Февраль 1883 г.

صباح. أشكر الرب على المراحم العظمى التي أظهرتها أمس لفقري وعدم استحقاقي أثناء السحور الاحتفالية والقداس المبكر، خاصة بعد قراءة العيد الفاشلة حسب عمل إنجيل الشيطان وأثناء قراءة القانون والترنيم (بكل سرور)، وخاصة بعد الفصل المسروق، بإحراج شديد، وبعد ذلك أنقذني الرب من الإحراج من أجل التوبة السرية، ومن أجل الخلاص من الإحراج والضيق بعد الصلاة. Christ, the true Light. أثناء القداس أنقذني الرب من أعظم القهر والحرج بعد الدخول الكبير، بعد الصلاة خلف المنبر والإقالة، مخفيًا عن الخوف والحرج الشيطاني. كم من مكائد العدو المدمرة! فكم من خلاص الله يأتي منهم! No number! الله يبارك! لعنة الشيطان وكل أتباعه، السخيفين، الأشرار، المخادعين، الحالمين، القبيحين، القبيحين، الفاسدين، الحاسدين، وما إلى ذلك. أشكر الرب على مساعدته في تعميد تيرنتييف، وعلى مساعدته خلال المحاضرة في بيت الاجتهاد. بعد المدرسة الثانوية. أشكر الرب مرتين أثناء صلاة الفجر على الخلاص الأعظم من الحزن والظلم، ومن لدغة الشيطان في بداية صلاة الفجر (فيما يتعلق بعدم كفاية الصدقات والحزن على الفقراء وتوفير دخلي الأخوي البالغ روبلًا واحدًا للسكستون)، وعلى هبة السلام والحرية. في الساعة التاسعة ارتكبت أكبر خطأ: أكلت الدجاج والبيض مع الخبز الأسود والزبدة؛ لقد كان في غير وقته، دون داعٍ، وأدى إلى الشبع، مما دفعني إلى السبات، إلى التشنج والشلل في القلب، إلى العجز وتبلد العقل والشعور، إلى ضعف الإرادة، إلى فقدان الروح، بحيث كنت في صالة الألعاب الرياضية كما لو كنت مقيدًا، عاجزًا، بلا كلمات، بلا قوة وتأثير على الطلاب، أشعر بالخجل داخليًا. رهيب. وقد اقتنعت أيضًا بالتجربة المريرة أنه حيثما تبدأ أدنى الشراهة والشبع، يبدأ العجز الأخلاقي والانحدار، والإذلال والعار، والظلام والظلام. أوه، هذه ستكون المرة الأخيرة! لا يجوز لي أن أتطرق إلى الطعام في الصباح! صلاة في العربة السابعة، إلى الحديقة الصيفية على اليسار. في ليلة هذا اليوم كان هناك (في بدايته) إغراء شيطاني في الحلم: كما لو أن فتاة ما قد تعلقت بي وكانت على وشك تقبيلي، فابتعدت، لكن حركات في الجسد كانت لا إرادية، وكاد أن يحدث تدفق السائل المنوي. وقفت وأحضرت التوبة إلى الرب، وقراءة الصلوات ضد التدنيس. أشكر الرب على مساعدته في خطوبة ابنة أخته لمصفف شعر مبتدئ في منزل تيرنتييف في الساعة الثامنة مساءً. قرأت الإنجيل والصلوات جيدًا، بقوة وانتصار على أعدائي. بعد صلاة الفجر. أشكر الرب على الخلاص المحيي أثناء صلاة الفجر وعلى القراءة والترنيم المفيدين للشريعة والاستيشيرا. أيها الشيخ القديس سمعان وإيزيدور العظيم من بيلوسيوت! صلي إلى الله من أجلنا! بإيمان قوي، صليت إلى الرب الخالق والمعيل في بيت الاجتهاد، الذي تم إنشاؤه في ذكرى الإمبراطور الراحل ألكسندر الثاني من خلال الرخاء الرائع ورحمة الرب، ليغمر خيراته الرائعة على هذا البيت وعلينا، نحن المنظمين، ويثريه، حتى لا يكون في فقر من الآن فصاعدا وإلى الأبد من أجل الفقراء، ومن أجل الأطفال الذين يتم الاعتناء بهم هنا، ومن أجل الطلاب فيه. أرجو بشدة أن الذي بذل ابنه يهبنا وإياه كل شيء (رومية 1: 1). 8:32] أن نطلب مجده. استيقظ! آمين. مساء. الساعة الحادية عشرة. أشكر الرب الذي أظهر لي الآن رحمته الرائعة المحيية عندما أنقذني من الظلم والحزن والموت الروحي الذي حل بي بسبب الغضب والغضب والجرأة بيدي ضد الفقراء الذين يطلبون الصدقات لاحتياجاتهم (لقد احتفظت بها للأشخاص الأصحاء والقادرين على العمل، ولكنني أعطيتها عن طيب خاطر لشخص مصاب بالعمى الليلي). لقد جلبت توبة عميقة داخليًا بالدموع أثناء سيري في الفناء، وأخذ الرب ذنبي، وسامح، وصالح، وعزّى، وأنار، وأكد، وعندما أصابني اضطهاد جديد بسبب حسد العدو، مرة أخرى من خلال صلاتي، غفر الرب، وصالح، ووسع قلبي، وابتهج، وأكد. أثناء صلاة الغروب، صليت من أجل سيكستون كامينوغراد، الذي لم يرد أن يمجد معاناة الشهيدة المقدسة أغاثيا، خلافًا لرغبتي الشديدة؛ صليت أن يلين الرب قلبه ويجعله خاضعًا لي لمجد الله. الساعة الرابعة مساءا. أشكر الرب الرحيم على خلاصي السريع والرحيم من الحزن والتشنج في الصباح عندما عدت إلى المنزل من الصباح، لكن الرب أسلمني للحزن والتشنج بسبب قساوة قلبي وعدم الرحمة تجاه الفقراء، الذين عاملتهم بقسوة ومرارة، ولم أعط الصدقات المادية بسرور. أشكر الرب الذي أنقذني للمرة الثانية من الحزن والضيق والعار الذي أصابني بسبب رفضي العنيد إعطاء الصدقات لاثنين من المتسولين اللذين التقيا بي في صالة الألعاب الرياضية وتبعاني على طول الطريق. قبل الرب التوبة الصادقة ورحمني مرة ومرتين وثلاث مرات. المجد لرحمته وإحسانه! إله! اذكر رئيس البلدية بطرس 94 وصديقه بطرس [جانيش] اللذين يعارضانك ويعارضان إنجيلك، ويوبخانهما بالتوبيخ الإلهي في ضمائرهما، ويوبتانهما بأعمالهما، حتى يعرفوا خطاياهم وأحكامك العادلة. اذكر كبرياءهم وتفاخرهم وأذلهم كما أذلت هامان ونبوخذنصر وبيلشاصر وألوفنا. الساعة الخامسة والثلاثة أرباع مساءاً. السبت. أشكر الرب على الترنيمة اللطيفة لأشعار المساء وعلى الصلاة التي يتم إجراؤها دون تعثر، والتي يؤديها الحارس في الطابق العلوي بحرية في الدوما؛ أشكر الرب على خلاصي المستمر، الذي يخطئ باستمرار ويتوب عن خطاياي. آه لو أنني لم أخطئ على الإطلاق! أوه، أن نكون كاملين وقدوسين، كما أن أبانا السماوي كامل (متى 5: 48)! استيقظ! آمين. وفي يوم الجمعة 4 فبراير أذنبت: شربت الكثير من الشوكولاتة، وأفطرت دون حاجة، لمجرد نزوة، وسئمت؛ لهذا السبب شعرت بثقل في ذلك اليوم وفي اليوم التالي، يوم السبت، وخلال الوقفة الاحتجاجية طوال الليل شعرت بثقل خاص بسبب الألم في ساقي اليسرى وتهيج الأعصاب؛ عندما قرأت الإنجيل، بدأت بشكل سيء، ثم قرأته بشكل لائق، لكنني لم أكمله، وكان من المزعج للغاية أن يعزلني الخصم؛ أثناء حديثه، لم يستطع المسيح، النور الحقيقي... أن يكمل كلامه، فغضب وقال بصوت عالٍ: "اللعنة!" أشكر الرب الذي أنقذني خلال الوقفة الاحتجاجية طوال الليل أثناء غناء طروبارية الأحد. لقد تفاجأ مجلس الملائكة... بسبب حزنه على الشماس نيكولاس لظهوره المفاجئ ليتحدث بالابتهال الصغير قبل التسبيح... أشكر الرب الذي أنقذني من الحيرة والخجل والضيق بعد قراءة إنجيل لوقا (الظهور لتلميذي عمواس [لوقا ٢٤: ١٣-٣٥])؛ إن رحمة الله عظيمة عليّ بشكل خاص بعد تردد الشيطان وهزيمته التي أنزلها بي أثناء صلاتي للمسيح النور الحقيقي... وأثناء صلاة ألكس. آل. موراشوف. قرأت الإنجيل وهدأت. وسبب ضعفي العقلي الشديد هو الشوكولاتة يوم الجمعة: رقة وشبع يوم صلب وموت الرب للعالم ولي الملعون؛ دخل فيّ الشيطان من الشراهة، عبادة الأوثان هذه. لقد أخطأت أمام الرب! بالإضافة إلى ذلك، فقد أهانني الكاهن بسبب ملاحظاته في دفتر الدخل، والتي افترت عليّ ووضعت عليّ قضية لا تناسبني ولم تكن قضيتي أبدًا. لقد أزعجه الانهيار المصرفي، وهو يفرغ إحباطه علينا. إنه منخرط في المعاملات النقدية والفوائد، لكنه لا يقوم بعمله كما ينبغي، فقد أفلته من يديه، ولهذا السبب وبخه المجمع. إله! لا يجوز لي أن أكون ولو للحظة واحدة شريكاً في حقد الشيطان على قريبي، الذي هو أخي وعضوا لك، والذي أوصيت أن تحبه كنفسك. اسمحوا لي أن أحب رئيس الجامعة ، الأب بافيل ، كما أحب نفسي ، ولا أستطيع أن أدينه أو أوبه أو أفتريه أمام أي شخص ، كما فعلت بالأمس أمام فيودور فاسيليف (وصفت الأب بافيل بأنه حجر غير حساس - أنا نادم على هذا!). نعم أخضع له باعتباره رئيسي وأكبر سنا. تذكر ما عانى منه الشهداء وتحملوه، وما هي الكلمات والإدانات والعذابات غير الصالحة من أجل محبة المسيح - وما الذي تعاني منه أو تحملته؟ بضع كلمات توبيخ من أقرب رئيس لك، وهو شخص مثلك، وهو نفسه في تجربة أو حزن. سامحه بسخاء، وسيغفر الله لك أيضًا. ارحلوا... كما نرحل نحن أيضًا... المحبة تتأنى... لا تتفاخر ولا تنتفخ... لا تحتد ولا تظن السوء... تحتمل كل شيء... تستر كل شيء... لا تسقط أبدًا" (متى 6: 12؛ 1 كورنثوس 13: 4-8]. من فضلك لا نفسك، وليس عواطفك، ولكن الله. فأحيا لا أنا بل المسيح يحيا في (غل2: 20). صباح. أشكر الرب الذي قبل توبتي عن الخطايا بسبب الأب بولس العميد. لقد تابت، وأنا أتجول في الفناء في الصباح، ثم أقرأ بالدموع الشرائع للرب يسوع، والدة الإله والملاك الحارس والمديح للمخلص. لقد أحرقني الأعداء غير المرئيين الأشرار وأزعجوني بشدة وجذبوني إلى الخطيئة والارتباك الجديد، لكن الرب أنقذني من فخاخهم من خلال الصلاة الدامعة. بعد الصلاة مع Onuchin و Alexey P. Rebrov. أشكر الرب الذي أعطاني، غير المستحق، نعمة أداء الصلاة بسلام وجرأة ودون عثرة، خاصة في ريبروف. المجد لرحمته! اليوم، أنقذني الرب يسوع المسيح، راعي الصالح والقادر، من تجارب عظيمة وخطيرة. بعد القداس. إله! أشكرك على نعمتك الوفيرة لي خلال القداس الذي أقمته، على دموع الحنان الغزيرة وعلى الاحتفال المملوء نعمة بالقداس، على شركة الأسرار المقدسة غير الإدانية، على كلمة البنيان التي وجهتها إلى شعبك، على الخلاص من لسعات الشيطان القاتلة، التي طعنتني بالخوف منه بينما كنت أقول الغفران، الذي سرقته من الحرج والخوف. لقد عدت بسلام من الكنيسة. أشكر الرب لأنه أنقذني مرتين في المنزل من حركة الشهوة الجسدية من خلال صلاة التوبة. بعد زفاف الشرطي بيتر وأكيلينا. قبل أداء هذا السر، أزعجت الأرواح الشريرة روحي عدة مرات بأفكار مختلفة وهجمات عاطفية، لكنني تخلصت منها بالتوبة والصلاة؛ قبل حفل الزفاف مباشرة، تمكن الأعداء من صب حزني في قلبي على العروس لعدم حضورها لفترة طويلة وإجبارنا على انتظارها، وإضاعة الوقت. لكنها سرعان ما وصلت، وما زلت أشعر بالمرارة تجاهها. وقد أزعجتني الشياطين الأشرار بشدة، واهتزت روحي ولم أستطع أن أتمتع بالسلام لفترة طويلة. في بداية زواجي، دخلت المذبح لأطلب المغفرة من الله وأنا أشعر بالمرارة ولم أحصل على المغفرة قريبًا: لقد واصلت الشعور بالحرج، وأغضبتني الأرواح الشريرة. طلبت من الله النجاة من الحزن، وطلبت محبة طويلة الأناة، تستر كل شيء، غير منزعجة، محبة الجميع بلا انقطاع. قرأت الصلوات بصعوبة بالغة: غالبًا ما يتم عزل العدو وأسره؛ لم أتمكن من التعبير عن تمنياتي الطيبة للعروس والعريس، ودعني أذهب. لم أقرأ الإنجيل في الصلاة. في نهاية كل شيء، كان مجروحا ومحرجا، ولكن، سقط على العرش المقدس في التوبة، نال المغفرة والشفاء. يحتاج الكاهن بشدة، والأهم من ذلك كله، إلى محبة الجميع؛ يجب أن يكون عنصره وقوته ونوره وزخرفته. لأن كل صلوات الأسرار هي الحب اللامع، المشبع بروح الحب الأكثر رقة وقداسة، وغيرة لخلاص الجميع. يجب أن يكون الكاهن عضوًا حيًا للمحبة، وحاملها وزارعها في قلوب الناس. نعم سوف! كل رجائنا، أيها الخطاة، في المغفرة والخلاص يكمن في استحقاقات يسوع المسيح، وفي صليبه وفي صلوات والدة الإله الطاهرة وجميع القديسين. إنه لأمر عظيم أن يكرمنا الرب بالانتماء إلى كنيسته التي فيها يكمن الخلاص الحقيقي، في أسرارها وصلواتها وفي تسلسلها الرسولي وفي صلوات وشفاعة والدة الإله والملائكة القديسين ومجمع جميع القديسين. الاثنين. أشكر الرب الذي أعطاني أخيرًا انتصارًا كاملاً على المقاتل المضاد أثناء صلاة الصباح، أثناء قراءة القانون وغناء الاستيشيرا في الآية وأثناء توبيخ الأبتهالات الصغيرة والالتماسات والدعاء والغفران والصلاة للمسيح النور... أثناء اعتراف القديس بطرسبرغ يوحنا ويعقوب، كان مرتبكًا ومضطهدًا وفي المنزل عند الصلاة من أجل ماترونا، أربكه العدو ولم يسمح له بالكلام. أشكر الرب على العثور على دفتر التقاعد المفقود وعلى المعاش التقاعدي نفسه. مساء. بسبب التحية غير الصادقة والرسمية والانتقامية والمزدوجة التفكير والمتغطرسة إلى حد ما لوالدي، الأب أبوت بول، أثناء القداس قبل صلاة صلاة الموتى، عانيت من هجر الله الرهيب، وعنف الشيطان الذي قتل نفسي. كنت أعاني من اضطهاد وحزن مميتين، وتبت بكل قوة، وبشكل مقنع، ومن كل قلبي، واستنكرت وأدانت نفسي بلا رحمة بسبب الكبرياء والحقد والعصيان والكبرياء والازدراء وعدم الاحترام، وأخيرًا هزم صلاح الله الذي لا يقاس حقد الشيطان بداخلي: لقد تخلصت من الاضطهاد الجهنمي والحزن؛ تنفست بحرية وبعد ذلك ذرفت أنهارًا من دموع العاطفة - بللت يدي ومنديلي. ثم أدى القداس كله بحرية، بهدوء، بجرأة، دون تعثر، بصوت عال؛ قلت الصلاة خلف المنبر والانصراف كاملة. يجب أن يملك فيّ الحب والمحبة، الوداعة والتواضع والبساطة واللطف والطاعة والحلم والتعاطف والحكمة والصبر وطول الأناة. يجب أن أحترم في كل شخص صورة الله، وفي المسيحيين - بنوة الله، والاتحاد المقدس للمسيح، والكهنوت الملوكي، والأمة المقدسة، والشعب الذي يعتبر خاصًا به [1 بط. 2: 9]، هياكل الروح القدس، أبناء القيامة، ورثة المسيح، أبناء الله بالنعمة، خراف قطيع المسيح، أغصان الكرمة الواحدة - المسيح، خدام المسيح، الذين أنا وأنا بينهم نتمتع بسعادة الانتماء. منح يا رب! مساء. أثناء صلاة الغروب، واجهت العديد من الإغراءات الخطيرة، وأعتقد أن ذلك بسبب الإفراط في تناول الطعام: في الساعة الثانية عشرة ظهرًا، تناولت الكافيار مع الخبز الأسود، وفطيرة، وكأسين من النبيذ، وقطعة من الجبن عند صبي عيد الميلاد بارثينيوس (في نصف برج الثكنات الغربية)، وفي الساعة الثالثة في المنزل تناولت عشاءً شهيًا (حساء، لحم، مشوي)، دون الحاجة إلى ذلك؛ ولهذا السبب غلظ قلبي، وتصلب، وتجمد، وكان علي أن أبذل أقصى جهد في رأسي لكي أتغلب على أرواح الخبث والشر التي قامت ضدي (في الليطاني الكبرى). علاوة على ذلك، حدث ظرف غير سارة خلال صلاة الغروب: أشعل الحارس بروكوبيوس المواقد في المذبح، والتي لم تسمح بالدخان بحرية؛ لقد رحل طفل، مما كان له تأثير كبير على أعصابي الضعيفة: كانت هناك حرارة غير طبيعية في جسدي، وكان لها صدى مؤلم في داخلي، وغضبت أيضًا من الحارس، شعرت بالحرج ولم أتمكن من نطق سلسلة الالتماسات، وتحدثت بصعوبة بالغة؛ في Compline لم أتمكن من نطق الجملة الأخيرة على الإطلاق بسبب الإحراج والاستياء تجاه الحارس. ولكن بعد صلاة الغروب - يا رحمة الرب العظيمة! عندما سقطت بالتوبة على العرش المقدس (في كنيسة بطرس)، رحمني الرب وشفاني وهدأني وعزاني. ذهبنا إلى الصلاة: في عربة [الموظفين] إلى الحديقة الصيفية - طفل مريض؛ هناك، بسبب امرأة يهودية تعمدت بواسطتي، كان هناك إغراء من شيطان نجس أثناء الصلاة؛ بنعمة الله، هزمه أيضًا، وإن كان بصعوبة: كل ذلك بسبب الطعام، بسبب الإفراط في تناول الطعام، بسبب اللحوم، يهياج الجسد، وتتشوش الروح وتتعذب بأهواء وضيعة ومخزية. خدمة الصلاة مع نيكولاي فاس. مرت الفاكهة بحرية تامة وهدوء. لقد أظهرت نفاد الصبر والانزعاج الشديد أثناء صلاة الغروب، حيث شعرت بالأبخرة الضارة المنبعثة من الأفران، وحافظت بشدة على الجسد. الحب المسيحي لا يغضب - وهذا يعني أنه ليس لدي حب؛ الحب المسيحي يحتقر الجسد ويزعج عمدا مشاعر الجسد كثير الانفعالات من أجل إذلاله، لكنني لم أفعل ذلك ولا أفعل ذلك، بل أحميه بشدة، أرضيه في كل شيء، لكنني لا أحمي الروح، مما يسمح لأهواء الغضب والحقد والاستياء والشهوة وحب المال وما إلى ذلك بالسيطرة عليه. أوه، كم هي محترمة الطبقة الأنثوية، المقدر لها أن تكون حاملة وداعية لمحبة الآب السماوي للجنس البشري ومنتجه، والوصي عليه وحمايته، ورعاية، وتغذية، وتدفئة، ورعاية! نرجو أن يكون المجد للآب السماوي في صف الإناث! ليُوقَّر بالإكرام الواجب، وليُراعى بقداسة وإكرام، وليُحفظ من كل عار. أثناء صلاة الفجر، يكون الصراع مع الشياطين هو الأكثر استمرارًا، وعجز القلب من التشبع بالسردين وزيت بروفنسال (بالنسبة لمزارع الفاكهة نيكولاي فاسيليف) شديد، والصوت غير نظيف، ومتقطع، والتهيج من اللمسة الحقيقية والخيالية للسيكستون على الجوقة شديد؛ بالكاد تغلبت على الجيوش الشيطانية بنعمة الله. الامتناع ضروري. وفي بداية السحر تاب بصعوبة ودموع، ونجا بنعمة الله من الحزن والضيق والحرج الذي أصابه بسبب غضبه من الفتاة المتسولة. إن رحمة الله لي، أنا الخاطئ، لا تزال في الظلمة اليوم. الله يبارك! أثناء القداس، أصابتني إغراءات كثيرة، خاصة بعد الصلاة خلف المنبر، حيث تعثرت من الخوف الشيطاني، دون أن أنطق بكلمات: تمجدهم بقدرتك الإلهية... وهكذا، و: لأن كل عطية صالحة... وهكذا، وبعد الفصل الذي لم يعد قادرًا على الكلام من فقدان الروح، من الحرج والتشنج. كل هذا يأتي من الشراهة: فهو يطفئ روحي ويخفضها. تسبب حارس المذبح بروكوبيوس في إغراء خاص بإشعال نار في المذبح بسبب إشرافه وإهماله: اشتعلت النيران في سلة تحت الفحم الساخن وكادت أن تشعل الحطب الذي كان ملقى هناك. كنت غاضبًا للغاية وغاضبًا من الروح، وعندما جاء من عائدات الشموع، دعوته بغضب باللعنة وألقيت عليه الرمح الذي كان في يدي. لفترة طويلة لم أستطع أن أهدأ (كان ذلك أثناء وبعد حفل التأبين في الكنيسة)، ولكن أخيرًا، تحولت إلى التوبة، توسلت إلى الرب أمام مواهبه المقدسة واستخدمتها للخلاص والسلام وحرية الروح. المجد للرب! (في الداخل أنا مريض من مرض سكروفولا.) أثناء خدمة صلاة الغروب، كنت في البداية خائفًا من مخاوف العدو وفكرت ألا أقول الصلوات العظيمة أو أي صلاة أخرى، ولكن على رجاء الله قررت أن أتكلم، وعلى الرغم من أن الخصم اللعين مزق بضع كلمات [...]، إلا أنني تقويت بعد ذلك بالنعمة ونطقت بحزم التوسل والدعاء الخاص والرفض بصوت عالٍ وبجرأة. فقط خلال الإجازة القصيرة استرخى مرة أخرى وسرقها، لكنه توسل إلى الرب بشأن حجر العثرة، فرحم النفس وهدأها. كنت خائفًا من خدمة الوقفة الاحتجاجية طوال الليل في منزل الزعيم ورئيس نيكيتين، لكن نعمة الروح ساعدتني على تجنب الإغراءات الحادة وندم العدو السام؛ فقط بعد الكلمات المنشدة: افتقر الغنى وجاع... وهكذا [مز: 11]. 33:11] ألحق العدو شرًا يريح النفس فيما يتعلق بنيكيتين بسخرية داخلية تم التعبير عنها تقريبًا على وجهه، كما لو كان رجلًا ثريًا، أصبح فقيرًا وجائعًا، وشعرت بالإهانة والألم من هذا الشر لدرجة أنني بدأت أصلي بالدموع إلى الله لإزالة هذه الخدعة الشيطانية القذرة مني ومنحني البساطة والإخلاص، الذي تلقيته من الرب بعد الدموع. ايها الخصم اللعين لماذا لا يزعجني؟ ما الذي لا ينطبق؟ أيتها الحية ذات الرؤوس الكثيرة واللسعات القاتلة الكثيرة! أنت تحاول بكل الطرق الممكنة أن تدمرني، تارة بالغضب والغيظ، تارة بالطمع، تارة بالترهيب والخوف الباطل، تارة بالضحك الماكر، تارة بالنجاسة والشهوة، تارة بالحسد وسوء النية، تارة بالكبرياء والعصيان، وهكذا دواليك. لكن الرب سينقذني من كل خداعك، كما ينقذني كل يوم بلا عدد من كل خطاياي العظيمة والخطيرة، وسينقذك إلى الأبد وإلى الأبد من نباحك 95 وتدميرك، الذي فكرت فيه واخترعته لنفسك والذي تجد نفسك فيه والذي تريد أن تغرق فيه الجنس البشري بأكمله. أعطني يا رب أن أشعر بالشفقة والمحبة لجميع الناس، وأن أتعاطف مع جميع الناس الذين يعيشون ويعيشون ويجب أن يعيشوا في هذا العالم الزاني والشرير والخاطئ، وأن أصلي من أجلهم كما أصلي من أجلي، وأتمنى لهم الخلاص من الخطايا والدمار - والحق والقداسة والخلاص الأبدي من الحية القاتلة. يا جميع القديسين صلوا إلى الله من أجلنا. في صلاة الصباح في منزل نيكيتين، قرأ الإنجيل عن سمعان البار ولقاء الرب معه الذي قبله سمعان بين ذراعيه، بنعمة الروح القدس، ببطء وهدوء، فقط في النهاية تمايل قليلاً من الشك وسرق قليلاً من صلاة سمعان، ولكن بالتوبة عوض عن الخطأ. غنّى الأربعة جميعًا بكل سرور قانون العرض التقديمي، وخاصة جوقات الأغنية الثامنة - حلوة، حلوة؛ لقد خلط إنجيل الماء المبارك في النهاية، ومرة ​​أخرى بالدموع توسل إلى الرب ليغفر له؛ في صلاة بركة الماء، فقدت بعض العبارات بسبب الخوف الشيطاني، لكن العدو، الذي أضعف وضربه الرب بقضيب من نار، لم يؤذيني. أشكر الرب. خدم مع صليب ثمين على صدره. ما هي الحقائق والأفكار العظيمة والمفيدة والمبهجة التي يتم التعبير عنها في الخدمات اليومية لكنيستنا الأرثوذكسية؟ أولاً، فكرة وجود الله، أو الخلود، الخير الأبدي وحب البشرية، الحقيقة والقداسة، المعرفة المطلقة، القدرة المطلقة؛ ثانيًا، حقيقة أن [كل شيء] قد خلقه الله الثالوث ويديره، وأن الإنسان في البداية سقط في الخطية واللعنة والموت ونقل عدوى الخطيئة بكل عواقبها إلى نسله، وأن الله وعد في البداية أن يرسل إلى الأرض الفادي - ابنه الوحيد، وأعد الناس لقبوله، مخلصين به، المؤمن، في العهدين القديم والجديد، أنه في نهاية الأزمنة جاء الفادي المنتظر وأسس كنيسته، أو الكنيسة. مجتمع المخلصين، معطيًا إياه كل القوى الإلهية للحياة والتقوى [2 بط 2]. 1: 3]، تعيين الرسل وخلفائهم - رعاة ومعلمين. تذكار عيد التقديم. أشكر الرب على المساعدة الخاصة التي أظهرها لي اليوم خلال صلاة السحر من أجل اليقظة المبكرة والرصانة في الصلاة والتأمل في الله. لقد نطق الدعاء جيدًا (ما عدا الصغرى). خلال الشريعة، قام الأعداء الأثيريون بلسع الروح بشكل مميت من خلال نفاد الصبر والتهيج مع سيكستون ميخائيل آل. بيسترياكوف لأنه قذف الجوقة وقلبها بلا مبالاة ولمس رداءي بيده ؛ تبت عن هذا وتوسلت إلى الرب. حالة أخرى: غنوا تمجيداً عظيماً؛ أتيت إلى المذبح من الجوقة لفتح الأبواب الملكية، لكن الشموع على العرش غير مضاءة؛ في السابق، أضاءه بروكوبيوس، حارس المذبح، والآن لم يشعله - لم يكن هناك؛ لقد كنت منزعجًا منه سرًا - وعبثًا، لأن إضاءة الشموع على عرش الله هي وظيفة رجال الدين، وليس الحراس. لقد عانيت كثيرًا من بليعال، وبحرج وصعوبة كنت أتحدث بالأدعية وكادت أن أتوقف عن نطق الكلمات، خوفًا من مخاوف الشياطين، لكنني تحدثت بطريقة ما، على الرغم من اختصار الكلمات وسرقتها. ولم يتم نطق الإصدار بشكل كامل، ولا بهدوء، ولا بحزم، مع فقدان أسماء القديسين. ولكن في الساعة الأولى، بصلاة التوبة، تغلبت على أعدائي، وبالصلاة للمسيح النور الحقيقي.. قلت كل شيء وأطلقت الساعة الأولى بأكملها. أوه، نفاد الصبر! أوه، لا يعجبني! فالحب في نهاية المطاف يغطي كل شيء، ويحتمل كل شيء، ولا ينزعج، ولا يفكر بالشر، ولا يتعالى، ولا يتكبر. المحبة يحمل كل منا أثقال الآخر، بفرح، لا بتذمر. أشكر الرب الذي قام يوم الأحد الماضي بمعجزة رحمته من خلال صلاتنا مع خادمة الله ماترونا، التي استحوذ عليها روح شرير لمدة ثمانية عشر عامًا (جاءوا من سانت بطرسبرغ مع زوجها عمدا لتلقي النعمة)، لأنه بمجرد أن بدأت قراءة الصلاة أيها الأب الأقدس، طبيب النفوس والأجساد... أمام الأيقونات في الكنيسة، ألقى الشيطان المرأة البائسة على الأرض وبدأ يضربها، ويتلوى، وبدأت تصرخ وتئن بشدة. تحت سرقتي ثم استلقي كما لو كان فاقدًا للوعي لبعض الوقت. اضطررت للذهاب إلى الصلاة، وتركتها في هذا الوضع بين أحضان زوجها والشيخ المتدين باراسكيفا إيفانوفنا كوفريجينا. شفيت ماترونا وبعد القداس استقبلت الأسرار المقدسة بهدوء. المجد لك يا رب! ليس بقوتها أو تقواها، ولكن فقط باسمك القدوس والإيمان باسمك، شُفيت خادمتك ماترونا. والآن يا رب، أنت كما في زمن الرسل، و[ثم] تصنع المعجزات بنفس الطريقة باسمك القدوس، الموجود والذي كان من قبل. أشكر الرب على مساعدته عندما خدمت القداس وعلى شركة الأسرار المقدسة غير القضائية، وعلى القراءة المستمرة للصلاة خلف المنبر وعلى الخلاص من الندم السام وإحراج الثعبان الذي كان حاضراً عند قول الغفران (إغراء نيابة عن ستريلنيكوفا). بينما كنت أحمل جثمان الراحلة جوستينا، التقيت تسدينوفا، التي عمدتني، والتي كان والدها، لا أعرف السبب، غاضبًا مني ويبرد الأسرة تجاهي؛ حولت نظري عن الفتاة السائرة بسخط سري، ولكن بعد ذلك تبت في نفسي، متذكرة كلام الرب: إن كنتم تحبون الذين يحبونكم، فأي شكر لكم على ذلك؟.. وإذا سلمتم فقط على إخوتكم، فما هو الشيء المميز الذي تفعلونه؟.. لكنكم تحبون أعداءكم وتفعلون الخير... [متى 5: 47؛ لوقا 6: 32، 35] - ورحمني الرب أنا الملعون. أشكر الرب على مساعدته خلال خدمتي لصلاة الغروب وعلى انتصاري الشجاع على الأعداء غير المرئيين الذين حاربوني. في المساء قمت بزيارة إيفلامبيا شليابنيكوفا، حيث كان هناك متجولة، وزوجة كاهن، وأرامل كرونستادت المتدينات والنساء المتزوجات. قرأت "الأبجدية الروحية" للقديس ديمتريوس من روستوف. أشكر الرب على مساعدته القوية والسريعة أثناء خدمة الصباح، خاصة مع الإغراء الذي حدث في نهاية الصباح من التحيز العقلي والعاطفي ([...])، الذي صدمني بشكل مميت ودمر حلاوة الضريح الروحية والكريمة. قبل الرب توبتي الصادقة وأنقذني من نجاسة قلبي، ومن الجحيم الناري في نفسي وجسدي، ومن الارتباك، ومن الضيقة، ومن لدغة الحية. وصلى صلاة للمسيح يا نور... بثبات، ولكن كأنه خارج من النار بعد تحرره من التجربة. في المنزل، في شقتي (المكتب)، رحمني الرب مرة أخرى وأنقذني من الغضب على عائلتي لإجباري على كتابة ملاحظات للمعلمة آنا إيفانوفنا كوزلوفا في كثير من الأحيان. عادت نار الجحيم إلى داخلي، حزنًا وضيقًا، لكن من خلال التوبة أنقذ الرب وأرسل ندى رحمته ونعمته إلى روحي: شعرت فجأة بالنور والسلام والرحابة والبهجة. المجد لله ولكني أخجل لأنني لم أحفظ وصايا الوداعة والتواضع والسلام والمحبة. اليوم، أثناء القداس، وخاصة بعد القداس، أثناء سقوطي، كشف الرب عن خلاصه الأعظم في داخلي: عندما عدت إلى المنزل من الكنيسة، في محادثة مع أخت زوجي (التي أساء إليها سيكستون ميخائيل بيسترياكوف بسبب التافه الذي قاله لها "أنت" وليس "أنت" ...) قلت لها عدة كلمات اتهامية بإحراج وسخط، فغضبت ("فيك غضب وحسد باطل"). قلت عندما أنكرت العواطف في نفسها) في وجهي، وتلا ذلك محادثة غير سلمية للغاية: كنت غاضبًا للغاية من العداء والسخط وابتعدت عن الطاولة، وكل ذلك مكسور أخلاقياً؛ ذهبت إلى صالة الألعاب الرياضية دون أن أقول وداعًا، ومن أجل شفاء نفسي، دخلت الكاتدرائية وفي التوبة والصلاة السرية كرمت المذبح المقدس (في الكنيسة الرئيسية)، وأخذ الرب خطيتي وكل عواقبها الضارة، وغير قلبي من معادٍ إلى محب، ومن عاصف إلى هادئ ووديع، ومن المظلوم إلى واسع النطاق، ومنحني كل بركات الخلاص. المجد للرب! بعد صلاة الغروب، التي فاتتني فيها الابتهالات، وبعد الشكوى، التي قمت فيها بتقصير الابتهالات بشدة بسبب الإحراج، وجرحت جميعًا من بليعال، متلعثمًا، - عندما سجدت للمذبح المقدس في التوبة، شفيت تمامًا مرة أخرى. خدم الصلوات (في منزل مالينوفسكي وفي المبنى الخارجي لفيلق الضباط البحري الأول) بنعمة ودون تعثر. ذكرى الجد بلاسيوس القارئ والأم ثيودورا. اذكرهم يا رب في ملكوتك واغفر لهم جميع ذنوبهم. بسبب الشراهة وشرب الخمر والشبع بالأمس، شعرت اليوم أثناء الخدمة بالاسترخاء الشديد للروح والضعف في القتال ضد الأعداء غير المرئيين الذين أطاحوا بي في المرة الأولى بكل سهولة؛ لقد جرحوني وخلعوني مرات عديدة، ولكن من أجل التوبة ومن خلال صلاتي كان الرب يقيمني في كل مرة ويشفيني ويهدئني ويقويني. بالأمس، قضيت اليوم التالي للقداس في الشراهة (شربت في المنزل كوبًا كبيرًا من الشاي من المرق؛ وفي الساعة الثالثة تناولت العشاء في منزل عائلة كراسوفسكي بعد صلاة، والتي قدمتها بخوف شديد واختصار لا إرادي (لأنني لم أستطع نطقها بسبب المرق محلي الصنع)؛ ثم في منزل مالينوفسكي شربت النبيذ وأكلت العنب والتفاح، والبرغموت، في الجناح الأول من منزل ماترونا وفي ياكوف كالينوفيتش ماركوف، عند وصولي إلى المنزل ومن خلال الصلاة، شفى الرب روحي التي جرحها الأعداء، وفي منزل [ديمترييفا] في شركة الفلاح المريض. الساعة الثالثة والنصف مساءا. أثناء القداس بعد المدخل الكبير، عندما بدأ الحارس في إخراج الكأس المقدسة من خزانة المذبح، أغراني الشيطان بالتردد، والنفور من خدمة صلاة بمباركة الماء وأيضًا مع مديح، مسرعًا إلى صالة الألعاب الرياضية؛ أصبح قلبي باردًا وميتًا، وفقط من خلال صلاة التوبة والوعي بأن صلاة الماء والآكاثي كانت ضرورية ومفيدة جدًا بالنسبة لي، أما بالنسبة لشخص أخطأ كثيرًا، فقد تخلصت من التحجر والعار الداخلي وبدأت في أداء القداس بشعور دافئ؛ نال الشركة دون إدانة. لكن أثناء قراءة الصلاة خلف المنبر، أمسك بي العدو مرة أخرى، وغرس فيّ الخوف والاسترخاء وانتزع مني الكلمات المعروفة، وجرحتني الشياطين التي دخلتني بغضب؛ صليت بحرارة في ظروف ضيقة وحزن وحصلت على الراحة؛ تم تقديم صلاة مباركة الماء بشكل لائق، وإن كان مع الحرج؛ لم أكمل قراءة الإنجيل (كلمات والدة الإله)، ولم أقرأ إنجيل الماء المقدس؛ لم أقرأ صلاة الماء المقدس؛ انتهى في حرج وضيق. بعد مراسم الجنازة، توسلت إلى الرب فدمر كل شبكات الشيطان المدمرة، وتركني أذهب بسلام. بسبب الشراهة والشبع، تحدث لي مشكلة: روحي تموت حية، لكن الامتناع عن ممارسة الجنس والصلاة يقويها. بعد صلاة الغروب. أشكر الرب الذي أنقذني من سهام الحية الحارقة بعد فض صلاة الغروب وخاصة بعد فض الصلاة. من أجل متطلبات كثيرة بعد صلاة الغروب، اختصرت الخدمة ولم أتلفظ بالأدعية (لم أنطق)، لكن بهذا أمسك بي العدو وأربكني بشكل مؤلم، مما أدى إلى جرح نفسي. وبعد التوبة والسقوط على العرش، تم العفو عني بالكامل وعمدت الطفل كورتا (خليفة آدموفيتش) دون تعثر، بصوت عالٍ. في بريتنيف، قبل وأثناء الصلاة، أنقذني الرب من إغراءات خطيرة للغاية. الله يبارك! نادرا ما يتكلم 97 أشكر الرب على مساعدتك الكريمة ضد الأعداء غير المرئيين خلال الصباح؛ ابتهالات في مكتب منتصف الليل وفي بداية الصباح تحدث بشكل سيء عن القيصر، مما أدى إلى انهياره؛ لقد تردد أثناء الدعاء العظيم، وأضاع الأسماء والكلمات بسبب العنف الشيطاني؛ في القانون قرأت فقط الدعاء الصغير الأخير؛ لقد غنى بشكل رائع. وكان نادراً ما يتكلم بعبارات الدعاء والوقار، وبصراحة؛ ترك قال خيرا؛ المسيح النور الحقيقي... غنى. قرأت الصلوات من أجل شركة العلمانيين بشعور حي، وانضم اللوثري جيدًا. في القداس حققت انتصارات عظيمة بالرب يسوع المسيح، خاصة بعد المناولة وقراءة الصلاة خلف المنبر؛ سرق إجازتي؛ وفي مراسم الجنازة قال كل شيء عن إطلاق سراحه. أشكر الرب على مساعدته في خدمة الصلاة مع اللوثريين المنتسبين حديثًا؛ من Bubnovs للخلاص الثلاثي من الأفكار والأحاسيس اللحظية الشهوانية. دعونا نعطي أنفسنا وبعضنا البعض وحياتنا كلها للمسيح الله، بعد أن تذكرنا أولاً شفيعتنا وشفيعتنا، السيدة الكلية القداسة والطهارة والمباركة والممجد، والدة الإله ومريم الدائمة البتولية، مع جميع القديسين الذين سلموا أنفسهم بالكامل لله ومنه يتوجون بمجد لا يفنى ويصلون من أجلنا، لأننا جميعًا أعضاء جسده [أفسس. 5:30]. إله! إمنحني النعمة لأكون، في هذه الساعة وفي الساعة التي تليها، أداة لصلاحك وحكمتك وقداستك وحقك أثناء الإحتفال بسر الزواج. أيها الخالق الصالح والطاهر، ومعيل ومخلص الجنس البشري، ساعد الآن كاهنك غير المستحق على إتمام هذا الزواج دون تعثر وبكل جدية. الأحد (الابن الضال). إله! اغفر لي ذنبي العظيم. خلال القداس المبكر عند أول ظهور للهدايا المقدسة للشعب، عندما أحضرت الأمهات والغرباء الأطفال إلى الشركة، أنا، بسبب شهوتي وخشونة قلبي، الذي اعتدت على كل الأهواء وعديمة الخبرة في محبة الإنجيل، كنت غاضبة من أولئك الذين أحضروا والأطفال أنفسهم، الذين غالبًا ما يقدمون، بينما يتم إحضار الآخرين إلى شركة الأسرار المقدسة، بينما أنا نفسي، غير مستحق، أتلقى شركة كل يوم أنا المسرف عبد الأوثان لأن الله لي البطن (فيلبي 3: 19). كان يجب أن أبتهج لأن الأطفال كانوا يتواصلون معي، علاوة على ذلك، الأطفال الذين عرفوني وأحبوني، ولكن بتحريض من الشيطان طورت العداء تجاههم ولهذا كنت غاضبًا بشدة في الروح، أي بسبب العداء، وقعت في الخوف والتشنج وعجز القلب، وتم التغلب عليه تمامًا 98! يا لعنتي! حتى الآن لم أكتسب الحب، ولا أمتلك الحنان، ناهيك عن عمق هذا الشعور الذي لن يهزه أي شيء. وفي الوقت نفسه، كم عدد الدموع التي ألقيت اليوم في المنزل في الصباح أثناء قراءة الشرائع والمدح (الكنسي والمدح لأحلى يسوع، المثدي لوالدة الإله، الكنسي للملاك الحارس)، وفي الكنيسة أثناء الصباح وخاصة القداس! يبدو أنني بحاجة إلى التعزيز بالنعمة، خاصة بعد تناول الأسرار المقدسة، ولكن اتضح - لا، لقد أسقطني عدو ماكر وماكر فجأة بشكل رهيب، وأخجلني، وقتلني بنفس واحد، لأن قلب الشره عرضة بسهولة لتأثير الأرواح الشريرة! يجب أن أبكي من أجلي فقط، وبعد كل هذه الأحداث الكارثية، أشعر دائمًا بالغيرة من الامتناع عن ممارسة الجنس واكتساب الحب العميق وغير المنافق الذي لا يموت. حتى أثناء الصباح، هز العدو قلبي مرتين بالغضب - ضد رئيس الدير وضد [شخص آخر] وكوفريجينا، لكنني عكست على الفور هذا الشعور بالعداء بالتوبة السرية. وصليت إلى الرب لكي أحب الجميع بإخلاص، حتى أعدائي أو أولئك الذين يبدون كذلك من خلال تصرفات العدو. ليتني أحب الجميع من الآن فصاعدًا، وأنطق بكلمات صلاة وتسبيح وشكر للرب، محتقرًا خداع الأعداء. إله! مساعدة والموافقة! أشكر الرب – الرب الذي أنقذني بعد القداس من عاصفة العدو وأعطاني السلام. لقد تكلم بالكلمة عن الابن الضال، رغم عاصفة العدو القاتل. ولم أقرأ حتى نصف الصلاة خلف المنبر من شدة طوفان الشيطان والحيرة وضيق الأحوال. لقد كان من المخزي والمؤلم للغاية تجربة مثل هذه الهزيمة على يد العدو - ومتى؟ - بعد تناول الأسرار المقدسة، عندما يكون من الضروري التغلب على جميع الإغراءات (في يوم اسم أليكسي ماكاروفيتش بودريادتشيكوف وفي عيد إيفجينيا أندريفنا فورونينا). في الصباح، بروح منتصرة ومبهجة، غنيت الاستيشيرا على "يا رب، بكيت"، وعلى الاستيشيرا وعلى التسبيح، وقرأت شرائع الأحد وعن الابن الضال. لقد صر العدو بأسنانه في وجهي وأمسك بي، أيها اللعين. الساعة الثالثة مساءا. أشكر الرب على مساعدته أثناء الصلاة مع أليكس. V. Kudryavtsev، لأنني صليت إلى الرب من أجل المساعدة عندما كنت مكتئبًا من قبل الشياطين الشريرة والماكرة بسبب الخوف والإحراج والنفاق والإحجام المستمر عن فعل الخير لنفسي وللفقراء (إنه غني). يا رب، إمنحني نعمة أن أتمنى الخير للجميع بصدق: الأغنياء والفقراء، الأقوياء والنبلاء والضعفاء والبسطاء - وعدم النظر إلى وجوههم؛ امنح المحبة للجميع، سواء للإخوة أو الأعضاء أو لأعضائك: الأغنياء، مثل أولئك الذين يقفون على طريق أكثر انزلاقًا، يحتاجون أكثر للصلاة من أجلهم، وهم يجلبون فائدة كبيرة للمجتمع برؤوس أموالهم ومؤسساتهم التجارية؛ سيكون الأمر سيئًا بدون الأغنياء في العالم: منهم الكثير من الفقراء يحصلون على رزقهم. أشكر الرب الذي منحني نعمة السلام الروحي قبل الاحتفال بسر الزواج (الساعة الثامنة والنصف مساءً)، على الرغم من أنني ترددت خلال الاحتفال نفسه من الشفقة المخيفة على kamilavka الجديدة، حتى لا يسقط عليها الشمع المنصهر من الثريا المعلقة في السقف (لم تكن فوقي على الإطلاق، لكنني حركت المنصة إلى الخلف)، وقرأت الصلوات بصعوبة كبيرة، لكنني لم أتمكن من أداء الصلاة. تراتيل في كل توبيخ بعد الصلوات التالية مباشرة؛ لم أنتهي من قراءة الصلوات، وتخطيت الآخرين تمامًا (في النهاية)، ولم أكمل قراءة الإنجيل، وكل ذلك بسبب الشعور بنوع من الخجل الزائف والخوف من الشيطان، المهين والكارثي بالنسبة لي؛ لقد كنت أسيرًا للشياطين الماكرين والمتغطرسين والأشرار المستهزئين. بعد الزواج، لم أقرأ أيضًا الأناجيل في الصلاة خوفًا من عوائق العدو. بعد كل هذا (في نهاية خدمة العرس والصلاة) توسلت إلى الرب أن يغفر لي ضعفي، فكل رغبتي كانت أن أقوم بالعرس دون عثرة، لكن خطاياي لم تسمح لي بذلك، فأنا شره، مغرور، عديم الخبرة في محبة الله ومخافته، ومهووس بمخافة الشياطين والبشر. أشكر الرب الذي أجرى فيّ معجزة خلاصه، معجزة صلاحه ورحمته في الساعة الرابعة من منتصف الليل (مساءً)، عندما سقطت إليه بتوبة صادقة عن قسوة قلبي وغضبي تجاه الشاب جولوفليف، الذي جاء إلي ليطلب الكثير من المال؛ أعطيته عشرين كوبيل، فقال: لا يكفي؛ مزقت شعره بغضب ورافقته بحماس إلى أسفل الدرج. ما الذي شعرت به من تشنج وحزن وارتباك بعد ذلك! بالصلاة، أنقذنا الرب من كل المشاكل وأعطانا السلام والصمت في لحظة. أشكر الرب الذي أظهر لي مساعدته من خلال صلاتي السرية على العرش المقدس قبل زواج ن. كورشونوف وماريا ماتشيجينا وبعد الزفاف، الذي خلعني فيه أعداء غير مرئيين عشر مرات أو أكثر، وداسوني، ولم يسمحوا لي، بسبب الخوف، بنطق الترانيم أو نهاية الصلوات، أو الإنجيل، أو الفصل، أو التمنيات الطيبة أو البركات. أشكر الرب على الخلاص من كل مكائد العدو في نهاية العرس، بعد السقوط على العرش المقدس بالصلاة. يقول عدوي: "تشددت عليه" (مز 11: 1). 12:5] بسبب الشراهة. أشكر الرب على مساعدته أثناء الإغراء الخطير في شقة ليوبوف نزاروفنا وآنا جورديفنا: أمام أولئك الذين تجمعوا لحضور مراسم الجنازة، شعرت بالحرج ولم أستطع التحدث بسبب العداء تجاه اليتيمة، ابنة الضابط، التي بدت غير مناسبة للمجتمع. لقد أخطأت بالعداء والتحيز. أشكر الرب على خدمة القداس في كنيسة الصعود في الساعة التاسعة والنصف لخادمة الله زينايدا الرابعة. بحسب سافيليا زوجها. لقد خدم القداس بنعمة الله بمشاعر ودموع قبل وبعد السر. ولكن في نهاية القداس، على وجه التحديد بينما كان السيكستون يغني العقائد بدلاً من السر، شعر بالمرارة سراً معه وفقد السلام وحرية الروح لمجرد أنه أعاد ترتيب الكلمات في العقائد؛ وما إن تخلصت من الحزن الكارثي بالتوبة الشديدة والاستدلال حتى قرأت الصلاة خلف المنبر كاملة بجهد كبير وقلت الفصل كاملا. ما نفاد الصبر! ما يكره! ما فساد القلب! يا له من ارتباط بالحرف وليس بالروح - بروح القداسة والحقيقة والمحبة والصبر والتواضع. أشكر الرب الرحيم على رحمته الحلوة التي انسكبت عليّ أثناء صلاة الفجر من خلال صلاة التوبة (في شهوانية وقساوة القلب)، ومن أجل الخلاص من الحزن والضيق. أوه، كم أنت رحيم ومطيع، يا سيدي! أشكر الرب على مساعدته أثناء خدمة الصلاة (في [...] المخبز) على معدة فارغة. لقد كانت حرة وسهلة وسلمية للغاية. ولكن بعد ذلك، بعد الصلاة، قدموا علاجًا (في الساعة العاشرة صباحًا): الخبز الأبيض مع الكافيار والعنب والشاي والنبيذ، وعلى الرغم من أنني لم أتذوقه كثيرًا، لأنه لم تكن هناك حاجة لتناول الطعام في الصباح، فقد أثقلني هذا أيضًا إلى حد ما، وخدمة صلاة أخرى - مع صانع الساعات نوربيك - خدمت مع العقبات التي تغلبت عليها فقط بصلاة تائبة سرية؛ هذه هي الطريقة التي كنت أؤدي بها الصلاة في V. Gordeev، على الرغم من أنها كانت أسهل هناك. في نهاية خدمة الطفلة حنة، أربكني العدو وجرحني، ولكن في نهاية كل شيء سقطت أمام الرب أمام الأيقونات المقدسة بصلاة التوبة والإيمان، والآن أرسل لي الرب خلاصه. أشكر الرب لأنه أنقذني من فخ الشيطان المعذب قبل الزفاف ولمساعدتي في حفل زفاف أليكسي وماريا (الناس العاديون)؛ تم الزواج دون تعثر: كل الصلوات، بما في ذلك التسبيح، كانت واضحة وكاملة. المجد لله المنتصر! سيدتي والدة الإله المقدسة! أنا أدعوك كأمي العزيزة، وليس فقط كملكة وسيدة، لأنك عزيزة حقًا عليّ بحسب لحم ودم ابنك؛ فقط امنحني، أدعوك، أن تكون مثلي في الحق والقداسة، اللذين تفوقت بهما على كل مخلوق عاقل. لا تتركيني يا والدة الإله ونعمتي! - أين أنا بدونك وماذا أنا بدونك؟ سوف تبتلعني أمواج الفكر، وتسلمني إلى الموت الأبدي، لكن أنت يا والدة الإله، أنقذيني منهم، الذين يطلبون تدميري بلا رحمة. أشكر الرب على مساعدته أثناء خدمة الصباح، أي أثناء قراءة وغناء الشريعة والاستيشيرا. في الساعة العاشرة صباحًا، أقيمت صلاة على الجبل لدى منتقي القماش ماركيلوف فيدور وأولغا (الزوجة). لقد أسقطني الخصم من قدمي، ولم يدعني أقول الكثير، لكنني لم أكرر ما فاتني، واستمر العجز والضعف والعجز والخوف من القلب. لقد ذهبت الجرأة. كان الصوت، لا أعرف السبب، نجسًا ومزعجًا أثناء صلاة الفجر وفي الصلاة. هل هو من الشاي؟ ولكني أيضا شربت الخمر فتقويني. أشكر الرب على طاعته الطيبة أثناء خدمتي لصلاتين أخريين (في منزل جيراسيم موراشوف وإيجور ف. جوربونوف) وتدفق الصلاة المستمر طوال الوقت، قبل ذلك صليت للسيدة لتصحيح صلاتنا، مثل المبخرة أمام الله. أشكر الرب على مساعدته في القراءة والغناء أثناء صلاة الفجر وعلى دموع الحنان عندما خدمت القداس الجنائزي لفيليمون (صهر راتمانوف) في كنيسة الصعود وخاصة على الخلاص السيادي من إغراء الشياطين الذي أصابني بسبب كراهيتي وشراهة أثناء شركة الأسرار المقدسة للرضيع نيكولاس (ماركوف) والفتاة (ابنة مارثا ميخائيل). يجب أن أفرح لأنني لست الوحيد الذي يتناول القربان، بل الأطفال أيضًا، لكنني كنت ساخطًا وحتى أشعر بالمرارة سرًا تجاه الفتاة بسبب نغمة الشيطان. يا قلبي القاسي الغريب عن محبة المسيح! [يا عمود] حب الذات، والشهوانية، والجشع، والكبرياء، والحقد، والحسد، والعداء، والتحيز، والتأمل، والازدراء، والكسل، والإهمال، والجبن، والخوف، والعار الكاذب، ونفاد الصبر، وقساوة القلب، والمكر، والتهيج وغيرها من المشاعر التي لا تعد ولا تحصى! ولكن المجد لرحمتك التي لا تقهر! لأنك تنقذني للتوبة الصادقة من كل خطاياي وآثامي! ومن أجل اسمك ومن أجل توبتي أنقذتني من خبث الشيطان في نهاية القداس! والآن، مرة أخرى، أنقذني من خبث الشيطان ومقاومة الشيطان القاتلة في قلبي أثناء قراءة الصلوات قبل المناولة من أجل المرأة العجوز المريضة [آنا الشريرة]: بسبب النعاس والشراهة (الشاي الحلو للشبع وسمك السلمون) في الساعة الثانية عشرة بعد الظهر (كنت أنام من العاشرة إلى الحادية عشرة) تغلب علي العدو تمامًا بحقده. خواطر أثناء القداس في كنيسة العذراء. أي شفاعة ووساطة (بين الله والناس) يُعهد بها إلى الكاهن، وأي شفاعة، وأي خدمة لمثل هذه الأسرار العظيمة - الولادة الجديدة، والتجديد، والتأليه في أسرار المعمودية، والتثبيت، وخاصة شركة أسرار المسيح المقدسة! يا لها من أسرار إلهية سماوية رهيبة أوكلت إليه! رعى ماذا وكم من خروف لفظي وبأي دم فدى! إلى أي ارتفاع لا يمكن بلوغه يتم وضع الكاهن الذي يؤدي أسرار العبادة! وأية نار روحية ينزلها إلى العرش المقدس وإلى الأسرار المقدسة! منذ آلاف السنين كان العالم ينتظر السر العظيم اللامتناهي لظهور الله في الجسد، أراد العديد من الملوك والأنبياء أن يروا ما تراه، وتسمعه، وتتذوقه - ولم يروا، ولم يسمعوا. بعد الوقفة الاحتجاجية طوال الليل. أشكر الرب، في البداية وفي الوقفة الاحتجاجية طوال الليل، الذي أظهر لي مساعدته ورحمته، ومنحني السلام، ودموع الحنان، والتأمل الواهب للحياة، والانتصار على الأعداء غير المرئيين المكافحين. بينما كنت أصلي للمسيح النور الحقيقي... قطعني العدو. كنت أتألم، وكنت منزعجًا جدًا، وخجلًا من نفسي، لكنني سقطت على رجاء نفسي على العرش المقدس، وأنقذني الرب من كل مشاكل العدو وفخاخه. لقد أدى الرقيب أركيب صلاة بدون عثرة، وهنا كانت عون الله واضحًا. لقد تأثرت بفكرة وحدة الكنيسة السماوية والأرضية، المعبر عنها في التعجب: سيدتنا القداسة، الطاهرة، المباركة، والدة الإله ومريم العذراء الدائمة مع جميع القديسين، نتذكر أنفسنا وبعضنا البعض، وحياتنا كلها للمسيح الله: حياتنا كلها مع كل الأحزان والأحزان والأفراح والحرمان والاضطهاد والمتاعب والمصائب، وأكاذيب الإغراءات البشرية، الأمراض والعمل. في مساء يوم 18 فبراير، أجرى الرب لي معجزة خلاصه من خلال صلاتي السرية، بسرعة كالبرق، باسمه. بافيل إيفانوف، الذي يعاني من الفقر من الجنرال الظالم، تذكر وأنقذ يا رب من الفقر. الحب، الذي يتحمل أعباء جيرانه، يفرح لأن الآخرين يعتمدون على أتعابه وينالون رضاء الحياة، بينما محبة الذات والانغماس في الذات والكراهية تتذمر وتثقل كاهلها، ويائسة لأن الآخرين لا يعملون ويحصلون على نفس ما يحصل عليه العامل أو أكثر. ينظر الحب المسيحي إلى كل الناس، إلى كل الأشياء والأفعال المتعلقة بالحياة الأبدية المستقبلية ويفرح لأنه يجمع [...] مخزون من الأعمال الصالحة، ولا يحزن على أعماله. في 19 فبراير، من الساعة الرابعة إلى الخامسة مساءً، أنقذني الرب ثلاث مرات من العذاب الجهنمي: مرة قبل بداية صلاة الغروب (بعد أن أزعجت آذان صبي متسول بغضب)، عندما لمست المذبح المقدس في التوبة، وفي غرفة فندق كودريافتسيف مع إيكيم سيميون، وباراسكيفا نيكولاييف (من سانت بطرسبرغ). بصعوبة بالغة وغضب عصبي بسبب تدنيس الليل، احتفلت بالقداس المتأخر في كنيسة الصعود. وكان بعيداً عن الانتهاء من الصلاة خلف المنبر؛ يجب أن نكثر في الرجاء والجرأة. أنا مفتقر للغاية، خجول، أترك الصلاة والأدعية والتعجب خوفًا. نال الشركة الواهبة للحياة. لقد قال درسا. تلقيت اليوم إشعارًا برفض ترشيحي لوسام القديسة آن من الدرجة الثانية بسبب استلامي مؤخرًا لجائزة الرعية - صليب ثمين ومبلغ صغير من جوائز سينودس 1:20. لتكن مشيئة الرب. الرب نفسه هو مكافأتي دائمًا، يوميًا، كل ساعة، كل دقيقة. لدي العديد من الجوائز التي حصلت عليها. نعم، أسعى للحصول على لقب سماوي، لكن دعني أكون غير مبالٍ بالتميزات الأرضية. خلال القداس المتأخر في كنيسة الصعود قبل ترنيمة الشيروبيك، كان لدي إثارة قوية لظهور فيودور نيكولاييفيتش ليفاشوف، الذي أراد الذهاب مع قدح إلى الوصاية والذي لم يسمح له الشيخ. لكن، الحمد لله، رتب الرب كل شيء بطريقة ودية: سمح لي الرئيس بذلك، وهدأني الرب من خلال الصلاة السرية. الاثنين. أشكر الرب الذي صنع لي الرحمة العظمى أثناء صلاة الفجر في نهاية المزامير الستة (صراع منذ بداية صلاة الفجر) في إنقاذي من دودة الطموح والغرور المعذبة، التي كانت تنخر في قلبي بسبب الندم على رفض منحي وسام القديسة حنة من الدرجة الثانية. أوه، يا له من جنون أن ترغب في المزيد من التميز الخارجي! إلى متى سنطارد المظاهر، التي بسببها لا نهتم كثيرًا بالداخل، بالشيء الوحيد الذي نحتاجه - محبة الله والقريب، والغيرة لمجد اسم الله، والبر والحقيقة، والوداعة، والوداعة، والتواضع، والامتناع عن ممارسة الجنس، والطهارة، والعمل الجاد، والصلاة، والتأمل الروحي، والتأمل، والمجد الأبدي المستقبلي؟ أشكر الرب الذي، من خلال الكسل الطويل وصلاة التوبة والسقوط على العرش المقدس، أنقذني من الحزن المؤلم السام وأعطاني نفسه، هو إلهي، السلام، الحرية، الصحة العقلية، النور، القوة، الجرأة؛ ولكن بأي حماسة، بأي غيرة إلهية قرأت الشرائع من مينيون وأوكتويخوس وتريوديون الصوم! كنت مثل الملاك الناري. لكن الخطية، لا، لا، سوف تحرق النفس وتحرقها للحظة! لكن الرب سرعان ما أنقذ! الله يبارك! أنت يا رب، كثيرًا ما نستجيب لصرخة الشماس أو الكاهن، لكن في الحقيقة هل نسلم أنفسنا بالكامل للرب، نفسًا وجسدًا، أنفسنا وبعضنا البعض وبطننا كله؟ يجب على المرء أن يستجيب بصدق أو يعبر عن موافقته على كلمات رجل الدين، أو الكنيسة، وليس بالتملق (99)، وليس بالتظاهر، وليس بالخداع أو بطريقة ميكانيكية. ونفس الشيء نفهمه من التعجب: ويل قلوبنا... نشكر الرب... وغيرهم. بالأمس، 20 فبراير، بعد محاضرة في بيت الاجتهاد، في شقة ميخائيل إفيموفيتش وإيفدوكيا أجافونوفنا (إليزافيتا أجافون.) صنع الرب لي، من خلال الصلاة السرية، رحمة عظيمة، مما يعكس حقد الشيطان من قلبي ضد حملان المسيح وحملانه المجمعة، وهدأت في قلبي. المجد لك يا رب، كنز حياتي، كل الخير! المجد لك يا مصدر الحياة، القداسة، الحق، الصلاح، عدم الفساد، الحياة الأبدية، النور، القوة، المجد، الجمال، العذوبة، السلام، الحرية، الجرأة، كل كرامة. الأربعاء. أشكر الرب على الخلاص الأعظم الذي ظهر لي في ضيقتي الروحية الكبيرة أثناء صلاة الصباح من خلال صلاتي التوبة الحارة وبعد السقوط على المذبح المقدس (في كنيسة بطرس وبولس). أصيب العدو باليأس بسبب رفض المجمع والمتروبوليت أن يكافئوني بوسام القديسة آن من الدرجة الثانية. أشكر الرب الذي أنقذني من لدغة العدو المدمرة، التي جرحت وقتلت نفسي، وحرمتني من السلام والحرية والنور والقوة. أشكر الرب الذي أعطاني السلام والحرية والجرأة والنور والحياة والقوة. ومن يحب العالم ليس له محبة الآب. لأن كل ما في العالم هو شهوة الجسد، وشهوة العيون، وتعظم المعيشة (1يوحنا 2: 15-16). أحتاج إلى البحث عن شيء واحد أحتاجه - محبة الله، وخلاص روحي وأرواح جيراني؛ بعيدًا عن محبة الذات، والبحث عن المكاسب والمنفعة والكرامة والمجد والملذات والعطش لمجد الله، وخلاص النفوس البشرية التي تهلك في الخطايا والأحزان، في الضيقات والمصاعب، في الفقر والغنى؛ فلتشتعل دائمًا محبة الله والمبدأ الإلهي فينا في قلبي، أي للروح وأرواح جميع الناس، وخاصة المقربين من الإيمان. هذا طعامي وشرابي، وشرفي ومجدي، ونوري وقوتي! يا إله قلبي، كنز حياتي، أنفاسي، نور عيني، قوتي، مجدي، جمالي! لك المجد فيّ وفي جميع المخلوقات إلى أبد الآبدين. استيقظ! بالأمس، اليوم الثاني والعشرين، واليوم الثالث، زارتني بيلاجيا سيرجيفنا كابوستينا وابنة أختها من سانت بطرسبرغ، الزوجة التقية للتاجر الغني إيفان إيفانوفيتش، واعترفتا لي. اليوم، زوجة أندريه ميخائيلوفيتش، ماريا ألكساندروفنا، وهي امرأة طيبة وتقية، تعيش مع ألكسندرا فاسيليفنا وشابة أخرى، يعيش زوجها غريغوري أمبر في حالة من الفوضى. يوم الخميس. القداس المبكر في كنيسة الصعود (للأب كليباتشيفسكي - أنا في القداس اللاحق). أشكر الرب على معجزة إحيائي، التي قتلتها الشهوانية. في الوقت الذي شعرت فيه بفقر النعمة، وعجز القلب، وعار الخطيئة، والفقر، واللعنة، والفقر، والعمى، والعري، والتوبة والحزن، فجأة زارني الرب برحمته، وسكب تيارات النعمة الحية في قلبي، حتى تشرفت بتلقي المناولة المحيية من الأسرار المقدسة، لكنني أديت السر بقلب بارد وعاجز. قرأت الصلاة كاملة خلف المنبر؛ في مراسم الجنازة سرق الإصدار، دون أن ينطق بسر القيامة وأحلى اسم ليسوع المسيح، أمه الطاهرة والقديسين الرسل المجيدين والمسبحين، والشهداء القديسين المجيدين والمنتصرين، والآباء المبجلين والمحملين بالله وجميع القديسين، ولهذا عانى من العدو الشيطان وفقط من أجل دموع التوبة أنقذه الرب من الارتباك والظلم والنار والعذاب. وحصل على السلام. أثناء تقديم حفل تأبين لآنا جيراسيموفنا، كنت في حيرة من أمري في الدعاء الأول، لكنني أجريت النهاية الثانية والنهاية الكاملة للحفل التذكاري بشكل صحيح. أشكر الرب المعين القدير. إذا غفرت للناس خطاياهم، يغفر لك أبوك السماوي أيضًا، وإذا لم تغفر للناس خطاياهم، فلن يغفر لك أبوك خطاياك (متى 6: 14-15). إذا كنا أطفالًا بنعمة الآب السماوي وحصلنا على غفران جميع ديوننا أو خطايانا في المعمودية المقدسة وننال المغفرة مرة أخرى في سر التوبة من أجل المزايا العظيمة اللامتناهية ليسوع المسيح، الذي تألم ومات من أجلنا، فمن الواضح أننا أنفسنا يجب أن نغفر لجيراننا الذين أخطأوا وأخطأوا إلينا، لأننا يجب أن نصبح مثل صلاح الآب السماوي ورحمته ولطفه وطول أناته. أي نوع من أبناء الله نحن إذا كنا غاضبين، ومنتقمين، وعنيدين، وعدائيين؟ بل سنكون حينها أبناء إبليس. علاوة على ذلك، فإن الخطايا التي غفرها لنا الآب السماوي في المسيح ومن أجل المسيح عظيمة ولا تعد، وخطايا جيراننا ضدنا محدودة للغاية وغير مهمة، وبعيدًا عن أن تكون نفس خطايانا ضد الله - فكيف لا نغفر لهم من أجل الله الذي أوصانا أن نغفر؟ كيف لا تثبت أمامه طاعتك وامتنانك وامتنانك ومحبتك واستعدادك وغيرتك لتحقيق مشيئته الصالحة؟ كيف لا يمكن للمرء أن يشكر على عطية التبني، على عطية الفداء، على عطية الشركة مع جسد ودم ابنه الوحيد، على عطية الغفران، على عطية التقديس، على عطية عدم الفساد والخلود، على عطية الميراث الأبدي المستقبلي لحياة مباركة؟ ماذا يمكن أن يكون أعظم من عطايا الله لنا؟ وماذا يمكننا أن نرد لهم؟ لا شيء سوى الحب الممكن والطاعة لوصاياه. جمعة أسبوع الجبن. أظهر لي الرب أعظم خلاصين، حيث أنقذني من الاضطهاد الجهنمي والحزن أثناء صلاة الفجر وبعد صلاة الفجر عند وصولي إلى المنزل: في المرتين - بعد صلاة تائبة حارة من أجل مغفرة قسوة قلبي وغضبي على الفقراء. مساء. أشكر الرب الذي أراني خلاصًا عظيمًا في شقة ميخائيل إفيموف (بحار) قبل بدء الصلاة: لقد كنت مرتبكًا ومضطهدًا في روحي بسبب الحزن بسبب رفض الكاهن والمتروبوليت أن يكافئني على هذا العام (ما تافه [يحتل]) وبسبب الحزن على أخت زوجي وزوجتي لسرقة القماش الذي أعطاني إياه جاكوب فيليبوفيتش. في المنزل، أغرتني مجاملة خطيرة وسكبت بذورًا ضد تطلعاتي ورغباتي. لقد أخطأت في حق الرب! بعيداً عن الصداقة للجسد الشهواني الذي يهلك النفس ويبعدها عن الله. الساعة الرابعة صباحا. لقد أظهر لي الرب، محب البشر الرحيم، رحمة لا توصف، فدمر، من خلال التوبة السرية الطويلة الأمد، الوهم الزاني الذي غمرني منذ المساء. أشكر الرب الذي دعاني ليلاً إلى ألكسندرا أليكس المريضة. ... وأعطى فرصة للبكاء على نفسه وعليها وعلى أطفالهم. بسبب الوهم الذي استحوذ على حقويتي وبشكل عام أحشائي، لم أكن أنا، أسيرًا، عبدًا من أجل الحية الشيطانية المتشابكة في بطني؛ لم أستطع التعاطف مع حزن وأنين وبكاء الأطفال والزوج - كنت على استعداد للاستمتاع بمشهد الأشكال الجميلة لجسد امرأة مريضة ونبيلة وجميلة، كان الدكتور فافورسكي يعبث حولها ويفركها بالكحول (كان لدى المريض اندفاع الدم إلى الدماغ). لقد ابتعدت الآن عن المريض الذي كان فاقدًا للوعي، والتفتت إلى أيقونة المخلص، التي كان المصباح يتوهج بالقرب منها، وبدأت في الحزن على خطاياي، وأسري الخاطئ، ورباطاتي الجهنمية التي كنت مقيدًا بها؛ في هذه الأثناء، استمر الأطفال في البكاء والنحيب - مشهد يستحق الدموع، أما أنا، المثير للشفقة، فقد اضطررت إلى البكاء بمرارة على نفسي، وبقي في داخلي السحر الذي أبعدني عن الله ونعمته، وذابت فيه. لكن أخيرًا قبل الرب دموعي وأراحني بعض الشيء من الضلال. استيقظت المريضة إلى حد ما، وردا على سؤالي حول الشركة، أعربت عن رغبتها، وأنا، الاستفادة من لحظات الوعي، قدمت لها الشركة. لكن الوهم العنيف لم يتركني، [اسجدت] وظللت أتوب وأتوسل إلى الرب من أجل الرحمة، وبالفعل في باحة بيت الكنيسة، حيث واصلت التوبة وأتوسل إلى الرب من أجل الرحمة، خلق الرب قوة باسمه، عندما صرخت إليه بإيمان ورجاء قويين من أجل الخلاص كإله ومخلص كلي القدرة وكلي الوجود ومخلص، وأخذني من فخاخ العدو: لقد أصبحت حراً. - ولهذا أمجد الرب. العاشرة وثلاثة أرباع صباحا. أشكر الرب الذي صنع لي معجزة الرحمة عندما خدمت القداس المبكر في كنيسة الصعود، الذي تغلب فيّ على ضلال الزنا وعنف الشهوة وجعلني مستحقًا أن أتناول دون إدانة الأسرار الإلهية، التي بها انتعشت، كوني غير مستحق لشركتهم. من الآن فصاعدًا، يا رب، دعني أتألم من لدغة حبك الإلهي الكامل والطاهر، ودعني أحب القداسة الوحيدة والحقيقة، والطهارة والعفة، وأهرب من كل ما يؤدي إلى الحب الجسدي؛ بعيدًا عن الصداقة مع الجسد المحب للخطيئة، جسدك والآخرين. إله! لقد خلقت كل مخلوق بطريقة جميلة ومقدسة وحكيمة، وخاصة الإنسان، وبهذا الجمال امنحني دائمًا أن أرى جمالك الأبدي والطاهر وغير القابل للفساد وأن أنظر ببساطة ونقاء إلى الجمال المخلوق، حتى لا أسيء إلى قداستك وقداسة أعمالك، ولا أحتقر بأي شكل من الأشكال أعمال حكمتك وأنت خالق كل مخلوق. آمين. الأحد. أشكر الرب على عطية أداء صلاة الصبح والقداس المبكر في الكاتدرائية، وعلى الترنيم العذب لـ "يا رب بكيت"، وعلى الاستيشيرا، وعلى التسابيح، وشرائع أوكتوخوس وتريوديون (الطرد من الجنة)، وعلى الاحتفال بسر المناولة، وعلى المناولة نفسها. قبل الاحتفال بالسر، اهتزت، وانزعجت من خشونة الأغطية على الكأس والصينية، وكنت محرجًا في اللحظات الأكثر أهمية وبالكاد هدأت. قرأت الصلاة خلف المنبر بخجل شديد من الخوف الشيطاني، وتفتت الإصدار. في النهاية، هزم صلاح الله كل مكائد العدو بداخلي، وهدأت. الاثنين. أشكر الرب على خلاص ضعفي ثلاث مرات خلال الصباح (الصوم الأول) من اضطهاد العدو المميت، ومن لدغة الشيطان القاتلة (الحزن على البرودة واللامبالاة في تحية رئيس الجامعة الأب بولس و... أثناء خدمته). لقد تواضعت، وتبت، واعتبرت نفسي مستحقًا لكل إدانة، وتنازل أخي ورئيسي، وأنقذني الرب من موت الخطيئة التي قرصت روحي. في بيتي الآن أنقذني الرب من ظلم العدو. أشكر الرب على مساعدتي ضد الأعداء الأثيريين والخلاص من لسعاتهم عند قراءة الصلوات للأمهات أثناء المخاض وتسمية الأطفال (إيفدوكيا وفاسيلي) في منزل عفان. لوهافر وفاسيلييف. (بالقرب من الحديقة الصيفية). لم يسمح الأشرار بلا جسد بنطق التسبيح المعتاد للثالوث الأقدس، وهو أمر مؤلم ومهين للغاية نظرًا للرغبة الصادقة في تمجيد كل ما خلق الثالوث ويحفظه ويحفظه باستمرار. ويل لي مع عائلتي، مع عدم احترامهم وعدم اهتمامهم بمراسيم الكنيسة، مع حساسيتهم المستمرة، مع اعتداءاتهم في الحياة اليومية: النكات المستمرة، والتسلية، والضحك مع الأطفال روفينا وإليزابيث، مع القطط والكلب، مع كسلهم للصلاة في المنزل وفي الأماكن العامة (يذهبون إلى الكنيسة خمس أو ست مرات في السنة) - الله هو قاضيهم! ما هو الجواب الذي سيعطونه لأنفسهم ولأبنائهم؟ إنهم يريدون أن يحكموا ويحكموا حقًا، ويحققوا جميع أهوائهم ورغباتهم، وحتى أخت زوجة آنا تجرؤ على الرغبة الشديدة في الفوز بمائتي ألف من أجل تحقيق جميع رغباتها الغبية! متى سينتهي هذا العار؟ متى سيتوقفون عن المزاح مع الحياة وفي عيني؟ وكيف يربون الأطفال! أوه، الرعب! لا يوجد احترام لقوانين الكنيسة! إنهم أنفسهم لا يصومون حتى ويتعلم أطفالهم نفس الشيء: في الأسبوع الأول من الصوم الكبير يأكلون الجبن والبيض، ناهيك عن الكافيار والأسماك. من سيجلب لهم المعنى؟ إنهم لا يستمعون لي. علمني يا رب كيف أنيرهم حتى لا أتحمل المسؤولية عنهم ، لأن روبل عملي يعيش معي. إنهم يعيشون بلطفك وهداياك. ويل لي معهم! الويل حتى عندما يريدون إرضائي على المائدة، لأنهم مستعدون لإطعامي اللحم أثناء الصوم الكبير. أوه، أنهم سيحبونك يا رب! آه، لو ذهبت إلى الكنيسة بالحب، وتعمقت في الخدمات والقراءة والترنيم، لو كنت تتغذى من عذوبة الله هذه! 1 مارس 1883. هل سيصلى تلاميذي وبنات إخوتي، الذين تربوا وحلبوا على الخبز والدقيق واللبن والبيض واللحوم والزيوت وجميع أنواع الأطعمة الشهية، من أجلي بعد الموت، عندما لا يتعلمون، وربما لن يتعلموا الصلاة من أجل أنفسهم، وليس فقط من أجل الآخرين، حتى من أجل أمهم؟ ما هي الفاكهة منهم؟ أي امتنان، أي معاملة بالمثل؟ إله! ليس لي – أنت من تدين الملك، وأنت تصدر دينونتك عليه في كل الكون، دينونة رهيبة رهيبة ضربت العالم كله! كيف نجرؤ أن نتدخل في أحكامك بأحكامنا الخاطئة القصيرة النظر، نحن المثقلين بالآثام؟! كيف نجرؤ؟ كيف لا نتواضع أيها الغبار والرماد الذي رفعته من الخرق ومن العفن ومن الأكواخ والقذارة؟ بالأمس تناولت الشاي بالدبس والمعكرونة بالسكر، والحلويات أزعجتني بشدة في أعضائي التناسلية. لا تأكل دبس السكر ولا تشرب الحلويات. الويل لي من هلام التوت البري الحلو ومن البصل مع الزبدة: إنهما في حالة حرب شديدة في الأعضاء التناسلية، وينتجان شهوانية قوية، ويربطان جميع الأعضاء والحنجرة، ويزيلان الصوت، ولا يسمحان لهما بالغناء، وحتى التحدث والقراءة. من الأفضل تناول الحساء السريع بدلاً من تناول الجيلي. الحاكم العسكري لكرونشتاد، القائد العام، الأدميرال بيوتر فاسيليفيتش كازاكيفيتش (1816–1887)، الذي شغل هذا المنصب من نوفمبر 1871 إلى نوفمبر 1883. نباح (الكنيسة Glav.) – المكائد والخداع. الارتباك (الكنيسة جلاف.) – القلق والسخط والصدمة. Obuyati (الكنيسة Glav.) - فقدان المعنى، بالجنون. الاغراء (مجد الكنيسة) - خادع وماكر. ليبوتا (مجد الكنيسة) – الجمال والقوة. الحلب (الكنيسة السلافية) – التغذية بالحليب.