Декабрь 1876 г.

На другий день після Андрєєва дня 1 грудня я ходив наказувати хворого в будинку Карпова, Посадською вулицею, і до того був немощений серцем від вчорашнього вина, що не міг вимовляти слів молитовних від душі: вона була пов'язана ворогом безтілесним; також і ввечері соборував [Лавірєва] насилу, в будинку Опоровського, в Нижній Широкій вулиці. Нестриманість – загибель душі. Піст – сила душі. 4 грудня. Дякую Господу, який милостиво почув мене в тіснотах гріховних і врятував мене багаторазово спасінням сили, святині, живота, миру та простору. «Що перш залазив у купіль, здоровий був, яцем же недугою одержи був» [Ін.5: 4]. Що це утворило? Купель – образ нашого серця: у неї влазять майже безперервно погані, лукаві і хульні помисли, по дії ворогів безтілесних, неусипаючих у сприянні нашої смерті і наших немощ різних, – але входять у серце і добрі, святі помисли і почуття, наміри, справи; як другі справляють у нашій душі правду, здоров'я, мир, простір, світло, так перші – гріх, неміч, сум'яття, тісноту, морок. Якщо перші увійдуть в душу благодатні помисли і почуття і зміцняться в ній, то душа буває здорова, чим би вона не була недужна перш, якою б одержима була пристрастю. Але якщо колись увійдуть у душу грішні помисли і почуття – то здоров'я душевне негайно порушується і душа впадає у неміч, скорботу і тісноту. Це так буває. Вівча купіль – образ нашого серця або, краще, – образ благодаті Божої: ми повинні передбачати у Бога благодать негайно на будь-який час – інакше ворог, або гріх, передбачить нас у Бога і кине в гріховний кал. Сан святительський для християнина нескінченно важливий як сан служителя Божого, як сан Самого Христа, Святителя сповідання нашого: «Бо і той, хто освячує і освячується, всі – від Єдиного; тому Він не соромиться називати їх братами, говорячи: звіщу ім'я Твоє братам Моїм, посеред церкви заспіваю Тебе» [Євр.2:11–12]. Через сан святительський ми удостоюється звання християнина, звання дітей Божих і співспадкоємців Христових, всіх Таїнств нашої віри, очищення, освячення, лікування. 6 грудня. Горе догоджати череві і пересичатися, я роблюсь через те гралищем диявола, відчуваю скорботу, тісноту, зв'язок серця, думки, язика, срамоту, безсилля: біди з усіх боків оточують мене. Так було вчора за святковою всенічною (вранці) та ранньою обідньою, та й увесь день при співі молебнів. А все продовжую їсти та пити солодко та ситно. Горе мені, окаянному! Дякую Господу, який чудово врятував мене на шляху до дому Коровнікова після суворого ставлення мого до жебрака і давав мені пакибуття миру і спасіння. Слава силам Його, слава щедротам Його! Коли я під час літургії соборної змирився щиро і віддалив від себе таємну зневагу і неприхильність до протоієрея, замінивши його повагою і прихильністю, за Божою благодаттю, я відразу став спокійним і отримав від Бога дар сліз. Так і завжди я повинен мати до нього і всіх серцеву любов. 10 грудня. В отці протоієреї я бачу ті добрі якості, яких немає в мені: спокій під час і поза богослужіннями, непохитність, незалежність, безпристрасність, безстрашність, невразливість; я ж схильний до збентеження, боязні, відчуваю себе залежно від усіх, боюся, уражуюсь стрілами гріха, гублюся. А у священика це дуже погано, він має бути стовпом непохитним. Даруй мені, Господи! І дарує часто мені Господь по молитві цей дар; іноді багатьма сльозами прошу дар цей, бо я дуже грішний. Дякую Господу, що був мені помічником і рятівником учора і третього дня, коли я служив молебні і читав молитву породіллі; дякую Господу, що дарує мені безстрашність і безперечність на молитві та молебнях. Рятуй мене, Господи, завжди. Завжди покликати мені, почуй мене, Господи! 10. Горе мені від нестриманості: вчора без потреби, ситий, я поїв пізно ввечері холодного з риби, і сьогодні відчуваю тягар на серці від риби. Я ніколи не повинен їсти на ніч. Дай, Господи! Сповідуюсь Господу, бо добрий, бо в вік милість Його [Пс.117:1]. Скільки разів цього дня Він, благосердий, схилявся до мене, що кається і молиться, на милість і скоро помилував мене! І як життєдайна і жадана милість Його! Який світ, який простір! Яка легкість! Яка світлість обличчя самого! О, безцінна милість Божа! О, нескінченно добре серце Боже! Славлю Тебе, надія моя! Порятунок мій постійний, допомога моя швидка, спасіння моє солодке! 11 грудня. О, як гріх обжерливості й пересичення увійшов у мене в звичай і звичку, що я щодня, як невільник, пересичаюсь, а тим часом це й гидко для Господа мого як ідолопоклонство! Один цей гріх може занапастити мене і відлучити від Господа навіки. Господи! Дай мені пост невпинний! Ось Свята Церква Твоя дає мені піст, а я, пристрасний, мудрий, не блюду його, не блюду душі своєї та тіла свого! Визволи мене, Господи, від чревонеистовства. Дякую Господа, що милостиво і скоро визволив мене від полону і пов'язання лукавого супостата вчора після причастя хворої Волкової, Новою вулицею, в домі Савельєва, де запнув мене ворог моїм черевоугоддям і винопиттям і користю, в яких каюся сердечно, молячи Господа помилувати мене, ока. Хочеш, щоб тебе любили щиро, сам люби щиро; хочеш, щоб любили незмінно, безсторонньо, безкорисливо - сам люби незмінно, безкорисливо, безсторонньо. Розтлене серце моє чуже істинній любові, самолюбно, суєтно, холодно, жорстоко. До кого я живу щире, постійне кохання? Ні до кого; тому я і в молитвах церковних стикаюся, наражаючись на збентеження від демонів. Якби було в мені справжнє кохання, я не бентежився б на молитві суспільній, бо «Господь просвіта моя і Спаситель мій, кого вбоюся?» [Пс.26: 1]. Отож, даруй мені, Господи, щиру, нелицемірну, тверду любов, нехай прославлю Тебе завжди. 12 грудня. Понеділок. Дякую Господу за державне, швидке порятунок від безтілесних ворогів і від гріхів моїх у квартирі Костянтина Львовича Бубнова перед читанням молитов породіллі Марії Сергіївні; потім на шляху до вдови Любові Олександрівни Комарової та в квартирі її, при читанні молитов Владичиці Богородиці, коли ворог паралізував моє серце раптом зневірою та холодністю. Довго я боровся з хульником-бісом, нарешті ім'ям Ісуса Христа прогнав мерзотника, перед входом до квартири доктора Узкова. Там молився Батькові Небесному, чудовому, всеблагому, за хвору Наталю. Дякую Господу за духовну бесіду, сповнену мудрості духовної, з Любов'ю Олександрівною, яка тяжіла своїми гріхами. За всю подяку Богу, слава Богу! Мені ж сором обличчя, за словами святих Ананії, Азарії та Мисаїла. Тверда програма щоденного життя, праць із гімназії, після приходу. Досі я страждав відсутністю будь-якої програми, жив абияк, на те, а тому все виходило так, що хоч кинь: безлад, перешкоди у справі проповіді, у служінні, у духовному житті – крайні. 14. Дякую Господу, який переміг безодню гріхів моїх безодню Своєї милості під час літургії ранньої і після причастя пречистих і життєдайних Таїн. Прийняв Господь покаяння моє слізне, та й самі сльози Господь Сам дарував мені, непочуттєвому. Дякую Господу, який очистив безліч гріх моїх, особливо отрута скоромного пирога і пудингу в англійського пастора та пиття вина. Дякую Господу, який дарував мені сьогодні ввечері благодать беззаперечно серцем і вустами здійснити молебень у домі Архіпа Ільїна на вишці. Це благодать від причастя сьогодні Святих Таїн, читання у класі про Івана Ал. Кравцове, співи вечірні та молебню в церкві. Якщо хочеш бути щиро коханим усіма, кохай щиро сам усіх. Є у явних грішниках добрі якості. Інший п'яниця, але незлобивий, хоча рідкісний п'яниця незлобивий; інший скупий, жадібний до грошей, але скромний, тихий, недратівливий, спокоєний, рівний у зверненні; інший - блудник, але чутливий, добрий, співчутливий і милостивий. І ось так Господь шкодує грішників за щось добре, що в них знаходиться. Ми повинні віддавати кожному своє, нікого не засуджувати, помічати добрі сторони в людині, яку не любимо і засуджуємо, щоб любити її і бажати їй молитовно будь-якого успіху в добрі та ухилення від зла. 15. Дякую Господу, що помилував мене під час ранку, коли я покликав до Нього в покаянні, що відібрав скорботу і тісноту і дарував мені виправдання, мир і простір і разом добре читання канону середовища 15 грудня. Дякую Господу за невимовні милості Його до мене сьогоднішній день – за багаторазове звільнення від тісноти та скорботи та духовної смерті, якими я вражений був за суворість і жорстокосердя до бідних та за сріблолюбство та скупість мою. Особливо я бідував від крайньої, болісної тісноти після того, як на шляху до гімназії наздогнав мене один жебрак і просив на чоботи, а я з ремствуванням взагалі на них і на цього бідняка подав двадцять копійок, але Господь зруйнував смерть у мені і державно врятував мене в гімназії, і я тісноти. Дякую Господу, який зруйнував злобу ворожнечі з нагоди сперечання сестри Анни Костянтинівни та невиконання мого справедливого бажання. Дякую за благодать звеличення Пресвятої Владичиці Богородиці в акафісті Казанської Її іконі. Дяка Господу за почуття негідної, смиренної моєї молитви про зцілення болючої раби Божої Наталії Євграфівни Вузкової. Слава Господу, за вірою нашою, що творить великі і дивні діла Свої! 16. Боятися мені нічого жодного з багатих і сильних парафіян, бо моє служіння таке, що я ні від кого окремо не залежу щодо земних речей чи земних засобів до життя: вся парафія наша, всі й за потребою повинні звертатися до нас за духовними потребами, які вищими і в тисячу разів важливішими від потреб тілесних; та й Сам Господь упокорить їх, якщо піднесуться проти мене. Отже, потрібне для життя не збідніє в мене, і якщо не ті, то інші будуть доставляти мені все необхідне, з Божої волі, або Сам Господь чудово просочить мене, як Іллю, Предтечу, Павла Фівейського та інших. Я ж маю сміливо сповіщати правду Божу людям будь-якого звання і стану, статі та віку, бо я спільний всіх вчитель і пастир, з волі Божої. Та не забуваю цього ніколи. Часто я грішу проти наказу Церкви «самі собі та один одного і весь живіт наш Христу Богу зрадимо». Я недугу самолюбством, злобою, помстою і самоврядністю при взаємних образах, похибках, прикростях, невдоволеннях – а від цього мучусь і інших мучу своїм нерозташуванням, своїм гнівом і духом помсти (не говорю сердечно, ухиляючись від розмов та товариської). А які чудові наслідки були для всього внутрішнього і зовнішнього складу мого домашнього і суспільного життя, якби я, за порадою і наказом Церкви, зраджував себе, і один одному, і весь живіт наш у взаємних прикростях Христу Богу? Дякую Господу, який явив на мені сьогоднішній день найбільше милосердя і силу Свою в помилуванні мене і визволенні від болісної тісноти і скорботи внаслідок невдоволення мого на своячку Анну за її непокірність і зухвалість щодо мене і внаслідок мого пересичення свічка (у отця Олександра) мадеру та склянку чаю на перепрілій воді) та вранці за чаєм (їв скоромні сухарі). Довго я молився в собі і щулився; нарешті впала гора з мого серця, за молитвами Ангелів дітей першого класу, до яких я прийшов. Розпоряджався у класі добре, з твердістю, розповідав урок твердо, виразно. Слава Богу! 16 грудня. 17. Чого спіткала мене сьогодні за ранком і ранньою обідньою, особливо за останньою, – страшна тіснота, скорбота, диявольська боязнь, пекельна мука? Чи тому, що я вчора у Єфрема Степановича [Орешіна] випив півтори чарки вина і їв свіжу корюшку (три штуки), чи тому, що поїв досить волоських горіхів удома і не пив нічого ввечері, чи тому, нарешті, що вчора ввечері спав довго, чи від усіх цих причин? У всякому разі, знаю, що від надлишку насіння в боках і від зайвої поживності, а може, й через те, що зі своячницею Ганною К. не помирився перед її від'їздом, хоча, мені здається, вона мене образила, а не я її. Але ось нова спокуса: коли піднесли дітей до причастя, мені вкрай не сподобався сопливий син Анни Герасимівни Об'єдкової, і злий демон встиг вдихнути в моє окаянне серце ненависть до нього, хоча колись, буваючи у гостях у його батьків, я ніколи не відчував цього. О, безглузда злоба, що вкоренилася в мені через обжерливість, і лицеприйняття, і користолюбство! О, терня пекельне, що насаджується в мені старанно дияволом! О, горе мені, окаянному! Я сплю, вдаючись до задоволення і користі, а ворог всеває кукіль – і вони ростуть і посилюються. Де сльози? Де денно-нічні молитви? Де милостиня старанна і рясна? Де лагідність і незлобність? О, брак Христової любові! От і отець Павло протоієрей мені не подобається, і я внутрішньо ненавиджу його несправедливо, хоча я маю себе ненавидіти. Ось і до царських осіб любов збідніла, і до Святішого Синоду, і до місцевого архіпастиря, митрополита Ісидора, за його суворість, хоча я сам у тисячу разів суворіший до нижчих мене і хоча владика удостоїв мене багатьох нагород беззаперечно. О злидні, о нагота, про неподобство душі моєї! Нас розділяють одна від одної підозрілість і лиходумство щодо ближніх, особливо сусідів і товаришів по службі, котрі неприязно коли-небудь до нас ставилися. Але любов, за Апостолом, не мислить зла, отже, мислить добро про кожну людину. 18. Вчорашній день (особливо рання обідня) була для мене днем ​​темряви, тісноти, скорботи та страждання за гріхами моїми; коли читав я молитви причасницям - не міг цілком вимовити їх від спокуси ворожості, а причащаючи двох хлопчиків, я одного з них зневажив і зненавидів за сопливість, хоч і не було. Злий демон раптом жахливо дихнув у моєму серці злобою своєю і вразив мене, що не має справжньої любові в серці. І після обідні я був дуже неспокійний, у жебрака розірвав листа, для відсилання якого він просив грошей; сам я переписав після цього листа. Багато я молився Господу в покаянні, нехай простить мене, – і ще змилосердився наді мною Господь! Цього дня була сильна завірюха весь день за великого південно-східного вітру. На власні очі нас творяться безперервно чудеса віри в Господа Ісуса Христа, чудеса очищення гріхів, визволення від скорбот і тіснот, чудеса освячення, оживлення умертвлених гріхами душ, чудеса світу, простору, світла, сили, сміливості, допомоги зверхності. Учора ввечері, коли я гуляв біля собору, мені прийшла думка помолитися Господу, всещедрому Промислителю, і я помолився з вірою і сподіванням, з відвагою і ясновидінням - про те, щоб Господь помножив Свої щедроти на приходське наше піклування про бідних, терпляче воно не зазнало сорому від бідності своєї. Я був упевнений, що моя молитва була прийнята Господом і буде незабаром виконана. Бо віруючому все можливо, і сказано: Просіть, і дано буде вам; шукайте, і знайдете; стукайте, і відчинять вам» [Мф.7: 7]. Я дякував Господу за те, що має бути дарованим від доброти і щедрот Його, як Він Сам звістка. 18-й вечір. Після всеношної на неділю. Дуже погано, тяжко мені було під час всеношної: серце в омертвенні від багатоїдності та об'їдання за пізнім обідом: ляща з жадібністю поїв - дуже жирного ляща. Ворог, що вселився в серце через жадібність, бентежив і тіснив і наводив страх і поспішність на всю службу; Євангелія не дав закінчити; відпустку вкрав; кінець молитви «Христе, Світлі істинний» не дав домовитись з помилкового страху та сорому. І поділом Господь попускає на мене цього лиходія за мою обжерливість і жадібність. Помилуй мене, Господи! Жебраків ображав, шалопаями назвав, сердився, лютував, кричав на них. Сам себе звинувачую всім серцем, усім розумінням, усією волею, по всій істині. Помилуй мене, Господи! Хоч я і грішний і багатогрішний, але я за Христа мого наражаюся на напади від безтілесних ворогів під час богослужіння, терплю від них виразки, озлоблення, біди за ревнощі по Богу. У цьому я впевнений. Тому нехай не журюся в спокусах, бо на якийсь час залишений благодаттю за гріхи свої, знову буду прийняти тою ж благодаттю і врятуюся. Але – о, як люті підступи ворожі! 19 грудня. Воскресіння. Багато душевних бід підняв я сьогодні під час пізньої літургії від ворогів безтілесних, багато тісноти, срамоти, німоти. Але після причастя Святих Таїн я зміцнився духом і звершив заамвонну молитву твердо, відпустив теж, вдячний молебень теж з Євангелієм, молитвою подяки, крім двох слів – «преблагая глаголати»... Славлю Господа і дякую. На ніч 20 грудня бачив уві сні безодню великих хробаків на одному березі річки чи моря з безодного бруду чи посліду, і – ніби якісь діти у цьому блаті згрібають їх. Жах що за огидне видовище! Чи не злиденні Кронштадтські мені представилися в цьому виді? Вони жалюгідне життя проводять – у тісноті, нечистоті, у вошах, бліхах, у голоді, наготі. Чи не це мені урок? Уві сні я з огидою пробіг повз це місце. Блуд серцевий дійшов у мені до крайніх меж: я не можу дивитися на обличчя красивої дівчини чи жінки без збентеження під час і поза молитвою; ворог, як блискавка, січе моє серце і вбиває його, не даючи мені молитися і вимовляти слова. Так було вчора в хаті [Чевкунова] при хрестинах у одного офіцера дівчинки Євгенії, де брала брама красива жінка, дружина офіцера, і потім при зарученні дівчинки у хлібника по Соборній вулиці, біля канави. – А все це через обжерливість, чаювання, винопиття, солодкоживлення, – і цей Різдвяний піст я не постив, окаянний. При їді їжі з олією важко грудях буває при служінні, але це не виправдання. 20. Дякую Господу, який багато разів і швидкий, що благодатно визволив мене від гріховної смерті, скорботи і тісноти перед літургією в церкві, під час літургії і особливо після причастя Святих Таїн, якими й оживив мене дивно; потім увечері, під час вечірні, і нарешті вдома багаторазово. Я впадав у неприязнь до племінника, у презорство і в зловтіху з нагоди листа про кончину Івана А... Ветвеницького, але потім, скорботний, каявся щиро і отримував знову життя, мир, свободу, сміливість, простір. Слава милосердю та довготерпінню Його! «Сповідайтеся Господеві... спасенний Господом» [Пс.106: 1-2]! Та співчуваю всякій людині в скорботі, особливо прісному, який нічим мене не образив. О, заздрість! Я боюся при богослужінні моєму в церкві, через привиди бісівських, еполетів, капелюшків і взагалі чисто і вишукано одягнених, хоча між офіцерами, світськими людьми, чоловіками та жінками, є душі прості та благочестиві. Отими, Господи, суєтний страх демонів від душі моєї. Листи Мейнарду та Фішвіку та сестрам, з чаєм та [посилання]. Скільки непростимих, легковажних безглуздостей роблю я щодня, наприклад серджуся, лаюся, докоряю, їм, п'ю не вчасно, без потреб, спокушаючись прикладом інших отруйних, сміюся, лінуюся, не дбаю про прямий обов'язок! І Господь терпить мене! О, довготерпіння! О, милосердя! О, моя злість, жадібність, зухвалість, скупість! Але та виправляюся негайно. 21 грудня. Тяжко згрішив я перед Господом на початку ранку, зажадавши нагороди орденом перед престолом Господнім, ніби священство саме не є найвищою на землі честю, небесним, ангельським саном, з яким ніяка земна вшанування зрівнятися не може. Мене охопив палючий вогонь і тіснота, так що я не міг говорити. Роздратування на жебраків також збентежило мене. Довго я боровся з помислами про нагороду, думаючи, що я довго її не одержую через людську неправду; нарешті Господь зрозумів мене, навіявши, що я маю прагнути до вшанування гірського звання очищенням свого серця від житейських, земних уподобань і зростанням у Божій любові, старанним проходженням свого звання, ревним пасінням душ, довірених від Господа, невтішним проповідуванням слова Божого, старанним слову Господа: «Хто хоче бути першим між вами, нехай буде всім рабом» [Мк.10: 44]. Після такого мудрування і покаяння Господь помилував мене, дарувавши мені мир та добре служіння. На початку обідні повернулося знову бажання почесті земної, але я зрозумів відразу підступи ворожості, що він обплутував мене земною суєтою, земною пристрастю, щоб відлучити від Господа, від благодаті Його, - і переміг ворога благодаттю Божою. Батьки Клепачівські під час обідні стояли. Це трохи збентежило мене, [дивака]. Багато разів перемагав я ворогів безтілесних іменем Господнім, але й вони нахабно рвуться опанувати моє серце, щоб мучити і мучити мене, як башибузуки 57 слов'ян бідних. Перед вечірньою я тяжко згрішив через свою скупість, дурість, безглуздість, зухвалість, нелюбов до ближніх, розлютившись на жебраків, що вони часто підходять за милостинею, що я дурень, бо подаю милостиню не знаю для кого. (О, зухвалість і невдячність перед Богом, Який благоволив оголосити, що Сам приймає в особі жебраків! О, невіра після стільки чудес милосердя і щедрот на мені Господа!) – За те як мені стало важко, тісно, ​​душно, сумно! Я не міг говорити ектенію: мене охопив пекельний вогонь, пекельна тіснота! Тяжко було служити! Але незабаром і тут я благав всеблагого Господа, і Він змилосердився наді мною, давши мені мир, і я закінчив добре вечірню з вечерею. Втім, тіснота дещо залишалась у серці. Коли ж я зрозумію? Нескінченний ряд моїх гріховних розбещень і нескінченний ряд, істинно нескінченний ряд оновлень, відтворення чудесних від Господа мого Ісуса Христа! О, яка безодня людинолюбства, милосердя, сили, благослухняності Господньої! Коли пісні морські пісні принесу Тобі, Господи, я, недостойний, то нікчемно гідно Твоїх дарів зроблю 58 . Дай, Господи, полюбити Тебе, святиню Твою, правду Твою всім серцем відтепер і навіки. Амінь. 22 грудня 1876 року. 22 грудня. Ранок. Великому душевному лиху піддав я себе через отруту недоречну вчора пізно ввечері риби з чорним хлібом: по-перше, я відчував сьогодні вранці тісноту в боках і неприємне, тяжке відчуття; по-друге, під час утрені спокусник диявол з нахабством опанував моє серце при читанні шестопсалмія і при виголошенні великої ектенії через пристрасть до пирога, що має сьогодні готуватися вдома (ось дитинство в старості!), - відлучив моє серце від Божої любові, і про Боже Боже, від Божої любові, від Божої любові, від Божої любові, і від Божого любові від Божої любові, від Божого любові, від Божого Божого, відлучив моє серце від любові Божої. холодність, смерть, скорбота, тіснота, узи, морок, неміч до молитви, славослів'я і подяки. Довго я стогнав, зітхав, плакав, бився як птах, посаджений у клітку птахолова, або як риба в мотку невода. О, безглуздя! О, жадібність! 23 грудня. Многомилостивий Господи! Дякую Тобі від щирого серця мого за невимовну милість Твою та сили Твої, явлені в мені сьогодні під час скоєння ранку і після ранку, у церкві та домі, при всезлобній спокусі від диявола та агонії моїх пристрастей, коли я в покаянні закликав до Тебе допомоги; і все я згрішаю озлобленням на жебраків, за множення їх і їхні потреби, або прохань їх. Засмутився і на товариша отця Петра Ал. Клепачевського, свого приятеля (видно, ще не приятель!), що він не підходить вітатись наперед і я повинен підійти до нього раніше. Але у кожного свій погляд на взаємні стосунки, а він таки приятель мій. Я не втрачаю нічого від того, що не він вітав мене раніше, а я його. Чи в тому віра моя полягає, що я з нижчими мене і жебраками, бідними я суворий, а з знатними, вченими, багатими, розумними – улесливий і потураний, малодушний, боязкий? Чи це віра Христова? Чи я підтримую свою гідність як священика, служителя Христа Бога? Гріх мій Бог судить, а не люди. 23. Після обідні. Дякую Господу за незліченні дари Його милосердя і сили, виливані на мене сьогодні при служінні мною утрені та літургії, – у багаторазовому звільненні від згубних, болісних підступів ворожих, насильств і страхувань його та в даруванні визволення, зцілення, допомоги, миру. На великому вході не домовив "великого князя Миколи Олександровича і всього царствуючого дому"; по скоєнні Таїнства, коли згадував Святіший Синод і місцевого архієрея, не вимовив слів «їх даруй святим Твоїм церквам», при читанні заамвонної молитви слів: «Отця світів, і Тобі славу і подяку, і поклоніння посилаємо», при відпустці – не вимовив. потім «і всіх святих»... Сконфузився двох дам причасниць. Ось безумства серця! Чи не всі перед Богом рівні? Чи не всі члени Христові? Чи не всі земля і попіл по тілу? Коли ти перебуваєш у роздратованому стані, тоді не говори круто і гнівно ні дружині, нікому, щоб не згрішити більше і не зашкодити душі та тілу своєму чи інших не образити, або не покарати, або не вдарити, якщо тобі суперечитимуть. Бо це стан умиленності, стан болючий; не говори, повторюю, з гнівом, якщо й тобі будуть з гнівом говорити чи відповідати, але говори лагідно, бо лагідність пом'якшує та приборкує гнів людини. Ти по собі знаєш, що коли ти роздратований, або болючий, або поспішаєш кудись, а тебе не слухають, тобі суперечать, або зупиняють, або лають, то в цей час ти можеш наговорити чи наробити зухвальств під впливом серцевої болячки та тісноти. Те саме буває і з іншими за подібних обставин, тому будь розсудливий; чини як пастир, як лікар, як любомудрий (філософ), як психолог, або психіатр (душевлікар), або як мудрий і добрий батько з усіма дітьми. Виходячи від вечірні і бачачи полк жебраків, які вимагають різних різниць, хто на сорочку і штани, хто на каптан, [...] я розсердився і розібрався, взяв назад у одного з них тридцять копійок, але потім знову віддав; а в одного хустку і шапку з голови зірвав у гніві, іншого хотів за волосся вирвати, але мале волосся було в нього – не встиг, – і взагалі кипів на них гнівом як на тих, що обманюють мене і нічого не роблять; собі вкрай пошкодив, засмутив себе знову, прийшов додому вбитий, почав каятися і молитися - і знову Господь дарував мені мир, знову збудив від смерті до життя. Славлю і дякую Господу. Якби я завжди охоче, з вірою, старанністю і любов'ю подавав бідним милостиню, то Господь у тисячу разів більше дарував би мені благ земних. Але я часто подавав неохоче, з досадою, з лайкою, докорами, тому я позбавив себе сам багатьох дарів Господа, хоча, втім, досі я не мав ні в чому не браку. Дякую Господеві за явлену зараз у мені милосердя Його у визволенні від пекельного, руйнівного вогню гріховного і від отрути сатанинського. Я всіх потворніший душевно, всіх гріховніший, мерзенніший, окаянніший; людиногубець є, бо нерідко ненавиджу брата через порожні речі і слова або просто через негарне обличчя, що не вселяє задоволення, через несправність, похибку. Я всіх перевершую блудом, злобою, сріблолюбством, сластолюбством, лінощами, недбальством. «Пам'ятай день суботній, що святити його» [Вих.20: 8]. Жахливе нещастя спіткало купця М.Бритнєва та його робітників за недотримання, нешанування недільного дня їм та його п'яними людьми: розірвало парами котел парової величезної величини, убило двох людей, проломило кам'яну стіну. Цю подію треба витлумачити у сенсі біблійному, щоб якісь неуважні й безрозсудні, аморальні люди знову не стали ображати святість недільних та святкових днів. 24 грудня 1876 року. Сталося це Боже покарання у неділю, 19 грудня. Завтра розмова. Дотримуйся поміркованості. М'яса не їж: воно для тебе тяжке, хіба трошки. Вина пий мало. 24 грудня. Найбільші життєві неподобства бувають у сімейному житті навіть високоосвічених і високопоставлених людей, особливо у тих, які бувають одружені з другою дружиною. Розповідь про одного сенатора, у якого від першої дружини залишилися дві дочки, як тримала їхня мачуха - під замком, нікуди не пускала, знущалася з них, надала їм поводитися з прислугою і навіть є з нею. А батько – бачачи не бачив і чуючи не чув: на те, мабуть, сенатор. Інший, подібний зразок був у Кронштадті і є тепер – один артилерійський підполковник тримає так само свою дружину та дочку, лає, б'є часто; не випускає з дому, платні майже не дає, ледь не голодує, на сукню не дає, сам із сторонньою жінкою живе. Ось наші справи! Ось свавілля наші! Чи за це Господь не помститься? Що освіта розуму без доброго серця та доброго життя, без віри та чесноти? Дякую Господу, що дарував мені благодать здійснити безперечно, з вірою, старанністю і завзятістю всю ранок, особливо прочитати і заспівати прекрасні канони і стихири на вірші і на Хваліті, і відпустити вимовити безперечно. На молебні водосвятному під кінець ворог невидимий жорстоко посміявся з мене і вразив мене, вселяючи недостойний помисл про жіноче єство, в якому немає нічого шутливого, але все прекрасно, чисто, лепотно, доцільно влаштовано Богом. Довго я каявся у своїй нечистоті, потім славив Господа за всі справи Господні, всі разом прекрасні, і Господь помилував мене, дарувавши очищення і мир. Слава Господу! Даруй мені, Господи, на всіх і все дурно дивитися, від щирого серця. 24 грудня. Після літургії. Дякую Господу за надзвичайні, дивовижні, всеблаготні, державні, всерятувальні сили Його, явлені в мені при служінні вечірні разом з літургією Василя Великого, коли я, бувши в гріховній смерті з нагоди підступності диявольського і власної квапливості і недбалості, почав раніше підлягати скоєнням проскомідії, закінчивши її під час читання парімій. Тоді я покликав, або закликав довго до Господа, благаючи покрити всі гріхи мої милістю і благодаттю і дарувати мені силу й життя духу до вчинення пренебесного Таїнства, і дарував Господь, раптом відібравши тісноту і дарувавши мир, простір, силу. На великому вході вбив Велиар душу мою, але, по молитві віри і старанності, Господь знову засяяв мені життя. Славлю Його бадьорий, всерятівний і всеблагий промисел. Дякую Господу за сили Його, явлені в мені в успішному служінні літургії на великому вході, при читанні заамвонної молитви, відпуста. Слава! Дякую Господу за дар Його милості та щедрот, отриманий мною, на моє прохання, для бідних, від англійських консулів Мейнарда і Фішвіка (всього сімдесят п'ять рублів). Дякую Господу, що сподобив мене, непотрібного, зустріти великий день преславного Різдва Його. Прошу у Господа величезної милості - відродитися зовсім, народитися згори і стару, всепогубну красу гріха зовсім зненавидіти і відкинути, бо досі я, окаянний, люблю гріх, хоч і страждаю від нього дуже багато, хоча він і вбиває мене щодня і мучить, терзає, Дякую Господу, який дарував мені вчора до всеношної і під час всеношної величезну благодать – порятунку від сум'яття, тісноти і боязні ворожістю та перемоги підступів безтілесного ворога під час літії, при читанні вигуку « Почуй ні, Боже» і молитви: « Влади благословення хлібів. Але при відпустці ворог зламав мене через мою малодушність і нетерплячість болю в нозі і чад у церкві від закриття не вчасно сторожем труби. Ловить мене окаянний супостат на кожному кроці. Але дай мені, Господи, благодать перемогти його державою Твоєю і посоромити його на кожному кроці, на всіх шляхах його, чи бездоріжжях його. Господи! Зб'єш державу його улесливу в усіх членах Церкви Твоєї, у всіх християнах православних і неправославних, у всіх людях, що ще не пізнали Тебе, Бога в Трійці, і Тебе, Єдиного від Трійці, Господа Ісуса Христа! Господи! Скорош незабаром красу ісламу, діла антихриста Магомета, що ввів красу блудну як закон, і неприязнь до рабів Твоїх, і вбивство як закон, - бо Твоя держава і Твоє є Царство і сила і слава, Отця і Сина і Святого Духа на віки. Амінь. Згрішив перед Господом: учора нарікав на Всеблагого і Всеправедного, що не допоміг здолати ворогів при виголошенні відпусти та молитви: «Христе, Світлі істинний». Сам я був причиною того, що не допоміг Господь, бо розслабив себе ненажерливістю. До Потапія Корнила. Сисоєву сходити по милостиню. Надзвичайні дари дано людському роду втіленням Сина Божого: між Богом і людиною зруйновано середостіння гріха, бо принесена за нього жертва нескінченна для визволення від гріхів і від смерті вічної, дано воскресіння людському роду; людина забезпечена всякою благодаттю небесною, будь-якою силою до живота і благочестя, введена знову в рай, навіть визволена з Христом на престолі Божества, бо людина обожнена людством Сина Божого; заснована Церква на землі як суспільство тих, хто спасається, з'єднаних Главою всемогутньою, святішою – Христом Богом і одушевлюваних одним Духом благодаті; дана благодать відродження, або пакибуття, зображення та освячення від Духа Святого, Який є запорука майбутніх благ, – дарована благодать прощення гріхів у Таїнстві Покаяння, вчинення і причастя всеспасительного, життєдайного Таїнства Тіла і Крові Христової, зцілення недугів щиросердечного народження та виховання дітей у Таїнстві Шлюбу. Проголошується невпинно слово Боже, дано в клопотанні про нас Пресвята Владичиця Богородиця, всі чини Ангелів, всі лики святих, бо всі з'єднані в одну Церкву, в одне таємниче тіло; небо стало відкрите, і земля стала небом; віруючі і слухачі знову входять до раю, захоплюючи Царство Небесне, бо «Царство Небесне силою береться, і ті, хто вживає зусилля, захоплюють його» [Мф.11: 12]. Через богослужіння людина виховується життя небесної: просвітлюється, очищається, освячується, харчується духовно, зміцнюється. – Слава про все Господеві. Преосвященний владика митрополит Ісидор знову вчинив мені велику милість – ключарем собору зробив мене. Нехай вшанується він від Господа вічною вшануванням і від мене посильно нехай шанується завжди: його честь - моя честь, його слава - моя слава, більше ж його честь - Божа честь, його слава - Божа слава, бо він - великий ієрарх Христів. Та бігає демонів краса. 25 грудня. Під час обідні почував себе погано; нервовий стан; служба з Полєтаєвим, який постійно майже п'яний, ще більше посилювала тягар; неміч духу, чому на великому вході зовсім не міг говорити; вилив насіння минулої ночі вкрай погано відгукнувся: відваги анітрохи, занепад духу, зневіра, не наважувався підняти очей на людей. Увечері, перед всеношною, на яку диякон Полєтаєв не прийшов, я відчув у собі справжнє пекло, не знав, що робити: служити чи розпускати народ, бо без диякона не служив недільної всенощної: було дуже боязно, я ж був не зовсім тверезий; зважився, на вимогу старости, служити. Це зробив протоієрей, утримавши незаконно при собі диякона для слави в парафії. – Бог із ним. Але я сам не свій стояв біля престолу Божого, сповнений обурення обох товаришів по службі; служив, грішний чоловік, уривками, вимовляючи одні кінці ектенія і вигуків; відпустки скоротив досі. Служба не в службу була: і себе засмутив, і Господа прогнівав наріканням, неблагоговінням, недбальством, зухвалістю. Безмірно багато вшановано людське єство втіленням Божого Сина, який створив на початку мир і людину; щоб бачити всю величність благодіяння, зробленого Господом через Його влюднення, згадаємо, до чого впала, спотворена, знечещена була наша природа пристрастями, згадаємо ідолопоклонство, що панували у світі, і розпуста, жорстокість, невігластво про Бога, неправду всякого роду. Але як вона очищена, освячена, піднесена, облагороджена, освічена, облагоухана, зведена до нетління християнською вірою в особі святих апостолів, мучеників, ієрархів, преподобних і праведних і всіх святих! Блаженний, хто пам'ятає це і сам намагається бути святим, бо Святий Господь, Бог наш. Гріх той, яким бентежить мене сатана, прощений і очищений багаторазовим покаянням і причастям Святих Таїн, бо кров Господа, за Апостолом, очищає нас від усякого гріха [1Ін.1: 7]. А те, що я подаю бідним від надлишкових перед братією праць моїх, гідно і праведно, бо решту колосів Господь наказав віддавати бідним землі нашої, а збираю їх я: хіба це не праця, і не праця, гідна похвали? Нехай протоієрей Павло Васильович Трачевський чи інший хто прийме цю працю і принесе таку жертву Богу в особі бідних! Чи ми тільки собі маємо збирати, щоб збирати і збирати багатство, як накопичив колишній ключар протоієрей Матвій Веселовський, кажуть, до п'ятдесяти тисяч рублів? А у Павла Трачевського давно ця кількість є. Ні, «але ніхто не обтяжуй мене» [Гал.6: 17], геть суєтна боязкість. – Даруй мені, Господи, дерзати, пом'яни мої праці, Владико, обіцяв будь-кому віддати на труді його. Дякую Господу, який почув мене в годину тісноти і душевного безсилля, в годину полону від ворогів невидимих ​​і державно визволив мене, як Іону з кита, і дарував мені свободу, мир і сміливість у молитві (панахиді). Вороги невидимі украй посилюються потопити мене в хвилях спокус, як річки кидаються на мене. Невдовзі знову я був полонений наприкінці панахиди і гірко було мені; але й знову врятований Господом, коли я йшов до Тимофія Ал. Мойсеєву. Давно я хотів хрестом добути собі грошей у парафіян на користь бідних, і ось нині деяку частину здобув, і всім завгодне зробив: і братії причту, і парафіянам, відвідавши їх з хрестом і славою, і бідним. - Утверди, Боже мій, це Твоїм благословенням. Дай мені, Господи, благодать зі щирістю завжди молитися за всіх людей, живих і померлих, духом та істиною; даруй мені любити всіх гаряче, безкорисливо. О, свята Наречена Христова, Мати наша, Церква Божа! Ти день і ніч носиш у матірній грудях своїх чад своїх усіх, починаючи з ієрарха до клірика і простолюдина (про людей), з царя до воїна і простого підданого, ти про всіх піклуєшся і хворобуєш, про всякі блага клопотаєш, про благотворення повітря, достатку і плоди, про заступлення, порятунок, помилування та збереження благодаттю. А як полум'яно молиться вона за упокій померлих людей, якою надією, сміливістю пройняті її молитви, ектенії, вигуки священичі, відпусти! Як це мучить утробу ворогів наших безтілесних! Як вони посилюються загородити уста священикові, збентежити, зам'яти, запнути його, затьмарити, паралізувати його! Але, Господи, усні наші відкриєш серцеві, і уста зовнішні звіщать хвалу Твою [Пс.50: 15]. Слово віри, надії, любові і істини даруй завжди голосно провіщати і прапор віри твердо і чесно завжди і перед усіма тримати, незважаючи на обличчя, бо «кожна плоть – трава, і вся краса її – як колір польовий» [Іс.40:6]. Ворог безтілесний позбавив мене слова на двох вигуках заупокійної ектенії (у Третьякових – на Галкіній вулиці); а на третьому Господь допоміг мені зламати його підступність, і відпусту вимовив спокійно, цілком. Дякую Господу, який упокорив вию занепалого архістратига, що хвалився своєю непереможністю уявною. Дякую Господу, який дарував силу вимовити імена царствуючого дому на ранній літургії на великому вході. Дякую Господу, який дарував мені живе почуття своєї бідності духовної та окаянства і водночас сльози розчулення і ними очистив і зміцнив мою душу для благоговійного служіння літургії. Господь є життя моє в смерті моїй. – О диво невпинне, Господи мій, Господи! 29 грудня. Згрішив я, жадібний і безглуздий, перед Богом і перед собою тим, що вчора ввечері з гостями Клепачівськими їв за вечерею належнішого і пересидився м'ясом індички. Не треба було б зовсім їсти, бо потреби не було, та й пити вино не було потреби, а я випив чарочок п'ять (три хереси та дві сотерни); каюся в цьому і милості прошу у Тебе, Многомилостивого і Всещедрого! Я часто в храмі читаю в канонах і співаю на стихирах про подвиги святих угодників, постників і утримувачів, як вони засяяли душами своїми і тілами в пості та молитвах і стали обителью Святої Трійці, а сам досі працюю утробу, буваю рабом його і ображаю благодать Божу, і зневажаю благодать Божу, роблюсь вертепом невидимих розбійників. Але помилуй мене, Господи! Даруй мені попрацювати Тобі постом і молитвою і очисти серце від усякої скверни гріха. Амінь. Слава Тобі, Господи, що давав мені благодать здійснити Божественну літургію і оживотворив мене дивно Божественним причастям Пречистих Таїн. Але незабаром після літургії я вкрай був збентежений і засмучений (а цього допускати не слід, навпаки, треба було володіти собою і бути покійним) дияконом Полєтаєвим і дяком Володимиром Зреловим, що пізно приїхали з вини Олексія Третьякова, колишнього скарбника (мешкає в Галкіної вулиці). Я чекав на них півгодини зі священиком Корольковим і з родичами та знайомими покійного. Більше винен був візник, який не під'їхав до собору, де були ці обличчя, та й я винен, що не звелів під'їхати; а вони чекали мене з Думи. Довго мучив мене ворог, що спокусив мене таким чином, підпалюючи злобою моє серце, утискуючи і вбиваючи мене. А я піддався злу через вчорашнє пересичення: о, як зручно ворог вкидає у пристрасті людину пересичену! Бо серце ситого слабке до крайності і зручно долає пристрастями: нелюбовою, злобою, заздрістю, розпустою, перелюбом, гнівом, недбальством, лінощами. Помилуй мене, Господи, заради Твого імені: я згрішив, надалі уникатиму пересичення. Скільки шкоди завдав я собі гнівом – нема числа: благодаті втратив, бо тим образив Духа благодаті та людинолюбну утробу мого Спасителя; бував у крайній немочі духу і тіла, терпів величезне осоромлення. Тільки глибоке покаяння і нескінченне милосердя Спасителя знову відновлювало мене у стані миру і благодаті. 30 грудня. Дякую і звеличую Господа мого Ісуса Христа, що явив на мені і сьогоднішній день Божественну державу влади Своєї і безмірного милосердя Свого у визволенні мене від смертельних скорбот і тіснот: перед обідньою ранньою і під час обідні (до читання апостола я був у пекло, покаяння та віри, як рукою зняло скорботу). Потім, коли диявол запнув на заамвонній молитві, відпусті і на панахідних вигуках і відпусті і в мене знову стала смертельна скорбота, Господь знову врятував мене після вживання Святих Дарів. Скорбота перед обідньою сталася покарання за неподання жебракам. Потім, перед вечірньою, я знову не подав двом жебракам, які просили мене, і зневажив їх; і за це знову покараний скорботою, від якої Господь спас мене через покаяння мого. Потім, після вечірні я сильно розгнівався на двох жебраків і видер їх сильно за волосся. І за це Господь покарав мене природними наслідками гніву: пекельний вогонь всього проникнув мене, палив, спалював, тіснив мене, я світла Божого не побачив. І ось у такій біді я знову почав каятися молитовно, і хвилин за двадцять п'ять Господь знову помилував мене – о, диво! – дарувавши мені мир, життя прощення, простір. Чому ж мене осягають ці біди, цей гнів? Через пристрасть до тимчасових благ. Я самолюбний (пристрасний до себе, своєї плоті), сластолюбний, корисливий, заздрісний, гордий, норовливий, неслухняний. У гріху немає жодної логіки: він безглуздий, дурний, огидний. Як же люди люблять гріх? Він звабливий. Недолік або навіть відсутність апетиту після сильного гніву на будь-кого доводить крайню шкоду гніву, його мертвий вплив на організм людини, на печінку, на шлунок, селезінку, на кров. Отже, з любові до самого себе не гнівайся і не гнівайся ні на кого, але на всіх і на все, на всі протилежності дивись безпристрасно і вже здійсненого зла не примножуй своїм злом. З Новим роком, братія та сестри. У новому році і собі і вам від душі бажаю оновлення духовного і відкладення всієї старої людини зі ділами її, тобто всіх житейських пристрастей. Будь-яка пристрасть, або гріх розбещує і оскверняє душу і тіло людини і видаляє її від Бога, джерела життя. Щоразу, коли ми зробимо гріх, хоча тільки в душі, внутрішньо, ми відпадаємо від Бога і впадаємо в скорботу, тісноту, в смерть, і, якщо прикладаємо гріхи до гріхів, не розкаяючись у них, ми наражаємося на близьку небезпеку зовсім втратити життя вічне і впасти в муку. Тому вкрай небезпечно жартувати гріхом, торкнутися гріхів, бути байдужими. У своєму богослужінні Церква проводить думку і вчення про єдність віруючих як членів єдиного тіла під Главою Христом, про взаємну любов і взаємодопомогу в молитві і в житті, про взаємний світ (Світ усім), про святість і спасіння по душі та по тілу; про покаяння, про мирний вихід із цього життя, про майбутнє життя, про Страшний Суд і добру відповідь нашу на ньому, про єдність Церкви небесної та земної. Ми дуже малого хочемо, дуже малого домагаємося, дуже нікчемного, гине, скороминущого, тобто благ земних, багатства, достатку благ земних, земної слави, земних насолод; це недостойно нас, створених за образом і подобою Божою з розумною, безсмертною душею – для володіння та насолоди благами вищими, духовними, вічними – у єднанні з Самим Богом. Тим часом через прихильність до земних благ ми губимо душевне благородство, затьмарюємо своє серцеве око, яке повинно б бачити вічно Бога, нескінченне світло і нескінченну красу, нескінченне благо і досконалість, впадаємо нижче худоби безсловесних, бо скажіть, через що на землі царюють усілякі беззаконня? Все через безглузду прихильність до земних благ, як сон, що зникає. Через що суперечки, сварки, бійки, розбіжності, жорстокосердя і немилосердя, божевільна розкіш, жадібність до користі і через неї всяка неправда; через що сімейні незгоди, через що віроломство і невірність чоловіка чи дружини, чому пияцтво, злодійство, брехня та обман та інші незліченні вади? Все через прихильність до земного. Бідолашна і жалюгідна людина! Точно він забув, хто і для чого отримав буття і живе на землі. Тож слухай кожен: я нагадаю, що ти отримав буття в часі для вічності, на землі живеш для приготування до неба, до тамтешніх обителів нерукотворених. Тільки струси гріх, струси пристрасті і нечистоти земні, тину земну, з якою нам не годиться з'являтися на небі, де все свято, духовно, світло, чисто, прекрасно. - Ось у новий рік, та й завжди, чого я тобі й собі бажаю. Ворог безтілесний посилюється задушити мою душу, позбавити її сміливості, свободи, миру, орлиного польоту горе, що належить священикові. Але нехай цього не буде, Господи! Дай мені дерзати завжди про твоє ім'я, якщо грішний єсь, бо Тобі єдиному грішить і грішити, Ти очистиш. 31 грудня. Ранок. Дякую Господу, який визволив мене за молитвою покаяння від скорботи і тісноти, що спіткали мене за гнів і суворе поводження з жебраками, які стерегли мій вхід до церкви і просили в темряві милостині. Я переконався, що вони були не винні в справжньому дармоїдстві (а сам я чи не дармоїд?), але їх переслідує справжня, кричуща потреба: один з них застудився і був хворий, ноги поморозив. Я гірко розкаявся у своїй суворості і благав Господа сльозно пробачити мені: скорбота одразу пройшла і запанувала радість. Слава Господу. Це сталося перед читанням канону віддання свята. А після ранку знову я розгнівався на жебраків, що стояли біля паркану Бритневського (їм треба було б прийти до церкви); каюсь і в цьому гніві і прошу паки милості у Господа. Слава всемогутній, всеблагой державі Господа мого Ісуса Христа, що врятував мене цю мить і мерзоти сердечні очистив. « Хто Бог великий, бо Бог наш? Ти ecu Богтворяй невпинно чудеса »[Пс.76: 14–15]. Дякую Господу за невимовний дар Його милосердя і за мир під час літургії, за перемогу мрійливого страху ворожості при виголошенні вигуку. цілих, чесних, здорових, довгоденних, право правлячих слово Твоєї істини», і за молитву заамвонну, і за цілу відпустку – взагалі за торжество в мені благодаті над усіма підступами ворожими. Прекрасний посуд убогий (розумію людину, особливо жінку) нехай не полонить тебе, тому що вона земля, пальця, тлін; помисли, що вся краса повідомляється тілу душею людини або, краще, - Творцем людини, що створила її за образом і подобою Своєю. Хай полонить тебе любов до Творця, Який так лепотно, дивно створив людину. Не дивися з пристрастю ні на яку красу, хай не полонишся цим тлінням і нехай проникне в серце твоє і в тіло твоє згубна отрута гріха, оволодівши тобою через красу: краса - це отрута і диявольська мрія. 31 грудня. Жахливо постраждав я, та й поділом, від пересичення за обідом супом з курки та м'яса і кашкою ячною на молоці: здається, цілий легіон бісів увійшов у моє серце і мучив мене до всеношної, під час всеношної в Думській церкві, а за всеношної у блінових яє супом або крупою та кашицею; за всеношною в Думській церкві у мене всередині наче рожні вперлися в боки, що не давали мені слово казати; у Бойля теж відчував себе вкрай збентеженим і стиснутим: пекло ополчилося на мене все. Тяжко було мені і під час молебню Неустроєвих у Думській церкві по всеношній. Що ж слідує? – Слід те, що я гірший за безсловесну худобу, пересичаючись досі при щоденному служінні літургії та причасті Святих Таїн; мені б не треба зовсім ранком не їсти ні пити після ранніх обідень, а я пив чай, і булочки їв (о, булочки! які вони важкі!), І обідав з жадібністю. Їжа жахливо віддаляє мене від Бога і зраджує дияволові, як колись плід забороненого дерева Адама зрадив дияволові. Я повинен неодмінно постити. Я давно бачу, як сильно лютує всередині мене блуд від обжерливості та солодкості та солодкого пиття – і продовжую підкладати дрова під вогонь. - О, безглуздя! При здійсненні урочистих богослужінь мерзенний демон обдає мене мерзенним своїм диханням, і я, не чужий неподібних гріхів, бентежусь і німію, а коли Господь укріпить, був бадьорий і непохитний. Даруй мені, Господи, не бентежитися від диявольських прикладів і спокійно стояти і говорити те, що має. Даруй мені щиру і нелицемірну любов до Тебе та до всіх людей. Присідіти (церк.-слав.) – сидіти, перебувати біля чогось; підступати, зло нападати, пригнічувати. Башибузукі – назва загонів турецької нерегулярної кавалерії, що існували за часів Османської імперії (у дослівному перекладі з турецької означає «з несправною головою»); зазвичай їх вербували з найбільш войовничих племен (в Албанії та Малій Азії). Акафіст Пресвятої Богородиці, кондак 11-й.