Апрель 1877 г.

1 квітня. П'ятниця Світлого Тижня. Впав я в багато гріхів, окаянний: по-перше, в обжерливість і пересичення у Мар.Дм.Уваровой, поївши багато жирної, з великою кількістю сиру і сметани ватрушки, від чого засмутив шлунок, а внаслідок розладу шлунка я став зранку сьогодні дратівливий; в грубій формі не послухався протоієрея, що запросив мене через служителя першість у хресному ходу, його закорив заочно через сторожа: не ходив у хресний хід, а на панахиді і виносі був. Господи! Дякую Тобі, що Ти почув мене в квартирі Федорових, де була покійниця Марія, і за мале розчулення і покаяння в моїй злості дарував велике прощення, умирення, втіху. Я був озлобившись на протоієрея Трачевського за його лінощі та ухильність від хресного ходу біля Гостинного двору. Згрішив до Господа і перед братом моїм Іоанном вранці під час ранку й нині під час обіду, зненавидівши його ненавистю неправедною особи заради неблагообразної та потворної кривоти, в яких він не винен і які не становлять гріха і не можуть служити справжньою причиною ненависті, а повинні служити причиною. Згрішив, зненавидівши свого брата, якого має любити, як себе, якого має почитати і любити, як розумне створення Боже, як зчленована і члена Христового, як храм Святого Духа, як образ Божий, як співспадкоємця Христового. І чого ж я огидив і зневажив і зненавидів його? Заради плоті – тлінної, нікчемної, багатострасної, брехливої, чарівної, оманливої, заради того, що скоро буде гноєм та черв'яками. Ось і задивляйся на обличчя, що фарбуються білизною і рум'янцем і симетрію і правильністю елементів, приємністю погляду та посмішки. За те й відвертатимешся всякого негарного обличчя, рябого, понівеченого від природи або від хвороби. І заради особи зруйнуєш увесь закон Божий, що перебуває в любові до кожної людини, як до себе, і втратиш благовоління Боже, до чого нехай не допустить нікого з нас Господь Бог Своєю благодаттю, добротою та людинолюбством. Нехай знайдемо любов до всіх, а себе, свою стару людину, зовсім нехай зненавидимо, бо вона невпинно і мислить, і відчуває, і бажає, і чинить неприємне Богу і ближньому. Гріх шукає поглинути, убити мене безперестанку: чи сиджу, чи стою я, чи лежу, чи кажу, чи роблю – він завжди непримиренний до мене, завжди стоїть з роззявленою на мене пащею. Горе мені! Я необережний, не зодягнений у вся зброя Божа: у віру, надію, любов, піст, молитву, милостиню, лагідність, незлість, терпіння, помірність, чистоту, у світ Божий. Тому він часто поглинає мене. І тоді я, як Йона з утроби китові, кличу до Господа в покаянні з пекла раннього, нехай Господь визволить мене, і Він милостиво рятує мене. Слава про це Господеві. «Сповідайтесь Господеві, бо добрий: бо в вік милість Його» [Пс.135:1]. Віддали від мене, Господи, суєтний страх бісівський при говорінні молитов і вигуків богослужбових і дай мені благодать бути стовпом і утвердженням істини як представнику Церкви Твоєї, яка є стовп і утвердження [1Тим.3: 15]. Господи! Борючих демонів визволи. 2 квітня. Напав на мене сьогодні дух злості, що підбурив мене до ненависті племінника Івана Васильовича за його неподобство та кривоту, тобто за його убожество. О, безглузда злість! Хіба це порок, тобто неблагополуччя та кривота? Чи не злоба порок огидний? Чи не гордість і зневага? Чи не блуд? Чи не об'єднання і пияцтво? Чи не лицеприйняття? Чи не лукавство і лицемірство? Чи не норовливість і впертість? Чи не непослух і опір начальству? А племінник мій – вівця лагідна і незлоблива, тиха. О, як змій уражає мене! Звинувачую себе, засуджую себе, заперечую сатани та всіх діл його та всього служіння його та всієї гордині його. Поєднуюсь Христу. Поєднуйся Христу. Кого Христос Бог зробив Своїм сином і спадкоємцем, членом, обителі, чи я зневажаю, зненавиджу того? Чи красивих тільки я любитиму? Чи здорових тільки? А хворих, негарних, бідних, старих, калік, убогих? Чи для свого сластолюбства і самолюбства я любитиму? Чи не для Бога і не за Божим правом, чи не за Божою правдою і святиною? Господи! Віднови серце моє благодаттю. 2 квітня. Субота Світлого Тижня. Дякую Господу, що відібрав велику, нестерпну тягар ворожнечі перед збіднінням по молитві моїй. Славлю благослухняність Твою, Господи, доброзичливість і благодатність Твою до мене грішного. Даруй мені бути слухняним до Тебе і до начальств земних. Дякую Господу, який дарував мені благодать голосно прочитати молитву прощену покійному рабові Його Ігнатію Філіппову. Дякую Господеві, що прийняв гарячу благання покаяння мого, коли серце моє тужило і знемагало з нагоди сварки моєї з батьком протоієреєм, що не дозволив було батькові диякону йти проводжати небіжчика Ігнатія до воріт. Я порахувався з ним, не хотів іти без диякона провожати померлого до воріт, він поступився, і я пішов, але весь час шляху моє серце тужило, стискало, мертвило. У такій біді я прийшов у собор і став посилено, гаряче молити Господа про помилування заради Його хресних страждань, цілуючи в той час на плащаниці пречисті ноги Його, каючись у непослуху, злості та просячи у Нього любові, поваги та поваги настоятелю та послуху у потрібних випадках. І зараз Господь почув смиренну мою молитву і помилував мене. Мені стало мирно, легко, вільно. Дякую Господу, що відібрав від серця мого неприязнь до дячка Зрелова за його неготовність бути зі мною на літії до душі Ігнатія Пилипова. Ця ворожість була змішана, як мені здається, із заздрістю до його добробуту, що збільшується. 3 квітня. Воскресіння Фоміно. Дякую Господу за велику і багату Його милість, явлену моєму злидням під час ранньої літургії у припиненні смертоносного і до смерті обтяжуючого насильства гріха, по-перше, під час проскомідії, по-друге, по недокінченому (в словах) закінченні її, по-третє, по великому вході по-четверте, після панахиди і після вживання Святих Дарів і нарешті на форті «Костянтин», де я хрестив немовля у машиніста (перед хрещенням, коли я помолився Господу). Та що я говорю? – Не злічити всіх тих випадків спасіння, в яких Господь щодня виявляв мені Свою милість. На отця Клепачівського Петра я був у претензії за лінощі його на вимогу; гіркота була в серці і зневажливі слова говорив про нього. Вибач, Господи! 4 квітня. Дивно, як багато привидів уявляє бідній душі моєї сатана, привидів, якими обурює, скидає, убиває її через недосвідченість і життєві пристрасті! Вчора при служінні молебню у товариша Федора Євф. Сьогодні вранці перед самим пробудженням представив душі моїй привид пожежі в Кронштадті і тим налякав мене, серце в мене завмерло від страху. Господи! Визволи мене від різноманітних пакостей його. Господи! Дай мені владу наступати на змію і скорпію і всю силу ворожості. Господи! Дай мені благодать не боятися його привидів. Диявол і обличчя іншої людини представить у неприємному, відразливому, огидному вигляді і вселяє до нього нелюбов даремну, інше обличчя представить у привабливому тілесному вигляді і вселяє тілесні, сластолюбні почуття, зробивши людину предметом насолоди, як річ якусь; іншу людину представить у вигляді страшному і навіятиме до нього боязку божевільну, хоча в людині немає нічого жахливого; іноді збори народу представить у якомусь мінливому вигляді і чомусь, що вселяє страх і самим зборами мирним благочестивих людей наводить на тебе страх. Скільки паскудств, страхувань за гріхами нашими від Веліара. Господи! Твій страх божественний всади в наші серця в усі дні та години житія нашого. Будь! Амінь. 5 квітня. Дякую Господу за вчорашню ранню літургію, за допомогу і перемогу над ворогами невидимими, які люто мене бороли, особливо обуренням і неприязністю до отця Петра Клепачівського за його опущення витреб; це обурення було несправедливе, неприязнь тим більше: виявилося, що через шанобливу мій товариш не міг бути біля треби, а я тим часом згрішив тяжко нелюбов і ворожнечі. Закон євангельський зруйнував, основу всього закону – любов. Дякую Господу, який прийняв покаяння і давав мені пакибуття спасіння, служіння в деякому світі і причастя життєдайне. Але не зберіг я окаянний величезного дару Божого: бувши в успенського старости Неустроєва, на закусці після урочистого подячного молебню за царя, в якому я з боязні бісівської не взяв участі, я з жадібності їв і пив вино, між іншим, їв сир, як честер, вкрай незручним; від несварення і вина (хоча я ходив за місто на цвинтарі пішки туди-сюди) боліла сильно голова, і вночі мене зірвало від нудоти, і потім незабаром біль пройшов, і я заснув добре. Дякую Господу за добрий результат хвороби. Але прости, Господи, мені жадібність мою і даруй мені постійну помірність і докорінну зміну всього мого миролюбного життя. 6 квітня. Дякую Господеві всім серцем моїм за ранню батьківську до радниці літургію, здійснену за благодаттю Його безперечно, з теплотою, розчуленням і сльозами. На великому вході сказав усі імена, Святіший Синод і митрополита Ісидора згадав цілком, заамвонну прочитав усю голосно, відпустив весь на літургії та літії, причастився у мир і простір. У Бурачка служив молебень добре, Божою допомогою. Слава Господу. Недобре зробив я, що на ніч м'ясо їв: уночі хіть, ласка в членах. Треба вбивати уди. (Це записано до ранку.) Тепер пишу після вечірні, о восьмій з половиною годині вечора. Перед ранком я озлобився на жебраків, які рано вимагали милостині, через що сталася в мені тіснота і скорбота, туга, смерть духовна. Прибіг я в покаянні до милосердя Божого, довго молився, гнітючий тугою смертельною, і Господь помилував мене, я бадьоро прочитав канон. Проскомидію здійснив у скорботі, досить мляво, холодно. Бурачек виймав частки із просфор. Я відчував себе всю обідню незручно, холодним, змертвілим внутрішньо через вчорашнє пересичення м'яса і чаю з вершками. Так я був окаянний, бідний, жебрак, сліпий, наг. Горе мені, грішному! Доки ж я не виправлений? Доки обжерливість, це ідолопоклонство? Доки залюбки? Помітивши на проскомідії, що просфори дуже малі, я засмутився на просфірницю за її зиск, побажав великих. Позаздрив їй (згрішив до Господа), і знову душу мою спіткала скорбота, тіснота, смерть; знову в покаянні припадав до престолу Божого, і знову милість Божа мене зустріла. На великому вході відчував у серці розслаблення від диявольської остраху, не вимовив того, що треба, викрав Святіший Синод і митрополита Ісидора, вимовив увесь вигук повільно, хоча диявол наводив сильний суєтний страх; відпуст не вимовив весь: вчорашня їжа наводила тісноту і безсилля. 9 квітня. Дякую Господу за Божественну літургію ранню (від Володимира Д. Нікітіна та Івана Єгоровича Тельм'якова). Був у тяжкій боротьбі з неприємними силами, які люто нудили і пригнічували мене за вчорашню обжерливість і пересичення у товариша отця Петра Клепачівського; ледве говорив я від їхнього опіру. Але причастя Святих Таїн мене втішило: тропарі недільні після причастя я дуже голосно говорив, опираючись демонам. Сьогодні з ранку згрішив перед Господом і людьми внутрішньо в серці тим, що знехтував племінника мого за кривоту і неблагополуччя його, в яких він анітрохи не винний і які становлять його нещастя і походять від хвороби, отже, повинні збуджувати співчуття. Згрішив, захоплюючись зовнішністю непристойною і пристойною. Це й біда моя, гріх мій, що я захоплююсь зовнішністю, спокушаюся зовнішністю, незважаючи на внутрішню гідність людини, у всіх однакову, як за образом і подобою Божою, тому мене і красива зовнішність приваблює, якось: обличчя, одяг, мішура, золото, сірки лякаюся, чого лякатися не слід, то спокушаюся і закохаюся, чим спокушатися і у що закохуватися не слід, то ненавиджу і відвертаюсь того, кого чи чого відвертатися не повинно. Яке нечисте, зіпсоване серце, розбещене серце! Господи! «Серце чисто твори в мені... і дух прав онови в утробі моїй» [Пс.50: 12]. Це для мене було б вище, дорожче за всякий скарб, всяку честь, всяку солодощі.