Апрель 1877 г.

1 април. Петък от Страстната седмица. Паднах в много грехове, проклети: първо, в лакомия и пресищане при Mar.Dm.Uvarova, като изядох много мазни чийзкейкове с много извара и сметана, които разстроиха стомаха ми и в резултат на разстроен стомах тази сутрин станах раздразнителен, ядосан и подозрителен; Грубо не се подчиних на протоиерея, който ме покани чрез служителя да заема преднина в кръстното шествие; Упрекнах го задочно чрез охраната: не отидох на шествието, но бях на погребението и го изнесох. Господи! Благодаря Ви, че ме чухте в апартамента на Федорови, където беше починалата Мария, и за малката нежност и разкаяние в гнева ми ми дарихте голяма прошка, помирение и утеха. Сърдех се на протойерей Трачевски за неговия мързел и уклончивост от шествието край Гостин двор. Съгреших против Господа и пред брат ми Йоан сутринта по време на утренята и сега по време на обяда, мразейки го с неправедна омраза заради неприлични и грозни изкривявания, за които той не е виновен и които не представляват грях и не могат да служат като истинска причина за омраза, но трябва да служат като причина за съжаление и състрадание. Той съгреши, като намрази своя брат, когото трябва да обича като себе си, когото трябва да почита и обича като разумно Божие творение, като съчлен и член на Христос, като храм на Светия Дух, като образ Божи, като сънаследник на Христос. И защо го мразех, презирах и мразех? Заради плътта - покварена, нищожна, многострастна, измамна, обаятелна, измамна, заради това, което скоро ще бъде гной и червеи. Така че погледнете лицата, боядисани с белота и руж, симетрията и правилността на частите, приятността на погледа и усмивката. Поради тази причина вие ще се отвърнете от всяко грозно лице, петна, обезобразено от природата или болестта. И заради лицето ще разрушите целия Божи закон, който се състои в това да обичаш всеки човек, сякаш обичаш себе си, и ще загубиш Божието благоволение, до което Господ Бог да не допусне никой от нас със Своята благодат, доброта и човеколюбие. Нека придобием любов към всички и нека напълно да намразим себе си, нашия стар човек, защото той постоянно мисли, чувства, желае и върши неща, противни на Бога и ближния. Грехът иска да ме погълне, да ме убие непрестанно: седя ли, стоя ли, лъжа ли, говоря ли, правя ли - винаги е непримирим към мен, винаги стои с отворена уста към мен. Горко ми! Невнимателен съм, не съм облечен във всички Божии всеоръжия: във вяра, надежда, любов, пост, молитва, милостиня, кротост, благост, търпение, въздържание, чистота, в Божия мир. Затова често ме поглъща. И тогава аз, като Йона от корема на кита, викам към Господа в покаяние от преизподнята, нека Господ ме избави и Той милостиво ме спаси. Слава на Господа за това. „Изповядайте се на Господа, защото милостта Му е вечна“ [Пс. 135:1]. Премахни от мен, Господи, напразния страх от демони при произнасяне на молитви и възгласи на литургични служби и ми дай благодатта да бъда стълб и опора на истината като представител на Твоята Църква, която е стълб и опора [1 Тимотей 3:15]. Господи! Избави демоните, които се борят с мен. 2 април. Днес ме нападна дух на злоба, който ме подбуди да намразя моя племенник Иван Василиевич за неговата грозота и кривина, тоест за неговата окаяност. О, безсмислен гняв! Това порок ли е, тоест грозота и кривина? Гневът не е ли отвратителен порок? Не е ли гордост и презрение? Не е ли блудство? Не е ли лакомия и пиянство? Не е ли пристрастие? Не е ли измама и лицемерие? Не е ли своеволие и инат? Не е ли неподчинение и съпротива на началниците? А моят племенник е кротка и кротка, тиха овца. О, как ме ужилва змията! Обвинявам себе си, осъждам се, отричам Сатана и всичките му дела, цялото му служение и цялата му гордост. Съединих се с Христос. Присъединете се към Христос. Когото Христос Бог направи Свой син и наследник, член, жилище, презирам ли го и мразя? Само аз ли ще обичам красивото? Само здрави ли? Ами болните, грозните, бедните, старите, сакатите, нещастните? Ще обичам ли заради собственото си сладострастие и гордост? Не е ли за Бога и не е по Божието право, не е ли по Божията истина и святост? Господи! Поднови сърцето ми с благодат. 2 април. Събота от Страстната седмица. Благодаря на Господа, който отне голямото, непоносимо бреме на врага преди литургия чрез моята молитва. Прославям Твоята благост, Господи, Твоята благост и благост към мен, грешния. Дай ми да бъда покорна на Теб и на владетелите на земята. Благодаря на Господа, който ми даде благодатта да прочета на глас опрощаващата молитва на Неговия починал слуга Игнатий Филип. Благодаря на Господа, който прие моята гореща молба за покаяние, когато сърцето ми копнееше и изнемогваше по повод спора ми с баща ми, протойерей, който не позволи на баща ми, дякона, да придружи починалия Игнатий до портата. Съобразих се с него, не исках да отида без дякона да придружи покойника до портата, [той] се предаде и аз отидох, но през целия път сърцето ми копнееше, свито, замряло. В такава беда дойдох в катедралата и започнах усилено, горещо да се моля на Господ за милост заради Неговото страдание на кръста, целувах пречистите Му крака върху плащаницата по това време, разкайвах се за непослушание, злоба и Го молех за любов, уважение и уважение към игумена и послушание в необходимите случаи. И сега Господ чу смирената ми молитва и се смили над мен. Чувствах се спокойна, лека, свободна. Благодаря на Господа, който премахна от сърцето ми неприязънта към клисар Зрелов за нежеланието му да бъде с мен на ектенията за душата на Игнатий Филипов. Тази враждебност беше примесена, струва ми се, със завист към растящия му просперитет. 3 април. Възкресението на Фомино. Благодаря на Господа за Неговата голяма и богата милост, показана към моята бедност по време на ранната литургия за спиране на смъртоносното и утежняващо насилие на греха, първо, по време на проскомидията, второ, след нейния незавършен (на думи) край, трето, след големия вход, когато врагът отново извърши насилие над душата ми, четвърто, след панихидата и след използването на Свети Даров и накрая във форта Константин, където Кръстих бебе от шофьора (преди кръщението, когато се молех на Господ). какво казвам "Невъзможно е да се преброят всички онези случаи на спасение, в които Господ показваше Своята милост към мен всеки ден. Имах оплакване срещу бащата на Клепачевски, Петър, за неговата леност по отношение на необходимостта от корекция; В сърцето му имаше горчивина и той говореше унизителни думи за него. Прости ми, Господи! 4 април. Удивително е колко призраци Сатана представя на бедната ми душа, призраци, с които я възмущава, събаря и убива поради неопитност и светски зависимости! Вчера, отслужвайки молебен с другаря Фьодор, Евф. Таратин многократно объркваше и парализираше сърцето ми, така че не можех да говоря много думи поради нечисти призраци и страх. Тази сутрин, точно преди да се събудя, представих на душата си призрака на пожар в Кронщад и с това ме уплаших, сърцето ми замръзна от страх. Господи! Избави ме от многото му различни мръсни номера. Господи! Дай ми силата да настъпя змията и скорпиона и цялата сила на врага. Господи! Дай ми благодатта да не се страхувам от призраците му. Дяволът ще представи лицето на друг човек в неприятна, отблъскваща, отвратителна форма и ще му внуши напразно неприязън; той ще представи друго лице в привлекателна плътска форма и ще внуши плътски, сладострастни чувства, превръщайки човека в обект на удоволствие, като нещо; представят друг човек в ужасна форма и му внушават безумен страх, въпреки че в човек няма нищо ужасно; понякога срещата на хората ще бъде представена в някаква изкривена форма и по някаква причина вдъхваща страх, а самата мирна среща на благочестиви хора ви всява страх. Колко много мръсни номера, застраховка за греховете ни от Белиал. Господи! Посадете божествения си страх в сърцата ни през всички дни и часове от живота ни. събуди се! амин 5 април. Благодаря на Господа за вчерашната ранна литургия, за помощта и победата над невидимите врагове, които се бориха с мен ожесточено, особено с възмущение и враждебност към отец Петър Клепачевски за пропуска му на исканията; това възмущение беше несправедливо, враждебността още повече: оказа се, че по основателни причини моят другар не можеше да бъде на службата, а междувременно аз бях съгрешил тежко с неприязън и вражда. Той унищожи закона на Евангелието; основата на всички закони е любовта. Благодаря на Господа, който прие покаянието и ми даде възстановяване на спасението, служба в някакъв свят и животворно общение. Но аз, проклетият, не запазих най-големия Божи дар: когато бях при Успенския старец Неустроев, на закуска след тържествената благодарствена молитва за царя, в която не участвах поради страх от демони, лакомо ядох и пих вино, между другото ядох сирене Честър, сукалче, телешко, пай и сиренето се оказа изключително несмилаемо; от лошо храносмилане и вино (въпреки че ходех напред-назад от града до гробището) главата ме болеше силно и през нощта ми се гадеше, след което скоро болката изчезна и спах добре. Благодаря на Господ за добрия изход от болестта. Но прости ми, Господи, моята алчност и ми дай постоянно въздържание и коренна промяна в целия ми мирен живот. 6 април Благодаря на Господа от все сърце за ранната родителска литургия, извършена с Неговата благодат без спънки, с топлота, умиление и сълзи. На големия вход изрече всички имена, запомни напълно Светия синод и митрополит Исидор, прочете всичко на висок глас зад амвона, отпусна всички на литургията и ектенията, причасти в света и космоса. Бурачок отслужи молебен за доброта, за Божията помощ. Слава на Господа. Не направих добре, че ядох месо през нощта: през нощта имаше похот, сладост в членовете. Необходимо е да се убият оудовете. (Това беше записано преди утренята.) Сега пиша след вечернята, в осем часа и половина вечерта. Преди утренята се озлобих от просяците, които рано поискаха милостиня, поради което изпитах стягане и скръб, меланхолия и духовна смърт. Прибягнах до Божията милост в покаяние, дълго се молех, потиснат от смъртна мъка, и Господ се смили над мен, весело прочетох канона. Той изпълни Проскомидията в скръб, доста вяло и хладно. Бурачек извади частици от просфората. Чувствах се неловко в цялата маса, студена, вътрешно замряла от вчерашното пресищане с месо и чай със сметана. Така че бях проклет, беден, беден, сляп, гол. Горко на мене, грешния! Колко дълго ще остана непоправен? Докога е лакомията, това идолопоклонство? Колко дълго ще продължи алчността? След като забелязах в проскомедията, че просфорите са много малки, аз се разстроих от просфората за нейните предимства и пожелах по-големи. Завидях й (съгреших против Господа) и отново душата ми беше обзета от скръб, беда и смърт; отново в покаяние паднах на Божия престол и пак ме срещна Божията милост. На големия вход почувствах отпускане в сърцето си от страха от дявола, не казах каквото трябваше, откраднах Светия синод и митрополит Исидор, изрекох бавно целия възглас, въпреки че дяволът внуши силен напразен страх; Не казах целия отпуск: вчерашната храна доведе до стеснение и слабост. 9 април. Благодаря на Господа за ранната Божествена литургия (от Владимир Д. Никитин и Иван Егорович Телмяков). Бях в тежка борба с противоположни сили, жестоко ме измъчваха и депресираха за вчерашната лакомия и пресищане с моя другар отец Петър Клепачевски; Трудно можех да говоря поради тяхното противопоставяне. Но причастяването със Светите Тайни ме утеши: произнасях неделните тропари след причастието много силно, като се съпротивлявах на демоните. Тази сутрин съгреших пред Господа и хората вътрешно в сърцето си, като презрях племенника си за неговата изкривеност и позор, за които той изобщо не беше виновен и които представляваха нещастието му и произтичаха от болестта, следователно трябваше да събуди състрадание. Съгреших, като бях увлечен от неприлични и благородни изяви. Това е моето нещастие, моят грях, че се увличам от външността, съблазнявам се от външността, въпреки вътрешното достойнство на човек, всички са равни, като по образ и подобие на Бога, затова ме съблазнява красивата външност, като: лица, дрехи, сърма, злато, сребро, походка, техники, маниери и понякога се плаша, което не трябва да се плаши, тогава се съблазнявам и падам в любовта, от какво да се съблазнявам и в какво не трябва да се влюбвам, тогава мразя и отвращавам този, когото или каквото не трябва да се отвращава. Какво нечисто, покварено сърце, покварено сърце! Господи! „Създай в мен чисто сърце... и поднови прав дух в утробата ми“ [Пс. 50:12]. Това би било по-високо за мен, по-ценно от всяко съкровище, всяка чест, всяка сладост.