Апрель 1877 г.

1. dubna. Pátek Svatého týdne. Upadl jsem do mnoha hříchů, zatraceně: za prvé do obžerství a sytosti u Mar.Dm.Uvarové, když jsem snědl mnoho tučných tvarohových koláčů s velkým množstvím tvarohu a zakysané smetany, což mi kazilo žaludek a v důsledku toho jsem byl dnes ráno podrážděný, naštvaný a podezřívavý; Hrubě jsem neuposlechl arcikněze, který mě prostřednictvím ministra vyzval, abych měl přednost v průvodu kříže; Vytkl jsem mu v nepřítomnosti prostřednictvím stráže: Nešel jsem do průvodu, ale byl jsem na pohřební službě a provedl. Bůh! Děkuji Ti, že jsi mě vyslyšel v bytě Fedorových, kde byla zesnulá Maria, a za malou něžnost a pokání z mého hněvu jsi mi poskytl velké odpuštění, usmíření a útěchu. Zlobil jsem se na arcikněze Tračevského pro jeho lenost a vyhýbavost z náboženského průvodu u Gostinyho Dvora. Zhřešil jsem proti Pánu a před svým bratrem Janem ráno během Matins a nyní během oběda, nenáviděl jsem ho nespravedlivou nenávistí kvůli neslušné a ošklivé křivosti, za kterou není vinen a která nepředstavuje hřích a nemůže sloužit jako skutečný důvod k nenávisti, ale měla by sloužit jako důvod k lítosti a soucitu. Zhřešil tím, že nenáviděl svého bratra, kterého by měl milovat jako sám sebe, kterého by měl ctít a milovat jako rozumné Boží stvoření, jako spolučlena a údu Krista, jako chrám Ducha svatého, jako obraz Boží, jako spoludědic Krista. A proč jsem ho nenáviděl, pohrdal a nenáviděl ho? Kvůli tělu - zkažený, bezvýznamný, mnohonáruživý, podvodný, okouzlující, klamný, kvůli tomu, co bude brzy hnisem a červy. Podívejte se tedy na tváře, natřené bělostí a ruměncem, symetrii a pravidelnost částí, příjemnost pohledu a úsměvu. Z tohoto důvodu se odvrátíte od každé ošklivé tváře, poškrábané, znetvořené přírodou nebo nemocí. A kvůli tváři zničíte celý Boží zákon, který spočívá v tom, že budete milovat každého člověka, jako byste milovali sami sebe, a ztratíte Boží přízeň, kterou Pán Bůh nikomu z nás svou milostí, dobrotou a láskou k lidstvu nedovolí. Osvojme si lásku ke každému a zcela nenáviďme sami sebe, svého starého člověka, protože neustále myslí, cítí, touží a dělá věci, které jsou v rozporu s Bohem a bližním. Hřích se mě snaží pohltit, ustavičně zabíjet: ať sedím, ať stojím, lžu, ať mluvím, ať mluvím – je vůči mně vždy nesmiřitelný, vždy na mě stojí s otevřenou pusou. Běda mi! Jsem nedbalý, nejsem oděn ve vší zbroji Boží: ve víře, naději, lásce, půstu, modlitbě, almužně, mírnosti, laskavosti, trpělivosti, zdrženlivosti, čistotě, v pokoji Božím. Proto mě to často pohltí. A pak já, jako Jonáš z břicha velryby, volám k Pánu v pokání z podsvětí, ať mě Hospodin vysvobodí a on mě milosrdně zachrání. Sláva Pánu za to. „Vyznej se Hospodinu, neboť jeho milosrdenství trvá navěky“ [Ž. 135:1]. Odejmi ode mne, Pane, marný strach z démonů při modlitbách a zvolání liturgických bohoslužeb a dej mi milost být sloupem a oporou pravdy jako zástupce Tvé církve, která je sloupem a oporou [1 Timoteovi 3:15]. Bůh! Osvoboď démony, kteří se mnou bojují. 2. dubna Na mě dnes zaútočil duch zloby a podněcoval mě, abych nenáviděl svého synovce Ivana Vasiljeviče pro jeho ošklivost a pokřivenost, tedy pro jeho ubohost. Ach, nesmyslný hněv! Je to neřest, tedy ošklivost a křivost? Není hněv odporná neřest? Není to pýcha a pohrdání? Není to smilstvo? Není to obžerství a opilství? Není to zaujatost? Není to podvod a pokrytectví? Není to svévole a tvrdohlavost? Není to neposlušnost a odpor k nadřízeným? A můj synovec je pokorná a mírná, tichá ovce. Ach, jak mě had bodá! Obviňuji se, odsuzuji se, popírám Satana a všechna jeho díla a veškerou jeho službu a veškerou jeho pýchu. Jsem sjednocen s Kristem. Spojte se s Kristem. Koho Kristus Bůh učinil svým synem a dědicem, údem, příbytkem, kterým pohrdám a nenávidím ho? Jsem jediný, kdo bude milovat to krásné? Pouze zdravé? Co s nemocnými, ošklivými, chudými, starými, zmrzačenými, ubohými? Budu milovat pro svou vlastní smyslnost a hrdost? Není to pro Boha a není to podle Božího práva, není to podle Boží pravdy a svatosti? Bůh! Obnov mé srdce milostí. 2. dubna sobota Svatého týdne. Děkuji Pánu, který prostřednictvím mé modlitby sňal velké, nesnesitelné břemeno nepřítele před mší. Oslavuji Tvou dobrotu, Pane, Tvou laskavost a laskavost vůči mně, hříšníku. Dej mi, abych byl poslušný Tobě a vládcům země. Děkuji Pánu, který mi dal milost přečíst nahlas modlitbu za odpuštění Jeho zesnulému služebníku Ignáci Filipovi. Děkuji Pánu, který přijal mou vroucí prosbu o pokání, když mé srdce toužilo a chřadlo u příležitosti mého sporu s mým otcem, arciknězem, který nedovolil mému otci, jáhnovi, aby doprovodil zesnulého Ignáce k bráně. Počítal jsem s ním, nechtěl jsem jít bez diakona doprovázet zesnulého k bráně, [vzdal se] a já jsem šel, ale moje srdce celou cestu toužilo, stlačovalo, umrtvovalo. V takových nesnázích jsem přišel do katedrály a začal jsem usilovně prosit Pána o milost pro Jeho utrpení na kříži, líbat Jeho nejčistší nohy na rubáš v té době, litovat neposlušnosti, zloby a prosit Ho o lásku, úctu a respekt k opatovi a v nutných případech poslušnost. A nyní Pán vyslyšel mou pokornou modlitbu a smiloval se nade mnou. Cítil jsem se klidně, lehce, svobodně. Děkuji Pánu, který z mého srdce sňal nepřátelství vůči šestinedělí Zrelova za jeho neochotu být se mnou na litanii za duši Ignáce Filippova. Zdá se mi, že toto nepřátelství se mísilo se závistí na jeho rostoucí prosperitu. 3. dubna. Vzkříšení Fomina. Děkuji Pánu za Jeho velké a bohaté milosrdenství, které prokázal mé chudobě během ranní liturgie při zastavení smrtícího a přitěžujícího násilí hříchu, za prvé, během proskomedia, za druhé, po jejím nedokončeném (slovy) konci, za třetí, po velkém vjezdu, kdy nepřítel znovu provedl násilí na mé duši, za čtvrté, po zádušní bohoslužbě a po použití povozu z Fort Saints, nakonec jsem pokřtil z Fort Saints. (před křtem, když jsem se modlil k Pánu). co to říkám? "Nelze spočítat všechny ty případy spásy, ve kterých mi Pán každý den prokazoval své milosrdenství. Měl jsem stížnost na Klepachevského otce Petra pro jeho lenost ohledně potřeby nápravy; V jeho srdci byla hořkost a pronesl na něj hanlivá slova. Odpusť mi, Pane! 4. duben. Je úžasné, kolik duchů Satan mé ubohé duši představuje, duchů, kterými ji pobouří, svrhává a zabíjí kvůli nezkušenosti a světským závislostem! Včera, když sloužil modlitební bohoslužbu se soudruhem Fjodorem, Evf. Taratin mi opakovaně zmátl a ochromil srdce, takže jsem kvůli nečistým duchům a strachu nemohl vyslovit mnoho slov. Dnes ráno, těsně předtím, než jsem se probudil, jsem představil své duši ducha ohně v Kronštadtu a tím mě vyděsil, srdce mi ztuhlo strachem. Bůh! Osvoboď mě od jeho mnoha různých špinavých triků. Bůh! Dej mi sílu šlapat po hadovi a štíru a veškerou sílu nepřítele. Bůh! Dej mi milost, abych se nebál jeho duchů. Ďábel představí tvář druhého člověka v nepříjemné, odpudivé, nechutné podobě a marně mu vnukne nechuť; představí jinou tvář v přitažlivé tělesné podobě a vštípí tělesné, smyslné pocity, čímž z člověka udělá předmět potěšení, jako něco; představte jiného člověka ve strašné podobě a vzbuzujte v něm šílený strach, ačkoli v člověku není nic hrozného; někdy bude setkání lidu prezentováno v nějaké zkreslené podobě a z nějakého důvodu vzbuzující strach a velmi pokojné setkání zbožných lidí ve vás vyvolává strach. Kolik špinavých triků, pojištění našich hříchů od Belialu. Bůh! Zasaď svůj božský strach do našich srdcí po všechny dny a hodiny našeho života. Probuďte se! Amen. 5. dubna Děkuji Pánu za včerejší ranou liturgii, za pomoc a vítězství nad neviditelnými nepřáteli, kteří se mnou zuřivě bojovali, zvláště s rozhořčením a nepřátelstvím vůči otci Petru Klepachevskému za to, že opomněl požadavky; toto rozhořčení bylo nespravedlivé, nepřátelství ještě větší: ukázalo se, že můj soudruh z dobrých důvodů nemohl být ve službě, a já jsem mezitím těžce zhřešil neláskou a nepřátelstvím. Zničil zákon evangelia; základem všeho zákona je láska. Děkuji Pánu, který přijal pokání a dal mi obnovu spasení, službu v nějakém světě a životodárné společenství. Ale já, ten prokletý, jsem nezachoval největší Boží dar: když jsem byl u Nanebevzetí staršího Neustrojeva, na svačině po slavnostní děkovné modlitbě za cara, které jsem se ze strachu před démony nezúčastnil, hltavě jsem jedl a pil víno, mimo jiné jsem jedl sýr Chester, neobyčejně dig, prase a telecí sýr, který se obrátil, ze zažívacích potíží a vína (ač jsem chodil tam a zpět z města na hřbitov) mě hrozně bolela hlava a v noci se mi dělalo špatně s nevolností a pak brzy bolesti odešly a dobře jsem spal. Děkuji Pánu za dobrý výsledek nemoci. Ale odpusť mi, Pane, mou chamtivost a dopřej mi neustálou abstinenci a radikální změnu v celém mém pokojném životě. 6. dubna Děkuji Pánu z celého srdce za ranou rodičovskou liturgii, konanou z Jeho milosti bez klopýtnutí, s vřelostí, něhou a slzami. U velkého vchodu řekl všechna jména, posvátný synod a metropolita Isidor si plně pamatovali, vše hlasitě četl za kazatelnou, všechny propouštěl na liturgii a litanii, přijímal přijímání do světa a prostoru. Burachok sloužil modlitební bohoslužbu za dobro, za pomoc Boží. Chval Pána. Neudělal jsem dobře, že jsem jedl maso v noci: v noci byl v členech chtíč, sladkost. Je nutné zabít oudy. (To bylo zaznamenáno před Matins.) Teď píšu po nešporách, v osm a půl hodiny večer. Před Matins jsem se rozhořčil kvůli žebrákům, kteří žádali almužnu brzy, a proto jsem cítil sevřenost a smutek, melancholii a duchovní smrt. Uchýlil jsem se k Božímu milosrdenství v pokání, dlouho jsem se modlil, utlačován smrtelnou úzkostí a Pán se nade mnou smiloval, vesele jsem četl kánon. Proskomedii prováděl ve smutku, poněkud liknavě a chladně. Burachek vyndal částice z prosfory. Po celé mši jsem se cítil trapně, chladně, vnitřně otupělý kvůli včerejšímu nasycení masem a čajem se smetanou. Takže jsem byl zatracený, chudý, ubohý, slepý, nahý. Běda mně, hříšníkovi! Jak dlouho zůstanu neopravený? Jak dlouho trvá obžerství, toto modlářství? Jak dlouho vydrží žádostivost? Když jsem si v proskomedii všiml, že prosfory jsou velmi malé, rozčílil jsem se na prosforu pro její výhody a přál jsem si větší. Záviděl jsem jí (zhřešil proti Hospodinu) a mou duši opět zachvátil smutek, tíseň a smrt; znovu jsem v pokání padl na Boží trůn a opět mě potkalo milosrdenství Boží. U velkého vchodu jsem pocítil v srdci uvolnění ze strachu z ďábla, neřekl, co bylo potřeba, ukradl Svatý synod a metropolitu Izidora, celé zvolání pronesl pomalu, ačkoli ďábel vzbuzoval silný marný strach; Neřekl jsem celou dovolenou: včerejší jídlo přineslo stísněné podmínky a slabost. 9. dubna. Děkuji Pánu za ranou božskou liturgii (od Vladimíra D. Nikitina a Ivana Jegoroviče Telmjakova). Byl jsem v těžkém boji s protichůdnými silami, zuřivě mě trápil a deprimoval pro včerejší obžerství a sytost s mým soudruhem otcem Petrem Klepachevským; Těžko jsem mohl mluvit kvůli jejich odporu. Ale přijímání svatých tajemství mě utěšovalo: mluvil jsem nedělní troparia po přijímání velmi hlasitě, vzdoroval jsem démonům. Dnes ráno jsem se před Pánem a lidmi vnitřně ve svém srdci provinil tím, že jsem pohrdal svým synovcem pro jeho křivost a potupu, za kterou vůbec nemohl a která představovala jeho neštěstí a pramenila z nemoci, proto by měla vzbuzovat soucit. Zhřešil jsem tím, že jsem byl unesen neslušným a okázalým zjevem. To je moje smůla, můj hřích, že se nechávám unášet zdáním, nechávám se svádět zdáním, navzdory vnitřní důstojnosti člověka jsou si všichni rovni, jako k obrazu a podobě Boží, proto mě svádí krásný vzhled, jako: tváře, šaty, pozlátko, zlato, stříbro, chůze, techniky, způsoby, svádím a neleknu se, pak bych měl svést a nepadnout láska, čím se nechat svést a do čeho se nemá zamilovat, pak nenávidím a znechucujem toho, koho nebo co se nemá znechutit. Jaké nečisté, zkažené srdce, zkažené srdce! Bůh! "Vytvoř ve mně čisté srdce... a obnov správného ducha v mém lůně" [Ps. 50:12]. To by pro mě bylo vyšší, cennější než jakýkoli poklad, jakákoli čest, jakákoli sladkost.