Февраль 1879 г.

Ich danke dem Herrn für seine große Gnade, die mir gestern während der Hochzeit des Offiziers Slavinsky in der Himmelfahrtskirche (in der Duma) im Beisein vieler Offiziere, Kaufleute, Frauen und aller möglichen Menschen geschenkt wurde. Der Feind zerfraß und verwirrte mich sehr, flößte mir träumerische Ängste ein, und an manchen Stellen überwand er mich und an anderen mich durch die Gnade Gottes. Der Böse entriss mir gewaltsam meine Ehe und meine Gebetsdienste und erlaubte mir nicht, sie auszusprechen; Diakon Peter war zum Teil der Grund dafür, dass er sich oft in alle Richtungen umsah und mich dadurch verwirrte. Nach der Heirat hatte ich das Gefühl, dass der Feind in mir mich verwirrte, unterdrückte und irritierte, aber ich fiel mit Reue, Glauben und der Hoffnung, dass die Kraft der Barmherzigkeit Gottes die dämonische Kraft brechen würde, auf den Thron der Gnade – und so geschah es: Der Feind spiegelte sich in meinem Herzen wider und ich ging ruhig zur Hochzeit, zum Fest. Ich danke dem Herrn. Ich danke dem Herrn für die Gnade, die mir heute geschenkt wurde, um die Liturgie in der Himmelfahrtskirche (über Evdokia) zu feiern, und dafür, dass er mich mit den lebensspendenden Mysterien wiederbelebt hat. Der Champagner von gestern bereitete mir leichte Kopfschmerzen. Ich habe vor Gott gesündigt: Ich habe fünf Gläser Champagner getrunken. Das Abendessen um neun Uhr abends war reichhaltig und luxuriös. Herr, mach das nicht zu einer Sünde für mich. Am Mittwoch aß er Skoromnoye beim Hochzeitsfest. Die Völlerei überkam mich: Gestern beim Abendessen aß ich ziemlich viel Leber und gekochtes Fleisch, Suppe mit Croutons und Pfeffer, und deshalb hatte ich während der Nachtwache keine klare, kräftige Stimme, sondern sie rasselte, war zum Beispiel bei der Vergrößerung kraftlos, und im Urlaub konnte ich aufgrund des verstärkten Einflusses des Teufels auf mich überhaupt nicht sprechen. Nach der Nachtwache aß ich, um meine Nerven zu stärken und meine Stimme zu klären, Krimäpfel und spülte sie mit reichlich Wein (Sherry) herunter, aber das ist eine neue Delikatesse. Der Teufel, der sah, dass ich durch Abstinenz nicht geschützt war, griff mich nachts an: Während der Matin erschien er in Gestalt einer liebevollen, älteren, verheirateten Frau und begann, mich mit weiblichen Höflichkeiten zu überschütten, von denen ich hingerissen war, aber Gott sei Dank wachte ich noch rechtzeitig auf. Dazu führen schläfrige Träume vom Fleischessen, Milchessen und Weintrinken! Rette mich, Gott, vor Korruption und Entweihung. Ich lese Gebete gegen Schändung. Der Verzehr von Fleisch und übermäßiges Essen im Allgemeinen führen zu Schweregefühl und Verfall des Körpers und der Seele. Essen Sie Gemüse, meiden Sie Fleisch. Ich danke dem Herrn, der mich während der Nachtwache bei der Litanei und der Segnung der Brote von dem dämonischen Stolperstein befreit hat; wie zuvor überwältigte er mich am Ende von Gebeten und Ausrufen. Diese Gnade wurde mir für Zärtlichkeit mit Tränen, für tiefe Reue geschenkt. Lichtmess. Heute morgens habe ich lange geschlafen, und letzte Nacht habe ich ziemlich viel Sherrywein getrunken und Äpfel, etwas Fleischbrühe und Milch gegessen, das alles zusammen hatte eine sehr schlechte Wirkung auf mich: meine Seele wurde verhärtet, sie verlor die Gnade Gottes, sie wurde tot, ich war den ganzen Morgen und fast die gesamte Messe vor der Kommunion in großer Enge; Die Stimme war unrein, rasselnd, der Teufel griff mich mit all seiner Grausamkeit an. Erst nach der Kommunion wurde ich lebendig. Die Schwierigkeit besteht nicht darin, sich am Abend zu enthalten: Ich erzürne meinen Herrn sehr, ich bete Götzen an, ich zähle meinen Magen zu Gott [Phil. 3,19]. Die Trauung nach der Messe wurde ohne Stolpern und siegreich gefeiert; Auch eine weitere Trauung im Dom wurde sehr gut gefeiert; Danach wurde bei Kapitän Boyle ein Gebetsgottesdienst abgehalten, gesalbt und begeistert; Dann, verführt von der Schönheit von Boyles Schwester, spürte er Enge und Feuer in seiner Seele. Meine Reue wird wiederholt, Gottes große Befreiung; Die anschließende Hochzeitszeremonie ist feierlich, fast unerschütterlich. Während der Frühmesse fühlte ich mich durch die Machenschaften ätherischer Feinde sehr belastet, die mich mit verschiedenen weltlichen Süchten unterdrückten und verwirrten, insbesondere mit Gier (die Prosphyra sind klein und leer), Feindseligkeit und Abneigung sowie Gereiztheit (gegenüber der Prosphyra). Und als ich gestand und mich selbst verurteilte, dass ich wegen Kleinigkeiten wie kleinen Prosphoren mit gebräunten und leeren Spitzen das Hauptprinzip des Gesetzes Gottes – die Liebe zu Gott und zum Nächsten – verletzte und dass ich selbst zum Verbrecher des gesamten Gesetzes Gottes wurde, indem ich meinen Nächsten selbst für tatsächliche Fehler und Laster hasste – da fühlte ich mich plötzlich beruhigt, denn mir wurde die Absurdität meiner Gefühle klar. Doch dann tauchten neue Leidenschaften auf (einen schönen weißen Seidenschal kaufte ich), und die Enge kehrte wieder in mich zurück; Ich hatte wieder mit meinen Suchtproblemen zu kämpfen; Erst nach der Kommunion der Heiligen Mysterien überwand ich die Leidenschaften des Fleisches vollständig und beruhigte mich völlig. Ich bin ein verdammter Mann: Ich stelle irdische Dinge über den Schöpfer und klammere mich an sie und ziehe mich von Gott und meinem Nächsten in meinem Herzen zurück! Wie schrecklich ist es, an der Welt festzuhalten! Wahrlich, wer ein Freund der Welt sein will, wird zum Feind Gottes [Jakobus 4,4], denn er verachtet Gott und seinen Nächsten und liebt leere, vergängliche Dinge. Ich bekenne vor Dir, Herr, dass Du mich zehnfach oder vielmehr unzählige Male vor meinen zahllosen Stürzen in Sünde, Verlegenheit, Verwundung, Unterdrückung, der Schande der Sünde und dem geistlichen Tod gerettet hast und mich wieder auferweckt, besänftigt, geheilt, mein Herz erweitert, meine Schande beseitigt und mir Kühnheit und Herrlichkeit gegeben hast, eine Fülle des Lebens (ich bin gekommen, damit sie Leben haben und es in Fülle haben [Johannes 10:10]). So hast Du mich erneuert und wiederbelebt, einen Sünder ohne Zahl. Ich preise Dich, ich danke Dir, ich preise Dich. Siehe, das fünfzigste Jahr meines Lebens, o Herr, tu mir Gutes ohne Zahl auf jede erdenkliche Weise. Ehre sei Dir, endlose Liebe, unzählige Kopfgelder! Während der Liturgie muss der Priester völlig von Trauer erfüllt sein und seine Gedanken dürfen keinen Moment auf der Erde bleiben, und sein Herz muss an alles Irdische gebunden sein, denn er verwirklicht das Geheimnis der Versöhnung der Menschen mit Gott, das Geheimnis des Opfers Christi für die Welt, das Geheimnis der Auferstehung Christi nach dem Bild der allgemeinen Auferstehung Christi, das Geheimnis der Unvergänglichkeit und Unsterblichkeit des Menschen, das Geheimnis der Vergöttlichung. Die menschliche Seele hat einen unendlichen Preis, denn sie ist ein Abbild Gottes und für sie wurde das Blut des Sohnes Gottes vergossen. Aber der Körper ist vergänglich, genau wie die Erde. Aus Fabeln und Komödien lernen die Menschen bereitwillig, über die Laster und Unzulänglichkeiten anderer zu lachen, aber Selbsterkenntnis, Reue, Korrektur, die Gebote Christi wollen sie nicht aus dem Evangelium und den Heiligen Vätern lernen. Verdorbenes Jahrhundert! Unsere Vorfahren waren in dieser Hinsicht besser. Und wie sehr sie weltliche, oft unmoralische Schriftsteller verehren! Wie viele Idole haben wir! Am 4. Februar (Sonntag) schlafen. Als wäre ich aus irgendeinem Grund zum Metropoliten gekommen, und er empfing mich äußerst unhöflich und verächtlich, während er mich gleichzeitig einfach und sogar zynisch behandelte 2 mit einigen engen Mitarbeitern (das kommt vom Feind). Ich dachte einen bitteren Gedanken: Ich war sehr traurig, ich weinte, er bemerkte es; Ich sagte den Grund – er veränderte sich, streichelte mich, küsste mich auf die Brust und nahm mich von sich und machte zwei kleine Kreuze auf mich; Ich war überrascht über eine solche Veränderung im Erzpastor und ging getröstet. In der Anbetungswissenschaft ist es notwendig, den angewandten Teil zu ändern: wie man sich während des Gottesdienstes, beim Singen oder Lesen bekannter Hymnen oder Lesungen der Heiligen Schrift und bei bekannten heiligen Riten verhalten soll. Sonst ist etwas im Kopf oder in der Erinnerung und in den Gedanken der Kommenden, aber oft ist nichts im Herzen. Auferstehung. Ich danke dem Herrn, der mir durch mein Gebet mit brennendem Herzen und feuriger Zunge die Gnade geschenkt hat, Ihn bei der Nachtwache und bei der Liturgie mit klarer, reiner, klangvoller Stimme wie einer Trompete zu verherrlichen. Meine Brust war sauber und gesund, erstens, weil ich abends nichts Dickes und Mehliges aß und Tee mit Sahne trank und abends guten Sherry trank, zweitens wegen der sauberen Luft im Schlafzimmer und drittens und vor allem wegen der starken Gnade Gottes, die mein Herz reinigte. Aber am Ende der Matins hätte mich ein körperloser Feind fast gefressen und mich in eine Sucht nach einer bestimmten Prosphora-Größe gestürzt: Für ein Lamm stieß ich auf eine kleine Prosphora, die oben leer war, und ich war im Geiste äußerst empört und ärgerte mich über die Prosphora-Herstellerin, die scheinbar schamlos mit den Prosphoren Profit machte, aber die nächsten Prosphoren hatten die richtige Größe und Form und sie beruhigten mich, oder durch Das Gebet der Reue und des Glaubens beruhigte mich und in der ersten Stunde sagte er die Entlassung ganz, ganz, festlich, mit allen Heiligen, aber aus Verlegenheit konnte er die Entlassung der Matins selbst nicht aussprechen. Empfing die lebensspendende Kommunion. Ich singe zum Herrn. Zehneinhalb Uhr abends. Ich danke dem Herrn, der mir dreimal und immer wieder gnädig war, der den Weg entlang ging und meine Strenge gegenüber den Armen und meinen Geiz bereute und mir statt beengter Verhältnisse Raum gab, statt Tod Leben, statt Mutlosigkeit Kühnheit; Ich danke dem Herrn, der mich von der allerliebsten Unzucht erlöst. Wandelt, redet und handelt überall mit Sanftmut und Stille, mit allen Menschen und mit den Geringsten der Armen, denn Gott wirkt in uns, um zu wollen und zu tun, was ihm gefällt (Phil 2,13); Er wandelt in den Christen und wohnt in ihnen, wie es heißt: „Ich werde in ihnen wohnen und in ihnen wandeln.“ und ich werde ihr Gott sein ... und ihr werdet meine Söhne und Töchter sein, spricht der Herr, der Allmächtige [2 Kor. 6:16-18]. Nach der Frühmesse. Ich danke dem Herrn, der mich während der Matins von der großen Unterdrückung und dem Kummer befreit hat, der Unterdrückung, die mir durch das gerechte Urteil Gottes widerfahren ist, für die Hartherzigkeit und die kleinen Almosen an die Armen und für die bösen Gedanken über den Abt und die feindseligen Gefühle ihm gegenüber, die ich aufrichtig bereut habe, indem ich dem Herrn versprach, nicht böse über meinen Bruder zu denken und das Böse immer mit Gutem zu überwinden und bei meinem Nächsten kein großes Böses zu vermuten. Er kam zu einer völligen Überzeugung von der völligen Absurdität, Wildheit und Zerstörungskraft aller Sünden und von der vollkommenen Weisheit und lebensspendenden Natur aller Tugenden. Elfeinhalb Stunden. Ich falle ständig von Sünde zu Sünde, verdammt, und das alles aufgrund eines Mangels an christlicher Liebe zu Gott und zum Nächsten und einer Sucht nach irdischen Gütern, insbesondere der Liebe zum Geld. Einmal stolperte ich, als ich in Pawlowskis Haus die Absolution sprach, nachdem ich von der Frau von Nikolai Fedorovich Tombov die Kommunion empfangen hatte, und verlor Frieden, Kühnheit, Freiheit, bekam Verwirrung und Geschwüre in meiner Seele, von denen der Herr mich zur Reue rettete; Als ich dann die Kirche betrat und den Erzpriester in einem weißen Gewand mit Sternen sah und mich an seinen Hundert-Rubel-Becher erinnerte, beneidete ich ihn und verspürte Feindseligkeit wegen seiner Fanfare und Eitelkeit, aber dann wandte ich mich, äußerst verletzt und verlegen über meine Sünde, den Abt zu beneiden, der Reue zu, rief und dankte Gott, dass meine rechte Hand voller Gottesgaben ist, und bat den Herrn zärtlich, mir meine Sünden zu vergeben und mich durch seine Gnade zu führen Seine Einfachheit, Heiligkeit und Wahrheit – und der barmherzigste Herr hat sich nun meiner erbarmt. Dann, als ich die Kirche verließ und nach Hause ging, traf ich Bettler, die mich beharrlich um einen Betrag baten, den ich nicht geben wollte (ich gab weniger als ich wollte), und als sie beharrlich fragten, gab ich einem wütend und widerstrebend zehn Kopeken, und dem anderen, nachdem ich fünf Kopeken gegeben hatte, wurde ich sehr wütend auf ihn, schimpfte mit ihm und stieß ihn; Danach war ich wieder in Verwirrung, Enge, gab dem Feuer nach, und wieder wandte ich mich mit Reue an den Herrn und flehte ihn an, mir meine Sünden aus unendlicher Barmherzigkeit zu vergeben, denn er selbst sagte, dass man diejenigen, die siebzigmal siebenfach sündigen, zurücklassen sollte – und der Herr, unbesiegbar in der Barmherzigkeit, erbarmte sich erneut meiner und vergab mir meine Reue, meine Unverschämtheit, meine Unhöflichkeit und Bosheit, meine Gier. und meine Herzenshärte. Ich preise seine Großzügigkeit. Aber ich mache mir aufrichtig Vorwürfe, dass ich geizig und hartherzig bin, trotz der zunehmenden Großzügigkeit des Herrn mir gegenüber, denn jetzt habe ich für meine kleine Arbeit drei Rubel Einkommen erhalten. Ich gebe bereitwillig Geld für Süßigkeiten, für Mode, für Bücher von geringem Nutzen aus, aber für Almosen, die am notwendigsten sind und das wahre Leben meiner Seele ausmachen, widerwillig, mit Ärger und oft mit Wut. Kann der Herr sie nicht immer dafür belohnen und wird er sie nicht hundertfach belohnen? O ich, undankbar und ohne Rücksicht auf die Barmherzigkeit Gottes und untreu, nicht [...], lieblos! Auch auf Fotokarten stelle ich mich als sanftmütig, ruhig, liebevoll, strahlend dar! Fünfeinhalb Uhr abends. Wiederum verfiel ich immer wieder in die Sünde der Hartherzigkeit und der Missachtung der Armen wegen ihrer großen Zahl, besonders wenn ich in die Turnhalle ging (damals gab es allerdings nur wenige) und wurde dafür (und sogar dafür, dass ich um zwölf Uhr satt war, als ich reichlich frischen Fisch aß) mit dem größten Gedränge während meiner gesamten ersten Unterrichtsstunde (von halb eins bis zur Hälfte der zweiten Stunde) bestraft; Nach der ersten Unterrichtsstunde zwischen den Unterrichtsstunden flehte ich den Herrn um Reue an, und Er schenkte mir Frieden und Freiheit, wenn auch nicht vollständig, aufgrund meiner Unmäßigkeit. Als ich zur Vesper ging, traf ich erneut auf Scharen von Bettlern, nachdem ich die Menge von dreißig oder mehr Leuten gegen drei Uhr entlassen hatte; wieder hartnäckige Forderungen, wieder meine Empörung darüber und Verlegenheit und Empörung über den Abt, völlig gleichgültig gegenüber Armut und Armut. Es ist wieder eng; Nach der Vesper fiel ich auf Fürbitte fleißig in Reue zum Thron der Gnade und ging nicht mit leeren Händen und ungehört davon, sondern empfing Gnade und Frieden. Ehre sei dem Herrn! Dienstag. Gott! Packungen 5 Deine Barmherzigkeit umarmt mich, beruhigt mich und weitet mein Herz, tröstet und muntert mich nach so viel Kummer, beengten Verhältnissen, nach dem sengenden Feuer, das mich deprimierte, nachdem ich mich während der Matins mit dem Küster Dimitri Iwanowitsch Kamenogradski gestritten hatte, weil er es versäumt hatte, die Verse des Sretensky-Kanons gemäß dem achten Lied (der Feier des Feiertags) zu singen und, wie es mir schien, das zu singen stichera on Praise lag nicht in der Stimme, mit der man singen sollte: nicht der vierten, sondern der sechsten; Ich bereute, verurteilte mich selbst und bat den Herrn, den König des Friedens, um gegenseitige Versöhnung zwischen mir und dem Küster, und der Herr gewährte mir Frieden. O gutgehorsamer, gehorsamer, gutherziger, Guter, Ehre, Ehre, Ehre sei Dir! Gestern gegen sechseinhalb Uhr abends ging ich, bedrängt und deprimiert von meinen Sünden, bewusst in die Kirche, um vor dem Thron der Barmherzigkeit Gottes niederzufallen und um Vergebung der Sünden zu bitten, und ich schämte mich nicht, sondern erhielt, was ich wollte. Der Herr gab mir Frieden und Raum. Ich danke dem Herrn, der mir auf dem Weg vom Gostiny Dvor zum Gymnasium beim Kaufmann Terentyev gnädig war, wo ich Stoff für meinen Neffen Andrei kaufte. Während ich die Adresse schrieb, blieb ich bei dem Wort Bauer stehen und wollte nicht schreiben, aber dann überwand ich die falsche Scham und schrieb, was ich hätte tun sollen, aber für meine List und meinen Stolz bestrafte mich der Herr mit innerer Mattigkeit und beengten Verhältnissen, aus denen der Herr mich für meine ungeheuchelte Reue befreite. Ich danke dem Herrn. Ich danke dem Herrn, der mir durch die Gebete seiner reinsten Mutter tiefe Tränen geschenkt hat, als ich den Kanon der Allerheiligsten Theotokos Hodegetria las, und einen Frieden, der jedes Verständnis übersteigt, bevor ich zu Bett gehe. Ich danke dem Herrn, der mir jetzt seinen gerechten Frieden durch das Gebet der Reue in meinem Kummer und meiner Wut über den Abt, Pater Paul, für seine Bosheit geschenkt hat, dass er befohlen hat, die Octoechos und Menaea um meinetwillen zu verstecken, damit ich die Kanons aus diesen Büchern, die in der Charta festgelegten Kanons, nicht lesen kann. Aber möge mein Dienst für Dich, Herr, nicht im Buchstaben, sondern im Geist, in der Wahrheit, im Frieden, in der Sanftmut, in der Demut, der Freundlichkeit, dem Gehorsam, in den richtigen Dingen und Taten erfolgen und nicht in Eifer, Bitterkeit, Ungehorsam. Aber gib, Herr, dem Rektor der Kirche einen Grund, der gegen die Regeln und [Grenzen] der heiligen Väter verstößt und das Mitternachtsgebet und die Matinen nicht gemäß den Regeln abhält und den Gottesdienst verfälscht. Es gab keine Verbeugungen vor dem Boden (außer in der ersten Stunde bei Matins), statt „Halleluja“ wurde „Gott der Herr“ gesungen! Octoechos und Menaea wurden absichtlich gefangen genommen und versteckt. Aber gewähre mir, Herr, die Gnade, diesem Abt, auch wenn er böse ist, den Respekt und Gehorsam und die angemessene christliche Liebe zu bewahren, die seinem Rang und seinen Jahren angemessen sind, damit meine Seele nicht durch Feindseligkeit ihm gegenüber verdunkelt und beunruhigt wird; Herr selbst, erleuchte die Augen seines Herzens, die von Geldliebe und Unbarmherzigkeit verdunkelt sind; Lehre ihn selbst, den Weg der Wahrheit zu gehen und deinen Dienst zu respektieren. Wenn er Dekan ist, dann sorgt er für Ordnung im Dienst und im ganzen Leben. Ich kenne deine Barmherzigkeit mir gegenüber, o Herr, deinen wunderbaren Gehorsam und dass du dich für nichts um deinetwillen schämst. Morgen, acht Uhr. Elfeinhalb Uhr nachmittags. Ich danke dem Herrn, der mir durch mein Gebet den Sieg über das Böse in meinem Herzen, die Verwirrung und die Not geschenkt hat. Gewähre mir, Herr, immer die Kontrolle über meine Leidenschaften zu haben und gegenüber niemandem verbittert zu sein, auch wenn einige mich heimtückisch verbittern. Aufwachen! (Über Empörung und Zorn über den Rektor, der die Kirchenbücher von Oktoechos und Menaia versteckte, damit ich Gott, die Mutter Gottes und die Heiligen nicht verherrliche). Morgen, acht Uhr. Ich danke dem Herrn, der mich heute dazu berufen hat, der frühen Liturgie zu dienen und an seinen reinsten und lebensspendenden Mysterien teilzuhaben. Aber ich verurteile, beschuldige und verurteile mich selbst für meine dumme Sucht nach einem neuen Fuchspelzmantel, der im Hauptaltar aufgehängt ist, und für die vergebliche Angst während der Liturgie, dass er gestohlen werden könnte; Diese eitle Angst und diese Besorgnis haben mein Herz auf fatale Weise gespalten und es von der Liebe Gottes und dem Leben Gottes getrennt; Meine Seele war tödlich getroffen, verwirrt, unterdrückt, verdunkelt, gebunden von dieser Besorgnis und Angst. Ich konnte dem festen Glauben und der Hoffnung auf Gott nicht widerstehen, dass er der einzige unschätzbare ewige Schatz ist, lebenswichtig, heilig, gerecht, allgenugsam, und dass er auch mein Geber, der Hüter all meiner Vorteile ist, die mir durch seine Großzügigkeit geschenkt und vervielfacht werden. Ich hätte in Bezug auf meinen vergänglichen Schatz völlig ruhig sein sollen und mit all meiner Kraft in meinem Geist und meinem Herzen an den unvergänglichen Schatz, das unvergängliche Gewand – meinen Herrn Jesus Christus – gebunden sein sollen, aber ich habe dem Teufel einen Platz in meinem Herzen eingeräumt aus Sorge um das eitle, vergängliche und vergängliche Gewand, und war dem unvergänglichen Gewand ausgesetzt – der Gnade Christi, dem Frieden, der Heiligkeit, der Wahrheit, der Freiheit, der Freude im Heiligen Geist, und befand mich in Trauer, beengten Verhältnissen und Feuer. Ich habe in meiner wahnsinnigen Leidenschaft gegen den Herrn gesündigt – mein Pelzmantel blieb unversehrt, unversehrt, von niemandem berührt – aber wie sich der Feind während der Versuchung in mir bloßstellte, was für ein Kummer, welche Enge, welche Dunkelheit, welche Fesseln, welcher Tod da war! Zehn Uhr nachmittags. Siehe, mein lieber und süßer Erlöser, es wurde mir immer wieder in dieser Stunde gewährt, große Barmherzigkeit von Dir zu empfangen – die Erlösung und Heilung meiner Seele und meines Körpers von der großen Trauer, den beengten Verhältnissen und dem Feuer, die mich bedrückten, weil ich die Bitte eines Bettlers vernachlässigt hatte, der mich zusätzlich zu den zehn Kopeken, die er gegeben hatte, um weitere dreißig für die Reise nach St. Petersburg bat, und weil ich über ihn verärgert war und die Stadtwache gerufen hatte. Hier bin ich jetzt friedlich, frei, getränkt mit himmlischer Kühle durch die Barmherzigkeit und Heilung des Herrn! Ehre sei Dir! Während der Proskomedia und zu Beginn der Katechumenenliturgie erlöste mich der Herr durch mein Gebet von Kummer und Unterdrückung. Ehre sei dem Herrn! Neuneinhalb Uhr abends. Ein neuer Triumph der Barmherzigkeit Gottes in mir, einem Sünder! Ich wurde sehr wütend auf einen Bettler, der auf mich zukam und um Geld für einen Pass bat, und ich sagte verschiedene freche, grausame Worte zu ihm, entfernte mich wütend von ihm in die entgegengesetzte Richtung, versprach aber schließlich, morgen, am 9. Februar, dem bürgerlichen Ältesten eine Notiz über ihn zu schreiben. Für meine Wut, meinen Geiz und meine Herzenshärte wurde ich von Gott mit großer Härte, Scham, Kummer, Tod und Gottverlassenheit bestraft. Ich bereute stark und betete zu Gott um Vergebung meiner Sünden, während ich die Sobornaya-Straße entlangging, und schließlich brachen die sterblichen Barrieren in mir zusammen, Trauer, beengte Verhältnisse und der Tod vergingen; Ich wurde lebendig, ich wurde versöhnt, mein Herz weitete sich – ich wurde mit Gott versöhnt. Ehre sei dem Herrn! Danach unterhielt ich mich ruhig mit Olga Afanasjewa, einer frommen Frau und Witwe, im Haus von Tretjakowa (in der Sobornaja-Straße). Die Stärke der Barmherzigkeit Gottes zerschmetterte die Stärke meiner Sünden. Zehn Uhr abends. Ich bin erstaunt über die List und extreme Selbstliebe meines alten Mannes: Für mich selbst bereue ich keine Mittel, warm, sauber, bequem und schön zu essen, zu trinken, meine Wohnung mit Geschmack einzurichten, viele Bücher aller Art in allen Wissensgebieten zur Hand zu haben, aber für einen armen Menschen, für viele arme Menschen, für Hunderte von armen Menschen, die jeden Tag herkommen, tut es mir leid, nach und nach Almosen für das tägliche Brot, für billige Kleidung, für eine Wohnung usw. zu geben Pässe, und wenn sie eindringlich danach fragen, verliere ich die Beherrschung, werde gereizt, manchmal streite ich mich (heute habe ich einen von ihnen wegen Bettelns heftig am Bart gerissen), obwohl ich viel zu geben habe und obwohl ich reichlich Lebensmittel aller Art und Kleidung von besserer Qualität habe. Oh, mein verfluchter Stolz und meine Habgier! Oh, satanische Grausamkeit! Oh, die Absurdität eines gierigen, stolzen, geizigen, selbstsüchtigen Herzens! Bis jetzt habe ich nicht gelernt, mit Liebe Almosen zu geben! Bisher war ich trotz der vielen Almosenverteilungen nichts! Bis jetzt habe ich den Herrn noch nie mit einem reinen, liebevollen Herzen erfreut! Ich hatte keine Sanftmut, Demut, Einfachheit, Freundlichkeit, Reinheit, Keuschheit, Beständigkeit in der Liebe! Verdammter Mann, das bin ich! In Erinnerung an meine Mutter Theodora. Frühmesse für Irina Rumjanzewa; diente anlässlich des Todes von Diakon Peter Alekseevich Sofronov ohne Diakon. Ich danke dem Herrn für den größten Sieg der spirituellen Weisheit über das Fleischliche durch die Gnade Gottes, der mich während der Proskomedia bezüglich kleiner Prosphoras tödlich bedrängte; Durch die Gnade Gottes verachtete ich alles Fleischliche und erkannte, dass der Teufel gegen uns extrem durch Brote (wie in der Wüste mit dem Herrn) und Völlerei und Fleischlichkeit im Allgemeinen kämpft, dass der Bauch Christus ist. Ich danke dem Herrn für seine wunderbare, große Hilfe im Dienst der Liturgie und der vorurteilsfreien Gemeinschaft der Heiligen Mysterien Christi. Ich danke dem Herrn für einen neuen Sieg in der Kathedrale während der Liturgie, die vom Rektor, Pater Paul, gefeiert wurde, gegen den mich in meinem Herzen eine vorübergehende Verbitterung wegen Nachlässigkeit im Gottesdienst bewegte; Lange Zeit bereute ich und betete am Thron Gottes in der Peterskapelle, schließlich besiegte die Güte Gottes meine Bosheit; Ich hatte Frieden. Oh, verfluchte mich, Bettler der Liebe! Ich bin so arm an Liebe, dass ich für jede leere Sache bereit bin, verbittert, wütend und verachtend zu werden, während die Liebe alles bedeckt, alles erträgt, langmütig ist. Ich sollte vor allem nicht empört sein und einen Menschen verachten, ihn hassen, wenn ich sehe, dass er Böses tut, die Unwahrheit tut, oder wenn es mir so vorkommt, denn der Teufel verleumdet normalerweise seine Nachbarn, um Böses und Hass gegen sie zu wecken. Auch wenn mein Nachbar Böses tut und schlechte Dinge tut, sollte ich ihm nicht böse sein, sondern in Liebe für ihn beten. Ich danke dem Herrn für das Wort, das mir über die vergebene Auferstehung (heute) gegeben wurde, und für seine große Barmherzigkeit in meinem Dienst der Liturgie und für die Gemeinschaft der lebensspendenden Mysterien. Den ganzen Morgen vor der Messe und teilweise auch danach hatte ich Kopfschmerzen; Nach etwa zweieinhalb Stunden hörte sie auf zu schmerzen. Ich danke dem Herrn für seine große Hilfe während der Vesper, der ich durch seine Eile gut gedient habe. Bevor ich die Taufe beim Küster Zrelov durchführte, ärgerte ich mich über den Küster Adrian Nikitin wegen seiner unhöflichen, wenn auch wahrheitsgemäßen Reaktion auf meinen Verdacht, dass er das Taschentuch markiert hatte, das mir bei der Taufe in Chrabrow ([Sinebryukhovskie-Bädern]) gegeben wurde. Hier kamen die Leidenschaften in mir zum Ausdruck: Begierde, Stolz, Bosheit, extremer Stolz, weltliche Sucht. Ich brauchte Nikitin nicht um das Taschentuch zu bitten, sondern ließ es ihm zurück, genau wie ich es hinterher zurückgelassen hatte, und gab es ihm. Ich gebe mir von ganzem Herzen die Schuld. Ich danke dem Herrn, der Adrian Demut und Reue ins Herz gelegt hat: Nach der Taufe ging ich nach Hause, um meine Sünden zu bereuen, und er rannte auf den Flur und bat mich um Vergebung und erweichte dadurch mein Herz, beruhigte meine aufgewühlte Seele. Montag der ersten Fastenwoche. Ich danke dem Herrn für den erfolgreichen Gottesdienst der Matinen, Stunden und Vespern mit dem großen Kanoniker des Heiligen Andreas von Kreta, der rational, herzlich, aufrichtig, ruhig und dankbar durchgeführt wurde. Aber während der Vesper wurde ich von bösen Dämonen durch den Altarwächter Procopius schrecklich in Versuchung geführt, der entgegen meinem Wunsch und meiner Aufforderung, den Ofen nicht anzuzünden, überflutete, der während der Vesper Rauch ausstieß und den Geruchssinn und den Kopf im Allgemeinen und den gesamten Körper unangenehm und schädlich beeinträchtigte. Ich wurde ganz aufgeregt, wütend, wütend und schimpfte ihn am Altar wegen Ungehorsams und Trunkenheit, denn selbst jetzt war er betrunken. Lange Zeit schmachtete ich, trat, litt unter Dämonen, unter diesen Geistern des Bösen an hohen Stellen, und ich wurde sie kaum durch Gebet, Reue, Selbstverurteilung, Selbstvorwürfe los. Ja, ich litt unter Dämonen aufgrund meines Stolzes, meiner Lust, meiner Fleischlichkeit, meiner Ungeduld, meines Stolzes, meiner Verachtung, meiner Bosheit, meiner Völlerei, meiner Habgier, meiner Unzucht, meiner Faulheit und meiner Nachlässigkeit. Ich mache mir Vorwürfe wegen meiner Ungeduld, dafür, dass ich es gestern während der Vesper nicht gleichgültig ertragen habe, das kleine Kind aus dem überfluteten Ofen im Altar zu nehmen und mich über den betrunkenen Wächter Procopius zu ärgern, ihn nach der Vesper anzuschreien und zu beschimpfen. Es ist notwendig, das üppige Fleisch zu betrüben, um es zu demütigen, zu zähmen und zu kreuzigen. Nachts war die Wollust äußerst beunruhigend und ich wurde ständig durch das Kreuzzeichen fast beschützt; Diese [vulgäre] Wollust kam von der süßen Mandelmilch und der süßen Apfelmarmelade, die ich abends aß, sowie von den Zwiebeln und Pilzen. Die Frau ist im spirituellen Bereich ungebildet – sie ist ein Fleisch, lebt im Fleisch und kennt das spirituelle Leben überhaupt nicht. Gott! Lehre sie, erhebe sie vom Irdischen und Fleischlichen zum Himmlischen und Geistlichen. Ja, Gott, schenke mir größere Weisheit. Ich danke dem Herrn, der mein Gebet erfüllt hat und mir die unerschütterliche, herzliche Lektüre des Kanons des Heiligen Andreas von Kreta gewährt hat. Gott! Das müßige Leben meiner Schwägerin, Schwester Anna, verwirrt mich: Bringen Sie ihr bei, zu arbeiten, lehren Sie sie, an ihrem Dienstort zu bleiben und gelegentlich unser Haus zu besuchen ... Müßiggang verdirbt sie hier und da. War sie nicht diejenige, die gestern Mandelmilch gemacht hat? Liegt es nicht an ihr, dass die Wirkung der Milch ungünstig ist? Gott! Verzeihen Sie mir: Vielleicht sündige ich. Aber von denen, die nicht beten, gibt es wenig Gutes. Nach der Matin neuneinhalb Stunden. Ich danke dem Herrn für die Befreiung von akuten Versuchungen während der Matin und für den erfolgreichen, eifrigen, feurigen und stolperfreien Dienst an der Matin. Die Versuchung kam am Ende des Midnight Office. Groß ist der Name des Herrn, und seine Barmherzigkeit über mich ist unaussprechlich. Jetzt trank ich eineinhalb Gläser süßen Tee mit einem weichen Brötchen: Machen Sie das nicht zu meiner Sünde und als Hindernis für mich vor meinen körperlosen Feinden. Möge deine Gnade Süße und fleischliche Nahrung überwinden. Aufwachen! Wünsche jedem aufrichtig Wohlwollen, auch einem unfreundlichen und böswilligen, böswilligen Menschen, denn so gebührt es, so befiehlt der Herr und befiehlt, auch Feinde zu lieben und ihnen Gutes zu tun [Matthäus 5:44], und weil Wohlwollen für jeden ein wahrer Gewinn für den Wohlwollenden selbst als größte Gabe Gottes ist, und Böswilligkeit ein großes Übel, ein großer Verlust für den Übeltäter selbst ist, Qual, Gewissensüberzeugung, die beweist, dass alle Groller von Gott bestraft werden. In der Nacht dieses Datums machte sich der Dämon der Unzucht große Sorgen um Mandelmilch und vielleicht Äpfel mit Weintrauben und Traubenwein. Von ganzem Herzen danke ich dem Herrn für die Gnade der Kühnheit und Aufrichtigkeit im Gottesdienst und bete zum Herrn, dass diese Gnade bis zu meinem letzten Atemzug nie von mir weichen wird, dass ich in der Kirche der Herrlichkeit Gottes niemals menschliche Gesichter (zur Schaustellung von Personen) anschauen möge, dass für mich alle vor dem Angesicht Gottes gleich sein werden, groß und klein, edel und einfach, schön und hässlich im Aussehen, denn es ist alles gleich. Alle Sünder sind nach dem Bild und Gleichnis geschaffen von Gott. Ich habe gestern gesündigt – ich habe vor der Vesper gegessen und musste daher beim Lesen des Großen Kanons des Andreas von Kreta einen harten Kampf mit den Feinden der Erlösung ertragen, denn mein Herz wurde weiß, rau, kalt, tot. Aber ich danke dem Herrn, der mir von oben Hilfe gegeben und mich mit seiner Gnade gestärkt hat, um die ich inständig gebeten habe. Und der Herr hat mir bei all den täglichen Gottesdiensten offensichtlich viele Male geholfen. Abend. Ich danke dem Herrn für seine große Barmherzigkeit, die er mir während des Matin-, Stunden- und Vespergottesdienstes mit der Liturgie und der Vesper mit dem Großen Kanon geschenkt hat: Der Herr hat mir die größte Hilfe geleistet, denn ich war besonders während der Vesper äußerst geschwächt, da ich aufgrund einer Magenverstopfung Kopfschmerzen hatte. Ich danke dem Herrn für seine größte Barmherzigkeit mir gegenüber in der Vergebung wegen meiner großen, zärtlichen Reue für meine Sünden: Hartherzigkeit und Wut gegenüber den Armen, Beschimpfungen und Verfluchungen gegenüber ihnen (Schurken), weil sie mich weit (bis zum Ingenieurgarten) gejagt haben. Auch heute noch war der Herr, mein Gott, gütig und gnädig zu mir. Ehre sei dem Herrn! Während der Matinen, der Messe und der Großen Komplet war ich eine Minute lang verlegen, zweimal wegen des Glanzes des Kreuzes, das ich im Glas der Evangelistenbilder sah (an den königlichen Türen), und einmal, weil ich eine gute Kamilavka bereute (während der Messe), als würde sie vom Weihrauch staubig werden (beim Sprechen des Gebets „Herr und Meister meines Lebens“ 6). Es ist besser, in einer rauchigen Kamilavka herumzulaufen und das Sehvermögen der Menschen zu verachten und absurde Eitelkeiten aufzugeben, auf die Dekoration der Seele zu achten und sich daran zu erinnern, dass meine Kamilavkas ein Leben lang halten werden – und sie deshalb nicht zu schätzen. Ich danke dem Herrn, der den starken Schmerz in meinem Kopf geheilt hat. Nachdem ich zu Hause Erbsenpüree, Kabeljau-Eintopf, Buchweizenbrei und Mandelmilch gegessen hatte, ging ich ziemlich durch die Luft und fühlte mich gesund. Ehre sei dem Herrn! Die Apostel sind die göttlichen Wolken des Herrn Christus, weil sie mit seiner lebensspendenden Gnade getränkt wurden und die unzähligen Herzen der Menschen mit dieser Gnade getränkt haben, so wie Regenwolken ein durstiges Land tränken; Sie waren wie Wolken, denn sie standen über allen irdischen Leidenschaften, sie hatten immer Trauer in ihren Gedanken und Herzen und umflossen wie Wolken die ganze Erde. Deshalb wurden sie auf den Wolken zur Beerdigung der Muttergottes gebracht. Der Rektor versteckte das brüderliche Geld, das der verstorbene Diakon Sofronov in Höhe von siebzig Rubel hatte, und sagte aus, dass er kein Geld mehr hatte, während er nach meiner Berechnung zehntausend Geld übrig hatte, gemessen an den Einnahmen, die er erhielt, und an seiner Geizigkeit: Er nähte nie Kleidung für sich selbst, die Kinder haben keine anständige Wäsche. Sein Sohn Wassili Petrowitsch kennt sich mit Geld aus. Wenn es wahr ist, dass Waisen kein Geld haben, dann möge der Herr dafür sorgen, dass die Tochter des Verstorbenen den ersten Diakon an diesem Ort heiratet; Wenn noch Geld übrig ist, wird der Herr ihrem Mann nicht erlauben, den ersten Platz eines Diakons und den zweiten Platz mit dem Gehalt eines Angestellten einzunehmen, damit Diakon Poletaev, der lange Zeit im Rang eines Diakons mit einem Gehalt eines Diakons gedient hat, nicht beleidigt wird. Gewähre mir, Herr, dass ich mich nicht über den Abt wegen seiner Unwahrheiten, Lügen und Verheimlichungen beschwere oder verärgere, sondern ihm die gebührende Liebe und den nötigen Respekt entgegenbringe und seine Sünden Deinem gerechten Urteil unterwerfe, denn Du richtest jeden Tag und jede Stunde eines jeden Menschen gerecht; Schenke mir die Gnade, alle Gerechtigkeit zu erfüllen. Wenn er mir etwas wegnimmt, dann wirst du mir für das, was mir genommen wurde, in Hülle und Fülle vergelten, und er wird die Sünde tragen. Er ist reich, aber sein Reichtum wird ihn nicht vor dem Tod retten. Der stolze, reiche und gottlose Sinebryukhov wird vom gerechten Gott auf wunderbare Weise bestraft, nachdem er den Zusammenbruch der von ihm gegründeten Bank erlitten hat. Wie sehr hat er den armen Menschen wehgetan! Werden ihre Tränen vor Gott fallen? Könnte unserem Bankier-Abt nicht dasselbe passieren? Herr, gerecht! Wägen Sie das ab, alles ist für Sie möglich, es ist für Sie möglich, einen hartherzigen reichen Mann in einen armen zu verwandeln oder einen hartherzigen Mann in einen gutherzigen und barmherzigen Mann zu verwandeln. Aber seit einundzwanzig Jahren sehe ich seine Verachtung für die Armen und für mich, der ich die Armen beobachte, und für die von mir eingerichtete Pfarrei, die er aus Herzgefühllosigkeit auch nicht wollte. Wird das bis zum Ende so weitergehen? Wird sich die Wahrheit durchsetzen? Wird die Ungerechtigkeit der Hartherzigkeit nicht feierlich bestraft? Warten wir. Aber Gott schenke ihm, dem Abt, noch viele Jahre des Wohlstands – vielleicht werden Deine großzügigen Gaben sein Herz der Barmherzigkeit zuwenden. Schenke uns, Herr, die ewige Erinnerung an den Tod, damit wir nicht völlig vom Weg der Wahrheit abweichen; lehre uns Demut und besonnenes Gehen in diesem vorübergehenden Leben. Wenn Sie Almosen geben, langweilen Sie sich nicht, lassen Sie sich nicht entmutigen und beschweren Sie sich nicht, denn Sie wissen, wem Sie Almosen geben – dem, der gesagt hat: Tue für mich [Matthäus 25:40], denn wir sind alle seine Glieder; Für alles wirst du sowohl im vorübergehenden als auch im ewigen Leben belohnt. Aufgrund meiner Gier habe ich gestern Abend den größten Fehler gemacht, indem ich zweimal gegessen habe: nach der Taufe in Tretjakowas Haus beim Wirt (Pilzkuchen) und eine halbe Stunde später zu Hause (Buchweizenbrei mit provenzalischer Butter). Dadurch belastete ich mich und verstopfte meinen Magen, und das in der ersten Fastenwoche, die unbedingt eingehalten werden muss. Oh, sinnloses Vieh! Oh, verdammter Kerl! Erbarme dich meiner, Gefallener, mein Gott! Während der Komplet, als ich den Kanon des Heiligen Andreas von Kreta las, war ich aufgrund meiner Inkontinenz nicht in der Lage, einige Worte auszusprechen, ebenso wie während der anschließenden Gebete und der Schlusslitanei: Mein Herz wurde schwächer, verhärtete sich und starb bei bestimmten Worten; [Ich erinnere mich] übrigens habe ich der Einheit kein Wort über die Dreifaltigkeit gesagt. Warum? Weil ich selbst ein doppeltes Herz hatte und für die Welt, meinen Bauch und Gott arbeitete, muss ich selbst eine reine Einheit im Dienst für Gott sein, nicht im geringsten doppelt in meinen Gedanken und meinem Herzen, sondern muss ganz und gar nach Gott streben, ohne jegliche Bindung an irgendwelche irdischen Objekte. Gestern habe ich in der Kirche in der Stichera (auf dem Vers) gesungen, damit wir keine Götzendiener seien, die den Mutterleib vergöttern, sondern mit einem angenehmen Fasten, um dem Herrn zu gefallen, und das habe ich vergessen, diese Worte nicht gehalten. Und was für wunderbare Stichera und Troparia! Was für eine rettende Morallehre! Aber solange du singst, bis dahin sympathisierst du mit allem, was im Gottesdienst schön ist; man verlässt die Kirche oder gleich in der Kirche, nachdem man mit dem Singen fertig ist, und vergisst, was nützlich und rettend ist. Oh, Geistesabwesenheit! Ich esse keinen Brei – ich weiß nicht, wie ich ihn richtig essen soll, um meinen Magen nicht zu verstopfen. Oh, die weltliche Verschmelzung, der ich verfallen bin! Ich habe die Seele, geschaffen nach dem Bilde Gottes, von Gott angenommen, dem irdischen Staub, der irdischen leeren Pracht, weichen, schönen Kleidern, Essen und Trinken, Geld und unter dem Vorwand der Frömmigkeit vielen Büchern unterworfen! Jede weltliche Sucht schlägt mich ständig, unterdrückt mich, betäubt meine Seele, zum Beispiel die Sucht nach dem Glanz von Gold (einem leuchtenden Kreuz), nach Essen und Trinken, nach Kleidung, nach Schmuck im Allgemeinen – und das zu Recht wegen meines Wahnsinns und meiner Abkehr vom Herrn im Herzen. Aber gewähre mir, Herr, alles Irdische als eitel und vergänglich, vergänglich zu verachten und Dich allein von ganzem Herzen zu lieben – mein vollkommenstes Leben, meine vollkommenste Zufriedenheit und Glückseligkeit! Lebensströmend Du bist meine Quelle, Herr; Von Dir schöpfe ich täglich Lebensströme, die meine beengten Verhältnisse, meine Sorgen, meine Zerstörung, meine Dunkelheit vertreiben und Frieden, Freiheit, Kühnheit, Stärke, Licht, Kraft und Mut in mein Herz gießen. Ich danke dem Herrn für seine große und herrliche Hilfe während der Matin, insbesondere bei der Großen Litanei, beim Lesen des Gebets „Rette dein Volk, o Gott“ und beim Lesen des Kanons. Aber nachdem ich den Kanon gelesen und gesungen hatte, betrat ich den Altar und sah den Pfarrer, Pater Paul, mit dem Gefäß herumspielen; Ich ging auf ihn zu, um ihn zu begrüßen, er war wie immer kalt, äußerst zurückhaltend, unkommunikativ; Ich ging verlegen hin, um die Bittlitanei zu sprechen, und sprach vage, mit Auslassungen, die letzten Ausrufe, besonders an den Reinsten; dann ging ich (wieder verlegen) zum Altar und begrüßte ihn erneut; ihm war kalt; das Gesicht ist bewegungslos und emotionslos. Das machte mich noch trauriger, erschütterter und verwirrter; Ich erinnerte mich an seine Kälte gegenüber Almosen, gegenüber Anbetung, gegenüber den Brüdern, an sein Leben ausschließlich für sich selbst – und ich verlor völlig das Interesse an ihm, eine schlummernde Feindseligkeit ihm gegenüber erwachte in mir, und Satan verwirrte und verletzte mich zutiefst; Ich habe die Matin kaum beendet. Der Rektor kam wegen meiner Schwäche zu meinem Unglück. Ich habe lange Zeit meinen Zorn und meine Feindseligkeit bereut; Ich betete zum Herrn, dass er die Liebe für den Abt von ganzem Herzen in mein Herz ausgießen möge, dass er meine eigenen Sünden sehen und meinen Bruder Paul, den Abt, nicht verurteilen möge, der wie ich ständig von Gott allein gerichtet wird, und dass er fleißig den Vorrang des gesamten Gesetzes Gottes über die Liebe zum Nächsten erfüllen möge, ohne das es unmöglich ist, Gott zu lieben und nicht nur das Böse in ihm zu vermuten, sondern sich daran zu erinnern, dass in ihm auch Gutes ist: Freundlichkeit, Sanftmut, Stille, die es gibt in mir nein. Ich wurde für meine Sünden und durch meine eigenen Sünden bestraft. Samstag der ersten Fastenwoche. Ich gestehe Dir, dem Herrn, der das Herz kennt, meinem Richter und Erlöser, meine große Trauer über den Rektor Pater Paul, der am Freitag am Ende der Matins geschah, weil er während des Gottesdienstes an den Gefäßen herumbastelte und seiner allgemein nachlässigen Haltung gegenüber dem Dienst Gottes, indem er den Dienst Gottes verachtete, indem er im Schrank herumfummelte, eine neue Störung hinzufügte. Das hätte meiner Meinung nach nicht während des Gottesdienstes und nicht am Morgen geschehen können. Ich war während des Gottesdienstes äußerst verlegen und konnte aufgrund meiner Nervosität und Gereiztheit nicht sprechen (er begrüßte mich nicht, als ich Hallo sagte), die Litanei der Bitten und das Gebet des Heiligen Ephraim des Syrers, das Gebet zu Christus, das Wahre Licht und die Entlassung. Ich bekenne, Herr, dass ich selbst der größte Sünder bin und den Abt wegen seiner Abneigung gegen mich und seiner Nachlässigkeit gegenüber Glauben und Anbetung nicht liebe. Aber ich muss für meine Sünden weinen und darf nicht auf die Sünden anderer schauen, insbesondere nicht auf die des Abtes, da ich darauf achten muss, sie nicht zu sehen, denn es ist nicht meine Sache, sondern Gottes Sache, ihn zu richten; Ich sehe, der körperlose Feind weckt in mir Feindseligkeit ihm gegenüber, und das ist eine schwere Sünde; Ich wurde vom Feind ausgeraubt, ich muss den Abt respektieren und lieben und inbrünstig zu Gott für ihn beten, damit das Wort der Wahrheit die Schafe Christi und uns, die jüngeren Hirten, richtig regieren und hüten kann. Gewähre mir, Herr, die Gnade, ihn zu lieben, ihn zu respektieren, für ihn zu beten und seine Schwächen und Mängel zu vergeben, denn Du bist sein Richter. Aber möge er meinen Sinn für Frömmigkeit nicht verletzen, möge er nicht meinen Geist durch seine nachlässige Haltung gegenüber Deinem Dienst auslöschen, sei mir dabei gnädig, o Herr, möge er während meines Dienstes nicht unnötigerweise den heiligen Altar betreten, denn sein Umherwandern auf dem Altar löscht und tötet meinen Geist; Er ist ein Komplize des Teufels, denn ich wurde gestern um seinetwillen schrecklich versucht, während und nach der Matins kam eine ganze Legion Dämonen mit ihm. Ich danke dem Herrn, der mich von den Horden Dämonen befreit hat, die mich völlig verzehren wollten; Der Herr erhörte das Gebet des Glaubens und der Hoffnung – und vertrieb sie und gab mir Frieden. Sie lösten in mir eine extreme unfreiwillige Feindseligkeit gegenüber dem Abt aus: Ich wurde schrecklich aufgeregt und fiel in extreme Gefangenschaft und Feuer, höllisches Feuer. Und er diente der Matin mit der Gnade des Herrn bis zur Ankunft des Erzpriesters mit großem Eifer und Zärtlichkeit, besonders beim Vorlesen des Kanons und beim Singen von Stichera. Ich danke dem Herrn für den unermüdlichen Dienst der Stunden, der Vesper und der Liturgie der vorgeheiligten Gaben; Am Ende gab es eine schwere Versuchung durch die Geister der Bosheit wegen Petrova (geborene Vyakhireva), die sie nicht über ihren Wunsch informierte, bei der vorgeheiligten Messe die Kommunion zu empfangen. Nur durch intensives Reuegebet und den Glauben an die versöhnende und reinigende Kraft der Heiligen Mysterien konnte ich den Zorn und die Verwirrung in mir brechen. Ich sehe meine Unwahrheit, mein launisches, wütendes, ungeduldiges Herz, das manchmal selbst gegenüber unschuldigen Babys, die zur Kommunion gebracht werden, oder gegenüber Erwachsenen, Männern und Frauen, verbittert wird, die aus irgendeinem Grund nicht zu meinem Charakter passen, sei es im Gesicht, in der Kleidung oder in einem anderen Erscheinungsbild, zum Beispiel aufgrund von Armut. Man hat bemerkt, dass die Feindschaft gegen den Rektor aus derselben Laune meines Herzens, aus derselben Bosheit meines Herzens, meiner Parteilichkeit stammt; Unter anderem mochte ich den Abt lange Zeit nicht wegen seines teilweise unangenehmen Gesichtsausdrucks. Das Auge meines Herzens ist also schmerzhaft, betrügerisch, unrein, sündig, leidenschaftlich, und deshalb erscheinen mir die Menschen nicht in ihrem wahren, gegenwärtigen Licht und ihrer wahren Gestalt. Erschaffe in mir ein reines Herz, o Gott, und erneuere einen rechten Geist in meinem Schoß [Ps. 50:12]. Samstag der ersten Fastenwoche. Gestern habe ich von zweieinhalb bis neun Uhr abends vor zweihundert Menschen die Beichte abgelegt. Meine Frau brachte ein Einkommen von fünfzig Rubel plus zwölf ein. Heute habe ich mit Gottes Hilfe regelmäßig die Matin gefeiert, mit Zärtlichkeit, aber auch mit dem großen Kampf gegen unsichtbare Feinde, der der Lesung der Sechs Psalmen vorausging. Nach der Matin schlief ich etwa zwei Stunden (ich stand morgens sehr früh auf). Er feierte die Messe zunächst mit starker tief empfundener Entspannung und Demütigung, mit einer fesselnden Unreinheit tief empfundener Empfindungen und Gedanken, mit tiefer Reue und einem Hilferuf an den Erretter, den er nach der Lektüre des Evangeliums empfing (Ehre sei dem Herrn, der sich meiner wunderbar und deutlich erbarmt hat!) – und dann diente er lautstark, mit Gefühl, wenn auch nicht ohne Hindernisse und unter der Unterdrückung unsichtbarer Feinde; Er empfing lebensspendend die Heilige Kommunion und spendete den Menschen mit Gefühl die Heilige Kommunion. Gott! Was für ein Abgrund Deiner Barmherzigkeit! Wie vielen und welchen Sünden haben wir in Deinem Namen vergeben! Und ihnen allen wurde nach Deinem Wort [Johannes 20:23] vergeben und durch Dein Blut gereinigt, und meine unermesslichen Sünden waren sofort da. O Lamm Gottes! Nimm die Sünden aller weg! Ehre sei Dir, Ehre sei Dir, Ehre sei Dir! Zehneinhalb Uhr abends. Gott! Die Herrlichkeit Deiner Gnade, die mir Unwürdigen geschenkt wurde, ist im Überfluss vorhanden, sodass einfache Herzen und einfache Menschen, die meinen unwürdigen Dienst und mein Wort und mein unwürdiges Gesicht sehen und hören, mich mit großer, äußerster Liebe lieben und bereit sind, alles für mich zu opfern. Gott! Lehre mich, sie in ihrer Liebe nachzuahmen: So wie sie mich um deinetwillen lieben, so lehre mich, dich um deinetwillen zu lieben und sie um deinetwillen und in dir mit äußerster Liebe. Aufwachen! Morgen, viereinhalb Stunden. Wenn ich Gottesdienste leiste, kommt der Feind oft plötzlich zu mir, erschreckt und schwächt mich, beschämt mein Herz, kühlt mich gegenüber einigen Heiligen und lebenden und gesunden Mitgliedern (insbesondere hochrangigen) der Kirche und des Vaterlandes völlig ab und fesselt auf dreiste Weise mein Herz, das nicht durch Fasten und inbrünstiges Gebet und unaufhörliche Betrachtung Gottes geschützt und gestärkt wird. Herr, erbarme dich und hilf mir, der ertrinkt. Durch die Gnade Gottes habe ich schon lange keinen Arzt mehr gekannt und bin gesund, denn bei den Gebrechen, die manchmal auftreten, heilt mich der Herr selbst, der Arzt der Seelen und Körper und der reichlich gegossenen frischen, lebensspendenden Luft. Dafür danke ich meinem Herrn, meinem König, meinem Erlöser und meinem allmächtigen und allguten Arzt. Heiligkeit sollte als sein natürliches Element das unveräußerliche Eigentum eines jeden Christen sein, wie die reine Luft eines sauberen Zuhauses oder die Frühlingsluft, insbesondere die Luft von Wiesen und Wäldern, die Düfte atmet. Und die Mehrheit der Menschen ist der Meinung, dass die Heiligkeit angeblich den wenigen Auserwählten gehört. Das ist ein Missverständnis: Jeder muss sich heiligen und versuchen, heilig zu leben, für jeden hat Christus die Kirche gegründet und heiligende Gottesdienste eingerichtet, für jeden hat er das Gebet „Vater unser“ gesprochen, in dem jeder sagt: „Unser Vater, der im Himmel ist, geheiligt werde dein Name“, und diese Worte bedeuten, dass wir alle heilig leben und uns zurückziehen und Sünden verabscheuen müssen. Ich habe die Nachtwache in der Mariä-Entschlafens-Kirche mit Diakon Rambov 8, Andrei Michailowitsch Lebedew, fleißig und laut mit der Gnade Gottes abgehalten und drei Kanons gelesen: Oktoechos zwei und Triodion eins, - und die Versuchung der Bosheit, die auf dem Küster Zrelov lag, die mich in Verlegenheit brachte, wehrte er mit der gleichen Gnade ab und beendete die gesamte Nachtwache anständig, bat ihn aber nicht um Vergebung Menschen. Aber bei der Liturgie (mit dem Diakon) geriet ich gestern Abend aufgrund der fehlenden Bestätigung meines Herzens in Gott aufgrund von Völlerei und Sättigung (bei Anna [Obedkovas] Witwe, der ich zwei Rubel für Kleidung für die Kinder gab) beim großen Eingang in Versuchung, die Namen der Kaiserin, der Erbin und ihres Sohnes aus einer unvergleichlichen dämonischen Verlegenheit nicht auszusprechen, und danach aus Enge und Verlegenheit verfolgte mich während der gesamten Messe bis zur Kommunion, und nach der Kommunion wurde ich auf wundersame Weise wiederbelebt, getröstet, in meinem Herzen erweitert, enthaltsam im Herrn, aber ich bereitete Ersatzgeschenke vor, nicht ohne Verlegenheit und Angst wegen meiner Sünden; Er beendete die Messe gut, ohne zu stolpern, sowohl auf der Kanzel als auch beim Abschied. Ich danke dem Herrn, der mich dem Rachen des Mörders entrissen hat. Er hat mich gefangen und fängt mich unaufhörlich, um mich zu verschlingen. Oh, wenn der Herr während der Liturgie und jedem anderen öffentlichen und feierlichen, überfüllten Gottesdienst vollkommene Selbstbeherrschung gewähren würde, niemanden außer Ihm, dem Herrn Gott, zu fürchten! Dafür brauche ich Gebet, Fasten, ständige Betrachtung Gottes, das Lesen des Wortes Gottes, vollkommene Güte, Reinheit des Herzens. Gib es, Herr! Zehneinhalb Uhr abends. Ich danke dem Herrn, der nun meine Verachtung und meinen Zorn für die gesamte Zeremonie anlässlich des Abschieds, der Beerdigung und der Beerdigung des verstorbenen frommen Herrschers, Großfürst Wjatscheslaw Konstantinowitsch, in Bose zerstört hat, über die ich in der Zeitung „Sohn des Vaterlandes“ gelesen habe; Ich entwickelte diese feindseligen Gefühle wegen meines verstorbenen Vaters, über den ich viel Schlechtes gehört hatte. Aber es ist nicht meine Aufgabe, die höchsten Personen zu richten – der höchste Gott richtet sie alle. Und trotz all ihrer Unwahrheiten verdienen sie besonderes Bedauern und inbrünstiges, liebevolles Gebet für sie, da sie den größten Versuchungen irdischer Größe, Reichtum, Luxus, Ruhm, Unterwürfigkeit, Wollust und Stolz ausgesetzt sind. Das Gleiche gilt für alle Reichen, Unbarmherzigen, Edlen und Gelehrten. Sie verdienen das größte Bedauern, weil sie, stark getäuscht und von Leidenschaften überwältigt, kein Ruder mehr haben und in ihrer Verführung und ihren Leidenschaften kläglich zugrunde gehen. Nach dem Tod verdienen ihre Seelen besonderes Mitleid, sind ebenso hilflos wie schrecklich im Elend der quälenden Dämonen und bereit, in den Abgrund der ewigen Qual zu stürzen. Oh, wie werde ich von Gott dafür bestraft, dass ich sogar gegenüber dem toten Großherzog verbittert bin, nicht nur gegenüber den Lebenden! Trauer, Unterdrückung, das sengende Feuer der Hölle quälten mich, und ich bereute mit Tränen die Unverschämtheit, die ich begangen hatte, die Bitterkeit, die Bosheit und den Neid, und ich betete ernsthaft und wohlwollend für die Seelenruhe des verstorbenen Großherzogs Wjatscheslaw Konstantinowitsch, als Mitmitglied unseres Geistlichen, als Bruder, als arme und verzweifelte Seele, als der das aufrichtige Gebet dringend brauchte lebende Mitglieder der Kirche. Ich danke dem Herrn, dass er mir Verständnis gegeben hat. Durch die Gnade Gottes sprach ich in der Wohnung des Gerbers Zakharia Ivanovich Sidorov erbaulich über die Gnadengaben Gottes, die uns umgeben, über die rettenden Kräfte Gottes, die besonders in den heiligen Sakramenten der orthodoxen Kirche verborgen sind, über die äußerst allgegenwärtige Nähe des Herrn Jesus Christus zu uns (ich bin alle Tage bis zum Ende des Zeitalters bei euch [Matthäus 28:20]), insbesondere in den lebensspendenden Mysterien; andererseits über unsere Nachlässigkeit, unsere Nachlässigkeit in Bezug auf unsere Korrektur und Erlösung. Ich öffnete meinen Mund – und der Herr gab mir ein Wort der Weisheit mit spirituellem Salz. Dafür sei gedankt dem Herrn, der das Wort gibt dem, der das Evangelium mit großer Kraft predigt 10. Denn ich selbst bin unfähig, das Gute aus mir selbst zu begreifen, sondern meine Fähigkeit kommt von Gott [2 Kor. 3:5]. Wer oder was ist schöner, heller, süßer, ehrlicher, begehrenswerter, [kostbarer], reicher, treuer, zuverlässiger, fester, duftender als unser Herr Jesus Christus? Niemand und nichts, denn Er ist die unendliche Quelle aller Schönheit, des Lichts, der Süße, alles Ehrwürdigsten auf der Welt, wahrhaft begehrt, kostbar, bereichernd, treu, zuverlässig, solide, weltliebend. Warum jagen wir also oft oder ununterbrochen der Eitelkeit nach, der vergänglichen Schönheit von Gesichtern oder Kleidern und überhaupt irdischen Schönheiten in Dingen oder Gesichtern, nach weltlichem Glanz, nach weltlicher Süße, nach lokalen Wünschen, die der unsterblichen Seele und dem vergänglichen Körper schaden, oft unrein, unehrlich, nach irdischem Reichtum, untreu, von Gott getrennt, denn man kann Gott und dem Reichtum nicht dienen, heißt es, [Matthäus 6:24]? Befinden wir uns nicht in einer extremen Wahnvorstellung, sind wir in einem Zustand des Wahnsinns? Galater Kapitel drei. Jesus Christus wurde vor euren Augen dargestellt, als ob er unter euch gekreuzigt worden wäre [Gal.3:1]. Basierend auf diesen Worten platzieren wir die Kreuzigung Jesu Christi in unserem Altar hinter dem Thron, das heißt ein Kreuz mit dem Bild des gekreuzigten Herrn Jesus Christus, damit diejenigen, die es betrachten, ständig das Geheimnis des Kreuzes, die Liebe des für uns gekreuzigten Jesus Christus erfahren, einander lieben, einander gefallen, die Lasten des anderen tragen, Gebete zu Gott dem Vater über den Namen seines einziggezeugten Sohnes bringen und lernen, ihr Fleisch mit Leidenschaften und Begierden zu kreuzigen. Gott! Lehre mich, jeden Armen wie Dich zu betrachten, gemäß Deinem Wort [Matthäus 25:40], und jeden Christen wie Dein Glied – mit Respekt, Sanftmut, Herablassung, mit Liebe, Güte, Reinheit, in Einfachheit, mit jedem Armen von Herzen barmherzig sein, so wie viele mich von Herzen behandeln, kleiden, Schuhe anziehen. Aufwachen! Gott! Ich danke Ihnen, dass Sie mich aus der großen teuflischen Enge und Falle befreit haben, der ich ausgesetzt war, als ich die Litiya für die verstorbene Paraskeva Chuprakova sprach und nach ihr auf dem Weg von der Technischen Schule entlang der Lord’s Street zum Petersburger Tor ging. Als ich mich der Wladimir-Kirche näherte, befreite mich der Herr vollständig von der Schlinge und der Unterdrückung des Feindes, indem er mir zuhörte, wie ich Buße tat und ernsthaft um Gnade bat. Dann dankte ich dem gnädigen Herrn, der überaus barmherzig und gnädig war. Neun Uhr abends. Ich danke dem Herrn für seine große Barmherzigkeit mir gegenüber, die mich aus der extremen Enge des Feindes in meinem Herzen befreit hat, die mir wegen Geiz und Hartherzigkeit gegenüber den Armen, wegen der Wut, dem Vorwurf und dem Fluch widerfahren ist, die ich an sie gerichtet habe. Eineinhalb Stunden lang war ich während eines langen Spaziergangs in diesem engen Raum, und erst am Ende, durch verstärkten Glauben und Hoffnung und aufrichtiges Gebet, endete die Macht des Feindes in mir – ich fühlte mich leicht und geräumig. Ein anderes Mal befreite mich mein Herr aus den beengten Verhältnissen in der Wohnung des Malers Volkov im Haus von Tsepov. Jeder von Gott eingesetzten Autorität gebührt Ehre und Herrlichkeit entsprechend ihrer Würde, wie es heißt: „Wem Ehre ist, dem gebe Ehre“ [Röm. 13:7], deshalb ist der König von größter Herrlichkeit und Ehre und Zeremonien umgeben; Bürgermeister und Militärführer genießen ihre gerechten Ehren, werden mit besonderem Prunk ausgestattet, erhalten Ehrenwachen, haben einen besonderen Platz in der Kirche und genießen besondere militärische Ehren. Und ich zolle allen aufrichtig meine Anerkennung und bete für alle Autoritäten, insbesondere für die derzeitigen Autoritäten. Ich danke dem Herrn, der mir die Gnade gegeben hat, mit einem zur Trunkenheit neigenden Gemeindemitglied (Maler und Maler Kozma Efremovich Volkov) zu sprechen und für ihn zu beten. Gott sei Dank hat er den guten Weg eingeschlagen; Errichte ihn, Herr! Zerschmettere sein Herz mit Deiner Angst – der Angst vor dem Tod und Deinem kommenden Gericht. Er ist ein talentierter Mensch, er argumentiert gut. Erleuchte seinen Geist und sein Herz mit Deinem Licht, oh Seliger und Allbarmherziger! Und erleuchte alle Sünder wie ihn und mich unter ihnen mit Deinem Licht, damit wir Deinem Weg, dem ewigen Weg, fest folgen können. Vier Uhr abends. Gewähre mir, Herr, gemäß Deiner unzähligen Gaben, meiner Familie gegenüber großzügig zu sein und mich nicht über viele, wie es mir scheint, Lasten aufzuregen, nicht über meine Frau aufzuregen und am Tisch zu sparen, sondern lass alle mit allem zufrieden sein, und möge die Liebe zwischen uns herrschen. Aufwachen. Ich danke dem Herrn, dass er mich von der Unterdrückung und Qual befreit hat, die mir aufgrund von Gier und Geiz widerfahren ist. Wenn viele ausgewählte Speisen und Getränke vor mir platziert werden, ist das nichts, ich bin froh darüber, aber wenn ich meinerseits vor anderen stehe, tut mir manchmal der Wahn des Teufels und meine eigene Sucht leid. Befreie mich, Herr, von diesem Wahnsinn, von dieser Absurdität. Ich danke dem Herrn für seine große Barmherzigkeit, mit der er meine Unwürdigkeit vom höllischen Feuer, der Peinlichkeit und den beengten Verhältnissen befreit hat, die mir zu Recht widerfuhren, wegen der Trauer zu Hause und wegen der Geizigkeit am Tisch, denn ich bereute inbrünstig, betete zum Herrn und Herrn des Lebens meines Hauses und auf dem Weg zur Taufe des [Punagin] Kapitäns (im Haus von Semenov) und vor der Taufe selbst, die ich durchführte lebensspendend, ohne zu stolpern. durch die Gnade Gottes. Ich danke und preise den Herrn, meinen Erlöser, für die wunderbare Erweckung von mir heute beim Lesen des Kanons und beim Singen davon, sowie bei der Stichera in der Stichera, und besonders nachdem ich die heilige Bundeslade mit den heiligen vorgeheiligten Gaben mit Glauben verehrt habe. Ehre, Ehre, Ehre sei unserem Herrn Jesus Christus! [An Zhevertov] ein Brief über die Unterwolle. Sechs Uhr abends. Ich verherrliche die wunderbaren Wunder der Barmherzigkeit Gottes in mir, die seine Macht an diesem Tag um zwölf Uhr nachmittags und um eineinhalb Stunden vollbracht hat. Als ich in die Turnhalle ging, traf ich mehrere Bettler, lehnte ihre Bitte ab und gab dann Almosen; dann traf ich auf einen Bettler, der aus St. Petersburg ankam und dringend um Hilfe bat, und ich lehnte ihn wütend zwei- und dreimal ab, und dafür litt ich unter schmerzlichen Engpässen und Kummer, den ich durch eifrige Reue für meinen Stolz, meine Abneigung gegen meine Nachbarn, Maßlosigkeit, Fleischlichkeit, Völlerei, Völlerei, Trunkenheit (Weintrinken), Hartherzigkeit, Geldliebe, Geiz, loszuwerden versuchte, Gier, Strenge, Eigensinn, Neid, Stolz, Bosheit, Wollust, Faulheit, Nachlässigkeit und ähnliche Sünden. Und jetzt hat die Barmherzigkeit Gottes meine Sünden überwunden: Ich bin auf wundersame Weise gerettet, von ihnen befreit, wiederbelebt, friedvoll, getröstet und in meinem Herzen weit verbreitet. Ich kam in die Turnhalle - der Treuhänder des Bildungsbezirks von St. Petersburg, Fürst Michail Sergejewitsch Wolkonski, der in meinen beiden Unterrichtsstunden war, kam, und ich verhielt mich sehr frei, mutig, und die Schüler antworteten sehr gut, also war er sehr erfreut und sagte: „Sehr gut“ und verabschiedete sich handschriftlich von mir. Ich danke dem Herrn für diesen Erfolg. Als ich vor dem Herrn Buße tat, sagte ich unter anderem ein reuiges Lied in mir selbst: Im Abgrund der Sünde liegend (mit der ganzen Kraft dieser Worte) rufe ich den unerforschlichen Abgrund Deiner Barmherzigkeit an 11 (mit der ganzen Kraft und Wahrheit dieser Worte), und nach ihnen stieg sofort die rettende Kraft Gottes in mein Herz herab. Ein anderes Mal rettete mich der Herr eindeutig vor einem unangemessenen Gefühl der Wollust, als ich in die sechste Klasse kam; Ich schaute in Reue und Selbstverurteilung zum Herrn auf – und empfing Vergebung, Reinigung, Frieden, Freiheit, woraufhin der Treuhänder bald wieder das Klassenzimmer betrat; So hat der Herr mich, einen unanständigen moralischen Krüppel, rechtzeitig und schnell zurechtgewiesen. Ja, ohne den Herrn bin ich auch nur für eine Minute erbärmlich, arm, elend, abscheulich und arm und blind und nackt [Offb. 3:17]. Der Herr gibt mir alles Gute, Befreiung von jedem Unglück, jeder Abscheulichkeit, jeder Leidenschaft. Ich danke dem Herrn, der diesen Tag für mich mit seiner lebensspendenden Kraft und seiner großen Barmherzigkeit geprägt hat, indem er mich von meinen Sünden und meinen Nöten befreit hat, als ich in aufrichtigem Gebet zu Ihm Buße tat, dem Allgerechten, Allheiligen, Allwissenden, Allmächtigen, Allhellen, Allroten, Allbarmherzigen, Alllangmütigen. Dies geschah vor dem Gedenkgottesdienst (im Stadtrat) für die Wächterfrau Martha, die nach der Geburt ihres Kindes starb. Ehre sei dem Herrn! Gott! Möge ich keinen einzigen Moment ohne Dich leben. Meine Sünde war die Wut auf die Armen. Ich danke dem Herrn für die wiederholten Befreiungen gestern von meinen Sünden und meinen beengten Verhältnissen, insbesondere in der Wohnung der Toluzakovs. Er sündigte, indem er Fisch aß und sogar aß und lobte, um seine Gefühle über alle Maßen zu befriedigen. Oh, bezaubernd! 12 Oh, Selbstdekorateur! Fünf Uhr abends. Ich danke dem Herrn für seine große Barmherzigkeit, die er mir während des Gottesdienstes der frühen Liturgie (Sturgeon) in der Himmelfahrtskirche erwiesen hat, denn der Herr hat mich wiederbelebt, als ich tot war, die Kranken geheilt, die Schwachen gestärkt, die Schwachen getröstet und die Unterdrückten erweitert. Bald nach der Messe ärgerte ich mich über die Armen und verlor dadurch meinen Frieden und meine Freiheit, aber in Reue nahm der Herr mich erneut an und erbarmte sich meiner, als ich zu Herrn Brandt in Nikitinas Haus ging, um Geld für die Armen zu holen. Abend. Als Folge des übermäßigen Fischessens beim Abendessen war ich während der Nachtwache am Ende vor der Entlassung der Verlassenheit Gottes und einer schweren Versuchung des Teufels ausgesetzt, der ich während der Entlassung und dem Lesen des Gebets zu Christus, dem wahren Licht, nicht widerstehen konnte. Infolgedessen akute Verletzlichkeit gegenüber dem Feind, Reizbarkeit, Wut auf der Straße und zu Hause. Ich habe die Salbung der alten Frau Kurganova schlecht durchgeführt - ein neues Geschwür; Ich komme nach Hause, falle in Reue und Zärtlichkeit vor den Herrn und bald spürte ich im Flur (um neun Uhr) die Barmherzigkeit Gottes in mir. Ich empfing neue Barmherzigkeit von Gott, als ich die Straße entlangging und meine Strenge gegenüber den Armen bereute, die ich damals verärgert hatte. Ich gebe mir selbst die Schuld daran, dass ich gestern ohne Liebe und aufrichtigen Respekt für die arme alte Frau Kurganova gesalbt habe, der ich einigermaßen und im Allgemeinen schnell und nachlässig geholfen habe, sowohl wegen der vorherigen Versuchung in der Kirche (Erlösung und Gebet zu Christus, dem wahren Licht und mit den Armen auf der Straße) als auch wegen der beengten Luft (Sucht nach frischer Luft) und wegen der Leidenschaft für einen Spaziergang. Ich habe gegen den Herrn gesündigt! Wie viele seiner Absurditäten, Verbrechen und Leidenschaften hat der Feind in mich eingepflanzt! Im Flur nach der Nachtwache löste der Herr während meines Bußegebetes das Netzwerk meiner vielen Sünden auf, mit denen der Feind mich quälte und zur Verzweiflung brachte. Ehre sei dem Abgrund der Barmherzigkeit Gottes! Aber ich bin über alle Maßen sündig und schwach und der Liebe Christi fremd. Sollten wir seit der Zeit, als Gott Mensch wurde und uns vergöttlichte und uns in den Himmel erhob und uns auf den Thron des Göttlichen mit Seinem Vater setzte, an der Erde festhalten, sollten wir für den unersättlichen Mutterleib arbeiten, der kurz vor der Abschaffung steht, zusammen mit all den Brüsten, die einen vorübergehenden Zweck für unseren Körper haben und aus körperlichen Elementen bestehen? Sollten wir in Abneigung, Meinungsverschiedenheit, Faulheit, Nachlässigkeit, Gier (unser größtes Eigeninteresse ist der Erwerb der Gerechtigkeit Christi), Wollust und Eitelkeit leben? Nein, unser Schicksal ist zu hoch, das zukünftige Leben ist über alle Maßen herrlich und gesegnet, als dass wir an dem festhalten könnten, was leer und vergänglich ist, wie ein Traum, wie Rauch. Achten Sie mit aller Kraft darauf, dass der Teufel nicht in Ihr Herz und in Ihr Gebet spuckt, wenn Sie die Sakramente und Gebete verrichten; Bestätigen Sie Ihr Herz in der Liebe zu Gott und Ihrem Nächsten, in aufrichtiger Liebe, ungeheuchelt, unparteiisch, kennen Sie das Gesicht im Gebet nicht: schön oder hässlich, angenehm oder unangenehm anzusehen, reich oder arm, alt oder jung, edel oder einfach, gelehrt oder ungebildet – vor Gott sind wir gleich, in der Seele sind wir alle gleich nach dem Bild Gottes, und im Körper sind wir alle Staub und Asche. Gestern beim Gedenkgottesdienst für die verstorbene Dienerin Gottes Anna Kurganova (und davor bei der Salbung und früher bei der Beichte und der Kommunion) hat mir der Feind, der der Liebe fremd, parteiisch, selbstsüchtig, Ekel und Feindseligkeit gegenüber dem unziemlichen Gesicht des Verstorbenen gegenüber war, ins Herz gesetzt und mich grausam misshandelt, mich in Verwirrung, Enge, Dunkelheit und Scham gebracht, was es mir nicht erlaubte, für den Verstorbenen zu beten. Danach war ich lange Zeit verwirrt, beschämt und in beengten Verhältnissen und bereute zutiefst meine Gesetzlosigkeit, ging die Straße entlang und saß in einem Zimmer in Tsepovs Haus (vor der Taufe), und der Herr rettete mich auf wunderbare und herrliche Weise, indem er die Reue akzeptierte, tiefen Frieden gewährte und Satan besiegte, der mich anspuckte. Ich vollzog die Taufe feierlich, eifrig, ruhig und mit größter Kühnheit. Ehre sei dem Herrn, mein Befreier! Ich danke dem Herrn für die wunderbare Erneuerung während des Gottesdienstes der Liturgie Basilius des Großen, für die Gabe reichlicher Tränen und für die Gemeinschaft der Heiligen Mysterien, die mir als totem Mann das Leben geschenkt hat. Nach der Messe wollte mich der Feind töten, weil ich wütend auf eine Frau war, die mir gegenüber eifrig war (Ekaterina Step.), die mir die Hand zurückhielt, aber als ich bereute, vergab mir Gott. Gott segne! Und wie viel Böses, Ungeduld, Parteilichkeit, Eigennutz, Völlerei, Wollust, Faulheit und Nachlässigkeit ich habe. Ein Abgrund des Bösen! O mein süßester Retter, rette mich! (Aber alle unsere Nachbarn sind Glieder Christi und unsere eigenen Glieder sind das Fleisch und Blut Christi, unser Fleisch und Blut). So versucht der Teufel immer und bei jedem Schritt, uns zu verspotten, indem er in uns das Unkraut der Bosheit, des Stolzes, des Neids, der Parteilichkeit, der Wollust, der Gier, der Eitelkeit und der Eitelkeit, des Menschenhasses, der Verachtung, der Verzweiflung, der Angst, der falschen Scham, der Völlerei, der Völlerei und Trunkenheit, der Bosheit, des Verdachts des Bösen gegenüber unseren Nachbarn, des Ungehorsams, der Zurückhaltung, der Eigensinnigkeit usw. sät Sturheit, Strenge und Hartnäckigkeit, 13 Lügen, Verleumdungen usw. Der Feind beschimpft auch unsere Nachbarn durch uns, verachtet sie wegen ihres Alters, ihrer Altersschwäche, ihres mangelnden Gesichtsausdrucks, wegen ihrer Armut und weil die Armen sich oft an uns wenden und um Almosen bitten und uns nichts geben können, denn wir sind bereit, von jedem alles zu gebrauchen, und wir selbst bereuen es, anderen gegeben zu haben. Oh Korruption, oh Selbstliebe, oh Egoismus und Liebe zu Gott und Unfreundlichkeit, Unmenschlichkeit! Hier ist ein Bild von einem Mann! Hier ist dein Foto, Mann! Hier ist Ihre, besser gesagt, Skotographie, das heißt die Dunkelheit Ihrer Seele! Sie lieben es, sich in einem Fotostudio in verschiedenen Positionen zu malen und möchten Menschen, Familie, Freunden und Bekannten Ihre äußere Seite zeigen, aber vergessen Sie nicht, Ihren inneren Menschen im Licht des Evangeliums und des Gewissens zu malen, kennen Sie das Gesicht Ihrer Seele, wie hässlich, böse und düster es aufgrund Ihrer Sünden und vieler verschiedener, unzähliger Leidenschaften ist, wie sie die majestätischen Züge des Bildes Gottes in Ihnen völlig verzerrt haben, wie Sie alle geschwürig und bedeckt sind Krusten und Wunden, all der Gestank, denn du hast deine Seele kalt mit Sünden befleckt 14. Jetzt faste – mache ein Foto deiner Seele, bringe die Geheimnisse der Dunkelheit ans Licht, entblöße dich, erzähle Gott, der alles weiß, deine Sünden, damit du gerechtfertigt wirst; Bereuen Sie, stellen Sie sich Ihre Sünden in Ihrer Handfläche vor – dies wird ein Foto von Ihnen sein, das der Seele hilft, denn durch aufrichtige, tiefe Reue wird ein Mensch erleuchtet und durch die Gnade Gottes von der Dunkelheit der Sünde befreit. Ich danke dem Herrn für den Abgrund seiner Barmherzigkeit, der sich in dieser Stunde über mich ergoss, für meine Reue in Bosheit, Wut und Wut gegen einen pensionierten Bettler, der aus Rjasan kam, um Almosen zu sammeln, obwohl es hier und ohne ihn, sagte ich voller Wut, unzählige Bettler gibt. Wut und Zorn töteten meine Seele, beraubten sie des Friedens, der Stille, der Freiheit und des Lichts und stürzten sie zusammen mit meinem Körper in Verwirrung, Unterdrückung, Trauer, sengendes Feuer der Hölle, Scham und Hässlichkeit. Ich bereute tief in der Enge meiner Seele und flehte den Herrn an, mir gnädig zu sein, um des Abgrunds seiner Großzügigkeit willen, um mir die ganze Tiefe, die ganze Kraft seiner göttlichen Barmherzigkeit zu zeigen, und nach einem langen Gebet stieg der Herr in meine Seele, wie in die Hölle, löste die Bande des Fluchs und des Todes und ließ mich in seinem Segen, getötet von meinen Leidenschaften, wieder auferstehen. Ehre sei Deiner Langmut und Barmherzigkeit, o Herr! Acht Uhr morgens. Ich danke dem Herrn für die Gnade, heute Morgen um neun Uhr stets den Gedenkgottesdienst für Anna Iwanowna Kurganowa zu feiern. Oh, wenn es noch besser wäre, immer Requiem- und Trauergottesdienste für jede christliche Seele durchzuführen! Grant, Herr! Erschaffe in mir ein reines Herz [Ps. 50:12] und befestige es, o Gott! Ich danke dem Herrn dafür, dass er die Heiligen Mysterien in der vorgeheiligten Liturgie empfangen hat! Gewähre, Herr, die Gnade, alle Gebete und heiligen Riten der Liturgie vor allen mächtigen und edlen Menschen dieser Welt zu verrichten und dich vor niemandem zu schämen oder zu fürchten, wenn du eine heilige Tat vollbringst! Gott schaut keinem Menschen ins Gesicht [Galater 2,6] – und wenn ich einen Gottesdienst oder ein Sakrament verrichte, schaue ich niemandem ins Gesicht, sondern lass mich das Werk Gottes mit Ehrfurcht tun. Habe immer Respekt vor dir selbst als Person und besonders als Priester und wirf Feigheit und sklavische Schüchternheit und Angst beiseite, die für einen Priester als Diener Christi Gottes ungewöhnlich sind, als jemand, der den höchsten Dienst korrigiert – den Dienst der Freiheit. Lass dich von deinen Sünden nicht erschrecken, denn es gibt keinen Menschen ohne Sünde, und der Herr ist das Lamm Gottes, das die Sünden der Welt [Johannes 1:29] und deine Sünden hinwegnimmt. Morgen. Ich danke dem Herrn, der mir gestern Abend um sechs Uhr während des Gedenkgottesdienstes für Anna Iwanowna Kurganowa seine größte Hilfe gezeigt hat; Durch die Gnade Gottes sagte ich alle Litaneien, ohne zu stolpern, und besiegte den Gegner, der es gewohnt war, zu kämpfen, mich zu verwirren, zu verdunkeln und zu verwirren. Ich preise den Herrn. Oh, wenn der Herr dies nur in allen Gottesdiensten gewähren würde! Und er verabschiedete sich mutig und sah alle Anwesenden fröhlich und mutig an. Gott! Ich danke Dir, weil Du mir Barmherzigkeit erwiesen hast, die ich bereut habe, und weil Du mir Frieden statt Verwirrung und Herzensfreiheit statt Enge gegeben hast; Ich habe es bereut, auf mich selbst geschaut zu haben und nicht auf Dich, die Quelle des Lebens und mein Heiligtum (ich dachte an mein Foto). Lass mich immer auf Dich schauen und nicht auf mich selbst, denn ich bin Eitelkeit, und Du bist die Wahrheit und das ewige Leben. Zehnviertel Uhr nachmittags. Ich danke dem Herrn, der mir während der Litia für die verstorbene Anna (dieselbe) geholfen hat. Ich führte die Litia mit großer Kühnheit aus, ohne zu stolpern, in der Wahrheit meines Herzens, mit viel Kraft. Oh, gewähre mir, Herr, immer aufrichtig und unfehlbar, mit Entschlossenheit, alle Pfarrdienste und Anliegen zu erfüllen. Als ich vom Imbiss nach Hause ging, traf ich wie üblich sechzehn Bettler, die auf Almosen warteten (zwanzig waren am Morgen vor der Matin, die jeweils zwei Kopeken bekamen). Verärgert darüber, dass viele Leute mehrmals kamen, aber nicht genau wussten, wer genau, diesmal aus Unmut, Widerwillen und Verachtung, gab ich ihnen jeweils nur einen Penny, nachdem ich zuvor gesagt hatte: Ich werde dich jetzt behandeln. Danach überkamen mich Kummer und Bedrängnis, ich begann zu bereuen und flehte den Herrn mit Mühe um Vergebung, Frieden und Freiheit an, denn ich sündige oft das Gleiche. Ich danke dem Herrn für seine Gnade. Sechseinhalb Uhr abends. Ich danke dem Herrn für seine heilige und starke Hilfe während der Nachtwache und des Gebetsgottesdienstes bei den Boyles im zweiten Offizierskorps; Der Schrei des Allerheiligsten, Allerreinsten, Allerheiligsten blieb aufgrund der Täuschung des Teufels und aufgrund meiner Unreinheit des Herzens zweimal unausgesprochen, aber beim nächsten Schrei wurde ich durch die Gnade gestärkt und beendete ihn bis zum Ende, stahl mir aber die Erlösung aufgrund der falschen Angst vor Dämonen und wurde dadurch durch Belial 15 schwer verwundet und geistig getötet: Es gab Melancholie, Verkrampfung; Ich blickte reumütig mit den Augen meines Herzens zum Herrn auf und saß mit der alten Frau Varvara Alex zusammen. Boyle und empfing Gnade und Leben vom Herrn. Ich preise den Herrn. Als ich aus dem Boyle’s kam, traf ich auf nervige, betrunkene Bettler, die unverschämt bettelten, oder besser gesagt, beharrlich betrunken, um Almosen bettelten, als wären sie um Stiefel, und mir trotz des Verbots folgten – und wieder wurde ich gereizt, vor Wut verletzt und gab einen von ihnen dem Polizisten – damit er zur Polizei geschickt werden sollte, und er schlug einem Mädchen, nervig und unzufrieden, leicht mit der Faust auf die Schulter. Ich habe gegen den Herrn gesündigt! Wieder verlor ich die Gnade Gottes, und es gab ein brennendes Feuer, das in meinen Knochen brannte, und ich wurde überall geschwächt und verwundet, und als ich mit Seufzern und Stöhnen auf gebeugten Knien nach Hause kam, flehte ich den Herrn um Gnade mit mir an wegen der Geschwüre an der Hand und am Fuß meines Herrn Jesus Christus, um der Barmherzigkeit seiner Rippen mit dem fließenden Blut willen 16. Und wieder erbarmte sich der Barmherzige mich, der mich von den Toten auferweckt. Oh, wie viele Sünden habe ich! Ich danke dem Herrn, der sich meiner erbarmt hat, als ich mit allen Behörden der Stadt, mit der Petersburger Kammer, mit den Kaufleuten, mit den geistlichen Brüdern verärgert war, wegen der unzähligen armen Menschen, die untätig lebten und mich jeden Tag um Almosen baten; Ich habe mein Murren bereut und die Großzügigkeit des Herrn während meines gesamten Priestertums in Kronstadt verherrlicht, denn ich war nie in Not und der Herr sandte immer durch gute Menschen zu den Armen. Hier ist die Bedeutung schamlos, kurzerhand. Prelest (kirchlicher Ruhm) – Täuschung, Verführung; Wandern, Ausweichen. Einfachheit (kirchlicher Ruhm) – Aufrichtigkeit, Reinheit; Integrität, Integrität. Packs (Church Glav.) – wieder, wieder, wieder. Gebet des heiligen Ephraim des Syrers. Rambow ist der populäre Name der Stadt Oranienbaum, der heutigen Stadt Lomonossow. Verachtung (kirchlicher Ruhm) – Arroganz, Stolz, Verachtung. Der Ausruf des Priesters vor der Lesung des Evangeliums in der Liturgie. Irmos aus dem 6. Lied des Kanons, Stimme 2. Charmer (Kirchenruhm) – Betrüger, Verführer. Stropotny (Kirchenslawisch) – schief, uneben; betrügerisch, falsch. Sehen Sie sich die Troparia bei den sonntäglichen Bußmatinen zur Fastenzeit an und öffnen Sie mir die Türen ... Belial (hebr.) – wörtlich: unbedeutend, wertlos. In der Bibel wird dieses Wort auf alle verdorbenen, bösen und bösen Menschen angewendet, insbesondere aber auf Satan, als den Hauptschuldigen aller Bosheit und des Bösen. Irmos des 6. Liedes des Sonntagskanons zur Matin, Ton 4.