Апрель 1877 г.

1. April. Freitag der Karwoche. Ich bin in viele Sünden geraten, verdammt: Erstens in Völlerei und Sättigung bei Mar.Dm.Uvarova, nachdem ich viele fette Käsekuchen mit viel Hüttenkäse und Sauerrahm gegessen hatte, was meinen Magen verärgerte, und als Folge einer Magenverstimmung wurde ich heute Morgen gereizt, wütend und misstrauisch; Ich widersetzte mich grob dem Erzpriester, der mich durch den Pfarrer dazu aufforderte, bei der Prozession des Kreuzes den Vortritt zu haben; Ich machte ihm in Abwesenheit durch die Wache Vorwürfe: Ich ging nicht zur Prozession, sondern war bei der Trauerfeier und wurde getragen. Gott! Ich danke Dir, dass Du mich in der Wohnung der Fedorovs, wo sich die verstorbene Maria befand, gehört hast und für eine kleine Zärtlichkeit und Reue über meinen Zorn mir große Vergebung, Versöhnung und Trost geschenkt hast. Ich war wütend auf Erzpriester Trachevsky wegen seiner Faulheit und Ausweichmanöver bei der religiösen Prozession in der Nähe von Gostiny Dvor. Ich habe am Morgen während der Matins und jetzt während des Mittagessens gegen den Herrn und vor meinem Bruder John gesündigt und ihn mit ungerechtfertigtem Hass gehasst, um der unziemlichen und hässlichen Verdorbenheit willen, für die er nicht schuldig ist und die keine Sünde darstellen und nicht als wirklicher Grund für Hass dienen können, sondern als Grund für Mitleid und Mitgefühl dienen sollten. Er sündigte, indem er seinen Bruder hasste, den er wie sich selbst lieben sollte, den er als vernünftige Schöpfung Gottes, als Mitglied und Glied Christi, als Tempel des Heiligen Geistes, als Ebenbild Gottes, als Miterbe Christi ehren und lieben sollte. Und warum verabscheute und verachtete und hasste ich ihn? Um des Fleisches willen – vergänglich, unbedeutend, vielleidenschaftlich, betrügerisch, charmant, betrügerisch, um dessen willen, was bald Eiter und Würmer sein wird. Schauen Sie sich also die Gesichter an, die mit Weiß und Rouge bemalt sind, die Symmetrie und Regelmäßigkeit der Teile, die Freundlichkeit des Blicks und des Lächelns. Aus diesem Grund werden Sie sich von jedem hässlichen, pockennarbigen, durch Natur oder Krankheit entstellten Gesicht abwenden. Und um des Angesichts willen zerstören Sie das gesamte Gesetz Gottes, das darin besteht, jeden Menschen zu lieben, als ob Sie sich selbst lieben würden, und Sie werden die Gunst Gottes verlieren, die der Herr Gott mit seiner Gnade, Güte und Liebe für die Menschheit keinem von uns zulassen möge. Lasst uns Liebe für alle entwickeln und uns selbst, unseren alten Mann, völlig hassen, denn er denkt, fühlt, wünscht und tut ständig Dinge, die im Widerspruch zu Gott und seinem Nächsten stehen. Die Sünde versucht mich zu verschlingen, mich unaufhörlich zu töten: ob ich sitze, ob ich stehe, ob ich lüge, ob ich rede, ob ich tue – sie ist mir gegenüber immer unversöhnlich, sie steht immer mit offenem Mund zu mir. Wehe mir! Ich bin nachlässig, ich bin nicht mit der ganzen Rüstung Gottes bekleidet: mit Glauben, Hoffnung, Liebe, Fasten, Gebet, Almosen, Sanftmut, Freundlichkeit, Geduld, Enthaltsamkeit, Reinheit, im Frieden Gottes. Deshalb verzehrt es mich oft. Und dann schreie ich wie Jona aus dem Bauch des Wals reuig aus der Unterwelt zum Herrn, möge der Herr mich erretten, und er rettet mich gnädig. Ehre sei dem Herrn dafür. „Bekennt euch vor dem Herrn, denn seine Barmherzigkeit währt ewiglich“ [Ps. 135:1]. Entferne von mir, Herr, die eitle Furcht vor Dämonen, wenn ich Gebete und Ausrufe in liturgischen Gottesdiensten spreche, und gib mir die Gnade, eine Säule und Stütze der Wahrheit zu sein als Vertreter Deiner Kirche, die eine Säule und Stütze ist [1. Timotheus 3:15]. Gott! Befreie die Dämonen, die gegen mich kämpfen. 2. April. Heute überfiel mich ein Geist der Bosheit, der mich dazu veranlasste, meinen Neffen Iwan Wassiljewitsch wegen seiner Hässlichkeit und Krummheit, das heißt wegen seines Elends, zu hassen. Oh, sinnlose Wut! Ist das ein Laster, also Hässlichkeit und Schiefheit? Ist Wut nicht ein widerliches Laster? Ist es nicht Stolz und Verachtung? Ist es nicht Unzucht? Ist es nicht Völlerei und Trunkenheit? Ist das nicht Parteilichkeit? Ist das nicht Betrug und Heuchelei? Ist es nicht Eigensinn und Sturheit? Ist es nicht Ungehorsam und Widerstand gegenüber Vorgesetzten? Und mein Neffe ist ein sanftmütiges und sanftes, ruhiges Schaf. Oh, wie mich die Schlange sticht! Ich beschuldige mich selbst, ich verurteile mich selbst, ich leugne Satan und all seine Werke und all seinen Dienst und all seinen Stolz. Ich bin mit Christus vereint. Verbinde dich mit Christus. Wen Christus, Gott, zu seinem Sohn und Erben gemacht hat, zu einem Glied, zu einer Wohnstätte, verachte und hasse ich ihn? Bin ich der Einzige, der das Schöne lieben wird? Nur gesunde? Was ist mit den Kranken, den Hässlichen, den Armen, den Alten, den Verkrüppelten, den Elenden? Werde ich wegen meiner eigenen Sinnlichkeit und meines Stolzes lieben? Ist es nicht für Gott und nicht gemäß Gottes Recht, entspricht es nicht Gottes Wahrheit und Heiligkeit? Gott! Erneuere mein Herz mit Gnade. 2. April. Samstag der Karwoche. Ich danke dem Herrn, der durch mein Gebet die große, unerträgliche Last des Feindes vor der Messe weggenommen hat. Ich verherrliche deine Güte, o Herr, deine Güte und Güte gegenüber mir, einem Sünder. Gewähre mir, Dir und den Herrschern der Erde gehorsam zu sein. Ich danke dem Herrn, der mir die Gnade gegeben hat, das Vergebungsgebet an seinen verstorbenen Diener Ignatius Philippi laut vorzulesen. Ich danke dem Herrn, der meine leidenschaftliche Bitte um Reue angenommen hat, als mein Herz anlässlich meines Streits mit meinem Vater, dem Erzpriester, sehnsüchtig und schmachtend war, der meinem Vater, dem Diakon, nicht erlaubte, den verstorbenen Ignatius zum Tor zu begleiten. Ich rechnete mit ihm, ich wollte nicht ohne den Diakon gehen, der den Verstorbenen zum Tor begleitete, [er] gab nach und ich ging, aber auf dem ganzen Weg war mein Herz sehnsüchtig, komprimiert, betäubend. In solchen Schwierigkeiten kam ich in die Kathedrale und begann energisch und inbrünstig zum Herrn um Gnade für sein Leiden am Kreuz zu beten, küsste damals seine reinsten Füße auf dem Leichentuch, bereute Ungehorsam und Bosheit und bat ihn um Liebe, Respekt und Respekt für den Abt und um Gehorsam in notwendigen Fällen. Und nun erhörte der Herr mein demütiges Gebet und erbarmte sich meiner. Ich fühlte mich friedlich, leicht, frei. Ich danke dem Herrn, der mir die Feindseligkeit gegenüber dem Küster Zrelov aus dem Herzen genommen hat, weil er nicht bereit war, mit mir bei der Litanei für die Seele von Ignatius Filippov dabei zu sein. Diese Feindseligkeit war, so scheint es mir, mit Neid auf seinen zunehmenden Wohlstand verbunden. 3. April. Auferstehung von Fomino. Ich danke dem Herrn für seine große und reiche Barmherzigkeit, die er meiner Armut während der frühen Liturgie erwiesen hat, indem er die tödliche und verschlimmernde Gewalt der Sünde gestoppt hat, erstens während der Proskomedia, zweitens nach ihrem unvollendeten (in Worten) Ende, drittens nach dem großen Einzug, als der Feind meiner Seele erneut Gewalt antat, viertens nach dem Requiem-Gottesdienst und nach dem Einsatz der Heiligen Darov und schließlich in Fort Konstantin, wo ich ein Baby vom Fahrer taufte (vor dem Taufe, als ich zum Herrn betete). Was sage ich? „Es ist unmöglich, alle Fälle der Erlösung aufzuzählen, in denen der Herr mir jeden Tag seine Barmherzigkeit erwiesen hat. Ich hatte eine Beschwerde gegen Klepachevskys Vater Petrus wegen seiner Faulheit in Bezug auf die Notwendigkeit einer Korrektur. In seinem Herzen war Bitterkeit und er sprach abfällige Worte über ihn. Vergib mir, Herr! 4. April. Es ist erstaunlich, wie viele Geister Satan meiner armen Seele präsentiert, Geister, mit denen er sie aufgrund von Unerfahrenheit und weltlichen Süchten empört, stürzt und tötet! Gestern, während eines Gebetsgottesdienstes mit Genosse Fjodor, Evf. Taratin verwirrte und lähmte immer wieder mein Herz, so dass ich aufgrund unreiner Geister und Angst nicht viele Worte sprechen konnte. Heute Morgen, kurz bevor ich aufwachte, präsentierte ich meiner Seele den Geist eines Feuers in Kronstadt und erschreckte mich dadurch, mein Herz erstarrte vor Angst. Gott! Befreie mich von seinen vielen verschiedenen schmutzigen Tricks. Gott! Gib mir die Macht, auf die Schlange und den Skorpion zu treten, und die ganze Macht des Feindes. Gott! Gib mir die Gnade, keine Angst vor seinen Geistern zu haben. Der Teufel wird das Gesicht eines anderen Menschen in einer unangenehmen, abstoßenden, ekelhaften Form darstellen und ihm vergeblich Abneigung einflößen; er wird ein anderes Gesicht in einer attraktiven fleischlichen Form präsentieren und fleischliche, üppige Gefühle hervorrufen, wodurch eine Person zu einem Objekt der Freude wird, wie zu etwas anderem; einen anderen Menschen in einer schrecklichen Form darstellen und ihm wahnsinnige Angst einflößen, obwohl an einem Menschen nichts Schreckliches ist; Manchmal wird ein Treffen der Menschen in einer verzerrten Form dargestellt und löst aus irgendeinem Grund Angst aus, und das sehr friedliche Treffen frommer Menschen flößt einem Angst ein. Wie viele schmutzige Tricks, eine Versicherung für unsere Sünden von Belial. Gott! Pflanzen Sie Ihre göttliche Angst alle Tage und Stunden unseres Lebens in unsere Herzen. Aufwachen! Amen. 5. April. Ich danke dem Herrn für die gestrige frühe Liturgie, für seine Hilfe und seinen Sieg über unsichtbare Feinde, die mich erbittert bekämpft haben, insbesondere mit Empörung und Feindseligkeit gegenüber Pater Peter Klepachevsky wegen seiner Unterlassung der Forderungen; Diese Empörung war ungerecht, die Feindseligkeit noch mehr: Es stellte sich heraus, dass mein Kamerad aus guten Gründen nicht am Gottesdienst teilnehmen konnte und ich inzwischen durch Abneigung und Feindschaft schwere Sünden begangen hatte. Er zerstörte das Gesetz des Evangeliums; Die Grundlage allen Gesetzes ist die Liebe. Ich danke dem Herrn, der die Reue angenommen und mir die Wiederherstellung der Erlösung, den Dienst in einer Welt und die lebensspendende Gemeinschaft geschenkt hat. Aber ich, der Verfluchte, habe das größte Geschenk Gottes nicht bewahrt: Als ich beim Himmelfahrtsältesten Neustroev bei einem Snack nach dem feierlichen Dankgebet für den Zaren war, an dem ich aus Angst vor Dämonen nicht teilnahm, aß und trank ich gierig Wein, unter anderem aß ich Chester-Käse, Spanferkel, Kalbfleisch, Kuchen, und der Käse erwies sich als äußerst unverdaulich; Aufgrund von Verdauungsbeschwerden und Wein (obwohl ich zwischen der Stadt und dem Friedhof hin und her lief) schmerzte mein Kopf sehr, und nachts wurde mir übel, und dann verschwanden die Schmerzen bald und ich schlief gut. Ich danke dem Herrn für den guten Ausgang der Krankheit. Aber vergib mir, Herr, meine Gier und schenke mir ständige Abstinenz und eine radikale Veränderung in meinem gesamten friedlichen Leben. 6. April. Ich danke dem Herrn von ganzem Herzen für die frühe elterliche Liturgie, die durch seine Gnade ohne Stolpern, mit Wärme, Zärtlichkeit und Tränen vollzogen wurde. Beim großen Eingang sagte er alle Namen, die Heilige Synode und Metropolit Isidor erinnerten sich vollständig, er las alles laut hinter der Kanzel vor, entließ alle bei der Liturgie und Litanei, trug die Kommunion in die Welt und in den Raum. Burachok hielt einen Gebetsgottesdienst für das Gute, für die Hilfe Gottes. Lobe den Herrn. Es tat mir nicht gut, dass ich nachts Fleisch aß: Nachts herrschte Lust und Süße in den Gliedern. Es ist notwendig, die Ouds abzutöten. (Dies wurde vor der Matin aufgezeichnet.) Jetzt schreibe ich nach der Vesper, um achteinhalb Uhr abends. Vor der Matins ärgerte ich mich über die Bettler, die früh Almosen forderten, weshalb ich Enge und Trauer, Melancholie und den geistigen Tod verspürte. Ich habe in Reue auf Gottes Barmherzigkeit zurückgegriffen, lange gebetet, von Todesangst bedrückt, und der Herr hatte Erbarmen mit mir, ich las fröhlich den Kanon. Er führte die Proskomedia voller Trauer, eher träge und kalt auf. Burachek entfernte Partikel aus der Prosphora. Während der gesamten Messe fühlte ich mich unbehaglich, kalt und innerlich abgestumpft aufgrund der gestrigen Sättigung mit Fleisch und Tee mit Sahne. Also war ich verdammt, arm, arm, blind, nackt. Wehe mir, Sünder! Wie lange bleibe ich unkorrigiert? Wie lange dauert die Völlerei, dieser Götzendienst? Wie lange wird die Begierde anhalten? Nachdem ich bei der Proskomedia bemerkt hatte, dass die Prosphoras sehr klein waren, ärgerte ich mich über die Vorteile der Prosphora und wünschte mir größere Exemplare. Ich beneidete sie (sündigte gegen den Herrn), und wieder wurde meine Seele von Kummer, Not und Tod erfasst; erneut fiel ich in Reue auf den Thron Gottes, und erneut begegnete mir die Barmherzigkeit Gottes. Beim großen Eingang spürte ich in meinem Herzen eine Entspannung von der Angst vor dem Teufel, sagte nicht, was nötig war, stahl die Heilige Synode und Metropolit Isidor, stieß den ganzen Ausruf langsam aus, obwohl der Teufel starke vergebliche Angst einflößte; Ich habe nicht den ganzen Urlaub gesagt: Das gestrige Essen hat zu beengten Verhältnissen und Schwäche geführt. 9. April. Ich danke dem Herrn für die frühe Göttliche Liturgie (von Vladimir D. Nikitin und Ivan Egorovich Telmyakov). Ich befand mich in einem schwierigen Kampf mit gegnerischen Kräften, der mich wegen der gestrigen Völlerei und Sättigung mit meinem Kameraden Pater Pjotr ​​​​Klepatschewski heftig quälte und deprimierte; Wegen ihres Widerstands konnte ich kaum sprechen. Aber die Kommunion der Heiligen Mysterien tröstete mich: Ich sprach die Sonntags-Troparia nach der Kommunion sehr laut und widerstand den Dämonen. Heute Morgen habe ich vor dem Herrn und den Menschen innerlich in meinem Herzen gesündigt, indem ich meinen Neffen für seine Krummheit und Schande verachtet habe, an der er überhaupt nicht schuld war und die sein Unglück ausmachte und aus einer Krankheit resultierte und daher Mitgefühl erregen sollte. Ich habe gesündigt, indem ich mich von unziemlichen und fadenscheinigen Erscheinungen mitreißen ließ. Das ist mein Unglück, meine Sünde, dass ich vom Schein mitgerissen werde, ich vom Schein verführt werde, trotz der inneren Würde eines Menschen, alle gleich sind, wie im Bild und Gleichnis Gottes, deshalb verführt mich der schöne Schein, wie zum Beispiel: Gesichter, Kleidung, Lametta, Gold, Silber, Gang, Techniken, Manieren, und ich habe manchmal Angst, vor der ich keine Angst haben sollte, dann werde ich verführt und verliebe mich, was sich verführen lassen und in was man sich nicht verlieben sollte, dann hasse und ekele ich denjenigen, vor dem oder dem man sich nicht ekeln sollte. Was für ein unreines, verdorbenes Herz, ein verdorbenes Herz! Gott! „Erschaffe in mir ein reines Herz ... und erneuere einen rechten Geist in meinem Schoß“ [Ps. 50:12]. Das wäre für mich höher, wertvoller als jeder Schatz, jede Ehre, jede Süße.