Skicë autobiografike

Si u bëra një bari ortodoks dhe për baritjen time në lëvizjen e krishterë studentore ruse. (Sigurohet me shkurtesa të vogla) Jeta dhe vepra e Fr. Sergius është i lidhur pazgjidhshmërisht me emigracionin rus dhe më konkretisht me Lëvizjen e Krishterë Studentore Ruse, ku ka qenë bari për shumë vite. Në Finlandë Lëvizja kishte edhe shumë përkrahës dhe Fr. Sergius shpesh vizitonte këtu - qoftë për biznes që lidhet me ushqimin e tij shpirtëror të rinisë, ose thjesht me pushime në Manastirin e mrekullueshëm Valaam. Gjatë katër viteve të luftës, ai shërbeu në kishën e Shën Nikollës në Helsinki si prift, pasi udhëtimi në Sllovaki, ku mbeti familja e tij, ishte i vështirë. Më poshtë vendosim esenë e tij autobiografike, të shkruar për 50-vjetorin e pranimit të priftërisë dhe dy artikuj të tij të shkurtër, të shkruar më shumë se gjysmë shekulli më parë, por që nuk e kanë humbur rëndësinë e tyre sot. Pasi mësova se vëllezërit e mi bashkëpastorë, miqtë e mi shpirtërorë dhe fëmijët duan të organizojnë një takim me rastin e 50-vjetorit të priftërisë sime, duan të mblidhen për një lutje të përbashkët për padenjësinë time dhe për njëri-tjetrin, u lumturova shumë dhe dua, edhe pse në mungesë, t'i përgjigjem këtij takimi lutjeje dhe, së bashku me miqtë e mi dhe ata që më duan për mua, ta përjetojnë këtë përvjetor. Vetëm tani kam filluar të kuptoj se të mbijetosh 50 vjet priftëri nuk është shaka. Deri më tani nuk e kam kuptuar këtë dhe nuk e kam menduar. Vetëm tani ndjej se jam ngjitur në majë të një mali të madh, ngjitja e të cilit më ka ndodhur fare pa u vënë re, si një gjë e zakonshme e përditshme, në fakt larg tij. Dhe tani ndihem si ai komandanti që, pasi u ngjit në majë të një fortese të pathyeshme, u tha miqve dhe shokëve: "Shikoni, vëllezër, ku jemi ngjitur! Në fronin e Zotit! Si e bëmë këtë! Çfarë lartësish, çfarë fortesash kemi kapërcyer!" Dhe si gjithçka dukej se ndodhte pa u vënë re! Shkova në mësime, shërbeva në vigjilje masive dhe gjithë natën dhe papritmas u gjenda para fronit të Zotit dhe duhej ta shikoja Zotin në sy! “Është e frikshme të biesh në duart e Zotit Zhivago”! Sa kam menduar për këtë?! Çfarë të themi tani? Çfarë raporti do të japim? Në fund të fundit, ne kemi arritur vetë fronin e Perëndisë! Çfarë të themi? Zot, më fal? Zot ki mëshirë? Por a nuk mjafton kjo? Por ata ecnin ditë pas dite, si në tokë të sheshtë, pa vënë re asgjë... Ditë pas dite, ditë pas dite... A mjaftonte kjo?! O Zot, fal dhe ki mëshirë... ...Vëllezër dhe bashkëbarinj! A keni një vetëdije të qartë dhe të vetëdijshme për situatën tuaj? Ku qëndroni? Përballë kujt? Çfarë po bën? Çfarë ju pret? Unë jam i lumtur nëse jep. Por unë, një mëkatar, nuk e jap atë. “Është e tmerrshme të biesh në duart e Zotit të Gjallë”, tha edhe Apostulli i madh i Gjuhëve. Por këtë nuk ia thashë kurrë vetes. Ai mund t'i ketë thënë fjalët, por nuk i ka përjetuar siç duhet. Dhe tani, nga lartësia e 50 viteve të priftërisë sime, e gjithë rruga e priftërisë sime më është zbuluar. Dhe jo vetëm rruga e priftërisë, por edhe rruga me të cilën erdha në priftëri, duke mos i përkasë klerit nga origjina. Unë vij nga një familje tregtare e varfër dhe thellësisht fetare e një qyteti të vogël provincial. Dhe pastaj më kujtohet një foto e pashlyeshme. Nëna ime shtrihet në një arkivol në shtëpinë tonë të vogël me kashtë me tre dhoma të vogla. Arkivoli i saj qëndron në këndin e shenjtë nën ikonat dhe është i rrethuar nga një turmë grash që qajnë. Unë, një fëmijë dy vjeçar, në krahët e një gruaje, shoh figurën e nënës sime të shtrirë në një arkivol dhe e kuptoj që kjo është një nënë, por nuk e kuptoj pse është e shtrirë në tavolinë në një arkivol. Më kujtohet një moment tjetër në të njëjtën shtëpi të vogël. Shumë të ftuar argëtues. Një zonjë e re, e bukur, e veshur mirë, hyn në dhomë nga oborri, më afrohet dhe me një buzëqeshje miqësore më jep një mollë të madhe e të bukur. Unë largohem prej saj dhe fshihem pas gjoksit. Që atëherë, imazhi i nënës sime të ndjerë është lidhur përgjithmonë për mua me imazhin e Nënës së Zotit, dhe imazhi i Jezu Krishtit me imazhin e vëllait tim më të vogël, nga lindja e të cilit vdiq nëna ime, i cili vdiq shpejt. Zonja e bukur që më dha mollën doli të ishte njerka ime, me të cilën më vonë ishim shumë miqësore, në prehrin e së cilës më zuri gjumi në tryezën e çajit, e cila kujdesej për mua në sëmundjet e mia të shpeshta dhe u bë pothuajse nëna ime. Babai im më mësoi të lutem, të dua këngën kishtare dhe kishtare. Falë babait tim, kisha dhe festat, veçanërisht Krishtlindjet dhe Pashkët, zinin një vend qendror në jetën tonë shtëpiake dhe ishin elementi kryesor përmbajtjesor dhe edukativ i saj. Çdo të shtunë shkoja me babanë në vigjiljen gjithë natën dhe rashë në dashuri me këngën kishtare. Pa udhëzime dhe mësime, kisha pushtoi shpirtin tim. Motra ime e madhe më mësoi të lexoja dhe të shkruaja. Pronarja e vjetër, me të cilën më vonë jetuam në një apartament, më mësoi t'i lexoja dhe ta dua "Fjalën amtare" të Ushinsky. Krishtlindjet dhe Pashkët ishin të gëzueshme dhe argëtuese. Kristosllavët u pritën me dashuri dhe mikpritje, u shpërblyen bujarisht dhe ishin argëtimi i preferuar dhe i vetëm i Krishtlindjeve. Në moshën shtatë vjeçare më dërguan në shkollë me një ushtar të vjetër Nikolaev, Pavel Danilovich. Në moshën nëntë vjeç më dërguan në klasën përgatitore të Shkollës Teologjike, jo se donin të më bënin prift, por sepse në atë kohë nuk kishte shkollë tjetër në qytetin tonë. Kur tre vjet më vonë hapëm një pro-gjimnaz, më pranuan në klasën e dytë pa provime. Mësuesi i klasës përgatitore do të mbetet përgjithmonë në kujtesën time si mësuesi im i preferuar. Ai iu përkushtua tërësisht punës me ne. Ai kishte një bibliotekë të pajisur mirë në klasë dhe na drejtonte leximin. Çudia e tij ishte se ai pinte duhan në klasë. Shpërthimi i luftës ruso-turke tërhoqi gjithë vëmendjen tonë. Të gjithë ishim patriotë dhe sllavofile të mëdhenj. Gjeneralët Gurko, Skobelev dhe të tjerë na kënaqën. Perandori Aleksandri II ishte idhulli ynë. Ne shoqëruam grupet e ushtarëve që largoheshin nga qyteti ynë në front, u çuam dhurata të plagosurve - thasë duhani dhe cigare, shikonim turqit e kapur, të cilët tregtarët tanë të tregut i ushqenin me dhembshuri me bukë dhe shalqinj... ...Ka ardhur viti i tmerrshëm 1981. Unë isha në klasën e 3-të. Të dielën, më 1 mars, në orën 4 vjen roja i shkollës. Duke qarë. Çfarë ka ndodhur? - Cari u vra në Shën Petersburg. - Po Cari, çlirimtari i fshatarëve dhe i sllavëve? Vrapova drejt katedrales, e cila ishte ngjitur me banesën tonë. Katedralja është e mbushur me njerëz. Ata po qajnë. Kryeprifti flet një predikim dhe qan vetë. U bë rrëqethëse. Gjimnazistët qëndrojnë në vendin e tyre. Po atë vjeshtë pati një mbrëmje letrare në gjimnaz kushtuar Car-Çlirimtarit. Më caktuan të lexoja, përballë portretit të perandorit, një poezi hyrëse nga një gazetë kushtuar perandorit të vrarë. Kjo ngjarje hodhi një ngjyrë të rëndë gjatë gjithë vitit. Në verë kapëm flutura, në krahët e të cilave shiheshin qartë numrat në pjesën e poshtme: në njërin krah - 18, në anën tjetër - 81. Fluturat ishin të llojeve të ndryshme, por numrat ishin të njëjtë dhe krejtësisht të dallueshëm. Një vit më pas mbarova shkollën e mesme. Në akt, më dhanë veprat e mbledhura të Lermontovit. Studentit të parë iu dhanë veprat e mbledhura të Pushkinit. U dashurova shumë me Lermontovin dhe u lidha ngushtë me të. Por ai më solli më shumë dëm sesa të mirë, gjë që më preku veçanërisht tashmë në klasat e larta të gjimnazit: 6, 7 dhe 8... ...Më ka korruptuar shpirtin. Dhe e pata të vështirë të heq qafe atë që ai futi në të. Në Taganrog përjetova vitet më të vështira të jetës sime, besimi im u shua, pastërtia ime mendore dhe fizike humbi. Nuk kishte mbështetje nga askund. Fillova të vij në jetë dhe të rilinda vetëm nga klasa e 7-të e gjimnazit, kur udhëtimet e mia verore në Krime filluan të vizitojnë motrën time të martuar. Aty erdhën edhe dy vajza të reja, mësuese, me të cilat u njoha dhe u miqësova shumë. Me pastërtinë dhe miqësinë e tyre më ngrohën dhe pastruan shpirtin. Nuk kishte asgjë romantike mes nesh. Hipëm një varkë, shëtisëm rrethinat e Sevastopolit, ecëm përgjatë autostradës përgjatë bregut jugor për në Jaltë... Kjo miqësi e pastër, që zgjati për disa vite, më ringjalli, pastroi, ngrohi dhe ringjalli shpirtin tim. Përvojat e Taganrogut u harruan, vdiqën dhe filloi një jetë e re, e pastër, e ndritshme, shpirtërore. Tolstoi kaloi pranë shpirtit tim pa e prekur, megjithëse i rilexova të gjitha gjërat e tij të ndaluara. Psikologjia e tij nuk korrespondonte me përbërjen time shpirtërore. Unë isha i prirur jo për një jetë racionale, por për një jetë me shpirt dhe ndjenjë. Kur, pas udhëtimit tonë në Kiev dhe në Krime, u kthyem në Moskë, ndjeva se duhej të bëja një hap vendimtar, përndryshe do të arrija në tregun e Khitrovit, strehën e grykësit të Moskës, mes të cilëve kishte shumë "shokë studentë", pijanecë të hidhur... Dhe vendosa të shkoja në Sergius Lavra për t'u konsultuar me Akademinë e re të Akademisë, Aronythin, Rektorin e ri të Akademisë. jehonë në të gjithë botën. Moska, dhe artikujt e së cilës për Tolstoin dhe Solovyov ishin tashmë të njohur për mua. Ai më magjepsi menjëherë me ngrohtësinë, thjeshtësinë dhe fytyrën e tij të ndritshme e të shndritshme. Biseda jonë zgjati dy orë. Më këshilloi të shkoja në Akademi dhe të vazhdoja shkollimin, por jo të shkoja “në jetë”; më furnizoi me libra dhe më urdhëroi të vij vitin tjetër në gusht për provimin pranues në Akademi. Kam punuar shumë gjatë gjithë dimrit dhe verës. Në gusht erdhën për të dhënë provimin 80 persona, maturantët më të mirë të seminarit, të përgatitur në mënyrë perfekte, dhe unë erdha me përgatitjet e shtëpisë. Nga 80 personat, vetëm 30 të parët që kaluan provimin mund të mbështeteshin në mbështetjen e qeverisë. Kam dhënë provimin e 30-ta në listë dhe jam pranuar për bursë nga mësuesi. Sergius. Në Akademi kishte katër bursa të tilla Lavra, një për çdo vit... ...Me pranimin në Akademinë Teologjike përfundoi periudha e bredhjeve të mia. Gjeta rrugën time dhe u qetësova. Duke dëgjuar leksione të profesorëve, në të njëjtën kohë kalova gjithë kohën time mes një turme pelegrinësh nga e gjithë Rusia - në Katedralen e Trinitetit në reliket e Shën Sergjit dhe Rev. Nëna e Zotit u shërbeu me një akathist ndërsa kori i plotë i këngëtarëve të Lavrës këndonte; në manastirin e Gjetsemanit me rrëfimtarin Plakun Herman; në manastirin e Ikonës Çernigov të Nënës së Zotit me rrëfimtarin e Plakut Varnava, i cili ishte rrëfimtari im. Hyra në një jetë të re, të gëzueshme dhe paqësore, plot punë shkencore teologjike, e cila më rrëmbeu plotësisht shpirtin dhe më kënaqi plotësisht. Më rikthyen ndjenjat dhe freskia e fëmijërisë. Katër vjet më vonë përfundova një kurs në Akademi dhe u bëra menjëherë prift në Vëllazërinë e Punës së Kryqit të Shenjtë, e cila u ngrit në shkollat ​​bujqësore, meshkuj dhe femra, të themeluara nga pronari i tokës Chernigov N. N. Neplyuev. Vendi tjetër i pastoratës sime ishte kisha e famshme Pyatnitskaya e shekullit të 12-të në Chernigov, dhe më pas mësimi im filloi në Gjimnazin e Dytë të Saratovit, në Shkollën Dioqezane të Saratovit dhe në Korpusin Kadet Poltava Petrovsky, ku zgjati 12 vjet deri në evakuimin nga Rusia së bashku me Korpusin në vitin 1919, por për një kohë isha akoma mësues në ligj. për shkak të një sulmi nervor e lashë mësimin e drejtësisë dhe u transferova në famullinë rurale serbe, dhe më pas në Bratislavë, ku hodha themelet e Famullisë së Lartësimit të Kryqit të Bratislavës. Katër vjet më vonë, ai u zhvendos nga Mitropoliti Evlogii në Paris si prift i Lëvizjes së Krishterë Studentore Ruse dhe themeloi atje Kishën e Lëvizjes në emër të Hyrës në Kishën e Nënës së Zotit. Filluan vitet më të mira të bariut tim emigrant dhe zgjatën dhjetë vjet. Ato nuk mund të diskutohen shkurt. Në një masë të tillë ato ishin plot me përmbajtje të thellë, më dhanë kaq shumë përvoja të thella dhe prekëse si në Paris ashtu edhe në konventat verore në të gjitha pjesët e Evropës - nga Franca në Finlandë, në Jug dhe në Veri. Kam krijuar lidhje të mëdha shpirtërore si me të rinjtë ashtu edhe me anëtarët e rritur të Lëvizjes, një korrespondencë e madhe. Dhjetë vitet e ardhshme ishin vitet më të mira jo vetëm të jetës sime mërgimtare, por edhe të gjithë jetës sime baritore 50-vjeçare. Qendra e kësaj jete dhe veprimtarie ishte Parisi, organet e tij ishin kongreset dhe pjesërisht kampet. Gjatë rrugës ka një korrespondencë të madhe. Ndihej sikur të gjithë e mbanim njëri-tjetrin në lutje në zemrat tona. Dhe nuk kishte asgjë artificiale, të shtirur apo të shtirur në lidhje me të. Kishte një jetë të përbashkët, të natyrshme, shpirtërore, me lutje me Krishtin, krejtësisht të sinqertë, me mungesë të çdo pretendimi dhe hipokrizie, të paktën kështu e perceptova unë. Kjo jetë 10-vjeçare e lutjes sonë në Krishtin ishte mëshira e vërtetë e Zotit për ne, të paktën kështu e perceptova unë. Dhe Zoti më dha forcën për ta duruar atë. Faleminderit Zotit për gjithçka... Ju mund të jeni të interesuar në: