Апрель 1877 г.

1er avril. Vendredi de la Semaine Sainte. Je suis tombé dans de nombreux péchés, damné : d'abord, dans la gourmandise et la satiété à Mar.Dm.Uvarova, après avoir mangé beaucoup de cheesecakes gras avec beaucoup de fromage cottage et de crème sure, ce qui m'a dérangé l'estomac, et à cause de maux d'estomac, je suis devenu irritable, en colère et méfiant ce matin ; J'ai grossièrement désobéi à l'archiprêtre, qui m'a invité par l'intermédiaire du ministre à prendre la priorité dans la procession de la croix ; Je lui ai reproché par contumace par l'intermédiaire du gardien : je ne suis pas allé au cortège, mais j'ai assisté aux funérailles et j'ai été exécuté. Dieu! Je te remercie de m'avoir entendu dans l'appartement des Fedorov, où se trouvait Maria décédée, et pour un peu de tendresse et de repentir de ma colère, tu m'as accordé un grand pardon, une réconciliation et une consolation. J'étais en colère contre l'archiprêtre Trachevsky pour sa paresse et son caractère évasif lors de la procession religieuse près de Gostiny Dvor. J'ai péché contre le Seigneur et devant mon frère Jean le matin pendant les Matines et maintenant pendant le déjeuner, le haïssant d'une haine injuste au nom de malhonnêtes inconvenantes et laides, pour lesquelles il n'est pas coupable et qui ne constituent pas un péché et ne peuvent pas servir de véritable motif de haine, mais devraient servir de motif de pitié et de compassion. Il a péché en haïssant son frère, qu'il devait aimer comme lui-même, qu'il devait honorer et aimer comme une création rationnelle de Dieu, comme un confrère et un membre du Christ, comme le temple du Saint-Esprit, comme l'image de Dieu, comme un cohéritier du Christ. Et pourquoi l’ai-je détesté, méprisé et haï ? Pour le bien de la chair - corruptible, insignifiante, multi-passionnée, trompeuse, charmante, trompeuse, pour le bien de ce qui sera bientôt du pus et des vers. Regardez donc les visages peints de blancheur et de rougissement, la symétrie et la régularité des parties, la douceur du regard et du sourire. Pour cette raison, vous vous détournerez de tout visage laid, grêlé, défiguré par la nature ou la maladie. Et pour le bien de la face, vous détruirez toute la loi de Dieu, qui consiste à aimer chaque personne comme si vous vous aimiez vous-même, et vous perdrez la faveur de Dieu, à laquelle le Seigneur Dieu ne permet à aucun de nous avec sa grâce, sa bonté et son amour pour l’humanité. Acquérons l'amour pour tous et détestons-nous complètement nous-mêmes, notre vieil homme, car il pense, ressent, désire et fait constamment des choses contraires à Dieu et à son prochain. Le péché cherche à me dévorer, à me tuer sans cesse : que je sois assis, que je me lève, que je mens, que je parle, que je fasse, il est toujours inconciliable envers moi, il se tient toujours la bouche ouverte contre moi. Pauvre de moi! Je suis insouciant, je ne suis pas revêtu de toutes les armures de Dieu : dans la foi, l'espérance, l'amour, le jeûne, la prière, l'aumône, la douceur, la bonté, la patience, l'abstinence, la pureté, dans la paix de Dieu. C'est pourquoi cela me consume souvent. Et puis moi, comme Jonas du ventre de la baleine, j'appelle le Seigneur en repentance depuis les enfers, que le Seigneur me délivre, et qu'Il me sauve avec miséricorde. Gloire au Seigneur pour cela. « Confessez-vous au Seigneur, car sa miséricorde dure à toujours » [Ps. 135 : 1]. Éloigne de moi, Seigneur, la vaine crainte des démons lors des prières et des exclamations des services liturgiques et donne-moi la grâce d'être un pilier et un soutien de la vérité en tant que représentant de Ton Église, qui est un pilier et un soutien [1 Timothée 3 :15]. Dieu! Délivre les démons qui me combattent. 2 avril. Un esprit de méchanceté m'a attaqué aujourd'hui, m'incitant à haïr mon neveu Ivan Vasilyevich pour sa laideur et sa malice, c'est-à-dire pour sa misère. Oh, colère insensée ! Est-ce un vice, c'est-à-dire la laideur et la malversation ? La colère n'est-elle pas un vice dégoûtant ? N'est-ce pas de l'orgueil et du mépris ? N'est-ce pas de la fornication ? N'est-ce pas de la gourmandise et de l'ivresse ? N'est-ce pas de la partialité ? N'est-ce pas de la tromperie et de l'hypocrisie ? N'est-ce pas de l'obstination et de l'entêtement ? N'est-ce pas de la désobéissance et de la résistance aux supérieurs ? Et mon neveu est un mouton doux, doux et tranquille. Oh, comme le serpent me pique ! Je m'accuse, je me condamne, je nie Satan et toutes ses œuvres et tout son ministère et tout son orgueil. Je suis uni au Christ. Joignez-vous au Christ. Celui que Christ Dieu a fait Son fils et héritier, un membre, une demeure, est-ce que je le méprise et le hais ? Suis-je le seul à aimer le beau ? Seulement les sains ? Qu’en est-il des malades, des laids, des pauvres, des vieux, des estropiés, des misérables ? Vais-je aimer pour ma propre volupté et ma fierté ? N’est-ce pas pour Dieu et pas selon le droit de Dieu, n’est-ce pas selon la vérité et la sainteté de Dieu ? Dieu! Renouvelez mon cœur avec grâce. 2 avril. Samedi de la Semaine Sainte. Je remercie le Seigneur qui, par ma prière, a enlevé le lourd et insupportable fardeau de l'ennemi avant la messe. Je glorifie ta bonté, ô Seigneur, ta bonté et ta bonté envers moi, pécheur. Accorde-moi de t'obéir ainsi qu'aux dirigeants de la terre. Je remercie le Seigneur qui m'a donné la grâce de lire à haute voix la prière de pardon à son défunt serviteur Ignace de Philippe. Je remercie le Seigneur, qui a accepté mon ardent appel au repentir alors que mon cœur languissait et languissait à l'occasion de ma querelle avec mon père, l'archiprêtre, qui n'a pas permis à mon père, le diacre, d'accompagner le défunt Ignace jusqu'à la porte. J'ai compté avec lui, je ne voulais pas me passer du diacre pour accompagner le défunt jusqu'à la porte, [il] a cédé et j'y suis allé, mais tout le long du chemin, mon cœur était aspirant, comprimé, endormi. Dans de tels problèmes, je suis venu à la cathédrale et j'ai commencé à prier avec acharnement et ferveur le Seigneur pour sa miséricorde pour ses souffrances sur la croix, en embrassant ses pieds les plus purs sur le linceul à ce moment-là, en me repentant de la désobéissance, de la méchanceté et en lui demandant de l'amour, du respect et du respect pour l'abbé et l'obéissance dans les cas nécessaires. Et maintenant, le Seigneur a entendu mon humble prière et a eu pitié de moi. Je me sentais paisible, facile, libre. Je remercie le Seigneur qui a enlevé de mon cœur l'hostilité envers le sacristain Zrelov pour son refus d'être avec moi à la litanie pour l'âme d'Ignace Filippov. Cette hostilité se mêlait, me semble-t-il, à l'envie de sa prospérité croissante. 3 avril. Résurrection de Fomino. Je remercie le Seigneur pour sa grande et riche miséricorde envers ma pauvreté au cours de la première liturgie en mettant fin à la violence mortelle et aggravante du péché, premièrement, pendant la proskomedia, deuxièmement, après sa fin inachevée (en paroles), troisièmement, après la grande entrée, lorsque l'ennemi a de nouveau fait violence à mon âme, quatrièmement, après le service de requiem et après l'utilisation des saints Darov et enfin au Fort Konstantin, où j'ai baptisé un bébé du conducteur (avant le baptême, quand j'ai prié le Seigneur). Qu'est-ce que je dis ? "Il est impossible de compter tous les cas de salut dans lesquels le Seigneur m'a montré sa miséricorde chaque jour. J'avais une plainte contre le père de Klepachevsky, Pierre, pour sa paresse quant à la nécessité d'une correction ; il y avait de l'amertume dans son cœur et il a prononcé des paroles désobligeantes à son sujet. Pardonne-moi, Seigneur ! " 4 avril. C'est incroyable combien de fantômes Satan présente à ma pauvre âme, fantômes avec lesquels il l'outrage, la renverse et la tue à cause de son inexpérience et de ses dépendances mondaines ! Hier, alors qu'il accomplissait un service de prière avec le camarade Fiodor, Evf. Taratin a confondu et paralysé mon cœur à plusieurs reprises, de sorte que je ne pouvais pas prononcer beaucoup de mots à cause de fantômes impurs et de la peur. Ce matin, juste avant de me réveiller, j'ai présenté à mon âme le fantôme d'un incendie à Cronstadt et m'ai ainsi effrayé, mon cœur s'est figé de peur. Dieu! Délivre-moi de ses nombreux sales tours. Dieu! Donne-moi le pouvoir de marcher sur le serpent et le scorpion et toute la puissance de l'ennemi. Dieu! Donne-moi la grâce de ne pas avoir peur de ses fantômes. Le diable présentera le visage d'une autre personne sous une forme désagréable, repoussante et dégoûtante et lui inculquera de l'aversion en vain ; il présentera un autre visage sous une forme charnelle attrayante et suscitera des sentiments charnels et voluptueux, faisant d'une personne un objet de plaisir, comme une sorte de chose ; présenter une autre personne sous une forme terrible et lui inculquer une peur insensée, bien qu'il n'y ait rien de terrible chez une personne ; Parfois, une réunion de personnes sera présentée sous une forme déformée et, pour une raison quelconque, inspirera la peur, et une réunion très paisible de personnes pieuses vous inspirera la peur. Combien de sales tours, une assurance pour nos péchés de Belial. Dieu! Plantez votre peur divine dans nos cœurs tous les jours et heures de notre vie. Réveillez-vous! Amen. 5 avril. Je remercie le Seigneur pour la première liturgie d'hier, pour l'aide et la victoire sur les ennemis invisibles qui m'ont combattu avec acharnement, en particulier avec indignation et hostilité envers le Père Pierre Klepachevsky pour son omission des revendications ; cette indignation était injuste, l'hostilité encore plus : il s'est avéré que pour de bonnes raisons mon camarade ne pouvait pas être au service, et entre-temps j'avais gravement péché par aversion et inimitié. Il a détruit la loi de l'Évangile ; le fondement de toute loi est l’amour. Je remercie le Seigneur, qui a accepté la repentance et m'a donné la restauration du salut, le service dans un monde et la communion vivifiante. Mais moi, le maudit, je n'ai pas conservé le plus grand don de Dieu : quand j'étais à l'Assomption aîné Neustroev, lors d'un goûter après la prière solennelle d'action de grâce pour le tsar, à laquelle je n'ai pas participé par peur des démons, j'ai mangé et bu du vin avidement, entre autres, j'ai mangé du fromage Chester, du cochon de lait, du veau, de la tarte, et le fromage s'est avéré extrêmement indigeste ; à cause de l'indigestion et du vin (même si j'ai fait des allers-retours hors de la ville jusqu'au cimetière), j'avais très mal à la tête et la nuit j'avais des nausées, puis bientôt la douleur a disparu et j'ai bien dormi. Je remercie le Seigneur pour le bon résultat de la maladie. Mais pardonne-moi, Seigneur, ma cupidité et accorde-moi une abstinence constante et un changement radical dans toute ma vie paisible. 6 avril. Je remercie le Seigneur de tout mon cœur pour la liturgie parentale précoce, accomplie par sa grâce sans broncher, avec chaleur, tendresse et larmes. A la grande entrée, il prononçait tous les noms, se souvenait parfaitement du Saint-Synode et du métropolite Isidore, il lisait tout à haute voix derrière la chaire, renvoyait tout le monde à la liturgie et aux litanies, communiait au monde et à l'espace. Burachok a servi un service de prière pour le bien, pour l'aide de Dieu. Louez le Seigneur. Je n'ai pas bien fait de manger de la viande la nuit : la nuit il y avait de la luxure, de la douceur dans les membres. Il faut tuer les ouds. (Cela a été enregistré avant Matines.) Maintenant, j'écris après les Vêpres, à huit heures et demie du soir. Avant Matines, j'étais aigrie contre les mendiants qui demandaient l'aumône tôt, c'est pourquoi j'ai ressenti des tiraillements et du chagrin, de la mélancolie et de la mort spirituelle. J'ai eu recours à la miséricorde de Dieu dans la repentance, j'ai prié pendant longtemps, opprimé par une angoisse mortelle, et le Seigneur a eu pitié de moi, j'ai lu joyeusement le canon. Il a exécuté le Proskomedia dans le chagrin, plutôt lentement et froidement. Burachek a retiré les particules de la prosphore. Je me suis senti mal à l'aise pendant toute la messe, froid, engourdi intérieurement à cause de la satiété de la veille avec de la viande et du thé à la crème. Alors j'étais damné, pauvre, pauvre, aveugle, nu. Malheur à moi, pécheur ! Combien de temps vais-je rester non corrigé ? Combien de temps dure la gourmandise, cette idolâtrie ? Combien de temps durera la convoitise ? Ayant remarqué au proskomedia que les prosphores étaient très petites, j'étais contrarié par la prosphore pour ses bienfaits et j'en souhaitais des plus grandes. Je l'enviais (j'avais péché contre le Seigneur), et de nouveau mon âme fut envahie par le chagrin, la détresse et la mort ; de nouveau, dans la repentance, je suis tombé sur le trône de Dieu, et de nouveau la miséricorde de Dieu m'a rencontré. A la grande entrée, j'ai ressenti un relâchement dans mon cœur de la peur du diable, je n'ai pas dit ce qu'il fallait, j'ai volé le Saint-Synode et le métropolite Isidore, j'ai prononcé toute l'exclamation lentement, bien que le diable ait instillé une forte vaine peur ; Je n’ai pas parlé de tous les congés : la nourriture d’hier a entraîné une exiguïté et une faiblesse. 9 avril. Je remercie le Seigneur pour la première Divine Liturgie (de Vladimir D. Nikitin et Ivan Egorovich Telmyakov). J'étais dans une lutte difficile avec les forces opposées, me tourmentant et me déprimant férocement à cause de la gourmandise et de la satiété d'hier avec mon camarade le père Piotr Klepachevsky ; Je pouvais à peine parler à cause de leur opposition. Mais la communion des Saints Mystères m'a consolé : j'ai prononcé très fort la tropaire du dimanche après la communion, résistant aux démons. Ce matin, j'ai péché devant le Seigneur et les gens intérieurement dans mon cœur en méprisant mon neveu pour sa malversation et sa disgrâce, dont il n'était pas du tout responsable et qui constituait son malheur et provenait de la maladie, donc qui devrait éveiller la compassion. J'ai péché en me laissant emporter par des apparences inconvenantes et spécieuses. C'est mon malheur, mon péché, que je suis emporté par les apparences, je suis séduit par les apparences, malgré la dignité intérieure d'une personne, tout le monde est égal, comme à l'image et à la ressemblance de Dieu, c'est pourquoi la belle apparence me séduit, comme : les visages, les vêtements, les guirlandes, l'or, l'argent, la démarche, les techniques, les manières, et j'ai parfois peur, qui ne faut pas avoir peur, alors je suis séduit et tombe amoureux, par quoi être séduit et par quoi Je ne devrais pas tomber amoureux, alors je déteste et je dégoûte celui qui ou quoi ne devrait pas être dégoûté. Quel cœur impur et corrompu, quel cœur corrompu ! Dieu! « Crée en moi un cœur pur… et renouvelle un esprit droit dans mon sein » [Ps. 50:12]. Cela serait pour moi plus grand, plus précieux que n'importe quel trésor, n'importe quel honneur, n'importe quelle douceur.