Февраль 1879 г.

Doy gracias al Señor por la gran gracia que me concedió ayer durante la boda del oficial Slavinsky en la Iglesia de la Asunción (en la Duma) en presencia de muchos oficiales, comerciantes, mujeres y todo tipo de personas. El enemigo me devoró y confundió mucho, infundiéndome temores de ensueño, y en algunos lugares me venció, y en otros a mí, por la gracia de Dios. El malvado me arrebató por la fuerza mi matrimonio y mis servicios de oración y no me permitió hablarlos; El diácono Peter era en parte la razón, a menudo miraba a mi alrededor en todas direcciones y así me confundía. Después del matrimonio, sentí que el enemigo en mí me confundía, me oprimía, me irritaba, pero caí al trono de la gracia con arrepentimiento, fe y esperanza de que el poder de la misericordia de Dios rompería el poder demoníaco, y así sucedió: el enemigo se reflejó en mi corazón, y fui tranquilamente a la boda, a la fiesta. Doy gracias al Señor. Doy gracias al Señor por la gracia que me ha concedido hoy para celebrar la Liturgia en la Iglesia de la Asunción (sobre Evdokia) y por revivirme con los Misterios vivificantes. El champagne de ayer me dio un ligero dolor de cabeza. Pequé ante Dios: bebí cinco copas de champán. La cena a las nueve de la noche fue rica y lujosa. No hagas, Señor, que esto sea un pecado para mí. El miércoles comió skoromnoye en el banquete de bodas. La glotonería me venció: ayer en la cena comí bastante hígado y carne hervida, sopa con picatostes y pimienta, y por eso durante la vigilia de toda la noche no tuve una voz clara y poderosa, pero sonaba, impotente, por ejemplo, durante la ampliación, y durante el permiso no podía hablar en absoluto debido a la influencia intensificada del diablo sobre mí. Después de la vigilia de toda la noche, para fortalecer mis nervios y aclarar mi voz, comí manzanas de Crimea, regándolas con abundante vino (jerez), pero este es un manjar nuevo. El diablo, al verme no protegido por la abstinencia, me atacaba por las noches: durante los maitines se aparecía en la forma de una mujer cariñosa, anciana, casada, y comenzaba a prodigarme cortesías femeninas, de las cuales me dejaba llevar, pero, gracias a Dios, despertaba a tiempo. ¡Esto es a lo que conducen los sueños somnolientos de comer carne, comer leche y beber vino! Sálvame, Dios, de la corrupción y la profanación. Leo oraciones contra la profanación. Comer carne y comer en exceso en general causa pesadez y deterioro del cuerpo y del alma. Coma verduras, evite la carne. Doy gracias al Señor, que me libró del tropiezo demoníaco durante la vigilia nocturna durante la letanía y bendición de los panes; como antes, me venció al final de oraciones y exclamaciones. Esta gracia me fue dada por la ternura con lágrimas, por el arrepentimiento profundo. Candelaria. Hoy dormí mucho por la mañana, y anoche bebí bastante vino de jerez y comí manzanas, un poco de caldo de carne y leche, todo esto en conjunto me afectó muy mal: mi alma se endureció, perdió la gracia de Dios, murió, estuve en grandes condiciones de hacinamiento toda la mañana y casi toda la misa antes de la comunión; la voz era inmunda, traqueteante, el diablo me atacó con toda su crueldad. Sólo después de la comunión volví a la vida. El problema es no abstenerse por la noche: enojo mucho a mi Señor, adoro ídolos, cuento mi estómago a Dios [Fil.3:19]. El matrimonio después de la misa se celebró sin tropiezos, victoriosamente; También se celebró muy bien otro matrimonio en la catedral; Después de esto, se sirvió un servicio de oración en casa del Capitán Boyle, ungidos y entusiastas; luego, seducido por la belleza de la hermana de Boyle, sintió opresión y fuego en el alma. Se repite mi arrepentimiento, la gran liberación de Dios; La ceremonia nupcial posterior es solemne, casi imperturbable. Durante la misa temprana, me sentí muy difícil por las maquinaciones de enemigos etéreos, que me oprimieron y confundieron con diversas adicciones mundanas, especialmente la codicia (los prosphyra son pequeños y vacíos), la hostilidad y la aversión, y la irritabilidad (por los prosphyra). Y cuando confesé y me condené a mí mismo que por cosas tan pequeñas como pequeñas prosforas con tapas bronceadas y vacías, estaba violando el principio fundamental de la ley de Dios: el amor a Dios y al prójimo, y que, al odiar a mi prójimo incluso por errores y vicios reales, yo mismo me convertí en un criminal de toda la ley de Dios, entonces de repente me sentí tranquilo, porque me di cuenta de lo absurdo de mis sentimientos. Sin embargo, luego aparecieron nuevas pasiones (compré un bonito pañuelo de seda blanco), y la tensión volvió a mí; Estaba luchando con mis adicciones nuevamente; Sólo después de la comunión de los Santos Misterios superé por completo las pasiones de la carne y me calmé por completo. Soy un hombre condenado: pongo las cosas terrenales por encima del Creador y me aferro a ellas y me retiro de Dios y de mi prójimo en mi corazón. ¡Qué terrible es aferrarse al mundo! En verdad, quien quiere ser amigo del mundo se convierte en enemigo de Dios [Santiago 4:4], porque desprecia a Dios y al prójimo y ama las cosas vacías y efímeras. Confieso ante Ti, Señor, que me has salvado diez veces, o mejor dicho, innumerables veces, de mis innumerables caídas en el pecado, vergüenza, herida, opresión, vergüenza del pecado y muerte espiritual, y nuevamente me levantaste, me pacificaste, me sanaste, expandiste mi corazón, quitaste mi vergüenza y me diste valentía y gloria, abundancia de vida (vine para que tuvieran vida y la tuvieran en abundancia [ Juan 10:10 ]). Así me renovaste y reviviste, pecador sin número. Te alabo, te doy gracias, te exalto. He aquí el quincuagésimo año de mi vida, oh Señor, hazme bienes sin número en todas las formas posibles. ¡Gloria a Ti, amor sin fin, recompensas innumerables! Durante la liturgia, el sacerdote debe estar completamente afligido y sus pensamientos no deben humillarse ni por un momento en la tierra, y su corazón debe tener apego a cualquier cosa terrenal, porque él realiza el misterio de la reconciliación de los hombres con Dios, el misterio del sacrificio de Cristo por el mundo, el misterio de la resurrección de Cristo a imagen de la resurrección general de Cristo, el misterio de la incorruptibilidad e inmortalidad humana, el misterio de la deificación. El alma humana tiene un precio infinito, porque es imagen de Dios y por ella fue derramada la sangre del Hijo de Dios. Pero el cuerpo es perecedero como la tierra. La gente aprende voluntariamente a reírse de los vicios y defectos de otras personas a partir de fábulas y comedias, pero no quiere aprender el autoconocimiento, el arrepentimiento, la corrección, los mandamientos de Cristo del Evangelio y de los Santos Padres. ¡Siglo corrupto! Nuestros antepasados ​​eran mejores en este sentido. ¡Y cómo adoran a los escritores seculares, a menudo inmorales! ¡Cuántos ídolos tenemos! El 4 de febrero (domingo) duerme. Como si por alguna razón vine al metropolitano, y él me recibió con extrema rudeza y desprecio, mientras que al mismo tiempo me trataba con sencillez e incluso cinismo 2 con algunos colaboradores cercanos (esto es del enemigo). Tuve un pensamiento amargo: me sentí muy triste, lloré, él lo notó; Le dije el motivo – él cambió, me acarició, me besó en el pecho y me quitó de él y me puso dos pequeñas cruces; Me sorprendió tal cambio en el archipastor y salí reconfortado. En la ciencia del culto, es necesario cambiar la parte aplicada: cómo se debe comportar durante el culto, al cantar o leer himnos conocidos o lecturas de las Sagradas Escrituras y durante los ritos sagrados conocidos. De lo contrario, hay algo en la cabeza o en la memoria y en los pensamientos de los que vienen, pero muchas veces no hay nada en el corazón. Resurrección. Doy gracias al Señor, que me ha dado la gracia, a través de mi oración, con un corazón ardiente y una lengua de fuego, de glorificarlo en la vigilia nocturna y en la liturgia con una voz clara, pura y sonora, como una trompeta. Mi pecho estaba limpio y saludable, en primer lugar, porque no comía nada espeso y harinoso por la noche y tomaba té con crema, y ​​bebía un buen jerez por la noche, en segundo lugar, por el aire limpio en el dormitorio y, en tercer lugar, y sobre todo, por la fuerte gracia de Dios que limpiaba mi corazón. Pero al final de los maitines, un enemigo incorpóreo casi me comió, atrapándome en la adicción a un cierto tamaño de prosfora: para un cordero, encontré una pequeña prosfora, vacía en la parte superior, y estaba extremadamente indignado en espíritu y enojado con el fabricante de prosfora que descaradamente parecía estar obteniendo ganancias con las prosforas, pero las siguientes prosforas tenían el tamaño y la forma adecuados, y me calmaron, o mediante la oración de arrepentimiento y La fe me calmó y a primera hora dijo la despedida completa, completa, festiva, con todos los santos, pero por vergüenza no pudo pronunciar la despedida de los maitines en sí. Recibió la comunión vivificante. Le canto al Señor. Las diez y media de la noche. Doy gracias al Señor, que tuvo misericordia de mí tres veces y otra vez, que caminó por el camino y se arrepintió de mi severidad hacia los pobres y mi tacañería, y en lugar de condiciones de hacinamiento me dio espacio, en lugar de muerte, vida, en lugar de abatimiento, audacia; Doy gracias al Señor, que me libra de toda delicia 3 fornicación. Andad, hablad y obrad con mansedumbre y quietud en todas partes, con todos y con los más pequeños de los pobres, porque Dios obra en nosotros tanto el querer como el hacer según su buena voluntad [Fil.2:13]; Él camina en los cristianos, habitando en ellos, como está dicho: habitaré en ellos y caminaré en ellos; y yo seré su Dios… y vosotros seréis Mis hijos e hijas, dice el Señor Todopoderoso [2 Cor. 6:16-18]. Después de la misa temprana. Doy gracias al Señor, que me libró de una gran opresión y dolor durante los maitines, opresión que me sobrevino con el justo juicio de Dios por la dureza de corazón y las pequeñas limosnas a los pobres y por los pensamientos maliciosos sobre el abad y los sentimientos hostiles hacia él, de los cuales me arrepentí sinceramente, prometiendo al Señor no pensar mal de mi hermano y vencer siempre el mal con el bien y no sospechar grandes males en mi prójimo. Llegó a una completa convicción del completo absurdo, salvajismo y destructividad de todo pecado y de la perfecta sabiduría y naturaleza vivificante de toda virtud. Once horas y media. Caigo constantemente de pecado en pecado, condenado, y todo por falta de amor cristiano a Dios y al prójimo y por adicción a los bienes terrenales, especialmente el amor al dinero. Una vez tropecé mientras decía la absolución en casa de Pavlovsky, después de recibir la comunión de la esposa de Nikolai Fedorovich Tombov, y perdí la paz, la audacia, la libertad, recibiendo confusión y úlceras en mi alma, de las cuales el Señor me salvó para el arrepentimiento; luego, entrando en la iglesia y viendo al arcipreste con una túnica blanca con estrellas y [recordando] su [taza] de cien rublos, lo envidié y sentí hostilidad por su fanfarria y vanidad, pero luego, extremadamente herido y avergonzado por mi pecado de envidiar al abad, me volví al arrepentimiento, llamando y agradeciendo a Dios que mi mano derecha está llena de los dones de Dios, y pidiendo tiernamente al Señor que me perdone mis pecados y me conduzca con Su gracia a Su sencillez, santidad y verdad - y el Señor misericordioso ahora ha tenido misericordia de mí. Luego, saliendo de la iglesia y caminando a casa, me encontré con mendigos que me pidieron persistentemente una cantidad que no quería dar (di menos de lo que quería), y cuando me pidieron persistentemente, le di a uno con enojo y de mala gana diez kopeks, y al otro, habiendo dado cinco kopeks, me enojé mucho con él, lo regañé y lo empujé; Después de eso, volví a estar en confusión, estrechez, dando paso al fuego, y nuevamente me volví al Señor con arrepentimiento, rogándole que me perdonara mis pecados por infinita misericordia, porque Él mismo dijo que hay que dejar a los que caen en pecados setenta veces siete veces, y el Señor, invencible en misericordia, nuevamente tuvo misericordia de mí, perdonándome por mi arrepentimiento, mi insolencia, mi rudeza y malicia, mi codicia. y mi dureza de corazón. Alabo su generosidad. Pero me culpo sinceramente por ser tacaño y duro de corazón a pesar de la creciente generosidad del Señor hacia mí, pues ahora he recibido tres rublos de ingresos por mis pequeños trabajos. Gasto de buena gana el dinero en dulces, en moda, en libros de poca utilidad, pero en limosna, que es lo más necesario y es la verdadera vida de mi alma, de mala gana, con disgusto y muchas veces con ira. ¿No podrá siempre el Señor recompensarla por ella y no la recompensará cien veces más? ¡Oh yo, ingrata y desagradecida de las misericordias de Dios, e infiel, no [...], sin amor! ¡También me retrato en tarjetas fotográficas como manso, tranquilo, cariñoso y radiante! Las cinco y media de la tarde. Nuevamente caí repetidamente en el pecado de dureza de corazón y desprecio por los pobres debido a su gran número, especialmente cuando iba al gimnasio (en aquella época, sin embargo, había pocos), y por esto fui castigado (e incluso por sentirme saciado a las doce, cuando comí mucho pescado fresco) con la mayor aglomeración durante toda mi primera lección (desde la una y media hasta la mitad de la segunda hora); Después de la primera lección entre clases, le rogué al Señor que me arrepintiera, y Él me dio paz y libertad, aunque no del todo, debido a mi intemperancia. Caminando hacia Vísperas, me encontré nuevamente con multitudes de mendigos después de haber despedido a la multitud de treinta o más personas alrededor de las tres; De nuevo demandas persistentes, de nuevo mi indignación hacia ellos y vergüenza e indignación hacia el abad, completamente indiferente a la pobreza y la pobreza. Está apretado de nuevo; Después de las Vísperas, caí diligentemente en arrepentimiento ante el trono de la gracia en la Intercesión y no me fui con las manos vacías y sin ser escuchado, sino que recibí misericordia y paz. ¡Gloria al Señor! Martes. ¡Dios! Paquetes 5 Tu misericordia me abraza, me calma y expande mi corazón, consolándome y animándome después de tanto dolor, condiciones de hacinamiento, después del fuego abrasador que me deprimió después de una pelea con el sacristán Dimitri Ivanovich Kamenogradsky durante los maitines debido a que no cantó los versos del Canon Sretensky según la octava canción (la celebración de la festividad) y cantó, como me pareció, la stichera de Alabanza. no estaba en la voz con la que se supone que debes cantar: no la cuarta, sino la sexta; Me arrepentí, me condené, pedí al Señor, Rey de la Paz, la reconciliación mutua entre el sacristán y yo, y el Señor me concedió la paz. ¡Oh buen obediente, dispuesto a obedecer, bondadoso, buen hacedor, gloria, gloria, gloria a Ti! Ayer, alrededor de las seis y media de la tarde, presionado y deprimido por mis pecados, fui deliberadamente a la iglesia para postrarme ante el trono de la misericordia de Dios y pedir perdón de mis pecados, y no me avergoncé, sino que recibí lo que quería. El Señor me dio paz y espacio. Doy gracias al Señor que tuvo misericordia de mí en el camino al gimnasio desde Gostiny Dvor del comerciante Terentyev, donde compré telas para mi sobrino Andrei. Mientras escribía la dirección, me detuve en la palabra campesino y no quise escribir, pero luego superé la falsa vergüenza y escribí lo que debería haber hecho, pero por mi astucia y orgullo el Señor me castigó con languidez interior y condiciones de hacinamiento, de las cuales el Señor me libró por mi arrepentimiento sincero. Doy gracias al Señor. Doy gracias al Señor, que a través de las oraciones de Su Purísima Madre me dio una paz profunda, llena de abundantes lágrimas, cuando leí el canon de la Santísima Theotokos Hodegetria y una paz que sobrepasa todo entendimiento antes de acostarme. Doy gracias al Señor, que ahora me ha dado su justa paz a través de la oración de arrepentimiento en mi dolor y enojo contra el abad, el padre Paul, por su maldad, que ordenó esconder Octoechos y Menaea por mi bien, para que yo no leyera los cánones de estos libros, los cánones establecidos por la carta. Pero que mi servicio a Ti, Señor, no sea en letra, sino en espíritu, en verdad, en paz, en mansedumbre, en humildad, bondad, obediencia, en cosas y obras propias, y no en celo, amargura, desobediencia. Pero dale alguna razón, Señor, al rector de la iglesia, que viola las reglas y [límites] de los santos padres y sirve el Oficio de medianoche y los maitines no de acuerdo con las reglas y distorsiona el servicio Divino. No hubo reverencias hasta el suelo (excepto durante la primera hora en maitines), ¡en lugar de "Aleluya" cantaron "Dios el Señor"! Octoechos y Menaea fueron capturados y escondidos deliberadamente. Pero concédeme, Señor, la gracia de conservar para este abad, aunque sea malo, el respeto, la obediencia y el amor cristiano adecuado a su rango y años, para que mi alma no se ensombrezca ni se turbe por la hostilidad hacia él; Señor mismo, ilumina los ojos de su corazón, oscurecidos por el amor al dinero y la inclemencia; Enséñale tú mismo a recorrer el camino de la verdad y a respetar Tu servicio. Si es decano, observa el orden en el servicio y en toda la vida. Conozco Tus misericordias para conmigo, oh Señor, Tu maravillosa obediencia y [no avergonzarme] de nada por Tu causa. Mañana, ocho en punto. Las once y media de la tarde. Doy gracias al Señor, que me concedió la victoria sobre el mal de mi corazón, la confusión y la angustia a través de mi oración. Concédeme, Señor, tener siempre control sobre mis pasiones y no estar amargado con nadie, aunque alguno me amargue insidiosamente. ¡Despertar! (Sobre la indignación y la ira contra el rector que escondió los libros de la iglesia de Octoechos y Menaea, para que yo no glorificara a Dios, la Madre de Dios y los santos). Mañana, ocho en punto. Doy gracias al Señor, que me ha llamado este día a servir en la liturgia primitiva y a participar de sus Misterios purísimos y vivificantes. Pero me condeno, acuso y me condeno por una estúpida adicción a un nuevo abrigo de piel de zorro, colgado en el altar mayor, y por el vano temor durante la liturgia de que me lo roben; este temor vano y esta aprensión han dividido fatalmente mi corazón y lo han separado del amor de Dios y de la vida de Dios; mi alma estaba mortalmente golpeada, confundida, oprimida, oscurecida, atada por esta aprehensión y miedo. No pude resistir en la firme fe y esperanza en Dios de que Él es el único tesoro eterno de valor incalculable, vital, santo, justo, todo suficiente, y que Él es también mi dador, el guardián de todos mis beneficios, dados y multiplicados por Su generosidad. Debería haber estado completamente tranquilo con respecto a mi tesoro perecedero y con todas mis fuerzas aferradas en mi mente y corazón al tesoro incorruptible, al manto incorruptible - mi Señor Jesucristo, pero le di un lugar en mi corazón al diablo por la preocupación por el manto vano, perecedero y fugaz, y fui expuesto al manto incorruptible - la gracia de Cristo, la paz, la santidad, la verdad, la libertad, el gozo en el Espíritu Santo, y estaba en dolor, condiciones de hacinamiento, fuego. Pequé contra el Señor en mi loca pasión - mi abrigo de piel permaneció intacto, ileso, sin ser tocado por nadie - pero cómo el enemigo se expuso en mí durante la tentación, ¡qué dolor, estrecheces, oscuridad, ataduras, muerte había! Las diez de la tarde. He aquí, mi querido y dulce Salvador, se me ha concedido, y una y otra vez en esta hora, recibir de Ti una gran misericordia: la salvación y la curación de mi alma y mi cuerpo del gran dolor, las condiciones de hacinamiento y el fuego que me oprimían por descuidar el pedido de un mendigo, que me pidió, además de los diez kopeks que le había dado, otros treinta para viajar a San Petersburgo, y por estar enojado con él y llamar a la guardia de la ciudad. ¡Aquí estoy ahora en paz, libre, regado del frescor celestial por la misericordia y la curación del Señor! ¡Gloria a Ti! Durante la proskomedia y al comienzo de la Liturgia de los Catecúmenos, el Señor, a través de mi oración, me libró del dolor y de la opresión. ¡Gloria al Señor! Las nueve y media de la noche. ¡Un nuevo triunfo de la misericordia de Dios en mí, pecador! Me enojé mucho con un mendigo que se me acercó pidiendo dinero para un pasaporte, y le dije varias palabras descaradas y crueles, me alejé enojado de él en la dirección opuesta, pero finalmente prometí que mañana, 9 de febrero, escribiría una nota sobre él al anciano burgués. Por ira, tacañería y dureza de corazón, fui castigado por Dios con grandes penurias, vergüenza, tristeza, muerte y abandono de Dios. Me arrepentí profundamente y oré a Dios por el perdón de mis pecados, caminando por la calle Sobornaya, y finalmente las barreras mortales dentro de mí se derrumbaron, el dolor, las condiciones de hacinamiento y la muerte pasaron; Volví a la vida, me reconcilié, mi corazón se expandió, me reconcilié con Dios. ¡Gloria al Señor! Después de eso, hablé tranquilamente con Olga Afanasyeva, una mujer piadosa y viuda, en la casa de Tretyakova (en la calle Sobornaya). La fuerza de la misericordia de Dios aplastó la fuerza de mis pecados. Las diez de la noche. Me asombra la astucia y el extremo amor propio de mi viejo: por mí no me arrepiento de poder comer, beber, calentar, limpiar, confortar y bellamente, amueblar con gusto mi apartamento, tener a mano un montón de libros de todo tipo, en todas las ramas del conocimiento, pero a un pobre, a muchos pobres, a los cientos de pobres que suben cada día, me da pena dar poco a poco limosna para el pan de cada día, para ropa barata, para un apartamento, para pasaportes, y cuando me los piden con insistencia, pierdo los estribos, me irrito, a veces peleo (hoy a uno le arranqué duramente la barba por mendigar), aunque tengo mucho para dar y aunque me sobra toda clase de alimentos y ropa de mejor calidad. ¡Oh, maldita soberbia y codicia mía! ¡Oh crueldad satánica! ¡Oh, qué absurdo es un corazón codicioso, orgulloso, tacaño y egoísta! ¡Hasta ahora no he aprendido a dar limosna con amor! ¡Hasta ahora no era nada a pesar de tantas distribuciones de limosnas! ¡Hasta ahora nunca he agradado al Señor con un corazón puro y amoroso! ¡No tuve mansedumbre, humildad, sencillez, bondad, pureza, castidad, constancia en el amor! ¡Maldito hombre lo soy! En memoria de mi madre Teodora. Misa temprana para Irina Rumyantseva; sirvió sin diácono con motivo de la muerte del diácono Peter Alekseevich Sofronov. Doy gracias al Señor por la mayor victoria por la gracia de Dios de la sabiduría espiritual sobre lo carnal, que me presionó mortalmente durante la proskomedia con respecto a las pequeñas prosforas; Por gracia de Dios desprecié todo lo carnal, comprendiendo que el diablo lucha contra nosotros extremadamente a través del pan (como en el desierto con el Señor) y la gula y la carnalidad en general, que el vientre es Cristo. Doy gracias al Señor por su maravillosa y gran ayuda al servir la liturgia y la comunión sin prejuicios de los Santos Misterios de Cristo. Doy gracias al Señor por una nueva victoria en la catedral durante la liturgia, celebrada por el rector, el padre Paul, contra quien me conmovió en el corazón una momentánea amargura por la negligencia en el servicio; Durante mucho tiempo me arrepentí y oré ante el trono de Dios en la capilla de Pedro, finalmente la bondad de Dios venció mi malicia; Estaba en paz. ¡Oh, maldito sea yo, mendigo del amor! Soy tan pobre en amor que por cada cosa vacía estoy dispuesto a amargarme, enojarme y despreciar a una persona, mientras que el amor lo cubre todo, lo soporta todo, es paciente. Especialmente no debo indignarme y despreciar a una persona, odiarla cuando la veo haciendo el mal, la mentira, o cuando me parece así, porque el diablo suele calumniar a sus vecinos para infundirles maldad y odio. Aunque mi prójimo haga el mal y haga cosas malas, yo no debo enojarme con él, sino orar por él con amor. Doy gracias al Señor por la palabra que me ha dado sobre la resurrección perdonada (hoy) y por su gran misericordia en mi servicio de la liturgia y por la comunión de los Misterios vivificantes. Toda la mañana antes de misa y parte después tuve dolor de cabeza; Aproximadamente a las dos horas y media dejó de doler. Doy gracias al Señor por su gran ayuda durante las vísperas, que con su prisa serví bien. Antes de realizar el bautismo en el sacristán Zrelov, me enojé con el sacristán Adrian Nikitin por su respuesta grosera, aunque sincera, a mi sospecha de que había marcado el pañuelo que me dieron en el bautizo en Khrabrov ([baños Sinebryukhovskie]). Aquí se expresaron en mí las pasiones: la codicia, el orgullo, la malicia, el orgullo extremo, la adicción al mundo. No tuve que pedirle el pañuelo a Nikitin, sino que lo dejé detrás de él, tal como lo dejé después, entregándoselo. Me culpo con todo mi corazón. Doy gracias al Señor que puso humildad y arrepentimiento en el corazón de Adrián: después del bautizo fui a casa para arrepentirme de mi pecado, y él salió corriendo al pasillo y me pidió perdón y así ablandó mi corazón, pacificó mi alma atribulada. Lunes de la primera semana de Cuaresma. Doy gracias al Señor por el exitoso servicio de maitines, horas y vísperas con el gran canónigo de San Andrés de Creta, realizado de manera racional, cordial, sincera, tranquila y agradecida. Pero durante las Vísperas fui terriblemente tentado por demonios malignos a través del vigilante del altar Procopio, quien inundó, contrariamente a mis deseos y solicitud de no encender la estufa, que durante las Vísperas emitía humo y afectaba de manera desagradable y dañina el sentido del olfato y la cabeza en general y todo el cuerpo. Me inquieté, me enojé, me enfurecí y lo reprendí en el altar por desobediencia y borrachera, porque ya estaba borracho. Durante mucho tiempo languidecí, pateé, sufrí por demonios, por estos espíritus del mal en las alturas, y apenas me deshice de ellos mediante la oración, el arrepentimiento, la autocondena, el autorreproche. Sí, sufrí demonios a causa de mi soberbia, lujuria, carnalidad, impaciencia, soberbia, desprecio, malicia, glotonería, avaricia, fornicación, pereza, negligencia. Me culpo por la impaciencia, por no tolerar con indiferencia ayer durante las vísperas al niño de la estufa inundada en el altar y enojarme con el vigilante borracho Procopio, gritándole después de las vísperas y regañándolo. Es necesario entristecer la carne voluptuosa para humillarla, domesticarla y crucificarla. Por la noche, la voluptuosidad era sumamente inquietante y yo estaba constantemente casi protegido por la señal de la cruz; Esta voluptuosidad [vulgar] procedía de la dulce leche de almendras y de la dulce mermelada de manzana que comía por la noche, así como de las cebollas y los champiñones. La esposa no está capacitada en lo espiritual: es una sola carne, vive en la carne, sin conocer en absoluto la vida espiritual. ¡Dios! Enséñale, levántala de lo terrenal y carnal a lo celestial y espiritual. Sí, Dios, concédeme mayor sabiduría. Doy gracias al Señor, que cumplió mi oración de concederme la lectura inquebrantable y sentida del canon de san Andrés de Creta. ¡Dios! La vida ociosa de mi cuñada, la hermana Anna, me confunde: enséñele a trabajar, enséñele a permanecer en el lugar de su servicio y a visitar de vez en cuando nuestra casa... La ociosidad la corrompe aquí y allá. ¿No fue ella la que ayer hizo leche de almendras?... ¿No es por ella que el efecto de la leche es desfavorable? ¡Dios! Perdóname: tal vez estoy pecando. Pero hay poco bien de aquellos que no oran. Después de los maitines, nueve horas y media. Doy gracias al Señor por la liberación de las tentaciones agudas durante los maitines y por el servicio exitoso, celoso, ardiente y sin tropiezos de los maitines. La tentación llegó al final de Midnight Office. Grande es el nombre del Señor, y su misericordia es inexpresable para conmigo. Ahora bebí un vaso y medio de té dulce con un panecillo suave: no pongas esto en mi pecado y como un obstáculo para mis enemigos incorpóreos. Que tu gracia venza la dulzura y el alimento carnal. ¡Despertar! Sea sinceramente bondadoso con todos, incluso con una persona cruel, malintencionada y malintencionada, porque así conviene, así manda el Señor, mandando amar incluso a los enemigos y hacerles el bien [Mateo 5:44], y porque la buena voluntad para con todos es una verdadera ganancia para el mismo bienqueriente como el mayor don de Dios, y la mala voluntad es un gran mal, una gran pérdida para el mismo malqueriente, tormento, convicción. de conciencia, demostrando que todos los malvados serán castigados por Dios. En la noche de esta fecha, el demonio de la fornicación estaba sumamente preocupado por la leche de almendras y, tal vez, por las manzanas con uvas y el vino de uva. De todo corazón doy gracias al Señor por la gracia de la audacia y la sinceridad en el servicio de los servicios Divinos y pido al Señor que esta gracia nunca se aparte de mí, hasta mi último aliento, que nunca pueda mirar rostros humanos (exhibición de personas) en la iglesia de la gloria de Dios, que para mí todos sean iguales ante el rostro de Dios, grandes y pequeños, nobles y simples, hermosos y feos en apariencia, porque todos los pecadores son creados a imagen y semejanza de Dios. Pequé ayer: comí antes de Vísperas y, por lo tanto, tuve que soportar una dura lucha con los enemigos de la salvación mientras leía el Gran Canon de Andrés de Creta, porque mi corazón se volvió blanco, áspero, frío, muerto. Pero doy gracias al Señor, que me ayudó desde lo alto y me fortaleció con su gracia, que pedí con fervor. Y el Señor claramente me ayudó muchas veces durante todos los servicios diarios. Noche. Doy gracias al Señor por su gran misericordia para conmigo durante el servicio de Maitines, Horas y Vísperas con la Liturgia y las Vísperas con el Gran Canon: el Señor me dio la mayor ayuda, porque estaba extremadamente débil, especialmente durante las Vísperas, por un dolor de cabeza debido al estreñimiento del estómago. Doy gracias al Señor por su mayor misericordia hacia mí en el perdón por mi gran y tierno arrepentimiento por mis pecados: dureza de corazón y rabia hacia los pobres, abuso y maldición hacia ellos (sinvergüenzas), porque me persiguieron lejos (hasta el Jardín de la Ingeniería). Incluso hoy el Señor mi Dios ha sido bondadoso y misericordioso conmigo. ¡Gloria al Señor! Durante los maitines, la misa y las grandes completas, me sentí avergonzado por un minuto, dos veces por el brillo de la cruz, que vi en el cristal de las imágenes de los evangelistas (en las puertas reales), y una vez porque lamenté una buena kamilavka (durante la misa), como si fuera a convertirse en polvo por el incienso (mientras decía la oración, Señor y Maestro de mi vida 6). Es mejor caminar con una kamilavka llena de humo y despreciar la vista de la gente y renunciar a la vanidad absurda, prestar atención a la decoración del alma y recordar que mis kamilavka me durarán toda la vida y, por lo tanto, no las valoro. Doy gracias al Señor, que curó el fuerte dolor en mi cabeza. Después de comer puré de guisantes en casa, estofado de bacalao, gachas de trigo sarraceno y leche de almendras, caminé tranquilamente por el aire y me sentí saludable. ¡Gloria al Señor! Los Apóstoles son las nubes divinas del Señor Cristo porque fueron regados con Su gracia vivificante y regaron con esta gracia los innumerables corazones de las personas, así como las nubes de lluvia riegan una tierra sedienta; Eran como nubes, porque estaban por encima de todas las pasiones terrenales, siempre tenían dolor en la mente y en el corazón y, como nubes, fluían por toda la tierra. Por eso fueron llevados en las nubes al entierro de la Madre de Dios. El rector escondió el dinero fraternal que tenía el difunto diácono Sofronov por la cantidad de setenta rublos, testificó que no le quedaba dinero, mientras que según mis cálculos le quedaban diez mil dinero, a juzgar por los ingresos que recibió y por su tacañería: nunca se cosió ropa, los niños no tienen ropa decente. Su hijo, Vasily Petrovich, sabe de dinero. Si es cierto que los huérfanos no tienen dinero, entonces que el Señor disponga que la hija del difunto se case con el primer diácono en este lugar; si queda dinero, entonces el Señor no permitirá que su esposo ocupe el primer lugar de diácono y el segundo con el salario de un empleado, para que no haya ofensa para el diácono Poletaev, que sirvió durante mucho tiempo en el rango de diácono con el salario de un diácono. Concédeme, Señor, no quejarme ni enojarme con el abad por sus falsedades, mentiras, ocultamientos, sino darle el debido amor y respeto, y someter sus pecados a Tu justo juicio, porque Tú juzgas con justicia cada día y hora de cada persona; Concédeme la gracia de cumplir toda justicia. Si me quita, tú me recompensarás con creces por lo que me ha quitado, y él cargará con el pecado. Es rico, pero su riqueza no lo salvará de la muerte. El orgulloso, rico e impío Sinebryukhov es maravillosamente castigado por el Dios justo, habiendo sufrido el colapso del banco que fundó. ¡Cuánto daño hizo a los pobres! ¿Caerán sus lágrimas ante Dios? ¿No podría pasarle lo mismo a nuestro abad banquero? ¡Señor justo! Sopesas esto, todo es posible para ti, es posible para ti convertir a un rico de corazón duro en pobre o convertir a un hombre de corazón duro en uno bondadoso y misericordioso. Pero desde hace veintiún años he visto su desprecio por los pobres y por mí, que observa a los pobres, y por la tutela parroquial que instituí, que él tampoco quería debido a su insensibilidad de corazón. ¿Continuará esto hasta el final? ¿Prevalecerá la verdad? ¿No será castigada solemnemente la injusticia de la dureza de corazón? Esperemos. Pero que Dios le conceda, al abad, muchos más años de prosperidad; tal vez tus generosos obsequios hagan que su corazón se vuelva misericordioso. Concédenos, Señor, la memoria eterna de la muerte, para que no nos desviemos del todo del camino de la verdad; enséñanos humildad y caminar prudentemente en esta vida temporal. Cuando des limosna, no te aburras ni te desanimes ni te quejes, sabiendo a quién la das: al que dijo: Haz por mí [Mateo 25:40], porque todos somos miembros suyos; por todo seréis recompensados ​​tanto en la vida temporal como en la eterna. Debido a mi codicia, anoche cometí el mayor error al comer dos veces: después del bautizo en casa de Tretyakova, en casa del posadero (pastel de champiñones) y media hora después en casa (gachas de trigo sarraceno con mantequilla provenzal). Al hacer esto me agobiaba y me atascaba el estómago, y esto fue durante la primera semana de ayuno, que debe observarse estrictamente. ¡Oh, ganado sin sentido! ¡Oh, maldito! ¡Ten piedad de mí, caído, Dios mío! Durante las Completas, mientras leía el canon de San Andrés de Creta, fui incapaz de pronunciar algunas palabras, así como durante las oraciones posteriores y la letanía final, debido a mi incontinencia: mi corazón se debilitaba, se endurecía y moría ante ciertas palabras; [Recuerdo], por cierto, no dije una palabra a la Unidad sobre la Trinidad. ¿Por qué? Debido a que yo mismo era doble de corazón, trabajando para el mundo, mi vientre y Dios, yo mismo debo ser una unidad pura en el servicio de Dios, no en lo más mínimo doble en mis pensamientos y corazón, sino que debo esforzarme completamente, completamente hacia Dios, sin ningún apego a ningún objeto terrenal. Ayer en la iglesia canté en la stichera (en el verso), para que no seamos idólatras, idolatrando el útero, sino con un ayuno placentero para agradar al Señor, y lo olvidé, no guardé estas palabras. ¡Y qué maravillosas stichera y troparia! ¡Qué enseñanzas morales salvadoras! Pero mientras cantéis, hasta entonces simpatizaréis con todo lo bello del Servicio Divino; sales de la iglesia o inmediatamente entras en la iglesia, después de terminar el canto, y te olvidas de lo que es útil y salvador. ¡Oh, distracción! No como gachas, no sé cómo comerlas adecuadamente para no obstruirme el estómago. ¡Oh, la fusión mundana en la que he caído! Sometí el alma, creada a imagen de Dios, adoptada por Dios, al polvo terrenal, al esplendor vacío terrenal, a ropas suaves y hermosas, a comida y bebida, a dinero y, con el pretexto de la piedad, ¡a muchos libros! Toda adicción mundana me golpea constantemente, me oprime, adormece mi alma, por ejemplo, la adicción al brillo del oro (una cruz brillante), a la comida y a la bebida, a la ropa, a las joyas en general, y con razón por mi locura y mi alejamiento de corazón del Señor. Pero concédeme, Señor, despreciar todo lo terrenal como vano y transitorio, corruptible, y amarte sólo a Ti con todo mi corazón, ¡mi vida más perfecta, mi perfecto contento y bienaventuranza! Transmisión de vida Tú eres mi fuente, Señor; De Ti diariamente extraigo corrientes de vida que alejan mis condiciones de hacinamiento, mis penas, mi destrucción, mi oscuridad y derraman paz, libertad, audacia, fuerza, luz, vigor y coraje en mi corazón. Doy gracias al Señor por su gran y gloriosa ayuda durante los maitines, especialmente en la Gran Letanía, durante la lectura de la oración Salva a tu pueblo, oh Dios, y durante la lectura del canon. Pero después de leer y cantar el canon, al entrar al altar, vi al rector, el padre Paul, jugueteando con la vasija; Me acerqué a él para saludarlo, estaba frío como siempre, sumamente reservado, poco comunicativo; Fui, avergonzado, a pronunciar la letanía petitoria y vagamente, con omisiones, pronuncié las últimas exclamaciones, especialmente a la Purísima; luego fui al altar (nuevamente avergonzada) y lo saludé nuevamente; tenía frío; el rostro está inmóvil y sin emociones. Esto me entristeció, me heló y me confundió aún más; Recordé su frialdad hacia la limosna, hacia la adoración, hacia los hermanos, su vida exclusivamente para él mismo, y perdí por completo el interés en él, se despertó en mí una hostilidad latente hacia él, y Satanás me confundió e hirió profundamente; Apenas terminé los maitines. El rector vino a mi desgracia por mi debilidad. Me arrepentí durante mucho tiempo de mi ira y hostilidad; Rogué al Señor que derramara de todo corazón amor en mi corazón por el abad, que viera mis propios pecados y no condenara a mi hermano Pablo el abad, quien, como yo, es juzgado constantemente solo por Dios, y que cumpliera diligentemente la primacía de toda la ley de Dios sobre el amor al prójimo, sin la cual es imposible amar a Dios, y no sospechar solo el mal en él, sino recordar que también hay bien en él: la bondad, la mansedumbre, la tranquilidad, que están en mí. No. Fui castigado por mis pecados y por mis propios pecados. Sábado de la primera semana de Cuaresma. Te confieso, Señor Conocedor del Corazón, mi Juez y Salvador, mi gran dolor por el rector Padre Pablo, ocurrido el viernes al final de los maitines, porque vino a juguetear con los vasos durante el servicio y añadió un nuevo desorden a su actitud generalmente negligente hacia el servicio de Dios, desdeñando el servicio de Dios jugueteando en el armario. Creo que esto se podría haber hecho no durante el servicio ni por la mañana. Me sentí extremadamente avergonzado durante el servicio y no podía hablar debido a mi nerviosismo y susceptibilidad (no me saludó cuando saludé), la letanía de petición y la oración de San Efraín el Sirio, la oración a Cristo, la Luz Verdadera y la despedida. Confieso, Señor, que yo mismo soy el mayor pecador y no amo al abad por su aversión hacia mí y su negligencia hacia la fe y el culto. Pero debo llorar por mis pecados y no mirar los pecados de los demás, especialmente el abad, procurando no verlos, porque no es asunto mío, sino de Dios, juzgarlo; Veo que el enemigo incorpóreo despierta en mí hostilidad hacia él, y esto es un pecado grave; He sido robado por el enemigo, debo respetar y amar al abad y orar fervientemente a Dios por él, para que la palabra de verdad gobierne y pastoree correctamente a las ovejas de Cristo y a nosotros, los pastores más jóvenes. Concédeme, Señor, la gracia de amarlo, respetarlo, orar por él, ser indulgente con sus debilidades y carencias, porque Tú eres su Juez. Pero que no ofenda mi sentido de piedad, que no apague mi espíritu con su actitud descuidada hacia Tu servicio, ten misericordia de mí en esto, oh Señor, que no entre innecesariamente al santo altar durante mi servicio, porque su deambular por el altar apaga y mata mi espíritu; es cómplice del diablo, porque ayer fui terriblemente tentado por él durante los maitines y después de él, vino con él toda una legión de demonios. Doy gracias al Señor, que me libró de las hordas de demonios que querían consumirme por completo; El Señor escuchó la oración de fe y esperanza, los ahuyentó y me dio paz. Despertaron en mí una extrema hostilidad involuntaria hacia el abad: me agité terriblemente y caí en un encierro extremo y en el fuego, el fuego infernal. Y sirvió a los maitines con la gracia del Señor hasta la llegada del arcipreste con gran celo y ternura, especialmente al leer el canon y cantar stichera. Doy gracias al Señor por el servicio inagotable de las horas, las vísperas y la Liturgia de los Dones Presantificados; al final hubo una grave tentación de los espíritus de malicia debido a Petrova (de soltera Vyakhireva), quien no le notificó su deseo de recibir la comunión en la Misa Presantificada. Sólo a través de una intensa oración de arrepentimiento y fe en el poder propiciatorio y purificador de los Santos Misterios pude romper la ira y la confusión dentro de mí. Veo mi mentira, mi corazón caprichoso, enojado, impaciente, que a veces se amarga incluso con los bebés inocentes llevados a la comunión, o con los adultos, hombres y mujeres, que por alguna razón no se adaptan a mi carácter, ni en el rostro, ni en la vestimenta o en alguna otra apariencia, por ejemplo, debido a la pobreza. Se ha notado que la enemistad hacia el rector proviene del mismo capricho mío, de la misma malicia de mi corazón, de mi parcialidad; Entre otras cosas, durante mucho tiempo no me gustó el abad por su cara, a veces desagradable. Entonces, el ojo de mi corazón es doloroso, engañoso, inmundo, pecaminoso, apasionado, y por eso las personas no se me aparecen en su luz y forma verdadera y presente. Crea en mí, oh Dios, un corazón puro, y renueva un espíritu recto en mi vientre [Sal. 50:12]. Sábado de la primera semana de Cuaresma. Ayer desde las dos y media de la tarde hasta las nueve de la noche me confesé ante doscientas personas. Mi mujer ganaba cincuenta rublos más doce. Hoy serví a los maitines con regularidad con la ayuda de Dios, con ternura, pero también con la gran lucha contra los enemigos invisibles que precedió a la lectura de los Seis Salmos. Después de los maitines dormí unas dos horas (me levantaba muy temprano por la mañana). Sirvió la Misa primero con una fuerte relajación y mortificación del corazón, con una impureza cautivadora de sensaciones y pensamientos sinceros, con un profundo arrepentimiento y un llamado al Salvador en busca de ayuda, que recibió (¡gloria al Señor, que tiene misericordia de mí maravillosamente, claramente!) después de leer el Evangelio, y luego sirvió en voz alta, con sentimiento, aunque no sin obstáculos y bajo la opresión de enemigos invisibles; Recibió la Sagrada Comunión vivificante y dio la Sagrada Comunión al pueblo con sentimiento. ¡Dios! ¡Qué abismo de Tu misericordia! ¡Cuántos y qué clase de pecados hemos perdonado en tu nombre! Y todos fueron perdonados, según Tu palabra [Juan 20:23], y limpiados por Tu Sangre, y mis inconmensurables pecados estuvieron allí inmediatamente. ¡Oh Cordero de Dios! ¡Quita los pecados de todos! ¡Gloria a Ti, gloria a Ti, gloria a Ti! Las diez y media de la noche. ¡Dios! La gloria de tu gracia, dada a mí, indigna, es en abundancia, para que los corazones sencillos y las personas sencillas, viendo y oyendo mi indigno servicio y mi palabra y mi indigno rostro, me amen con gran y extremo amor, dispuestos a sacrificarlo todo por mí. ¡Dios! Enséñame a imitarlos en su amor: como ellos me aman por ti, así enséñame a amarte a ti por ti mismo y a ellos por ti y en ti con extremo amor. ¡Despertar! Mañana, cuatro horas y media. Cuando estoy realizando los Servicios Divinos, el enemigo a menudo viene repentinamente a mí, me asusta y debilita, mortifica mi corazón, me enfría por completo ante algunos santos y miembros vivos y sanos (especialmente los de alto rango) de la Iglesia y de la Patria, y cautiva descaradamente mi corazón, que no está protegido y fortalecido por el ayuno, la oración ferviente y la contemplación incesante de Dios. Señor, ten piedad y ayúdame, que me ahogo. Por la gracia de Dios, hace mucho que no conozco médico y estoy sano, porque en las enfermedades que a veces me sobrevienen, el Señor mismo, Médico de las almas y de los cuerpos, y el aire fresco y vivificante, ricamente derramado, me cura. Por esto doy gracias a mi Señor, mi Rey, mi Salvador y mi Todopoderoso y Buen Médico. La santidad debe ser propiedad inalienable de todo cristiano como su elemento natural, como el aire limpio de un hogar limpio o el aire primaveral, especialmente el aire de los prados y bosques, que respiran aromas. Y la mayoría de la gente opina que la santidad supuestamente pertenece a unos pocos elegidos. Esto es un error: todos deben santificarse y tratar de vivir en santidad, para todos Cristo fundó la Iglesia y estableció servicios de santificación, para todos dio la oración Padre Nuestro, en la que todos dicen: Padre nuestro, que estás en los cielos, santificado sea tu nombre, y estas palabras significan que todos debemos vivir santos y retirarnos, aborrecer los pecados. Serví la Vigilia de toda la noche en la Iglesia de la Asunción con el diácono Rambov 8 Andrei Mikhailovich Lebedev con diligencia, en voz alta, con la gracia de Dios y leí tres cánones: Octoechos dos y Triodion uno, y la tentación de malicia que estaba sobre el sacristán Zrelov, que me avergonzó, la repelió con la misma gracia y terminó toda la Vigilia de toda la noche decentemente, pero no pidió perdón a la gente. Pero en la liturgia (con el diácono), debido a la falta de confirmación de mi corazón en Dios debido a la glotonería y la saciedad, ayer por la tarde (en la viuda de Anna [Obedkova], a quien le di dos rublos para ropa para los niños), fui tentado en la gran entrada, no pronuncié los nombres de la emperatriz, la heredera y su hijo de una vergüenza demoníaca incomparable, y después de eso, la estrechez y la vergüenza me persiguieron durante todo el misa hasta la comunión, y después de la comunión fui milagrosamente revivido, consolado, expandido en mi corazón, absteniéndome en el Señor, pero preparé Dones de repuesto, no sin vergüenza y temor a causa de mis pecados; Terminó bien la misa, sin tropiezos, tanto en el púlpito como en la despedida. Doy gracias al Señor, que me arrebató de las fauces del asesino. Me atrapó, y me atrapa sin cesar, para devorarme. ¡Oh, si el Señor nos concediera un perfecto dominio de nosotros mismos durante la liturgia y cualquier otro servicio público, solemne y multitudinario, para no temer a nadie excepto a Él, el Señor Dios! Para ello necesito oración, ayuno, contemplación constante de Dios, lectura de la palabra de Dios, bondad total, pureza de corazón. ¡Dámelo, Señor! Las diez y media de la noche. Doy gracias al Señor, que ahora ha destruido mi desdén y mi ira por toda la ceremonia con motivo de la despedida, el funeral y el entierro en Bose del difunto piadoso soberano, el gran duque Vyacheslav Konstantinovich, sobre el cual leí en el periódico "El Hijo de la Patria"; Estos sentimientos hostiles los desarrollé a causa de mi difunto padre, de quien había oído muchas cosas malas. Pero no es asunto mío juzgar a las personas más altas: el Dios más alto los juzga a todos. Y en todas sus falsedades, son dignos de especial pesar y oración ferviente y amorosa por ellos, ya que están expuestos a las mayores tentaciones de grandeza, riqueza, lujo, gloria, servilismo, voluptuosidad y orgullo terrenales. Lo mismo debe decirse de todos los ricos, despiadados, nobles y eruditos. Son dignos del mayor pesar, porque, fuertemente engañados y abrumados por las pasiones, no tienen timón y perecen miserablemente en su seducción y en sus pasiones. Después de la muerte, sus almas son dignas de especial compasión, tan indefensas, tan terriblemente atormentadas por los demonios atormentadores y listas para hundirse en el abismo del tormento eterno. ¡Oh, cómo soy castigado por Dios por ser amargo incluso contra el Gran Duque muerto, y no sólo contra los vivos! El dolor, la opresión, el fuego abrasador del infierno me atormentaban, y me arrepentí con lágrimas de la insolencia que había cometido, de la amargura, de la malicia y de la envidia, y oré con fervor y benevolencia por el descanso del alma del difunto Gran Duque Vyacheslav Konstantinovich, como miembro de nuestra espiritualidad, como hermano, como alma pobre y afligida, como necesitado desesperadamente de la oración sincera de los miembros vivos de la Iglesia. Doy gracias al Señor por darme entendimiento. Por la gracia de Dios, hablé edificantemente en el apartamento del curtidor Zakharia Ivanovich Sidorov sobre las bondades de Dios que nos rodean, sobre los poderes salvadores de Dios, escondidos especialmente en los santos sacramentos de la Iglesia Ortodoxa, sobre la cercanía extremadamente omnipresente del Señor Jesucristo a nosotros (estoy con vosotros todos los días hasta el fin de los tiempos [Mateo 28:20]), especialmente en los Misterios vivificantes; por otro lado, de nuestro descuido, de nuestra negligencia en cuanto a nuestra corrección y salvación. Abrí la boca y el Señor me dio una palabra de sabiduría con sal espiritual. Gracias sean dadas por esto al Señor, que da la palabra al que predica el evangelio con mucho poder 10. Porque yo mismo soy incapaz de concebir de mí mismo el bien, pero mi poder viene de Dios [2 Cor. 3:5]. ¿Quién o qué es más hermoso, más brillante, más dulce, más honesto, más deseable, [más precioso], más rico, más fiel, más confiable, más firme, más fragante que nuestro Señor Jesucristo? Nadie ni nada, porque Él es la Fuente infinita de toda belleza, luz, dulzura, todo lo más venerable del mundo, verdaderamente deseado, precioso, enriquecedor, fiel, confiable, sólido, mundano. Entonces, ¿por qué perseguimos a menudo o incesantemente la vanidad, la belleza transitoria de los rostros o de la ropa y, en general, las bellezas terrenales en las cosas o los rostros, tras el esplendor mundano, tras la dulzura mundana, tras los deseos locales que dañan el alma inmortal y el cuerpo perecedero, a menudo impuros, deshonestos, tras las riquezas terrenales, infieles, separándose de Dios, porque no se puede, se dice, servir a Dios y a las riquezas [Mateo 6:24]? ¿No estamos en un delirio extremo, estamos en un estado de locura? Gálatas capítulo tres. Jesucristo fue presentado ante vuestros ojos, como si estuviera crucificado entre vosotros [Gálatas 3:1]. Con base en estas palabras, colocamos la crucifixión de Jesucristo en nuestro altar detrás del trono, es decir, una cruz con la imagen del Señor Jesucristo crucificado, para que quienes la miren aprendan constantemente el misterio de la cruz, el amor de Jesucristo crucificado por nosotros, se amen unos a otros, se agraden unos a otros, lleven las cargas de los demás, lleven oraciones a Dios Padre por el nombre de Su Hijo Unigénito y aprendan a crucificar su carne con pasiones y concupiscencias. ¡Dios! Enséñame a mirar a cada pobre como a ti, según tu palabra [Mateo 25,40], y a cada cristiano como a tu miembro, con respeto, mansedumbre, condescendencia, con amor, bondad, pureza, con sencillez, teniendo misericordia de cada pobre de corazón, así como muchos me tratan, me visten, me calzan de corazón. ¡Despertar! ¡Dios! Te agradezco por librarme de la gran tensión y trampa diabólicas a las que fui sometido mientras pronunciaba la litiya por la difunta Paraskeva Chuprakova y después de ella, caminando por el camino desde la Escuela Técnica por la calle Lord hasta la Puerta de Petersburgo. Cuando me acerqué a la Iglesia de Vladimir, el Señor me libró por completo de la trampa y la opresión del enemigo, escuchándome arrepentirme y pedir fervientemente misericordia. Luego di gracias al Señor clemente, abundantemente misericordioso y clemente. Las nueve de la noche. Doy gracias al Señor por su gran misericordia hacia mí, mostrada al liberarme de la extrema opresión del enemigo en mi corazón, que me sobrevino por la tacañería y la dureza de corazón hacia los pobres, por la rabia, el reproche y la maldición que les dirigí. Durante una hora y media estuve en este espacio reducido durante una larga caminata, y solo al final, debido a una mayor fe, esperanza y oración sincera, el poder del enemigo en mí terminó ese tiempo: me sentí ligero y espacioso. En otra ocasión, mi Señor me libró de las condiciones de hacinamiento en el apartamento del pintor Volkov en la casa de Tsepov. A toda autoridad designada por Dios se le debe honor y gloria según su dignidad, como está dicho: a quien es honor, honrad [Rom. 13:7], por lo tanto el rey está rodeado de la mayor gloria y honores, ceremonias; los alcaldes y los líderes militares tienen sus justos honores, están adornados con especial esplendor, reciben guardias honorarias, tienen un lugar especial separado en la iglesia y disfrutan de honores militares especiales. Y rindo homenaje especialmente a todos y con toda sinceridad, y rezo por todas las autoridades, especialmente por las autoridades actuales. Doy gracias al Señor que me dio la gracia de hablar con un feligrés propenso a la embriaguez (el pintor y pintor Kozma Efremovich Volkov) y orar por él. Gracias a Dios tomó el buen camino; ¡Constúyelo, Señor! Aplasta su corazón con tu miedo: el miedo a la muerte y a tu juicio venidero. Es una persona talentosa, razona bien. Ilumina su mente y su corazón con Tu luz, ¡oh Bendito y Todomisericordioso! E ilumina con tu luz a todos los pecadores como él, y a mí entre ellos, para que sigamos con firmeza tu camino, el camino eterno. Las cuatro de la tarde. Según Tus innumerables bondades, Señor, concédeme ser generoso con mi familia y no enojarme por muchas cargas, como me parece, no enojarme con mi esposa y escatimar en la mesa, pero que todos sean felices con todo, y que el amor reine entre nosotros. Despertar. Doy gracias al Señor por librarme de la opresión y el tormento que me sobrevino por la avaricia y la tacañería. Cuando me ponen frente a mí una gran cantidad de alimentos y bebidas seleccionados, no es nada, me alegro, pero cuando estoy de mi parte frente a otros, a veces siento pena por el engaño del diablo y mi propia adicción. Líbrame, Señor, de esta locura, de este absurdo. Doy gracias al Señor por su gran misericordia al liberar mi indignidad del fuego infernal, la vergüenza y las condiciones de hacinamiento que me sobrevinieron justamente por el dolor en casa y por la tacañería en la mesa, porque me arrepentí fervientemente, oré al Señor y Señor de la vida de mi casa y en el camino al bautizo del capitán [Punagin] (en la casa de Semenov) y antes del mismo bautizo, que realicé vivificantemente, sin tropezando. por la gracia de Dios. Doy gracias y alabo al Señor mi Salvador por el maravilloso avivamiento de mí hoy durante la lectura del canon y el canto del mismo, así como la stichera en la stichera, y especialmente después de venerar con fe el arca santa con los santos Dones Presantificados. ¡Gloria, gloria, gloria a nuestro Señor Jesucristo! [A Zhevertov] una carta sobre la capa interna. Las seis de la tarde. Glorifico los maravillosos milagros en mí de la misericordia de Dios, realizados por su poder este día a las doce de la tarde y a la hora y media. Mientras iba al gimnasio, me encontré con varios mendigos, rechacé su pedido y luego les di limosna; luego me encontré con un mendigo que llegó de San Petersburgo, pidiendo ayuda urgentemente, y lo rechacé enojado dos y tres veces, y por esto sufrí condiciones dolorosas de hacinamiento y tristeza, de las cuales traté de deshacerme con un diligente arrepentimiento por mi orgullo, disgusto por mis vecinos, autocomplacencia, carnalidad, glotonería, glotonería, embriaguez (beber vino), dureza de corazón, amor al dinero, tacañería, codicia, severidad, obstinación, envidia, soberbia, malicia, voluptuosidad, pereza, negligencia y pecados similares. Y ahora la misericordia de Dios ha vencido mis pecados: soy milagrosamente salvado, liberado de ellos, revivido, pacífico, consolado, extendido en mi corazón. Llegué al gimnasio: llegó el administrador del distrito educativo de San Petersburgo, el príncipe Mikhail Sergeevich Volkonsky, que estaba en mis dos lecciones, y me comporté con mucha libertad, audacia y los estudiantes respondieron muy bien, por lo que él estaba muy contento y dijo: muy bien, y se despidió de mí con la mano. Doy gracias al Señor por este éxito. Cuando me arrepentí ante el Señor, entre otras cosas dije un cántico de arrepentimiento dentro de mí: Acostado en el abismo del pecado (con todo el poder de estas palabras), invoco el abismo inescrutable de Tu misericordia 11 (con todo el poder y la verdad de estas palabras), y después de ellas el poder salvador de Dios descendió inmediatamente a mi corazón. En otra ocasión, el Señor claramente me salvó de un sentimiento de voluptuosidad inapropiado al ingresar al sexto grado; Miré al Señor con arrepentimiento y autocondena, y recibí perdón, limpieza, paz, libertad, después de lo cual el administrador pronto entró nuevamente al aula; Así, el Señor me corrigió oportuna y rápidamente, un lisiado moral indecente. Sí, sin el Señor, aunque sea por un minuto soy compasivo, pobre, desdichado, abominable, pobre, ciego y desnudo [Apoc. 3:17]. El Señor me da todo bien, liberación de toda desgracia, abominación, pasión. Doy gracias al Señor, que ha marcado este día para mí con Su poder vivificante y Su gran misericordia al liberarme de mis pecados y mis problemas, cuando me arrepentí en oración sincera a Él, el Todojusto, Todo Santo, Omnisciente, Todopoderoso, Todo Brillante, Todo Rojo, Todo Misericordioso, Todo Largo Sufrimiento. Esto fue antes del funeral (en el ayuntamiento) de Marta, la esposa del vigilante, que murió después de dar a luz. ¡Gloria al Señor! ¡Dios! Que no viva sin Ti ni un solo momento. Mi pecado fue la ira hacia los pobres. Doy gracias al Señor por las repetidas liberaciones de ayer de mis pecados y mis condiciones de hacinamiento, especialmente en el departamento de los Toluzakov. Pecó comiendo pescado, e incluso comiendo y alabando, complaciendo sus sentimientos sin medida. ¡Oh, encantador! 12 ¡Oh, autodecorador! Las cinco de la tarde. Doy gracias al Señor por la gran misericordia que me dio durante el servicio de la liturgia primitiva (Esturión) en la Iglesia de la Asunción, porque el Señor me revivió cuando estaba muerto, sanó a los enfermos, fortaleció a los débiles, consoló a los débiles de corazón y extendió a los oprimidos. Poco después de la misa, me enojé con los pobres y así perdí mi paz y mi libertad, pero en arrepentimiento el Señor nuevamente aceptó y tuvo misericordia de mí cuando fui a ver al Sr. Brandt en la casa de Nikitina en busca de dinero para el beneficio de los pobres. Noche. Como resultado de comer pescado en exceso durante la cena, durante la vigilia de toda la noche al final antes de la despedida, fui sometido al abandono de Dios y a una grave tentación del diablo, que no pude superar durante la despedida y la lectura de la oración a Cristo, la Luz verdadera. Como resultado, una gran vulnerabilidad ante el enemigo, irritabilidad, ira en la calle y en casa. Realicé mal la unción de la anciana Kurganova: una nueva úlcera; Llego a casa, me postro ante el Señor en arrepentimiento y ternura, y pronto sentí la misericordia de Dios en mí en el pasillo (a las nueve). Recibí nueva misericordia de Dios mientras caminaba por la calle y me arrepentía de mi severidad hacia los pobres, a quienes había molestado en ese momento. Me culpo por el hecho de que ayer hice la unción sin amor y respeto sincero a la pobre anciana Kurganova, a quien ayudé un poco, y en general de manera rápida y descuidada, tanto por la tentación anterior en la iglesia (liberación y oración a Cristo, la verdadera Luz y con los pobres en la calle), como por el aire apretado (adicción al aire libre), y por la pasión por caminar. ¡He pecado contra el Señor! ¡Cuántos de sus absurdos, ultrajes y pasiones ha sembrado en mí el enemigo! En el pasillo después de la vigilia de toda la noche, durante la oración de mi arrepentimiento, el Señor disolvió la red de mis muchos pecados, con los que el enemigo me atormentaba y me llevaba a la desesperación. ¡Gloria al abismo de la misericordia de Dios! Pero soy pecador y débil sin número y ajeno al amor de Cristo. Desde el momento en que Dios se hizo hombre y nos divinizó y nos elevó al cielo y nos sentó en el trono de la Divinidad con su Padre, ¿debemos aferrarnos a la tierra, debemos trabajar por el útero insaciable, que está a punto de ser abolido junto con todos los senos que tienen un propósito temporal para nuestro cuerpo, compuesto de elementos corporales? ¿Deberíamos vivir en aversión, desacuerdo, pereza, negligencia, avaricia (nuestro mayor interés personal es la adquisición de la justicia de Cristo), voluptuosidad, vanidad? No, nuestro destino es demasiado alto, la vida futura es gloriosa y bendita sin medida, para que nos aferremos a lo vacío y transitorio, como un sueño, como el humo. Velad y guardad con todas vuestras fuerzas que el diablo no escupe en vuestro corazón y en vuestra oración al realizar los Sacramentos y oraciones; Confirma tu corazón en el amor a Dios y al prójimo, en el amor sincero, sincero, imparcial, no conoces el rostro en la oración: bello o feo, agradable o desagradable de ver, rico o pobre, viejo o joven, noble o sencillo, instruido o inculto - ante Dios somos iguales, en alma todos somos iguales a imagen de Dios, y en cuerpo todos somos polvo y ceniza. Ayer, en el servicio conmemorativo de la fallecida sierva de Dios Anna Kurganova (y antes en la unción, y antes en la confesión y comunión), el enemigo puso en mi corazón, ajeno al amor, parcial, egoísta, disgusto y hostilidad hacia el rostro indecoroso del difunto y abusó cruelmente de mí, me llevó a la confusión, la estrechez, la oscuridad, la vergüenza, que no me permitió orar por el difunto. Durante mucho tiempo después de eso estuve en confusión, vergüenza y hacinamiento y me arrepentí profundamente de mi anarquía, caminando por la calle y sentándome en una habitación en la casa de Tsepov (antes del bautizo), y el Señor me salvó maravillosa y gloriosamente, aceptando el arrepentimiento y concediéndome una paz profunda y derrotando a Satanás, quien me escupió. Realicé el bautismo solemnemente, con celo, con calma y con la mayor audacia. ¡Gloria al Señor, mi libertador! Doy gracias al Señor por la maravillosa renovación que experimenté durante el servicio de la Liturgia de Basilio el Grande, por el don de las abundantes lágrimas y por la comunión de los Santos Misterios, que me dieron vida a mí, muerto. Después de misa, el enemigo estuvo a punto de matarme por mi ira hacia una mujer que era celosa conmigo (Ekaterina Step.), que me negó la mano, pero cuando me arrepentí, Dios me perdonó. ¡Dios los bendiga! Y cuánta maldad, impaciencia, parcialidad, egoísmo, gula, lujuria, pereza y negligencia tengo. ¡Un abismo del mal! ¡Oh mi dulcísimo Salvador, sálvame! (Pero todos nuestros prójimos son miembros de Cristo y nuestros propios miembros, carne y sangre de Cristo, nuestra carne y sangre). Así, el diablo siempre, a cada paso, trata de burlarse de nosotros, sembrando en nosotros la cizaña de la malicia, la soberbia, la envidia, la parcialidad, la voluptuosidad, la avaricia, la vanidad y la vanidad, el odio al hombre, el desprecio, el abatimiento, el temor, el temor, la falsa vergüenza, la glotonería, la glotonería y la borrachera, la maldad, la sospecha del mal hacia el prójimo, la desobediencia, la desgana, la rebeldía y la terquedad, la severidad y obstinación, 13 mentiras, calumnias, etc. El enemigo también abusa de nuestro prójimo a través de nosotros, despreciándolos por la vejez, la decrepitud, la falta de apariencia, por la pobreza y por el hecho de que los pobres muchas veces acuden a nosotros pidiendo limosna y no pueden darnos nada, porque estamos dispuestos a usar todo de todos, y nosotros mismos nos arrepentimos de haberlo dado a los demás. ¡Oh corrupción, oh amor propio, oh egoísmo y amor de Dios, y crueldad, inhumanidad! ¡Aquí hay una foto de un hombre! ¡Aquí está tu foto, hombre! ¡Aquí está tu, mejor dicho, escotografía, es decir, la oscuridad de tu alma! Te encanta pintarte en diferentes posiciones en un estudio de fotografía, queriendo mostrar a las personas, familiares, amigos, conocidos tu lado exterior, pero no olvides pintar tu hombre interior a la luz del Evangelio y de la conciencia, conoce el rostro de tu alma, cuán feo, desagradable y lúgubre es debido a tus pecados y a las diferentes e innumerables pasiones, cómo han distorsionado por completo los rasgos majestuosos de la imagen de Dios en ti, cómo estás todo ulcerado, cubierto de costras y heridas, todos los hedor, porque has manchado fríamente tu alma con pecados 14. Ahora ayuna - toma una fotografía de tu alma, saca a la luz los secretos de las tinieblas, exponte, cuenta tus iniquidades a Dios, que todo lo sabe, para que puedas ser justificado; arrepiéntete, imagina tus pecados en la palma de tu mano: esta será una fotografía tuya que te ayudará al alma, porque a través del arrepentimiento sincero y profundo una persona es iluminada, liberada por la gracia de Dios de las tinieblas del pecado. Doy gracias al Señor por el abismo de su misericordia derramada sobre mí en esta hora por mi arrepentimiento con malicia, ira y rabia contra un mendigo jubilado que vino de Riazán a recoger limosna, cuando aquí y sin él, dije con ira, hay innumerables mendigos. La ira y la rabia mataron mi alma, privándola de la paz, el silencio, la libertad, la luz y hundiéndola, junto con mi cuerpo, en la confusión, la opresión, el dolor, el fuego abrasador del infierno, la vergüenza y la fealdad. Me arrepentí profundamente en la estrechez de mi alma y rogué al Señor que tuviera misericordia de mí, por el abismo de sus bondades para mostrarme toda la profundidad, toda la fuerza de su Divina misericordia, y después de una larga oración el Señor descendió a mi alma, como al infierno, disolvió las ataduras de la maldición y de la muerte y en su bendición me resucitó, muerto por mis pasiones. ¡Gloria a tu paciencia y misericordia, oh Señor! Las ocho de la mañana. Doy gracias al Señor por la gracia de celebrar siempre a las nueve de la mañana el funeral de Anna Ivanovna Kurganova. ¡Oh, si fuera aún mejor realizar siempre servicios de réquiem y funerales por cada alma cristiana! ¡Concédenos, Señor! Crea en mí un corazón puro [Sal. 50:12] y establecelo, oh Dios! ¡Doy gracias al Señor por recibir los Santos Misterios en la Liturgia Presantificada! ¡Concede, Señor, la gracia de realizar todas las oraciones y ritos sagrados de la liturgia ante todos los pueblos poderosos y nobles de este mundo y no avergonzarte ni tener miedo de nadie al realizar una acción santa! Dios no mira el rostro de una persona [Gal.2:6] - y cuando realizo un Servicio Divino o Sacramento, no me dejes mirar el rostro de nadie, sino que haga la obra de Dios con reverencia. Ten siempre respeto por ti mismo como persona, y especialmente como sacerdote, y deja de lado la cobardía, la timidez servil y el miedo, que son inusuales en un sacerdote como siervo de Cristo Dios, como alguien que corrige el servicio más elevado: el servicio de la libertad. No os asustéis vuestros pecados, porque no hay hombre sin pecado, y el Señor es el Cordero de Dios, que quita los pecados del mundo [Juan 1:29] y los vuestros. Mañana. Doy gracias al Señor, que me brindó su mayor ayuda durante el servicio conmemorativo de Anna Ivanovna Kurganova anoche a las seis en punto; Por la gracia de Dios, dije todas las letanías sin tropezar, venciendo al adversario, que estaba acostumbrado a pelear, confundiéndome, oscureciéndome y confundiéndome. Alabo al Señor. ¡Oh, si el Señor concediera esto en todos los servicios! Y se despidió con valentía, mirando alegre y atrevidamente a todos los presentes. ¡Dios! Te doy gracias, porque tuviste misericordia de mí, que me arrepentí, y me diste paz en lugar de confusión y espacio de corazón en lugar de estrechez; Me arrepentí de mirarme a mí mismo y no a Ti, Fuente de vida y mi santuario (pensé en mi fotografía). Déjame mirar siempre a Ti, y no a mí mismo, porque yo soy vanidad, y Tú eres la verdad y la vida eterna. Las diez y cuarto de la tarde. Doy gracias al Señor, que me brindó su ayuda durante la litia por la fallecida Anna (la misma). Realicé la litia con gran osadía, sin tropiezo, en la verdad de mi corazón, con mucha fuerza. Oh, concédeme, Señor, realizar siempre con sinceridad e indefectiblemente, con firmeza, todos los servicios y peticiones parroquiales. Al regresar a casa desde la tienda de comida para llevar, me encontré, como de costumbre, con dieciséis mendigos, esperando una limosna (veinte estaban en la mañana antes de los maitines, a quienes les daban dos kopeks cada uno). Molesto por el hecho de que muchas personas vinieran varias veces, pero sin saber exactamente quién, esta vez con disgusto, desgana y desprecio, les di solo un centavo a cada uno, habiendo dicho antes: ahora los invito. Después de esto, me invadió el dolor y la angustia, comencé a arrepentirme y con dificultad le rogué al Señor perdón, paz y libertad, porque muchas veces peco lo mismo. Doy gracias al Señor por la misericordia. Las seis y media de la tarde. Doy gracias al Señor por Su santa y fuerte ayuda durante la vigilia nocturna y el servicio de oración en Boyles en el segundo cuerpo de oficiales; El grito del Santísimo, Purísimo, Bendito quedó dos veces sin pronunciar por el engaño del diablo y por mi impureza de corazón, pero en el siguiente grito fui fortalecido por la gracia y lo terminé hasta el final, pero me robé la liberación por el falso miedo a los demonios y por eso fui gravemente herido por Belial 15 y muerto espiritualmente: había melancolía, calambres; Miré con los ojos de mi corazón al Señor en arrepentimiento, sentado con la anciana Varvara Alex. Boyle, y recibió misericordia y vida del Señor. Alabo al Señor. Al salir de Boyle's, me encontré con molestos mendigos borrachos, mendigando descaradamente o, más correctamente, persistentemente en estado de ebriedad, pidiendo limosna, como si fueran botas, y siguiéndome, a pesar de la prohibición, - y nuevamente me irrité, herido de ira y le di uno de ellos al policía - para que lo llevara a la policía, y él golpeó ligeramente con el puño en el hombro a una chica, molesta e insatisfecha. ¡He pecado contra el Señor! Nuevamente perdí la gracia de Dios, y hubo un fuego ardiente, abrasándome en los huesos, y quedé debilitado y herido por todas partes y, al regresar a casa, con suspiros y gemidos, de rodillas, le rogué al Señor que tuviera misericordia de mí por las úlceras en la mano y el pie de mi Señor Jesucristo, por la misericordia de Sus costillas con la Sangre que fluía 16. Y nuevamente el Misericordioso tuvo misericordia de mí, levantándome de entre los muertos. ¡Oh cuántos pecados tengo! Doy gracias al Señor, que tuvo misericordia de mí cuando estaba molesto con todas las autoridades de la ciudad, con la Cámara de Petersburgo, con los comerciantes, con los hermanos espirituales por la infinidad de pobres que vivían ociosos y me pedían limosna todos los días; Me arrepentí de mis quejas y glorifiqué la generosidad del Señor durante mi sacerdocio en Kronstadt, porque nunca tuve necesidad y el Señor siempre envió a los pobres a través de personas buenas. Aquí el significado es descarado y sin ceremonias. Prelest (gloria de la iglesia) – engaño, seducción; deambulación, evasión. Simplicidad (gloria de la iglesia) – sinceridad, pureza; integridad, integridad. Paquetes (Church Glav.) - otra vez, otra vez, otra vez. Oración de San Efraín el Sirio. Rambov es el nombre popular de la ciudad de Oranienbaum, ahora la ciudad de Lomonosov. Desprecio (gloria de la iglesia): arrogancia, orgullo, desdén. La exclamación del sacerdote antes de la lectura del Evangelio en la liturgia. Irmos del 6° canto del canon, voz 2. Encantador (gloria de la iglesia) – engañador, seductor. Stropotny (eslavo eclesiástico): torcido, desigual; engañoso, equivocado. Mira la troparia en los maitines dominicales de Cuaresma del Arrepentimiento, ábreme las puertas... Belial (heb.) – lit.: insignificante, sin valor. En la Biblia, esta palabra se aplica a todas las personas depravadas, malvadas y malvadas, pero especialmente a Satanás, como principal culpable de toda maldad y maldad. Irmos del canto 6 del canon dominical de maitines, tono 4.