Апрель 1877 г.

1-ви април. Петок од Страсната седмица. Паднав во многу гревови, проклет: прво, во ненаситност и ситост кај Мар.Дм. Грубо не го послушав протоерејот, кој преку министерот ме повика да имам предност во поворката на крстот; Го прекорив во отсуство преку стражарот: Не отидов на поворката, туку бев на погребот и извршив. Боже! Ти благодарам што ме слушна во станот на Федорови, каде што беше покојната Марија, и за малата нежност и покајанието за мојот гнев, даруваше големо простување, помирување и утеха. Бев лут на протоереј Трачевски за неговата мрзеливост и заобиколност од верската поворка кај Гостини Двор. Згрешив пред Господа и пред мојот брат Јован наутро за време на Утрената и сега за време на ручек, мразејќи го со неправедна омраза заради непристојното и грдото кривокривост, за кое тој не е виновен и кои не претставуваат грев и не можат да послужат како вистинска причина за омраза, туку треба да послужат како причина за сожалување и сочувство. Згреши со тоа што го мразеше својот брат, кого треба да го сака како себе, кого треба да го почитува и љуби како разумно создание Божјо, како сонародник и член на Христос, како храм на Светиот Дух, како образ Божји, како сонаследник на Христос. И зошто го мразев, презирав и мразев? За доброто на телото - расипливо, безначајно, повеќестрасно, измамливо, шармантно, измамливо, заради она што наскоро ќе биде гној и црви. Затоа погледнете ги лицата, насликани со белина и руменило, симетријата и правилноста на деловите, пријатноста на погледот и насмевката. Поради оваа причина, ќе се оттргнете од секое грдо лице, џебно, обезличено по природа или болест. И заради лицето, ќе го уништиш целиот Божји закон, кој се состои во тоа да го сакаш секој човек како да се сакаш себеси, и ќе ја изгубиш Божјата милост, на која Господ Бог не дозволува никого од нас со Неговата благодат, добрина и љубов кон човештвото. Да стекнеме љубов кон сите и целосно да се мразиме себеси, нашиот старец, зашто тој постојано мисли, чувствува, посакува и прави работи спротивно на Бога и на ближниот. Гревот бара да ме проголта, непрестајно да ме убива: дали седам, дали стојам, дали лажам, дали зборувам, дали правам - секогаш е непомирлив кон мене, секогаш стои со отворена уста кон мене. Тешко мене! Јас сум невнимателен, не сум облечен во сето оружје Божјо: во вера, надеж, љубов, пост, молитва, милостина, кротост, добрина, трпение, воздржување, чистота, во мир Божји. Затоа често ме троши. И тогаш јас, како Јона од утробата на китот, извикувам на Господа во покајание од подземјето, Господ нека ме избави и милосрдно ме спасува. Слава на Господа за ова. „Исповедајте му на Господа, зашто неговата милост е вечна“ [Пс. 135:1]. Отстрани го од мене, Господи, суетниот страв од демоните при кажувањето молитви и извици на литургиските служби и дај ми ја благодатта да бидам столб и потпора на вистината како претставник на Твојата Црква, која е столб и потпора [1 Тимотеј 3:15]. Боже! Избави ги демоните што се борат против мене. 2 април. Денеска ме нападна дух на злоба, поттикнувајќи ме да го мразам внук ми Иван Василевич поради неговата грдотија и кривост, односно за неговата беда. О, бесмислен гнев! Дали е ова порок, односно грдотија и кривост? Зарем гневот не е одвратен порок? Зарем тоа не е гордост и презир? Зар не е блуд? Зар не е тоа ненаситност и пијанство? Да не е пристрасност? Зарем тоа не е измама и лицемерие? Зарем тоа не е самоволност и инает? Зарем тоа не е непослушност и отпор кон претпоставените? А мојот внук е кротка и нежна, тивка овца. О, како ме боцка змијата! Се обвинувам, се осудувам, го негирам сатаната и сите негови дела и сета негова служба и сета негова гордост. Јас сум соединет со Христос. Придружете се со Христос. Кого Христос Бог го направи Својот син и наследник, член, живеалиште, дали го презирам и мразам? Дали само јас ќе го сакам убавото? Само здрави? Што е со болните, грдите, сиромашните, старите, осакатените, бедните? Дали ќе сакам поради сопствената сладострасност и гордост? Зар не е за Бога и не според Божјото право, не е ли според Божјата вистина и светост? Боже! Обнови го моето срце со благодат. 2 април. Сабота од Страсната седмица. Му благодарам на Господа, кој преку мојата молитва го одзеде големиот, неподнослив товар на непријателот пред миса. Ја славам Твојата добрина, Господи, Твојата добрина и добрина кон мене, грешникот. Дај ми да бидам послушен на Тебе и на владетелите на земјата. Му благодарам на Господа, кој ми даде милост да ја читам на глас молитвата за прошка на Неговиот починат слуга Игнатиј Филипи. Му благодарам на Господа, кој ја прифати мојата жестока молба за покајание кога моето срце копнееше и течеше по повод мојата расправија со татко ми, протоерејот, кој не дозволи татко ми, ѓаконот, да го придружува покојниот Игнатиј до портата. Се пресметав со него, не сакав да одам без ѓаконот да го придружува покојникот до портата, [тој] попушти и јас отидов, но цело време моето срце копнееше, збиено, умртвуваше. Во таква неволја, дојдов во катедралата и почнав напорно, усрдно да се молам на Господа за милост заради Неговото страдање на крстот, бакнувајќи ги Неговите најчисти нозе на плаштеницата во тоа време, покајајќи се за непослушноста, злобата и барајќи од Него љубов, почит и почит кон игуменот и послушност во неопходните случаи. И сега Господ ја слушна мојата скромна молитва и ме помилува. Се чувствував мирно, лесно, слободно. Му благодарам на Господа, кој ми го одзеде од срце непријателството кон секстонот Зрелов за неговата неподготвеност да биде со мене на литијата за душата на Игнатиј Филипов. Ова непријателство беше измешано, ми се чини, со завист на неговиот зголемен просперитет. 3 април. Воскресение на Фомино. Му благодарам на Господа за Неговата голема и богата милост што ја покажа на мојата сиромаштија за време на раната литургија за запирање на смртоносното и отежнувачко насилство на гревот, прво, за време на проскомедијата, второ, по неговиот незавршен (со зборови) крај, трето, по големиот влез, кога непријателот повторно изврши насилство врз мојата душа, четврто, по богослужбата и по употребата на Светителот Дартов и на крајот на употребата на бебето. возачот (пред крштевањето, кога му се молев на Господа). Што велам? „Невозможно е да се избројат сите оние случаи на спасение во кои Господ ја покажуваше Својата милост кон мене секој ден. Имав жалба против таткото на Клепачевски, Петар, за неговата мрзеливост во врска со потребата од исправка; имаше горчина во неговото срце и зборуваше погрдни зборови за него. Прости ми, Господи! 4 април. Неверојатно е колку духови сатаната и подарува на мојата кутра душа, духови со кои ја навредува, соборува и убива поради неискуство и световни зависности! Вчера, додека служеше молебен со другарот Фјодор, Евф. Таратин постојано ми го збунуваше и парализираше срцето, така што поради нечисти духови и страв не можев да изговорам многу зборови. Утрово, непосредно пред да се разбудам, на душата и го претставив духот на пожарот во Кронштат и со тоа ме исплашив, срцето ми замрзна од страв. Боже! Избави ме од неговите многу различни валкани трикови. Боже! Дај ми моќ да газам по змијата и скорпијата и сета сила на непријателот. Боже! Дај ми благодат да не се плашам од неговите духови. Ѓаволот ќе го претстави лицето на друго лице во непријатна, одбивна, одвратна форма и залудно ќе му всади несакање; ќе прикаже друго лице во привлечна телесна форма и ќе всади телесни, сладострасни чувства, правејќи го човекот предмет на задоволство, како некаква работа; претстави друга личност во страшна форма и всади во него луд страв, иако нема ништо страшно во една личност; понекогаш средбата на народот ќе биде претставена во некоја искривена форма и поради некоја причина влева страв, а многу мирната средба на побожните луѓе влева страв во вас. Колку валкани трикови, осигурување за нашите гревови од Белиал. Боже! Всадете го вашиот божествен страв во нашите срца во сите денови и часови од нашиот живот. Разбуди се! Амин. 5 април. Му благодарам на Господа за вчерашната рана литургија, за помошта и победата над невидливите непријатели кои жестоко се бореа против мене, особено со индигнација и непријателство кон отец Петар Клепачевски за неговото изоставување на барањата; оваа огорченост беше неправедна, а непријателството уште повеќе: се покажа дека од добри причини мојот другар не можеше да биде на службата, а во меѓувреме јас тешко згрешив поради несакање и непријателство. Тој го уништи законот на Евангелието; темелот на сите закони е љубовта. Му благодарам на Господа, кој го прифати покајанието и ми даде враќање на спасението, служба во некој свет и животворна заедница. Но јас, проклетниот, не го зачував најголемиот дар Божји: кога бев на Богородица старец Неустроев, на ужина по свечената благодарствена молитва за царот, во која не учествував од страв од демоните, лакомо јадев и пиев вино, меѓу другото, јадев и честер, сирење, цицање. несварлив; од варење и вино (иако одев наваму-назад надвор од градот до гробиштата) главата ми болеше многу, а ноќе ми се гадеше мачнина, а потоа набрзо болката помина и спиев добро. Му благодарам на Господа за добриот исход на болеста. Но, прости ми, Господи, мојата алчност и дарувај ми постојана апстиненција и радикална промена во целиот мој мирен живот. 6 април. Му благодарам на Господа со сето мое срце за раната родителска литургија, изведена од Неговата благодат без сопнување, со топлина, нежност и солзи. На големиот влез ги кажа сите имиња, светиот синод и митрополитот Исидор целосно се сетија, гласно читаше зад амвонот, ги отпушти сите на литургијата и литијата, се причести во светот и просторот. Бурачок служеше молитва за добрина, за помош на Бога. Фалете го Господа. Не ми беше добро што ноќе јадев месо: ноќе имаше страст, сладост во членовите. Неопходно е да се убие удовите. (Ова е снимено пред Матин.) Сега пишувам по Вечерната, во осум и пол навечер. Пред Утрена се огорчив со просјаците кои рано бараа милостина, поради што чувствував стегање и тага, меланхолија и духовна смрт. При покајание прибегнав кон Божјата милост, долго се молев, угнетена од смртна мака, а Господ ме помилува, весело го читав канонот. Проскомедијата ја изведуваше во тага, прилично тромо и студено. Бурачек извади честички од просфората. Се чувствував незгодно низ масата, студено, внатрешно мртво поради вчерашната ситост со месо и чај со крем. Така бев проклет, сиромав, сиромашен, слеп, гол. Тешко мене, грешник! Колку долго ќе останам некоригиран? Колку долго е ненаситноста, ова идолопоклонство? Колку долго ќе трае алчноста? Откако забележав во проскомедијата дека просфорите се многу мали, се вознемирив од просфората за нејзините придобивки и посакав поголеми. Ѝ завидував (згрешив пред Господа), и повторно мојата душа ја обзеде тага, неволја и смрт; повторно во покајание паднав на Божјиот престол и повторно ме [најде] милоста Божја. На големиот влез почувствував опуштање во срцето од стравот од ѓаволот, не кажав што треба, го украдов Светиот синод и митрополитот Исидор, полека го изговорив целиот извик, иако ѓаволот влева силен суетен страв; Не го кажав целото отсуство: вчерашната храна донесе тесни услови и импотенција. 9-ти април. Му благодарам на Господа за раната Божествена Литургија (од Владимир Д. Никитин и Иван Егорович Телмјаков). Бев во тешка борба со спротивставените сили, жестоко ме мачеше и потишуваше поради вчерашната ненаситност и ситост со мојот другар отец Петар Клепачевски; Едвај можев да зборувам поради нивното противење. Но, причестувањето на Светите Тајни ме утеши: многу гласно ја зборував неделната тропарија по причестувањето, спротивставувајќи се на демоните. Утрово, згрешив пред Господа и пред луѓето внатре во моето срце, презирајќи го мојот внук за неговата кривост и срам, за што тој воопшто не беше виновен и што ја сочинуваше неговата несреќа и произлезе од болест, затоа, треба да предизвика сочувство. Згрешив со тоа што ме понесоа непристојни и лукави појави. Ова е моја несреќа, мој грев, што ме занесуваат изгледите, ме заведуваат изгледите, и покрај внатрешното достоинство на човекот, сите се еднакви, како по образ и подобие Божји, затоа ме заведува убавиот изглед, како што се: лица, облека, ламарина, злато, сребро, одење, техники, манири, кои понекогаш не треба да се плашам, а јас не се плашам. заведе и заљуби, со што да се заведе и во што не треба да се заљуби, тогаш го мразам и гнасам оној кому или што не треба да му се гади. Какво нечисто, расипано срце, расипано срце! Боже! „Создади во мене чисто срце... и обнови го правиот дух во мојата утроба“ [Пс. 50:12]. Ова за мене би било повисоко, повредно од секое богатство, секоја чест, секоја сладост.