Декабрь 1876 г.

1 ديسمبر. أشكر الرب الذي أنقذني من إغراء التحيز والعداء في شقة الأب نيكولاس الآسيوي: بدا الطفل الذي يقل عمره عن عامين قبيحًا، وظهر في قلبي عداء شيطاني وازدراء أصاب قلبي بالموت. رفعت عيني بالتوبة إلى الرب وسرعان ما أنقذت. يا اللعنة والفقر والعري وعمى روحي! وفي الإنسان أبحث عن ما هو ممتع وجميل للنظر إليه، كما لو كان الإنسان موضوعًا للعذوبة، وليس موضوعًا للحب الإلهي النقي غير المشروط، كصورة الله ومثاله، كما لو كان الوجه والجسد بشكل عام هما أهم شيء للنفس، أو كما لو أن بعض العار هو رذيلة تستحق الكراهية والازدراء، وهي، كما كانت، مسألة إرادة الإنسان. إنها الخطيئة التي تكرهها وتحتقرها، وليست النقائص الجسدية التي تعتمد على الطبيعة والمرض. يجب أن تؤخذ الكتب المراد تجليدها في عهدة مُجلِّد الكتب. في اليوم التالي لعيد القديس أندرو، الأول من كانون الأول (ديسمبر)، ذهبت لرؤية الرجل المريض في منزل كاربوف، في شارع بوسادسكايا، وكان قلبي ضعيفًا جدًا بسبب نبيذ الأمس لدرجة أنني لم أتمكن من نطق كلمات الصلاة من روحي: كانت مقيدة من قبل عدو غير مادي؛ وفي المساء أيضًا، أجرى [لافيريف] عملية الدهن بصعوبة كبيرة، في منزل أوبوروفسكي، في شارع نيجنيايا شيروكايا. التعصب هو موت الروح. الصوم قوة للروح. 4 كانون الأول (ديسمبر). أشكر الرب الذي سمعني برحمة في حدود الخطيئة وأنقذني مرات عديدة بخلاص القوة والقداسة والحياة والسلام والفضاء. "فالذي دخل الجرن أولاً كان سليماً، ولكن المرض غلبه" (يوحنا 5: 4). ماذا خلق هذا؟ الخط هو صورة قلبنا: الأفكار السيئة والشريرة والتجديف تتسلل إليه باستمرار تقريبًا، بسبب تصرفات الأعداء غير المتجسدين، الذين لا ينامون في فعل تدميرنا وعيوبنا المختلفة - لكن الأفكار والمشاعر الطيبة والمقدسة والنوايا والأفعال تدخل أيضًا في القلب؛ فكما أن الأخير ينتج الحقيقة، والصحة، والسلام، والفضاء، والنور في نفوسنا، كذلك ينتج الأول الخطيئة، والضعف، والارتباك، والضيق، والظلام. إذا دخلت الأفكار والمشاعر المليئة بالنعمة إلى النفس أولاً وأصبحت أقوى فيها، فإن الروح تظل سليمة، بغض النظر عن الأمراض التي كانت تعاني منها من قبل، وبغض النظر عن مدى استحواذ العاطفة عليها. ولكن إذا دخلت الأفكار والمشاعر الخاطئة إلى النفس أولاً، فإن الصحة العقلية تنزعج على الفور وتغرق النفس في الضعف والحزن والقمع. وهذا حقا ما يحدث. إن جرن الخروف هو صورة قلبنا، أو بالأحرى، صورة نعمة الله: يجب أن نتوقع نعمة الله على الفور في كل الأوقات - وإلا فإن العدو، أو الخطية، سوف يسبقنا من الله ويغرقنا في براز الخطية. هل هذا صحيح؟ أرجو الرد من أهل الخبرة . لذلك، كل واحد منا لديه خط الأغنام - وهذا هو قلبنا. نحن خراف قطيع المسيح؛ جرن الخروف هو قلب مسيحي مملوء بالماء النعم، أو الإيمان والرجاء والمحبة. الشيء الأكثر أهمية في حياة المسيحي وما لا أهتم به هو الرقة والشهوة والشراهة والإفراط في الأكل والإفراط في شرب الخمر، وخاصة شرب الشاي والقهوة الحلوة - كل هذا يريح النفس والجسد بشدة ويفسدهما، مما يجعلهما أداة في يد الشيطان. بالأمس في العشاء أكلت كثيرًا، ثم في منزل واحد أكلت مربى التوت وفي منزل آخر شربت النبيذ، وأكلت سمك السلمون، وعصرت الكافيار مع الخبز الأسود بكميات كافية، وشربت الشاي الحلو (ثلاثة أكواب)، وفي المنزل أكلت الكثير من التفاح، ونتيجة لكل هذا - كان جسدي يثور بالزنا، وكانت روحي ضعيفة للغاية - لا بد لي من صلب الجسد بالأهواء والشهوات. أرجو ألا أكون ملعباً للأهواء والشيطان. لقد أخطأت أمام الرب بتسمية القس بافيل تراشيفسكي بالمرتزق على مسمع عائلة واحدة لأنه يخشى أن تفلت الكلمة من لسانه، حتى لا يسمعها أحد. اغفر لي يا رب! 5 ديسمبر. أشكر الرب على الخلاص العجيب الذي ظهر لي عدة مرات في اليوم الماضي. 5 ديسمبر. بعد القداس المبكر في كنيسة الدوما. ساعات الخدمة اليوم كانت لي، بسبب خطاياي، ساعات حزن وضيق وحيل شياطين عظيمة. هذا من أجل الشراهة والشبع أثناء الصوم الكبير، خاصةً بالأمس واليوم الثالث، استمتعت بالطعام والشراب بكثرة في إحدى الحفلات، وحتى قبل ذلك في Grechukhins (وأمس في Kovrigin، في اليوم الثالث في Neustroevs). ولهذا السبب كان ضعف النفس في الكتلة، وكان الخوف من الشياطين شديدًا: كنت مثل ورقة شجرة، تهزها الريح، ولم أحصل على الخلاص من الرب في وقتي. لقد ألحقني الشاي ضررًا كبيرًا على وجه الخصوص، إذ أراح أعصابي وأعصاب معدتي. والتعاليم الأخلاقية من هنا هي ضرورة الصيام العاجل وعدم شرب الشاي الحلو في المساء. أعتقد أن حزني جاء أيضًا من إدانة رئيس الكهنة بافيل فاسيليفيتش تراشيفسكي في اليوم السابق، الأمر الذي تركته بعون الله. لكن روحي كانت مريرة، مريرة للغاية في القداس، خاصة بعد المدخل الكبير وبعد علامة التعجب "أذكر أولاً"، حيث لم أتمكن من نطق الأسماء والصلوات، رغم أنني أردت ذلك حقًا. ضحك العدو على عجزي. بعد المناولة، صليت تمامًا الصلاة خلف المنبر والفصل. الله يبارك. من الجنون أن نكون ضعفاء ويائسين وحزينين عندما يوبخنا رؤسائنا بشدة بسبب نوع ما من العطل؛ وبهذه الطريقة لن نحسن الأمر، بل سنزعج أنفسنا ونضيف إلى خطأنا خللاً جديداً. والحصافة تقتضي قبول التوبيخ بهدوء وعدم مبالاة، والتدوين والتنفيذ، ومن ثم تجنب الأخطاء إن أمكن. ومن هو بلا خطيئة؟ في جمال الإنسان، في حالتنا الفاسدة والخاطئة، يكمن سحر خبيث، والتحديق فيه خطيئة، لأنك تحدق في الوجوه الجميلة، ستحتقر الأشخاص القبيحين وتبتعد عنهم، وهذه خطيئة أكبر - التحيز، الذي يوجد منه الكثير من الخطيئة. "كل جسد عشب، وكل جماله كزهر الحقل" (إشعياء 40: 6). هكذا ينبغي للمرء أن ينظر إلى الجمال البشري، إلى زخارفه - الاختلافات، القوة، الثروة، القوة. أحتاج أن آكل خبزًا وماءً، لا أكثر، من أجل جسدي المسرف. لقد شجّع على زناه الملعون بالغرور، وزخرفة الملابس البديعة، والأفكار الباردة، وحركات القلب الخنوعة. هل أنت أيها المسيحي ترغب في مزار الروح والجسد أكثر من أي شيء آخر في العالم؟ هل تبحث عنه من كل قلبك، هل تطمع إليه باعتباره الكنز الأعظم؛ هل تقدره باعتباره كائنًا وممتلكًا لروحك، التي خلقت على صورة الله الخالق ومثاله، الذي هو في الأساس قدوس؟ إن رتبة الكاهن للمسيحي لها أهمية لامتناهية كرتبة خادم الله، مثل رتبة المسيح نفسه، قديس اعترافنا: "لأن المقدس والمقدسين جميعهم من واحد، لذلك لا يستحي أن يدعوهم إخوة قائلاً: سأعلن باسمك إخوتي، وفي وسط الكنيسة أرنم لك" [عب 1: 2]. 2: 11-12]. من خلال رتبة الكاهن، نمنح لقب مسيحي، ولقب أبناء الله وورثة المسيح، وجميع أسرار إيماننا، التطهير، والتقديس، والشفاء. 6 كانون الأول (ديسمبر) ويل للبطن أن يشبع ويشبع. بهذا أصبح ملعبًا للشيطان، وأشعر بالحزن والظلم وتقييد قلبي وأفكاري ولساني وخجلي وعجزي: المشاكل تحيط بي من كل جانب. حدث هذا بالأمس خلال الوقفة الاحتجاجية التي استمرت طوال الليل (في الصباح) والقداس المبكر، وعلى مدار اليوم أثناء ترديد الصلوات. وأستمر في الأكل والشرب حلوًا ومرضيًا. الويل لي أيها البائس! إن العدو غير المتجسد يلاحقني ويضطهدني بشدة خلال كل خدماتي، خاصة أثناء الاجتماعات المزدحمة، ويحيط بي بالخوف والخوف، ويجلس على قلبي وشفتي، ويقيدهما معًا، ويسرق الكلمات وينتزعها بوقاحة من قلبي وشفتي. الويل لي أيها البائس! في Grechukhins، كنت في حيرة من أمري عدة مرات أثناء الصلاة مع فكرة أنني أخبرت السيكستون بشكل غير صحيح بالرقم الخاص برسوم الصلاة بأكملها (أربعة وثلاثون روبلًا بدلاً من ستة وثلاثين روبل). لقد ادخرت روبلين للمتسولين وأعطيتهم لهم لاحقًا. 7 ديسمبر. قداس لأندريه بلينوف. أشكر الرب الذي أنقذني من الموت الروحي والحزن والضيق أثناء القداس وأثناء مراسم الجنازة، عندما سرقت مرتين عبارة "لأنك أنت القيامة والحياة والراحة لعبدك أندراوس، المسيح الإله، ولك المجد...". يجب علينا أولاً أن نقول هذه الكلمات وما شابهها أثناء العبادة بأكبر قدر من الحماس والشجاعة، ونتخلى عن الجبن والخوف من الشياطين والخوف من الناس، ونحترم أنفسنا ونثق بها. أشكر الرب الذي كان مساعدي ومنقذي بالأمس وفي اليوم التالي، عندما كنت أخدم الصلاة وأقرأ الصلاة للأم في المخاض؛ أشكر الرب الذي يمنحني الجرأة والثبات في الصلاة وخدمات الصلاة. احفظني يا رب دائمًا. ابك لي دائما، اسمعني يا رب! 10. ويل لي من الإفراط: بالأمس، بدون داع، كنت أتغذى جيدًا، أكلت سمكًا باردًا في وقت متأخر من المساء، واليوم أشعر بثقل على قلبي من السمك. من الآن فصاعدا لا ينبغي لي أن آكل في الليل. أعط يا رب! أعترف للرب أن إلى الأبد رحمته [مز. 118: 1]. كم مرة انحنى لي اليوم، أيها الرحيم، تائبًا ومصليًا من أجل الرحمة وسرعان ما رحمني! وكم هي محبة للحياة ومرغوبة هي رحمته! يا له من عالم، يا له من مساحة! يا لها من خفة! يا له من وجه مشرق! يا رحمة الله التي لا تقدر بثمن! يا قلب الله الرحيم اللامتناهي! أحمدك يا ​​أملي! خلاصي الأبدي، مساعدتي السريعة، خلاصي الحلو! 11 كانون الأول (ديسمبر) آه، كيف أصبحت خطيئة الشراهة والشبع عادة وعادات بالنسبة لي، فأنا أشبع كل يوم مثل العبد، ومع ذلك فإن هذا شيء مقزز عند ربي مثل عبادة الأوثان! هذه الخطية وحدها يمكن أن تدمرني وتفصلني عن الرب إلى الأبد. إله! أعطني الصيام المتواصل! هنا كنيستك المقدسة تمنحني الصوم، أما أنا، العاطفي المغرور، فلا ألاحظه، لا ألاحظ نفسي وجسدي! نجني يا رب من غضب الرحم. أشكر الرب الذي أنقذني برحمة وسرعة من أسر وتقييد الخصم الشرير بالأمس بعد الشركة مع فولكوفا المريضة، في شارع نوفايا، في منزل سافيليف، حيث عثرني العدو بشراهة وشرب الخمر والمصلحة الذاتية، التي أتوب عنها من كل قلبي، متوسلاً إلى الرب أن يرحمني، الملعونة، الكسولة والمهملة. إذا كنت تريد أن تُحَب بصدق، أحب نفسك بصدق؛ إذا كنت تريد أن تكون محبوبًا بلا كلل، وبنزاهة، وبلا مبالاة، أحب نفسك بلا كلل، وبلا مبالاة، وبنزاهة. 11 ديسمبر. بعد القداس المبكر. أشكر الرب الذي أنقذني بلطف وسرعة ورسمية من فخاخ العدو قبل القداس المبكر ومنحني الفرصة لأداء القداس بنجاح والحصول على المناولة المحيية من الأسرار المقدسة. لكن شبع الأمس أصاب قلبي بالشلل الشديد فقتله؛ فقط نعمة الله، التي أكملت في الضعف، أحيته وقوّته أثناء توبتي. قراءة الصلوات من أجل الاعتراف والتواصل لمريضة أوزكوفا، شعرت بضغط شديد على قلب الشياطين الأشرار - العبث، والخداع، والنجاسة، وعجز القلب، والخوف من الشياطين؛ فقط بعد المناولة للمرأة المريضة شعرت بالارتياح والسلام: IC.ХС.NIKA - هزم الخداع الشيطاني والحقد. أشكر الرب الذي أنقذني من الغضب تجاه الفقراء من خلال صلاتي ومن العداء والاحتقار لابن أخي. الساعة الثانية عشرة ليلاً. المجد للرب الحاضر! قلبي الفاسد غريب عن الحب الحقيقي، محب لذاته، مغرور، بارد، قاس. لمن أحمل الحب الصادق والدائم؟ إلى لا أحد؛ ولهذا أتعثر في صلوات الكنيسة، إذ أرتبك من الشياطين. لو كان في داخلي حب حقيقي، لما شعرت بالحرج من الصلاة العامة، لأن "الرب هو استنارتي ومخلصي، ممن أخاف؟" [مز 26: 1]. فامنحني يا رب محبة صادقة وثابتة وصادقة، حتى أتمكن من تمجيدك دائمًا. 12 ديسمبر. الاثنين. أشكر الرب على الخلاص السيادي والسريع من الأعداء الأثيريين ومن خطاياي في شقة كونستانتين لفوفيتش بوبنوف قبل قراءة الصلوات للأمومة ماريا سيرجيفنا؛ ثم في الطريق إلى الأرملة ليوبوف ألكساندروفنا كوماروفا وفي شقتها، أثناء قراءة الصلوات للسيدة والدة الإله، عندما أصاب العدو قلبي فجأة بالكفر والبرودة. لقد كافحت لفترة طويلة مع الشيطان التجديفي، وأخيراً، باسم يسوع المسيح، طردت الوغد بعيدًا، أمام مدخل شقة الدكتور أوزكوف. هناك صليت إلى الآب السماوي، الرائع، كل الخير، من أجل ناتاليا المريضة. أشكر الرب على المحادثة الروحية المليئة بالحكمة الروحية مع ليوبوف ألكساندروفنا المثقلة بخطاياها. على كل شيء، الحمد لله، المجد لله! أنا أستحي من وجهي، كقول القديسين حنانيا وعزريا وميصائيل. برنامج قوي للحياة اليومية، العمل في صالة الألعاب الرياضية، في الرعية. حتى الآن، عانيت من غياب أي برنامج، عشت عشوائيًا، عشوائيًا، وبالتالي سار كل شيء بطريقة تجعلني أفكر في الأمر: الفوضى، والعقبات في عمل الوعظ، في الخدمة، في الحياة الروحية - متطرفة. 14. أشكر الرب الذي انتصر على هاوية خطاياي بغمرة رحمته خلال القداس الأول وبعد المناولة من الأسرار الأكثر نقاءً ومنح الحياة. قبل الرب توبتي الدامعة، والرب نفسه أعطاني الدموع، غير حساس. أشكر الرب الذي طهرني من خطاياي الكثيرة، وخاصةً تناول فطيرة القس الإنجليزي السريعة والحلوى وشرب الخمر. أشكر الرب الذي أعطاني هذا المساء نعمة أداء صلاة دون أن أتعثر بقلبي وشفتي في منزل أرخيب إيلين على البرج. هذه هي النعمة من شركة الأسرار المقدسة اليوم، القراءة في الصف عن يوحنا آل. كرافتسوف، غناء صلاة الغروب والصلاة في الكنيسة. إذا كنت تريد أن يحبك الجميع بصدق، أحب الجميع بنفسك بصدق. وفي المذنبين صفات حسنة. بعضهم سكارى، ولكن ليس خبيثًا، على الرغم من أن السكير النادر ليس خبيثًا؛ والبعض الآخر بخيل، جشع في المال، لكنه متواضع، هادئ، غير سريع الانفعال، هادئ حتى في سلوكه؛ والآخر زاني ولكنه حساس ولطيف ورحيم. وهكذا يصفح الرب عن الخطاة لما وجد فيهم من خير. يجب أن نعطي ما لدينا للجميع، ولا نحكم على أحد، أن نلاحظ الجوانب الجيدة في الشخص الذي لا نحبه وندينه، لكي نحبه ونتمنى له بالصلاة كل النجاح في الخير وتجنب الشر. 15. أشكر الرب الذي رحمني أثناء السحر عندما صرخت إليه بالتوبة، الذي أزال الحزن والضيق وأعطاني التبرير والسلام والمساحة، وفي نفس الوقت قراءة جيدة لقانون الأربعاء. أنا خاطئ، لكني أثق في رحمة الله، مثل جميع القديسين الذين لم يكونوا بلا خطيئة ولم يعيشوا بدون عواصف وعثرات، كما يظهر من كل شرائع واستيشيرا الخدمة الليتورجية، وكل صلواتهم إلى الله وإلى والدة الإله. يوجد إله واحد بلا خطيئة والسيدة والدة الإله القديسة. لذلك، سأبقى على الرجاء، رغم أنني خاطئ. عاجلاً أم آجلاً سوف ينقذني الرب من سبي الخطية وعنفها. فاديّ أمين. 15 كانون الأول (ديسمبر) أشكر الرب على مراحمه التي لا توصف تجاهي في هذا اليوم - على الخلاص المتكرر من الظروف الضيقة والحزن والموت الروحي الذي أصابني به بسبب صرامة وقسوة تجاه الفقراء وحبي للمال والبخل. كنت فقيرًا بشكل خاص بسبب الظروف القاسية والمؤلمة بعد أن لحق بي أحد المتسولين في الطريق إلى صالة الألعاب الرياضية وطلب الأحذية، ومع تذمر أعطيتهم عمومًا عشرين كوبيلًا لهم ولهذا الرجل الفقير - لكن الرب دمر الموت بداخلي وأنقذني بسيادة في صالة الألعاب الرياضية، واستمتعت بالسلام والمساحة بعد الارتباك الشديد والظروف الضيقة. أشكر الرب الذي دمر غضب العدو بمناسبة مشاحنات الأخت آنا كونستانتينوفنا وعدم تحقيق رغبتي العادلة. أشكرك على نعمة مدح السيدة والدة الإله في الأكاثية لأيقونتها الكازانية. أشكر الرب على سماع صلاتي المتواضعة غير المستحقة من أجل شفاء خادمة الله المريضة ناتاليا إفغرافوفنا أوزكوفا. المجد للرب الذي يصنع أعماله العظيمة والرائعة حسب إيماننا! 16. ليس لدي ما أخافه من أي من أبناء الرعية الأثرياء والأقوياء، لأن خدمتي هي أنني لا أعتمد على أي شخص فرديًا فيما يتعلق بالأمور الأرضية أو وسائل الحياة الأرضية: يجب على رعيتنا بأكملها، والجميع، إذا لزم الأمر، أن يلجأوا إلينا من أجل الاحتياجات الروحية، التي هي أعلى وأهم بألف مرة من الاحتياجات الجسدية؛ والرب نفسه سوف يذلهم إذا قاموا علي. لذلك، لن تصبح ضروريات الحياة نادرة بالنسبة لي، وإذا لم يكن الأمر كذلك، فسوف يوفر لي الآخرون كل ما أحتاجه، حسب إرادة الله، أو الرب نفسه سوف يغذيني بأعجوبة، مثل إيليا، المعمدان، بولس طيبة وآخرين. يجب أن أعلن حق الله بجرأة للناس من كل رتبة وحالة وجنس وأعمار، لأنني المعلم المشترك والراعي للجميع، وفقًا لإرادة الله. أنا لا أنسى هذا أبدا. نظرًا لأننا نؤمن بالكنيسة، وهي جماعة من المؤمنين بالرب، متحدين في جسد واحد برأس المسيح ويحركهم روح الله الواحد، فيجب علينا، كأعضاء في جسد الكنيسة، أن نحب ونعتني ببعضنا البعض مثل أنفسنا، كأرواحنا وجسدنا - نعكس من قلوبنا حب الذات، والمصلحة الذاتية، والحسد، والعداء، والغضب، والعداوة، والحقد، والزنا، والعصبية، ونسامح بعضنا البعض لصديق، كما نتمنى لأنفسنا من الآخرين. التعالي على نقاط ضعف جيراننا، لمساعدتهم بجد ورغبة. المحبة هي العلامة الأكيدة لتلاميذ المسيح وأعضاء كنيسة المسيح. بدون الحب لا توجد كنيسة. ازرع فينا هذا الحب يا رب. دعونا لا نفكر بالشر. رأيت في المنام الأب متى (ملكيصادق) وقد تقدم في السن وتغير بشكل ملحوظ. لقد عاملني دون عداء. إرادة قوية. كثيرًا ما أخطئ ضد وصية الكنيسة: "دعونا نلتزم ببعضنا البعض وحياتنا كلها للمسيح إلهنا". أنا مريض بالفخر والحقد والانتقام والتعسف بسبب الإهانات المتبادلة والأخطاء والحزن والاستياء - ومن هذا أعاني وأعذب الآخرين بإحجامي وغضبي وروح الانتقام (لا أتحدث بحرارة وأتجنب المحادثات والتواصل الاجتماعي). وما هي العواقب الرائعة التي ستحدث على كامل البنية الداخلية والخارجية لمنزلي وحياتي الاجتماعية إذا قمت، بناءً على نصيحة وأمر الكنيسة، بخيانة نفسي، وبعضنا البعض، وحياتنا كلها في حزن متبادل للمسيح الله؟ سأكون هادئًا وراضيًا، عالمًا أن القاضي العادل، الذي يفحص القلوب والبطون، سيفصل الأمر بنفسه أفضل مني بألف مرة، ويحاسب من أساء إلي، لأني أنا نفسي، بسبب هواي وعماي، بسبب حقدي وكبريائي وكبريائي وسرعة الغضب والتهيج، لا أعرف كيف أنتقم لنفسي بالانتقام العادل، أو لا أعرف كيف أتحمل الأخطاء والإهانات والخداع وخبث الناس، وأنا فقط أزيد الشر في نفسي وفي الآخرين، وبدلاً من أن أطفئه، أزيده بالحقد المتأصل والتهيج والرغبة في الانتقام في أعماق روحي وفي المظاهر الخارجية. أشكر الرب الذي أظهر لي أعظم رحمته وقوته هذا اليوم في رحمتي وإنقاذي من أشد الظروف المؤلمة والحزن بسبب استيائي من أخت زوجي آنا بسبب عصيانها وقاحتها تجاهي وبسبب شبعي من الشمعة (في منزل الأب ألكساندر أكلت الكثير من السمك في الليل، وفي فيودور فاسيليف شربت نبيذ ماديرا وكأسًا من الشاي مع ماء فاسد) وفي الصباح عند الشاي (تناول البسكويت السريع). لفترة طويلة صليت في نفسي وارتجفت. وأخيرا سقط الجبل من قلبي بدعاء ملائكة أطفال الصف الأول الذين أتيت إليهم. لقد أدار الفصل بإتقان وحزم، وأخبر الدرس بحزم ووضوح. الله يبارك! 16 ديسمبر. لا يمكن لأي اعتراف واحد من الإيمان المسيحي، باستثناء الأرثوذكسية، أن يقود المسيحي إلى كمال الحياة المسيحية، أو القداسة، وإلى التطهير الكامل للخطايا وإلى عدم الفساد، لأن الطوائف الأخرى، غير الأرثوذكسية، لا تمتلك تلك الوسائل التي وهبها الله للتطهير والتقديس والولادة والتجديد، التي تمتلكها الكنيسة الأرثوذكسية. إن تجارب القرون، أو تاريخ الكنيسة، وحياة الكنيسة الأرثوذكسية والكنائس الأخرى، قد أظهرت ذلك وأظهرته بوضوح مذهل. خذ على سبيل المثال كثرة [قديسي] كنيستنا ونقصهم في الكنائس الأخرى غير الأرثوذكسية: الكاثوليكية، اللوثرية، الأنجليكانية. 17. لماذا أصابني الظلم الرهيب والحزن والخوف من الشيطان والعذاب الجهنمي اليوم في الصباح والقداس المبكر، وخاصة في الأخير؟ هل لأنني بالأمس في إفريم ستيبانوفيتش [أوريشين] شربت كأسًا ونصف من النبيذ وأكلت رائحة طازجة (ثلاث قطع)، أو لأنني أكلت عددًا لا بأس به من الجوز في المنزل ولم أشرب أي شيء في المساء، أو، أخيرًا، لأنني نمت لفترة طويلة الليلة الماضية، أو بسبب كل هذه الأسباب معًا؟ على أية حال، أعلم أن ذلك كان بسبب زيادة البذور في الجوانب والتغذية المفرطة، وربما لأنه لم يتصالح مع أخت زوجته آنا ك. قبل رحيلها، على الرغم من أنني أعتقد أنها هي التي أساءت إلي، وليس أنا. ولكن هنا إغراء جديد: عندما أحضروا الأطفال إلى الشركة، لم يعجبني حقًا ابن آنا جيراسيموفنا أوبيدكوفا المخاط، وتمكن الشيطان الشرير من بث الكراهية تجاهه في قلبي اللعين، على الرغم من أنني لم أشعر بهذا أبدًا عند زيارة والديه من قبل. آه، أيها الحقد السخيف الذي ترسخ في داخلي من خلال الشراهة والتحيز والجشع! أوه، أيها الأشواك الجهنمية، التي زرعها الشيطان في داخلي بغيرة! أوه، الويل لي، أيها البائس! أنام ​​منغمسًا في الملذات والمصلحة الذاتية، والعدو يزرع الزوان - فينمو ويتكثف. أين الدموع؟ أين صلاة النهار والليل؟ أين الصدقات الغيورة الكثيرة؟ أين الوداعة واللطف؟ يا لنقص محبة المسيح! لذلك أنا لا أحب الأب بافيل رئيس الكهنة، وأكرهه داخليًا ظلما، على الرغم من أنني يجب أن أكره نفسي. لذلك أصبح الحب للأشخاص الملكيين نادرًا، وللسينودس المقدس، وللرئيس المحلي المطران إيزيدور، لشدته، مع أنني أنا نفسي أقسى ألف مرة على من هم أقل مني، ورغم أن الأسقف منحني العديد من الأوسمة دون أدنى شك. يا فقر، يا عري، يا لبشاعة روحي! يفصلنا عن بعضنا البعض الشك والحقد تجاه جيراننا، وخاصة الجيران والزملاء الذين عاملونا بعدائية. لكن المحبة، بحسب الرسول، لا تظن الشر، لذلك تظن الخير في كل إنسان. 18. الأمس (وخاصة القداس المبكر) كان بالنسبة لي يوم ظلمة وضيق وحزن ومعاناة بسبب خطاياي. عندما قرأت الصلوات للمتواصلين، لم أتمكن من نطقها تمامًا من إغراء العداء، وبينما كنت أتناول ولدين، احتقرت وكرهت أحدهما لكونه مخاطًا، على الرغم من أن هذا لم يحدث من قبل. فجأة نفخ الشيطان الشرير في قلبي بخبثه وجرحني، أنا الذي لم يكن لدي حب حقيقي في قلبي. وبعد القداس كنت مضطربًا للغاية، فمزقت رسالة المتسول التي طلب من أجلها إرسال المال؛ وأنا بنفسي أعدت كتابة هذه الرسالة بعد ذلك. صليت إلى الرب كثيرًا بالتوبة، ليغفر لي، والرب أيضًا رحمني! في هذا اليوم كانت هناك عاصفة ثلجية قوية طوال اليوم مع رياح جنوبية شرقية قوية. معجزات الإيمان بالرب يسوع المسيح، معجزات تطهير الخطايا، الخلاص من الأحزان والمصاعب، معجزات التقديس، إحياء النفوس التي قتلتها الخطايا، معجزات السلام، الفضاء، النور، القوة، الجرأة، المساعدة الخارقة للطبيعة، يتم تنفيذها باستمرار بأعيننا. مساء الأمس، عندما كنت أسير بالقرب من الكاتدرائية، خطرت ببالي فكرة أن أصلي إلى الرب، الرزاق الكلي السخاء، وصليت بإيمان ورجاء، بجرأة واستبصار - لكي يزيد الرب كرمه من أجل رعايتنا الرعوية للفقراء، الذين يعانون من نقائص إلى حد كبير بسبب ندرة الموارد المادية، وأنهم لن يشعروا بالخجل من فقرهم. كنت متأكدًا من أن الرب قد قبل صلاتي وسوف تتحقق قريبًا. لأن كل شيء مستطاع للمؤمن، وقد قيل: "اسألوا تعطوا، اطلبوا تجدوا، اقرعوا يفتح لكم" (متى 7: 7). لقد شكرت الرب بالفعل على ما سيعطيني من صلاحه وكرمه، كما أعلن هو نفسه. 18 مساءا. بعد الوقفة الاحتجاجية التي استمرت ليلة الأحد. شعرت بمرض شديد، وكان الأمر صعبًا أثناء الوقفة الاحتجاجية طوال الليل: كان قلبي ميتًا من الإفراط في تناول الطعام والإفراط في تناول الطعام في وقت متأخر من الغداء: لقد أكلت الدنيس بشراهة - الدنيس الدهني جدًا. العدو الذي دخل القلب بسبب الطمع، حائرًا ومظلومًا، وغرس الخوف والعجلة في الخدمة بأكملها؛ لم يدعني أكمل الإنجيل؛ سرق الإجازة؛ ولم يُسمح بإنهاء صلاة "المسيح النور الحقيقي" خوفًا وخجلًا كاذبين. وهذا صحيح، يسمح الرب لهذا الشرير بمهاجمتي بسبب شرهي وجشعي. ارحمني يا رب وأنقذني من شر العدو والعنف باسمه من أجلك. أهان المتسولين، ووصفهم بالأشقياء، وغضب، وغضب، وصرخ فيهم. ألوم نفسي من كل قلبي، من كل عقلي، من كل إرادتي، من كل الحقيقة. ارحمني يا رب! ما هذا الجنون في أمري! أفرض على نفسي عبء الخطايا عندما أرغب في التخلص منها تمامًا؛ أنا منغمس في الشراهة والحساسية والشبع، على الرغم من أنني أعلم أن هذا سخافة في الكاهن الذي يجب أن يكون دائمًا ممتنعًا وغير مبالٍ بالطعام؛ أنا نفسي أعطي أسلحة للشيطان، وأنزع سلاحي بسبب التعصب! الآن أشعر بنفسي بما وعدد الجروح الحارقة التي ألحقها التنين الشرير بقلبي، وكيف عضني وجرحني بسبب سلستي. بعد كل شيء، شربت الفودكا على العشاء، لخطيئتي ومصيبتي، حتى أتمكن من تناول المزيد من الجشع. في بعض الأحيان، على ما يبدو، يجتهد الرجل في إعطاء أخيه الطعام والشراب، لكنه في روحه يحتقره ويكرهه. يمكن للإنسان أن يكون ماكرًا جدًا ومزدوج التفكير! آه، كم من القرحة موجودة في الإنسان، يا له من ضرر عميق للطبيعة الشبيهة بالله! ما التحرش! للأسف بالنسبة لي! للأسف بالنسبة لي! كيف شوهني العدو الأثيري، شوهني! أنتم جشعون: لتصحيح هذا الضعف أقامت الكنيسة صومًا كل أسبوع وأربعة أيام متعددة، حتى تصلبوا جشعكم. على الرغم من أنني خاطئ وآثم عظيم، إلا أنني من أجل المسيح أتعرض لهجوم من قبل أعداء بلا جسد أثناء العبادة، وأعاني منهم من القرحة والمرارة والمشاكل بسبب غيرتي لله. وأنا على قناعة راسخة بهذا. لذلك، لا تدعني أفقد الأمل في التجارب، لأنني تركت النعمة لبعض الوقت بسبب خطاياي، وسأقبل مرة أخرى بنفس النعمة وأخلص. لكن - أوه، ما مدى شراسة مكائد العدو! 19 ديسمبر. القيامة. لقد عانيت اليوم من متاعب روحية كثيرة خلال القداس المتأخر من أعداء بلا جسد، والكثير من الضيق والعار والغباء. ولكن بعد تناول الأسرار المقدسة، تقويت بالروح وصليت الصلاة خلف المنبر بحزم، والانسحاب أيضًا، صلاة شكر أيضًا مع الإنجيل، صلاة شكر، باستثناء كلمتين - "تجرؤ على الكلام"... أحمد الرب وأشكره. في ليلة 20 ديسمبر، رأيت في المنام هاوية من الديدان الكبيرة على جانب واحد من النهر أو البحر مع هاوية من الأوساخ أو الفضلات، وكأن بعض الأطفال في هذه المنطقة كانوا يجرفونها. رعب، يا له من منظر مثير للاشمئزاز! ألم يظهر لي متسولو كرونشتاد بهذا الشكل؟ إنهم يقضون حياة بائسة - في ظروف ضيقة، وقذارة، وقمل، وبراغيث، وجوع، وعري. أليس هذا درسا بالنسبة لي؟ في حلمي، مررت بهذا المكان وأنا أشعر بالاشمئزاز. لقد بلغ زنا القلب أقصى حدوده في داخلي: لا أستطيع أن أنظر إلى وجه فتاة أو امرأة جميلة دون حرج أثناء الصلاة وخارجها؛ العدو كالبرق يقطع قلبي ويقتله ولا يسمح لي بالصلاة والنطق بالكلمات. هذا ما حدث بالأمس في منزل [تشيفكونوف] أثناء تعميد الفتاة إيفجينيا في منزل أحد الضباط، حيث كانت الخليفة امرأة جميلة، زوجة الضابط، ثم أثناء خطوبة الفتاة في الخباز في شارع سوبورنايا، بجوار الخندق. - وكل هذا بسبب الشراهة، وشرب الشاي، وشرب الخمر، والطعام الحلو - ولم أصم صيام عيد الميلاد هذا، أيها اللعين. عند تناول الطعام بالزيت النباتي يصبح الصدر قاسيا عند التقديم، لكن هذا ليس عذرا. 20. أشكر الرب الذي أنقذني مرارًا وتكرارًا وبلطف شديد من الموت الخاطئ والحزن والظلم قبل القداس في الكنيسة، وأثناء القداس، وخاصة بعد تناول الأسرار المقدسة، التي أحياني بها بأعجوبة؛ ثم في المساء، أثناء صلاة الغروب، وأخيراً في المنزل عدة مرات. لقد وقعت في العداء تجاه ابن أخي، في الازدراء والشماتة بمناسبة الرسالة المتعلقة بوفاة إيفان أ... فيتفينيتسكي، ولكن بعد ذلك، غمرني الحزن، تبت بصدق وحصلت على الحياة والسلام والحرية والجرأة والفضاء مرة أخرى. المجد لرحمته وحلمه! "اعترف بالرب... مفديه بالرب" [مز 31: 19]. 107: 1-2]! نعم، أتعاطف مع كل شخص حزين، وخاصة الشخص القريب مني، الذي لم يسيء إلي بأي شكل من الأشكال. أوه، الحسد! أخشى أثناء خدمتي الإلهية في الكنيسة، بسبب أشباح الشياطين والكتاف والقبعات والملابس النظيفة والأنيقة بشكل عام، على الرغم من وجود أرواح بسيطة وتقية بين الضباط والعلمانيين والرجال والنساء. انزع يا رب الخوف الباطل من الشياطين من نفسي. رسائل إلى ماينارد وفيشويك وأخواتهما، مع الشاي و[الطرد]. كم من السخافات التافهة التي لا تغتفر أفعلها كل يوم، مثلاً، أغضب، أوبخ، أوبخ، آكل، أشرب في الوقت الخطأ، دون حاجة، يغريني قدوة الآكلين الآخرين، أضحك، أتكاسل، لا أهتم بمسؤولياتي المباشرة! والرب صبور معي! يا طويل الأناة! يا رحمة! يا غضبي وجشعي ووقاحتي وبخلي! ولكن نعم، سأصحح نفسي على الفور. 21 ديسمبر. لقد أخطأت خطأً جسيمًا أمام الرب في بداية صلاة الصباح، إذ رغبت في مكافأة رتبة أمام عرش الرب، كما لو أن الكهنوت نفسه لم يكن أعلى شرف على الأرض، رتبة ملائكية سماوية، لا يمكن مقارنتها بأي شرف أرضي. أحاطت بي النار الحارقة والظروف الضيقة، حتى أنني لم أتمكن من الكلام. كما أن الانزعاج من المتسولين أربكني. لفترة طويلة كنت أعاني من أفكار حول المكافأة، معتقدًا أنني لم أحصل عليها لفترة طويلة بسبب كذب الإنسان؛ أخيرًا، أنارني الرب، غرس فيّ أنه يجب عليّ أن أجتهد من أجل شرف الدعوة السماوية، من خلال تطهير قلبي من الارتباطات الدنيوية والأرضية، والنمو في محبة الله، والسعي بجد في دعوتي، ورعاية النفوس التي ائتمنها الرب بغيرة، والكرازة بكلمة الله بلا تراخي، وخدمة الآخرين باجتهاد، حسب كلمة الرب: "من أراد أن يكون فيكم أولاً، فليكن الجميع عبدًا". [مرقس 10:44]. بعد هذه الحكمة والتوبة، رحمني الرب، وأعطاني السلام والخدمة الجيدة. في بداية القداس، عادت الرغبة في الشرف الأرضي مرة أخرى، لكنني فهمت على الفور مكائد العدو، أنه ورطني بالغرور الأرضي، والإدمان الأرضي، لكي يفصلني عن الرب، عن نعمته، ويهزم العدو بنعمة الله. وقف آباء كليباتشيفسكي أثناء القداس. لقد أربكني هذا إلى حد ما [غريب الأطوار]. لقد هزمت في كثير من الأحيان أعداء أثيريين باسم الرب، لكنهم يسعون بوقاحة شديدة للاستيلاء على قلبي من أجل تعذيبي وتعذيبي، مثل باشي بازوق السلاف الفقراء. قبل صلاة الغروب، أخطأت بشكل خطير من خلال البخل والغباء والوقاحة وقلة الحب لجيراني، وأصبحت غاضبًا من المتسولين لأنهم غالبًا ما يأتون للحصول على الصدقات، وأنني كنت أحمقًا، لأنني لا أعرف لمن أعطي الصدقات. (أوه، الوقاحة والجحود أمام الله، الذي تنازل ليعلن أنه هو نفسه يقبل الفقراء! أوه، الكفر بعد الكثير من معجزات الرحمة والكرم من الرب عليّ!) - لأنه كم أصبح الأمر صعبًا وضيقًا وخانقًا وحزنًا بالنسبة لي! لم أتمكن من نطق الابتهالات: لقد اجتاحتني نار جهنمية، وضيق جهنمي! كان من الصعب خدمته! ولكن سريعًا، حتى هنا، توسلت إلى الرب الكلي الخير، فرحمني، وأعطاني السلام، وأنهيت صلاة الغروب بالشكوى. إلا أن الضيق بقي إلى حد ما في القلب. متى سأعود إلى روحي؟ سلسلة لا نهاية لها من فساداتي الخاطئة وسلسلة لا نهاية لها، سلسلة لا نهاية لها حقًا من التجديدات، وإعادة الخلق الرائعة من ربي يسوع المسيح! أوه، يا لها من هاوية المحبة الإنسانية، والرحمة، والقوة، وإحسان الرب! إذا قدمت لك، وأنا غير المستحق، ترنيمة مثل رمل البحر، يا رب، فلن أفعل شيئًا يليق بعطاياك. أعطني يا رب أن أحبك، قداستك، وعدلك من كل قلبي، الآن وإلى الأبد. آمين. 22 ديسمبر 1876. 22 ديسمبر. الصباح. لقد عرّضت نفسي لضيق روحي كبير من خلال تناول السمك والخبز الأسود بشكل غير لائق في وقت متأخر من الليلة الماضية: أولاً، هذا الصباح شعرت بضيق في جانبي وإحساس مؤلم وغير سار؛ ثانيًا، أثناء صلاة الصباح، استحوذ الشيطان المجرب على قلبي بوقاحة أثناء قراءة المزامير الستة وأثناء نطق الوصية العظيمة من خلال شغف الفطيرة، الذي يجب أن أعده في المنزل اليوم (هنا الطفولة في الشيخوخة!) - لقد فصل قلبي عن محبة الله، عن حياة الله، عن العالم والفضاء الإلهي وأدخل فيه البرودة والموت والحزن والقمع والقيود والظلام والضعف في الصلاة والتسبيح. والشكر. لفترة طويلة كنت أتأوه، وتنهد، وبكيت، وأكافح مثل طائر محبوس في قفص صياد، أو مثل سمكة في شبكة. أوه، هراء! أوه، الجشع! 23 ديسمبر. الرب الرحيم! أشكرك من كل قلبي على رحمتك التي لا توصف وقدراتك، التي ظهرت فيّ اليوم أثناء صلاة الفجر وبعدها، في الكنيسة وفي المنزل، أثناء تجربة الشيطان الشريرة وعذاب أهوائي، عندما صرخت إليك بالتوبة طلباً للمساعدة؛ وما زلت أخطئ في الغضب على الفقراء، لكثرتهم وحاجاتهم، أو طلباتهم. كان آل أيضًا منزعجًا من رفيق الأب بيتر. كليباتشيفسكي، صديقي (يبدو أنه ليس صديقًا بعد!) أنه لا يأتي ليلقي التحية مقدمًا ويجب أن أقترب منه أولاً. لكن لكل شخص وجهة نظره الخاصة في العلاقات المتبادلة، لكنه لا يزال صديقي. لا أخسر شيئًا من حقيقة أنه لم يكن هو من استقبلني من قبل، بل أنا من استقبله. هل إيماني يكون في هذا: أن أكون صارمًا مع من هو دوني ومع الفقراء والمساكين، ومع النبلاء والعلماء والأغنياء والأذكياء، أكون ذليلًا متآمرًا، جبانًا، خائفًا؟ هل هذا هو إيمان المسيح؟ أهكذا أحافظ على كرامتي ككاهن وخادم للمسيح الإله؟ الله يدين خطيتي، وليس الناس. 23. بعد القداس. أشكر الرب على مواهب رحمته وقوته التي لا تعد ولا تحصى، التي انسكبت علي هذا اليوم أثناء خدمتي للسحور والقداس - في الخلاص المتكرر من مكائد العدو المدمرة والمؤلمة، والعنف ومخاوفه، وفي منح الخلاص، والشفاء، والمساعدة، والسلام، والحرية، والفضاء. عند المدخل الكبير، لم ينته من الحديث "الدوق الأكبر نيكولاي ألكساندروفيتش والبيت الحاكم بأكمله"؛ وبعد إتمام القربان، عند تذكار المجمع المقدس والأسقف المحلي، لم ينطق عبارة "أعطوها لكنائسكم المقدسة"، بينما كان يقرأ الصلاة خلف المنبر عبارة: "يا أبا الأنوار، وإليك نرسل المجد والشكر والعبادة"، ولم ينطق عند الانصراف إلا "الله...". ثم "وجميع القديسين"... شعرت السيدتان المتصلتان بالحرج. شاهد جنون القلب! أليس الجميع متساوون أمام الله؟ أليس الجميع أعضاء المسيح؟ أليس كل التراب والرماد في كل جسدك؟ عندما تكون في حالة غضب، فلا تتكلم بقسوة وغضب مع زوجتك أو أي شخص، حتى لا تخطئ مرة أخرى وتؤذي نفسك وجسدك، أو تسيء إلى الآخرين، أو تعاقب، أو تضرب الآخرين إذا خالفوك. فهذه حالة من الجنون، وهي حالة مؤلمة؛ أكرر، لا تتكلم بغضب إذا تكلموا أو أجابوك بغضب، بل تكلم بوداعة، لأن الوداعة تخفف وترويض غضب الإنسان. أنت تعلم من تجربتك الخاصة أنه عندما تكون منزعجًا، أو مريضًا، أو مستعجلًا في مكان ما، ولا يستمعون إليك، أو يعارضونك، أو يمنعونك، أو يوبخونك، ففي هذا الوقت يمكنك أن تتكلم أو تفعل وقاحة تحت تأثير ألم القلب وضيقه. نفس الشيء يحدث للآخرين في ظروف مماثلة، لذا كن حذرًا؛ القيام بدور الراعي، كطبيب، كرجل حكيم (فيلسوف)، كطبيب نفساني، أو كطبيب نفسي (طبيب الروح)، أو كأب حكيم ولطيف مع جميع أبنائه. قبل صلاة الغروب مباشرة، انزعجت بشدة من غضبي تجاه المتسولين وأتيت إلى الكنيسة مرتبكًا ومضطربًا ومعاناة؛ ولكن بعد ذلك ألقيت بنفسي أمام عرش الرحمة، في هاوية رحمة الرب وفضله، و- معجزة عظيمة! لقد أخرجني الرب فجأة من الموت إلى الحياة، من الارتباك والعاصفة إلى السلام والصمت، من الجبن إلى الجرأة، من الضيقة إلى الفضاء. وكان يخدم جميع صلوات الغروب بجرأة وغيرة مقدسة. Stichera على الرب، صرخت وغنيت بفرح في الآية؛ "بعد أن كتبت مع الشيخ يوسف" - تروباري العيد (ستيشيرا في الآية) ، تم غناء القانون وقراءته في Compline. أثناء صلاة حرم الماء، اهتز القلب، وتمايل في أفكار ومشاعر الشر والجشع - ومرة ​​أخرى أصيب بالحرج والانزعاج في نهاية الصلاة. كل التعلق بالأمور الدنيوية؛ لقد نبتت جذور الخطية في أعماقي وأغصانها القاتلة. صليت لفترة طويلة من أجل العفو - وأخيراً تم العفو عني مرة أخرى. المجد لنعم الرب. عندما خرجت من صلاة الغروب ورأيت فوجًا من المتسولين يطالبون بأشياء مختلفة، بعضهم لشراء قميص وسروال، والبعض الآخر لشراء قفطان، [...] غضبت وتشاجرت، وأخذت ثلاثين كوبيلًا من أحدهم، ولكن بعد ذلك أعادتهم مرة أخرى؛ وقام بتمزيق وشاحه وقبعة من رأسه بغضب، وأراد أن يسحب شعرًا آخر، لكن شعره كان صغيرًا جدًا - لم يكن لديه وقت - وبشكل عام كان يغلي من الغضب عليهم كما لو كانوا يخدعونني ولا يفعلون شيئًا؛ لقد آذيت نفسي بشدة، وأزعجت نفسي مرة أخرى، ورجعت ميتًا إلى المنزل، وبدأت التوبة والصلاة - ومرة ​​أخرى أعطاني الرب السلام، وأقامني مرة أخرى من الموت إلى الحياة. أحمد الرب وأشكره. إذا كنت دائمًا أعطي الصدقات للفقراء عن طيب خاطر، بإيمان، بغيرة ومحبة، فإن الرب سيمنحني ألف مرة من البركات الأرضية. لكنني غالبًا ما كنت أعطي على مضض، مع الانزعاج، مع الإساءة، والتوبيخ، ولهذا السبب حرمت نفسي من العديد من هدايا الرب، على الرغم من أنني لم أفتقر إلى أي شيء حتى الآن. أشكر الرب على رحمته التي كشفت لي الآن والتي خلصتني من نار الخطية الجهنمية المدمرة ومن سم الشيطان. أنا أقبح الجميع عقليًا، والأكثر خطيئة، والأكثر إثارة للاشمئزاز، والأكثر بؤسًا؛ أنا قاتل، لأنني كثيرًا ما أكره أخي بسبب أشياء وكلام فارغ، أو ببساطة بسبب وجه قبيح لا يبعث على المتعة، بسبب خطأ، خطأ. إنني أتفوق على الجميع في الزنا والخبث وحب المال والشهوة والكسل والإهمال. "اذكر يوم السبت لتقدسه" (خروج 20: 8). حلت مصيبة رهيبة بالتاجر م. بريتنيف وعماله بسبب عدم مراعاة وعدم احترام يوم الأحد من قبله هو وشعبه المخمور: تمزق البخار غلاية بخارية ضخمة، وقتل شخصان، وتم كسر جدار حجري. يجب تفسير هذه الحادثة بالمعنى الكتابي، حتى لا يبدأ بعض الأشخاص الغافلين والمتهورين وغير الأخلاقيين في إهانة قدسية أيام الآحاد والأعياد مرة أخرى. 24 ديسمبر 1876. حدث هذا العقاب الإلهي يوم الأحد 19 ديسمبر. الفطر غدا. ممارسة الاعتدال. لا تأكل اللحوم: فهي ثقيلة عليك، وربما قليلاً. شرب القليل من النبيذ. 24 ديسمبر. أعظم العار اليومي يحدث في الحياة الأسرية حتى للأشخاص ذوي التعليم العالي وذوي الرتب العالية، وخاصة أولئك المتزوجين من زوجة ثانية. قصة أحد أعضاء مجلس الشيوخ، الذي كان لديه ابنتان من زوجته الأولى، كيف حبستهما زوجة أبيهما، ولم تسمح لهما بالذهاب إلى أي مكان، وسخرت منهما، وتركتهما لعلاج الخدم وحتى تناول الطعام معهم. لكن الأب رأى ولم يرى ولم يسمع: ولهذا السبب، على ما يبدو، هو عضو في مجلس الشيوخ. مثال آخر مشابه كان في كرونستادت ويوجد الآن - أحد مقدمي المدفعية يحمل زوجته وابنته بنفس الطريقة، ويوبخ، ويضرب في كثير من الأحيان؛ لا يسمح له بمغادرة المنزل، ولا يمنحه أي راتب تقريبًا، ويكاد يجوعه، ولا يعطيه المال لشراء الملابس، ويعيش مع شخص غريب. هنا شؤوننا! هذه هي إرادتنا الذاتية! ألا ينتقم الرب من هذا؟ وما هي تربية العقل دون قلب سليم وحياة طيبة، دون إيمان وفضيلة؟ أشكر الرب الذي منحني نعمة أداء كل صلوات الصبح بدون عثرة، بإيمان وغيرة وغيرة، ولا سيما قراءة وترنيم الشرائع الجميلة والاستيشيرا في الآية وفي التسبيح، ونطق الفصل بدون عثرة. في صلاة مباركة الماء ، في النهاية ، ضحك عليّ العدو غير المرئي بقسوة وجرحني ، وغرس فكرة لا تستحق عن الطبيعة الأنثوية ، حيث لا يوجد شيء مبارك ، ولكن كل شيء جميل ونظيف ورشيق ومرتب من قبل الله عن قصد. تابتُ زمانًا طويلًا عن نجاستي، ثم حمدت الرب على كل أعمال الرب، كلها جميلة معًا، ورحمني الرب، وأعطى التطهير والسلام. المجد للرب! أعطني يا رب أن أنظر إلى الجميع وكل شيء بسعادة من قلب نقي. 24 ديسمبر. بعد القداس. أشكر الرب على قواه غير العادية والرائعة والرحيمة والسيادية والمخلصة، التي كشفت فيّ أثناء خدمة صلاة الغروب مع قداس القديس باسيليوس الكبير، عندما كنت في موت خاطئ بسبب مكر الشيطان وتسرعي وإهمالي، بدأت القداس في وقت أبكر من الموضوع وأسرعت في ارتباك وروح ضيقة من خلال أداء proskomedia، وإنهائها عند قراءة parimations. ثم صرخت، أو صرخت لفترة طويلة، إلى الرب، أصلي أن يغطي كل خطاياي بالرحمة والنعمة وأن يمنحني القوة وحياة الروح لأداء السر السماوي - ومنحني الرب، فجأة إزالة الظروف الضيقة ومنح السلام والمساحة والقوة. عند المدخل الكبير، كان بليعال على وشك أن يقتل نفسي، ولكن من خلال صلاة الإيمان والغيرة، أشرق الرب لي الحياة مرة أخرى. أمجد عنايته المبهجة والمخلصة والصالحة. أشكر الرب على قوته التي ظهرت فيّ في الخدمة الناجحة للقداس عند المدخل الكبير، أثناء قراءة الصلاة خلف المنبر، والانصراف. مجد! أشكر الرب على هبة رحمته وإحسانه التي تلقيتها بناءً على طلبي من أجل الفقراء من القنصلين الإنجليزيين ماينارد وفيشويك (خمسة وسبعون روبل فقط). أشكر الرب الذي جعلني مستحقًا، غير محتشم، للقاء يوم ميلاده المجيد العظيم. أطلب من الرب أعظم رحمة - أن تولد من جديد تمامًا، وأن تولد من جديد وأن تكره تمامًا وترفض سحر الخطيئة القديم المدمر، لأنني حتى الآن، أنا الملعون، أحب الخطيئة، على الرغم من أنني أعاني منها كثيرًا، على الرغم من أنها تقتلني كل يوم وتعذبني وتغتصبني وتخجلني. أشكر الرب الذي أعطاني بالأمس، قبل السهر طوال الليل وأثناء السهر طوال الليل، أعظم نعمة - الخلاص من الارتباك والضيق والخوف من العدو وهزيمة مكائد العدو الذي لا جسد له أثناء التلاوة، أثناء قراءة التعجب "اسمعنا يا الله" والصلاة: "السيد رحيم" وقراءة الصلاة من أجل مباركة الأرغفة. لكن عند إطلاق سراحي، حطمني العدو بسبب جبني ونفاد الصبر، وألم في ساقي وأدخنة في الكنيسة من الحارس الذي أغلق المدخنة في الوقت الخطأ. العدو اللعين يمسك بي في كل خطوة. لكن امنحني يا رب النعمة أن أهزمه بقوتك وأن أخزيه في كل خطوة، في كل طرقه، أو في طرقاته. إله! دمر قوته الممتلئة في جميع أعضاء كنيستك، في جميع المسيحيين الأرثوذكس وغير الأرثوذكس، في جميع الأشخاص الذين لم يعرفوك بعد، يا الله في الثالوث، وأنت أحد الثالوث، الرب يسوع المسيح! إله! دمر قريبًا خداع الإسلام، عمل ضد المسيح محمد، الذي أدخل الزنا كشريعة، والعداء لعبيدك، والقتل كشريعة، لأن قدرتك وملكيتك هي المملكة والقدرة والمجد، للآب والابن والروح القدس إلى الأبد. آمين. لقد أخطأت أمام الرب: بالأمس تذمرت من كل الخير وكلي البر لأنه لم يساعدني على التغلب على أعدائي عندما قلت الغفران والصلاة: "المسيح النور الحقيقي". أنا نفسي كنت السبب في أن الرب لم يساعدني، لأنني أضعفت نفسي بالشراهة. إلى بوتابيوس كورنيل. Sysoev للذهاب للصدقات. لقد مُنحت عطايا غير عادية للجنس البشري بتجسد ابن الله: لقد تم تدمير وسيط الخطيئة بين الله والإنسان، لأنه تم تقديم تضحية لا نهاية لها من أجل الخلاص من الخطايا ومن الموت الأبدي، وأعطيت القيامة للجنس البشري؛ لقد تم تجهيز الإنسان بكل نعمة سماوية، وكل قوة للحياة والتقوى، وقد أُعيد إلى السماء، حتى وهو جالس مع المسيح على العرش الإلهي، لأن الإنسان يتأله بتجسد ابن الله؛ تأسست الكنيسة على الأرض كمجتمع من أولئك الذين يخلصون، متحدين بالرأس القدير القدوس - المسيح الله، ويحركهم روح النعمة الواحد؛ أعطيت نعمة الميلاد الجديد أو الولادة الجديدة والختم والتقديس من الروح القدس ، وهو ضمان البركات المستقبلية - نعمة مغفرة الخطايا في سر التوبة ، والاحتفال والتواصل بسر جسد ودم المسيح المخلص والمحيي ، وشفاء الأمراض العقلية والجسدية في سر المسحة وتقديس الولادة الطبيعية وتربية الأطفال في سر الزواج. تُعلن كلمة الله باستمرار، السيدة العذراء مريم، كل رتب الملائكة، كل وجوه القديسين تُعطى شفعاء لنا، لأنهم جميعًا متحدون في كنيسة واحدة، في جسد سري واحد؛ انفتحت السماء وصارت الارض سماء. المؤمنون والسامعون يدخلون الجنة مرة أخرى، ويبتهجون بملكوت السماوات، لأن "ملكوت السماوات يُختطف والمغتصبون يختطفونه" (متى 11: 12). بالعبادة يربى الإنسان على الحياة السماوية: فيستنير ويطهر ويقدس ويتغذى روحياً ويتقوى. - المجد للرب على كل شيء. أظهر لي صاحب السيادة المتروبوليت إيزيدور مرة أخرى رحمة كبيرة - لقد جعلني مديرًا للكاتدرائية. ليكرمه الرب بإكرام أبدي، وليكرمني دائمًا بأفضل ما يستطيع: شرفه هو شرفي، ومجده هو مجدي، وعلاوة على ذلك، فإن كرامته هي كرامة الله، ومجده هو مجد الله، لأنه هو رئيس الكهنة العظيم للمسيح. دع الشياطين الجميلة يركضون. 25 ديسمبر. أثناء القداس شعرت بالسوء؛ حالة عصبية الخدمة مع Poletaev، الذي كان في حالة سكر باستمرار تقريبا، زادت من تكثيف العبء؛ ضعف الروح، ولهذا السبب لم أتمكن من التحدث على الإطلاق عند المدخل الكبير؛ كان لتدفق السائل المنوي الليلة الماضية استجابة سيئة للغاية: لم تكن هناك جرأة على الإطلاق، وفقدان الروح، واليأس، ولم أجرؤ على رفع عيني إلى الناس. في المساء، قبل الوقفة الاحتجاجية التي استمرت طوال الليل، والتي لم يأت إليها الشماس بوليتاييف، شعرت بجحيم حقيقي بداخلي، لم أكن أعرف ماذا أفعل: أخدم الناس أو أطردهم، لأنه بدون الشماس لم أخدم الوقفة الاحتجاجية طوال الليل يوم الأحد: كان الأمر مخيفًا للغاية، ولم أكن رصينًا تمامًا؛ قرر الخدمة بإصرار من الزعيم. فعل رئيس الكهنة ذلك من خلال إبقاء الشماس معه بشكل غير قانوني للتمجيد في الرعية. - الله معه . لكنني، وليس أنا، وقفت على عرش الله، مملوءًا بالسخط على كلا الزميلين؛ لقد خدم، وهو رجل خاطئ، في نوبات وبدايات، ولا ينطق إلا نهايات الابتهالات والتعجبات؛ تم تخفيض الإجازات بشكل كبير. الخدمة لم تكن خدمة: لقد أزعجت نفسي وأغضبت الرب بالتذمر وعدم الاحترام والإهمال والوقاحة. يجب أن نكون مستعدين دائمًا، وأن نعتاد على الاستغناء عن الشماس، حتى لا نعتمد عليه. ولكن المجد لرحمة الرب اللامتناهية: عندما غطست، بالتوبة، في هاوية رحمته في شقة سويتينا، قبل أن أقوم بالمعمودية، رحمني، وأطلقني إلى الظلمة، وقمت بالمعمودية بجرأة، دون عثرة، بسلام. حاشا لله أن نتذكر الشر الذي فعله الإخوة. بشفاعة المخلص، أعظم مقدس، المعزي والمساعد في كل الخير، دخل الروح القدس إلى العالم، الذي قدس واستوعب عدد لا يحصى من الناس - القديسين في الله. مع مثل هذا المعزي والمعين، يستطيع كل مسيحي أن يصارع بالفرح والرجاء. منح يا رب! إن الطبيعة البشرية تتشرف كثيرًا بتجسد ابن الله الذي خلق العالم والإنسان في البدء؛ لكي نرى عظمة العمل الصالح الذي أظهره الرب من خلال تجسده، دعونا نتذكر إلى أي مدى سقطت طبيعتنا، وتشوهت، وأهينت بالأهواء، لنتذكر عبادة الأصنام والفجور التي سادت في العالم، والقسوة، وجهل الله، والأكاذيب بجميع أنواعها. ولكن كيف يتم تنقيته، وتقدسه، وتعالى، وتكريمه، واستنارته، وعطره، ورفعه إلى عدم الفساد بالإيمان المسيحي في شخص الرسل القديسين، والشهداء، والكهنة، والقديسين، والأبرار، وجميع القديسين! طوبى لمن يتذكر هذا ويجتهد أن يكون مقدسا، لأن الرب إلهنا قدوس. 27 ديسمبر. من هو هذا الرجل العجوز الرائع النبي الذي ظهر للمرأة في منزل دومنوف؟ أليس القديس نيكولاس؟ وكانت ملابسه طويلة مثل العباءة، وكانت لحيته طويلة ورمادية؛ الخطاب مهم وكريم. وتنبأ للمرأة أن زوجها سيموت قريباً، وأنها سوف تتخلص من ضربه، لأنه كان يضربها كثيراً؛ عند تلويحه وتوقعه صاح الديك. فأمر بتعميدها، بل وصحح لها إشارة الصليب قائلاً لها: ليس هكذا، بل هكذا (أجبرها على رسم صليب كامل). لقد فاجأني الرب بقوته العظيمة خلال قداس الأحد 26 ديسمبر بصلاتي العاجلة؛ أزال الموت والتشنج والحزن والضعف والخوف من قلبي وأعطى السلام والقوة والحياة والجرأة. - سبحانه لرحمته! 28. أشكر الرب الذي أحياني ميتا بالخطايا. المجد للأسرار المحيية وللرب الحالم فيها بالأساس. إن الخطية التي يزعجني بها الشيطان تُغفر وتُطهر بالتوبة المتكررة وشركة الأسرار المقدسة، لأن دم الرب، بحسب الرسول، يطهرنا من كل خطية (1يوحنا 1: 7). وما أعطيه للفقراء من أعمالي الكثيرة أمام إخوتي هو مستحق وعادل، لأن الرب أمر أن تُعطى السنابل المتبقية لفقراء أرضنا، وأنا أجمعها: أليس هذا العمل، والعمل غير جدير بالثناء؟ دع رئيس الكهنة بافيل فاسيليفيتش تراشيفسكي أو أي شخص آخر يتولى هذا العمل ويقدم مثل هذه التضحية لله في شخص الفقراء! أم أننا يجب أن نجمع لأنفسنا فقط من أجل تجميع الثروة وتجميعها ، كما يقولون ، كما يقولون ، جمع الرقيب السابق ماثيو فيسيلوفسكي ما يصل إلى خمسين ألف روبل؟ وقد امتلك بافيل تراشيفسكي هذا المبلغ لفترة طويلة. لا، "ولكن لا يثقل علي أحد" [غل 6: 17]، بعيدًا عن الجبن الباطل. - أعطني يا رب أن أجرؤ، وأتذكر أعمالي، يا سيدي، الذي وعد بمكافأة الجميع حسب عمله. أشكر الرب الذي سمعني في ساعة الضائقة والضعف الروحي، في ساعة السبي من أعداء غير مرئيين والذي أنقذني بسلطان، مثل يونان من الحوت، والذي أعطاني الحرية والسلام والجرأة في الصلاة (خدمة القداس). الأعداء غير المرئيين يشتدون بشدة لإغراقي في موجات من الإغراءات، مثل الأنهار المندفعة نحوي. وسرعان ما تم القبض علي مرة أخرى، في نهاية مراسم الجنازة، وكان الأمر مريرًا بالنسبة لي؛ ولكن مرة أخرى خلصني الرب عندما ذهبت إلى تيموثاوس آل. مويسيف. لفترة طويلة كنت أرغب في استخدام الصليب للحصول على المال من أبناء الرعية لصالح الفقراء، والآن حصلت على جزء منه، وفعلت ما يرضي الجميع: الإخوة وأبناء الرعية، وزيارتهم بالصليب والمجد والفقراء. - أكّد هذا يا إلهي ببركتك. امنحني يا رب نعمة أن أصلي دائمًا بصدق من أجل جميع الناس، الأحياء منهم والأموات، بالروح والحق؛ إمنحني أن أحب الجميع بحماسة وبدون أنانية. يا عروس المسيح القديسة، أمنا، كنيسة الله! ليلا ونهارا تحمل كل أطفالك في صدر أمك، من الكاهن إلى رجل الدين والعامة (عن الناس)، من الملك إلى المحارب والموضوع العام، أنت تهتم وتتألم من أجل الجميع، أنت تشفع في كل أنواع الخير، من أجل صلاح الهواء، من أجل وفرة ثمار الأرض، من أجل الخلاص من الحزن والغضب والحاجة، من أجل الشفاعة والخلاص والعفو ونعمة الحفظ. وكم تصلي بحرارة من أجل راحة الموتى، وبأي رجاء وجرأة مشبعة بصلواتها، وابتهالاتها، وصرخات الفصل الكهنوتية! كم يعذب هذا رحم أعدائنا الأثيريين! كم يجتهدون في سد فم الكاهن، لتشويشه، إسكاته، خنقه، تعتيمه، شلّه! لكن يا رب افتح شفاه قلوبنا، فتعلن الشفاه الخارجية تسبيحك [مز 13: 19]. 50:15]. امنحنا أن تُعلن دائمًا كلمة الإيمان والرجاء والمحبة والحق بصوت عالٍ، وأن تُرفع راية الإيمان بثبات وأمانة دائمًا وأمام الجميع، بغض النظر عن وجوههم، لأن "كل جسد عشب، وكل جماله كزهر الحقل" [إش 10: 18]. 40: 6]. حرمني العدو بلا جسد من الكلمات في علامتي تعجب من سلسلة الجنازة (في عائلة تريتياكوف - في شارع جالكينا) ؛ وفي الثالثة أعانني الرب على كسر خداعه، وقال إقالته بهدوء تام. أشكر الرب الذي أذل رقبة رئيس الملائكة الساقط، الذي تفاخر بمناعته الخيالية. أشكر الرب الذي أعطاني القدرة على نطق أسماء بيت الحكم في القداس المبكر عند المدخل الكبير. أشكر الرب الذي أعطاني إحساسًا حيًا بفقري الروحي وتوبتي وفي نفس الوقت دموع الحنان وبها طهرت نفسي وقويتها لخدمة الليتورجيا الموقرة. الرب حياتي في موتي. - يا معجزة متواصلة، ربي، ربي! 29 ديسمبر. أنا جشع وعديم المعنى، أخطأت أمام الله وأمام نفسي في تلك الليلة الماضية مع ضيوف كليباتشيفسكي، تناولت طعامًا أكثر من اللازم على العشاء وأصبحت مشبعًا بلحم الديك الرومي. لن تكون هناك حاجة لتناول الطعام على الإطلاق، لأنه لم تكن هناك حاجة، ولم تكن هناك حاجة لشرب النبيذ، لكنني شربت خمسة أكواب (ثلاثة من شيري واثنتين من سوتيرنز)؛ إني تائب من هذا وأطلب الرحمة منك أيها الرحمن الرحيم! في الكنيسة، كثيرًا ما أقرأ في الشرائع وأغني في الاستيشيرا عن مآثر القديسين والصائمين والممتنعين، وكيف أشرقوا بأرواحهم وأجسادهم في الصوم والصلاة وأصبحوا مسكنًا للثالوث الأقدس، بينما أنا نفسي لا أزال أعمل في الرحم، وأصبح عبدًا له وأسيء إلى نعمة الله، التي تتدفق عليّ بغزارة من خلال الأسرار المقدسة وأصبحت وكرًا للصوص غير المرئيين. لكن ارحمني يا رب! إمنحني أن أخدمك بالصوم والصلاة وأطهر قلبي من كل دنس الخطية. آمين. المجد لك يا رب، يا من منحتني نعمة أداء القداس الإلهي، وأحييتني بطريقة عجائبية من خلال المناولة الإلهية للأسرار النقية. ولكن بعد فترة وجيزة من القداس، شعرت بالحرج الشديد والانزعاج (وهذا ما كان ينبغي السماح به؛ على العكس من ذلك، كان علي أن أتحكم في نفسي وأكون هادئًا) من قبل الشماس بوليتاييف وسيكستون فلاديمير زريلوف، اللذين وصلا متأخرين بسبب خطأ أليكسي تريتياكوف، أمين الصندوق السابق (الذي يعيش في شارع جالكينا). انتظرتهم لمدة نصف ساعة مع القس كورولكوف ومع أقارب المتوفى ومعارفه. كان سائق سيارة الأجرة هو المسؤول الأكبر لأنه لم يقود سيارته إلى الكاتدرائية حيث كان هؤلاء الأشخاص، وكنت أنا أيضًا المسؤول عن عدم أمرهم بالقيادة؛ وكانوا ينتظرونني من مجلس الدوما. لقد عذبني العدو لفترة طويلة، وأغراني بهذه الطريقة، وأحرق قلبي بالحقد، وظلمني وقتلني. وقد استسلمت للشر بسبب شبع الأمس: أوه، ما مدى ملاءمة العدو لإغراق الإنسان المشبع في الأهواء! لأن قلب الشخص الذي يتغذى جيدًا يكون ضعيفًا إلى أقصى حد، وتتغلب عليه الأهواء بسهولة: عدم المحبة، والحقد، والحسد، والزنا، والزنا، والغضب، والإهمال، والكسل. ارحمني يا رب من أجل اسمك: لقد أخطأت ومن الآن سأتجنب الشبع. ما هو مقدار الأذى الذي سببته لنفسي بالغضب الذي لا يحصى: لقد فقدت النعمة، لأنني أهنت بذلك روح النعمة والرحم الإنساني لمخلصي؛ كنت في ضعف شديد في الروح والجسد، وعانيت من العار الأعظم. فقط التوبة العميقة ورحمة المخلص التي لا نهاية لها أعادتني مرة أخرى إلى حالة السلام والنعمة. 30 ديسمبر. أشكر وأمجد ربي يسوع المسيح، الذي أظهر لي حتى اليوم القوة الإلهية لقدرته ورحمته التي لا تقاس في خلاصي من الأحزان والضيقات المميتة: قبل القداس المبكر وأثناء القداس (قبل قراءة الرسول كنت في حزن وضيق جهنمي، وفي هذا الوقت، من خلال صلاة التوبة والإيمان، تم رفع الحزن كما لو كان باليد). بعد ذلك، عندما تعثر الشيطان في الصلاة خلف المنبر، وفي صرخات الجنازة والفصل، وشعرت مرة أخرى بالحزن المميت، أنقذني الرب مرة أخرى من خلال استخدام الهدايا المقدسة. حدث الحزن قبل القداس كعقاب لعدم إعطاء الفقراء. ثم، قبل صلاة الغروب، لم أعط مرة أخرى لاثنين من المتسولين الذين سألوني، واحتقرتهم؛ ولهذا عوقبت مرة أخرى بالحزن الذي أنقذني منه الرب نتيجة توبتي. ثم بعد صلاة الغروب غضبت غضباً شديداً على المتسولين ومزقت شعرهما بشدة. ولهذا عاقبني الرب بالعواقب الطبيعية للغضب: اخترقتني نار جهنمية، واحترقت، وأحرقتني، وضغطت علي، ولم أر نور الله. وفي مثل هذه المشكلة، بدأت مرة أخرى في التوبة بالصلاة، وبعد خمس وعشرين دقيقة، رحمني الرب مرة أخرى - أوه، معجزة! - إعطائي السلام والحياة والمغفرة والفضاء. لماذا هذه المشاكل وهذا الغضب يصيبني؟ بسبب الإدمان على السلع المؤقتة. أنا فخور (منحاز لنفسي، لجسدي)، شهواني، أناني، حسود، فخور، عنيد، غير مطيع. ليس هناك أدنى منطق في الخطيئة: إنها سخيفة وغبية ومثير للاشمئزاز. كيف يحب الناس الخطيئة؟ إنه مغر. إن قلة الشهية أو حتى انعدامها بعد الغضب الشديد على شخص ما يثبت ضرر الغضب البالغ وأثره المميت على جسم الإنسان، على الكبد والمعدة والطحال والدم. لذلك، من منطلق الحب لنفسك، لا تغضب ولا تغضب من أحد، بل انظر بتحييد إلى الجميع وكل شيء، على جميع الأضداد، ولا تضاعف الشر الذي ارتكب بالفعل بشررك. سنة جديدة سعيدة أيها الإخوة والأخوات. في العام الجديد، أتمنى مخلصًا لنفسي ولكم التجديد الروحي وطرح كل الإنسان القديم وأفعاله جانبًا، أي كل أهواء الحياة. كل هوى أو خطيئة تفسد وتنجس نفس الإنسان وجسده وتبعده عن الله مصدر الحياة. في كل مرة نرتكب فيها خطيئة، ولو في النفس فقط، داخليًا، نبتعد عن الله ونقع في الحزن والظلم والموت، وإذا أضفنا خطايا إلى الخطايا دون التوبة عنها، فإننا نكون في خطر وشيك من فقدان الحياة الأبدية تمامًا والسقوط في العذاب الأبدي. لذلك فإن المزاح حول الخطيئة أمر خطير للغاية، والتورط في الخطايا، وعدم الشعور بالحساسية. تقوم الكنيسة في عبادتها بالفكر والتعليم عن وحدة المؤمنين كأعضاء في جسد واحد تحت رأس المسيح، وعن المحبة المتبادلة والمساعدة المتبادلة في الصلاة والحياة، وعن السلام المتبادل (السلام للجميع)، وعن القداسة والخلاص في النفس والجسد؛ عن التوبة، عن النتيجة السلمية من هذه الحياة، عن الحياة المستقبلية، عن الدينونة الأخيرة واستجابتنا الصالحة لها، عن وحدة الكنيسة السماوية والأرضية. نريد القليل جدًا، ونسعى جاهدين من أجل القليل جدًا، وغير المهم جدًا، والهالك، والعابر، أي البركات الأرضية، والثروة، ووفرة البركات الأرضية، والمجد الأرضي، والملذات الأرضية؛ هذا لا يليق بنا، نحن المخلوقين على صورة الله ومثاله بنفس عاقلة وخالدة - من أجل امتلاك البركات الروحية الأبدية الأسمى والتمتع بها - في اتحاد مع الله نفسه. في هذه الأثناء، من خلال التعلق بالخيرات الأرضية، ندمر النبل الروحي، ونظلم عين قلبنا، التي يجب أن ترى الله إلى الأبد، النور الذي لا نهاية له والجمال الذي لا نهاية له، والخير والكمال الذي لا نهاية له، ونسقط تحت الوحوش الغبية، أخبرني، لماذا تسود كل أنواع الأكاذيب، وكل الرذائل والظلم على الأرض؟ كل ذلك بسبب الارتباط السخيف بالخيرات الأرضية، مثل الحلم الذي يختفي. وبسببها الخلافات والمشاجرات والشجار والخلافات وقساوة القلب وعدم الرحمة والترف المجنون والجشع للمصلحة الذاتية وبسببها كل الأكاذيب. لماذا توجد خلافات عائلية، لماذا يوجد خيانة وخيانة الزوج أو الزوجة، لماذا السكر والسرقة والكذب والخداع وغيرها من الرذائل التي لا تعد ولا تحصى؟ كل ذلك بسبب التعلق بالأشياء الأرضية. رجل فقير ويرثى له! وكأنه نسي من هو ولماذا جاء إلى الوجود ويعيش على الأرض. فاستمعوا أيها الجميع: سأذكركم أنكم نلتم الوجود في الزمن الأبدي، وتعيشون على الأرض استعدادًا للسماء، للمساكن التي لم تصنعها الأيدي. فقط انفض الخطية، انفض أهواء الأرض وأوساخها، طين الأرض، الذي لا نتأهل به أن نظهر في السماء، حيث كل شيء مقدس، روحي، نوري، نقي، جميل. - وهذا ما أتمناه لنفسي ولكم في العام الجديد، ودائماً. إن العدو بلا جسد يشتد ليسحق نفسي، ليحرمها من الجرأة والحرية والسلام، ومن طيران النسر على الجبل الذي يليق بالكاهن. لكن لا يكون هذا يا رب! أعطني الشجاعة لأتحدث عن اسمك دائمًا، حتى لو كنت خاطئًا، لأنك وحدك أخطأت وأخطأت، سوف تطهرني. 31 ديسمبر. صباح. أشكر الرب الذي أنقذني بصلاة التوبة من الحزن والضيق الذي أصابني بسبب غضبي ومعاملتي القاسية للمتسولين الذين كانوا يحرسون دخولي إلى الكنيسة ويتوسلون الصدقات في الظلام. لقد أصبحت مقتنعا بأنهم ليسوا مذنبين بالتطفل الحقيقي (ألست أنا طفيليا؟)، ولكن كانت تطاردهم حاجة حقيقية صارخة: أصيب أحدهم بنزلة برد ومرض، وتجمدت قدماه. لقد تبت بمرارة عن شدتي وصليت بالدموع إلى الرب أن يغفر لي: مر الحزن على الفور وساد الفرح. سبحوا الرب. حدث هذا قبل قراءة الشريعة للاحتفال بالعيد. وبعد الصباح، غضبت مرة أخرى من المتسولين الذين كانوا يقفون عند سياج بريتنيفسكي (كان عليهم أن يأتوا إلى الكنيسة)؛ إنني أتوب عن هذا الغضب وأطلب الرحمة من الرب مرة أخرى. المجد لقوة ربي يسوع المسيح القديرة والكلية الخير، التي أنقذتني في هذه اللحظة بالذات وطهرت رجاسات قلبي. "من هو الله عظيم مثل إلهنا؟ أنت الإله الذي يصنع المعجزات في كل حين" [مز 31: 18]. 76: 14-15]. أشكر الرب على عطية رحمته والسلام التي لا توصف أثناء القداس، وعلى التغلب على خوف العدو الحالم عند نطق علامة التعجب "تذكر أولاً، يا رب، المجمع الحاكم الأقدس وسيدنا الأسقف إيزيدور، متروبوليت نوفغورود وسانت بطرسبورغ وفنلندا، الذي يمنح أيضًا قديسيك للكنائس بسلام، كاملين، صادقين، أصحاء، طويلي الحياة، يحكمون بحق كلمة حقك". الصلاة خلف المنبر، وللإطلاق الكامل - بشكل عام، لانتصار النعمة في داخلي على كل مكائد العدو. فلا يأسرنك إناء جميل ضئيل (أعني الإنسان، وخاصة المرأة)، فإنه تراب وتراب وعفن؛ أعتقد أن كل الجمال ينقل إلى الجسد عن طريق روح الإنسان، أو بالأحرى عن طريق خالق الإنسان الذي خلقه على صورته ومثاله. نرجو أن يأسرك حب الخالق، الذي خلق الإنسان بشكل جميل ورائع. لا تنظر بعين المحاباة إلى أي جمال، لئلا يأسرك هذا الفساد، ويدخل سم الخطية المهلك إلى قلبك وجسدك، فيستحوذ عليك بالضلال: الضلال سم وحلم الشيطان. 31 ديسمبر. لقد عانيت بشدة، وبحق، من سئمت العشاء من حساء الدجاج واللحم وعصيدة الشعير مع الحليب: يبدو أن مجموعة كاملة من الشياطين دخلت قلبي وعذبتني حتى الوقفة الاحتجاجية طوال الليل، وأثناء الوقفة الاحتجاجية طوال الليل في كنيسة الدوما، وأثناء الوقفة الاحتجاجية طوال الليل في عائلة بلينوف، كنت بالكاد أستطيع نطق الكلمات - كانت معدتي مسدودة جدًا بحساء الحبوب أو الحبوب والعصيدة؛ خلال الوقفة الاحتجاجية التي استمرت طوال الليل في كنيسة الدوما، كان الأمر كما لو كان المناخس يضغط على جانبي، ولا يسمح لي بقول كلمة واحدة؛ شعر بويل أيضًا بالحرج الشديد والقيود: فقد وقع عليّ الجحيم كله. كان الأمر صعبًا بالنسبة لي أيضًا أثناء صلاة عائلة نيوسترويف في كنيسة الدوما بعد الوقفة الاحتجاجية التي استمرت طوال الليل. ماذا يلي؟ - ويترتب على ذلك أنني أسوأ من الماشية البكم، التي كانت حتى الآن مشبعة بالخدمة اليومية للقداس وشركة الأسرار المقدسة؛ لم أكن مضطرًا لتناول الطعام أو الشراب على الإطلاق في الصباح بعد الغداء المبكر، لكنني شربت الشاي وأكلت الكعك (أوه، الكعك! كم هي ثقيلة!) وتناولت العشاء بجشع. الطعام ينفرني بشدة من الله ويسلمني للشيطان، تمامًا كما خانتني ثمرة شجرة آدم المحرمة للشيطان. يجب أن أصوم بالتأكيد.