Апрель 1877 г.

1η Απριλίου. Παρασκευή της Μεγάλης Εβδομάδας. Έπεσα σε πολλές αμαρτίες, καταραμένος: πρώτον, σε λαιμαργία και κορεσμό στο Mar.Dm.Uvarova, έχοντας φάει πολλά λιπαρά cheesecakes με πολύ τυρί cottage και κρέμα γάλακτος, που αναστάτωσαν το στομάχι μου, και ως αποτέλεσμα μιας στομαχικής διαταραχής, έγινα ευερέθιστος, θυμωμένος και καχύποπτος σήμερα το πρωί. Παρήκουσα με αγένεια στον αρχιερέα, ο οποίος με κάλεσε μέσω του υπουργού να προηγηθώ στην πομπή του σταυρού. Τον επέπληξα ερήμην μέσω της φρουράς: Δεν πήγα στην πομπή, αλλά ήμουν στην κηδεία και τελέστηκε. Θεός! Σας ευχαριστώ που με ακούσατε στο διαμέρισμα των Fedorovs, όπου βρισκόταν η νεκρή Μαρία, και για μια μικρή τρυφερότητα και μετάνοια για το θυμό μου, χάρισε μεγάλη συγχώρεση, συμφιλίωση και παρηγοριά. Θύμωσα με τον Αρχιερέα Τρατσέφσκι για την τεμπελιά και την υπεκφυγή του από τη θρησκευτική πομπή κοντά στο Γκόστινι Ντβορ. Αμάρτησα εναντίον του Κυρίου και ενώπιον του αδερφού μου Ιωάννη το πρωί κατά τη διάρκεια του Όρθρου και τώρα κατά τη διάρκεια του μεσημεριανού γεύματος, μισώντας τον με άδικο μίσος για χάρη της άσεμνης και άσχημης στραβιάς, για την οποία δεν είναι ένοχος και που δεν συνιστά αμαρτία και δεν μπορεί να χρησιμεύσει ως πραγματικός λόγος μίσους, αλλά πρέπει να χρησιμεύσει ως λόγος οίκτου και συμπόνιας. Αμάρτησε μισώντας τον αδελφό του, τον οποίο έπρεπε να αγαπήσει ως τον εαυτό του, τον οποίο θα έπρεπε να τιμήσει και να αγαπήσει ως λογικό δημιούργημα του Θεού, ως συμμέλος και μέλος του Χριστού, ως ναό του Αγίου Πνεύματος, ως εικόνα Θεού, ως συνκληρονόμο του Χριστού. Και γιατί τον μισούσα και τον περιφρονούσα και τον μισούσα; Για χάρη της σάρκας - φθαρτό, ασήμαντο, πολυπαθές, δόλιο, γοητευτικό, απατηλό, για χάρη αυτού που σύντομα θα είναι πύον και σκουλήκια. Δείτε λοιπόν τα πρόσωπα, βαμμένα με λευκότητα και ρουζ, τη συμμετρία και την κανονικότητα των μερών, την ευχαρίστηση του βλέμματος και χαμόγελο. Για το λόγο αυτό, θα απομακρυνθείτε από κάθε άσχημο πρόσωπο, τσακισμένο, παραμορφωμένο από τη φύση ή την ασθένεια. Και για χάρη του προσώπου, θα καταστρέψεις ολόκληρο τον νόμο του Θεού, που συνίσταται στο να αγαπάς τον κάθε άνθρωπο σαν να αγαπάς τον εαυτό σου, και θα χάσεις την εύνοια του Θεού, στην οποία ο Κύριος ο Θεός να μην επιτρέψει σε κανέναν από εμάς με τη χάρη, την καλοσύνη και την αγάπη Του για την ανθρωπότητα. Ας αποκτήσουμε αγάπη για όλους και ας μισούμε εντελώς τον εαυτό μας, τον γέρο μας, γιατί συνεχώς σκέφτεται, αισθάνεται, επιθυμεί και κάνει πράγματα αντίθετα με τον Θεό και τον πλησίον του. Η αμαρτία επιδιώκει να με καταβροχθίσει, να με σκοτώσει ακατάπαυστα: είτε κάθομαι, είτε στέκομαι, είτε λέω ψέματα, είτε μιλάω, είτε κάνω - είναι πάντα ασυμβίβαστη απέναντί ​​μου, πάντα στέκεται με το στόμα ανοιχτό πάνω μου. Αλίμονο! Είμαι απρόσεκτος, δεν είμαι ντυμένος με όλη την πανοπλία του Θεού: στην πίστη, στην ελπίδα, στην αγάπη, στη νηστεία, στην προσευχή, στην ελεημοσύνη, στην πραότητα, στην καλοσύνη, στην υπομονή, στην εγκράτεια, στην αγνότητα, στην ειρήνη του Θεού. Γι' αυτό με καταναλώνει συχνά. Και τότε εγώ, όπως ο Ιωνάς από την κοιλιά της φάλαινας, φωνάζω στον Κύριο με μετάνοια από τον κάτω κόσμο, είθε ο Κύριος να με ελευθερώσει, και με σώζει ελεήμονα. Δόξα στον Κύριο γι' αυτό. «Εξομολογήσου στον Κύριο, γιατί το έλεός Του μένει στον αιώνα» [Ψαλμ. 135:1]. Αφαίρεσέ μου, Κύριε, τον μάταιο φόβο των δαιμόνων όταν λέω προσευχές και επιφωνήματα λειτουργιών και δώσε μου τη χάρη να γίνω στύλος και στήριγμα της αλήθειας ως εκπρόσωπος της Εκκλησίας Σου, που είναι στήλη και στήριγμα [Α’ Τιμόθεο 3:15]. Θεός! Λύστε τους δαίμονες που με πολεμούν. 2 Απριλίου. Ένα πνεύμα κακίας μου επιτέθηκε σήμερα, υποκινώντας με να μισήσω τον ανιψιό μου Ιβάν Βασίλιεβιτς για την ασχήμια και τη στραβή του, δηλαδή για την αθλιότητα του. Ω, ανόητο θυμό! Αυτό είναι βίτσιο, δηλαδή ασχήμια και στραβό; Δεν είναι ο θυμός μια αποκρουστική κακία; Δεν είναι περηφάνια και περιφρόνηση; Δεν είναι πορνεία; Δεν είναι λαιμαργία και μέθη; Δεν είναι μεροληψία; Δεν είναι δόλος και υποκρισία; Δεν είναι θέληση και πείσμα; Δεν είναι ανυπακοή και αντίσταση στους ανωτέρους; Και ο ανιψιός μου είναι ένα πράο και ευγενικό, ήσυχο πρόβατο. Ω, πώς με τσιμπάει το φίδι! Κατηγορώ τον εαυτό μου, καταδικάζω τον εαυτό μου, αρνούμαι τον Σατανά και όλα τα έργα του και όλη τη διακονία του και όλη του την υπερηφάνεια. Είμαι ενωμένος με τον Χριστό. Ενωθείτε με τον Χριστό. Τον οποίον ο Χριστός ο Θεός έκανε γιο και κληρονόμο Του, μέλος, κατοικία, τον περιφρονώ και τον μισώ; Είμαι ο μόνος που θα αγαπήσει το όμορφο; Μόνο υγιείς; Τι γίνεται με τους άρρωστους, τους άσχημους, τους φτωχούς, τους ηλικιωμένους, τους ανάπηρους, τους άθλιους; Θα αγαπήσω για τη δική μου ηδονία και υπερηφάνεια; Δεν είναι για τον Θεό και όχι σύμφωνα με το δικαίωμα του Θεού, δεν είναι σύμφωνα με την αλήθεια και την αγιότητα του Θεού; Θεός! Ανανεώστε την καρδιά μου με χάρη. 2 Απριλίου. Σάββατο της Μεγάλης Εβδομάδας. Ευχαριστώ τον Κύριο, που αφαίρεσε το μεγάλο, αβάσταχτο φορτίο του εχθρού πριν από τη λειτουργία με την προσευχή μου. Δοξάζω την καλοσύνη Σου, Κύριε, την καλοσύνη και την καλοσύνη Σου προς εμένα, τον αμαρτωλό. Δώσε μου να είμαι υπάκουος σε Σένα και στους άρχοντες της γης. Ευχαριστώ τον Κύριο, που μου έδωσε τη χάρη να διαβάσω φωναχτά τη συγχωρητική προσευχή στον εκλιπόντα δούλο Του Ιγνάτιο Φιλίππη. Ευχαριστώ τον Κύριο, που δέχτηκε τη φλογερή μου παράκληση μετάνοιας όταν η καρδιά μου λαχταρούσε και λυπόταν με την ευκαιρία της φιλονικίας μου με τον πατέρα μου, τον αρχιερέα, που δεν επέτρεψε στον πατέρα μου, τον διάκονο, να συνοδεύσει τον κεκοιμημένο Ιγνάτιο στην πύλη. Τον υπολόγισα, δεν ήθελα να πάω χωρίς τον διάκονο να συνοδεύσει τον νεκρό μέχρι την πύλη, [αυτός] ενέδωσε και πήγα, αλλά σε όλη τη διαδρομή η καρδιά μου λαχταρούσε, συμπιέστηκε, πέθαινε. Σε μια τέτοια ταλαιπωρία, ήρθα στον καθεδρικό ναό και άρχισα να προσεύχομαι ένθερμα στον Κύριο για έλεος για χάρη των ταλαιπωριών Του στον σταυρό, φιλώντας τα πιο αγνά Του πόδια στο σάβανο εκείνη την ώρα, μετανοώντας για ανυπακοή, κακία και ζητώντας Του αγάπη, σεβασμό και σεβασμό στον ηγούμενο και υπακοή στις απαραίτητες περιπτώσεις. Και τώρα ο Κύριος άκουσε την ταπεινή μου προσευχή και με ελέησε. Ένιωθα ήρεμος, εύκολος, ελεύθερος. Ευχαριστώ τον Κύριο, ο οποίος αφαίρεσε από την καρδιά μου την εχθρότητα προς τον sexton Zrelov για την απροθυμία του να είναι μαζί μου στη λιτανεία για την ψυχή του Ignatius Filippov. Αυτή η εχθρότητα ήταν ανάμεικτη, μου φαίνεται, με φθόνο για την αυξανόμενη ευημερία του. 3 Απριλίου. Ανάσταση Fomino. Ευχαριστώ τον Κύριο για το μεγάλο και πλούσιο έλεός Του που έδειξε στη φτώχεια μου κατά την πρώιμη λειτουργία για να σταματήσει τη θανατηφόρα και επιβαρυντική βία της αμαρτίας, πρώτον, κατά την προσκομιδία, δεύτερον, μετά το ημιτελές (στα λόγια) τέλος του, τρίτον, μετά τη μεγάλη είσοδο, όταν ο εχθρός έκανε πάλι βία στην ψυχή μου, τέταρτον, μετά το ρέκουεμ και μετά τη χρήση του μωρού. ο οδηγός (πριν από τη βάπτιση, όταν προσευχήθηκα στον Κύριο). Τι λέω; «Είναι αδύνατο να μετρήσω όλες εκείνες τις περιπτώσεις σωτηρίας στις οποίες ο Κύριος έδειχνε το έλεός Του σε μένα κάθε μέρα. Είχα παράπονο εναντίον του πατέρα του Κλεπατσέφσκι, Πέτρο, για την τεμπελιά του σχετικά με την ανάγκη διόρθωσης· υπήρχε πικρία στην καρδιά του και έλεγε υποτιμητικά λόγια γι 'αυτόν. Συγχώρεσέ με, Κύριε! 4 Απριλίου. Είναι εκπληκτικό πόσα φαντάσματα παρουσιάζει ο Σατανάς στη φτωχή μου ψυχή, φαντάσματα με τα οποία την εξοργίζει, την ανατρέπει και τη σκοτώνει λόγω απειρίας και κοσμικών εθισμών! Χθες, ενώ εκτελούσε προσευχή με τον σύντροφο Φιόντορ, ο Ευφ. Ο Ταρατίν επανειλημμένα μπέρδεψε και παρέλυσε την καρδιά μου, έτσι ώστε να μην μπορώ να πω πολλά λόγια λόγω ακάθαρτων φαντασμάτων και φόβου. Σήμερα το πρωί, λίγο πριν ξυπνήσω, παρουσίασα στην ψυχή μου το φάντασμα μιας φωτιάς στην Κρονστάνδη και έτσι με τρόμαξε, η καρδιά μου πάγωσε από τον φόβο. Θεός! Ελευθέρωσε με από τα πολλά διαφορετικά βρώμικα κόλπα του. Θεός! Δώσε μου τη δύναμη να πατήσω το φίδι και τον σκορπιό και όλη τη δύναμη του εχθρού. Θεός! Δώσε μου τη χάρη να μη φοβάμαι τα φαντάσματά του. Ο διάβολος θα παρουσιάσει το πρόσωπο ενός άλλου ατόμου σε μια δυσάρεστη, αποκρουστική, αποκρουστική μορφή και θα του ενσταλάξει μάταια αντιπάθεια. Θα παρουσιάσει ένα άλλο πρόσωπο σε μια ελκυστική σαρκική μορφή και θα ενσταλάξει σαρκικά, ηδονικά συναισθήματα, κάνοντας ένα άτομο αντικείμενο ευχαρίστησης, σαν κάτι. παρουσιάστε ένα άλλο άτομο σε μια τρομερή μορφή και ενσταλάξτε του έναν τρελό φόβο, αν και δεν υπάρχει τίποτα τρομερό σε ένα άτομο. Μερικές φορές μια συνάντηση του λαού θα παρουσιαστεί με κάποια παραμορφωμένη μορφή και για κάποιο λόγο εμπνέει φόβο, και η πολύ ειρηνική συνάντηση ευσεβών ανθρώπων σας ενσταλάζει φόβο. Πόσα βρώμικα κόλπα, ασφάλιση των αμαρτιών μας από τον Μπελιάλ. Θεός! Φύτεψε τον θείο φόβο σου στις καρδιές μας όλες τις μέρες και τις ώρες της ζωής μας. Ξύπνα! Αμήν. 5 Απριλίου. Ευχαριστώ τον Κύριο για τη χθεσινή πρώτη λειτουργία, για τη βοήθεια και τη νίκη επί των αόρατων εχθρών που με πολέμησαν λυσσαλέα, ιδιαίτερα με αγανάκτηση και εχθρότητα προς τον πατέρα Πέτρο Κλεπατσέφσκι για την παράλειψη των απαιτήσεων. Αυτή η αγανάκτηση ήταν άδικη, η εχθρότητα ακόμη περισσότερο: αποδείχθηκε ότι για βάσιμους λόγους ο σύντροφός μου δεν μπορούσε να είναι στην υπηρεσία, και εν τω μεταξύ είχα αμαρτήσει βαριά από αντιπάθεια και εχθρότητα. Κατέστρεψε τον νόμο του Ευαγγελίου. το θεμέλιο κάθε νόμου είναι η αγάπη. Ευχαριστώ τον Κύριο, που δέχτηκε τη μετάνοια και μου έδωσε την αποκατάσταση της σωτηρίας, την υπηρεσία σε κάποιο κόσμο και τη ζωογόνο κοινωνία. Αλλά εγώ, ο καταραμένος, δεν διατήρησα το μεγαλύτερο δώρο του Θεού: όταν ήμουν στην Κοίμηση, γέροντας Neustroev, σε ένα σνακ μετά την πανηγυρική ευχαριστήρια προσευχή για τον Τσάρο, στην οποία δεν συμμετείχα για τον φόβο των δαιμόνων, έφαγα λαίμαργα και έπινα κρασί, μεταξύ άλλων, έφαγα τυρί Chester, τυρί και πιπιλάκι. δύσπεπτο? από τη δυσπεψία και το κρασί (αν και περπατούσα πέρα ​​δώθε έξω από την πόλη στο νεκροταφείο) το κεφάλι μου πονούσε πολύ, και το βράδυ ένιωσα άρρωστος με ναυτία, και μετά σύντομα ο πόνος εξαφανίστηκε και κοιμήθηκα καλά. Ευχαριστώ τον Κύριο για την καλή έκβαση της ασθένειας. Αλλά συγχώρεσέ με, Κύριε, την απληστία μου και χάρισέ μου συνεχή αποχή και ριζική αλλαγή σε ολόκληρη την ειρηνική μου ζωή. 6 Απριλίου. Ευχαριστώ τον Κύριο με όλη μου την καρδιά για την πρώιμη γονεϊκή λειτουργία, που τελέστηκε με τη χάρη Του χωρίς σκοντάφτισμα, με ζεστασιά, τρυφερότητα και δάκρυα. Στη μεγάλη είσοδο είπε όλα τα ονόματα, η Ιερά Σύνοδος και ο Μητροπολίτης Ισίδωρος θυμόταν πλήρως, διάβασε τα πάντα δυνατά πίσω από τον άμβωνα, απέλυσε τους πάντες στη λειτουργία και τη λιτανεία, κοινωνούσε στον κόσμο και στον χώρο. Ο Burachok υπηρέτησε μια υπηρεσία προσευχής για καλοσύνη, για τη βοήθεια του Θεού. Δοξάστε τον Κύριο. Δεν έκανα καλά που έφαγα κρέας το βράδυ: το βράδυ υπήρχε λαγνεία, γλύκα στα μέλη. Είναι απαραίτητο να σκοτωθούν τα ούτια. (Αυτό ηχογραφήθηκε πριν από το Matins.) Τώρα γράφω μετά τον Εσπερινό, στις οκτώ και μισή το βράδυ. Πριν από το Μάτινς, πικράθηκα με τους ζητιάνους που ζητούσαν ελεημοσύνη νωρίς, γι' αυτό ένιωσα σφίξιμο και λύπη, μελαγχολία και πνευματικό θάνατο. Κατέφυγα στο έλεος του Θεού σε μετάνοια, προσευχήθηκα για πολύ καιρό, καταπιεσμένος από τη θανάσιμη αγωνία, και ο Κύριος με ελέησε, διάβασα χαρούμενα τον κανόνα. Έκανε την Προσκομήδεια με θλίψη, μάλλον νωθρά και ψυχρά. Ο Μπουράτσεκ έβγαλε σωματίδια από το πρόσφορο. Ένιωθα άβολα σε όλη τη μάζα, κρύο, νεκρωμένο εσωτερικά λόγω του χθεσινού κορεσμού με κρέας και τσάι με κρέμα. Ήμουν λοιπόν καταραμένος, φτωχός, φτωχός, τυφλός, γυμνός. Αλίμονο σε μένα, αμαρτωλό! Πόσο καιρό θα μείνω αδιόρθωτος; Πόσο καιρό είναι η λαιμαργία, αυτή η ειδωλολατρία; Πόσο θα κρατήσει η απληστία; Αφού παρατήρησα στο proskomedia ότι τα πρόσφορα ήταν πολύ μικρά, στεναχωρήθηκα με τον πρόσφορο για τα οφέλη του και ευχήθηκα για μεγαλύτερα. Τη ζήλεψα (αμάρτησα εναντίον του Κυρίου), και πάλι η ψυχή μου κυριεύτηκε από θλίψη, στενοχώρια και θάνατο. πάλι σε μετάνοια έπεσα στον θρόνο του Θεού και πάλι το έλεος του Θεού με [συνάντησε]. Στη μεγάλη είσοδο, ένιωσα χαλάρωση στην καρδιά μου από τον φόβο του διαβόλου, δεν είπα αυτό που χρειαζόταν, έκλεψα την Ιερά Σύνοδο και τον Μητροπολίτη Ισίδωρο, πρόφερα όλο το επιφώνημα αργά, αν και ο διάβολος ενστάλαξε έντονο μάταιο φόβο. Δεν είπα όλη την άδεια: το χθεσινό φαγητό έφερε σε στενές συνθήκες και ανικανότητα. 9 Απριλίου. Ευχαριστώ τον Κύριο για την πρώιμη Θεία Λειτουργία (από τους Vladimir D. Nikitin και Ivan Egorovich Telmyakov). Ήμουν σε έναν δύσκολο αγώνα με αντίπαλες δυνάμεις, βασανίζοντάς με και με καταθλίβει άγρια ​​για τη χθεσινή λαιμαργία και τον κορεσμό με τον σύντροφό μου τον πατέρα Πιότρ Κλεπατσέφσκι. Δεν μπορούσα να μιλήσω λόγω της αντίθεσής τους. Αλλά η κοινωνία των Αγίων Μυστηρίων με παρηγόρησε: μίλησα τα τροπάρια της Κυριακής μετά την κοινωνία πολύ δυνατά, αντιστεκόμενος στους δαίμονες. Σήμερα το πρωί, αμάρτησα ενώπιον του Κυρίου και των ανθρώπων εσωτερικά στην καρδιά μου, περιφρονώντας τον ανιψιό μου για τη στραβή του και την ατιμία του, για την οποία δεν έφταιγε καθόλου και που αποτελούσε την ατυχία του και προήλθε από αρρώστια, επομένως, θα έπρεπε να προκαλέσει συμπόνια. Αμάρτησα παρασυρόμενος από απρεπείς και ειδυλλιακές εμφανίσεις. Αυτή είναι η ατυχία μου, η αμαρτία μου, που παρασύρομαι από τα φαινόμενα, παρασύρομαι από τα φαινόμενα, παρά την εσωτερική αξιοπρέπεια του ανθρώπου, όλοι είναι ίσοι, όπως κατ' εικόνα και καθ' ομοίωσιν του Θεού, γι' αυτό με σαγηνεύει η ωραία εμφάνιση, όπως: πρόσωπα, ρούχα, πούλιες, χρυσάφι, ασήμι, βηματισμός, τεχνικές, τρόποι, που μερικές φορές δεν πρέπει να είμαι φρόνιμος. σαγηνεύομαι και ερωτεύομαι, τι να παρασυρθεί και τι δεν πρέπει να ερωτευτεί, τότε μισώ και αηδιάζω αυτόν που ή τι δεν πρέπει να αηδιάζει. Τι ακάθαρτη, διεφθαρμένη καρδιά, μια διεφθαρμένη καρδιά! Θεός! «Δημιουργήστε μέσα μου καθαρή καρδιά... και ανανέωσε ένα ορθό πνεύμα στην κοιλιά μου» [Ψαλμ. 50:12]. Αυτό θα ήταν υψηλότερο για μένα, πιο πολύτιμο από κάθε θησαυρό, κάθε τιμή, κάθε γλύκα.