Autobiografický náčrt

Ako som sa stal pravoslávnym pastierom a o mojom pastierstve v ruskom študentskom kresťanskom hnutí. (poskytované s malými skratkami) Život a dielo p. Sergius je nerozlučne spätý s ruskou emigráciou a konkrétnejšie s ruským študentským kresťanským hnutím, ktorého bol dlhé roky pastierom. Vo Fínsku malo Hnutie tiež veľa podporovateľov a o. Sergius tu často navštevoval – či už kvôli práci súvisiacej s jeho duchovnou výživou mladosti, alebo jednoducho na dovolenke v nádhernom kláštore Valaam. Počas štyroch vojnových rokov slúžil v kostole sv. Mikuláša v Helsinkách ako kňaz, keďže cestovať na Slovensko, kde zostala jeho rodina, bolo náročné. Nižšie uvádzame jeho autobiografickú esej, napísanú k 50. výročiu prijatia kňazstva, a dva jeho krátke články napísané pred viac ako polstoročím, ktoré však nestratili svoju aktuálnosť ani dnes. Keď som sa dozvedel, že moji bratia-spolupastieri, moji duchovní priatelia a deti chcú zorganizovať stretnutie pri príležitosti 50. výročia môjho kňazstva, chcú sa stretnúť na spoločnej modlitbe o mojej nehodnosti a o sebe navzájom, bol som veľmi šťastný a chcem, aj keď v neprítomnosti, odpovedať na toto modlitbové stretnutie a spolu s mojimi priateľmi a tými, ktorí ma majú radi, prežiť toto pamätné výročie pre mňa. Až teraz začínam chápať, že prežiť 50 rokov kňazstva nie je žiadna sranda. Doteraz som tomu nerozumel a nerozmýšľal som nad tým. Až teraz mám pocit, že som vystúpil na vrchol akejsi obrovskej hory, ktorej výstup sa pre mňa udial úplne nepozorovane, ako bežná každodenná vec, vlastne ani zďaleka. A teraz sa cítim ako ten veliteľ, ktorý vyliezol na vrchol nedobytnej pevnosti a povedal svojim priateľom a kamarátom: "Pozrite sa, bratia, kam sme sa vyšplhali! Až na samotný Boží trón! Ako sme to dokázali! Aké výšky, aké pevnosti sme prekonali!" A ako sa zdalo, že sa všetko stalo bez povšimnutia! Chodil som na vyučovanie, slúžil som omšu a celonočné bdenie a zrazu som sa ocitol pred Božím trónom a musel som sa pozerať Bohu do očí! „Je strašidelné padnúť do rúk Boha Živaga“! Koľko som o tom premýšľal?! Čo povieme teraz? Akú správu dáme? Veď sme dosiahli samotný Boží trón! čo povieme? Pane, odpusť mi? Pane zmiluj sa? Ale nestačí to? Ale chodili deň čo deň, akoby po rovine, nič nevnímali... Deň čo deň, deň čo deň... Stačilo toto?! Pane, odpusť a zmiluj sa... ...Bratia a spolupastieri! Máte jasné a vedomé povedomie o svojej situácii? kde stojíš? pred kým? čo to robíš? čo ťa čaká? Som rád, ak dáte. Ale ja, hriešnik, to nerozdávam. „Je hrozné padnúť do rúk živého Boha,“ povedal dokonca aj veľký apoštol jazykov. Ale toto som si nikdy nepovedala. Slová možno vyslovil, ale neprežíval ich tak, ako by mal. A teraz, od výšky 50 rokov môjho kňazstva, sa mi odhaľuje celá cesta môjho kňazstva. A nielen cesta kňazstva, ale aj cesta, ktorou som prišiel ku kňazstvu, nepatriacim pôvodom ku kléru. Pochádzam z chudobnej a hlboko veriacej rodiny obchodníka z malého provinčného mesta. A potom si spomeniem na nezmazateľný obrázok. Moja matka leží v rakve v našom malom slamenom domčeku s tromi malými izbami. Jej rakva stojí vo svätom kúte pod ikonami a je obklopená zástupom plačúcich žien. Ja, dvojročné dieťa, v náručí nejakej ženy, vidím postavu svojej matky ležať v rakve a chápem, že toto je matka, ale nerozumiem, prečo leží na stole v rakve. Pamätám si ďalší moment v tom istom malom dome. Veľa zábavných hostí. Z dvora vchádza do izby mladá, krásna, dobre oblečená pani, podíde ku mne a s priateľským úsmevom mi podáva veľké krásne jablko. Odvrátim sa od nej a schovám sa za truhlu. Odvtedy je obraz mojej zosnulej matky pre mňa navždy spojený s obrazom Matky Božej a obraz Ježiša Krista s obrazom môjho mladšieho brata, od ktorého narodenia zomrela moja matka, ktorá sama čoskoro zomrela. Z krásnej pani, ktorá mi to jablko dala, sa stala moja macocha, s ktorou sme sa neskôr veľmi kamarátili, na kolenách ktorej som zaspávala pri čajovom stolíku, ktorá sa o mňa starala v mojich častých chorobách a stala sa takmer mojou vlastnou mamou. Otec ma naučil modliť sa, milovať kostol a kostolný spev. Vďaka otcovi kostol a sviatky, najmä Vianoce a Veľká noc, zaujímali ústredné miesto v našom domácom živote a boli jeho hlavným obsahovým a výchovným prvkom. Každú sobotu som chodil s otcom na celonočné bdenie a zamiloval som si kostolný spev. Bez pokynov a učení sa cirkev zmocnila mojej duše. Moja staršia sestra ma naučila čítať a písať. Stará gazdiná, s ktorou sme neskôr bývali v byte, ma naučila čítať jej a milovať Ushinského „Native Word“. Vianoce a Veľká noc boli radostné a veselé. Christoslavi boli prijatí s láskou a pohostinnosťou, boli štedro odmenení a boli obľúbenou a jedinou vianočnou zábavou. Keď som mal sedem rokov, poslali ma do školy so starým Nikolajevským vojakom Pavlom Danilovičom. V deviatich rokoch ma poslali do prípravnej triedy teologickej školy nie preto, že by ma chceli urobiť kňazom, ale preto, že iná škola v našom meste vtedy nebola. Keď o tri roky neskôr otvorili naše progymnázium, prijali ma do druhého ročníka bez skúšok. Učiteľ prípravnej triedy zostane navždy v mojej pamäti ako môj obľúbený učiteľ. Úplne sa venoval práci s nami. Mal dobre zásobenú triednu knižnicu a viedol naše čítanie. Jeho zvláštnosťou bolo, že v triede fajčil. Vypuknutie rusko-tureckej vojny upútalo všetku našu pozornosť. Všetci sme boli veľkí vlastenci a slovanofili. Generáli Gurko, Skobelev a ďalší nás potešili. Našou modlou bol cisár Alexander II. Sprevádzali sme partie vojakov opúšťajúcich naše mesto na front, nosili raneným dary - tabakové vrecúška a cigarety, pozerali sme sa na zajatých Turkov, ktorých naši trhovníci súcitne kŕmili chlebom a vodnými melónmi... ...Prišiel hrozný rok 1981. Bol som v 3. triede. V nedeľu 1. marca o 4. hodine prichádza stráž školy. Plač. čo sa stalo? - Cára zabili v Petrohrade. - Čože, cár, osloboditeľ sedliakov a Slovanov? Utekal som do katedrály, ktorá bola vedľa nášho bytu. Katedrála je preplnená ľuďmi. Oni plačú. Arcikňaz hovorí kázeň a sám sa rozplače. Stalo sa to strašidelné. Stredoškoláci stoja na svojom mieste. V tú istú jeseň sa na gymnáziu konal literárny večer venovaný cárovi-osloboditeľovi. Dostal som za úlohu prečítať pred cisárovým portrétom úvodnú báseň z nejakých novín venovaných zavraždenému cisárovi. Táto udalosť vrhla ťažkú ​​farbu na celý rok. V lete sme chytali motýle, na ktorých krídlach boli na spodnej strane jasne viditeľné čísla: na jednom krídle - 18, na druhom - 81. Motýle boli rôznych druhov, ale počty boli rovnaké a úplne odlišné. Nasledujúci rok som ukončil strednú školu. Na akte mi dali zozbierané diela Lermontova. Prvý študent dostal zozbierané diela Puškina. Veľmi som sa zamiloval do Lermontova a stal som sa s ním blízko. Ale priniesol mi viac škody ako úžitku, čo sa ma dotklo najmä už na vyšších ročníkoch gymnázia: 6., 7. a 8.... ...Skazil moju dušu. A ťažko som sa zbavoval toho, čo do toho dal. V Taganrogu som zažil najťažšie roky svojho života, moja viera sa vytratila, moja duševná a fyzická čistota sa stratila. Nikde nebola podpora. Začal som ožívať a znovu sa rodiť až od 7. ročníka gymnázia, keď moje letné výlety na Krym začali navštevovať moju vydatú sestru. Prišli tam aj dve mladé dievčatá, učiteľky, s ktorými som sa zoznámila a veľmi spriatelila. Svojou čistotou a priateľstvom zahriali a očistili moju dušu. Nebolo medzi nami nič romantické. Jazdili sme na člne, prechádzali sa po okrajoch Sevastopolu, kráčali po diaľnici pozdĺž južného pobrežia do Jalty... Toto čisté priateľstvo, ktoré trvalo niekoľko rokov, oživilo, očistilo, zohrialo a vzkriesilo moju dušu. Zážitky z Taganrogu boli zabudnuté, zomreli a začal sa nový, čistý, jasný, duchovný život. Tolstoj prešiel okolo mojej duše bez toho, aby som sa jej dotkol, hoci som si znovu prečítal všetky jeho zakázané veci. Jeho psychológia nezodpovedala môjmu duchovnému zloženiu. Inklinoval som nie k racionálnemu životu, ale k životu ducha a citu. Keď sme sa po našej ceste do Kyjeva a na Krym vrátili do Moskvy, cítil som, že musím urobiť nejaký rozhodný krok, inak by som sa dostal na trhovisko Chitrov, útočisko moskovského pažravca, medzi ktorými bolo veľa „spoluštudentov“, zatrpknutých opilcov... A rozhodol som sa ísť do Sergiovej lávry poradiť sa s mladým novým rektorom Teologickej akadémie, ktorého preslávil už po celom svete Archimandr Moskva a ktorej články o Tolstom a Solovjovovi mi už boli známe. Okamžite ma zaujal svojou vrúcnosťou, jednoduchosťou a jasnou, žiarivou tvárou. Náš rozhovor trval dve hodiny. Poradil mi, aby som išiel na Akadémiu a pokračoval vo vzdelávaní, ale nešiel „do života“; zásobil ma knihami a nariadil mi prísť budúci rok v auguste na prijímacie skúšky na akadémiu. Tvrdo som pracoval celú zimu aj leto. V auguste prišlo na skúšku 80 ľudí, najlepší absolventi seminára, perfektne pripravení a ja som prišiel aj s domácou prípravou. Z 80 ľudí len prvých 30, ktorí zložili skúšku, mohli počítať s podporou vlády. Skúšku som zložil na 30. mieste a učiteľ ma prijal na štipendium. Sergius. Na Akadémii boli štyri takéto štipendiá Lavra, na každý ročník jedno... ...Prijatím na Teologickú akadémiu sa skončilo obdobie mojich potuliek. Našiel som cestu a upokojil sa. Počúvajúc prednášky profesorov, zároveň som všetok svoj čas trávil medzi davom pútnikov z celého Ruska - v katedrále Najsvätejšej Trojice pri relikviách sv. Sergia a farára Nikona, v kaplnke na mieste mníšskej cely, kde sa mu zjavovala Matka Božia a kde každý piatok o druhej hodine ráno slúžila na pamiatku tejto bohoslužby s modlitbou Matky Božej s chórom Matky Božej. Speváci Lávry spievali; v Getsemanskom kláštore u spovedníka staršieho Hermana; v kláštore Černigovskej ikony Matky Božej so spovedníkom staršej Varnavy, ktorý bol mojím spovedníkom. Vstúpil som do nového života, radostného a pokojného, ​​plného vedeckej teologickej práce, ktorá úplne chytila ​​moju dušu a úplne ma uspokojila. Vrátili sa mi pocity a sviežosť detstva. O štyri roky neskôr som absolvoval kurz na Akadémii a okamžite som sa stal kňazom v Bratstve práce Svätého Kríža, ktoré vzniklo na poľnohospodárskych školách, mužských a ženských, založených černigovským statkárom N. N. Neplyuevom. Ďalším miestom mojej pastorácie bol slávny Pjatnický kostol z 12. storočia v Černigove a potom začalo moje vyučovanie v Saratovskom druhom gymnáziu, v Saratovskej diecéznej škole a v Poltavskom Petrovskom kadetnom zbore, kde trvalo 12 rokov až do evakuácie z Ruska spolu so zborom. času, no pre nervové zrútenie som zanechal vyučovanie práva a presťahoval som sa na srbskú vidiecku farnosť a potom do Bratislavy, kde som položil základ bratislavskej farnosti Povýšenia kríža. O štyri roky neskôr ho metropolita Evlogii presťahoval do Paríža ako kňaza Ruského študentského kresťanského hnutia a založil tam Hnutie cirkev v mene vstupu do chrámu Matky Božej. Začali sa najlepšie roky mojej emigrantskej pastorácie a trvali desať rokov. Nedá sa o nich krátko diskutovať. Do takej miery boli plné hlbokého obsahu, dali mi toľko hlbokých a dojímavých zážitkov ako v Paríži, tak aj na letných zjazdoch vo všetkých častiach Európy – od Francúzska po Fínsko, na juhu aj na severe. Vytvoril som si obrovské duchovné spojenia s mládežou aj dospelými členmi Hnutia a veľkú korešpondenciu. Nasledujúcich desať rokov bolo najlepšími rokmi nielen môjho emigrantského života, ale aj celého môjho 50-ročného pastoračného života. Centrom tohto života a činnosti bol Paríž, jeho orgánmi boli kongresy a čiastočne tábory. Po ceste je obrovská korešpondencia. Bolo to, ako keby sme sa všetci nosili v modlitbách v našich srdciach. A nebolo na tom nič umelé, predstierané ani predstierané. Bol tam prirodzený, duchovný, modlitebný spoločný život s Kristom, úplne úprimný, bez akejkoľvek pretvárky a pokrytectva, aspoň som to tak vnímal. Tento náš 10-ročný modlitebný život v Kristovi bol skutočným Božím milosrdenstvom voči nám, aspoň ja som to tak vnímal. A Boh mi dal silu to vydržať. Vďaka Bohu za všetko... Mohlo by vás zaujímať: