Апрель 1877 г.

1 prill. E premtja e Javës së Shenjtë. Rashë në shumë mëkate, i mallkuar: së pari, në grykësi dhe ngopje në Mar.Dm.Uvarova, pasi kisha ngrënë shumë djathë të yndyrshëm me shumë gjizë dhe salcë kosi, të cilat më shqetësonin stomakun, dhe si rezultat i një stomaku të mërzitur, u bëra nervoz, i zemëruar dhe i dyshimtë këtë mëngjes; Unë nuk iu binda në mënyrë të vrazhdë kryepriftit, i cili më ftoi nëpërmjet ministrit të merrja përparësi në kortezhin e kryqit; E qortova në mungesë përmes rojes: Unë nuk shkova në procesion, por isha në shërbimin e varrimit dhe u kryem. Zot! Ju falënderoj që më dëgjuat në banesën e Fedorovs, ku ishte Maria e ndjerë, dhe për një butësi të vogël dhe pendim të zemërimit tim, më dhatë falje, pajtim dhe ngushëllim të madh. Isha i zemëruar me kryepriftin Trachevsky për dembelizmin dhe evazivitetin e tij nga procesioni fetar pranë Gostiny Dvor. Mëkatova kundër Zotit dhe para vëllait tim Gjonit në mëngjes gjatë Matinit dhe tani gjatë drekës, duke e urryer me urrejtje të padrejtë për hir të shtrembërimit të pahijshëm dhe të shëmtuar, për të cilin ai nuk është fajtor dhe që nuk përbëjnë mëkat dhe nuk mund të shërbejnë si arsye reale urrejtjeje, por duhet të shërbejnë si arsye për keqardhje dhe dhembshuri. Ai mëkatoi duke urryer vëllanë e tij, të cilin duhet ta dojë si veten e tij, të cilin duhet ta nderojë dhe ta dojë si një krijesë racionale të Zotit, si një anëtar dhe anëtar i Krishtit, si kishën e Frymës së Shenjtë, si shëmbëlltyrën e Zotit, si bashkëtrashëgimtar të Krishtit. Dhe pse e urreja, e përbuzja dhe e urreja? Për hir të mishit - i korruptueshëm, i parëndësishëm, shumëpasionant, mashtrues, simpatik, mashtrues, për hir të asaj që së shpejti do të jetë qelb dhe krimba. Pra, shikoni fytyrat, të lyera me bardhësi dhe skuqje, simetrinë dhe rregullsinë e pjesëve, këndshmërinë e shikimit dhe buzëqeshjen. Për këtë arsye do të largoheni nga çdo fytyrë e shëmtuar, e zhveshur, e shpërfytyruar nga natyra apo sëmundja. Dhe për hir të fytyrës, ju do të shkatërroni të gjithë ligjin e Zotit, i cili konsiston në dashurinë e secilit si të doni veten, dhe do të humbni miratimin e Zotit, të cilin Zoti Perëndi mos e lejoftë asnjë prej nesh me hirin, mirësinë dhe dashurinë e Tij për njerëzimin. Le të fitojmë dashuri për të gjithë dhe le ta urrejmë plotësisht veten, plakun tonë, sepse ai vazhdimisht mendon, ndjen, dëshiron dhe bën gjëra në kundërshtim me Zotin dhe të afërmin e tij. Mëkati kërkon të më gllabërojë, të më vrasë pandërprerë: qoftë ulur, qoftë në këmbë, qoftë gënjyer, qoftë flas apo bëj - është gjithmonë i papajtueshëm ndaj meje, qëndron gjithmonë me gojë hapur ndaj meje. I mjeri unë! Unë jam i shkujdesur, nuk jam i veshur me të gjitha armatimet e Zotit: në besim, shpresë, dashuri, agjërim, lutje, lëmoshë, butësi, mirësi, durim, abstenim, pastërti, në paqen e Zotit. Prandaj më konsumon shpesh. Dhe pastaj unë, si Jona nga barku i balenës, i thërras Zotit në pendim nga bota e nëndheshme, Zoti më çliroftë dhe Ai më shpëton me mëshirë. Lavdi Zotit për këtë. “Rrëfeje Zotit, sepse mirësia e tij vazhdon përjetë” [Psal. 135:1]. Largo prej meje, Zot, frikën e kotë të demonëve gjatë lutjeve dhe thirrjeve të shërbesave liturgjike dhe më jep hirin të jem një shtyllë dhe mbështetje e së vërtetës si përfaqësuese e Kishës Tënde, e cila është një shtyllë dhe mbështetje [1 Timoteut 3:15]. Zot! Shpëto demonët që më luftojnë. 2 prill. Sot më sulmoi një shpirt ligësie, duke më nxitur të urrej nipin tim Ivan Vasilyevich për shëmtinë dhe shtrembërinë e tij, domethënë për mjerimin e tij. O zemërim i pakuptimtë! A është ky ves, pra shëmti dhe shtrembërim? A nuk është zemërimi një ves i neveritshëm? A nuk është krenari dhe përbuzje? A nuk është kurvëri? A nuk është grykësia dhe dehja? A nuk është njëanshmëri? A nuk është mashtrim dhe hipokrizi? A nuk është vullnet dhe kokëfortësi? A nuk është mosbindje dhe rezistencë ndaj eprorëve? Dhe nipi im është një dele e butë dhe e butë, e qetë. Oh, sa më thumbon gjarpri! Unë e akuzoj veten, e dënoj veten, e mohoj Satanin dhe të gjitha veprat e tij, të gjithë shërbesën e tij dhe gjithë krenarinë e tij. Unë jam i bashkuar me Krishtin. Bashkohuni me Krishtin. Të cilin Krishti Perëndi e bëri birin dhe trashëgimtarin e tij, gjymtyrë, vendbanim, a e përbuz dhe e urrej? A jam unë i vetmi që do ta dua të bukurën? Vetëm të shëndetshëm? Po të sëmurët, të shëmtuarit, të varfërit, të moshuarit, të gjymtuarit, të mjerit? A do të dua për lakminë dhe krenarinë time? A nuk është për Zotin dhe jo sipas të drejtës së Zotit, a nuk është sipas të vërtetës dhe shenjtërisë së Zotit? Zot! Përtërije zemrën time me hir. 2 prill. E shtuna e Javës së Shenjtë. Falënderoj Zotin që me lutjen time hoqi barrën e madhe e të padurueshme të armikut para meshës. Përlëvdoj mirësinë Tënde, o Zot, mirësinë dhe mirësinë Tënde ndaj meje, mëkatarit. Më jep të jem i bindur ndaj Teje dhe ndaj sundimtarëve të tokës. Falënderoj Zotin, i cili më dha hirin të lexoj me zë të lartë lutjen e faljes për shërbëtorin e Tij të ndjerë Ignatius Philippi. Falënderoj Zotin, i cili pranoi lutjen time të zjarrtë të pendimit, kur zemra ime ishte e zjarrtë dhe e lënguar me rastin e grindjes sime me babanë tim, kryepriftin, i cili nuk e lejoi tim atë, dhjakun, të shoqëronte të ndjerin Ignatius deri te porta. Bëra llogari me të, nuk doja të shkoja pa dhjakun që ta shoqëronte të ndjerin deri në portë, [ai] u dorëzua dhe unë shkova, por gjatë gjithë rrugës zemra ime ishte e mallkuar, e ngjeshur, e dëshpëruar. Në një telash të tillë, erdha në katedrale dhe fillova t'i lutem me zell Zotit për mëshirë për hir të vuajtjes së Tij në kryq, duke puthur këmbët e Tij më të pastra në qefin në atë kohë, duke u penduar për mosbindjen, keqdashjen dhe duke i kërkuar Atij dashuri, respekt dhe respekt për abatin dhe bindjen në rastet e nevojshme. Dhe tani Zoti e dëgjoi lutjen time të përulur dhe kishte mëshirë për mua. Ndihesha e qetë, e lehtë, e lirë. Falënderoj Zotin, i cili më ka hequr nga zemra armiqësinë ndaj sexton Zrelovit për mungesën e vullnetit të tij për të qenë me mua në litaninë për shpirtin e Ignatius Filippov. Kjo armiqësi ishte e përzier, më duket, me zilinë e prosperitetit të tij në rritje. 3 Prill. Ringjallja e Fominos. Falënderoj Zotin për mëshirën e Tij të madhe dhe të pasur që i tregoi varfërisë sime gjatë liturgjisë së hershme në ndalimin e dhunës vdekjeprurëse dhe rënduese të mëkatit, së pari, gjatë proskomedias, së dyti, pas përfundimit të saj të papërfunduar (me fjalë), së treti, pas hyrjes së madhe, kur armiku përsëri më dhunoi shpirtin, së katërti, pas shërbesës së rekuiem-it dhe pas përdorimit të një foshnjeje të shenjtë, në fund, shoferi (para pagëzimit, kur iu luta Zotit). Çfarë po them? "Është e pamundur të numërohen të gjitha ato raste të shpëtimit në të cilat Zoti tregoi mëshirën e Tij ndaj meje çdo ditë. Unë pata një ankesë kundër babait të Klepachevsky, Pjetrit, për dembelizmin e tij në lidhje me nevojën për korrigjim; kishte hidhërim në zemrën e tij dhe ai foli fjalë poshtëruese për të. Më fal, Zot! 4 Prill. Është e mahnitshme se sa fantazma i paraqet Satani shpirtit tim të gjorë, fantazma me të cilat e zemëron, e rrëzon dhe e vret për shkak të papërvojës dhe varësive të kësaj bote! Dje, ndërsa kryente një lutje me shokun Fjodor, Evf. Taratin vazhdimisht ma hutoi dhe paralizoi zemrën, kështu që nuk mund të flisja shumë fjalë për shkak të fantazmave të papastra dhe frikës. Këtë mëngjes, pak para se të zgjohesha, i paraqita shpirtit tim fantazmën e një zjarri në Kronstadt dhe kështu më frikësova, zemra ime ngriu nga frika. Zot! Më çliro nga truket e tij të ndryshme të pista. Zot! Më jep fuqinë të shkel mbi gjarpërin dhe akrepin dhe gjithë fuqinë e armikut. Zot! Më jep hirin të mos kem frikë nga fantazmat e tij. Djalli do ta paraqesë fytyrën e një personi tjetër në një formë të pakëndshme, të neveritshme, të neveritshme dhe do t'i fusë atij mospëlqimin kot; ai do të paraqesë një fytyrë tjetër në një formë tërheqëse trupore dhe do të rrënjosë ndjenja trupore, epshore, duke e bërë një person një objekt kënaqësie, si një lloj gjëje; paraqitni një person tjetër në një formë të tmerrshme dhe futini atij një frikë të çmendur, megjithëse nuk ka asgjë të tmerrshme tek një person; nganjëherë një takim i njerëzve do të paraqitet në një formë të shtrembëruar dhe për ndonjë arsye frymëzuese e frikës, dhe takimi shumë paqësor i njerëzve të devotshëm ju fut frikën. Sa truke të pista, sigurim për mëkatet tona nga Belial. Zot! Mbillni frikën tuaj hyjnore në zemrat tona gjatë gjithë ditëve dhe orëve të jetës sonë. Zgjohu! Amen. 5 prill. Falënderoj Zotin për liturgjinë e hershme të djeshme, për ndihmën dhe fitoren mbi armiqtë e padukshëm që më luftuan ashpër, veçanërisht me indinjatë dhe armiqësi ndaj At Peter Klepachevsky për mospërfilljen e kërkesave; kjo indinjatë ishte e padrejtë, armiqësia aq më tepër: doli që për arsye të mira shoku im nuk mund të ishte në shërbim dhe ndërkohë kisha mëkatuar rëndë nga mospëlqimi dhe armiqësia. Ai shkatërroi ligjin e Ungjillit; themeli i gjithë ligjit është dashuria. Falënderoj Zotin, i cili pranoi pendimin dhe më dha rivendosjen e shpëtimit, shërbimin në ndonjë botë dhe bashkësinë jetëdhënëse. Por unë, i mallkuari, nuk e ruajta dhuratën më të madhe të Zotit: kur isha në Zonjë, plaku Neustroev, në një meze të lehtë pas lutjes solemne të falënderimit për Carin, në të cilën nuk mora pjesë nga frika e demonëve, hëngra dhe piva verë me lakmi, ndër të tjera, hëngra gjizë, djathë gjizë, djathë, djathë, djathë dhe djathë. i patretshëm; nga dispepsi dhe vera (edhe pse ecja jashte qytetit deri ne varreza) koka me dhimbte fort, dhe naten me vinte te vjella dhe pastaj shpejt dhimbja u largua dhe fjeta mire. Falenderoj Zotin për përfundimin e mirë të sëmundjes. Por më fal, Zot, lakminë time dhe më dhuro abstinencë të vazhdueshme dhe një ndryshim rrënjësor në të gjithë jetën time paqësore. 6 Prill. Falënderoj Zotin me gjithë zemër për liturgjinë e hershme prindërore, të kryer nga hiri i Tij pa pengesa, me ngrohtësi, butësi dhe lot. Në hyrje të madhe tha të gjithë emrat, Sinodi i Shenjtë dhe Mitropoliti Isidori i kujtoi plotësisht, lexoi gjithçka me zë të lartë pas foltores, i pushoi të gjithë në liturgji dhe litani, mori kungimin në botë dhe hapësirë. Burachok shërbeu një shërbim lutjeje për mirësi, për ndihmën e Zotit. Lavdëroni Zotin. Nuk bëra mirë që natën haja mish: natën kishte epsh, ëmbëlsi në gjymtyrë. Është e nevojshme të vriten oudët. (Kjo është regjistruar para Matins.) Tani po shkruaj pas darkës, në orën tetë e gjysmë të mbrëmjes. Para Matinit u hidhërova me lypësit që kërkonin lëmoshë herët, prandaj ndjeva shtrëngim e pikëllim, melankoli dhe vdekje shpirtërore. Unë iu drejtova mëshirës së Zotit në pendim, u luta për një kohë të gjatë, i shtypur nga ankthi vdekshëm, dhe Zoti më mëshiroi, lexova me gëzim kanunin. Ai e kreu Proskomedia në pikëllim, mjaft të ngadaltë dhe të ftohtë. Burachek nxori grimcat nga prosfora. Ndihesha e sikletshme gjatë gjithë masës, e ftohtë, e vdekur nga brenda për shkak të ngopjes së djeshme me mish dhe çaj me krem. Kështu që isha i mallkuar, i varfër, i varfër, i verbër, lakuriq. Mjerë unë, mëkatar! Sa kohë do të qëndroj i pakorrigjuar? Sa kohë është grykësia, kjo idhujtari? Sa do të zgjasë lakmia? Pasi vura re në proskomedia se prosforat ishin shumë të vogla, u mërzita nga prosfora për përfitimet e saj dhe urova për ato më të mëdha. E pata zili (mëkatova kundër Zotit) dhe përsëri shpirtin tim e pushtoi trishtimi, ankthi dhe vdekja; përsëri në pendim rashë në fronin e Perëndisë dhe përsëri mëshira e Perëndisë më takoi. Në hyrje të madhe ndjeva çlodhje në zemër nga frika e djallit, nuk thashë ç'duhej, vodha Sinodin e Shenjtë dhe Mitropolitin Isidore, shqiptoi të gjithë pasthirrmën ngadalë, ndonëse djalli futi një frikë të fortë të kotë; Nuk e thashë të gjithë lejen: ushqimi i djeshëm solli kushte të ngushta dhe dobësi. 9 prill. Falënderoj Zotin për Liturgjinë e hershme Hyjnore (nga Vladimir D. Nikitin dhe Ivan Egorovich Telmyakov). Isha në një luftë të vështirë me forcat kundërshtare, duke më munduar e dëshpëruar ashpër për grykësinë dhe ngopjen e djeshme me shokun tim At Pyotr Klepachevsky; Mezi flisja për shkak të kundërshtimit të tyre. Por kungimi i Mistereve të Shenjta më ngushëlloi: Unë fola troparinë e së dielës pas kungimit shumë me zë të lartë, duke u rezistuar demonëve. Këtë mëngjes, mëkatova përpara Zotit dhe njerëzve brenda në zemrën time, duke përçmuar nipin tim për shtrembërimin dhe turpin e tij, për të cilin ai nuk ishte aspak fajtor dhe që përbënte fatkeqësinë e tij dhe buronte nga sëmundja, prandaj duhet të ngjallte dhembshuri. Mëkatova duke u mashtruar nga paraqitjet e pahijshme dhe të çuditshme. Ky është fatkeqësia ime, mëkati im, që më tërheqin pamja, më joshin pamja e jashtme, me gjithë dinjitetin e brendshëm të njeriut, të gjithë janë të barabartë, si në shëmbëlltyrën dhe shëmbëlltyrën e Zotit, prandaj më josh pamja e bukur, si: fytyrat, rrobat, xhingël, ari, argjendi, ecja, teknikat, sjelljet, ndonjëherë nuk duhet të trembem, dhe unë jam i frikshëm. joshem dhe dashurohem, me çfarë të joshet dhe me çfarë nuk duhet dashuruar, atëherë e urrej dhe neverit atë që apo çfarë nuk duhet neveritur. Çfarë zemre e papastër, e korruptuar, një zemër e korruptuar! Zot! “Krijo tek unë një zemër të pastër... dhe përtëri një frymë të drejtë në barkun tim” [Psal. 50:12]. Kjo do të ishte më e lartë për mua, më e vlefshme se çdo thesar, çdo nder, çdo ëmbëlsi.