Февраль 1879 г.

أشكر الرب على نعمته العظيمة التي منحني إياها أمس أثناء زواج الضابط سلافينسكي في كنيسة الصعود (في الدوما) بحضور العديد من الضباط والتجار والنساء وجميع أنواع الناس. لقد أكلني العدو كثيرًا وأربكني، وغرس في نفسي مخاوف حالمة، وتغلب عليّ في بعض الأماكن، وتغلب عليّ في أماكن أخرى بنعمة الله. انتزع الشرير مني زواجي وصلواتي بالقوة ولم يسمح لي بالتحدث عنها؛ كان الشماس بطرس هو السبب جزئيًا، إذ غالبًا ما كان ينظر حوله في كل الاتجاهات وبالتالي يربكني. بعد الزواج، شعرت أن العدو بداخلي كان يربكني ويضطهدني ويزعجني، لكنني سقطت على عرش النعمة بالتوبة والإيمان والأمل في أن قوة رحمة الله ستكسر القوة الشيطانية - وهكذا حدث: انعكس العدو من قلبي، وذهبت بهدوء إلى العرس، إلى العيد. أشكر الرب. أشكر الرب على النعمة الممنوحة لي اليوم للاحتفال بالقداس في كنيسة الصعود (حول إيفدوكيا) وعلى إحيائي بالأسرار الواهبة للحياة. الشمبانيا بالأمس أصابتني بصداع طفيف لقد أخطأت أمام الله: شربت خمسة أكواب من الشمبانيا. كان العشاء في الساعة التاسعة مساءً غنيًا وفاخرًا. لا تجعل هذا يا رب خطيئة بالنسبة لي. يوم الأربعاء أكل skoromnoye في وليمة الزفاف. لقد تغلبت الشراهة علي: في العشاء بالأمس، تناولت الكثير من الكبد واللحم المسلوق، والحساء مع الخبز المحمص والفلفل، ولهذا السبب لم يكن لدي صوت واضح وقوي خلال الوقفة الاحتجاجية طوال الليل، لكنه كان قعقعة، وعاجزة، على سبيل المثال، أثناء التكبير، وفي الإجازة لم أستطع التحدث على الإطلاق بسبب التأثير المكثف للشيطان علي. بعد الوقفة الاحتجاجية التي استمرت طوال الليل، ولتقوية أعصابي وتصفية صوتي، تناولت تفاح القرم، وغسلته بالكثير من النبيذ (الشيري)، لكن هذا طعام شهي جديد. الشيطان، الذي رآني غير محمي من خلال الامتناع عن ممارسة الجنس، هاجمني في الليل: أثناء صلاة الفجر ظهر على شكل امرأة حنونة، مسنة، متزوجة، وبدأ يغمرني بالمجاملات الأنثوية، التي انجرفت بها، ولكن الحمد لله، استيقظت في الوقت المناسب. هذا ما تؤدي إليه أحلام النعاس أكل اللحوم وأكل الحليب وشرب الخمر! نجني يا الله من الفساد والتدنيس. قرأت الصلوات ضد التدنيس. أكل اللحوم والإفراط في تناولها بشكل عام يسبب ثقلاً وانحطاطاً للجسد والروح. تناول الخضار، وتجنب اللحوم. أشكر الرب الذي أنقذني من حجر العثرة الشيطاني أثناء السهر طوال الليل على صلاة ومباركة الأرغفة؛ كما كان من قبل، تغلب علي في نهاية الصلاة والتعجب. أُعطيت لي هذه النعمة من أجل الحنان بالدموع والتوبة العميقة. عيد تطهير مريم العذراء. نمت اليوم لفترة طويلة في الصباح، وفي الليلة الماضية شربت الكثير من نبيذ الشيري وأكلت التفاح وبعض مرق اللحم والحليب، كل هذا معًا كان له تأثير سيء جدًا علي: أصبحت روحي متصلبة، وفقدت نعمة الله، وماتت، وكنت في حالة ضيقة جدًا طوال الصباح وتقريبًا القداس بأكمله قبل المناولة؛ كان الصوت نجسًا، قعقعة، هاجمني الشيطان بكل قسوته. فقط بعد المناولة عدت إلى الحياة. المشكلة ليست في الامتناع في المساء: إني أغضب الرب كثيرًا، أعبد الأصنام، أحسب لله بطني (فيلبي 3: 19). تم الاحتفال بالزواج بعد القداس دون تعثر، منتصرًا؛ كما تم الاحتفال بزواج آخر في الكاتدرائية بشكل جيد للغاية؛ بعد ذلك أقيمت صلاة في منزل الكابتن بويل ممسوحًا ومتحمسًا. وبعد ذلك، بعد أن أغواه جمال أخت بويل، أحس بالضيق والنار في روحه. تتكرر توبتي، خلاص الله العظيم؛ حفل الزفاف بعد ذلك مهيب وهادئ تقريبًا. خلال القداس المبكر، شعرت بصعوبة شديدة من مكائد الأعداء الأثيريين، الذين اضطهدوني وأربكوني بمختلف الإدمانات الدنيوية، وخاصة الجشع (البروسفيرا صغيرة وفارغة)، والعداء والكراهية، والتهيج (بالنسبة للبروسفيرا). وعندما اعترفت وأدينت نفسي أنه بسبب تفاهات مثل prosphora الصغيرة ذات الأسطح المدبوغة والفارغة، كنت انتهك المبدأ الرئيسي لشريعة الله - حب الله والجار، وأنه من خلال كره جاري حتى بسبب الأخطاء والرذائل الفعلية، أصبحت أنا نفسي مجرمًا لقانون الله بأكمله - ثم شعرت فجأة بالراحة، لأنني أدركت سخافة مشاعري. ومع ذلك، ظهرت بعد ذلك مشاعر جديدة (اشتريت وشاحًا حريريًا أبيضًا جميلًا)، وعاد الضيق إليّ مرة أخرى؛ كنت أعاني من إدماني مرة أخرى؛ فقط بعد تناول الأسرار المقدسة، تغلبت تمامًا على أهواء الجسد وهدأت تمامًا. أنا رجل ملعون: أضع الأشياء الأرضية فوق الخالق وألتصق بها وأتراجع عن الله وعن قريبي في قلبي! كم هو فظيع التشبث بالعالم! حقًا من أراد أن يكون صديقًا للعالم يصبح عدوًا لله (يعقوب 4: 4)، لأنه يحتقر الله وقريبه ويحب الأشياء الفارغة الزائلة. أعترف أمامك يا رب، أنك أنقذتني عشرة أضعاف، أو بالأحرى، مرات لا حصر لها، من سقوطاتي التي لا تعد ولا تحصى، من سقوطاتي التي لا تعد ولا تحصى، من سقوطي الذي لا يحصى، والجرح، والظلم، وعار الخطية والموت الروحي، وأقمتني مرة أخرى، وهدأتني، وشفعتني، ووسعت قلبي، وأزالت عاري، وأعطتني جرأة ومجد، ووفرة من الحياة (أتيت لتكون لهم الحياة وتكون لهم بوفرة (يوحنا 10: 10)). هكذا جددتني وأحييتني أنا الخاطئ الذي لا عدد له. أحمدك وأشكرك وأعظمك. ها هي السنة الخمسون من حياتي يا رب، اصنع لي خيرا لا عدد له من كل وجه. المجد لك، الحب الذي لا نهاية له، والنعم التي لا تعد ولا تحصى! أثناء القداس، يجب أن يأخذ الكاهن حزنًا كاملاً، ويجب ألا تتذلّل أفكاره على الأرض للحظة واحدة، ويجب أن يرتبط قلبه بأي شيء أرضي، لأنه يتمّم سر مصالحة الناس مع الله، سر ذبيحة المسيح من أجل العالم، سر قيامة المسيح على صورة قيامة المسيح العامة، سر عدم فساد الإنسان وخلوده، سر التأله. إن النفس البشرية لها ثمن لا نهائي، لأنها على صورة الله ومن أجلها سفك دم ابن الله. ولكن الجسد يفنى كالأرض. يتعلم الناس عن طيب خاطر أن يضحكوا على رذائل الآخرين وعيوبهم من الخرافات والكوميديا، لكنهم لا يريدون أن يتعلموا معرفة الذات والتوبة والتصحيح ووصايا المسيح من الإنجيل والآباء القديسين. قرن فاسد! وكان أسلافنا أفضل في هذا الصدد. وكيف يعشقون الكتاب العلمانيين، وغير الأخلاقيين في كثير من الأحيان! كم من الأصنام لدينا! في 4 فبراير (الأحد) النوم. كما لو أنني أتيت إلى العاصمة لسبب ما، واستقبلني بوقاحة وازدراء شديدين، بينما كان يعاملني ببساطة وحتى بسخرية 2 مع بعض المقربين (هذا من العدو). خطرت ببالي فكرة مريرة: شعرت بحزن شديد وبكيت ولاحظ ذلك؛ قلت السبب - لقد تغير، داعبني، قبلني على صدري وأخرجني منه ووضع علي صليبين صغيرين؛ لقد فوجئت بمثل هذا التغيير في رئيس القس وغادرت بالارتياح. وفي علم العبادة لا بد من تغيير الجانب التطبيقي: كيفية التصرف أثناء العبادة، وعند الترنيم أو قراءة الترانيم أو قراءات الكتاب المقدس المعروفة، وأثناء الشعائر المقدسة المعروفة. خلاف ذلك، هناك شيء ما في الرأس أو في الذاكرة وفي أفكار القادمين، ولكن في كثير من الأحيان لا يوجد شيء في القلب. القيامة. أشكر الرب الذي منحني، من خلال صلاتي، بقلب ملتهب ولسان ناري، أن أمجده في السهر طوال الليل وفي القداس بصوت واضح ونقي ورنان مثل البوق. كان صدري نظيفًا وصحيًا، أولاً، لأنني لم أتناول أي شيء سميكًا ودقيقًا في المساء، وشربت الشاي مع الكريمة، وأشرب بعض الشيري الجيد في الليل، وثانيًا، بسبب الهواء النظيف في غرفة النوم، وثالثًا، والأهم من ذلك كله، بسبب نعمة الله القوية التي طهرت قلبي. لكن في نهاية صلاة الفجر، كاد أن يأكلني عدو غير مادي، مما جعلني مدمنًا على حجم معين من البروسفورا: بالنسبة للحمل، صادفت بروسفورا صغيرًا، فارغًا من الأعلى، وكنت غاضبًا للغاية في الروح وكنت منزعجًا من صانع البروسفورا لأنها بدت بلا خجل وكأنها تحقق ربحًا من البروسفورا، لكن البروسفورا التالية كانت بالحجم والشكل المناسبين، وقد هدأوني، أو من خلال الصلاة من التوبة والإيمان هدأت وفي الساعة الأولى قال الإقالة بشكل كامل، كامل، احتفالي، مع جميع القديسين، ولكن بسبب الإحراج لم يستطع نطق إقالة الصباح نفسه. نال الشركة الواهبة للحياة. أغني للرب. الساعة العاشرة والنصف مساءً. أشكر الرب الذي رحمني ثلاث مرات ومرات، الذي سار في الطريق وتاب على شدتي تجاه الفقراء والبخل، وبدلاً من الظروف الضيقة أعطاني مساحة، بدلاً من الموت الحياة، بدلاً من الجرأة واليأس؛ أشكر الرب الذي ينقذني من كل زنى. امشوا وتكلموا واعملوا بوداعة وهدوء في كل مكان مع جميع الناس ومع الفقراء الصغار، لأن الله يعمل فينا أن نريد وأن نعمل حسب مسرته (فيلبي 2: 13). وهو يسير في المسيحيين ساكنًا فيهم، كما يقال: سأسكن فيهم وأسير فيهم؛ وأنا أكون لهم إلهًا... وتكونون لي أبنائي وبناتي، يقول الرب القدير [2 كورنثوس. 6: 16-18]. بعد القداس المبكر. أشكر الرب الذي أنقذني من الظلم والحزن الكبيرين أثناء صلاة الفجر، والقمع الذي أصابني بحكم الله العادل على قسوة القلب والصدقات الصغيرة للفقراء وعلى الأفكار الخبيثة حول رئيس الدير والمشاعر العدائية تجاهه، والتي تبت عنها بصدق، ووعدت الرب بعدم التفكير بالشر في أخي والتغلب دائمًا على الشر بالخير وعدم الشك في شر كبير في جاري. لقد وصل إلى قناعة كاملة بالسخافة الكاملة والوحشية والتدميرية لكل الخطايا، وبالحكمة الكاملة والطبيعة المعطية للحياة لكل فضيلة. إحدى عشرة ساعة ونصف. إنني أسقط باستمرار من خطيئة إلى خطيئة، ملعونًا، وكل ذلك بسبب نقص المحبة المسيحية لله والقريب وإدمان الخيرات الأرضية، وخاصة حب المال. تعثرت ذات مرة أثناء قول الغفران في منزل بافلوفسكي، بعد أن تلقيت القربان من زوجة نيكولاي فيدوروفيتش تومبوف، وفقدت السلام والجرأة والحرية، وتلقيت الارتباك والقروح في روحي، والتي أنقذني منها الرب للتوبة؛ بعد ذلك، عندما دخلت الكنيسة ورأيت رئيس الكهنة يرتدي ثوبًا أبيض به نجوم و[أتذكر] قدحه الذي تبلغ قيمته مائة روبل، حسدته وشعرت بالعداء بسبب ضجيجه وغروره، ولكن بعد ذلك، كنت مجروحًا للغاية ومحرجًا من خطيئة حسد رئيس الدير، التفت إلى التوبة، وأدعو الله وأشكره على أن يدي اليمنى مملوءة بعطايا الله، وأطلب من الرب بحنان أن يغفر لي خطاياي ويقودني بنعمته إلى ربه. البساطة والقداسة والحقيقة - وقد رحمني الرب الرحيم الآن. بعد ذلك، غادرت الكنيسة عدت إلى المنزل، التقيت بمتسولين طلبوا مني بإصرار مبلغًا لم أرغب في إعطائه (لقد أعطيت أقل مما أردت)، وعندما سألوا بإصرار، أعطيت أحدهم بغضب وعلى مضض عشرة كوبيلات، وللآخر، بعد أن أعطيت خمسة كوبيلات، غضبت بشدة منه، وبخته ودفعته؛ بعد ذلك، كنت مرة أخرى في حالة من الارتباك والتشنج، وأفسح المجال للنار، ومرة ​​أخرى التفت إلى الرب بالتوبة، متوسلاً إليه أن يغفر لي خطاياي من الرحمة اللامحدودة، لأنه قال هو نفسه أنه يجب على المرء أن يترك أولئك الذين يقعون في الخطايا سبعين مرة سبع مرات - والرب الذي لا يقهر في الرحمة، رحمني مرة أخرى، سامحني على توبتي، وقاحتي، وقاحتي وخبثتي، وجشعي. وقساوة قلبي . أشيد بفضله. لكنني ألوم نفسي بصدق لكوني بخيلًا وقاسي القلب على الرغم من كرم الرب المتزايد معي، لأنني الآن تلقيت ثلاثة روبلات من الدخل مقابل أعمالي الصغيرة. إنني أنفق المال عن طيب خاطر على الحلويات، وعلى الأزياء، وعلى الكتب قليلة الفائدة، ولكن على الصدقات، التي هي في غاية الضرورة وهي الحياة الحقيقية لروحي، على مضض، مع الانزعاج، وفي كثير من الأحيان مع الغضب. أليس الرب قادراً على أن يكافئها دائماً ولن يكافئها مائة ضعف؟ يا أنا الجاحد والغافل عن مراحم الله، وغير الأمين وغير المحب! أنا أيضًا أصور نفسي على بطاقات الصور الفوتوغرافية على أنني وديع وهادئ ومحب ومشرق! الساعة الخامسة والنصف مساءاً. مرة أخرى، لقد وقعت مرارًا وتكرارًا في خطيئة قسوة القلب والاستخفاف بالفقراء بسبب عددهم الكبير، خاصة عندما ذهبت إلى صالة الألعاب الرياضية (ومع ذلك، كان هناك عدد قليل منهم في ذلك الوقت)، ولهذا عوقبت (وحتى لأنني كنت مشبعًا في الساعة الثانية عشرة، عندما أكلت الكثير من الأسماك الطازجة) بأكبر قدر من الازدحام خلال الدرس الأول بأكمله (من الساعة الواحدة والنصف إلى نصف الساعة الثانية)؛ بعد الدرس الأول بين الفصول، توسلت إلى الرب من أجل التوبة، فأعطاني السلام والحرية، ولكن ليس بشكل كامل، بسبب عصبيتي. أثناء سيري إلى صلاة الغروب، التقيت مرة أخرى بحشود من المتسولين بعد أن صرفت الحشد المكون من ثلاثين شخصًا أو أكثر في حوالي الساعة الثالثة صباحًا؛ مرة أخرى المطالب المستمرة، مرة أخرى سخطتي عليهم والإحراج والسخط على رئيس الدير، غير مبال تماما بالفقر والفقر. انها ضيقة مرة أخرى. بعد صلاة الغروب، سقطت باجتهاد في التوبة إلى عرش النعمة عند الشفاعة ولم أذهب خالي الوفاض وغير مسموع، بل نلت الرحمة والسلام. المجد للرب! يوم الثلاثاء. إله! حزم 5 رحمتك تعانقني، تهدئني وتوسع قلبي، تعزيني وتبتهج بعد هذا الحزن، الظروف الضيقة، بعد النار الحارقة، التي أصابتني بالاكتئاب بعد أن تشاجرت مع سيكستون ديمتري إيفانوفيتش كامينوغرادسكي خلال الصباح بسبب فشله في غناء آيات سريتنسكي كانون حسب الأغنية الثامنة (الاحتفال بالعيد) والغناء، كما بدا لي، لم تكن قصيدة الحمد موجودة. الصوت الذي من المفترض أن تغني به: ليس الرابع، بل السادس؛ تبت وأدينت نفسي، وطلبت من الرب ملك السلام أن يصالح بيني وبين السيكستون، ومنحني الرب السلام. أيها الصالح المطيع، السريع الطاعة، الطيب القلب، المحسن، المجد، المجد، المجد لك! بالأمس، في حوالي الساعة السادسة والنصف مساءً، كنت مكتئبًا ومكتئبًا بسبب خطاياي، ذهبت عمدًا إلى الكنيسة لأسقط أمام عرش رحمة الله وأطلب مغفرة الخطايا، ولم أخجل، بل نلت ما أردت. لقد أعطاني الرب السلام والمساحة. أشكر الرب الذي رحمني في الطريق إلى صالة الألعاب الرياضية من جوستيني دفور من التاجر تيرنتييف، حيث اشتريت قطعة قماش لابن أخي أندريه. أثناء كتابة الخطاب، توقفت عند كلمة "فلاح" ولم أرغب في الكتابة، ولكن بعد ذلك تغلبت على الخجل الكاذب وكتبت ما كان يجب أن أكتبه، ولكن بسبب مكر وكبريائي، عاقبني الرب بالضعف الداخلي والظروف الضيقة، والتي أنقذني منها الرب من أجل توبتي الصريحة. أشكر الرب. أشكر الرب الذي من خلال صلوات أمه الكلية القداسة أعطاني دموعًا عميقة مليئة بغزارة عندما قرأت قانون والدة الإله القديسة أوديجيتريا والسلام الذي يفوق كل فهم قبل أن أذهب إلى السرير. أشكر الرب الذي أعطاني الآن سلامه الصالح من خلال صلاة التوبة في حزني وغضبي على رئيس الدير الأب بولس على شره، لأنه أمر بإخفاء أوكتوخوس ومينايا من أجلي، حتى لا أقرأ الشرائع من هذه الكتب، الشرائع المنصوص عليها في الميثاق. ولكن لتكن خدمتي لك، يا رب، ليس بالكتابة، بل بالروح، بالحق، في السلام، في الوداعة، في التواضع، في اللطف، في الطاعة، في الأعمال الصالحة، وليس في الغيرة والمرارة والعصيان. لكن أعط سببًا يا رب لرئيس الكنيسة الذي ينتهك قواعد و[حدود] الآباء القديسين ويخدم خدمة منتصف الليل والصباح ليس وفقًا للقواعد ويشوه الخدمة الإلهية. لم تكن هناك أقواس على الأرض (باستثناء الساعة الأولى في الصباح)، وبدلاً من "هللويا" غنوا "الله الرب"! تم أخذ أوكتوخوس ومينايا وإخفائهما عمدا. لكن امنحني يا رب نعمة أن أحافظ على هذا رئيس الدير، وإن كان شريرًا، الاحترام والطاعة والمحبة المسيحية المناسبة التي تليق برتبته وسنينه، حتى لا تظلم روحي وتنزعج من العداء تجاهه؛ أيها الرب نفسه أنر عيني قلبه المظلم بحب المال وعدم الرحمة. علمه بنفسك أن يسير في طريق الحق وأن يحترم خدمتك. إذا كان عميدا فإنه يراعي النظام في الخدمة وفي الحياة كلها. أنا أعرف مراحمك لي يا رب، وطاعتك الرائعة، ولا أخجل في شيء من أجلك. الصباح، الساعة الثامنة. الساعة الحادية عشرة والنصف ظهراً. أشكر الرب الذي منحني النصر على الشر الذي في قلبي والارتباك والضيق من خلال صلاتي. امنحني يا رب أن أتحكم دائمًا في أهواي وألا أشعر بالمرارة تجاه أي شخص، حتى لو كان البعض يضايقني بمكر. استيقظ! (بخصوص السخط والغضب على رئيس الجامعة الذي أخفى كتب كنيسة أوكتوخوس ومنيا حتى لا أمجد الله والدة الإله والقديسين). الصباح، الساعة الثامنة. أشكر الرب الذي دعاني هذا اليوم لخدمة الليتورجيا الأولى والتناول من أسراره الطاهرة المحيية. لكنني أدين نفسي وأتهم وأدين نفسي بالإدمان الغبي على معطف فرو الثعلب الجديد المعلق في المذبح الرئيسي، وللخوف الباطل أثناء القداس من سرقته؛ هذا الخوف الباطل وهذا الخوف قد قسما قلبي بشكل قاتل وفصلاه عن محبة الله وحياة الله؛ لقد أصيبت روحي بصدمة قاتلة، مرتبكة، مضطهدة، مظلمة، مقيدة بهذا الخوف والخوف. لم أستطع أن أقاوم الإيمان الراسخ والأمل في الله بأنه الكنز الأبدي الوحيد الذي لا يقدر بثمن، والحيوي، والقدوس، والصالح، والكافي، وأنه أيضًا معطي، والحافظ على كل خيراتي، الممنوحة والمتضاعفة بكرمه. كان يجب أن أكون هادئًا تمامًا فيما يتعلق بكنزي الذي يفنى، وبكل قوتي المحتفظ بها في ذهني وقلبي للكنز الذي لا يفنى، الثوب الذي لا يفنى - ربي يسوع المسيح، لكنني أعطيت مكانًا في قلبي للشيطان من خلال الاهتمام بالثوب الباطل، الفاني والزائل، وتعرضت للثوب غير القابل للفساد - نعمة المسيح، السلام، القداسة، الحق، الحرية، الفرح في الروح القدس، وكنت في حزن، وضيق، ونار. لقد أخطأت ضد الرب في شغفي المجنون - ظل معطف الفرو الخاص بي سليمًا، ولم يصب بأذى، ولم يمسه أحد - ولكن كيف كشف العدو في داخلي أثناء التجربة، أي حزن، وضيق، وظلام، وقيود، وموت! الساعة العاشرة مساءا. هوذا، يا مخلصي العزيز والحلو، لقد مُنحت، مرارًا وتكرارًا في هذه الساعة، أن أنال رحمة عظيمة منك - خلاص وشفاء روحي وجسدي من الحزن الكبير، والظروف الضيقة والنار التي اضطهدتني لإهمالي طلب متسول، الذي طلب مني، بالإضافة إلى العشرة كوبيكات الممنوحة له، ثلاثين أخرى للسفر إلى سانت بطرسبرغ، ولأنني مستاء منه واستدعاء حارس المدينة. ها أنا الآن مسالم، حر، مروي بالبرد السماوي بالرحمة والشفاء من الرب! المجد لك! أثناء البروسكوميديا ​​وفي بداية قداس الموعوظين، أنقذني الرب من خلال صلاتي من الحزن والظلم. المجد للرب! الساعة التاسعة والنصف مساءاً. انتصار جديد لرحمة الله فيّ أنا الخاطئ! لقد غضبت بشدة من أحد المتسولين الذي اقترب مني طالبًا نقودًا للحصول على جواز سفر، وقلت له العديد من الكلمات الوقحة والقاسية، وابتعدت عنه بغضب في الاتجاه المعاكس، لكنني وعدت أخيرًا غدًا، 9 فبراير، بكتابة مذكرة عنه إلى الشيخ البرجوازي. بسبب الغضب والبخل وقساوة القلب، عاقبني الله بمشقة كبيرة وعار وحزن وموت وترك الله. تبت بقوة وصليت إلى الله مغفرة ذنوبي، وسرت في شارع سوبورنايا، وأخيرًا انهارت الحواجز المهلكة بداخلي، وحزن، وتشنجت الأحوال، ومضى الموت؛ لقد عدت إلى الحياة، وتصالحت، واتسع قلبي، وتصالحت مع الله. المجد للرب! بعد ذلك، تحدثت بهدوء مع أولغا أفاناسييفا، وهي امرأة تقية وأرملة، في منزل تريتياكوفا (في شارع سوبورنايا). لقد سحقت قوة رحمة الله قوة خطاياي. الساعة العاشرة مساءا. إنني مندهش من حب والدي العجوز الماكر والمتطرف لذاته: بالنسبة لي، فأنا لا أندم على أي وسيلة لتناول الطعام، أو الشرب، أو الدفء، أو النظافة، أو الراحة، أو الجمال، أو تأثيث شقتي بذوق، أو الحصول على الكثير من الكتب من كل نوع، في جميع فروع المعرفة، ولكن بالنسبة لشخص فقير، للعديد من الفقراء، لمئات الفقراء الذين يأتون كل يوم، يؤسفني أن أعطي صدقات شيئًا فشيئًا مقابل الخبز اليومي، أو الملابس الرخيصة، أو شقة، أو جوازات السفر، وعندما يسألون بإلحاح، أفقد أعصابي، وأغضب، وأقاتل أحيانًا (اليوم مزقت لحية أحدهم بشدة بسبب التسول)، على الرغم من أن لدي الكثير لأقدمه، وعلى الرغم من أن لدي الكثير من جميع أنواع الطعام والملابس ذات الجودة الأفضل. يا فخري وطمعي اللعينين! أوه، القسوة الشيطانية! يا لسخافة القلب الجشع المتكبر البخيل الأناني! حتى الآن لم أتعلم إعطاء الصدقات بالحب! حتى الآن لم أكن شيئًا رغم كل توزيعات الصدقات الكثيرة! حتى الآن، لم أرضي الرب أبدًا بقلب نقي ومحب! لم يكن لدي الوداعة والتواضع والبساطة واللطف والطهارة والعفة والثبات في الحب! الرجل اللعين أنا! في ذكرى والدتي ثيودورا. القداس المبكر لإيرينا روميانتسيفا؛ خدم بدون شماس بمناسبة وفاة الشماس بيوتر ألكسيفيتش سوفرونوف. أشكر الرب على أعظم انتصار بنعمة الله للحكمة الروحية على الجسد، الذي ضغط عليّ بشكل مميت أثناء البروسكوميديا ​​فيما يتعلق بالبروسفورا الصغيرة؛ بنعمة الله احتقرت كل شيء جسدي، مدركًا أن الشيطان يحاربنا بشدة بأرغفة الخبز (كما في البرية مع الرب) والشراهة والجسدية بشكل عام، وأن البطن هو المسيح. أشكر الرب على مساعدته الرائعة والعظيمة في خدمة الليتورجيا وشركة أسرار المسيح المقدسة غير القضائية. أشكر الرب على النصر الجديد في الكاتدرائية خلال القداس الذي احتفل به رئيس الجامعة الأب بولس، الذي تأثرت في قلبي بمرارة مؤقتة بسبب الإهمال في الخدمة؛ لقد تبت لفترة طويلة وصليت على عرش الله في كنيسة بطرس، وأخيراً تغلب صلاح الله على خبثتي؛ كنت في سلام. أوه، ملعون لي، متسول الحب! أنا فقير جدًا في الحب لدرجة أنني مستعد لأن أشعر بالمرارة والغضب والاحتقار مقابل كل شيء فارغ، بينما الحب يغطي كل شيء، ويتحمل كل شيء، ويعاني طويلًا. ولا ينبغي لي بشكل خاص أن أغضب وأحتقر أي شخص، وأكرهه عندما أراه يفعل الشر أو الكذب أو عندما يبدو لي ذلك، لأن الشيطان عادة ما يفتري على جيرانه ليغرس فيهم الشر والكراهية. على الرغم من أن جاري يفعل الشر ويفعل أشياء سيئة، إلا أنه لا ينبغي لي أن أغضب منه، بل يجب أن أصلي من أجله بمحبة. أشكر الرب على الكلمة التي أعطاني إياها بشأن القيامة المغفورة (اليوم) وعلى رحمته العظيمة في خدمة الليتورجيا وفي شركة الأسرار المحيية. كنت أعاني من الصداع طوال الصباح قبل القداس وبعده جزئيًا؛ وبعد حوالي ساعتين ونصف توقفت عن الألم. أشكر الرب على مساعدته الكبيرة لي أثناء صلاة الغروب، والتي خدمتها جيدًا من خلال عجلته. قبل إجراء المعمودية في سيكستون زريلوف، شعرت بالغضب من سيكستون أدريان نيكيتين بسبب رده الوقح، وإن كان الصادق، على شكوكي في أنه وضع علامة على المنديل الذي أُعطي لي أثناء التعميد في خرابروف ([حمامات سينبريوخوفسكي]). هنا تم التعبير عن الأهواء بداخلي: الطمع، الكبرياء، الحقد، الكبرياء الشديد، الإدمان الدنيوي. لم يكن عليّ أن أطلب من نيكيتين المنديل، بل تركته خلفه، تمامًا كما تركته بعد ذلك، وأعطيته إياه. ألوم نفسي من كل قلبي. أشكر الرب الذي وضع التواضع والتوبة في قلب أدريان: بعد التعميد عدت إلى المنزل للتوبة عن خطيئتي، فركض إلى الممر وطلب مني المغفرة وبالتالي خفف قلبي وهدأ روحي المضطربة. يوم الاثنين من الأسبوع الأول من الصوم الكبير. أشكر الرب على الخدمة الناجحة لصلوات الصبح والساعات وصلاة الغروب مع قانون القديس أندرو الكريتي العظيم، الذي تم إنجازه بعقلانية وودية وإخلاص وهدوء وامتنان. لكن أثناء صلاة الغروب، تعرضت لإغراء شديد من الشياطين الشريرة من خلال حارس المذبح بروكوبيوس، الذي غمرني الماء خلافًا لرغبتي وطلبي بعدم إشعال الموقد، مما أدى إلى خروج دخان أثناء صلاة الغروب وأثر بشكل غير سار ومضر على حاسة الشم والرأس بشكل عام والجسم بأكمله. فاضطربت وغضبت وغضبت ووبخته عند المذبح على العصيان والسكر لأنه حتى الآن كان في حالة سكر. لقد عانيت لفترة طويلة، وركلت، وعانيت من الشياطين، من هذه الأرواح الشريرة في المرتفعات، وبالكاد تخلصت منهم من خلال الصلاة، والتوبة، وإدانة الذات، وتوبيخ الذات. نعم، لقد عانيت من الشياطين بسبب كبريائي، وشهوتي، وجسدي، ونفاد الصبر، والكبرياء، والازدراء، والخبث، والشراهة، والطمع، والزنا، والكسل، والإهمال. ألوم نفسي على نفاد الصبر، لأنني لم أتحمل بلا مبالاة أمس أثناء صلاة الغروب الطفل الصغير من الموقد الذي غمرته المياه في المذبح، وأغضب من الحارس المخمور بروكوبيوس، الذي يصرخ عليه بعد صلاة الغروب ويوبخه. من الضروري أن نحزن الجسد الشهواني لكي نذله وترويضه ونصلبه. في الليل، كانت الشهوانية مزعجة للغاية، وكنت دائمًا محميًا بعلامة الصليب؛ جاءت هذه الشهوانية [المبتذلة] من حليب اللوز الحلو ومربى التفاح الحلو التي تناولتها في المساء، ومن البصل والفطر. فالزوجة غير ماهرة في الروحيات، فهي جسد واحد تعيش في الجسد، ولا تعرف الحياة الروحية على الإطلاق. إله! علمها، وارفعها من الأرضية والجسدية إلى السماوية والروحية. نعم يا الله إمنحني حكمة أعظم. أشكر الرب الذي حقق صلاتي ليمنحني القراءة القلبية الثابتة لقانون القديس أندراوس الكريتي. إله! حياة الكسل التي تعيشها أخت زوجي، الأخت آنا، تحيرني: علمها العمل، وعلمها البقاء في مكان خدمتها، وزيارة منزلنا أحيانًا... الكسل يفسدها هنا وهناك. أليست هي التي صنعت حليب اللوز بالأمس؟.. أليس بسببها أصبح تأثير الحليب غير مؤات؟ إله! اغفر لي: ربما أكون مذنبا. لكن الخير قليل ممن لا يصلون. بعد صلاة الفجر، تسع ساعات ونصف. أشكر الرب على خلاصه من التجارب الحادة خلال صلاة الصباح وعلى خدمة الصباح الناجحة والغيرة والنارية والخالية من العثرات. جاء الإغراء في نهاية مكتب منتصف الليل. عظيم هو اسم الرب ورحمته عليّ لا توصف. الآن شربت كوبًا ونصف من الشاي الحلو بلفائف ناعمة: لا تضع هذا في خطيئتي وكعائق أمامي من أعدائي بلا أجساد. لتتغلب نعمتك على الحلاوة والطعام الجسدي. استيقظ! كن مخلصًا لتمني الخير للجميع، حتى الشخص غير اللطيف وسوء النية وسوء النية، لأنه هكذا يليق، هكذا يأمر الرب، آمرًا بمحبة حتى الأعداء والإحسان إليهم (متى 5: 44)، ولأن حسن النية للجميع هو مكسب حقيقي لمن يرغب في الخير نفسه كأعظم عطية من الله، وسوء النية هو شر عظيم، وخسارة كبيرة لمن يرغب في سوء نفسه، وعذاب، قناعة الضمير، مما يثبت أن الله سيعاقب جميع المنتقدين. في الليل في هذا التاريخ، كان شيطان الزنا قلقا للغاية بشأن حليب اللوز، وربما التفاح مع العنب ونبيذ العنب. أشكر الرب من كل قلبي على نعمة الجرأة والإخلاص في خدمة الخدمات الإلهية، وأدعو الرب أن هذه النعمة لن تفارقني أبدًا، حتى أنفاسي الأخيرة، وألا أنظر أبدًا إلى الوجوه البشرية (عرض الأشخاص) في كنيسة مجد الله، وأن الجميع بالنسبة لي سيكونون متساوين أمام وجه الله، الكبار والصغار، والنبيل والبسيط، والوسيم والقبيح في المظهر، لأن الأمر كله متماثل، جميع الخطاة مخلوقون على صورة ومثال. الله. لقد أخطأت بالأمس - أكلت قبل صلاة الغروب ولذلك كان علي أن أتحمل صراعًا قويًا مع أعداء الخلاص أثناء قراءة قانون أندرو الكريتي العظيم، لأن قلبي أصبح أبيضًا، خشنًا، باردًا، ميتًا. لكني أشكر الرب الذي أعطاني العون من فوق وقوّاني بنعمته التي طلبتها بإخلاص. ومن الواضح أن الرب ساعدني عدة مرات خلال جميع الخدمات اليومية. مساء. أشكر الرب على رحمته العظيمة لي أثناء خدمة صلاة الفجر والساعات وصلاة الغروب مع القداس وصلاة الغروب مع القانون العظيم: لقد أعطاني الرب أعظم مساعدة، لأنني كنت ضعيفًا للغاية، خاصة أثناء صلاة الغروب، بسبب الصداع بسبب الإمساك في المعدة. أشكر الرب على رحمته الكبرى لي في المغفرة من أجل توبتي العظيمة والحانية عن خطاياي: قسوة القلب والغضب على الفقراء، والإساءة إليهم واللعن عليهم (الأوغاد)، لأنهم طردوني بعيدًا (إلى حديقة الهندسة). حتى اليوم الرب إلهي يتراءف عليّ ويرحمني. المجد للرب! أثناء صلاة الفجر والقداس والشكوى الكبرى، شعرت بالحرج لمدة دقيقة، مرتين بسبب لمعان الصليب الذي رأيته في زجاج صور المبشرين (على الأبواب الملكية)، ومرة ​​لأنني ندمت على kamilavka جيد (أثناء القداس)، كما لو أنه سيصبح مغبرًا من البخور (أثناء تلاوة الصلاة، يا رب وسيد حياتي 6). من الأفضل أن تتجول في kamilavka المليئة بالدخان وتحتقر بصر الناس وتتخلى عن الغرور السخيف ، مع الاهتمام بزخرفة الروح ، وتذكر أن kamilavkas الخاصة بي ستستمر معي مدى الحياة - وبالتالي لا تقدرها. أشكر الرب الذي شفى الألم الشديد في رأسي. بعد تناول البازلاء المهروسة في المنزل، وحساء سمك القد، وعصيدة الحنطة السوداء، وحليب اللوز، مشيت في الهواء وشعرت بصحة جيدة. المجد للرب! الرسل هم السحاب الإلهي للسيد المسيح، إذ سقوا بنعمته المحيية وسقوا قلوبًا لا تعد ولا تحصى من الناس بهذه النعمة، كما تسقي السحب المطر أرضًا عطشانة. لقد كانوا مثل الغيوم، لأنهم كانوا فوق كل المشاعر الأرضية، وكان لديهم دائمًا حزن في أذهانهم وقلوبهم، ومثل الغيوم، تدفقوا حول الأرض كلها. ولهذا أُحضروا على السحاب لدفن والدة الإله. أخفى رئيس الجامعة الأموال الأخوية التي كان لدى الشماس الراحل سوفرونوف بمبلغ سبعين روبل، وشهد أنه لم يتبق لديه أموال، بينما وفقًا لحساباتي، بقي لديه عشرة آلاف مال، انطلاقًا من الدخل الذي حصل عليه وبخله: لم يخيط الملابس لنفسه أبدًا، والأطفال ليس لديهم بياضات لائقة. ابنه، فاسيلي بتروفيتش، يعرف عن المال. وإذا كان صحيحًا أن الأيتام ليس لديهم مال، فليرتّب الرب أن تتزوج ابنة المتوفى من الشماس الأول في هذا المكان؛ إذا بقي مال، فلن يسمح الرب لزوجها أن يأخذ المركز الأول شماسًا، والثاني براتب كاتب، حتى لا تكون هناك إهانة للشماس بوليتاييف، الذي خدم لفترة طويلة في رتبة شماس براتب شماس. امنحني يا رب ألا أشكو أو أنزعج من رئيس الدير بسبب أكاذيبه وأكاذيبه وإخفائه، بل أعطه الحب والاحترام الواجبين، وأخضع خطاياه لحكمك العادل، لأنك تحكم بعدل كل يوم وساعة لكل شخص؛ إمنحني نعمة إتمام كل بر. فإن أخذ مني تؤجرني على ما أخذ مني بكثرة، وعليه الإثم. إنه غني، لكن ثروته لن تنقذه من الموت. تمت معاقبة سينيبريوخوف الفخور والغني والملحد بشكل رائع من قبل الله الصالح، بعد أن عانى من انهيار البنك الذي أسسه. كم أذى الفقراء! فهل ستسقط دموعهم أمام الله؟ ألا يمكن أن يحدث نفس الشيء لرئيس الدير المصرفي لدينا؟ الرب الصالح! تزن هذا، كل شيء مستطاع بالنسبة لك، من الممكن أن تحول الرجل الغني القاسي القلب إلى فقير أو تحول الرجل القاسي القلب إلى طيب القلب ورحيم. لكن لمدة واحد وعشرين عامًا رأيت ازدراءه للفقراء ولي، الذي يرعى الفقراء، وللوصاية الرعوية التي أنشأتها، والتي لم يكن يريدها أيضًا بسبب قساوة قلبه. هل سيستمر هذا حتى النهاية؟ هل ستنتصر الحقيقة؟ ألن يُعاقب ظلم قساوة القلب بشكل رسمي؟ دعونا ننتظر. لكن الله يمنحه، رئيس الدير، سنوات عديدة من الرخاء - ربما هباتك السخية تحول قلبه إلى الرحمة. امنحنا يا رب ذكرى الموت الأبدية، حتى لا نضل طريقنا تمامًا عن طريق الحق؛ علمنا التواضع والسلوك الحكيم في هذه الحياة المؤقتة. عندما تعطي الصدقات، لا تمل ولا تثبط ولا تشتكي، عالمًا لمن تعطي - لمن قال: افعلوا من أجلي [متى 25:40]، لأننا جميعًا أعضاؤه؛ على كل شيء ستكافأون في الحياة المؤقتة وفي الأبدية. بسبب جشعي، ارتكبت أكبر خطأ الليلة الماضية عندما تناولت الطعام مرتين: بعد التعميد في منزل تريتياكوفا في صاحبة الحانة (فطيرة الفطر)، وبعد نصف ساعة في المنزل (عصيدة الحنطة السوداء مع زبدة بروفنسال). وبهذا أثقلت نفسي وانسدت معدتي، وكان هذا في الأسبوع الأول من الصيام، وهو ما يجب الالتزام به بشدة. أوه، الماشية لا معنى لها! يا ملعون! ارحمني أيها الساقط يا إلهي! أثناء الصلاة، أثناء قراءة قانون القديس أندراوس الكريتي، كنت عاجزًا عن نطق بعض الكلمات، وكذلك أثناء الصلوات اللاحقة والدعاء الأخير، بسبب سلس البول: ضعف قلبي، وتصلب، وموت عند كلمات معينة؛ [أذكر] بالمناسبة أنني لم أقل كلمة واحدة للوحدة عن الثالوث. لماذا؟ ولأنني كنت مزدوج القلب، أعمل من أجل العالم وبطني والله، يجب أن أكون وحدة نقية في خدمة الله، وليس على الأقل مزدوجًا في أفكاري وقلبي، ولكن يجب أن أسعى بشكل كامل وكامل نحو الله، دون أي ارتباط بأي أشياء أرضية. غنيت بالأمس في الكنيسة في الآية، حتى لا نكون عبدة أوثان، نعبد الرحم، ولكن بصوم لطيف لإرضاء الرب، ونسيت هذا، ولم أحفظ هذه الكلمات. ويا لها من ستيشيرا وتروباريا رائعة! ما إنقاذ التعاليم الأخلاقية! لكن مادمت تغني، فحتى ذلك الحين تتعاطف مع كل ما هو جميل في الخدمة الإلهية؛ تترك الكنيسة أو مباشرة في الكنيسة بعد الانتهاء من الترنيم وتنسى ما هو مفيد ومخلص. يا لغياب العقل! أنا لا آكل العصيدة - لا أعرف كيف أتناولها بشكل صحيح حتى لا أسد معدتي. آه من الاندماج الدنيوي الذي وقعت فيه! لقد أخضعت النفس المخلوقة على صورة الله، والتي تبناها الله، للغبار الأرضي، والروعة الأرضية الفارغة، والملابس الناعمة الجميلة، والطعام والشراب، والمال، وتحت ذريعة التقوى، العديد من الكتب! كل إدمان دنيوي يضربني باستمرار، ويضطهدني، ويميت روحي، على سبيل المثال، إدمان لمعان الذهب (الصليب اللامع)، والطعام والشراب، والملابس، والمجوهرات بشكل عام - وهذا صحيح بسبب جنوني ورحيل قلبي عن الرب. لكن امنحني يا رب أن أحتقر كل شيء على الأرض باعتباره عبثًا وعابرًا وفاسدًا، وأن أحبك وحدك من كل قلبي - حياتي المثالية، ورضاي الكامل ونعيمي! تدفق الحياة أنت مصدري يا رب؛ منك أستمد كل يوم جداول الحياة التي تطرد تضايقي وأحزاني ودماري وظلمتي وتسكب في قلبي السلام والحرية والجرأة والقوة والنور والنشاط والشجاعة. أشكر الرب على مساعدته العظيمة والمجيدة أثناء السحر، وخاصة في الليطاني العظيم، وأثناء قراءة الصلاة "خلص شعبك يا الله"، وأثناء قراءة القانون. ولكن بعد قراءة القانون والترنيم به، عند دخولي المذبح، رأيت رئيس الجامعة، الأب بولس، يعبث بالإناء؛ اقتربت منه لتحيته، كان باردًا كعادته، متحفظًا للغاية، وغير قادر على التواصل؛ ذهبت، محرجًا، لأقول الالتماسات ونطقت بشكل غامض، مع إغفالات، التعجبات الأخيرة، خاصة إلى الأكثر نقاءً؛ ثم ذهبت إلى المذبح (أحرجت مرة أخرى) وسلمت عليه مرة أخرى؛ كان باردا. الوجه بلا حراك وبلا عاطفة. لقد أحزنني هذا وأصابني بالبرد وأربكني أكثر؛ تذكرت برودته تجاه الصدقات، تجاه العبادة، تجاه الإخوة، وحياته حصريًا لنفسه - وفقدت الاهتمام به تمامًا، واستيقظت في داخلي عداء خامل تجاهه، وأربكني الشيطان وأصابني بجروح بالغة؛ بالكاد انتهيت من صلاة الفجر. جاء رئيس الجامعة إلى مصيبتي بسبب ضعفي. لقد تبت طويلا عن غضبي وعدائي. صليت إلى الرب أن يسكب الحب في قلبي من كل قلبي لرئيس الدير، وأن يرى خطاياي، وألا يدين أخي بولس رئيس الدير، الذي مثلي، يحكمه الله وحده باستمرار، وأن يحقق بجدية أولوية شريعة الله بأكملها بشأن محبة القريب، والتي بدونها يستحيل أن نحب الله، وألا نشك في الشر فقط فيه، بل أن نتذكر أن فيه أيضًا خيرًا: اللطف والوداعة والهدوء، وهي أمور في لا. لقد عوقبت على خطاياي وخطاياي. يوم السبت من الأسبوع الأول من الصوم الكبير. أعترف لك، أيها الرب العارف القلوب، قاضي ومخلصي، بحزني الشديد على رئيس الجامعة الأب بولس، الذي حدث يوم الجمعة في نهاية صلاة الفجر، لأنه جاء ليعبث بالأواني أثناء الخدمة وأضاف اضطرابًا جديدًا لموقفه المهمل عمومًا تجاه خدمة الله، حيث ازدرى خدمة الله من خلال العبث في الخزانة. أعتقد أنه كان من الممكن القيام بذلك، ليس أثناء الخدمة وليس في الصباح. كنت محرجًا للغاية أثناء الخدمة ولم أستطع التحدث بسبب توتري وحساسيتي (لم يسلم علي عندما سلمت) سلسلة الالتماس وصلاة القديس أفرام السرياني، صلاة المسيح النور الحقيقي والفصل. أعترف يا رب أني أنا أعظم الخطاة ولا أحب رئيس الدير بسبب كراهيته لي وإهماله للإيمان والعبادة. ولكن يجب أن أبكي على خطاياي وألا أنظر إلى خطايا الآخرين، وخاصة رئيس الدير، فلا أراها، لأنه ليس من شأني، بل من شأن الله أن يدينه؛ أرى أن العدو الذي لا جسد له يثير في نفسي العداء تجاهه، وهذه خطيئة جسيمة؛ لقد سرقني العدو، يجب أن أحترم وأحب رئيس الدير وأصلي إلى الله بحرارة من أجله، لكي تحكم كلمة الحق وترعى خراف المسيح ونحن الرعاة الصغار. امنحني يا رب نعمة أن أحبه، وأحترمه، وأصلي من أجله، وأغفر لضعفاته وعيوبه، لأنك أنت قاضيه. لكن نرجو ألا يسيء إلى إحساسي بالتقوى، ألا يروي روحي بموقفه المهمل تجاه خدمتك، ارحمني في هذا يا رب، لا يجوز له أن يدخل المذبح المقدس أثناء خدمتي دون داع، لأن تجواله في المذبح يطفئ روحي ويقتلها؛ إنه شريك للشيطان، لأنني تعرضت لإغراء شديد من أجله بالأمس أثناء وبعد صلاة الفجر، جاء معه فيلق كامل من الشياطين. أشكر الرب الذي أنقذني من جحافل الشياطين الذين أرادوا أن يلتهموني بالكامل؛ استمع الرب لصلاة الإيمان والرجاء - فطردهم وأعطاني السلام. لقد أثاروا في داخلي عداءًا لا إراديًا شديدًا تجاه رئيس الدير: أصبحت مضطربًا للغاية وسقطت في حبس شديد ونار، نار جهنمية. وكان يخدم الصباح بنعمة الرب حتى مجيء رئيس الكهنة بغيرة وحنان عظيمين، خاصة عند قراءة القانون والترنيم الاستيشيرا. أشكر الرب على الخدمة المتواصلة للساعات وصلوات الغروب وقداس القرابين السابقة التقديس؛ في النهاية، كان هناك إغراء خطير من أرواح الخبث بسبب بتروفا (ني فياخيريفا)، التي لم تبلغها برغبتها في الحصول على المناولة في قداس ما قبل التقديس. فقط من خلال صلاة التوبة المكثفة والإيمان بالقوة الاسترضائية والتطهيرية للأسرار المقدسة، كسرت الغضب والارتباك بداخلي. أرى كذبي، قلبي المتقلب والغاضب ونفاد الصبر، والذي يشعر أحيانًا بالمرارة حتى من الأطفال الأبرياء الذين يتم إحضارهم إلى الشركة، أو من البالغين والرجال والنساء الذين لا يتناسبون مع شخصيتي لسبب ما، في الوجه أو الملابس أو أي مظهر آخر، على سبيل المثال، بسبب الفقر. وقد لوحظ أن العداء تجاه رئيس الجامعة يأتي من نفس نزوتي، ومن نفس حقد قلبي، ومن نفس تحياتي؛ من بين أمور أخرى، لم أحب رئيس الدير لفترة طويلة بسبب وجهه، الذي كان مزعجًا في بعض الأحيان. لذا فإن عين قلبي مؤلمة، وخادعة، ونجسة، وخاطئة، وعاطفية، ولهذا السبب لا يظهر لي الناس بنورهم وشكلهم الحقيقي الحاضر. قلبًا نقيًا أخلق فيّ يا الله، وروحًا مستقيمًا جدّد في أحشائي [مز 11: 19]. 50:12]. يوم السبت من الأسبوع الأول من الصوم الكبير. بالأمس من الساعة الثانية والنصف مساءً حتى التاسعة مساءً اعترفت لمئتي شخص. حصلت زوجتي على دخل قدره خمسون روبلًا بالإضافة إلى اثني عشر روبلًا. لقد خدمت اليوم صلاة الصباح بمعونة الله بانتظام، بحنان، ولكن أيضًا بالجهاد الكبير ضد الأعداء غير المرئيين الذي سبق قراءة المزامير الستة. بعد صلاة الفجر كنت أنام لمدة ساعتين تقريبًا (استيقظت مبكرًا جدًا في الصباح). لقد خدم القداس أولاً باسترخاء وإماتة قلبية قوية ، مع نجاسة آسرة من الأحاسيس والأفكار القلبية ، مع توبة عميقة ونداء إلى المخلص طلباً للمساعدة ، والذي ناله (المجد للرب الذي ارحمني بشكل رائع وواضح!) بعد قراءة الإنجيل - ثم خدم بصوت عالٍ وبشعور ، وإن لم يكن بدون عقبات وتحت اضطهاد أعداء غير مرئيين ؛ لقد نال المناولة المقدسة المحيية وأعطى المناولة المقدسة للشعب بمشاعر. إله! ما أعظم رحمتك! كم ونوع خطايا الناس التي غفرناها باسمك! وقد غفر لهم الجميع بحسب كلمتك (يوحنا 20: 23)، وتطهروا بدمك، وكانت خطاياي التي لا تُقاس موجودة على الفور هناك. يا حمل الله! أزل ذنوب الجميع! المجد لك، المجد لك، المجد لك! الساعة العاشرة والنصف مساءً. إله! إن مجد نعمتك، الممنوحة لي، غير المستحق، موجود بوفرة، حتى أن القلوب البسيطة والناس البسطاء، الذين يرون ويسمعون خدمتي التي لا تستحق وكلمتي ووجهي الذي لا يستحق، يحبونني بحب عظيم وشديد، وعلى استعداد للتضحية بكل شيء من أجلي. إله! علمني أن أتمثل بهم في حبهم: فكما يحبونني فيك، علمني أن أحبك في نفسك، وأن أحبهم فيك وفيك حباً شديداً. استيقظ! الصباح أربع ساعات ونصف. عندما أقوم بالخدمات الإلهية، غالبًا ما يأتي إليّ العدو فجأة، ويخيفني ويضعفني، ويميت قلبي، ويبردني تمامًا تجاه بعض القديسين والأعضاء الأحياء والأصحاء (خاصة رفيعي المستوى) في الكنيسة والوطن، ويأسر قلبي بوقاحة، وهو غير محمي ومقوى بالصوم والصلاة الحارة والتأمل المستمر في الله. يا رب ارحمني وساعدني أنا الذي أغرق. بنعمة الله، لم أعرف طبيبًا منذ فترة طويلة وأنا بصحة جيدة، لأنه في الأمراض التي تحدث أحيانًا، يشفيني الرب نفسه، طبيب النفوس والأجساد، والهواء النقي المحيي المنسكب بسخاء. ولهذا أشكر ربي وملكي ومخلصي وطبيبي القدير والصالح. يجب أن تكون القداسة ملكًا غير قابل للتصرف لكل مسيحي كعنصره الطبيعي، مثل الهواء النقي في المنزل النظيف أو هواء الربيع، وخاصة هواء المروج والغابات، الذي يتنفس العبير. ويرى غالبية الناس أن القداسة من المفترض أن تكون ملكًا للقلة المختارة. هذا مفهوم خاطئ: يجب على الجميع أن يقدسوا أنفسهم ويحاولوا أن يعيشوا القداسة، فالجميع أسس المسيح الكنيسة وأقام خدمات التقديس، ولكل شخص قدم صلاة أبانا، التي يقول فيها الجميع: أبانا الذي في السموات، ليتقدس اسمك، وهذه الكلمات تعني أنه يجب علينا جميعًا أن نعيش قديسين وننسحب، ونمقت الخطايا. لقد خدمت الوقفة الاحتجاجية طوال الليل في كنيسة الصعود مع الشماس رامبوف 8 أندريه ميخائيلوفيتش ليبيديف بجد، بصوت عالٍ، بنعمة الله وقرأت ثلاثة شرائع: أوكتوخوس الثاني وتريوديون واحد، - وإغراء الحقد الذي كان على سيكستون زريلوف، الذي أحرجني، صد بنفس النعمة، وأنهى الوقفة الاحتجاجية طوال الليل بأكملها بشكل لائق، لكنه لم يسأل لطلب المغفرة من الناس. لكن في القداس (مع الشماس)، بسبب عدم تأكيد قلبي في الله بسبب الشراهة والشبع، مساء أمس (عند أرملة آنا [أوبيدكوفا]، التي أعطيتها روبلين ثمن ملابس للأطفال)، أُغريت عند المدخل الكبير، ولم أنطق أسماء الإمبراطورة والوريثة وابنهما من إحراج شيطاني لا يضاهى، وبعد ذلك تشنج و طاردني الإحراج طوال القداس حتى المناولة، وبعد المناولة انتعشت بأعجوبة، وعزّيت، واتسعت في قلبي، ممتنعًا عن الرب، لكنني أعددت هدايا احتياطية، ليس بدون إحراج وخوف بسبب خطاياي؛ وأنهى القداس بشكل جيد، دون تعثر، سواء على المنبر أو الإقالة. أشكر الرب الذي انتشلني من بين فكي القاتل. لقد أمسكني، ويمسك بي بلا انقطاع، ليأكلني. أوه، لو أن الرب يمنح ضبط النفس الكامل أثناء القداس وأي خدمة أخرى عامة ورسمية ومزدحمة، فلا يخاف أحدًا سواه، الرب الإله! ولهذا أحتاج إلى الصلاة، والصوم، والتأمل المستمر في الله، وقراءة كلمة الله، واللطف الكامل، وطهارة القلب. أعطها يا رب! الساعة العاشرة والنصف مساءً. أشكر الرب الذي دمر الآن ازدرائي وغضبي على الحفل بأكمله بمناسبة وداع وجنازة ودفن الملك المتدين المتوفى الدوق الأكبر فياتشيسلاف كونستانتينوفيتش في بوز، والذي قرأت عنه في صحيفة "ابن الوطن"؛ لقد طورت هذه المشاعر العدائية بسبب والدي المتوفى، الذي سمعت عنه الكثير من الأشياء السيئة. لكن ليس من شأني أن أحكم على أعلى الأشخاص، فالله الأعلى يدينهم جميعًا. وفي كل أكاذيبهم، فإنهم يستحقون ندمًا خاصًا وصلاة حارة ومحبة لهم، لأنهم يتعرضون لأكبر إغراءات العظمة الأرضية والثروة والرفاهية والمجد والخنوع والشهوانية والفخر. ويجب أن يقال الشيء نفسه عن كل الأغنياء، عديمي الرحمة، النبلاء، والمتعلمين. إنهم يستحقون الندم الأكبر، لأنهم خدعوا بشدة وغمرتهم العواطف، ولم يعد لديهم دفة ويهلكون بائسين في إغوائهم وفي عواطفهم. بعد الموت، تستحق أرواحهم شفقة خاصة، باعتبارها عاجزة، كما أنها تعاني من البؤس بشكل رهيب من تعذيب الشياطين وعلى استعداد للانغماس في هاوية العذاب الأبدي. أوه، كم يعاقبني الله لأنني أشعر بالمرارة حتى ضد الدوق الأكبر الميت، وليس فقط ضد الأحياء! لقد عذبني الحزن والقمع ونيران الجحيم الحارقة، وتبت بالدموع من الوقاحة التي ارتكبتها، من المرارة والحقد والحسد، وصليت بجدية وخير من أجل راحة روح الدوق الأكبر المتوفى فياتشيسلاف كونستانتينوفيتش، كعضو زميل في روحانيتنا، كأخ، كروح فقيرة ومكتئبة، كما في حاجة ماسة إلى الصلاة الصادقة لأعضاء الكنيسة الأحياء. أشكر الرب لأنه أعطاني الفهم. بنعمة الله، تحدثت بشكل بناء في شقة الدباغ زخاريا إيفانوفيتش سيدوروف عن خيرات الله المحيطة بنا، وعن قوات الله الخلاصية، المخفية بشكل خاص في الأسرار المقدسة للكنيسة الأرثوذكسية، وعن قرب الرب يسوع المسيح الدائم منا (أنا معكم كل الأيام حتى نهاية الدهر [متى 28: 20])، وخاصة في الأسرار الواهبة الحياة؛ ومن ناحية أخرى، عن إهمالنا، وإهمالنا في تصحيحنا وخلاصنا. فتحت فمي - وأعطاني الرب كلمة حكمة بملح روحي. أشكر الرب على هذا الذي يعطي الكلمة ليبشر بقوة كثيرة. 10. لأني لا أقدر من نفسي أن أتصور من نفسي ما هو صالح، ولكن قدرتي من الله [2كو3: 11]. 3: 5]. من أو ما هو أجمل، وألمع، وأحلى، وأكثر صدقًا، وأكثر مرغوبة، [أثمن]، وأغنى، وأكثر إيمانًا، وأكثر موثوقية، وثباتًا، وأطيب عطرًا من ربنا يسوع المسيح؟ لا أحد ولا شيء، لأنه المصدر اللامتناهي لكل جمال، ونور، وعذوبة، وكل ما هو أكثر احترامًا في العالم، مرغوب فيه حقًا، ثمينًا، ومثريًا، وأمينًا، وموثوقًا، وصلبًا، ومحبًا للعالم. فلماذا نطارد في كثير من الأحيان أو باستمرار الغرور، والجمال الزائل للوجه أو الملابس، وبشكل عام الجمال الأرضي في الأشياء أو الوجوه، بعد الروعة الدنيوية، بعد الحلاوة الدنيوية، بعد الرغبات المحلية التي تؤذي النفس الخالدة والجسد الفاني، والتي غالبًا ما تكون غير نظيفة وغير شريفة، بعد الثروة الأرضية، غير المخلصة، المنفصلة عن الله، لأنك لا تستطيع، كما يقال، أن تخدم الله والمال (متى 6: 24)؟ ألسنا في أقصى الوهم، ألسنا في حالة من الجنون؟ غلاطية الفصل الثالث. لقد صور يسوع المسيح أمام أعينكم كأنه مصلوب بينكم (غل3: 1). بناءً على هذه الكلمات، نضع صلب يسوع المسيح في مذبحنا خلف العرش، أي صليبًا عليه صورة الرب المصلوب يسوع المسيح، حتى يتعلم من ينظر إليه باستمرار سر الصليب، محبة يسوع المسيح المصلوب من أجلنا، ويحبون بعضنا البعض، ويرضون بعضنا البعض، ويحملون أعباء بعضنا البعض، ويرفعون الصلوات إلى الله الآب عن اسم ابنه الوحيد، ويتعلمون صلب جسدهم بالأهواء والشهوات. إله! علمني أن أنظر إلى كل فقير كما إليك، حسب كلمتك [متى 25: 40]، وإلى كل مسيحي كما في أعضائك - باحترام ووداعة وتنازل ومحبة وصلاح وطهارة وبساطة، ورحمة من القلب لكل فقير، كما يعاملني كثيرون، ويلبسونني، ويلبسون أحذية من القلب. استيقظ! إله! أشكرك لأنك أنقذتني من الفخ والضيق الشيطاني الكبير الذي تعرضت له أثناء إلقاء الليسية على الراحلة باراسكيفا تشوبراكوفا وبعدها، أثناء سيري على طول الطريق من المدرسة التقنية على طول شارع لورد إلى بوابة بطرسبورغ. عندما اقتربت من كنيسة فلاديمير، أنقذني الرب تمامًا من فخ العدو واضطهاده، واستمع إليّ وأتوب وأطلب الرحمة بجدية. ثم شكرت الرب الكريم كثير الرحمة والكرم. الساعة التاسعة مساءا. أشكر الرب على رحمته العظيمة نحوي، التي ظهرت في تخليصي من ضيق العدو الشديد في قلبي، الذي أصابني بسبب البخل وقسوة القلب تجاه الفقراء، بسبب الغضب والعار واللعنة التي وجهتها إليهم. لمدة ساعة ونصف كنت في هذه المساحة الضيقة خلال مسيرة طويلة، وفقط في النهاية، من زيادة الإيمان والأمل والصلاة الصادقة، أنهت قوة العدو بداخلي في ذلك الوقت - شعرت بالنور والرحابة. ومرة أخرى أنقذني ربي من الضائقة في شقة الرسام فولكوف في منزل تسيبوف. كل سلطان يعينه الله يستحق إكرامًا ومجدًا حسب كرامته، كما قيل: من له الإكرام أعطه الإكرام [رومية 3: 18]. 13: 7] لذلك يحيط بالملك أعظم المجد والكرامة والمراسم. يتمتع رؤساء البلديات والقادة العسكريون بشرفهم العادل، ويتم تأثيثهم بروعة خاصة، ويستقبلون حرس فخري، ولهم مكان خاص منفصل في الكنيسة، ويتمتعون بتكريمات عسكرية خاصة. وأوجه تحية خاصة للجميع وبصدق، وأدعو لجميع السلطات، وخاصة السلطات الحالية. أشكر الرب الذي منحني نعمة التحدث مع أحد أبناء الرعية المعرض للسكر (الرسام والرسام كوزما إفريموفيتش فولكوف) والصلاة من أجله. والحمد لله أنه سلك الطريق الصالح؛ ثبته يا رب! اسحق قلبه بخوفك - الخوف من الموت ودينونتك القادمة. إنه شخص موهوب، لديه أسباب جيدة. وأنر عقله وقلبه بنورك يا تبارك الرحمن! وأنر بنورك جميع الخطاة مثله وأنا بينهم، حتى نتبع طريقك بثبات، الطريق الأبدي. الساعة الرابعة مساءا. وفقًا لنعمك التي لا تعد ولا تحصى، يا رب، امنحني أن أكون كريمًا مع عائلتي وألا أنزعج بسبب الكثير من الأعباء، كما يبدو لي، ولا أنزعج من زوجتي وأبخل على الطاولة، ولكن دع الجميع يكونون سعداء بكل شيء، وقد يسود الحب بيننا. استيقظ. أشكر الرب لأنه أنقذني من الظلم والعذاب الذي أصابني بسبب الجشع والبخل. عندما يتم وضع الكثير من الأطعمة والمشروبات المختارة أمامي، فهذا لا شيء، أنا سعيد بذلك، ولكن عندما أكون من جهتي أمام الآخرين، أحيانًا أشعر بالأسف على وهم الشيطان وإدماني. نجني يا رب من هذا الجنون، من هذا العبث. أشكر الرب على رحمته العظيمة في إنقاذ عدم استحقاقي من النار الجهنمية والإحراج والظروف الضيقة التي أصابتني بحق بسبب الحزن في المنزل والبخل فيما يتعلق بالمائدة، لأنني تبت بشدة، وصليت إلى الرب ورب الحياة في منزلي وفي الطريق إلى تعميد القبطان [Punagin] (في منزل سيمينوف) وقبل التعميد الذي أديته حياة، بدون تعثر. بفضل الله. أشكر وأسبح الرب مخلصي على النهضة الرائعة لي اليوم أثناء قراءة القانون وترتيله، وكذلك الاستيشيرا في الاستيشيرا، وخاصة بعد أن كرمت بالإيمان التابوت المقدس مع الهدايا المقدسة. المجد، المجد، المجد لربنا يسوع المسيح! [إلى زيفيرتوف] رسالة عن المعطف السفلي. الساعة السادسة مساءا. أمجد معجزات رحمة الله العجيبة التي تجري بقوته هذا اليوم في الساعة الثانية عشرة ظهراً وفي الساعة الواحدة والنصف. أثناء ذهابي إلى صالة الألعاب الرياضية، التقيت بالعديد من المتسولين، ورفضت طلبهم، ثم قدمت الصدقات؛ ثم صادفت متسولًا وصل من سانت بطرسبرغ يطلب المساعدة بشكل عاجل، فرفضته بغضب مرتين وثلاث مرات، ولهذا عانيت من ظروف ضيقة مؤلمة وحزن، حاولت التخلص منه بالتوبة الدؤوبة لكبريائي، وكره جيراني، والانغماس في الذات، والجسدانية، والشراهة، والشراهة، والسكر (شرب الخمر)، وقسوة القلب، وحب المال، والبخل، والجشع، الشدة والعناد والحسد والكبرياء والخبث والشهوة والكسل والإهمال وما شابه ذلك من الذنوب. والآن تغلبت رحمة الله على خطاياي: لقد خلصت بأعجوبة، وتحررت منها، وانتعشت، وسلامي، وعزاء، ومنتشر في قلبي. جئت إلى صالة الألعاب الرياضية - وصل وصي المنطقة التعليمية في سانت بطرسبرغ، الأمير ميخائيل سيرجيفيتش فولكونسكي، الذي كان في درسي، وتصرفت بحرية شديدة، بجرأة، وأجاب الطلاب بشكل جيد للغاية، لذلك كان سعيدًا جدًا وقال: جيد جدًا، وودعني باليد. وأشكر الرب على هذا النجاح. عندما تبت إلى الرب، من بين أمور أخرى، قلت ترنيمة تائبة في نفسي: وأنا مستلقٍ في هاوية الخطيئة (بكل قوة هذه الكلمات)، أدعو هاوية رحمتك التي لا يمكن استقصاؤها 11 (بكل قوة هذه الكلمات وحقها)، وبعدها نزلت قوة الله المخلصة على الفور في قلبي. وفي مرة أخرى، من الواضح أن الرب أنقذني من الشعور غير المناسب بالشهوانية عند دخولي الصف السادس؛ لقد نظرت إلى الرب في التوبة وإدانة الذات - وحصلت على الغفران والتطهير والسلام والحرية، وبعد ذلك سرعان ما دخل الوصي إلى الفصل الدراسي مرة أخرى؛ وهكذا أصلحني الرب في الوقت المناسب وبسرعة، معوقًا أخلاقيًا غير لائق. نعم بدون الرب ولو لدقيقة واحدة أنا بائس وفقير وبائس ورجس وفقير وأعمى وعريان. 3:17]. الرب يعطيني كل خير، والخلاص من كل مصيبة، ورجس، والعاطفة. أشكر الرب الذي ميز هذا اليوم لي بقوته المحيية ورحمته العظيمة في إنقاذي من خطاياي ومتاعبتي، عندما تبت في صلاة قلبية إليه، كلي البر، كلي القداسة، كلي المعرفة، كلي القدرة، كلي النور، كلي الأحمر، كلي الرحيم، كلي الأناة. كان ذلك قبل حفل تأبين (في مجلس المدينة) لزوجة الحارس مارثا التي توفيت بعد الولادة. المجد للرب! إله! لا أستطيع أن أعيش بدونك لحظة واحدة. خطيئتي كانت الغضب على الفقراء. أشكر الرب على خلاصاتي المتكررة بالأمس من خطاياي وأوضاعي الضيقة، خاصة في شقة عائلة تولوزاكوف. لقد أخطأ بأكل السمك، بل وبأكله وتسبيحه، وإرضاء مشاعره إلى أبعد الحدود. يا ساحرة! 12 يا مزين النفس! الساعة الخامسة مساءا. أشكر الرب على رحمته العظيمة التي وهبها لي أثناء خدمة القداس المبكر (سمك الحفش) في كنيسة الصعود، لأن الرب أحياني عندما مت، وشفى المرضى، وقوي الضعفاء، وعزى ضعاف القلوب، ومد المظلومين. بعد القداس بوقت قصير، انزعجت من الفقراء وفقدت سلامي وحريتي، لكن بالتوبة قبلني الرب مرة أخرى ورحمني عندما ذهبت إلى السيد براندت في منزل نيكيتينا للحصول على المال لصالح الفقراء. مساء. نتيجة للإفراط في تناول السمك على العشاء، خلال الوقفة الاحتجاجية طوال الليل في النهاية قبل الفصل، تعرضت للتخلي عن الله وإغراء خطير من الشيطان، والذي لم أستطع التغلب عليه أثناء الفصل وقراءة الصلاة للمسيح النور الحقيقي. ونتيجة لذلك، الضعف الحاد من العدو، والتهيج، والغضب في الشارع وفي المنزل. لقد أجريت مسحة سيئة على المرأة العجوز كورغانوفا - قرحة جديدة؛ أعود إلى البيت، وأسقط أمام الرب في التوبة والحنان، وسرعان ما شعرت برحمة الله في نفسي في الردهة (الساعة التاسعة). لقد حصلت على رحمة جديدة من الله بينما كنت أسير في الشارع وأتوب عن شدتي تجاه الفقراء الذين أزعجتهم في ذلك الوقت. ألوم نفسي على حقيقة أنني قمت بالأمس بالمسح دون حب واحترام صادق للمرأة العجوز المسكينة كورغانوفا، التي ساعدتها إلى حد ما، وبشكل عام بسرعة وبلا مبالاة، بسبب الإغراء السابق في الكنيسة (الإفراج والصلاة للمسيح، النور الحقيقي ومع الفقراء في الشارع)، وبسبب الهواء الضيق (إدمان الهواء النقي)، وبسبب شغف المشي. لقد أخطأت في حق الرب! كم من سخافاته وانتهاكاته وأهواءه زرعها العدو في داخلي! في الردهة، بعد الوقفة الاحتجاجية طوال الليل، أثناء صلاة التوبة، حل الرب شبكة خطاياي الكثيرة، التي عذبني بها العدو وجعلني يائسًا. المجد لجحية رحمة الله! ولكنني خاطئ وضعيف للغاية وغريب عن محبة المسيح. منذ أن صار الله إنسانًا وألهنا ورفعنا إلى السماء وأجلسنا على العرش الإلهي مع أبيه، هل نلتصق بالأرض، هل نعمل من أجل الرحم الذي لا يشبع، والذي هو على وشك أن يختفي مع كل الأثداء التي لها غرض مؤقت لجسدنا المكون من عناصر جسدية؟ هل يجب أن نعيش في الكراهية، والخلاف، والكسل، والإهمال، والجشع (مصلحتنا الذاتية الأعظم هي اقتناء بر المسيح)، والشهوانية، والغرور؟ لا، إن مصيرنا عالٍ للغاية، والحياة المستقبلية مجيدة ومباركة إلى أبعد الحدود، بالنسبة لنا أن نتمسك بما هو فارغ وعابر، مثل الحلم، مثل الدخان. انتبه واحذر بكل قوتك أن الشيطان لا يبصق في قلبك وفي صلاتك عند أداء الأسرار والصلوات؛ ثبت قلبك في محبة الله وقريبك، في محبة صادقة، غير مزيفة، وغير متحيزة، ولا تعرف الوجه في الصلاة: جميل أو قبيح، جميل أو كريه المنظر، غني أو فقير، كبير أو شاب، نبيل أو بسيط، متعلم أو غير متعلم - أمام الله نحن متساوون، في الروح نحن جميعًا متماثلون على صورة الله، وفي الجسد نحن جميعًا تراب ورماد. بالأمس في حفل تأبين خادمة الله المتوفاة آنا كورغانوفا (وقبل المسحة وقبل ذلك عند الاعتراف والشركة) وضع العدو في قلبي شخصًا غريبًا عن الحب وتحيزًا وأنانيًا واشمئزازًا وعداءً تجاه الوجه غير اللائق للمتوفى وأساء إلي بقسوة، مما جعلني أشعر بالارتباك والتشنج والظلام والعار، مما لم يسمح لي بالصلاة من أجل المتوفى. لفترة طويلة بعد ذلك كنت في حالة من الارتباك والعار والضيق وتبت بشدة عن خروجي عن القانون، حيث كنت أسير في الشارع وأجلس في غرفة في منزل تسيبوف (قبل التعميد)، وقد أنقذني الرب بشكل رائع ومجد، وقبل التوبة ومنحني السلام العميق وهزم الشيطان الذي بصق علي. لقد قمت بالمعمودية بوقار وحماس وهدوء وبأكبر جرأة. المجد للرب مخلصي! أشكر الرب على تجديدي الرائع أثناء خدمة القداس باسيليوس الكبير، وعلى عطية الدموع الغزيرة وعلى شركة الأسرار المقدسة، التي أعطتني الحياة، أنا الرجل الميت. بعد القداس، كان العدو على وشك أن يقتلني بسبب غضبي تجاه امرأة كانت تغار عليّ (إيكاترينا ستيب)، أمسكت يدي، لكن عندما تبت غفر الله لي. الله يبارك! وكم عندي من الشر وعدم الصبر والتحيز والمصلحة الذاتية والشراهة والشهوة والكسل والإهمال. هاوية الشر! يا أحلى مخلصي، أنقذني! (ولكن جميع جيراننا هم أعضاء المسيح وأعضائنا، لحم المسيح ودمه، لحمنا ودمنا). لذلك، يحاول الشيطان دائمًا، في كل خطوة، أن يسخر منا، ويزرع فينا زوان الخبث والكبرياء والحسد والتحيز والشهوة والجشع والغرور والغرور وكراهية الإنسان والازدراء واليأس والخوف والخوف والعار الكاذب والشراهة والشراهة والسكر والشر والشك في الشر تجاه جيراننا والعصيان والتردد والضلال والعناد والشدة والعنف. العناد، 13 الأكاذيب، الافتراء، وما إلى ذلك. كما أن العدو يسيء إلى جيراننا من خلالنا، ويحتقرهم بسبب الشيخوخة، والهدم، وقلة المظهر، والفقر وحقيقة أن الفقراء يلجأون إلينا في كثير من الأحيان لطلب الصدقات ولا يستطيعون أن يقدموا لنا أي شيء، لأننا على استعداد لاستخدام كل شيء من الجميع، ونأسف لأنفسنا على إعطاء الآخرين. يا للفساد، يا لحب الذات، يا للأنانية وحب الله، ويا ​​للقسوة والوحشية! إليكم صورة الرجل! ها هي صورتك يا رجل! هنا، من الأفضل أن نقول، سكوتوغرافيا، أي غموض روحك! تحب أن ترسم نفسك في مواقع مختلفة في استوديو التصوير الفوتوغرافي، وترغب في إظهار جانبك الخارجي للناس والعائلة والأصدقاء والمعارف، لكن لا تنس أن ترسم رجلك الداخلي في ضوء الإنجيل والضمير، واعرف وجه روحك، كم هو قبيح وسيئ وكئيب بسبب خطاياك والعديد من المشاعر المختلفة التي لا تعد ولا تحصى، وكيف شوهت تمامًا السمات المهيبة لصورة الله فيك، وكيف تتقرح جميعًا، ومغطاة بالقشور والجروح، كل النتن، لأنك لطخت نفسك بالخطايا بردًا 14. الآن صوم - التقط صورة لنفسك، أخرج إلى النور أسرار الظلمة، اكشف نفسك، وأخبر الله بآثامك، الذي يعرف كل شيء، لكي تتبرر. توب، تخيل خطاياك في راحة يدك - ستكون هذه صورة تساعد روحك، لأنه من خلال التوبة الصادقة والعميقة يستنير الإنسان، ويتحرر بنعمة الله من ظلمة الخطيئة. أشكر الرب على هاوية رحمته التي انسكبت عليّ في هذه الساعة على توبتي في الخبث والغضب والغضب على متسول متقاعد جاء من ريازان لجمع الصدقات ، عندما قلت هنا وبدونه بغضب ، هناك عدد لا يحصى من المتسولين. لقد قتل الغضب والغيظ روحي، وحرمها من السلام والصمت والحرية والنور وأغرقها وجسدي في الحيرة والظلم والأسى ونيران الجحيم الحارقة والعار والقبح. لقد تبت بشدة في ضيق نفسي وتوسلت إلى الرب أن يرحمني، من أجل هاوية خيراته ليظهر لي كل العمق، وكل قوة رحمته الإلهية، وبعد صلاة طويلة، نزل الرب إلى روحي، كما في الجحيم، وحل قيود اللعنة والموت، وفي بركته أقامني، مقتولاً بعواطفي. المجد لطول أناتك ورحمتك يا رب! الساعة الثامنة صباحا. أشكر الرب على نعمة الاحتفال بلا كلل بذكرى آنا إيفانوفنا كورغانوفا هذا الصباح في الساعة التاسعة صباحًا. أوه، لو كان من الأفضل دائمًا أداء قداس الجنازة وخدمات الجنازة لكل روح مسيحية! منح يا رب! أخلق فيّ قلبًا نقيًا [مز 13: 19]. 50:12] وثبته يا الله! أشكر الرب على قبوله الأسرار المقدسة في القداس قبل التقديس! امنح يا رب نعمة أداء جميع الصلوات والطقوس المقدسة لليتورجيا أمام جميع الأقوياء والنبلاء في هذا العالم ولا تخجل أو تخاف من أي شخص عند القيام بعمل مقدس! الله لا ينظر إلى وجه إنسان [غل 2: 6] - وعندما أقوم بخدمة إلهية أو سر، دعني لا أنظر إلى وجه أحد، بل دعني أقوم بعمل الله بوقار. احترم نفسك دائمًا كشخص، وخاصة ككاهن، وتخلص من الجبن والخجل العبودي والخوف، وهو أمر غير معتاد بالنسبة للكاهن كخادم للمسيح الله، كشخص يصحح أعلى خدمة - خدمة الحرية. لا تخيفك خطاياك، لأنه ليس أحد بلا خطيئة، والرب هو حمل الله الذي يرفع خطايا العالم (يوحنا 1: 29) وخطاياك. صباح. أشكر الرب الذي أظهر لي مساعدته الكبرى خلال قداس تأبين آنا إيفانوفنا كورغانوفا الليلة الماضية في الساعة السادسة؛ وبفضل الله قلت كل الأبيات دون تعثر، فهزمت الخصم الذي اعتاد القتال، وأربكني، وأظلمني، وأربكني. أسبح الرب. أوه، لو أن الرب يمنح هذا في جميع الخدمات! وقال وداعا بجرأة، ونظر بمرح وجرأة إلى جميع الحاضرين. إله! أشكرك، لأنك رحمتني أنا التي تبت، وأعطيتني السلام عوض الارتباك، ومساحة القلب عوض الضيق. تبت من النظر إلى نفسي، وليس إليك، يا مصدر الحياة ومزاري (فكرت في صورتي). دعني أنظر إليك دائمًا، وليس إلى نفسي، فأنا باطل، وأنت الحق والحياة الأبدية. الساعة العاشرة والربع مساءاً. أشكر الرب الذي ساعدني خلال الليثية من أجل المتوفاة آنا (نفسها). لقد أتممت الليث بمجاهرة عظيمة، بلا عثرة، في حق قلبي، بقوة كثيرة. أعطني يا رب أن أقوم دائمًا بكل إخلاص وثبات وحزم بجميع خدمات وطلبات الرعية. أثناء عودتي إلى المنزل من تناول الطعام في الخارج، التقيت، كالعادة، متسولين، ستة عشر شخصًا، ينتظرون الصدقات (عشرون كانوا في الصباح قبل صلاة الفجر، الذين حصلوا على كوبيلين لكل منهم). منزعجًا من حقيقة أن العديد من الأشخاص جاءوا عدة مرات، ولكن دون أن أعرف من بالضبط، هذه المرة مع الاستياء والتردد والازدراء، أعطيتهم فلسًا واحدًا فقط لكل منهم، بعد أن قلت من قبل: سأعالجك الآن. بعد ذلك، اجتاحني الحزن والضيق، وبدأت التوبة وتوسلت بصعوبة إلى الرب من أجل المغفرة والسلام والحرية، لأنني كثيرًا ما أخطئ بنفس الطريقة. أشكر الرب على رحمته. الساعة السادسة والنصف مساءاً. أشكر الرب على مساعدته المقدسة والقوية أثناء خدمة الوقفة الاحتجاجية والصلاة طوال الليل في بويلز في سلك الضباط الثاني؛ صرخة القدوس، الكلي الطهارة، المباركة تُركت غير معلنة مرتين بسبب ضلال الشيطان وبسبب نجاسة قلبي، لكن في البكاء التالي تقويت بالنعمة وأكملتها حتى النهاية، لكني سرقت التحرر بسبب الخوف الكاذب من الشياطين وبالتالي جرحت بشدة من بليعال 15 وقتلت روحيًا: كان هناك حزن وتشنج؛ رفعت عيني قلبي إلى الرب في التوبة، جالسا مع المرأة العجوز فارفارا أليكس. بويل، ونال من الرب الرحمة والحياة. أسبح الرب. عند خروجي من منزل بويل، التقيت بمتسولين سكارى مزعجين، يتسولون بوقاحة، أو بالأحرى بإصرار، في حالة سكر، يتوسلون الصدقات، كما لو كانوا يحصلون على أحذية، ويتبعونني، على الرغم من الحظر، - ومرة ​​أخرى شعرت بالغضب، وأصيبت بالغضب وأعطيت أحدهم للشرطي - ليتم وضعهم في الشرطة، وضرب فتاة واحدة، مزعجة وغير راضية، بخفة في الكتف بقبضته. لقد أخطأت في حق الرب! مرة أخرى فقدت نعمة الله، وكانت هناك نار مشتعلة، حارقة في عظامي، وأصبحت ضعيفة وجرحى في كل مكان، وبعد عودتي إلى المنزل، مع التنهدات والآهات، على ركبتي المنحنية، توسلت إلى الرب أن يرحمني من أجل القرحة على يد وقدمي ربي يسوع المسيح، من أجل الرحمة من أضلاعه بالدم المتدفق 16. ومرة ​​أخرى رحمني الرحمن وأقامني من بين الأموات. آه كم من الذنوب عندي! أشكر الرب، الذي رحمني عندما كنت منزعجًا من جميع السلطات في المدينة، من غرفة بطرسبورغ، من التجار، من الإخوة الروحيين بسبب العدد الذي لا يحصى من الفقراء الذين يعيشون عاطلين عن العمل ويطلبون مني الصدقات كل يوم؛ لقد تبت عن تذمري ومجدت كرم الرب طوال فترة كهنوتي في كرونشتاد، لأنني لم أكن في حاجة أبدًا وكان الرب يرسل دائمًا إلى الفقراء من خلال أهل الخير. هنا المعنى بلا خجل وبلا أخلاق. بريليست (مجد الكنيسة) – الخداع والإغواء؛ تجول، التهرب. البساطة (مجد الكنيسة) – الإخلاص والنقاء؛ النزاهة والنزاهة. حزم (الكنيسة Glav.) - مرة أخرى، مرة أخرى، مرة أخرى. صلاة القديس أفرام السرياني. رامبوف هو الاسم الشائع لمدينة أورانينباوم (مدينة لومونوسوف الآن). الازدراء (مجد الكنيسة) – الغطرسة والكبرياء والازدراء. تعجب الكاهن قبل قراءة الإنجيل في القداس. إيرموس الأغنية السادسة للكانون صوت 2. ساحر (مجد الكنيسة) – مخادع ومغوي. ستروبوتي (الكنيسة السلافية) – ملتوية، غير مستوية؛ مخادع، خطأ. انظر إلى الطروباريا في صباح الأحد الصوم للتوبة، افتح لي الأبواب... بليعال (بالعبرية) – مضاء: تافه، لا قيمة له. في الكتاب المقدس، تنطبق هذه الكلمة على جميع الأشخاص الفاسدين والأشرار والأشرار، ولكن بشكل خاص على الشيطان، باعتباره المذنب الرئيسي لكل الشر والشر. إيرموس من الترنيمة السادسة من قانون الأحد في ماتينس، النغمة الرابعة.