Май 1880 г.
ترجمة آلية عن الأصل · عرض الأصل
أشكر الرب الذي الآن (الساعة الثامنة صباحًا) أنقذني من الظروف الضيقة والحزن الذي أصابني بسبب حركة الغضب والانزعاج تجاه المرأة ثيوكتيستا، التي وقفت عند البوابة تنتظرني وكثيرًا ما كانت تتبعني على طول الشارع إلى شقتي، ومن أجل الحزن على المتسولين الوافدين حديثًا والمترددين، مع الانزعاج والاستياء، الذين يقدمون الصدقات لهم. عندما تبت من كل قلبي، بالدموع، أمام الرب في المنزل، في غرفة صلاتي، سكب الرب على الفور رحمته العظيمة والغنية علي، وأعطاني السلام، والجرأة، والحرية، والمساحة.
الساعة الحادية عشرة ظهراً. بعد القداس الذي احتفل به تراشيفسكي. لقد وقعت الآن في خطيئة جسيمة: أمام الناس، قمت بسحب متسول من شعره بالقرب من منزل نيكيتين، حيث تُطبع الصحيفة، لأنه كثيرًا ما يطلب المال ويتوسل إليه، لكنه لا يشتري ما أعطيه إياه، قائلًا إنه لا يريد ارتداء ملابس وأحذية أفضل، خشية أن يتوقفوا عن إعطائه الصدقات. كنت غاضبًا جدًا منه وفقدت أعصابي، وأعطيته عشرين كوبيلًا أخرى مقابل العشرة التي أعطيت لي سابقًا.
لقد أخطأت بشكل خطير بالغضب، وحب الذات، وقساوة القلب، والشدة، والكبرياء، وحب المال، والشهوانية، والغرور، وعدم التصحيح، وإهمال الفضيلة (الوداعة، واللطف، والصبر، والامتناع عن ممارسة الجنس، والرحمة، والكرم، والعمل الجاد، والعفة، والمحبة، وحسن النية، وعدم التحيز، والرحمة، والاحترام)، والبخل، والكسل؛ لقد أحزنت رحم الرب الأكثر إنسانية ، وأساءت ، واكتئابت الرب نفسه في شخص المتسول ، واحتقرت الرب نفسه ، وحزنت الروح القدس المعزي ، وأخطأت أمام الله ، أمام السيدة والدة الإله ، أمام كل الملائكة القديسين ، أمام وجوه الأجداد والأنبياء والرسل والقديسين والشهداء والشهداء ، المبجلين والصالحين وجميع القديسين ، أمام كل الناس - من أجل لقد أهنت عضو المسيح، عصا المسيح، لأن المسيح هو الكرمة، والذين يؤمنون به هم الأغصان (يوحنا 15: 5). وكل ذلك بسبب البطن، بسبب المال، بسبب محبة الجسد المتعدد الأهواء، بسبب العالم الكاذب في الشر.
اغفر لي، يا محبة البشر، خطيئتي العظيمة، لأنه لا يوجد خطيئة، تغلب على حبك للبشرية، واشفي جراح قلبي، هدئ نفسي المضطربة من الخطايا، أعطني مساحة في الظروف الضيقة؛ أوقفوا الإغراء الذي قمت به للأشخاص الذين رأوا كيف أعذب متسولًا من شعره. إمنحني هدوءك ووداعتك، ولطفك، واعتدالك، وصبرك، وطول أناتك، ومحبتك الصادقة والصادقة لله والقريب. أصلح لي هذا المتسول حتى لا يصرخ عليك عليّ، وعاقبني، وصالحني معه تماماً. لأنه بريء في حاجته وفقره، وإذا كان مذنباً أغفر له من كل قلبي، لأنك غفرت لي بلا عدد وغفرت آثامي. استيقظ! آمين، آمين، آمين.
لقد كنت كاهنًا منذ ما يقرب من خمسة وعشرين عامًا. ولكن أي نوع من الكهنة أنا حتى أنني لم أتعلم بعد التغلب على الأهواء: الكبرياء، والغضب، والشهوة، والشراهة، وحب المال، وحب الشهرة، وحب الأشياء، والتحيز، والجسدية؟ متى لم تتعلموا أن تحتقروا الجسد وكل ما يفرح به الجسد ويسعده ويعتز به؟ متى لم أتعلم أن أحب الله والقريب، وأن أتحمل الحزن والاحتقار لفترة أطول؟ أي نوع من الكهنة أنا؟
متى لا أضحي بنفسي، ومتى لا أقتل أهواي الغبية مثل الثيران والثيران والماعز العقيمة، عندما لا أقوم بالروح وأصير إنسانًا جديدًا، خليقة جديدة؟
إن مكر وجشع وحسد وغطرسة واستياء ونزعة التقاضي لدى التاجر نيكولاي توركين، الذي يسيء بشدة إلى مورده، صاحب متجر الفلاح نيكولاي فاسيليف، ملفت للنظر. أيها تجار كرونشتاد! ما الذي هم قادرون عليه؟ تكلم عن طمعهم وشر كرازتهم! كل المال، المال، المال - حب العالم الزائل، من أجل حياة عبثية مؤقتة والكفر في الحياة المستقبلية، والإهمال بشأن الروح، والحقيقة، والتقديس، والتخصيص بالنعمة لله، والقرب منه، وغياب مخافة الله. لم نلبس جميعًا المسيح، حقه، قداسته، هدوءه، وداعته، لطفه، نوره، قوته، نعمته، سماويته، وتعاطفه. نحن جميعًا نفس الخرق الخاطئة - لدينا نفس المشاعر كما هو الحال عند الوثنيين واليهود والمسلمين. يا الله العادل! ماذا سنقدم أمامك؟ أين المواهب المعطاة لنا للعودة والتكاثر والمواهب المليئة بالنعمة والطبيعية؟ لقد دفنوها في الأرض.
الساعة الخامسة والنصف مساءاً. أشكر الرب، الذي منحني بنعمة لا توصف الخلاص من مشاكلي الروحية والسلام في الفضاء، بعد وقت قصير من صلاتي التائبة الطويلة في الساعة الثانية عشرة ظهرًا، عندما غادرت وكنت في طريقي إلى صالة الألعاب الرياضية. المجد لله مخلصنا!
في أحد الطوباويين يوسف الرامة ونيقوديموس وحاملات الطيب. ما مقدار السلام العطر من الحب المسيحي والأعمال الصالحة الذي تم إحضاره إلى يسوع المسيح بمناسبة الخلاص الخماسي الناجح للإمبراطور صاحب السيادة من خطر الحياة! كم من الدموع الممتنة والمشاعر الممتنة التي جلبها الملك نفسه إلى رب العالم الثمين فيما يتعلق بخلاصه المعجزي من الكارثة الوشيكة! شيء رائع! يا لها من أحداث مذهلة ، سمحت بها العناية الإلهية المبهجة والحكيمة ، توقظ الناس المنغمسين في سبات خاطئ على الأعمال الصالحة! لولا هذه الأحداث الرهيبة والتهديدية، لما كانت هناك تلك الفوائد التي لا تعد ولا تحصى، التي قدمها الشعب الروسي لمختلف البائسين والفقراء والمسنين والأيتام والأرامل.
بعد أن بدأت العمل من أجل الرب، لا تنظر إلى الوراء، بل انظر إلى الأمام، أوه، إلى الله، أي لا تفكر في الأشياء الأرضية: في اللحم والدم، في الكنوز الأرضية، في الطعام والشراب، في المال والملابس، والزخارف المختلفة، والتمييزات - ولكن في الله ومحبته، وقداسته، وحقه، وحكمته، وقدرته المطلقة، وعن عنايته الرائعة، وعن أعماله في الطبيعة وفي ملكوت النعمة، وعن جودة النفس البشرية وهدفها، وعن سماويتها. الطبيعة، عن مواهبها أو مواهبها، عن سقوطها واستعادتها، والتقديس، والتجديد، والتأليه، وعن الفضائل المطلوبة منا: الفطنة، والوداعة، والاعتدال، والتواضع، واللطف، والاعتدال والعفة، والإحسان، والرحمة، والرأفة، ومحبة الحق، والاستقامة، والصبر، وعدم التحيز، وعدم الأنانية، الخ.
بعد القداس المبكر. أشكر الرب الذي أعطاني نعمة الاحتفال بالقداس وسر المعمودية بعده. أشكر الرب لأنه أحياني بالأسرار الأكثر نقاءً؛ قبل المناولة، كنت ميتًا روحيًا من أجل الشراهة، وعند المدخل الكبير لم أتمكن من [التعامل] مع العدو غير المادي الذي قمع ضعفي، وفقًا للعادة، الأمر الذي كان مزعجًا للغاية، ومزعجًا لنفسي وللعدو الذي كان يقاتلني باستمرار.
أشكر الرب الذي أنقذني العام الماضي في مثل هذا الوقت من مرض خطير ومن الموت الذي كان قريبًا جدًا مني لدرجة أن الكثيرين قالوا إنني مت. أشكر الرب الذي أنقذني من كل الأحداث الكارثية التي حدثت في حياتي الماضية في البر والبحر، وعلى الأنهار، عندما دهسني حصان وضربني في وجهي بأعمدةه، عندما مشينا بحرًا من قرية رايفولوفو على متن قارب صيد وسط الرياح والأمواج العاتية وكادنا أن نغرق؛ عندما كادت والدتي ورفاقها الآخرون، منذ فترة طويلة، في شمال دفينا، أن يغرقوا في عاصفة على متن قارب بيلوزيركا، عندما أنقذني الرب من العديد من الأمراض في سنوات شبابي وناضجتي. أشكر الرب الإله الذي يكمل حياتي برحمته العظيمة والذي ما زال يتأنى عليّ. هذا عوض السلام أقدم له عوض كل ذبيحة، وأيضًا التوبة بالدموع، والصدقات الغيورة والمتواضعة، وصلاة التمجيد بالإيمان والمحبة.
مساء. الساعة الأولى من الليل. أشكر الرب الذي أقام نفسي من الموت، التي قتلها العدو المجرد، الذي احتل قلبي ولساني عندما كنت أتلو الصلاة في الساعة الأولى من سهر الليل للمسيح النور الحقيقي. في التوبة، سقطت بقلبي وشفتي على المذبح المقدس في كنيسة الشفاعة في نهاية الخدمة وسرعان ما شعرت بقيامة الروح، وإماتة الموت، وقوة الحياة، وصحة القلب، والسلام، والحرية، والفضاء، والجرأة. ثم أجرى التعميد في منزل غريغورييفا الواقع في شارع كوبيتشسكايا بسهولة وجرأة كبيرتين. الله يبارك! أشكر الرب الذي أنقذني من تملق العدو، من فخه، من السم النجس عندما قمت بالحكم في الساعة الأولى من الليل بصلاة التوبة. أيها المبارك! أيها المخلص السريع! يا بطني الأبدي! المجد لك!
في ضوء الشمس، في يوم صافي، عندما تضرب أشعة الشمس نوافذ الغرفة، تظهر في الهواء أصغر ذرات الغبار، كثيرة منها، وعندما لا تصل أشعة الشمس بسبب السماء الملبدة بالغيوم إلى داخل الغرفة، فلا يظهر فيها غبار، كما لو لم يكن هناك على الإطلاق، على الرغم من أننا نتنفسه؛ هذا ما يحدث لأرواحنا. عندما تنير شمس الحقيقة - المسيح الكنيسة المعجزي لروحنا ، فإننا نلاحظ فيه العديد من الخطايا والأخطاء المختلفة ونرثي عليها (أعطني أن أرى خطاياي 119) وعندما لا يكون المسيح فينا بسبب عدم اهتمامنا أو جهلنا أو إهمالنا أو عدم إيماننا ، يبدو أنه ليس لدينا خطايا ، على الرغم من وجود هاوية مثل الغبار في الغرفة. وقد عددت هذا الكم من الخطايا مرات عديدة ولا أجد ضرورة لتكرارها هنا. فليهتم المهتمون بأنفسهم بإدراج هذا العدد الكبير من الخطايا حسب النوع والنوع.
مساء. الساعة العاشرة. هذا الصباح عند اللقاء مع الأخ الكاهن بيتر أليكس. كليباتشيفسكي، شعرت بالعداء تجاهه، وتدفق سم الثعبان، سم الموت، من داخل داخلي؛ جئت إلى الكنيسة لحضور القداس ولم أستطع تحمل هذا السم الجهنمي: في التوبة سقطت على عرش النعمة وبدأت أتوسل إلى الرب من أجل الرحمة، وأدين نفسي بلا رحمة وإخلاص بسبب حب الذات، والحسد، وحب المال، والشهوة، والجشع، والكبرياء، وعدم الرضا عن حالتي، والكراهية والازدراء لجارتي. بعد أن أدانت نفسي، صليت إلى الرب أن يمنحني روح المحبة، والإجماع، وحسن النية، والهدوء، واللطف، والصبر، والسلام، والجرأة، والحرية، وفجأة بدا لي أنني قمت من بين الأموات، ورجعت إلى الحياة، ومرت الارتباك والقمع، وتم التضحية بموتي في النصر، وأصبحت شخصًا جديدًا. المجد للرب الذي يصنع فيّ الآيات! بعد ذلك، أثناء القداس، حاول القاتل قتلي، وضغط علي، خاصة عند المدخل الكبير، وبعد ذلك، شعرت بالخوف، وتحولت بشدة من المكان الضيق وصليت - وأنقذني الرب مرة أخرى من المكان الضيق.
أثناء القداس، شعرت بوضوح أن ثقل قلبي وضيقه الشديدين كانا مرتبطين ارتباطًا وثيقًا بشرهتي ورقتي وشراهة (ومع ذلك، الكثير نسبي فقط: الآخرون ليس لديهم ما يكفي مما آكله، لأن طبيعتي هزيلة وهزيلة). يجب أن أشرب كمية أقل من الشاي الحلو، خاصة مع الكريمة، وألا آكل اللحوم أو الأسماك، بل أكتفي بحساء الملفوف والحساء والأطعمة النباتية. نعم، لقد أصبح قلبي قاسيًا من الطعام والشراب، وباردًا في محبة الله والقريب، وكأنه مات عن المحبة. الويل لي أيها البائس!
أشكر الرب الذي أنقذني بسرعة من الحركات الجسدية في الثكنات، قبل الصلاة وبعد الصلاة (في تورشانسكي).
الاثنين. (أحد النساء حاملات الطيب). أشكر الرب الذي أنقذني قبل الفجر من الحزن والظلم الخاطئين وأعطاني السلام والحرية. لقد خدم كل الصباحيين دون عثرة، بسلام ووقار وجرأة عظيمة. استمرت صلاة الفجر حتى سبع ساعات ونصف، دون مكتب منتصف الليل.
الساعة الثالثة والنصف مساءا. أشكر الرب الذي أنقذني برحمته من الظروف الجهنمية الضيقة في الكنيسة قبل القداس نفسه، ثم مرارًا وتكرارًا أثناء القداس نفسه، عندما سقطت تائبًا على العرش المقدس. أشكر الرب على انتعاش كياني الرائع بعد تناول الأسرار المقدسة وعلى الانتصار المتكرر على مكائد الأعداء غير المرئيين.
الساعة الخامسة والنصف مساءاً. لقد أخطأت أمام الرب، والدة الإله، أمام الملائكة القديسين وجميع القديسين وجميع الناس لأنني كنت غاضبًا من متسول طلب الصدقات - المال مقابل الأحذية؛ أعطيته ثلاثين كوبيل، لكن عندما بدأ، غير راضٍ، في طلب المزيد، في غضبي مزقت شعره وأصبت بنفسي، محرجًا للغاية. بعد أن وصل إلى المنزل، بدأ التوبة أمام الرب، و- عن الرب اللطيف وطويل الأناة! لقد غفرت لي على الفور حقدي، ومنحتني الهدوء والوداعة والتبرير، والتطهير، والتنشيط، والسلام، والجرأة! المجد لرحمتك التي لا تقهر!
يوم الثلاثاء. أشكر الرب الذي، من خلال صلاة التوبة، أنقذني من أشد الظروف عنادًا وضيقًا التي أعقبت ذلك نتيجة غيرة وحسد الكاهن الأصغر بيتر كليباتشيفسكي، الذي لا يفعل شيئًا تقريبًا باستثناء أداء الخدمات المنتظمة ويتلقى، مثلي، راتبًا جيدًا جدًا، ودخلًا لا شيء تقريبًا، في حين أنني مثلي يجب أن أعمل بجد أكثر من أي شخص آخر. لكنني أدركت بعقاب الله جحودي وجشعي وحسدي وحب المال، فماذا لم يكن لدي، قلت في نفسي ما هو نوع من النقص؟ لا شئ. ماذا أريد أيضًا؟ فهل هذا يعني أن الدخل أقل؟ لا سمح الله بحيث يحصل أخي على أقل مني مثل الأصغر؟ لكن هذا مستحيل، وأنا الأصغر سنا، تلقيت نفس المبلغ. فقلت في نفسي: لا تحسد العاطلين والأغنياء فإن نفوسهم في ورطة كبيرة وخطر من الكسل والقناعة والغنى. يصعب على الغني أن يدخل ملكوت السماوات (متى 19: 23)؛ تضعف أرواحهم وتحترق في الرضا والثروة وتموت. يجب أن نشعر بالأسف عليهم ونصلي بحرارة، حتى يشعروا بالحاجة إلى النعمة التي يهملونها.
The same goes for Father Pavel Trachevsky, Father Alexander Taratin, and Deacon Vladimir Poletaev - let them have thousands of rubles lying around, tens of thousands - this is decay and will not redeem their immortal soul. وآلافي مقدر لهم في السماء للمسيح. When I realized this and repented, the Lord delivered me from cramped conditions, and I served the Liturgy in peace, although not without temptations from invisible enemies. Before communion, it was very difficult for me because of the rapid singing of Father Deacon Dobronravin in the choir (runs in) and the quiet singing of the sexton (hard of hearing). لكن النعمة هزمت القوة الشيطانية - الأسرار المقدسة خلصتني. كان الأمر صعبًا جدًا في الفصل: لقد كان يؤلمني.
بعد انتهاء الدرس، ذهبت إلى منزل فيودور ألكسيفيتش لوشكين لحضور حفل الانتقال إلى منزل جديد (كان المتجر مفتوحًا مرة أخرى) وشربت نبيذ بورت، وأكلت ما يكفي من البرتقال لتخفيف الإمساك في المعدة، وتم تحقيق الهدف؛ ثم كنت ضيفًا في مكان آخر - تناولت وجبة خفيفة صغيرة، وشربت كأسًا من الميناء، وكان لهذا النبيذ تأثير علي: بدأ قلبي يشعر بالحرج، وبدأ لساني يتعثر، وأثناء خدمة صلاة الغروب، لم تتحدث سلسلة من الدعاء العظيم والعريض وخاصة الكامل، ولكنها غنت الستيكيرا بصوت عالٍ في الجوقة. قال الصلوات الصغيرة والمكثفة خلسةً عند المذبح، وأفسد الغفران من الخوف من الشياطين الذي استحوذ على قلبه. في الشكوى سقطت بالإيمان والتوبة على عرش النعمة وحصلت على رحمة عجيبة، وخلاص عجيب وكلي القدرة: تغلبت النعمة في داخلي على كل خطاياي، وعثراتي، وضباب قلبي ورأسي، وكل مكائد العدو، وفي الشكوى قلت الرفض الكامل، مع الغفران والدعاء المعتاد. المجد لله، منتصري ومخلصي! وقد خدمت صلاة الوداع بعد صلاة الغروب بشكل جيد. الله يبارك!
عيناك، يا سيدتي، هما عينان إلهيتان، وأذناك آذان إلهية، ورؤيتك إلهية، ووجهك إلهي، لأنه فيك يستقر ملء الإلهية؛ عقلك هو العقل الإلهي، قلبك هو القلب الإلهي، إرادتك هي الإرادة الإلهية، أفكارك هي أفكار إلهية، مشاعرك هي مشاعر إلهية، نواياك وخططك هي نوايا وخطط إلهية؛ كل ما فيك إلهي، سماوي، قدوس، طاهر، محب، حكيم. أنت اندماج كامل مع الإلهي: النظر إلى وجهك هو عزاء وفرح وفرح للمؤمنين ولمن يحبون الله وأنت يا والدة الإله.
ارحمني يا رب: ليس بالحب، وليس بالتواضع، وليس عن طيب خاطر، وليس بالسلام، ولكن مع العداء، والتردد، مع الارتباك الروحي، قبلت أمر رئيس الجامعة بأخذ تحت إشرافي ورعايتي الشاب ترافلينسكي، الذي يخدم في مكتب البريد وحاول الانتحار. هذا يعني أنني ليس لدي محبة لله وقريبي، ولكن هناك محبة الذات، والانغماس في الذات، والإرادة الذاتية، والكسل، والكبرياء، والعصيان، والتمرد على السلطات، كما هو الحال عند إحياء ذكرى السلطات التي تكون والسلطات الأولى في الكنيسة، لأنني أدانتهم ذات مرة بالانزعاج والسرور، وبالتالي اختفى مني الاحترام الواجب لهم ولا أستطيع أن أذكرهم بإخلاص وهدوء في القداس عند المدخل الكبير ثم بعد التكريس. من الهدايا المقدسة. هذا ما ينكشف فيّ نتيجة الإغراءات، أو هذا ما يكشفه الضعف والإغراءات فيّ! لقد أخطأت أمام الرب والناس! ارحمني يا الله، وأرجع لي الطاعة الصادقة والطوعية والغيرة للسلطات، لأنه ليس سلطان إلا من الله [رومية ١٢:٣]. 13: 1].
أنا أتوب عن الشراهة والحساسية (شكل من أشكال حب الذات)، وعن انتهاك الصوم وإرادتك المقدسة، لأنك أسست الصوم، لكنني لا أحفظه كما ينبغي، وبذلك أحيا جسدي المتعدد العواطف، وأعطي الطعام والقوة لعواطفي.
أشكر الرب الذي أظهر لي مساعدة عظيمة وفورية وخلاصه أثناء السهر طوال الليل، مرارًا وتكرارًا من خلال صلاتي للتوبة، وخاصة قبل وأثناء قراءة الإنجيل، عندما قرأت في الوقت الخطأ (أثناء الخدمة) المرسوم الذي أرسله القس بشأن كفارة ترافلينسكي (مع تعليمات لي بأن أضعه تحت رعايتي)، ثم قبل قراءة الصلاة للمسيح، النور الحقيقي...
هل صلاتك هي انسكاب حر وواعي وصادق ومتحد لروحك بالإيمان والرجاء والمحبة في مشاعر الشكر ومخافة الرب الإله الذي به تحيا وتتحرك وتوجد (أعمال الرسل 28:17)؟ هل تضحي بنفسك تمامًا لله، هل تستسلم تمامًا لله بعقلك وقلبك وإرادتك وجسدك نفسه، الذي هو جوهر الله؟ هل العقل يعمل، هل القلب يحترق، هل الإرادة تركز على شيء صالح واحد، على إتمام وصايا الله؟ هل عقلك نائم، هل قلبك بارد، هل إرادتك بطيئة وغير فعالة للخير؟ أليست الأفكار تجول عشوائيًا في رأسك، والمشاعر السيئة والشهوات في روحك؟
أليست مغذية، أليست ممتعة، أليست الروح منجرفة بأشياء أهوائها؟
يا له من بهاء لا متناهٍ ألبسه خالقنا ومبدعنا، وألبس به كل أعمال يديه! ما أجمل السماء بكل أنوارها وهوائها وكل ظواهرها! ما أجمل الأرض بمروجها وغاباتها وحدائقها وثمارها التي لا تعد ولا تحصى، ببحارها وأنهارها وجداولها، بأنواعها التي لا نهاية لها من الحيوانات، البرية والمائية، بسلالات الأسماك، ووحوش البحر، والزواحف، بالحيوانات، وسلالات الحيوانات الأليفة، والطيور، والحشرات، بما فيها من معادن ومعادن، وأحجارها الكريمة! وكل هذا يخدم الإنسان، أروع مخلوقات الله، على صورة الله ومثاله. لقد أخضع كل شيء تحت درجه [مز 8: 7]! أوه، ما أجملك أيها الحبيب، كلي الخير، القدير، الحكيم، خالقنا، سيدنا، ربنا، مخلصنا! ومن أجل خلاصنا من الخطيئة، من هذا القبح، من هذا الظلام، من هذا الموت الأبدي، أتيت أنت إلى الأرض، ملبسًا بي - يا معجزة المعجزات!
لتعلمني أن أفعل مشيئتك، وأن أعرفك مرة أخرى بعد سنوات عديدة من الجهل والتيه بدونك، وأن تظهر المعجزات العجيبة لصلاحك وقدرتك المطلقة، وأن تتألم من أجلي، وأن أموت ميتة شديدة وتجديفية، وأن تخلصني من أهوال الخطيئة والموت الأبدي، وأن تقيمني من بين الأموات، وتعطينا نفسك طعامًا وشرابًا، لتطهرنا وتقدسنا وتؤلهنا وتخليدنا وتمجدنا وتباركنا إلى الأبد! يا عجائب الحب الخلاق للإنسان! كل الملائكة يتعجبون من محبة الله الرائعة! ونحن، الجاحدين والخبثاء، غالبًا ما نرفض المخلص وخلاصنا! ترى ماذا نفعل؟ ما نوع الأشياء التي نقوم بها؟ أين العقل؟ أين الإيمان؟ أين المواهب الغنية التي أعطانا إياها الله؟ أين قوة الأسرار؟ بسبب إهمالنا، ضاع كل شيء أو مكتوم، مكبوت، مظلم، مدفون!
كان من الصعب للغاية بالنسبة لي اليوم أن أخدم قداسًا متأخرًا بسبب اعتدال الأمس وعدم الصيام وشرب النبيذ. شعرت بضيق شديد في قلبي على وجه التحديد بسبب التعصب. وكم اضطهدني العدو المجرد من الشر والجحيم والقتل، ولكن لم يكن لدي أي سلاح ضده، أي الصوم، وقد تغلبت عليه واضطهدته بوقاحة! لقد تناولت الطعام شاكرًا الله بطريقة مُعطية الحياة، ولكن كم كان من الصعب الاحتفاظ بسلام الله في نفسي بسبب خشونة قلبي وقسوته! وبعد ذلك ضغط عليّ العدو، خاصة بسبب الدخل من الانضمام إلى اللوثريين! (احتفظت بجزء منه لنفسي، لأن بعض الإخوة الكهنة لا يسجلون هذا الدخل، والبعض الآخر لا يريد ضم غير المؤمنين إلى الكنيسة). كتب رئيس الكهنة روبلًا مرة واحدة فقط (كما لو أنه حصل على روبل واحد فقط) في عام 1878 في 2 سبتمبر (استفسر عن المستفيدين)، وكان يضيفه كثيرًا.
رأيت اليوم طفلة (فاسيليسا) تبلغ من العمر أربع سنوات، كانت تعاني بشدة منذ الولادة والجدري لليوم الرابع عشر؛ يعتقدون أن الحبيبة لأن الرجال ضحكوا عليها ووضعوا عليها العين الشريرة [نظرة عيونهم]، فمنذ ذلك اليوم، عندما ضحكوا عليها بشكل خاص، بدأت الحبيبة تهزها. الجدري مغطى
لقد كانت مشوهة تمامًا ومشوهة بشدة: كانت المرأة البائسة مكسورة ومتشنجة بسبب التشنجات. إذا حدث هذا لشجرة خضراء (طفل بريء)، فماذا سيحدث للشجرة اليابسة (للخاطئ) (لوقا 23: 31)؟ أوه، اللعنة لي!
بعد الوقفة الاحتجاجية طوال الليل. أشكر الرب الذي أعطاني نعمة القيام بالسهر طوال الليل دون عثرة. وبما أن العدو أحرجني قبل قراءة الصلاة للمسيح النور الحقيقي، فقد رنمت بها ولم أقرأها.
أشكرك، يا رب، لأنك حافظت على عيني اليسرى، التي كدت أن ألحق بها ضررًا بالغًا بينما كنت أغسل نفسي على عجل في الصباح، عندما جاء الخياط روزانوف من رعايتي ليجرب ثوبي المغطى. لا تتعجل مجنون.
بالأمس أكلت كثيرًا (في ن. سيدوروف وياك. ماركوف).
مساء. أشكر الرب على خلاصه العجيب والسريع والمجيد لعدم استحقاقي في الصباح في ليتويا وأثناء نقل ومرافقة جسد أكولينا (زوجة المقيم الجامعي) من منزل أوفاروفا، عندما كنت مستاءً ومريرًا من سيكستون ميخائيل ألكسيف لتأخره عن تناول الطعام في الخارج، كان في حالة إحراج وضيق ونيران جهنمية؛ السير في مثل هذه الحالة صعب للغاية، تبت بشدة وصليت إلى الرب أن يرحمني، ورحمتني - مرت الارتباك، وجاء الصمت، ومرت الزحام والنار، وحل مكانهم الفضاء وندى النعمة، وحلت الحياة محل موت الروح. الله يبارك! لقد خدم القداس بهدوء بنعمة الله، منتصرًا على التجارب بالنعمة؛ كانت الإغراءات مزعجة للغاية، وأسرت روحي العاطفية بوقاحة - فقط قوة النعمة يمكنها التغلب عليها. لقد نال المناولة المحيية وأعطى المناولة للنساء. لقد أصابني إغراء خطير عند مدخل كنيسة رئيس الجامعة بافيل تراشيفسكي من الشعور بعدم الرضا عنه والحزن، لكن من خلال التوبة الدامعة تخلصت من مرارة الإغراء من الموت.
إلى متى سأظل، حتى أثناء الاحتفال بالقداس، محابيًا للخليقة ولا أحب الخالق فوق كل شيء، وألتصق بكل قلبي به وحده، وأستبدل كل بركات الأرض زبالة وروثًا؟ ما هي المقارنة بين المخلوق والخالق؟ إن الخالق أفضل وأكمل وأثمن من المخلوق بلا حدود! ما هو أجمل وأحلى وألطف وأكثر ثباتًا من الخالق؟
خلال القداس عند المدخل الكبير، بعون الله، نطقت جميع أسماء العائلة المالكة، وبعد تكريس القرابين المقدسة - المجمع المقدس والقديس إيزيدور بجميع الألقاب. إمنحني يا رب أن أقول دائمًا بحزم كل شيء، كل شيء...
الأحد. أرسل الرب من صهيون قضيب العزّة، وتسلط في وسط أعدائك [مز 21: 19]. 109: 2]. أعطني يا رب هذه العصا: عصا القوة هذه هي أنت.
خدم القداس المبكر في كنيسة الصعود بصوت أجش إلى حد ما، وبصعوبة كبيرة، تحت إغراءات خطيرة من أعداء غير مرئيين. عند المدخل الكبير، لم أنطق أسماء العائلة المالكة بسبب الخوف الشيطاني والاسترخاء الذي سيطر علي فجأة؛ لقد قام باستدعاء الروح القدس بصعوبة وغموض؛ لقد سرق المجمع المقدس اسم المتروبوليت ولقبه خوفا من الشيطان ولم ينطق به، ولكن بعد المناولة تقوىت بالروح، واختفى الخوف، وأنهيت الخدمة بوقار وسلام. المجد للرب الذي قوّني بالأسرار المقدسة! لقد أدى الصلوات بشكل جيد في كل مكان، وخاصة مع ياكوف أبولونوفيتش هيلتبرانت، و[لاحقًا] مع ستيفانيدا أففاكوموفنا.
أخطأت: كشفت ولم أستر نقاط ضعف رفيق الأب بيتر كليباتشيفسكي في اجتماع في بيت واحد.
أشكر الرب، لأنه حتى هذا اليوم قد تجاوز آثامي القاسية التي لا تعد ولا تحصى بصلاحه الذي لا يُقاس، وقد رحمني بنعمته. بعد صلاة الفجر، أزعجني أحد المتسولين باستمرار (غادر المتسولون الآخرون، بعد أن تلقوا الصدقات)، وطلب مني أكثر بكثير مما أردت أن أعطيه، مع مراعاة سلوكه وسنوات شبابه وحالته الصحية (أي أنه قادر على العمل)؛ كنت عنيدًا ولم أرغب في إعطائه (بالمناسبة بسبب البخل والشبع وعدم الحساسية وقسوة القلب بسبب الكبرياء والكبرياء) المبلغ المطلوب؛ لقد أزعجني - لقد غضبت، ولعنت، وعبرت إلى الجانب الآخر من الشارع أو وخزته في بطنه بمظلة، وأخيراً تأرجحت المظلة عليه وكادت أن تضربه. وفي الوقت نفسه، انزعجت تمامًا، وفقدت السلام والهدوء والحرية والجرأة، وسقطت في الحزن والقمع والعار، وفي الموت الروحي، محرومًا من فضل الله.
لكنه بدأ على الفور بالتوبة، وأدان نفسه، وركض إلى الكنيسة (كان القداس المبكر جاريًا) في كنيسة بطرس وبولس، وسقط على العرش المقدس، بكل إيمان، وبكل غيرة، وبحماسة نفسه، وتوسل إلى رحمة الله أن يغفر لي شري وخروجي عن القانون، من أجل دم ابن الله الذي سفك من أجل العالم الخاطئ ومن أجلي، جميع الخطاة، وقام الرب بمعجزة الرحمة الحقيقية عليّ، يحييني، الذي قتلته خطاياي، ويمنحني السلام والمساحة والجرأة. المجد لله مخلصنا! ثم، عندما كنت في صالة الألعاب الرياضية، كنت حزينا، مؤلما، مؤلما، سحقني بليعال؛ في نهاية الجلوس في صالة الألعاب الرياضية في المجلس، ذهبت للنزهة في الهواء الطلق، أصلي بجدية للرب من أجل الخلاص، ومرة أخرى، رحمني الرب، وأنقذني من الكآبة القمعية ومنحني السلام. الله يبارك! الكثير من قوة الله في [اسم الرب]! الكثير من الخلاص! ماذا أحمل إليك أو ماذا أكافئك أيها الملك الموهوب الخالد؟! لكنك لا تطلب خيراتي [مز. 15: 2]، أنت نفسك تعطي الجميع حياة ونفسا وكل شيء (أعمال الرسل 17: 25). أعطني أن أحبك من كل قلبي وأحفظ وصاياك.
فكرت بشكل سيئ في كامينوغرادسكي في الصباح لدى وصوله إلى الكاتدرائية، لكنه كان بريئا، ولم يأت إلا لحضور قداس مبكر. كم أنا مخطئ حسب الإيحاء الشيطاني تجاه الإخوة! دعني لا أفكر بالشر، ولكن دعني أفكر بالخير للجميع!
الساعة الحادية عشرة مساءاً. أشكر الرب وأسبحه من أجل خلاص جديد من إثم قلبي السري والكمال: النظر بشهوة إلى فتاة، الأمر الذي أغرقني في الحزن والظلم والعار وغير وجهي ذاته؛ لقد حدث هذا قبل وصول زوجة سيكستون كوتوزوف مع ابنها، ابنها، الذي كنت في حضوره غير حر ومضطرب للغاية، وقبل وصول بافيل ستيبانوفيتش بوراتشوك. شعرت بالحرج الشديد والضيق في روحي لدرجة أنني ذهبت إلى غرفة الصلاة الخاصة بي وصليت وتبت إلى الرب عدة مرات، وعندما كانت المرة الأخيرة، عندما كان بوراتشوك وكوتوزوفا معي، صليت إلى الرب بحماسة خاصة، تحطمت روابط الخطيئة، وساد فيّ السلام والصمت والفضاء والجرأة والوضوح وهدوء الوجه والحقيقة والقداسة. المجد للإرادة الطيبة والإحسان والإحسان لربي يسوع المسيح! ولكن من أجل ميولي أخجل من وجهي! وأنا بنفسي أعزز هذه الرغبات بالأطعمة الشهية والشبع كل يوم. يا عبادة الأوثان! أوه، الجنون!
متى أدوس البطن الذي يدوس نفسي وأتمرد على الله وعلى قريبي؟
يوم الثلاثاء. أشكر الرب الذي صنع لي معجزة الرحمة في نهاية الصباح الأول (الذي لم يوقظني الرقيب بروكوبيوس من أجله) قبل الثاني الذي خدمته لنفسي. لقد غضبت ولعنت بروكوبيوس عند المذبح (وقاحتي، وعصبيتي، وغضبي، وانفعالي) وفقدت راحة البال والجرأة أمام الله، وماتت روحي. بعد ذلك ركضت إلى الله بتوبة وإيمان قويين، فأقامني الرب من بين الأموات، وأعطاني الحياة مرة أخرى، والخلاص مرة أخرى! المجد للرب! أثناء قداس القداس في كنيسة الصعود في الساعة الثامنة والنصف صباحًا، كان هناك إغراء شديد من أرواح الخبث والشر، التي حرضتني على السيكستون ميخائيل ألكسيف، الذي يغني بصوت منخفض جدًا ومكتوم (وهذا هو ضعفه، وليس عصيانًا أو ترددًا!) ؛ بالكاد أستطيع، بمعونة الله، أن أتغلب على العداء والغضب تجاهه وأتناول الشركة بهدوء وجرأة - فهذا يغرق نفسي ويغرقها في الخطيئة! ولكن المجد لرحمته وقوته الغالبة! وأشعر بالخجل على وجهي! كم من العواطف لدي!
هل لي أن أسجل في أعماق قلبي كلمات الرسول عن المحبة، وعن خصائصها: المحبة طويلة الأناة، رحيمة... وهكذا [1 كورنثوس 11: 13]. 13: 1-8].
أنت تبحث عن ملذات أرضية، جسدية، خشنة، نجسة، وتستمتع بعد الملذات، أحيانًا مؤقتة، تواجه المرارة والضيق والحزن. بهذا ينصحكم الرب ألا تنجرفوا، ولا تنجذبوا إليهم، بل تطلبوا الملذات الروحية العليا غير الفاسدة، التي تميز الروح البشرية الخالدة. يغار الله منك بغيرة أبوية، حتى تستمتع وتستمتع إلى الأبد بحلويات الملكوت السماوي الأبدي، بحلويات الشركة مع الله، حتى تستمتع برؤية جمال الله اللامتناهي ولا تنجذب إلى الجمال الأرضي الفاسد، الذي غالبًا ما يكون نجسًا، والذي يفصلك عن الجمال الأبدي غير المخلوق.
يجب أن نكن احترامًا شديدًا لبنية الجسم البشري بأكملها، كعمل فنان الله الكلي الحكمة، الكلي القداسة، الكلي الخير، الكلي القدرة، الذي خلق الإنسان على صورته ومثاله؛ أقول، تقديسًا لهيكل الروح الخالد على وجه التحديد، كما لهيكل الله نفسه: ألا تعلم أنك كنيسة الله، وروح الله يسكن فيك؟ [ 1 كورنثوس 3: 16 ]. وأما الشهوة الجسدية، عندما لا يقدسها القانون والحاجة (في الزواج)، انسى وفكر، وعندما تأتي، ابتعد فورًا، باعتبارها نجسًا وخانقًا.
لا تأكل شيئا حتى مساء اليوم. لوضع الأساس للخلاص والامتناع عن ممارسة الجنس مع الله.
لقد سعيت حتى الآن، بحماقة، إلى الفساد؛ من الآن فصاعدا، أسعى إلى عدم الفساد، وأرفض الفساد الساحر الذي يفرض نفسه على تعلقي به في صورة طعام وشراب، وملابس جميلة، ومميزات، وأشياء مختلفة تستخدم ولا تستخدم في الحياة اليومية، بل تكتسب ببساطة من أجل المظهر، من أجل متعة العين.
للاستفادة من أعظم فوائد ومزايا الخدمة الكهنوتية (خاصة في كرونشتاد تاروفيت) وعدم الرغبة في أداء الخدمة نفسها، وإهمال 121 منهم، أرسلها مختصرة للغاية وفقًا لتعسف المرء وعلى عجل، لا يتوافق بأي حال من الأحوال مع أي شيء - لا مع قداسة الخدمة الإلهية وعظمتها وقيمتها الخلاصية، ولا مع مصلحتنا الشخصية والمنفعة الروحية لأبناء رعية الكنيسة، الذين، مع مثل هذا الأداء المتسرع والمهمل للخدمة لا يجدون فيها ما يريدون، ويتركون الكنيسة غير راضين أو حتى يتوقفون عن الذهاب إليه تمامًا. ولكننا نحتاج إلى هذا، أن تخرج الخراف جائعة من مرعى الكنيسة، من مرعى غني جدًا ومتغذى بنعمة الروح القدس الساكن في الكنيسة! قام بعض الكهنة بنتف وقطع رؤوس ومقاطعة الخدمة لدرجة أنه لم يكن لدى أبناء الرعية الوقت الكافي للوصول إلى الكنيسة عندما اضطروا إلى المغادرة على الفور تقريبًا. وفي أية مؤسسات، إلى جانب كنيستنا، يوجد مثل هذا الإهمال؟
وهذا في كنيسة الله الحي، في مدرسة الإيمان والتقوى، في قدس الله، في السماء الأرضية، في مكان الاحتفال بأسرار المسيح إلهنا السماوية، في مدح الثالوث الأقدس!
ضعيفة، نجس، أنانية، منافقة هي محبتنا لله والقريب؛ إيماننا ورجائنا ضعيفان. صبر ضعيف؛ صلاة باردة ضعيفة.
المسيح هو منطقة القوة للطبيعة البشرية الضعيفة العاجزة (في أسبوع المشلول) المشلولة بالخطايا. لقد عرف القديسون هذا. أعلم أننا أيضًا نتعلم باستمرار. نحن نعلم أنه بدونه لا نستطيع أن نفعل شيئًا [يوحنا 15: 5] ويمكننا أن نفعل كل شيء من خلال تقوية يسوع المسيح [فيلبي 4: 13]! كم أرخيت نفسي بالذنوب وأرتاح دائمًا! – يمنطقني بالقوة كل يوم [مز. 17:33].
كم أصبح كل شيء الآن مريحًا: الأخلاق، والعادات الطيبة، والإيمان، والحب، وكل شيء جيد! الروابط الأخلاقية بين الأبناء والوالدين وفي كثير من الأحيان بين الأهل والأبناء تكون ضعيفة! ضعيفة وغير مستقرة هي روابط الأصدقاء مع الأصدقاء، والرفاق مع الرفاق، والزملاء مع الزملاء، والناشطين الاجتماعيين مع الناشطين الاجتماعيين، والمواطنين مع المواطنين، والطبقات مع الطبقات، والمحاربين من أسلحة مختلفة مع بعضهم البعض! لقد ضعف الولاء والصدق في التجارة والخدمة العامة وفي الأمور المالية. الافتراء والنميمة والسخرية والشتائم والتجديف والتجديف والألفاظ البذيئة والسخرية من الأغنياء على الفقراء والأقوياء على الضعفاء وغير الشرفاء على الصادقين تهيمن في كل مكان! وعلى الرغم من كل هذا، فإن هؤلاء الأشخاص المثيرين للشفقة لا يدركون أنهم ضعفاء بشكل مميت، وأنهم بحاجة إلى اللجوء إلى الشفاء الروحي، إلى الطبيب القدير! عندما يسترخيون، فإنهم ما زالوا فخورين، وقحين، وغير مخلصين!
في يوم أحد المرأة السامرية. مخزن الماء الحي هو الكنيسة. إن مخزن مياه الخطية الميتة هو العالم.
يوم الخميس. أشكر الرب الذي سمح لي اليوم ولأول مرة أن أستمتع برائحة أوراق الأشجار المزهرة والمخضرة: حتى هذا اليوم كان الجو باردًا تمامًا! إذن، مرة أخرى، معجزات الله على الأرض، معجزات صلاحه، وقدرته، وحكمته، وجماله الذي لا يقاس، ورائحته التي لا يوصف! يا ليت نفوسنا وأجسادنا تفوح وتتعطر بنعمة روحك القدوس، ولتزول رائحة الخطية وقبحها تمامًا. آمين.
أشكر الرب على الصدقات التي أرسلها لي فاعل خير مجهول (عشرة روبلات) باسم القديس نيكولاس لصالح الأرامل والأيتام.
الجمعة والسبت. أشكر الرب الذي أنقذني بصلاة توبتي أمس واليوم من الماء الميت في قلبي - من أهواي: الغضب والحزن على الفقراء والمرارة والبخل وحب المال وقساوة القلب ومن العقاب الصالح لهم - الحزن والتشنج والخجل على الوجه والظلمة والمشقة. ولم ينقذني الرب فقط، بل أعطاني أيضًا السلام والمساحة والجرأة وبر الروح والتجديد والقوة والتقديس والخلاص مرة أخرى. لكن الويل لي لأنني ما زلت نفس الخاطئة أو حتى أسوأ من ذي قبل، وأن نفس الخطايا وغيرها تبقى وتعيش وتتكثف في داخلي، ولكن لا يوجد تصحيح، ولا يوجد سعي إلى الكمال، وليس فقط الكمال نفسه، بحسب ما قيل من الرب: كونوا كاملين، كما أن أباكم السماوي كامل (متى 5: 48).
أشكر الرب الذي زارني بالأمس أثناء السهر طوال الليل برحمته، ونعمته الرحيمة المحيية، عندما صرخت بتوبة وحزن قلبي على إهمالي، وعدم تصحيحي، وشراهة، وشبع، وقساوة قلبي. شعرت، وشعرت كيف اخترقت تيارات نعمتك الواهبة للحياة كل كياني، وأدفأت قلبي، ولمستني، وأحيتني، وطهرتني من أكاذيبي، وصالحتني معك يا رب ومع ضميري. لكن بينما كنت أقرأ الإنجيل والمسيح النور، مزق الشيطان الحقيقي بوقاحة بعض الكلمات من قلبي وشفتي بسبب شبعي، لأن قلبي قد مات.
(لقد انجرفت بالأمس أثناء الغداء، وتناولت الكثير من جيلي لحم العجل مع الفجل، ولحم البقر المحفوظ، المشوي مع السلطة، وحتى القليل من عصيدة الحليب. في المساء بعد الوقفة الاحتجاجية التي استمرت طوال الليل، والتي أقيمت في منزل تسيبوف في يفغيني نيكانوروفيتش وفاسا ميخائيلوفنا وإيفدوكيا إيجوروفنا، أكلت كعكة الجبن بسرور، وشربت الكفاس الأبيض - مرة أخرى كثيرًا. هذا الصباح، عندما استيقظت، أحس بثقل وبعض الوجع في الجسم بسبب الشبع).
تحبنا السيدة العذراء والدة الإله، نحن المسيحيين، بمحبة المسيح، الأقدس والأكثر حنانًا والأقوى، إذا كنا نكره الخطايا ونغار على الفضيلة. لذلك، يجب على المرء أن يتدفق إليها بإيمان وأمل كبيرين.
لذلك تغلب عليّ حزن وحزن سخيفان لأن الأب ألكسندر، وهو رجل ثري، أخذ دخلي بالذهاب بدلاً مني إلى المرأة الأمومة، زوجة الضابط سلافنسكي، عندما لم أكن في المنزل ودعوني. يا تملق محبة المال! لكن الجوهر راضٍ يا رب الذي أعطيتني إياه.
القيامة. أشكر الرب الذي أنقذني مرات عديدة أثناء القداس وبعده من عنف وعذاب الشيطان وجعلني مستحقاً أن أتناول الشركة المحيية من أسراره الأكثر نقاءً وواهبةً الحياة. أثناء خدمة الصلاة على حجر الأساس لمنزل دميترييفا، كان هناك عنف رهيب من الشيطان: مع خوف جهنمي من أنني لا أعرف من أو ماذا، أصابني بالشلل، ولم يسمح لي بأن أكون صادقًا وهادئًا وشجاعًا ووقحًا، ولكنه أدخلني بالقوة على المكر والنفاق والبرودة والخجل والبطء والتشنج، حتى لو تخليت عن كل شيء. الإنجيل: تعالوا إليّ يا جميع المتعبين... لم تنتهوا من قراءة الكلمات: لأني وديع ومتواضع القلب: فتجدوا راحة لنفوسكم (متى 28:11-30)... مقدسة المياه أيضًا؛ وفي صلاة بركة الماء، لم أتلفظ أيضًا بعدة عبارات... وجود الشماس بوليتاييف يحرجني... إنه شخص قاسٍ... ارحمنا يا الله... أشكر الرب الذي أنقذني من المياه الميتة - النجاسة ومن شر وقذارة قلبي.
يوم الثلاثاء. أشكر الرب الذي هدأ نفسي أثناء السحر عندما سقطت بالتوبة على عرش نعمته. أشكر الرب الذي حقق صلاتي للقارئ ديمتريوس، على تلين قلبه، على إجماع جميع إخوة الكنيسة الذين يخدمون فيه. أشكر الرب الذي، بعد صلاة الفجر في روضة الأطفال، طرد الزنا الذي كان معي قبل أن تأتي امرأة مسنة، حماة أحد أصحاب الحانات أوتكين، وأخبرت عن زناه وسكره ومغامرات القتال بالأيدي. ذهبت وعلمت الخاطئ، فقبل تعليمي بتواضع. الله يبارك! صححه يا معلم! صحّحني أيضًا أيها الرحمن!
شيئان يعظناني بصوت عالٍ عن عظمة الله وكماله: العالم المرئي والكنيسة المقدسة. إن الجلالة الإلهية تُبهجني وتُذهلني؛ إنني مندهش ومندهش من كمالات الله: الخير، والحقيقة، والحكمة، والقدرة المطلقة، والجمال الذي لا يوصف، والخلود والحاضر الدائم، والمعرفة المطلقة، والوجود في كل مكان، والنور الذي لا يقترب منه، والثبات، وكل الرضا، وكل النعيم. العالم المرئي جميل – ما أجمل العالم الملائكي غير المرئي، عالم القديسين، الذين جعلتهم نعمتهم أكثر بياضًا من الثلج وانتقلوا إلى السماء! كم هو أجمل بما لا يقاس الله نفسه، خالق العوالم غير المرئية والمرئية!
أناس بشر، مخلوقون على صورة الله ومثاله بعقل مشرق، قادر على إدراك وفهم وفهم والحكم على كل شيء عن كل شيء، وبقلب يمكنه أن يحب بشغف كل ما هو جيد وجميل وحقيقي، وبقوة حرة يمكنها أن تسعى إلى ما هو مرغوب فيه ومحبوب والكمال والخير والجميل وتحقيق هدف تطلعاتنا بمعونة الله - لماذا لا نسعى بكل قوتنا لتجنب قبح وعذاب الخطيئة واستعادة الذات في أنفسنا طهارة وقداسة صورة الله التي خلقنا عليها؛ لماذا لا نسعى جاهدين إلى الاتحاد مع النموذج الأولي – الله الذي خلقنا من أجله والذي سقطنا عنه وما زلنا نسقط من خلال الخطية السخيفة والقبيحة والجنونية والمميتة؟ إله! نزل إلينا من السماء وتخيّل في طبيعتنا دون تغيير 122 ولا ارتباك ولا انقسام. أنر، طهرنا، حوّلنا، تخيل نفسك فينا، أكملنا، تخيل نفسك فينا، اجذبنا إليك، اهزم الخطيئة التي تعيش فينا، وكما كانت، أصبحت طبيعية وحتمية فينا! كل شيء ممكن بالنسبة لك!
دع الخصم الذي يغلبنا لا يفتخر بأنفاسه النجسة، الشريرة، المدمرة! آمين! من خلال الخداع والعنف، يعمل بشكل كارثي فينا: أبطل خداع الخطية يا رب! امنح الجميع أن يعرفوا سحر الخطيئة وظلامها وجنونها وسخافتها وتدميرها.
كلما حصلت على وسائل الحياة الأرضية وامتلكتها، كلما زادت رغبتي وجوعي لهم، كلما زاد حزني على حرمانهم البسيط، أوه - الجسد الشرير، السخيف، المجنون، القلب السخيف، القلب التائه، الأعمى! كلما استمتعت بالطعام والشراب، أصبحت أكثر جشعًا وجشعًا، على الرغم من أن الجسد نفسه يصرخ من ضرر الإفراط، والنفس نفسها مثقلة ومقموعة بالشبع والمشروبات! هكذا يصبح الإنسان مجنونًا عندما لا يبحث عن الشيء الوحيد الذي يحتاجه ويترك مصدر المياه الحية - الرب، عندما لا يكافح من أجل الحزن بعقله وقلبه وإرادته، بل يبحث عن النعيم والسعادة على الأرض. إله! أنت حياة قلبي، أنت أنفاسي، أنت نعيمي، أنت رضائي كله. أبحث عنك، بوجودك، لن أفتقر إلى أي شيء أبدًا، وأحبك وقريبي مثل نفسي، لن يعوزني أي شيء، حسب كلامك: اطلبوا أولاً ملكوت الله وبره، وكل هذا يُزاد لكم (متى 6: 33). كن ذا شخصية غير محبة للمال، مكتفيًا بما لديك. لأنه هو نفسه قال: لا أهملك ولا أتركك (عب13: 5). أوه!
حتى الآن لدي قلب أرضي زاحف، بدلًا من القلب الذي فوقي؛ ما زلت لا أحمل محبة صادقة لله ولجارتي، وهذا هو أكبر خسارة ومصيبة لنفسي الخالدة؛ مازلت أشعر بالحرج من فقدان البركات الأرضية الزائلة، والتي هي لا شيء. أين عقلي؟ أين هدفي؟ أين كنزتي الحقيقية، كنزتي غير القابلة للتصرف – الله؟ قلب غبي! لحم غبي! رجل عجوز غبي! أعطه آلاف المال - لا يكفي! أعط عشرات الآلاف - لا يكفي، مئات الآلاف - لا يكفي! أعط كنوز العالم كله - القليل، القليل، لن يشبع على الإطلاق، على العكس من ذلك - التعطش للمال سوف يحرق الشخص أكثر فأكثر! لكن المؤمن والتقي الصادق يكتفي بالقليل والقليل ولا يحب الكثير، فكل شيء عنده هو الله. فهو كنزه، وطعامه، وشرابه، ولباسه، وزينته، وجماله، وقوته، ونوره، ومجده، وقوته، ورجاؤه؛ إنه يحتقر العالم كله باعتباره معاديًا لله وله، باعتباره ساحرًا ومدمرًا وغادرًا وباطلا.
لقد اختبرت مدى حبي للمال والحسد بالأمس: بعد أن علمت أن الأب ألكسندر تاراتين كان يصلي مكاني لزوجته الأم (زوجة ضابط، ابنة روحية)، شعرت بحزن شديد، كما لو أن حزنًا كبيرًا وسوء حظ قد أصابني؛ عذبني الحزن والظروف الضيقة والعار والضيق الروحي لمدة خمس ساعات (وفي كرونشتاد من ثماني ساعات ونصف) وطوال الرحلة بأكملها إلى رامبوف والعقيد مورغاسوف وفي شقته حتى الصلاة التي بدأت في الساعة الواحدة وعشر دقائق بعد الظهر. وأثناء خدمة الصلاة، يا له من صراع، ويا له من أعظم جهد أخلاقي كان علي أن أبذله على نفسي بعد الصلاة الذهنية الأولية للرب! هذا العبث لا يمكن أن يفلت مني! وهنا وجدت في نفسي حب الذات الشديد، والكبرياء، والحسد، وحب المال، والبخل، والجشع، والجشع، والشراهة، وعدم الإيمان، وانعدام الأمل، واليأس! هل أنا الوحيد الذي يجب أن يملك الرعية بأكملها، حتى في غيابي؟ أزور الضيوف والوليمة والأطفال الروحيون ينتظرونني! سخيف!
أشكر الرب على قوة النعمة، وعلمني عند أداء صلاة بحضور جمهور عسكري كبير إلى جانب جمهور علماني؛ بفضل هذه النعمة، تغلبت على مكائد الشرير الشرسة، التي أربكتني وأثارت الخوف في نفسي، وأديت الصلاة بإيمان وحماس كبيرين وصادقين، بحنان وغيرة الله حتى النهاية. وهكذا يتم سحق مكائد العدو الأثيري الجهنمية بقوة الله. المجد للرب! امنحني يا رب النعمة والقوة لأخدمك بهذه الجرأة العظيمة في الاجتماعات الرسمية العظيمة.
كلمة للأسبوع عن المكفوفين. فكم من المعرفة واللذة والفوائد التي ينالها الإنسان عن طريق جهاز الرؤية وكم يخسر الإنسان بسبب عدم البصر! هنا الربيع الآن: في يوم صافٍ، عندما تشرق الشمس بكامل قوتها، ما مقدار الجمال الرائع الذي نراه في الطبيعة كلها - في السماء، على الأرض: الزهور والأشجار والنباتات المختلفة والجبال والسهول والمروج والحدائق والحدائق والحقول؛ الطيور الطائرة والأسماك والطيور والحيوانات والناس. الشخص الأعمى لا يرى هذا. ولكن إلى جانب الرؤية الجسدية، هناك رؤية روحية، وهي أهم بكثير من الرؤية الجسدية: معها نتأمل في القداسة، والحقيقة، وجمال الخالق اللامتناهي، وجمال الفضيلة الحقيقية، والجمال غير المرئي للنفس البشرية، ومواهبها، والخلود، وصورة الله، ومثال الله؛ لكن الناس في هذا القرن، هذا العالم، ليس لديهم هذه العيون الروحية - إنهم يعبدون الجمال المرئي، العابر، القابل للفساد ولا يعرفون الجمال الأبدي الحقيقي، غير المخلوق، المخلوق؛ يرون جمال المادة وينبهرون بها، ولا يرون جمال الفضيلة المسيحية، الجمال الإلهي، ولا يحققونه، معتبرين أنه لا شيء. ما العمى!
لا يرون قبح الرذيلة، فيغررون بها، ويغرقون فيها، ويزينونها، وكثيرًا ما يظهرونها على الملأ، للعرض (الرسومات، التماثيل، الصور الحية)، يرون جمال الذهب، جمال المواد، جمال المنتجات المصنوعة من مختلف المعادن والمعادن والخشب وغيرها - ولا فكرة لديهم عن جمال النفس، وجمال الفضيلة، وجمال التواضع، واللطف، والطهارة والعفة، والتعفف، والصبر، والرحمة، الرحمة.
أشكر الرب الذي دمر شبكة شرورنا التي جلبها علينا الشيطان الشرير فيما يتعلق بتحضير القهوة للغسالة، الأمر الذي رغبت فيه زوجتي وهاجمت الخادمة إيفدوكيا مع أختها وبدأت في توبيخها بشكل خبيث. تدخلت قائلة إنهم كانوا يحدثون عاصفة في فنجان شاي، وأنهم كانوا غاضبين وغير متسامحين تجاه الخدم. أعطني السلام، صرخت بإحباط، لقد عشنا في سلام تام لمدة ثلاث سنوات، والآن تم تدمير الحب والسلام بسبب شيء تافه. لقد هدأنا - بفضلهم؛ وصليت بحرارة إلى الرب، لكي يفك تشابك الشيطان فينا، وليرحمنا ويشفي عواطفنا.
في 22 مايو، توفي الإمبراطورة ماريا ألكساندروفنا. أقيمت قداسنا التذكاري في الكاتدرائية يوم 23 مايو الساعة الثانية ظهرًا.
أشكر الرب الذي في هذه الساعة (الرابعة والنصف مساءً) أنجز تغييرًا عجيبًا ومخلصًا في نفسي بعد التوبة الصادقة وإدانة الذات، وإدانة نفسي بالحقد والحقد، وحب الذات، والضلال، والكبرياء، والشراهة، والسكر، وحب المال، والشهوة والشهوة السرية، والكسل والكسل والإهمال. (مشكلة مع زوجتي وزوجة أخي آنا ك. بسبب خادمة الفتاة إيفدوكيا، التي هاجموها عبثًا في الصباح.) عندما ألومهم فقط وكنت غاضبًا منهم، خاصة بسبب إطعام العشاء للعديد من الغرباء، كان الأمر صعبًا للغاية بالنسبة لي، عندما ألوم نفسي بصدق على شغفي، وغضبي، وكبريائي، وعنادي، والمصلحة الذاتية، والبخل، والجشع، والكراهية، وعدم التسامح، ونفاد الصبر، والوحشية وغربة الجيران - الآن رحمني الرب. المجد للرب الذي أنار عيني قلبي وبدد غيوم العواطف المظلمة والمميتة وأظهر لي وجهه المشرق مرة أخرى!
أشكر الرب الذي سمع صلاتي الداخلية من أجل القارئ ديمتريوس ومن أجلي، لكي تميل قلوبنا بشكل متبادل نحو بعضها البعض. لقد أظهرت علامة على أنك قبلت صلاتي، لأن القارئ نفسه أظهر موقفه تجاهي.
أشكرك يا رب، لأنني بالذهاب إلى هيكلك والقراءة في الجوقة والغناء لك ولوالدة الإله الطاهرة وجميع القديسين، أتحرر من العواطف، وأمنح السلام ومغفرة الخطايا من صلاحك، وأنا شريك في الحياة السماوية. وفي العالم هناك غرور وعاصفة من الأهواء: بسبب حادثة تافهة، يثير العدو غضبًا بشريًا وافتراءً وإساءة لدرجة أنك تشعر بالرعب من خبثه وخداعه وتريد الخروج من وسط العالم. وهنا يصبح أهل بيت الإنسان وحتى زوجته أعداء. لكن امنع العدو يا رب، وامنحنا جميعًا حالة السلام من أجل اسمك.
خلال مراسم تشييع الإمبراطورة، كنت ميتًا، ومكتئبًا، ومقيدًا من قبل العدو؛ لقد كنت ملعونًا وفقيرًا وفقيرًا وأعمى وعاريًا، ولهذا أشكر الرب لأنه أعطاني السلام خلال ذلك.
الساعة العاشرة مساءا. أشكر الرب الذي سكب عليّ رحمته العظيمة بعد صلاتي الداخلية التائبة وأنقذني من الضيق الشديد والحزن الذي أصابني بالاكتئاب طوال اليوم نتيجة للمشكلة التي حدثت بيني وبين زوجتي وزوجة أخي آنا. المجد لرحمتك يا رب التي تغلبت كل شرورنا. لقد كان هذا اليوم كله بالنسبة لي يومًا ضيقًا، وحزنًا، وسوء حظ، وملكية الشيطان، وعذاب الجحيم. وفي الجحيم يكون العقاب على الخاطئ أسوأ بألف مرة.
إن ما يسمى بالحب الجسدي هو أعظم عداوة ضد الله، وضد الجيران (خاصة أولئك الذين في المنزل، الذين يصبحون غير محبوبين)، وضد الجيران وضد الذات، إنه تدنيس لعظمة الله، وحكمة الله، وحقه وقداسته، وهو انحراف، والوجه المعاكس للمحبة، وانحراف طبيعة الإنسان التي خلقها الله، الشبيهة بالله، إنه تدمير روحي وجسدي، وتدنيس لهيكل الله الذي لم تصنعه الأيدي، لأنه يقال: ألا تعلم أنك كنيسة الله، وروح الله يسكن فيك؟ [ 1 كورنثوس 3: 16 ]. لذلك، من الضروري بكل اهتمام واجتهاد النفس أن نتجنب أفكار ومشاعر المودة الجسدية والحب والحنان الجسدي، والنظر إلى الشخص الذي يحبه، حتى لا يجرح الحب الجسدي أكثر فأكثر. شباك العدو منصوبة في كل مكان لإيقاع الدمار بنا وحشرات المن. تمسك بالله، بالله من كل قلبك أيها الإنسان!
هو وحده يستحق حبك تمامًا، طاهرًا وغير قابل للفساد، وهو وحده يستطيع أن يرضي حبك وعاطفتك القلبية بالكامل؛ إنه الحقيقة الأبدية، والقداسة، والجمال، والخير، والحب الأبدي الذي لا نهاية له، والعذوبة الأبدية، والحكمة الأبدية؛ فهو كامل، وهو وحده يستطيع أن يرضي روحك.
لقد وقعت بالأمس في كل ملء الشر: في الكبرياء، والإرادة الذاتية، والكبرياء، والحقد، والحسد، والبخل، والجشع، والجشع، وحب المال، وعدم التواصل، والشك، والتهيج، ونفاد الصبر، والنكد، وقساوة القلب، والشراهة، والكسل، والكسل، والإهمال، واليوم في الشبع - الويل لي، ملعون، مهمل وكسول. وقد وقعت في كل هذا الشر لأنني لم أتناول الأسرار المقدسة لفترة طويلة (خمسة أيام) وبسبب الشراهة والعصبية، وأن الفصول الدراسية في صالة الألعاب الرياضية توقفت، أو الدراسة مع الأطفال، أو دراسة شريعة الله، تطهر روحي، وتنير، وتقوي.
الأحد. العثور على رأس القديس يوحنا المعمدان. أشكر الرب الذي منحني ليلة مريحة، وبالأمس خلال الوقفة الاحتجاجية طوال الليل كان لدي حنان دامع واليوم في صلاة الصباح بفكر حي وإيمان حول وجود الله في كل مكان ومعرفة القلب، وكذلك معرفة القلب وكلية الوجود بنعمة والدة الإله.
بعد القداس المبكر. نظرًا لعدم خدمتي خدمة الله لمدة أسبوع كامل وعدم تناول الأسرار المقدسة، بل إرضاء اللحم والدم يوميًا، والأكل والشرب والرؤية، فقد كنت منهكًا تمامًا، وتائهًا في الروح، ومات قلبي من أجل الله، وأحيي الجسد وكل أهواء الجسد. كان من الصعب للغاية بالنسبة لي أن أخدم القداس المبكر؛ لقد تغلبت علي أرواح الخبث والشر، وأثقلتني، وقيدتني، وأربكتني، وجلبت لي الخوف والجبن، ولم أتمكن من نطق بعض الصلوات والتعجب عند المدخل الكبير وفي تكريس هدايا الصلاة. أذكر أولاً يا رب والصلاة خلف المنبر: لقد سحقني الأعداء وقتلوني. شهوة العيون وشهوة الجسد، التي لم أحترز منها بعناية من قبل، بل أشبعتها، أحرجتني الآن بلا رحمة وأغرقتني في ظروف ضيقة. أنا فقط أعلنت رفض القداس بالكامل، ورفع عيني إلى السماء. أشكر الرب على شركة الأسرار المقدسة.
امنحني يا رب نعمة النظر إلى وجوه النساء بعيون طاهرة روحية وليست جسدية، وألا أتذكر أو أحمل أي ضغينة تجاه أي من الذين عاملوني بقسوة وازدراء (القس المتروبوليت إيزيدور، المعروف بأنه أسقف لطيف ووديع، ولكنه فخور ومهين في معاملته، لكنني مستحق كل إذلال وقسوة. واحفظه، يا معلم، من أجل هذا الذل، يا سيدي، يا رب! وأعطني المزيد نعمة، أن أحبه أكثر، هب لي حلاوة الصلاة من أجله).
امنحني يا رب النعمة والعذوبة للصلاة من أجل جميع الأشخاص الأعلى مرتبة، الأحياء منهم والأموات، وأن أنطق أسمائهم بوضوح وبشكل منفصل في الصلاة العامة. أنت لا تحابي الوجوه، أيها السيد الرب إلهنا، لأن جميع الناس، العالي منهم والسفلي، مخلوقون من الطين متساوون وعلى صورتك متساوون. دع بليعال يهرب، ويمنعني من الصلاة الصادقة من أجل العظيم والقوي والنبيل والغني في هذا العالم ويجعلني خجولًا وخائفًا من الصمت، ويغرس الإهمال والبرود تجاه الموتى الفقراء. أعطني يا رب أن أصلي من أجل الجميع بإخلاص، كما من أجل نفسي، لأنك قلت: أحب قريبك كنفسك (مرقس 12: 31). احملوا بعضكم أثقال بعض [غلاطية 6: 2] وصلوا لأجل بعضكم البعض لكي تشفوا [يعقوب 5: 16].
يعد غياب الدروس في صالة الألعاب الرياضية خلال فترة الإجازة الحالية تقريبًا خسارة أخلاقية كبيرة بالنسبة لي - أصبحت النعمة نادرة في داخلي.
أي شخص يشرب من ماء الزرع سوف يعطش مرة أخرى [يوحنا 4: 13] (بالماء يمكن ويجب على المرء أن يفهم بشكل عام بركات هذا العالم: الكرامة، المال، الطعام والشراب، الملابس أو الملابس الفاخرة، الأدوات المنزلية [...]، بشكل عام، أثاث منزلي أنيق وباهظ الثمن، منزل فخم، ملذات مختلفة: المسرح، الموسيقى، الألعاب، على سبيل المثال، بطاقات اللعب، وما إلى ذلك).
فمثلاً أتلقى المال والمال ولا أشبع منه، كل شيء لا يكفيني، أتعطش وأعطش أكثر؛ لدي اختلافات - وأريد كبيرة، لدي شقة - وأريد أفضل، أثاث جيد، عربة خيول - وأريد أفضل، لدي ملابس أنيقة - وأريد أكثر ذكاءً، أذهب إلى المسرح - ولست راضية عنها، أبحث عن نوع من المثالية فيها - ولا أجدها، أبقى فيها فارغة، أغير ملابسي من واحدة إلى أخرى - ولست راضية، أشتهي ملابس جديدة وعصرية؛ تغيير الأثاث للأثاث. أحصل على الرتب والتمييزات - وأجوع إلى أخرى جديدة، وكل حياتي تعذبني جشع الفوائد الأرضية الجديدة، وأعاني من العطش الذي لا يشبعه أي شيء أرضي، ولكنه ملتهب أكثر؛ وفي الوقت نفسه، لا يهمني النفس ولا إشباع مصالحها السماوية النقية غير الفاسدة والأبدية، أو القليل جدًا؛ لا يهمني لباس الفضائل الروحي، أو الطعام الروحي، أو الشراب الروحي، أو نور الحلي الروحي؛ لا يهمني اقتناء المسيح، الحياة الأبدية. وبعد أن قبلت المسيح، لن أعطش أبدًا. تطوير هذا الموضوع في الخطبة.
أشكر الرب الذي أعطاني بالأمس نعمة ترنيم صلاة الغروب بسلام وحنان وأداء سر المعمودية بدون تعثر وبإخلاص في بيت ياكوفليف.
أشكر الرب الذي أنقذني اليوم من الشهوة الخاطئة والمدمرة والثقيلة والذي أعطاني فيضًا من نعمته الأكثر سلمية وحلوة وغير قابلة للفساد (نتيجة صلاتي القلبية وسقوطي على عرش النعمة في كنيسة الشفاعة) وبجرأة وعزاء لقراءة وترنم قانون الصباح. تردد صدى الشراهة والشبع بالأمس في داخلي بشدة خلال الصباح. إله! مرة أخرى الشهوة، أطفئها مرة أخرى بماء نعمتك.
صباح أمس، قبل طقس شديد المطر وطويل، قبل عاصفة رعدية ورعد وبرق، كان هناك ضيق شديد في أعضائي الداخلية، أقوى شهوة، أعظم تهيج عصبي، تخلصت منه بفضل رحمة الله، صلاة التوبة، الابتعاد عن أنظار وأفكار الشر ودعوتي إلى الصلاة.
يا للأسف بالنسبة لي، أنا الذي ليس لديّ محبة صادقة للناس، وخاصة للأقوياء والمجدين في الأرض، على الرغم من أنهم جيراني، أشخاص مثلي تمامًا، ومثل جميع الأشخاص الآخرين من الطبقة المتوسطة والدنيا، عرضة للخطايا والضعفات ومزينون بلا شك بالفضائل (رغم أن بعضهم)، لديهم قلب طيب وحساس ورحيم. إله! لقد أمرت بعدم النظر إلى الوجوه، وأن تؤمن بك وأن تحب الجميع كنفسك؛ امنحني أن أحب الجميع دون تمييز حسب إرادتك - وألا أخدم أمجاد العالم وأغنيائه وعلمائه، ولا أتجنبهم، ولا أحتقر البسطاء والفقراء وغير المتعلمين؛ أعطني أن أعطي كل ما يستحقونه.
درس لي من كتاب القراءة المسيحية لعام 1821. ذات مرة مدح الإخوة أبا أنطونيوس أحد الراهب. عندما جاء هذا، أراد أنتوني أن يختبر ما إذا كان يستطيع تحمل الإهانة، وعندما وجد أنه لا يستطيع تحملها، قال له: أنت مثل القرية، التي من أمامها سليمة وجميلة، أما من الخلف فقد نهب اللصوص كل شيء. وهذا ينطبق عليّ أنا الملعون. لا أستطيع تحمل الإهانات. منذ حوالي اثني عشر عامًا، قمت بزيارة المتروبوليت إيزيدور من سانت بطرسبورغ بشأن مسألة تنازلي عن منصب مدرس القانون في صالة الألعاب الرياضية في كرونشتاد إلى صهري المستقبلي غريغوري تسفيتكوف (الذي أصبح فيما بعد كاهنًا في غاتشينا). استقبلني الأسقف بصرامة، بصرامة، وقطعني في الخطوات الأولى التي لم أكن أعرف كيف أمشي، وأعبر، وأنحني، وبهذه الطريقة يمكنني أن أكون بمثابة إغراء لأبناء الرعية. ويبدو أنه أراد طردي من صالة الألعاب الرياضية؛ في خوف، غريب عن الحب والاحترام الحقيقي، ركعت أمامه، لأنه بدا لي أنه هو نفسه كان غريبًا عن الحب ويحكم بالفخر والازدراء لنا، نحن الكهنة المتواضعون.
لم أستطع تحمل مثل هذه المعاملة، وعندما أتيت إلى صهري، الأب لورانس، بكيت بمرارة بسبب إذلالي من الأسقف، الذي لم يُظهر لي أي حب في قول أو روح أو فعل أو مظهر، وكرهت المتكبر، كما اعتقدت، المتروبوليت إيزيدور، وحتى يومنا هذا أشعر في قلبي بالعداء تجاهه، على الرغم من أنه من أجل التواضع الذي يجب عليّ أمام رئيس القس، لا ينبغي لي أن أعتبر هذه المعاملة إهانة. بل كشدة علي أنا الخاطئ. ومن الواضح أن لدي الكثير من الكبرياء والكبرياء والطموح والغضب والجهل بنفسي: فبدلاً من أن أحبه، كرهته وأبتعد عنه وأخاف ولا أطيق رؤيته وأتذكره حتى في الكنيسة أثناء العبادة. أنا أتوب بصدق عن هذا إلى الرب وأدعو الرب أن يدمر في داخلي هذا الصراع الطويل الأمد وهذا العداء والعداء تجاه الحاكم.
هذا ما صليت من أجله في هذه اللحظة بالذات أمام الأسرار المقدسة المحيية، أمام وجه الرب إلهي يسوع المسيح مع الآب والروح القدس.
إله! كم مرة تتدفق في نفسي ينابيع نعمتك الحية حسب إيماني وتوبتي! أحمدك أيها الكلي الوجود والخير، الصالح والقدوس، وأكافئ الجميع حسب أعمالهم.
توقف عن أكل اللحوم وعن كل شبع من أي شيء والتزم بالصيام الصارم. اليوم، أثناء خدمة القداس المبكر، كنت في ورطة خالصة من الضعف، أو بالأحرى موت القلب، ولهذا لم أتمكن من نطق كلمات كثيرة.
الأربعاء. إعطاء عيد الفصح. أشكر الرب الذي أعطاني، غير المستحق، النعمة لتمجيد قيامة المسيح أخيرًا هذا العام - الفصح المقدس بالغناء الرسمي في الكنيسة أثناء صلاة الفجر... أدعو الله أن أحتفل بهذا العيد المفرح العام المقبل.
يا رب، إن لي قلبًا نجسًا، الذي، من خلال محبة الذات والفساد، لا يتعاطف مع أحزان وأفراح جيرانه، ولا سيما أصحاب القوة وأقوياء الأرض والأغنياء والنبلاء والمتعلمين، في الاقتناع الخاطئ بأنهم لا يعرفون ولا يريدون أن يعرفوا احتياجات ومصائب الفقراء والبائسين ويشربون كأس المتعة حتى النهاية، وينسون الله وشريعته وبره ودينونته. كل عائلة لديها خروفها الأسود: لكن هل كلهم هكذا؟ أليس الكثير منهم أشخاصًا طيبين للغاية، ذوي قلب طيب ورحيم وروح محبة لله؟ لذلك لم أتعاطف مع حزن البيت الملكي وكل روسيا بمناسبة وفاة الإمبراطورة ماريا ألكساندروفنا الأكثر تقوىً، تمامًا كما لم أتذكرها بصدق تقريبًا خلال الليتورجيا خلال حياتها، بسبب هوس الشيطان، واسمها، ووريثته وزوجته وطفلهما البكر. آه أيها القلب الذي أفسدته الأنانية والأهواء التي لا تعد ولا تحصى! ارحم يا سيد ارحم روحي!
أشكر الرب الذي أنقذ نفسي من خلال صلاة التوبة أمام أيقونته المقدسة (في قاعتي) يوم 28 مايو، الساعة الرابعة والنصف مساءً من اللقاء، من حشد أهوائي: من التأمل، من الغيرة والحسد من إخوتي (رفاقي الكهنة والصغار)، الذين نالوا أعلى جوائزي (الغرور!). من خلال هذه الأهواء الجسدية وما شابهها، أبتعد دائمًا في قلبي عن الرب، من محبته، أخونه، الكامل، الأبدي، كلي الخير، كلي الحلاوة، الجميل، كلي النور، كلي القدرة، كلي الحكمة، كلي الغني وكلي الثراء، العلي والأعلى إلى السماء الثالثة، مؤمنيه الذين يحبونه، كلي المعرفة، كلي الرضا، كلي المبارك - لذلك أبتعد عنه، من عذبه. الشركة من خلال الأفكار الشريرة، المغوية، الشريرة، الحاسدة، من خلال إدمان المال، على الطعام، الملابس، المجوهرات، على الوجوه المشرقة بالجمال، متناسية جمال وجه الله الذي لا يوصف وغير القابل للفساد. للأسف! أيها المجنون، إنني ألتصق بالمخلوق بدلًا من التشبث بالخالق من كل قلبي، في كل خطوة، وفي كل لحظة تقريبًا أخون الخالق.
كم عدد المخلوقات الفردية التي أقابلها خلال النهار، لدي الكثير من الآلهة، والعديد من الأصنام. هذه الكلمة صحيحة. للأسف بالنسبة لي! الويل لي يا كثير العاطفة!
إله! قوّني في محبتك. حب الدنيا، حب الخلق، اتركني، ارفض، اعكس من قلبي. عسى أن يكون قلبي لك، أنت وحدك! ويل، ويل، نعم أرى ذلك دائمًا، لأنه هناك، في السماء، هناك، معك، وطني! اطلبوا ما فوق حيث المسيح جالس عن يمين الله. اهتموا بما فوق لا بما على الأرض (كو3: 1-2).
أشكر الرب الذي قبل توبتي الصادقة والمعقولة على متن سفينة سانت بطرسبرغ في 27 مايو، أثناء رحلتي إلى سانت بطرسبرغ والذي أنقذني من الظروف الضيقة والعار والظلام الرهيب فيما يتعلق بدفعي غير الطوعي للمال مقابل المرور على متن سفينة سيرجيوس فيدوروفيتش ترافلينسكي. بشكل رائع ورائع، أنقذني الرب بسرعة من أجل توبتي وإيماني من الموت الروحي وأعطاني برحمة الحياة والتبرير والقداسة والسلام والفضاء والجرأة. جذبت غريس أيضًا مدير صالة الألعاب الرياضية جانيش الذي كان على متن السفينة.
أشكر الرب الذي أنقذني اليوم، خلال الوقفة الاحتجاجية طوال الليل، للتوبة من أشواك عواطفي القاتلة وأعطاني دموع الحنان والخلاص والتبرير والسلام والمساحة والجرأة والنور والقوة لنفسي والأفكار المشرقة للتبشير بصعود الرب.
الإيمان هو حارس الصحة والعفة والأمان، واهب السلام والحق والقداسة والنور والقوة والشجاعة والجرأة وكل بركة من الله، كل نعمة. طوبى لجميع الذين يسلكون بالإيمان.
مساء. القيامة. أشكر الرب على الرحمة الكبرى التي أظهرها لي أثناء القداس، وخاصة أثناء قراءة الإنجيل، عندما انسكب تيار الحياة وقوة الله في قلبي وأبعد موت القلب والحزن والظلم؛ أشكر الرب على شركة الأسرار المقدسة المحيية.
أشكر الرب الذي أنقذني قبل صلاة الغروب من الشك والكبرياء تجاه الأب الشماس بوليتاييف، بعد توبتي وسقوطي على العرش. أشكر الرب على مساعدته السيادية أثناء معمودية الطفل كونستانتين في بيوتر نيكولايفيتش سلافينسكي.
بجمال النعم الأرضية وحلاوتها، نحن قصيرو النظر، لا نرى فسادها وزوالها وغرورها، فننخدع بها، فنبتعد في قلوبنا عن الله.
يجب كتابة التذاكر لامتحان الصف الثامن.
لست بحاجة إلى الانغماس على الإطلاق: أكل اللحوم، وشرب البيرة، والشاي الحلو، وتناول المربى الحلو: كل هذا يسبب تحفيزًا شديدًا للأعضاء التناسلية، وضيقًا في الأطراف - لا يمكنك النوم، وخطر الزنا.
بعد القداس المبكر. آه، كم أنا فقير، وملعون، وفقير، وأعمى، وعارٍ، وضعيف إلى أقصى الحدود! أثناء القداس المبكر، كشفني العدو وأسرني، وأضعفني، وعذبني كثيرًا لدرجة أنني انفجرت في البكاء من الشفقة على الذات والتوبة العميقة. إن الرحمن الرحيم ، عندما رأى تواضعي وتوبةي ، رحمني وأرسل لي مساعدته من فوق ، وألبسني نعمته مثل رداء ، وهدأني - وقبلت شركة بجرأة الأسرار المقدسة ، التي أحيتها ؛ لقد قال الإقالة بجرأة، كما فعل بالأمس خلال قداس (عيد) الصعود المبكر. لقد كان جيدًا بالنسبة لي بعد المناولة. ولكن في نهاية القداس، بعد أن دخلت مذبح الرسولين القديسين بطرس وبولس، رأيت حذاء رئيس الجامعة عند البوابات الملكية وكنت غاضبًا منه، وسمحت بالعداء الصادق تجاهه، الأمر الذي أربكني وجرحني بشدة: بدأت أتوب بشدة إلى الله عن الابتعاد عن الحب والعداء والخبث، وطلبت التبرير بدم الرب - والرب، عندما رأى التوبة الصادقة، غفر لي، ومنحني السلام. والحياة مرة أخرى.
الساعة السادسة مساءا. أشكرك، أيها الرب إلهي، لأنك قبلت توبتي الشديدة أثناء سيري في حديقتي، التي خرجت إليها بعد أن سمحت لنفسي بمداعبة الفتاة إيفدوكيا والربت على وجهها [...]. أشكرك لأنك أرسلت أفكارًا صالحة ومشرقة ورصينة ونعمة رحيمة ومطهرة ومهدئة ومقدسة. لذلك أنت، أيها الرب العلي، كلي الخير، كلي القداسة، كلي الحكمة، خلقت طبيعتنا النقية، المقدسة، الجميلة، الخالدة، غير القابلة للفساد، خلقت لهدف أسمى وصالح ومقدس وحكيم، وليس من أجل الملذات الجسدية النجسة للحب الخاطئ أو الشراهة والجسدية. فليهلك من يفكر بهذه الطريقة! لكنك أعطيت متعة عابرة حافزًا وتذكيرًا وتشجيعًا لاستمرار الجنس البشري والحفاظ على الحياة الأرضية الأساسية، لأن الجسد يتلقى وسائل استمرار الحياة من الخارج، وليس من نفسه. وتحويل الوسيلة إلى هدف للحياة هو أمر سخيف ويعني تحريف قوانين الطبيعة والسب على طبيعة الإنسان، ومن خلال ذلك على خالق الطبيعة البشرية نفسه.
ما معنى العبادة وما الهدف منها؟ ما معنى خدمة الله؟ - يعني التحول والتشبث بالصورة إلى النموذج الأولي، قطرة صغيرة من الحياة إلى مصدر الحياة اللامتناهي؛ مخلوق في تقديس وحقيقة - إلى مصدر الحقيقة الأبدية، مخلوق في الأضرحة - إلى مصدر الأضرحة، مخلوق بقوة حرة - إلى مصدر الحرية، موهوب بالعقل - إلى مصدر الحكمة والعقل. إن خدمة الله تعني الاشتراك في قداسته وحقه وصلاحه، والمحبة (لأن الله محبة [1 يوحنا 4: 8] وصلاح لا يُحصى)، وسلامه، وحريته، وحكمته، وقوته، ونوره ورائحته - ولكن كل هذا فقط بشرط أن يقترب الشخص من الله بإيمان، ومحبة، وتواضع، وغيرة، وتوبة صادقة، ورغبة شديدة في أن يكون ما يجب أن يكون عليه كل شخص بحسب مشيئة الله. إن خدمة الله هي بركة الإنسان؛ إن خدمة الله هي واجب متواصل على كل إنسان، وخاصة المسيحي، لأن الرب نفسه يخدمه، ويخدم خلاصه من خلال رعايته العجيبة أو عناية التدبير.
يخدم الإنسان جسده ويغذيه ويريحه ويلبسه - فكم بالحري يجب أن يخدم روحه ويحولها بالكامل إلى الله.
من خلال خدمة الله بإخلاص، يتخلص الإنسان من سبي الأهواء الخاطئ، ويتطهر ويقدس ويسكن ويتغذى ويقوي ويستنير روحيًا، وإذا لم يخدم الله، فهو بالتأكيد يخدم الخطيئة وأهواءه والشيطان وعدوه، ويبتعد عن الحياة ويسقط في خندق الهلاك. روحنا كائن نشط. لا يمكنها أن تكون خاملة، وبالتالي، إذا لم تفعل الخير، فسوف تفعل الشر بالتأكيد؛ ومن لا يجمع معي فهو يفرق (متى 12: 30).
وكانوا يبقون كل حين في الكنيسة يمجدون الله ويباركونه (لوقا 24: 53). إليكم درس للمسيحيين، إذا أرادوا أن يكونوا مسيحيين مخلصين: يجب أن يكونوا في الكنيسة كلما أمكن ذلك ويسبحون الله ويباركونه، كما أسست الكنيسة، وكما يفعل المسيحيون الحقيقيون، يذهبون إلى الكنيسة كل يوم لتمجيد الله، لأن هذا يضعف قوة الشيطان علينا، ويتم التغلب على الأهواء والميول والميول الخاطئة، ويتعلم الإنسان القداسة والحق طوال حياته، وبالتالي يرضي الله ويمنح عدم الفساد. وهذا هو هدف الحياة كلها.
لقد منحني الله نعمة الصلاة من أجل الأحياء والأموات، خاصة أثناء القداس، أثناء تقديم الذبيحة غير الدموية، وهذا هو واجبي المقدس. يا له من مجال واسع للمحبة المسيحية، لإظهار إلى أعلى درجة من المشاعر المسيحية الدافئة والرغبة الشديدة في الخلاص بالله لجميع المسيحيين وكل شخص! هل هذا حقا ما يحدث لي؟ للأسف، لا. أثناء الاحتفال بالقداس، وبسبب آلامي وإغراءاتي الكثيرة، أجد نفسي ضعيفًا، خاطئًا، لا يتوافق مع مكانتي السامية وروح المحبة التي تتنفس في كل صلوات الكنيسة؛ أشعر وكأنني ملعون، فقير، متسول، أعمى، آثم عاري. فأنا إذًا أدرك كل التفاهة أمام القديسين باسيليوس وغريغوريوس ويوحنا، وأمام كل الرسل والرؤساء والقديسين الذين قدموا الذبيحة! كانوا نارًا، وكنت جليدًا؛ كانوا السماء اللفظية، وكنت الأرض، الأرض، الأرض؛ لقد كانوا في الروح المحيي، وكنت أنا جسدًا ودينونة!
الساعة السادسة مساءا. البشارة للوقفة الاحتجاجية طوال الليل. أشكرك يا رب، لأنك قبل خمس دقائق من ذلك، أنقذتني بسيادة ورحمة من الظروف الضيقة والحزن والموت الروحي الذي حل بي بسبب وجهة نظري الشريرة وشهوتي لفتاة عاشت مع عائلة نيسفيتسكي وطلبت مني النصيحة بشأن دخول الدير وقراءة الكتب الروحية. تبت توبة صادقة، ورجعت إلى البيت وركعت أمام وجه المخلص في القاعة؛ والآن شعرت بتيار حياة الروح القدس، التدفق المحيي الذي شفى روحي وطهرها من العاطفة الشهوانية. المجد للرب! ثبتني يا رب في القداسة مع العفة.
الساعة الثامنة والنصف مساءاً. أشكر الرب الذي رحمني الآن وشفاني من أعظم الحزن ولسعات الثعابين والعقارب، التي لدغني بها الشيطان في الكنيسة عندما كنت أتلو الصلاة: المسيح، النور الحقيقي، ثم عن خبث سيكستون كامينوغراد، الذي لم يرغب في إصدار شهادة وفاة للطفل. لأن الإيمان والرجاء وحدهما، الرب رحمني، وخلصني، وأحياني، وقتلتني الخطية.
صلاة القديس أفرام السرياني.
العقوبة (مجد الكنيسة) – العتاب والتنوير.
الإهمال - الإهمال، التعامل مع شيء ما دون بذل العناية الواجبة أو الاهتمام.
الترجمة (الكنيسة جلاف.) – الترجمة (الليتورجية).
أكمل (مجد الكنيسة) - أكمل، أكمل، أكمل، قدس.