Апрель 1877 г.

1 de abril. Viernes de Semana Santa. Caí en muchos pecados, maldito: en primer lugar, en la glotonería y la saciedad en Mar.Dm.Uvarova, después de haber comido muchas tartas de queso grasosas con mucho requesón y crema agria, que me revolvieron el estómago, y como resultado del malestar estomacal, esta mañana me puse irritable, enojado y sospechoso; Desobedecí groseramente al arcipreste, quien me invitó a través del ministro a tener prioridad en la procesión de la cruz; Le reproché in absentia a través de la guardia: no fui a la procesión, pero estuve en el funeral y me llevaron. ¡Dios! Te agradezco que me escuchaste en el apartamento de los Fedorov, donde estaba la difunta María, y por una pequeña ternura y arrepentimiento de mi ira, me concediste un gran perdón, reconciliación y consuelo. Estaba enojado con el arcipreste Trachevsky por su pereza y evasión en la procesión religiosa cerca de Gostiny Dvor. Pequé contra el Señor y ante mi hermano Juan por la mañana durante los maitines y ahora durante el almuerzo, odiándolo con odio injusto por causa de deshonestidades indecorosas y feas, de las cuales él no es culpable y que no constituyen pecado y no pueden servir como motivo real de odio, pero deberían servir como motivo de piedad y compasión. Pecó al odiar a su hermano, a quien debía amar como a sí mismo, a quien debía honrar y amar como creación racional de Dios, como conciudadano y miembro de Cristo, como templo del Espíritu Santo, como imagen de Dios, como coheredero de Cristo. ¿Y por qué lo detesté, lo desprecié y lo odié? Por el bien de la carne: corruptible, insignificante, multiapasionado, engañoso, encantador, engañoso, por lo que pronto será pus y gusanos. Así que mira los rostros pintados de blancura y rubor, la simetría y regularidad de las partes, la afabilidad de la mirada y la sonrisa. Por esta razón, te alejarás de todo rostro feo, picado de viruela, desfigurado por la naturaleza o la enfermedad. Y por amor a la cara destruiréis toda la ley de Dios, que consiste en amar a cada persona como si se amara a vosotros mismos, y perderéis el favor de Dios, que el Señor Dios no permita a ninguno de nosotros con su gracia, bondad y amor por la humanidad. Adquieramos amor por todos, y odiémonos completamente a nosotros mismos, a nuestro viejo, porque constantemente piensa, siente, desea y hace cosas contrarias a Dios y al prójimo. El pecado busca devorarme, matarme sin cesar: ya sea que me siente, ya sea que esté de pie, ya sea que mienta, ya sea que hable, ya sea que lo haga, siempre es irreconciliable conmigo, siempre está con la boca abierta hacia mí. ¡Ay de mí! Soy descuidado, no estoy vestido con toda la armadura de Dios: en la fe, la esperanza, el amor, el ayuno, la oración, la limosna, la mansedumbre, la bondad, la paciencia, la abstinencia, la pureza, en la paz de Dios. Por eso a menudo me consume. Y luego yo, como Jonás desde el vientre de la ballena, clamo al Señor en arrepentimiento desde el inframundo, que el Señor me libre y Él misericordiosamente me salve. Gloria al Señor por esto. “Confiésate al Señor, porque para siempre es su misericordia” [Sal. 135:1]. Quita de mí, Señor, el vano temor a los demonios al decir oraciones y exclamaciones de los servicios litúrgicos y dame la gracia de ser columna y sostén de la verdad, como representante de Tu Iglesia, que es columna y sostén [1 Timoteo 3:15]. ¡Dios! Libra a los demonios que luchan contra mí. 2 de abril. Hoy me ha atacado un espíritu de malicia que me incita a odiar a mi sobrino Iván Vasílievich por su fealdad y su perversidad, es decir, por su miseria. ¡Oh ira sin sentido! ¿Es esto un vicio, es decir, fealdad y perversidad? ¿No es la ira un vicio repugnante? ¿No es orgullo y desprecio? ¿No es fornicación? ¿No es glotonería y borrachera? ¿No es parcialidad? ¿No es engaño e hipocresía? ¿No es obstinación y terquedad? ¿No es desobediencia y resistencia a los superiores? Y mi sobrino es una oveja mansa, gentil y tranquila. ¡Oh, cómo me pica la serpiente! Me acuso, me condeno, niego a Satanás y todas sus obras y todo su ministerio y todo su orgullo. Estoy unido a Cristo. Únete a Cristo. A quien Cristo Dios hizo su hijo y heredero, miembro, morada, ¿lo desprecio y lo odio? ¿Soy el único que amará lo bello? ¿Solo los sanos? ¿Qué pasa con los enfermos, los feos, los pobres, los viejos, los lisiados, los miserables? ¿Amaré por mi propia voluptuosidad y orgullo? ¿No es para Dios y no es según el derecho de Dios, no es según la verdad y la santidad de Dios? ¡Dios! Renueva mi corazón con gracia. 2 de abril. Sábado de Semana Santa. Doy gracias al Señor, que con mi oración quitó la gran e insoportable carga del enemigo antes de misa. Glorifico tu bondad, oh Señor, tu bondad y bondad hacia mí, pecador. Concédeme ser obediente a Ti y a los gobernantes de la tierra. Doy gracias al Señor, que me dio la gracia de leer en voz alta la oración de perdón a su difunto siervo Ignacio de Filipo. Doy gracias al Señor, que aceptó mi ardiente súplica de arrepentimiento cuando mi corazón anhelaba y languidecía con motivo de mi riña con mi padre, el arcipreste, que no permitió que mi padre, el diácono, acompañara al difunto Ignacio hasta la puerta. Lo conté, no quería ir sin el diácono para acompañar al difunto hasta la puerta, él cedió y yo fui, pero durante todo el camino mi corazón estuvo anhelando, comprimido, adormeciéndose. En tal problema, llegué a la catedral y comencé a orar enérgicamente y fervientemente al Señor pidiendo misericordia por Su sufrimiento en la cruz, besando Sus pies purísimos en el sudario en ese momento, arrepintiéndome de la desobediencia, la malicia y pidiéndole amor, respeto y respeto por el abad y obediencia en los casos necesarios. Y ahora el Señor escuchó mi humilde oración y tuvo misericordia de mí. Me sentí en paz, tranquila, libre. Doy gracias al Señor, que ha quitado de mi corazón la hostilidad hacia el sacristán Zrelov por su falta de voluntad de estar conmigo en la letanía por el alma de Ignacio Filippov. Me parece que esta hostilidad se mezclaba con la envidia de su creciente prosperidad. 3 de abril. Resurrección de Fomino. Doy gracias al Señor por su gran y rica misericordia mostrada a mi pobreza durante la liturgia temprana al detener la violencia mortal y agravante del pecado, en primer lugar, durante la proskomedia, en segundo lugar, después de su final inacabado (en palabras), en tercer lugar, después de la gran entrada, cuando el enemigo volvió a violentar mi alma, en cuarto lugar, después del servicio de réquiem y después del uso de los santos Darov y finalmente en Fort Konstantin, donde bauticé a un bebé del conductor (antes de la bautismo, cuando oré al Señor). ¿Qué estoy diciendo? "Es imposible contar todos esos casos de salvación en los que el Señor me mostró su misericordia cada día. Tuve una queja contra el padre de Klepachevsky, Pedro, por su pereza en cuanto a la necesidad de corrección; había amargura en su corazón y hablaba palabras despectivas sobre él. ¡Perdóname, Señor! 4 de abril. ¡Es asombroso cuántos fantasmas presenta Satanás a mi pobre alma, fantasmas con los que la ultraja, la derriba y la mata por inexperiencia y adicciones mundanas! Ayer, mientras cumplía un servicio de oración con el camarada Fyodor, Evf. Taratin confundió y paralizó repetidamente mi corazón, de modo que no podía pronunciar muchas palabras debido a los fantasmas inmundos y al miedo. Esta mañana, justo antes de despertarme, presenté a mi alma el fantasma de un incendio en Kronstadt y con ello me asusté, mi corazón se heló de miedo. ¡Dios! Líbrame de sus diferentes trucos sucios. ¡Dios! Dame el poder de pisar la serpiente y el escorpión y todo el poder del enemigo. ¡Dios! Dame la gracia de no tener miedo de sus fantasmas. El diablo presentará el rostro de otra persona en una forma desagradable, repulsiva, repugnante y en vano le infundirá aversión; presentará otro rostro en una atractiva forma carnal e infundirá sentimientos carnales y voluptuosos, haciendo de la persona un objeto de placer, como una especie de cosa; presentar a otra persona en una forma terrible e infundirle un miedo loco, aunque no hay nada terrible en una persona; a veces una reunión del pueblo se presentará de alguna forma distorsionada y por alguna razón inspira miedo, y la reunión muy pacífica de personas piadosas te infunde miedo. Cuántas malas pasadas, seguro por nuestros pecados de Belial. ¡Dios! Planta tu temor divino en nuestros corazones todos los días y horas de nuestra vida. ¡Despertar! Amén. 5 de abril. Doy gracias al Señor por la liturgia temprana de ayer, por la ayuda y la victoria sobre los enemigos invisibles que lucharon ferozmente contra mí, especialmente con indignación y hostilidad hacia el padre Peter Klepachevsky por su omisión de las demandas; esta indignación era injusta, la hostilidad aún más: resultó que por buenas razones mi camarada no podía estar en el servicio, y mientras tanto yo había pecado gravemente por aversión y enemistad. Destruyó la ley del Evangelio; el fundamento de toda ley es el amor. Doy gracias al Señor, que aceptó el arrepentimiento y me dio la restauración de la salvación, el servicio en algún mundo y la comunión vivificante. Pero yo, el maldito, no conservé el mayor regalo de Dios: cuando estaba en la Asunción del anciano Neustroev, en un refrigerio después de la solemne oración de acción de gracias por el zar, en la que no participé por miedo a los demonios, comí y bebí con avidez vino, entre otras cosas, comí queso Chester, cochinillo, ternera, pastel, y el queso resultó extremadamente indigesto; por la indigestión y el vino (aunque caminé de ida y vuelta fuera de la ciudad hasta el cementerio) me dolía mucho la cabeza y por la noche me sentía mal con náuseas, y pronto el dolor desapareció y dormí bien. Doy gracias al Señor por el buen resultado de la enfermedad. Pero perdóname, Señor, mi avaricia y concédeme la abstinencia constante y un cambio radical en toda mi vida pacífica. 6 de abril. Doy gracias al Señor de todo corazón por la temprana liturgia de los padres, realizada por su gracia sin tropiezos, con calidez, ternura y lágrimas. En la gran entrada pronunció todos los nombres, recordó plenamente el Santo Sínodo y el metropolitano Isidoro, leyó todo en voz alta detrás del púlpito, despidió a todos durante la liturgia y la letanía, llevó la comunión al mundo y al espacio. Burachok sirvió un servicio de oración por el bien, por la ayuda de Dios. Alabado sea el Señor. No hacía bien que comía carne por las noches: por las noches había lujuria, dulzura en los miembros. Es necesario matar a los ouds. (Esto fue grabado antes de los maitines). Ahora escribo después de vísperas, a las ocho y media de la tarde. Antes de los maitines, me amargué con los mendigos que pedían limosna temprano, por lo que sentí opresión y tristeza, melancolía y muerte espiritual. Recurrí a la misericordia de Dios en arrepentimiento, oré durante mucho tiempo, oprimido por la angustia mortal, y el Señor tuvo misericordia de mí, leí alegremente el canon. Realizó la Proskomedia con tristeza, con bastante lentitud y frialdad. Burachek sacó partículas de la prosfora. Durante toda la misa me sentí incómodo, frío, adormecido interiormente por la saciedad de ayer con la carne y el té con nata. Entonces quedé condenado, pobre, pobre, ciego, desnudo. ¡Ay de mí, pecador! ¿Cuánto tiempo permaneceré sin corregir? ¿Hasta cuándo dura la gula, esta idolatría? ¿Cuánto tiempo durará la codicia? Habiendo notado en la proskomedia que las prosforas eran muy pequeñas, me molesté con las prosforas por sus beneficios y deseé otras más grandes. La envidié (pequé contra el Señor), y nuevamente mi alma fue alcanzada por el dolor, la angustia y la muerte; Nuevamente en arrepentimiento caí ante el trono de Dios, y nuevamente la misericordia de Dios [me encontró]. En la gran entrada sentí un relajo en mi corazón por el miedo al diablo, no dije lo que hacía falta, robé el Santo Sínodo y el Metropolitano Isidoro, pronuncié toda la exclamación lentamente, aunque el diablo me infundió un fuerte miedo vano; No dije todo sobre el permiso: la comida de ayer me provocó hacinamiento y debilidad. 9 de abril. Doy gracias al Señor por la Divina Liturgia temprana (de Vladimir D. Nikitin e Ivan Egorovich Telmyakov). Estaba en una lucha difícil con fuerzas opuestas, que me atormentaban y deprimían ferozmente por la glotonería y la saciedad de ayer con mi camarada, el padre Piotr Klepachevsky; Apenas podía hablar debido a su oposición. Pero la comunión de los Santos Misterios me consoló: pronuncié la troparia dominical después de la comunión en voz muy alta, resistiendo a los demonios. Esta mañana pequé internamente en mi corazón ante el Señor y ante el pueblo al despreciar a mi sobrino por su perversidad y deshonra, de las que él no era culpable en absoluto y que constituía su desgracia y provenía de una enfermedad que, por tanto, debía suscitar compasión. Pequé al dejarme llevar por apariencias indecorosas y engañosas. Ésta es mi desgracia, mi pecado, que me dejo llevar por las apariencias, me seducen las apariencias, a pesar de la dignidad interior de una persona, todos son iguales, como a imagen y semejanza de Dios, por eso me seducen hermosas apariencias, tales como: rostros, ropa, oropel, oro, plata, andar, técnicas, modales, y a veces me asusto, que no debo asustarme, luego me seducen y me enamoro, de qué dejarme seducir. y de lo que no se debe enamorar, entonces odio y asco a aquel a quien oa qué no se le debe asquear. ¡Qué corazón tan inmundo y corrupto, un corazón corrupto! ¡Dios! “Crea en mí un corazón puro... y renueva un espíritu recto en mi vientre” [Sal. 50:12]. Esto sería para mí más elevado, más valioso que cualquier tesoro, cualquier honor, cualquier dulzura.