuhalten, aber die Gnade des Geistes half mir, akute Versuchungen und die giftige Reue des Feindes zu vermeiden; erst nach den gesungenen Worten: Der Reichtum wurde verarmt und hungrig... und so weiter [Ps. 33:11] Der Feind verübte eine seelenentspannende Bosheit gegenüber Nikitin mit einem inneren Spott, der sich fast auf seinem Gesicht ausdrückte, als ob er, ein reicher Mann, arm und hungrig wurde, und ich fühlte mich durch diese Bosheit so beleidigt und verletzt, dass ich unter Tränen zu Gott zu beten begann, dass er mir diesen teuflischen schmutzigen Trick entferne und mir Einfachheit und Aufrichtigkeit schenke, die ich nach Tränen vom Herrn erhielt. Oh, verdammter Gegner! Warum stört er mich nicht? Was gilt nicht? O vielköpfige Schlange mit vielen tödlichen Stacheln! Du versuchst auf jede erdenkliche Weise, mich zu zerstören, mal mit Wut und Wut, mal mit Habgier, mal mit vergeblicher Einschüchterung und Angst, mal mit listigem Gelächter, mal mit Unreinheit und Lust, mal mit Neid und Böswilligkeit, mal mit Stolz und Ungehorsam und so weiter und so weiter. Aber der Herr wird mich von all deinen Täuschungen retten, wie Er mich jeden Tag ohne Zahl von all meinen großen und schweren Sünden gerettet hat, und wird dich für immer und ewig von deinem Gebell und deiner Zerstörung befreien, die du dir ausgedacht und erfunden hast und in der du dich befindest und in die du die gesamte Menschheit stürzen willst. Oh, gewähre mir, Herr, Mitleid und Liebe für alle Menschen, Mitleid mit allen Menschen, die in dieser ehebrecherischen, bösen und sündigen Welt leben und gelebt haben und leben müssen, und für sie wie für mich selbst zu beten und ihnen Befreiung von Sünden und Zerstörung zu wünschen – und Wahrheit und Heiligkeit und ewige Erlösung von der mörderischen Schlange. Alle Heiligen, betet zu Gott für uns. Bei Nikitins Hausmatinen las er das Evangelium über den gerechten Simeon und die Begegnung des Herrn mit Ihm, als er von Simeon mit der Gnade des Heiligen Geistes langsam und ruhig in seine Arme genommen wurde, nur am Ende schwankte er ein wenig vor Zweifeln und stahl ein wenig aus Simeons Gebet, aber mit Reue machte er den Fehler wieder wett. Alle vier sangen mit Freude den Kanon der Präsentation, besonders die Refrains des achten Liedes – süß, süß; Am Ende verwirrte er das Evangelium vom gesegneten Wasser und flehte erneut unter Tränen den Herrn um Vergebung an; Beim Wassersegnungsgebet versäumte ich aus dämonischer Angst einige Ausdrücke, aber der Feind, geschwächt und selbst vom Herrn mit einem Feuerstab schmerzhaft geschlagen, tat mir nicht weh. Ich danke dem Herrn. Er diente mit einem kostbaren Kreuz auf der Brust. Welche Wahrheiten, großen und heilsamen, allfreudigen Ideen kommen in den täglichen Gottesdiensten unserer orthodoxen Kirche zum Ausdruck? Erstens die Idee des ewigen Seins Gottes oder der Ewigkeit, ewiger Güte und Liebe zur Menschheit, Wahrheit und Heiligkeit, Allwissenheit, Allmacht; zweitens die Wahrheit, dass [alles] vom trinitarischen Gott geschaffen und regiert wurde, dass der Mensch am Anfang in Sünde, Fluch und Tod fiel und die Infektion der Sünde mit all ihren Folgen an seine Nachkommen weitergab, dass Gott am Anfang versprach, den Erlöser – seinen einziggezeugten Sohn – auf die Erde zu senden und die Menschen darauf vorzubereiten, ihn anzunehmen, durch ihn gerettet, den Gläubigen, im Alten und Neuen Testament, dass er am Ende der Zeiten als erwarteter Erlöser kam und seine Kirche gründete, oder die Gesellschaft der Geretteten und verleiht ihr alle göttlichen Kräfte zum Leben und zur Frömmigkeit [2. Petr. 1:3] und ernannte die Apostel und ihre Nachfolger – Hirten und Lehrer. Gedenken an das Fest der Präsentation. Ich danke dem Herrn für die besondere Hilfe, die mir heute während der Matins zuteil wurde, damit ich früh wach und nüchtern im Gebet und in der Betrachtung Gottes bin. Er sprach die Litanei gut (mit Ausnahme der Moll-Litanei). Während des Kanons stachen ätherische Feinde die Seele durch Ungeduld und Verärgerung gegenüber dem Küster Michail Al tödlich. Bystryakov dafür, dass er sich im Chor unachtsam hin- und hergewälzt und mein Gewand mit der Hand berührt hat; Ich bereute dies und flehte den Herrn an; ein anderer Fall: Sie sangen eine großartige Doxologie; Ich komme vom Chor zum Altar, um die königlichen Türen zu öffnen, aber die Kerzen auf dem Thron sind nicht angezündet; Früher zündete Procopius, der Altarwächter, es an, aber jetzt zündete er es nicht an – er war nicht da; Ich war insgeheim sauer auf ihn – und das vergebens, denn das Anzünden von Kerzen auf dem Thron Gottes ist die Aufgabe des Klerus, nicht der Wächter. Ich litt sehr unter Belial, mit Verlegenheit und Schwierigkeiten sprach ich die Litaneien aus und hörte fast auf, die Worte auszusprechen, aus Angst vor Dämonen, aber irgendwie konnte ich sprechen, wenn auch unter Verkürzung und Diebstahl der Worte. Die Freilassung erfolgte nicht vollständig, nicht ruhig, nicht bestimmt, die Namen der Heiligen fehlten. Aber in der ersten Stunde überwand ich mit dem Reuegebet meine Feinde und das Gebet zu Christus, dem wahren Licht ... Ich sagte alles und ließ die gesamte erste Stunde los. Oh, Ungeduld! Oh, meine Abneigung! Die Liebe deckt schließlich alles zu, erträgt alles, ist nicht irritiert, denkt nichts Böses, ist nicht überheblich, ist nicht stolz. Die Liebe trägt die Lasten des anderen mit Freude und nicht mit Murren. Ich danke dem Herrn, der letzten Sonntag durch unser Gebet mit der Dienerin Gottes Matrona, die achtzehn Jahre lang von einem bösen Geist besessen war (sie kam mit ihrem Mann absichtlich aus St. Petersburg, um Gnade zu empfangen), ein Wunder seiner Barmherzigkeit vollbrachte, denn sobald ich anfing, das Gebet Heiliger Vater, Arzt der Seelen und Körper zu lesen ... vor den Ikonen in meiner Kapelle warf der Dämon die unglückliche Frau zu Boden und begann sie zu schlagen, sich zu winden, und sie begann zu schreien und zu stöhnen schwer unter meiner Stola und lag dann einige Zeit wie bewusstlos da. Ich musste zu einem Gebetsgottesdienst gehen und ließ sie in dieser Position in den Armen ihres Mannes und der frommen Ältesten Paraskeva Ivanovna Kovrigina zurück. Matrona wurde geheilt und empfing nach der Messe in aller Ruhe die Heiligen Mysterien. Ehre sei Dir, Herr! Nicht durch ihre eigene Stärke oder Frömmigkeit, sondern nur durch Deinen heiligen Namen und den Glauben an Deinen Namen wurde diese Deine Dienerin Matrona geheilt. Und nun, Herr, bist du derselbe wie zur Zeit der Apostel, und [dann] wirkst du auf die gleiche Weise Wunder in deinem heiligen Namen, der existiert und der zuvor existierte. Ich danke dem Herrn für seine Hilfe bei der Liturgie und für die vorurteilsfreie Kommunion der Heiligen Mysterien, für die unfehlbare Verlesung des Gebets hinter der Kanzel und für die Befreiung von der giftigen Reue und Verlegenheit der Schlange, die bei der Absolution anwesend war (Versuchung im Namen von Strelnikova). Während ich den Leichnam der verstorbenen Justina trug, traf ich Tsedinova, die von mir getauft wurde, deren Vater, ich weiß nicht warum, wütend auf mich war und die Familie mir gegenüber abkühlte; Ich wandte meinen Blick mit heimlicher Empörung von der wandelnden Jungfrau ab, aber dann bereute ich in meiner Seele und erinnerte mich an die Worte des Herrn: Wenn du diejenigen liebst, die dich lieben, welche Dankbarkeit hegst du dafür? ... Und wenn du nur deine Brüder grüßst, was tust du dann besonders? ... Aber du liebst deine Feinde und tust Gutes ... [Matthäus 5:47; Lukas 6:32,35], - und der Herr erbarmte sich meiner, des Verfluchten. Ich danke dem Herrn für seine Hilfe während meines Vespergottesdienstes und für meinen mutigen Sieg über die unsichtbaren Feinde, die gegen mich kämpften. Am Abend besuchte ich Evlampia Shlyapnikova, wo ein Wanderer, eine Priesterfrau und fromme Witwen und verheiratete Frauen aus Kronstadt lebten. Ich habe das „Spirituelle Alphabet“ des heiligen Demetrius von Rostow gelesen. Ich danke dem Herrn für seine allmächtige, schnelle Hilfe während des Matin-Gottesdienstes, insbesondere bei der Versuchung, die am Ende der Matin aus geistiger, leidenschaftlicher Parteilichkeit auftrat ([...]), die mich tödlich schmerzte und die spirituelle, gnädige Süße des Heiligtums zerstörte. Der Herr nahm meine aufrichtige Reue an und befreite mich von der Unreinheit meines Herzens, von der feurigen Hölle in meiner Seele und meinem Körper, von Verwirrung, von beengten Verhältnissen, vom Stachel der Schlange. Er sprach das Gebet zu Christus, Licht... fest, aber als ob er aus dem Feuer auftauchen würde, nachdem er von der Versuchung befreit worden war. Zu Hause in meiner Wohnung (Büro) erbarmte sich der Herr erneut und erlöste mich von der Wut auf meine Familie, die mich gezwungen hatte, oft Notizen an die Lehrerin Anna Iwanowna Koslowa zu schreiben. Das Feuer der Hölle war wieder in meinem Inneren, Trauer, Enge, aber durch Reue befreite der Herr und sandte den Tau seiner Barmherzigkeit und Gnade in meine Seele: Ich fühlte mich plötzlich leicht, friedlich und geräumig, fröhlich. Ehre sei Gott, aber ich schäme mich dafür, dass ich die Gebote der Sanftmut und Demut, des Friedens und der Liebe nicht halte. Heute, sowohl während der Messe als auch besonders nach der Messe, während meines Sturzes, offenbarte der Herr sein größtes Heil in mir: Nachdem ich aus der Kirche nach Hause gekommen war, sagte ich ihr in einem Gespräch mit meiner Schwägerin (die vom Küster Michail Bystrjakow beleidigt war, weil er ihr „du“ und nicht „du“ sagte...) mehrere anklagende Worte mit Verlegenheit und Empörung, und sie wurde wütend („In dir ist Zorn und eitler Neid“, sagte ich sagte, als sie Leidenschaften in sich leugnete) auf mich, und es folgte ein sehr unfriedliches Gespräch: Ich war äußerst empört über die Feindseligkeit und Empörung und ging moralisch gebrochen vom Tisch weg; Ich ging in die Turnhalle, ohne mich zu verabschieden, und um meine Seele zu heilen, ging ich in die Kathedrale und verehrte in Reue und geheimem Gebet den heiligen Altar (in der Hauptkirche), und der Herr nahm meine Sünde und alle ihre schädlichen Folgen weg, verwandelte mein Herz von feindselig zu liebevoll, von stürmisch zu ruhig und sanftmütig, von bedrückt zu weitreichend und gewährte mir alle Segnungen der Erlösung. Ehre sei dem Herrn! Nach der Vesper, bei der ich die Litaneien versäumte, und nach der Komplet, bei der ich aus Verlegenheit die Litaneien extrem verkürzte und von Belial stotternd ganz verletzt wurde, – als ich in Reue den Heiligen Altar verehrte, wurde ich wieder völlig geheilt. Er verrichtete seine Gebete (in Malinovskys Haus und im Nebengebäude des Ersten Marineoffizierkorps) mit Anmut und ohne zu stolpern. Erinnerung an Großvater Blasius, Vorleser und Mutter Theodora. Gedenke ihrer, Herr, in Deinem Königreich und vergib ihnen alle ihre Sünden. Aufgrund der gestrigen Völlerei, des Weintrinkens und des Sättigungsgefühls verspürte ich heute während des Gottesdienstes eine extreme Entspannung des Geistes und Schwäche im Kampf gegen die kämpfenden unsichtbaren Feinde, die mich das erste Mal mit aller Leichtigkeit stürzten; viele Male haben sie mich verwundet und abgesetzt, aber aus Reue und durch mein Gebet hat mich der Herr jedes Mal auferweckt, mich geheilt, beruhigt und gestärkt. Gestern verbrachte ich den ganzen Tag nach der Messe in Völlerei (zu Hause trank ich eine große Tasse Tee mit Brühe; um drei Uhr aß ich nach einem Gebetsgottesdienst bei den Krasovskys zu Abend, den ich mit größter Angst und unfreiwilliger Abkürzung bediente (denn ich konnte es wegen der hausgemachten Brühe nicht aussprechen); dann trank ich bei Malinovsky Wein und aß Weintrauben und Äpfel, Bergamotten, bei Matrona im ersten Flügel und Bei Jakow Kalinowitsch Markow heilte der Herr erneut meine von den Feinden verwundete Seele und im Haus [von Dmitriewa] bei der Kommunion des kranken Bauern. Dreieinhalb Uhr abends. Während der Messe nach dem großen Eingang, als der Wächter begann, den heiligen Kelch aus dem Altarschrank zu holen, wurde ich vom Dämon mit Widerwillen, Abneigung gegen den Gottesdienst mit Wassersegen und auch mit einem Akathisten in Versuchung geführt und eilte zur Turnhalle; mein Herz wurde kalt, abgestumpft, und nur durch das Bußgebet und das Bewusstsein, dass der Gebetsgottesdienst mit Wasser und Akathist für mich, wie für jemanden, der viel gesündigt hatte, sehr notwendig und nützlich war, wurde ich von der Versteinerung und inneren Scham befreit und begann, die Liturgie mit einem warmen Gefühl zu vollziehen; empfing die Kommunion ohne Verurteilung. Aber während ich das Gebet hinter der Kanzel las, packte mich der Feind erneut, flößte mir Angst und Entspannung ein und riss mir die bekannten Worte heraus, und ich wurde ganz von den Dämonen verwundet, die voller Wut in mich eindrangen; Ich betete inständig unter den beengten Verhältnissen und in der Trauer und empfing Erleichterung; Der Gebetsgottesdienst zur Segnung des Wassers wurde anständig, wenn auch mit Verlegenheit, abgehalten; Ich habe das Evangelium (die Worte der Muttergottes) noch nicht zu Ende gelesen, noch habe ich das Weihwasser-Evangelium gelesen; Ich habe das Weihwassergebet nicht gelesen; endete in Verlegenheit und Enge. Nach der Trauerfeier flehte ich den Herrn an, und er zerstörte alle zerstörerischen Netzwerke des Teufels und ließ mich in Frieden gehen. Wegen Völlerei und Sättigung passiert mir Ärger: Meine Seele stirbt lebendig, aber Abstinenz und Gebet stärken sie. Nach der Vesper. Ich danke dem Herrn, der mich nach der Abschaffung der Vesper und insbesondere nach der Abschaffung der Komplet von den sengenden Pfeilen der Schlange befreit hat; Aufgrund vieler Anforderungen nach der Vesper habe ich den Gottesdienst verkürzt und die Litaneien nicht ausgesprochen (nicht ausgesprochen), aber dadurch hat mich der Feind gefangen und schmerzlich verwirrt und meine Seele verletzt. Nachdem ich Buße getan und den Thron bestiegen hatte, wurde ich vollständig begnadigt und taufte das Baby Kurta (Adamovichs Nachfolger), ohne zu stolpern, lautstark. Bei Britnev erlöste mich der Herr vor und während des Gebetsgottesdienstes von äußerst schweren Versuchungen. Gott segne! Sprach selten 97. Ich danke dem Herrn für Ihre gnädige Hilfe gegen unsichtbare Feinde während der Matin; In der Litanei beim Mitternachtsgebet und zu Beginn der Matinen redete er schlecht über den Zaren und zerdrückte ihn; er zögerte während der Großen Litanei, verpasste aufgrund dämonischer Gewalt Namen und Wörter; auf dem Kanon lese ich nur die letzte kleine Litanei; er sang hervorragend Stichera; er sprach die Litanei des Flehens und der Feierlichkeit selten und ausdrucksvoll; verlassen sagte gut; Christus, wahres Licht... sang. Ich habe die Gebete für die Gemeinschaft der Laien mit einem lebendigen Gefühl gelesen, die Lutheraner schlossen sich gut an. Bei der Messe habe ich durch den Herrn Jesus Christus große Siege errungen, besonders nach der Kommunion und der Gebetslesung hinter der Kanzel; hat mir den Urlaub gestohlen; Bei der Trauerfeier sagte er alles über seine Freilassung. Ich danke dem Herrn für seine Hilfe beim Gebetsgottesdienst mit den neu angeschlossenen Lutheranern; von den Bubnovs für die dreifache Befreiung von üppigen momentanen Gedanken und Empfindungen. Lasst uns uns selbst und einander und unser ganzes Leben Christus Gott übergeben, nachdem wir uns zuerst an unsere Fürsprecherin und Fürsprecherin, die Allerheiligste, Reinste, Allerseligste, Glorreiche Frau, unsere Mutter Gottes und die immerwährende Jungfrau Maria, mit allen Heiligen erinnert haben, die sich ganz Gott hingegeben haben und von Ihm mit unvergänglicher Herrlichkeit gekrönt sind und für uns beten, denn wir sind alle Glieder seines Leibes [Eph. 5:30]. Gott! Schenke mir die Gnade, in dieser und der nächsten Stunde während der Feier des Sakraments der Ehe ein Werkzeug Deiner Güte, Weisheit, Heiligkeit und Wahrheit zu sein. Gütiger und reinster Schöpfer, Versorger und Erlöser der Menschheit, hilf nun Deinem unwürdigen Priester, diese Ehe ohne Stolpern und feierlich zu vollziehen. Sonntag (des verlorenen Sohnes). Gott! Vergib mir meine große Sünde. Während der frühen Messe beim ersten Erscheinen der Heiligen Gaben an das Volk, als Mütter und Fremde Babys zur Kommunion brachten, empörte ich mich aus meiner Wollust und der Grobheit meines Herzens, an alle Leidenschaften gewöhnt und in der Liebe des Evangeliums unerfahren, über diejenigen, die sie brachten, und über die Kinder selbst, die einige oft anbieten, während andere zur Kommunion der Heiligen Mysterien gebracht werden, während ich selbst, unwürdig, jeden Tag die Kommunion empfange, ich, ein Vielfraß, ein Götzendiener, denn für mich ist Gott der Bauch [Phil. 3,19]. Ich hätte mich freuen sollen, dass Kinder mit mir kommunizierten, und zwar Kinder, die mich kannten und liebten, aber auf Anstiftung des Teufels entwickelte ich Feindseligkeit ihnen gegenüber und war darüber im Geiste zutiefst empört, das heißt, wegen Feindseligkeit verfiel ich in Angst, Verkrampfung, Ohnmacht des Herzens und wurde völlig überwältigt 98! Oh, meine Verdammnis! Bis jetzt habe ich keine Liebe erlangt, ich habe kein Mitgefühl, ganz zu schweigen von der Tiefe dieses Gefühls, das durch nichts zu erschüttern wäre. Wie viele Tränen wurden heute heute sowohl zu Hause beim Lesen der Kanons und Akathisten (Kanon und Akathist des süßesten Jesus, Akathist der Mutter Gottes, Kanon des Schutzengels) als auch in der Kirche während der Matinen und insbesondere der Messe vergossen! Es schien, dass ich durch die Gnade gestärkt werden musste, besonders nach der Kommunion der Heiligen Mysterien, aber es stellte sich heraus – nein, ein listiger und subtiler Feind hat mich plötzlich schrecklich zu Fall gebracht, mich beschämt, mich mit einem Atemzug getötet, denn das Herz eines Vielfraßes ist sehr anfällig für den Einfluss böser Geister! Nur um mich selbst muss ich weinen und nach all diesen katastrophalen Vorfällen ständig neidisch auf Abstinenz und den Erwerb tiefer, heuchlerischer, unsterblicher Liebe sein. Sogar während der Matins schüttelte der Feind zweimal mein Herz vor Wut – gegen den Abt und gegen [jemanden anderen] und Kovrigina, aber ich spiegelte dieses Gefühl der Feindseligkeit sofort mit heimlicher Reue wider. Und ich betete zum Herrn, dass ich jeden aufrichtig lieben möge, auch meine Feinde oder diejenigen, die durch die Taten des Feindes solche zu sein scheinen. Oh, möge ich von nun an alle lieben, möge ich Worte des Gebets, des Lobpreises und der Danksagung an den Herrn richten und dabei die Täuschung der Feinde verachten. Gott! Helfen Sie und genehmigen Sie! Ich danke dem Herrn – dem Herrn, der mich nach der Messe aus dem feindlichen Sturm befreit und mir Frieden geschenkt hat. Trotz des heftigen Sturms des mörderischen Feindes sprach er das Wort über den verlorenen Sohn. Aufgrund des starken Sturms des Teufels, der Verwirrung und der beengten Verhältnisse habe ich nicht einmal die Hälfte des Gebets hinter der Kanzel gelesen. Es war äußerst beschämend und schmerzhaft, eine solche Niederlage gegen den Feind zu erleben – und wann? - nach der Kommunion der Heiligen Geheimnisse, wenn es notwendig war, alle Versuchungen zu überwinden (am Namenstag von Alexei Makarovich Podryadchikov und am Namenstag von Evgenia Andreevna Voronina). In der Matin sang ich mit triumphaler, freudiger Stimmung die Stichera über „Herr, ich weinte“, die Stichera und die Lobpreisungen und las die Sonntagskanons und über den verlorenen Sohn. Der Feind knirschte mit den Zähnen und erwischte mich, der Verdammte. Drei Uhr abends. Ich danke dem Herrn für seine Hilfe während des Gebetsgottesdienstes mit Alex. V. Kudryavtsev, denn ich habe zum Herrn um Hilfe gebetet, als ich von bösen und listigen Dämonen deprimiert wurde, aus Angst und Verlegenheit, Unaufrichtigkeit und anhaltendem Widerwillen, Gutes zu tun, sowohl für mich selbst als auch für arme Menschen (er ist reich). O Herr, gewähre mir die Gnade, allen aufrichtig Gutes zu wünschen: den Reichen und den Armen, den Starken und Edlen und den Schwachen und Einfachen – und nicht in ihre Gesichter zu schauen; Gewähre Liebe für alle, sowohl für Brüder und Mitmitglieder als auch für Deine Mitglieder: Die Reichen, die auf einem schlüpfrigeren Weg stehen, brauchen noch mehr Gebet für sie, und sie bringen mit ihrem Kapital und ihren Handelsunternehmen großen Nutzen für die Gesellschaft; Ohne die reichen Menschen auf der Welt wäre es schlecht: Von ihnen bestreiten viele arme Menschen ihren Lebensunterhalt. Ich danke dem Herrn, der mir vor der Feier des Sakramentes der Ehe (um achteinhalb Uhr abends) die Gnade des geistlichen Friedens geschenkt hat, obwohl ich während der Feier selbst vor dem furchtbaren Mitleid der neuen Kamilavka zögerte, damit das geschmolzene Wachs des an der Decke hängenden Kronleuchters nicht darauf fiel (er war überhaupt nicht über mir, aber ich schob das Rednerpult zurück) und las die Gebete mit großer Mühe, konnte aber die Hymnen überhaupt nicht singen Verweis nach den unmittelbar folgenden Gebeten; Ich habe die Gebete nicht zu Ende gelesen, andere komplett übersprungen (am Ende), das Evangelium nicht zu Ende gelesen, und das alles aus dem Gefühl einer falschen Scham und Angst vor dem Teufel, demütigend und katastrophal für mich; Ich war ein Gefangener listiger, arroganter, völlig böser und spöttischer Dämonen. Nach der Hochzeit habe ich aus Angst vor feindlichen Hindernissen auch beim Gottesdienst nicht aus den Evangelien gelesen. Nach all dem (am Ende der Trauung und des Gebetsgottesdienstes) flehte ich den Herrn an, mir meine Schwäche zu vergeben, denn mein ganzer Wunsch war es, die Trauung ohne Stolpern durchzuführen, aber meine Sünden erlaubten es mir nicht, denn ich bin gefräßig, eitel, unerfahren in der Liebe und Furcht Gottes und besessen von der Angst vor Dämonen und Menschen. Ich danke dem Herrn, der in mir das Wunder seiner Erlösung, das Wunder seiner Güte und Barmherzigkeit in der vierten Mitternachtsstunde (Abend) vollbracht hat, als ich mich mit aufrichtiger Reue für meine Hartherzigkeit und meinen Zorn gegenüber dem jungen Golovlev, der zu mir kam, um viel Geld zu verlangen, zu Ihm fiel; Ich gab ihm zwanzig Kopeken und er sagte: nicht genug; Ich riss ihm wütend die Haare aus und begleitete ihn eifrig die Treppe hinunter. Was für eine Beklemmung, Trauer und Verwirrung empfand ich danach! Durch das Gebet erlöste uns der Herr von allen Nöten und schenkte uns in einem Augenblick Frieden und Stille. Ich danke dem Herrn, der mir seine Hilfe durch mein geheimes Gebet am heiligen Thron vor der Hochzeit von N. Korshunov und Maria Machigina und nach der Hochzeit gezeigt hat, während der unsichtbare Feinde mich zehnmal oder öfter abgesetzt und auf mir herumgetrampelt haben und mir aus Angst nicht erlaubt haben, Hymnen oder das Ende von Gebeten, das Evangelium, Entlassungen, Glückwünsche oder Segenswünsche auszusprechen. Ich danke dem Herrn für die Befreiung von allen Machenschaften des Feindes am Ende der Hochzeit, nachdem ich mit Gebet auf den heiligen Thron gefallen bin. Mein Feind sagt: Ich habe mich gegen ihn stark gemacht [Ps. 12:5] wegen der Völlerei. Ich danke dem Herrn für seine Hilfe während einer schweren Versuchung in der Wohnung von Ljubow Nasarowna und Anna Gordejewna: Vor den Leuten, die sich zur Trauerfeier versammelt hatten, war ich verlegen und konnte nicht sprechen, weil ich der Waise, einer Offizierstochter, feindselig gegenüberstand, die der Gesellschaft ungeeignet schien. Ich habe mit Feindseligkeit und Parteilichkeit gesündigt. Ich danke dem Herrn dafür, dass er um neuneinhalb Uhr die Liturgie in der Himmelfahrtskirche für die Dienerin Gottes, Zinaida Iv., abgehalten hat. laut Savelia, ihrem Ehemann. Er feierte die Messe mit der Gnade Gottes mit Gefühlen und Tränen vor und nach dem Sakrament. Aber am Ende der Liturgie, gerade als der Küster die Dogmatik statt des Sakramentes sang, wurde er heimlich verbittert über ihn und verlor Frieden und Freiheit des Geistes, nur weil er die Worte in der Dogmatik umstellte; Sobald ich den verhängnisvollen Kummer durch intensive Reue und Nachdenken losgeworden war, las ich mit großer Mühe das gesamte Gebet hinter der Kanzel und sagte die ganze Entlassung. Was für eine Ungeduld! Was für eine Abneigung! Was für eine Verderbtheit des Herzens! Welche Bindung an den Buchstaben und nicht an den Geist – an den Geist der Heiligkeit, Wahrheit, Liebe, Geduld, Demut. Ich danke dem barmherzigen Herrn für seine süße Barmherzigkeit, die er während der Matinen durch das Gebet meiner Reue (in Wollust und Härte des Herzens) über mich ausgegossen hat, und für die Befreiung von Kummer und Bedrängnis. Oh, wie barmherzig und gehorsam Du bist, Meister! Ich danke dem Herrn für seine Hilfe während des Gottesdienstes (in der Bäckerei) mit leerem Magen. Es war so frei, einfach, friedlich; aber dann boten sie nach dem Gebetsgottesdienst (um zehn Uhr morgens) eine Leckerei an: Weißbrot mit Kaviar, Weintrauben, Tee, Wein, und obwohl ich wenig schmeckte, da ich morgens nicht essen musste, belastete mich das auch etwas, und bei einem weiteren Gebetsgottesdienst – beim Uhrmacher Norbek – diente ich mit Hindernissen, die ich nur mit einem heimlichen Reuegebet überwand; Auf diese Weise habe ich auch einen Gottesdienst bei V. Gordeev abgehalten, obwohl es dort einfacher war. Am Ende des Abendmahlsgottesdienstes für Annas Kind verwirrte und verwundete mich der Feind, aber am Ende von allem fiel ich vor den heiligen Ikonen mit einem Gebet der Reue und des Glaubens zum Herrn, und der Herr sandte mir nun sein Heil. Ich danke dem Herrn, dass er mich vor der Hochzeit aus der quälenden Schlinge des Teufels befreit und mir bei der Hochzeit von Alexei und Maria (einfachen Menschen) geholfen hat; Die Trauung wurde ohne Stolpern vollzogen: Alle Gebete, einschließlich Lobpreisungen, wurden klar und deutlich ausgesprochen. Ehre sei dem siegreichen Gott! Meine Dame, Allerheiligste Theotokos! Ich rufe Dich als meine liebe Mutter an, nicht nur als Königin und Dame, denn Du bist mir wirklich lieb, entsprechend dem Fleisch und Blut Deines Sohnes; Gewähre nur, ich bete zu Dir, mir in der Wahrheit und Heiligkeit ähnlich zu sein, mit der Du jedes vernünftige Geschöpf übertroffen hast. Verlass mich nicht, Mutter Gottes und meine Gnade! - Wo bin ich ohne Dich und was bin ich ohne Dich? Gedankenwellen werden mich verschlingen, mich dem ewigen Tod verraten, aber Du, o Mutter Gottes, errette mich von denen, die gnadenlos meine Zerstörung anstreben. Ich danke dem Herrn für seine Hilfe während des Matinsgottesdienstes, das heißt beim Lesen und Singen des Kanons und der Stichera. Um zehn Uhr morgens wurde auf dem Berg ein Gebetsgottesdienst beim Lumpensammler Markelov Fedor und Olga (Frau) abgehalten. Der Gegner warf mich um, ließ mich nicht viel sagen, aber ich wiederholte nicht, was ich verpasst hatte, und Ohnmacht, Schwäche, Gebrechlichkeit und Angst vor dem Herzen gingen immer weiter. Die Kühnheit ist verschwunden. Die Stimme, ich weiß nicht warum, war sowohl während der Matins als auch beim Gebet unrein und rasselnd. Liegt es am Tee? Aber ich habe auch Wein getrunken, der stärkt mich. Ich danke dem Herrn für seinen guten Gehorsam während meiner zwei weiteren Gebetsgottesdienste (im Haus von Gerasim Murashov und Yegor V. Gorbunov) und für den unaufhörlichen Fluss des Gebets, vor dem ich zur Dame gebetet habe, sie möge unser Gebet korrigieren, wie ein Weihrauchfass vor Gott. Ich danke dem Herrn für seine Hilfe beim Lesen und Singen während der Matin und für die Tränen der Zärtlichkeit, als ich der Trauerliturgie für Filimon (Ratmanovs Schwiegersohn) in der Himmelfahrtskirche diente, und insbesondere für die souveräne Befreiung von der Versuchung der Dämonen, die mich wegen meiner Abneigung und Völlerei während der Kommunion der Heiligen Mysterien des kleinen Nikolaus (Markov) und des Mädchens (Marthas Tochter Michail) befiel. Ich sollte mich freuen, dass nicht nur ich die Kommunion empfing, sondern auch die Kinder, aber ich war empört und insgeheim sogar verbittert über das Mädchen wegen der Teufelspfeife. Oh, mein raues Herz, fremd gegenüber der Liebe Christi! [Oh, Säule der] Selbstliebe, Wollust, Gier, Stolz, Bosheit, Neid, Feindseligkeit, Parteilichkeit, Kontemplation, Verachtung, Faulheit, Nachlässigkeit, Feigheit, Angst, falsche Scham, Ungeduld, Hartherzigkeit, Arglist, Reizbarkeit und andere unzählige Leidenschaften! Aber Ehre sei Deiner unbesiegbaren Barmherzigkeit! Denn Du erlöst mich zur aufrichtigen Reue von all meinen Sünden und Missetaten! Und um Deines Namens willen und um meiner Reue willen hast Du mich am Ende der Messe von der Bosheit des Teufels befreit! Und nun erlöste er mich erneut von der Bosheit des Teufels und dem mörderischen Widerstand des Teufels in meinem Herzen, während er vor der Kommunion Gebete für die kranke alte Frau [die böse Anna] las: Für meine Schläfrigkeit und Völlerei (süßer Tee für Sättigung und Lachs) um zwölf Uhr nachmittags (ich schlief von zehn bis elf) überwältigte mich der Feind mit seiner Bosheit völlig. Gedanken während der Liturgie in der Himmelfahrtskirche. Welche Fürsprache, welche Vermittlung (zwischen Gott und den Menschen) wird dem Priester anvertraut, welche Fürsprache, welcher Dienst an solch großen Sakramenten – Wiedergeburt, Erneuerung, Vergöttlichung in den Sakramenten der Taufe, der Firmung und insbesondere der Kommunion der Heiligen Mysterien Christi! Welche himmlischen, schrecklichen göttlichen Geheimnisse wurden ihm anvertraut! Weide was und wie viele verbale Schafe und mit welchem ​​Blut erlöst! Zu welcher unerreichbaren Höhe wird der Priester gebracht, der die anbetenden Sakramente spendet! Welches spirituelle Feuer bringt er zum heiligen Thron und zu den heiligen Mysterien! Seit vielen tausend Jahren wartet die Welt auf das unendlich große Geheimnis der Erscheinung Gottes im Fleisch, viele Könige und Propheten wollten sehen, was man sieht, hört und schmeckt – und sie sahen nicht, hörten nicht. Nach der Nachtwache. Ich danke dem Herrn, sowohl zu Beginn als auch während der Nachtwache, der mir seine Hilfe und Barmherzigkeit erwiesen hat und mir Frieden, Tränen der Zärtlichkeit, lebensspendende Kontemplation und den Sieg über kämpfende unsichtbare Feinde geschenkt hat. Während ich zu Christus, dem wahren Licht, betete, schnitt mir der Feind den Weg ab. Ich hatte Schmerzen, ich war sehr verärgert, ich schämte mich, aber ich fiel in der Hoffnung meiner Seele auf den heiligen Thron, und der Herr erlöste mich von allen Nöten und Fallstricken des Feindes. Der Wächter Arkhip hielt einen Gebetsgottesdienst ab, ohne zu stolpern, und hier war Gottes Hilfe offensichtlich. Ich war berührt von dem Gedanken an die Einheit der himmlischen und irdischen Kirche, der in dem Ausruf zum Ausdruck kommt: Unsere Allerheiligste, Allerreinste, Allerseligste, Glorreiche Frau Theotokos und Allerheiligste Jungfrau Maria mit allen Heiligen, die sich an uns selbst und aneinander und an unser ganzes Leben an Christus Gott erinnert: unser ganzes Leben mit allen Sorgen, Sorgen, Freuden, Entbehrungen, Verfolgungen, Nöten und Unglücken, menschlichen Unwahrheiten Versuchungen, Krankheiten, Wehen. Am Abend des 18. Februar vollbrachte der Herr durch mein geheimes Gebet ein Wunder seiner Erlösung an mir, schnell wie ein Blitz in seinem Namen. Pavel Ivanov, der von einem ungerechten General in Armut lebt, gedenke und erlöse, Herr, aus der Armut. Die Liebe, die die Lasten ihrer Nächsten trägt, freut sich darüber, dass andere sich auf ihrer Arbeit ausruhen und die Befriedigung des Lebens erhalten, während Selbstliebe, Maßlosigkeit und Abneigung murren und belastet werden, verzweifelt darüber, dass andere nicht arbeiten und nicht das Gleiche oder mehr erhalten, als der Arbeiter erhält. Die christliche Liebe blickt auf alle Menschen, auf alle Dinge und Taten im Hinblick auf das zukünftige ewige Leben und freut sich, dass sie einen Vorrat an guten Taten sammelt und nicht über ihre Mühen trauert. Am 19. Februar, von vier bis fünf Uhr abends, erlöste mich der Herr dreimal von der höllischen Qual: einmal vor Beginn der Vesper (nachdem ich einem Bettlerjungen vor Wut die Ohren gekräuselt hatte), als ich reuig den Heiligen Altar berührte, und im Hotelzimmer von Kudryavtsev mit Ekim Semyon und Paraskeva Nikolaev (aus St. Petersburg). Mit großer Mühe und nervöser Verärgerung durch die Schändung der Nacht feierte ich die späte Messe in der Himmelfahrtskirche. Er war weit davon entfernt, das Gebet hinter der Kanzel zu beenden; wir müssen voller Hoffnung und Kühnheit sein; Ich bin äußerst mangelhaft, ich bin schüchtern, ich verzichte aus Angst auf Gebete, Litaneien und Ausrufe. Empfing die lebensspendende Kommunion. Er sprach eine Lektion. Heute erhielt ich die Mitteilung, dass meine Nominierung für den St.-Anna-Orden zweiten Grades abgelehnt wurde, da ich kürzlich eine Pfarrauszeichnung erhalten habe – ein wertvolles Kreuz und einen kleinen Betrag von der Preissynode 1:20. Möge der Wille des Herrn geschehen. Der Herr selbst ist mein Lohn, immer, täglich, stündlich, jede Minute. Ich habe viele der Auszeichnungen, die ich habe. Ja, ich suche die Ehre eines himmlischen Titels, aber lasst mich gegenüber irdischen Unterscheidungen gleichgültig sein. Während der Spätmesse in der Mariä Himmelfahrt-Kirche vor der Cherub-Hymne herrschte in mir große Aufregung über das Erscheinen von Fjodor Nikolajewitsch Lewaschow, der mit einem Krug zur Vormundschaft gehen wollte und den der Älteste nicht zuließ. Aber Gott sei Dank hat der Herr alles auf gütliche Weise arrangiert: Der Häuptling hat es zugelassen, und der Herr hat mich durch heimliche Gebete beruhigt. Montag. Ich danke dem Herrn, der mir während der Matin am Ende der Sechs Psalmen (ein Kampf vom Beginn der Matin an) die größte Barmherzigkeit erwiesen hat, indem er mich von dem quälenden Wurm des Ehrgeizes und der Eitelkeit befreit hat, der an meinem Herzen nagte, weil ich bedauerte, mir die Verleihung des St.-Anna-Ordens zweiten Grades verweigert zu haben. Oh, was für ein Wahnsinn, sich mehr äußerliche Unterscheidung zu wünschen! Wie lange werden wir dem Schein nachjagen, aufgrund dessen wir uns nicht so sehr um das Innere kümmern, um das Einzige, was wir brauchen – um die Liebe zu Gott und zum Nächsten, um den Eifer für die Ehre des Namens Gottes, um Gerechtigkeit und Wahrheit, um Sanftmut, Sanftmut, Demut, Enthaltsamkeit, Reinheit, harte Arbeit, um Gebet, spirituelle Meditation und Kontemplation, um zukünftige ewige Herrlichkeit? Ich danke dem Herrn, der mich durch langes Trägheits- und Reuegebet und den Sturz auf den heiligen Thron von schmerzlichem, giftigem Kummer befreit und mir selbst, Ihm, meinem Gott, Frieden, Freiheit, geistige Gesundheit, Licht, Kraft, Kühnheit geschenkt hat; aber mit welchem ​​Eifer, mit welchem ​​göttlichen Eifer las ich die Kanons aus dem Menaion, Octoechos und dem Fastentriodion! Ich war wie ein feuriger Engel; Doch die Sünde, nein, nein, wird für einen Moment schwelen und die Seele verbrennen! Aber der Herr rettete bald! Gott segne! Du, Herr, – wir antworten oft auf den Schrei eines Diakons oder Priesters, aber übergeben wir uns tatsächlich ganz dem Herrn, mit Seele und Körper, uns selbst und einander und unserem ganzen Bauch? Man muss aufrichtig auf die Worte eines Geistlichen oder, noch besser, der Kirche antworten oder ihnen zustimmen, und zwar nicht schmeichelhaft, nicht vorgetäuscht, nicht betrügerisch und mechanisch. Verstehen Sie dasselbe über die Ausrufe: Wehe ist unser Herz... Wir danken dem Herrn... und anderen. Gestern, am 20. Februar, nach einem Vortrag im Haus des Fleißes, in der Wohnung von Michail Jefimowitsch und Jewdokia Agafonowna (Elisaweta Agafon). Der Herr erwies mir durch geheimes Gebet große Barmherzigkeit, indem er die Bosheit des Teufels aus meinem Herzen gegen die versammelten Lämmer und Lämmer Christi widerspiegelte, und ich beruhigte mich in meinem Herzen. Ehre sei Dir, Herr, mein lebenswichtiger, alles Guter Schatz! Ehre sei Dir, der Quelle des Lebens, der Heiligkeit, der Wahrheit, der Güte, der Unbestechlichkeit, des ewigen Lebens, des Lichts, der Stärke, der Herrlichkeit, der Schönheit, der Süße, des Friedens, der Freiheit, der Kühnheit, aller Würde. Mittwoch. Ich danke dem Herrn für die größte Erlösung, die mir in meiner großen geistlichen Not während der Matinen durch mein aufrichtiges Bußgebet und nachdem ich zum Heiligen Altar (in der Kapelle von Peter und Paul) gefallen war, offenbart wurde. Der Feind geriet in Verzweiflung über die Weigerung des Konsistoriums und des Metropoliten, mich mit dem St.-Anna-Orden zweiten Grades zu belohnen. Ich danke dem Herrn, der mich von dem alles zerstörenden Stachel des Feindes befreit hat, der meine Seele verwundet und getötet hat und mir Frieden, Freiheit, Licht und Kraft genommen hat. Ich danke dem Herrn, der mir Frieden, Freiheit, Kühnheit, Licht, Leben und Kraft gegeben hat. Wer die Welt liebt, hat nicht die Liebe des Vaters. Denn alles, was in der Welt ist, ist Fleischeslust, Augenlust und Hochmut [1. Johannes 2,15-16]. Ich muss in der Not nach einer Sache suchen – der Liebe Gottes, der Erlösung meiner Seele und der Seelen meiner Nächsten; weg von der Selbstliebe, der Suche nach dem eigenen Gewinn, Nutzen, Ehre, Herrlichkeit, Freuden und dem Durst nach der Ehre Gottes, der Erlösung menschlicher Seelen, die in Sünden und Sorgen, in Schwierigkeiten und Nöten, in Armut und Reichtum zugrunde gehen; Möge die Liebe zu Gott und zum göttlichen Prinzip in uns immer in meinem Herzen brennen, das heißt zur Seele und zu den Seelen aller Menschen, insbesondere derjenigen, die dem Glauben nahe stehen. Hier ist mein Essen und Trinken, meine Ehre und Herrlichkeit, mein Licht und meine Stärke! O Gott meines Herzens, mein Lebensschatz, mein Atem, das Licht meiner Augen, meine Stärke, meine Herrlichkeit, meine Schönheit! Ehre sei Dir in mir und in allen Geschöpfen für immer und ewig. Aufwachen! Gestern, am zweiundzwanzigsten und dritten Tag, besuchten mich Pelageja Sergejewna Kapustina und ihre Nichte aus St. Petersburg, die fromme Frau des reichen Kaufmanns Iwan Iwanowitsch, und gaben mir die Beichte. Heute ist Andrei Michailowitschs Frau, Maria Alexandrowna, eine freundliche und fromme Frau, mit Alexandra Wassiljewna und einer anderen jungen Frau zusammen, deren Ehemann, Grigory Ambr., ein zügelloses Leben führt. Donnerstag. Frühe Messe in der Himmelfahrtskirche (für Pater Klepachevsky – ich bin bei den späteren). Ich danke dem Herrn für das Wunder, mich wiederzubeleben, getötet von der Wollust. Zu einer Zeit, als ich in mir die Verarmung der Gnade, die Ohnmacht des Herzens, die Schande der Sünde, der Armut, der Verdammnis, der Armut, der Blindheit, der Nacktheit und der Reue und Trauer spürte, besuchte mich plötzlich der Herr mit seiner Barmherzigkeit und schüttete lebendige Ströme der Gnade in mein Herz, so dass ich die Ehre hatte, die lebensspendende Kommunion der Heiligen Mysterien zu empfangen, das Sakrament jedoch mit einem kalten und machtlosen Herzen vollzog. Ich habe das gesamte Gebet hinter der Kanzel gelesen; bei der Trauerfeier stahl er die Erlösung, ohne das Geheimnis der Auferstehung und den süßesten Namen Jesu Christi, seiner reinsten Mutter und der glorreichen und allgepriesenen Apostelheiligen, der heiligen glorreichen und siegreichen Märtyrer, der ehrwürdigen und gotttragenden Väter und aller Heiligen auszusprechen, und dafür litt er unter dem Widersacher, dem Teufel, und nur für Tränen der Reue wurde er vom Herrn aus Verwirrung, Unterdrückung, Feuer, Qual und empfangener Frieden. Während ich einen Gedenkgottesdienst für Anna Gerasimovna hielt, verwechselte ich die erste Litanei, führte aber die zweite und das gesamte Ende des Gedenkgottesdienstes korrekt aus. Ich danke dem Herrn, dem Helfer des Allmächtigen. Wenn du den Menschen ihre Sünden vergibst, wird dir auch dein himmlischer Vater vergeben, und wenn du den Menschen ihre Sünden nicht vergibst, wird dein Vater dir deine Sünden nicht vergeben [Matthäus 6,14–15]. Wenn wir durch die Gnade des himmlischen Vaters Kinder sind und in der Heiligen Taufe die Vergebung aller unserer Schulden oder Sünden empfangen haben und diese im Geheimnis der Buße immer wieder vergeben werden um der unendlich großen Verdienste Jesu Christi willen, der für uns gelitten und gestorben ist, dann müssen wir natürlich selbst unseren Nächsten vergeben, in denen sie gesündigt haben und gegen uns sündigen, denn wir müssen werden wie die Güte, Barmherzigkeit, Freundlichkeit und Langmut der Himmlischer Vater. Was für Kinder Gottes sind wir, wenn wir wütend und rachsüchtig, unversöhnlich, feindselig sind? Vielmehr werden wir dann Kinder des Teufels sein. Darüber hinaus sind die Sünden, die uns der himmlische Vater in Christus und um Christi willen vergeben hat, groß und zahllos, und die Sünden unserer Nächsten gegen uns sind sehr begrenzt und unwichtig, weit davon entfernt, dieselben zu sein wie unsere gegen Gott – wie können wir sie nicht um Gottes willen vergeben, der uns befohlen hat zu vergeben? Wie kannst du vor Ihm nicht deinen Gehorsam, deine Dankbarkeit, deine Dankbarkeit, deine Liebe, deine Bereitschaft und deinen Eifer beweisen, seinen allgütigen Willen zu erfüllen? Wie kann man nicht für das Geschenk der Adoption, für das Geschenk der Erlösung, für das Geschenk der Gemeinschaft mit dem Fleisch und Blut seines einziggezeugten Sohnes, für das Geschenk der Vergebung, für das Geschenk der Heiligung, für das Geschenk der Unbestechlichkeit und Unsterblichkeit, für das Geschenk des künftigen ewigen Erbes eines gesegneten Lebens danken? Was könnte größer sein als diese Geschenke Gottes an uns? Und was können wir ihnen zurückzahlen? Nichts als machbare Liebe und Gehorsam gegenüber seinen Geboten. Freitag der Käsewoche. Der Herr zeigte mir zwei größte Errettungen, indem er mich während der Matin und nach der Matin, als ich nach Hause kam, von höllischer Unterdrückung und Trauer befreite: beide Male – nach einem inbrünstigen, reuigen Gebet um Vergebung meiner Hartherzigkeit und meiner Wut auf die Armen. Abend. Ich danke dem Herrn, der mir vor Beginn des Gebetsgottesdienstes in der Wohnung von Michail Jefimow (Seemann) große Erlösung erwiesen hat: Ich war verwirrt und bedrückt in meiner Seele aus Trauer über die Weigerung des Konsistoriums und des Metropoliten, mich für dieses Jahr zu belohnen (was für Kleinigkeiten [einnimmt]) und aus Trauer über meine Schwägerin und meine Frau, weil sie mir die Leinwand gestohlen haben, die mir Jakob Filippowitsch gegeben hatte. Zu Hause wurde ich von einer gefährlichen Höflichkeit in Versuchung geführt und schüttete Samen gegen meine Bestrebungen und Wünsche aus. Ich habe gegen den Herrn gesündigt! Weg mit der Freundschaft für das üppige Fleisch, die die Seele zerstört und von Gott entfernt. Vier Uhr morgens. Der Herr, der barmherzige Liebhaber der Menschheit, erwies mir unbeschreibliche Barmherzigkeit und zerstörte durch langjährige heimliche Reue den ehebrecherischen Wahn, der mich seit dem Abend überwältigt hatte. Ich danke dem Herrn, der mich nachts zur kranken Alexandra Alex gerufen hat. [...] und gab Gelegenheit, über sich selbst und über sie und über ihre Kinder zu weinen. Aufgrund der Täuschung, die meine Lenden und im Allgemeinen mein Inneres erfasste, war ich nicht ich selbst, ein Gefangener, ein Sklave der teuflischen Schlange willen, die in meinem Schoß verschlungen war; Ich konnte die Trauer und das Stöhnen, das Weinen der Kinder und des Mannes nicht nachvollziehen – ich war eher bereit, das Schauspiel der schönen Formen des Körpers einer kranken, edlen und schönen Frau zu genießen, um die Doktor Favorsky herumfummelte und mit Alkohol einrieb (der Patientin strömte Blut ins Gehirn). Ich wandte mich nun von dem bewusstlosen Patienten ab, wandte mich der Ikone des Erlösers zu, in deren Nähe die Lampe glühte, und begann meine Sünden zu betrauern, meine sündige Gefangenschaft, meine höllischen Bande, mit denen ich verbunden war; Währenddessen weinten und schluchzten die Kinder weiter – ein Anblick, der Tränen wert war, aber ich, erbärmlich, musste bitterlich um mich selbst weinen, und der Zauber, der mich von Gott und seiner Gnade entfremdete, blieb in mir und ich schmolz darin dahin. Aber schließlich nahm der Herr meine Tränen an und befreite mich ein wenig von meiner Verblendung; Die Patientin wachte etwas auf und äußerte als Antwort auf meine Frage zur Kommunion einen Wunsch, und ich nutzte die Momente des Bewusstseins und spendete ihr die Kommunion. Aber die heftige Täuschung ließ mich nicht los, ich [warf mich nieder] und bereute weiterhin und flehte den Herrn um Gnade an, und bereits im Hof des Kirchenhauses, wo ich weiterhin bereute und den Herrn um Gnade anflehte, erschuf der Herr Macht in seinem Namen, als ich mit starkem Glauben und Hoffnung zu ihm um Erlösung als Gott und Erlöser, allmächtig und allgegenwärtig und alles rettend, schrie und er mich aus den Fallstricken befreite der Feind: Ich bin frei geworden – und dafür verherrliche ich den Herrn. Zehndreiviertel morgens. Ich danke dem Herrn, der ein Wunder der Barmherzigkeit an mir vollbrachte, als ich der frühen Liturgie in der Himmelfahrtskirche diente, der in mir den Wahn der Unzucht und die Gewalt der Wollust besiegte und mich würdig machte, ohne Verurteilung an den göttlichen Mysterien teilzunehmen, mit denen ich wiederbelebt wurde, da ich ihrer Gemeinschaft unwürdig war. Von nun an, o Herr, möge ich durch den Stachel der einen göttlichen, vollkommenen, reinsten Liebe Deiner verwundet werden und möge ich die einzige Heiligkeit und Wahrheit, Reinheit und Keuschheit lieben und möge ich allem entfliehen, was zur fleischlichen Liebe führt; weg von der Freundschaft mit sündenliebendem Fleisch, deinem eigenen und anderen. Gott! Du hast jedes Geschöpf auf schöne, heilige und weise Weise erschaffen, besonders aber den Menschen, und gewähre mir in dieser Schönheit immer, Deine ewige, reine, unvergängliche Schönheit zu sehen und die geschaffene Schönheit rein und einfach zu betrachten, damit ich Deine Heiligkeit und die Heiligkeit Deiner Werke nicht beleidige und die Werke Deiner Weisheit und Dich, den Schöpfer aller Geschöpfe, in keiner Weise verachte. Amen. Sonntag. Ich danke dem Herrn für das Geschenk meiner Matinen und der frühen Liturgie in der Kathedrale und für den süßen Gesang der Stichera über „Herr, ich weinte“, für die Stichera und die Lobpreisungen und die Kanons des Octoechos und des Triodion (Vertreibung aus dem Paradies) und für die Feier des Sakraments der Kommunion und für die Kommunion selbst. Vor der Feier des Sakraments war ich erschüttert, verärgert über die Rauheit der Abdeckungen von Kelch und Patene, ich war in den wichtigsten Momenten verlegen und konnte mich kaum beruhigen. Ich las das Gebet hinter der Kanzel mit äußerster Schüchternheit aus dämonischer Angst und zerknüllte die Befreiung. Am Ende besiegte die Güte Gottes alle Machenschaften des Feindes in mir und ich beruhigte mich. Montag. Ich danke dem Herrn für die dreifache Befreiung meiner Schwachheit während der Matin (der ersten Fastenzeit) von der tödlichen Unterdrückung des Feindes, vom tödlichen Stachel Satans (Trauer über die Kälte und Gleichgültigkeit bei der Begrüßung des Rektors Pater Paul und [...] während seines Gottesdienstes). Ich demütigte mich, bereute, hielt mich für würdig aller Verurteilung und meines Bruders und Vorgesetzten – der Herablassung, und der Herr erlöste mich vom Tod der Sünde, die meine Seele zwickte. Zu Hause hat mich der Herr nun von der Unterdrückung des Feindes befreit. Ich danke dem Herrn für seine Hilfe gegen ätherische Feinde und die Befreiung von ihren Stichen, wenn ich im Haus von Afan Gebete für Mütter in den Wehen lese und Babys (Evdokia und Vasily) Namen nenne. Le Havre und Wassiljew. (in der Nähe des Sommergartens). Die körperlosen Schurken erlaubten nicht, die übliche Lobpreisung der Heiligen Dreifaltigkeit auszusprechen, was angesichts des innigen Wunsches, ständig alles zu verherrlichen, was die Dreifaltigkeit geschaffen, bewahrt und rettet, äußerst schmerzhaft und beleidigend ist. Wehe mir mit meiner Familie, mit ihrer Respektlosigkeit und Gleichgültigkeit gegenüber kirchlichen Verordnungen, mit ihrer ständigen Zartheit, mit ihren Ausschreitungen im Alltag: ständige Witze, Vergnügungen, Gelächter mit den Kindern Rufina und Elizabeth, mit Katzen und einem Hund, mit ihrer Faulheit beim Gebet zu Hause und in der Öffentlichkeit (sie gehen fünf bis sechs Mal im Jahr in die Kirche) – Gott ist ihr Richter! Welche Antwort werden sie für sich und ihre Kinder geben? Sie wollen regieren und wirklich regieren und alle ihre Launen und Wünsche erfüllen, und sogar Annas Schwägerin wagt den leidenschaftlichen Wunsch, zweihunderttausend zu gewinnen, um all ihre dummen Wünsche zu erfüllen! Wann wird diese Schande enden? Wann werden sie aufhören, Witze über das Leben und in meinen Augen zu machen? Und wie sie Kinder großziehen! Oh, Horror! Es gibt keinen Respekt vor den Statuten der Kirche! Sie selbst halten das Fasten nicht einmal ein und ihren Kindern wird dasselbe beigebracht: In der ersten Fastenwoche essen sie Käse und Eier, von Kaviar und Fisch ganz zu schweigen. Wer bringt ihnen Sinn? Sie hören mir nicht zu. Lehre, erleuchte mich, Herr, wie ich sie aufklären kann, damit ich nicht für sie zur Rechenschaft gezogen werden muss, weil meine Arbeitsrubel bei mir leben. Sie leben von Ihrer Freundlichkeit und Ihren Gaben. Wehe mir mit ihnen! Wehe, selbst wenn sie mich am Tisch erfreuen wollen, denn sie sind bereit, mich in der Fastenzeit mit Fleisch zu füttern. Oh, dass sie Dich lieben würden, Herr! Oh, wenn Sie mit Liebe in die Kirche gehen und sich in den Gottesdiensten vertiefen, lesen und singen würden, wenn Sie sich von dieser Süße Gottes ernähren würden! 1. März 1883. Werden meine Schüler und Nichten, die von meinem Brot und meiner Nahrung, meiner Milch, meinen Eiern, meinen Fleischsorten und Ölen und allen möglichen Delikatessen genährt und gemolken werden, nach dem Tod für mich beten, wenn sie es nicht lernen und vielleicht auch nicht lernen werden, für sich selbst zu beten, nicht nur für andere, nicht einmal für ihre Mutter? Was ist die Frucht von ihnen? Welche Dankbarkeit, welche Gegenseitigkeit? Gott! Es ist nicht meine Aufgabe – Du bist derjenige, der über den König richtet, und Du verhängst Dein Urteil über ihn im gesamten Universum, ein schreckliches, schreckliches Urteil, das die ganze Welt getroffen hat! Wie können wir es wagen, mit unseren kurzsichtigen, sündigen Urteilen immer noch in Deine Urteile einzugreifen, wir, die wir mit Sünden beladen sind?! Wie können wir es wagen? Wie können wir uns nicht demütigen, Staub und Asche, die Du aus Lumpen, aus Fäulnis, aus Hütten und Elend auferweckt hast? Gestern habe ich Tee mit Melasse und Nudeln mit Zucker gegessen, und Süßigkeiten haben mich in meinen Fortpflanzungsorganen extrem gestört. Essen Sie keine Melasse und trinken Sie keine Süßigkeiten. Wehe mir von süßem Preiselbeergelee und von Zwiebeln mit Butter: Sie sind äußerst kriegerisch in den Fortpflanzungsgliedern, sie erzeugen starke Wollust, sie binden alle Glieder und den Kehlkopf, sie nehmen ihnen die Stimme, sie erlauben ihnen nicht zu singen, nicht einmal zu sprechen und zu lesen. Es ist besser, schnelle Suppe als Gelee zu essen. Militärgouverneur von Kronstadt, Generaladjutant, Admiral Pjotr Wassiljewitsch Kasakewitsch (1816–1887), der dieses Amt von November 1871 bis November 1883 innehatte. Bellen (Church Glav.) – Machenschaften, Betrug. Verwirrung (Church Glav.) – Angst, Empörung, Schock. Obuyati (Church Glav.) – Bedeutung verlieren, verrückt werden. Schmeichelhaft (Kirchenruhm) – betrügerisch, heimtückisch. Lepota (Kirchenruhm) – Schönheit, Kraft. Melken (kirchenslawisch) – Füttern mit Milch.