Слово 91
ترجمة آلية عن الأصل · عرض الأصل
1. أشكرك، أيها السيد، رب السماء والأرض، لأنك عيّنت لي منذ خلق العالم أن آتي من العدم إلى الوجود. أشكرك وأعبدك، أيها الملك القدوس، لأنه قبل ولادتي، أنت، الوحيد الخالد، القادر على كل شيء، الوحيد الصالح والمحسن، الذي نزل من مرتفعاتك المقدسة إلى الأرض، وتجسد وولد من العذراء القديسة، لكي تعيد خلقي، وتحييني، وتحررني من خطيئة أجدادي، وتستعد لصعودي إلى السماء. ثم، عندما ولدت وكبرت قليلاً، جددتني بالولادة الجديدة في المعمودية المقدسة، وألبستني ثوب نعمة الروح القدس، وأعطتني ملاكاً حارساً منيراً، وحتى بلغت سن الكمال، حفظتني سالماً من كل شر ومن كل فخاخ الشيطان. ولكن كما أمرت بحق أننا، نحن العقلاء، يجب أن نخلص ليس بأي إكراه أو عنف، بل باختيار وقرار تعسفي، فقد تركتني أيضًا لأظهر في نفسي شرف الاستبداد، حتى أظهر من خلال تنفيذ وصاياك حبي العفوي لك.
لكنني، مهملًا وناكرًا للجميل، اعتقدت أن كرامة الاستبداد هي نفس الإذن الذي يتحرر به حيوان غير عاقل من أغلاله؛ لماذا، بمجرد أن حصلت على الإذن، انسحبت من سلطان قوتك وأغرقت نفسي في خندق شرور كثيرة. ومع كل هذا، فقد كنت في ذلك الخندق العميق فاقدًا للوعي وعانيت من إصابات جسيمة، فإنك لم تبتعد عني ولم تتركني أتخبط إلى الأبد في هذه القذارة، ولكنك برحمتك أخرجتني من هناك وأكرمتني أكثر، بمصائرك الغامضة، وأنقذتني من الملوك والزعماء الذين أرادوا تحويلي إلى خدمة المنافع الدنيوية واليومية، ولم تتركني أحمل هدايا الذهب والفضة، على الرغم من أنني محبًا للمال، ومستعدًا لأن يحتقر، كرجسة، مجد هذه الحياة وكرامتها التي وهبت لي، بدلًا من أن أكتسب قداستك.
لكنني، بعد أن حسبت كل أعمالك الصالحة تجاهي لا شيء (أعترف لك بهذا، يا رب السماء والأرض)، أغرقت نفسي مرة أخرى، أيها المسكين، في خندق ونجاسة الأفكار والأفعال السيئة - وعندما سقطت مرة أخرى هذه المرة، وقعت في قوة لصوص العقل، الذين لم أتمكن وحدي من تحرير نفسي من أيديهم، ولكن إذا اجتمع العالم كله، فلن يتمكن من تحريري.
لكنك، أيها الرب الرحيم والإنساني، لم تسمح لي بالبقاء في هذا الخندق في حالة يرثى لها، حيث يتم جرّي بائسة وسخرية من قبل هؤلاء الأعداء، ولا أتذكر أشياءي السيئة، ولا أبتعد عن شخصيتي غير المحتشمة، ولا تسمح لي أن أتعذب لفترة طويلة على يد هؤلاء القتلة؛ وعلى الرغم من أنني كنت أسيرًا لهم، كنت سعيدًا لأنني كنت غير حساس، لكن أنت، يا معلم، لم يعد بإمكانك مشاهدتهم وهم يصنعون لي مناظر قبيحة، ولخجلي، تسحبني هنا وهناك، لكنك أشفقت علي وأظهرت رحمتك لي، ليس ملاكًا، وليس إنسانًا، يرسل إليّ، ملعونًا وخاطئًا، ولكن نفسه، متحركًا من أرحام صلاحك، انحنى إلى هذا الخندق العميق ومد يدك الأكثر نقاءً إلى أنا الذي، وأنا غارق في أعماق ذلك الوحل، لم أراك، فكيف أفتح عيني وأرى وأنا غارق في ذلك القذارة ومستغرق فيه؟ فأخذتني من شعر رأسي، أي أنرت أفكاري، وسحبتني بجهد كبير، وأخرجتني من هناك.
شعرت بالانجذاب وفهمت أنني سأصعد، لكنني لم أعرف على الإطلاق من الذي كنت أنجذب إليه، أو من كان يحتضنني ويرفعني. بعد أن رفعتني من ذلك الصديق، ووضعتني على الأرض، وسلمتني إلى عبدك وتلميذك، الكل نجس، الذي امتلأت شفتاه وأذناه وعيناه بالقذارة. لكنني، على الرغم من أنني أتيت إلى الأرض، ما زلت لم أرك من أنت؛ لقد تعلمت شيئًا واحدًا فقط، أنك شخص صالح وإنساني، الذي أنقذني من أعمق خندق كل الشوائب. لكنك، إذ قلت لي: التصق بهذا الرجل واتبعه، لأنه سيقودك إلى الينابيع ويغسلك هناك، وبعد أن أعطيتني إيمانًا راسخًا به، انسحبت وذهبت، ولا أعرف أين. أنا، السيد القدوس، بأمرك، دون النظر إلى الوراء، اتبعت الشخص الذي أظهرته لي.
لقد قادني بصعوبة كبيرة إلى المصادر، أي إلى الكتب الإلهية ووصاياك الإلهية، وأنا، مثل رجل أعمى، أمسكته من الخلف بيد الإيمان به، التي أعطيتني إياها، وأجبرت نفسي على اتباعه. وفي الوقت نفسه، وكأنه رأى جيدًا، رفع قدميه وداس على الحجارة والخنادق وأي عثرة في الطريق؛ لقد تعثرت بالحجارة وسقطت في الخنادق، وتحملت الكثير من التعب والحزن والمتاعب. كان يغتسل في كل ربيع ونهر، ويغتسل في كل ساعة، وأنا الذي لم أبصر جيدًا مررت بأغلبهم على هذه الحال. لأنه عندما لم يمسك بيدي، ولم يجذبني إلى المصدر، ولم يوجه يدي ذهني، لم أتمكن حتى من العثور على جدول الماء حيث كان. ومرة أخرى، عندما قادني إلى النهر وتركني وحدي لأغسل نفسي بالماء النظيف، كنت أمسك أيضًا مع الماء بالقمامة التي حدثت هناك بالقرب من المصدر، وربما كنت أحيانًا أمسك بحفنة من الأشياء القذرة وبالتالي لوثت وجهي.
لقد حدث أكثر من مرة أنه بينما كنت أبحث عن جدول أو بئر ماء، قمت بدفع جميع أنواع القمامة والأرض والطين إلى الأسفل وأزعجت الماء، لكن عندما لم أر شيئًا على الإطلاق، اغتسلت دون خوف، لطخت وجهي بالطين، معتقدًا أنني أغسله بالماء النظيف. أوه! أين يمكنني أن أقول كل المشاكل التي واجهتها مرة أخرى من هذا؟ أين أستطيع أن أصف أيضًا مقدار الشر الذي عانيت منه ممن ينصحني ويقول كل يوم: إنك تعمل عبثًا أيها الغبي، وأنك ستتبع هذا المخادع والمغوي، وأنك تتألم بلا جدوى وعبثًا، تنتظر رؤية النور؟ ما تريده لا يمكن تحقيقه في الوقت الحاضر. لماذا تتبعه وتمزق وتنزف قدميك فقط؟ لماذا لا تذهب إلى أهل الرحمة والرحمة الذين يطلبون منك أن تأتي إليهم، ويعدونك بأن يعطوك راحة جيدة وتغذية وشفاء؟ ففي هذه الأوقات من المستحيل أن تتخلص من الجذام العقلي وتستعيد بصرك. ومن أين أتى هذا الرجل العجوز المخادع باعتباره صانع المعجزات ويعدك بأشياء مستحيلة على أبناء الجيل الحالي؟
ويل لكم، إنكم ستفقدون السلام مع كل البركات التي يعدكم بها الأشخاص الرحيمون، محبو المسيح والمحبون الإخوة، والأحزان والمصاعب التي تتحملونها، ستتحملونها برجاء باطل، دون أن تنالوا شيئًا مما يعدكم به هذا المخادع والمضلل. ماذا يمكن أن يفعل لك؟ ألا يمكنك الحكم على هذا بنفسك، حتى لو لم نتحدث عنه؟ حسنًا، ألا يمكننا جميعًا أن نرى؟ أم نحن عميان كما يقول لكم هذا الضلال؟ حقًا إننا نرى كل شيء، فلا تنخدعوا. ولا توجد رؤية أخرى أفضل من تلك التي لدينا.
"منذ ذلك الحين، أنت، الأكثر تنازلًا، فضلت أن تأتي إليّ في كثير من الأحيان، بينما كنت أقف عند المصدر، وأخذت رأسي وغمرته في الماء، وأعطتني رؤية نور وجهك في كثير من الأحيان - وحلقت بعيدًا على الفور، وأصبحت غير مرئي ولم تسمح لي أن أفهم من أنت الذي فعلت هذا، ومن أين أتيت وإلى أين تذهب - تمامًا كما لا تسمح لي أن أفهم هذا.
أتيت إليّ بهذه الطريقة ورحلت لفترة طويلة، وظهرت لي تدريجيًا بشكل أكثر وضوحًا، وغسلتني أكثر فأكثر بمياهك، ومنحتني أن أرى النور أكثر فأكثر نقاءً، وبوفرة متزايدة. بعد أن فعلت ذلك من أجلي لفترة طويلة، سمحت لي أخيرًا برؤية سر رهيب. ذات مرة، عندما أتيت، سقتني وغسلتني، كما بدا لي، بالمياه وغمرتني فيها مرارًا وتكرارًا، رأيت البرق يلمع فوقي، والأشعة من وجهك تختلط بالمياه، وعندما رأيت كيف تم غسلنا بالمياه الأكثر سطوعًا وتألقًا، أصابني الجنون. كيف حدث ولماذا، ومن هو واهب هذا، لم يكن يعرف - فقط، بعد أن اغتسل، ابتهج، ونما في الإيمان، ملهمًا بالأمل وارتفع بالتأمل حتى إلى السماء. لقد كرهت هؤلاء المخادعين الذين تحدثوا معي بكلام كاذب ومغرٍ بشدة، ورغم أنني ندمت عليهم بسبب خداعهم، إلا أنني لم أرغب في الدخول في حوار معهم وهربت من مقابلتهم، معتبرًا ولو نظرة واحدة لهم ضارة.
وأمام معيني ومساعدي القدوس، أعني تلميذك ورسولك، كنت أكرمه وأجله، لأنك أنت نفسك، يا خالقي، أحببته من أعماق قلبي، وسقطت عند قدميه ليلا ونهارا، وطلبت منه مساعدتي بقدر ما يستطيع، واثقا أنه يستطيع أن يفعل معك ما يريد.
لماذا بكيت دائمًا من الرغبة الشديدة فيك ومن الحب الناري لك، دون أن أعرف من أنت، الذي أخرجني من العدم إلى الوجود، أخرجني من هاوية الخطيئة وأصبح لي كل ما قلته من قبل.
لذلك، كثيرا ما ظهرت لي مرارا وتكرارا، دون أن تقول أي شيء، اختبأت ولم تظهر نفسك مرة أخرى. لكنني، عندما رأيت في المياه، كما رأيت من قبل، برق وبريق وجهك الذي يحيط بي، والذي، مع ذلك، لم أتمكن من فهمه، كثيرًا ما تذكرت كيف رأيتك ذات مرة بحزن، واعتقدت في جهلي أنه مختلف، بحثت وبحثت بالدموع عن رؤيتك. عندما غمرني الحزن والأسى أخيرًا، نسيت نفسي تمامًا، والعالم كله، وكل شيء في العالم، ولم أحتفظ بأي شيء على الإطلاق من كل شيء مرئي في ذهني؛ ثم ظهرت مرة أخرى، غير مرئي، غير ملموس، بعيد المنال. شعرت حينها أنك تطهر ذهني، وتفتح عيني روحي بشكل أكثر اتساعًا وتسمح لي أن أرى مجدك بوفرة أكثر، وأنك أنت نفسك كنت تتزايد أكثر فأكثر وتتوسع أكثر فأكثر مع التألق، وبدا لي أنه مع إزالة الظلام كنت تقترب أكثر فأكثر، كما نختبر كثيرًا في الأشياء الحسية. لأنه عندما يكون القمر منيرًا والسحب تجري مدفوعة بالرياح، يبدو أن القمر يجري أسرع، مع أنه في الواقع لا يجري أسرع من مساره المعتاد.
وهكذا، يا رب، بدا لي أنك أنت قادم، بلا حراك، غير متغير، متزايد، ليس له صورة، يقبل صورة. لأنه كما يحدث مع رجل أعمى، فإنه يعتاد شيئًا فشيئًا على رؤية وفهم الصورة الكاملة للشخص، أو الشكل الكامل لجسم الإنسان، وشيئًا فشيئًا يرسمه في نفسه كما هو - تمامًا كما أقول، إن صورة الرجل في الرجل الأعمى لا تتغير أو تتغير في عينيه، لكن عيون الرجل الأعمى، التي تتطهر أكثر فأكثر، ترى أخيرًا صورة الإنسان كما هو، عندما يتم تحديد شبه صورة الإنسان بالكامل. في هذه العيون، ومن خلالها تمر إلى العقل ويتم رسمها في ذاكرة الشخص، كما هو الحال على اللوح، لذلك، عندما قمت بتصفية ذهني تمامًا، ظهرت لي بوضوح في نور الروح القدس، وكما رآك ذهني بشكل أكثر وضوحًا ونقاء، بدا لي أنك تبدو وكأنك خرجت من مكان ما، وتظهر أكثر إشراقًا وتسمح لي برؤية ملامح صورتك التي لا صورة لها. يبدو لي أنني سأقول هذا، ثم أخرجتني من هذا العالم، ومن جسدي، لأنك لم تسمح لي أن أفهم هذا بدقة.
لكنك أشرقت بشكل مفرط، وكما بدا لي، ظهرت بالكامل فيّ، كل من رأى الخير. ولما سألتك قائلا: يا سيد من أنت؟ - ثم لأول مرة جعلتني، أنا الضال، مستحقًا لسماع أحلى صوت لك، وتحدثت معي بلطف ووداعة لدرجة أنني أصابني الجنون، اندهشت وارتعدت، أفكر في نفسي وأقول: كم هو مجيد وما أروعه! كيف ولماذا حصلت على هذه الفوائد؟ "قلت لي: أنا الله الذي خلق إنساناً بحبك". وبما أنك طلبتني بكل نفسك، فمن الآن فصاعدًا ستكون أخي وصديقي ووريثًا مشاركًا لي. عند سماع ذلك، ارتعدت في كل مكان، وجفت كل قوتي وكادت روحي أن تغادر. بعد أن عدت إلى صوابي قليلاً، أجبت: ومن أنا يا رب، وما هو الخير الذي فعلته، الملعون والفقير، حتى تستحقني بهذه البركات وتجعلني شريكًا ووريثًا مشتركًا لمجدك، مع الأخذ في الاعتبار أن هذا المجد والفرح يفوق كل فهم؟ "ولكنك أنت يا سيدي المسيح قلت لي أيضاً: أنا أكلمكم كما بعضكم لبعض بالروح القدس الذي يكلمكم معي".
لقد أعطيتك هذا من أجل إرادتك وإيمانك فقط، وسأعطيك أكثر من هذا. بالنسبة لك، يا من خلقتني عاريًا، باستثناء إرادتك، ما الذي لديك أيضًا، أو هل سبق لك أن حصلت عليه وهو بالفعل ملكك، حتى أقبله منك وأعطيك إياه بدلاً من ذلك؟ ومع ذلك، إذا لم تتخلى عن الجسد تمامًا، فلن ترى ما هو مثالي ولن تتمكن من تلقيه كله هنا. - فلما قلت لهذا: يا رب! وأي شيء أكثر تألقا أو أعلى من هذا؟ يكفيني أن أكون في هذا المجد حتى بعد الموت. "ثم أجبتني مرة أخرى: إن نفسك صغيرة جدًا أيها الإنسان، عندما تكتفي بمثل هذه الأشياء الجيدة فقط." لأنه، بالمقارنة بالمستقبل، يشبه من رسم السماء على الورق وأمسكها بيديه: بقدر ما تختلف السماء المرسومة عن السماء الحقيقية، بقدر ما يختلف مجد المستقبل كثيرًا، أو أكثر بما لا يقاس، عن المجد الذي ترونه الآن. قلت هذا وصمتت، وشيئًا فشيئًا اختفت من عيني يا إلهي اللطيف واللطيف. ولا أدري هل ابتعدت عنك أم ابتعدت عني.
ومع ذلك، اعتقدت أنني أتيت من مكان ما ودخلت منزلي، ثم عدت إلى رشدي تمامًا.
بعد ذلك، تذكرت جمال مجدك وكلامك، يا معلم، بكيت - عندما مشيت، وعندما جلست، وعندما أكلت، وعندما شربت، وعندما صليت - وكان لدي فرح لا يوصف لأنني عرفتك، خالق كل الأشياء. وكيف لا أكون سعيدا؟ "ولكن بعد ذلك جاء الحزن، الحزن لأنني لم أرك منذ فترة طويلة." ولكن عندما كنت أرغب بشدة في رؤيتك مرة أخرى، ذهبت ذات يوم لتكريم الأيقونة المقدسة لأمك الكلية الطهارة وسقطت إليها متوسلةً إياها، وقبل أن أستيقظ، ظهرت داخل قلبي المسكين، وجعلت كل شيء نورًا. عندها عرفت أنني أمتلكك حقًا بداخلي. منذ ذلك الوقت فصاعدًا، بدأت أحبك، ليس من الذاكرة وحدها، أي ليس فقط من حقيقة أنني تذكرتك ومجدك، ولكن من حقيقة أنني آمنت حقًا أنني أحملك في داخلي، الحب الأقنومي، لأن الحب الحقيقي هو أنت يا الله.
عندما يُزرع الرجاء في الإيمان بهذه الطريقة، ويفرح بالتوبة والدموع، وينيره نورك، ويتجذّر وينمو في الخير، أتيت أيها الفنان والعامل الصالح، بسكين التجربة، أي التواضع، وقطعت براعم الأفكار غير الضرورية التي ارتفعت عالياً، وطعمت حبك المقدس على رجاء واحد، مثل جذر في شجرة. وأنا إذ أرى كيف ينمو هذا الحب يومًا فيومًا ويتحدث معي دائمًا، أو بالأحرى كيف تعلمني به وتنيرني وتنيرني، أبتهج وأفرح، لأنني قد فاق بالفعل كل إيمان ورجاء، كما يقول بولس: لأنه إن رأى أحد فهو أيضًا يثق (رومية 8: 24).
لذا، إذا كنت أملكك، ما الذي يمكن أن آمله أكثر من ذلك؟ وقلت لي مرة أخرى يا معلم: اسمع، ماذا تأمل؟ كما أنك عندما ترى الشمس في الماء، فإنك لا ترى الشمس نفسها، لأنك حينئذ تنظر إلى الأسفل، فافهم ما يحدث فيك؛ أغلق على نفسك وحاول أن تراني دائمًا بشكل نقي وواضح داخل نفسك، مثل الشمس في الماء الصافي. ومن خلال القيام بذلك، ستكون مستحقًا لرؤيتي بعد الموت، كما تنبأت لك. إذا لم تفعل هذا، فلن تجلب لك كل أعمالك وتعبك وهذه الكلمات أي فائدة، بل على العكس من ذلك، ستؤدي إلى زيادة إدانتك وتسبب لك حزنًا أكبر، لأنه، كما تسمع في الكتاب المقدس، سيتعرض الأقوياء لتعذيب أشد (حكم 6: 6). الفقر لا يسبب مثل هذا الحزن والعار لمن هو فقير منذ بداية ولادته، أي عار وأي حزن يسببه لمن كان في يوم من الأيام غنياً ومشهوراً، وكان في صداقة مع الملك، ثم نام من كل هذا ووصل إلى الفقر المدقع. يحدث هذا أيضًا في النظام الروحي للأشياء، على الرغم من أن الشؤون الأرضية والمرئية لا تتدفق تمامًا بنفس الطريقة التي تسير بها الأمور الروحية وغير المرئية.
فمن فقد مثلاً صداقة ملك الأرض لأي سبب من الأسباب، يمكنه الاحتفاظ بممتلكاته معه واستخدامها والعيش. ولكن من يتخلى عن حبي وصداقتي، فمن المستحيل أن يعيش. سيتم تجريده على الفور من كل بركاته ويُسلَّم كعبيد لأعدائي وأعدائي، الذين، بمجرد أن يقبلوه، يندفعون نحوه بغضب شديد ووحشية، بسبب حبه السابق لي.
لذلك، أيها المعلم القدوس، هذا ما يحدث بالفعل. وأنا أؤمن بك يا إلهي، وسقطت، أتوسل إليك: أنقذني، أنا الخاطئ وغير المستحق، أنت الذي أظهرت لي رحمتك، ونمو حبك الذي تطعيمته على شجرة رجائي، قوي بقوتك، حتى لا تهزها الرياح، ولا تكسرها العاصفة، ولا يختطفها الأعداء، ولا تحرقها نار الإهمال وتجففها. ارتفاع العقل لن يدمر الغرور تماما. وأنت يا من أعطيتني إياه، تعلم أنني من أجل نبتة محبتك هذه بقيت عاجزًا عن كل إنسان، إذ أبعدت عني معيني وزميلي في العمل ورسولك جسديًا، كما أردت. أنت تعرف ضعفي، أنت تعرف الفقر والعجز التام. من أجل هذا ارحمني منذ الآن أيها الرب الكريم. أسقط إليك من كل قلبي وأتوسل إليك، لا تتركني لإرادتي، أنت الذي منحتني الكثير من البركات.
لكن خذ روحي إلى حبك، وأصل حبك فيه، حتى تكون فيّ، وأنا فيك، بحسب وعدك المعزّي القدوس الخائن، - ليغطيني حبك، وأغطيه وأعتز به في نفسي، - لتنظر إليّ بالحب، وليشرفني أن أنظر إليك في هذه الحياة، كما قيل، كمرآة في الكهانة، ثم، في حياة أخرى، دعني أرى بكل حب لك جميعًا. الذين يوجدون كالحب والذين تنازلوا ليُطلق عليهم الحب. لأنك تستحق كل الشكر والقدرة والكرامة والعبادة للآب والابن والروح القدس، الآن وكل أوان وإلى دهر الداهرين. آمين.
قد تكون مهتمًا بـ: