Апрель 1877 г.

1 kwietnia Piątek Wielkiego Tygodnia. Popadłem w wiele grzechów, do cholery: po pierwsze, w obżarstwo i sytość w Mar.Dm.Uvarova, po zjedzeniu dużej ilości tłustych serników z dużą ilością twarogu i kwaśnej śmietany, co rozbolało mój żołądek, a w wyniku rozstroju żołądka stałem się dziś rano drażliwy, zły i podejrzliwy; Niegrzecznie sprzeciwiłem się arcykapłanowi, który zaprosił mnie za pośrednictwem pastora, abym miał pierwszeństwo w procesji krzyżowej; Zrobiłem mu wyrzuty zaocznie przez strażnika: nie poszedłem na procesję, ale byłem na nabożeństwie pogrzebowym i wyniesiono. Bóg! Dziękuję Ci, że wysłuchałeś mnie w mieszkaniu Fiodorowów, gdzie przebywała zmarła Maria, i za małą czułość i skruchę za mój gniew udzieliłeś mi wielkiego przebaczenia, pojednania i pocieszenia. Byłem zły na arcykapłana Traczewskiego za jego lenistwo i unikanie procesji religijnej w pobliżu Gostiny Dworu. Zgrzeszyłem przeciwko Panu i przed moim bratem Janem rano w czasie Jutrzni i teraz podczas lunchu, nienawidząc go niesprawiedliwą nienawiścią za niestosowne i wstrętne niegodziwości, za które nie jest winien i które nie stanowią grzechu i nie mogą być prawdziwym powodem nienawiści, ale powinny być powodem do litości i współczucia. Zgrzeszył nienawidząc swego brata, którego powinien miłować jak siebie samego, którego powinien czcić i miłować jako rozumne stworzenie Boże, jako współczłonek i członek Chrystusa, jako świątynię Ducha Świętego, jako obraz Boży, jako współdziedzic Chrystusa. I dlaczego go nienawidziłem, gardziłem i nienawidziłem? Ze względu na ciało - zepsuty, nieistotny, wielonamiętny, podstępny, czarujący, zwodniczy, ze względu na to, co wkrótce będzie ropą i robakami. Spójrzcie więc na twarze pomalowane bielą i rumieńcem, na symetrię i regularność części, na przyjemność spojrzenia i uśmiechu. Dlatego odwrócicie się od każdej twarzy brzydkiej, ospowatej, zniekształconej przez naturę lub chorobę. I dla twarzy zniszczycie całe prawo Boże, które polega na kochaniu każdego człowieka tak, jakbyście kochali siebie, i stracicie przychylność Boga, na którą niech Pan Bóg nie dopuści żadnego z nas swoją łaską, dobrocią i miłością do człowieka. Nabierzmy miłości do wszystkich i znienawidźmy całkowicie siebie, naszego starca, bo on ciągle myśli, czuje, pragnie i czyni rzeczy sprzeczne z Bogiem i bliźnim. Grzech chce mnie pożreć, zabić nieustannie: czy siedzę, czy stoję, czy kłamię, czy mówię, czy to robię – jest wobec mnie zawsze nie do pogodzenia, zawsze stoi nade mną z otwartymi ustami. Biada mi! Jestem nieostrożny, nie przyodziałem się w całą zbroję Bożą: w wiarę, nadzieję, miłość, post, modlitwę, jałmużnę, łagodność, dobroć, cierpliwość, wstrzemięźliwość, czystość, w pokój Boży. Dlatego często mnie to pochłania. A potem ja, podobnie jak Jonasz z brzucha wieloryba, wołam do Pana w pokucie z podziemi, niech Pan mnie wybawi, a On miłosiernie mnie zbawi. Chwała Panu za to. „Wyznajcie to Panu, bo Jego miłosierdzie na wieki” [Ps. 135:1]. Usuń ode mnie, Panie, próżną obawę przed demonami podczas odmawiania modlitw i okrzyków nabożeństw liturgicznych i daj mi łaskę bycia filarem i podporą prawdy jako przedstawiciela Twojego Kościoła, który jest filarem i podporą [1 Tm 3,15]. Bóg! Uwolnij demony, które ze mną walczą. 2 kwietnia. Napadł mnie dzisiaj duch złości, który nakazał mi znienawidzić mojego siostrzeńca Iwana Wasiljewicza za jego brzydotę i przewrotność, to znaczy za jego nędzę. Och, bezsensowna złość! Czy to wada, czyli brzydota i krzywo? Czy złość nie jest obrzydliwą wadą? Czy to nie duma i pogarda? Czy to nie jest cudzołóstwo? Czy nie jest to obżarstwo i pijaństwo? Czy to nie jest stronniczość? Czy to nie jest obłuda i obłuda? Czy nie jest to samowola i upór? Czy nie jest to nieposłuszeństwo i opór wobec przełożonych? A mój siostrzeniec to cicha i łagodna owca. Och, jakże wąż mnie użądlił! Oskarżam siebie, potępiam siebie, wypieram się szatana i wszystkich jego dzieł, całej jego służby i całej jego pychy. Jestem zjednoczony z Chrystusem. Połącz się z Chrystusem. Kogo Chrystus Bóg uczynił swoim synem i dziedzicem, członkiem i mieszkaniem, czyż nim gardzę i nienawidzę? Czy tylko ja pokocham piękno? Tylko zdrowe? A co z chorymi, brzydkimi, biednymi, starymi, kalekami i nieszczęśnikami? Czy będę kochać za własną zmysłowość i dumę? Czy nie jest to dla Boga i nie według Bożego prawa, czy nie jest to zgodne z Bożą prawdą i świętością? Bóg! Odnów moje serce łaską. 2 kwietnia. Sobota Wielkiego Tygodnia. Dziękuję Panu, który poprzez moją modlitwę zdjął przed mszą wielki, nie do uniesienia ciężar wroga. Wysławiam Twoją dobroć, Panie, Twoją dobroć i dobroć wobec mnie, grzesznika. Spraw, abym był posłuszny Tobie i władcom ziemi. Dziękuję Panu, który dał mi łaskę przeczytania na głos modlitwy przebaczenia Jego zmarłemu słudze Ignacemu Filipowi. Dziękuję Panu, który przyjął moją żarliwą prośbę o skruchę, gdy serce moje tęskniło i omdlało z powodu kłótni z moim ojcem, arcykapłanem, który nie pozwolił mojemu ojcu, diakonowi, towarzyszyć zmarłemu Ignacemu do bramy. Liczyłem się z nim, nie chciałem jechać bez diakona, który towarzyszyłby zmarłemu do bramy, [on] poddał się i poszłam, ale przez całą drogę serce moje tęskniło, było ściśnięte, otępiałe. W takich kłopotach przybyłem do katedry i zacząłem usilnie, żarliwie modlić się do Pana o miłosierdzie za Jego cierpienie na krzyżu, całując w tym czasie Jego najczystsze stopy na całunie, żałując za nieposłuszeństwo, złośliwość i prosząc Go o miłość, szacunek i szacunek dla opata oraz posłuszeństwo w koniecznych przypadkach. A teraz Pan wysłuchał mojej pokornej modlitwy i zlitował się nade mną. Poczułam się spokojna, łatwa, wolna. Dziękuję Panu, który usunął z mojego serca wrogość wobec kościelnego Zrelowa za jego niechęć do bycia ze mną na litanii za duszę Ignacego Filippowa. Wydaje mi się, że ta wrogość była pomieszana z zazdrością o jego rosnący dobrobyt. 3 kwietnia. Zmartwychwstanie Fomino. Dziękuję Panu za Jego wielkie i bogate miłosierdzie okazane mojemu ubóstwu podczas wczesnej liturgii, aby powstrzymać śmiertelną i obciążającą przemoc grzechu, po pierwsze podczas proskomedii, po drugie, po jego niedokończonym (słownie) zakończeniu, po trzecie, po wielkim wejściu, kiedy wróg ponownie zadał przemoc mojej duszy, po czwarte, po nabożeństwie żałobnym i po skorzystaniu ze świętych Darowa i wreszcie w Forcie Konstantin, gdzie ochrzciłem dziecko od woźnicy (przed chrzest, kiedy modliłam się do Pana). Co ja mówię? "Nie sposób zliczyć wszystkich przypadków zbawienia, w których Pan każdego dnia okazywał mi swoje miłosierdzie. Miałem skargę do ojca Klepaczewskiego, Piotra, za jego lenistwo co do potrzeby poprawy. W jego sercu była gorycz i mówił o nim obraźliwe słowa. Wybacz mi, Panie! 4 kwietnia. To niesamowite, ile duchów szatan przedstawia mojej biednej duszy, duchów, którymi ją znieważa, pokonuje i zabija z powodu braku doświadczenia i światowych uzależnień! Wczoraj podczas nabożeństwa z towarzyszem Fiodorem Evf. Taratin wielokrotnie mylił i paraliżował moje serce, tak że nie mogłem wypowiedzieć wielu słów z powodu nieczystych duchów i strachu. Dziś rano, tuż przed przebudzeniem, przedstawiłem mojej duszy ducha pożaru w Kronsztadzie i tym samym przestraszyłem się, serce moje zamarło ze strachu. Bóg! Wybaw mnie od jego różnych brudnych sztuczek. Bóg! Daj mi moc stąpania po wężu i skorpionie oraz całą moc wroga. Bóg! Daj mi łaskę, abym nie bał się jego duchów. Diabeł przedstawi twarz innej osoby w nieprzyjemnej, odrażającej, obrzydliwej formie i na próżno zaszczepi w niej niechęć; przedstawi inną twarz w atrakcyjnej cielesnej formie i zaszczepi cielesne, zmysłowe uczucia, czyniąc osobę przedmiotem przyjemności, jak jakąś rzecz; przedstawić inną osobę w okropnej formie i zaszczepić w niej szalony strach, chociaż w człowieku nie ma nic strasznego; czasami spotkanie ludzi zostanie przedstawione w jakiejś zniekształconej formie i z jakiegoś powodu wzbudzi strach, a bardzo pokojowe spotkanie pobożnych ludzi wpaja w ciebie strach. Ile brudnych sztuczek, ubezpieczenie naszych grzechów od Beliala. Bóg! Zaszczep swój boski strach w naszych sercach na wszystkie dni i godziny naszego życia. Budzić się! Amen. 5 kwietnia. Dziękuję Panu za wczorajszą wczesną liturgię, za pomoc i zwycięstwo nad niewidzialnymi wrogami, którzy walczyli ze mną zaciekle, szczególnie z oburzeniem i wrogością wobec księdza Piotra Klepaczewskiego za zaniechanie żądań; to oburzenie było niesprawiedliwe, a wrogość jeszcze bardziej: okazało się, że towarzysz mój z ważnych powodów nie mógł być na służbie, a tymczasem zgrzeszyłem ciężko niechęcią i wrogością. Zniszczył prawo Ewangelii; podstawą wszelkiego prawa jest miłość. Dziękuję Panu, który przyjął pokutę i dał mi przywrócenie zbawienia, służby w jakimś świecie i życiodajnej komunii. Ale ja, przeklęty, nie zachowałem największego daru Bożego: kiedy byłem u Wniebowzięcia starszego Neustroewa, na przekąsce po uroczystej modlitwie dziękczynnej za cara, w której nie brałem udziału ze strachu przed demonami, łapczywie jadłem i piłem wino, między innymi jadłem ser Chester, prosię, cielęcinę, pasztet, a ser okazał się wyjątkowo niestrawny; od niestrawności i wina (chociaż chodziłem tam i z powrotem z miasta na cmentarz) bardzo bolała mnie głowa, a w nocy dokuczały mi mdłości, po czym wkrótce ból ustąpił i spałem dobrze. Dziękuję Panu za dobry wynik choroby. Ale przebacz mi, Panie, moją chciwość i daj mi ciągłą wstrzemięźliwość i radykalną zmianę w całym moim spokojnym życiu. 6 kwietnia. Z całego serca dziękuję Panu za wczesną liturgię rodzicielską, sprawowaną dzięki Jego łasce bez potknięć, z ciepłem, czułością i łzami. Przy wielkim wejściu wypowiedział wszystkie imiona, w pełni pamiętał Święty Synod i Metropolitę Izydora, czytał wszystko głośno za amboną, odprawiał wszystkich na liturgii i litanii, przyjął komunię w świat i przestrzeń. Burachok odprawił modlitwę o dobroć, o pomoc Bożą. Chwalcie Pana. Niedobrze mi się zrobiło, że w nocy jadłem mięso: w nocy w członkach była pożądliwość i słodycz. Konieczne jest zabicie oudów. (To zostało nagrane przed Jutrznią.) Teraz piszę po Nieszporach, o ósmej i pół wieczorem. Przed jutrznią złościłem się na żebraków, którzy wcześnie domagali się jałmużny, dlatego odczuwałem ucisk i smutek, melancholię i śmierć duchową. W pokucie zwróciłem się do Bożego miłosierdzia, długo się modliłem, przygnębiony śmiertelną udręką, a Pan zlitował się nade mną, z radością przeczytałem kanon. Proskomedia wykonywał w żałobie, raczej ospale i chłodno. Buraczek wyjął cząstki z prosphory. Przez całą mszę czułam się niezręcznie, zmarznięta, otępiała wewnętrznie z powodu wczorajszej sytości mięsem i herbatą ze śmietaną. Więc byłem przeklęty, biedny, biedny, ślepy, nagi. Biada mi, grzesznikowi! Jak długo pozostanę nieskorygowany? Jak długo trwa obżarstwo, to bałwochwalstwo? Jak długo będzie trwać pożądliwość? Zauważywszy w proskomedii, że prosfory są bardzo małe, zdenerwowałem się na prosforę ze względu na jej zalety i chciałem mieć większe. Zazdrościłem jej (zgrzeszyłem przeciwko Panu) i znowu duszę moją ogarnął smutek, cierpienie i śmierć; znowu w pokucie upadłem na tron ​​​​Boży i znowu miłosierdzie Boże [spotkało] mnie. Przy wielkim wejściu poczułem w sercu odprężenie ze strachu przed diabłem, nie powiedziałem tego, co trzeba, ukradłem Święty Synod i Metropolitę Izydora, wygłosiłem powoli cały okrzyk, choć diabeł zaszczepił silny, próżny strach; Nie powiedziałem całego urlopu: wczorajsze jedzenie przyniosło ciasnotę i impotencję. 9 kwietnia. Dziękuję Panu za wczesną Boską Liturgię (od Władimira D. Nikitina i Iwana Jegorowicza Telmyakova). Prowadziłem trudną walkę z przeciwstawnymi siłami, zaciekle dręcząc mnie i przygnębiając za wczorajsze obżarstwo i przesyt z moim towarzyszem, księdzem Piotrem Klepaczewskim; Z powodu ich sprzeciwu prawie nie mogłem mówić. Ale Komunia Świętych Tajemnic pocieszyła mnie: niedzielną troparię po Komunii odmawiałem bardzo głośno, przeciwstawiając się demonom. Dziś rano zgrzeszyłam w głębi serca przed Panem i ludźmi, gardząc moim siostrzeńcem za jego niegodziwość i hańbę, za którą nie był on wcale winien, a która stanowiła jego nieszczęście i wynikała z choroby, dlatego powinna budzić współczucie. Zgrzeszyłem, dając się ponieść niestosownym i zwodniczym pozorom. To jest moje nieszczęście, mój grzech, że daję się ponieść pozorom, daję się uwieść pozorom, mimo wewnętrznej godności człowieka, wszyscy są równi, jak na obraz i podobieństwo Boże, dlatego uwodzi mnie piękny wygląd, taki jak: twarze, stroje, blichtr, złoto, srebro, chód, technika, maniery i czasami się boję, czego nie należy się bać, wtedy daję się uwieść i zakochuję się, czym się dać uwieść i czym w którym nie należy się zakochiwać, to wtedy nienawidzę i brzydzę się tego, kogo lub czego nie należy obrzydzać. Cóż za nieczyste, zepsute serce, zepsute serce! Bóg! „Stwórz we mnie serce czyste... i odnów ducha prawego w moim łonie” [Ps. 50:12]. To byłoby dla mnie czymś wyższym, cenniejszym niż jakikolwiek skarb, jakikolwiek zaszczyt, jakakolwiek słodycz.