Апрель 1880 г.

Jaké směšné sny ze strany prince temnoty? Jakmile se v kostele nebo v domech, zvláště vznešených a bohatých, koná více či méně slavnostní služba Bohu, začínají prudké bouře a machinace démonů, strachů, obav, pokušení, zmatku a přelidnění. Jaký druh duchů? Musíme je porazit silou milosti, vírou Kristovou a být klidní před lidmi každého druhu, titulu, postavení, protože všichni lidé jsou ovcemi Božími a my jsme jejich pastýři; Před ovcemi se člověk musí chovat důstojně. Šest a půl hodiny večer. Bůh! Děkuji Ti za Tvé rychlé, slavné, nadevše milosrdné, suverénní vysvobození mé slabosti ze stísněných podmínek, smutku a zmatku, když jsem šel na vzpomínkovou bohoslužbu (v Sinebrjukhovově bývalém domě na příkopu) za rolníka Agathona. A smutek a stísněné poměry na mě dolehly v bytě gymnasia Titkova, kde jsem sloužil modlitbu za oslavenkyni Marii (Nikolajevnu) a neřekl jsem propuštění, ale srazil jsem to a pomíchal a na konci bohoslužby ukradl; Obvykle mě nepřítel zmátl tím, že mě zastrašil. Modlil jsem se k Pánu, aby mě navždy vysvobodil z této hanby, z této zbabělosti a strachu z démonů. Deset a půl hodiny večer. Běda mně, prokletému, že stále nemám křesťanskou lásku, neboť jsem v duši rozrušen na bratry pro sebemenší, skutečnou nebo zdánlivou chybu, opomenutí, poruchu, jsem v rozpacích a zahalen oblakem smutku a podrážděnosti, takže během modlitby nemohu mluvit. Stalo se tak dnes na Adamovičově večerním pohřebním obřadu kvůli tomu, že jáhen Poletaev nikdy nepolíbil ruce ani nepředal kadidelnici k požehnání. Poznal jsem svůj těžký hřích, činil pokání a Pán se nade mnou smiloval. Zničil jsem celý Boží zákon, který se skládá z lásky, v mžiku a potěšil démona, toho zatraceného. Ó, jak je nutné být dítětem zloby a mít prosté a ne zlé oko srdce, ale stále si představuji, že vidím zlo ve svém bližním, stejně jako včera v mém bratru Vladimírovi, a přesto jsem po pohřební obřadu, šel po silnici a spolu mluvil, nabyl přesvědčení, že v něm proti mně není žádné zlo. Ó Satane lovci! Můj strašák a můj strašák! Odejděte ode mne ve jménu Páně! Včera večer jsem snědl docela dost čerstvé rybí polévky a bylo mi z toho přebytku špatně: rybí polévka mi ztvrdla v žaludku, ztěžkla a večer a v noci mě přemáhal pot. Jezte tedy podruhé za sebou. Středa. Děkuji Ti, Pane, za zázraky Tvé spásy, které se ve mně uskutečnily skrze modlitbu pokání, neboť jsi mě zachránil od všezlých démonů, kteří do mě vrhali svůj hněv jako rozžhavené uhlíky za asistence žalmisty Demetria z Kamenogradu, který se ke mně choval hrdě, opovržlivě a zlomyslně během matin, zvláště na konci při zpěvu stichera in. Mnohokrát jsi mě zachránil, ó Pane, má spása, mou sladkost, můj život, můj dech, mou sílu, můj pokoj, mou obnovu, mou smělost. Šest hodin večer. Děkuji oslavenému Pánu za rychlé přijetí mého pokání a za to, že mě vysvobodil z tísně a smutku, který mě zasáhl na konci nebo na konci vzpomínkové akce za zesnulou dívku Elenu Adamovich, která se konala ve dvanáct hodin odpoledne. (Vysvobození následovalo na gymnáziu ve čtvrté třídě.) deset hodin večer. Děkuji Pánu, který mě rychle vyslyšel, když jsem byl v bytě generála Adamoviče, když jsem seděl v kanceláři s ostatními a čekal na dobu pohřební služby, a který mě brzy vysvobodil ze zbabělosti, sklíčenosti, strachu, strachu, stísněných podmínek, bůhví odkud a proč, které vtrhly do mé duše a zabily ji, chudáčku. Pán ke mně okamžitě natáhl svou životodárnou ruku a vyvedl mě ze stínu smrti a dal mi pokoj a život. Bylo obtížné zpívat a mluvit na pohřební službě kvůli některým práškům ve vzduchu. Bratři a sestry! Do modlitebny, ať už je to kostel nebo soukromý dům, kde se budete modlit, přinášíte svou morální atmosféru, která je často velmi dusivá, nečistá, mrtvá a zabíjí mě. Každý je obklopen svou vlastní duchovní atmosférou a jak je pro některé mrtvé, nečisté a ošklivé! A jak těžké je pak sloužit! V mysli a v naději na neotřesitelné a věčné Království Pána Krista Boha vůbec neváhej při volbě ctnosti a v úplném zřeknutí se hříchu, stůj pevně, neochvějně na skále Kristových přikázání. I když odtělesnění nepřátelé velmi otřásají našimi dušemi světskými vášněmi, musíme ještě pevněji hledět na Pána, Původce a Dokonavatele naší víry, Pána Ježíše Krista, s modlitbou pokání a vyznání, kéž nám pomůže v našich slabostech a vysvobodí nás z rukou odolných sil. Bůh! Děkuji Ti, protože jsi mě svou modlitbou rychle vysvobodil z projevů chtíče a nedovolil jsi, abych se zkazil tělem. Zachovej mě až do konce kvůli nehynoucímu životu. Jak lstivý a mazaný je nečistý duch ve vymýšlení prostředků, které by nás svedly k necudnosti! Dnes se mi ve snu zjevil v podobě Jekatěriny Pavlovny Tračevské, uražené svým otcem a plačící, napůl oblečená ve spodních šatech a sedící na schodech, vzbuzující soucit a soucit u kolemjdoucích, samozřejmě ode mě, jak často procházím, a přesto je to past! Oh, pekelná mazanost! Ale ženy, které tam byly – moje žena a další, kteří se toho účastnili – mi nedovolily se na ni dívat ani s ní déle mluvit. Je to Anděl strážný a síla kříže, která mě chrání. Co je to zlý přelud ďábla? To je, když duch zloby vkládá zlobu vůči každému do naší duše, představuje nám všechny lidi nebo většinu z nich jako zlé vůči nám, nelaskavé, zlomyslné, pomstychtivé, prohnané. Rozdmýchává tento hněv vůči lidem v nás, zesiluje ho jako plamen ohně, jako smrtící jed. Proti této fatamorgáně potřebujete okamžité pokání, sebeodsouzení, nutit se k upřímné lásce ke všem. Zlý démon nás neustále pomlouvá proti lidem, vzbuzuje vůči nim zlé podezření a zapaluje naše srdce pekelnou zlobou. Existuje fata morgána smilstva, kdy v nás i v lidech kolem nás, zejména v ženách, démon smilstva představuje vše v nečisté, marnotratné podobě: pohyby, pohledy, slova, myšlenky, pocity. V protikladu k této nečisté náladě je nutné představovat si přirozenost lidí a zejména ženskou přirozenost jako čistou, vykoupenou, posvěcenou, zbožštěnou skrze křest, biřmování a přijímání; jestliže je běžné, že všichni lidé hřeší jako padlí tvorové, je také běžné, že vstávají z milosti Boží, která vždy hledá naši nápravu a spásu, a Bůh je schopen pozvednout každého člověka. Podobným způsobem existuje přelud závisti, lásky k penězům, chtíče, tělesnosti, kontemplace a předpojatosti. Léky proti všem druhům démonických přeludů: modlitba, rozjímání o Bohu, zdrženlivost, lítost a slzy za hříchy, almužna, čtení Božího slova, spisy svatých. Po zádušní mši a pohřební službě za Adamovičovu dceru Elenu. Děkuji Ti, Pane, za slavné, životodárné zázraky Tvé spásy, zjevené ve mně před přijímáním svatých tajemství (slzy něhy), po přijímání, při kterém mě nepřítel zasáhl vzpomínkou na zlobu vůči kamenogradské šestici; sevřenost, která následovala po spojení se vzpomínkou na zlo, přestala s pokáním a vírou v moc svatých tajemství a v zásluhy Spasitele, v Jeho vysvobození. Když mě pak nepřítel se strachem a pochybnostmi zastavil při čtení modlitby svolení a když mě postihla duchovní tíseň, smutek, melancholie, mrzutost a smrt, padl jsem s velkou vírou a pokáním ke svatému oltáři v přímluvné kapli a byl jsem okamžitě odměněn vysvobozením, mírem, svobodou a smělostí. devět hodin večer. Děkuji Pánu, který mi dal smělost a sílu, abych srdečně pronesl všechna slova zvolání: Slyšeli jsme, Bože, náš Spasiteli a modlitby: Mistře mnohomilosrdného a svatého evangelia Ctihodného, ačkoli ďábel zuřil, spikl... Když jsem pronesl modlitbu za požehnání těch, které jsi plně prohlašoval, jmenovitě jsem nepronesl: všechny věci, Kriste, náš Bože... Stuhy Vladimirská litovala, že to nebude kouřit těžkým kadidlem. Ach ta absurdita! Ach, lakomost! Ó, marná závislost, oddělující naši duši od Boha a Jeho milosti, od Jeho života a uvrhující nehynoucí duši do smrti a rozkladu! Duše, nejdražší na celém světě, je vyměněna za kus krásné pomíjivé hmoty! Povstal jsem Pánem do nebeských věcí skrze adopci, zbožštění, jsem přibit k zemi, stávám se pozemským, hrubým, slepým, mrtvým v duši. Ó, jak mě pozemské vášně ponižují a ničí, zatemňují mě, poskvrňují, exkomunikují – ach, ta hrůza! z lásky k Bohu a bližnímu jsou inspirováni, aby se nestarali o nesmrtelné duše, ne o almužnu, ne o lásku podle Boha obecně, ale o porušitelná těla a bezduché věci, které nemohou dát duši život. Nejsme chamtiví po Bohu, ne po ctnosti, ale po pomíjivém jídle a pití, po vlastním zájmu, po tělu a krvi, po kráse obličeje, po chvilkovém zdobení se šatem, po ozdobě dočasného obydlí; Nejsme chamtiví po tom, co je dobré pro duši, co ji zdobí, vyživuje, obléká, obohacuje, ale co je příjemné mnohonáruživému a porušitelnému tělu a duši škodí, protože ji to ochlazuje vůči Bohu, odděluje ji od Jeho pravdy a svatosti, Jeho svaté a požehnané, dokonalé vůle ohledně nás, která uvrhuje duši do bezmoci, hladu, do temnoty. Bohužel pro nás! Mít duši k obrazu Božímu, nejdražší a nejkrásnější z celého světa, nesmrtelnou, stvořenou k požívání věčných požehnání v nebeských příbytcích, nevečerního světla spolu s Anděly slávy, nehledáme, nestaráme se o ni, ale nesmyslně ji zotročujeme neobvyklým, pomíjivým, chvilkovým potěšením, které plynou jako dým, maso, mizí. Jaké slzy si tohle zaslouží! Bůh! Ještě než úplně zemřu, zachraň mě. Tři hodiny odpoledne. Pane, Bože zázraků! Děkuji Ti za tvé opakované vysvobození během mše předem posvěcených darů od vše jedovaté, smrtící, spalující zloby ďábla při pohledu na hrubého, občas zlého, vznětlivého, drzého duchovního Demetria z Kamenogradu, proti kterému ve mně ďábel vzbudil zlo a spaloval mě pekelným ohněm. Činil jsem pokání pokaždé, když ve mně nepřítel vzbudil hněv, prosil o milost a ochranu od Pána, ospravedlňoval čtenáře, ale sám sebe obvinil, uznal naši společnou hříšnost, slabost, pokušení od zla, které je společné všem, připustil jsem, že hněv v člověku je předstíraný a pochází od vůdce zla, že naše duše sama jako obraz Boží nemá a proto k ní musíme mít hněv a prayvil pilně Bože, kéž vždy osvěcuje srdečné oči lidí zaslepených zlobou a obměkčuje jejich srdce, zatvrzelá zlobou, činí je dobrými a mírnými. Neboť člověk sám se sebou nemůže udělat nic špatného. A stejně jako pro mě bylo těžké cítit v sobě hněv, bylo mnohem potěšitelnější získat odpuštění hříchů a být odměněn mírem, svobodou a radostí. Po přijímání mě Pán zázračně oživil. Ale pak mě brzy nepřítel velmi uvedl do rozpaků při pohledu na odcházejícího šestinedělí Kamenogradského, na kterého jsem byl v duši rozhořčen, protože mě nikdy nepozdravil; Cítil jsem se extrémně stísněný a smutný z ďábla. Ale skrze modlitbu pokání a skrze víru v Beránka Božího, který snímá hříchy světa i mé, jsem byl Pánem znovu uzdraven, zvláště v bytě kapitána Boyla před modlitební službou ke Spasiteli a Matce Boží. Co je nekrvavé mučednictví pro Krista? Jde o vnitřní boj s vášněmi, které nám vnukli duchové zla v nebi, s jejich zlobou, kdy nás všemi možnými způsoby bolestně podněcují k zlobě na lidi, k závisti, neposlušnosti nebo k smilstvu, nestřídmosti, obžerství, opilství, k sklíčenosti, zoufalství a jiným vášním. Náš boj není proti tělu a krvi, ale proti knížatům a mocnostem a vládcům temnot tohoto světa, proti duchovním silám zla na vysokých místech [Ef.6:12]. A toto vnitřní mučednictví je těžké, bolestné: jaké stísněné peklo, jaký spalující oheň! Jaká sklíčenost, zoufalství! Jaká temnota v duši! Jaký závěr v pekle! Ale upřímná víra v Beránka Božího, který snímá hříchy světa, nás s upřímným pokáním osvobozuje od tohoto i všech ostatních útisků. Ať každý, kdo je utopen vlnami Belialu, hledí k Němu s nadějí, neboť u Pána je milosrdenství a u Něj je mnoho vysvobození [Ž. 129:6]. Kdo vytrvá do konce, bude spasen [Matouš 10:22]. Svým vytrváním získáte své duše [Lukáš 21:19]. Včera pozdě večer (3. 4.) jsem kvůli pojídání čerstvé rybí polévky s chlupy a bidýlkem s černým měkkým chlebem velmi trpěl velkým sevřením v bocích a slabostí celého těla v noci a ráno až do jedné hodiny odpoledne (do druhé hodiny). A nepřítel mě obzvláště vystřelil a přitiskl. Dobře mi slouží, žrout! Bůh má lůno [Fil. 3:19]. Do jaké výše království povýšil Pán člověka svým vtělením a svým vše-Bohem-lidským neboli Bohočlověkem, pohleď na nás, svým vykupitelským utrpením, svou smrtí, vzkříšením a nanebem, tím, že nás zahrnul do těla své církve a skrze svátosti víry! A jak se ponižujeme, jak hluboko padáme skrze své hříchy, skrze své světské závislosti, skrze svou zlobu, skrze pýchu, závist, vlastní zájmy, smilstvo, krádeže, lenost, nedbalost, tvrdohlavost, sebelásku, neposlušnost slovu Božímu a církvi! Tohle si opravdu zaslouží ty největší slzy. Jaká slepota, jaké svobodné šílenství, jaká nevděk vůči našemu Stvořiteli a Vykupiteli! Ale, křesťane, nemysli na zemi, ale na to, co je nahoře, kde Kristus sedí po pravici ve slávě Otce [Kol. 3:1–2], abys byl hoden svého povolání. Soudím sám sebe: Jsem první [pozemsky hledající] člověk, tělesný. Zpovídám tedy duchovní děti a přiznávám se často neochotně, jako z donucení, spěchám, abych věc co nejdříve dokončil, nestarám se o jejich upřímné pokání a lituji se, abych šel rychle domů do důchodu, nebo si přeji větší počet zpovědníků, abych měl větší příjem! Slyšíš, jak je to odporné! Nemyslete na uzdravování duší vykoupených krví Pána Boha, ale na svůj vlastní zájem, jako Jidáš! Ó, tělesné, bezbožné vedení duše! Ach, podlost! Oh, rozklad! Ó převrácení řádu Božího! Ó nejzlejší a nejzlejší vášně těla! Odvracíš mě od nejdůležitějšího Božího zákona – lásky k Bohu a bližnímu a uvrhuješ mě do všemožných nepravostí; pryč s prokletým tělem milujícím hřích! Sobota pátého postního týdne. Sláva propasti Tvé štědrosti, propasti Tvé moci, Pane! Během Matin a čtení Akathistu Matce Boží, skrze modlitbu mého pokání, mě Pán vysvobodil pro propast zásluh svých kmotrů z rozpaků a tísně, které mě postihly poté, co jsem řekl rektorovi (příštímu), že nebudu číst Akatist a budu mu provádět proskomedia, jak jsem mu řekl dva dny předtím. (Kněz Klepachevskij nebyl na Matins - spal doma a já jsem dříve prohlásil, že bych ho měl vzbudit na Matins. Arcikněz mu to nesmírně dopřává.) A jak snadné a dobré pro mě bylo, když mě Pán vysvobodil z machinací protivníka! Zároveň jsem se modlil k Pánu, aby mi pomohl vyslovit všechna jména nejvyšších osob u velkého vchodu a při výkřiku První Pamatuj, Pane, Svatý řídící synod, a řekl jsem jáhnovi Poletaevovi, že chci všechno vyslovit, a Pán mi dal sílu smělosti – promluvil jsem. Během přijímání a krájení Beránka na kusy mnou nepřítel silně otřásl a snažil se ochladit mé srdce; Znovu jsem mohl z Kristovy milosti číst modlitbu pokání: Pane, Bože náš, který jsi skrze pokání dal lidem odpuštění 114, při čtení písně: Ten, kdo tě oblékl, otřásl mým srdcem zbabělostí a pochybnostmi, při svých slovech v dálce 115 viděl jsem slunce visící na kříži, zahalené temnotou, a země se chvějete strachem, všichni se chvějete svatý, 116 Církev, nebo Bohem inspirované evangelium, abych nevěřil? A pryč je ten lhář a zhoubný pomlouvač... Když jsem rozdával přijímání lidem a šestinedělí Kamenogradskij, nad očekávání, šel s velkou svíčkou k otci Alexandru Taratinovi, který mi pomáhal rozdávat společenství lidem, byl jsem v rozpacích a dostal jsem se do potíží z ďábelského boje proti němu, neboť Kamenogradskij mi to mnohokrát a dlouho vnitřní nepřátelství projevoval, a já jsem projevoval nevraživost ve jménu Krista a evangelia lásku, kterou jsem se snažil všechny obejmout - a nakonec jsem milostí zvítězil a uklidnil se... Pak nepřítel zaútočil z druhé strany: viděl jsem, jak se ke Svatému kalichu blíží Sidorovův úředník z Baikovova domu, který se předtím přiznal ke mně a nyní k jinému knězi a začal žárlit, po židovském způsobu, na kousky stříbra: proč nešli ke mně, ale k někomu jinému? Ach šílenství! Ó špatnost! Mít v sobě Pána, zdroj veškerého dobra a štědrosti, já, zatracený, jsem toužil po penězích a kvůli nim - oh, hrůza! odpadl od Pána a z lásky k druhým, z lásky duší vykoupených bezhříšnou krví Kristovou! Poznal jsem svůj hřích, který mě těžce sužoval, zahanboval, utiskoval, zabíjel, zahanbil, a když jsem stál u Svatého kalichu při čtení děkovných modliteb, během pokání, obdržel jsem od Pána odpuštění, pokoj a velké milosrdenství. Před tím jsem z rozpaků s obtížemi četl modlitbu za kazatelnou. V míru udělil požehnání a v klidu propustil lid (propuštění řekl zcela klidně). Po mši za litii (třetí) za dítě Julii Kareakovou se mu dostalo nečekané laskavosti - deset rublů. Po celonočním bdění. Děkuji Pánu za dar něhy a slz; Když jsem se během cenzování polyeleos přiblížil k místní ikoně Paní, abych zapálil kadidlo, éterický padouch udeřil mé srdce rouháním se proti Paní a zranil mě, a poté jsem se tajně kál a modlil se a káral arogantního rouhače podle jeho dědictví. Četl jsem dobře evangelium. Při propouštění ukradl slova propuštění, jména svatých a za to velmi trpěl. Ale já jsem silně volal k Pánu v pokání, dotýkal jsem se svatého trůnu srdcem a rty, a Pán se smiloval a dal mi pokoj. Děkuji Pánu. Očisti své srdce milostí Kristovou, abys mohl hledět čistě do tváře Nejčistší Matky Páně, nejvyšší z cherubínů a nejslavnější ze serafínů, nejjasnějších paprsků slunce; Dívejte se čistě na každého člověka, muže i ženu, jak je stvořen k obrazu Božímu v duši a jakoby dostal od Stvořitele tělo čisté, krásné, v jakékoli části neposkvrněné. S malým pokušením jsem se dnes po mši a během ní ocitl jako nízký člověk: kvůli řádové stuze jsem se třásl jako dítě, bál jsem se, že bude vykouřen kouřem z kadidla, a když bylo nutné odsloužit vzpomínkovou bohoslužbu za otce Melchisedeka (bývalého otce Matouše), padl jsem v srdci jak od Boha, tak od svého zesnulého bratra, ke kterému jsem od té doby nikdy nebyl; Nepřítel bez těla si na mě sedl a odjel, vzal mou duši do své moci, zmatený, zahanbený, zabil mě a nedovolil mi vyslovit zvolání a propuštění zesnulého. Ach, jak jsem pozemský, jak nízko! Jaký jsem modloslužebník! Moje idoly: jídlo, stuhy na medaile, kamilavky nebo nový samet, všemožné elegantní oblečení, peníze! Ó já, země, země! kde je bůh? kde je nebe? Ty, Pane, dnes jsi mě při liturgii svatého Basila Velikého překvapil propastí Svého milosrdenství, vytáhl jsi mě z hlubin hříchu a zkázy po velkém vstupu, při kterém jsem ze včerejšího nasycení večer a z posedlosti ďábla nemohl ze strachu vyslovit jména královské rodiny a šel jsem k oltáři, ještě více ztuhlý, zahanbený, na tváři. Víc mě rozčiloval unáhlený zpěv zpěváků, kteří mi nedovolili v klidu číst dlouhé modlitby a klidně vzývat Ducha svatého pro Dary, až mi to slovo zamrzlo v srdci i na rtech. Když jsem byl tímto způsobem v chudobě a nepřítel ve mně zvítězil, naplňoval mé srdce, v takových nesnázích, nadějí v propast Božího milosrdenství, volal jsem k Pánu, aby mě zachránil před takovou zkázou, modlil jsem se, aby zakryl všechny mé viny svým milosrdenstvím a aby mě vysvobodil od všech zlých a všezlých nepřátel a mých častých hříchů a zesílil ve mně, nenasytnosti, obžerství. a materiální závislosti - a tak mě Pán okamžitě vyvedl z podsvětí, dal mi pokoj, a já jsem přijal společenství s mírem a v srdci pocítil Pána, Jeho životodárný, spásný dech, nádherný život, pokoj, prostor, smělost, s níž jsem v klidu přečetl modlitbu za kazatelnou, pronesl kázání a propustil. Ale pak jsem se při vzpomínkové bohoslužbě za mého otce Archimandritu Melchisedeka znovu extrémně zastyděl a oněměl ze závislosti na své svatoanínské stuze a nové kamilavce, bál jsem se, že se vykouří z kouře kadidla: ach, šílenství! ach ta absurdita! oh, podlost! Ach, otroctví rozkladu, smetí, sny, sny! A kvůli této šílené, ponižující, destruktivní závislosti na rozkladu vypadl z Boha, ze svého života, Jeho svatosti a pravdy, ze svého světla, ze svého světa, z vesmíru, smělosti, kterou měl po přijímání svatých tajemství, spadl z lásky k bližnímu, z lásky ke svému zesnulému bratru, k jeho duši, která je krásnější a krásnější než jeho obraz než Bůh. číslo a nesmrtelný a nemohl se pokojně a upřímně modlit za spočinutí duše otce Melchisedeka, byl zmatený ve výkřikech, nemohl z hanby a vnitřního zmatku říci vše. A jak mě potom beztělní nepřátelé opět trápili a oslavovali ve mně své vítězství! Jak jsem byl zahanbený, utlačovaný, zneuctěný, jak jsem byl chudý! - a zde jsem opět činil pokání, hledal slzy, prominutí, upřímně se odsoudil, uvědomil jsem si absurditu své závislosti na barevných stužkách a kamilavkách (jako v jiných případech na hedvábných šátcích při křtinách - ach, chamtivost, proti křesťanskému duchu, zabíjející v kořenech, v samém srdci křesťanství, které je nebeského ducha, a ne pozemského ducha!). A - oh! úžasné milosrdenství Páně! - opět se Pán slitoval nade mnou, nehodného milosrdenství, pro své zásluhy, pro své utrpení za mě, pro svou Krev prolitou za mě, kterou, jakmile jsem ji začal používat spolu s Jeho Nejčistším Tělem, okamžitě mě očistil a oživil, napojil mou duši, spálenou žárem světských závislostí a pokojné krve. A tak to bylo opět snadné, klidné, sladké, zábavné. Znovu jsem vstal z mrtvých! Sláva každodenním zázrakům mého Spasitele Boha! Ó, jak velký zármutek mám ze svého nečistého srdce! Kolik hořkých pokušení! Jak stísněné! Kolik marných strachů a strachů! Děkuji Pánu, který mě brzy vyslyšel, který klečel v modlitbě v dole za městem na Petrovském molu (citadele) před provedením křtu (otec Vladimír Pavlovič Verchovskij se svou neteří), který mě vysvobodil ze stísněných podmínek a zmatku a daroval mé duši mír, vítězství a velké milosrdenství. Mé srdce je pozemské, ne nebeské, milující lásku, nemilující Boha, milující hřích, nemilující pravdu! Běda mně, prokletému, který hyne! Mějte úctu k tvořivým členům, z nichž pochází a vstupuje a buduje se lidské semeno a budoucí člověk, a děkujte Stvořiteli, nejčistšímu, nejmoudřejšímu, všemocnému, všemocnému, všespravedlivému, nadevše štědrému, který tak zařídil naši přirozenost a podobným způsobem i povahu němých zvířat. Podívejte se čistě na muže a ženu. Boží milosrdenství pro mě dnes není žádné: Pán mě vysvobodil z nečistého jedu pekla při pohledu na Kulikovův obraz, pak v kostele před čtením evangelia o davu, pak během mše při pohledu na kamenogradského šestinedělku vstupující k oltáři: duch zloby do mě vdechl dech pekla a zmrazil mou duši nepřátelstvím a nepřátelstvím vůči němu Ale vroucí vnitřní modlitbou k Bohu, aby mi dal lásku k Němu, jsem překonal nepřátelství a ducha zloby a okusil mír a svobodu. Přijímané životodárné přijímání. Na druhém pohřebním obřadu, kvůli mé nedůvěře ohledně osoby za výtěžkem svíčky, upadl kamenogradský kostelník opět do stísněných podmínek a nepronesl zvolání a propuštění kvůli překážce ze strany démonů, které se opět zbavil pomocí Svatých Darů. Když jsem dorazil domů, našel jsem luteránskou dívku, která chtěla přijmout pravoslavnou víru, a na konci rozhovoru, když jsem viděl její krásu, jsem měl nečistou, lstivou myšlenku, která mě zmátla a připravila o milost, ale když jsem vnitřně činil pokání a díval se na obraz Spasitele v síni, okamžitě jsem obdržel sladké vysvobození a životodárný pokoj s prostorem v srdci. Když se pak svůdně podíval na obrázek „Niva“ „Will-o’-the-wisp“, byl znovu zraněn nečistou, chtivou myšlenkou, znovu činil pokání z celého srdce a znovu byl omilostněn, očištěn a uklidněn. Bůh žehnej! Kdo uctívá Matku Boží, uctívá samotného Boha, který Ji vyvýšil, z Ní se vtělil a navěky v Ní spočívá jako v chrámu Božském; kdo Ji nectí ani se jí nerouhá, nectí ani se rouhá samotnému Bohu, neboť Bůh a Ona jsou jeden duch s Pánem. Děkuji Pánu, který mi dal něhu a slzy před písní Now the Powers of Heaven... a milost služby bez klopýtnutí a společenství životodárných mystérií. Děkuji Pánu, který mi dal odvahu a sílu vykonat devátého dne vzpomínkovou bohoslužbu za Adamovičovu dceru ve vestibulu luteránského kostela. Všechny svátosti, všechny církevní věci jsou zapečetěny křížem a křesťan se často křížem pečeťuje, zvláště v modlitbě, jako vykoupený Kristovou krví jako Kristův majetek: jste koupeni za cenu. Oslavujte tedy Boha svým tělem i duší, které jsou Boží [1 Kor. 6:20], abychom po celý život patřili Pánu myslí, srdcem a vůlí. Tento den je pro mě památný (středa šestého postního týdne) kvůli vážnému démonickému pokušení, ke kterému došlo během Matins, za prvé kvůli zármutku nad chudými, a za druhé a zejména kvůli včerejšímu (večernímu) obžerství a pojídání ryb ve vinaigrette, kvůli hrubosti mého srdce, necitlivosti a necitlivosti od zlého ohně a trnitosti Páně démoni; Pokušení mě zaplavila jako povodeň, byl jsem rozhořčený a rozrušený jako voda a nemohl jsem se rozloučit v Půlnoční kanceláři a závěrečné litanii Půlnoční kanceláře. Potom, když jsem šel k oltáři, v pokání a modlitbě jsem přitiskl své srdce a rty k trůnu milosti, prosil jsem o milost, pokoj, smělost, pomoc, a Pán mě vyslyšel a smiloval se nade mnou. Ano, po potopě lůna následuje záplava démonických pokušení, a jak jsou tato pokušení krutá, úžasná, bolestivá! Ale slouží správně! Byl jsem potrestán za porušení půstu, pití vína od Fjodora Fedoroviče Vasiljeva (Kars), pojídání džemu a domácího rybího vinaigrettu. Katolickou a luteránskou církev i reformovanou lze srovnat s církví židovskou, která pro příchod Mesiáše na svět nepřinesla dobré ovoce, nepřijala Ho, ale odsoudila a ukřižovala. Jaké jsou nyní záležitosti katolíků a luteránů? To je tentýž farizejismus a saduceismus a v kněžích a pastýřích je stejný duch jako ve velekněžích Židů. Děkuji Pánu, který mě učinil hodným vykonávat hodiny, nešpory, liturgii a rekviem bez klopýtnutí. U vchodu jednoho důstojníka se svou ženou při čtení evangelia byl můj pokoj otřesen předpojatostí a mé srdce se změnilo v Boha, ustupujícího od Něho, ale brzy jsem přišel k rozumu, volal jsem rozum a víru na pomoc, činil pokání a znovu se uklidnil, aniž jsem před tváří Boha, před nímž jsou všichni hříšníci, v chrámu rozeznával tvář vznešených a prostých. Přijaté životodárné přijímání. Nenech mě svést žádným porušitelným, tvarovaným oděvem, neboť oděvem slávy a neporušitelnosti je pro mě pouze Pán Ježíš Kristus; Nenech se zlákat žádným sladkým nebo zábavným pozemským jídlem a pitím, neboť neúplatný, zábavný, sladký pokrm, který očišťuje a posiluje duši i tělo, je nejčistší Tělo a Krev Pána Ježíše Krista, také bohatstvím, neboť mým bohatstvím je Ježíš Kristus; Nedej se oklamat žádnou pozemskou slávou, neboť mou pravou a věčnou slávou je Ježíš Kristus. Děkuji Pánu, který mi poskytl velkou pomoc při bohoslužbě Matins, a když mě na samém konci nepřítel zastavil právě jménem svatého vznešeného knížete Alexandra Něvského a trápil mě, Pán mě milostivě vysvobodil. Totéž se stalo během mše: na samém konci mě nepřítel zastavil v rozhřešení, ale sám Pán mě vysvobodil při použití svatých darů. Děkuji Pánu, který mě vysvobodil ze smrtelného ďábelského útlaku a zmatku, který mě postihl kvůli pronásledování kočky milované našimi dětmi Rufinou a Lisou psem arcikněze. Tato okolnost mě vzrušovala a zlobila jsem se na arcikněze, který si koupil psa, aby si uložil své nesčetné poklady, protože se neustále bál lupičů. Pán pro mé pokání a víru ve mně zničil všechno smrtelné ďáblovo dílo, uhasil smrtící bouři a dal mi pokoj a život, a když mě nepřítel znovu porazil, Pán mi dal znovu pokoj po zmatku a život po smrti. A pak pozdě večer, když jsem slyšel o tom, jak se mi otec Alexandr během kázání vysmíval, mluvil jsem v katedrále (smál se otci Klepachevskému přímo u trůnu) a byl tím velmi znepokojen a zabit, po modlitbě mě Pán znovu uklidnil a dal mi život. Včera byla moje pýcha velmi raněna slovy, která pronesl otec Alexander u oltáře během nedělní mše a která mi sdělila šestinedělí, a byl jsem v duchu rozhořčen, ale skrze modlitbu pokání a zralé úvahy se nade mnou Pán smiloval a vysvobodil mě z nepřátelství. (Slova týkající se místa v kázání o vzájemné pomoci.) Večer mou lásku k penězům zranil otec Alexander, o kterém jsem slyšel, že velmi rychle a hodně zpovídá lidi, staral se jen o vybírání peněz, a ne o lidské duše, ale opět se mi pokáním a zralým uvažováním dostalo odpuštění a Boží milosti. Svatí Boží svatí jsou od nás vzdáleni jako nebe od země, byli nebeskými na zemi pro svou velkou víru, naději a lásku k Bohu, pro své pohrdání tělem a všemi požehnáními země, pro svou mírnost, laskavost, čistotu, pro ducha lásky a milosrdenství, trpělivost, ale my jsme úplně nepřilnuli k zemi, svému srdci a vášni, všichni jsme neulpívali na svém srdci a vášni. pro Boha. Bůh! Modlím se k tobě: ať rektor, otec Pavel, pozná pokušení neviditelného nepřítele, kéž soucítí se mnou a tvou službou a kéž se raduje z almužny a kéž je stejného smýšlení s tvými svatými. Amen. Za tento tvůj služebník, hříšný a nehodný Jan, se k tobě modlí! Tak jako na počátku odpadávání od Boha nastalo skrze obžerství a nestřídmost, tak nyní odpadáme od Boha skrze nestřídmost a obžerství, a já jsem mnohonáruživý. Srdce zhrubne, ztmavne, stane se necitlivým vůči hříchům a odpadne od Boha a Jeho milosti. Musíme vždy zachovávat přísnou zdrženlivost, abychom byli vždy s Bohem. Bez lásky k opatovi se nehodím pro království Tvé milosti, Pane! Dej mi tedy milost, abych ho upřímně miloval jako svého služebníka, dej mu, aby byl stejně smýšlející se všemi svými svatými a nebyl v rozporu; Dopřejte mu alespoň ve stáří milovat milosrdenství a soucit s chudými, dávejte mu dobré myšlenky o jeho bratřích, kněžích, a mluvte, nepohrdejte a nepomlouvejte je. Probuďte se! Hle, z Tvé milosti ho miluji, vzpomínám na jeho laskavost, náklonnost, tichost, mírnost, mírnost, i když je na pohled hrubý. Ať uteče Belial, který mě proti němu pobouří. Jinak jsou někteří opatové navenek jemní, ale umí být krutí v srdci a povahách. Mým prvním úkolem po matunách, které jsem sloužil, bylo děkovat Pánu, mému Bohu, za rychlé přijetí mého pokání, když mé srdce přemohly vášně a rychlé vysvobození ze zmatku, smutku, temnoty, stísněnosti, sklíčenosti, kterými mě ten éterický padouch zabíjel. Pán mě třikrát slavnostně a rychle vysvobodil z mých krutých neštěstí, ze zmatku během bohoslužby a dal mi pokoj a sladkost Jeho komunikace. S triumfálním duchem jsem četl kánon o vzkříšení Lazara a propuštění bylo vysloveno pevně, i když neúplné, a řekl Kristus, pravé Světlo, hledíc na lidi pevně, beze strachu. Sláva Bohu, který mi pomáhá! Sláva tomu, kdo mě vysvobodí z úskoků nepřítele a jeho pomluv! Sláva Tomu, který mi neustále vdechuje nový život! Sláva Bohu, který ve mně neustále činí zázraky! Sedm a tři čtvrtě hodiny ráno. Tak jsi, Pane, také zničil pekelné machinace ve mně modlitbou mého pokání, zničil jsi mé srdečné nepřátelství vůči mému bratru, knězi Alexandrovi, za jeho zesměšňování slov mého kázání, která nejsou předmětem smíchu jako slovesa samotného evangelia, a ne moje. Děkuji svému Pánu, který ničí nepřátelství a vkládá do srdce všepřemožitelskou lásku, všeuklidňující a všeživotodárnou lásku. Pět a půl hodiny večer. Že odplatím svému Pánu všechna ta požehnání a zázraky spásy, které ve mně dnes mnohokrát vykonal během pozdní mše, kterou jsem sloužil, a po mši, zvláště před litanií (vykonanou) za dceru generála Adamoviče z budovy luteránského kostela. Jak četné a kruté byly smutky a útrapy - tyto hořké plody starého muže, který ve mně stále žil, a úklady nepřátel bez těla, kteří ve mně působili skrze starého muže, tak početného a velkého, byly ve mně spásné činy milosti Kristovy. Hle, můj strážce, pastýř a návštěvník mé duše nespí ani nespí [Ps. 121:4]. Sláva mému Pánu, který mě vysvobozuje ode všeho zla. Z nesčetných zkušeností jsem se naučil, že pro mě a pro každého člověka není nic cennějšího než Ježíš Kristus, můj pravý, dokonalý, věčný život a naplnění Jeho svatých přikázání. Zažil jsem všechno, všechna potěšení světa a shledal jsem je marnými, klamnými, nepřinášejícími lidské duši žádný významný užitek; všechny jsou pomíjivé, pomíjivé, drsné a produkují břemeno a prázdnotu v duši, temnotu, často hanbu sebe sama, morální otroctví a ponížení. Dnes se Pán rozhodl vyznat mé hříchy. Děkuji Pánu za Jeho štědrost. Kéž Bůh dá, abychom již nehřešili a žili v pravdě. Pryč s přátelstvím a laskavostí k mnohonáruživému tělu. Po ranní mši v kostele Duma. Je mnoho lidí – plná církev, je také mnoho pokušení s mou slabostí a hříšností. Při litii, zvolání Slyš nás, Bůh řekl všechno, s upřímností. Modlitbu jsem si také přečetl dobře, ale na konci nepřítel vytrhl pár slov. Při žehnání chlebů hlasitě promluvil a chtěl všechna slova bezesporu říci, ale nepřítel, vzbuzující strach z pekla, vytrhl slovo žehnat... Evangelium jsem četl všechno dobře. Ne celé propouštění, Kriste, pravé Světlo, to celé zazpívalo, celé to propouštění bylo vesele řečeno hned na první hodině. Bůh žehnej! Sloužil jsem mši s velkou duchovní námahou kvůli ďáblovým pokušením, ale Boží pomoc mě provázela všude, i když mi umožnila odhalit mé slabosti a hříšnou zkaženost a vášeň. A během Matins mě nepřítel pokoušel buď závislostí na sametu kamilavky (strach, že nebude naplněn voskem, nekouřit), pak vášní pro peníze (aby se mi peníze nevytahovaly z kapsy), pak do masa (žena) a během mše, s ostenem těla a bodnutím mého pokušení, nepřítel mocně zeslábl, odkud jsem šel do pokušení. V kostele bylo velké horko a já se potil. Po mši to bylo snazší, když lidé vycházeli ven. Existuje mnoho modliteb; Bartoševičův kapitán dával přijímání své dceři; víno se rozlilo do monstrance, trochu zmatku a úzkosti. Večer sloužil dvě bohoslužby u Stěpana Gurjanova a u Buračoka s největším potěšením, klidem, pravidelností, hladkostí a upřímností. Tak jsem tady s chutí jedl a pil vybraná jídla a nápoje a pak v devět a půl večer u Stefanidy Avvakumové... Na noc jsem nešel ven, běda! pokušení ve snu je smilstvo. Poté slabost, nervozita, bolestivost, ospalost. 14. dubna na Zelené pondělí jsem skoro celý den prospal. Odpusť, Pane, mé hříchy. Bartoševičovi na Velikonoce, Nikolaji Nikolajevičovi Nikolaevskému na Velikonoce třetího dne. Kvůli své vášni jsem byl dnes vystaven těžkým rozpakům a hříšné smrti kvůli písemné poznámce děkanova otce kněžím katedrály, včetně mě. Podezření (to je ve mně špatné!) v otci představeném byla zlá vůle vůči mně a útoky, poté, co jsem slyšel od přítele otce Petra Klepachevského o existenci písemného komentáře od otce děkana, těsně před komplinem jsem se rozhořčil a byl jsem zraněn nepřátelstvím vůči otci Pavlovi, hořce jsem o něm mluvil a podněcován silným duchem zloby, rozrušený, rozrušený, rozrušený, ve všech roztržitosti v jakémsi ponurém a duchovně paralyzovaném stavu, který výrazně pominul při čtení kánonu na kompliáři, ale po skončení čtení se opět v menší míře vrátil, i když jsem se v pokání modlil k Pánu, aby mi dal ducha lásky, mírnosti, pokory, dobroty a poslušnosti k opatovi, prostotu, upřímnost a nedostatek podezíravosti. Na konci komplinie jsem šel do Petrovy kaple a padl na svatý trůn a stále jsem se vroucně modlil k Pánu, aby Jeho milost přemohla moc zla ve mně a dala mi laskavost, mírnost, mírnost, trpělivost a poslušnost vůči mé nehodnosti a Pán mi dal svou milost. Když jsem vyšel z kostela, potkal jsem svého švagra Petra Nesvitského, se kterým jsem se dohodl, že půjdu do nemocnice za synovcem jeho bratrance Travlinského; Pojďme nejprve do mého bytu; přiblížením se k domu a vzpomínkou na opata a jeho dokument, opět jsem upadl do rozpaků a stísněných podmínek, rozhořčen na něj, že jedná byrokraticky a ne bratrsky (balíček však byl zapečetěný, důvěrný). Šli jsme do nemocnice, ale mé srdce bylo neklidné, ďábelské žihadlo pálilo a jako gores mě podněcovalo k nepřátelství; Zůstali u Travlinského krátce a poslali ho do kostela: postil se; I went to the memorial service in the Kudryavtsevsky outbuilding - it was cramped; Vroucně se před ikonou modlil, uklidnil se a sloužil bez klopýtnutí; Odjeli jsme z pohřební služby a při další jízdě jsem se modlil k Pánu v pokání – a hřích zmizel, zmizel a zavládl mír. Bůh žehnej! Vracím se domů - opět je tu rozpaky a dychtivost; Spěšně beru děkanův balíček a pochoduji k němu; Vcházím, jsem pokřtěn, dobrořečím jménu Páně; Zdravím ho, mluvím o důvodu příchodu, strhnu pečeť, čtu, cítím se trapně, začínám mluvit horlivě, neklidně, zastavil mě, všiml si mého neklidu; Byl jsem ospravedlněn a uzdraven, četl jsem až do konce; Vidím, že referát byl napsán umírněným, bratrským tónem, bez útoků, uklidnil jsem se a podrobně jsem se vysvětlil. Poté rozhovor nabyl bratrského rázu. Odešel v klidu. Proč jsem se tak styděl a vzrušoval? Ó, vášně ve mně stále žijí a vládnou: sebeláska, pýcha, marnivost, zloba, nenávist, závist, podvod, zlovůle, svéhlavost, neposlušnost, nedůvěra, neposlušnost, domýšlivost, netrpělivost, reptání, sklíčenost, zbabělost. Běda mi, Pane, Pane! Smiluj se nade mnou a oprav mě, abych byl dokonalý a úplný a nic mi nescházelo. Skvělá středa. Jak se moje tělo rozzuřilo v důsledku toho, že jsem včera snědl syrového lososa a rybí polévku s lískami! Pokušení se téměř stalo ve snu! Probudil jsem se, a když jsem viděl to velké nebezpečí, vstal jsem a s citem něhy nabídl Bohu pokání, a pak jsem si šel znovu lehnout a shodil ze sebe přebytečné oblečení, aby se marnotratné maso příliš nezahřálo. A dodnes je tělo rozzuřeno smyslností! To jsou plody nestřídmosti! Milovat sám sebe znamená milovat každý hřích ze srdce, dobrovolně se podílet na každém hříchu, který žije v našem těle, v našem srdci, a být neustále nepřítelem Boha a jeho zákona, nepřítelem sebe sama. Nic dobrého totiž nežije ve mně, to jest v mém těle [Ř 7,18]. Kdo miluje svět, nemá lásku Otce (k Nebeskému Otci). Neboť vše, co je na světě: žádost těla, žádost očí a pýcha života, není z Otce, ale z tohoto světa (nebo z knížete tohoto světa, ďábla) [1 Jan 2:15-16]. Proto Pán řekl: Pokud mě chce někdo následovat, odvrať se od sebe, vezmi svůj kříž a následuj mě, protože kdo chce zachránit svou duši, ztratí ji, a kdo ztratí svou duši (svůj život, celý svůj hříšný život, myšlenky, touhy, vášně, skutky) pro mě, najde ji [Matouš 16:24–25]. Ó, proudy života vstupující do mé bytosti od Pána, z dechu životodárného ducha! A smrtelné proudy, páchnoucí, hříšné proudy - vstupující do mého srdce od nebeských duchů zla, od odporných, ohavných, zlých, rouhačských duchů. Kéž mě Pán očistí od všech těchto bezbožných proudů hříchu! Po Matins. Kdo vyjádří dobrotu, štědrost a moc Pána, projevenou ve mně, prokletém, během matin tohoto dne, mnohokrát, pokaždé poté, co jsem pilně padl na trůn milosti s vírou a srdečným pokáním? Moje záchrana byla zvláště velká, mocná a slavná před sticherou chvály, kdy mě Pán vysvobodil ze strašlivého hněvu duchovního hada, který do mě vrazil své žihadlo a své zuby a sužoval mě nejprudším zmatkem a stísněnými podmínkami. Tohle je o hedvábném oltářním šátku, který jsem daroval, který byl sundán z trůnu a celý zaprášený ležel na hvězdě místo obalu. Považoval jsem to za opatovu věc a byl jsem na něj velmi naštvaný, že mě pronásledoval i v mých věcech. Lituji (a litoval jsem) tohoto podezření a těchto nepřátelských pocitů. Porušuješ kvůli šátku lásku, ten nejdůležitější zákon? To se nestane. Děkuji Pánu, který zničil katastrofální machinace nepřítele a dal mi milost, abych hlasitě a sladce zpíval s šestinedělkou na chválu a sticherou na verši pro poučení a potěšení všech věřících a pro můj (naději) prospěch! Zelený čtvrtek. Bohužel pro mě, bohužel pro mě! Včera jsem jedl rybu dvakrát ve dvě hodiny a večer v deset po zpovědi; Zvláště trestné a škodlivé pro mě bylo jíst ve dvě hodiny poté, co jsem v deset hodin ráno vypil čaj s požehnaným chlebem a preclíky. Cítil jsem se ztuhlý a jídlo, jako ostny, spočívalo v mých bocích a způsobovalo mi extrémní úzkost při zpovědi v kostele; a kromě toho nepřítel, když mě viděl nasyceného, ​​hrál si s mým srdcem, jak chtěl, a učinil z něj zcela svůj nástroj, [střílel] do něj svým penězomilným šarmem a zápalem pro unáhlené přiznání, aby se více přiznal a nezaostával za otcem Alexandrem a otcem Petrem, kteří jeli na plné obrátky, ačkoli se podle mého přesvědčení přiznávají až k absurditě a bezbožnosti. Tohle s námi dělá láska k penězům! Nestaráme se o nesmrtelné duše, ale o peníze, o prach, o dočasné, tělesné sebeuspokojení. Horlivost a závist bratří. Všiml jsem si, jak je mé srdce hanebně rozděleno mezi Boha a svět, mezi péči o duše a péči o peníze, abych jich nasbíral víc! Jidášovo prokletí je ve mně! Ach, láska nebeská! Ach, nelaskavost! Ach, lichotky lásky k penězům, obžerství, tělesnosti, chtíče! Ó lásko míru! Ach, ďábelská posedlost! Jak na mě nepřítel tlačil při zpovědi! Byla tam přirozená sevřenost, zácpa, mravní sevřenost, posedlost vášní nade mnou, z ďábla: vstoupil do mě Satan. Při zpovědi jsem nebyl upřímný, četl jsem modlitbu dovolení s krajními obtížemi a často jsem ji nemohl dočíst, četl jsem ji jen v duchu. Jak nevěrný jsem před tebou, Pane! Kdo miluje svět, nemá lásku Otcovu [1 Jan 2,15]. To jsem já. Bohužel pro mě! Možná jsem jako Jidáš zradil Ježíše Krista v Jeho svatých tajemstvích mnoha nehodným kvůli cizoložným hříchům a jako Jidáš kvůli lásce k penězům nebo ze strachu před lidmi tím, že jsem se oddával lidským vášním. Běda mi, Pane! Učiň se, Pane, Pane, hodným všech nehodných, z nichž jsem první. Snědl jsem pomeranče a hrozny (kilogram) a moje žaludeční zácpa se vyřešila: dnes (ráno) to bylo jednodušší. Díky Pánu! Kéž Bůh dá, že je snadné slavit liturgii v kostele Nanebevzetí Panny Marie. Zelený čtvrtek, po ranní mši. Děkuji Pánu, který svou dobrotou převyšuje všechny mé nepravosti, který se nade mnou mnohokrát smiloval během maturitních a raných mší a který mě vysvobodil ze všeho lovu a pronásledování neviditelných nepřátel a místo pekelného zmatku a útlaku mi dal pokoj a smělost s prostorem v srdci. Zpočátku jsem byl v rozpacích, když jsem mluvil s arciknězem, který mě obvinil z podrážděnosti, když jsem obhajoval pobuřujícího šestinedělí Kamenogradského; rozpaky byly tak silné, že jsem nemohl sledovat čtení a zpěv v kostele a číst ranní modlitby. Potom mě při mši mnohokrát zachránil od smutku a křečí, zvláště po velkém vstupu a po přijímání laiků, kdy jedna žena, Paraskeva Kovrigina, upustila část Svatých Darů téměř na podlahu, ale na kostelní šátek. Zhřešil jsem, byl jsem na ni naštvaný pro její neobratnost a nešikovnost a ďábel proměnil tento smutek v hořkost vůči ní, velmi bolestivou, které jsem se sotva zbavil pokáním, vírou, vroucí modlitbou, a to nejdůležitější, nejčistšími, životodárnými, všesmiřujícími tajemstvími Těla a Krve Páně. Odsoudil jsem sám sebe, protože jsem také pečlivě neučil Božská tajemství starou ženu, která byla pokřivená. Pro její zbožnost ve mně její nepřítel zvláště vzbuzuje hněv proti ní a děkuji Pánu, který ve mně zničil prohnanost nadpozemského nepřítele. Řekl jsem jí však, že pro její nedbalost jí dám přijímání až do Petrova půstu. Při vzpomínkových a pohřebních obřadech za zesnulé se často konají krátké modlitby za spočinutí duše zesnulého a za odpuštění jakéhokoli hříchu, což je zvláště nutné pro příbuzné, přátele a známé kolem lůžka zesnulého. A tím spíše pro samotného zesnulého, jehož duše, nyní si nemůže pomoci, neboť pole práce skončilo, velmi potřebuje upřímnou modlitbu služebníků oltáře Páně a všech bližních; Výkřiky kněze, vštěpující, že Pán Ježíš Kristus je vzkříšení a život a pokoj zesnulých, vlévají velkou radost do duší těch, kteří truchlí nad smrtí zesnulých svých bližních, a učí je dívat se na smrt bez velkého strachu, jako na sen, neboť zesnulý je nazýván zesnulým (spícím) a v odpočinku je často i Pánem v pokoji. zesnulý. Obzvláště uklidňující je zrušení zádušní mše, pronesené knězem nebo biskupem (Kristus, náš pravý Bůh, prostřednictvím modliteb Jeho Nejčistší Matky, slavných svatých apoštolů, našich ctihodných a Boha nesoucích otců a všech svatých atd.), ve kterém je jménem Církve vyjádřen sladký příslib, že Pán uzdraví všechnu svou Matku a duši prostřednictvím modliteb sv. zesnul ve vesnicích spravedlivý, bude odpočívat v lůnu Abrahamově a bude počítat se spravedlivými, neboť je dobrý a miluje lidstvo. Na závěr je ještě zesnulý požádán o věčný mír a věčnou památku, načež zpěváci třikrát opakují: věčná památka. Tajně, ten prokletý, jsem ve zpovědi sympatizoval se smilníky a byla ve mně smilná hnutí! Soucítím s korupcí nebo ohavností? Ach, zkaženost srdce! Ó marnotratná duše! Ó marnotratné [tělo]! Po celonočním bdění s dvanácti evangelii. Z celého srdce děkuji Pánu za největší vysvobození mé slabosti z ničivé lstivosti nebeských duchů zloby nade mnou, kteří mě zlomyslně chytili a trápili svou zlobou a špatností a mátli mě výmluvami různých vášní, které jsem všechny milostí Boží, bojující, zapudil ve jménu Ježíše Krista. Jednou kvůli přísnosti vůči chudým a kvůli lásce k penězům a lakomosti se do mého srdce nastěhovali nadpozemskí nepřátelé (před celonočním bděním), pak kvůli lásce k penězům, žárlivosti a závisti otce Alexandra, který vyznal mnoho duchovních dětí a jakoby mi vzal příjem; Všiml jsem si ho u Svatého stolce, že ve čtyři hodiny propustil tři sta lidí. Řekl, že je tam mnoho hledačů a policistů (jako by to nebyli křesťané, ani lidé, ani hříšníci a nebylo třeba je pečlivě zpovídat). Pokušení byla krutá, ale mé srdce bylo také extrémně zkažené, takže i když jsem si vzpomněl na vášně Páně, zuřil jsem hříšnými vášněmi a vyzbrojil jsem se nepřátelstvím vůči svým bližním kvůli závislosti na světě. A chtíč těla a chtíč očí se také vzbouřily, ačkoli jsem to odpuzoval. Na jedné straně Kristovy vášně a na druhé žádost těla: ó, jak cizí je mnoho vášnivé tělo Páně a Jeho zákon, Jeho spravedlnost a Jeho svatost a jak je nutné to popírat, vyhýbat se tomu, ukřižovat je vášněmi a žádostmi! Jak je jí cizí upřímná láska k bližnímu, pyšná až k šílenství a slepotě! Kolik vítězných trofejí jsem v sobě zvedl svým Pánem, Jeho mocí, milostí a milosrdenstvím! Moje duše to ví a děkuje Přemožiteli pekla, denně se raduje z Jeho moci a Jeho milosrdenství! Znamení kříže na čele, srdci a ramenou. Pán vás všechny zachránil, vykoupil vás svým křížem a vy mu přinášíte celé své já jako živou oběť – mysl, srdce a veškerou svou sílu, milujte Ho celým svým srdcem, všemi svými myšlenkami, celou svou silou. Děkuji Pánu, který mi včera večer při zpovědi prokázal svou bezprostřední pomoc a milosrdenství, vysvobození z klopýtání a útlaku nepřítele, kterým mě nepřítel potrestal za mé hříchy. Děkuji Pánu, který mi opakovaně dal klid a prostor duše v mých stísněných podmínkách. Účinek předpojatosti má na mou duši smrtící účinek (při pohledu na elegantní a krásné tváře, na [pozlátko] lidi, na bohaté, na cizince, velmi slušně oblečené, na urozené). Ale ať se nedívám na lidské tváře, ale na tvář Boží očima svého srdce, a nebudu v rozpacích. Dej mi to, Pane! Zobrazuji znamení kříže na svém čele, srdci a ramenou jako znamení, že se vždy zcela oddávám Bohu, vykoupenému Jeho Krví z věčné smrti: svou mysl, své srdce a svou vůli, veškerou svou sílu. Oslavujte Boha ve svých tělech i ve svých duších [1. 6:20]. Dej mi, synu, své srdce [Přísloví 23:26]. Kdo mě miluje, bude zachovávat mé slovo [Jan 14:23]. Po matutinách a zpovědi laiků a páter Saltykov. Odpusť mi, můj Pane, můj Spasiteli, slovo nelásky, sebelásky, pýchy, zloby, zlé vůle, drzosti, duchovní vraždy, které jsem vyslovil a energicky opakovali žebráci, kteří mi říkali: neumírej [nestaň se] - zemři, zemři (říkalo), je lepší zemřít, než se neustále nečinně tahat; Řekl jsem toto slovo s hněvem, zlobou, pohrdáním, pýchou, vztekem. Ó, jak těžce jsem zhřešil! Celý Boží zákon byl zničen těmito slovy pýchy a hněvu! Ach, já jsem multi-vášnivý člověk! Když jsem toho doma činil Pánu pokání, neviditelný nepřítel na mě ze vzteku a své ďábelské žárlivosti skřípal zuby a snažil se mě pohltit; Slyšel jsem rachot v pouzdru na ikonu (když jsem se modlil) a pak ve skříni na spaní (když jsem začal psát tyto řádky). Zatraceně! Nebudete se radovat z mého zničení, neboť Hospodin je mé povstání a má spása. Pryč od jména mého Pána Ježíše Krista, všezlého hada propasti! Bůh! Dej mi ze srdce, abych nenáviděl všechnu zlobu, všechen hněv, který nenaplňuje Tvou spravedlnost, a získal dokonalou lásku, shovívavou, milosrdnou, nezávidím, není arogantní, nejsem pyšný, neřádný, nehledám své, nebuď podrážděný, nemyslíš zle, neraduješ se z nespravedlnosti, ale vše zakrýváš, raduji se pravdou. věřit, doufat ve všechno, snášet všechno, nikdy nepřestat. 1. Korinťanům 13:5. Děkuji Pánu, který mi ukázal svou pomoc pro slzy pokání a vroucí modlitbu něhy v kostele Nanebevzetí Panny Marie během bohoslužby matutin na Bílou sobotu a řekl uvolnění vášní s citem a upřímností. Ó, kolik zla působí mé vášnivé, nasycené tělo mé duši! Jak při bohoslužbách zuří vášněmi smyslnosti, lásky k penězům, nepřátelství, závisti, strachu a obav, zbabělosti a zoufalství! Jak drze, panovačně, katastrofálně ve mně netělesný nepřítel působí, jak se mi směje, a kdyby nebylo Tebe, můj Spasiteli a Vysvoboditeli, Pane, pak by mě dávno pohltil a zabil by mě mými vlastními vášněmi. Ó, jak nezbytné je postit se zvláště během Svatého týdne! Jak zuřivě se proti mně ďábel ozbrojuje, ale já proti němu nemám žádnou zbraň - půst, a on mě přemáhá, strašně bojuje a uvolňuje mé srdce, oslabené sladkostmi! Děkuji Pánu, který mě vysvobodil ze zmíněného krutého hříchu za mé pokání a z krutých muk za mé hříchy. Dnes ve tři hodiny večer za mnou přišel od německého pastora Bosse jeden Čuchonka, který byl provdán za dva ruské manžely, a řekl, že jeho žena nedala almužnu k svátku, protože Čuchonka byla provdána za dva ruské manžely, a proto ji pustil k ruským kněžím pro almužnu. V případě potřeby to nahlaste hejtmanovi (nebo vedoucímu jeho úřadu – poraďte se s ním). Během nešpor a mše svaté jsem se cítil nesmírně těžce a žalostně; nepřítel byl ve mně a nesmírně mě utiskoval, mátl, děsil, oslaboval, zatemňoval, zvláště před evangeliem a Božím voláním skrze modlitby a při velkém vstupu... Po přijímání jsem byl obnoven, posílen a povzbuzen. Děkuji Pánu za zázrak Jeho milosrdenství. Při čtení přísloví o nešporách mě nepřítel přemohl spánkem a tím mi zabil srdce; Cítil jsem to silně u velkého vchodu, cítil jsem bezmoc a mrtvost svého srdce, zvláštní démonický strach. Potom jsem před Bohem litoval své slabosti a prosil jsem o Jeho milost, kterou jsem obdržel podle míry víry a horlivosti. Přijímal svaté přijímání životodárným způsobem a dával laikům dobré přijímání; Četl jsem to vesele z kazatelny, do slova; odejít řekl vše. Láska k Bohu a bližnímu je neslučitelná s láskou ke světu, k jídlu, pití, penězům a k lidské slávě. Nikdo nemůže sloužit dvěma pánům: buď bude jednoho nenávidět a druhého milovat; nebo bude pro jednoho horlivý a druhého zanedbává. Nemůžete sloužit Bohu a mamonu [Matouš 6:24]. Zažívám to každý den (mimochodem při zpovědi s bratry): nečistá, peníze milující žárlivost. Koho potřebuji: Boha nebo svět, ležící ve zlých, cizoložných a hříšných, mrtvých a umrtvujících duších? Ó, jak sladké je být s Bohem. Kdo má čistou lásku k Bohu – ó, jak je požehnaný. Hle, Pane, nepřítel trápí mé mnoho vášnivé srdce; hle, bolestně zvedá bahno mých hříchů skryté v mém srdci; Přimlouvej se a zachraň mě svou milostí a dej mi s odvahou a velkou silou dokončit všechny božské služby, které jsou přede mnou k vykonání. Probuďte se! Amen. Velikonoční. V jedenáct a půl hodiny v noci začali matino a končili mši v jednu a tři čtvrtě ráno. Na konci mše došlo k silnému pokušení prostřednictvím Vasilije Sofronova, který se rozhodl přijmout přijímání o Velikonocích odděleně. Byl jsem na něj vnitřně rozhořčen za to (och, lehkomyslnost, ó, má zloba!), to znamená, že přijal přijímání odděleně v Kronštadtu, když se vyznal v Petrohradě, ale snažil jsem se vší silou své mysli, srdce a vůle tento zármutek potlačit, zničit a radostně mu dovolit komunikovat v kalichu Kristově, protože z jeho křesťanské lásky a vzájemné komunikace ve mně, skrze vzájemnou komunikaci. Po mši jsem se silným pokáním a vírou v smírnou krev Kristovu zbavil ďábelské zloby, která mě sužovala, a přiznal jsem si, že díky své krajní zkaženosti jsem nedokázal překonat vnitřní, bolestné nepřátelství vůči svému bratrovi. Nepostil jsem se v postní době, líbil jsem se tělu, břichu a tím jsem v sobě posiloval všechny vášně těla a duše: sebelásku, pýchu, zlobu, chtíč, lásku k penězům, veškerou lásku k věcem, potěchu člověka, strach z člověka, předpojatost, pokrytectví, netrpělivost, horlivost, neposlušnost, nedbalost, zbabělost, zbabělost, zbabělost, shovívavost, tvrdohlavost, přísnost, tvrdohlavost, bázlivost – obecně jsem se nestal nebeským, což si přeje Pán a Jeho svatá Církev a ke kterému jsem povolán, ale byl jsem pozemský a zůstal jsem pozemským a hořčeji pozemským než dříve. Neboť nejsou všechny mé vyjmenované a nesčetné jiné vášně pozemské, a ne ze země, a ne od ďábla? Běda mně, zatracený hříšníku! Mluvím o dokonalosti ve svém církevním učení, ale sám jsem se k dokonalosti nepřiblížil ani o píď, nepřiblížil se Bohu, nepřipodobnil se mu láskou, mírností, pokorou, laskavostí, komunikací, trpělivostí, poslušností (Pán byl poslušný až na smrt, smrt na kříži [Flp 2,8]), pravdou, milosrdenstvím, soucitem, mírem a nestranností, štědrostí ctnosti, ale všechny se ukázaly být nízké, sebemilující, netrpělivé, nemilující Boha, nemilující lidstvo, nespravedlivé, líné v jakémkoli dobru; mé srdce je drsné, zkamenělé, mrtvé, podléhá každému pokušení a nelaskavé změně. Děkuji Pánu, který mi dal včera den bez klopýtnutí a projevil mi velkou pomoc a milosrdenství během matutin, liturgie a nešpor, které jsem poprvé slavil v kostele Nanebevzetí Panny Marie. Děkuji Pánu, který z dobře známého důvodu uklidnil vzpouru mého těla a očistil mé srdce a duši od bahna hříchu a od hříšného vzrušení. Dej mi, Pane, milovat Tebe samotného celým svým srdcem, plností svého života, svou pravdou, svým pokojem, mou spokojeností, mým světlem, mou silou, krásou, svatostí, pravou sladkostí. Ó, hříšné, katastrofální, páchnoucí lichotky! Ó, životodárná vůně svatyně! Děkuji a oslavuji milosrdného Boha, mého Spasitele, za velký zázrak spásy a Jeho moc, který se ve mně udál při čtení Janova evangelia o prvních následovnících Ježíše Krista a po přečtení, zvláště u velkého vchodu při vyslovování jmen královské rodiny, které jsem díky Boží milosti dokázal vyslovit všechny hladce, tiše, když jsem je asi dvacet let nemohl vyslovit. Po celou mši jsem sloužil bez klopýtnutí Boží milosti, ačkoli jsem den předtím zhřešil nestřídmostí v jídle, zvláště v pití, a před rozdělením bratrských příjmů oslavených. Dlužný podíl byl ode mne osobně předán do šestinedělí a to, co bylo dlužno mně, bylo ponecháno na rozdělení žebrákům. Otec Pyotr Klepachevsky chodil s křížem v severní části velmi málo: nesbíral ani třicet rublů. Otec Alexander Taratin - čtyřicet rublů. Mám sto jedenáct rublů. Hodně chyběl i otec Pavel, rektor. Mělo by existovat rozdělení podle práce, nikoli podle hodnosti. Doxologie k Otci a Synu a Duchu svatému se často používá, protože On je jediným Bohem slávy a udělal vše pro slávu svého jména a sláva Jeho svatých, oslavovaná Církví, je Jeho slávou. Začíná u Něho a vrací se k Němu a zůstává v Něm navždy. Pane Ježíši Kriste, můj Bože! Z celého srdce Ti děkuji za vítězství Tvým jménem nad ničivým chtíčem při mém příjezdu do bytu otce Nicholase z Asie a při líbání jeho rodiny a mimo jiné i panny Olgy Lepotnajové. Chtíč se zmocnil mé duše a vzrušil ji, uchvátil ji, svázal, znesvětil, a já jsem nemohl pokojně, upřímně, svobodně chválit Pána, a protože jsem to věděl, okamžitě jsem se s jasnozřivou vírou a upřímnou lítostí obrátil k Pánu s pokáním a obdržel jsem vysvobození, svolení, pokoj, svobodu a smělost a před shromážděnými hosty jsem sloužil modlitební bohoslužbu s velkolepou, upřímnou radostí, před shromážděnými hosty. vítězný duch, bez klopýtnutí, se zvučným a jasným hlasem. Děkuji Pánu za toto rychlé a největší milosrdenství: poučení, abych se nenechal uchvátit porušitelnou krásou, ale krásou lidské duše, stvořené k obrazu Božímu, a krásou Božství, která se odráží na všech tvorech, viditelných i neviditelných, zvláště na člověku a svatých andělech. Viditelná krása podléhá zkáze a vtahuje duši do zajetí a zkaženosti hříchu. Odsuzuji se za obžerství a nenasytnost při konzumaci jídla a opojného nápoje (piva a vína) od otce Mikuláše, za toto hanebné zajetí, ponižující zejména pro mě jako pro kněze, který by měl vládnout nad břichem, a ne být jeho otrokem, jako dobytek, který nemyslí a nemá důvod. Kdo se líbí břichu, nemůže se dívat na nebe a filozofovat na výšinách, milovat Boha a bližního a přemáhat vášně; plazí se dolů, je jako pták, kterému byla uříznuta křídla. Svatí dobyli lůno; vždy se postili. Křesťanství, které nás přivedlo na takovou výši a poskytlo nám nespočet výhod v čase i na věčnosti, od nás vyžaduje neustálou abstinenci a samozřejmě stojí za to, abychom se pevně řídili jeho pokyny, chceme-li dosáhnout dokonalosti a požehnané nesmrtelnosti v Ježíši Kristu, našem Pánu. Děkuji Pánu, který mě rychle a milostivě, suverénně vysvobodil modlitbou víry a mého upřímného pokání ze smutku a útlaku, muk, hanby, které mě potkaly za mé tvrdé zacházení s chudými a odmítnutí dávat jim almužnu kvůli častému žebrání. Vysvobození skrze mou modlitbu následovalo v bytě Nikolaje Michajloviče Semenova, kde jsem byl na jmeniny jeho sestry Elisavety. Děkuji Pánu, který mě doma opakovaně zachránil od vášní a žádostí, za mé pokání. [Bratři] bratrské peníze, které jsem od farníků v hojné míře dal a vybral a v hojné míře vrátil, a žebrácké uši, které jsem sebral od stejných farníků s mou svévolnou horlivostí, budou všechny vráceny chudým, podle slova apoštola: Pamatujme na chudé [Gal. 2:10]. To je naše zodpovědnost. A Pán nás za naši péči vždy odměňoval a odměňuje stonásobně. Kéž jsou naše bratrské příjmy a majetek farníků a jejich skutky a celý jejich život posvěcen naším společným milosrdenstvím (farníci a bratři). Kéž jsou naplněny všemi plody ctnosti. Večer jsem na pohřební službě u Baženova (stará dáma 83 let) ztratil smělost a zcela mě přemohl ďábelský strach, protože jsem se zlobil na žebráky a rval jsem je (dvě) za uši. Proč se stydím, jako bych se bál a na ceremonii vrchního jáhna Poletaeva, který je sebedůležitý a ke všem se tváří přísně a pohrdavě. Nech mě být lhostejný, ať si ponechám v mysli a v srdci jednoho Boha, jediného velkého a všemohoucího. Sobota Svatého týdne. Bůh! Děkuji Ti za podivuhodné zázraky Tvého milosrdenství a moci ve mně, nehodném a mnohonáruživém, že jsi mě během pozdní liturgie v kostele Nanebevzetí Panny Marie opakovaně vysvobodil ze smrtelných křečí a smutku a dal mé duši pokoj, šířku a pravý život v Tobě a s Tebou. Ó, jak brzy zemřu bez liturgie, bez přijímání Tvých svatých tajemství, byť na jeden, dva nebo tři dny! Jak slábnu na duchu i v srdci, jak jsem zbaven milosti, aneb pravdy života v duchu i v srdci, jsem přemožen vášněmi, propadám se z lásky Boží do lásky k tělu a světu, jsem v zajetí ďábla! Viděl jsem, dnes jsem viděl, Pane, zázraky Tvého milosrdenství ve mně, když jsem se v pokání, v sevření a zármutku svého srdce obrátil celým srdcem k Tvému otcovskému milosrdenství; Pokaždé, když jsi ve mně rozdrtil nýty pekla, sebral smrtící bodnutí z mé duše, osvobodil temného nepřítele od násilí. Děkuji Ti, dobrotivý Mistře, za Tvé milosrdenství a za společenství Tvých životodárných Tajemství. Děkuji Pánu, který mě vysvobodil z bouře smyslnosti, která mě velmi bodala a zaplavila celou mou bytost; Opustil jsem pokušení nepřítele a věnoval se modlitbě a Pán mě zachránil. Takže všichni okamžitě opustí pokušení. Děkuji Pánu, který mi dal milost pevně vyslovit na Baženovově vzpomínkové bohoslužbě poslední zvolání a propuštění, o které jsem se modlil, o které jsem usiloval pilným, srdečným, intenzivním zpěvem a modlitbou k Pánu. V pondělí 28. dubna v šest hodin večer si musíte zajít do svěřenského fondu převzít peníze vybrané od dárců. Od samého rána bylo srdce smrtelně zasaženo Belialem kvůli včerejšímu obžerství u pana Schaumana (měkký černý chléb s máslem a sladkým čajem) a sytosti; porážka srdce byla pociťována během celé mše až do konečné konzumace svatých darů, po které se objevilo dokonalé vítězství Páně nad mými hříchy a slabostmi. U velkého vchodu mě nepřítel srazil a nedovolil mi vyslovit jména královské rodiny; na památku Svatého synodu a metropolity znovu udeřil a nedovolil mi vyslovit jméno a titul metropolity, zaplavil mě chladem a opovržením vůči němu. Zhřešil jsem proti Hospodinu! A to všechno, všechna tato vítězství nepřítele nade mnou kvůli sytosti. Jsem první, kdo za všechno může! Jak potřebuji neustálou abstinenci! Zhřešil – zlobil se na žebráky, hněvem do nich strkal, trhal jim uši, káral je. Deset a půl hodiny ráno. Fomino vzkříšení. Oslavuji nové vítězství Božího milosrdenství, nepřemožitelného naší zlobou, vítězství milosti nad mou zlobou ohledně kamenogradské hrobnice a žebráků, kteří se mi zdáli naprosto nespolehliví a přesto nesmírně nároční na almužnu. Když jsem se vrátil domů, byl jsem v extrémních, bolestivých, ďábelských stísněných podmínkách, a tak jsem začal činit pokání a prosit Boží milost o milost; Modlil jsem se s velkou vírou a nadějí, s extrémním sebekáráním a Pán okamžitě pohnul, aby ochránil a vysvobodil mou nehodnost; Jeho suverénní, životodárná moc ve mně zničila pouta pekla, ďábel byl vyhnán, cítil jsem se osvobozen od násilí ďábla a od jeho pekelné sevřenosti, jeho uvěznění, jeho tyranie. Pán se do mě nastěhoval a dal mi pokoj. Sláva Pánu za to! Před propuštěním na mši mě nepřítel úplně pohltil, zabil mě zmatkem, strachem, strachem, stísněnými podmínkami, zbabělostí a já si myslel, že nebudu schopen říct ani slovo propuštění, ale s Boží pomocí jsem se rozhodl propuštění pronést zpěvem, nahlas, aniž bych se na kohokoli podíval, a díky Bohu jsem to všechno řekl, nejprve pevným hlasem a třesoucím se hlasem. Nepřítel mě strašně znásilnil, moje srdce, uvolnil a zmátl to. Sláva milosti, která mě posílila! Bůh! Dej mi, abych neohroženě a neochvějně pronášel všechny modlitby, zvolání, propuštění pro slávu Tvého jména a pro útěchu Tvých věrných. Děkuji Pánu, milosrdnému Pomocníkovi, za dobré služby modlitební služby u pana Boyla, upřímné, s vítězným duchem, bez klopýtnutí, s nejživější vírou. Na samém konci bohoslužby mě ten zlý zmátl netrpělivostí a žalem na šestinedělí za svou nešikovnost, pro stísněné podmínky; Zbavil jsem se toho po dlouhé modlitbě pokání. Morální učení: Musím být klidný, klidný a laskavý. Nezachoval jsem tento klid a mírnost během mše, kdy šestinedělí nezpívalo vše, co jsem očekával, nebo zpívalo rychle, nedalo mi čas, abych si v klidu přečetl modlitby, ale byl jsem na něj rozrušený, a proto jsem neklidně, nehodně přijal svatá tajemství, s velkým sevřením v srdci. Neklidně jsem četl modlitbu za kazatelnou a nečetl jsem ji dostatečně; Přednáška byla také mluvena neklidně. Teprve po konzumaci Svatých Darů byl zcela uzdraven. Bůh žehnej! Propuštění liturgie promluvilo pomalu, zpěvným hlasem. Večer. jedenáct hodin. Kvůli nadměrnému pojídání masa jsem byl dnes před svatbou a během svatby v hrozném pokušení od duchů zla (ze zlého podezření ohledně šestinedělí Kamenogradského pro jeho nehostinnost a neúctu ke mně - ach, pýcha!). Přemohla mě tíseň, stud, strach, bezmoc, smrt srdce; Byl jsem vyčerpaný a nyní jsem se obrátil s modlitbou pokání a prosil o vysvobození z ďáblovy zloby a špatnosti, kéž nade mnou Pán ukáže svou bezmeznou dobrotu, sílu svého království, kéž ve mně přemůže ďáblovu špatnost svou prostotou, dobrotou - zlobou, životem - smrtí ve mně. A Pán mi prokázal své milosrdenství, dokázal jsem s milostí překonat svou zlobu, strach z ďábla a korunoval svatbu dlouho před sejmutím korunek, ale pak jsem se zastyděl a zaváhal a zmeškal jsem nějaké modlitby a samotné propuštění bylo téměř potichu řečeno s vynecháním. K tomu je tu sevřenost a zármutek a znovu modlitba pokání a znovu milosrdenství Páně ve mně, znovu odpuštění a pokoj. Sláva Pánu, který mě zachraňuje. Boj s neviditelnými nepřáteli, kteří mě nemilosrdně bojují a trápí, osvěcují a zkrášlují duši i tvář, vyhání z duše hřích, posiluje duši ve víře, naději a lásce a ve všech ctnostech, sjednocuje ji s Bohem, zahání démony a všechny nečisté a zlé vášně. Nedostatek boje je známkou špatného stavu mysli. Myslím, že kvůli Bohu a spáse své duše bych neměl jíst maso po tolika pokušeních a potížích a takovém opuštění od Boha. Večer. Z celého srdce děkuji Pánu za Jeho nevýslovné milosrdenství vůči mně a za okamžitou poslušnost mé pokorné modlitbě před liturgií a během ní a za vysvobození z mých častých křečí a smutků, za Boží pomoc ve službě, za spravedlivé přiznání klopýtnutí srdce a slova, které vyústilo v mou slabost a nenapravení života jednoho podivuhodného, za život mého nebe Tajemství a vnímání božské síly, míru, smělosti, radosti, prostoru, lehkosti, světla, síly. Děkuji Pánu, že mě vysvobodil ze smutku a úzkosti během cesty na gymnázium, když jsem potkal jednu ubohou ženu, která mi dala políbit ruku, kterou jsem netrpělivě vyrval. Za což mě Pán potrestal, dovolil nepříteli, aby do mě vstoupil a trápil mě pekelnými stísněnými podmínkami. Skrze modlitbu pokání jsem se zbavil démonické posedlosti, když jsem se blížil k tělocvičně. Ale v tělocvičně mě nepřítel opět chytil na návnadu smyslnosti, když [...] ke mně Švýcarka přišla pro požehnání a vrhla se políbit kříž; Teprve okamžitým obrácením očí svého srdce k Bohu a modlitbou pokání a víry jsem se zbavil smyslného jedu, který mě začal požírat. Pak jsem udělal tu chybu, že jsem šel k Titkovovi na snídani a snědl jsem dva kousky jablečného koláče, z čehož jsem se cítil těžký, cítil jsem se velmi ospalý a těžká mi byla hruď. Je pozoruhodné, že když jsem začal jíst velké množství masa, rozvinulo se u mě silné nervové podráždění vnitřností a bolesti nohou, jako revma. Horečka s bolestí. Nejez to. A slabost ducha je tak hrozná kvůli tomu, kvůli masu! Jak hraje nepřítel odtělesněný srdcem! Jak fascinující je na něm jezdit! Odzbrojuje mě, zabíjí, vítězí v neustálých vítězstvích nade mnou! To se stalo s Lebeděvem při pomazání všech koncilů, když jsem četl dvě evangelia: nemohl jsem dočíst evangelia, nepřítel mě zmátl, zmátl, stiskl [k zlu, smutku]! A přišel jsem k Pánu s modlitbou pokání a víry a Pán mě zachránil a dal mi pokoj. Můj smutek, náš smutek, že člověk může extrémně rychle odpadnout od Boha a Jeho milosti, pokoje a smělosti, prostoru srdce, Jeho pravdy a trpět nevěrou svého srdce! Hřích nás pronásleduje každou minutu, vteřinu, bez ustání, dnem i nocí, zákeřně nás chytá, zraňuje, zatemňuje, zabíjí! Ó, hříšné proudy, smrtící proudy! Ó, jak zuřivě se mi nepřítel protiví v každé službě! Ochrnutí srdce a jazyka se mi děje kvůli obžerství a sytosti. Je to pravda: můj duch omdlévá pod tíhou mého břicha. Tělesnost, masitost v obličeji a ve všem: v myšlenkách, citech, slovech, činech, záměrech. Ale slyš, ó člověče z těla, co říká Bůh: Mým Duchem nebudou lidé navěky pohrdat, protože jsou tělo [Gn 6,3]. Potřebuji časté koupele - jednou týdně, a ne jednou za čtyři nebo pět týdnů, jako dříve, a v mém věku (padesát let) to potřebuji. Děkuji Pánu, který mě na samém konci liturgie vysvobodil ze strašlivého pokušení – zármutku a hněvu na šestinedělí během samotné svátosti, protože začal nesmírně pomalu zpívat: Kéž Bůh znovu povstane a jeho nepřátelé budou rozptýleni 118 – a tehdy mě přemohli neviditelní nepřátelé. Ach, jak jsem chudý v lásce, netrpělivý, zbabělý! Nezakrývám s láskou chyby a slabosti bližního! Ale... nepřítel se mnou bojuje s dásněmi, nejen Shuimi. Zřejmě jsem ke slávě Boží chtěl hlasitý, jasný, oddělený zpěv, a nepřítel to proměnil v důvod k pokušení: chce mě pohádat dobrou šestinedělí. Jíst maso mě dělá línějším - špatně! Pryč s masem! 10. modlitba lampy při maturantech. Vmale (Church Glav.) – velmi brzy, sotva. Stichera na verši Velkého pátku, tón 5. Gorshiy (církevní slovanština) – nejhorší. Stichera ze Svaté Velikonoce, tón 5.