Апрель 1877 г.

1. apríla. Piatok Veľkého týždňa. Upadol som do mnohých hriechov, prekliaty: po prvé, do obžerstva a sýtosti u Mar.Dm.Uvarovej, keď som zjedol veľa tučných tvarohových koláčov s množstvom tvarohu a kyslej smotany, čo mi robilo zle od žalúdka a následkom podráždeného žalúdka som bol dnes ráno podráždený, nahnevaný a podozrievavý; Hrubo som neposlúchol veľkňaza, ktorý ma cez miništranta vyzval, aby som mal prednosť v krížovej procesii; Cez strážcu som mu v neprítomnosti vyčítal: Nešiel som do sprievodu, ale bol som na pohrebe a vyniesol. Bože! Ďakujem Ti, že si ma vypočul v byte Fedorovcov, kde bola zosnulá Mária, a za malú nežnosť a pokánie z môjho hnevu si mi dal veľké odpustenie, zmierenie a útechu. Hneval som sa na veľkňaza Tračevského pre jeho lenivosť a vyhýbavosť z náboženského sprievodu pri Gostinom Dvore. Zhrešil som proti Pánovi a pred svojím bratom Jánom ráno počas matutín a teraz počas obeda, nenávidiac som ho nespravodlivou nenávisťou kvôli neslušnej a škaredej krivej, za ktorú nie je vinný a ktorá nepredstavuje hriech a nemôže slúžiť ako skutočný dôvod na nenávisť, ale mala by slúžiť ako dôvod na ľútosť a súcit. Zhrešil tým, že nenávidel svojho brata, ktorého by mal milovať ako seba samého, ktorého by si mal ctiť a milovať ako rozumné Božie stvorenie, ako spolučlena a člena Krista, ako chrám Ducha Svätého, ako obraz Boží, ako spoludediča Krista. A prečo som ho nenávidel, opovrhoval a nenávidel som ho? Kvôli telu - pokaziteľné, bezvýznamné, mnohonáruživé, klamlivé, očarujúce, klamlivé, kvôli tomu, čo bude čoskoro hnis a červy. Pozrite sa teda na tváre pomaľované bielou a rumencom, symetriu a pravidelnosť častí, príjemnosť pohľadu a úsmevu. Z tohto dôvodu sa odvrátite od každej škaredej tváre, poškriabanej, znetvorenej prírodou či chorobou. A kvôli tvári zničíte celý Boží zákon, ktorý spočíva v tom, že budete milovať každého človeka tak, ako by ste milovali seba, a stratíte Božiu priazeň, ku ktorej nech Pán Boh nikoho z nás svojou milosťou, dobrotou a láskou k ľudstvu nedopustí. Osvojme si lásku ku každému a úplne sa nenáviďme, nášho starého človeka, lebo neustále myslí, cíti, túži a robí veci, ktoré sú v rozpore s Bohom a blížnym. Hriech sa ma snaží pohltiť, ustavične ma zabíjať: či sedím, či stojím, či klamem, či hovorím, či robím – vždy je ku mne nezmieriteľný, vždy stojí pri mne s otvorenými ústami. Beda mi! Som nedbalý, nie som oblečený v celej Božej výzbroji: vo viere, nádeji, láske, pôste, modlitbe, almužne, miernosti, láskavosti, trpezlivosti, zdržanlivosti, čistote, v Božom pokoji. Preto ma to často zožiera. A potom ja, ako Jonáš z brucha veľryby, volám k Pánovi v pokání z podsvetia, nech ma Pán vyslobodí a on ma milosrdne zachráni. Sláva Pánovi za to. „Vyznaj sa Pánovi, lebo jeho milosrdenstvo trvá naveky“ [Ž. 135:1]. Odstráň odo mňa, Pane, márny strach z démonov pri modlitbách a zvolaní liturgických obradov a daj mi milosť byť stĺpom a oporou pravdy ako predstaviteľ Tvojej Cirkvi, ktorá je stĺpom a oporou [1 Tim 3,15]. Bože! Osloboď démonov, ktorí so mnou bojujú. 2. apríl Dnes na mňa zaútočil duch zlomyseľnosti a podnietil ma k nenávisti k môjmu synovcovi Ivanovi Vasilievičovi pre jeho škaredosť a pokrivenosť, teda pre jeho úbohosť. Ach, nezmyselný hnev! Je to neresť, teda škaredosť a krivosť? Nie je hnev odporná neresť? Nie je to pýcha a pohŕdanie? Nie je to smilstvo? Nie je to obžerstvo a opilstvo? Nie je to zaujatosť? Nie je to klamstvo a pokrytectvo? Nie je to svojvoľnosť a tvrdohlavosť? Nie je to neposlušnosť a odpor voči nadriadeným? A môj synovec je krotká a nežná, tichá ovca. Ach, ako ma bodne had! Obviňujem sa, odsudzujem sa, popieram Satana a všetky jeho diela a všetku jeho službu a všetku jeho pýchu. Som zjednotený s Kristom. Spojte sa s Kristom. Koho Kristus Boh ustanovil za svojho syna a dediča, za člena, za príbytok, opovrhujem ním a nenávidím ho? Som jediný, kto bude milovať to krásne? Len tie zdravé? Čo s chorými, škaredými, chudobnými, starými, zmrzačenými, úbohými? Budem milovať pre svoju zmyselnosť a hrdosť? Nie je to pre Boha a nie podľa Božieho práva, nie je to podľa Božej pravdy a svätosti? Bože! Obnov moje srdce milosťou. 2. apríl Sobota Veľkého týždňa. Ďakujem Pánovi, ktorý mojou modlitbou sňal veľké, neznesiteľné bremeno nepriateľa pred omšou. Oslavujem Tvoju dobrotu, Pane, Tvoju láskavosť a láskavosť voči mne, hriešnikovi. Daj, aby som bol poslušný Tebe a vládcom zeme. Ďakujem Pánovi, ktorý mi dal milosť prečítať nahlas modlitbu odpustenia Jeho zosnulému služobníkovi Ignácovi Filipovi. Ďakujem Pánovi, ktorý prijal moju vrúcnu prosbu o pokánie, keď moje srdce túžilo a chradlo pri príležitosti môjho sporu s otcom, veľkňazom, ktorý nedovolil môjmu otcovi diakonovi, aby odprevadil zosnulého Ignáca k bráne. Počítal som s ním, nechcel som ísť bez diakona sprevádzať nebožtíka k bráne, [on] sa poddal a ja som išiel, no moje srdce bolo po celej ceste túžobné, stlačené, umŕtvujúce. V takých ťažkostiach som prišiel do katedrály a začal som sa usilovne, vrúcne modliť k Pánovi o milosť pre Jeho utrpenie na kríži, bozkávať Jeho najčistejšie nohy na v tom čase na rubáš, ľutovať neposlušnosť, zlobu a prosiť Ho o lásku, úctu a rešpekt k opátovi a poslušnosť v nevyhnutných prípadoch. A teraz Pán vypočul moju pokornú modlitbu a zmiloval sa nado mnou. Cítil som sa pokojne, ľahko, slobodne. Ďakujem Pánovi, ktorý odobral z môjho srdca nepriateľstvo voči šestnástke Zrelova za neochotu byť so mnou na litániách za dušu Ignáca Filippova. Zdá sa mi, že toto nepriateľstvo bolo zmiešané so závisťou na jeho rastúci blahobyt. 3. apríl. Vzkriesenie Fomina. Ďakujem Pánovi za Jeho veľké a bohaté milosrdenstvo, ktoré prejavil mojej chudobe počas ranej liturgie, keď zastavil smrteľné a priťažujúce násilie hriechu, po prvé, počas proskomédie, po druhé, po jej nedokončenom (slovom) konci, po tretie, po veľkom vchode, keď nepriateľ opäť páchal násilie na mojej duši, po štvrté, po zádušnej bohoslužbe a po použití povozu z Fort Saints, kde som konečne pokrstil vozňa Fort Saints, (pred krstom, keď som sa modlil k Pánovi). čo to hovorím? "Nedá sa spočítať všetky tie prípady spásy, v ktorých mi Pán každý deň preukazoval svoje milosrdenstvo. Mal som sťažnosť na Klepachevského otca Petra pre jeho lenivosť ohľadom potreby nápravy; V jeho srdci bola horkosť a hovoril o ňom hanlivé slová. Odpusť mi, Pane! 4. apríl. Je úžasné, koľko duchov Satan mojej úbohej duši predstavuje, duchov, ktorými ju poburuje, zvrháva a zabíja kvôli neskúsenosti a svetským závislostiam! Včera, keď slúžil modlitbu so súdruhom Fjodorom, Evf. Taratin opakovane zmiatol a paralyzoval moje srdce, takže som pre nečisté prízraky a strach nemohol vysloviť veľa slov. Dnes ráno, tesne predtým, ako som sa zobudil, som svojej duši predstavil ducha ohňa v Kronštadte a tým ma vystrašil, moje srdce stuhlo od strachu. Bože! Osloboď ma od jeho mnohých rôznych špinavých trikov. Bože! Daj mi silu šliapať po hadovi a škorpiónovi a všetku silu nepriateľa. Bože! Daj mi milosť, aby som sa nebál jeho duchov. Diabol predstaví tvár inej osoby v nepríjemnej, odpudzujúcej, ohavnej podobe a márne v nej vštepuje nechuť; predstaví inú tvár v príťažlivej telesnej podobe a vštepuje telesné, zmyselné pocity, čím sa človek stane predmetom potešenia, ako nejaká vec; predstaviť inú osobu v hroznej podobe a vniesť do nej šialený strach, hoci v človeku nie je nič strašné; niekedy bude stretnutie ľudu prezentované v nejakej skreslenej forme a z nejakého dôvodu vzbudzuje strach a veľmi pokojné stretnutie zbožných ľudí vo vás vyvoláva strach. Koľko špinavých trikov, poistenie našich hriechov od Belialu. Bože! Zasaď svoj božský strach do našich sŕdc po všetky dni a hodiny nášho života. Zobuď sa! Amen. 5. apríl Ďakujem Pánovi za včerajšiu rannú liturgiu, za pomoc a víťazstvo nad neviditeľnými nepriateľmi, ktorí so mnou zúrivo bojovali, najmä s rozhorčením a nepriateľstvom voči otcovi Petrovi Klepachevskému za to, že opomenul požiadavky; toto rozhorčenie bolo nespravodlivé, nevraživosť ešte viac: ukázalo sa, že môj súdruh z dobrých dôvodov nemôže byť v službe, a ja som medzitým ťažko zhrešil neláskou a nepriateľstvom. Zničil zákon evanjelia; základom každého zákona je láska. Ďakujem Pánovi, ktorý prijal pokánie a dal mi obnovenie spásy, službu v nejakom svete a životodarné spoločenstvo. Ale ja, ten prekliaty, som si nezachoval najväčší Boží dar: keď som bol u Nanebovzatia staršieho Neustrojeva, na občerstvení po slávnostnej ďakovnej modlitbe za cára, na ktorej som sa zo strachu pred démonmi nezúčastnil, hltavo som jedol a pil víno, okrem iného som jedol syr Chester, dojčiace, prasa, teľacie mäso sa obrátilo, syr. od zlého trávenia a vína (hoci som chodil tam a späť z mesta na cintorín) ma strašne bolela hlava a v noci mi bolo zle s nevoľnosťou a potom čoskoro bolesti prešli a dobre som spal. Ďakujem Pánovi za dobrý výsledok choroby. Ale odpusť mi, Pane, moju chamtivosť a dopraj mi neustálu abstinenciu a radikálnu zmenu v celom mojom pokojnom živote. 6. apríla Z celého srdca ďakujem Pánovi za rannú rodičovskú liturgiu, vykonanú z Jeho milosti bez zakopnutia, s vrúcnosťou, nehou a slzami. Pri veľkom vchode povedal všetky mená, posvätná synoda a metropolita Izidor sa plne rozpamätali, všetko nahlas čítal za kazateľnicou, všetkých prepustil na liturgii a litániách, prijal prijímanie do sveta a priestoru. Burachok slúžil modlitbu za dobrotu, za pomoc Božiu. Chváľte Pána. Neurobil som dobre, že som v noci jedol mäso: v noci bola v členoch žiadostivosť, sladkosť. Je potrebné zabiť oudov. (Toto bolo zaznamenané pred Matins.) Teraz píšem po vešperách, o ôsmej a pol hodine večer. Pred Matinsom som zatrpkol na žobrákov, ktorí žiadali almužnu skoro, a preto som pociťoval úzkosť a smútok, melanchóliu a duchovnú smrť. V pokání som sa uchýlil k Božiemu milosrdenstvu, dlho som sa modlil, utláčaný smrteľnou úzkosťou a Pán sa nado mnou zmiloval, veselo som čítal kánon. Proskomediu predvádzal v smútku, dosť zdĺhavo a chladne. Burachek vybral častice z prosfory. Počas celej omše som sa cítil trápne, chladne, vnútorne otupený od včerajšieho nasýtenia mäsom a čajom so smotanou. Takže som bol zatratený, chudobný, chudobný, slepý, nahý. Beda mne, hriešnikovi! Ako dlho zostanem neopravený? Ako dlho trvá obžerstvo, toto modlárstvo? Ako dlho vydrží žiadostivosť? Keď som si v proskomédii všimol, že prosfory sú veľmi malé, bol som naštvaný na prosfory pre jej výhody a prial som si väčšie. Závidel som jej (zhrešil som proti Pánovi) a moju dušu opäť zachvátil smútok, úzkosť a smrť; opäť som v pokání padol na Boží trón a opäť ma stretlo Božie milosrdenstvo. Pri veľkom vchode som pocítil v srdci uvoľnenie od strachu pred diablom, nepovedal, čo bolo treba, ukradol Svätú synodu a metropolitu Izidora, celé zvolanie vyslovil pomaly, hoci diabol vyvolával silný márnivý strach; Nepovedal som všetko o dovolenke: včerajšie jedlo prinieslo v stiesnených podmienkach a slabosti. 9. apríla. Ďakujem Pánovi za skorú božskú liturgiu (od Vladimíra D. Nikitina a Ivana Egoroviča Telmyakova). Bol som v ťažkom boji s protichodnými silami, zúrivo ma trápil a deprimoval pre včerajšie obžerstvo a sýtosť s mojím súdruhom otcom Pjotrom Klepachevským; Pre ich odpor som sotva mohol hovoriť. Ale prijímanie svätých tajomstiev ma utešovalo: hovoril som nedeľné tropária po prijímaní veľmi nahlas, odolávajúc démonom. Dnes ráno som zhrešil pred Pánom a ľuďmi vnútorne vo svojom srdci tým, že som opovrhoval svojím synovcom za jeho krivoľaskosť a potupu, za ktorú vôbec nemohol a ktorá predstavovala jeho nešťastie a pramenila z choroby, preto by mala vzbudzovať súcit. Zhrešil som tým, že som bol unesený neslušným a okázalým zjavom. To je moje nešťastie, môj hriech, že sa nechám unášať výzorom, zvádzam výzorom, napriek vnútornej dôstojnosti človeka sú si všetci rovní, ako na Boží obraz a podobu, preto ma zvádza krásny výzor, ako: tváre, šaty, pozlátko, zlato, striebro, chôdza, techniky, spôsoby, zvádzam a nezľaknem sa, vtedy by som sa nemal zľaknúť. láska, čím sa zviesť a do čoho sa nemá zamilovať, vtedy nenávidím a znechucujem toho, koho alebo čo sa nemá znechutiť. Aké nečisté, skazené srdce, skazené srdce! Bože! "Stvor vo mne čisté srdce... a obnov správneho ducha v mojom lone" [Ps. 50:12]. To by bolo pre mňa vyššie, cennejšie ako akýkoľvek poklad, akákoľvek česť, akákoľvek sladkosť.