Июнь 1879 г.

أشكر الرب الذي أنقذني مرتين من مشاكل قلبية كبيرة: أولاً، من المشكلة التي حدثت لي في عربة نيفسكي بروسبكت، عندما دخلتها امرأة ترتدي ملابس صيفية بيضاء مع [أغطية]، وأنفها مدفون في كتاب (امتلأت بالغضب تجاهها، الأمر الذي عذبني بشدة)؛ اللحن 47 كرهت المرأة في قلبي، ولذلك جرحت نفسي واضطربت بشدة. لقد تابت لفترة طويلة، وفقط على متن السفينة المتجهة إلى كرونشتاد غفر لي الرب خطيئتي، وشعرت بالهدوء والراحة؛ ثانيًا، من سوء الحظ الذي سببته لنفسي في المنزل من خلال نفاد الصبر وتخنث جسدي، وعدم القدرة على تحمل رائحة الكافور القوية في البيانو وفي ملابس الفراء؛ لقد غضبت من عائلتي وابتعدت عن الحب ووقعت في العداء مما عذبني كثيرًا. تبت إلى الرب من كل قلبي، وأدين نفسي بصدق - والمجد لله! لم يتردد في أن يرحمني، وها أنا الآن في سلام مرة أخرى، مع أنني لا أستحق السلام، كخطاة كثيري العواطف. السبت. أشكر الرب الذي شفى خادمة الله أوليانا، التي كانت مريضة لفترة طويلة من وجع القلب والألم في حفرة المعدة وفي الجانب الأيسر، والتي كانت مريضة لمدة أربع سنوات، وعلى ما يبدو، من الأرواح الشريرة، لأنها كانت مترددة في الذهاب إلى الكنيسة (باستثناء، وفقا لها، عندما كنت أخدم)، وحتى عندما قرأت صلوات طرد الشياطين والصلاة إلى الأب الأقدس، بدأت الشياطين في تعذيبها وبدأت في استرخاء شديد. بصراخ عالي: اه! أوه! وبما أن ذلك كان بعد أن احتفلت بالقداس وبعد تناولي للأسرار المقدسة، فمن الواضح أن الأسرار المقدسة صنعت هنا المعجزات، فأحيتني، وطهرت قلبي من الدنس، وشفيت قرحاتي الروحية! المجد لمعجزات وقوى أسرار المسيح الإلهية، جسد الرب ودمه الأكثر نقاءً. لخطبة الأسبوع الثاني من العنصرة. فالشيطان يصطاد كل إنسان بلبن خطاياه المختلفة وميوله الخاطئة. شباكه منتشرة في كل الارض. يصطاد طعم الكبرياء البشرية والكبرياء والحسد والحقد والغضب والحقد والشراهة والحساسية والشراهة والسكر وطول النوم والكسل والبطالة والإهمال والزنا وحب المال والبخل والجشع وقسوة القلب والطموح والغرور والغرور (في الملابس والأثاث المنزلي وما إلى ذلك) والكفر وحرية الفكر والفتنة والمرارة تجاه الجميع. اليأس والسكر. السبت. بعد الوقفة الاحتجاجية طوال الليل. أشكر الرب الذي سمعني في ضيقتي وحزني، الذي ظلمني لشبعي، والذي أنقذني منهم من أجل توبتي وإيماني بالرجاء. وقد أعطاني الرب صلاة حنونة بالدموع. ولكن كيف الاهتمام بالمظهر والإدمان على الزينة الفاسدة يقتل الحياة الروحية، ويجرد النفس من نعمة الله، ويحرم القلب من السلام والرحابة! أثناء حرق kamilavka المجاني الخاص بي، ندمت على ذلك حتى لا يتسخ من الدخان، وفجأة حرم قلبي من السلام والحرية ومات من الخطيئة بسبب الاغتراب عن الرب. لم يكن من خلال التوبة القلبية أن اكتسبت فجأة الجرأة والسلام! أوه، بعيدا عن الحلي القابلة للتلف! دعني أهتم بكل قلبي بجمال الثوب الذي لا يفنى في المسيح: كلكم الذين اعتمدتم في المسيح قد لبستم المسيح [غلاطية 3: 27]. رأيت في كنيسة صالة الألعاب الرياضية المنزلية في سانت بطرسبرغ خزانة رائعة ومتنوعة تتكون من العديد من الملابس والأواني المختلفة، أفضل من البلاط الملكي. لكنني أعتقد أنها تسيطر على عقول وقلوب الكهنة الذين يخدمون في الكنيسة بشكل كبير، وتغذي العطش للزينة الأرضية الباطلة، مما يصرف القلب عن المسيح، الملك السماوي الأبدي غير الفاسد. كنت حسودًا، لكنني الآن لست غيورًا. الملابس الجميلة والغنية جدًا هي نوع من أصنام القلب. صحيح أن البهاء والبهاء يليق بالهيكل المقدس وبعبادة كنيستنا. مثل هذا الكاهن المهيب، الذي يخدم بثياب رائعة، يجب أن يحرص على عدم النظر إلى الزخارف، إلى جمال ونعمة الثياب، لأن الثوب الجميل من الخارج لا شيء بدون الداخل. ويل للكاهن إذا كانت نفسه رغم بهاء ثيابه ليست جميلة وقبيحة ومنتنة بالخطايا. راحة البال، وراحة الضمير، والتوبة القلبية الدائمة أمام الله - هذا هو الرداء الجميل لروح المسيحي. تتم مقارنة مملكة السماء المستقبلية بالبحر - إنه بحر من النعيم! سيستفيد منه الجميع بقدر ما يريدون ويستطيعون، وفقًا لمقبوليتهم وإلى الحد الذي طور فيه شخص ما هنا حب الله والقريب، وحب الفضيلة (يانيشيف). إن تأثير الحب المسيحي يقارن بتأثير أشعة الشمس. بعض الأجسام اللامعة المصقولة، التي تتلقى أشعة الشمس، تعكسها، مثل نافورة الماء، في كل الاتجاهات، بالآلاف؛ وهذه الأشعة الصغيرة، أو تيارات الضوء، التي تنير الأجسام القريبة في كل الاتجاهات، المنبعثة من الشمس، لا تنفصل عنها، بل تستقر فيها وتعود إليها. التشبع والشراهة يجعلانني عاجزًا في القتال ضد الأعداء غير المرئيين، خجولًا وخائفًا: أخاف من الخوف حيث لا يوجد. والامتناع يجعلني مبتهجًا وقويًا في محاربة التجارب، كما عاد يسوع المسيح، بعد أربعين يومًا من الصوم والصلاة، بقوة روحية للبشرية. نحن نرنم في الكنيسة (قدوس قدوس قدوس... هلليلويا... وقدوس الله قدوس القوي قدوس الذي لا يموت) مقلدين الملائكة ولإظهار أن الملائكة يخدمون معنا بشكل غير مرئي ويمجدون الرب. وأدنى إدمان على الأشياء القابلة للتلف: على المال، والزينة والتكريمات، والأطعمة والمشروبات - كان دائمًا بالنسبة لي سببًا للظلام الروحي، والحزن، وضيق الأحوال، والمعاناة، والبرودة تجاه الله، وحاولت على الفور الخروج من هذا الوضع المؤلم من خلال التوبة. هل ما زلت لم أعود إلى صوابي ولا أعتبر كل شيء على الأرض بمثابة قمامة تافهة ستتحول في النهاية إلى رماد أو عدم أهمية؟ يا لجمال العدو! يا أيها القلب الغبي الذي يغرق الأرض! يا له من تنوع وغنى عبادة كنيستنا الأرثوذكسية! يا لها من حلاوة، يا لها من بنيان لكل الصلوات والتراتيل والمزامير والأغاني الروحية (استيشيرا، إيرموس، تروباريا، كونتاكيا، إيرموس، أنتيفونات، إيكوس، نورين، إكسابوستيلاريا)! يا له من بحر من النور والنعيم، الخدمة الإلهية لكنيستنا لنفوس الأتقياء الصادقين! ومعظم المسيحيين الأرثوذكس لا يعرفونه ولا يتعاطفون معه ويتجنبونه. يعرف الكثير من الناس علم العبادة، لكن هذا العلم نظام بارد وبعيد عن غرس حب العبادة في الطلاب أو من يقرأونه. وفي الكنيسة، غالبًا ما يتم تنفيذ الخدمات الإلهية بإهمال وبفجوات كبيرة، وهنا لا يستطيع المسيحي الأرثوذكسي أن يفهمها بشكل صحيح ويُطرد من الخدمة الإلهية ومن الكنيسة. ويل لرعاة الشعب! لماذا أنت أيها الشيطان الوغد، تجدف وتدنس في الأفكار والمشاعر خليقة الله الجميلة على صورة الإنسان ومثاله، حتى أقدس القديسين وأقدس النساء؟ اذهب أيها الوغد، باسم المسيح، مع كل تجاديفك ورجاساتك! إرحل يا منحرف أجمل خلق الله! اذهب إلى التتار الخاص بك! استيقظ! بالرغم من أنني خاطئ إلا أنني تائب إلى الله. ما أخبرني به الأبوان الكهنة كونستانتين فيتفينيتسكي وبيتر ب. بريوبرازينسكي عن عدم الإيمان الحديث للأشخاص المتعلمين! إنهم يسخرون من الدين، الإيمان الأرثوذكسي. لتخضع كل نفس للسلاطين العليا، لأنه ليس سلطان إلا من الله، - كتب الرسول بولس إلى المؤمنين الذين كانوا تحت السلاطين الوثنية، - لكن السلاطين القائمة قد أنشأها الله [رومية 3: 18]. 13: 1]. ونحن نعيش في ظل السلطات المسيحية، التي يجب علينا جميعًا أن نطيعها بضمير لائق، بإخلاص، وفقًا لقناعة قلوبنا. بعيدًا عن كل فتنة وكل تمرد للشيطان، اهرب بعيدًا عن النفوس المسيحية. إله! حطم فيّ كل أعمال الشيطان، أي كل خطيئة، وانزع من قلبي كل رائحة الخطية وعطّرني بقداسة روحك القدوس الكاملة من أجل دمك الطاهر المسفوك من أجلي. آمين. في المساء. أشكر الرب الذي منحني النعمة والرحمة للاحتفال بالقداس الإلهي في الكاتدرائية، رغم العوائق الكبيرة ومكائد الأعداء غير المرئيين، بسبب خطاياي العظيمة وبسبب عدم خدمتي الطويلة في الكنيسة؛ أشكر الرب لأنه أحياني، ميتًا في الخطايا: لقد أحيت بأعجوبة بعد تناول الأسرار المقدسة، وخدمت صلاة الغروب بخفة، دون عثرة. لقد كنت متوترًا جدًا وسريع الانفعال إلى أقصى الحدود أثناء القداس. عند المدخل الكبير شعرت بالحرج من قلة الصوت وعدم القدرة على نطق أسماء العائلة المالكة. غير مستحقة [بالروسية: عديمة القيمة] هي أهواء الزمن الحاضر للمجد الذي يريد أن يظهر فينا [مقارنة بالمجد الذي سيُعلن فينا] [رومية. 8:18]، أي الإدمان على الطعام، والملابس، والثروة، والتميزات والمزايا الأرضية، والملذات الأرضية، والملاهي؛ ومع ذلك، يجب أن نفهم من خلال الأهواء الآلام المختلفة، مثل المرض، والاضطهاد، والغضب من الناس، والإهانات. يتحد الرب بروح واحد مع الإنسان الصالح والتقوى، ويسكن في قلبه كما في هيكله، ويعمل فيه الخلاص. ويتحد الشيطان أيضًا في روح واحد مع الإنسان الظالم الفاسد الذي يعيش بلا توبة، ويسكن في قلبه كما في بيته، ويتصرف فيه بشكل كارثي. أشكر الرب الذي أكرمني بخلاصي المتكرر أثناء القداس من الأعداء غير المنظورين الذين اضطهدوني، وأشكر الرب بشكل خاص على النهضة الرائعة لي وتجديدي من خلال شركة الأسرار الإلهية لجسده ودمه الأكثر نقاءً وعلى الخدمة التي لا تنقطع بصوت واضح وعالي. لقد قمت اليوم بتقديم صلاة الشكر (للخلاص من المرض وبركات أخرى لا حصر لها)، وصلاة الشكر في شقتي ورش الماء المقدس، من بين أمور أخرى، على الأيقونة الجديدة في ذكرى الألفية الروسية. كيف هي حياتي؟ كل يوم أشبع بطني وأشبع وأتغذى مثل الناس الذين لا يعرفون الله. أنا لا أعيش كاهنًا، كمسيحي، بل وثنيًا وأسوأ من العديد من الوثنيين الذين يعيشون في فقر. في صوم بطرس، أتناول الوجبات السريعة: حساء الملفوف الأخضر مع البيض، والسمك في الزبدة سريعة التحضير، والحليب: هذا الطعام يصيبني بالغثيان، ولكنني أكلته لأن زوجتي تجعلني آكل كشخص ضعيف وعاجز. إلهي ارحمني! ارزقني الزهد الذي يرضيك. بعد ظهر هذا اليوم كنت أنام مرتين: في الصباح بعد صلاة الفجر (من السابعة والنصف إلى الساعة التاسعة مساءً، وفي فترة ما بعد الظهر من الثالثة والنصف إلى الرابعة والنصف). إنه أمر صعب بعد البيض والحليب الرائب وبعد حساء الملفوف الأخضر الدهني مع الخبز الأسود. أنا أدين هذا التوقع الوثني الجشع للغداء كل يوم؛ لا ينبغي أن تكون لدي رغبة أخرى غير المسيح، ولا عشاء آخر غير القداس أو القداس الذي يتم فيه تدريس جسد المسيح؛ لا ينبغي أن يكون هناك حلاوة أخرى غير حلاوة المسيح، ولا تشبع آخر غير التشبع بضريح المسيح وبره. طوبى للجياع والعطاش إلى البر، لأنهم يشبعون (متى 5: 6). نفس الشرير والافتراء والافتراء (الشيطان)، الذي يبرد قلبي، وإيماني وأملي في والدة الإله المقدسة، قد برده تمامًا أو يبرده كثيرًا أثناء خدمة الله للإمبراطورة الملكة، والملك، والوريث وزوجته، ورئيس القس ولكل الناس، ولا يبرده فقط - فهو لا يسمح لي بنطق أسمائهم، فهو يسحق ويعذب الروح عند نطقها، و يجعلني غبية. يقترح. أيها الملعون! ولكنني سأواجهك باسم الرب وأهزمك أيها الفاعل الشرير! لقد أقام الله كهنة للناس لأنهم يحتاجون إليهم بالضرورة: الناس خطاة، نجسون، مذنبون أمام الله، يحتاجون إلى نعمة التطهير والتقديس والمصالحة مع الله، وهذه النعمة استودعها الله الكهنة، فوضع فيهم كلمة المصالحة، وأقام بعضهم رسلًا، والبعض أنبياء، والبعض مبشرين، والبعض رعاة ومعلمين، من أجل كمال القديسين، لعمل الخدمة... [ أفسس ٤: ١١-١٢]؛ وأوصاهم أولاً... أن يقيموا صلوات وطلبات وتضرعات وتشكرات لأجل جميع الناس (1 تيموثاوس 2: 1). تمامًا كما أن الشمس ضرورية للأرض، فإن هناك حاجة أيضًا إلى كهنة للخطاة - لتنوير وتقديس وإحياء الناس الذين أظلمتهم الخطايا وقتلتهم، أو بشكل أفضل، تمامًا مثلما تحتاج الأرض إلى الشمس، فإن كنيسة الله بقوانينها ومؤسساتها الإلهية وتسلسلها الهرمي وتعليمها وأسرارها ضرورية للناس. إن العديد من أعمال إبداع الله الرائعة من خلال الشرائع التي وضعها الله مستمرة إلى يومنا هذا وستستمر إلى نهاية الزمان، مثل أعمال ولادة جميع المخلوقات العاقلة واللفظية وغير العاقلة والبكم، ونمو جميع الأجناس وأنواع النباتات، وما زلنا نتعجب من الرب في أعماله، ونتعجب من قدرته المطلقة، وصلاحه، وحكمته، وجماله الذي لا نهاية له، وحلاوته التي لا نهاية لها في تنوع الفواكه الأرضية التي لا تعد ولا تحصى، والتي لكل منها حلاوتها العجيبة، التي تمنح المتعة، البرودة والقوة والقوة والصحة والنشاط والفرح للإنسان والمخلوقات الأخرى. المجد، المجد، المجد لإلهنا العجيب، الكلي الخير، الحكيم والقدير إلى أبد الآبدين! آمين. بسبب الشراهة والشبع بالأمس، فقدت نعمة الله العظيمة، التي نقلتها لي في شركة الأسرار المقدسة أثناء القداس، وأثناء خدمة صلاة الغروب تعثرت في كلماتي عدة مرات، واليوم في الصباح شعرت بأكبر قدر من إفقار النعمة وتعرضت لإغراءات قوية من أعداء غير مرئيين أحرجوني وضغطوا علي ولم يسمحوا لي بنطق الابتهالات والطرد. مكتب منتصف الليل؛ وفي نهاية صلاة الفجر انتصر بنعمة الله على أعداءه. الله يبارك! (كان الطقس ممطرًا، وكانت أعصابي الداخلية مضطربة، وفي الليل كان إغراء الزنا قويًا للغاية). بعد القداس. أشكر الرب الذي أنقذني بلطف وسيادة من المتاعب الروحية الكبيرة والحزن والقمع والعار الذي أصابني بسبب شعور العداء تجاه جيراني، والذي ندمت عليه بشدة (الكافور في المنزل في جميع ملابس الفراء والصوف، التي وضعتها زوجتي). كم فرحت عندما رحمني الرب. كانت الكتلة بأكملها سهلة بالنسبة لي. لقد نال المناولة المقدسة بطريقة رائعة مانحة الحياة. بعد القداس والقداس والصلاة؛ قبل استخدام الأسرار المقدسة، أخبرني سيكستون زريلوف أن الأب ألكساندر كان يقاطع طلباتي، وأنا، قليل الإيمان وغير المحب، كنت محرجًا للغاية من هذا، ووقعت في ضيق القلب، ولكن سرعان ما أدركت أنني كنت أتصرف بسخاء في ضوء الأسرار المقدسة الواهبة للحياة، والتي هي بالنسبة لي الحياة والسلام والنور والخلاص والتطهير والتقديس والفرح والنعيم والثروة والعذوبة والقوة والشرف الأعظم. عدم الفساد والحياة الأبدية، شعرت بالخجل من جبني، وتبت، وأعطاني الرب السلام والاستخدام غير المحدود للهدايا المقدسة. في مثل هذا العالم، المتذبذب جزئيًا بسبب إدماني على الجسد والممتلكات المرئية، بقيت حتى نهاية الصلاة في منزل دميترييفا في سوق التاجر نيكولاي نزاروف وماريا دميترييفنا، وبعد ذلك، خاصة بعد تناول وجبة خفيفة دسمة، هاجمني الحزن والشفقة على الأب ألكسندر مرة أخرى، لأنه كان يقاطعني في احتياجاتي ويحرمني من الدخل؛ ذهبت إلى صالة الألعاب الرياضية لحضور مجلس في الكرب، وجلست هناك في الكرب، وخرجت دون انتظار النهاية، في الكرب، وسرت على طول الطريق وتبت (وتوبت سرًا في المجلس)، مما يعكس سخافة شغفي، لأنه بسبب القليل من المال، والاعتماد عليهم، وليس على الله، سقطت روحي من حب الله والقريب، بسبب الكبرياء، والجسدية، والشهوانية، والحسد، والكبرياء، وحب المال. يا ملعون! كيف ألتصق بالفساد وبجسدي الفاسد الشهواني! وأي ظلم وحزن وعار وظلمة وأي غباء أتعرض له (48) بسبب حبي لها، لأن هذا الجسد المتعدد الأهواء الذي يجب على المسيحي أن يحتقره يزول. تعلمنا كلمة الله: أن تكون لهم شخصية لا تحب المال، مكتفين بما عندكم. لأنه هو نفسه قال: لا أهملك ولا أتركك (عب13: 5). قبل المناولة أو الاستخدام النهائي للهدايا المقدسة، عندما أحرجني العدو واضطهدني بشدة بسبب شفقة الدخل الذي سرقه مني الأب ألكساندر، تذكرت أن الله نفسه كان بداخلي، وأنه يجب أن أشعر بالحزن وعدم التعلق على الإطلاق بأي شيء أرضي، وأعتمد كليًا على الله، وأنني، مثل الرسل والشهداء والقديسين، يجب أن أحسب كل شيء أرضي قمامة ويجب أن يكون سماويًا - أصبح الأمر سهلاً وجيدًا بالنسبة لي حتى ذلك الحين بأفكاري و لقد تشبثت مرة أخرى بالمشاعر الأرضية، بعد أن سقطت من السماء. متى سأقف في ذروة دعوتي؟ متى أتخلى عن جسدي وعن العالم كله بمباهجه؟ متى سأكون غريباً عنهم؟ متى سأكون في ذمة الله؟ متى أتوقف عن الحسد، وحب المال، وأكل الطعام، والشبع، وشرب الخمر، ولبس الثياب الفاخرة، وحب روعة الدنيا والتعجب منها؟ كل هذا ليس أكثر من دخان، بخار، غبار، حلم، حلم، كل شيء سوف يمر ويختفي. يجب علينا أن ننبذ العالم بسرعة، وأن نتعلم كيف نعيش في الله - وهذا هو الشيء الوحيد المطلوب. أنا أعاني من الفساد بسبب التعلق بالأشياء القابلة للتلف وبسبب الاستخدام المفرط للسلع القابلة للتلف. إله! نظف بطني من المن 49 . مساء. أشكر الرب الذي جعلني مستحقًا أن أقوم بمعمودية طفل في الكنيسة بحرية كبيرة وجرأة، وفي صلاة الغروب بنفس الطريقة. (وهذا بعد أن أخبرت زوجة الأب ألكسندر أنه يقاطعني في مطالبي، ويحرمني من الدخل، وهذا الظرف أحرجني وأزعجني كثيراً). لقد أظهرت تجربة أربعة وعشرين عامًا من كهنوتي بوضوح أن الله لم يتركني في أي شيء، وأن جميع كهنتنا، بعنايته الغنيّة، حتى بوفرة، أعطانا كل ما نحتاجه للحياة. وفي الوقت نفسه، ما زلت أشعر بالضعف والحرج والانزعاج عندما يقاطعني الإخوة بقصد أو بغير قصد في واجباتي، كما لو كانوا يحرمونني من طعامي اليومي. إذا استوفى أحدهم أي شرط، فالحمد لله، على الأقل لا يستحق العمل، وبالتالي، كانوا بحاجة إلى القيام بهذا العمل والحصول على دخل، لأن العامل يستحق الطعام (متى 10:10). لكن امنحنا أن نعيش دائمًا في الحب المتبادل وألا نحسد أخانا، وألا نطمع، ولا نغضب، ونحافظ على الحب الذي يساوي أكثر من ملايين الروبلات. يؤسفني أنني استمعت بالأمس إلى اقتراح الشيطان السخيف فيما يتعلق بالأب ألكسندر. لقد أخطأت أمام الله مرات عديدة لأنني لم أتذكر الأجداد والآباء والإخوة الراحلين والمسيحيين الأرثوذكس في كل مكان بصدق، ولكن ببرود، وإهمال، وعلى عجل، ولم أخدم القداس بحرارة، على الرغم من أنني بكيت كثيرًا على خطاياي؛ لقد تذكر الأحياء بصدق، وأجرى العديد من الخدمات بصدق، ببرود، على عجل؛ تحتاج إلى إصلاح قلبك. كل الأفكار العاطفية والماكرة والقذرة والتجديفية المستوحاة من الشيطان هي سخافة وأكاذيب ، عليك أن تبصق عليها في اللحظة الأولى وتعكسها على الفور. الارتباك والخوف والخوف من الشيطان هو أيضًا سخافة - انظر بجرأة إلى الجميع وقل في الكنيسة أثناء العبادة ما يجب عليك؛ إذا كنت خائفا، فسيكون الأمر أسوأ، وسوف يتغلب عليك العدو. الشجاعة والصبر! بعد صلاة الفجر. أشكر الرب من كل قلبي، الذي أسلمه، على كل مراحمه التي كشفت لي أثناء الصباح، عندما كنت أخدم، وبعد الصباح، عندما خرجت من المدينة إلى البستاني لأداء صلاة، لأن الرب أنقذني من الشهوات النجسة ومن الشوق الشرير. إنه لأمر رائع بالنسبة لي أنه بعد مائدة الصوم اليوم كنت عصبيًا جدًا وضعيفًا قبل صلاة الغروب وأثناء صلاة الغروب وبعدها، على العكس من ذلك، بالأمس بعد تناول وجبة سريعة: حساء الملفوف الأخضر والمعكرونة والحليب الرائب - كنت هادئًا جدًا. أشكر الرب من كل قلبي لأنه أعطاني نعمة أداء القداس بأكمله دون عثرة والمشاركة في الأسرار الإلهية الظافرة المحيية! المجد لدفء الأسرار المقدسة المحيي! إن أعظم تجربة روحية وأعظم فن روحي ضروري للوقوف بكرامة ومنح الحياة أثناء القداس أو لأدائه (ككاهن أو أسقف)، لأن هذه هي الخدمة الأكثر حكمة وقداسة وأسما على الأرض، والتي فيها تم الكشف عن حقيقة الله وقداسته اللامتناهية، وخاصة محبة الله ورحمته لنا نحن الخطاة. وهذه الخدمة هي اختبار دائم لضمير كل رجل دين وميوله القلبية وميوله. الليتورجيا إما تبرر أو تدين مؤديها في كل مرة. للوقوف بكرامة أثناء القداس أو خدمته، هناك حاجة بشكل خاص إلى المحبة المسيحية: فلنحب بعضنا بعضًا، وبفكر واحد 50... لكي نقف في القداس بما يرضي الله، من الضروري أن نتقن تمامًا موضوع القداس (حياة المخلص بأكملها من الأكفان إلى القبر، من القيامة إلى الصعود وإرسال الروح القدس)، أو أن تتحكم الليتورجيا بشكل كامل في أذهاننا وقلوبنا. ومن هو أفضل الخبراء والماجستير في العلوم والفنون وفي الأمور الصناعية والزراعية وغيرها؟ ومن أتقن موضوعه تماما، درسه دراسة شاملة، وحوّله، إن جاز التعبير، إلى عصائره ودمه، حتى صار روح روحه. وكم من العوائق أمام الإنسان لإتقان هذا الموضوع الأعظم من الليتورجيا! كم من تجارب العالم والجسد والشيطان! يجب أن نطرح كل الاهتمامات والإدمانات الدنيوية جانبًا ونكون في حزن، مع الملائكة والقديسين ومع سيد الملائكة نفسه، يجب أن يكون لدينا قلب نقي، يجب أن يكون لدينا الروح القدس في داخلنا. صباح. أشكر الرب من كل قلبي على الخلاص السريع من مشاكلي الروحية وحزني وتشنجي الذي أصابني قبل صلاة الفجر لإهمالي الفتاة المسكينة التي كانت تتوسل لي باستمرار من أجل الصدقات والبخل وقسوة القلب. عندما أدركت خطيتي وشعرت بها، طالبًا الخلاص، آه، ما أسرع ما رحم الرب وخلص، وأي سلام، وأي جرأة منحني إياها! لقد خدمت الصباح بنعمة، بغيرة الله، بروح منتصرة، بلا عثرة، في اتساع قلبي. في نهاية صلاة الصباح، غمرني العدو بلا جسد بقوة بالبرودة والعداء تجاه رئيس القس إيزيدور بسبب معاملته الثاقبة لي (على الرغم من أنني أطلقت كل الصرخات وطردته)، لكنني تواضعت، وأدانت نفسي، واستحقت كل ازدراء، وتذكرت أنه يحمل في نفسه وفي داخله صورة المسيح رئيس الرعاة، وتصالحت معه بنعمة الله وهدأت. في المنزل، بعد صلاة الفجر، أصابني العدو بجروح بالغة، وأربكني، واضطهدني وقتل نفسي من خلال النظرة الشريرة، النجسة، الفاسدة لوجه العذراء، ولكن من خلال التوبة ورحمة ربي التي لا توصف، حصلت مرة أخرى على السلام والجرأة. آه، كم يجب على المرء أن ينظر بكل نقاوة وبساطة وقدسية إلى كل أعمال يدي الله، وخاصة إلى الإنسان المخلوق على صورة قداسة الله وحقيقته وجمال الإله! مساء. أشكر الرب على رحمته السريعة والعظيمة التي لا تُقاس، والتي ظهرت لي في الساعة السادسة والنصف مساءً في مذبح كاتدرائيتنا الرئيسية. كان لدي حزن وحزن في قلبي (بعد أن رفضت بشكل حاسم وبغضب تقديم التماس إلى رئيس الأركان بشأن كسينيا غريغورييفا، والدة الابن المؤسف غابرييل، الذي طُرد من الخدمة بسبب السكر). ولكن عندما اجتهدت في السقوط على العرش المقدس في التوبة، سرعان ما توقف الكآبة والحزن وظهر في نفسي سلام ذهني رائع، اتساع ورحابة. المجد لله الذي يخلص ويحيي! بين الحين والآخر، عندما نزور شخصًا ما على الطاولة، أثناء شرب الخمر، بالكلمات أو بالواقع فقط، فإننا نعرب بصدق عن أمنياتنا بالصحة أو النجاح في الحياة. هل رغباتنا هذه ترضي الله دائمًا وهل هي دائمًا مفيدة لصاحبها نفسه؟ الشخص الآخر الذي يعالج هو بالفعل بصحة جيدة جدًا، وعلى وجه التحديد لأنه يتمتع بصحة جيدة، فهو يعيش بشكل شرير وخارج عن القانون، ولا يرى نفسه يعاقب على خطاياه، وبالتالي يسيء استخدام عطية الصحة الثمينة. من خلال التعبير له عن تمنياتنا بصحة أفضل، من القلب أو من غير القلب، بالتملق أو الصدق، فإننا، إذا جاز التعبير، نريد أن نشارك ونشارك في خطاياه ونجلب على أنفسنا غضب الله البار، وبشربنا لصحته، نجلب المرض لأنفسنا، كقول النبي: استغلتم فضة نعمان وثيابه، خذوا لأنفسكم برصه (2ملوك 5: 20-27). لماذا لا نتمنى لنفوسنا المضيافة الخلاص، وتقويم الحياة، والحياة التقية، ونعمة الله؟ سيكون لهذه العادة طابع مسيحي وتقود الكثيرين إلى الطريق الصحيح. والآن نحن جميعًا نخدم فقط الجسد والعالم دائمًا وفي كل مكان، وليس الله. نحن وثنيون حقيقيون بل وأسوأ منهم! كم لدينا من الشبع والسكر وصرخات الجنون (هلا!) وألعاب الورق الخاملة التي تقتل الوقت ويصاحبها سكر جديد! أشكر الرب على الخلاص الرحيم والعظيم من الحزن الشديد والقمع والضغط والارتباك من الشيطان، الذي هزني في نهاية خدمة الصلاة، بعد أن، بسبب افتراء العدو بلا جسد وبدافع الخوف الباطل، لم أنطق بعض الكلمات في الإنجيل وفي غفران الأسماء. لفترة طويلة، أمسكني الشيطان بكلماته، وضغط عليّ وخنقني، ولم أجد السلام؛ أخيرًا، بعد أن سقط بغيرة كبيرة وإدانة ذاتية صادقة إلى عرش النعمة، نال على الفور خلاصًا عظيمًا، كما لو كان، قيامة من بين الأموات. وحدث نفس الشيء في بداية القداس. أنقذني الرب عدة مرات وساعدني خارج المدينة أثناء مراسم جنازة خادمة الله مريم (ابنة صانع نقانق، امرأة متزوجة، تقية جدًا). الله يبارك. أشكر الرب وأمجده على رحمته التي لا تقاس، التي انسكبت عليّ في بداية صلاة الفجر، واستمرت باستمرار في كل صلاة الفجر، في التنشيط الرائع لكل كياني أثناء قراءة وترتيل الابتهالات، والقانون، والستيشيرا على التسبيح وفي الآية. لقد ضربت روحي وجسدي بالموت الخاطئ بسبب الشك والبخل وقساوة القلب تجاه الفقراء الذين طلبوا مني الصدقات، وأعطيتها لهم على مضض وقسراً؛ شعرت بعد ذلك بالتشنج والحزن والخانق، وبدأت أتوب مجتهدًا عن كبريائي وحب المال وقسوة القلب والكبرياء والخبث والشك والرقة والشبع، وسرعان ما سمعني الرب وأعطاني السلام المطلوب وقلبًا فسيحًا منيرًا. لقد أحيتني النار المقدسة، ميتة بالخطايا. لكن بعد الصباح، وقعت مرة أخرى في نفس قساوة القلب والشك، ومرة ​​أخرى حلت بي نفس المحنة - مرة أخرى بدأت أتوب بصدق وأطلب الرحمة من الرب (في المنزل، وخاصة في شقتي)، ورحمني الرب مرة أخرى بأكبر رحمة. أشكر الرب الذي أهلني أن أقوم بالقداس الإلهي بلا عثرة، بصوت عالٍ نقي، وأتناول الأسرار الإلهية المحيية. لكن ذئبًا عقليًا كاد أن يبتلعني بسبب شغفي (لأنه في أعماق روحي تعشش كل العواطف بسبب عصبتي وإهمالي)، بسبب شيء تافه، أثار في قلبي العداء تجاه سيكستون زريلوف لحقيقة أنه غنى القليل من السر والقصائد، أو الأغاني أثناء المناولة (وبشكل عام كان كسولًا ومتسرعًا للغاية في القراءة والغناء)؛ لقد أربكني العدو وقيدني وقرصني لدرجة أنني بالكاد، من خلال التوبة والصرخة القوية إلى الرب، تمكنت من السيطرة على نفسي وأنهيت الخدمة بهدوء، لأن الرب أعطاني راحة البال من خلال تسمير 51، وطرد من قلبي مثل المسمار الشيطان الذي دخل فيه بالعداء. أشكر الرب على انتصاره الأعظم في داخلي على العدو إبليس. ثم أهانني العدو كثيرًا وأربكني مرة أخرى أثناء معمودية طفلة في الكنيسة بعد مسحها بالمر المقدس، واضعًا في فكري فكرًا شريرًا ونجسًا. ومن خلال الكثير من التوبة وإدانة الذات، تحررت من أعظم الظلم والموت الروحي. ثم للمرة الثالثة قرصني العدو أثناء صعود الدرج المؤدي إلى المقر الرئيسي، وفي المقر نفسه حيث ذهبت لأطلب الرحمة من الكاتب جبرائيل. ثم أزعجني بالتفكير والخوف من أن الشماس كان يعطي قدح الأسبوع لزوجتي، وليس لي، وأن زوجتي لم تكن تعطيني المال الذي أحتاجه وأريده. يا أحلام العدو! لكن لدي مال، أليست زوجتي غريبة عني، وهل خيرنا مشترك؟ فإن كانت القطعة التي في يد أخيك تبدو أكبر من يدك، وتحسده وتتألم منها، فليست عينك بسيطة، بل خادعة. العين البسيطة لا تنظر إلى ممتلكات الآخرين، بل تكتفي بما لها، حتى لو كان صغيرًا، لأنه من أجل خير عظيم يجب على الإنسان أن يعطي حسابًا عظيمًا للرب. إذا كانت عينك منحازة، وتنظر بسرور إلى الأشخاص الجميلين وحسني الملابس، وتنظر بازدراء إلى الأشخاص القبيحين وسيئي الملابس أو نصف العراة بسبب الفقر، فإن عينك تخدع وتقودك إلى الخطيئة، مما يجعلك خصمًا للرب، لأنك لا تريد [رؤية] أي شيء أبعد من المظهر في شخص مخلوق على صورة الله: في كل شخص هناك نفس على صورة الله، وفي القبيح والفقير يمكن أن يكون على الصورة أكثر من تلك. رجل وسيم وغني. أمجد، غير المستحق، صلاحك الذي لا يحصى، يا رب، كما رحمتني بنعمتك، الذي وقع في غضب الشيطان على الفقراء قبل القداس المبكر وتاب أمامك، وأعطاني السلام الروحي مع الفضاء. لكن، على الرغم من راحة البال، زحفت منه مرة أخرى في حالة من الارتباك عند المدخل الكبير بسبب التافه الذي وقف عليه شريط القديسة آنا وصليبها على صدري أعلى الصليب الصدري، وبدأت في تصحيحه، لكنني لم أصححه. ومرة أخرى أظهر الرب رحمة التوبة. الرب الإله هو أبسط كائن، مثل الفكر، مثل شعاع الضوء، هو أبسط أو أنقى القداسة، صحيح - فكرة واحدة مؤقتة عن الفوضى التي تنشأ فينا هي رجس له ويزيله من أرواحنا. فقط التوبة الصادقة لهذا الفكر وإزالته بالكامل من أنفسنا تصالحنا مرة أخرى مع الله. ماذا يمكننا أن نقول عن خطايانا الكثيرة التي لا تعد ولا تحصى، التي ارتكبناها بالفكر والقول والفعل؟ وبالطبع، إذا لم نتوب عنهم، فإنهم يفصلوننا عن الله. لكن على النقيض من ذلك، فإن الشيطان، كروح، هو كائن بسيط، وكما ذكرنا أعلاه، فإن فكرة واحدة غير قانونية أو حركة خاطئة للقلب تجعلنا شركاء في خبثه، وتجمع أرواحنا معه، مصدر الشر، الذي يفرح به كثيرًا وينتصر. لذلك لا يمكن لله أن يسكن في إنسان مذنب إلا إذا تاب توبة صادقة عن خطيئته، كما قلنا. لذلك، فإن الله يستريح إلى الأبد في القديسين، لأنهم إلى الأبد، إلى الأبد، بنعمة الله، توقفوا تمامًا عن كل اتصال بالخطيئة ولا يمكن أن يكون هناك فكر واحد ظالم فيهم للحظة؛ إنهم المزار الطاهر والحق والصلاح والنور النقي، ولا سيما والدة الإله كلمة الرب يسوع المسيح، التي فاقت في النقاوة جميع الملائكة، وكل صفوف الملائكة، وحسبها جميع القديسين الرسل والأنبياء والأجداد والقديسين والشهداء والمقدسين وجميع القديسين. المجد لك أيتها السيدة الطاهرة! المجد لكم أيها القديسون، لأن الروح القدس فيكم يستقر إلى الأبد مع الآب وابنه الوحيد. أشكر الرب الذي أنقذني مرة أخرى من الغضب السريع على زوجتي، لكنني غضبت منها بعد قيلولة (بعد القداس المبكر) لأنها فتحت النوافذ على مصراعيها في غرفة الطعام في ريح قوية ومقابل هذه النوافذ كانت مفتوحة في غرفة الطعام، حتى كان هناك رياح قوية. لا يجوز لي أبدًا أن أغضب على أحد، ولا أكون شريكًا للشيطان أبدًا. استيقظ! آمين. أشكر الرب الذي أعطاني مساعدة كريمة أثناء معمودية طفل في قبو منزل توريجينا، ديمتري جافريلوف ن... بجرأة كبيرة وسلام مليئ بالنعمة، أديت جميع الصلوات والطقوس. أشكر الرب الذي أنقذني من الغضب المتجدد في قلبي ضد والد الشماس الشاب أرسيني بتروفيتش دوبرونرافين لأنه لم يخبرني برحيله إلى سانت بطرسبرغ وتركني وحدي لخدمة القداس... كان الشيطان يأسرني بقوة، ويثيرني للغضب من أخي، لكنني صليت إلى الرب بحرارة أن يزيل الشر من قلبي ويمنحني محبة كاملة لا تنقطع، تغطي كل شيء، وتتحمل وتحمل أعباء بعضنا البعض. وسرعان ما شعرت في داخلي برحمة الله التي أحيت روحي. كان ذلك أثناء تعميد جافريل فوكولوف بارانوف، مقابل كنيسة فلاديمير. أشكر الرب الذي أنقذني الآن من بداية الغضب والحسد (عند عودتي إلى المنزل في المساء، في الساعة العاشرة مساءً) على مرأى من الجميع في المنزل يأكلون الحليب المفضل لدي (الزبادي)؛ بعد أن أدركت خطيتي ونية الشيطان، توجهت على الفور إلى الرب بتوبة قلبية، طالبًا أن ينقذني من شراب الغضب والحسد ويعيد الحب إليّ. والرب، عندما رأى توبتي الصادقة، أنقذني من الحقد الشيطاني، الذي بدأ يشتعل فيّ مثل النار، ليضطهدني، ومنحني المغفرة والسلام والجرأة والحرية والبر. وأعظم إحسانه ورحمته التي لا نهاية لها، ونعمه التي لا تعد ولا تحصى. أشكر الرب على ليلة هادئة. أعطني يا رب يومًا مقدسًا مسالمًا بلا خطية ومزدهرًا. أشكر الرب الذي أعطاني النصر على أعداء الإحراج والخوف خلال مراسم تشييع زوجة مدير مكتب البريد، آنا. قالت لي أفكاري: لا أستطيع أن أخدم تذكارًا، فهي كاثوليكية، لكني قلت: الزوجة غير المؤمنة تقدس بالزوج المؤمن [1 كو 2: 18]. 7:14]؛ زوجي الأرثوذكسي وأطفالي الأرثوذكس يريدون خدمة التأبين ويسألونني، وأنا أخدم دون أدنى شك. أيها الزوج، لماذا تعرف إذا كان بإمكانك إنقاذ زوجتك؟ [ 1 كورنثوس 7: 16 ]. تعثرت في أول سلسلة صغيرة، ولم أتمكن من نطق بعض الكلمات، وأخفيتها بينما كان السيكستون يغني، وفي الأخيرة تعافيت، وتشجعت وتحدثت بصوت عالٍ بكل شيء، بالإضافة إلى الإصدار بأكمله، واتجهت نحو الغرب. الله يبارك! أشكر الرب على نعمة شفاء الفتاة المسكينة داريا، ابنة البحار المتوفى إيفان أوبيدكوف: لقد عانت بشدة في ساقيها، وفقدت شهيتها، ولم تأكل أي شيء، ولكن عندما دعتها والدتها إلى شقتهم، صليت من أجل شفاءها، وسرعان ما شفاها فلاديكا الرحيم وسريع الطاعة، وشعرت الأسرة بأكملها بالارتياح. والدتها، بناء على نصيحتي، وضعت أوراق الزيزفون على قدميها وربطتها حول قدميها، وعلى الفور أصبحت بصحة جيدة. عظيمة يا رب وعجيبة هي أعمالك! 52 لكن رحمة الله العظمى عليّ وأعظم معجزة هي أن الرب يحييني، ميتًا بالخطايا، كل يوم، يطهر الأشرار، يصالح المذنبين، لكنه تائب ببر الله ويبرر ببره، يقوي الضعفاء، يهدئ المتضايقين، يعزي ضعاف القلوب، ينشر المظلومين، ينير المظلمين، العريان يلبس الخائفين، يغني الفقير، يمجد الخزيان. كم من رحمة كل يوم من ربي إلى الفاحشة أنا! مساء. لقد أخطأت خطأً جسيمًا أمام الله وأمام نفسي، إذ أكلت لحمًا في غداء اليوم الأربعاء وأثناء صوم بطرس، من أجل الشراهة، وكسر وصية الصوم، وقتل نفسي بالشهوة. نعم، من الواضح أنني شعرت بالموت القلبي بسبب أكل اللحوم عندما تم استدعائي لتوديع مدير مكتب البريد إيفان ميخائيلوفيتش لوسكي؛ بالكاد قرأت الصلوات المألوفة، لم أقرأها بحرارة، دون أن أتشبع بها، دون إخلاص! أوه، ويل لي، الشره اللعينة! من الآن فصاعدا، أعطني يا رب أن لا آكل اللحوم أبدا في الصوم الكبير. سامحني على شرهتي الحالية، سامحني على شبعي! أشكر الرب الذي أنقذني من أكبر إغراء للعدو، على شهوتي وقساوة قلبي وحب المال وعلى كبريائي الذي أصابني، على النظر بشهوة، على الاحتقار سرًا للمتسول الذي لديه قبح على أنف امرأة عجوز ولا يعطي الصدقات. لقد تابت وصليت أثناء المشي في الحديقة، وعندما اقتربت من صالة الألعاب الرياضية نفسها، تشرفت برحمة الرب العظيمة - مغفرة الخطايا والسلام والفضاء. المجد لطول أناة الرب! المجد لرحمته التي لا تقهر! الساعة السادسة مساءا. بالأمس، مرارا وتكرارا، سئمت، وعلاوة على ذلك، أفطرت في المساء من أجل صحة وهمية؛ دون أن أنهي قانون الرسل القديسين ونيقولاوس العجائب، ذهبت وأكلت بعض الحليب الفطير: لماذا يقف هناك ولا يأكله أحد؟ ثم أنهى الشريعة وسرعان ما ذهب إلى الفراش - ولكن ماذا حدث؟ معدتي وجوانبي تنفجر، لا أستطيع النوم، لكنني نمت لمدة نصف ساعة، ثم استيقظت ولم أستطع النوم، قمت وتجولت؛ بعد ذلك، بعد أن شعرت بعادتي السيئة وشغفي بالأكل والشرب والمسؤولية أمام الله والأذى الناجم عن ذلك، بدأت أصلي: أقرأ بإحساس الخدمة كل يوم لربنا يسوع المسيح، التي تتخللها فكرة الدينونة الأخيرة للبشر. ثم تجولت في الغرفة لفترة طويلة وقمت بحركات مختلفة للتخلص من العبء والضيق والضغط. ذهبت إلى الفراش، وبعد حوالي ساعتين كان الضوء خفيفًا، ونمت، لكن أحيانًا استيقظت: كان هناك ضيق في جسدي كله! يا له من عار! أوه، الدولة الوحشية! وأنا أيضًا كاهن يجب أن أعيش سماويًا على الأرض، متمثلًا بالملائكة غير المتجسدين، في الصوم والصلاة والتمجيد والسهر والتأمل في الله في الأعمال والأعمال. ألعن نفسي! نحن، الملاعين، نفعل ما تنبأ به المخلص عن الوقت الذي سبق الطوفان والمطر الناري الذي أهلك الأشرار ذات مرة، وعن الوقت الذي يسبق مجيئه الثاني! "يداهو بياهو" (لوقا 17: 27)... أكلوا وشربوا واشبعوا وسكروا. تمنعني الشياطين، بسبب التعصب، من نطق تمجيد قصير للثالوث الأقدس: المجد للآب والابن والروح القدس، بالإضافة إلى أشياء أخرى كثيرة من الخدمة الإلهية. أوه، الحيل القذرة! وما هي الريح النتنة التي تخرج من البطن عند تناول الوجبات السريعة وكأنها من حفرة القمامة بل وأسوأ من ذلك! هل يمكن للروح القدس أن يسكن في هذا الوعاء النتن - جسدنا، أم يمكن أن يكون معنا الملاك الحارس المقدس؟ إنه الروح القدس يغادر وهو ملاك الله القدوس، لأنه الروح القدس هو المزار الطاهر، كائن المزار، كما أن ملاكه، خليقته، هو رائحة المزار. مساء. الساعة الحادية عشرة والنصف ليلاً. أشكر الرب الذي أظهر لي رحمته التي لا توصف في الصباح في طريقي إلى صالة الألعاب الرياضية في إنقاذ روحي من الموت الروحي، من الظلم الكبير والحزن الذي أصابني بحق بسبب بخلي وحب المال والقسوة تجاه الرجل الفقير، الذي طلب مني خمسين كوبيل لشراء الأحذية والبنطلونات؛ أعطيته إياها قسرا على مضض مع شبهة التطفل، وعلى هذه القسوة والازدراء عاقبني الرب الذي يفحص القلوب والأحشاء، وبعد التوبة الصادقة نلت الغفران والسلام والتحرر منه عندما كنت قريبا من صالة الألعاب الرياضية، ثم وقفت بهدوء شديد في امتحان طلاب الصف السادس. أشكر الرب لأنه أعطى الشفاه والجرأة والحكمة للتلاميذ لكي يجيبوا جيدًا. صليت من أجل ذلك إلى الرب في الكنيسة أمام العرش المقدس ولم أخجل من رجائي رحمة الله. أشكر الرب الذي أنقذني من عذاب تجديف الشيطان على والدة الإله الأكثر نقاءً المباركة، التي قطع بها النذل والافتراء والكذاب والنذل العالمي رأسي في شقة صانع الأحذية أبراموف أثناء قراءة الصلوات للأم أثناء المخاض. عندما عدت عبر الحديقة، تبت، ونبذت التجديف والتجديف، واتحدت مع المسيح وحقيقته - وحصلت على السلام الذي طالما انتظرته بعد الارتباك والفتور. أشكر الرب الذي أنقذني من غفلة الخطيئة في شقة جريتشوخين: لقد أصابني ذلك بسبب نجاسة قلبي بعد تحية وتقبيل فتاة صغيرة تبلغ من العمر اثني عشر عامًا. ومن أجل إدانتي القلبية لنفسي، أنقذني الرب من الضعف [إرميا 32: 11]. مجدوا رب الجنود لأن الرب صالح، لأن إلى الأبد رحمته. جمعة. أشكر وأمجد الرب الكلي الرحمة، الذي أنقذني خلال السحر من الموت الروحي، الذي وقعت فيه بسبب شهوتي ونهمي وشبعي وحب المال والجشع والبخل والخبث. عندما كنت ذاهبًا إلى ماتينس، رأيت رجلاً عجوزًا (بولنديًا كاثوليكيًا) وسمحت في قلبي بالعداء والشك تجاهه، كشخص بدا معاديًا لنا نحن الروس، وكمتسول ربما لديه أموال كبيرة؛ ومع ذلك، أعطيته خمسة كوبيل. لكن الرب عاقبني على تصرفات قلبي تجاه المتسول، على بخلي وقساوة قلبي وجشعي وغضبي وشكك: اشتعلت داخلي بالنار الجهنمية، وشعرت بالضيق والألم والحزن، ولم يكن هناك سلام أو حرية أو جرأة في داخلي. لجأت إلى التوبة القلبية واقفاً على العرش في كنيسة شفاعة والدة الإله، فرحمني الرب وأقام نفسي من بين الأموات وأحياني بأعجوبة. يا له من تغيير كان، مثل بعد الليل - الضوء، مثل اللهب - الندى البارد، مثل بعد السبي - الحرية، مثل بعد الموت - الحياة! يا ضربات ربي يسوع المسيح! من أجلك شفيت. بعد صلاة الفجر، ذهبت إلى التاجر جولوبيف لأنصحه بأن يأمرنا بخدمة العقعق؛ وافق، وكان كل شيء على ما يرام معي، ولكن فقط، تركته، قلت الكلمة: سوف يساعد، أي روح الذي مات من الخطايا والشياطين أثناء المحنة، وبهذه الكلمة سوف يساعدني، شككت في أنني قلت بشكل صحيح، أي أنه من المفترض أنني قلت خطأً، أن المتوفى لم يكن كثير من الخطاة، مثل عذراء شابة، ومن خلال الشك، جرحني الخصم بشدة. لقد عانيت من هذه القرحة لفترة طويلة، صليت في الشرفة وفي المنزل، ومن خلال التوبة الصادقة والعميقة، هدأني الرب وأحياني. المجد لحقيقته ورحمته! الشراهة تقتل حياة القلب روحياً، فهي تضعف، تثقل، تقيد النفس، تبتعد عن الصلاة، عن قراءة كلمة الله، عن التأمل في الله، عن الكتابة الروحية، بكلمة واحدة، تدمر المواهب الروحية. أرى هذا بوضوح في نفسي وفي السكارى. أنر يا رب عيني قلبي، وامنحني إرادتك المقدسة، بحسب إرادتك الحكيمة، والكلية الخير، والكلية القداسة، والقديرة. استيقظ! اغفر خطيئة إرادتي واشفي نفسي لمن أخطأوا إليك. أعتقد أحيانًا أن إرادتي هي إرادة طيبة، لكنها في الوقت نفسه إرادة جسدي كثير الانفعالات، والتي يجب قطعها. هذه هي إرادتي كما سبق ذكرها: إنها إرادة الجسد كإرادة أنانية. عندما انتهيت من الكلمات الأخيرة، أرسل لي الرب راحة البال، واختفى السم المميت (السم الشيطاني الخاطئ) من قلبي. المجد للرب طبيب نفسي! كم هو مهم لحياتنا أن نعرف أنفسنا، وإرادتنا، وقلوبنا، وخطايانا، وميولنا، وأهوائنا، وأهدافنا، ودوافعنا! الصلوات المرسلة إلى الله بضمير مرتاح، بتوبة صادقة، سوف يسمعها الله دائمًا بسرعة. بعد الوقفة الاحتجاجية التي استمرت طوال الليل في كنيسة العذراء. أشكر وأمجّد الرب الذي رحمني وأنقذني من فخاخ العدو التي ورطني بها المجرب: أولاً، عند قراءة الإنجيل، وضع الشك والخوف في قلبي، وثانياً، عند تلاوة الفصل الكبير بعد السحر، والصلاة للمسيح، النور الحقيقي، والصرف الصغير. لقد أنقذني الرب من أجل إيماني، من أجل صلاة التوبة: عندما سقطت على العرش وقبلته وأسرار المسيح المحيية المخبأة في خيمة الاجتماع، حررني الرب من فخاخ العدو المدمرة، من الظلم والعار والخوف والارتباك، لقد تجددت بنعمة المسيح. حسنًا، شبكات العدو! كم هم ثقيلون، كم هم شرسون، كم هم قاتلون! كم هو مبتهج، كم ماكر، كم هو ملعون! يا له من صائد! يا له من وغد! يا له من ماكر! يا له من أحمق! فهو مهووس تمامًا بالتفاهات والسخافات، ويلهم السخافات، ويغوي بالسخافات! أوه، اللعنة عليك مني ملايين وملايين المرات! القيامة. إلى متى سأعيش ورحماً نتناً مثقلاً يقمع الروح والجسد؟ كم من الوقت أقضيه من أجله بالمشي فقط! بسببه، كم كنت قليلًا أقرأ كلام الله، الكتب ذات المحتوى الروحي! ما أقل الظن بالله! وليس هناك دائمًا تفكير صادق بشأن الأبدية التي تنتظرنا، ولا رغبة صادقة فيها، ولا استعداد كامل القلب لها! لا يوجد حب ثابت ومتحمس للرب الإله، ولوالدة الإله الطاهرة، ولملائكة الله القديسين، وإخوتنا الكبار، وقديسي الله القديسين. في الغالب، يوجد في العقل والقلب أشياء أرضية: حلويات أرضية، وقناعة أرضية، وراحة، ومكافآت أرضية، وثروة أرضية، وروعة أرضية، وترف أرضي، وأفراح أرضية، وجمال أرضي فانٍ. ولكن أي نوع من العادة الغبية تجعلني أسيرًا يوميًا بالقرب من الرحم، والتي سيبطلها الله قريبًا، مثل كل الخراب (1 كورنثوس 10: 11). 6:13]، أعطيت لنا لهذه الحياة فقط؟ أين عقلي؟ أين نكران الذات للإنجيل؟ أين الصراع الصادق الدائم مع الأهواء؟ بعد كل شيء، تمر الحياة دون أن يلاحظها أحد وتقترب من نهايتها. أين الرغبة في الجمال والعذوبة الخالدة والأبدية التي لا تضاهى؟ أين الرغبة في التأمل في النور البهيج الذي لا يقترب منه؟ أين الرغبة الصادقة في الوصول إلى الحقيقة الأبدية؟ أين الرغبة في رؤية الخير والحكمة الأبدية؟ أين الرغبة في رؤية الحياة الدائمة وإعطاء الحياة للجميع، لكل نفس في الأسفل ولكل القوى في الأعلى؟ نعم، شنق الحياة كما يليق في بيت الله، الذي هو كنيسة الله الحية، عمود الحق وأساسه (1 تيموثاوس 3: 15). تذكَّروا كل وعود الله، واحفظوا وصايا الله بحزم، وتغلبوا على شهوات الجسد، وحاربوا العادات الجسدية [القديمة]، واحتقروا ملذات الجسد، التي يوجد لها الكثير من الإغراءات. لا تقل: تناول الطعام اليوم أو غدًا وهكذا من أجل الحلويات - لا شيء: الشهية جيدة، وتحتاج إلى تعزيز نفسك. فحسن تثبيت القلوب بالنعمة، لا بأطعمة لم ينتفع بها الذين يعملون بها. 13:9]. تذكر أن خطيئة السدوميين والعموريين كانت خاصة في كثرة الخبز وكثرة الخمر! ولكن ما هي نهايتهم [تك 19: 24-25]؟ وماذا عن نهاية الرجل الغني الإنجيلي الذي كان يحتفل كل يوم مع أصدقائه؟ - في النار الأبدية، وبدون أدنى فرح، حرم حتى من قطرة ماء (لوقا 16: 19-31). أبعد عني كل نفس بليعال، نفس الخبث، الكبرياء، الازدراء، الحسد، البخل، حب المال، قسوة القلب، الشراهة، الشهوة، الكسل والكسل، الجبن والخوف، الشك، سوء النية، الحقد. يا رجل ملعون أنا! ليس فيَّ حق الله، بل أكاذيب إبليس وسرعة إبليس إلى الشر! لقد خرجت للتو في نزهة في الفناء وأخطأت بغضب شديد تجاه المتسولين الذين أتوا إلي من أجل الصدقات منذ الصباح الباكر، وخاصة ضد الرجل العجوز المصاب بالبثور، الذي بدا لي شريرًا، ربما لأنني أنا نفسي شرير؛ كنت غاضبة منه لأنه سأل مبكرًا ووقف بدون قبعة؛ وضعت عليه قبعة وربتت على رأسه بانزعاج، وأعطته قطعة بقيمة عشرة كوبيك وقلبته ليتركني - وهكذا حُرمت من السلام والحرية، وشعرت بالضيق والحزن حتى الموت، وشعرت بالحرج والعار داخليًا، مقيدة بقيود مميتة، وكنت أحترق في نار جهنمية. في هذه الحالة، تبت إلى الرب لفترة طويلة، طالبة الرحمة والمغفرة من أجل اسمه، ومن أجل معاناته الفدائية ودمه الأكثر نقاءً والمصالحة، الذي سفك من أجل العالم ومن أجلي - وحصلت على رحمة عظيمة ومغفرة وسلام ومساحة وحرية وجرأة ونور وحياة. المجد للرب! ليس هذا، ثم الآخر، والثالث، وما إلى ذلك. الخطيئة تهاجمني باستمرار، تحارب، تغوي، تدنس، تغمر، تقتل: الآن الخبث، الآن الزنا، الآن حب المال، الآن الحسد، الآن الشراهة، الآن الشك، الآن المقاومة والعصيان، الآن الضال والعناد، الآن الكسل والنوم. بعد ثلاثة أيام من الرياح القوية (الشمالية الغربية والغربية) والأمطار الغزيرة المستمرة من السحب الرمادية الممطرة ودلاء المطر والسماء الرائعة والصافية والطقس الدافئ الهادئ (أمس من منتصف نهار 16 يونيو السبت). الحمد لله! وحطمت العاصفة العديد من الأشجار في الحدائق. الشهوات والأهواء الجسدية هي آفة الإيمان والتقوى: فهي تطرد الإيمان والرجاء والمحبة المسيحية من القلب وتغرس فيه الكفر والجنون والكبرياء والوقاحة والتجديف وقسوة القلب وحب المال والجسد والحسد. لقد قدمت اليوم القربان لصاحب متجر مريض، وأثناء قراءة الصلوات، عرف العدو الأثيري نقاط ضعفي وعواطفي، وأربكني ولسعني بالشهوة والعطش للمال، وغرس في داخلي فكرة الروبل الذي سأحصل عليه! أوه، بيع المسيح! يا حب يهوذا للمال! هل تم فرك ثروتي؟ أليس الرب هو رازقي وقوتي وكفايتي الصالحة؟ هل أنا كاهن، راعي النفوس، أهتم بالفضة والطعام والشراب؟ هل يجب أن أكون كارثيًا إلى هذا الحد، وسخيفًا، ووحشيًا، ومزدوج القلب بشكل مخجل عندما أخدم خلاص شعب الله، فلماذا أحرف نظام الله وأقلب كل شيء في الحياة رأسًا على عقب؟ وليكن الرأس في الأعلى أي النفس وحاجاتها، والقدمين في الأسفل أي الجسد وحاجاته. ولكنني كنت أعاني من أفكار مغرية، وتغلبت عليها بعون الله. الأحد القادم إنجيل شفاء مجنونين (متى 8: 28-34). ضع في اعتبارك سكارى الممسوسين الكاملين (في مواجهة أليكسي [النادل]، نيكولاي نزاروف، شقيق ياكوف [كالانيتش])... يقولون ما الذي يهمك بنا... لقد طلبوا الانضمام إلى قطيع الخنازير... وأي أخلاق خنزيرية لدى السكارى! كم هم منحرفون! جيد! [مزمور 119: 4]، والتي بدونها في القلب (بالتأكيد في القلب) سيبقون بلا تربة طوال حياتهم، مثل الاشتراكيين التعساء اليوم. يجب أن نكون أول من يفكر في شريعة الله عمليا (وليس فقط وفقا للبرنامج)، وليس الأخير، ونعلم الحقائق الدينية بلغة حية، مع الحب للشباب وعملنا، وخاصة لله الذي خلق كل شيء: جميع الكائنات المخلوقة، أي التي جاءت من العدم إلى الوجود، تبارك الرب وترفعه إلى جميع الأعمار 54. هذا هو الهدف الحقيقي الأخير لأي تعليم آخر. إن العصر الحالي يحلم بأنه حقيقي – لا، إنه نفعي ومادي. أظهر عدم واقعية الخطيئة القصوى، والعواطف التي نحن عرضة لها، وعدم الواقعية، والحلم، وشر الميول المختلفة للاشتراكيين، والماديين، والانفصاليين، أو المرتدين، والانشقاقيين، والهرطقة، والعقلانية، والمثالية، والصوفية. سي 55 هو الواقع. في العبادة (العلم) لا بد من تسمية مراتب جميع القديسين الذين أرضوا الله بطرق مختلفة، وإلا فإن طلابنا لا يعرفونهم وهذه المراتب ليست في البرنامج. أشكر الرب الذي فاجأني بخلاصه يومي الثلاثاء 19 والأربعاء 20 والخميس 21 يونيو - في المرة الأولى، عندما التقيت بمواطني الأب بلاتون فيدوروفيتش إيفانوف، كاهن سمولينسك، الذي شعرت بالكراهية والعداء تجاهه بسبب وجهه غير السار (أوه، النفاق، التحيز!): من خلال صلاة التوبة الحارة في الخفاء، أنقذني الرب من كراهية أخي تون، ومنحني بعد ضيق الظروف والعار والارتباك والسلام والحرية بوجه واضح؛ في الحالة الثانية، من وجهة نظر حسية منافقة لعذراء جميلة - من أجل التوبة الصادقة، أنقذني الرب مرتين في الصباح وفي المساء؛ وفي الحالة الثالثة، من نفس منظر امرأة جميلة ذات صلة: من أجل التوبة السرية، وإدانة الذات، أنقذني الرب، ومنحني السلام، والحرية، والمساحة، والجرأة. تم تصوير حياتي الجشعة والعبثية في حلم هذه الليلة: أرى في مدينتنا منازل رائعة مكونة من خمسة طوابق ومن نفس الأرض أنظر إليها مستلقيًا على الأرض وأرفع رأسي لأعلى، وفي نفس الوقت أتحدث مع بعض الملازم [الإهمال]، وأنا بنفسي آكل شيئًا مثل القرف أو العجين، على الرغم من أنني كنت ممتلئًا (هذا ما حدث لي مساء أمس: بعد أن أكلت شهيًا مرة واحدة، جلست قريبًا على الطاولة لأكل السمك الأبيض البارد مرة أخرى). أوه، الغرور! القبح! أوه، الجشع! أشكر الرب: لقد اختفى الإحساس بالحرقان الشديد في ظهري نتيجة شرب الشاي مع الكريمة والكعك بالزبدة ونتيجة خروج البراز من معدتي. الحمام الساخن بالماء الساخن الذي استخدمته بالأمس كان له تأثير سلبي علي: تقلصت معدتي وكان هناك إحساس حارق قوي في الفقرات وخاصة في الصباح. أشكر الرب الذي أعطاني نعمة كسر عناد وحقد العدو غير المرئي في حفل تأبين كارياكين، وأن أتلو الترتيلة الأخيرة بالرفض دون تعثر وبإخلاص. أشكر الرب الذي منحني العزاء في المنزل أثناء صلاة المساء وقراءة صلاة الشركة مع الشريعة. لقد أخطأت أمام إلهي لأنني كثيرًا ما أنظر إلى وجهي لأرى ما إذا كان صالحًا، وليس إلى قلبي الذي هو معيب حتى الآن. أشكر الرب الذي جعلني أهلاً للاحتفال بالليتورجيا المبكرة، وإن كان بجهاد صعب، مقيدًا بالخطيئة، ولكن أيضًا بخلاص عظيم من الرب من خلال صلاة الإيمان والتوبة في بداية القداس وعند المدخل الكبير، وخاصة بعد تناول الأسرار المقدسة، التي أحيتني بطريقة عجائبية، مقتولًا بخطاياي. أشكر الرب الذي أنقذني من هجمات العدو أثناء مراسيم الجنازة الصباحية والمسائية (للكسندرا كارياكين)، أثناء الصلاة مع السيد بويل. أشكر الرب الذي أنقذني من الشهوات الجسدية. أشكر الرب الذي أنقذني خلال قداس الكاتدرائية (بالمناسبة للراحل ألكسندر كارياكين) من القمع والحزن الكبيرين اللذين أعقبا الفصل الفاشل في القداس قبل نقل الجسد. لقد خدعني الشرير المجرد من الجسد وأربكني بخوفه الجهنمي، ولم أكمل بعض الكلمات من خوفه ومن خلال هذا الجبن الجبان المتحد مع العدو: دخل إلي بسبب جبني وعدم إيماني وقتلني، وقتل حياة قلبي وعذبني حتى استحالة القرابين المقدسة، وفي ذلك الوقت خرج مني من خلال صلاة التوبة الصادقة ومن خلال صلاة السيدة. بعد ذلك، وخاصة بعد تلقي الأسرار المقدسة، شعرت بحالة جيدة جدًا: لقد تم إحيائي بعد موت الخطيئة. بعد القداس المبكر. أشكر الرب الذي أنقذني من العواقب المريرة للغضب والغضب من الحارس بروكوبيوس لأنه أغلق الباب الجنوبي في المذبح واضطررت إلى طرق المدخل؛ كانت روحي ساخطة، غارقة في الظلم. لقد تبت لفترة طويلة، وأعطاني الرب السلام. أشكر الرب على التجديد من خلال شركة الأسرار المقدسة وعلى الخلاصات الكثيرة من المشاكل والخطيئة.