Август 1889 г.

أشكر الرب الذي أنقذني بالأمس من اضطهاد العدو بلا جسد، والذي أوقفني عند الصلاة الأخيرة من المعمودية المقدسة. في التوبة، نظرت بعيني قلبي نحو الرب، فسمعني على الفور وأنقذني. كان ذلك في شارع فيسوكايا، مقابل منزل ياكوف أندريف، في الساعة العاشرة مساءً. وأنقذني الرب عدة مرات. أوه، خطيئة، خطيئة! أشكر الرب الذي جعلني مستحقًا أن أحتفل بالقداس المتأخر في كنيسة الصعود؛ ومع ذلك، كان هناك سخط مؤلم في سيكستون بسبب تسرعه في الغناء، والذي لم أستطع قراءة الصلوات منه بهدوء. لقد أطفأت هذا الحزن، أو هذا الحزن، بالتوبة والتواضع والصبر والصلاة والشركة بعد قداس القرابين المقدسة. هذا المساء في الساعة الثامنة والنصف كان هناك قصف رعدي رهيب ومضتان من البرق المبهر: كنت مختبئًا من المطر في ذلك الوقت في متجر ليشكين في منزل ياكوف أ.موراشوف. بكى الطفلان روفينا وليزا كثيرًا من الخوف، كما اكتشفت ذلك عندما وصلت إلى المنزل. كانت عائلة جورنوف في الكاتدرائية وفي المقبرة. كلاهما مثير للشفقة: الشرير يأكلهما من أعلى إلى أسفل، ويربكهما، ويقلقهما كل يوم بشكوك ألكسندرا كونستانتينوفنا بشأن زوجها، وهو أمر فظيع بالنسبة له، أيها المسكين. للتعزية، يدخن سيجاره فقط. وفي حضورهم، احتفلت بصلاة الغروب لفترة وجيزة وبحرج شديد؛ لم يزوروني منذ خمس سنوات أو أكثر. صباح. بيد المسيح إلهي اليمنى المحيية، خلصت مرارًا وتكرارًا في الصباح قبل وأثناء صلاة الفجر، أولاً من الكآبة وضيق القلب، ثم من الحزن على القارئ فلاديمير (الحزن السري) بسبب القراءة السريعة والبطيئة، وأخيرًا عند عودتي إلى المنزل. لقد خدم صلاة الصباح بصوت واضح ورنان وبجرأة كبيرة. كيف يمكنني تكريم مراحم الرب لي أثناء صلاة الفجر اليوم، أثناء القداس، أثناء الوقفة الاحتجاجية طوال الليل في الكاتدرائية (التي وقفت وصليت فيها سرًا في حد الشفاعة) وعند عودتي إلى المنزل من الكنيسة؟ أنا، الخبيث والشهواني، أخطئ باستمرار؛ بعد أن ارتكبت خطيئة، أعاني من الجروح والقروح، وأنا مجروح، وأتوب بصدق، وعندما أتوب، أشعر دائمًا برحمة الرب السريعة والرائعة، التي ترحمني وتحييني، وتهدئ قلبي وتوسعه! آه، ما أجمل أن نكون مع الرب، أن نقف في حقه، في محبته، في تحقيق إرادته! يا كل الحياة المباركة! يا لها من حياة ملائكية! لقد أحرف الإنسان، وفقًا لتعاليم الشيطان، قصد الله تجاه مخلوقاته وفيما يتعلق بنفسه، أي أن الإنسان، على سبيل المثال، يستخدم الطعام والشراب في كثير من الأحيان ليس لتقوية قوته، وليس للتشجيع والفرح، ولكن للمتعة والشبع والسكر؛ أو أنه يستخدم الاتصال الجنسي ليس من أجل تكاثر الجنس، وليس من أجل خلق الأطفال، ولكن من أجل إشباع الشهوة والعاطفة، ومن أجل المتعة الحيوانية، وتدنيس نفسه والجنس، بل ويحرف استخدام الجنس ذاته، ويلعن طبيعته الخاصة. وقد شوه الإنسان أشياء كثيرة جدًا في الحياة. ومع ذلك، يا له من عمل عظيم، وسامي، ومقدس، ورائع، وحكيم، ولا تشوبه شائبة، للإنجاب، والجماع في جسد واحد من جنسين، والذي تم إجراؤه بشكل قانوني! هل يغري المزارع أن يزرع البذار في أرض حقله؟ عجيبة هي أعمالك يا رب، أنت خلقت كل الأشياء بالحكمة 62. آه، كيف أن فكرة شهوانية واحدة تلتهم الروح، وتضطهد، وتحرق، وتعذب، وتظلم، وتقتل! ويل للزناة! خلال الوقفة الاحتجاجية التي استمرت طوال الليل، استمتعت بسلام عميق من الرب أثناء قراءة القانون والمديح وأثناء الاستماع إلى نغمات النغمة الثانية التي يغنيها الجوقة. سبحان الله (أحرقتني فكرة الزنا بعد ذلك)! بسبب البروسفورا القديمة التي نحتت منها صورة حمل المسيح، جلب عليَّ العدو الشرير بالأمس، أنا الأحمق، شكًا خفيًا حول الحمل نفسه بعد التكريس، خاصة أثناء المناولة (أوه، أيها الجسد الماكر غريب الأطوار، المدلل بالطعام الدنيوي!) القوة كاللينة، فاختفى سم الشك. لقد أبلغني العدو بسم الشك هذا بسبب شبعي في الليلة السابقة وشرب البيرة (كأسان من حساء السمك، طبق سمك، كأسان من الشاي). ولهذا السبب كانت الأفكار الشهوانية حادة ومزعجة للغاية. يجب علينا أن نميت الجسد ونستعبده، حتى ونحن نكرز للآخرين لا نبقى غير مستحقين (1 كورنثوس 1: 11). 9:27]. أنا، الملعون، غني أيضًا بالحقد، لأنني ما زلت غير قادر على التصالح مع القس المطران إيزيدور (لكنني أريد، أريد!) بسبب معاملته الازدرائية لي، والتي حدثت قبل ثلاثة عشر عامًا، وبسبب كلماته الباطلة، كما بدا لي على الأقل (أنني كنت أسير بشكل خاطئ، وأعمد نفسي بشكل خاطئ، وانحني). لكن في الحقيقة، لم أر أي عيوب أو أخطاء في نفسي، لكنه، مثل رئيس القس، منزعج من شيء ما قبل وصولي، علق علي بصرامة، وأنا، المليء بالفخر، لم أستطع تحمل ذلك، ثم بكيت من العاصفة الرعدية. أيها الرب العارف القلوب، صالحني مع رئيس القس، وأزل الغضب عني، واملأ قلبي بالحب والوداعة واللطف والصبر. اسمحوا لي أن أتذكر كيف أعامل الأشخاص الأدنى والمتسولين أيضًا بوقاحة وصرامة ووقاحة. إنه يخدمني بشكل صحيح، دعني أتعلم كيفية التعامل مع إخوة المسيح الصغار. عندما تضيء أشعة الشمس منزلنا، يمكننا أن نرى الكثير من الغبار يطفو في الهواء، ولكن بدون أشعة الشمس يكون غير واضح؛ هكذا نرى في نفوسنا كثرة الخطايا، هذا المن الذي يلتهم النفس، عندما ينير شمس الحق، المسيح الإله، نفوسنا بنوره، وبدونه نحن عميان ولا نرى شيئًا (مع أن لنا هاوية الخطايا)، ولا نعرف ما هي خطايانا. كان القداس المبكر اليوم بالنسبة لي وقتًا لأشد الإغراءات من جسدي كثير الانفعالات ومن الشيطان الذي يتصرف في الجسد وفي الجسد: لقد هزمته مرارًا وتكرارًا بنعمة الله (لقد غير الرب حركة الحب الجسدي من خلال صلاتي إلى محبة روحية، والخبث إلى الخير، والشراهة إلى المتعة الإلهية)، ولكن في النهاية هُزِمت من الرحم بطريقة مثيرة للشفقة بسبب القسوة والصغر الشديد. وكانت البروسفورا القبيحة تخدم العلمانيين، وكان غاضبًا من البروسفورا، مشتبهًا في استغلالها القوي وخيانة الأمانة. أوه، ما هي الظروف الضيقة والعذاب والموت والعار - لا أستطيع أن أقول! لقد هاجمني العدو بشدة؛ فقط في شركة الأسرار المقدسة، وجدت السلام، وحتى ذلك الحين لم أكن مثاليًا، لأنني لم أتمكن من تحرير نفسي تمامًا من السخط. للأسف بالنسبة لي! للأسف بالنسبة لي! إن المنحرف الشرير لكل النظام الأخلاقي وأعمال الله في الجنس البشري وفي داخلي كثيرًا ما يحول قلبي وعقلي من خلال أهوائي وإدماناتي وعاداتي الخاطئة المختلفة، وحتى متى؟ - من المخيف أن نقول: أثناء القداس الإلهي، أثناء الاحتفال بالسر السماوي، عند الوقوف أمام عرش الله، عندما يجب أن يكون العقل والقلب موجهين بالكامل نحو الله ويجب أن يكونا نور وشعلة الإلهية. يا إلاهي! أنا أخدم سر السلام، والتطهير، والتجديد، والتأليه، وسر الخلود، وقلبي يزحف على الأرض بالكراهية والعداء تجاه أولئك الذين يضايقون نظري، وذوقي، وجشعي، أو الذين لا يتملقون كبريائي، ولكنهم يتهمونني بشدة بعيوبي وضعفي، أو يعانون من التحيز والتأمل والشهوانية، ويجعلون الشخص وثنًا. يا إلهي، الله العادل! يا لها من عبادة أصنام! يا له من رجس الخراب في القلب في القدس! يا لها من إهانة للكلي القدوس، كلي البر، كلي الخير، كلي المبارك، والذي يسعى دائمًا إلى أن يباركنا بنعيم لا يوصف! كم يرفع صلاح الله الإنسان، وخاصة الكاهن، وكيف يهبط الإنسان إلى مستوى منخفض وعميق وكارثي! ومن أي نور وإلى أي ظلمة! ومن أي حياة إلى أي موت! من العالم الإلهي إلى الارتباك الشيطاني! الساعة الحادية عشرة مساءاً. أشكر الرب الذي أنقذني من الضيق والحزن الذي أصابني بسبب خطيئة قسوة القلب والقسوة تجاه المتسول عندما كنت أسير على الطريق وأحضرت توبة صادقة عن خطاياي طالبة الرحمة. وسرعان ما أظهر لي الرب الرحمة والسلام. الله يبارك! لا يزال لدي سخط في قلبي على الأسقف إيزيدور لمعاملته القاسية معي منذ فترة طويلة، والتي كنت أستحقها بسبب خطاياي، خاصة في ذلك الوقت (قبل خمسة عشر عامًا)، ومع ذلك فأنا نفسي أعامل الفقراء يوميًا بقسوة، الذين يتحملون بكل تواضع ولطف توبيخاتي وحتى لعناتي؛ لماذا أسخط على الحاكم بعد هذا؟ لقد عاملني بنفس الطريقة التي أعامل بها المتسولين، وبالتالي أظهر لي عمليًا مدى الخطأ والإهانة في معاملة الأبرياء أو حتى المذنبين بقسوة. لذا، بعيداً عن خبث الذاكرة! بعيدا عن الكبرياء والغرور والثناء على الذات! أنا أستحق أن أعامل بقسوة! نرجو أن يوضع كبرياء قلبي منخفضًا! لقد داسني الجميع بسبب خطاياي، ومع ذلك فإنني أحظى بالاحترام كرجل صالح! انظر يا رب، أنا أدين نفسي، أقول: أنا الخاطئ الأكبر! ارحمني ارحمني! ساعدوني، ساعدوني على اجتياز رتبة الكهنوت العالية بكرامة. استيقظ! أرفض كل مشاعر الرجل العجوز: الغضب، الاستياء، الحسد، الجشع، التأمل، الشراهة، السكر، حب المال، الكسل، الإهمال وغيرها. أثناء تواجدنا في الكنيسة أثناء العبادة، نكون في الحضور الشخصي للرب يسوع المسيح، الذي قال: حيثما اجتمع اثنان أو ثلاثة باسمي فهناك أكون في وسطهم (متى 18: 20). وعلى المصلين ألا ينسوا هذا. ولكن كلما كانت صلاتنا في الكنيسة أكثر اجتهادًا وحيوية، كلما كان علينا أن نقف بوقار أكثر ولا نتركها قبل الأوان إلا في حالة الحاجة الشديدة. من تجربتي الخاصة أعلم أن الرب يستطيع أن يتحد ويسكن في قلب الإنسان المطهر فقط بنعمة الروح القدس، ولا يسكن في الإنسان المذنب بأي خطيئة: ما هي علاقة النور بالظلام؟ ما هو الاتفاق بين المسيح وبليعال؟ [ 2 كورنثوس 6: 14-15]. ولذلك فهو يسكن إلى الأبد في جميع القديسين، فقط في القديسين والخطاة الذين تطهروا بالتوبة؛ بالمسكن الغالب والخاص المجيد لاتحاد اللاهوت بالناسوت، يسكن إلى الأبد في والدة الإله الكلية الطهارة، التي فاقت في النقاوة والتأليه جميع الملائكة، ثم في الرسل والأنبياء والرؤساء والشهداء والقديسين وجميع القديسين! له المجد والقدرة إلى أبد الآبدين. آمين. أشكر الرب الذي استمع لي سريعًا في توبتي أثناء القداس وأرسل لي يد العون ضد عنف الشياطين الماكرة والأشرار الذين حاربوا ضعفي بشراسة. على الرغم من أنني لم آكل أي شيء من الخبز أو السمك مساء أمس (ما عدا قبل الوقفة الاحتجاجية طوال الليل عند التعميد)، وأكلت البطيخ فقط، إلا أن الإغراءات كانت قوية بنفس القدر كما عندما أكلت في المساء، وكان صوتي ضعيفًا جدًا وغير نظيف بسبب ضعف الأعصاب الداخلية. لقد تلقيت الشركة، والحمد لله، بطريقة واهبة الحياة. لقد قيلت كلمة القديس أفرام السرياني عن التجلي بوضوح. أشكر الرب الذي أظهر لي مساعدته السريعة والعجيبة أثناء خدمة العديد من الصلوات، والتي خدمتها جميعًا بنعمة وغيرة. أشكر الرب الذي أنقذني على الرصيف في صف السمك من الأفكار الباردة التي غرسها شيطان حقير. حتى لو لم تنظر إلى أي شيء، في كل مكان ومن خلال كل شيء يغريني، يغريني، يشتد ليدنسني بالأفكار ومن خلال الأفكار لتعيش فيّ، في قلبي، لتربكني وتعذبني. مثل هذا الغضب الجهنمي! الحب الجسدي ليس حبًا، بل هو حيوان، شهوانية فجة، جسدية، تحول الإنسان إلى شيء، إلى عذوبة، على قدم المساواة مع الحلويات التي يتم تناولها. وهذا يهين بشدة كلاً من الشخص الذي يحب بطريقة حيوانية وحيوانية، والشخص الذي يوجه إليه هذا الحب! وماذا يأتي من هذا الحب؟ تدنيس متبادل، فساد متبادل. يا للأسف بالنسبة لي، يا للأسف بالنسبة لي! لم أتعلم بعد كيف أتعامل مع سادتي، أي مع الفقراء، الذين يقبل الرب نفسه مني الصدقات في شخصهم! للأسف بالنسبة لي! لم أتعلم بعد كيف آكل وأشرب كما ينبغي للمسيحي، لأنني آكل وأشرب بجشع وجشع، وبالتالي بشكل مفرط في كثير من الأحيان! للأسف بالنسبة لي! لم أتعلم تقدير مواهب الله العديدة والمختلفة: المال، والملابس، والعديد من الأدوات المنزلية المختلفة، لأنني غالبًا ما أستخدمها بشغف، مما يسيطر على قلبي ولا يفسح المجال لمحبة الله ومحبة قريبي، الذي أهمله أحيانًا في حاجته بسبب إدماني على الأشياء وأهمل خلاصه، وكذلك خلاصي. للأسف بالنسبة لي! كيف يدمر حب هذا العالم نفسي ويبعدني عن محبة الله والقريب! أوه، ما المكر، ما جمال بليعال! أوه، ما عبادة الأصنام لدينا! فكم من الأهواء لدينا، هناك حقًا الكثير من الأصنام في نفوسنا! أترنم بقوتك وأبتهج بالغداة برحمتك لأنه كان شفيعي وملجأ لي في يوم ضيقي. مساعدتي إيكو، أغني لك: لأن الله هو حاميي، إلهي رحمتي [مز 59: 17، 18]. لذلك أمجد اليوم رحمتك من كل قلبي، لأنك كنت مخلصي منذ الصباح الباكر واليوم، عندما احتقرت متسولًا مع كتلة فوق عين واحدة (طبيعية) لأنه طلب مني الصدقات بشكل متكرر، والتي أعطيتها له، تلقيت قرحة مميتة في روحي بسبب كراهيتي وكبريائي وبخلي، وبعد ذلك، أدين نفسي بصدق وسقطت أمام عرشك عدة مرات، وحصلت على الغفران والشفاء والسلام والرحمة العظيمة. بعد ذلك، في كنيسة الصعود قبل القداس، أشعثت من قبل العدو ومرتبكة ومضطهدة في روحي، سقطت مرة أخرى تحت رحمتك وبركتك في التوبة - وحصلت مرة أخرى على السلام والمساحة والجرأة، التي بدأت بها الخدمة. ولكن سرعان ما قُتل مرة أخرى على يد العدو بسبب الجشع، عندما رأى بروسفورا صغيرة وقبيحة للغاية، وأصبح ساخطًا على بروسفورا. آه، كم عذبني العدو بشدة، وكم أربكني وجرحني! ولكن لما احتقرت البطن وما هو للبطن وليس للنفس، عندما وضعت كل رجائي في المسيح وفيه وحده، قائلا إن ليس بالخبز وحده يحيا الإنسان، بل بجسد المسيح ودم المسيح، وعلى كل كلمة من الله، وأن كل ما على الأرض هو فساد وباطل، فقفز عني العدو. حدث هذا أثناء قراءة الإنجيل. ثم خدمت جيدا. نال الشركة الواهبة للحياة. لقد خدم التأبين دون عثرة. بعد القداس، عندما كنت أسير في حديقة الكاتدرائية وأقرأ لإيفان إيفانوفيتش سترينزيل مقطعًا من محادثة فم الذهب، التقى بي مدرس اللغة الفرنسية، نيستور إيفانوفيتش ماسون، وعرض أن يقرضني مائة روبل من مكتب صرف النقود في صالة الألعاب الرياضية؛ لقد وعدت، على الرغم من مضض، ثم شعرت بالأسف الشديد، لأنني كنت أخشى أنه لن يعيدها؛ كان قلبي مضطهدًا وجريحًا، وذهبت إلى الكاتدرائية، وسقطت أمام الرب جالسًا على العرش، حتى لا يقودني إلى الهجوم، ويبعد عني الشخص الخائن. لقد هدأني الرب. المجد للرب! إله! سأطلب دائمًا منك وملكوتك، وبرك، حتى يُزاد لي كل ما أحتاج إليه، كل ما أحتاجه للحياة، ولا يُحذف (متى 6: 33). كلما عرضت نفسك، أيها الخاطئ، لخطاياك بإخلاص وغيرة، كلما أساءت للشيطان، صانع كل خطايانا ومعلمها، وكلما جذبت فضل الله من خلال هذا التواضع واحتقار الذات. وبخ نفسك بجد على كل الأفكار السيئة والماكرة والتجديف، على حب الذات، والكبرياء، والحقد، والحسد، وسوء النية، والخبث، والشماتة، والجشع، والشراهة، والشراهة، والسكر، وزنا الأفكار والقلوب، على الغضب، والتهيج، والتحيز، وحب المال، والبخل، واليأس، والخجل، والتذمر، ونفاد الصبر، والمقاومة و العصيان، للكسل والكسل والإهمال واللوم والشتائم، للقسوة والعناد والوقاحة، للانغماس في خطايا الآخرين، للإغراء والمهارات والعادات السيئة، للجشع والكذب والخداع والخنوع والنفاق. أي نوع من الحياة الوثنية هذه! كل يوم أنغمس بكل إرادتي في الشراهة والرقة، وحتى في كل أيام الصيام وفي كل الأصوام! للأسف بالنسبة لي! ويل لي أنا عابد الأوثان الذي يرفض نير المسيح الصالح! الشراهة تدفع الإنسان المسيحي إلى حد أنه لا يضع شيئًا على خلاص نفسه والإيمان المسيحي الذي به نخلص والذي يعطينا الوصايا التي يجب أن نحيا بها، ويؤدي فينا الأسرار التي بها يجب أن نتقدس. يصبح عبدًا للشيطان ويفعل إرادته باجتهاد كل يوم. لا تقدرون أن تخدموا الله والمال (متى 6: 24). من الواضح أنه ليس من المهم إرضاء البطن كل يوم (كما يعلمك الشيطان)، ومع ذلك فأنا مستعبد للبطن لمدة خمسة وثلاثين عامًا أو أكثر، وبسبب ذلك كان هناك الكثير من الإهمال، والاسترخاء، والكسل، والبرودة تجاه الله والجيران، والأفكار النجسة. أشكر الرب الذي شفى قرحة نفسي أثناء القداس المبكر، عندما كنت مستاءً من الأب الشماس أرسيني لأنه أطال نهاية الصلاة. يا رب خلص الأتقياء واستجب لنا. لقد تبت إلى الرب عن حقدي، وأدانت نفسي بصدق، وسقطت بقلبي وشفتي على العرش (في كنيسة المتقدم) وشعرت الآن بشفاء قرحة بلدي - والسلام الحلو، والجرأة، والفضاء في قلبي. المجد للرب! على متن سفينة رامبوف، أنقذني الرب من رؤية النجس. لقد تبت توبة صادقة، وشفيت، وطهرت، وفي سلام. بعد أن نمت ليلة أمس تحت غطاء دافئ في ليلة شديدة الحرارة، تعرضت في المنام إلى إغراء شيطاني، حلاوة داكنة أرهقتني بشكل كبير. كنت أنام على جانبي الأيسر في هذا الوقت. بعد أن أكملت صلاة التطهير، استلقيت مرة أخرى ونمت ونمت حتى صلاة الفجر تقريبًا. من خلال رحمة الله التي لا توصف، خدم القداس بهدوء تام؛ كان الضعف الكبير في القلب ملحوظًا. نال الشركة الواهبة للحياة. أشكر الرب الذي فاجأني بخلاصه عندما كنت مرتبكًا من الصراع المنزلي بين زوجة أخي والمربية وزوجتي، وهو صراع كنت متورطًا فيه أيضًا، صليت إلى الرب بالتوبة وإدانة الذات لتحويل الارتباك إلى العالم واستعادة الحب المنطفأ، وهو الرحمن الرحيم، بعد صلاتي المكثفة والطويلة، أزال الارتباك من نفسي المؤلمة، وأعطاني السلام وعائلتي. شعرت وأحسست برحمة الله الرائعة. يا رب، فهم بيتي، فيهربون من العداوة. أشكرك يا رب على معجزات رحمتك لي أنا الخاطئ، أثناء صلاة الفجر والقداس المبكر وبعد اختبارات القبول في صالة الألعاب الرياضية؛ عندما كنت في حزن وضيق وحزن القلب بسبب شجار سابق في عائلتي، في التوبة، بإيمان كبير وبصرخة قلبية عظيمة، صرخت إلى الرب لتدمير عداوة الأقارب 63 ولتدمير الشوق وتشنج القلب، دمر الرب مكائد العدو في داخلي وأعطاني السلام ومساحة القلب. بقلب مسالم وحر وواسع، دخلت شقة ابنتي الروحية، المتبرعة، الأرملة أولغا أفاناسييفنا كاربوفا، وتناولت الطعام معها مع الشكر. لكن، بعد أن عدت إلى المنزل ورأيت خصومي، لم أهدأ تمامًا، لقد شعرت بالحرج، وارتجفت يدي التي تكتبني قليلاً. اغفر لنا يا رب. التوفيق بيننا! تدمير مكائد العدو بالكامل وتحقيق السلام العميق فينا. آمين. ثلاث ساعات ونصف بعد الظهر. أريد يا رب أن أشفق على أعدائي المحليين وأحبهم بصدق - أختي آنا وزوجتي إليزابيث، أختها؛ ارحمهم يا رب حسب رحمتك العظيمة، كما ترحمني دائمًا، أطلق سراحهم - فهم لا يعرفون ماذا يفعلون، ويفترون علي ويغضبون مني؛ وأنر عيونهم القلبية لمعرفة خطاياهم، وتواضع وخفف قلوبهم القاسية، مثل قلبي، وأرشد أقدامنا مرة أخرى إلى طريق السلام. آمين. أطلقهم يا رب، لأنهم لا يعلمون ماذا يفعلون (لوقا 23: 34). بسبب صلاحي الممنوح لي بصلاحك يا رب، أعاني. وكأنني أطعمت وسقيت وأسترحت وأداعبت أبناء أرملة شابة، والآن أنا أعاني منها يا رب! ارحمني وارحمني يا رب! أخرج روحي من السجن! هب لي أن أرى النور مرة أخرى. إلى الحاكم المختار 64 وربي يسوع المسيح، أكتب 65 شكرًا على الانتصار على أرواح الخبث التي استقرت فينا، في أخت زوجي وزوجتي، في حقد علي وفيي تجاههم بسبب المربية، التي بدا لي أنهم أساءوا إليها ودافعت عنها بحماس. واستمر هذا العداء والمرارة المتبادلة لأكثر من يوم. ومع ذلك، سرعان ما روضت كل عداء في نفسي بصلاة التوبة، لكنها غالبًا ما تغزو قلبي بوقاحة وقوة وتسحقه وتقتله؛ وأخيراً، مساء اليوم 10 أغسطس، وبعد تسويات لفظية كبيرة جداً بيني وبين [زوجتي] [...] وبعد موقف رسالة واحدة من الأرملة الفقيرة التي ساعدتها والتي شكرتني فيها، انقضى العداء في زوجتي بأعجوبة، وبدأت تخاطبني بكلمات المودة والسلام. لقد هدأت الآن. الله يبارك! تذكري يا نفسي من أي بلاء وحزن وضيق أنقذك الرب اليوم منه، ومن أي حية قاتلة، ومن الآن فصاعدا احذري من الغضب والعداوة والشجار، وتعلمي الوداعة والوداعة. بعد صلاة الفجر، قرأت الشريعة والصلاة من أجل الشركة للمتصلين في الكاتدرائية، وكان معي ساعة فضية مع الذهب المطبق، لقد أحببتها حقًا وأعجبتني، أي أن لدي بعض الميل إليها (لا يمكن تصوره!). طالما لم أفكر فيهما عند قراءة القانون والصلوات، كان أمر قراءة الصلوات يسير على ما يرام، من القلب، بإخلاص، ولكن بمجرد أن فكرت فيهما بسرور، اختفت فجأة من قلبي محبة الله وغيرته، وكذلك الإخلاص؛ أصبح قلبي باردًا كالثلج، قرأت كلمات الصلوات بصدق، بعقلين، ببرود (أوه، يا رعب! لقد استبدلت حب الخالق بالحب بشيء بلا روح، بالطين البارد!) ؛ لقد مت روحيا، على الرغم من أنني أنهيت قراءة الصلوات بصعوبة، وحتى ذلك الحين ليس كلها. بعد أن انتهيت منها، رأيت نفسي ميتًا، وبدأت التوبة إلى الرب، وسقطت على عرش النعمة، وبعد ذلك، تركت الكنيسة وذهبت إلى كنيسة الصعود، وتبت؛ في كنيسة الصعود، سقطت في التوبة على عرش الله، وظهر فيّ شيئًا فشيئًا الدفء والصدق والمحبة لله. أشكر الرب الذي أنقذني من الضيق والحزن الذي أصابني من أجل قسوة القلب وقسوته تجاه الفقراء. لقد أدنت نفسي بصدق، وطلبت من الرب الرحمة والوداعة والبساطة والوداعة، وسرعان ما شعرت بتدمير الحزن والظلم، وراحة البال ومساحة القلب بجرأة. المجد للرب! أشكر الرب على علامة رحمته الجديدة لي، عندما كنت في الساعة العاشرة مساءً، مجروحًا بفكر شرير وغير نظيف عند مغادرة المنزل، كنت أتجول في المزرعة وأقرأ صلاة المساء وقاعدة الشركة، لقد أنقذني الرب مرة أخرى من الفساد والظروف الضيقة. (نحن بحاجة إلى رعاية الرجل الذي طلب منه الأب إيليا كيدروف. نحتاج إلى إرسال أربعة روبلات إلى عمنا؛ اكتب رسالة إلى: الجندي آنا جيراسيموفا، المرأة الفلاحية باراسكيفا كوفريجينا، باراسكيفا أولينيكوفا.) وتذكر أن ما يُرى هو وقتي، وأما ما لا يُرى فهو أبدي (2كو 2: 1). 4:18]؛ احتقروا الجسد فإنه يمضي، ولكن اجتهدوا في النفوس التي هي أكثر خالدة 66. رأيت مشهدًا جميلًا رائعًا الليلة الماضية في الساعة التاسعة والنصف صباحًا، وأنا أسير في الفناء بين الحدائق: فجأة أضاءت أنا والمناطق المحيطة بضوء مثل البرق، ونظرت حولي ورأيت في الشمال في السماء الصافية تيارًا نابضًا، كما لو كان ضوء الشمس، يقطع سماء السماء على أقصى ارتفاع، هذا التيار، يتناقص تدريجيًا، اختفى أخيرًا تمامًا. أوه، أيها النور السماوي الجميل! يا نور وجه المسيح إلهنا العجيب! من سيرى هذا النور؟ نقية في القلب. أيها المسيح النور الحقيقي... ليظهر علينا نور وجهك، ونرى فيه النور الذي لا يدنى منه، ويقوّم خطواتنا للعمل بوصاياك، بصلوات أمك الطاهرة وجميع قديسيك. آه، كم هو جميل، وكم هو هادئ، وكم هو مبهج أن نخدم الرب بقلب نقي، حتى بالدموع! لا شيء في العالم يمكن مقارنته بهذا النعيم: يتم إشباع احتياجات وتطلعات النفس الأكثر إلحاحًا مع خدمة الله من كل القلب. في هذا الوقت، تعيش النفس حقًا حياة الروح القدس، فهي منتعشة تمامًا، ومستنيرة، ومسالمة، ونقية، وخالية من كل الإدمانات الدنيوية والجسدية التي تقمعها وتفسدها. لقد اختبرت هذه الحالة الذهنية عندما كنت أخدم الله بقلبي. الساعة الثامنة صباحا. أشكر الرب الذي أنقذني بصلاتي وقلبي التائب من الذكريات الشريرة التي قتلتني. المجد لاسم مخلصي المخلص والمعطي للحياة كلها! الساعة الثامنة مساءا. أشكرك أيها الرب إلهي، لأنك أنقذتني من فيض الرجس الشيطاني في مشاعري من المنظر الشرير الذي دنسني. صرخت إليك من كل قلبي في توبة سرية، وطهرتني أثناء قراءة الإنجيل في القداس، وشعرت بالكمال بدل القرحة، والسلام بدل الارتباك، والمساحة بدل الضيق، والجرأة بدل الخجل. وكان يخدم القداس بحنان ودموع. ونال المناولة المقدسة المحيية منتصراً. المجد للمسيح الإله، قاهر الجحيم، القادر أن يطهر كل خطيئة. أشكر الرب الذي أنقذني مرارًا وتكرارًا من ظلم الخطيئة خلال الوقفة الاحتجاجية طوال الليل ومنحني نعمة أن أقرأ بحماس شرائع التجلي (العطاء) والقديس تيخون زادونسك. أشكر الرب، الذي سرعان ما أنقذني مرة أخرى من القمع الكبير، والعار، والحزن، والظلام الذي حل بي بعد الوقفة الاحتجاجية طوال الليل بسبب معاملتي الغاضبة والازدراء للمتسول الذي عاد مرة أخرى من سانت بطرسبرغ (وهناك العديد منهم الذين يظهرون مرة أخرى، في حين أن العديد ممن كانوا من قبل وحاضرين دائمًا [هُم موجودون]) ومع آخرين. لقد تبت بصدق، وأدانت نفسي لانتهاك شريعة الله بأكملها وفي كثير من الأحيان، والرب، الذي لا يقهر في الرحمة، أزال الضيق مرة أخرى (وصفت المتسول بالفلاح المزعج) وأعطى السلام والحرية واتساع القلب. الله يبارك! سبحان الله! أشكر الرب على عنايته الرائعة التي لا تنام للفقراء: كم مرة تلقيت أموالاً عن طريق الخطأ من مختلف الأشخاص الطيبين للفقراء. لذلك، بالصدفة، أرسل لي الرب اليوم خمسة وعشرين روبلًا بعد وقت قصير من القداس من خلال خادمه، الفلاح التجاري فيودور ألكسيفيتش لوشكين! المجد لعنايته الطيبة! اذكر يا رب عبدك ثيودور مع زوجته وأولاده وأقاربه في مملكتك! تذكرت الأمس في الساعة الواحدة والنصف: لقد أذهلتني ظروف ضيقة شيطانية شديدة عندما تخيلت أن أخت زوجي آنا كونستانتينوفنا قد وصلت. ذهبت إلى صلاة وفي الطريق توجهت بكل قلبي إلى الرب بالتوبة والصلاة حتى يسقط جبل إبليس هذا من قلبي. الإيمان والأمل لم يخجلاني. لقد تحررت على الفور: شعر قلبي بالنور والسلام والاتساع. المجد للرب الذي يفيدني! أظهر الرب نورًا مثل نور تابور لشاول وأصحابه في طريق دمشق، عندما فتح الرب السماء ودعا شاول وجعله بولس الرسول [أع 9]. تذكر أن الرسل صلوا من أجل الملوك الأشرار وقادة الوثنيين، وفي العهد القديم، أمر الرب اليهود الأسرى [بالصلاة] من أجل الملك الوثني نبوخذ نصر، وأنت، عندما تتذكر الاستقبال الصارم والبارد والمزدري للمتروبوليت، فإن قلبك بارد تجاهه مثل الحجر وأنت مخدر أثناء الخدمات الإلهية أثناء حشد كبير من الناس، لا تنطق أحيانًا بسبب الكراهية بالكامل لقب المطران ونفسه اسم. هذه خطيئة عظيمة يعلمك إياها الشيطان. الغضب من رئيس القس يعني الغضب من الرب نفسه الذي يحمل صورته. وعليك أيضًا أن تحب أعداءك حسب وصية الرب، وليس المطران عدوًا لك، وقد أثبت ذلك بمكافأتك بالصليب ورتبة رئيس كهنة على خدمتك. وتذكر كم فعل ويفعل من الخير! إذا كان لديه نقاط ضعف وأهواء فمن لا يملكها؟ أنت أول الخطاة وأنت أثقلهم. هل تتذكر ترجمة الكتاب المقدس إلى اللغة الروسية - من هو المذنب في هذا العمل الأعظم متعدد الفوائد؟ الأهم من ذلك كله، متروبوليتان. وهذا وحده سيكسبه المجد السماوي. أشكر الرب الذي كلفني بالغناء وقراءة قانون الاحتفال السابق برقاد والدة الإله والقداس المبكر في كنيسة الصعود مع شركة أسرار المسيح الأكثر نقاءً ومنح الحياة إلى الحياة الأبدية. كاهن قليل الإيمان! ماذا أو ممن تخاف أثناء العبادة؟ أناس ضعفاء وعجزة وخاطئين ومميتين مثلهم؟ لكنك محاط بفوج كامل من ملائكة الله عندما تؤدي الخدمات الإلهية والأسرار الواهبة للحياة! لا يوجد أحد ولا شيء تخاف منه. لا تخف إلا من خطاياك. كل شيء في العالم باطل، إلا الإيمان والفضيلة والحق والبر. إن أي تعلق بالأمور الدنيوية هو أعظم الغرور. فإذا أدمنت الطعام والشراب الطيب، تجاوزت حدود ما هو ضروري في تناولهما، وجعل لي الشيطان قيوده من كل إسراف. هل أصبحت مدمنًا على شيء ما، على سبيل المثال، ساعة الجيب، فيصنع لي الشيطان منها أغلالًا، ويربط روحي بها في اللحظة الأكثر أهمية، عندما أحتاج إلى الاحتراق بالحب لله ويكون لدي قلب مملوء بالحزن. يحاول الشيطان أن يحول كل ما أحبه إلى قيود لنفسي ويهلك نفسي به. يجب أن تحتقر كل شيء، وتدوس عليه، ولا تحافظ على جسدك على الإطلاق. أثناء الوقفة الاحتجاجية التي استمرت طوال الليل في كنيسة الصعود، صلاة للمسيح، النور الحقيقي، من خوف الشيطان والعديد من الناس، كنت خائفًا من مكائد العدو المعتادة ولم أكمل الكلمات الأخيرة لتنفيذ وصاياك، من خلال صلوات والدتك الأكثر نقاءً وجميع القديسين. كلاهما سرق أيضًا إطلاق سراحهما خوفًا. أوه، الجبن! يا للغرور وإرضاء الناس! أوه، ترك شيء واحد فقط للحاجة، لأن ضمان رحمة الله والآخرين من خلال صلوات والدة الإله والقديسين (أسمائهم) هو شيء واحد للحاجة! وأين أنا في عجلة من أمري؟ أين أنا على عجل؟ لماذا أنا في عجلة من أمري؟ حقا، أنا في عجلة من أمري للغرور، والذي يستغرق بالفعل كل وقت حياتي تقريبا. ولماذا أخاف من خوف العدو؟ إنه عاجز بنعمة المسيح الله، لأنه مهزوم تمامًا وداس عليه. يا قلة إيماني! الرب يسوع المسيح، إلهي! أعطني نعمة في الصلاة (سواء كنت أخاطب الغرب أو الشرق، سواء كان هناك الكثير من الناس أو عدد قليل منهم) أن أقول دون تعثر كل الصلوات والتعجبات والابتهالات وكل كلمات الكنيسة، حتى لا أخجل تمامًا من حيل الشيطان. أشكر الرب الذي ألهمني بنعمته صلاة التوبة عندما سقطت على عرشه في الكنيسة الكاتدرائية من أجل سحق فخاخ العدو في داخلي؛ وسرعان ما شعرت بالقوة المنقذة المنبعثة من عرش النعمة، وبهذه القوة بدأت الوقفة الاحتجاجية طوال الليل في كنيسة الصعود. لكن العدو، الذي لا ينام أبدًا ويثير اهتمامي باستمرار، لم يتوقف عن إطلاق لدغته فيّ، لإغرائي وإرباكي وقمعي، وتبت مرة أخرى بالدموع، وصليت مرة أخرى إلى الشخص الذي كان قادرًا على أن ينقذني من لدغته الخاطئة المميتة، ومرة ​​أخرى أضاء الرب وجهه عليّ وأنقذني من القاتل. ولكن بعد ذلك، في نهاية الخدمة، هزمني العدو مرة أخرى بسبب خطاياي، ولكن أخيرًا هزمته مرة أخرى بالنعمة. آه، كم أنا ملعون، كم أنا فقير، فقير، أعمى، عريان حقًا! الرب هو تبريري، تطهيري، خلاصي، خلاصي، ثروتي، نوري، ثيابي نظيفة ومشرقة! أكون دائمًا مع الرب، ولترتفع عينا قلبي 68 إلى الرب! لا تدع شيئًا أرضيًا يأسرني، ولا تدع عددًا كبيرًا من الناس يخيفني، لأن هذا الجمع هو في الغالب عدد كبير من الغرور، ومعي تخدمني الملائكة السماوية بشكل غير مرئي وتحيط بي. ليكن الرب درعي الذي لا يُقهر. أحبك يا رب قوتي: الرب قوتي وملجأي [مز. 17: 2-3]. عند أداء الصلاة والعبادة، لا تندفع كأنك تفعل شيئًا أهم من خدمة الله، ولا تهمل عمل الله، لأن ملعون الإنسان، يعمل عمل الرب متكاسلًا [إرميا 48: 10]. نحن، الملعونون، الممسوسون بالغرور، نندفع عادة من خلال الصلاة الخاصة والعبادة العامة - كل واحد إلى موضوع آلامه وإلى غروره، ولا نخدم الله من القلب، ليس بكل نفوسنا، بل كمرتزقة وعبيد. نحن ملعونون لهذا السبب، لأنه يوجد في قلوبنا باطل، وليس الله، الشيطان، وليس خالقنا ومخلصنا. يجب أن أحارب الخطيئة والعدو غير المادي طوال حياتي. وتعليمًا بضرورة هذا الجهاد، ظهر الله نفسه ليعقوب رئيس الآباء في صورة إنسان ودخل في صراع معه وحارب معه الليل كله (الليل يعني الحياة الأرضية)، وعجز (كما كان) عن التغلب عليه، فأصاب ساقه التي كان يعقوب يعرج بها طوال حياته [تك 32: 24-32]. وقد شدد الرب روح يعقوب الضعيفة بصراعه معه، وقال: إن حاربت الله تغلب كل إنسان. لذلك، لا تهرب من النضال وترغب فيه كرياضة لروحك، كوسيلة لتقويتها. يوم الخميس. أشكر الرب بالأمس، على مساعدته القوية ضد أعداء روحي - الشياطين الذين عذبوني في الصباح وخاصة عندما ذهبت إلى قداس متأخر في كنيسة الصعود (خدمة الكاتدرائية). بعد أن كرمت عرش النعمة في الكاتدرائية في التوبة الداخلية، شعرت بالانتعاش بعد الإماتة السابقة والظروف الضيقة وذهبت بأمل جيد إلى كنيسة الصعود، وهناك أيضًا كرمت عرش النعمة وشعرت مرة أخرى بتحسن. لكن عندما دخلت وارتديت الملابس الكهنوتية، أحرجني الأعداء مرة أخرى وضغطوا علي بشدة، وعندما خرجت لبركة الماء، بدأ الأعداء يخيفونني، ويحرمونني من الأمل في خدمة خالية من العثرات، ولكن بالدموع، في شعور بضعفي ولعنتي وفقري وعمى وفقري، لجأت إلى الله بصلاة للخلاص من الأعداء والمساعدة، وساعدني الرب على إكمال كل صلوات بركة الماء دون عثرة. بعد المدخل الكبير، شفى الرب قرحتي مرة أخرى، وأصبحت [هنا] مسالمًا. نال الشركة الواهبة للحياة. الساعة الثالثة مساءا. لقد منحني الرب اليوم أن أقوم بالقداس بدون عثرة، بصوت واضح نقي، وأن أتناول المناولة المقدسة بطريقة محيية. وعندما أربكتني خطاياي بعد القداس بشدة واضطهدتني وقتلتني، تبت بصدق عن شدتي تجاه الفقراء، وأحياني الرب بوضوح. الحبل المتشابك هو النفس البشرية: العقل والقلب والإرادة؛ العقل والكلمة والروح: تربيتهم المشتركة وتعليمهم وتطويرهم وممارسة الرياضة والتوجيه والتأكيد. الإنسان هو صورة الله. وينبغي أن يوضع هذا في الاعتبار دائما، وخاصة عند تثقيف الشباب. إنكم افتديتم لا بأشياء تفنى بفضة أو ذهب من الحياة الباطلة التي سلمتها لكم من الآباء، بل بدم كريم كما من حمل بلا عيب ولا دنس دم المسيح (1 بطرس 1: 18-19). ماذا ينفع الإنسان لو ربح العالم كله وخسر نفسه؟ أو ما هي الفدية التي يقدمها الإنسان عن نفسه؟ [متى 16:26]. ما أهون الذهب وكل بركات العالم مقارنة بالنفس الخالدة وخلاصها! ونحن، الخطاة والعمي، نتمسك دائمًا ببركات هذا العالم الفاسد والهالك، ولا نستطيع بأي حال من الأحوال أن نخلص النفس الخاطئة من الخطايا ونمنحها السلام والجرأة والحرية! مصائر الرب حق، مبررة في تمامها، أشهى من الذهب وأثمن من الحجر، وأحلى من العسل وقطر الشهاد. لأني أنا عبدك الحافظ: لا ينقص أبدًا، الأجر كثير (مز 11: 15). 19: 10-12] 68. لماذا أحتاج إلى ثديي الغرباء، عندما يكون صدر سيدي نفسه وذراعيه وأضلاعه وقدميه يفيض لي عسلاً ولبناً ودماً محيياً، عندما أتذوق جسده الطاهر المحيي ودمه المطهر والمقدس؟ ما الذي أحتاجه من الحلاوة الجسدية، الفاسدة، الخاطئة، المؤقتة، المؤقتة عندما أستمتع بالعذوبة الأبدية، المقدسة، غير الفاسدة؟ خاصية الكنيسة، بالإضافة إلى القداسة والمجمعية والرسولية، هي الإنسانية العالمية والتواصل الاجتماعي. إن جامعة الكنيسة في عبادتها يتم التعبير عنها في الأبتهالات التي تُقام فيها الصلاة من أجل العالم أجمع، صلاة من أجل جميع الناس في كل أنحاء العالم. القيامة. أشكر الرب من كل قلبي، الذي أظهر لي أعظم رحمة في بداية القداس (سقطت على عرش النعمة والرحمة أمام بروسكوميديا ​​مرتديًا ثيابًا) في إزالة الضيق والحزن الكبير من قلبي الذي أصابني بسبب توبيخي على مضض لرجل مريض وفقير وكبير في السن، قبل القداس (في شارع فيسوكايا، في منزل فيدوروف، بالقرب من المسرح)؛ لقد حذرته بدون حب، بازدراء سري، وغضب، وحزن، على الرغم من التوبة السرية لهذه الخطايا؛ ثم للمعاملة القاسية للفقراء الذين طلبوا مني الصدقات عندما كنت ذاهبًا للقداس. كنت ميتًا في الروح، وكانت القيود المميتة على روحي، لكن التوبة والإيمان والثقة في الرب أحيتني، وقتلتني خطاياي، وحصلت مرة أخرى على الوجود والحياة والسلام والحرية والجرأة والفرح، مثل لعازر، خرجت من القبر وشكرت الرب مخلصي بصدق. باركي الرب يا نفسي، مبارك إيكو يا رب، وأشياء أخرى من المزمور [مز. 103: 1]. أثناء القداس، أنقذني الرب أكثر من مرة. نال الشركة الواهبة للحياة. من العجيب كم هو قلبي أرضي، وغير طاهر، ومريض بالفساد! إنها تضع لذتها وحياتها في الفساد والموت، وتسعى بجشع إلى حشرات من الخطيئة، وتتلذذ باللحم الجميل، والبيوت العظيمة والجميلة، والأشياء الجميلة من كل نوع وصنف، خشبية ومعدنية ومعدنية ونباتية؛ الملابس الجميلة والكتب والصور والأشياء المرئية والملموسة بشكل عام، وبسبب كل هذا يبتعد عن الشيء الوحيد المطلوب - عن الحقيقة، عن الفضيلة، عن الحب الصادق لله وللجار، ويعيش حياة أرضية قابلة للفساد، مثل دودة تتذلل في الأرض، في روث الأرض. أيها القلب المتعدد الأهواء! آه، أيها القلب المتألم من الفساد والشهوانية! ولكن تخلص من الفساد واجتهد في الحياة الخالدة! جاهد من أجل الحزن، وتخلص من العواطف الجسدية المنخفضة! لتكن حياتك في الله! الكاهن هو القاضي الروحي لأبناء رعيته. يجب عليه أن يوجه بجرأة نظره الملاحظ والحكمي إلى كل الحاضرين أثناء الخدمة في الكنيسة، وألا يخاف جبانًا من أحد. الكاهن يحكم عليه الله وحده ورئيس القس والأب الروحي. في هذا اليوم، منذ الصباح الباكر، استقبلني الرب بمراحمه وخلاصه، كما استقبلت اليوم بخطاياي وحقدي، غاضبًا من الحراس لأنهم لم يحضروا لي مظلة وكالوشات. وبعد غضبي عليهم مات قلبي وحزن واشتاق - ركضت إلى الرب بتوبة صادقة، فرحمني وأعطاني السلام. بعد صلاة الفجر، قاموا بمسح الرجل العجوز في منزل فيدوروفا بالقرب من المسرح: بسبب قلبي الفاسد، لم يعجبني حقًا وجه الرجل العجوز (جندي متقاعد بسيط)، وشعرت بالعداء الشديد والازدراء تجاهه بسبب تصرفات العدو (لقد أخطأت ضد الرب!)، خاصة عندما مسحته بالزيت المقدس ونظرت إليه، وخلال كل وقت المسحة كنت أعاني من الخبث. في نهاية السر، سار طوال الطريق وتاب عن كراهيته الظالمة، لأنه كره أخيه والمسيح، عضوه والمسيح، المخلوق على صورة الله، المولود 69 بالماء والروح القدس، المفتدى بدم المسيح، المندمج مع المسيح في الأسرار المقدسة لجسد المسيح ودمه الطاهرين، المدعوين إلى الميراث السماوي. العضو الأكثر قداسة، والحكمة، والخير، والرائع للولادة البشرية في الرجال والنساء، الشيطان، بأنفاسه الكريهة والشريرة والخداع، من خلال الحسد والحقد، دنسنا وجدف علينا، ولعن ولعن حتى يومنا هذا، كل الرجس. لكنه يظل، كعمل يدي الله، مقدسًا، غير قابل للفساد، حكيمًا، كلي القدرة، عضوًا مقدسًا في حد ذاته، طاهرًا، عجيبًا، يستحق التبجيل، مثل الجسم البشري الرائع بأكمله، لأن هذا العضو هو القوة العاملة ومصدر الجنس البشري، الذي من خلاله (العضو) تلقيت الوجود. المجد لعملك الحكيم والخير ونصيحتك أيها الرب الإله خالقنا ومعلمنا! ليُخزى خصمنا الشرير والمثير للاشمئزاز، الشيطان، الذي، بدافع الحسد والحقد والرجس، على خلائق الله، ويُهان تمامًا بممتلكاته! أنا أنفخ وأبصق عليك، يا عدو الله وخصمنا! الحجر الذي يبنيه الذين يتهاونون، هذا، هو في المقدمة [لوقا 20: 17]، - الآباء والأمهات لا يتجاهلون هذا الحجر عندما يربون الأطفال، ولا يهمل المربون والرؤساء، ولا يهمل السلطات والحكومة، ولا يهمل الأطفال والمرؤوسون والرعايا، ويجب على كل واحد منا أن يبني بيت روحه الذي دمرته الخطية. ولا نبخل بالحجر عندما نهمل في تنفيذ وصايا المسيح، والتوبة وشركة الأسرار المقدسة، وتصحيح حياتنا، وزيارة كنيسة الله، وقراءة كلمة الله والاستماع إليها، والصلاة. الذهب لا حياة فيه، ميت، قابل للتلف، ومثل الأرض، سيتحول إلى تراب ويذوب مع العناصر الأخرى. أنت بحاجة للذهاب إلى الكنيسة ليس فقط لتأتي وتقف، بل لتصلي بإخلاص، وتتشبع بها، وتتجدد بالنعمة، وتنتعش، وتتقوى لحياتك وأفعالك المستقبلية. العلاقة بين العهد القديم والجديد. Stichera مع الآيات، prokemenons، الأنتيفونات، irmos (اتصال - irmos)، إحياء ذكرى الأنبياء في proskomedia مع الإنجيليين والرسل والشهداء ... مرة أخرى، أنقذني الرب في الطريق إلى الميناء (على طول الجدار التجاري)، عندما كنت أسير مع زوجتي جافريلا آل. بريتنيفا إيفجينيا فاسيليفنا، أنقذتني من ميول قلبي غير النظيفة، ومنحتني السلام والمساحة بعد ظروف ضيقة وارتباك. للمرة الثالثة أنقذني في شقة باراسكيفا إيفانوفنا وبروكوب إيفدوكيموف، عندما كنت أقرأ علانية صلوات التوبة في الغرفة، أنقذني من الحزن والظروف الضيقة التي أعقبت قسوة قلبي تجاه المتسول الذي تجاوزني عند بوابة المنزل. لقد أنقذني الرب بنعمته بإعطائي السلام. جمعة. أشكر الرب الذي منحني، من خلال صلاتي وشكرتي، النعمة أن أخدم بحنان القداس الإلهي المبكر وأتناول الأسرار المقدسة المحيية والخالدة والمحيية. يا له من نعيم شعرت به بعد حصولي على الأسرار المقدسة وبعد ذلك! لقد تجددت، وانتعشت، وفرحت! أشكر الرب الذي قبل توبتي بعد أن تشاجرت مع ابني الروحي أليكسي بتروفيتش (نادل في النادي التجاري)، واضطربت روحي، وأصبت بقرحة في نفسي؛ لقد رحمني الرب عندما وصلت إلى صالة الألعاب الرياضية وأعطاني السلام والمساحة. بعد الوقفة الاحتجاجية طوال الليل. أشكر الرب الذي أعطاني الحنان والسلام والسهر طوال الليل بلا عثرة، بالإضافة إلى الإنجيل والصلاة للمسيح النور الحقيقي. كان الصوت واضحا عاليا قويا (بعد اضطراب وتطهير المعدة من الفواكه)، وكان داخله سهلا من فراغ المعدة النسبي. آه كم هو الرب رحيم ورؤوف. قبل الوقفة الاحتجاجية طوال الليل، كنت في حالة من الارتباك والتشنج، ولكن من خلال الإيمان والتوبة والصلاة الداخلية، هزمت العدو غير المتجسد الذي احتلني وطلبت من ربي السلام والمساحة والحرية والجرأة. سبحان قاهر الجحيم وشرومي! أحب السيدة والدة الإله باعتبارها مزارًا، كحق، وخير، ولطف لا يوصف، وكعدم فساد، وبساطة، وكحصن الله في كل بر، وحق، ورحمة، وثبات، وثبات، وكحماية ثابتة وشفيعتي. الاثنين. لقد أنقذني الرب بنعمته ثلاث مرات من خلال صلاة التوبة من قروح الخطيئة الشديدة، التي عاقبني بها حق الله بشكل مناسب، أولاً، بسبب الغضب من حارس المذبح بروكوبيوس بسبب العصيان، وثانيًا وثالثًا، بسبب الغضب من الأب الشماس لأنه مد الكلمات الأخيرة من التعجب الأخير من الصلاة. لقد أدانت نفسي بصدق في العداء المجنون وبررتهم. خدم بلا عثرة، بصوت كريم، قبل المناولة المقدسة بمنح الحياة، والتعجب والصلوات، وتكلم هو نفسه بحرارة، دون عثرة. أدنى تبريد أو إهمال لأي شخص بدون سبب هو ثمرة الكبرياء الشيطاني في الإنسان الذي يهمل ويحتقر. يجب علينا أن نحب بعضنا البعض كثيرًا، حتى أعدائنا. أحبوا أعداءكم، باركوا لاعنيكم، أحسنوا إلى مبغضيكم، وصلوا لأجل الذين يستغلونكم ويطردونكم (متى 5: 44). آه، كم من حيل العدو تُستخدم ضدي، كم من الفخاخ، كم من حيل الشيطان! في الصباح، جرحت روحي حتى الموت بنظرة واحدة على الجزء العاري من جسد الفتاة التي كانت تنضم إلى الكنيسة، ولفترة طويلة توسلت إلى الرب أن ينقذني من السحر المدمر: أخيرًا، رحم الرب، ومنح السلام. كم يوجد فيّ من قبول شهواني بسبب شرهتي وعصبيتي! لقد خدمت بالأمس القداس بنعمة الله بلا عثرة وبحنان، ونلت القربان المحيي. لقد تذكر السينودس ورئيس القس دون عثرة. في نهاية الوقفة الاحتجاجية التي استمرت طوال الليل، أصيب العدو بالحرج الشديد والأذى بعد تسجيل الدخل عن طريق أخذ خمسين كوبيل لسائق سيارة الأجرة. لقد عانيت وصليت لفترة طويلة! يا حب المال! أوه، الجشع! أشكر الرب الذي جعلني مستحقًا أن أقضي اليوم كله في العبادة - القداس والصلاة مع التعميد. أثناء القداس، شعرت بحزن شديد بسبب صراخي قبل القداس حول عدم انتظام عمل رجال الدين وخصم روبلين (من أصل خمسة) للصلاة في ورشة المنجم لصالحي وسيكستون. كان الأمر صعبًا طوال اليوم. أشكر الرب الذي منحني النصر على الأعداء غير المرئيين أثناء صلاة الصباح، كما أشكر خدمتي الجريئة التي لا تتعثر؛ أشكرك بشكل خاص على القداس الذي أنقذني فيه الرب عدة مرات، خاصة قبل نهاية القداس مباشرة، عندما أنقذني من الغضب على الأب الشماس أرسيني لعدم الدقة في الخدمة؛ قريبا، هاجمني العدو مرة أخرى بحقده أثناء مراسم الجنازة، وقلت من روحي: اللعنة عليك، حقد قلبي، من الآن فصاعدا وإلى الأبد، - وفجأة انعكس العدو، أصبح الأمر سهلا. الله يبارك! بالأمس شربت الكثير من النبيذ وتناولت وجبة خفيفة في مطعم خوداسيفيتش في المساء. بسبب الشبع، يتم تعزيز العدو ضدي بشكل خاص. الصيام والامتناع ضروريان جداً. لو لم يقاتل الرب من أجلي، ماذا كان سيحدث لي؟ العدو سوف يدوّرني مثل الريشة. يا اسم الرب العجيب، يا اسم الرب القدير! أيها الاسم الكلي الفداء والمصالحة والمطهر والمقدس! أشكر رب العزة، رب الرحمة والفضل، الذي أنقذني من أعظم عنف العدو والزحام الشديد قبل العرس، وأثناء زفاف العروسين في الساعة الخامسة مساء. إيماني برب الجنود خلصني. المجد لك يا رب! جوقة من المزمور الافتتاحي في صلاة الغروب. بريسني (الكنيسة السلافية) - دائمًا، قريب دائمًا، أيها الشخص العزيز. تسلق (الكنيسة السلافية) - عسكري، شجاع في المعركة. سأكتب (مجد الكنيسة) - أرسل وأعبر. الطروباريون العام للقديسين، النغمة الثامنة. إلهام (الكنيسة جلاف.) - للاستماع والاستماع. فينو (كنيسة جلاف) - دائمًا. أن تلد (كنيسة جلاف) – أن تحيي وتلد ولادة جديدة في المعمودية المقدسة.