Szkic autobiograficzny

Jak zostałem pasterzem prawosławnym i o moim pasterstwie w rosyjskim ruchu studenckim. (Podawane z drobnymi skrótami) Życie i dzieło ks. Sergiusz jest nierozerwalnie związany z emigracją rosyjską, a dokładniej z Rosyjskim Chrześcijańskim Ruchem Studenckim, którego przez wiele lat był pasterzem. W Finlandii Ruch miał także wielu zwolenników, a ks. Sergiusz często tu przyjeżdżał - albo w interesach związanych z duchowym odżywianiem młodości, albo po prostu na wakacjach w cudownym klasztorze Valaam. Przez cztery lata wojny służył w kościele św. Mikołaja w Helsinkach jako duszpasterz, gdyż podróż na Słowację, gdzie pozostała jego rodzina, była utrudniona. Poniżej zamieszczamy jego esej autobiograficzny, napisany z okazji 50. rocznicy przyjęcia święceń kapłańskich oraz dwa krótkie artykuły, napisane ponad pół wieku temu, ale które dziś nie straciły na aktualności. Dowiedziawszy się, że moi bracia współpasażerowie, moi duchowi przyjaciele i dzieci chcą zorganizować spotkanie z okazji 50-lecia mojego kapłaństwa, chcą zebrać się na wspólną modlitwę o moją niegodność i o siebie nawzajem, bardzo się ucieszyłem i chcę, choć zaocznie, odpowiedzieć na to spotkanie modlitewne i wraz z przyjaciółmi i tymi, którzy mnie kochają, przeżyć tę pamiętną dla mnie rocznicę. Dopiero teraz zaczynam rozumieć, że przeżycie 50 lat kapłaństwa to nie żart. Do tej pory tego nie rozumiałem i nie myślałem o tym. Dopiero teraz czuję, że wspiąłem się na szczyt jakiejś ogromnej góry, której wejście odbyło się dla mnie zupełnie niezauważalnie, jak zwykła, codzienna rzecz, a właściwie z daleka. A teraz czuję się jak ten dowódca, który wspiąwszy się na szczyt nie do zdobycia twierdzy, powiedział swoim przyjaciołom i towarzyszom: "Patrzcie, bracia, gdzie weszliśmy! Do samego tronu Bożego! Jak tego dokonaliśmy! Jakie wysokości, jakie twierdze pokonaliśmy!" I jak wszystko wydawało się dziać niezauważone! Chodziłam na zajęcia, odprawiałam msze i całonocne czuwania, aż nagle znalazłam się przed tronem Bożym i musiałam spojrzeć Bogu w oczy! „Strasznie jest wpaść w ręce Boga Żywago”! Ile o tym myślałem?! Co teraz powiemy? Jaki raport złożymy? W końcu dotarliśmy do samego tronu Boga! Co powiemy? Panie, przebacz mi? Panie, zmiłuj się? Ale czy to nie wystarczy? Ale szli dzień za dniem, jak po płaskim terenie, niczego nie zauważając... Dzień za dniem, dzień za dniem... Czy to wystarczyło?! Panie przebacz i zmiłuj się... ...Bracia i współpasterze! Czy masz jasną i świadomą świadomość swojej sytuacji? Gdzie stoisz? Przed kim? Co robisz? Co Cię czeka? Będę szczęśliwy, jeśli dasz. Ale ja, grzesznik, nie oddaję tego. „Strasznie jest wpaść w ręce Boga żywego” – powiedział nawet wielki Apostoł Języków. Ale nigdy sobie tego nie mówiłem. Być może wypowiedział te słowa, ale nie doświadczył ich tak, jak powinien. A teraz, po 50 latach mojego kapłaństwa, została mi objawiona cała droga mojego kapłaństwa. I nie tylko droga kapłaństwa, ale także droga, którą doszedłem do kapłaństwa, nienależącego z pochodzenia do duchowieństwa. Pochodzę z biednej i głęboko religijnej rodziny kupieckiej z małego prowincjonalnego miasteczka. I wtedy przypominam sobie niezatarty obraz. Moja mama leży w trumnie w naszym małym domku krytym strzechą, składającym się z trzech małych pokoi. Jej trumna stoi w świętym kącie pod ikonami i jest otoczona tłumem płaczących kobiet. Ja, dwuletnie dziecko, w ramionach jakiejś kobiety, widzę postać mojej mamy leżącej w trumnie i rozumiem, że to jest matka, ale nie rozumiem, dlaczego leży w trumnie na stole. Pamiętam inną chwilę w tym samym małym domku. Mnóstwo zabawnych gości. Z podwórka do pokoju wchodzi młoda, piękna, dobrze ubrana pani, podchodzi do mnie i z przyjaznym uśmiechem wręcza mi duże, piękne jabłko. Odwracam się od niej i chowam za skrzynią. Od tego czasu obraz mojej zmarłej matki na zawsze kojarzy mi się z wizerunkiem Matki Bożej, a obraz Jezusa Chrystusa z wizerunkiem mojego młodszego brata, od którego narodzin zmarła moja matka, który sam wkrótce umarł. Piękna pani, która dała mi jabłko, okazała się moją macochą, z którą później bardzo się zaprzyjaźniliśmy, na której kolanach zasypiałam przy herbacie, która opiekowała się mną w moich częstych chorobach i stała się niemal moją własną mamą. Ojciec nauczył mnie modlić się, kochać kościół i śpiew kościelny. Dzięki mojemu ojcu kościół i święta, zwłaszcza Boże Narodzenie i Wielkanoc, zajmowały centralne miejsce w naszym życiu domowym i były jego główną treścią i elementem wychowawczym. W każdą sobotę chodziłam z ojcem na całonocne czuwanie i zakochałam się w śpiewie kościelnym. Bez instrukcji i nauk Kościół zawładnął moją duszą. Czytania i pisania nauczyła mnie starsza siostra. Stara gospodyni, z którą później mieszkaliśmy w mieszkaniu, nauczyła mnie czytać jej i kochać „Rodzime Słowo” Uszyńskiego. Święta Bożego Narodzenia i Wielkanoc były radosne i wesołe. Chrześcijanie byli przyjmowani z miłością i gościnnością, hojnie nagradzani i byli ulubioną i jedyną rozrywką bożonarodzeniową. W wieku siedmiu lat wysłano mnie do szkoły ze starym żołnierzem Mikołajowa, Pawłem Daniłowiczem. Gdy miałem dziewięć lat, wysłano mnie do klasy przygotowawczej Szkoły Teologicznej nie dlatego, że chcieli mnie mianować księdzem, ale dlatego, że w naszym mieście nie było wówczas innej szkoły. Kiedy trzy lata później otwarto nasze progimnazjum, przyjęto mnie do drugiej klasy bez egzaminów. Wychowawca klasy przygotowawczej na zawsze pozostanie w mojej pamięci jako mój ulubiony nauczyciel. Całkowicie poświęcił się pracy z nami. Miał dobrze zaopatrzoną bibliotekę w klasie i kierował naszymi lekturami. Jego dziwactwem było to, że palił na zajęciach. Całą naszą uwagę przykuł wybuch wojny rosyjsko-tureckiej. Wszyscy byliśmy wielkimi patriotami i słowianofilami. Generałowie Gurko, Skobelev i inni zachwycili nas. Naszym idolem był cesarz Aleksander II. Towarzyszyliśmy oddziałom żołnierzy wyjeżdżających z naszego miasta na front, nieśliśmy rannym dary - woreczki z tytoniem i papierosami, przyglądaliśmy się schwytanym Turkom, których nasi handlarze ze współczuciem karmili chlebem i arbuzami... ...Nadszedł straszny rok 1981. Byłem w 3 klasie. W niedzielę 1 marca o godzinie 16:00 przychodzi strażnik szkolny. Płacz. Co się stało? - Car został zabity w Petersburgu. - Co, car, wyzwoliciel chłopów i Słowian? Pobiegłem do katedry, która była obok naszego mieszkania. Katedra jest pełna ludzi. Oni płaczą. Arcykapłan wygłasza kazanie i sam płacze. To stało się przerażające. Gimnazjaliści stoją na swoim miejscu. Tej samej jesieni w gimnazjum odbył się wieczór literacki poświęcony Carowi-Wyzwolicielowi. Polecono mi przeczytać przed portretem cesarza wiersz wprowadzający z jakiejś gazety poświęcony zamordowanemu cesarzowi. Wydarzenie to nadało barwę całemu rokowi. Latem łapaliśmy motyle, na skrzydłach których od spodu wyraźnie widoczne były numery: na jednym skrzydle – 18, na drugim – 81. Motyle były różnych gatunków, ale numery były takie same i całkowicie różne. W następnym roku ukończyłem szkołę średnią. Na akcie dali mi zebrane dzieła Lermontowa. Pierwszy uczeń otrzymał zebrane dzieła Puszkina. Bardzo zakochałem się w Lermontowie i związałem się z nim blisko. Ale przyniósł mi więcej szkody niż pożytku, co szczególnie dotknęło mnie już w starszych klasach gimnazjum: 6, 7 i 8... ...On zepsuł moją duszę. I trudno mi było pozbyć się tego, co w to włożył. W Taganrogu przeżyłam najtrudniejsze lata swojego życia, osłabła wiara, utracona została czystość psychiczna i fizyczna. Znikąd nie było wsparcia. Zaczęłam odradzać się i odradzać dopiero w siódmej klasie gimnazjum, kiedy moje letnie wyjazdy na Krym zaczęły odwiedzać moją zamężną siostrę. Przyjechały tam także dwie młode dziewczyny, nauczycielki, z którymi się spotkałam i bardzo się zaprzyjaźniłam. Swoją czystością i przyjaźnią ogrzali i oczyścili moją duszę. Nie było między nami nic romantycznego. Jechaliśmy łodzią, spacerowaliśmy po przedmieściach Sewastopola, szliśmy autostradą wzdłuż południowego wybrzeża do Jałty... Ta czysta przyjaźń, która trwała kilka lat, ożywiła, oczyściła, ogrzała i wskrzesiła moją duszę. Doświadczenia Taganrogu zostały zapomniane, umarły i rozpoczęło się nowe, czyste, jasne, duchowe życie. Tołstoj przeszedł obok mojej duszy, nie dotykając jej, chociaż ponownie przeczytałem wszystkie jego zakazane rzeczy. Jego psychologia nie odpowiadała mojej duchowej budowie. Nie skłaniałem się do życia racjonalnego, ale do życia duchowego i uczuciowego. Kiedy po podróży do Kijowa i na Krym wróciliśmy do Moskwy, poczułem, że muszę zrobić jakiś zdecydowany krok, bo inaczej dotrę do targu w Chitrowie, schronienia moskiewskiego żarłoka, wśród którego było wielu „współstudentów”, zgorzkniałych pijaków... I postanowiłem udać się do Ławry Sergiusza, aby skonsultować się z młodym, nowym rektorem Akademii Teologicznej, archimandrytą Antonim, którego sława rozbrzmiewała już na całym świecie. Moskwy i którego artykuły o Tołstoju i Sołowjowie były mi już znane. Od razu urzekł mnie swoim ciepłem, prostotą i pogodną, ​​promienną twarzą. Nasza rozmowa trwała dwie godziny. Poradził mi, abym poszedł do Akademii i kontynuował naukę, ale nie „wchodził w życie”; zaopatrzył mnie w książki i kazał przyjechać w sierpniu przyszłego roku na egzamin wstępny do Akademii. Ciężko pracowałem całą zimę i lato. W sierpniu na egzamin przyszło 80 osób, najlepsi absolwenci seminarium duchownego, doskonale przygotowani, ja też przyjechałem z przygotowaniem domowym. Spośród 80 osób tylko pierwszych 30, które zdało egzamin, mogło liczyć na wsparcie rządu. Egzamin zdałem na 30. miejscu i zostałem przyjęty na stypendium przez nauczyciela. Sergiusz. W Akademii były cztery takie stypendia Lavry, po jednym na każdy rok... ...Wraz z przyjęciem do Akademii Teologicznej zakończył się okres moich wędrówek. Znalazłem swoją drogę i uspokoiłem się. Słuchając wykładów profesorów, jednocześnie cały czas spędzałem wśród tłumu pielgrzymów z całej Rosji - w Katedrze Trójcy Świętej przy relikwiach św. Sergiusza i księdza Nikona, w kaplicy na miejscu celi mnicha, gdzie objawiła mu się Matka Boża i gdzie w każdy piątek o drugiej w nocy na pamiątkę tej modlitwy odprawiano nabożeństwo do Matki Bożej z akatystą, przy pełnym chórze Ławry śpiewacy śpiewali; w klasztorze Getsemane u spowiednika Starszego Hermana; w klasztorze Czernihowskiej Ikony Matki Bożej ze spowiednikiem Starszego Warnawy, który był moim spowiednikiem. Rozpocząłem nowe życie, radosne i spokojne, pełne naukowej pracy teologicznej, które całkowicie zawładnęło moją duszą i całkowicie mnie usatysfakcjonowało. Wróciły do ​​mnie uczucia i świeżość dzieciństwa. Cztery lata później ukończyłem kurs w Akademii i od razu zostałem księdzem w Świętokrzyskim Bractwie Pracy, które powstało przy szkołach rolniczych męskich i żeńskich, założonych przez właściciela ziemskiego Czernihowa N. N. Neplyueva. Kolejnym miejscem mojego duszpasterstwa był słynny kościół Piatnickiej z XII w. w Czernigowie, a następnie moją naukę rozpoczęłam w II Gimnazjum w Saratowie, w Saratowskiej Szkole Diecezjalnej i w Połtawskim Pietrowskim Korpusie Kadetów, gdzie trwała 12 lat, aż do ewakuacji wraz z Korpusem z Rosji w 1919 r. Na emigracji byłem jeszcze nauczycielem prawa w Korpusu, ale z powodu załamania nerwowego porzuciłem nauczanie prawa i przeniosłem się do serbskiej parafii wiejskiej, a następnie do Bratysławy, gdzie założyłem bratysławską parafię Podwyższenia Krzyża. Cztery lata później został przeniesiony przez metropolitę Jewlogii do Paryża jako kapłan Rosyjskiego Studenckiego Ruchu Chrześcijańskiego i założył tam Kościół Ruchu w imię Wejścia do Cerkwi Matki Bożej. Rozpoczęły się najlepsze lata mojego duszpasterstwa na emigracji, które trwały dziesięć lat. Nie da się ich krótko omówić. Do tego stopnia były one pełne głębokiej treści, dały mi tyle głębokich i wzruszających przeżyć zarówno w Paryżu, jak i na letnich konwencjach we wszystkich częściach Europy – od Francji po Finlandię, na południu i na północy. Nawiązałem ogromne kontakty duchowe zarówno z młodzieżą, jak i dorosłymi członkami Ruchu oraz prowadziłem ogromną korespondencję. Nadchodzące dziesięć lat było najlepszymi nie tylko w moim życiu na emigracji, ale także w całym moim 50-letnim życiu duszpasterskim. Ośrodkiem tego życia i działalności był Paryż, jego organami były kongresy i częściowo obozy. Po drodze jest ogromna korespondencja. Wydawało się, że wszyscy nosimy się nawzajem w modlitwie w naszych sercach. I nie było w tym nic sztucznego, udawanego, udawanego. Było naturalne, duchowe, modlitewne wspólne życie z Chrystusem, całkowicie szczere, bez udawania i obłudy, przynajmniej tak to postrzegałem. To nasze 10-letnie życie modlitewne w Chrystusie było prawdziwym miłosierdziem Boga wobec nas, przynajmniej tak to postrzegałam. I Bóg dał mi siłę, aby to przetrwać. Dziękuję Bogu za wszystko... Może zainteresuje Cię: