Апрель 1880 г.

أي نوع من الأحلام السخيفة من جانب أمير الظلام؟ بمجرد أن تكون هناك خدمة جليلة إلى حد ما لله في الكنيسة أو في المنازل، وخاصة النبلاء والأثرياء، تبدأ العواصف الشرسة ومكائد الشياطين والمخاوف والمخاوف والإغراءات والارتباك والاكتظاظ. أي نوع من الأشباح؟ يجب أن نهزمهم بقوة النعمة، وبإيمان المسيح، وأن نكون هادئين أمام الناس من كل نوع، ولقب، ومكانة، لأن جميع الناس هم خراف الله، ونحن رعاتهم؛ يجب على المرء أن يتصرف بكرامة أمام الأغنام. الساعة السادسة والنصف مساءاً. إله! أشكرك على خلاصك السريع والمجيد والرحيم والسيادي من ضعفي من الظروف الضيقة والحزن والارتباك، عندما ذهبت إلى حفل تأبين (في منزل سينيبريوخوف السابق على الخندق) للفلاح أغاثون. وقد حل بي الحزن والظروف الضيقة في شقة مدرس الصالة الرياضية تيتكوف، حيث قمت بأداء صلاة لفتاة عيد الميلاد ماريا (نيكولايفنا) ولم أقل الفصل، بل أسقطتها وخلطتها وسرقتها في نهاية الصلاة؛ عادة ما كان العدو يربكني بتخويفني. صليت إلى الرب أن ينقذني إلى الأبد من هذا العار، ومن هذا الجبن والخوف من الشياطين. الساعة العاشرة والنصف مساءً. ويا لي، أيها الملعون، أنني مازلت لا أملك المحبة المسيحية، فأنا متضايق في نفسي من الإخوة بسبب أدنى خطأ، حقيقي أو ظاهر، أو إغفال، أو عطل، أشعر بالحرج وتغطيني سحابة من الحزن والتهيج، حتى أنني لا أستطيع أن أتكلم أثناء الصلاة. حدث هذا اليوم في جنازة أداموفيتش المسائية نظرًا لحقيقة أن الشماس بوليتاييف لم يقبل يديه أبدًا ولم يسلم المبخرة للبركة. لقد أدركت خطيئتي الجسيمة، وتبت، ورحمني الرب. لقد دمرت شريعة الله بأكملها، التي تتكون من الحب، في لحظة وأسعدت الشيطان اللعين. أوه، كم هو ضروري أن تكون طفلاً شريرًا وأن يكون لديك عين قلب بسيطة وليست شريرة، لكنني ما زلت أتخيل أنني أرى الشر في جاري، تمامًا كما حدث بالأمس في أخي فلاديمير، ومع ذلك، بعد مراسم الجنازة، وأنا أمشي على طول الطريق وأتحدث معًا، أصبحت مقتنعًا بأنه لم يكن هناك شر فيه ضدي. يا إبليس الصياد! فزاعتي وفزاعتي! ابتعد عني باسم الرب! تناولت الليلة الماضية قدرًا لا بأس به من حساء السمك الطازج، وشعرت بالسوء من الإفراط: أصبح حساء السمك قاسيًا في معدتي، وأصبح ثقيلًا، وتغلب عليّ العرق في المساء والليل. لذا تناول الطعام للمرة الثانية على التوالي. الأربعاء. أشكرك يا رب على معجزات خلاصك التي أجريت فيّ من خلال صلاة التوبة، لأنك أنقذتني من كل الشياطين الشريرة التي ألقت غضبها علي مثل الجمر بمساعدة صاحب المزمور ديميتريوس كامينوغراد، الذي عاملني بفخر وازدراء وخبث أثناء صلاة الفجر، وخاصة في النهاية عند غناء الاستيشيرا في الآية. لقد خلصتني مرات عديدة يا رب، خلاصي، حلاوتي، حياتي، نسيمي، قوتي، سلامي، تجديدي، جرأتي. الساعة السادسة مساءا. أشكر الرب الممجد على قبول توبتي السريع وعلى خلاصي من الضيق والحزن الذي أصاب روحي في نهاية أو في نهاية حفل تأبين الفتاة المتوفاة إيلينا أداموفيتش، والذي أقيم في الساعة الثانية عشرة ظهرًا. (تم الخلاص في صالة الألعاب الرياضية في الصف الرابع). الساعة العاشرة مساءا. أشكر الرب الذي سمعني سريعًا عندما كنت في شقة الجنرال أداموفيتش، عندما كنت جالسًا في المكتب مع الآخرين، في انتظار موعد الجنازة، والذي سرعان ما أنقذني من الجبن واليأس والخوف والخوف والظروف الضيقة، من الله أعلم أين ولماذا، الذي تسلل إلى روحي وقتلها، أيها المسكين. على الفور مد الرب يده المحيية لي وأخرجني من ظلال الموت، ومنحني السلام والحياة. وكان من الصعب الغناء والتحدث في مراسم الجنازة بسبب وجود بعض المساحيق في الهواء. الإخوة والأخوات! إنك تُدخل إلى بيت الصلاة، سواء أكان كنيسة أو منزلًا خاصًا ستصلي فيه، جوك الأخلاقي، والذي غالبًا ما يكون خانقًا وغير نظيف وميتًا ويقتلني. كل شخص محاط بجوه الروحي الخاص، وكم هو ميت وغير نظيف وكريه بالنسبة للبعض! وما مدى صعوبة الخدمة إذن! في ذهنك ورجاء ملكوت الرب المسيح الإله الأبدي الذي لا يتزعزع، لا تتردد مطلقًا في اختيار الفضيلة وفي نبذ الخطيئة تمامًا، وقف بثبات لا يتزعزع على صخرة وصايا المسيح. على الرغم من أن الأعداء غير المتجسدين يهزون نفوسنا كثيرًا بالعواطف الدنيوية، إلا أنه يجب علينا أن ننظر بثبات أكبر إلى الرب، رئيس إيماننا ومكمله، الرب يسوع المسيح، بصلاة التوبة والاعتراف، ليساعدنا في ضعفاتنا وينقذنا من يد القوى المقاومة. إله! أشكرك لأنك سرعان ما أنقذتني بصلاتي من مظاهر الشهوة ولم تسمح لي أن أفسد بالجسد. احفظني إلى النهاية من أجل الحياة الأبدية. ما أذكى ومكر الروح النجس في اختراع وسائل لإغواءنا بالفناء! اليوم في المنام ظهر لعيني على شكل إيكاترينا بافلوفنا تراشيفسكايا، مستاءة من والدها وتبكي، نصف ترتدي ملابس داخلية وتجلس على الدرج، مما يثير التعاطف والرحمة مع نفسها من المارة، بالطبع مني، كما أمر في كثير من الأحيان، ومع ذلك فهي فخ! أوه، الماكرة الجهنمية! لكن النساء اللاتي كن هناك – زوجتي وأخريات ممن شاركن فيها – لم يسمحن لي بالنظر إليها أو التحدث معها بعد الآن. إن الملاك الحارس وقوة الصليب هما اللذان يحميانني. ما هو سراب الشيطان الشرير؟ وذلك عندما يغرس روح الخبث في نفوسنا حقدًا على الجميع، مقدمًا لنا كل الناس أو معظمهم على أنهم أشرار تجاهنا، قاسون، خبيثون، انتقاميون، ماكرون. إنه يؤجج فينا هذا الغضب تجاه الناس، ويكثفه، مثل لهيب النار، مثل السم القاتل. ضد هذا السراب تحتاج إلى التوبة الفورية، وإدانة الذات، وإجبار نفسك على الحب الصادق للجميع. إن الشيطان الشرير يشوهنا باستمرار ضد الناس، ويثير الشكوك الشريرة تجاههم، ويلهب قلوبنا بالحقد الجهنمي. هناك سراب الزنا، عندما يكون شيطان الزنا فينا وفي الأشخاص من حولنا، وخاصة النساء، يمثل كل شيء في شكل مسرف وغير نظيف: الحركات، والنظرات، والكلمات، والأفكار، والمشاعر. على النقيض من هذا المزاج النجس، من الضروري أن نتصور طبيعة الناس، وخاصة الطبيعة الأنثوية، على أنها نقية ومفدية ومقدسة ومؤلهة بالمعمودية والتثبيت والشركة؛ فإن كان شائعًا أن يخطئ كل الناس كمخلوقات ساقطة، فمن الشائع أيضًا أن يقوموا بنعمة الله التي تطلب دائمًا تقويمنا وخلاصنا، والله قادر أن يقيم كل إنسان. وهكذا هناك سراب الحسد، وحب المال، والشهوة، والجسدية، والتأمل، والمحاباة. علاجات ضد كل أنواع السراب الشيطاني: الصلاة، والتأمل في الله، والامتناع عن ممارسة الجنس، والندم والدموع على الخطايا، والصدقة، وقراءة كلمة الله، وكتابات القديسين. بعد قداس الجنازة ومراسم تشييع إيلينا ابنة أداموفيتش. أشكرك يا رب على معجزات خلاصك المجيدة المحيية، التي كشفت فيّ قبل شركة الأسرار المقدسة (دموع الحنان)، بعد الشركة، التي ضربني خلالها العدو بذكرى الخبث تجاه سيكستون كامينوغراد؛ توقف الضيق الذي أعقب الشركة مع ذكرى الشر بالتوبة والإيمان بقوة الأسرار المقدسة وبمزايا المخلص في خلاصه. ثم، عندما أوقفني العدو بالخوف والشك أثناء قراءة صلاة الإذن، وعندما أصابني الضيق الروحي والحزن والكآبة والانزعاج والموت، سقطت بإيمان عظيم وتوبة إلى المذبح المقدس في كنيسة الشفاعة، وكُفئت على الفور بالخلاص والسلام والحرية والجرأة. الساعة التاسعة مساءا. أشكر الرب الذي أعطاني الجرأة والقوة لأنطق بكل كلمات التعجب من قلبي: لقد سمعنا يا الله مخلصنا والصلوات: سيد إنجيل القس كثير الرحمة والمقدس، مع أن الشيطان كان هائجًا متآمرًا... عند نطقي صلاة مباركة الأرغفة، لم أنطق النهاية تمامًا، أي: لأنك تبارك وتقدس كل شيء أيها المسيح إلهنا... شرائط وأعربت فلاديميرسكايا عن أسفها لأنها لن تدخن البخور الثقيل. يا لها من سخافة! أوه، البخل! أوه، أيها الإدمان الباطل، الذي يفصل أرواحنا عن الله ونعمته، عن حياته ويغرق النفس التي لا تفنى في الموت والانحلال! لقد تم استبدال الروح، أعز ما في العالم كله، بقطعة من المادة الجميلة القابلة للفناء! لقد رفعني الرب إلى السماويات من خلال التبني والتأليه، وسمرت على الأرض، وأصبحت ترابيًا، وقحًا، وأعمى، وميتًا في الروح. أوه، كيف تهينني المشاعر الأرضية وتدمرني، وتظلمني، وتدنسني، وتطردني - أوه، الرعب! من محبة الله والقريب، يلهمون ألا يهتموا بالأرواح الخالدة، ولا بالصدقات، ولا بالحب حسب الله بشكل عام، ولكن بالأجساد الفاسدة والأشياء التي لا روح لها والتي لا تستطيع أن تمنح الحياة للروح. نحن لسنا جشعين إلى الله، ولا إلى الفضيلة، بل إلى الطعام والشراب الفاسد، والمصلحة الذاتية، واللحم والدم، وجمال الوجه، والزينة المؤقتة بالملابس، وزخرفة المسكن المؤقت؛ نحن لسنا جشعين لما هو صالح للنفس، ما يزينها ويغذيها ويكسوها ويغنيها، بل ما هو ممتع للجسد المتعدد الأهواء الفاسد والمضر بالنفس، لأنه يبردها تجاه الله، ويفصلها عن حقيقته وقداسته، وإرادته المقدسة المباركة الكاملة من نحونا، والتي تُغرق النفس في الجوع والظلام والعجز والقبح والنجاسة. للأسف بالنسبة لنا! إن وجود روح على صورة الله، أعز وأجمل ما في العالم كله، خالد، مخلوق للتمتع بالبركات الأبدية في المساكن السماوية، النور غير المسائي مع ملائكة المجد، لا نسعى إليه، ولا نهتم به، بل نستعبده بلا معنى إلى ملذات الجسد غير العادية والزائلة واللحظية، والتي، مثل الدخان، تمر وتختفي! أي دموع تستحق هذه! إله! قبل أن أموت تمامًا، أنقذوني. الساعة الثالثة بعد الظهر. الرب إله المعجزات! أشكرك على خلاصك المتكرر خلال قداس الهدايا المسبقة التقديس من حقد الشيطان السام والمميت والحارق عند رؤية رجل الدين الفظ، وأحيانًا الشرير، سريع الغضب، والوقح ديمتريوس من كامينوغراد، الذي أثار الشيطان الشر في داخلي، وأحرقني بنار جهنم. تبت في كل مرة أثار فيها العدو غضبي، وطلبت الرحمة والحماية من الرب، وبررت القارئ، لكنني اتهمت نفسي، واعترفت بخطيئتنا المشتركة، وضعفنا، وإغراءات الشرير المشتركة بين الجميع، معترفًا بأن الغضب في الإنسان مصطنع ويأتي من زعيم الشر، وأن روحنا نفسها، كصورة الله، ليس بها غضب في حد ذاتها وهي غير طبيعية وتأتي من الشيطان، ولذلك يجب أن نصلي باجتهاد إلى الله، لينير العالم دائمًا. العيون القلبية للناس التي أعماها الخبث، وتلين قلوبهم، وتقسى الخبث، فتجعلهم صالحين ووديعين. لأن الإنسان نفسه لا يستطيع أن يفعل شيئًا سيئًا في نفسه. وبقدر ما كان من الصعب علي أن أشعر بالغضب في نفسي، كان من دواعي سروري أن أحصل على مغفرة الخطايا وأن أكافأ بالسلام والحرية والفرح. بعد المناولة، أحياني الرب بأعجوبة. ولكن بعد ذلك، سرعان ما أحرجني العدو كثيرًا عند رؤية سيكستون كامينوغرادسكي المغادر، الذي كنت غاضبًا منه في روحي لأنه لم يرحب بي أبدًا؛ شعرت بالضيق الشديد والحزن من الشيطان. ولكن من خلال صلاة التوبة ومن خلال الإيمان بحمل الله، الذي يرفع خطايا العالم وخطاياي، شفيني الرب مرة أخرى، خاصة في شقة الكابتن بويل قبل صلاة المخلص ووالدة الإله. ما هو الاستشهاد غير الدموي للمسيح؟ هذا صراع داخلي مع الأهواء التي غرستها فينا أرواح الشر في السماء، مع خبثها، عندما تحرضنا بكل طريقة ممكنة على الغضب من الناس، أو الحسد، أو العصيان، أو الزنا، أو التعصب، أو الشراهة، أو السكر، أو اليأس، أو اليأس، أو غيرها من الأهواء. إن صراعنا ليس مع لحم ودم، بل مع الرئاسات والسلاطين وولاة العالم على ظلمة هذا العالم، مع أجناد الشر الروحية في المرتفعات (أفسس 6: 12). وهذا الاستشهاد الداخلي صعب ومؤلم: يا لها من جحيم ضيقة، ويا ​​لها من نار حارقة! ما اليأس واليأس! ما الظلام في الروح! يا لها من نتيجة في الجحيم! لكن الإيمان الصادق بحمل الله الذي يرفع خطايا العالم، مع التوبة القلبية، ينقذنا من هذا ومن كل الظلمات الأخرى. كل من غرق في أمواج بليعال فلينظر إليه بالرجاء، لأن عند الرب الرحمة، وعنده خلاص كثير [مز 31: 19]. 129: 6]. ومن يصبر إلى المنتهى فهذا يخلص (متى 10: 22). بصبركم تربحون نفوسكم (لوقا 21: 19). بسبب تناولي حساء السمك الطازج مع الكشكش والجثم مع الخبز الأسود الطري في وقت متأخر من مساء أمس (3 أبريل) عانيت كثيراً من ضيق كبير في الجوانب وضعف في الجسم كله ليلاً وفي الصباح حتى الساعة الواحدة بعد الظهر (حتى الساعة الثانية). وأطلق العدو النار بشكل خاص وضغط علي. يخدمني الحق، الشره! الله له الرحم [فيلبي 3: 19]. إلى أي علو من الملكوت رفع الرب الإنسان بتجسده وبإلهه الكلّي إنسان، أو بإنسانيته الإلهية، وانظر إلينا بآلامه الفداءية، بموته وقيامته وصعوده إلى السماء، بضمنا إلى جسد كنيسته ومن خلال أسرار الإيمان! وكم نذل أنفسنا، وكم نسقط في خطايانا، في إدماننا الدنيوي، في خبثنا، في الكبرياء، والحسد، والمصالح الذاتية، والزنا، والسرقة، والكسل، والإهمال، وقسوة القلب، ومحبة الذات، وعصيان كلمة الله والكنيسة! هذا حقا يستحق أعظم الدموع. يا له من عمى، وأي جنون مجاني، وأي جحود تجاه خالقنا وفادينا! لكن أيها المسيحي، لا تفكر في الأرض، بل في ما فوق، حيث يجلس المسيح عن اليمين في مجد الآب [كولوسي 3: 1-2]، لكي تكون مستحقًا لدعوتك. أنا أحكم على نفسي: أنا أول إنسان جسدي. لذلك أعترف أيها الأبناء الروحيون، وكثيرًا ما أعترف على مضض، وكأنني تحت الإكراه، مستعجل لإنهاء الأمر في أسرع وقت، غير آبه بتوبتهم الصادقة وأشعر بالأسف على نفسي لكي أعود سريعًا إلى المنزل لأتقاعد، أو أتمنى عددًا أكبر من المعترفين حتى أحصل على دخل أكبر! هل تسمع كم هو حقير! لا تفكر في شفاء النفوس المفدية بدم الرب الإله، بل في مصلحتك الشخصية، مثل يهوذا! أوه، الاتجاه الجسدي الملحد للروح! أوه، الدناءة! أوه، الاضمحلال! ويا انحرافاً عن أمر الله! يا لأهواء الجسد الشريرة والأشر! أنت تبعدني عن أهم قانون لله - محبة الله والقريب وتغرقني في كل أنواع الآثام؛ بعيدا عن الجسد اللعين المحب للخطيئة! يوم السبت من الأسبوع الخامس من الصوم الكبير. المجد لجوّ فضلك، لجوّ قوتك يا رب! أثناء صلاة الفجر وقراءة المديح لوالدة الإله، من خلال صلاة التوبة، أنقذني الرب، من أجل هاوية استحقاق عرابيه، من الإحراج والضيق الذي أصابني بعد أن أخبرت رئيس الجامعة (التالي) أنني لن أقرأ المديح وسأؤدي بروسكوميديا، كما قلت له قبل يومين. (لم يكن القس كليباتشيفسكي في صلاة الفجر - كان نائمًا في المنزل، وقد ذكرت سابقًا أنني يجب أن أوقظه من أجل صلاة الفجر. رئيس الكهنة ينغمس فيه بشدة.) وكم أصبح الأمر سهلاً وجيدًا بالنسبة لي عندما أنقذني الرب من مكائد الخصم! في الوقت نفسه، صليت إلى الرب لمساعدتي في نطق جميع أسماء أعلى الأشخاص عند المدخل الكبير وعند صرخة "تذكر أولاً يا رب، المجمع الحاكم المقدس"، وأخبرت الشماس بوليتاييف أنني أريد أن أتحدث عن كل شيء، وأعطاني الرب قوة الجرأة - لقد تحدثت. أثناء المناولة وتقطيع الخروف إلى قطع، صدمني العدو بشدة وحاول أن يبرد قلبي؛ تمكنت مرة أخرى بنعمة المسيح من قراءة صلاة التوبة: أيها الرب إلهنا، الذي أعطى بالتوبة المغفرة للناس 114، وأنا أقرأ الترنيمة: الذي ألبسك هز قلبي جبنًا وشكًا، عند كلامه من بعيد 115 ورأيت الشمس معلقة على الصليب مغطاة بالظلام، والأرض ترتعش خوفًا 116... آه أيها الشيطان المفسد، هل أنت ملهم الكنيسة المقدسة أم الملهم من الله؟ الإنجيل حتى لا أؤمن؟ وبعيدًا الكذاب والمفتري الخبيث... عندما كنت أعطي المناولة للشعب وذهب سيكستون كامينوغرادسكي، بما يتجاوز التوقعات، بشمعة كبيرة إلى الأب ألكسندر تاراتين، الذي كان يساعدني في تقديم الشركة للشعب، شعرت بالحرج ووقعت في مشكلة من العداء الشيطاني تجاهه، لأن كامينوغرادسكي أظهر لي العداء عدة مرات، وصارعت داخليًا مع العداء لفترة طويلة، وطردته باسم المسيح والإنجيل. الحب الذي حاولت به أن أحتضن الجميع - وأخيراً انتصرت بالنعمة وهدأت... ثم هاجم العدو من الجانب الآخر: رأيت كاتب سيدوروف من منزل بايكوف يقترب من الكأس المقدسة، الذي اعترف لي سابقًا، والآن إلى كاهن آخر، وأصبح غيورًا، بطريقة يهودية، على قطع الفضة: لماذا لم تذهب إلي، بل إلى شخص آخر؟ يا جنون! يا للشر! بوجود الرب بداخلي، مصدر كل الخير والكرم، أنا، اللعين، أشتهي المال وبسببه - أوه، يا للرعب! سقطت من الرب ومن محبة الآخرين، من محبة النفوس المفدية بدم المسيح بلا خطية! لقد أدركت خطيئتي التي عذبتني بشدة، وأحرجتني، واضطهدتني، وقتلتني، وأخجلتني، ووقفت عند الكأس المقدسة أثناء قراءة صلاة الشكر، أثناء التوبة، نلت مغفرة من الرب وسلامًا ورحمة عظيمة. وقبل هذا كنت أقرأ الصلاة خلف المنبر بصعوبة من الحرج. بارك بسلام وصرف الشعب بسلام (قال الفصل بهدوء تام). بعد قداس الليتيا (الثالثة) للطفلة يوليا كاريكوفا، حصل على خدمة غير متوقعة - عشرة روبلات. بعد الوقفة الاحتجاجية طوال الليل. أشكر الرب على عطية الحنان والدموع؛ أثناء بخور البوليليوس، عندما اقتربت من أيقونة السيدة المحلية لأحرق البخور، جلد الشرير الأثيري قلبي بالتجديف على السيدة وجرحني، وبعد ذلك تبت سرًا وصليت ووبخت المجدف المتكبر حسب تراثه. قرأت الإنجيل جيدًا. وأثناء الفصل سرق كلمات الفصل وأسماء القديسين ولهذا عانى كثيراً. ولكني صرخت بشدة إلى الرب بالتوبة، ولمست العرش المقدس بقلبي وشفتي، فرحمني الرب وأعطاني السلام. أشكر الرب. طهر قلبك بنعمة المسيح، حتى تتمكن من النظر بنقاوة إلى وجه أم الرب الطاهرة، أعلى الشاروبيم وأجل السيرافيم، وأشعة الشمس الساطعة؛ أنظر بشكل نقي إلى كل إنسان، ذكراً وأنثى، مخلوقاً على صورة الله في النفس، وكأنه قد نال من الخالق جسداً نقياً وجميلاً لا تشوبه شائبة في أي جزء. مع إغراء بسيط، وجدت نفسي اليوم بعد القداس، وأثناءه، كشخص وضيع: بسبب شريط الطلب، كنت أرتجف كطفل، خائفًا من أن يتم تدخينه بدخان البخور، وعندما كان من الضروري تقديم حفل تأبين للأب ملكي صادق (الأب السابق لمتى)، وقعت في قلبي من الله ومن أخي المتوفى، الذي لم أتعامل معه بصدق أبدًا؛ جلس عليّ العدو بلا جسد وانطلق بعيدًا وأخذ روحي في سلطته مرتبكًا وخزيًا وقتلني ولم يسمح لي بالتحدث بتعجب وطرد المتوفى. آه، كم أنا أرضي، كم أنا وضيع! كم أنا عابد وثني! أصنامي: الطعام، أشرطة الميداليات، كاميلافكا أو المخمل الجديد، جميع أنواع الملابس الأنيقة، المال! يا أنا يا أرض يا أرض! أين الله؟ أين السماء؟ أنت يا رب، في هذا اليوم، خلال قداس القديس باسيليوس الكبير، فاجأتني بجوّ رحمتك، وانتشلتني من أعماق الخطيئة والدمار بعد المدخل الكبير، حيث، من شبع الأمس في المساء ومن حيازة الشيطان، لم أتمكن من نطق أسماء العائلة المالكة خوفًا، وذهبت إلى المذبح بخجل على وجهي، مضطربًا، مرتبكًا، مظلومًا، وأكثر من ذلك. لقد شعرت بالانزعاج أكثر من الغناء المتسرع للمغنين الذين لم يسمحوا لي بقراءة الصلوات الطويلة بهدوء واستحضار الروح القدس بهدوء من أجل الهدايا، حتى تجمدت الكلمة في قلبي وعلى شفتي. عندما كنت بهذه الطريقة في الفقر وانتصر العدو فيّ، ملأ قلبي، في مثل هذه الضيق، بالرجاء في غمرة رحمة الله، صرخت إلى الرب لينقذني من هذا الدمار، صليت أن يغطي كل آثامي برحمته وأن ينقذني من كل الأعداء الأشرار والأشرار وخطاياي المتكررة وأهواي التي اشتدت في داخلي: الشراهة والكسل والإهمال. والإدمان المادي - وهكذا أخرجني الرب على الفور من العالم السفلي، وأعطاني السلام، وتناولت السلام وشعرت في قلبي بالرب، أنفاسه المنقذة للحياة، والحياة الرائعة، والسلام، والفضاء، والجرأة، التي قرأت بها بهدوء الصلاة خلف المنبر، قالت الخطبة وانصرفت. ولكن بعد ذلك، في حفل تأبين والدي الأرشمندريت ملكيصادق، شعرت مرة أخرى بالحرج الشديد وعجزت عن الكلام بسبب إدماني لشريط أمر القديسة أنين وكاميلافكا الجديد، خوفًا من أن يدخنوا من دخان البخور: أوه، أيها الجنون! أوه، العبث! أوه، الدناءة! آه، عبودية الانحلال، والقمامة، والأحلام، والأحلام! وبسبب هذا الإدمان المجنون المهين المدمر للانحلال، سقط من الله، من حياته، قداسته وحقه، من نوره، من عالمه، من الفضاء، الجرأة التي امتلكها بعد تناول الأسرار المقدسة، سقط من محبة جاره، من محبة أخيه المتوفى، إلى روحه التي هي أغلى من العالم الفاسد كله كصورة الله وأجمل، أجمل منه بلا عدد وخالد، ولم يستطع الصلاة. بسلام وإخلاص من أجل راحة نفس الأب ملكي صادق، كان مرتبكًا في التعجبات، ولم يستطع أن يقول كل شيء بسبب الخجل والارتباك الداخلي. وكيف بعد ذلك عذبني الأعداء بلا أجساد مرة أخرى واحتفلوا بانتصارهم في داخلي! كم كنت محرجًا ومضطهدًا ومخزيًا، وكم كنت فقيرًا! - وهنا تبت مرة أخرى، وطلبت الدموع، والعفو، وأدانت نفسي بصدق، وأدركت سخافة إدماني على الأشرطة الملونة والكاميلافكا (كما هو الحال في حالات أخرى على الأوشحة الحريرية الملونة في التعميد - آه، الجشع، الذي يتعارض مع الروح المسيحية، يقتل في الجذر، في قلب المسيحية، التي هي من الروح السماوية، وليس من الروح الأرضية!). و- أوه! رحمة الرب الرائعة! - مرة أخرى، رحمني الرب، الذي لا يستحق الرحمة، من أجل استحقاقاته، من أجل معاناته من أجلي، من أجل دمه الذي سفك من أجلي، والذي بمجرد أن بدأت في استخدامه مع جسده الأكثر نقاءً، طهرني وأحياني على الفور، وسقى روحي، المحروقة من حرارة الإدمان الدنيوي، المتعطشة لتطهيره ودمه السلمي. وهكذا أصبح الأمر مرة أخرى سهلاً وهادئًا ولطيفًا وممتعًا. لقد قمت من بين الأموات مرة أخرى! المجد للمعجزات اليومية لمخلصي الله! آه، كم من الحزن لدي من قلبي النجس! كم من الإغراءات المريرة! كيف ضيقة! كم من المخاوف والمخاوف الباطلة! أشكر الرب الذي سمعني سريعًا، والذي كان راكعًا للصلاة في منزل منجم خارج المدينة على رصيف بتروفسكايا (القلعة) قبل إجراء المعمودية (الأب فلاديمير بافلوفيتش فيركوفسكي مع ابنة أخته)، الذي أنقذني من الظروف الضيقة والارتباك ومنح روحي السلام والنصر والرحمة العظيمة. قلبي أرضي، وليس سماويًا، محبًا للمحبة، وليس محبًا لله، محبًا للخطيئة، وليس محبًا للحق! ويل لي أيها الملعون الهالك! احترموا الأعضاء المبدعين، الذين منهم تأتي النسل البشري والإنسان المستقبلي ويدخلون ويُبنى، واشكروا الخالق، الأكثر نقاءً، وحكمة، وكلي القدرة، وكلي القدرة، وكلي البر، وكلي الكرم، الذي رتب طبيعتنا هكذا، وبطريقة مماثلة طبيعة الحيوانات غير الذكية. ألق نظرة نقية على الرجل والمرأة. ليس هناك حدود لمراحم الله لي اليوم: لقد أنقذني الرب من سم الجحيم النجس عندما نظرت إلى لوحة كوليكوف، ثم في الكنيسة قبل قراءة إنجيل الحشود، ثم أثناء القداس عند رؤية سيكستون كامينوغرادسكي يدخل المذبح: نفخ روح الحقد في داخلي أنفاس الجحيم وجمد روحي بالعداء تجاهه، رجل الدين البليغ والمتناقض؛ ولكن بصلاة داخلية حارة إلى الله أن يمنحني محبة له، تغلبت على العداء وروح الحقد وتذوقت السلام والحرية. نال الشركة الواهبة للحياة. في مراسم الجنازة الثانية، بسبب شكوكي فيما يتعلق بالشخص الذي يقف وراء الشمعة، سقط سيكستون كامينوغراد مرة أخرى في ظروف ضيقة ولم ينطق بعلامة تعجب وطرد بسبب العقبة من الشياطين، والتي تخلص منها مرة أخرى من خلال استخدام الهدايا المقدسة. عندما وصلت إلى المنزل، وجدت فتاة لوثرية أرادت قبول الإيمان الأرثوذكسي، وفي نهاية المحادثة، عندما رأيت جمالها، راودتني فكرة ماكرة غير نظيفة، مما أربكني وحرمني من النعمة، ولكن عندما تبت داخليًا، ونظرت إلى صورة المخلص في القاعة، تلقيت على الفور خلاصًا جميلًا وسلامًا واهبًا للحياة مع مساحة في قلبي. بعد ذلك، نظر إلى صورة "نيفا" "Will-o'-the-wisp" ذات الجودة المغرية، وأصيب مرة أخرى بفكر شهواني غير نظيف، وتاب مرة أخرى من كل قلبه، ومرة ​​أخرى تم العفو عنه، وتطهيره، وتهدئته. الله يبارك! من يكرّم والدة الإله، يكرّم الله نفسه الذي عظمها، وتجسد منها، واستراح فيها إلى الأبد، كما في الكنيسة الإلهي؛ ومن لا يكرمها ولا يجدف عليها لا يكرم الله نفسه ولا يجدف عليه، لأن الله وهي روح واحد مع الرب. أشكر الرب الذي منحني الحنان والدموع أمام ترنيمة "الآن قوات السماء... ونعمة الخدمة الخالية من العثرات وشركة الأسرار الواهبة الحياة". أشكر الرب الذي أعطاني الجرأة والقوة لأداء قداس تأبيني في اليوم التاسع لابنة أداموفيتش في ردهة الكنيسة اللوثرية. كل الأسرار المقدسة، كل أمور الكنيسة مختومة بالصليب، والمسيحي غالبًا ما يختم نفسه بالصليب، خاصة في الصلاة، كمفدي بدم المسيح، كملكية للمسيح: لقد اشتريتم بثمن. فمجّدوا الله في أجسادكم وفي نفوسكم التي هي لله [1كورنثوس. 6:20]، حتى نكون ملكًا للرب طوال حياتنا بالعقل والقلب والإرادة. هذا اليوم لا يُنسى بالنسبة لي (الأربعاء من الأسبوع السادس من الصوم الكبير) بسبب الإغراء الشيطاني الخطير الذي حدث أثناء الصباح، أولاً، بسبب الحزن على الفقراء، وثانياً وخاصة بسبب الشراهة وأكل السمك في الخل بالأمس (المساء)، بسبب خشونة قلبي، وعدم الإحساس والشائكة، سمح لي الرب بتحمل النار وعاصفة شديدة من الشياطين الشريرة والماكرة؛ لقد غمرتني الإغراءات مثل الفيضان، وكنت ساخطًا ومضطربًا مثل الماء، ولم أستطع أن أقول وداعًا في مكتب منتصف الليل والدعاء الأخير لمكتب منتصف الليل. بعد ذلك، ذهبت إلى المذبح، في التوبة والصلاة، ألصقت قلبي وشفتي على عرش النعمة، طالبة الرحمة والسلام والجرأة والمساعدة، وسمعني الرب ورحمني. نعم، طوفان الرحم يتبعه طوفان من الإغراءات الشيطانية، وما مدى شدة هذه الإغراءات، المذهلة، المؤلمة! لكنه يخدم ذلك بشكل صحيح! لقد عوقبت لأنني أفطرت، وشربت النبيذ من فيودور فيدوروفيتش فاسيليف (كارس)، وتناولت المربى وصلصة السمك محلية الصنع. يمكن مقارنة الكنائس الكاثوليكية واللوثرية والإصلاحية بالكنيسة اليهودية التي لم تأت بثمار جيدة لمجيء المسيح إلى العالم، ولم تقبله، بل أدانته وصلبته. ما هي شؤون الكاثوليك واللوثريين الآن؟ هذه هي نفس الفريسية والصدوقية، وفي الكهنة والقساوسة نفس الروح كما في رؤساء كهنة اليهود. أشكر الرب الذي جعلني مستحقًا أن أقوم بصلاة الغروب والقداس والجنازات دون عثرة. عند دخول أحد الضباط مع زوجته أثناء قراءة الإنجيل، اهتز سلامي بسبب التحيز وتغير قلبي نحو الله، متراجعًا عنه، لكنني سرعان ما عدت إلى صوابي، واستدعت العقل والإيمان للمساعدة، وتبت واصبحت هادئًا مرة أخرى، دون أن أتعرف على وجه النبلاء والبسطاء في الكنيسة أمام وجه الله، الذي أمامه الجميع خطاة. نال الشركة الواهبة للحياة. لا تدعني أغري بثياب مسبوكة وفاسدة، لأن لباس المجد وعدم الفساد بالنسبة لي هو الرب يسوع المسيح فقط. لا تدعني أغري بأي طعام أو شراب أرضي حلو أو مسلي، لأن الطعام الحلو غير الفاسد والمسلي الذي يطهر ويقوي النفس والجسد هو جسد ودم الرب يسوع المسيح الأكثر نقاءً، أيضًا بالثروة، لأن ثروتي هي يسوع المسيح؛ لا يخدعني أي مجد أرضي، لأن مجدي الحقيقي والأبدي هو يسوع المسيح. أشكر الرب الذي قدم لي مساعدته الكبيرة أثناء خدمة الصباح، وعندما أوقفني العدو في النهاية باسم الأمير النبيل المقدس ألكسندر نيفسكي وعذبني، أنقذني الرب برحمة. نفس الشيء حدث أثناء القداس: في النهاية، أوقفني العدو عن قول الغفران، لكن الرب نفسه أنقذني أثناء استخدام القرابين المقدسة. أشكر الرب الذي أنقذني من الظلم والارتباك الشيطاني المميت الذي أصابني بسبب اضطهاد كلب الكاهن للقطة التي يحبها أطفالنا روفينا وليزا. لقد تأثرت بهذا الظرف وغضبت من رئيس الكهنة الذي اشترى كلبًا لتخزين كنوزه التي لا تعد ولا تحصى، لأنه كان يخاف دائمًا من اللصوص. لقد دمر الرب، من أجل توبتي وإيماني، كل عمل الشيطان القاتل في داخلي، وأطفأ العاصفة القاتلة وأعطاني السلام والحياة، وعندما هزمني العدو مرة أخرى، أعطاني الرب مرة أخرى السلام بعد الارتباك والحياة بعد الموت. ثم في وقت متأخر من المساء، عندما سمعت عن استهزاء الأب ألكساندر بي خلال الخطبة التي ألقيتها في الكاتدرائية (كان يضحك على الأب كليباتشيفسكي وهو جالس على العرش مباشرة) وكنت منزعجًا للغاية وقتلني، بعد الصلاة، هدأني الرب مرة أخرى وأعطاني الحياة. بالأمس، جرح كبريائي بشدة من الكلمات التي قالها الأب ألكسندر على المذبح خلال قداس يوم الأحد والتي نقلها لي السيكستون، وكنت غاضبًا في الروح، ولكن من خلال صلاة التوبة والتأمل الناضج، رحمني الرب وأنقذني من العداء. (كلمات تتعلق بالمكان في الخطبة حول المساعدة المتبادلة.) في المساء، جرح حبي للمال من قبل الأب ألكساندر، الذي سمعت عنه أنه يعترف للناس بسرعة كبيرة وكثير، يهتم فقط بجمع الأموال، وليس بالنفوس البشرية، ولكن مرة أخرى، من خلال التوبة والتفكير الناضج، حصلت على المغفرة ورحمة الله. قديسي الله القديسون بعيدون عنا مثل السماء عن الأرض، كانوا سماويين على الأرض بسبب إيمانهم الكبير ورجائهم ومحبتهم لله، بسبب ازدراءهم للجسد ولكل بركات الأرض، بسبب وداعتهم ولطفهم وطهارتهم، بسبب روح المحبة والرحمة والصبر، لكننا تشبثنا تمامًا بالأرض وابتعدنا عن الله في قلوبنا، ونعمل من أجل كل أنواع الأهواء، وليس من أجل الله. إله! أصلي لك: دع رئيس الجامعة، الأب بولس، يعرف إغراءات العدو غير المرئي، فليتعاطف معي ومع خدمتك، وليفرح بالصدقات، وليكن في نفس الفكر مع قديسيك. آمين. لأن عبدك هذا، يوحنا الخاطئ وغير المستحق، يصلي لك! كما كان الابتعاد عن الله في البداية بسبب الشراهة والإفراط، هكذا الآن نبتعد عن الله بالإسراف والشراهة، وأنا متعدد الأهواء. فيصبح القلب قاسيًا، ومظلمًا، وحساسًا للذنوب، ويبتعد عن الله وفضله. يجب أن نحافظ دائمًا على الامتناع الصارم عن ممارسة الجنس، حتى نكون دائمًا مع الله. بدون حب رئيس الدير، لا أصلح لملكوت نعمتك يا رب! فامنحني إذًا نعمة أن أحبه بإخلاص، كخادمك، وامنحه أن يكون مثل تفكير جميع قديسيك، وغير متناقضين؛ امنحه على الأقل في شيخوخته أن يحب الرحمة والرأفة بالفقراء، ويفكر في إخوته الكهنة ويتكلم ولا يحتقرهم ويفتريهم. استيقظ! ها أنا بنعمتك أحبه، وأتذكر لطفه وعاطفته وهدوءه ووداعته ولطفه، رغم أنه وقح في المظهر. ليهرب بليعال الذي يهيجني عليه. بخلاف ذلك، فإن بعض رؤساء الدير يكونون لطيفين من الخارج، ولكن يمكن أن يكونوا قاسيين في القلب والتصرف. مهمتي الأولى بعد صلاة الفجر التي خدمتها كانت واجبي أن أشكر الرب إلهي على قبول توبتي السريع عندما غمرت الأهواء قلبي والخلاص السريع من الارتباك والحزن والظلام والتشنج واليأس الذي كان يقتلني به الشرير الأثيري. ثلاث مرات أنقذني الرب رسميًا وبسرعة من مصائبي القاسية ومن الارتباك أثناء الخدمة ومنحني السلام وحلاوة تواصله. بروح منتصرة قرأت القانون الخاص بقيامة لعازر، فقيل الإقالة بثبات وإن كان ناقصًا، وقال المسيح النور الحقيقي ناظرًا إلى الشعب بثبات دون خوف. المجد لله الذي يساعدني! المجد لمن ينقذني من حيل العدو وافترائه. المجد لمن ينفخ فيّ حياة جديدة باستمرار! المجد لله الذي يصنع فيّ المعجزات باستمرار! الساعة السابعة والثلاثة أرباع صباحا. لذلك، يا رب، لقد دمرت أيضًا مكائد الجحيم في داخلي من خلال صلاة توبتي، ودمرت عدائي القلبي تجاه أخي القس ألكسندر، بسبب استهزائه بكلمات عظتي التي لا تخضع للضحك كأفعال الإنجيل نفسه، وليس أفعالي. أشكر ربي الذي يدمر العداوة ويزرع في القلب المحبة الغالبة، المحبة المطمئنة، المحبة المعطية للحياة. الساعة الخامسة والنصف مساءاً. أنني سأرد لربي كل بركات ومعجزات الخلاص التي أجراها فيّ مرات عديدة اليوم خلال القداس المتأخر الذي خدمته، وبعد القداس، خاصة قبل الصلاة (التي تم إجراؤها) لابنة الجنرال أداموفيتش من مبنى الكنيسة اللوثرية. كم كانت الأحزان والمصاعب عديدة وشرسة - هذه الثمار المريرة للرجل العجوز التي لا تزال تعيش فيّ، ومكائد الأعداء غير المتجسدين الذين تصرفوا فيّ من خلال الرجل العجوز، كثيرة جدًا وعظيمة، وكانت أعمال نعمة المسيح الخلاصية في داخلي. هوذا حارسي وراعيي وزائر نفسي لا ينعس ولا ينام [مز. 120: 4]. سبحان ربي الذي ينجيني من كل سوء. لقد تعلمت من تجارب لا تعد ولا تحصى أنه بالنسبة لي ولكل شخص، لا يوجد شيء أغلى من يسوع المسيح، حياتي الحقيقية الكاملة والأبدية، وتحقيق وصاياه المقدسة. لقد اختبرت كل شيء، كل ملذات العالم، ووجدتها عبثًا، وخادعة، ولا تجلب أي فائدة تذكر للروح البشرية؛ جميعها قابلة للفناء، وسريعة الزوال، وخشنة، وتنتج عبئًا وفراغًا في الروح، وظلامًا، وغالبًا ما يكون عارًا على النفس، والعبودية الأخلاقية والإذلال. اليوم تنازل الرب ليعترف بخطاياي. وأشكر الرب على نعمه. ليمنحنا الله ألا نخطئ في ما بعد ونعيش في الحق. بعيدا عن الصداقة واللطف تجاه الجسد المتعدد الأهواء. بعد القداس المبكر في كنيسة الدوما. هناك الكثير من الناس - كنيسة كاملة، وهناك أيضًا العديد من الإغراءات مع ضعفي وخطيئتي. في الليتيا، التعجب اسمعنا، قال الله كل شيء، بصدق. قرأت أيضًا الصلاة جيدًا، لكن في النهاية مزق العدو بضع كلمات. عند مباركة الأرغفة، تكلم بصوت عالٍ وأراد أن يقول كل الكلمات دون أن يفشل، لكن العدو، الذي غرس الخوف من الجحيم، مزق كلمة بارك... قرأت الإنجيل جيدًا. ليس كل الإقالة، المسيح النور الحقيقي، غنى الأمر كله، كل الإقالة قيلت بمرح في الساعة الأولى. الله يبارك! لقد خدمت القداس بعمل روحي عظيم بسبب إغراءات الشيطان، لكن معونة الله كانت ترافقني في كل مكان، مع أنها سمحت لي بالكشف عن ضعفاتي وفسادي وأهوائي الخاطئة. وأثناء صلاة الفجر، أغراني العدو إما من خلال الإدمان على مخمل كاميلافكا (الخوف من عدم ملؤه بالشمع، وعدم التدخين)، ثم من خلال شغف المال (حتى لا يُسحب المال من جيبي)، ثم من خلال الجسد (أنثى)، وأثناء القداس، مع شوكة الجسد ولسعة الخوف، أضعف العدو روحي بشدة: لم أكن أعرف إلى أين أتجه من الإغراءات. كان الجو حارًا جدًا في الكنيسة وكنت أتعرق. بعد القداس أصبح الأمر أسهل مع خروج الناس. هناك أدعية كثيرة؛ أعطى قبطان بارتوشيفيتش القربان لابنته؛ انسكب النبيذ في الوحش، والقليل من الارتباك والقلق. في المساء، كان يؤدي صلاتين في ستيبان جوريانوف وفي بوراتشوك بأكبر قدر من المتعة والهدوء والانتظام والسلاسة والإخلاص. لذا، أكلت وشربت بسرور أطباقًا ومشروبات مختارة، ثم في الساعة التاسعة والنصف مساءً في ستيفانيدا أففاكوموفا... لم أخرج ليلًا، في الليل - للأسف! الإغراء في الحلم هو الزنا. بعد ذلك الضعف والعصبية والألم والنعاس. كدت أنام طوال اليوم في 14 أبريل، يوم إثنين العهد. اغفر لي يا رب ذنوبي. إلى بارتوشيفيتش في عيد الفصح، إلى نيكولاي نيكولايفيتش نيكولاييفسكي في عيد الفصح في اليوم الثالث. بسبب شغفي، تعرضت اليوم لإحراج شديد وموت خطيئًا فيما يتعلق بالملاحظة المكتوبة من والد العميد لكهنة الكاتدرائية، بما فيهم أنا. الشك (هذا أمر سيء بالنسبة لي!) في الأب الرئيس كان هناك سوء نية تجاهي وهجمات، بعد أن سمعت من صديق للأب بيتر كليباتشيفسكي عن وجود تعليق مكتوب من الأب العميد، مباشرة قبل تقديم الشكوى، شعرت بالغضب وأصيبت بالعداء تجاه الأب بول، وتحدثت بمرارة عنه، وبتحريض من روح الخبث القوية، وقفت في الجوقة كل كومبلين في ارتباك، وضيق، غافل، مشتت، في نوع من حالة كئيبة وشلل روحي، مرت بشكل ملحوظ أثناء قراءة القانون في كومبلاين، ولكن بعد انتهاء القراءة عادت مرة أخرى بدرجة أقل، مع أنني في التوبة صليت إلى الرب أن يمنحني روح المحبة والوداعة والتواضع والصلاح والطاعة لرئيس الدير والبساطة والإخلاص وعدم الشك. في نهاية الشكوى، ذهبت إلى كنيسة بطرس، وسقطت على العرش المقدس، وما زلت أصلي بحرارة إلى الرب أن تتغلب نعمته على قوة الشر بداخلي وتعطيني اللطف والوداعة والوداعة والصبر والطاعة لعدم استحقاقي، وأعطاني الرب نعمته. بعد خروجي من الكنيسة، التقيت بصهري، بيوتر نسفيتسكي، الذي اتفقت معه على الذهاب إلى المستشفى لرؤية ابن أخ ابن عمه ترافلينسكي؛ دعنا نذهب إلى شقتي أولاً؛ عندما اقتربت من المنزل وتذكرت رئيس الدير ووثيقته، وقعت مرة أخرى في حالة من الإحراج والضيق، ساخطًا عليه لأنه تصرف بطريقة بيروقراطية وغير أخوية (ومع ذلك، كانت الحزمة مختومة وسرية). ذهبنا إلى المستشفى، لكن قلبي كان مضطربًا، ولدغة الشيطان تحرقني، مثل الدماء، وحرضتني على العداء؛ لقد مكثوا مع ترافلينسكي لفترة قصيرة، وأرسلوه إلى الكنيسة: كان يصوم؛ ذهبت إلى حفل تأبين في مبنى Kudryavtsevsky الخارجي - كان ضيقًا؛ وصلى بحرارة أمام الأيقونة، وهدأ، وخدم دون تعثر. ابتعدنا عن مراسم الجنازة، وأثناء القيادة مرة أخرى صليت إلى الرب بالتوبة - فاختفت الخطيئة واختفت وساد السلام. الله يبارك! أعود إلى المنزل - مرة أخرى هناك بعض الإحراج والحرص؛ آخذ على عجل حزمة العميد وأسير نحوه؛ أنا أدخل، أعتمد، أبارك اسم الرب؛ أحييه، وأتحدث عن سبب مجيئي، وأمزق الختم، وأقرأ، وأشعر بالحرج، وأبدأ في التحدث بحماسة، وقلق، وأوقفني، ولاحظ قلقي؛ لقد تبررت وشفيت، قرأت حتى النهاية؛ أرى أن الورقة كتبت بنبرة أخوية معتدلة، دون أي هجوم، وهدأت من روعي وشرحت نفسي بالتفصيل. ثم اتخذ الحديث طابعاً أخوياً. غادر بسلام. لماذا شعرت بالحرج والإثارة؟ أوه، ما زالت العواطف تعيش وتسود في داخلي: حب الذات، والكبرياء، والغرور، والحقد، والكراهية، والحسد، والخداع، وسوء النية، والضلال، والعصيان، وعدم الثقة، والعصيان، والغرور، ونفاد الصبر، والتذمر، واليأس، والجبن. ويل لي يا رب يا رب! ارحمني وقومي لأكون كاملاً وكاملاً، غير ناقص في شيء. الأربعاء العظيم. كيف غضب جسدي نتيجة تناولي أمس سمك السلمون النيئ وحساء السمك! كاد أن يحدث الإغراء في المنام! استيقظت، ورأيت الخطر الكبير، وقفت وقدمت التوبة إلى الله بشعور من الحنان، ثم ذهبت إلى الفراش مرة أخرى، وخلعت ملابسي الإضافية حتى لا يكون الجسد الضال دافئًا جدًا. وحتى يومنا هذا الجسد غاضب من الشهوة! هذه هي ثمار التعصب! أن نحب أنفسنا يعني أن نحب كل خطيئة من القلب، وأن نشارك عن طيب خاطر في كل خطيئة تعيش في جسدنا، وفي قلوبنا، وأن نكون دائمًا عدوًا لله وشريعته، وعدوًا لأنفسنا. لأنه ليس شيء صالح يسكن في، أي في جسدي (رومية 7: 18). من يحب العالم ليس له محبة الآب (للآب السماوي). لأن كل ما في العالم: شهوة الجسد، وشهوة العيون، وتعظم المعيشة، ليس من الآب، بل من هذا العالم (أو رئيس هذا العالم إبليس) (1يوحنا 2: 15-16). لهذا قال الرب: من أراد أن يتبعني، ابتعد عن نفسك، ويحمل صليبك، ويتبعني، لأن من يريد أن يخلص نفسه يهلكها، ومن يفقد نفسه (حياته، وكل حياته الخاطئة، وأفكاره، ورغباته، وأهوائه، وأفعاله) من أجلي يجدها (متى 16: 24-25). يا أنهار الحياة التي تدخل في كياني من الرب، من نسمة الروح المحيي! والجداول المميتة، النتنة، والجداول الخاطئة - تدخل قلبي من الأرواح الشريرة السماوية، من الأرواح الشريرة، السيئة، الشريرة، والتجديف. ليطهرني الرب من كل تيارات الخطية الملحدة هذه! بعد صلاة الفجر. من سيعبر عن صلاح الرب وكرمه وقوته، التي ظهرت فيّ، أنا الملعون، خلال صلاة هذا اليوم، عدة مرات، في كل مرة بعد السقوط باجتهاد على عرش النعمة بالإيمان والتوبة الصادقة؟ كان خلاصي عظيمًا وقويًا ومجيدًا بشكل خاص أمام استيشيرا التسبيح، عندما أنقذني الرب من الغضب الرهيب للحية الروحية، التي غرست فيّ لدغتها وأسنانها وعذبتني بأشد الارتباك والضيق. يتعلق الأمر بوشاح المذبح الحريري الذي تبرعت به، والذي تم خلعه من العرش ووضعه بالكامل مغبرًا على النجمة بدلاً من الغلاف. لقد اعتبرت هذا من شأن رئيس الدير وكنت منزعجًا جدًا منه لأنه اضطهدني حتى في ممتلكاتي. إنني تائب (وتوبت) من هذا الشك وهذه المشاعر العدائية. هل بسبب الحجاب تنتهك الحب وهو القانون الأهم؟ لن يحدث ذلك. أشكر الرب الذي دمر مكائد العدو الكارثية ومنحني نعمة الغناء بصوت عالٍ ولطيف مع مقطوعة السيكستون في المديح والقصائد في الآية من أجل تنوير وإسعاد جميع المؤمنين ومن أجل (الأمل) لصالحي! خميس العهد. يا للأسف بالنسبة لي، يا للأسف بالنسبة لي! بالأمس أكلت السمك مرتين في الساعة الثانية وفي المساء في الساعة العاشرة بعد الاعتراف؛ كان تناول الطعام في الساعة الثانية أمرًا إجراميًا وضارًا بشكل خاص بالنسبة لي، بعد أن شربت الشاي في الساعة العاشرة صباحًا مع الخبز المبارك والمعجنات. شعرت بالتصلب، واستقر الطعام في جانبي، مثل أوستني، وسبب لي قلقًا شديدًا أثناء الاعتراف في الكنيسة؛ علاوة على ذلك، فإن العدو، عندما رآني مشبعًا، تلاعب بقلبي كما أراد وجعله أداته تمامًا، [يطلق عليه] بسحره المحب للمال وغيرته على الاعتراف المتسرع، حتى يعترف أكثر ولا يتخلف عن الأب ألكسندر والأب بطرس، اللذين كانا يركبان بأقصى سرعة، على الرغم من أنهما، في قناعتي، يعترفان إلى حد السخافة والإلحاد. هذا ما تفعله بنا محبة المال! نحن لا نهتم بالأرواح الخالدة، بل بالمال، والتراب، والإشباع الذاتي الجسدي المؤقت. الغيرة والحسد من الاخوة. لاحظت كيف انقسم قلبي بشكل مخجل بين الله والعالم، بين الاهتمام بالنفوس والاهتمام بالمال من أجل جمع المزيد منه! لعنة يهوذا في داخلي! يا حب السماء! أوه، القسوة! آه من تملق حب المال والشراهة والجسدية والشهوة! يا محبة السلام! أوه، امتلاك شيطاني! كيف ضغط عليّ العدو أثناء الاعتراف! كان هناك ضيق طبيعي، من الإمساك، ضيق أخلاقي، من تملك الأهواء عليّ، من الشيطان: دخل إليّ الشيطان. لم أكن صادقًا أثناء الاعتراف، كنت أقرأ صلاة الاستئذان بصعوبة بالغة، وفي كثير من الأحيان لا أستطيع إكمال قراءتها، أقرأها فقط في ذهني. كم أنا غير مخلص أمامك يا رب! ومن يحب العالم ليس له محبة الآب (1يوحنا 15:2). هذا أنا. للأسف بالنسبة لي! ربما، مثل يهوذا، خنت يسوع المسيح في أسراره المقدسة لكثيرين غير مستحقين بسبب خطايا زناة، ومثل يهوذا، بسبب محبة المال أو خوفًا من الإنسان، من خلال الانغماس في الأهواء البشرية. ويل لي يا رب! اجعل نفسك أيها الرب مستحقًا لكل غير المستحق، الذي أنا أوله. أكلت البرتقال والعنب (رطل) وانحل إمساك معدتي: أصبح الأمر أسهل اليوم (الصباح). أشكر الرب! عسى الله أن يسهل الاحتفال بالقداس في كنيسة الصعود. خميس العهد، بعد القداس المبكر. أشكر الرب، الذي يفوق كل آثامي بصلاحه، الذي رحمني مرات عديدة أثناء صلاة الفجر والقداس المبكر، والذي أنقذني من كل صيد واضطهاد الأعداء غير المرئيين، وبدلاً من الارتباك الجهنمي والقمع، أعطاني السلام والجرأة مع وجود مساحة في قلبي. في البداية، شعرت بالحرج عند التحدث مع رئيس الكهنة، الذي اتهمني بالتهيج، والدفاع عن سيكستون كامينوغرادسكي المثير للفتنة؛ كان الحرج قويًا جدًا لدرجة أنني لم أتمكن من متابعة القراءة والغناء في الكنيسة وقراءة صلوات الصباح. بعد ذلك، أثناء القداس، أنقذني عدة مرات من الأحزان والتشنجات، خاصة بعد المدخل الكبير وبعد شركة العلمانيين، عندما أسقطت امرأة، باراسكيفا كوفريجينا، جزءًا من الهدايا المقدسة على الأرض تقريبًا، ولكن على وشاح الكنيسة. لقد أخطأت، كنت مستاءً منها بسبب عدم كفاءتها وإحراجها، وحول الشيطان هذا الحزن إلى مرارة تجاهها، مؤلمة للغاية، والتي بالكاد تخلصت منها من خلال التوبة والإيمان والصلاة الحارة، والأهم من ذلك، أسرار جسد الرب ودمه الأكثر نقاءً وعطاءً للحياة والمصالحة. لقد أدنت نفسي، لأنني أيضًا لم أعلم الأسرار الإلهية بعناية لامرأة عجوز كانت ملتوية. بسبب تقواها، يثير عدوها بشكل خاص الغضب في داخلي ضدها، وأشكر الرب الذي دمر مكر العدو الأثيري في داخلي. لكنني أخبرتها أنني، بسبب إهمالها، لن أتناول القربان حتى صوم بطرس. في مراسم الجنازة ومراسم الجنازة، غالبًا ما يتم تقديم صلوات قصيرة لراحة روح المتوفى ومغفرة أي خطيئة، وهو أمر ضروري بشكل خاص للأقارب والأصدقاء والمعارف المحيطين بسرير المتوفى. والأكثر من ذلك بالنسبة للمتوفى نفسه، الذي أصبحت روحه الآن غير قادرة على مساعدة نفسها، لأن مجال العمل قد انتهى، تحتاج بشدة إلى الصلاة الصادقة من خدام مذبح الرب وجميع الجيران؛ إن تعجبات الكاهن، التي تغرس أن الرب يسوع المسيح هو قيامة وحياة وسلام المتوفى، تسكب فرحًا عظيمًا في نفوس أولئك الذين يحزنون جيرانهم على وفاة المتوفى، وتعلمهم أن ينظروا إلى الموت دون خوف كبير، كما في الحلم، لأن المتوفى يسمى متوفى (نائم)، وفي الامتناع المتكرر كثيرًا ارقد بسلام يا رب... المتوفى يسمى أيضًا متوفى. يعزى بشكل خاص رفض خدمة القداس، التي ينطق بها الكاهن أو الأسقف (المسيح، إلهنا الحقيقي، من خلال صلوات أمه الطاهرة، والقديسين الرسل المجيدين، وآباءنا المبجلين والمحملين بالله وجميع القديسين، وما إلى ذلك)، حيث يتم التعبير عن الوعد الجميل نيابة عن الكنيسة بأن الرب، من خلال صلوات أمه الطاهرة وجميع القديسين، سوف يشفي روح المتوفى في القرى الصالحين، وسوف استرح في حضن إبراهيم واحسب مع الصديقين لأنه صالح ومحب للبشر. وفي الختام يُطلب من المتوفى السلام الأبدي والذاكرة الأبدية، وبعد ذلك يكرر المغنون ثلاث مرات: الذاكرة الأبدية. في السر أيها الملعون، تعاطفت مع الزناة في الإعتراف، وكانت في داخلي حركات زنى! هل أتعاطف مع الفساد أو الرجس؟ يا لقساوة القلب! أيتها الروح الضالة! أيها المسرف! بعد الوقفة الاحتجاجية طوال الليل مع الأناجيل الاثني عشر. أشكر الرب من كل قلبي على أعظم خلاص من ضعفي من المكر المدمر للأرواح السماوية الخبيثة علي، الذين قبضوا علي بخبث وعذبوني بخبثهم وشرهم وأربكوني بأعذار العواطف المختلفة، والتي كلها بنعمة الله، أنا أقاتل، صدتها باسم يسوع المسيح. ذات مرة، بسبب القسوة تجاه الفقراء وحب المال والبخل، انتقل إلى قلبي أعداء أثيريون (قبل الوقفة الاحتجاجية طوال الليل)، ثم بسبب حب المال والغيرة والحسد للأب ألكساندر، الذي اعترف بالعديد من الأطفال الروحيين وكما كان الأمر، أخذ دخلي؛ ولاحظت له في الكرسي الرسولي أنه صرف ثلاثمائة شخص في الساعة الرابعة. وقال إن هناك العديد من الباحثين ورجال الشرطة (كأنهم ليسوا مسيحيين، وليسوا أشخاصاً، وليسوا خطاة ولا يحتاجون إلى الاعتراف بعناية). كانت التجارب شديدة، لكن قلبي كان أيضًا فاسدًا للغاية، لدرجة أنه حتى عند تذكر أهواء الرب، كنت أغضب بأهواء خاطئة وتسلحت بالعداء ضد جيراني من أجل الإدمان على العالم. وشهوة الجسد وشهوة العيون أيضا تمردت وأنا صدتها. من ناحية أهواء المسيح، ومن ناحية أخرى شهوة الجسد: آه، كم هو غريب جسد الرب متعدد الأهواء وشريعته وبره وقداسته، وكم من الضروري إنكاره والنبذ ​​عنه وصلبه بالأهواء والشهوات! كم هي غريبة عن الحب الصادق لجارتها، والفخر إلى حد الجنون والعمى! كم من الجوائز المنتصرة رفعت في نفسي بربي بقدرته وفضله ورحمته! نفسي تعرف ذلك وتشكر قاهر الجحيم، وتبتهج كل يوم بقدرته ورحمته! علامة الصليب على الجبهة والقلب والأكتاف. لقد خلصكم الرب جميعًا، وافتداكم بصليبه، وتقدمون له ذاتكم كلها ذبيحة حية - ذهنًا وقلبًا وكل قوتكم، أحبوه من كل قلوبكم، ومن كل أفكاركم، ومن كل قوتكم. أشكر الرب الذي أظهر لي مساعدته الفورية ورحمته أثناء الاعتراف مساء أمس، وخلاصه من عثرة العدو وظلمه، الذي عاقبني به العدو على خطاياي. أشكر الرب الذي منحني مراراً وتكراراً السلام ورحابة النفس في ظروفي الضيقة. لتأثير المحاباة تأثير قاتل على نفسي (النظر إلى الوجوه الأنيقة والجميلة، إلى الناس [بهرج]، إلى الأغنياء، إلى الغرباء، إلى الملابس المحتشمة جدًا، إلى النبلاء). لكن دعني أنظر لا إلى وجوه البشر، بل إلى وجه الله بعين قلبي، ولن أشعر بالحرج. امنحني هذا يا رب! أرسم علامة الصليب على جبهتي وقلبي وكتفي كعلامة على أنني أكرس نفسي دائمًا بالكامل لله، كما افتديت بدمه من الموت الأبدي: ذهني وقلبي وإرادتي، كل قوتي. مجدوا الله في أجسادكم وفي نفوسكم [1كورنثوس. 6:20]. أعطني يا ابني قلبك (أمثال 23: 26). من يحبني يحفظ كلامي (يوحنا 14: 23). بعد الصباح واعتراف العلمانيين والأب سالتيكوف. سامحني، يا ربي، مخلصي، كلمة عدم الحب، وحب الذات، والكبرياء، والحقد، وسوء النية، والوقاحة، والقتل الروحي، التي تحدثت بها وكررها المتسولون بقوة، الذين قالوا لي: لا تموت [أصبح] - مت، مت (قال)، من الأفضل أن تموت بدلاً من أن تتجول باستمرار في وضع الخمول؛ قلت هذه الكلمة بغضب، وحقد، وازدراء، وكبرياء، وغيظ. أوه، كم أخطأت بشدة! لقد تحطمت شريعة الله بأكملها بكلمات الكبرياء والغضب هذه! أوه، أنا شخص متعدد العاطفة! عندما تبت عن هذا إلى الرب في المنزل، صرير العدو غير المرئي بأسنانه في وجهي بسبب الغضب وغيرته الشيطانية، محاولًا التهامني؛ سمعت صوت ارتطام في علبة الأيقونات (عندما كنت أصلي) ثم في خزانة النوم (عندما بدأت بكتابة هذه السطور). ملعون! لن تفرحوا بهلاكي، لأن الرب قيامي وخلاصي. بعيدًا عن اسم ربي يسوع المسيح، حية الهاوية الشريرة! إله! امنحني من قلبي أن أبغض كل خبث، وكل غضب لا يكمل برك، وأن أكتسب محبة كاملة، طويل الأناة، رحيمًا، غير حسود، غير متكبر، غير متكبر، غير منضبط، لا يطلب ما لنفسه، ولا يغضب، ولا يفكر في الشر، ولا يفرح بالإثم، بل يفرح بالحق، ويغطي كل شيء، كل شيء. الإيمان، والرجاء في كل شيء، والصبر على كل شيء، وعدم الانقطاع. 1 كورنثوس 13: 5. أشكر الرب الذي أظهر لي مساعدته من أجل دموع التوبة وصلاة حنان حارة في كنيسة الصعود خلال خدمة صباح يوم السبت المقدس وقول تحرير الأهواء بمشاعر وصدق. أوه، كم من الشر يسببه جسدي الشغوف والمشبع لنفسي! كم تغضب أثناء الخدمات الإلهية من أهواء الشهوانية وحب المال والعداوة والحسد والخوف والتوجس والجبن واليأس! كيف يتصرف فيّ بوقاحة واستبداد وكارثة العدو بلا جسد ، وكيف يضحك علي ، ولولا أنت ، مخلصي ومخلصي ، يا رب ، لكان قد ابتلعني منذ فترة طويلة ، وقتلني بعواطفي. آه، كم هو ضروري الصوم خاصة خلال أسبوع الآلام! كم يتسلح الشيطان ضدي بشراسة، ولكن ليس لدي سلاح ضده - الصوم، وهو يتغلب علي، يقاتل بشكل رهيب ويريح قلبي، الذي أضعفته الحلويات! أشكر الرب الذي أنقذني من الخطيئة الشديدة المذكورة من أجل توبتي ومن العذاب الشديد بسبب خطاياي. اليوم في الساعة الثالثة مساءً، أتت إليّ تشوخونكا، التي كانت متزوجة من زوجين روسيين، من القس الألماني بوس وقالت إن زوجته لم تعطي الصدقات في العطلة لأن تشوخونكا كانت متزوجة من زوجين روسيين، وبالتالي سمحت لها بالذهاب إلى الكهنة الروس للحصول على الصدقات. إذا لزم الأمر، قم بإبلاغ المحافظ (أو رئيس مكتبه - تشاور معه). أثناء صلاة الغروب والقداس، شعرت بصعوبة بالغة وبحزن شديد؛ لقد كان العدو في داخلي واضطهدني بشدة، وأربكني، وأخافني، وأضعفني، وأظلمني، خاصة قبل الإنجيل وصراخ الله من خلال الصلاة وأثناء المدخل العظيم... بعد المناولة، تجددت، وتقويت، وتشجعت. أشكر الرب على معجزة رحمته. أثناء قراءة الأمثال في صلاة الغروب، غلبني العدو بالنوم فقتل قلبي؛ شعرت بهذا بشدة عند المدخل العظيم، وشعرت بعجز قلبي وموته، وخوفًا شيطانيًا خاصًا. ثم تبت عن ضعفي أمام الله وطلبت نعمته التي نلتها على قدر الإيمان والغيرة. لقد تناول المناولة المقدسة بطريقة محيية، وأعطى العلمانيين المناولة الصالحة؛ قرأتها بمرح من المنبر إلى الكلمة؛ ترك قال كل شيء. إن محبة الله والقريب تتعارض مع محبة العالم والطعام والشراب والمال والمجد البشري. لا يقدر أحد أن يخدم سيدين: لأنه إما أن يبغض الواحد ويحب الآخر. أو يغار على أحدهما ويتجاهل الآخر. لا تقدرون أن تخدموا الله والمال (متى 6: 24). أختبر هذا كل يوم (بالمناسبة، أثناء الاعتراف مع الإخوة): الغيرة النجسة والمحبة للمال. من أحتاج: الله أم العالم، الكذب في النفوس الشريرة، الزانية والخاطئة، الميتة والمميتة؟ آه، ما أجمل أن تكون مع الله. من كان عنده حب خالص لله فكم هو مبارك. هوذا يا رب العدو يزعج قلبي كثير العواطف. هوذا يرفع طين خطاياي المختبئ في قلبي بشكل مؤلم. اشفع وخلصني بنعمتك وامنحني جرأة وقوة عظيمة لإكمال جميع الخدمات الإلهية الموضوعة أمامي لأقوم بها. استيقظ! آمين. عيد الفصح. في الساعة الحادية عشرة والنصف ليلاً بدأوا صلاة الصبح وانتهوا من القداس في الساعة الواحدة والربع صباحًا. في نهاية القداس، كانت هناك تجربة قوية من خلال فاسيلي سوفرونوف، الذي قرر تناول الشركة في عيد الفصح بشكل منفصل. لقد كنت غاضبًا منه داخليًا بسبب هذا (أوه، التهور، أوه، حقدي!) ، أي أنه حصل على المناولة بشكل منفصل في كرونشتاد، بعد أن اعترف في سانت بطرسبرغ، لكنني حاولت بكل قوة ذهني وقلبي وإرادتي قمع هذا الحزن وتدميره والسماح له بسعادة بالتواصل في كأس المسيح من منطلق المحبة المسيحية، من خلال التواصل المتبادل، بسبب تكريمه في المسيح وفيّ. بعد القداس، من خلال التوبة القوية والإيمان بدم المسيح الكفاري، تخلصت من الحقد الشيطاني الذي عذبني، معترفًا أنه بسبب فسادي الشديد، لم أتمكن من التغلب على العداء الداخلي المؤلم تجاه أخي. لم أصم في الصوم الكبير، أشبعت الجسد، البطن، وبهذا قويت في نفسي كل أهواء الجسد والنفس: حب الذات، الكبرياء، الخبث، الشهوة، حب المال، كل حب للأشياء، إرضاء الإنسان، الخوف من الإنسان، المحاباة، الرياء، عدم الصبر، الغيرة، العصيان، عدم الإيمان، الحقد، الجبن، الكسل، الإهمال، الانغماس في الذات، قساوة القلب، والشدة، والعناد، والجبن - بشكل عام، لم أصبح سماويًا، وهذا ما يريده الرب وكنيسته المقدسة والذي دعيت إليه، بل كنت أرضيًا وبقيت أرضيًا، وأكثر مرارة من الأرض السابقة. لأنه أليست كل أهوائي الأخرى المعدودة والتي لا تعد ولا تحصى أرضية، وليست من الأرض، وليست من الشيطان؟ يا لي من آثم ملعون! أنا أتحدث عن الكمال في تعاليم كنيستي، لكنني نفسي لم أقترب من الكمال قيد أنملة، ولم أقترب من الله، ولم أصبح مثله بالحب والوداعة والتواضع واللطف والتواصل والصبر والطاعة (كان الرب مطيعًا حتى الموت، الموت على الصليب [فيلبي 2: 8])، والحق، والرحمة، والرأفة، والكرم، والقداسة، وعدم التحيز، ومحبة السلام وصنع السلام وغيرها من الفضائل، ولكن كل ذلك تحول إلى الكمال. كن وضيعًا، محبًا لذاتك، قليل الصبر، غير محب لله، ولا محبًا للإنسانية، ظالمًا، متكاسلًا في أي خير؛ قلبي خشن، متحجر، ميت، عرضة لكل تجربة وتغيير غير لطيف. أشكر الرب الذي منحني بالأمس يومًا خاليًا من العثرات وأظهر لي مساعدة كبيرة ورحمة خلال صلاة الصباح والقداس وصلاة الغروب، التي احتفلت بها لأول مرة في كنيسة الصعود. أشكر الرب الذي هدأ تمرد جسدي لسبب معروف وطهر قلبي وروحي من طين الخطية ومن التحريض الخاطئ. امنحني يا رب أن أحبك وحدك من كل قلبي، وملء حياتي، وحقيقتي، وسلامي، وقناعتي، ونوري، وقوتي، وجمالي، وقداستي، والعذوبة الحقيقية. أوه، الإطراء الخاطئ، الكارثي، النتن! يا رائحة الضريح المحيية! أشكر وأمجّد الله الكلي الرحمة، مخلصي، على معجزة الخلاص العظيمة وقوته التي حدثت فيّ أثناء قراءة إنجيل يوحنا عن أتباع يسوع المسيح الأوائل وبعد القراءة، خاصة عند المدخل الكبير عند نطق أسماء العائلة المالكة، والتي بنعمة الله تمكنت من نطقها جميعًا بسلاسة وهدوء، حيث لم أتمكن من نطقها لمدة عشرين عامًا تقريبًا. طوال القداس كنت أخدم نعمة الله دون عثرة، رغم أنني أخطأت في اليوم السابق بالإسراف في الطعام، وخاصة في الشراب، وقبل تقسيم الدخل الأخوي للممجدين. لقد تم تسليم الحصة المستحقة مني شخصيًا إلى السيكستون، وما كان مستحقًا لي ترك للمتسولين لتوزيعه. مشى الأب بيوتر كليباتشيفسكي بالصليب قليلاً في الجزء الشمالي: لم يجمع حتى ثلاثين روبلًا. الأب ألكسندر تاراتين - أربعون روبل. أنا مائة وأحد عشر روبل. كما غاب الكثير عن الأب بافيل، رئيس الجامعة. وينبغي أن يكون التقسيم حسب العمل وليس حسب الرتبة. كثيرًا ما يُستخدم تمجيد الآب والابن والروح القدس لأنه إله المجد الوحيد، وقد فعل كل شيء لمجد اسمه، ومجد قديسيه، الذين تمجدهم الكنيسة، هو مجده. يبدأ منه، ويعود إليه، ويثبت فيه إلى الأبد. الرب يسوع المسيح، إلهي! أشكرك من كل قلبي على انتصار اسمك على الشهوة المدمرة عند وصولي إلى شقة الأب نيكولاس الآسيوي وأثناء تقبيل عائلته، ومن بين آخرين، العذراء أولغا ليبوتنايا. استولت الشهوة على نفسي وأثارتها، وأسرتها، وقيدتها، ودنستها، ولم أستطع أن أسبح الرب بسلام، وإخلاص، وحرية، ومع معرفة ذلك، على الفور بإيمان مستبصر وانسحاق قلبي، لجأت إلى الرب بالتوبة وحصلت على الخلاص، والإذن، والسلام، والحرية والجرأة، وقدمت صلاة أمام الضيوف المجتمعين بشكل رائع، بإخلاص، مع الشعور، بسلام، بحزم، بفرح، بروح منتصرة، بدون يتعثر بصوت رنان وواضح. أشكر الرب على هذه الرحمة السريعة والعظمى: درس لي ألا أكون مفتونًا بالجمال الفاسد، بل بجمال النفس البشرية المخلوقة على صورة الله، وبجمال الإلهي، المنعكس على جميع المخلوقات، المرئية وغير المرئية، وخاصة على الإنسان والملائكة القديسين. الجمال المرئي قابل للفناء، ويجذب النفس إلى أسر الخطية وفسادها. أدين نفسي بالشراهة والجشع عند تناول الطعام والمشروبات القوية (البيرة والنبيذ) من الأب نيكولاس، لهذا الأسر المخزي، المهين بالنسبة لي بشكل خاص ككاهن يجب أن يحكم البطن، ولا يكون عبدًا لها، مثل الماشية التي لا تفكر ولا سبب لها. من يُرضي البطن لا يستطيع أن ينظر إلى السماء ويتفلسف في العلاء، ويحب الله والقريب وينتصر على الأهواء؛ يزحف إلى أسفل، مثل الطير المقطوع جناحيه. لقد غلب القديسون الرحم؛ كانوا يصومون دائمًا. المسيحية، التي أوصلتنا إلى هذا الارتفاع وأعطتنا فوائد لا تعد ولا تحصى في الزمن والأبدية، تتطلب منا الامتناع المستمر عن ممارسة الجنس، وبالطبع، الأمر يستحق أن نتبع تعليماتها بحزم إذا أردنا تحقيق الكمال والخلود المبارك في يسوع المسيح ربنا. أشكر الرب الذي أنقذني بسرعة وبنعمة وبسيادة من خلال صلاة الإيمان وتوبة صادقة من الحزن والظلم والعذاب والعار الذي أصابني بسبب معاملتي القاسية للفقراء ورفض منحهم الصدقات بسبب التسول المتكرر. تم اتباع الخلاص من خلال صلاتي في شقة نيكولاي ميخائيلوفيتش سيمينوف، حيث كنت في يوم اسم أخته إليسافيتا. أشكر الرب الذي أنقذني مرارًا وتكرارًا من الأهواء والشهوات في المنزل من أجل توبتي. [الإخوة] الأموال الأخوية التي أعطيتها وجمعتها من أبناء الرعية بوفرة، وأعيدت بكثرة، وآذان المتسولين، التي جمعتها من نفس أبناء الرعية بغيرتي التعسفية، ستُعاد كلها إلى الفقراء، بحسب كلمة الرسول: لنتذكر الفقراء [غال. 2:10]. هذه هي مسؤوليتنا. وقد كافأنا الرب دائمًا وكافئنا مائة ضعف على رعايتنا. نرجو أن تكون دخولنا الأخوية وممتلكات أبناء الرعية وأفعالهم وحياتهم كلها مقدسة برحمتنا المشتركة (أبناء الرعية والإخوة). وليمتلئوا من كل ثمار الفضيلة. في مراسم جنازة بازينوف (سيدة عجوز تبلغ من العمر 83 عامًا) في المساء فقدت جرأتي وتغلب علي الخوف الشيطاني تمامًا لأنني كنت غاضبًا من المتسولين ومزقت (اثنتين) من آذانهم. لماذا أشعر بالخجل، كما لو كنت خائفًا وفي حفل الشمامسة الأكبر بوليتاييف، الذي يفتخر بذاته ويبدو صارمًا ومحتقرًا للجميع. اسمحوا لي أن أكون غير مبال، دعني أحتفظ بإله واحد في ذهني وفي قلبي، الإله العظيم والقدير الوحيد. السبت من اسبوع الآلام. إله! أشكرك على معجزات رحمتك وقوتك الرائعة في داخلي، غير المستحق والمتعدد العواطف، لأنك خلال الليتورجيا المتأخرة في كنيسة الصعود، أنقذتني مرارًا وتكرارًا من التشنجات والأحزان المميتة ومنحت روحي السلام والاتساع والحياة الحقيقية فيك ومعك. أوه، كيف سأموت قريبًا بدون قداس، بدون شركة أسرارك المقدسة، ولو ليوم واحد أو يومين أو ثلاثة أيام! كيف أضعف بالروح والقلب، كيف أُحرم من النعمة، أو حقيقة الحياة بالروح والقلب، تغمرني العواطف، أسقط من محبة الله إلى محبة الجسد والعالم، أنا في أسير الشيطان! رأيت، رأيت اليوم، يا رب، معجزات رحمتك فيّ، عندما في التوبة، في ضيق قلبي وحزنه، التفت بكل قلبي إلى رحمتك الأبوية؛ في كل مرة سحقت فيها مسامير الجحيم بداخلي، وأزلت اللدغة القاتلة من روحي، وحررت العدو المظلم من العنف. أشكرك، أيها المعلم الصالح، على رحمتك وعلى شركة أسرارك المحيية. أشكر الرب الذي أنقذني من عاصفة الشهوانية التي ألسعتني كثيرًا وغمرت كياني كله؛ لقد تركت إغراء العدو وتفرغت للصلاة، فخلصني الرب. لذلك، الجميع يتركون الإغراء على الفور. أشكر الرب الذي أعطاني نعمة أن أنطق بحزم في حفل تأبين بازينوف آخر تعجب ورفض، الذي صليت من أجله، والذي سعيت إليه من خلال الغناء الدؤوب والصادق والمكثف ومن خلال الصلاة إلى الرب. يوم الاثنين 28 أبريل الساعة السادسة مساءا يجب التوجه إلى الأمانة لأخذ الأموال التي تم جمعها من المتبرعين. منذ الصباح، أصيب قلب بليعال بضربة قاتلة بسبب شراهة الأمس عند السيد شومان (خبز أسود ناعم مع الزبدة والشاي الحلو) والشبع؛ شعرت بهزيمة القلب في جميع أنحاء القداس حتى التناول النهائي للقرابين المقدسة، وبعد ذلك ظهر انتصار الرب الكامل على خطاياي وضعفاتي. عند المدخل الكبير ضربني العدو ولم يسمح لي بالتحدث بأسماء العائلة المالكة؛ في ذكرى المجمع المقدس والمتروبوليت، ضربني مرة أخرى ولم يسمح لي بنطق اسم ولقب المطران، مما غمرني بالبرودة والازدراء تجاهه. لقد أخطأت في حق الرب! وكل هذا، كل انتصارات العدو عليّ بسبب الشبع. أنا أول الملام على كل شيء! كم أحتاج إلى الامتناع المستمر! لقد أخطأ - فغضب من المتسولين ودفعهم بغضب ومزق آذانهم وبخهم. الساعة العاشرة والنصف صباحاً. قيامة فومينو. أحتفل بالانتصار الجديد لرحمة الله، التي لا يقهرها خبثنا، وانتصار النعمة على حقدي فيما يتعلق بسيستون كامينوغراد والمتسولين، الذين بدوا لي غير موثوقين تمامًا ومع ذلك يطالبون بشدة بالصدقات. عندما عدت إلى المنزل، كنت في ظروف شديدة ومؤلمة وشيطانية، فبدأت بالتوبة وطلب الرحمة من الله؛ صليت بإيمان ورجاء عظيمين، وبتوبيخ نفسي شديد، وتحرك الرب على الفور ليحميني ويخلصني من عدم استحقاقي؛ لقد حطمت قوته السيادية المحيية قيود الجحيم في داخلي، وتم طرد الشيطان، وشعرت بالتحرر من عنف الشيطان ومن ضيقه الجهنمي، وفخه، وطغيانه. دخل الرب فيّ وأعطاني السلام. المجد للرب على هذا! قبل قداس الفصل، أكلني العدو تمامًا، فقتلني بالارتباك والخوف والخوف وضيق الظروف والجبن، وظننت أنني لن أقدر أن أقول كلمة فصل، لكن بمعونة الله قررت أن أقول الفصل بترنم، بصوت عالٍ، دون النظر إلى أحد، والحمد لله قلت كل شيء، مع جميع القديسين، أولًا بصوت مرتجف، ثم بصوت حازم. لقد اغتصبني العدو بشكل رهيب، قلبي، يريحه ويربكه. المجد للنعمة التي قوتني! إله! إمنحني أن أتلو بلا خوف ودون كلل كل الصلوات والتعجبات والانطلاقات من أجل مجد اسمك ومن أجل تعزية مؤمنيك. أشكر الرب المعين الرحيم، على الخدمة الجيدة للصلاة عند السيد بويل، بإخلاص، بروح منتصرة، بلا عثرة، بإيمان حي. في نهاية الصلاة، أربكني الشرير بنفاد الصبر والحزن على السيكستون بسبب حرجه بسبب الظروف الضيقة؛ وتخلصت منه بعد صلاة توبة طويلة. التعليم الأخلاقي: يجب أن أكون هادئًا وهادئًا ولطيفًا. لم أحافظ على هذا الهدوء والوداعة أثناء القداس، عندما لم يرن السيكستون كل ما كنت أتوقعه، أو رنم بسرعة، ولم يمنحني الوقت لقراءة الصلوات بهدوء، لكنني كنت منزعجًا منه، وبالتالي، بقلق، وبلا استحقاق، تلقيت الأسرار المقدسة، وكان لدي ضيق كبير في قلبي. قرأت الصلاة خلف المنبر بقلق ولم أقرأها بما فيه الكفاية؛ كما تم إلقاء المحاضرة بقلق. ولم يُشفى تمامًا إلا بعد تناول الهدايا المقدسة. الله يبارك! تحدث انفصال القداس ببطء بصوت غنائي. مساء. الساعة الحادية عشرة. بسبب الإفراط في تناول اللحوم، اليوم قبل الزفاف وأثناء الزفاف كنت في إغراء رهيب من أرواح الشر (من الشك الشرير فيما يتعلق بسكستون كامينوغرادسكي بسبب عدم ضيافته وعدم احترامه لي - أوه، فخر!). لقد تغلب عليّ الضيق، والخجل، والخوف، والعجز، وموت القلب؛ كنت منهكًا، والتفت الآن بصلاة التوبة، طالبًا الخلاص من خبث الشيطان وشره، ليظهر الرب لي صلاحه اللامحدود، وقوة مملكته، وليتغلب على شر الشيطان فيّ ببساطته، بالصلاح - بالخبث، بالحياة - بالموت في داخلي. وأظهر الرب رحمته لي، فقد تمكنت بالنعمة من التغلب على خبثتي، وخوف الشيطان، وتوّجت العرس قبل إزالة التيجان بفترة طويلة، ولكن بعد ذلك شعرت بالحرج والتردد، وفقدت بعض الصلوات، والفصل نفسه كان يتلفظ بصمت تقريبًا مع الإغفال. لهذا هناك ضيق وحزن، ومرة ​​أخرى صلاة التوبة، ومرة ​​أخرى رحمة الرب فيّ، ومرة ​​أخرى المغفرة والسلام. المجد للرب الذي يخلصني. إن القتال ضد الأعداء غير المرئيين الذين يقاتلونني ويعذبونني بلا رحمة، ينير ويجمل الروح والوجه، ويطرد الخطيئة من الروح، ويقوي الروح في الإيمان والرجاء والمحبة وفي كل الفضائل، ويوحدها مع الله، ويطرد الشياطين وجميع الأهواء النجسة والشريرة. عدم وجود النضال هو علامة على حالة ذهنية سيئة. من أجل الله وخلاص نفسي، أعتقد أنه لا ينبغي لي أن آكل اللحوم، بعد الكثير من الإغراءات والمتاعب والتخلي عن الله. مساء. أشكر الرب من كل قلبي على رحمته التي لا توصف تجاهي وعلى طاعته الفورية لصلاتي المتواضعة قبل وأثناء القداس وعلى إنقاذي من تشنجاتي وأحزاني المتكررة، على المساعدة الإلهية في الخدمة، على القبول الصالح لعثرات القلب والكلمة، التي أدت إلى ضعفي وعدم تصحيح حياة ملعوني، على الشركة المحيية من السر السماوي العجيب وإدراك القوة الإلهية والسلام والجرأة. الفرح، الفضاء، الخفة، الضوء، القوة. أشكر الرب لأنه أنقذني من الحزن والضيق أثناء طريقي إلى صالة الألعاب الرياضية، عندما التقيت بامرأة فقيرة أخذت تقبل يدي، فمزقتها بفارغ الصبر. ولهذا عاقبني الرب وسمح للعدو بالدخول إليّ وتعذيبي بظروف ضيقة جهنمية. من خلال صلاة التوبة، تخلصت من المس الشيطاني عندما اقتربت من صالة الألعاب الرياضية. لكن في صالة الألعاب الرياضية، قبض عليّ العدو مرة أخرى على طعم الشهوانية، عندما أتت إليّ امرأة سويسرية من أجل البركة واندفعت لتقبيل الصليب؛ فقط من خلال توجيه عيني قلبي فورًا إلى الله وصلاة التوبة والإيمان، تخلصت من السم الشهواني الذي بدأ يلتهمني. ثم أخطأت بالذهاب إلى مطعم تيتكوف لتناول الإفطار وتناول قطعتين من فطيرة التفاح، مما جعلني أشعر بالثقل وأشعرني بالنعاس الشديد، وشعرت بثقل في صدري. ومن اللافت للنظر أنه عندما بدأت بتناول كمية كبيرة من اللحوم، أصيبت بتهيج عصبي شديد في الدواخل وألم في القدمين، مثل الروماتيزم. حمى مع ألم. لا تأكله. وضعف الروح رهيب جدًا بسببه بسبب اللحم! كيف يلعب العدو بلا جسد بقلبه! كم هو آسر ركوبها! ينزع سلاحي، يقتلني، ينتصر عليّ في انتصارات مستمرة! هذا ما حدث مع ليبيديف أثناء مسحة جميع المجمعين، عندما كنت أقرأ الإنجيلين: لم أستطع إنهاء قراءة الأناجيل، لقد أربكني العدو، وأربكني، وضغط عليّ [إلى حد الشر والحزن]! وقد أتيت إلى الرب بصلاة التوبة والإيمان، فخلصني الرب وأعطاني السلام. حزني، حزني، أنه يمكن للمرء أن يبتعد بسرعة كبيرة عن الله ونعمته، والسلام والجرأة، ومساحة القلب، وحقيقته، ويعاني من خيانة قلبه! الخطيئة تلاحقنا في كل دقيقة، وثانية، بلا انقطاع، ليلا ونهارا، وتلحق بنا بخبث، وتجرحنا، وتظلمنا، وتقتلنا! أوه، تيارات خاطئة، تيارات قاتلة! آه، ما أشد مقاومة العدو لي في كل خدمة! يحدث لي شلل في القلب واللسان بسبب الشراهة والشبع. صحيح أن روحي تغشى تحت ثقل بطني. اللحم، اللحم في الوجه وفي كل شيء: في الأفكار والمشاعر والأقوال والأفعال والنوايا. لكن اسمع أيها الإنسان الجسدي ما يقوله الله: لا يحتقر الناس روحي إلى الأبد لأنهم جسد [تك 6: 3]. أحتاج إلى حمامات متكررة - مرة واحدة في الأسبوع، وليس مرة كل أربعة أو خمسة أسابيع، كما كان من قبل، وفي عمري (الخمسين) أحتاج إلى ذلك. أشكر الرب الذي أنقذني في نهاية القداس من تجربة رهيبة - الحزن والغضب على السيكستون أثناء السر نفسه لأنه بدأ يغني ببطء شديد: قد يقوم الله مرة أخرى، وسوف يتبدد أعداؤه 118 - وعندها تغلب علي الأعداء غير المرئيين. آه، كم أنا فقير في الحب، غير صبور، جبان! أنا لا أغطي بالحب أخطاء جاري ونقاط ضعفه! لكن... العدو يحاربني بلثتي، وليس الشيمي فقط. على ما يبدو، لمجد الله، أردت الغناء بصوت عال وواضح ومنفصل، وقد حول العدو هذا إلى سبب للإغراء: يريد أن يتشاجر معي مع سيكستون جيد. أكل اللحوم يجعلني أكثر كسلاً - سيء! بعيدا عن اللحوم! صلاة المصباح العاشرة في صلاة الفجر. فمالي (الكنيسة جلاف.) – قريبا جدا، بالكاد. استيتشيرا في آية الجمعة العظيمة، النغمة الخامسة. Gorshiy (الكنيسة السلافية) – الأسوأ. استيشيرة البصخة المقدسة، النغمة الخامسة.