Апрель 1877 г.
ترجمة آلية عن الأصل · عرض الأصل
1 أبريل. جمعة اسبوع الآلام. لقد وقعت في العديد من الخطايا، اللعينة: أولاً، في الشراهة والشبع في Mar.Dm.Uvarova، بعد أن أكلت الكثير من كعك الجبن الدهني مع الكثير من الجبن والقشدة الحامضة، مما أزعج معدتي، ونتيجة لاضطراب المعدة، أصبحت عصبيًا وغاضبًا ومريبًا هذا الصباح؛ لقد عصيت بوقاحة رئيس الكهنة الذي دعاني عبر الوزير لأتقدم في موكب الصليب. وبخته غيابيًا من خلال الحارس: لم أذهب إلى الموكب بل كنت في مراسم الجنازة ونفذت.
إله! أشكرك لأنك سمعتني في شقة عائلة فيدوروف، حيث كانت المتوفاة ماريا، وعلى القليل من الحنان والتوبة عن غضبي، منحت لي قدرًا كبيرًا من الغفران والمصالحة والعزاء. لقد كنت غاضبًا من رئيس الكهنة تراشيفسكي بسبب كسله ومراوغته من الموكب الديني بالقرب من جوستيني دفور.
لقد أخطأت في حق الرب وأمام أخي جون في الصباح أثناء صلاة الفجر والآن أثناء الغداء، وأكرهه بكراهية ظالمة من أجل الانحراف غير اللائق والقبيح، وهو ليس مذنبًا به ولا يشكل خطيئة ولا يمكن أن يكون سببًا حقيقيًا للكراهية، بل يجب أن يكون بمثابة سبب للشفقة والرحمة. لقد أخطأ بكرهه لأخيه، الذي يجب أن يحبه كنفسه، والذي يجب أن يكرمه ويحبه كخليقة عاقلة من الله، كعضو وعضو في المسيح، كهيكل للروح القدس، كصورة الله، كوارث مشترك للمسيح. ولماذا أبغضته وأحتقره وأكرهه؟ من أجل الجسد الفاسد، التافه، متعدد الأهواء، المخادع، الساحر، المخادع، من أجل ما سيصبح قريبًا صديدًا وديدانًا. فانظر إلى الوجوه المرسومة بالبياض والاحمرار، وتناسق الأجزاء وانتظامها، ولذة النظر والابتسامة. ولهذا تنصرف عن كل وجه قبيح، مثقوب، مشوه بالطبيعة أو المرض.
ومن أجل الوجه، ستدمر شريعة الله بأكملها، والتي تتمثل في محبة كل شخص كما لو كنت تحب نفسك، وسوف تفقد فضل الله، الذي لا يسمح الرب الإله به لأي منا بنعمته وخيره ومحبته للبشرية. دعونا نكتسب المحبة للجميع، ودعونا نكره أنفسنا تمامًا، إنساننا القديم، لأنه يفكر دائمًا، ويشعر، ويرغب، ويفعل أشياء تتعارض مع الله وقريبه.
تسعى الخطيئة إلى افتراسي، وقتلي بلا انقطاع: سواء جلست، أو وقفت، أو كذبت، أو تكلمت، أو فعلت - فهي دائمًا غير قابلة للتصالح معي، فهي تقف دائمًا وفمها مفتوحًا في وجهي. ويل لي! أنا مهمل، ولست ألبس سلاح الله كله: الإيمان، والرجاء، والمحبة، والصوم، والصلاة، والصدقة، والوداعة، واللطف، والصبر، والتعفف، والطهارة، في سلام الله. لهذا السبب غالبا ما يستهلكني. وبعد ذلك، مثل يونان من بطن الحوت، أصرخ إلى الرب بالتوبة من العالم السفلي، لينقذني الرب، ويخلصني برحمته. المجد للرب على هذا. "اعترفوا للرب فإن إلى الأبد رحمته" [مز: 135: 1].
أزل عني يا رب الخوف الباطل من الشياطين عند تلاوة الصلوات وصيحات الخدمات الليتورجية، وأعطني نعمة أن أكون عمودًا وسندًا للحق كممثل لكنيستك التي هي عمود وسند (1 تيموثاوس 3: 15). إله! أنقذ الشياطين التي تحاربني.
2 أبريل. لقد هاجمتني روح الحقد اليوم، وحثتني على كراهية ابن أخي إيفان فاسيليفيتش بسبب قبحه وانحرافه، أي بسبب بؤسه. أوه، الغضب الذي لا معنى له! فهل هذا رذيلة أي قبح وعوج؟ أليس الغضب رذيلة مقززة؟ أليس هذا فخرا وازدراء؟ أليس هذا زنا؟ أليس هو الشراهة والسكر؟ أليس هو التحيز؟ أليس هذا خداعًا ونفاقًا؟ أليس هذا عنادًا وعنادًا؟ أليس هذا عصيانًا ومقاومة الرؤساء؟ وابن أخي خروف وديع ولطيف وهادئ. آه كم لدغتني الثعبان! أنا أتهم نفسي وأدين نفسي وأنكر الشيطان وكل أعماله وكل خدمته وكل كبريائه. أنا متحد مع المسيح. انضم مع المسيح. الذي جعل المسيح الله ابنه ووريثه، عضوًا، ومسكنًا، هل أحتقره وأكرهه؟ هل أنا الوحيد الذي سيحب الجميل؟ الأصحاء فقط؟ وماذا عن المريض، القبيح، الفقير، الكبير في السن، المقعد، البائس؟ هل سأحب لشهوتي وكبريائي؟ أليس لله وليس حسب حق الله، أليس حسب حق الله وقداسته؟ إله! جدد قلبي بالنعمة.
2 أبريل. سبت أسبوع الآلام. أشكر الرب الذي أزال العبء الثقيل الذي لا يطاق عن العدو قبل القداس من خلال صلاتي. أمجد صلاحك يا رب، لطفك ولطفك معي أنا الخاطئ. إمنحني أن أكون مطيعاً لك ولحكام الأرض. أشكر الرب الذي منحني نعمة قراءة صلاة الغفران بصوت عالٍ لعبده المتوفى إغناطيوس فيليبي. أشكر الرب الذي قبل التماسي الحار للتوبة عندما كان قلبي يشتاق ويذبل بمناسبة خلافي مع والدي رئيس الكهنة الذي لم يسمح لأبي الشماس بمرافقة المرحوم إغناطيوس إلى البوابة. حسبت معه، لم أرغب في الذهاب دون الشماس لمرافقة المتوفى إلى البوابة، [هو] استسلم وذهبت، ولكن طوال الطريق كان قلبي مشتاقًا، مضغوطًا، ميتًا. في مثل هذه المشكلة ، أتيت إلى الكاتدرائية وبدأت أصلي بقوة وحماسة للرب من أجل الرحمة من أجل معاناته على الصليب ، وقبلت قدميه الأكثر نقاءً على الكفن في ذلك الوقت ، وأتوب عن العصيان والحقد وأطلب منه الحب والاحترام والاحترام لرئيس الدير والطاعة في الحالات الضرورية.
والآن سمع الرب صلاتي المتواضعة ورحمني. شعرت بالسلام والسهولة والحرية.
أشكر الرب الذي نزع من قلبي العداء تجاه سيكستون زريلوف لعدم رغبته في أن يكون معي في صلاة صلاة روح إغناطيوس فيليبوف. ويبدو لي أن هذا العداء كان ممزوجًا بالحسد على ازدهاره المتزايد.
3 أبريل. قيامة فومينو. أشكر الرب على رحمته العظيمة والغنية التي أظهرت لفقري خلال الليتورجيا المبكرة في إيقاف عنف الخطيئة المميت والمشدد، أولاً، أثناء بروسكوميديا، ثانياً، بعد نهايتها غير المكتملة (بالكلمات)، ثالثاً، بعد المدخل الكبير، عندما قام العدو مرة أخرى بالعنف على روحي، رابعاً، بعد خدمة القداس وبعد استخدام القديسين داروف وأخيراً في حصن قسطنطين، حيث عمدت طفلاً من السائق (قبل المعمودية عندما صليت إلى الرب). ماذا أقول؟ "من المستحيل إحصاء كل حالات الخلاص التي أظهر فيها الرب رحمته لي كل يوم. كانت لدي شكوى ضد بيتر، والد كليباتشيفسكي، بسبب كسله فيما يتعلق بالحاجة إلى التصحيح؛ كانت هناك مرارة في قلبه وكان يتحدث عنه بكلمات مهينة. سامحني يا رب!
4 أبريل. من العجيب كم يقدم الشيطان من أشباح لنفسي المسكينة، أشباح يغضبها ويسقطها ويقتلها بسبب قلة الخبرة والإدمان الدنيوي! بالأمس، أثناء أداء صلاة مع الرفيق فيودور، إيف. لقد أربك تاراتين قلبي وشلّه مراراً وتكراراً، حتى أنني لم أتمكن من النطق بكلمات كثيرة بسبب الأشباح النجسة والخوف. هذا الصباح، قبل أن أستيقظ مباشرة، قدمت إلى روحي شبح حريق في كرونشتاد، مما أخافني، وتجمد قلبي من الخوف. إله! نجني من العديد من الحيل القذرة المختلفة. إله! أعطني القدرة على أن أدوس الحية والعقرب وكل قوة العدو. إله! أعطني النعمة حتى لا أخاف من أشباحه.
سيظهر الشيطان وجه الشخص الآخر بشكل كريه ومثير للاشمئزاز ومثير للاشمئزاز ويغرس فيه الكراهية عبثًا. سيقدم وجهًا آخر في شكل جسدي جذاب ويغرس مشاعر جسدية حسية، مما يجعل الإنسان موضوعًا للمتعة، مثل شيء ما؛ تقديم شخص آخر بشكل رهيب وغرس فيه خوفًا مجنونًا، رغم أنه لا يوجد شيء فظيع في الإنسان؛ في بعض الأحيان سيتم تقديم اجتماع للناس في شكل مشوه ولسبب ما يثير الخوف، والاجتماع السلمي للغاية للأشخاص الأتقياء يغرس فيك الخوف. كم من الحيل القذرة، التأمين على خطايانا من بليعال. إله! ازرع مخافتك الإلهية في قلوبنا كل أيام وساعات حياتنا. استيقظ! آمين.
5 نيسان. أشكر الرب على القداس المبكر الذي أقيم بالأمس، وعلى المساعدة والانتصار على الأعداء غير المرئيين الذين حاربوني بشراسة، خاصة مع السخط والعداء تجاه الأب بيتر كليباتشيفسكي بسبب إهماله للمطالب؛ كان هذا السخط ظالمًا، والعداء أكثر من ذلك: فقد اتضح أنه لأسباب وجيهة لم يتمكن رفيقي من أن يكون في الخدمة، وفي الوقت نفسه ارتكبت خطيئة جسيمة بسبب الكراهية والعداوة. لقد دمر شريعة الإنجيل؛ أساس كل قانون هو الحب. أشكر الرب الذي قبل التوبة وأعطاني استعادة الخلاص والخدمة في عالم ما والتواصل الواهب للحياة.
لكنني، الملعون، لم أحافظ على أعظم هدية من الله: عندما كنت في شيخ الافتراض نيوسترويف، لتناول وجبة خفيفة بعد صلاة الشكر الرسمية للقيصر، والتي لم أشارك فيها خوفًا من الشياطين، أكلت وشربت النبيذ بشراهة، من بين أمور أخرى، أكلت جبن تشيستر، والخنزير الرضيع، ولحم العجل، والفطيرة، والجبن تبين أنه غير قابل للهضم للغاية؛ من عسر الهضم والنبيذ (على الرغم من أنني مشيت ذهابًا وإيابًا خارج المدينة إلى المقبرة) كان رأسي يؤلمني بشدة، وفي الليل شعرت بالغثيان، ثم سرعان ما اختفى الألم ونمت جيدًا. وأشكر الرب على النتيجة الطيبة للمرض. لكن اغفر لي يا رب جشعي وامنحني الامتناع المستمر وتغييرًا جذريًا في حياتي السلمية بأكملها.
6 نيسان. أشكر الرب من كل قلبي على القداس الأبوي المبكر، الذي أتمته بنعمته دون عثرة، بحرارة وحنان ودموع. عند المدخل الكبير قال جميع الأسماء، وتذكر المجمع المقدس والمتروبوليت إيزيدور بالكامل، وقرأ كل شيء بصوت عالٍ خلف المنبر، وصرف الجميع في القداس والصلاة، وأخذ الشركة في العالم والفضاء. خدم بوراتشوك صلاة من أجل الخير ولمعونة الله. سبحوا الرب.
لم أقم بعمل جيد لأنني أكلت اللحم في الليل: في الليل كانت هناك شهوة وعذوبة في الأعضاء. لا بد من قتل العود. (تم تسجيل هذا قبل صلاة الفجر).
وأنا الآن أكتب بعد صلاة الغروب، في الساعة الثامنة والنصف مساء. قبل الصباح، شعرت بالمرارة من المتسولين الذين كانوا يطلبون الصدقات مبكرًا، ولهذا شعرت بالضيق والحزن والكآبة والموت الروحي. لجأت إلى رحمة الله في التوبة، وصليت طويلا، مقهورا بالكرب المميت، ورحمني الرب، قرأت القانون بمرح. لقد أدى Proskomedia في حزن، بل ببطء وبرودة. أخرج بوراتشيك جزيئات من البروسفورا. شعرت بالحرج طوال القداس، بالبرد، والموت داخليًا بسبب شبع الأمس باللحم والشاي بالكريمة. لذلك كنت ملعونًا، فقيرًا، مسكينًا، أعمى، عاريًا. ويل لي أيها الخاطئ! إلى متى سأظل دون تصحيح؟ إلى متى الشراهة هذه عبادة الأوثان؟ إلى متى سيستمر الطمع؟ بعد أن لاحظت في proskomedia أن prosphoras كانت صغيرة جدًا، كنت منزعجًا من prosphora لفوائدها وتمنيت الحصول على فوائد أكبر. لقد حسدتها (أخطأت ضد الرب)، ومرة أخرى اجتاحني الحزن والضيق والموت؛ مرة أخرى في التوبة سقطت على عرش الله، ومرة أخرى استقبلتني رحمة الله.
عند المدخل الكبير، شعرت بالاسترخاء في قلبي من الخوف من الشيطان، ولم يقل ما هو مطلوب، وسرق المجمع المقدس والمتروبوليت إيزيدور، ونطق التعجب بأكمله ببطء، على الرغم من أن الشيطان غرس خوفًا قويًا عبثًا؛ لم أقل الإجازة بأكملها: طعام الأمس جلب ظروفًا ضيقة وضعفًا.
9 أبريل. أشكر الرب على القداس الإلهي المبكر (من فلاديمير د. نيكيتين وإيفان إيجوروفيتش تيلمياكوف). كنت في صراع صعب مع القوى المعارضة، مما أدى إلى تعذيبي وإحباطي بشدة بسبب الشراهة والشبع بالأمس مع رفيقي الأب بيوتر كليباتشيفسكي؛ بالكاد أستطيع التحدث بسبب معارضتهم. لكن شركة الأسرار المقدسة عزتني: كنت أتحدث بصوت عالٍ جدًا بطروباريا الأحد بعد المناولة، مقاومة الشياطين.
لقد أخطأت هذا الصباح أمام الرب والناس داخليًا في قلبي من خلال احتقار ابن أخي بسبب انحرافه وعاره، وهو الأمر الذي لم يكن ملومًا عليه على الإطلاق والذي شكل سوء حظه ونشأ عن المرض، لذلك يجب أن يثير التعاطف. لقد أخطأت عندما انجرفت إلى المظاهر غير اللائقة والخادعة. هذه هي مصيبتي، خطيئتي، أنني تجرفني المظاهر، تغريني المظاهر، رغم الكرامة الداخلية للإنسان، الجميع متساوون، كما في صورة الله ومثاله، ولهذا يغريني المظهر الجميل، مثل: الوجوه، الملابس، بهرج، الذهب، الفضة، المشية، التقنيات، الأخلاق، وأخاف أحيانًا، مما لا ينبغي أن يخاف، ثم أغويني وأقع في الحب، ما الذي يغريني و ما لا ينبغي للمرء أن يقع في حبه، فأنا أكره وأشمئز من الشخص الذي أو ما لا ينبغي أن يشمئز منه. يا له من قلب نجس فاسد، قلب فاسد! إله! "اخلق فيّ قلبًا نقيًا... وجدد روحًا مستقيمًا في أحشائي" [مز 21: 19]. 50:12]. سيكون هذا أعلى بالنسبة لي، وأكثر قيمة من أي كنز، أو أي شرف، أو أي حلاوة.