Февраль 1879 г.

Je remercie le Seigneur pour sa grande grâce, qui m'a été accordée hier lors du mariage de l'officier Slavinsky dans l'église de l'Assomption (à la Douma) en présence de nombreux officiers, commerçants, femmes et toutes sortes de personnes. L'ennemi m'a beaucoup mangé et m'a confondu, suscitant des peurs rêveuses, et dans certains endroits il m'a vaincu, et dans d'autres moi, par la grâce de Dieu. Le méchant m'a arraché de force mon mariage et mes services de prière et ne m'a pas permis d'en parler ; Le diacre Pierre en était en partie responsable, il regardait souvent autour de lui dans toutes les directions et me confondait ainsi. Après le mariage, j'ai senti que l'ennemi en moi me déroutait, m'oppressait, m'irritait, mais je suis tombé sur le trône de la grâce avec repentance, foi et espoir que la force de la miséricorde de Dieu briserait la force démoniaque - et c'est ce qui s'est produit : l'ennemi s'est reflété dans mon cœur, et je suis allé calmement au mariage, à la fête. Je remercie le Seigneur. Je remercie le Seigneur pour la grâce qui m'a été donnée aujourd'hui de célébrer la liturgie dans l'église de l'Assomption (sur Evdokia) et de m'avoir ravivé avec les Mystères vivifiants. Le champagne d'hier m'a donné un léger mal de tête. J'ai péché devant Dieu : j'ai bu cinq coupes de champagne. Le dîner à neuf heures du soir était riche et luxueux. Ne fais pas de cela, Seigneur, un péché pour moi. Mercredi, il a mangé du skoromnoye lors du repas de noces. La gourmandise m'a vaincu : au dîner d'hier, j'ai mangé pas mal de foie et de viande bouillie, de la soupe avec des croûtons et du poivre, et c'est pourquoi pendant la veillée nocturne je n'avais pas une voix claire et puissante, mais elle était rauque, impuissante, par exemple, pendant le grossissement, et en permission je ne pouvais pas parler du tout à cause de l'influence intensifiée du diable sur moi. Après la veillée nocturne, pour renforcer mes nerfs et clarifier ma voix, j'ai mangé des pommes de Crimée, en les arrosant abondamment de vin (xérès), mais c'est un nouveau délice. Le diable, me voyant non protégé par l'abstinence, m'a attaqué la nuit : pendant les Matines, il est apparu sous la forme d'une femme affectueuse, âgée, mariée, et a commencé à me prodiguer des courtoisies féminines, avec lesquelles je me suis laissé emporter, mais, grâce à Dieu, je me suis réveillé à temps. C’est à cela que mènent les rêves endormis où l’on mange de la viande, du lait et du vin ! Sauve-moi, Dieu, de la corruption et de la profanation. J'ai lu des prières contre la profanation. La consommation de viande et la suralimentation en général provoquent une lourdeur et une dégradation du corps et de l’esprit. Mangez des légumes, évitez la viande. Je remercie le Seigneur, qui m'a délivré de la pierre d'achoppement démoniaque lors de la veillée nocturne à la litanie et à la bénédiction des pains ; comme auparavant, il m'a vaincu au terme des prières et des exclamations. Cette grâce m'a été donnée pour la tendresse avec des larmes, pour un profond repentir. Chandeleur. Aujourd'hui, j'ai dormi longtemps le matin, et la nuit dernière j'ai bu beaucoup de vin de Xérès et j'ai mangé des pommes, du bouillon de viande et du lait, tout cela ensemble m'a fait un très mauvais effet : mon âme s'est endurcie, elle a perdu la grâce de Dieu, elle est morte, j'ai été dans une grande exiguïté toute la matinée et presque toute la messe avant la communion ; la voix était impure, rauque, le diable m'attaquait avec toute sa cruauté. Ce n'est qu'après la communion que j'ai repris vie. Le problème n'est pas de s'abstenir le soir : je suis très en colère contre mon Seigneur, j'adore les idoles, je compte mon ventre à Dieu [Phil.3:19]. Le mariage après la messe fut célébré sans broncher, victorieusement ; un autre mariage dans la cathédrale a également été très bien célébré ; Après cela, un service de prière fut servi chez le capitaine Boyle, oint et enthousiaste ; puis, séduit par la beauté de la sœur de Boyle, il ressentit une tension et un feu dans son âme. Ma repentance se répète, la grande délivrance de Dieu ; La cérémonie de mariage qui suit est solennelle, presque imperturbable. Au début de la messe, je me sentais très mal à cause des machinations d'ennemis éthérés, qui m'opprimaient et me confondaient avec diverses dépendances mondaines, en particulier la cupidité (les prosphyras sont petites et vides), l'hostilité et l'aversion, et l'irritabilité (pour les prosphyras). Et quand j'ai avoué et condamné moi-même qu'à cause de bagatelles comme de petites prosphores aux sommets bronzés et vides, je violais le principe principal de la loi de Dieu - l'amour de Dieu et du prochain, et que, en haïssant mon prochain même pour de véritables erreurs et vices, je suis moi-même devenu un criminel de toute la loi de Dieu - alors je me suis soudainement senti à l'aise, car j'ai réalisé l'absurdité de mes sentiments. Cependant, de nouvelles passions sont apparues (j'ai acheté un joli foulard en soie blanche), et l'oppression m'est revenue ; J'étais à nouveau aux prises avec mes dépendances ; Ce n'est qu'après la communion aux Saints Mystères que j'ai complètement surmonté les passions de la chair et que je me suis complètement calmé. Je suis un damné : je place les choses terrestres au-dessus du Créateur, je m'y attache et je m'éloigne de Dieu et de mon prochain dans mon cœur ! Comme c'est terrible de s'accrocher au monde ! En vérité, celui qui veut être ami du monde devient ennemi de Dieu [Jacques 4 :4], car il méprise Dieu et son prochain et aime les choses vides et éphémères. Je confesse devant Toi, Seigneur, que Tu m'as sauvé dix fois, ou plutôt d'innombrables fois, de mes innombrables chutes dans le péché, l'embarras, les blessures, l'oppression, la honte du péché et la mort spirituelle, et que Tu m'as encore relevé, m'a apaisé, m'a guéri, a élargi mon cœur, a enlevé ma honte et m'a donné l'audace et la gloire, une vie en abondance (je suis venu pour qu'ils aient la vie et l'aient en abondance [ Jean 10 :10 ]). Ainsi Tu m'as renouvelé et ressuscité, un pécheur sans nombre. Je te loue, je te remercie, je t'exalte. Voici, la cinquantième année de ma vie, Seigneur, fais-moi un bien infini de toutes les manières possibles. Gloire à Toi, amour sans fin, primes innombrables ! Pendant la liturgie, le prêtre doit être complètement saisi de douleur et ses pensées ne doivent pas ramper un seul instant sur la terre, et son cœur doit avoir un attachement à tout ce qui est terrestre, car il accomplit le mystère de la réconciliation des hommes avec Dieu, le mystère du sacrifice du Christ pour le monde, le mystère de la résurrection du Christ à l'image de la résurrection générale du Christ, le mystère de l'incorruptibilité et de l'immortalité humaine, le mystère de la déification. L'âme humaine a un prix infini, car elle est à l'image de Dieu et pour elle le sang du Fils de Dieu a été versé. Mais le corps est périssable, comme la terre. Les gens apprennent volontiers à rire des vices et des défauts des autres grâce aux fables et aux comédies, mais ils ne veulent pas apprendre la connaissance de soi, la repentance, la correction, les commandements du Christ de l'Évangile et des Saints Pères. Un siècle corrompu ! Nos ancêtres étaient meilleurs à cet égard. Et comme ils adorent les écrivains laïques, souvent immoraux ! Combien d'idoles avons-nous ! Le 4 février (dimanche) dormir. Comme si, pour une raison quelconque, je venais au métropolitain, et il m'a reçu de manière extrêmement grossière et méprisante, alors qu'en même temps il m'a traité simplement et même cyniquement 2 avec quelques proches (cela vient de l'ennemi). J'ai eu une pensée amère : je me sentais très triste, j'ai pleuré, il l'a remarqué ; J'ai dit la raison - il s'est changé, m'a caressé, m'a embrassé sur la poitrine et m'a enlevé de lui et m'a mis deux petites croix ; J'ai été surpris d'un tel changement chez l'archipasteur et je suis reparti réconforté. Dans la science du culte, il est nécessaire de changer la partie appliquée : comment se comporter pendant le culte, en chantant ou en lisant des hymnes connus ou des lectures des Saintes Écritures, et lors de rites sacrés bien connus. Sinon, il y a quelque chose dans la tête ou dans la mémoire et dans les pensées de ceux qui viennent, mais souvent il n'y a rien dans le cœur. Résurrection. Je remercie le Seigneur, qui m'a donné la grâce, par ma prière, avec un cœur brûlant et une langue enflammée, de Le glorifier à la veillée nocturne et à la liturgie d'une voix claire, pure et sonore, comme une trompette. Ma poitrine était propre et saine, premièrement, parce que je ne mangeais rien de épais et de farineux le soir, je buvais du thé avec de la crème et je buvais du bon sherry le soir, deuxièmement, à cause de l'air pur de la chambre et, troisièmement, et surtout, à cause de la grâce puissante de Dieu qui purifiait mon cœur. Mais à la fin des Matines, un ennemi incorporel a failli me manger, me prenant dans une addiction à une certaine taille de prosphore : pour un agneau, je suis tombé sur une petite prosphore, vide en haut, et j'étais extrêmement indigné d'esprit et j'étais contrarié par la fabricante de prosphores qu'elle semblait sans vergogne faire du profit sur les prosphores, mais les prosphores suivantes étaient de la bonne taille et de la bonne forme, et elles m'ont calmé, ou par la prière de repentance et foi je me suis calmé et à la première heure il a dit le renvoi complètement, complètement, de manière festive, avec tous les saints, mais par embarras il n'a pas pu prononcer le renvoi des matines lui-même. Reçu la communion vivifiante. Je chante au Seigneur. Dix heures et demie du soir. Je remercie le Seigneur, qui a eu pitié de moi trois fois et encore, qui a marché le long de la route et s'est repenti de ma sévérité envers les pauvres et de mon avarice, et au lieu de conditions exiguës m'a donné de l'espace, au lieu de la vie de mort, au lieu de l'audace du découragement ; Je remercie le Seigneur, qui m'a délivré de la toute délicieuse fornication. Marchez, parlez et agissez avec douceur et tranquillité partout, avec tous les hommes et avec les plus petits des pauvres, parce que Dieu produit en nous le vouloir et le faire selon son bon plaisir [Phil.2:13] ; Il marche dans les chrétiens, demeurant en eux, comme il est dit : J'habiterai en eux et je marcherai en eux ; et je serai leur Dieu... et vous serez mes fils et mes filles, dit le Seigneur Tout-Puissant [2 Cor. 6 : 16-18]. Après la messe matinale. Je remercie le Seigneur, qui m'a délivré d'une grande oppression et d'une grande tristesse pendant les Matines, oppression qui m'est arrivée avec le juste jugement de Dieu pour la dureté du cœur et les petites aumônes aux pauvres et pour les pensées malveillantes à l'égard de l'abbé et les sentiments hostiles à son égard, dont je me suis sincèrement repenti, promettant au Seigneur de ne pas penser du mal de mon frère et de toujours vaincre le mal par le bien et de ne pas soupçonner de grand mal chez mon prochain. Il parvint à une conviction totale de l’absurdité, de la sauvagerie et du caractère destructeur de tout péché, ainsi que de la sagesse parfaite et de la nature vivifiante de toute vertu. Onze heures et demie. Je tombe constamment de péché en péché, damné, et tout cela à cause d'un manque d'amour chrétien pour Dieu et le prochain et d'une dépendance aux biens terrestres, en particulier l'amour de l'argent. Une fois, j'ai trébuché en disant l'absolution dans la maison de Pavlovsky, après avoir communié avec l'épouse de Nikolai Fedorovich Tombov, et j'ai perdu la paix, l'audace, la liberté, recevant dans mon âme la confusion et les ulcères dont le Seigneur m'a sauvé pour le repentir ; puis, entrant dans l'église et voyant l'archiprêtre en robe blanche avec des étoiles et [se souvenant] de sa tasse de cent roubles, je l'enviai et ressentis de l'hostilité pour sa fanfare et sa vanité, mais alors, extrêmement blessé et embarrassé par mon péché d'envie de l'abbé, je me tournai vers la repentance, appelant et remerciant Dieu que ma main droite soit pleine de dons de Dieu, et demandant tendrement au Seigneur de me pardonner mes péchés et de me conduire par sa grâce à sa simplicité, sainteté et vérité - et le Seigneur très miséricordieux a maintenant eu pitié de moi. Puis, en quittant l'église et en rentrant chez moi, j'ai rencontré des mendiants qui me demandaient avec insistance un montant que je ne voulais pas donner (j'ai donné moins que ce que je voulais), et quand ils me demandaient avec insistance, j'ai donné à l'un avec colère et à contrecœur dix kopecks, et à l'autre, après avoir donné cinq kopecks, je me suis mis très en colère contre lui, je l'ai grondé et poussé ; Après cela, j'étais à nouveau dans la confusion, l'étroitesse, cédant la place au feu, et de nouveau je me suis tourné vers le Seigneur avec repentance, le suppliant de me pardonner mes péchés par une miséricorde infinie, car il a lui-même dit qu'il fallait laisser ceux qui tombaient dans les péchés soixante-dix fois sept fois - et le Seigneur, invincible dans la miséricorde, a de nouveau eu pitié de moi, me pardonnant mon repentir, mon insolence, ma grossièreté et ma méchanceté, ma cupidité. et ma dureté de cœur. Je loue sa générosité. Mais je m'en veux sincèrement d'être avare et insensible, malgré la générosité accrue du Seigneur à mon égard, car j'ai maintenant reçu trois roubles de revenu pour mes petits travaux. Je dépense volontiers de l'argent en sucreries, en mode, en livres de peu d'utilité, mais en aumônes, qui sont les plus nécessaires et qui sont la vraie vie de mon âme, à contrecœur, avec vexation et souvent avec colère. Le Seigneur n’est-il pas toujours capable de la récompenser pour elle et ne la récompensera-t-il pas au centuple ? Ô moi, ingrat et indifférent aux miséricordes de Dieu, et infidèle, pas [...], sans amour ! Je me présente également sur des cartes photographiques comme étant douce, calme, aimante et radieuse ! Cinq heures et demie du soir. Encore une fois, je suis tombé à plusieurs reprises dans le péché de dureté de cœur et de mépris envers les pauvres en raison de leur grand nombre, surtout lorsque j'allais au gymnase (à cette époque, il y en avait cependant peu), et pour cela j'ai été puni (et même pour avoir été rassasié à midi, alors que je mangeais beaucoup de poisson frais) avec la plus grande affluence pendant toute ma première leçon (d'une heure et demie à la moitié de la deuxième heure) ; après la première leçon entre les cours, j'ai supplié le Seigneur de me repentir, et il m'a donné la paix et la liberté, bien que pas complètement, à cause de mon intempérance. En me rendant aux Vêpres, je rencontrai de nouveau des foules de mendiants après avoir renvoyé la foule d'une trentaine de personnes vers trois heures ; encore des demandes persistantes, encore une fois mon indignation à leur égard et mon embarras et mon indignation envers l'abbé, complètement indifférent à la pauvreté et à la pauvreté. C'est encore à l'étroit ; Après les Vêpres, je suis tombé diligemment en repentance sur le trône de la grâce lors de l'Intercession et je ne suis pas reparti les mains vides et sans voix, mais j'ai reçu miséricorde et paix. Gloire au Seigneur ! Mardi. Dieu! Packs 5 Ta miséricorde m'embrasse, me calme et élargit mon cœur, me consolant et me réconfortant après un tel chagrin, des conditions exiguës, après le feu brûlant, qui m'a déprimé après que je me suis disputé avec le sacristain Dimitri Ivanovich Kamenogradsky pendant les Matines en raison de son incapacité à chanter les vers du Canon Sretensky selon la huitième chanson (la célébration de la fête) et à chanter, me semblait-il, la stichera sur La louange n'était pas sur la voix avec laquelle vous êtes censé chanter : non pas la quatrième, mais la sixième ; Je me suis repenti, je me suis condamné, demandant au Seigneur, le Roi de la Paix, une réconciliation mutuelle entre moi et le sacristain, et le Seigneur m'a accordé la paix. Ô bon obéissant, prompt à obéir, bon cœur, bon faiseur, gloire, gloire, gloire à Toi ! Hier, vers six heures et demie du soir, pressé et déprimé par mes péchés, je suis allé délibérément à l'église pour tomber devant le trône de la miséricorde de Dieu et demander le pardon de mes péchés, et je n'ai pas eu honte, mais j'ai reçu ce que je voulais. Le Seigneur m'a donné la paix et l'espace. Je remercie le Seigneur qui a eu pitié de moi sur le chemin du gymnase de Gostiny Dvor chez le marchand Terentyev, où j'ai acheté du tissu pour mon neveu Andrei. En écrivant le discours, je me suis arrêté au mot paysan et je n'ai pas voulu écrire, mais ensuite j'ai surmonté une fausse honte et j'ai écrit ce que j'aurais dû, mais pour ma ruse et mon orgueil, le Seigneur m'a puni avec une langueur intérieure et des conditions exiguës, dont le Seigneur m'a délivré pour mon repentir non feint. Je remercie le Seigneur. Je remercie le Seigneur qui, par les prières de sa Très Pure Mère, m'a donné des larmes profondes et abondantes, lorsque j'ai lu le canon de la Très Sainte Théotokos Hodegetria et une paix qui dépasse toute compréhension avant de me coucher. Je remercie le Seigneur, qui m'a maintenant donné sa juste paix par la prière de repentance dans mon chagrin et ma colère contre l'abbé, le Père Paul, pour sa méchanceté, qu'il a ordonné de cacher les Octoechos et Menaea pour moi, afin que je ne lise pas les canons de ces livres, les canons établis par la charte. Mais que mon service envers Toi, Seigneur, ne soit pas dans la lettre, mais en esprit, en vérité, dans la paix, dans la douceur, dans l'humilité, la bonté, l'obéissance, dans les choses et les actions convenables, et non dans le zèle, l'amertume, la désobéissance. Mais donne raison, Seigneur, au recteur de l’église, qui viole les règles et [limites] des saints pères et sert l'office de minuit et les matines non selon les règles et déforme le service divin. Il n'y avait pas de révérences à terre (sauf pendant la première heure des Matines), au lieu de « Alléluia », ils chantaient « Dieu le Seigneur » ! Octoechos et Menaea ont été délibérément capturés et cachés. Mais accorde-moi, Seigneur, la grâce de conserver à cet abbé, quoique méchant, le respect, l'obéissance et l'amour chrétien approprié à son rang et à son âge, afin que mon âme ne soit pas obscurcie et troublée par l'hostilité à son égard ; Seigneur lui-même, éclaire les yeux de son cœur assombri par l’amour de l’argent et l’impitoyable ; Apprenez-lui vous-même à suivre le chemin de la vérité et à respecter votre service. S'il est doyen, alors il observe l'ordre dans le service et dans toute la vie. Je connais tes miséricordes envers moi, ô Seigneur, ta merveilleuse obéissance et [pas de honte] en quoi que ce soit pour toi. Matin, huit heures. Onze heures et demie de l'après-midi. Je remercie le Seigneur, qui m'a accordé la victoire sur le mal dans mon cœur, la confusion et la détresse par ma prière. Accorde-moi, Seigneur, d'avoir toujours le contrôle de mes passions et de ne m'aigrir envers personne, même si certains m'aigrissent insidieusement. Réveillez-vous! (Concernant l'indignation et la colère contre le recteur qui a caché les livres paroissiaux d'Octoechos et de Ménée, pour que je ne glorifie pas Dieu, la Mère de Dieu et les saints). Matin, huit heures. Je remercie le Seigneur qui m'a appelé aujourd'hui à servir la liturgie primitive et à participer à ses mystères les plus purs et les plus vivifiants. Mais je me condamne, m'accuse et me condamne pour une stupide addiction à un nouveau manteau de fourrure de renard, accroché au maître-autel, et pour la vaine crainte pendant la liturgie qu'il soit volé ; cette vaine crainte et cette appréhension ont fatalement divisé mon cœur et l'ont séparé de l'amour de Dieu et de la vie de Dieu ; mon âme était mortellement frappée, confuse, opprimée, obscurcie, liée par cette appréhension et cette peur. Je n'ai pas pu résister dans la ferme foi et l'espérance en Dieu qu'Il est le seul trésor éternel inestimable, vital, saint, juste, tout suffisant, et qu'Il est aussi mon donateur, le gardien de tous mes bienfaits, donnés et multipliés par Sa générosité. J'aurais dû être complètement calme concernant mon trésor périssable et de toutes mes forces retenu dans mon esprit et dans mon cœur le trésor incorruptible, la robe incorruptible - mon Seigneur Jésus-Christ, mais j'ai donné une place dans mon cœur au diable par souci de la vaine robe, périssable et éphémère, et j'ai été exposé à la robe incorruptible - la grâce du Christ, la paix, la sainteté, la vérité, la liberté, la joie dans le Saint-Esprit, et j'étais dans le chagrin, l'étroitesse, le feu. J'ai péché contre le Seigneur dans ma passion insensée - mon manteau de fourrure est resté intact, indemne, intouché par qui que ce soit - mais comme l'ennemi s'est exposé en moi pendant la tentation, quelle tristesse, quel inconfort, quelle obscurité, quels liens, quelle mort il y avait ! Dix heures de l'après-midi. Voici, mon cher et doux Sauveur, j'ai été daigné, encore et encore à cette heure, de recevoir de Toi une grande miséricorde - le salut et la guérison de mon âme et de mon corps de la grande douleur, de l'étroitesse et du feu qui m'opprimaient pour avoir négligé la demande d'un mendiant, qui m'a demandé, en plus des dix kopecks qui lui étaient donnés, trente autres pour voyager à Saint-Pétersbourg, et pour m'être fâché contre lui et avoir appelé la garde de la ville. Me voici désormais apaisé, libre, arrosé de fraîcheur céleste par la miséricorde et la guérison du Seigneur ! Gloire à Toi ! Pendant la proskomedia et au début de la liturgie des catéchumènes, le Seigneur, par ma prière, m'a délivré de la tristesse et de l'oppression. Gloire au Seigneur ! Neuf heures et demie du soir. Un nouveau triomphe de la miséricorde de Dieu en moi, pécheur ! Je me suis mis très en colère contre un mendiant qui s'est approché de moi pour me demander de l'argent pour un passeport, et je lui ai dit diverses paroles impudentes et cruelles, je me suis éloigné de lui avec colère dans la direction opposée, mais j'ai finalement promis demain, le 9 février, d'écrire une note à son sujet à l'aîné bourgeois. À cause de la colère, de l'avarice et de la dureté de cœur, j'ai été puni par Dieu avec de grandes difficultés, de la honte, du chagrin, la mort et l'abandon de Dieu. Je me suis repenti fortement et j'ai prié Dieu pour le pardon de mes péchés, en marchant le long de la rue Sobornaya, et finalement les barrières mortelles en moi se sont effondrées, le chagrin, l'étroitesse et la mort sont passées ; Je suis revenu à la vie, j'ai été réconcilié, mon cœur s'est élargi - j'ai été réconcilié avec Dieu. Gloire au Seigneur ! Après cela, j’ai discuté calmement avec Olga Afanasyeva, une femme pieuse et veuve, dans la maison de Tretyakova (rue Sobornaya). La force de la miséricorde de Dieu a écrasé la force de mes péchés. Dix heures du soir. Je suis émerveillé par la ruse et l'amour-propre extrême de mon vieil homme : pour moi, je ne regrette aucun moyen de manger, de boire, chaudement, proprement, confortablement et joliment, de meubler mon appartement avec goût, d'avoir à portée de main beaucoup de livres de toutes sortes, dans toutes les branches du savoir, mais pour un pauvre, pour beaucoup de pauvres, parmi les centaines de pauvres qui viennent chaque jour, je suis désolé de faire petit à petit l'aumône pour le pain quotidien, pour des vêtements bon marché, pour un appartement, pour passeports, et quand ils me demandent avec insistance, je m'emporte, je m'énerve, je me bats parfois (aujourd'hui j'ai arraché gravement l'un d'eux par la barbe pour avoir mendié), même si j'ai beaucoup à donner et bien que j'aie en abondance de toutes sortes de nourriture et de vêtements de meilleure qualité. Oh, ma maudite fierté et ma convoitise ! Ô cruauté satanique ! Oh, l'absurdité d'un cœur avide, fier, avare et égoïste ! Jusqu'à présent, je n'ai pas appris à faire l'aumône avec amour ! Jusqu'à présent, je n'étais rien malgré toutes les nombreuses distributions d'aumônes ! Jusqu’à présent, je n’ai jamais plu au Seigneur avec un cœur pur et aimant ! Je n'avais pas de douceur, d'humilité, de simplicité, de bienveillance, de pureté, de chasteté, de constance dans l'amour ! Putain d'homme, je le suis ! À la mémoire de ma mère Théodora. Messe matinale pour Irina Rumyantseva ; servi sans diacre à l'occasion du décès du diacre Peter Alekseevich Sofronov. Je remercie le Seigneur pour la plus grande victoire par la grâce de Dieu de la sagesse spirituelle sur le charnel, qui m'a mortellement pressé pendant la proskomedia concernant les petites prosphores ; Par la grâce de Dieu, j'ai méprisé tout ce qui est charnel, réalisant que le diable combat extrêmement contre nous à travers les miches de pain (comme dans le désert avec le Seigneur) et la gourmandise et la chair en général, que le ventre est le Christ. Je remercie le Seigneur pour sa merveilleuse et grande aide au service de la liturgie et de la communion sans jugement des Saints Mystères du Christ. Je remercie le Seigneur pour une nouvelle victoire dans la cathédrale pendant la liturgie, célébrée par le recteur, le Père Paul, contre lequel j'étais ému dans mon cœur par une amertume momentanée pour négligence dans le service ; Pendant longtemps, je me suis repenti et j'ai prié devant le trône de Dieu dans la chapelle Saint-Pierre, finalement la bonté de Dieu a vaincu ma méchanceté ; J'étais en paix. Oh, maudit-moi, mendiant d'amour ! Je suis si pauvre en amour que pour chaque chose vide, je suis prêt à m'aigrir, à me mettre en colère et à mépriser une personne, tandis que l'amour couvre tout, endure tout, est patient. Je ne dois surtout pas m'indigner et mépriser une personne, la haïr quand je la vois faire le mal, le mensonge, ou quand cela me semble tel, car le diable calomnie généralement ses voisins pour leur inculquer le mal et la haine. Même si mon prochain fait le mal et fait de mauvaises choses, je ne dois pas être en colère contre lui, mais je dois prier pour lui avec amour. Je remercie le Seigneur pour la parole qui m'a été donnée sur la résurrection pardonnée (aujourd'hui) et pour sa grande miséricorde dans mon service de la liturgie et pour la communion des Mystères vivifiants. Toute la matinée avant la messe et une partie après, j'avais mal à la tête ; Au bout de deux heures et demie environ, elle a cessé de souffrir. Je remercie le Seigneur pour la grande aide qu'il m'a apportée pendant les Vêpres, que j'ai bien servies par sa hâte. Avant de procéder au baptême au sacristain de Zrelov, je me suis mis en colère contre le sacristain Adrian Nikitine pour sa réponse grossière, bien que véridique, à mes soupçons selon lesquels il avait marqué le mouchoir qui m'avait été donné lors du baptême à Khrabrov ([bains Sinebryukhovskie]). Ici les passions s'exprimaient en moi : convoitise, orgueil, méchanceté, orgueil extrême, addiction au monde. Je n’ai pas eu besoin de demander le mouchoir à Nikitine, mais je l’ai laissé derrière lui, comme je l’ai laissé plus tard, en le lui donnant. Je m'en veux de tout mon cœur. Je remercie le Seigneur qui a mis l'humilité et le repentir dans le cœur d'Adrien : après le baptême, je suis rentré chez moi pour me repentir de mon péché, et il a couru dans le couloir et m'a demandé pardon et a ainsi adouci mon cœur, apaisé mon âme troublée. Lundi de la première semaine du Carême. Je remercie le Seigneur pour le service réussi des Matines, des Heures et des Vêpres avec le grand chanoine de Saint André de Crète, accompli de manière rationnelle, cordiale, sincère, calme et reconnaissante. Mais pendant les Vêpres, j'ai été terriblement tenté par des démons maléfiques par l'intermédiaire du gardien de l'autel Procope, qui a inondé, contrairement à mes souhaits et à ma demande de ne pas allumer le poêle, qui émettait de la fumée pendant les Vêpres et affectait de manière désagréable et nocive l'odorat et la tête en général et tout le corps. Je suis devenu tout agité, en colère, enragé, et je l'ai réprimandé à l'autel pour désobéissance et ivresse, car même maintenant il était ivre. Longtemps j'ai langui, donné des coups de pied, souffert des démons, de ces esprits du mal en haut lieu, et je m'en suis à peine débarrassé par la prière, le repentir, l'auto-condamnation, l'auto-reproche. Oui, j'ai souffert de démons à cause de mon orgueil, de ma luxure, de mon charnel, de mon impatience, de mon orgueil, de mon mépris, de ma méchanceté, de ma gourmandise, de ma convoitise, de ma fornication, de ma paresse, de ma négligence. Je m'en veux d'impatience, de ne pas avoir indifféremment toléré hier pendant les vêpres le petit enfant du poêle inondé de l'autel et de me mettre en colère contre le gardien ivre Procope, de lui crier dessus après les vêpres et de le gronder. Il faut attrister la chair voluptueuse pour l'humilier, l'apprivoiser et la crucifier. La nuit, la volupté était extrêmement inquiétante, et j'étais constamment presque protégée par le signe de la croix ; Cette volupté [vulgaire] venait du lait d'amande douce et de la confiture de pomme sucrée que je mangeais le soir, ainsi que des oignons et des champignons. La femme n'est pas compétente dans le domaine spirituel - elle est une seule chair, vit dans la chair, ne connaissant pas du tout la vie spirituelle. Dieu! Apprenez-la, élevez-la du terrestre et charnel au céleste et spirituel. Oui, mon Dieu, accorde-moi une plus grande sagesse. Je remercie le Seigneur qui a exaucé ma prière en m'accordant la lecture sans faille et sincère du canon de saint André de Crète. Dieu! La vie oisive de ma belle-sœur, sœur Anna, me trouble : lui apprendre à travailler, lui apprendre à rester sur le lieu de son service et à visiter occasionnellement notre maison... L'oisiveté la corrompt ici et là. N'est-ce pas elle qui a fait du lait d'amande hier ?.. N'est-ce pas à cause d'elle que l'effet du lait est défavorable ? Dieu! Pardonnez-moi : peut-être que je pèche. Mais il y a peu de bien de la part de ceux qui ne prient pas. Après Matines, neuf heures et demie. Je remercie le Seigneur pour la délivrance des tentations aiguës pendant les Matines et pour le service réussi, zélé, ardent et sans trébuchement des Matines. La tentation est venue à la fin du Midnight Office. Le nom du Seigneur est grand et sa miséricorde est inexprimable envers moi. Maintenant, j'ai bu un verre et demi de thé sucré avec un petit pain moelleux : ne mettez pas cela dans mon péché et comme un obstacle pour moi de la part de mes ennemis sans corps. Que ta grâce triomphe de la douceur et de la nourriture charnelle. Réveillez-vous! Souhaitez sincèrement du bien à tout le monde, même à une personne méchante et mal intentionnée, mal intentionnée, car c'est ainsi que cela convient, c'est ainsi que le Seigneur commande, ordonnant d'aimer même les ennemis et de leur faire du bien [Matthieu 5 :44], et parce que la bonne volonté envers chacun est un véritable gain pour celui qui le souhaite lui-même comme le plus grand don de Dieu, et la mauvaise volonté est un grand mal, une grande perte pour le méchant lui-même, un tourment, une conviction de conscience, prouvant que tous les méchants seront punis par Dieu. La nuit de cette date, le démon de la fornication était extrêmement inquiet du lait d'amande et, peut-être, des pommes aux raisins et au vin de raisin. De tout mon cœur, je remercie le Seigneur pour la grâce d'audace et de sincérité au service des services divins et je prie le Seigneur que cette grâce ne me quitte jamais, jusqu'à mon dernier souffle, que je ne puisse jamais regarder des visages humains (exposition de personnes) dans l’église de la gloire de Dieu, que pour moi tous soient égaux devant la face de Dieu, grands et petits, nobles et simples, beaux et laids en apparence, car c'est tout de même. Tous les pécheurs sont créés à l'image et à la ressemblance de Dieu. J'ai péché hier - j'ai mangé avant les Vêpres et j'ai donc dû endurer une lutte acharnée avec les ennemis du salut en lisant le Grand Canon d'André de Crète, car mon cœur est devenu blanc, rugueux, froid, mort. Mais je remercie le Seigneur, qui m'a donné l'aide d'en haut et m'a fortifié par sa grâce, que j'avais ardemment demandée. Et le Seigneur m'a clairement aidé à plusieurs reprises pendant tous les services quotidiens. Soirée. Je remercie le Seigneur pour sa grande miséricorde envers moi pendant l'office des Matines, des Heures et des Vêpres avec la Liturgie et des Vêpres avec le Grand Canon : le Seigneur m'a donné la plus grande aide, car j'étais extrêmement faible, surtout pendant les Vêpres, à cause d'un mal de tête dû à une constipation de l'estomac. Je remercie le Seigneur pour sa plus grande miséricorde envers moi dans le pardon pour mon grand et tendre repentir de mes péchés : dureté de cœur et rage contre les pauvres, insultes et injures contre eux (canailles), parce qu'ils m'ont pourchassé loin (jusqu'au jardin d'ingénierie). Même aujourd’hui, le Seigneur mon Dieu a été bon et miséricordieux envers moi. Gloire au Seigneur ! Pendant les matines, la messe et les grandes complies, j'ai été gêné une minute, deux fois à cause de l'éclat de la croix, que je voyais dans le verre des images des évangélistes (sur les portes royales), et une fois parce que j'ai regretté une bonne kamilavka (pendant la messe), comme si elle devenait poussiéreuse à cause de l'encens (en disant la prière, Seigneur et Maître de ma vie 6). Il vaut mieux se promener dans un kamilavka enfumé et mépriser la vue des gens et renoncer à une vanité absurde, en prêtant attention à la décoration de l'âme, et se rappeler que mes kamilavkas me dureront toute une vie - et donc ne les valorise pas. Je remercie le Seigneur, qui a guéri la forte douleur dans ma tête. Après avoir mangé de la purée de pois à la maison, du ragoût de morue, de la bouillie de sarrasin et du lait d'amande, j'ai marché assez bien dans les airs et je me suis senti en bonne santé. Gloire au Seigneur ! Les Apôtres sont les nuées divines du Seigneur Christ parce qu'ils ont été arrosés de sa grâce vivifiante et ont arrosé les cœurs innombrables des hommes de cette grâce, tout comme les nuages ​​​​de pluie arrosent une terre assoiffée ; ils étaient comme des nuages, car ils étaient au-dessus de toutes les passions terrestres, ils avaient toujours du chagrin dans l'esprit et dans le cœur et, comme des nuages, coulaient autour de la terre entière. C'est pourquoi ils ont été amenés sur les nuages ​​​​à l'enterrement de la Mère de Dieu. Le recteur a caché l'argent fraternel que possédait feu le diacre Sofronov d'un montant de soixante-dix roubles, a témoigné qu'il n'avait plus d'argent, alors que selon mon calcul, il lui restait dix mille argent, à en juger par les revenus qu'il recevait et par son avarice : il ne s'est jamais cousu de vêtements, les enfants n'ont pas de linge décent. Son fils, Vasily Petrovich, s'y connaît en argent. S'il est vrai que les orphelins n'ont pas d'argent, que le Seigneur fasse en sorte que la fille du défunt épouse le premier diacre de ce lieu ; s'il reste de l'argent, alors le Seigneur ne permettra pas à son mari de prendre la première place de diacre, et la seconde, avec un salaire de commis, afin qu'il n'y ait aucune offense au diacre Poletaev, qui a longtemps servi au rang de diacre avec un salaire de diacre. Accorde-moi, Seigneur, de ne pas me plaindre ou d'être bouleversé contre l'abbé pour ses contrevérités, ses mensonges, ses dissimulations, mais de lui donner l'amour et le respect qui lui sont dû, et de soumettre ses péchés à ton juste jugement, car tu juges avec justice chaque jour et chaque heure de chaque personne ; Accorde-moi la grâce d'accomplir toute justice. S'il m'enlève, tu me récompenseras en abondance pour ce qui m'a été enlevé, et il portera le péché. Il est riche, mais sa richesse ne le sauvera pas de la mort. Sinebryukhov, fier, riche et impie, est merveilleusement puni par le Dieu juste, après avoir subi l'effondrement de la banque qu'il a fondée. Combien il a blessé les pauvres ! Leurs larmes couleront-elles devant Dieu ? La même chose ne pourrait-elle pas arriver à notre abbé banquier ? Seigneur juste ! Vous pesez cela, tout vous est possible, il vous est possible de transformer un homme riche au cœur dur en un homme pauvre ou de transformer un homme au cœur dur en un homme bon et miséricordieux. Mais depuis vingt et un ans, j'ai vu son mépris pour les pauvres et pour moi, qui observe les pauvres, et pour la tutelle paroissiale que j'ai établie, dont lui non plus ne voulait pas en raison de son insensibilité de cœur. Est-ce que cela va continuer jusqu'au bout ? La vérité prévaudra-t-elle ? L’injustice de la dureté de cœur ne sera-t-elle pas solennellement punie ? Attendons. Mais que Dieu lui accorde, à lui l'abbé, de nombreuses années supplémentaires de prospérité - peut-être que vos dons généreux tourneront son cœur à la miséricorde. Accorde-nous, Seigneur, la mémoire éternelle de la mort, afin que nous ne nous égarons pas complètement du chemin de la vérité ; enseigne-nous l'humilité et la marche prudente dans cette vie temporaire. Lorsque vous faites l'aumône, ne vous ennuyez pas, ne vous découragez pas et ne vous plaignez pas, sachant à qui vous faites l'aumône - à Celui qui a dit : Faites pour moi [Matthieu 25 :40], car nous sommes tous ses membres ; pour tout, vous serez récompensé à la fois dans la vie temporaire et dans la vie éternelle. A cause de ma gourmandise, j'ai commis la plus grosse erreur hier soir en mangeant deux fois : après le baptême chez Tretyakova chez l'aubergiste (tarte aux champignons) et une demi-heure plus tard à la maison (bouillie de sarrasin au beurre provençal). En faisant cela, je me suis alourdi et je me suis bouché l'estomac, et cela pendant la première semaine de jeûne, qui doit être strictement observée. Oh, bétail insensé ! Oh, putain ! Aie pitié de moi, déchu, mon Dieu ! Pendant les complies, en lisant le canon de saint André de Crète, j'étais impuissant à prononcer certaines paroles, ainsi que pendant les prières ultérieures et la litanie finale, à cause de mon incontinence : mon cœur s'affaiblissait, s'endurcissait et devenait mort à certaines paroles ; [Je me souviens], d'ailleurs, je n'ai pas dit un mot à l'Unité à propos de la Trinité. Pourquoi? Parce que j'étais moi-même double de cœur, travaillant pour le monde, mon ventre et Dieu, je dois moi-même être une pure unité au service de Dieu, pas du tout double dans mes pensées et mon cœur, mais je dois m'efforcer complètement, complètement vers Dieu, sans aucun attachement à aucun objet terrestre. Hier, à l'église, j'ai chanté dans la stichera (sur le vers), pour que nous ne soyons pas des idolâtres, idolâtrant l'utérus, mais avec un jeûne agréable pour plaire au Seigneur, et j'ai oublié cela, je n'ai pas gardé ces paroles. Et quelles merveilleuses stichera et troparia ! Quels enseignements moraux salvateurs ! Mais tant que vous chantez, en attendant vous sympathisez avec tout ce qu'il y a de beau dans le service divin ; vous quittez l'église ou immédiatement dans l'église, après avoir fini de chanter, et oubliez ce qui est utile et salvateur. Ô distraction ! Je ne mange pas de bouillie - je ne sais pas comment la manger correctement pour ne pas me boucher l'estomac. Oh, la fusion mondaine dans laquelle je suis tombé ! J'ai soumis l'âme, créée à l'image de Dieu, adoptée par Dieu, à la poussière terrestre, à la splendeur terrestre vide, aux vêtements doux et beaux, à la nourriture et aux boissons, à l'argent et, sous prétexte de piété, à de nombreux livres ! Chaque dépendance du monde me bat constamment, m'opprime, endort mon âme, par exemple, la dépendance à l'éclat de l'or (une croix brillante), à ​​la nourriture et aux boissons, aux vêtements, aux bijoux en général - et à juste titre pour ma folie et mon départ de cœur du Seigneur. Mais accorde-moi, Seigneur, de mépriser tout ce qui est terrestre comme vain et transitoire, corruptible, et de t'aimer seul de tout mon cœur - ma vie la plus parfaite, mon contentement et ma félicité parfaits ! Flux de vie Tu es ma source, Seigneur ; De Toi, je puise quotidiennement des ruisseaux de vie qui chassent mes conditions d'exiguïté, mes chagrins, ma destruction, mes ténèbres et répandent la paix, la liberté, l'audace, la force, la lumière, la vigueur et le courage dans mon cœur. Je remercie le Seigneur pour sa grande et glorieuse aide lors des Matines, notamment lors de la Grande Litanie, lors de la lecture de la prière Sauve ton peuple, ô Dieu, et lors de la lecture du canon. Mais après avoir lu et chanté le canon, en entrant dans l'autel, j'ai vu le recteur, le Père Paul, jouer avec le vase ; Je m'approchai de lui pour le saluer, il était froid comme d'habitude, extrêmement réservé, peu communicatif ; Je suis allé, embarrassé, prononcer la litanie pétitionnaire et vaguement, avec des omissions, j'ai prononcé les dernières exclamations, spécialement au Très Pur ; puis je suis allé à l'autel (encore embarrassé) et je l'ai de nouveau salué ; il avait froid ; le visage est immobile et sans émotion. Cela m'a attristé, refroidi et confus encore plus ; Je me suis souvenu de sa froideur envers l'aumône, envers le culte, envers les frères, sa vie exclusivement pour lui-même - et j'ai complètement perdu tout intérêt pour lui, une hostilité endormie envers lui s'est réveillée en moi, et Satan m'a profondément confus et blessé ; J'ai à peine fini Matines. Le recteur est venu à mon malheur à cause de ma faiblesse. Je me suis repenti longtemps de ma colère et de mon hostilité ; J'ai prié le Seigneur de répandre de tout cœur mon amour pour l'abbé, de voir mes propres péchés et de ne pas condamner mon frère Paul l'abbé, qui, comme moi, est constamment jugé par Dieu seul, et d'accomplir avec diligence la primauté de toute la loi de Dieu sur l'amour du prochain, sans laquelle il est impossible d'aimer Dieu, et de ne pas soupçonner seulement le mal en lui, mais de se rappeler qu'il y a aussi du bien en lui : la bonté, la douceur, la tranquillité, qui sont en moi non. J'ai été puni pour mes péchés et par mes propres péchés. Samedi de la première semaine du Carême. Je Te confesse, Seigneur Connaisseur du Cœur, mon Juge et Sauveur, mon grand chagrin envers le recteur Père Paul, survenu vendredi à la fin des Matines, parce qu'il est venu bricoler les vases pendant le service et a ajouté un nouveau désordre à son attitude généralement négligente envers le service de Dieu, dédaignant le service de Dieu en tripotant dans le placard. Cela aurait pu se faire, je pense, ni pendant le service ni le matin. J'étais extrêmement embarrassé pendant le service et je ne pouvais pas parler à cause de ma nervosité et de ma susceptibilité (il ne m'a pas salué quand je lui ai dit bonjour), de la litanie de pétition et de la prière de saint Éphraïm le Syrien, de la prière au Christ, de la Vraie Lumière et du renvoi. J'avoue, Seigneur, que je suis moi-même le plus grand pécheur et que je n'ai aucun amour pour l'abbé à cause de son aversion pour moi et de sa négligence envers la foi et le culte. Mais je dois pleurer pour mes péchés et ne pas regarder les péchés des autres, surtout de l’abbé, car ce n’est pas mon affaire, mais celle de Dieu de le juger ; l'ennemi sans corps, je le vois, suscite en moi de l'hostilité à son égard, et c'est un péché grave ; J'ai été volé par l'ennemi, je dois respecter et aimer l'abbé et prier Dieu avec ferveur pour lui, afin que la parole de vérité puisse gouverner et paître correctement les brebis du Christ et nous, les jeunes bergers. Accorde-moi, Seigneur, la grâce de l'aimer, de le respecter, de prier pour lui, de pardonner ses faiblesses et ses défauts, car Tu es son Juge. Mais qu'il n'offense pas mon sens de la piété, qu'il n'éteigne pas mon esprit avec son attitude insouciante envers ton service, sois miséricordieux envers moi en cela, ô Seigneur, qu'il n'entre pas inutilement dans le saint autel pendant mon service, car son errance dans l'autel éteint et tue mon esprit ; c'est un complice du diable, car j'ai été terriblement tenté pour lui hier pendant et après Matines, toute une légion de démons est venue avec lui. Je remercie le Seigneur, qui m'a délivré des hordes de démons qui voulaient me consumer complètement ; Le Seigneur a écouté la prière de la foi et de l'espérance, il les a chassés et m'a donné la paix. Ils éveillèrent en moi une extrême hostilité involontaire à l'égard de l'abbé : je devins terriblement agité et tombai dans un confinement extrême et dans le feu, le feu de l'enfer. Et il servit les Matines avec la grâce du Seigneur jusqu'à l'arrivée de l'archiprêtre avec beaucoup de zèle et de tendresse, surtout en lisant le canon et en chantant la stichera. Je remercie le Seigneur pour le service infaillible des heures, des vêpres et de la liturgie des dons présanctifiés ; à la fin, il y a eu une grave tentation de la part des esprits de méchanceté à cause de Petrova (née Viakhireva), qui ne lui a pas fait part de son désir de communier à la messe présanctifiée. Ce n'est que par une prière intense de repentance et de foi dans le pouvoir propitiatoire et purificateur des Saints Mystères que j'ai brisé la colère et la confusion en moi. Je vois mon mensonge, mon cœur capricieux, colérique, impatient, qui s'aigrit parfois même face à des bébés innocents amenés à la communion, ou face à des adultes, hommes et femmes, qui, pour une raison quelconque, ne correspondent pas à mon caractère, ni au visage, ni aux vêtements, ni à une autre apparence, par exemple à cause de la pauvreté. On a remarqué que l'inimitié envers le recteur vient du même caprice du mien, de la même méchanceté de mon cœur, de ma partialité ; Entre autres choses, je n’ai pas aimé l’abbé pendant longtemps à cause de son visage parfois désagréable. Ainsi, l’œil de mon cœur est douloureux, trompeur, impur, pécheur, passionné, et c’est pourquoi les gens ne m’apparaissent pas sous leur vraie lumière et leur forme actuelles. Crée en moi un cœur pur, ô Dieu, et renouvelle un esprit droit dans mon sein [Ps. 50:12]. Samedi de la première semaine du Carême. Hier, de deux heures et demie du soir à neuf heures du soir, j'ai avoué devant deux cents personnes. Ma femme gagnait un revenu de cinquante roubles plus douze. Aujourd’hui, j’ai servi les Matines avec l’aide de Dieu régulièrement, avec tendresse, mais aussi avec la grande lutte contre les ennemis invisibles qui a précédé la lecture des Six Psaumes. Après Matines, j'ai dormi environ deux heures (je me levais très tôt le matin). Il a d'abord servi la messe avec une forte relaxation et une mortification sincères, avec une impureté captivante de sensations et de pensées sincères, avec un profond repentir et un appel au Sauveur à l'aide, qu'il a reçu (gloire au Seigneur, qui a merveilleusement pitié de moi, clairement !) après avoir lu l'Évangile - et ensuite il a servi bruyamment, avec émotion, bien que non sans obstacles et sous l'oppression d'ennemis invisibles ; Il a reçu la Sainte Communion vivifiante et a donné la Sainte Communion aux gens avec émotion. Dieu! Quel abîme de Ta miséricorde ! À combien et à quel genre de péchés de personnes avons-nous pardonné en Ton Nom ! Et ils ont tous été pardonnés, selon Ta parole [Jean 20 :23], et purifiés par Ton Sang, et mes péchés incommensurables étaient immédiatement là. Ô Agneau de Dieu ! Otez les péchés de tous ! Gloire à Toi, gloire à Toi, gloire à Toi ! Dix heures et demie du soir. Dieu! La gloire de Ta grâce, donnée à moi, indigne, est en abondance, de sorte que les cœurs simples et les gens simples, voyant et entendant mon service indigne et ma parole et mon visage indigne, m'aiment d'un grand et extrême amour, prêts à tout sacrifier pour moi. Dieu! Apprends-moi à les imiter dans leur amour : comme ils m'aiment pour toi, apprends-moi donc à t'aimer pour toi et eux pour toi et en toi d'un amour extrême. Réveillez-vous! Matin, quatre heures et demie. Lorsque j'accomplis des services divins, l'ennemi vient souvent à moi soudainement, m'effraie et m'affaiblit, mortifie mon cœur, me refroidit complètement envers certains saints et membres vivants et en bonne santé (surtout ceux de haut rang) de l'Église et de la Patrie, et captive effrontément mon cœur, qui n'est pas protégé et fortifié par le jeûne et la prière fervente et la contemplation incessante de Dieu. Seigneur, aie pitié et aide-moi, qui me noie. Par la grâce de Dieu, je n'ai pas connu de médecin depuis longtemps et je suis en bonne santé, car dans les infirmités qui surviennent parfois, le Seigneur lui-même, le médecin des âmes et des corps, et l'air frais et vivifiant abondamment répandu, me guérissent. Pour cela, je remercie mon Seigneur, mon Roi, mon Sauveur et mon Tout-Puissant et Très Bon Médecin. La sainteté doit être la propriété inaliénable de chaque chrétien en tant qu'élément naturel, comme l'air pur d'une maison ou l'air pur de la source, en particulier l'air des prairies et des forêts, qui respire les arômes. Et la majorité des gens pensent que la sainteté appartient à quelques élus. C'est une idée fausse : chacun doit se sanctifier et essayer de vivre saint, pour chacun le Christ a fondé l'Église et établi des services sanctifiants, pour chacun il a donné la prière Notre Père, dans laquelle chacun dit : Notre Père, qui est aux cieux, que ton nom soit sanctifié, et ces paroles signifient que nous devons tous vivre saints et nous retirer, abhorrer les péchés. J'ai servi la veillée nocturne dans l'église de l'Assomption avec le diacre Rambov 8 Andrei Mikhailovich Lebedev avec diligence, fort, avec la grâce de Dieu et j'ai lu trois canons : Octoechos deux et Triodion un, - et la tentation de méchanceté qui était sur le sacristain Zrelov, qui m'a embarrassé, il a repoussé avec la même grâce, et a terminé toute la veillée nocturne décemment, mais n'a pas demandé pardon du peuple. Mais à la liturgie (avec le diacre), à cause du manque de confirmation de mon cœur en Dieu à cause de la gourmandise et de la satiété, hier soir (chez la veuve d'Anna [Obedkova], à qui j'ai donné deux roubles pour les vêtements des enfants), j'ai été tenté à la grande entrée, je n'ai pas prononcé les noms de l'impératrice, de l'héritière et de leur fils d'un embarras démoniaque incomparable, et après cela, l'étroitesse et l'embarras m'ont hanté tout au long. la messe jusqu'à la communion, et après la communion j'ai été miraculeusement ressuscité, réconforté, élargi dans mon cœur, m'abstenant dans le Seigneur, mais j'ai préparé des Dons de rechange, non sans embarras et crainte à cause de mes péchés ; Il a bien terminé la messe, sans broncher, tant en chaire qu'au renvoi. Je remercie le Seigneur qui m'a arraché aux mâchoires du meurtrier. Il m'a attrapé, et m'attrape sans cesse, pour me dévorer. Oh, si le Seigneur accordait une parfaite maîtrise de soi pendant la liturgie et tout autre service public, solennel et rempli de foule, pour ne craindre personne sauf Lui, le Seigneur Dieu ! Pour cela, j'ai besoin de prière, de jeûne, de contemplation constante de Dieu, de lecture de la parole de Dieu, d'une bonté totale, d'une pureté de cœur. Donne-le, Seigneur ! Dix heures et demie du soir. Je remercie le Seigneur, qui a maintenant détruit mon dédain et ma colère pour toute la cérémonie à l'occasion des adieux, des funérailles et de l'enterrement à Bose du pieux souverain décédé, le grand-duc Viatcheslav Konstantinovich, dont j'ai entendu parler dans le journal « Fils de la Patrie » ; J'ai développé ces sentiments hostiles à cause de mon père décédé, dont j'avais entendu beaucoup de mauvaises choses. Mais il ne m’appartient pas de juger les personnes les plus élevées : le Dieu le plus élevé les juge toutes. Et dans toutes leurs contrevérités, ils méritent un regret particulier et une prière fervente et aimante pour eux, car ils sont exposés aux plus grandes tentations de la grandeur terrestre, de la richesse, du luxe, de la gloire, de la servilité, de la volupté et de l'orgueil. Il faut dire la même chose de tous les riches, impitoyables, nobles et instruits. Ils sont dignes du plus grand regret, car, fortement trompés et accablés par les passions, ils n'ont pas de gouvernail et périssent misérablement dans leur séduction et dans leurs passions. Après la mort, leurs âmes sont dignes d'une pitié particulière, aussi impuissantes, aussi terriblement malheureuses face aux démons qui les tourmentent et prêtes à plonger dans l'abîme des tourments éternels. Oh, comme je suis puni par Dieu pour être amer même contre le Grand-Duc mort, et pas seulement contre les vivants ! Le chagrin, l'oppression, le feu brûlant de l'enfer m'ont tourmenté, et je me suis repenti avec des larmes de l'insolence que j'avais commise, de l'amertume, de la méchanceté et de l'envie, et j'ai prié avec ferveur et bienveillance pour le repos de l'âme du défunt grand-duc Viatcheslav Konstantinovich, en tant que confrère de notre spirituel, en tant que frère, en tant qu'âme pauvre et en détresse, comme ayant cruellement besoin de la prière sincère des membres vivants de l'Église. Je remercie le Seigneur de m'avoir donné de la compréhension. Par la grâce de Dieu, j'ai parlé de manière édifiante dans l'appartement du tanneur Zakharia Ivanovitch Sidorov des bontés de Dieu qui nous entourent, des puissances salvatrices de Dieu, cachées notamment dans les saints sacrements de l'Église orthodoxe, de la proximité extrêmement toujours présente avec nous du Seigneur Jésus-Christ (je suis avec vous tous les jours jusqu'à la fin des temps [Matthieu 28 :20]), en particulier dans les Mystères vivifiants ; d'autre part, sur notre insouciance, notre négligence quant à notre correction et à notre salut. J'ai ouvert la bouche - et le Seigneur m'a donné une parole de sagesse avec du sel spirituel. Rendons grâce pour cela au Seigneur, qui donne la parole à Celui qui prêche l'Évangile avec beaucoup de puissance 10. Car je suis incapable de concevoir de moi-même ce qui est bon, mais ma capacité vient de Dieu [2 Cor. 3:5]. Qui ou quoi est plus beau, plus brillant, plus doux, plus honnête, plus désirable, [plus précieux], plus riche, plus fidèle, plus fiable, plus ferme, plus parfumé que notre Seigneur Jésus-Christ ? Personne ni rien, car Il est la Source infinie de toute beauté, lumière, douceur, de tout ce qu'il y a de plus vénérable au monde, vraiment désiré, précieux, enrichissant, fidèle, fiable, solide, amoureux du monde. Alors pourquoi courons-nous souvent ou sans cesse après la vanité, la beauté passagère des visages ou des vêtements et en général les beautés terrestres des choses ou des visages, après la splendeur du monde, après la douceur du monde, après les désirs locaux qui nuisent à l'âme immortelle et au corps périssable, souvent impurs, malhonnêtes, après les richesses terrestres, infidèles, vous séparant de Dieu, car vous ne pouvez pas, dit-on, servir Dieu et la richesse [Matthieu 6 :24] ? Ne sommes-nous pas dans une illusion extrême, sommes-nous dans un état de folie ? Galates chapitre trois. Jésus-Christ a été représenté sous vos yeux, comme s'il était crucifié parmi vous [Gal.3:1]. Sur la base de ces paroles, nous plaçons la crucifixion de Jésus-Christ sur notre autel derrière le trône, c'est-à-dire une croix avec l'image du Seigneur Jésus-Christ crucifié, afin que ceux qui la regardent apprennent constamment le mystère de la croix, l'amour de Jésus-Christ crucifié pour nous, s'aiment, se plaisent les uns les autres, portent les fardeaux les uns des autres, apportent des prières à Dieu le Père au sujet du nom de son Fils unique et apprennent à crucifier leur chair avec passions et convoitises. Dieu! Apprends-moi à regarder tout pauvre comme Toi, selon Ta parole [Matthieu 25 :40], et tout chrétien comme Ton membre - avec respect, douceur, condescendance, avec amour, bonté, pureté, dans la simplicité, en ayant pitié de chaque pauvre du fond du cœur, comme beaucoup me traitent, m'habillent, mettent des chaussures avec le cœur. Réveillez-vous! Dieu! Je Te remercie de m'avoir délivré de la grande tension et du piège diaboliques auxquels j'ai été soumis en parlant la litiya pour la défunte Paraskeva Chuprakova et après elle, en marchant le long du chemin depuis l'École Technique le long de la rue du Seigneur jusqu'à la Porte de Pétersbourg. Lorsque je me suis approché de l'église de Vladimir, le Seigneur m'a complètement délivré du piège et de l'oppression de l'ennemi, m'écoutant me repentir et demander sincèrement miséricorde. Ensuite, j'ai remercié le Seigneur miséricordieux, infiniment miséricordieux et miséricordieux. Neuf heures du soir. Je remercie le Seigneur pour sa grande miséricorde envers moi, qui m'a montré en me délivrant de l'extrême tension de l'ennemi dans mon cœur, qui m'est arrivée à cause de l'avarice et de la dureté de cœur envers les pauvres, à cause de la rage, du reproche, de la malédiction que je leur ai adressée. Pendant une heure et demie, j'ai passé une longue marche dans cet espace exigu, et seulement à la fin, grâce à une foi et une espérance accrues et à une prière sincère, la puissance de l'ennemi en moi a pris fin ce temps-là - je me suis senti léger et spacieux. Une autre fois, mon Seigneur m'a délivré de l'étroitesse de l'appartement du peintre Volkov dans la maison de Tsepov. Toute autorité désignée par Dieu mérite honneur et gloire selon sa dignité, comme il est dit : à qui appartient l'honneur, honorez-le [Rom. 13:7], c'est pourquoi le roi est entouré des plus grandes gloires et honneurs, des cérémonies ; les maires et les chefs militaires ont leurs justes honneurs, sont meublés d'une splendeur particulière, reçoivent des gardes honoraires, ont une place spéciale séparée dans l’église et jouissent d'honneurs militaires spéciaux. Et je rends particulièrement hommage à tout le monde et sincèrement, et je prie pour toutes les autorités, en particulier les autorités actuelles. Je remercie le Seigneur qui m'a donné la grâce de parler avec un paroissien sujet à l'ivresse (peintre et peintre Kozma Efremovich Volkov) et de prier pour lui. Dieu merci, il a pris le bon chemin ; affermis-le, Seigneur ! Écrase son cœur avec ta peur - la peur de la mort et de ton jugement à venir. C'est une personne talentueuse, il raisonne bien. Illumine son esprit et son cœur de Ta lumière, ô Bienheureux et Tout Miséricordieux ! Et illumine tous les pécheurs comme lui, et moi parmi eux, de ta lumière, afin que nous puissions suivre fermement ton chemin, le chemin éternel. Quatre heures du soir. Selon Tes innombrables bontés, Seigneur, accorde-moi d'être généreux envers ma famille et de ne pas être bouleversé à cause de nombreux fardeaux, me semble-t-il, de ne pas être en colère contre ma femme et de lésiner sur la table, mais que tout le monde soit content de tout, et que l'amour règne entre nous. Réveillez-vous. Je remercie le Seigneur de m'avoir délivré de l'oppression et des tourments qui m'ont frappé à cause de l'avidité et de l'avarice. Quand on place devant moi beaucoup d’aliments et de boissons sélectionnés, ce n’est rien, j’en suis content, mais quand je suis devant les autres, parfois je me sens désolé pour l’illusion du diable et ma propre dépendance. Délivre-moi, Seigneur, de cette folie, de cette absurdité. Je remercie le Seigneur pour sa grande miséricorde en délivrant mon indignité du feu infernal, de l'embarras et des conditions d'étroitesse qui m'ont frappé à juste titre pour le chagrin à la maison et pour l'avarice concernant la table, car je me suis repenti avec ferveur, j'ai prié le Seigneur et le Seigneur de la vie de ma maison et sur le chemin du baptême du capitaine [Punagin] (dans la maison de Semenov) et avant le baptême même, que j'ai accompli de manière vivifiante, sans trébucher. par la grâce de Dieu. Je remercie et loue le Seigneur mon Sauveur pour le merveilleux renouveau de moi aujourd'hui pendant la lecture du canon et son chant, ainsi que la stichera dans la stichera, et surtout après avoir vénéré avec foi l'arche sainte avec les saints Dons présanctifiés. Gloire, gloire, gloire à notre Seigneur Jésus-Christ ! [À Zhevertov] une lettre sur le sous-poil. Six heures du soir. Je glorifie les merveilleux miracles en moi de la miséricorde de Dieu, accomplis par sa puissance ce jour à midi et à une heure et demie. En allant au gymnase, j'ai rencontré plusieurs mendiants, j'ai refusé leur demande, puis j'ai fait l'aumône ; puis je suis tombé sur un mendiant qui est arrivé de Saint-Pétersbourg, demandant de l'aide d'urgence, et je l'ai refusé avec colère deux et trois fois, et pour cela j'ai souffert d'étroitesses douloureuses et de chagrin, dont j'ai essayé de me débarrasser par un repentir diligent pour mon orgueil, mon aversion pour mes voisins, mon indulgence envers moi-même, ma charité, la gourmandise, la gourmandise, l'ivresse (boire du vin), la dureté de cœur, l'amour de l'argent, l'avarice, la cupidité, la sévérité, l'obstination, l'envie, l'orgueil, la méchanceté, la volupté, la paresse, la négligence et les péchés similaires. Et maintenant la miséricorde de Dieu a vaincu mes péchés : je suis miraculeusement sauvé, délivré d'eux, ressuscité, apaisé, réconforté, répandu dans mon cœur. Je suis venu au gymnase - le directeur du district éducatif de Saint-Pétersbourg, le prince Mikhaïl Sergueïevitch Volkonsky, est arrivé, qui était dans mes deux cours, et je me suis comporté très librement, avec audace, et les élèves ont très bien répondu, donc il était très content et a dit : très bien, et m'a dit au revoir à la main. Je remercie le Seigneur pour ce succès. Quand je me suis repenti auprès du Seigneur, j'ai entre autres dit en moi un chant de repentance : Allongé dans l'abîme du péché (dans toute la puissance de ces paroles), j'invoque l'abîme insondable de ta miséricorde 11 (dans toute la puissance et la vérité de ces paroles), et après eux la puissance salvatrice de Dieu est immédiatement descendue dans mon cœur. Une autre fois, le Seigneur m'a clairement sauvé d'un sentiment de volupté inapproprié en entrant en sixième ; J'ai levé les yeux vers le Seigneur dans la repentance et l'auto-condamnation - et j'ai reçu le pardon, la purification, la paix, la liberté, après quoi l'administrateur est rapidement revenu dans la salle de classe ; Ainsi, le Seigneur m'a corrigé en temps opportun et rapidement, un infirme moral indécent. Oui, sans le Seigneur, même pour une minute, je suis pitoyable, pauvre, misérable, abominable, pauvre, aveugle et nu [Ap. 3:17]. Le Seigneur me donne tout bien, la délivrance de tout malheur, abomination, passion. Je remercie le Seigneur, qui a marqué ce jour pour moi par sa puissance vivifiante et sa grande miséricorde en me délivrant de mes péchés et de mes ennuis, lorsque je me suis repenti dans une prière sincère envers lui, le tout juste, le tout saint, l'omniscient, le tout-puissant, le tout brillant, le tout rouge, le tout miséricordieux, la toute longue souffrance. C’était avant le service commémoratif (au conseil municipal) pour Marthe, la femme du gardien, décédée après avoir accouché. Gloire au Seigneur ! Dieu! Puissé-je ne pas vivre sans toi un seul instant. Mon péché était la colère contre les pauvres. Je remercie le Seigneur pour les délivrances répétées d’hier de mes péchés et de mon exiguïté, en particulier dans l’appartement des Toluzakov. Il a péché en mangeant du poisson, et même en mangeant et en louant, satisfaisant ainsi ses sentiments au-delà de toute mesure. Oh, charmante ! 12 Oh, auto-décorateur ! Cinq heures du soir. Je remercie le Seigneur pour sa grande miséricorde qui m'a été accordée lors du service de la première liturgie (Esturgeon) dans l'église de l'Assomption, car le Seigneur m'a ressuscité quand j'étais mort, a guéri les malades, a fortifié les faibles, a réconforté les faibles et a étendu les opprimés. Peu après la messe, je me suis mis en colère contre les pauvres et j'ai ainsi perdu ma paix et ma liberté, mais dans le repentir, le Seigneur a de nouveau accepté et a eu pitié de moi lorsque je suis allé chez M. Brandt chez Nikitina pour obtenir de l'argent au profit des pauvres. Soirée. À cause de ma consommation excessive de poisson au dîner, pendant la veillée nocturne précédant le renvoi, j'ai été soumis à l'abandon de Dieu et à une grave tentation du diable, que je n'ai pas pu surmonter pendant le renvoi et la lecture de la prière au Christ, la vraie Lumière. En conséquence, une vulnérabilité aiguë face à l'ennemi, de l'irritabilité, de la colère dans la rue et à la maison. J'ai mal exécuté l'onction de la vieille femme Kurganova - un nouvel ulcère ; Je rentre à la maison, tombe devant le Seigneur dans la repentance et la tendresse, et bientôt j'ai ressenti la miséricorde de Dieu en moi dans le couloir (à neuf heures). J'ai reçu une nouvelle miséricorde de Dieu en marchant dans la rue et en me repentant de ma sévérité envers les pauvres, que j'avais alors bouleversés. Je me reproche d'avoir fait hier l'onction sans amour et sans respect sincère pour la pauvre vieille Kurganova, que j'ai quelque peu aidée, et en général rapidement et avec insouciance, à la fois à cause de la tentation précédente dans l'église (libération et prière au Christ, la vraie Lumière et avec les pauvres dans la rue), et à cause de l'air exigu (dépendance à l'air frais), et à cause de la passion de la promenade. J'ai péché contre le Seigneur ! Combien d’absurdités, d’outrages et de passions l’ennemi a implanté en moi ! Dans le couloir après la veillée nocturne, pendant la prière de mon repentir, le Seigneur a dissous le réseau de mes nombreux péchés, avec lesquels l'ennemi m'a tourmenté et m'a amené au désespoir. Gloire à l'abîme de la miséricorde de Dieu ! Mais je suis pécheur et faible au-delà de tout nombre et étranger à l’amour du Christ. Depuis le temps où Dieu s'est fait homme et nous a déifiés et nous a élevés au ciel et nous a fait asseoir sur le trône du Divin avec son Père, devons-nous nous attacher à la terre, devons-nous travailler pour le sein insatiable, qui est sur le point d'être aboli avec tous les seins qui ont une destination temporaire pour notre corps, composé d'éléments corporels ? Devons-nous vivre dans l’aversion, le désaccord, la paresse, la négligence, l’avidité (notre plus grand intérêt personnel est l’acquisition de la justice du Christ), la volupté, la vanité ? Non, notre destin est trop élevé, la vie future est au-delà de toute mesure glorieuse et bénie, pour que nous nous accrochions à ce qui est vide et éphémère, comme un rêve, comme une fumée. Veillez et prenez garde de toutes vos forces à ce que le diable ne crache pas dans votre cœur et dans votre prière lorsque vous accomplissez les sacrements et les prières ; Confirmez votre cœur dans l'amour de Dieu et du prochain, dans un amour sincère, sincère, impartial, ne connaissez pas le visage dans la prière : beau ou laid, agréable ou désagréable à voir, riche ou pauvre, vieux ou jeune, noble ou simple, instruit ou sans instruction - devant Dieu nous sommes égaux, dans l'âme nous sommes tous pareils à l'image de Dieu, et dans le corps nous sommes tous poussière et cendre. Hier, lors du service commémoratif de la servante décédée de Dieu Anna Kurganova (et avant à l'onction, et plus tôt à la confession et à la communion), l'ennemi a mis dans mon cœur, étranger à l'amour, partial, égoïste, dégoût et hostilité envers le visage inconvenant du défunt et m'a cruellement maltraité, m'a plongé dans la confusion, l'étroitesse, l'obscurité, la honte, ce qui ne m'a pas permis de prier pour le défunt. Pendant longtemps après cela, j'étais dans la confusion, la honte et l'étroitesse et je me suis profondément repenti de mon anarchie, marchant dans la rue et assis dans une pièce de la maison de Tsepov (avant le baptême), et le Seigneur m'a merveilleusement et glorieusement sauvé, acceptant le repentir et m'accordant une paix profonde et vainquant Satan, qui m'a craché dessus. J'ai fait le baptême solennellement, avec zèle, calmement, avec la plus grande audace. Gloire au Seigneur, mon libérateur ! Je remercie le Seigneur pour le merveilleux renouveau de moi pendant le service de la liturgie de Basile le Grand, pour le don de larmes abondantes et pour la communion des Saints Mystères, qui m'ont donné la vie, moi qui étais mort. Après la messe, l'ennemi était sur le point de me tuer à cause de ma colère envers une femme qui était zélée envers moi (Ekaterina Step.), qui m'a retenu la main, mais quand je me suis repenti, Dieu m'a pardonné. Que Dieu bénisse! Et combien de mal, d'impatience, de partialité, d'intérêt personnel, de gourmandise, de luxure, de paresse et de négligence j'ai. Un abîme de mal ! Ô mon plus doux Sauveur, sauve-moi ! (Mais tous nos voisins sont membres du Christ et nos propres membres, la chair et le sang du Christ, notre chair et notre sang). Ainsi, le diable essaie toujours, à chaque pas, de se moquer de nous, semant en nous l'ivraie de la méchanceté, de l'orgueil, de l'envie, de la partialité, de la volupté, de l'avidité, de la vanité et de la vanité, de la haine de l'homme, du mépris, du découragement, de la peur, de la fausse honte, de la gourmandise, de la gourmandise et de l'ivresse, de la méchanceté, de la suspicion de mal envers nos voisins, de la désobéissance, de la réticence, de l'égarement et de l'entêtement, de la sévérité et l'obstination, 13 mensonges, calomnies, etc. L'ennemi abuse aussi de nos voisins à travers nous, les méprisant pour la vieillesse, la décrépitude, le manque d'apparence du visage, pour la pauvreté et pour le fait que les pauvres se tournent souvent vers nous pour demander l'aumône et ne peuvent rien nous donner, car nous sommes prêts à tout utiliser de tout le monde, et nous-mêmes nous regrettons d'avoir donné aux autres. Ô corruption, ô amour-propre, ô égoïsme et amour de Dieu, et méchanceté, inhumanité ! Voici une photo d'un homme ! Voici ta photo, mec ! Voilà votre, pour mieux dire, votre scotographie, c'est-à-dire l'obscurité de votre âme ! Vous aimez vous peindre dans différentes positions dans un studio de photographie, en voulant montrer aux gens, à votre famille, à vos amis, à vos connaissances votre côté extérieur, mais n'oubliez pas de peindre votre homme intérieur à la lumière de l'Évangile et de la conscience, de connaître le visage de votre âme, combien elle est laide, méchante et sombre à cause de vos péchés et de nombreuses passions différentes et innombrables, comment ils ont complètement déformé les traits majestueux de l'image de Dieu en vous, comment vous êtes tous ulcérés, couverts de croûtes et de blessures, tous les puanteur, car tu as froidement souillé ton âme de péchés 14. Maintenant, jeûne - prends une photo de ton âme, mets en lumière les secrets des ténèbres, expose-toi, raconte tes iniquités à Dieu, qui sait tout, afin que tu sois justifié ; repentez-vous, imaginez vos péchés dans la paume de votre main - ce sera une photographie de vous qui aidera votre âme, car par un repentir sincère et profond, une personne est éclairée, libérée par la grâce de Dieu des ténèbres du péché. Je remercie le Seigneur pour l'abîme de sa miséricorde versé sur moi à cette heure pour mon repentir dans la méchanceté, la colère et la rage contre un mendiant à la retraite venu de Riazan pour recueillir l'aumône, alors qu'ici et sans lui, dis-je avec colère, il y a d'innombrables mendiants. La colère et la rage ont tué mon âme, la privant de paix, de silence, de liberté, de lumière et la plongeant, avec mon corps, dans la confusion, l'oppression, le chagrin, le feu brûlant de l'enfer, la honte et la laideur. Je me suis profondément repenti dans l'étroitesse de mon âme et j'ai supplié le Seigneur d'avoir pitié de moi, pour l'amour de l'abîme de ses bontés, de me montrer toute la profondeur, toute la force de sa divine miséricorde, et après une longue prière, le Seigneur est descendu dans mon âme, comme en enfer, a dissous les liens de la malédiction et de la mort et dans sa bénédiction m'a ressuscité, tué par mes passions. Gloire à ta longanimité et à ta miséricorde, ô Seigneur ! Huit heures du matin. Je remercie le Seigneur pour la grâce de célébrer sans relâche la cérémonie commémorative d'Anna Ivanovna Kurganova ce matin à neuf heures. Oh, s’il était encore mieux de toujours célébrer des services funéraires et des services funéraires pour chaque âme chrétienne ! Accorde-le, Seigneur ! Crée en moi un cœur pur [Ps. 50:12] et affermis-le, ô Dieu ! Je remercie le Seigneur d'avoir reçu les Saints Mystères lors de la Liturgie Présanctifiée ! Accorde, Seigneur, la grâce d'accomplir toutes les prières et rites sacrés de la liturgie devant tous les personnages puissants et nobles de ce monde et de n'avoir honte ou peur de personne lorsque tu accomplis un acte sacré ! Dieu ne regarde pas le visage d'une personne [Gal.2:6] - et lorsque j'accomplis un service divin ou un sacrement, je ne regarde le visage de personne, mais laisse-moi faire l'œuvre de Dieu avec révérence. Ayez toujours du respect pour vous-même en tant que personne, et surtout en tant que prêtre, et rejetez la lâcheté, la timidité et la peur serviles, qui sont inhabituelles pour un prêtre en tant que serviteur du Christ Dieu, en tant que celui qui corrige le service le plus élevé - le service de la liberté. Ne laissez pas vos péchés vous effrayer, car il n'y a personne sans péché, et le Seigneur est l'Agneau de Dieu, qui enlève les péchés du monde [Jean 1:29] et les vôtres. Matin. Je remercie le Seigneur qui m'a montré sa plus grande aide lors de la cérémonie commémorative d'Anna Ivanovna Kurganova hier soir à six heures; Par la grâce de Dieu, j'ai dit toutes les litanies sans broncher, battant l'adversaire, qui avait l'habitude de se battre, de me confondre, de m'assombrir et de me confondre. Je loue le Seigneur. Oh, si seulement le Seigneur accordait cela dans tous les services ! Et il a hardiment dit au revoir, regardant joyeusement et avec audace toutes les personnes présentes. Dieu! Je te remercie, parce que tu as eu pitié de moi, qui me suis repenti, et tu m'as donné la paix au lieu de la confusion et l'espace du cœur au lieu de l'étroitesse ; Je me suis repenti de regarder vers moi-même et non vers Toi, la Source de la vie et mon sanctuaire (j'ai pensé à ma photo). Laisse-moi toujours regarder vers Toi, et non vers moi-même, car je suis vanité, et Tu es la vérité et la vie éternelle. Dix heures et quart de l'après-midi. Je remercie le Seigneur, qui m'a apporté son aide lors du litia pour la défunte Anna (la même). J'ai exécuté le litia avec beaucoup d'audace, sans broncher, dans la vérité de mon cœur, avec beaucoup de force. Oh, accorde-moi, Seigneur, d'accomplir toujours sincèrement et sans faille, avec fermeté, tous les services et demandes paroissiaux. En rentrant chez moi après les plats à emporter, j'ai rencontré, comme d'habitude, des mendiants, au nombre de seize, qui attendaient l'aumône (il y en avait vingt le matin avant les Matines, à qui chacun recevait deux kopecks). Ennuyé par le fait que beaucoup de gens sont venus plusieurs fois, mais ne sachant pas qui exactement, cette fois avec mécontentement, réticence et mépris, je ne leur ai donné qu'un sou chacun, après avoir dit auparavant : je vais vous soigner maintenant. Après cela, le chagrin et la détresse m'ont envahi, j'ai commencé à me repentir et j'ai demandé avec difficulté au Seigneur le pardon, la paix et la liberté, car je pèche souvent de la même manière. Je remercie le Seigneur pour sa miséricorde. Six heures et demie du soir. Je remercie le Seigneur pour son aide sainte et forte lors de la veillée nocturne et du service de prière chez les Boyles dans le deuxième corps des officiers ; Le cri du Très Saint, du Très Pur, du Très Béni est resté deux fois muet à cause de l'illusion du diable et à cause de l'impureté de mon cœur, mais dans le cri suivant, j'ai été fortifié par la grâce et je l'ai achevé jusqu'au bout, mais j'ai volé la libération à cause de la fausse peur des démons et j'ai ainsi été gravement blessé par Bélial 15 et tué spirituellement : il y avait de la mélancolie, de l'étroitesse ; J'ai levé les yeux de mon cœur vers le Seigneur en signe de repentance, assis avec la vieille femme Varvara Alex. Boyle, et reçut la miséricorde et la vie du Seigneur. Je loue le Seigneur. En sortant de chez Boyle, j'ai rencontré des mendiants ivres agaçants, mendiant effrontément, ou, plus exactement, obstinément, en état d'ébriété, mendiant l'aumône, comme pour des bottes, et me suivant, malgré l'interdiction, - et encore une fois je me suis irrité, blessé de colère et j'ai donné l'un d'eux au policier - pour qu'il soit mis à la police, et il a frappé une fille, agaçante et insatisfaite, légèrement à l'épaule avec son poing. J'ai péché contre le Seigneur ! De nouveau, j'ai perdu la grâce de Dieu, et il y avait un feu brûlant, brûlant dans mes os, et je suis devenu affaibli et blessé partout et, étant revenu à la maison, avec des soupirs et des gémissements, à genoux, j'ai supplié le Seigneur d'avoir pitié de moi à cause des ulcères de la main et du pied de mon Seigneur Jésus-Christ, à cause de la miséricorde de ses côtes avec le sang qui coulait. mort. Oh, combien de péchés j'ai ! Je remercie le Seigneur, qui a eu pitié de moi lorsque j'étais en colère contre toutes les autorités de la ville, contre la Chambre de Pétersbourg, contre les marchands, contre les frères spirituels, à cause du nombre incalculable de pauvres qui vivaient sans rien faire et me demandaient l'aumône chaque jour ; Je me suis repenti de mes récriminations et j'ai glorifié la générosité du Seigneur tout au long de mon sacerdoce à Cronstadt, car je n'ai jamais été dans le besoin et le Seigneur a toujours envoyé aux pauvres par l'intermédiaire de bonnes personnes. Ici, le sens est sans vergogne, sans cérémonie. Prelest (gloire de l'église) – tromperie, séduction ; errance, évasion. Simplicité (gloire de l'église) – sincérité, pureté ; intégrité, intégrité. Packs (Church Glav.) - encore, encore, encore. Prière de saint Éphraïm le Syrien. Rambov est le nom populaire de la ville d'Oranienbaum, aujourd'hui ville de Lomonossov. Mépris (gloire de l’église) – arrogance, orgueil, dédain. L'exclamation du prêtre avant la lecture de l'Évangile à la liturgie. Irmos du 6ème chant du canon, voix 2. Charmeur (gloire de l'église) – trompeur, séducteur. Stropotny (église slave) – tordu, inégal ; trompeur, faux. Voyez la tropaire aux Matines du Repentir du dimanche de Carême, ouvrez-moi les portes... Bélial (héb.) – lit. : insignifiant, sans valeur. Dans la Bible, ce mot s'applique à toutes les personnes dépravées, méchantes et méchantes, mais surtout à Satan, en tant que principal coupable de toute méchanceté et de tout mal. Irmos du 6ème chant du canon dominical des Matines, ton 4.