Апрель 1880 г.

Dziesiąta i pół wieczorem. Biada mi, przeklęte, że nie mam jeszcze miłości chrześcijańskiej, bo w duszy jestem z braćmi zmartwiony z powodu najmniejszego, rzeczywistego lub pozornego błędu, zaniedbania, awarii, jestem zawstydzony i spowity chmurą smutku i drażliwości, że nie mogę mówić podczas modlitwy. Stało się to dzisiaj podczas wieczornego nabożeństwa pogrzebowego Adamowicza, ponieważ diakon Poletajew nigdy nie całował rąk ani nie oddawał kadzielnicy do błogosławieństwa. Uznałem swój grzech ciężki, pokutowałem i Pan zlitował się nade mną. W jednej chwili zniszczyłem całe prawo Boże, na które składa się miłość, i zadowoliłem demona, przeklętego. O, jakże trzeba być dzieckiem złośliwości i mieć proste, a nie złe oko w sercu, ale wciąż wyobrażam sobie, że widzę zło w moim bliźnim, tak jak wczoraj w moim bracie Włodzimierzu, a jednak po pogrzebie, idąc drogą i rozmawiając, nabrałem przekonania, że ​​nie ma w nim zła przeciwko mnie. O szatanie myśliwy! Mój strach na wróble i mój strach na wróble! Odejdź ode mnie w imię Pana! Dziesiąta wieczorem. Dziękuję Panu, który szybko mnie wysłuchał, gdy byłem w mieszkaniu generała Adamowicza, gdy siedziałem z innymi w biurze, czekając na godzinę pogrzebu, i który wkrótce wybawił mnie od tchórzostwa, przygnębienia, strachu, lęku, ciasnoty, od Bóg wie gdzie i dlaczego, co wdarło się do mojej duszy i ją zabiło, biedaku. Pan natychmiast wyciągnął do mnie swoją życiodajną rękę i wyprowadził mnie z cienia śmierci, dając mi pokój i życie. Podczas nabożeństwa pogrzebowego trudno było śpiewać i mówić ze względu na pył unoszący się w powietrzu. Bracia i siostry! Wnosicie do domu modlitwy, czy to kościoła, czy prywatnego domu, w którym będziecie się modlić, waszą atmosferę moralną, która często jest bardzo dusząca, nieczysta, martwa i zabija mnie. Każdy jest otoczony własną duchową atmosferą, a jakże dla niektórych jest ona martwa, nieczysta i paskudna! A jak trudno jest wtedy służyć! Mając na uwadze i mając nadzieję niewzruszone i wieczne Królestwo Pana Chrystusa Boga, nie wahajcie się wcale w wyborze cnoty i całkowitym wyrzeczeniu się grzechu, stójcie mocno i niezachwianie na skale przykazań Chrystusowych. Chociaż bezcielesni wrogowie bardzo wstrząsają naszymi duszami ziemskimi namiętnościami, musimy jeszcze mocniej zwrócić się do Pana, Twórcy i Udoskonaliciela naszej wiary, Pana Jezusa Chrystusa, modlitwą pokuty i spowiedzi, niech nam pomoże w naszych słabościach i wybawi nas z rąk sił oporu. Bóg! Dziękuję Ci, bo dzięki mojej modlitwie szybko wybawiłeś mnie od przejawów pożądliwości i nie pozwoliłeś, abym uległ zepsuciu przez ciało. Zachowaj mnie do końca dla życia niezniszczalnego. Jak przebiegły i przebiegły jest duch nieczysty w wymyślaniu sposobów, aby zwieść nas do nieczystości! Dzisiaj we śnie ukazał się moim oczom w postaci Ekateriny Pawłownej Traczewskiej, obrażonej przez ojca i płaczącej, na wpół ubranej w bieliznę i siedzącej na schodach, budzącej dla siebie współczucie i współczucie ze strony przechodzących, oczywiście ode mnie, bo często przechodzę, a mimo to jest pułapką! O, piekielna przebiegłość! Ale kobiety, które tam były – moja żona i inne osoby, które w tym uczestniczyły – nie pozwalały mi już na nią patrzeć ani z nią rozmawiać. Chroni mnie Anioł Stróż i moc krzyża. Czym jest zły miraż diabła? Dzieje się tak wtedy, gdy duch złośliwości wlewa w naszą duszę złośliwość wobec wszystkich, przedstawiając nam wszystkich ludzi lub większość z nich jako złych wobec nas, niemiłych, złośliwych, mściwych, podstępnych. Wachluje w nas tę złość na ludzi, wzmaga ją, jak płomień ognia, jak śmiertelna trucizna. Przeciwko temu mirażowi potrzebna jest natychmiastowa pokuta, samopotępienie, zmuszenie się do szczerej miłości do wszystkich. Zły demon nieustannie oczernia nas przeciwko ludziom, wzbudzając wobec nich złe podejrzenia i rozpalając nasze serca piekielną złośliwością. Istnieje miraż rozpusty, gdy zarówno w nas, jak i w otaczających nas osobach, zwłaszcza w kobietach, demon rozpusty reprezentuje wszystko w nieczystej, marnotrawnej formie: ruchy, spojrzenia, słowa, myśli, uczucia. W przeciwieństwie do tego nieczystego nastroju należy wyobrazić sobie naturę ludzi, a zwłaszcza naturę kobiecą, jako czystą, odkupioną, uświęconą, przebóstwioną przez chrzest, bierzmowanie i komunię; jeśli powszechne jest, że wszyscy ludzie grzeszą jako istoty upadłe, wspólne jest także ich powstanie dzięki łasce Boga, który zawsze szuka naszej naprawy i zbawienia, a Bóg jest w stanie wskrzesić każdego człowieka. W podobny sposób istnieje miraż zazdrości, umiłowania pieniędzy, pożądania, cielesności, kontemplacji i stronniczości. Środki na wszelkiego rodzaju demoniczne miraże: modlitwa, kontemplacja Boga, wstrzemięźliwość, skrucha i łzy za grzechy, jałmużna, czytanie słowa Bożego, pism świętych. Po mszy pogrzebowej i nabożeństwie pogrzebowym córki Adamowicza Eleny. Dziękuję Ci, Panie, za chwalebne, życiodajne cuda Twojego zbawienia, objawione we mnie przed komunią Świętych Tajemnic (łzy czułości), po komunii, podczas której wróg uderzył mnie wspomnieniem złośliwości wobec kościelnego z Kamenogradu; Zacieśnienie, które nastąpiło po komunii z pamięcią zła, ustało wraz z pokutą i wiarą w moc Świętych Tajemnic i zasługi Zbawiciela, w Jego wybawienie. Następnie, gdy wróg zatrzymał mnie z lękiem i wątpliwościami podczas czytania modlitwy o pozwolenie i gdy spadła na mnie duchowa udręka, smutek, melancholia, zmartwienie i śmierć, upadłem z wielką wiarą i pokutą do świętego ołtarza w kaplicy wstawienniczej i natychmiast zostałem nagrodzony wybawieniem, pokojem, wolnością i śmiałością. Dziewiąta wieczorem. Dziękuję Panu, który dał mi śmiałość i siłę, abym z całego serca wypowiadał wszystkie słowa wykrzyknika: Wysłuchaliśmy, Boże, Zbawicielu nasz, i modlitwy: Mistrzu Ewangelii wielomiłosiernej i świętej Wielebnego, choć diabeł szalał i knował... Wypowiadając modlitwę o błogosławieństwo chlebów, nie wypowiedziałem do końca zakończenia, a mianowicie: Błogosławisz i uświęcasz wszystko, Chryste Boże nasz... Wstążki Władimirska żałowała, że nie będzie palić ciężkim kadzidłem. Och, absurd! Och, skąpstwo! O próżne uzależnienie, oddzielające duszę naszą od Boga i Jego łaski, od Jego życia i pogrążające niezniszczalną duszę w śmierć i rozkład! Dusza, najdroższa na całym świecie, zostaje wymieniona na kawałek pięknej, przemijającej materii! Wyniesiony przez Pana do rzeczy niebieskich poprzez adopcję, przebóstwienie, jestem przybity do ziemi, staję się ziemski, niegrzeczny, ślepy, martwy na duszy. O, jak ziemskie namiętności mnie poniżają i niszczą, zaciemniają, kalają, ekskomunikują - och, okropność! z miłości do Boga i bliźniego inspiruje ich, aby nie troszczyli się o dusze nieśmiertelne, nie o jałmużnę, nie o miłość według Boga w ogóle, ale o ciała zniszczalne i rzeczy bezduszne, które nie mogą ożywić duszy. Jesteśmy chciwi nie Boga, nie cnót, ale przemijającego pożywienia i napojów, własnej korzyści, ciała i krwi, piękna twarzy, chwilowego przyozdobienia się ubraniem, ozdobą tymczasowego mieszkania; Nie jesteśmy zachłanni tego, co jest dobre dla duszy, co ją ozdabia, odżywia, przyodziewa, ubogaca, ale tego, co przyjemne ciału wielonamiętnemu i zniszczalnemu, a duszy szkodliwe, bo ochładza je ku Bogu, oddziela od Jego prawdy i świętości, Jego świętej i błogosławionej, doskonałej woli wobec nas, która pogrąża duszę w głodzie, w ciemności, bezsilności, brzydocie, nieczystości. Niestety dla nas! Mając duszę na obraz Boga, najdroższego i najpiękniejszego na całym świecie, nieśmiertelną, stworzoną dla korzystania z wiecznych błogosławieństw w niebiańskich siedzibach, nie wieczornego światła wraz z Aniołami chwały, nie szukamy, nie przejmujemy się nim, ale bezsensownie zniewalamy go niezwykłymi, ulotnymi, chwilowymi przyjemnościami ciała, które jak dym przemijają i znikają! Na jakie łzy to zasługuje! Bóg! Zanim umrę całkowicie, ratuj mnie. Trzecia po południu. Panie, Boże cudów! Dziękuję Ci za wielokrotne wybawienie podczas Mszy Uprzednio Poświęconych Darów od wszechtrującej, śmiertelnej, palącej złośliwości diabła na widok niegrzecznego, czasami złego, porywczego, bezczelnego duchownego Demetriusza z Kamenogradu, przeciwko któremu diabeł wzbudził we mnie zło, paląc mnie ogniem piekielnym. Żałowałem za każdym razem, gdy wróg wzbudzał we mnie gniew, prosił o miłosierdzie i opiekę Pana, usprawiedliwiał czytelnika, ale oskarżał się, przyznawał się do naszej wspólnej grzeszności, słabości, pokus od złego, wspólnych dla wszystkich, przyznając, że gniew w człowieku jest pozorny i pochodzi od przywódcy zła, że sama nasza dusza, jako obraz Boga, nie ma w sobie gniewu i jest dla niej nienaturalna i pochodzi od diabła, dlatego też trzeba się modlić pilnie, aby Bóg zawsze oświecił szczere oczy ludzi zaślepionych złośliwością i zmiękczają ich serca, zatwardzają się złośliwością, czyniąc ich dobrymi i łagodnymi. Sam bowiem człowiek nie może sobie nic złego zrobić. I choć trudno było mi odczuwać w sobie złość, o wiele większą satysfakcję sprawiło mi otrzymanie odpuszczenia grzechów i nagrodzona pokojem, wolnością i radością. Po komunii Pan cudownie mnie ożywił. Ale wkrótce wróg bardzo mnie zawstydził na widok odchodzącego kościelnego Kamenogradskiego, na którego oburzyłem się w duszy, ponieważ nigdy mnie nie przywitał; Poczułem się niezwykle ciasno i zasmucony przez diabła. Ale przez modlitwę pokuty i wiarę w Baranka Bożego, który gładzi grzechy świata i moje, zostałam ponownie uzdrowiona przez Pana, zwłaszcza w mieszkaniu Kapitana Boyle’a przed nabożeństwem do Zbawiciela i Matki Bożej. Czym jest bezkrwawe męczeństwo za Chrystusa? Jest to wewnętrzna walka z namiętnościami wszczepionymi w nas przez duchy zła w niebie, z ich złośliwością, gdy wszelkimi możliwymi sposobami boleśnie namawiają nas do gniewu na ludzi, do zazdrości, nieposłuszeństwa lub cudzołóstwa, nieumiarkowania, obżarstwa, pijaństwa, przygnębienia, rozpaczy i innych namiętności. Nasza walka nie toczy się przeciwko ciału i krwi, ale przeciwko zwierzchnościom, mocom i władcom ciemności tego świata, przeciwko duchowym siłom niegodziwości na wyżynach [Efez. 6:12]. I to wewnętrzne męczeństwo jest trudne, bolesne: co za ciasne piekło, co za palący ogień! Co za przygnębienie, rozpacz! Cóż za ciemność w duszy! Cóż za wniosek, do cholery! Jednak szczera wiara w Baranka Bożego, który gładzi grzechy świata, wraz z serdeczną pokutą uwalnia nas od tego i wszystkich innych ucisków. Niech każdy, kto tonie w falach Beliala, patrzy na Niego z nadzieją, bo u Pana jest miłosierdzie i u Niego wielkie wybawienie [Ps. 129:6]. Kto wytrwa do końca, ten będzie zbawiony [Mt 10,22]. Wytrwałością zdobędziecie swoje dusze (Łk 21,19). Wczoraj wieczorem (3 kwietnia) zjadłam świeżą zupę rybną z batalionami i okoniami z czarnym miękkim pieczywem, bardzo ucierpiałam z powodu dużego napięcia w bokach i osłabienia całego ciała w nocy i rano aż do pierwszej po południu (do drugiej godziny). A wróg szczególnie mnie strzelił i naciskał. Dobrze mi służy, żarłoku! Bóg ma łono [Filip. 3:19]. Na jaką wysokość królestwa wyniósł Pan człowieka przez swoje wcielenie i przez swego całkowicie bosko-ludzkiego, czyli bosko-ludzkiego, spójrz na nas przez swoje odkupieńcze cierpienie, swoją śmierć, zmartwychwstanie i wniebowstąpienie do nieba, włączając nas do ciała swego Kościoła i poprzez sakramenty wiary! I jakże upokarzamy się, jak głęboko upadamy przez nasze grzechy, przez nasze światowe uzależnienia, przez naszą złośliwość, przez pychę, zazdrość, interesowność, cudzołóstwo, kradzież, lenistwo, zaniedbanie, zatwardziałość, miłość własna, nieposłuszeństwo słowu Bożemu i Kościołowi! To jest naprawdę godne największych łez. Cóż za ślepota, cóż za wolne szaleństwo, cóż za niewdzięczność wobec naszego Stwórcy i Odkupiciela! Ale chrześcijaninie, nie myśl o ziemi, ale o tym, co w górze, gdzie Chrystus zasiada po prawicy w chwale Ojca [Kol 3,1-2], abyś był godny swego powołania. Osądzam siebie: jestem pierwszą osobą [szukającą ziemi], cielesną. Spowiadam więc dzieci duchowe, a często spowiadam niechętnie, jakby pod przymusem, spieszę się, aby jak najszybciej zakończyć sprawę, nie dbając o ich szczerą skruchę i użalając się nad sobą, aby szybko wrócić do domu na emeryturę, albo życzę sobie większej liczby spowiedników, aby mieć większe dochody! Słyszysz, jakie to okropne! Nie myśl o uzdrawianiu dusz odkupionych krwią Pana Boga, ale o własnym interesie, jak Judasz! O, cielesne, bezbożne kierownictwo duszy! Och, podłość! Och, rozkład! O wypaczenie porządku Bożego! O, najbardziej złe i najbardziej niegodziwe namiętności ciała! Odwracasz mnie od najważniejszego prawa Bożego – miłości do Boga i bliźniego, i pogrążasz mnie we wszelkiego rodzaju nieprawościach; precz z przeklętym, miłującym grzech ciałem! Sobota piątego tygodnia Wielkiego Postu. Chwała otchłani Twojej łaski, otchłani Twojej mocy, Panie! Podczas jutrzni i czytania Akatystu Matce Bożej, przez modlitwę pokutną, Pan wybawił mnie, przez wzgląd na przepaść zasług swoich rodziców chrzestnych, od wstydu i udręki, jakie mnie spotkały po tym, jak powiedziałam proboszczowi (kolejnemu), że nie będę czytać Akatystu i odprawię proskomedia, jak mu powiedziałam dwa dni wcześniej. (Księdza Klepaczewskiego nie było na Jutrzni - spał w domu, a wcześniej stwierdziłem, że powinienem go obudzić na Jutrznię. Arcykapłan bardzo mu pobłaża.) I jak łatwo i dobrze stało się dla mnie, gdy Pan wybawił mnie od machinacji przeciwnika! Jednocześnie modliłam się do Pana, aby pomógł mi wymówić wszystkie imiona najwyższych osób przy wielkim wejściu i na wołanie Pierwszego Pamiętaj, Panie, Święty Synod Zarządzający i powiedziałam diakonowi Poletajewowi, że chcę wszystko wymówić, a Pan dał mi siłę śmiałości - przemówiłam. Podczas komunii i krojenia Baranka na kawałki wróg bardzo mną wstrząsnął i próbował ochłodzić moje serce; Znowu mogłem dzięki łasce Chrystusa czytać modlitwę pokuty: Panie, Boże nasz, który przez pokutę udzieliłeś ludziom przebaczenia 114, czytając pieśń: Ten, który Cię przyodział, wstrząsnął moim sercem tchórzostwem i zwątpieniem, na Jego słowa z oddali 115 Ujrzałem słońce wiszące na krzyżu, okryte ciemnością, a ziemia zadrżała ze strachu 116... Ach, ty, demonie wszystko psujący, czy natchnąłeś Kościół Święty, czy natchniony przez Boga Ewangelię, żebym nie wierzył? I precz jest kłamca i zgubny oszczerca... Kiedy udzielałem komunii ludowi, a kościelny Kamenogradski ponad wszelkie oczekiwania poszedł z dużą świecą do księdza Aleksandra Taratina, który pomagał mi w udzielaniu komunii ludowi, zawstydziłem się i popadłem w kłopoty z powodu diabelskiej wrogości wobec niego, gdyż Kamenogradski okazywał mi wrogość wiele razy i długo walczyłem wewnętrznie z wrogością, wypędzając ją w imię Chrystusa i Ewangelii, miłość, jaką próbowałam objąć wszystkich – i w końcu zwyciężyłam łaską i uspokoiłam się… Wtedy wróg zaatakował z drugiej strony: widziałem, jak urzędnik Sidorowa z domu Bajkowa zbliżał się do Świętego Kielicha, który wcześniej spowiadał się przede mną, a teraz innemu księdzu, i stał się zazdrosny, po judaizmie, o srebrniki: dlaczego nie poszły do ​​mnie, ale do kogoś innego? O szaleństwo! O niegodziwości! Mając w sobie Pana, źródło wszelkiej dobroci i hojności, ja, przeklęty, pragnąłem pieniędzy i z tego powodu – och, okropność! upadł od Pana i od miłości do innych, od miłości dusz odkupionych bezgrzeszną krwią Chrystusa! Rozpoznałam swój grzech, który mnie bardzo dręczył, zawstydzał, uciskał, zabijał, zawstydzał i stojąc przy Świętym Kielichu, czytając modlitwy dziękczynne, w czasie pokuty otrzymałam od Pana przebaczenie, pokój i wielkie miłosierdzie. Wcześniej z trudem i ze wstydu czytałem modlitwę za amboną. W pokoju udzielił błogosławieństwa i w spokoju odprawił lud (odprawienie powiedział w miarę spokojnie). Po mszy za litię (trzecią) za małą Julię Kareakową otrzymał nieoczekiwaną przysługę - dziesięć rubli. Po całonocnym czuwaniu. Dziękuję Panu za dar czułości i łez; Podczas okadzania polieleos, kiedy podszedłem do lokalnej ikony Pani, aby zapalić kadzidło, eteryczny złoczyńca smagał moje serce bluźnierstwem przeciwko Pani i zranił mnie, po czym w tajemnicy pokutowałem, modliłem się i skarciłem aroganckiego bluźniercę zgodnie z jego dziedzictwem. Dobrze czytam Ewangelię. Podczas wydalenia ukradł słowa zwolnienia, imiona świętych i z tego powodu bardzo cierpiał. Ale wołałam gorąco do Pana w pokucie, dotykając sercem i wargami świętego tronu, a Pan zlitował się i dał mi pokój. Dziękuję Panu. Oczyśćcie swoje serce łaską Chrystusa, abyście mogli czysto patrzeć na oblicze Najczystszej Matki Pana, najwyższego z Cherubinów i najchwalebniejszego z Serafinów, najjaśniejszych promieni słońca; Spójrz czysto na każdą osobę, mężczyznę i kobietę, jako stworzoną w duszy na obraz Boga i jako otrzymaną od Stwórcy ciało czyste, piękne i nieskalane w żadnej części. Z małą pokusą znalazłem się dzisiaj po mszy, a w jej trakcie jako niski człowiek: z powodu wstążki zakonnej trząsłem się jak dziecko, bojąc się, że zostanie wędzona dymem kadzidłowym, a gdy trzeba było odprawić nabożeństwo żałobne za ojca Melchizedeka (byłego ojca Mateusza), upadłem w sercu zarówno przed Bogiem, jak i przed moim zmarłym bratem, do którego nigdy nie byłem szczerze usposobiony; bezcielesny wróg usiadł na mnie i odjechał, biorąc moją duszę w swoją moc, zdezorientowany, zawstydzony, zabił mnie i nie pozwolił mi wypowiedzieć okrzyku i odprawienia zmarłego. O, jaki jestem ziemski, jak niski! Jakim jestem bałwochwalcą! Moi idole: jedzenie, wstążki medalowe, kamilawki czy nowe aksamity, wszelkiego rodzaju eleganckie ubrania, pieniądze! O ja, ziemio, ziemio! Gdzie jest Bóg? Gdzie jest niebo? Ty, Panie, tego dnia podczas Liturgii św. Bazylego Wielkiego zaskoczyłeś mnie otchłanią miłosierdzia swego, wyciągając mnie z otchłani grzechu i zagłady po wielkim wejściu, przy którym od wczorajszego nasycenia wieczorem i opętania przez diabła nie mogłem ze strachu wymówić imion rodziny królewskiej i ze wstydem na twarzy podszedłem do ołtarza, zdenerwowany, zmieszany, uciskany, a potem jeszcze bardziej. Bardziej denerwowało mnie pośpieszne śpiewanie śpiewaków, którzy nie pozwalali mi na spokojne czytanie długich modlitw i spokojne przywoływanie Ducha Świętego o Dary, tak że słowo zamarło w moim sercu i na ustach. Kiedy w ten sposób byłam w ubóstwie, a wróg zwyciężył we mnie, napełniając moje serce w takim ucisku nadzieją w otchłani miłosierdzia Bożego, wołałam do Pana, aby mnie ocalił od takiej zagłady, modliłam się, aby swoim miłosierdziem zakrył wszystkie moje winy i wybawił mnie od wszechzłych i złych wrogów oraz częstych grzechów i namiętności, które się we mnie nasilały: obżarstwa, lenistwa i zaniedbania. i materialnych nałogów - i tak Pan natychmiast wyprowadził mnie ze świata podziemnego, obdarzając pokojem, a ja przyjęłam komunię z pokojem i poczułam w sercu Pana, Jego życiodajne, zbawienne tchnienie, cudowne życie, pokój, przestrzeń, śmiałość, z jaką spokojnie przeczytałam modlitwę za amboną, wygłosiłam kazanie i odeszłam. Ale potem, podczas nabożeństwa żałobnego za mojego ojca Archimandrytę Melchizedeka, znów poczułem się niezwykle zawstydzony i zaniemówiłem z powodu uzależnienia od mojej wstążki zakonnej św. Anniny i nowej kamilawki, obawiając się, że spalą się od dymu kadzidła: och, szaleństwo! och, absurd! och, podłość! O, niewola rozkładu, śmieci, marzeń, marzeń! I przez to szaleńcze, upokarzające, wyniszczające uzależnienie od zepsucia, spadł od Boga, z Jego życia, Jego świętości i prawdy, z Jego światła, ze swojego świata, z przestrzeni, śmiałości, jaką posiadał po Komunii Świętych, spadł z miłości bliźniego, z miłości do zmarłego brata, do swojej duszy, która jest droższa od całego zniszczalnego świata jako obraz Boga i piękniejsza, piękniejsza od Niego bez liczby i nieśmiertelności, i nie mogła módlcie się spokojnie i szczerze o spokój duszy Ojca Melchizedeka, był zmieszany w okrzykach, nie mógł powiedzieć wszystkiego ze wstydu i wewnętrznego zamętu. A jak potem bezcielesni wrogowie znowu mnie dręczyli i świętowali we mnie swoje zwycięstwo! Jakże byłem zawstydzony, uciskany, zhańbiony, jaki byłem biedny! - i tu znowu żałowałem, szukałem łez, przebaczenia, szczerze się potępiłem, zdałem sobie sprawę z absurdalności mojego uzależnienia od kolorowych wstążek i kamiławek (jak w innych przypadkach od jedwabnych chust na chrzciny - och, pożądliwość sprzeczna z duchem chrześcijańskim, zabijająca u podstaw, w samym sercu chrześcijaństwa, które jest ducha niebieskiego, a nie ziemskiego!). I - och! cudowne miłosierdzie Pana! - znowu Pan zlitował się nade mną, niegodnym miłosierdzia, przez wzgląd na swoje zasługi, przez swoje cierpienie za mnie, przez wzgląd na swoją Krew przelaną za mnie, która gdy tylko zacząłem ją używać razem z Jego Przeczystym Ciałem, natychmiast mnie oczyścił i ożywił, nawodnił moją duszę, spaloną żarem doczesnych nałogów, spragnioną Jego oczyszczającej i pokojowej Krwi. I tak znów stało się łatwo, spokojnie, słodko i zabawnie. Zmartwychwstałem ponownie! Chwała codziennym cudom mojego Zbawiciela Boga! O, jak wiele smutku odczuwam z powodu mojego nieczystego serca! Ileż gorzkich pokus! Jak ciasno! Ile próżnych lęków i lęków! Dziękuję Panu, który wkrótce mnie wysłuchał, który klęczał na modlitwie w kopalni pod miastem na molo Petrovskaya (cytadela) przed dokonaniem chrztu (ojciec Władimir Pawłowicz Wierchowski ze swoją siostrzenicą), który wybawił mnie z ciasnych warunków i zamętu oraz obdarzył moją duszę pokojem, zwycięstwem i wielkim miłosierdziem. Moje serce jest ziemskie, a nie niebiańskie, kocha miłość, nie Boga, grzech, a nie prawdę! Biada mi, przeklętemu, który ginę! Miejcie szacunek dla twórczych członków, z których pochodzi, wchodzi i jest zbudowany ludzki przyszły człowiek i dziękujcie Stwórcy, najczystszemu, mądremu, wszechmocnemu, wszechmocnemu, wszechsprawiedliwemu, wszechhojnemu, który tak uporządkował naszą naturę i w podobny sposób naturę niemych zwierząt. Przyjrzyj się uważnie mężczyźnie i kobiecie. Nie ma dziś dla mnie granic miłosierdzia Bożego: Pan wybawił mnie od nieczystej trucizny piekła, gdy spojrzałem na obraz Kulikowa, potem w kościele przed czytaniem Ewangelii tłumu, potem podczas mszy na widok kościelnego Kamenogradskiego wchodzącego do ołtarza: duch złości tchnął we mnie tchnienie piekła i zmroził moją duszę wrogością wobec niego, wymownego i sprzecznego duchownego; Ale dzięki żarliwej modlitwie wewnętrznej do Boga, aby obdarzył mnie miłością do Niego, pokonałem wrogość i ducha złośliwości oraz zasmakowałem pokoju i wolności. Otrzymał życiodajną komunię. Podczas drugiego nabożeństwa pogrzebowego, z powodu mojej podejrzliwości co do osoby stojącej za dochodami ze świecy, kościelny z Kamenogradu ponownie wpadł w ciasne warunki i nie wydał okrzyku ani zwolnienia z powodu przeszkody ze strony demonów, od których ponownie się pozbył za pomocą Świętych Darów. Po powrocie do domu zastałem luterańską dziewczynę, która chciała przyjąć wiarę prawosławną, a pod koniec rozmowy, widząc jej piękno, przyszła mi do głowy nieczysta, podstępna myśl, która mnie zmyliła i pozbawiła łaski, ale kiedy pokutowałem wewnętrznie, patrząc na obraz Zbawiciela w przedpokoju, natychmiast otrzymałem słodkie wybawienie i życiodajny pokój z przestrzenią w sercu. Następnie, patrząc na obraz „Nivy” „Will-o’-the-Wisp” z uwodzicielską jakością, ponownie został zraniony nieczystą, pożądliwą myślą, ponownie pokutował z całego serca i ponownie otrzymał przebaczenie, oczyszczenie i uspokojenie. Niech Bóg błogosławi! Kto czci Matkę Bożą, czci samego Boga, który Ją wywyższył, wcielił się z Niej i spoczywa w Niej na wieki, jak w cerkwi Boskości; kto jej nie czci i nie bluźni, nie czci i nie bluźni samemu Bogu, gdyż Bóg i Ona są jednym duchem z Panem. Dziękuję Panu, który obdarzył mnie czułością i łzami przed piosenką Teraz Moce Niebios... oraz łaską posługi bez potknięć i komunii życiodajnych Tajemnic. Dziękuję Panu, który dał mi śmiałość i siłę, aby dziewiątego dnia odprawić nabożeństwo żałobne za córkę Adamowicza w przedsionku kościoła luterańskiego. Wszystkie sakramenty, wszystkie sprawy kościelne są zapieczętowane krzyżem, a chrześcijanin często pieczętuje się krzyżem, zwłaszcza w modlitwie, jako odkupiony krwią Chrystusa, jako własność Chrystusa: za jaką cenę zostałeś kupiony. Wysławiajcie więc Boga w ciele i duszy, które są Boże [1 Kor. 6:20], abyśmy myślami, sercem i wolą należeli do Pana przez całe życie. Ten dzień jest dla mnie pamiętny (środa szóstego tygodnia Wielkiego Postu) ze względu na poważną pokusę demoniczną, która miała miejsce podczas Jutrzni, po pierwsze z powodu żalu nad biednymi, a po drugie i szczególnie z powodu wczorajszego (wieczornego) obżarstwa i jedzenia ryb w winegrecie, z powodu szorstkości mojego serca, nieczułości i cierni, Pan pozwolił mi znieść ogień i silną burzę złych i podstępnych demonów; Pokusy zalały mnie jak powódź, byłem oburzony i wzburzony jak woda, a nie mogłem się pożegnać podczas Oficjum o północy i końcowej litanii Oficjum o północy. Następnie udawszy się do ołtarza, w pokucie i modlitwie przylgnąłem sercem i ustami do tronu łaski, prosząc o miłosierdzie, pokój, odwagę, pomoc, a Pan mnie wysłuchał i zlitował się nade mną. Tak, po potopie łona następuje powódź demonicznych pokus, a jak poważne są te pokusy, zdumiewające i bolesne! Ale dobrze mu służy! Zostałem ukarany za złamanie postu, picie wina Fiodora Fiodorowicza Wasiliewa (Kars), jedzenie dżemu i domowego winegretu rybnego. Kościoły katolicki, luterański i reformowany można porównać z kościołem żydowskim, który nie wydał dobrych owoców na przyjście Mesjasza na świat, nie przyjął Go, lecz potępił i ukrzyżował. Jakie są obecnie sprawy katolików i luteranów? Jest to ten sam faryzeizm i saduceizm, a w kapłanach i pastorach jest ten sam duch, co w arcykapłanach żydowskich. Dziękuję Panu, który uczynił mnie godnym sprawowania bez potknięć godzin, nieszporów, liturgii i requiem. Przy wejściu pewnego oficera z żoną podczas czytania Ewangelii mój spokój został zachwiany stronniczością i moje serce przemieniło się do Boga, oddalając się od Niego, ale wkrótce opamiętałem się, wezwałem rozum i wiarę na pomoc, pokutowałem i znów uspokoiłem się, nie rozpoznając oblicza szlachetnych i prostych w cerkwi przed obliczem Boga, przed którym wszyscy są grzesznikami. Otrzymał życiodajną komunię. Niech mnie nie zwiedzie żadna zniszczalna, uformowana szata, gdyż dla mnie szatą chwały i niezniszczalności jest tylko Pan Jezus Chrystus; Niech mnie nie kuszą żadne słodkie i rozrywkowe ziemskie pokarmy i napoje, gdyż niezniszczalnym, zabawnym, słodkim pokarmem, który oczyszcza i wzmacnia duszę i ciało, jest najczystsze Ciało i Krew Pana Jezusa Chrystusa, także przez bogactwo, bo moim bogactwem jest Jezus Chrystus; Niech mnie nie zwiedzie żadna ziemska chwała, gdyż moją prawdziwą i wieczną chwałą jest Jezus Chrystus. Dziękuję Panu, który udzielił mi swojej wielkiej pomocy podczas nabożeństwa Jutrzni, a kiedy na samym końcu wróg zatrzymał mnie w imieniu świętego szlachetnego księcia Aleksandra Newskiego i dręczył mnie, Pan miłosiernie mnie wybawił. To samo wydarzyło się podczas mszy: na sam koniec wróg przerwał mi rozgrzeszenie, ale sam Pan mnie wybawił podczas korzystania z Świętych Darów. Dziękuję Panu, który wybawił mnie ze śmiertelnie diabelskiego ucisku i zamętu, jakie mnie spotkały w związku z prześladowaniem przez psa arcykapłana kota ukochanego przez nasze dzieci Rufinę i Lisę. Ucieszyła mnie ta okoliczność i złościłam się na arcykapłana, który kupił psa do przechowywania swoich niezliczonych skarbów, gdyż stale bał się złodziei. Pan za moją pokutę i wiarę zniszczył we mnie całe śmiertelne dzieło diabła, ugasił śmiertelną burzę i dał mi pokój i życie, a gdy wróg ponownie mnie pokonał, Pan ponownie dał mi pokój po zamieszaniu i życie po śmierci. A potem, późnym wieczorem, gdy usłyszałem o kpinie ojca Aleksandra ze mnie podczas kazania, które wygłaszałem w katedrze (śmiał się z księdza Klepaczewskiego tuż przy tronie) i bardzo się tym zaniepokoiłem i zabiłem, po modlitwie Pan znowu mnie uspokoił i dał mi życie. Wczoraj moją dumę bardzo zraniły słowa wypowiedziane przez księdza Aleksandra przy ołtarzu podczas niedzielnej mszy i przekazane mi przez kościelnego, i w duchu byłem oburzony, ale przez modlitwę pokuty i dojrzałą refleksję Pan zlitował się nade mną i wybawił mnie od wrogości. (Słowa odnośnie miejsca w kazaniu o wzajemnej pomocy.) Wieczorem moją miłość do pieniędzy zranił ks. Aleksander, o którym usłyszałam, że spowiada ludzi bardzo szybko i dużo, dbając jedynie o zbieranie pieniędzy, a nie o dusze ludzkie, ale znowu dzięki skrusze i dojrzałemu rozumowaniu otrzymałam przebaczenie i miłosierdzie Boże. Święci święci Boży są od nas tak oddaleni jak niebo od ziemi, byli niebiańscy na ziemi przez swoją wielką wiarę, nadzieję i miłość do Boga, przez pogardę dla ciała i wszystkich błogosławieństw ziemi, przez swoją łagodność, dobroć, czystość, przez ducha miłości i miłosierdzia, cierpliwości, ale my całkowicie przylgnęliśmy do ziemi i w sercu odpadliśmy od Boga, pracujemy dla wszelkich namiętności, a nie dla Boga. Bóg! Modlę się do Ciebie: niech proboszcz, o. Paweł, pozna pokusy niewidzialnego wroga, niech współczuje mi i Twojej posłudze, niech raduje się z jałmużny i niech jednomyślnie myśli z Twoimi świętymi. Amen. O to modli się do Ciebie sługa Twój, grzeszny i niegodny Jan! Tak jak na początku oddalanie się od Boga następowało przez obżarstwo i niewstrzemięźliwość, tak teraz oddalamy się od Boga przez niewstrzemięźliwość i obżarstwo, a ja jestem wielonamiętny. Serce staje się szorstkie, ciemnieje, staje się niewrażliwe na grzechy i odpada od Boga i Jego łaski. Musimy zawsze zachowywać ścisłą wstrzemięźliwość, abyśmy zawsze byli z Bogiem. Bez miłości do opata nie nadaję się do Królestwa Twojej łaski, Panie! Daj mi więc łaskę kochania go szczerze, jako Twojego sługi, spraw, aby miał takie same poglądy jak wszyscy Twoi święci, a nie sprzeczne; Daj mu przynajmniej na starość umiłować miłosierdzie i współczucie dla biednych, daj mu dobre myśli o swoich braciach, kapłanach, i niech mówi, a nie gardzi nimi i nie oczernia ich. Budzić się! Oto, dzięki Twojej łasce, kocham go, pamiętam jego dobroć, czułość, spokój, łagodność, łagodność, chociaż z wyglądu jest niegrzeczny. Niech ucieka Belial, który mnie podburza przeciwko niemu. W przeciwnym razie niektórzy opaci są łagodni na zewnątrz, ale mogą być okrutni w sercu i usposobieniu. Siódma i trzecia kwadrans rano. Tak więc, Panie, zniszczyłeś także machinacje piekielne we mnie modlitwą mojej pokuty, zniszczyłeś moją serdeczną wrogość wobec mojego brata, księdza Aleksandra, za jego kpinę ze słów mojego kazania, które nie podlegają śmiechu jako czasowniki samej Ewangelii, a nie moje. Dziękuję mojemu Panu, który niszczy nieprzyjaźń i zaszczepia w sercu miłość zwyciężającą, miłość wszystko uspokajającą i życiodajną. Piąta i pół wieczorem. Że odpłacę mojemu Panu za wszystkie błogosławieństwa i cuda zbawienia, jakie dzisiaj wielokrotnie uczynił we mnie podczas późnej Mszy św., którą odprawiałem, i po mszy, zwłaszcza przed litanią (odprawioną) za córkę generała Adamowicza z budowy kościoła luterańskiego. Jakże liczne i gwałtowne były smutki i trudy - te gorzkie owoce starego człowieka, które wciąż we mnie żyją, i machinacje bezcielesnych wrogów, którzy działali we mnie przez starego człowieka, tak liczne i wielkie, były we mnie zbawcze działania łaski Chrystusa. Oto mój Opiekun, Pasterz i Odwiedzający mojej duszy nie drzemie ani nie śpi [Ps. 121:4]. Chwała mojemu Panu, który mnie wybawia od wszelkiego zła. Z niezliczonych doświadczeń nauczyłam się, że dla mnie i dla każdego człowieka nie ma nic cenniejszego niż Jezus Chrystus, moje prawdziwe, doskonałe, wieczne życie i wypełnienie Jego świętych przykazań. Doświadczyłem wszystkiego, wszystkich przyjemności świata i uznałem je za próżne, zwodnicze, nie przynoszące żadnej znaczącej korzyści duszy ludzkiej; wszystkie są nietrwałe, efemeryczne, szorstkie i powodują ciężar i pustkę w duszy, ciemność, często wstyd przed sobą, zniewolenie moralne i upokorzenie. Dziś Pan raczył wyznać moje grzechy. Dziękuję Panu za Jego łaski. Niech Bóg sprawi, żebyśmy już więcej nie grzeszyli i żyli w prawdzie. Precz z przyjaźnią i życzliwością wobec wielonamiętnego ciała. Po wczesnej mszy w kościele Dumskim. Ludzi jest wielu - kościół pełny, jest też wiele pokus moją słabością i grzesznością. Podczas litii okrzyk Wysłuchaj nas, Bóg powiedział wszystko szczerze. Dobrze też przeczytałem modlitwę, ale na koniec wróg wyrwał kilka słów. Podczas błogosławieństwa chlebów mówił głośno i chciał bez wahania wypowiedzieć wszystkie słowa, ale wróg, wzbudzając strach przed piekłem, wyrwał słowo błogosławić... Ewangelię czytam dobrze. Nie wszyscy o rozesłaniu, Chrystus, Prawdziwa Światłość, zaśpiewał całość, całe rozesłanie zostało powiedziane radośnie w pierwszej godzinie. Niech Bóg błogosławi! Z wielkim trudem duchowym z powodu pokus diabła służyłem Mszy św., ale pomoc Boża towarzyszyła mi wszędzie, choć pozwoliła mi ujawnić moje słabości oraz grzeszne zepsucie i namiętność. A w czasie Jutrzni wróg kusił mnie albo uzależnieniem od aksamitu kamilawki (lęk, że nie zostanie napełniony woskiem, a nie paleniem), potem namiętnością do pieniędzy (aby nie wyciągano pieniędzy z kieszeni), potem do ciała (kobiety), a podczas mszy cierniem ciała i ukłuciem strachu wróg mocno osłabił moją duszę: nie wiedziałem, dokąd uciec od pokus. W kościele było bardzo gorąco i byłem spocony. Po mszy było już łatwiej, bo ludzie wychodzili. Jest wiele modlitw; Kapitan Bartoszewicza udzielił komunii swojej córce; wino rozlało się do monstrancji, trochę zamieszania i niepokoju. Wieczorem odprawił dwa nabożeństwa u Stiepana Gurianowa i u Buraczoka z największą przyjemnością, spokojem, regularnością, gładkością i szczerością. Więc tutaj jadłem i piłem z przyjemnością wybrane dania i napoje, a potem o dziewiątej i pół wieczorem u Stefanidy Avvakumovej... Nie wyszedłem na noc, w nocy - niestety! pokusa we śnie jest rozpustą. Potem osłabienie, nerwowość, bolesność, senność. 14 kwietnia, w Wielki Poniedziałek, przespałem prawie cały dzień. Przebacz Panie moje grzechy. Do Bartoszewicza w Wielkanoc, do Mikołaja Nikołajewicza Nikołajewskiego w Wielkanoc trzeciego dnia. Z powodu mojej pasji doznałem dzisiaj ciężkiego zawstydzenia i grzesznej śmierci w związku z pisemną uwagą ojca dziekana skierowaną do księży katedry, w tym także do mnie. Podejrzewając (to ze mnie złe!) u Ojca Przełożonego niechęć i ataki, po usłyszeniu od przyjaciela księdza Piotra Klepaczewskiego o istnieniu pisemnej uwagi księdza Dziekana, tuż przed kompletą oburzyłem się i zraniłem wrogością do księdza Pawła, mówiłem o nim gorzko i podburzony silnym duchem złośliwości, stałem w chórze cała kompleta w zamieszaniu, ciasna, nieuważna, rozkojarzona, w jakimś sensie ponury i duchowo sparaliżowany stan, który znacznie ustąpił podczas czytania kanonu w Kompletie, ale po zakończeniu czytania powrócił w mniejszym stopniu, chociaż w pokucie modliłem się do Pana, aby obdarzył mnie duchem miłości, łagodności, pokory, dobroci i posłuszeństwa opatowi, prostoty, szczerości i braku podejrzeń. Na zakończenie komplety udałam się do kaplicy Piotrowej i upadając do świętego tronu, nadal żarliwie modliłam się do Pana, aby Jego łaska zwyciężyła we mnie moc zła i obdarzyła mnie dobrocią, łagodnością, łagodnością, cierpliwością i posłuszeństwem wobec mojej niegodności, a Pan obdarzył mnie swoją łaską. Wychodząc z kościoła, spotkałem mojego szwagra Piotra Nieswickiego, z którym zgodziłem się pojechać do szpitala, aby zobaczyć siostrzeńca jego kuzyna Trawlińskiego; Chodźmy najpierw do mojego mieszkania; zbliżając się do domu i wspominając opata i jego dokument, znów popadłem w zakłopotanie i ciasnotę, oburzony na niego, że zachował się biurokratycznie, a nie bratersko (jednak paczka była zapieczętowana, poufna). Pojechaliśmy do szpitala, ale moje serce było niespokojne, diabelskie żądło paliło i niczym bolec podburzało mnie do wrogości; Pozostali przez krótki czas u Trawlińskiego i wysłali go do kościoła: pościł; Poszedłem na nabożeństwo żałobne w oficynie Kudryavtsevsky - było ciasno; Modlił się żarliwie przed ikoną, uspokoił się i służył bez potknięć; Odjechaliśmy z nabożeństwa pogrzebowego i jadąc ponownie modliłem się do Pana w pokucie - i grzech zniknął, zniknął i zapanował pokój. Niech Bóg błogosławi! Wracam do domu – znowu trochę zawstydzenia i zapału; Pospiesznie biorę paczkę dziekana i maszeruję do niego; Wchodzę, przyjmuję chrzest, błogosławię imię Pana; Pozdrawiam go, mówię o powodzie przybycia, zrywam pieczęć, czytam, czuję się zawstydzony, zaczynam mówić z zapałem, niespokojny, zatrzymał mnie, zauważając mój niepokój; Zostałem usprawiedliwiony i uzdrowiony, doczytałem do końca; Widzę, że artykuł został napisany umiarkowanym, braterskim tonem, bez ataków, a ja się uspokoiłem i szczegółowo wyjaśniłem. Potem rozmowa nabrała braterskiego charakteru. Odszedł w spokoju. Dlaczego byłem taki zawstydzony i podekscytowany? Och, wciąż żyją i królują we mnie namiętności: miłość własna, pycha, próżność, złośliwość, nienawiść, zazdrość, oszustwo, zła wola, krnąbrność, nieposłuszeństwo, nieufność, nieposłuszeństwo, zarozumiałość, niecierpliwość, szemranie, przygnębienie, tchórzostwo. Biada mi, Panie, Panie! Zlituj się nade mną i popraw mnie, abym był doskonały i zupełny, i nie miał żadnych braków. Kochać siebie oznacza kochać całym sercem każdy grzech, chętnie uczestniczyć w każdym grzechu, który żyje w naszym ciele, w naszym sercu i być ustawicznym wrogiem Boga i Jego prawa, wrogiem samego siebie. Albowiem nic dobrego nie mieszka we mnie, to jest w moim ciele [Rzym.7:18]. Kto miłuje świat, nie ma miłości Ojca (do Ojca Niebieskiego). Wszystko bowiem, co jest na świecie: pożądliwość ciała, pożądliwość oczu i pycha żywota, nie pochodzi od Ojca, ale z tego świata (lub księcia tego świata, diabła) [1 Jana 2:15-16]. Dlatego Pan powiedział: jeśli ktoś chce mnie naśladować, odwróć się od siebie, weź swój krzyż i naśladuj mnie, bo kto chce zbawić swoją duszę, straci ją, a kto straci swoją duszę (życie, cały swój grzeszny żywot, myśli, pragnienia, namiętności, czyny) dla mnie znajdzie ją [Mt 16,24-25]. O, strumienie życia wchodzące w moją istotę od Pana, z tchnienia Ducha Życiodajnego! I śmiertelne strumienie, śmierdzące, grzeszne strumienie - wpadają do mojego serca od niebiańskich duchów zła, od podłych, paskudnych, złych, bluźnierczych duchów. Niech Pan oczyści mnie ze wszystkich tych bezbożnych prądów grzechu! Po Jutrzni. Kto wyrazi dobroć, hojność i moc Pana, objawioną we mnie, przeklętym, podczas Jutrzni tego dnia wiele razy, za każdym razem po pilnym upadku do tronu łaski z wiarą i serdeczną pokutą? Moje zbawienie było szczególnie wielkie, potężne i chwalebne przed sticherą chwały, kiedy Pan wybawił mnie od straszliwej wściekłości duchowego węża, który wbił we mnie swoje żądło i zęby i dręczył mnie najzacieklejszym zamieszaniem i ciasnotą. Chodzi o jedwabną chustę ołtarzową, którą podarowałem, która została zdjęta z tronu i zamiast opakowania leżała cała zakurzona na gwieździe. Uważałem, że to sprawa opata i bardzo się na niego złościłem, że prześladuje mnie, nawet jeśli chodzi o moje rzeczy. Żałuję (i żałuję) tego podejrzenia i tych wrogich uczuć. Czy to przez szalik łamiecie miłość, najważniejsze prawo? To się nie stanie. Wielki Czwartek. Niestety dla mnie, niestety dla mnie! Wczoraj jadłem rybę dwa razy o drugiej i wieczorem o dziesiątej po spowiedzi; Szczególnie zbrodnicze i szkodliwe było dla mnie jedzenie o drugiej po południu, po wypiciu herbaty o dziesiątej rano z błogosławionym chlebem i preclami. Poczułam się sztywna, a jedzenie, podobnie jak ostny, zalegało mi w bokach i powodowało u mnie ogromny niepokój podczas spowiedzi w kościele; a poza tym wróg, widząc mnie sytego, bawił się moim sercem, jak chciał, i uczynił go całkowicie swoim narzędziem, [strzelając] w nie swoim kochającym pieniądze wdziękiem i zapałem do pośpiesznej spowiedzi, aby spowiadać więcej i nie pozostawać w tyle za księdzem Aleksandrem i księdzem Piotrem, którzy jechali na pełnych obrotach, choć oni w moim przekonaniu spowiadają się do absurdu i bezbożności. Oto co robi z nami miłość do pieniędzy! Nie troszczymy się o dusze nieśmiertelne, ale o pieniądze, o kurz, o chwilowe, cielesne samozadowolenie. Gorliwość i zazdrość braci. Zauważyłam, jak moje serce było haniebnie podzielone pomiędzy Boga i świat, pomiędzy troskę o dusze i troskę o pieniądze, aby móc ich więcej gromadzić! Przekleństwo Judasza jest we mnie! O, miłości nieba! Och, nieuprzejmość! Och, pochlebstwo miłości do pieniędzy, obżarstwa, cielesności, pożądania! O miłości pokoju! O, diabelskie opętanie! Jak wróg naciskał na mnie podczas spowiedzi! Było naturalne napięcie, od zaparcia, napięcie moralne, od posiadania nade mną namiętności, od diabła: wszedł we mnie szatan. Podczas spowiedzi nie byłam szczera, modlitwę o pozwolenie czytałam z ogromnym trudem i często nie mogłam jej dokończyć, czytając ją tylko w myślach. Jakże jestem niewierny wobec Ciebie, Panie! Kto miłuje świat, nie ma miłości Ojca [1 Jana 2:15]. Oto kim jestem. Niestety dla mnie! Być może, podobnie jak Judasz, zdradziłem Jezusa Chrystusa w Jego Świętych Tajemnicach wielu niegodnym z powodu cudzołożnych grzechów i podobnie jak Judasz z miłości do pieniędzy lub ze strachu przed człowiekiem, dogadzając ludzkim namiętnościom. Biada mi, Panie! Uczyń siebie, Panie, godnym wszystkich niegodnych, spośród których ja jestem pierwszy. Zjadłem pomarańcze i winogrona (funt) i zaparcia żołądka ustąpiły: dziś (rano) stało się łatwiejsze. Dziękuję Panu! Niech Bóg sprawi, aby w Kościele Wniebowzięcia łatwo było sprawować Liturgię. Wielki Czwartek, po wczesnej Mszy św. Dziękuję Panu, który swoją dobrocią przewyższa wszystkie moje nieprawości, który wielokrotnie zlitował się nade mną podczas jutrzni i wczesnych mszy, i który wybawił mnie od wszelkich polowań i prześladowań niewidzialnych wrogów, a zamiast piekielnego zamętu i ucisku dał mi pokój i śmiałość z przestrzenią w sercu. Początkowo wstydziłem się rozmawiać z arcykapłanem, który zarzucał mi drażliwość, broniąc wywrotowego kościelnego Kamenogradskiego; zawstydzenie było tak silne, że nie mogłam nadążać za czytaniem i śpiewaniem w kościele oraz czytać porannych modlitw. Potem podczas mszy wielokrotnie ratował mnie od smutków i skurczów, zwłaszcza po wielkim wejściu i po komunii świeckich, kiedy pewna kobieta, Paraskeva Kovrigina, upuściła część Świętych Darów prawie na podłogę, ale na kościelną chustę. Zgrzeszyłem, złościłem się na nią za jej nieudolność i niezręczność, a diabeł zamienił ten smutek w gorycz wobec niej, bardzo bolesną, od której ledwo się pozbyłem poprzez pokutę, wiarę, żarliwą modlitwę, a co najważniejsze, najczystsze, życiodajne, wszechpojednające Tajemnice Ciała i Krwi Pańskiej. Potępiałem siebie, ponieważ ja również nie uczyłem ostrożnie Boskich Tajemnic starej kobiety, która była nieuczciwa. Z powodu jej pobożności jej wróg szczególnie wzbudza we mnie gniew przeciwko niej i dziękuję Panu, który zniszczył we mnie przebiegłość eterycznego wroga. Powiedziałem jej jednak, że przez jej nieostrożność nie udzielę jej komunii aż do Postu Piotrowego. Podczas nabożeństw żałobnych i pogrzebowych za zmarłego często odmawia się krótkie modlitwy o spokój duszy zmarłego i o przebaczenie wszelkich grzechów, co jest szczególnie potrzebne krewnym, przyjaciołom i znajomym otaczającym łóżko zmarłego. A tym bardziej za samego zmarłego, którego dusza, nie mogąc już sobie pomóc, bo skończyło się pole pracy, bardzo potrzebuje szczerej modlitwy sług ołtarza Pańskiego i wszystkich sąsiadów; Okrzyki kapłana, wpajające, że Pan Jezus Chrystus jest zmartwychwstaniem oraz życiem i pokojem zmarłego, wlewają wielką radość w dusze opłakujące bliźnich śmierć zmarłego i uczą je patrzeć na śmierć bez większego strachu, jak we śnie, gdyż zmarłego nazywa się zmarłym (śpiącym), a w często powtarzanych refrenach Spoczywaj w pokoju, Panie... Zmarły nazywany jest także zmarłym. Po całonocnym czuwaniu z dwunastoma Ewangeliami. Dziękuję z całego serca Panu za największe wybawienie mojej niemocy od niszczycielskiego przebiegłości niebieskich duchów złośliwości nade mną, które złośliwie mnie złapały i dręczyły swoją złośliwością i niegodziwością oraz zmieszały mnie wymówkami różnych namiętności, które wszystko dzięki łasce Bożej, walcząc, odpychałem w imię Jezusa Chrystusa. Raz z powodu surowości wobec biednych, z miłości do pieniędzy i skąpstwa wkroczyli do mojego serca (przed całonocnym czuwaniem) wrogowie z kosmosu, potem z miłości do pieniędzy, zazdrości i zazdrości księdza Aleksandra, który wyznał wiele duchowych dzieci i jakby odebrał mi dochody; Zauważyłem go w Stolicy Apostolskiej, że o czwartej rano odesłał trzysta osób. Powiedział, że było wielu szukających i policjantów (jakby nie byli chrześcijanami, nie ludźmi, nie grzesznikami i nie trzeba było się dobrze spowiadać). Pokusy były ciężkie, ale serce moje było też tak bardzo zepsute, że nawet pamiętając o namiętnościach Pana, szalałem w grzesznych namiętnościach i uzbroiłem się we wrogość wobec moich bliźnich ze względu na uzależnienie od świata. Efekt stronniczości działa na moją duszę zabójczo (patrzenie na eleganckie i piękne twarze, na ludzi [blichtr], na bogatych, na obcych, bardzo przyzwoicie ubranych, na szlachciców). Ale pozwól mi patrzeć nie na twarze ludzkie, ale na oblicze Boga oczami mojego serca, a nie będę zawstydzony. Daj mi to, Panie! Na czole, sercu i ramionach przedstawiam znak krzyża jako znak, że zawsze całkowicie oddaję się Bogu, jako odkupiony Jego Krwią od śmierci wiecznej: mój umysł, moje serce i moja wola, wszystkie moje siły. Chwalcie Boga w swoich ciałach i duszach [1 Kor. 6:20]. Oddaj Mi, synu, swoje serce [Przysłów 23:26]. Kto mnie miłuje, będzie zachowywał moje słowo [Jana 14:23]. Po jutrzni i spowiedzi świeckich i ks. Saltykowa. Wybacz mi, mój Panie, mój Zbawicielu, słowa braku miłości, miłości własnej, pychy, złośliwości, złej woli, bezczelności, morderstwa duchowego, wypowiedziane przeze mnie i energicznie powtarzane przez żebraków, którzy mówili mi: nie umieraj [stań się] - umieraj, umieraj (powiedział), lepiej umrzeć niż ciągle ciągnąć się bezczynnie; Wypowiedziałem to słowo ze złością, złośliwością, pogardą, dumą i wściekłością. O, jak ciężko zgrzeszyłem! Te słowa pychy i gniewu zniszczyły całe prawo Boże! Och, jestem osobą o wielu pasjach! Kiedy żałowałem tego przed Panem w domu, niewidzialny wróg zgrzytał na mnie zębami ze wściekłości i swojej diabelskiej zazdrości, chcąc mnie pożreć; Usłyszałem trzask w obudowie ikony (kiedy się modliłem), a potem w szafie sypialnej (kiedy zacząłem pisać te linijki). Do cholery! Nie będziecie się radować z mojej zagłady, bo Pan jest moim powstaniem i moim zbawieniem. Z dala od imienia mojego Pana Jezusa Chrystusa, zły wąż otchłani! Bóg! Spraw, abym z serca znienawidził wszelką złość i wszelki gniew, który nie wypełnia Twojej sprawiedliwości, i abym nabył miłości doskonałej, cierpliwej, miłosiernej, nie zazdrości, nie wyniosłej, nie dumnej, nie nieporządnej, nie szukającej swego, nie irytującej się, nie myślącej źle, nie radującej się z nieprawości, ale radującej się prawdą, zakrywającej wszystko, wszystko. wierzyć, mieć nadzieję na wszystko, wszystko znosić i nigdy nie ustawać. 1 Koryntian 13:5. Dziękuję Panu, który okazał mi swoją pomoc w łzach pokuty i żarliwej modlitwie czułości w Kościele Wniebowzięcia NMP podczas nabożeństwa Jutrzni w Wielką Sobotę oraz z uczuciem i szczerością wymawiał wyzwolenie namiętności. Today at three o'clock in the evening a Chukhonka, who was married to two Russian husbands, came to me from the German pastor Bosse and said that his wife did not give alms for the holiday because the Chukhonka was married to two Russian husbands, and therefore let her go to the Russian priests for alms. W razie potrzeby zgłoś to wojewodzie (lub kierownikowi jego urzędu – skonsultuj się z nim). Podczas Nieszporów i Mszy świętej czułem się niezwykle trudny i godny ubolewania; the enemy was in me and extremely oppressed me, confused me, frightened me, weakened me, darkened me, especially before the Gospel and the cry of God through prayers and during the great entrance... After communion, I was renewed, strengthened, and encouraged. Dziękuję Panu za cud Jego miłosierdzia. Czytając przysłowia podczas Nieszporów, wróg ogarnął mnie snem i tym samym zabił moje serce; Odczułem to mocno przy wielkim wejściu, czując bezsilność i martwotę serca, szczególny demoniczny strach. Wtedy żałowałem swojej słabości przed Bogiem i prosiłem o Jego łaskę, którą otrzymałem według miary wiary i gorliwości. Przyjmował Komunię Świętą w sposób życiodajny, a świeckim udzielał dobrej Komunii; Czytałem to radośnie z ambony, co do słowa; odejść powiedział wszystko. Miłości do Boga i bliźniego nie da się pogodzić z miłością do świata, do jedzenia, picia, pieniędzy i do ludzkiej chwały. Nikt nie może dwom panom służyć. Albowiem albo jednego będzie nienawidził, a drugiego miłował; albo będzie gorliwy w jednym, a zaniedbuje drugiego. Nie możecie służyć Bogu i mamonie [Mt 6,24]. Doświadczam tego na co dzień (swoją drogą podczas spowiedzi z braćmi): nieczysta, żądna pieniędzy zazdrość. Kogo potrzebuję: Boga czy świata, leżącego w duszach złych, cudzołożnych i grzesznych, martwych i umartwiających? O, jak miło jest być z Bogiem. Ktokolwiek ma czystą miłość do Boga – och, jakże on jest błogosławiony. Oto, Panie, wróg niepokoi moje serce pełne namiętności; oto boleśnie podnosi błoto moich grzechów ukryte w moim sercu; Wstawiaj się i zbaw mnie swoją łaską oraz daj mi śmiałość i wielką siłę, abym mógł wypełnić wszystkie Boskie nabożeństwa, które są przede mną postawione. Budzić się! Amen. Wielkanoc. O jedenastej i pół w nocy rozpoczynali jutrznię i kończyli mszę o pierwszej i trzeciej kwadransie. Pod koniec mszy pojawiła się silna pokusa ze strony Wasilija Sofronowa, który zdecydował się na osobną komunię wielkanocną. W głębi duszy byłem na niego oburzony (och, lekkomyślność, och, moja złośliwość!), To znaczy, że przyjął komunię osobno w Kronsztadzie, spowiadając się w Petersburgu, ale całą siłą umysłu, serca i woli starałem się stłumić, zniszczyć ten smutek i radośnie pozwolić mu komunikować się w Kielichu Chrystusowym z miłości chrześcijańskiej, poprzez wzajemne porozumiewanie się, ze względu na jego cześć w Chrystusie i we mnie. Po mszy świętej, poprzez silną pokutę i wiarę w odkupicielską krew Chrystusa, pozbyłam się dręczącej mnie diabelskiej złośliwości, przyznając, że ze względu na moją skrajną deprawację nie mogę przezwyciężyć wewnętrznej, bolesnej wrogości wobec brata. Nie pościłem w czasie Wielkiego Postu, zadowalałem ciało i brzuch, i przez to umocniłem w sobie wszystkie namiętności ciała i duszy: miłość własną, pychę, złośliwość, pożądliwość, umiłowanie pieniędzy, wszelka miłość do rzeczy, dogadzanie ludziom, bojaźń przed ludźmi, stronniczość, obłudę, niecierpliwość, gorliwość, nieposłuszeństwo, brak wiary, urazy, tchórzostwo, lenistwo, zaniedbanie, pobłażanie sobie, zatwardziałość, surowość, upór, nieśmiałość - w ogóle nie stałem się niebiański, czego chce Pan i Jego Święty Kościół i do czego jestem powołany, ale byłem ziemski i pozostałem ziemski, i bardziej ziemski niż wcześniej. Czyż bowiem wszystkie moje wymienione i niezliczone inne namiętności nie są ziemskie, a nie z ziemi i nie z diabła? Biada mi, przeklęty grzeszniku! Mówię o doskonałości w nauczaniu mojego Kościoła, ale ja sam nie zbliżyłem się ani na krok do doskonałości, nie zbliżyłem się do Boga, nie upodobniłem się do Niego w miłości, łagodności, pokorze, dobroci, komunikacji, cierpliwości, posłuszeństwie (Pan był posłuszny aż do śmierci, śmierci na krzyżu [Flp 2,8]), prawdzie, miłosierdziu, współczuciu, hojności, świętości, bezstronności, umiłowaniu pokoju i zaprowadzania pokoju oraz innych cnotach, ale wszystko się skończyło być niskim, miłującym siebie, niecierpliwym, nie miłującym Boga, nie miłującym ludzkości, niesprawiedliwym, leniwym w jakimkolwiek dobru; moje serce jest szorstkie, skamieniałe, martwe, podatne na wszelkie pokusy i niemiłe zmiany. Dziękuję Panu, który wczoraj dał mi dzień wolny od potknięć oraz okazał mi wielką pomoc i miłosierdzie podczas Jutrzni, Liturgii i Nieszporów, które po raz pierwszy odprawiłem w Kościele Wniebowzięcia. Dziękuję Panu, który z dobrze znanego powodu uspokoił bunt mojego ciała i oczyścił moje serce i duszę z błota grzechu i grzesznego wzburzenia. Daj mi, Panie, kochać Cię samego całym sercem, pełnią mojego życia, moją prawdą, moim pokojem, moim zadowoleniem, moim światłem, moją siłą, pięknem, świętością, prawdziwą słodyczą. O, grzeszne, zgubne, śmierdzące pochlebstwa! O, życiodajny zapach cerkwi! Dziękuję i wysławiam Boga Wszechmiłosiernego, mojego Zbawiciela, za wielki cud zbawienia i Jego moc, który dokonał się we mnie podczas czytania Ewangelii Jana o pierwszych naśladowcach Jezusa Chrystusa i po jej przeczytaniu, szczególnie przy wielkim wejściu przy wymawianiu imion rodziny królewskiej, które dzięki łasce Bożej mogłem wszystko wymówić płynnie i spokojnie, nie będąc w stanie ich wymówić przez około dwadzieścia lat. Przez całą mszę bez potknięć służyłem łasce Bożej, chociaż dzień wcześniej zgrzeszyłem niewstrzemięźliwością w jedzeniu, zwłaszcza w piciu i przed podziałem braterskich dochodów uwielbionych. Należną część oddano ode mnie osobiście kościelnikowi, a to, co mi się należało, pozostawiono żebrakom do podziału. Ksiądz Piotr Klepaczewski po północnej stronie bardzo rzadko chodził z krzyżem: nie zebrał nawet trzydziestu rubli. Ojciec Aleksander Taratin - czterdzieści rubli. Mam sto jedenaście rubli. Wiele też ominęło księdza Pawła, proboszcza. Powinien być podział według pracy, a nie według rangi. Często używa się doksologii do Ojca i Syna i Ducha Świętego, gdyż On jest jedynym Bogiem chwały i wszystko uczynił dla chwały swego imienia, a chwała Jego świętych, uwielbionych przez Kościół, jest Jego chwałą. Od Niego zaczyna się, powraca do Niego i trwa w Nim na wieki. Panie Jezu Chryste, mój Boże! Dziękuję Ci z całego serca za zwycięstwo w Twoje imię nad niszczycielską żądzą po przybyciu do mieszkania Ojca Mikołaja z Azji i całowaniu jego rodziny, a także m.in. dziewicy Olgi Lepotnej. Pożądliwość chwyciła moją duszę i podnieciła ją, zniewoliła, związała, zbezcześciła i nie mogłem chwalić Pana spokojnie, szczerze, swobodnie i wiedząc o tym, natychmiast z jasnowidzącą wiarą i serdeczną skruchą zwróciłem się do Pana z pokutą i otrzymałem wybawienie, pozwolenie, pokój, wolność i śmiałość i odprawiałem nabożeństwo modlitewne przed zgromadzonymi gośćmi wspaniale, szczerze, z uczuciem, spokojnie, stanowczo, radośnie, w duchu triumfu, bez potykając się, głosem dźwięcznym i wyraźnym. Dziękuję Panu za to szybkie i największe miłosierdzie: nauczkę dla mnie, aby nie dać się zwieść zniszczalnemu pięknu, ale pięknu ludzkiej duszy, stworzonej na obraz Boga i pięknu Boskości, odbijającemu się na wszystkich stworzeniach widzialnych i niewidzialnych, zwłaszcza na człowieku i świętych Aniołach. Widzialne piękno jest przemijające i wciąga duszę w niewolę i zepsucie grzechu. Dziękuję Panu, który szybko, łaskawie i suwerennie wybawił mnie przez modlitwę wiary i moją szczerą skruchę od smutku i ucisku, udręki, wstydu, jakie mnie spotkały z powodu surowego traktowania biednych i odmowy dawania im jałmużny z powodu częstego żebrania. Wybawienie poprzez moją modlitwę nastąpiło w mieszkaniu Mikołaja Michajłowicza Semenowa, gdzie byłem na imieninach jego siostry Elżbiety. Dziękuję Panu, który wielokrotnie ratował mnie od namiętności i pożądliwości w domu, za moją pokutę. [Bracia] pieniądze braterskie, które ja dałem i zebrałem od parafian w obfitości i które obficie zwróciłem, a uszy żebraka, zebrane przeze mnie od tych samych parafian z moją samowolną gorliwością, zostaną w całości zwrócone ubogim, zgodnie ze słowem Apostoła: Pamiętajmy o ubogich [Gal. 2:10]. To jest nasza odpowiedzialność. A Pan zawsze nagradzał i nagradza nas stokrotnie za naszą opiekę. Niech nasze braterskie dochody, majątek parafian, ich uczynki i całe życie zostaną uświęcone przez nasze wspólne miłosierdzie (parafian i braci). Niech napełnią się wszelkimi owocami cnót. Sobota Wielkiego Tygodnia. Bóg! Dziękuję Ci za cudowne cuda Twojego miłosierdzia i mocy we mnie, niegodnej i wielonamiętnej, bo Ty podczas późnej liturgii w Kościele Wniebowzięcia wielokrotnie wybawiłeś mnie od śmiertelnych skurczów i smutków i dałeś mojej duszy pokój, szerokość i prawdziwe życie w Tobie i z Tobą. O, jakże wkrótce umrę bez liturgii, bez komunii Twoich Świętych Tajemnic, choćby przez jeden, dwa, trzy dni! Jakże słabnę na duchu i sercu, jak jestem pozbawiony łask, czyli prawdy życia w duchu i sercu, ogarniają mnie namiętności, upadam od miłości Boga do miłości ciała i świata, jestem w niewoli diabła! Widziałam, widziałam dzisiaj, Panie, cuda miłosierdzia Twojego we mnie, gdy w pokucie, w ucisku i smutku serca swego, całym sercem zwróciłam się do Twojego ojcowskiego miłosierdzia; Za każdym razem, gdy miażdżyłeś we mnie nity piekła, usuwałeś śmiertelne żądło z mojej duszy, uwalniałeś ciemnego wroga od przemocy. Dziękuję Ci, łaskawy Mistrzu, za Twoje miłosierdzie i obcowanie z Twoimi życiodajnymi Tajemnicami. Dziękuję Panu, który mnie wybawił od burzy zmysłowości, która mnie bardzo ukąszyła i ogarnęła całą moją istotę; Porzuciłem pokusę wroga i poświęciłem się modlitwie, a Pan mnie zbawił. Zatem wszyscy natychmiast opuśćcie pokusę. Dziękuję Panu, który dał mi łaskę, aby podczas nabożeństwa żałobnego Bażenowa stanowczo wygłosić ostatni okrzyk i pożegnanie, o które się modliłem, i o które zabiegałem poprzez pilny, serdeczny, intensywny śpiew i modlitwę do Pana. W poniedziałek 28 kwietnia o godzinie szóstej wieczorem trzeba udać się do powiernictwa, aby odebrać zebrane od darczyńców pieniądze. Od samego rana serce Beliala śmiertelnie bolało z powodu wczorajszego obżarstwa u pana Schaumana (miękki czarny chleb z masłem i słodką herbatą) i sytości; porażka serca była odczuwalna przez całą mszę aż do ostatecznego spożycia Świętych Darów, po czym nastąpiło doskonałe zwycięstwo Pana nad moimi grzechami i słabościami. Przy wielkim wejściu wróg mnie powalił, nie pozwalając mi wymówić imion rodziny królewskiej; na wspomnienie Świętego Synodu i Metropolity ponownie pobił i nie pozwolił mi wymówić nazwiska i tytułu Metropolity, ogarniając mnie chłodem i pogardą dla niego. Zgrzeszyłem przeciwko Panu! A to wszystko, wszystkie te zwycięstwa wroga nade mną z powodu przesytu. Jestem pierwszą winną wszystkiego! Jakże potrzebuję ciągłej abstynencji! Zgrzeszył - rozgniewał się na żebraków, popychał ich w gniewie, rozrywał im uszy, skarcił ich. Dziesiąta i pół rano. Zmartwychwstanie Fomina. Świętuję nowe zwycięstwo miłosierdzia Bożego, niezwyciężonego naszą złośliwością, zwycięstwo łaski nad moją złośliwością wobec kościelnego Kamenogradu i żebraków, którzy wydawali mi się zupełnie zawodni, a jednocześnie niezwykle wymagający w sprawie jałmużny. Kiedy wróciłem do domu, byłem w ekstremalnych, bolesnych, diabelsko ciasnych warunkach, więc zacząłem żałować i błagać Boga o miłosierdzie; Modliłem się z wielką wiarą i nadzieją, ze skrajnym upomnieniem, a Pan natychmiast przystąpił do ochrony i uwolnienia mojej niegodności; Jego suwerenna, życiodajna moc rozerwała we mnie więzy piekła, diabeł został wypędzony, poczułam się wolna od przemocy diabła i jego piekielnego ucisku, jego usidlenia, jego tyranii. Pan wstąpił we mnie i dał mi pokój. Chwała Panu za to! Przed odesłaniem na mszy wróg całkowicie mnie pochłonął, zabijając zamieszaniem, strachem, strachem, ciasnotą, tchórzostwem i myślałam, że nie zdążę wypowiedzieć słowa pożegnania, ale z Bożą pomocą zdecydowałam się wygłosić pożegnanie śpiewem, głośno, nie patrząc na nikogo i dzięki Bogu, powiedziałam to wszystko ze wszystkimi świętymi, najpierw głosem drżącym, a potem mocnym. Wróg strasznie zgwałcił mnie, moje serce, rozluźniając je i dezorientując. Chwała łasce, która mnie wzmocniła! Bóg! Spraw, abym bez lęku i nieustraszenie odmawiał wszelkie modlitwy, okrzyki i wyzwolenia na chwałę Twojego Imienia i dla pocieszenia Twoich wiernych. Dziękuję Panu, wszechmiłosiernemu Pomocnikowi, za dobrą służbę nabożeństwa modlitewnego u pana Boyle'a, szczerą, w duchu triumfu, bez potknięć, z najżywszą wiarą. Na samym końcu nabożeństwa Zły zmylił mnie zniecierpliwieniem i żalem do kościelnego za jego niezdarność z powodu ciasnoty; Pozbyłem się go po długiej modlitwie pokutnej. Nauczanie moralne: Muszę być spokojny, spokojny i miły. Nie zachowałem tego spokoju i łagodności podczas mszy, kiedy kościelny nie śpiewał wszystkiego, czego oczekiwałem, lub śpiewał szybko, nie dając mi czasu na spokojne przeczytanie modlitw, ale zdenerwowałem się na niego i dlatego niespokojnie, niegodnie, przyjąłem Święte Tajemnice, mając w sercu wielki ucisk. Czytałam modlitwę za amboną niespokojnie i nie przeczytałam jej wystarczająco; Wykład również był wygłaszany niespokojnie. Dopiero po spożyciu Świętych Darów został całkowicie uzdrowiony. Niech Bóg błogosławi! Odprawienie liturgii przemawiało powoli, śpiewnym głosem. Wieczór. Dziękuję z całego serca Panu za niewysłowione miłosierdzie wobec mnie i rychłe posłuszeństwo mojej pokornej modlitwie przed i w trakcie liturgii oraz za wybawienie mnie od częstych skurczów i smutków, za Bożą pomoc w służbie, za sprawiedliwe przyznanie się do potknięć serca i słowa, które doprowadziły do mojej słabości i nienaprawy życia mojego potępionego, za życiodajne obcowanie z cudowną, niebiańską Tajemnicą i dostrzeżenie Bożej mocy, pokoju, śmiałość, radość, przestrzeń, lekkość, światło, siła. Dziękuję Panu, że wybawił mnie od smutku i udręki w drodze do gimnazjum, kiedy spotkałam biedną kobietę, która chciała mnie pocałować w rękę, którą niecierpliwie wyrwałam. Za co Pan mnie ukarał, pozwalając wrogowi wejść we mnie i dręczyć mnie piekielnymi ciasnymi warunkami. Dzięki modlitwie pokuty pozbyłem się opętania, zbliżając się do sali gimnastycznej. Ale w sali gimnastycznej wróg znowu złapał mnie na przynętę lubieżności, gdy [...] Szwajcarka podeszła do mnie po błogosławieństwo i rzuciła się, by ucałować krzyż; Dopiero natychmiastowe zwrócenie oczu mojego serca na Boga i modlitwa pokuty i wiary pozbyły się zmysłowej trucizny, która zaczęła mnie pożerać. Potem popełniłem błąd, że poszedłem do Titkova na śniadanie i zjadłem dwa kawałki szarlotki, przez co zrobiło mi się ciężko i bardzo sennie, a w klatce piersiowej zrobiło mi się ciężko. Godne uwagi jest to, że kiedy zacząłem jeść znaczne ilości mięsa, rozwinęło się u mnie silne nerwowe podrażnienie wnętrzności i ból stóp, przypominający reumatyzm. Gorączka z bólem. Nie jedz tego. A słabość ducha jest z tego powodu tak straszna, z powodu mięsa! Jak wróg bezcielesny gra swoim sercem! Jak wciągająca jest jazda na nim! Rozbraja mnie, zabija, triumfuje w nieustannych zwycięstwach nade mną! To właśnie przydarzyło się Lebiediewowi podczas namaszczenia wszystkich soborów, kiedy czytałem dwie Ewangelie: nie mogłem dokończyć czytania Ewangelii, wróg mnie zmylił, zmieszał, przycisnął [aż do zła, smutku]! I przyszedłem do Pana z modlitwą pokuty i wiary, a Pan mnie ocalił, dając mi pokój. Mój żal, nasz żal, że niezwykle szybko można odejść od Boga i Jego łaski, pokoju i śmiałości, przestrzeni serca, Jego prawdy i cierpieć z powodu niewierności serca! Grzech prześladuje nas w każdej minucie, sekundzie, nieprzerwanie, dniem i nocą, podstępnie nas łapie, rani, zaciemnia, zabija! O, grzeszne strumienie, śmiertelne strumienie! O, jak zaciekle przeciwstawia mi się wróg w każdej służbie!